Анекдiт

Латвийское экономическое чудо в дейсивии:

После ограничения на продажу алкоголя в стране резко выросли продажи одеколона

Причём одеколон предпочитают украинский 😂

@muromcevZИсточник

Трамп заявил, что конец конфликта на Украине поможет ему попасть в рай. Желательно, чтобы вместе со всем НАТОИсточник

«Уступки, на которые согласилась Россия, заключаются в том, чтобы не захватывать всю Украину целиком»  Стив УиткоффИсточник

⚡️В рамках помощи в борьбе с российскими беспилотниками, Украина направит в Польшу инструкторов по наклянчиванию денег на ПВО.Источник

Немного перебрав у гостеприимного узурпатыша Зеленского в Киеве с салфетками и ложечками для кокаина, глава МИД Польши расхрабрился и понёс путинскую околесицу о том, насколько глупо обсуждать европейские гарантии безопасности проигрывающей войну Украине.Источник

Дрон это осознал, поэтому, улетел обратно на Украину. Румыны его сопроводили, с Айнанане до границыИсточник

Страны «Коалиции»: А наши ответные тарифы?!
ЕС: Какие ответные тарифы? Никаких ответных тарифов! А то тарифы США будут ещё выше, чем полные!
Страны «Коалиции»: Ну охуеть к войне готовимся.
ЕС: (наставительным тоном) Режьте социалку, и у вас будут деньги на войну!
Франция: Какие ещё социальные расходы?
ЕС: Перестань тратить деньги на устранение клопов. Всё равно они у тебя по постелям в Париже бегают.
Франция: (обиженно) Это просто древняя традиция!
Великобритания: (ехидно) Как крысам открытие Олимпиады показывать?
ЕС: Или бери пример с Британии! Она сократила помощь бизнесу настолько, что у неё каждый день по пабу закрывается! Вот как надо готовиться к войне с Россией!
Венгрия: (задумчиво) Угробить промышленность. Угробить энергетику. Угробить экономику. Заебать Россию выпендрёжем. Отличный план, ЕС. Место, где будешь подписывать акт капитуляции, уже выбрал?
ЕС: Никаких проблем! Ни-ка-ких! США нам поможет всем! Оружием! Армией! Авиа… США?
США: (стоя на табуретке) А сейчас я покажу, как гегемон примиряет страны!
Весь мир: Блядь, да уймите его наконец!
США: Камбоджа! Отъебись от Таиланда!
Камбоджа: Нахуй пошёл.
США: Ладно. Пойдём другим путём. Таиланд! Отъебись от Камбоджи!
Таиланд: Нахуй иди.
США: Ладно. Тогда сейчас все увидят гегемона в гне…
Страны Азии: Вы двое. Уймитесь.
Таиланд и Камбоджа: Но мы не договорили!
Страны Азии: Заебали! Утихните!
Таиланд и Камбоджа: Ладно-ладно.
США: Вот как гегемон примиряет страны, ясно вам?! Учитесь! И займитесь уже Россией!
Франция: (убито) Коалиция Же…
Страны «Коалиции»: (устало) Да ты заебала…
Франция: Давайте хотя бы денег найдём, чтобы американское оружие Украине купить. Чтобы самим туда не пиздовать.
Страны «Коалиции»: На что? На что?!
ЕС: На мои!
Страны ЕС: (в шоке) А у тебя деньги откуда?! Ты будешь меньше тратить на свою бюрократию?
ЕС: Нет. Вы будете получать меньше субсидий.
Страны ЕС: Блядь!
ЕС: Видела, Россия?! Мы готовимся к войне с тобой!
Россия: (невозмутимо подметая ДНР) Ага. Видела.
ЕС: Тебе уже страшно?!
Россия: Ты же понимаешь, что сейчас ты продуешь даже конвенциональным оружием?
ЕС: (подсчитывая) Блядь… Тогда я ввожу против тебя 18-й пакет санкций!
Россия: Положи его в пакет с предыдущими 17-ю пакетами, а потом залезь туда сам. На дне увидишь, где я тебя видала с этими твоими санкциями. А ещё ниже увидишь, что я по итогу с тобой за них сделаю.
ЕС: (белея) США! Помоги!
США: Вашу мать! Вашу! Европейскую! Мать! Всё приходится делать самому! Всё! Смотрите, как надо вести себя с Россией! (очень грозко) Эй!!! Россия!!!
Россия: (продолжая невозмутимо подметать ДНР) Что?
США: (широко улыбаясь) Переговоры?Источник

