- Если бы в полночь вместо салютов и фейерверков запустили ракеты по Америке, то в наступившем 2022 никому работать бы не пришлось.
- Понятно. Жириновскому больше не наливать.

- Чем ты на жизнь зарабатываешь?
- Баб натягиваю.
- И они за это платят?
- Ну да. Я же пластический хирург.

Одиночество — это когда в Новый год, чтобы выпить на троих, сажаешь за стол двух плюшевых тигров...Источник

Женщины!
Пока ваш ребёнок уговаривает ёлочку зажечься, следите, чтобы ваш муж не уговорил снегурочку!Источник

Муж у неё был таким изощрённым алкоголиком, что начинал встречать Новый год с Камчаткой.

Главный нарколог России Евгений Брюн:
Рекомендую (разрешаю) на Новый Год выпить бокал
белого сухого вина, разведенного водой!
Ну да. Потом съесть по чайной ложке оливье и шубы.
Потом по 5 минут послушать Путина, Баскова и Бузову (ПуБаБу).
И, надев презерватив, сделать 5 фрикций в жену.
Во-от, когда здоровье-то будет!

Зять тещё: - Вот вам, мама, как вы любите, на Новый год комплект постельного белья. А вот ваш любимый набор для ванных процедур на 8 марта.
Тёща: - Ты это что, зятёк? Подождать не можешь что ли до марта?
Зять: - Да хуёвенько, откровенно говоря, вы выглядите, мама....

Друзья!
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.Источник

Как быстро летит время.
Я помню 2021-й будто он был только вчера.

- Вон, одноклассник твой - давно уже иностранный агент! А ты всё в блогерах ходишь.Источник

Алгоритм любой инициативы Украины:
1. Есть отличная идея, но нужна ваша помощь.
2. Всякая хуйня.
3. Всякая хуйня.
4. Всякая хуйня.
5. И вы подарите нам грошей.

Жёлтая пресса:
"На острове Робинзона начались массовые беспорядки"

В Одноклассниках пришло сообщение, что с Новым годом можно поздравить Диваны, Игровую страницу и ОКНА ДЁШЕВО.