С просторов ЖЖ
История многолетней травли Кевина Спейси, кажется подходит к "благополучному" завершению.
(Т.е. человеку сломали карьеру, наплевали в душу и даже не извинились!)
И вновь слышны знакомые голоса: "О какой травли Вы говорите, не существует никакой Canselling Culture, есть только индивидуальные решения членов общественности и не более того.
Ведь ГОСУДАРСТВЕННОГО ПРИНУЖДЕНИЯ нет?!
Нет!
Ну так и нечего тут фантазировать!"
Давайте я Вам расскажу, как это работает в отсутствии всякого государственного принуждения на историческом примере.
В 1665м году в Амстердаме на великого философа Бенедикта Спинозу за его вольнодумные книги был наложен Херем.
Этот еврейское слово часто переводят на русский как анафема, но гораздо адекватнее английский перевод - EXCOMMUNICATION!
Заканчивался текст Херема следующим положением:
"Предупреждаем вас, что никто не должен говорить с ним (Спинозой) ни устно, ни письменно, ни оказывать ему какую-либо услугу, ни проживать с ним под одной кровлей, ни стоять от него ближе, чем на четыре локтя, ни читать ничего, им составленного или написанного."
На этом - все!
Можно с уверенностью предположить, что с этого момента и до конца своих дней Бенедикт Спиноза ни разу не говорил ни с одним их своих соплеменников, включая ближайших родственников.
К счастью у Спинозы, в отличии от Спейси, была, как говорится, "профессия в руках" - он умел шлифовать оптические линзы и тем зарабатывал себе на жизнь.
Его предшественнику на ниве неортодоксального богословия, Уриэлю Акосте, пришлось хуже.
Он не выдержал бойкота и принёс покаяние, которая включало в себя публичную порку на глазах мужчин и женщин всей общины и лежание на пороге синагоги, так что все выходящие должны были перешагивать через его тело.
Вскоре после этого Акоста покончил с собой.
И заметьте, все это - без малейших признаков государственного принуждения!Источник
История многолетней травли Кевина Спейси, кажется подходит к "благополучному" завершению.
(Т.е. человеку сломали карьеру, наплевали в душу и даже не извинились!)
И вновь слышны знакомые голоса: "О какой травли Вы говорите, не существует никакой Canselling Culture, есть только индивидуальные решения членов общественности и не более того.
Ведь ГОСУДАРСТВЕННОГО ПРИНУЖДЕНИЯ нет?!
Нет!
Ну так и нечего тут фантазировать!"
Давайте я Вам расскажу, как это работает в отсутствии всякого государственного принуждения на историческом примере.
В 1665м году в Амстердаме на великого философа Бенедикта Спинозу за его вольнодумные книги был наложен Херем.
Этот еврейское слово часто переводят на русский как анафема, но гораздо адекватнее английский перевод - EXCOMMUNICATION!
Заканчивался текст Херема следующим положением:
"Предупреждаем вас, что никто не должен говорить с ним (Спинозой) ни устно, ни письменно, ни оказывать ему какую-либо услугу, ни проживать с ним под одной кровлей, ни стоять от него ближе, чем на четыре локтя, ни читать ничего, им составленного или написанного."
На этом - все!
Можно с уверенностью предположить, что с этого момента и до конца своих дней Бенедикт Спиноза ни разу не говорил ни с одним их своих соплеменников, включая ближайших родственников.
К счастью у Спинозы, в отличии от Спейси, была, как говорится, "профессия в руках" - он умел шлифовать оптические линзы и тем зарабатывал себе на жизнь.
Его предшественнику на ниве неортодоксального богословия, Уриэлю Акосте, пришлось хуже.
Он не выдержал бойкота и принёс покаяние, которая включало в себя публичную порку на глазах мужчин и женщин всей общины и лежание на пороге синагоги, так что все выходящие должны были перешагивать через его тело.
Вскоре после этого Акоста покончил с собой.
И заметьте, все это - без малейших признаков государственного принуждения!Источник
И снова о Шелезяках.
Сага нонешняя будет про Абгашу-основной боевой танк Пиндосии и некоторых ручных клоунов из её Ко.
Поскольку добрые американские дядюшки решили, что UberTarassen недостаточно прогрели себе жопы в горящих Леопёрдах, было принято волевое решение дать им возможность освоить экспресс-загар до состояния "Сажа во все поля" уже на чисто эльфийской боевой фритюрнице.
Хотя выглядит это чуть более чем странно-клятый Хогвардс так и не поставил вна Хрюкраину боевых волшебников, и никаких внезапных чудес в пользу Тарасиков на поле боя не предвидится. Тут, не зная истинных мотивов пиндостанских западлоидов, можно выстроить пару десятков страшно шпионских конспирологических теорий, но при юзании Абгаши хохлами по той же дефолтной схеме, что и Леопёрды, скорость прихода к Абрамчику полярного лиса кардинально не изменится.
