Обучение украинских танкистов в Дании проходит на взаимовыгодной основе. Датский музей выдал хохлам убитые танки, а хохлы потом будут убиваться на Украине без претензий к Дании.Источник

Илона Маска попроси.
Он знает, что и у кого отрубать.Источник

Источник

Главное для политика - хорошее зрение: Байден и телесуфлер на митингеИсточник

Звезду героя за храбрость этому джентльмену!Источник

Штурмовой батальон "Неуловимые".Источник

«Что значит — ограниченно пригодные? Это какая-то дискриминация, получается. Человек уже на входе в военкомат чувствует себя неполноценным. Мы посовещались и решили сделать новые категории: пригодные и неограниченно пригодные. Поздравляю всех!» — Д.Лубинец.

© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник

⚡️Германия готова выкупить у российских музеев пантеры и Maus.Источник

А ведь реальность переплюнула Голливуд... Зомблэнд существует... Что характерно - там, где его и экранизировали, в надежде напугать весь мир...Источник

На Украине решили избавиться от формулировки "ограниченно годен" и добавить новую "годен пожизненно".

Доброе утро, агрессоры!Источник

Ехали мы с женой в Кембридж на знаменитый симпозиум по экономической преступности, где я уже который год каждую осень выступаю. На этот раз взял жену, чтобы она посмотрела на меня на фоне умных людей и заодно отпраздновать романтично годовщину свадьбы.
Сели мы значит в поезд, сидим, потягиваем кофеек, болтаем о ситуации в мире. Пожилая типичная англичанка, сидящая от нас через проход, минут пять прислушивалась, а потом, извинившись, спросила, на каком языке мы разговариваем.
- Это - русский,- осторожно ответила жена.
- Какой прекрасный, благозвучный язык, - вздохнула англичанка.Источник

А Вуди Харельсон умеет в троллинг😎Источник

Когда старый Мойша, наконец, эмигрировал в Израиль проживая в Тель-Авиве он каждый месяц выписывал себе газету "Правда". Вся алия охреневала с этой привычки.
"Моисей Соломонович," - вежливо спрашивали Мойшу евреи помоложе, - "Таки зачем вы покупаете эту коммуняцкую мерзость?"
Мойша лишь улыбался с печальной хитринкой и мудро качал головой. Так прошло много лет. Советский Союз рухнул, газеты "Правда" больше не стало. И вся алия заметила, что старый Мойша начал быстро чахнуть. Волнуясь о его здоровье, евреи спросили:
"Моисей Соломонович, что вам опять не так?"
"Да понимаете," - со вздохом отвечал Мойша, - "Не могу я больше нигде купить газету "Правда""
"Да зачем же она вам нужна!?" - возопили евреи.
"Ну, смотрите. Вот я читаю нашу прессу, смотрю наше телевидение, и везде только и разговоры про коррупцию, про то, что евреи уезжают в США, про то, как наши враги сжимают кольцо и вооружаются. А когда я читал газету "Правда", там в каждом номере было про то, как Ближний Восток стонет под железной пятой сионизма, а Израильская военщина зверски терзает Арабский Мир. А вы еще спрашиваете, зачем мне была нужна газета "Правда"?"Источник

Про украинский карго-культИсточник

Путин: «Наши планы в сфере дорожного строительства будут расширены» ✊🏻

Хохлы: «Русские сдерут асфальт до самого Львова» 😬

© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник

Актуальный анекдот
Cидит Мухаммед на корточках в Амстердаме и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим голландцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Ян Янсен!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Янсен, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!Источник

Однажды просыпается Илхам посреди туркменской пустыни, смотрит, а из-под песка Собянин в каске вылезает и говорит: "Здесь будет станция "Ашхабад".Источник

Кулеба: Да я и сейчас бухой. Кстати, мистер Блинский, денег подкинь, а то трубы горят. И за картошечку нашу заплати, я бумажник в бомбоубежище забыл.Источник

Америкосия... Кто-то явно намекает, на что-то... 😉😁Источник

⚡️🇰🇵 Северокорейские хакеры украли 41 млн. долларов в криптовалюте из онлайн-казино для финансирования ядерной программы, сообщило ФБР.

«А говорили, что никто не выигрывает у казино! Враки!» — Ким Чен Ын.

© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник

Когда русские не в курсе, что у британских танков секретная непробиваемая броняИсточник

Этот уже каждый день на орбиту выходитИсточник

В сеть попали реальные кадры последней встречи самоходного деда и зелени 🍻

Лапка КремляИсточник

Ким Чен Ын спустил на воду атомную подводную лодку, не спросив разрешения у Зеленского.Источник

- Ынушка, дорогой, ты куда?
- Атомную подлодку спускать.
- Так санкции же!
- Бл..ь, всë время забываю. Ну уж поздно. Мужики уже построили.Источник