Коротко про 14 февраля
(часть 1):
Пока весь цивилизаторский мир (и ещё чуть-чуть сбоку) слали друг другу валентинки, шарики и смски в виде красных и розовых жоп, по нелепой случайности называемых сердечками, в Мордоре вспоминали про другую дату - День Святого Трифона, покровителя охотников и рыбаков, которую всё чаще начали ставить в альтернативу буржуйскому празднику. Ну да ладно, переходим к новостям:
Итак, Теран таки подписал нашумевший закон о конфискации имущества за плохие слова в адрес Орды и наших праведных целей на свынорезе. Теперь уже точно, всяким испуганным патриотам нужно хорошенько подумать, прежде чем со сцены показывать свою раздолбанную пятую точку, крича "Слава Урванине", брынчать на гитарке про могильные оградки и на стримах откровенничать с Зельцем и Эрмаком от Вована и Лексуса. Хотя нет сомнений, что некоторые особо гениальные граждане не совсем чистые на руку и мозговую деятельность, попытаются поиграть в рулетку, притягивая этот закон для решения сугубо своих личных проблем. Но тут уж как будет реагировать тврищ Майор, а зарождающееся гражданское общество Мордора поможет отделить котлеты от мух.
Ещё Темнейший выступил на Втором форуме будущих технологий, где снова кидал в толпу собравшихся годные шутки про таблетки в советской армии и как пить при дрожащих руках с помощью полотенца. Кому интересно, гляньте. Не менее любопытное же было за кулисами, когда Тераныча поймал вездесущий Зарубин ("Москва. Кремль. Путин") и начал задавать каверзные вопросы, после ответов на которые в СШП Самоходного Деда могут запросто отключить от электропитания, потом закинуть в фургон и отвезти в мексиканские пустыни. Виной тому признание Темнейшего, что для нас лучшим вариантом между Бидоном и Трампони является первый, ибо он (по словам ВВП) более опытный и предсказуемый. Ещё бы, настолько опытно и предсказуемо херить Америку в руины нужно иметь недюжий талант. Вместе с кибердедом к мучачасам могут закинуть и Антоху Блинчикова, ибо его диктатор и вовсе назвал "нашим человеком", а это в западлоидных мирах нынче хуже смертной казни. Теперь у агента Дони появился железобетонная палка-отбивалка от обвинений работы на Кремль, т.к. уже можно смело махать ею и показывать пальцем в перфокартного старикана, дескать, вон кто настоящий сотрудник КГБ.
Кстати, даже не дожидаясь ответов от лидера мирового тоталитаризьма в самом Граде на холме уже не стесняясь готовят Самохода в утиль, открыто предлагая вице-президентше Крамоле Харис признать шефа ебанутым и сесть в его давно остывшее кресло. Понятно, что вечно ржущая мадама всё отрицает, мол, дедушка ещё ого-го и переживёт нас всех, да и с головой там всё в порядке, просто обладает талантом выходить на связь с давно умершими президентами. Но мы то знаем, что раз об этом заговорили вслух, значит под ковром эльфийского политикума уже началась какая-то возня. Да и судя по стремительно пикирующим рейтингам демпартии, на фоне столь же стремительного взлёта популярности мистера Чёлки, там вполне могут сделать ход конём и посадить удобную всем толстосумам туповатую, но пока ещё не говорящую с покойниками Крамолу. Опять же, конспирологи не утихают, продолжая кидать в толпу версии, что на арену цирка ещё могут выпустить и чернокожего Кракена в лице Мишель Обамы (это тот самый бабомуж бывшего преза СШП).
Следующая новость прилетела из восточной Европки, где зам спикера польского парламента кинул тяжёлый стул в мэра пока ещё хуторского Львова, крикнув, чтобы рогуль вкрутил в свой ротовой аппарат фильтр, ибо называть пшековских колхозников пророссийскими провокаторами слишком оскорбительно, да и вообще за это можно получить ещё более тяжёлым предметом по своей бандеровской харе. Понятно, что как только Львов перейдёт в руки болеков и лёлеков, нынешнего градоначальника посадят на кол, возможно даже, на самой центральной площади.