Великобритания: (подсказывает) Ты список вооружения для Украины согласовывал.
США: А! Точно! Я крутой! Я передам Украине…
Великобритания: Десять Patriot.
США: Десять Patriot!
Украина: (с надеждой) Пусковых?
США: Каких пусковых?
Украина: Блядь!
Россия: (подметая территорию ЛНР) Ты когда из схрона вылезла?
Украина: (прячясь в схрон) Да блядь! Помогите!
Россия: (примеряясь метлой к территории ДНР) И сиди там, пока переговорам не научишься.
Украина: (тихо) Помогите. Дайте оружия! И вмешайтесь! Хоть как-то помогите! Почему России помогают Индия и Китай, а мне никто?
Франция: Мы тебе поможем, Украина! Европейцы никогда тебя не покинут!
Россия: (задумчиво) Никогда не покинут? Где ж я вас всех хоронить-то буду…
Украина: И это помощь?!
Германия: У меня остались последние десять миллиардов евро на помощь тебе, Украина.
Украина: А где они?
Германия: Вот эти девять миллиардов.
Украина: А где ещё один?!
Германия: Какой ещё один? Все восемь миллиардов здесь.
Украина: Как восемь?! Ты говорила «десять»!
Германия: Я не понимаю. Я сказала «семь», вот они «семь».
Украина: Блядь… Давай свои семь миллиардов.
Германия: Держи. Все шесть. Новенькие, красивенькие.
Украина: (обречённо) Блядь… Кто-нибудь! Подайте на пропитание бывшей ядерной стране!
КНДР: (поправляет) Бывшей стране.
Украина: (в истерике) Заткнись!
ЕС: Украина, вся единая Европа в едином порыве поможет тебе в твоей борьбе с Россией! Мы пришлём тебе сто миллиардов!!!
Украина: Когда?!
ЕС: С 2028-го по 2036-й годы!
Украина: А как я до них доживу-то?!
Венгрия: Точно. Аргументированная причина для вето этой дегенеративной идеи озвучена самим проедателем денег.
Украина: Блядь!!!
Великобритания: Не бойся, Украина, мы будем с тобою до последнего!
Сербия: (ехидно) До последнего кого?
Венгрия: До последнего её издоха.
Франция: (поправляет) Вздоха.
Венгрия: Ну жди, когда она вздохнёт, я подожду другое.
Франция: Коалиция, нам надо обсудить дальнейшую работу по помощи Украине.
Польша: Пошли вы на хуй! В прошлый раз вы мне даже слово не дали!
Великобритания: Ты права, Франция, давай обсудим наши дальшейшие действия.
Франция: А это что за полотна?
Великобритания: Ой, не обращай внимания. Картины и картины, подумаешь. Давай лучше подпишем декларацию о координации нашего ядерного оружия.
Китай: У тебя нет своего ядерного оружия, чаехлёбка. У тебя американские ракеты. И на каждой подлодке табличка, что внутри собственность США.
Великобритания: Как ты это узнал?!
Китай: (выводя иероглиф «Общество неанонимных импотентов») Ты сама об этом рассказывала.
Великобритания: США, мне Китай угрожает!
США: Не мешай! Сейчас я с Индией договорюсь как гегемон, и она будет с ним за нас драться!
Индия: (со скепсисм) Правда?
США: А то я как введу тарифы!
Индия: (недобро улыбаясь) Пра-авда?
США: А что?!
Страны «Большой Семёрки»: (мрачно) Ты ещё Индию с Китаем подружи против нас, долбомон ёбаный…
США: А пока я тут важными делами занят, помогайте Украине! Некогда мне мелочами всякими заниматься! Я – крутой гегемон!
Великобритания: (копаясь по складам) Блядь… Ну Украина, у меня тут по две с половиной сотни зенитных ракет в год накопится, буду передавать.
Украина: (в шоке) Россия по мне сотни беспилотников в день запускает, а ты две сотни за год передашь?!
Великобритания: (строго) Две С ПОЛОВИНОЙ сотни! А остальное пойдёт на мою подготовку к войне с Россией!
Франция: И я готовлюсь!
Польша: И я!
Германия: Я не успеваю! Мне нужно больше денег!
ЕС: (строго) Режь социалку и готовься к войне с Россией!
Россия: (невозмутимо) Вы. Не. Готовы. И не будете.
Страны «Коалиции»: Будем! У нас есть лишние деньги на…
США: У кого лишние деньги?! Это не лишние деньги – это МОИ деньги, которые почему-то НЕ У МЕНЯ!
Страны «Коалиции»: (переглядываясь) И какая сука напиздела, что у нас есть лишние деньги?
США: Сейчас я покажу, как гегемон заключает сделки с теми, у кого есть лишние деньги!
Страны «Коалиции»: Ну пиздец…
ЕС: Всё в порядке! Я с ним переговорю и обо всём договорюсь!
Страны «Коалиции»: (обеспокоенно) Он же даже наши условия не спро…
ЕС: Всё в порядке! Я договорился с США! Тарифы будут половинные!Источник