К тому же, памятуя о том, что спецы "Уралвагонзавода" имеют уже более чем достаточно образцов буржуинского металлолома для "поковырять отвёрточкой" на досуге, наиболее критичные в плане секретности с точки зрения янки свистелки и перделки в копыта громадян не попадут, а без оных боевая ценность Абгаши окажется на том же уровне, если не ниже Леопёрда-зато количество сопутствующего эксплуатационного геморроя Абгаши в силу туевой хучи конструкционных особенностей тянет на пару лишних пачек ректальных свечей на акульем жиру...
Однако ответа на вопрос-На кой хрен это надо пиндосам?, остаётся открытым-то ли думают проверить этого перекормыша в реальном конфликте высокой интенсивности-но это не имеет смысла без свистелок и перделок, то ли союзнички по НАТО начали вежливо интересоваться, не слишком ли велик ломоть охуина, начисленный себе светлоликими-мы мол тут последний кривой засохший хуй без соли доедаем, а вы за лужей на ромашке гадаете-поставлять или не поставлять.
Есть вполне себе мнение, что эти VIP-бронемангалы с кондиционерами (чтоб Тарас-заряжающий сильно не потел перед встречей с Бандерой) америкосы поставят как прелюдию к предлогу послать уже господина Дай-дай-дай в путешествие до любимой горы Кхуям -типа мы вот вам всё дали, даже наши наносупервундервафли-но вы, кричащие на каждом углу про древних укров на самом деле так и остались как в Мезозойской эре-отмороженными криворукими долбоёбами с интеллектом трилобита и всё просрали. Засим-пиздуйте к горе и отлипните-идите вон, с коррупцией боритесь, и вообще мы на пансион для Леси Гасиджак не подписывались, мы его не потянем...
При таком раскладе можно сильно не заморачиваться на долговременную логистику-31 обещанный танк, судя по котикам, очень быстро постигнет судьба шариков из анекдота-проебутся и поломаются.
С другой стороны, как пиндосам сьезжать с темы без потери покерфэйса с таким чемоданом былинных обосратушек-тоже непонятно, особенно учитывая то, что на них уже весь шарик смотрит как на ущербных на голову, да и НАТО из жупела превращается в паноптикум, а союзников гегемона всё сильнее начинают гонять ссаными тряпками...
Ну а что же Абгаша? А про него, родимого-в следующей серии)))
Продолжение следует.
Ваш Командор.Источник
Сага нонешняя будет про Абгашу-основной боевой танк Пиндосии и некоторых ручных клоунов из её Ко.
Поскольку добрые американские дядюшки решили, что UberTarassen недостаточно прогрели себе жопы в горящих Леопёрдах, было принято волевое решение дать им возможность освоить экспресс-загар до состояния "Сажа во все поля" уже на чисто эльфийской боевой фритюрнице.
Хотя выглядит это чуть более чем странно-клятый Хогвардс так и не поставил вна Хрюкраину боевых волшебников, и никаких внезапных чудес в пользу Тарасиков на поле боя не предвидится. Тут, не зная истинных мотивов пиндостанских западлоидов, можно выстроить пару десятков страшно шпионских конспирологических теорий, но при юзании Абгаши хохлами по той же дефолтной схеме, что и Леопёрды, скорость прихода к Абрамчику полярного лиса кардинально не изменится.
К тому же, памятуя о том, что спецы "Уралвагонзавода" имеют уже более чем достаточно образцов буржуинского металлолома для "поковырять отвёрточкой" на досуге, наиболее критичные в плане секретности с точки зрения янки свистелки и перделки в копыта громадян не попадут, а без оных боевая ценность Абгаши окажется на том же уровне, если не ниже Леопёрда-зато количество сопутствующего эксплуатационного геморроя Абгаши в силу туевой хучи конструкционных особенностей тянет на пару лишних пачек ректальных свечей на акульем жиру...
Однако ответа на вопрос-На кой хрен это надо пиндосам?, остаётся открытым-то ли думают проверить этого перекормыша в реальном конфликте высокой интенсивности-но это не имеет смысла без свистелок и перделок, то ли союзнички по НАТО начали вежливо интересоваться, не слишком ли велик ломоть охуина, начисленный себе светлоликими-мы мол тут последний кривой засохший хуй без соли доедаем, а вы за лужей на ромашке гадаете-поставлять или не поставлять.
Есть вполне себе мнение, что эти VIP-бронемангалы с кондиционерами (чтоб Тарас-заряжающий сильно не потел перед встречей с Бандерой) америкосы поставят как прелюдию к предлогу послать уже господина Дай-дай-дай в путешествие до любимой горы Кхуям -типа мы вот вам всё дали, даже наши наносупервундервафли-но вы, кричащие на каждом углу про древних укров на самом деле так и остались как в Мезозойской эре-отмороженными криворукими долбоёбами с интеллектом трилобита и всё просрали. Засим-пиздуйте к горе и отлипните-идите вон, с коррупцией боритесь, и вообще мы на пансион для Леси Гасиджак не подписывались, мы его не потянем...