На этом пока не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Пока весь цивилизаторский мир (и ещё чуть-чуть сбоку) слали друг другу валентинки, шарики и смски в виде красных и розовых жоп, по нелепой случайности называемых сердечками, в Мордоре вспоминали про другую дату - День Святого Трифона, покровителя охотников и рыбаков, которую всё чаще начали ставить в альтернативу буржуйскому празднику. Ну да ладно, переходим к новостям:
Итак, Теран таки подписал нашумевший закон о конфискации имущества за плохие слова в адрес Орды и наших праведных целей на свынорезе. Теперь уже точно, всяким испуганным патриотам нужно хорошенько подумать, прежде чем со сцены показывать свою раздолбанную пятую точку, крича "Слава Урванине", брынчать на гитарке про могильные оградки и на стримах откровенничать с Зельцем и Эрмаком от Вована и Лексуса. Хотя нет сомнений, что некоторые особо гениальные граждане не совсем чистые на руку и мозговую деятельность, попытаются поиграть в рулетку, притягивая этот закон для решения сугубо своих личных проблем. Но тут уж как будет реагировать тврищ Майор, а зарождающееся гражданское общество Мордора поможет отделить котлеты от мух.
Ещё Темнейший выступил на Втором форуме будущих технологий, где снова кидал в толпу собравшихся годные шутки про таблетки в советской армии и как пить при дрожащих руках с помощью полотенца. Кому интересно, гляньте. Не менее любопытное же было за кулисами, когда Тераныча поймал вездесущий Зарубин ("Москва. Кремль. Путин") и начал задавать каверзные вопросы, после ответов на которые в СШП Самоходного Деда могут запросто отключить от электропитания, потом закинуть в фургон и отвезти в мексиканские пустыни. Виной тому признание Темнейшего, что для нас лучшим вариантом между Бидоном и Трампони является первый, ибо он (по словам ВВП) более опытный и предсказуемый. Ещё бы, настолько опытно и предсказуемо херить Америку в руины нужно иметь недюжий талант. Вместе с кибердедом к мучачасам могут закинуть и Антоху Блинчикова, ибо его диктатор и вовсе назвал "нашим человеком", а это в западлоидных мирах нынче хуже смертной казни. Теперь у агента Дони появился железобетонная палка-отбивалка от обвинений работы на Кремль, т.к. уже можно смело махать ею и показывать пальцем в перфокартного старикана, дескать, вон кто настоящий сотрудник КГБ.
Кстати, даже не дожидаясь ответов от лидера мирового тоталитаризьма в самом Граде на холме уже не стесняясь готовят Самохода в утиль, открыто предлагая вице-президентше Крамоле Харис признать шефа ебанутым и сесть в его давно остывшее кресло. Понятно, что вечно ржущая мадама всё отрицает, мол, дедушка ещё ого-го и переживёт нас всех, да и с головой там всё в порядке, просто обладает талантом выходить на связь с давно умершими президентами. Но мы то знаем, что раз об этом заговорили вслух, значит под ковром эльфийского политикума уже началась какая-то возня. Да и судя по стремительно пикирующим рейтингам демпартии, на фоне столь же стремительного взлёта популярности мистера Чёлки, там вполне могут сделать ход конём и посадить удобную всем толстосумам туповатую, но пока ещё не говорящую с покойниками Крамолу. Опять же, конспирологи не утихают, продолжая кидать в толпу версии, что на арену цирка ещё могут выпустить и чернокожего Кракена в лице Мишель Обамы (это тот самый бабомуж бывшего преза СШП).
Следующая новость прилетела из восточной Европки, где зам спикера польского парламента кинул тяжёлый стул в мэра пока ещё хуторского Львова, крикнув, чтобы рогуль вкрутил в свой ротовой аппарат фильтр, ибо называть пшековских колхозников пророссийскими провокаторами слишком оскорбительно, да и вообще за это можно получить ещё более тяжёлым предметом по своей бандеровской харе. Понятно, что как только Львов перейдёт в руки болеков и лёлеков, нынешнего градоначальника посадят на кол, возможно даже, на самой центральной площади.