Франция: Что за чушь?! Мы собираемся потому, что Россия угрожает Украине! А ещё она вместе с Китаем и Ираном осуществляют на меня гибридные атаки! И это замедляет принятие мною решений…
Словакия: (тихо) А я её предупреждала, что веганский сыр плохо скажется на умственных способностях. А не верила…
Франция: (продолжает) Россия определённо хочет напасть на всех нас, на свободную Европу… Германия, можешь, когда скручиваешь своих протестующих, рты им заклеивать, а то их крики мне думать мешают?
Германия: (продолжая крутить своих протестующих) Они имеют право говорить, что хотят! У меня свобода слова.
ЕС: Правильно, Германия! В свободной Европе каждый вправе иметь свою собственную точку зрения и поз… Кто там что-то у тебя пророссийское пиздит?! А ну заткни ему рот! Пришли самолёт, я пришлю тебе кляпы.
Германия: (мрачно) У меня нет свободных самолётов.
ЕС: Как это нет? Тогда пришли военный транспорт.
Сербия: (достав попкорн) Да-да-да, Германия! Отправь ему свой военный самолёт. Давай, подними его в воздух.
Германия: Заткнись!
Сербия: (почёсываясь) Ой, нет, погоди, я камеру настрою. Как лучше назвать ролик, «Люфтбабаххе» или «Цеппиздынь»?
Германия: (закрывая собой военный транспорт от Сербии) Отъёбись от моего самолёта!
Сербия: (почёсываясь) А что у вас там за сборище придурков? Евровидение?
Страны «Коалиции»: (обиженно) Мы не Евровидение! Мы - Коалиция Желающих!
Сербия: (расстроенно) А-а-а, понятно. А то я думаю; почему такая толпа пидарасов, а никто не поёт.
Страны «Коалиции»: Чего?! Ах ты сука!!!
Сербия: (продолжая почёсываться) Слушайте, а когда Россия Украину наконец отпиздит, вы как будете называться? Коалиция-не-очень-то-и-хотевших?
Россия: (настороженно) Сербия, ты что, протесты подхватила?
Сербия: (почёсываясь) Да само пройдёт, не переживай.
Россия: (задумчиво покачивая оглоблей) Ну как знаешь…
Украина: (пытаясь уползти) Помогите!
Россия: (размахиваясь) Переговоры срывать?!
Украина: А-а-а!!! Спасите!!!
Страны «Коалиции»: Пиздец… США, посмотри, как одна страна мучает другую! Посмотри, с каким удовольствием она её геноцидит!
США: (отвлёкшись от изобретения нового одеколона «Аромат рыжей чёлки») Если вы ещё раз что-то пизданёте про Израиль, то…
Израиль: (запуская ракеты по Ходейде, А-Салафу и Рас-Иссе) То я так уебу по Йемену, что…
Йемен: (запуская ракеты по Тель-Авиву и Ашкелону) На ворах и гербы горят.
США: Чего?!
Йемен: (с ситом для песка, ехидно) Ничего-ничего. Хорошие авианосцы, США. Застрахованы?
США: (отводя авианосцы) Даже не думай опять искать что-то в пустыне!
Йемен: (с ситом для песка, ехидно) А то что, тарифы на импортируемые ракеты введёшь, чтобы долетала только половинка от каждой?
США: (тихо) Сука песчаная. (громко) Израиль никого не уничтожает!
Иран: (саркастическим тоном) Конечно-конечно. Он вместе с тобой Ривьеру на месте Газы строит.
США: О Ривьере речи не было! Я просто говорил о том, что регион будет восстановлен!
Арабские страны: Тобой? Или кем?
США: Восстановлен! Отъебитесь!
Индия: (задумчиво) А удобная у него амнезия…
США: Такая доступна только крутым гегемонам! А ну все вместе, кто самая крутая страна в мире?!
Мексика: Я лучше женюсь на крокодиле, чем буду участвовать в твоих ебучих перформансах.
США: Чего?! Сейчас я покажу вам всем, как настоящий гегемон решает проблемы! Эй! Израиль!
Израиль: (что-то подсчитывая) А?
США: Я крутой?
Израиль: (что-то подсчитывая) А ты за меня?
США: Конечно да!
Израиль: Тогда крутой. (вполголоса) Гой.
США: А я достоин Нобелевки?!
Израиль: А мне можно херачить по Ирану?
США: (тихо) Израиль, а ты не подохуел?
Израиль: Вопросом на вопрос могу отвечать только я или тот, кто списков не боится.
США: (бледнея) Б… Бл…
Израиль: (снисходительно улыбаясь) Достоин, достоин. Радуйся.
США: (гордо) Все слышали?!
Весь мир: Это пиздец… Ты хоть понимаешь, что под его дудочку из-за списка пляшешь?
США: Какого списка?
Индия: Нет, нахуй такую амнезию. Всю карму попортит.
США: Какого списка?Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 8