При таком раскладе можно сильно не заморачиваться на долговременную логистику-31 обещанный танк, судя по котикам, очень быстро постигнет судьба шариков из анекдота-проебутся и поломаются.
С другой стороны, как пиндосам сьезжать с темы без потери покерфэйса с таким чемоданом былинных обосратушек-тоже непонятно, особенно учитывая то, что на них уже весь шарик смотрит как на ущербных на голову, да и НАТО из жупела превращается в паноптикум, а союзников гегемона всё сильнее начинают гонять ссаными тряпками...
Ну а что же Абгаша? А про него, родимого-в следующей серии)))
Продолжение следует.
Ваш Командор.Источник
Коротко про 28 июля:
"Иите ннахуй!", – крикнули в нашем МИДе на тысячный вопрос о связи Мордора с нигеровскими мятежниками (даже не политкорректно как-то) и в образе питерского консьержа Людвига Аристарховича добавили, мол, а хто это сдеееелал, мол, айяйяй, мол, осуждаем, мол, это неправильно и так далее. Хотя мы то знаем, что бутылочку шампанского там точно открыли по случаю свержения прогалльского уголька.
Кстати, о самом музыкальном коллективе им. Вагнера, которого во всю подозревают во всей этой возни вокруг Нигера. Так вот, ансамбль настолько заставляет сраться беломордорских соседей с запада, что одни из них, а именно литовцы, уже объявили о полном закрытии границы с Бацькиными угодьями. Наивные проебалты думают, что если Вагнер захочет отгастролировать на их шпротных берегах, то они действительно пойдут оформляться на таможне и только тогда двинут к холодному морю. Ну не дебилы ли?
А в Питере прошёл второй и заключительный день саммита Россия-Африка, где Теран, в очередной раз на пальцах объяснял загорелым товарищам, что куевские наркоманы абсолютли неадекватны, в чём представители Лимпопо сами недавно могли убедиться, когда тех в Куеве тыкали пальцами с криками "о, негры!"
В самом же укрорейхе посчитали, что орки слишком медленно проводят декоммунизацию 404-й и решили ускорить её очередными терактами в Таганроге и Донецке. За что сразу отхватили привет Искандером по зданию свыной банды уебанов в Днепропетровске. И хотя один испанский анализд до усёру доказывает нам, что здание пустовало, но мы помним, что тоже самое Онотоле с пеной у рта орал и про штаб-квартиру оГУРцов в Куеве, после чего внезапно пропал их шеф Кырюша Буданов.
А на другом конце континента самураи представили новую редакцию т.н. Белой книги (вот расисты!), в которой обозвали кетайцев, орков и чучхе угрозами для всего вокруг и под этим соусом анонсировали увеличение военных расходов. Хитрожопые сушееды думают, что мы не догадываемся, что всё это они делают, чтобы повторить попытку отжать у соседей новых земель, ибо рукожопить из говна и палок искусственные острова дело тоже утомительное. В общем, история повторяется, но в этот раз камикадзы рискуют увидеть ядерные грибы не от СШП, а от пухлого диктатора.
Ну и анекдот: светлоликие хозяева хохлов таки согласились отсыпать своим нерабам чуток Абрамсов, в количестве 6 штук, а может и аж 8ми. Ну смешно же!
На этой щедрой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Иите ннахуй!", – крикнули в нашем МИДе на тысячный вопрос о связи Мордора с нигеровскими мятежниками (даже не политкорректно как-то) и в образе питерского консьержа Людвига Аристарховича добавили, мол, а хто это сдеееелал, мол, айяйяй, мол, осуждаем, мол, это неправильно и так далее. Хотя мы то знаем, что бутылочку шампанского там точно открыли по случаю свержения прогалльского уголька.
Кстати, о самом музыкальном коллективе им. Вагнера, которого во всю подозревают во всей этой возни вокруг Нигера. Так вот, ансамбль настолько заставляет сраться беломордорских соседей с запада, что одни из них, а именно литовцы, уже объявили о полном закрытии границы с Бацькиными угодьями. Наивные проебалты думают, что если Вагнер захочет отгастролировать на их шпротных берегах, то они действительно пойдут оформляться на таможне и только тогда двинут к холодному морю. Ну не дебилы ли?
А в Питере прошёл второй и заключительный день саммита Россия-Африка, где Теран, в очередной раз на пальцах объяснял загорелым товарищам, что куевские наркоманы абсолютли неадекватны, в чём представители Лимпопо сами недавно могли убедиться, когда тех в Куеве тыкали пальцами с криками "о, негры!"