На этом пока не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
❗️Дуда наложил вето на выход США из НАТО после инициативы ТрампаИсточник
Поздним вечером руководитель отдела ЦРУ, ответственного за поведение президента США, пришëл домой, скинул свой пиджак, достал из холодильника бутылку пива и плюхнулся на диван.
Обеспокоенная супруга молча стояла напротив и смотрела на мужа.
- Сегодня он опять спрашивал "что я здесь делаю?", - сказал он и закурил сигарету.
- Не вини себя, - старалась поддержать его супруга, - ты просто делаешь свою работу.
- Жалко старика. Столько денег, связей, а ему приходится каждый день куда-то идти, что-то говорить... Он не понимает, зачем.
- Дорогой, пока он президент, у тебя есть работа. Трампу ты будешь не нужен.
- А ещë он сегодня просился домой, к маме...
Закрыв лицо руками, высокопоставленный сотрудник ЦРУ зарыдал.Источник
Обеспокоенная супруга молча стояла напротив и смотрела на мужа.
- Сегодня он опять спрашивал "что я здесь делаю?", - сказал он и закурил сигарету.
- Не вини себя, - старалась поддержать его супруга, - ты просто делаешь свою работу.
- Жалко старика. Столько денег, связей, а ему приходится каждый день куда-то идти, что-то говорить... Он не понимает, зачем.
- Дорогой, пока он президент, у тебя есть работа. Трампу ты будешь не нужен.
- А ещë он сегодня просился домой, к маме...
Закрыв лицо руками, высокопоставленный сотрудник ЦРУ зарыдал.Источник
Трамп пообещал поощрять Россию нападать на союзников по НАТО, которые мало тратят на оборону альянса. Владимир Владимирович радостно потер руки.Источник
⚡️🇲🇩 В Молдавии найдены обломки беспилотника. Жители Молдавии смогут сдать металлолом и покушать.
⚡️🇩🇪 «Сказали, это собака Байдена…» — дежурный ветеринар Белого дома случайно проглистогонил Шольца.
⚡️🇺🇸 «Крыша как на Черкизоне!» — Дональд Трамп обещал платную защиту странам НАТО.
⚡️🇬🇧 «Последняя надежда!» — лечащий врач Карла III посоветовал ему посмотреть интервью Такера с Путиным для исцеления.
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
Коротко про 11 февраля:
Агент Даниил Трампов снова взбудоражил элитки цивилизаторов, заявив, что как только он снова станет начальником СШП, так сразу запретит всем подряд на халяву отгружать портреты мёртвых американских президентов. Даня глубоко возмущён, что нынешняя власть кидается чемоданами денег налево и направо безвозмездно, когда надо всем давать всё это строго взаймы, пусть даже под небольшой процентик, да хрен с ним, пусть даже без процентов, но только в долг. Хоть бы кто рассказал наивному бедолаге, что за эту "халяву" град на холме выкупил уже весь чумной хутор на 100500 чубатых поколений вперёд. Хотя, чего таить, мистер Чёлка и сам знает эту истину, что дядюшка Сэм даже снег зимой даёт исключительно в кредит. А сказал Даня такую глупость, видимо, чтобы запущенный в Бидона стул, летел как можно эффектнее. Мы же продолжаем удивляться загадочной американской душе, где, вроде как, принято считать сторонников Трампони адекватными людьми, но в это же время даже им заходят такие вот лозунги. Парадокс.
Ещё неунывающий бунтарь заявил, что всех этих голодранцев из Наты нужно срочно раскулачить на нормальные пацанские взносы в Альянс, ибо они уже задрали сидеть на шее эльфов. А для убедительности он поведал историю, как в бытность своего президентства он даже одному какому-то там бугру из Европки сказал, мол, в случае войны Наты с Мордором, Соединительные Штаты поступят как настоящие, и главное, надёжные союзники - отпрыгнут в сторону. Более того, они не только постоят чуть вдалеке, но ещё будут кидать донаты кремлёвской диктатуре, чтобы те (мы, то бишь) лупили гейропейцев посильнее. После всего этого сказанного, в Бледном доме даже заявили, что половину обкома пришлось отпаивать корвалолом и обливать нашатырём.