США: (бодро) Давайте, все вместе! Мы – влиятельные страны!
Страны «Большой семёрки»: (уныло) Мы – влиятельные страны.
США: (бодро) Мы крутые!
Страны «Большой семёрки»: (уныло) Мы – крутые.
США: (бодро) А кто самый крутой?
Страны «Большой семёрки»: (уныло) Ты самый крутой.
США: (бодро) Отлично! Повторяйте это раз в неделю и будете такими же крутыми, как я!
Япония: (тихо) А нахуя мы уже полгода это каждый день повторяем?
Италия: (очень тихо) Потому что этот дебил не помнит, что вчера было.
США: (бодро) А теперь взяли и отправились раздавать парфюм имени меня всем своим колониям!
Франция: Каким колониям? Он совсем ёбнулся?
Япония: (очень тихо шипя) Тихо ты!
США: А те, кто не будет раздавать парфюм имени меня, попадут под раздачу пиздюлей!
Франция: Твою мать… А почему они сами не разбирают твой парфюм?! Ты же гегемон! Ты же одним словом можешь убедить всех делать то, что тебе нужно, да?
США: Да! Я – гегемон! И я сейчас покажу, чем должен заниматься гегемон!
Страны НАТО: (с надеждой) Чем?
США: Вести весь мир за собой!
Страны НАТО: (безнадёжно вздыхая) Да блядь…
Италия: (тихо) То-то мы все в пизду катимся с таким ведущим.
Великобритания: (нашёптывая) А ты знаешь, гегемон, что не все страны согласны с твоей гегемонией?
США: Со мной все согласны! А против тех, кто несогласен, я такие тарифы введу, что…
Куба: (ехидно) И против кого ты уже включил свои тарифы?
США: Заткнись.
Великобритания: (шепчет) А вот Россия тебя не слушает.
США: Как это не слушает?! А ну вызовите её сюда! Франция, вот ты и вызовешь!
Франция: Почему я?!
США: Потому что я гегемон и так захотел!
Франция: Так она не берёт трубку!
США: Поугрожай ей чем-нибудь. Она тут же обратит на тебя внимание.
Великобритания: Точно. У Азербайджана же получилось, и у тебя получится.
Азербайджан: (стараясь не отсвечивать, тихо) Я ей поугрожал, можно мне теперь домой?
Великобритания: Нельзя, угрожай России дальше.
Азербайджан: (с опаской косясь на Россию) А она точно меня не отпиздит?
Великобритания: Точно-точно. Ты под моей надёжной защитой.
Грузия: (ехидно) О да, у Великобритании очень надёжная защита. Слушай-слушай. Великобритания плохого не посоветует.
Великобритания: Заткнись. Франция, поугрожай России… Чем-нибудь.
Россия: (с оглоблей, не обращая внимания на крики) Лето, значит, мне портить?
Украина: А-а-а!!! Помогите!
Россия: (снова размахиваясь) Угрожать мне, значит?
Украина: Спасите!
Страны ЕС: Украина, не сдавайся! Мы с тобой!
Украина: Почему вы со мной, а пиздит она только меня?!
Россия: Потому что знают, что рядом с тобой лягут.
Страны ЕС: Украина, не веди переговоры с агрессором, пока он не сдастся!
Украина: Так она не хочет сдаваться!
Страны ЕС: Так побеждай её! Сама до такого не можешь додуматься?
Белоруссия: (ехидно) И правда, как это она сама не догадалась до такого простого решения.
Россия: (снова размахиваясь) Деньги у меня воровать?
Украина: А-а-а!!!
Франция: (с телефонной трубкой) Украина, терпи! Ты почти победила! Алло?
Россия: Алло?
Франция: Алло, Россия?!
Россия: Алло?
Франция: Наконец-то я до тебя дозвонилась! Россия, я собираю против тебя Коалицию Желающих! Ты готова сдаться?!
Россия: (сдерживая смех) Алло? Кто это?
Франция: Перестань делать вид, будто ты меня не слышишь!
Россия: (сопровождая танкеры «теневого флота» корветом «Бойкий» через пролив Ла-Манш) Алло, ничего не слышно. Перезвоните, когда у вас перестанут квакать лягушки.
Франция: (зверея) Ах ты сука! Я тебе покажу!
Россия: Что? Учти, у меня можно показывать далеко не всё, что ты привыкла демонстрировать.
Франция: (в бешенстве) Тварь!!! Коалиция Желающих! Общий сбор!
Сербия: (с интересом) Это у вас там что, клуб анонимных посланных нахуй?
Франция: Заткнись! А вы пиздуйте сюда быстрее! Что вы еле плетётесь, как на военных манёврах?
Страны «Коалиции Желающих»: (собираясь, тихо) Как ты заебала. Почему мы собираемся только когда ты по ебальнику получаешь или без правительства остаёшься?Источник