В самом же укрорейхе посчитали, что орки слишком медленно проводят декоммунизацию 404-й и решили ускорить её очередными терактами в Таганроге и Донецке. За что сразу отхватили привет Искандером по зданию свыной банды уебанов в Днепропетровске. И хотя один испанский анализд до усёру доказывает нам, что здание пустовало, но мы помним, что тоже самое Онотоле с пеной у рта орал и про штаб-квартиру оГУРцов в Куеве, после чего внезапно пропал их шеф Кырюша Буданов.
А на другом конце континента самураи представили новую редакцию т.н. Белой книги (вот расисты!), в которой обозвали кетайцев, орков и чучхе угрозами для всего вокруг и под этим соусом анонсировали увеличение военных расходов. Хитрожопые сушееды думают, что мы не догадываемся, что всё это они делают, чтобы повторить попытку отжать у соседей новых земель, ибо рукожопить из говна и палок искусственные острова дело тоже утомительное. В общем, история повторяется, но в этот раз камикадзы рискуют увидеть ядерные грибы не от СШП, а от пухлого диктатора.
Ну и анекдот: светлоликие хозяева хохлов таки согласились отсыпать своим нерабам чуток Абрамсов, в количестве 6 штук, а может и аж 8ми. Ну смешно же!
На этой щедрой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
На Олимпиаду в Париже, если и поедут российские спортсмены, то считанные единицы, да и те пидарасы, заявил глава Олимпийского комитета России Поздняков.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Военных ЧВК «Вагнер», в Беларуси, попросили не выходить в поле в туалет, по скольку Польша каждый раз приводит армию в боевую готовность...Источник
Можно прожить в Лондоне очень долго и все равно не перестаёшь периодически о@@@@ь. Сидели мы как-то с хорошим другом в Starbucks, попивали кофе со льдом и обсуждали преимущества телефонов Apple и Samsung. Я говорил, что очень доволен своим новым Samsung быстрый, офигительная кастомизация и куча приложений бесплатно, да и вообще - это Tesla среди унылых смартфонов "вчерашнего дня". Друг же возражал, что от iPhone добра не ищут и ему с ним привычно и хорошо. Очевидно, что где-то там, наверху, тоже сильно заинтересовались его iPhone, поскольку ровно через две минуты к нам подрулила личность таинственной национальности и дыша на нас свежим перегаром на чудовищном английском голосом Швондера сказала: "Джентльмены, а купите, пожалуйста, открыточек на благотворительность". И начало нам этими самыми открыточками, найденными в соседней урне, тыкать в морды. Я, разумеется, сразу схватился за сумку и карманы и мы пять минут объясняли местному "Швондеру", что никаких открыточек нам от него не надо и мы знаем более верные способы подхватить чесотку, вшей и сифилис. Через пять минут "Швондер" грустно сказал: "Ну, не надо, так не надо. Гниды вы!" и бодро уковылял вдаль. Ещё через две минуты друг полез проверить сообщения на телефоне и выяснились два грустных обстоятельства: во-первых, по совершенной недопустимой глупости он оставил телефон на столе, во-вторых, телефон отбыл в неизвестном направлении вместе со Швондером и открыточками. "Надо догнать и от@@@@ь", - кровожадно завёлся друг. "Слушай, во-первых, этот хрен явно быстрее нас бегает - он же лет на 20 моложе, во-вторых, тут вокруг полно его соплеменников - даже, если мы его и поймаем, хорошую драку и пять часов в полицейском участке я тебе гарантирую. А телефончик твой он уже обменял на кокс. Так что, забудь и начинай копить на новый. И, вообще, нечего в Лондоне е@@@@ом щелкать - не Москва, чай",- охладил я его пыл. Короче, граждане, если к вам в Лондоне кто-то с чем-то подходит, сразу прячьте все в карманы и крепко за них держитесь. Не Москва, чай.Источник
Коротко про 27 июля:
Сразу с Нигера, где позавчера был скинут с трона местный царёк, причём, собственными мушкетёрами. Вчера же стало известно, что и армия перешла на сторону мятежников, мол, чтобы избежать большой крови, но мы то знаем, что вояк тоже заебала вся эта прогалльская кодла, позволяющая грабить чёрных сограждан в угоду кахгтавым лягушатникам. Ещё вчера же на улицы столицы Нигера повыскакивали местные онижедети, но уже не с звёзднополосатыми флажками и жовтоблакитными прапорами, а с национальными знамёнами в перемешку с мордорскими триколорами. Как тебе такое Виктория Нуланд?
Кстати, если к власти действительно придёт какой-нибудь выпускник РУДН, то у ценителей багетов могут появиться вполне осязаемые проблемы с собственными АЭС, ибо урановые рудники для этих станций находятся именно в этой африканской республике. Макрон, что со шнобелем?
А пока в Нигере гвардейцы короля пинают ногами самого короля, в Северной столице Мордора приехавшие туда загорелые товарищи на многочисленных встречах с орками и самим Сауроном, обсуждали ряд судьбоносных тем:
• Прямые поставки зерна и удобрений в страны Чёрного континента, без участия в логистике всяких цивилизаторских пидарасов.