А пока кандидат в директора АО "Омерика" запугивал администрацию Самоходного Деда, второй агент Кремля Илья Масков в своём Ху-твиторе швырнул в цивилизаторских капиталистов зрадой, согласившись с мнением юзеров, что вялый гегемон и цветущий сад уже профукали войну вна чумном хуторе, и Мордор сохранит себе все трофеи (в виде Крыма и Донбасса). Позволим себе не согласиться с олегархом, ибо мы точно знаем, что не только Крым и Донбасс, но и остальная исторически наша территория снова вернётся в родную гавань настоящей диктатуры.
Кстати, про садоводов: практически анекдотичную ситуацию создал муж Лёхи Панина Моня Макарон, отказавшись ехать вна 404-ю по соображениям безопасности. Причём его поездка была приурочена, как раз, к подписанию двухсторонних гарантий безопасности. Сразу видно - ребята надёжные и гарантия сильная!
Вна самом же хуторе, судя по слухам, от такого вотэтоповорота все изрядно охуели, ну оно и не удивительно, даже упоротые наркоманы поняли, какая их ожидает безопасность от кагхтавых союзничков после такого финта. Сам же Монька, сразу заметно - очень талантливый стратех!
И новость от ещё одних надёжных партнёров жовтоблакитных наркоманов: в Британии снова отложили отбытие авианосца на учения Наты, но на этот раз уже того, который должен был заменить сломанную Королеву Элизабет. Как сообщают с туманного острова, выход Принца Уэльского (название этого корыта) отложили в самый последний момент, хотя и не сообщили по какой причине. Ну тут вариантов не много: либо и у Принца что-то отвалилось, либо тупо не смогли собрать нужного количества морячков, ибо мы то знаем, как хорошо у джентльменов с этим в последнее время.
И опять про свынокомплекс, где пробили очередное дно (хотя, кого это сейчас удивляет) предложив включить в обменный фонд останки Петра Столыпина, похороненного на территории Киево-Печерской лавры. Не, ну мы знали конечно, что чумные шумеры барыжат мертвечиной и органами своих граждан, но чтобы торговаться более чем столетним прахом, это прям креатив в высшей мере. Всё-таки копатели морей, не отнять, умеют пробивать самое днищенское дно. И как сказал классик: могёте, чё, ваще ребята!
На этой некроноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Агент Даниил Трампов снова взбудоражил элитки цивилизаторов, заявив, что как только он снова станет начальником СШП, так сразу запретит всем подряд на халяву отгружать портреты мёртвых американских президентов. Даня глубоко возмущён, что нынешняя власть кидается чемоданами денег налево и направо безвозмездно, когда надо всем давать всё это строго взаймы, пусть даже под небольшой процентик, да хрен с ним, пусть даже без процентов, но только в долг. Хоть бы кто рассказал наивному бедолаге, что за эту "халяву" град на холме выкупил уже весь чумной хутор на 100500 чубатых поколений вперёд. Хотя, чего таить, мистер Чёлка и сам знает эту истину, что дядюшка Сэм даже снег зимой даёт исключительно в кредит. А сказал Даня такую глупость, видимо, чтобы запущенный в Бидона стул, летел как можно эффектнее. Мы же продолжаем удивляться загадочной американской душе, где, вроде как, принято считать сторонников Трампони адекватными людьми, но в это же время даже им заходят такие вот лозунги. Парадокс.
Ещё неунывающий бунтарь заявил, что всех этих голодранцев из Наты нужно срочно раскулачить на нормальные пацанские взносы в Альянс, ибо они уже задрали сидеть на шее эльфов. А для убедительности он поведал историю, как в бытность своего президентства он даже одному какому-то там бугру из Европки сказал, мол, в случае войны Наты с Мордором, Соединительные Штаты поступят как настоящие, и главное, надёжные союзники - отпрыгнут в сторону. Более того, они не только постоят чуть вдалеке, но ещё будут кидать донаты кремлёвской диктатуре, чтобы те (мы, то бишь) лупили гейропейцев посильнее. После всего этого сказанного, в Бледном доме даже заявили, что половину обкома пришлось отпаивать корвалолом и обливать нашатырём.
А пока кандидат в директора АО "Омерика" запугивал администрацию Самоходного Деда, второй агент Кремля Илья Масков в своём Ху-твиторе швырнул в цивилизаторских капиталистов зрадой, согласившись с мнением юзеров, что вялый гегемон и цветущий сад уже профукали войну вна чумном хуторе, и Мордор сохранит себе все трофеи (в виде Крыма и Донбасса). Позволим себе не согласиться с олегархом, ибо мы точно знаем, что не только Крым и Донбасс, но и остальная исторически наша территория снова вернётся в родную гавань настоящей диктатуры.
Кстати, про садоводов: практически анекдотичную ситуацию создал муж Лёхи Панина Моня Макарон, отказавшись ехать вна 404-ю по соображениям безопасности. Причём его поездка была приурочена, как раз, к подписанию двухсторонних гарантий безопасности. Сразу видно - ребята надёжные и гарантия сильная!
Вна самом же хуторе, судя по слухам, от такого вотэтоповорота все изрядно охуели, ну оно и не удивительно, даже упоротые наркоманы поняли, какая их ожидает безопасность от кагхтавых союзничков после такого финта. Сам же Монька, сразу заметно - очень талантливый стратех!
И новость от ещё одних надёжных партнёров жовтоблакитных наркоманов: в Британии снова отложили отбытие авианосца на учения Наты, но на этот раз уже того, который должен был заменить сломанную Королеву Элизабет. Как сообщают с туманного острова, выход Принца Уэльского (название этого корыта) отложили в самый последний момент, хотя и не сообщили по какой причине. Ну тут вариантов не много: либо и у Принца что-то отвалилось, либо тупо не смогли собрать нужного количества морячков, ибо мы то знаем, как хорошо у джентльменов с этим в последнее время.
И опять про свынокомплекс, где пробили очередное дно (хотя, кого это сейчас удивляет) предложив включить в обменный фонд останки Петра Столыпина, похороненного на территории Киево-Печерской лавры. Не, ну мы знали конечно, что чумные шумеры барыжат мертвечиной и органами своих граждан, но чтобы торговаться более чем столетним прахом, это прям креатив в высшей мере. Всё-таки копатели морей, не отнять, умеют пробивать самое днищенское дно. И как сказал классик: могёте, чё, ваще ребята!
На этой некроноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Дональд Трамп выпустил новую политическую рекламуИсточник
Президент США Дональд Трамп заявил, что в случае нападения России на страны НАТО, которые "не платят альянсу", он не станет их защищать, а поддержит Россию.
Что, европеец, помогла тебе твоя Америка?
👉 Мюсли ЛавроваИсточник
Что, европеец, помогла тебе твоя Америка?
👉 Мюсли ЛавроваИсточник
⚡ Генсек НАТО Столтенберг заявил, что любое предположение о том, что союзники по НАТО не будут защищать друг друга, подрывает безопасность всего альянса и подвергает риску американских и европейских солдат
Трамп ещё не успел переизбраться, как Йенс уже присягнул БайденуИсточник
Трамп ещё не успел переизбраться, как Йенс уже присягнул БайденуИсточник
Российские либеральные журналисты просто исходят на гавно, что их никогда не пригласят взять интервью ни у Байдена, ни у ТрампаИсточник
зацените рэпчик 0
Дуда считается, что Дональд Трамп сможет остановить украинский конфликт за 24 часа после своего избрания. И даже, может быть, за 12, если Зеленского быстро поймают.Источник
За Трампа надо болеть хотя бы потому, что он обещал сделать Карлсона вице-президентом.
Потом смотреть, с какой скоростью хохлы будут удалять с Миротворца нового хозяина и обвинять российских хакеров во взломе.
@muromcevZИсточник
Потом смотреть, с какой скоростью хохлы будут удалять с Миротворца нового хозяина и обвинять российских хакеров во взломе.
@muromcevZИсточник
В России закончились флэшки, поэтому Путин внаглую передал Такеру Карлсону толстую папку с инструкциями для Трампа.Источник
Суд постановил, что Трамп не обладает президентской неприкосновенностью по делу о штурме Капитолия. Вот если бы он Кремль штурмовал…Источник
Суд постановил, что Трамп не обладает президентской неприкосновенностью по делу о штурме Капитолия. Вот если бы он Кремль штурмовал…Источник
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
Коротко про 6 февраля:
"ЭКВАДОР!", когда-то в 90-х истошно орал немец Санька Лаппессен из всех майфунов и клубных дэскотэк страны, после чего начинался бодрый телодрыг. Но сейчас не о песне, а про одноимённую страну в Южной Америке, которая не так давно, за небольшие плюшки СШП, решила кинуть вна чумной хутор с 2 десятка РЗСО "Град" и 5 винтокрылов Ми-17. И кто же мог подумать, что сей благородный жест совсем не понравится Мордору, после чего, в эквадорских бананах, поставляемых в диктатуру, тоталитарный сельхознадзор найдёт подозрительную заразу. И всё бы ничего, не одними бананами живы, сказали бы латиносы, но(!) А вот одними! Да, весь казус в том, что проклятая Империя зла является самым крупным покупателем этих плодов у банановой республики, а значит, прикрыв свой рынок для эквадорской жёлтой нефти, практически ввергает загорелых аграриев в бездонную жопу, со всеми вытекающими последствиями. Более того, тирания успела оперативно договорится с Бхаратом (Индией, по старому стилю) на импортозамещение этой фруктоягоды. Тут-то наши южноамериканские "друзья" осознав, что прямо перед их носом может появится мужской половой орган вместо стабильных ежемесячных донатов, тут же стали извиняться за глупость и даже приглашать к себе спецов из мордорского сельхознадзора. Но это теперь не имеет значения, ибо злые языки утверждают, пронырливые индусы уже успели договорится экспортировать нам не только бананы, но и другие экзотические фрукты. Всё, мучачи, жрите свой товар сами, ну или продавайте его эльфам, по чьей указке вы и получили путёвку на известную гору.
А пока бойкие индусики ломают кайф южноамериканским конкурентам, их единоверец Гриша Сушняк объявил, что у недавно откинувшегося с больничной койки Карлуши Третьего нашли рак (простаты, судя по всему), и теперь, ввиду обстоятельств, король вынужден передать часть своих полномочий своему старшему сыну Уильяму. Хотя такие манёвры и не особо скажутся на политике острова, ибо короли и прынцы там только ради мебели, но даже таких бесполезных людей джентльмены могли бы и поберечь, ограждая от физических контактов с подозрительными наркоманами в полных зелёных футболках.
Тем временем, в цветущем саду главная по женским расщелинам Урсула ШвондерЛяйн поведала своим коллегам, что оказывается, бунт их фермеров организовал проклятый Мордор, цинично приняв на себя евросанкции, чем и заставил их колхозников ловить ёбу, да и изменение климата тоже дело рук Терана, что так же сказалось на недовольстве комбайнёров.
Но главной же новостью прошедшего дня стало объявление журнализда с пропеллером Карлсона о готовящемся интервью с Темнейшим. Да, теперь разговор Такера с диктатором объявлен на самом официальном уровне, хотя усатый пурганосец Терана до последнего отнекивался от давно известного всем факта. Если ещё остались люди, кто не в курсе, то: вчера американский гость выложил в тырнете небольшой трейлер своего мега-шоу, в котором анонсировал интервью, а заодно пояснил, что делает он это из-за того, что в самых свободных СМИ на планете Земля цензура такая, что про истинные причины свынореза западный обыватель ничего не знает, а то что знает, сформировано исключительно из пропаганды разных сиэнэнов и бибисинов. Ну а тут у каждого интернет-пользователя будет реальная возможность посмотреть "от" и "до" весь разговор с Императором галактики, без идиотских комментариев и мнений упоротых экспердов. Судя по количеству просмотров одного только тизера (на утро 50 лямов), цивилизаторские чинуши не зря бьют тревогу, ибо само интервью, скорей всего, посмотрят уже сотни миллионов разумных людей, побив все рекорды всяких Титаников, Аватаров и Мстителей. А бугры СШП уже с ужасом истерят, что на самом деле, Такер используется Путиным как оружие (ну и Трампом тоже). А потому, летучему диверсанту нужно не въезд ограничивать, а посадить на пожизненный кол, ну или электростул, за гос.измену. Демократия, чё!
На этой ужасной для свободы ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"ЭКВАДОР!", когда-то в 90-х истошно орал немец Санька Лаппессен из всех майфунов и клубных дэскотэк страны, после чего начинался бодрый телодрыг. Но сейчас не о песне, а про одноимённую страну в Южной Америке, которая не так давно, за небольшие плюшки СШП, решила кинуть вна чумной хутор с 2 десятка РЗСО "Град" и 5 винтокрылов Ми-17. И кто же мог подумать, что сей благородный жест совсем не понравится Мордору, после чего, в эквадорских бананах, поставляемых в диктатуру, тоталитарный сельхознадзор найдёт подозрительную заразу. И всё бы ничего, не одними бананами живы, сказали бы латиносы, но(!) А вот одними! Да, весь казус в том, что проклятая Империя зла является самым крупным покупателем этих плодов у банановой республики, а значит, прикрыв свой рынок для эквадорской жёлтой нефти, практически ввергает загорелых аграриев в бездонную жопу, со всеми вытекающими последствиями. Более того, тирания успела оперативно договорится с Бхаратом (Индией, по старому стилю) на импортозамещение этой фруктоягоды. Тут-то наши южноамериканские "друзья" осознав, что прямо перед их носом может появится мужской половой орган вместо стабильных ежемесячных донатов, тут же стали извиняться за глупость и даже приглашать к себе спецов из мордорского сельхознадзора. Но это теперь не имеет значения, ибо злые языки утверждают, пронырливые индусы уже успели договорится экспортировать нам не только бананы, но и другие экзотические фрукты. Всё, мучачи, жрите свой товар сами, ну или продавайте его эльфам, по чьей указке вы и получили путёвку на известную гору.
А пока бойкие индусики ломают кайф южноамериканским конкурентам, их единоверец Гриша Сушняк объявил, что у недавно откинувшегося с больничной койки Карлуши Третьего нашли рак (простаты, судя по всему), и теперь, ввиду обстоятельств, король вынужден передать часть своих полномочий своему старшему сыну Уильяму. Хотя такие манёвры и не особо скажутся на политике острова, ибо короли и прынцы там только ради мебели, но даже таких бесполезных людей джентльмены могли бы и поберечь, ограждая от физических контактов с подозрительными наркоманами в полных зелёных футболках.
Тем временем, в цветущем саду главная по женским расщелинам Урсула ШвондерЛяйн поведала своим коллегам, что оказывается, бунт их фермеров организовал проклятый Мордор, цинично приняв на себя евросанкции, чем и заставил их колхозников ловить ёбу, да и изменение климата тоже дело рук Терана, что так же сказалось на недовольстве комбайнёров.
Но главной же новостью прошедшего дня стало объявление журнализда с пропеллером Карлсона о готовящемся интервью с Темнейшим. Да, теперь разговор Такера с диктатором объявлен на самом официальном уровне, хотя усатый пурганосец Терана до последнего отнекивался от давно известного всем факта. Если ещё остались люди, кто не в курсе, то: вчера американский гость выложил в тырнете небольшой трейлер своего мега-шоу, в котором анонсировал интервью, а заодно пояснил, что делает он это из-за того, что в самых свободных СМИ на планете Земля цензура такая, что про истинные причины свынореза западный обыватель ничего не знает, а то что знает, сформировано исключительно из пропаганды разных сиэнэнов и бибисинов. Ну а тут у каждого интернет-пользователя будет реальная возможность посмотреть "от" и "до" весь разговор с Императором галактики, без идиотских комментариев и мнений упоротых экспердов. Судя по количеству просмотров одного только тизера (на утро 50 лямов), цивилизаторские чинуши не зря бьют тревогу, ибо само интервью, скорей всего, посмотрят уже сотни миллионов разумных людей, побив все рекорды всяких Титаников, Аватаров и Мстителей. А бугры СШП уже с ужасом истерят, что на самом деле, Такер используется Путиным как оружие (ну и Трампом тоже). А потому, летучему диверсанту нужно не въезд ограничивать, а посадить на пожизненный кол, ну или электростул, за гос.измену. Демократия, чё!
На этой ужасной для свободы ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй