Правительство России одобрило продажу здания Рижского вокзала в Москве. В Ригу больше никто не ездитИсточник

Матвиенко: Мордашев, достань деньги из офшоров! Будь патриотом!
Северсталь: Денег нет, но вы держитесь!Источник

Источник

Трамп заявил, что Гренландия сама захочет присоединиться к США.
Намекну: если бы у жителей Хиросимы и Нагасаки был выбор в июле 1945, угадайте что бы они выбрали ...Источник

А помните, как в начале 90-х мы смеялись над шуткой "Парламент Литвы отменил решение парламента Грузии по поводу границы между Арменией и Азербайджаном"? А сейчас Индия запрашивает у США генеральную лицензию на право напрямую покупать нефть у Венесуэлы, и никому, бл@ть, не смешно...Источник

Поговаривают, что у украинского чиновника при обыске нашли золотой дискомбобулятор.Источник

Макрон заявил, что Франция без евреев - это дерево без ствола. А Франция без французов тогда что? Ствол без дерева? Слон без хобота? Петух без кукареканья?Источник

А вы учитываете чужое мнение?

Написал Высоцкий песню "Я не люблю", исполнил несколько раз и такой ждет-волнуется, как слушатели ее поймут, как примут.

И тут телефонный звонок - отец Александр Мень звонит.
"Володя, - говорит, что ж вы поете: "И мне не жаль распятого Христа"? Вы же русский поэт, гуманист".
"Ладно, - говорит Высоцкий, разберемся. Поправим".
И, действительно, поправил: "Вот только жаль распятого Христа".

Потом академик Сахаров звонит.
"Владимир, - говорит, услышал вашу новую песню. "Я не люблю, когда стреляют в спину, но, если надо - выстрелю в упор" Ну как же так? Вы же русский поэт, гуманист".
"Ладно, - говорит Высоцкий, - разберемся. Поправим".
И поправил: "Я также против выстрелов в упор".

Звонит хоккеист Харламов.
"Вова, - говорит, - за что ты наш советский спорт не любишь? Как там у тебя в песне: "Я не люблю спортивные арены, на них мильон меняют по рублю" Ты же..."
"Знаю, знаю, - говорит Высоцкий, - русский гуманист, поэт... Поправим".

Написал вместо "спортивные арены" - "Я не люблю манежи и арены" и спел вечером в компании новую версию.

Наутро звонок. Голос Юрия Никулина в трубке.
"Привет! Мы всем цирком не поняли, что ты там про манежи..."

"Ребята, - говорит Высоцкий, - да сколько ж можно..."Источник

Источник

В Финляндии рассматривают возможность пересматривать сделки с недвижимостью, которые россияне заключали последние 20 лет. В России в ответ рассматривают возможность отмены независимости Финляндии Источник

Верховная рада Украины второй день подряд пустует из-за массовой диареи депутатов. Это Дмитрий Медведев проклял Раду в своем Телеграм-каналеИсточник

Сотрудники Лувра «ограбили» музей на €10 млн. Хоть тут какая-то стабильностьИсточник

Трамп неожиданно переключился с Ирана на некого комика, который пошутил, что жена президента «сияет, как будущая вдова». Требует его уволить и растоптать. Может Владимир Владимирович и правильно делает, что никто не знает, кто его жена. Сберегает много нервов. Да и комиков истреблять не надо.Источник

Бойцы ВСУ «разнесли» два батальона НАТО за день в ходе учений. Даже страшно подумать, что сделают с НАТО российские боевые бурятыИсточник

Трамп - единственный политик в истории США, который баллотировался на пост президента ВСЯКИЙ РАЗ, когда вторым кандидатом была женщина.Источник

После публикации файлов Эпштейна стало понятно, что импичмент Биллу Клинтону хотели объявить из-за того, что Моника Левински была совершеннолетней.Источник

Середина 21 века. На берегу женевского озёра степенно пьют кофе два очень пожилых импозантных джентельмена. К ним подходят два других, тоже очень пожилых и хорошо одетых мужчины.
- Просим извинения господа, что прерываем ваш завтрак, я - бывший начальник департамента ЦРУ Смит, а это - мой коллега из МИ- 5 - Спенсер. Мы давно уже на пенсии, но память у нас профессиональная и точно уверены, что вы - никто иные, как секретные агенты ГРУ известные как "Петров" и "Боширов". Мы никому ничего сообщать не будем, но ответьте пожалуйста на пару интересующих нас вопросов по делам давно минувших дней - просто уже несколько десятков лет спорим.
Ну пожилые джентльмены переглянулись и кивнули, ладно, мол, спрашивайте.
- Скажите, господа, а вот та история со Скрипалем, это что было?
- Да, извините, ваша же подстава - зачем нам этот малахолый нужен. Мы там совсем по другим делам были.
- А вот Навальный?
- Сам, гнида, отравился, чтобы на власть все спихнуть.
- А склад в Чехии тоже не вы?
- Конечно нет, это все местные разборки!
- И что, вот так все обвинения против вас просто выдуманные?
- Ну почему же - вот, например, глобальное потепление - наша работа!Источник

- Утром в своем кабинете нашли припорошенного Зеленского.
- Вот видите?! Президент вместе со своим народом мерзнет в снегу!
- Это не снег…Источник

77 лет Дания в составе НАТО ждала, когда нападут русские, а напало НАТО.Источник

Политологи всего мира сходятся во мнении, что шпиц Умка имеет больше прав на пост президента Украины, чем Зеленский.Источник

«Счастье не купишь» Илон Маск. Дай нам пару миллиардов, Илон, и мы попробуем.Источник

Трамп заявил, что должен попасть в рай. Апостол Петр уже выступил с опровержениемИсточник

У премьера Британии затряслись руки во время допроса в палате общин. А это его еще никто о доходах не расспрашивал.Источник

Российские курьеры получают в среднем 170 тыс. руб. в месяц. И это даже не наркокурьерыИсточник

Умение играть в гольф помогло президенту Финляндии Стуббу наладить контакт с Трампом.
Сейчас, по слухам, Стубб осваивает дзюдо.Источник