Дания хочет разрешить Украине построить завод по производству ракетного топлива, игнорируя более 20 местных правил и законов

А куда засунули свои языки местные активисты и прочие экологи?

Доброе утро

@muromcevZИсточник

Целых 8 операторов боди-камер запихивают одного украинчика в бусик

Кто потом смотрит все эти видео с них? Главный ТЦКашник под пивко?

@muromcevZИсточник

Румынские пилоты F-16 не только сопроводили заблудившуюся «Гераньку» до Украины и показали оператору направление наиболее жирных военных целей, но и жестами дали понять, что каждый ФАБ оправдан.Источник

В 18 населенных пунктах Днепропетровской области ничего не происходит, просто украинские власти объявили принудительную эвакуацию

Курская операция ВСУ идёт по плану. Сырский доложил Зеленскому о потужных перемогах

@muromcevZИсточник

Хохлы, помните, если ракеты не летят, значит они копятся 🇷🇺

@muromcevZИсточник

Анекдiт

Пришёл как-то вице-мэр Риги на местный рынок, а там беженцы-хохлы матрешками торгуют

Так и попал в СССР

@muromcevZИсточник

Марко Рубио не очень поверил в спектаклю хохлов и пшеков, которые раскидали по Польше российские дроны и призвал рассмотреть все версии происходящего

Кварталу 95 за конкурс "Фристал" пока двойка

@muromcevZИсточник

Мелкобританский прынц Гарик с инспекцией. Хоронить надо штабелями, так что есть еще куда. Продолжайте воевать, хохлы! УплОчено до последнего 😈

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

⚡️Из-за чайки, случайно перелетевшей через польско-украинскую границу, НАТО выпустили в воздушное пространство годовой бюджет Эритреи.Источник

Хохлы опять запустили российский дрон, на этот раз в Румынию

Зелёный наркоман всю ночь истерил и требовал немедленно всем вступить в войну

Румыны оказались не идиотами и просто сопроводили беспилотник до выхода из своей территории

Если так и дальше никто не поверит, придётся хохлам запустить дрон уже по людям

@muromcevZИсточник

Судя по последним заявлениям, хохлы готовят удар по Верховной Раде. Обвинят, конечно, Россию

Но такое даже украинчики горячо поддержат

Доброе утро

@muromcevZИсточник

Хохлы насобирали российских дронов и теперь пускают их по всем соседям

Такие затейники

@muromcevZИсточник

Россия заняла последнее место на конкурсе по копке могил в Венгрии

Места распределились следующим образом:
Венгрия — 1 место
Германия — 2 место
Великобритания — 3 место

Хохлы — реквизитИсточник

Мурзилка кремлёвская. Продался за кровавые путинские газорубли! Пока украинчики в трусиках встречают в Одессе Бориса Джонсона, который приехал проверить их готовность и дальше умирать за Британию

На Миротворец его!

@muromcevZИсточник

А помните как сотрудникам ТЦК повесили на форму боди-камеры и они резко перестали бить хохлов?

Вот и я не помню

@muromcevZИсточник