На Украине начали опровергаться некоторые законы физики. Ведь даже после продолжительного и активного трения об ноги американцев - не возникает ни тепла, ни света.Источник
Я тут всего пару часов, но некоторые выводы сделать успела:
— Иркутск на самом деле больше, просто погода холодная — Иркутскому внуку достаточно минуты назло бабушке — Если бы в Иркутске был гей-парад, то по улице бы просто ходила толпа хмурых мужиков в тулупах — Иркутского эксгибициониста берегут. Он один. Очень решительный мужик — На улице можно пить пиво и становиться трезвее
И, наверное впервые в жизни, я завидую шерсти радикальных феминисток.
Ну, а если серьезно.
Что посмотреть? Где купить классные валеши? А колечко с самоцветами? А омуля?Источник
Толерантные футбольные болельщики из французского Лилля решили перед началом Чемпионата Мира по Футболу в Катаре показать всему миру свою толерантность и готовность с блестящим макияжем и красными мини-шортами из лайкры выставить напоказ свою сексуальность, чтобы "разрушить токсичную мужественность"Источник
Дуда: - А вы могли бы не применять ПВО против российских ракет? Зеленский: - Как же мы будем их сбивать? Дуда скептически смотрит на Зеленского.Источник
Специально для Хантера Байдена, которого могут посадить за иноагентство по итогам расследования республиканского большинства в Палате Представителей, мы нашли поднос с едой из американской тюрьмы на Юго-Западе Вашингтона. Мы там были. Там не очень. 😢
Мы будем ещё публиковать разные картинки для сына президента, мы ведь заботливые. Предупрежден, значит вооружен! Все что найдём, ибо они чистят интернет, но социальные сети великие....Источник
Алисонька готова променять национальную идею на Старбакс. Если б такие Алисоньки что-то решали в нашем мире, человечество осталось бы на уровне каменного века: в пещере тепло, мужик мясо принëс, вот и зае..ись.Источник
Саммит G20 на Бали завершился. В конце участники посадили по дереву, типа заботятся об экологии планеты, и поехали по домам запускать угольные электростанции.
Пацаны посовещались и назначили Макарона главным звонящим по России!
- Звонить, сука, по три раза в день! Пока Путин не возьмёт трубку! - А если не возьмёт? - Тогда мы тебя раскоронуем и утопим в Сене! - А что я ему скажу? - Как обычно, сдавайся Путин!