• Открытие в Африке филиалов ведущих универов Мордора, а в самом Мордоре увеличить число смуглых студентов, и главным образом среди будущих педагогов.
• Вместе в вышеописанным пунктом, на базе РПЦ по открывать школы русского языка, что как бы намекает на приход русского мира туда, где его прям вообще не ждали наши западлоидные "друзья".
• В ряде африканских стран создать хабы, начиная от продовольствия, заканчивая ремонта и модернизации мордорских вундервафель.
• И много ещё других плюшек, от чего у светлоликих садовников и их хозяев из-за лужи сейчас начнётся лютое жжение в области жёппы.
А вна чумном хуторе снова перемога и снова переходящая в зраду. В общем, на ЧМ по маханию шпагой отличилась чубатая фехтовальщица Ольга Харлан, которая в игрушечной поножовщине одержала победу над нашей саблисткой. И по правилам хорошего тона, после боя обе мадамы должны были пожать друг другу руки, но шумерская спорцуха, толи из-за наличия копыт вместо человеческой ладони, толи просто по ебанутости своей (хотя тут оба варианта рабочие) в протянутую ей руку ткнула свою шпагу, показывая окружающим свою охуенную боеготовность. Нужно ли говорить, какой переможный шквал пошёл в щирых интернетах. Почта 404-й даже сразу выдала дизайн новой марки с изображением ебанушки тычащей своей палкой в герб Мордора. Но, как всегда перемога резко переросла в зраду: международная федерация фехтования, видимо прикинув, что если сейчас это не пресечь, то в будущем потомки копателей морей вообще начнут стульями кидаться в своих мордорских коллег, а это уже перебор. В общем, международники дали увесистого пинка воинственной чушке, и запретили той подходить к колюще-режущим на 2 месяца.
А вот наши спортчиновники не стали ограничивать вислоухих и даже пригласили тех на Игры дружбы-2024, гарантировав тем безопасность, горячий чай с борщом и бесплатное психиатрическое лечение.
Ну и анекдот: Верховная зрада хутора отменила самые свободные выборы самой себя, мол, военное положение и все дела. Ну что там на это скажут тарасики и оксанки? Ведь именно за это стояли на майдане, верно?
На этой демократичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Сразу с Нигера, где позавчера был скинут с трона местный царёк, причём, собственными мушкетёрами. Вчера же стало известно, что и армия перешла на сторону мятежников, мол, чтобы избежать большой крови, но мы то знаем, что вояк тоже заебала вся эта прогалльская кодла, позволяющая грабить чёрных сограждан в угоду кахгтавым лягушатникам. Ещё вчера же на улицы столицы Нигера повыскакивали местные онижедети, но уже не с звёзднополосатыми флажками и жовтоблакитными прапорами, а с национальными знамёнами в перемешку с мордорскими триколорами. Как тебе такое Виктория Нуланд?
Кстати, если к власти действительно придёт какой-нибудь выпускник РУДН, то у ценителей багетов могут появиться вполне осязаемые проблемы с собственными АЭС, ибо урановые рудники для этих станций находятся именно в этой африканской республике. Макрон, что со шнобелем?
А пока в Нигере гвардейцы короля пинают ногами самого короля, в Северной столице Мордора приехавшие туда загорелые товарищи на многочисленных встречах с орками и самим Сауроном, обсуждали ряд судьбоносных тем:
• Прямые поставки зерна и удобрений в страны Чёрного континента, без участия в логистике всяких цивилизаторских пидарасов.
• Открытие в Африке филиалов ведущих универов Мордора, а в самом Мордоре увеличить число смуглых студентов, и главным образом среди будущих педагогов.
• Вместе в вышеописанным пунктом, на базе РПЦ по открывать школы русского языка, что как бы намекает на приход русского мира туда, где его прям вообще не ждали наши западлоидные "друзья".
• В ряде африканских стран создать хабы, начиная от продовольствия, заканчивая ремонта и модернизации мордорских вундервафель.
• И много ещё других плюшек, от чего у светлоликих садовников и их хозяев из-за лужи сейчас начнётся лютое жжение в области жёппы.
А вна чумном хуторе снова перемога и снова переходящая в зраду. В общем, на ЧМ по маханию шпагой отличилась чубатая фехтовальщица Ольга Харлан, которая в игрушечной поножовщине одержала победу над нашей саблисткой. И по правилам хорошего тона, после боя обе мадамы должны были пожать друг другу руки, но шумерская спорцуха, толи из-за наличия копыт вместо человеческой ладони, толи просто по ебанутости своей (хотя тут оба варианта рабочие) в протянутую ей руку ткнула свою шпагу, показывая окружающим свою охуенную боеготовность. Нужно ли говорить, какой переможный шквал пошёл в щирых интернетах. Почта 404-й даже сразу выдала дизайн новой марки с изображением ебанушки тычащей своей палкой в герб Мордора. Но, как всегда перемога резко переросла в зраду: международная федерация фехтования, видимо прикинув, что если сейчас это не пресечь, то в будущем потомки копателей морей вообще начнут стульями кидаться в своих мордорских коллег, а это уже перебор. В общем, международники дали увесистого пинка воинственной чушке, и запретили той подходить к колюще-режущим на 2 месяца.
А вот наши спортчиновники не стали ограничивать вислоухих и даже пригласили тех на Игры дружбы-2024, гарантировав тем безопасность, горячий чай с борщом и бесплатное психиатрическое лечение.
Ну и анекдот: Верховная зрада хутора отменила самые свободные выборы самой себя, мол, военное положение и все дела. Ну что там на это скажут тарасики и оксанки? Ведь именно за это стояли на майдане, верно?
На этой демократичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
САММИТЫ
Саммит «Россия—Африка» вызвал зависть во всем мире.
🇫🇷 «Будем искать новые сферы влияния!» — Макрон объявил о проведении саммита «Франция—Антарктида» и пригласил глав государств континента.
🇺🇸 Байден (как специалист по теме) проведет саммит «США—Загробный мир». Трюдо идея понравилась, и он пообещал подогнать делегатов.
🇷🇴 Румыния проведет саммит на ипподроме.
🇵🇱 Дуда готов провести саммит Польши с кем угодно, но репарации требует вперед.
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
Саммит «Россия—Африка» вызвал зависть во всем мире.
🇫🇷 «Будем искать новые сферы влияния!» — Макрон объявил о проведении саммита «Франция—Антарктида» и пригласил глав государств континента.
🇺🇸 Байден (как специалист по теме) проведет саммит «США—Загробный мир». Трюдо идея понравилась, и он пообещал подогнать делегатов.
🇷🇴 Румыния проведет саммит на ипподроме.
🇵🇱 Дуда готов провести саммит Польши с кем угодно, но репарации требует вперед.
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
⚡️ Разведка Эстонии утверждает, что украинский контрнаступ может проходить в два этапа.Источник
По поводу закрытых на замок бомбоубежищ на Украине пришло официальное объяснение:
"Убежища сии временно закрываютися от свободных жителей европейской страны Украины, ибо свободные европейцы изволят там гадить да распивать горилку, полагая, что существуют некие крепостные, готовые это всë убирать за них".Источник
"Убежища сии временно закрываютися от свободных жителей европейской страны Украины, ибо свободные европейцы изволят там гадить да распивать горилку, полагая, что существуют некие крепостные, готовые это всë убирать за них".Источник
Премьер-министр Венгрии Виктор Орбан: "Западные ценности означают три вещи: миграцию, ЛГБТ и войну"
И в чём он неправ?Источник
И в чём он неправ?Источник
Коротко про 26 июля:
Сразу с хохлов, где минувшим вечером и до ночи орки массово возвращали вна хутор спизженные ранее микроволновки, холодосы, стиралки и прочую бытовую утварь, причём, долетало аж туда, где пока даже не ступал сапог бурята или чеченца, что наводит на мысль об освоении ордой технологий телепортации. Поговаривают, что нынешний возврат техники был одним из самых массовых за всю историю декоммунизации селюков. Лучшие аналитики свынокомплекса тут же начали гадать на чашках кофе с пенкой: это ещё за Крым не закончили ремня давать или уже за Москву начали, а может это вообще просто так?
Кстати, в самом Куеве наркоманы затеяли то, что у них лучше всего получается - взять ненавистное советское наследие и измазать его своим трызубом. Дело дошло и до скульптуры в центре города Родина-Мать, где рогульё задумало отколупать протомордорский герб и приматать скотчем на его место своё недоразумение, собранное из говна и палок (кстати, на изготовлении которого они и тут умудрились спиздить пару чемоданов денег). Так вот, идею эту селюки вынашивали в своих черепных коробках не первый год, даже были всякие экспердные собрания, где умные люди доказывали, что сия операция может закончиться полным разрушением статуи, ибо коммунисты такие вещи делали руками из правильного места, но в этот, видимо, в чумную столицу подвезли особо забористую дурь и скоморох таки дал добро на вандализм. И теперь посмотрим чем там дело закончится, но нет никаких сомнений, что если у вислоухих и выйдет приколотить своё творчество к щиту скульптуры, то провисит вся эта ошибка природы там очень недолго. И скорей всего, вся эта конструкция успеет ёбнуться вниз ещё до прихода орды.
А в Северной столице Мордора принимали бугров стран чёрного континента, которые вопреки настойчивым рекомендациям светлоликих эльфов, таки вырвались из своих угодий в сторону Мордора. Злые языки утверждают, что загорелые товарищи прилетели не просто побухать в питерских рюмошных, а согласовать силу пинка всяким галлам, фрицам и другим цивилизаторам развитого мира. Вот, например, президент Нигерии не поехал окультуриваться и что с ним стало? А стало сразу то, что тот попал под каток своих же вояк, которые не только повязали профранцузкого лимпопо, но и к утру (судя по сводкам) уже скинули с трона. Ничуть не удивит, если на его место теперь присядет какой-нибудь выпускник РУДН, т.к. бытует мнение, что и сам переворот прошёл не без помощи известного музыкального коллектива.
И пока в северо-западной части Мордора чествовали темнолицых товарищей, на юге самой восточной части Необъятной, а именно на землях чучхе, тридцать семь раз свергнутый и три раза расстрелянный лично Путиным министр обороны Шойгу гостил у главного шугателя самураев Кима нашего Чен Ына. Где оба тоже и наверняка обсуждали взаимообмен интересными вундервафлями и будущие похороны дряхлого гегемона с его миньонами.
А ещё почти незаметно прошла новость, из которой забрезжила надежда, что у наших спортивных чинушей всё-таки есть яйца. Судя по риторике вице-премьера Чернышенко, где тот поведал, мол, раз нас давно не ждут во всяких Олимпиадах (вот это открытие!), то мы замутим свои игры, и причём в самом обозримом будущем, анонсировав на 2024 год "Игры будущего", Игры дружбы и Игры БРИКС. И вот тут пришёл тот самый момент, когда Ваш покорный может крикнуть "А я ещё полтора года назад говорил, что так будет!", но тогда многие крутили пальцем у виска и обзывали бредоносцем.
Ну и по традиции финальный анекдот: В славном городе Кемерово (организм просто не принимает склонение аля КемеровЕ), 22-летний ловелас, идя на свиданку, заскочил в цветочный магазин и ограбил его аж на целый букет алых роз. Покорителя дамских сердец тут же выловили и теперь тому грозит на 7 лет присесть на бутылку. Это же как надо хотеть ебаца?
На этой авантюрной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Сразу с хохлов, где минувшим вечером и до ночи орки массово возвращали вна хутор спизженные ранее микроволновки, холодосы, стиралки и прочую бытовую утварь, причём, долетало аж туда, где пока даже не ступал сапог бурята или чеченца, что наводит на мысль об освоении ордой технологий телепортации. Поговаривают, что нынешний возврат техники был одним из самых массовых за всю историю декоммунизации селюков. Лучшие аналитики свынокомплекса тут же начали гадать на чашках кофе с пенкой: это ещё за Крым не закончили ремня давать или уже за Москву начали, а может это вообще просто так?
Кстати, в самом Куеве наркоманы затеяли то, что у них лучше всего получается - взять ненавистное советское наследие и измазать его своим трызубом. Дело дошло и до скульптуры в центре города Родина-Мать, где рогульё задумало отколупать протомордорский герб и приматать скотчем на его место своё недоразумение, собранное из говна и палок (кстати, на изготовлении которого они и тут умудрились спиздить пару чемоданов денег). Так вот, идею эту селюки вынашивали в своих черепных коробках не первый год, даже были всякие экспердные собрания, где умные люди доказывали, что сия операция может закончиться полным разрушением статуи, ибо коммунисты такие вещи делали руками из правильного места, но в этот, видимо, в чумную столицу подвезли особо забористую дурь и скоморох таки дал добро на вандализм. И теперь посмотрим чем там дело закончится, но нет никаких сомнений, что если у вислоухих и выйдет приколотить своё творчество к щиту скульптуры, то провисит вся эта ошибка природы там очень недолго. И скорей всего, вся эта конструкция успеет ёбнуться вниз ещё до прихода орды.
А в Северной столице Мордора принимали бугров стран чёрного континента, которые вопреки настойчивым рекомендациям светлоликих эльфов, таки вырвались из своих угодий в сторону Мордора. Злые языки утверждают, что загорелые товарищи прилетели не просто побухать в питерских рюмошных, а согласовать силу пинка всяким галлам, фрицам и другим цивилизаторам развитого мира. Вот, например, президент Нигерии не поехал окультуриваться и что с ним стало? А стало сразу то, что тот попал под каток своих же вояк, которые не только повязали профранцузкого лимпопо, но и к утру (судя по сводкам) уже скинули с трона. Ничуть не удивит, если на его место теперь присядет какой-нибудь выпускник РУДН, т.к. бытует мнение, что и сам переворот прошёл не без помощи известного музыкального коллектива.
И пока в северо-западной части Мордора чествовали темнолицых товарищей, на юге самой восточной части Необъятной, а именно на землях чучхе, тридцать семь раз свергнутый и три раза расстрелянный лично Путиным министр обороны Шойгу гостил у главного шугателя самураев Кима нашего Чен Ына. Где оба тоже и наверняка обсуждали взаимообмен интересными вундервафлями и будущие похороны дряхлого гегемона с его миньонами.
А ещё почти незаметно прошла новость, из которой забрезжила надежда, что у наших спортивных чинушей всё-таки есть яйца. Судя по риторике вице-премьера Чернышенко, где тот поведал, мол, раз нас давно не ждут во всяких Олимпиадах (вот это открытие!), то мы замутим свои игры, и причём в самом обозримом будущем, анонсировав на 2024 год "Игры будущего", Игры дружбы и Игры БРИКС. И вот тут пришёл тот самый момент, когда Ваш покорный может крикнуть "А я ещё полтора года назад говорил, что так будет!", но тогда многие крутили пальцем у виска и обзывали бредоносцем.
Ну и по традиции финальный анекдот: В славном городе Кемерово (организм просто не принимает склонение аля КемеровЕ), 22-летний ловелас, идя на свиданку, заскочил в цветочный магазин и ограбил его аж на целый букет алых роз. Покорителя дамских сердец тут же выловили и теперь тому грозит на 7 лет присесть на бутылку. Это же как надо хотеть ебаца?
На этой авантюрной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Где-то под Минском на секретной даче Президента Белоруссии.
26 июля 2023 года.
Только вчера вернувшись из Питера, сегодня Александр Григорьевич уже сидел в грядках и пропалывал морковь. "От такого отдыха нужен ещё один отдых", бормотал Александр Григорьевич, вспоминая поездку и поглаживая область печени.
Вдруг, в огород вбегает взъерошенный начальник Службы безопасности президента Дмитрий Шахраев:
– Александр Григорьевич, срочно!
– Што? Што случилось, Дима?
– Александр Григорьевич, кое-кто в опасности! Ждёт Вашей помощи!
На этих словах Александр Григорьевич поднялся в полный рост, выправился как струна и даже засиял. Но для вида, театрально закатил глаза в небо и выдохнув произнёс:
– Вот видишь, Господи, только приехал и опять туда...
– Да нет, Александр Григорьевич, там другое.
– Што значит другое?
– В этот раз Нигер помощи просит.
– Какой ещё нигер? А он там откуда?
– Да не нигер, в смысле, негр, а Нигер с большой буквы. Ну, в смысле, страна такая в Африке. Но негров там тоже много.
На этих словах Александр Григорьевич на секунду приуныл, но потом снова воспрянул:
– Ну штош, выходим на межконтинентальный уровень. Так што там случилось?
– Ну там почти как в России, но не совсем. Там военные всё-таки дошли до президента, он и обратился к нам.
– А он чей?
– Профранцузкий, но просит конкретно Вашей помощи.
– А почему меня, почему не Макрона? Я то чем ему помогу? Тут я хоть Пригожина знал, а там кого?
– Александр Григорьевич, тут такое дело... Там местные вояки и наши вагнеры... В общем, там тоже Пригожину звонить надо.
И тут у Александра Григорьевича всё сложилось. "Вот это я удачно инвестировал", подумал он и начал вспоминать сорта картофеля для жаркого сухого климата.
@brieflylife #кочеркИсточник
26 июля 2023 года.
Только вчера вернувшись из Питера, сегодня Александр Григорьевич уже сидел в грядках и пропалывал морковь. "От такого отдыха нужен ещё один отдых", бормотал Александр Григорьевич, вспоминая поездку и поглаживая область печени.
Вдруг, в огород вбегает взъерошенный начальник Службы безопасности президента Дмитрий Шахраев:
– Александр Григорьевич, срочно!
– Што? Што случилось, Дима?
– Александр Григорьевич, кое-кто в опасности! Ждёт Вашей помощи!
На этих словах Александр Григорьевич поднялся в полный рост, выправился как струна и даже засиял. Но для вида, театрально закатил глаза в небо и выдохнув произнёс:
– Вот видишь, Господи, только приехал и опять туда...
– Да нет, Александр Григорьевич, там другое.
– Што значит другое?
– В этот раз Нигер помощи просит.
– Какой ещё нигер? А он там откуда?
– Да не нигер, в смысле, негр, а Нигер с большой буквы. Ну, в смысле, страна такая в Африке. Но негров там тоже много.
На этих словах Александр Григорьевич на секунду приуныл, но потом снова воспрянул:
– Ну штош, выходим на межконтинентальный уровень. Так што там случилось?
– Ну там почти как в России, но не совсем. Там военные всё-таки дошли до президента, он и обратился к нам.
– А он чей?
– Профранцузкий, но просит конкретно Вашей помощи.
– А почему меня, почему не Макрона? Я то чем ему помогу? Тут я хоть Пригожина знал, а там кого?
– Александр Григорьевич, тут такое дело... Там местные вояки и наши вагнеры... В общем, там тоже Пригожину звонить надо.
И тут у Александра Григорьевича всё сложилось. "Вот это я удачно инвестировал", подумал он и начал вспоминать сорта картофеля для жаркого сухого климата.
@brieflylife #кочеркИсточник
"Русские ракеты залетели в Польшу, нарисовали в воздухе мужской половой орган и полетели обратно на Украину", - Шарий.Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй