Шьем,бреем,программируем.
Виктору Михаловичу Полесову,слесарю-интеллигенту посвящается.
"— Кто больше знает, дурак или мудрец?
— Дурак. Мудрец во всем сомневается."
За время написания постов я столкнулся с некоей общей тенденцией. Что б ты не написал,обязательно найдется пул "специалистов"-что яростно уличат тебя во вранье,или,на худой конец в неточности,как следствие общей неграмотности.
Будучи по натуре скромным и доверчивым въюношей(в вопросах где не замешаны деньги)я, поначалу, восхитился эрудированности аудитории.Примеряя на себя уверенность тона и категоричность суждений ораторов,я полагал что мир вокруг полон кондовых профессионалов.
"-Это ж какие умищи!" -ликовала душа,это ж сколько "...собственных Платонов , и быстрых разумом Невтонов Российская земля нарожала!" Пруд пруди! Уверенность в светлом будущем страны крепла день ото дня,росла от поста к посту.
Дело в том,что сам я крайне редко высказываюсь критически в вопросах,в которых шарю. Ну по ремонту АКПП,например. Чего,мне ,спрашивается-кому то что -то доказывать? Денег мне ,что ли ,
заплатят? Ковер и телевизор вручат,а может быть,врУчат?
Да-и всегда есть место сомнению. Суха теория,друг Горацио,мудрецам нашим и не снится,насколько древо жизни пышно зеленеет.
Хуй его знает,товарищ майор-обычное мое отношение к подобным парадоксам.
Но со временем начали мучить некие сомнения. Ну,прежде всего,я обнаружил,что многие комментаторы являются крупными специалистами практически во всех сферах человеческой деятельности.
Экие Леонарды тудыть их в качель!-восхитился я поначалу.
Но.
Катарсис наступил,когда один из самых ерундированных,ой,простите эрудированных специалистов,небрежно заметил,что чресла-это мужские яйца.
Я-то применил сей термин в контексте "перепоясал чресла"-то есть приготовиться к бою. Меч повесить на пояс.
Но.
Это выходит,наши предки себе яйца передавливали для пущего героизму...Эвона как!
Ну да. Точно. От воина с перетянутыми тестикулами пощады не жди...Но как не переборщить бы?
В башке царил полный сумбур,слегка разбавленный похабщиной.
"Если вас поставить раком
А в тиски зажать соски
И по жопе ебнуть ломом
Вы обсерите носки"
-навязчиво крутилось в голове. Тьфу!
-А Иоанн Креститель!-вдруг вспомнилось. Он же:
«... носил одежду из верблюжьего волоса и пояс кожаный на чреслах своих, и ел акриды и дикий мед» (Мк. 1:6)
Так вот в чем причина его неуступчивого нрава-озарило внезапно-пояс кожаный перетянул на чреслах-вот и усекновили ему главу...
Этими эпохальными открытиями я и поделился с народом.
Народ закидал мне всю харю несвежими овощами.
-Погодите,това...граждане,шептал я зачарованно размазывая тухлые помидоры по наивному лику-это ж такие люди говорят...они же все знают...и в области балета..и...не могут же они чушь нести...
Увы.(((
Ах. (((
Потихоньку до меня доперло-что критики сии-это плод скрещивания дурака с Гуглом.
Гуглодураки.
И побудительным мотивом их писанины является вечное стремление дурня выглядеть умнее кого-то.
Большинство,кстати,искренне верит,что Гугл прекрасно заменит любое образование.
То,что я раньше слышал от гуманитариев , женщин,и женщин-гуманитариев стало убеждением целого поколения.
С первыми,вторыми и,особенно,третьими я не спорил никогда-ибо с женщинами это делать глупо,с гуманитариями -трудно сдержаться от мордобоя. Про третьих вообще промолчу.
М-дя.
Пожалуй,и тут не стану.
Единственное,что могу-это поделиться общим названием для этой группы товарищей.
Специалисты Хуевы-так я их зову.
Уважительно. На Вы и по фамилии.
А что?
Необходимость в определении этой группы назрела давно.А то группа есть,народу в ней-до Пекина раком не переставить,а названия нет. Непорядок.
Или-может кто предложит лучше?
Жду ваши варианты.Источник
Виктору Михаловичу Полесову,слесарю-интеллигенту посвящается.
"— Кто больше знает, дурак или мудрец?
— Дурак. Мудрец во всем сомневается."
За время написания постов я столкнулся с некоей общей тенденцией. Что б ты не написал,обязательно найдется пул "специалистов"-что яростно уличат тебя во вранье,или,на худой конец в неточности,как следствие общей неграмотности.
Будучи по натуре скромным и доверчивым въюношей(в вопросах где не замешаны деньги)я, поначалу, восхитился эрудированности аудитории.Примеряя на себя уверенность тона и категоричность суждений ораторов,я полагал что мир вокруг полон кондовых профессионалов.
"-Это ж какие умищи!" -ликовала душа,это ж сколько "...собственных Платонов , и быстрых разумом Невтонов Российская земля нарожала!" Пруд пруди! Уверенность в светлом будущем страны крепла день ото дня,росла от поста к посту.
Дело в том,что сам я крайне редко высказываюсь критически в вопросах,в которых шарю. Ну по ремонту АКПП,например. Чего,мне ,спрашивается-кому то что -то доказывать? Денег мне ,что ли ,
заплатят? Ковер и телевизор вручат,а может быть,врУчат?
Да-и всегда есть место сомнению. Суха теория,друг Горацио,мудрецам нашим и не снится,насколько древо жизни пышно зеленеет.
Хуй его знает,товарищ майор-обычное мое отношение к подобным парадоксам.
Но со временем начали мучить некие сомнения. Ну,прежде всего,я обнаружил,что многие комментаторы являются крупными специалистами практически во всех сферах человеческой деятельности.
Экие Леонарды тудыть их в качель!-восхитился я поначалу.
Но.
Катарсис наступил,когда один из самых ерундированных,ой,простите эрудированных специалистов,небрежно заметил,что чресла-это мужские яйца.
Я-то применил сей термин в контексте "перепоясал чресла"-то есть приготовиться к бою. Меч повесить на пояс.
Но.
Это выходит,наши предки себе яйца передавливали для пущего героизму...Эвона как!
Ну да. Точно. От воина с перетянутыми тестикулами пощады не жди...Но как не переборщить бы?
В башке царил полный сумбур,слегка разбавленный похабщиной.
"Если вас поставить раком
А в тиски зажать соски
И по жопе ебнуть ломом
Вы обсерите носки"
-навязчиво крутилось в голове. Тьфу!
-А Иоанн Креститель!-вдруг вспомнилось. Он же:
«... носил одежду из верблюжьего волоса и пояс кожаный на чреслах своих, и ел акриды и дикий мед» (Мк. 1:6)
Так вот в чем причина его неуступчивого нрава-озарило внезапно-пояс кожаный перетянул на чреслах-вот и усекновили ему главу...
Этими эпохальными открытиями я и поделился с народом.
Народ закидал мне всю харю несвежими овощами.
-Погодите,това...граждане,шептал я зачарованно размазывая тухлые помидоры по наивному лику-это ж такие люди говорят...они же все знают...и в области балета..и...не могут же они чушь нести...
Увы.(((
Ах. (((
Потихоньку до меня доперло-что критики сии-это плод скрещивания дурака с Гуглом.
Гуглодураки.
И побудительным мотивом их писанины является вечное стремление дурня выглядеть умнее кого-то.
Большинство,кстати,искренне верит,что Гугл прекрасно заменит любое образование.
То,что я раньше слышал от гуманитариев , женщин,и женщин-гуманитариев стало убеждением целого поколения.
С первыми,вторыми и,особенно,третьими я не спорил никогда-ибо с женщинами это делать глупо,с гуманитариями -трудно сдержаться от мордобоя. Про третьих вообще промолчу.
М-дя.
Пожалуй,и тут не стану.
Единственное,что могу-это поделиться общим названием для этой группы товарищей.
Специалисты Хуевы-так я их зову.
Уважительно. На Вы и по фамилии.
А что?
Необходимость в определении этой группы назрела давно.А то группа есть,народу в ней-до Пекина раком не переставить,а названия нет. Непорядок.
Или-может кто предложит лучше?
Жду ваши варианты.Источник
Умный пес-тупой кот.
Меня всегда ставит в тупик вопрос-"кто тебе больше люб-коты или собаки?". Ответа на него просто не существует. Все зависит от морально-волевых качеств и умственных способностей конкретной особи.
Не секрет-что среди животин бессловесных встречаются как чудесные личности ,так и редкостные пидарасы (в плохом смысле этого слова).
Причем-от хозяев тут немногое зависит. Я лично наблюдал в Ашхабаде семейку Машинистовых-деревенских дурачков,что развлекали своими кунштюками целый район и печального(с такими хозяевами загрустишь, пожалуй),огромного, умнейшего кота, что , как мог, спасал этих идиотов. Волок дуру Машинистову за халат к мужу-когда старший клоун Машинистов традиционно рубился поперек проезжей части,оттаскивал тупое машинистово семя от подоконника,выл Кассандрой над протекающей газовой трубой(не помогло-таки рвануло),не давал бить сверстникам чуть подросшую машинистову поросль идиотов,и так до бесконечности.
В общем работал у них ангелом-спасителем в трехсменку. Все это с выражением на морде "За что мне это все ?!"
В том же Ашхабаде мне устроили экскурсию на местное кладбище.Среди могил возвышался
солидный памятник из розового гранита. На постаменте сидела собака.Немецкая овчарка. Я опешил:
для мусульман псы-нечистые твари и хоронить их с людьми-дело немыслимое.
-Это что?!
-Джульбарсова могила.
-А почему тут?
-Заслужил.
-?
-В 48 году Ашхабад погиб от землетрясения.
-Что,весь?
-Да,практически. Погибших никто не считал,статистику скрыли,но процентов 90,считай, полегло. Ну и почти все дома-в труху.
-А пес тут причем?
-Очень даже причем. Не перебивай.У одного армянина сын родился. Ну,само собой,дастархан-гости,пьянка,то-се. А тут кобель на цепи орет не переставая. Его поначалу и мясом угостили-успокойся мол,нет,не затыкается. Ну хозяин его и палкой поколотил. Без толку.Беснуется без передыху.Пошел еще разок по шее дать-что это за концерт еще?-но пес извернулся из ошейника - и в дом.
Схватил младенца в зубы-и в окно на улицу сиганул. Все,понятное дело, из дому повыскакивали-и за ним. Только отбежали метров 50-город и лег. Там трясло недолго-секунд десять,но хватило всем.
-Сильно! А что пес?
-А пес тут же развернулся-и назад.Ребенка принес и хозяину отдал. Так и вышло-что эта семья чуть ли не единственная в городе,что никого в той мясорубке не потеряла.Ну и гости их тоже спаслись из-за псины. Останься они в доме-никто б не выжил.
-Ты смотри! Просто гений! Нерешаемую задачу решил-как всех из дома выгнать! Слушай-я б ,наверное, сам не допетрил бы никогда. Дом бы поджег скорее-при прочих равных условиях.
-Лапами?
-Да,прости,чушь спорол. И что дальше?
-Дальше-вот(кивок в сторону надгробия).
-Но при жизни,сердце мне вещует,Джульбарс ни в чем не нуждался.
-Это слабо сказано. Они с него пылинки сдували.Молились,можно сказать, на собакина.
-Я их понимаю! А зачем тут ?
-Армянин зарок дал. Мол,похороню,как человека-с оркестром,в гробу,на кладбище-и памятник поставлю.Все как у людей-и даже лучше. Сурьезный мущщина оказался-слово сдержал. Сколько бабла отвалил-никто не знает.
Один памятник по тем деньгам тыщ в 30 вылез-в две "Волги",а что на взятки ушло-один Аллах ведает.
Мы помолчали.Я стоял,смотрел на памятник. На постаменте было выбито:
ДЖУЛЬБАРСУ. СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ. И подписи-фамилий 50.
...
В противовес вышеописанному могу привести пример дедова кота.Дед был не мой-подругин,но сути дела это не меняет.
Френя его звали(кота,а не деда).Сокращенно от олигофрена.Надо сказать,что более тупой и огромной скотины мне видеть не доводилось. Дебилом он проявил себя еще в котячестве-никогда не мог найти мамкину сиську.Но и другим не давал.Всех отпихнет-и мордой ей куда-то подмышку лезет.Кошка была в полном ахуе на него глядючи. Приходилось хозяевам ему сиську в морду сувать-а не то весь помет с голоду подох бы.Но и тут-он двумя лапами соседние пункты питания прикрывал. Тупой-тупой,а жадный.
Дед его себе и оставил-из жалости и для развлечения. Развлек он его,ничего не скажешь.
Но чуть на ветеринарах не разорил.
Ибо не было в округе ни одной мыше- и крысоловки в которую Френя не защемился бы.Мышеловки же появлялись потому,что ловить мышей для Френи было непосильно. Они над ним глумились-и жрали прямо из его миски.
Если этот дурень и ложился спать-то обязательно за открывающейся дверью.
Все высокие деревья в округе дед снабдил защитными фартуками-потому как лазить на деревья Френя любил-а слазить с них не умел.
Раза два засыпал под капотом машины-с последующим катанием.
Хвост ему обкорнало газонокосилкой-удачно заснул в траве-и (!) не услышал звука.
Пару раз постирался в стиральной машине-вовремя заметили. Опыт не пошел впрок-лез в барабан с упорством обреченного. Дед повесил на стиралку инструкцию где крупно значилось-
"ПЕРЕД ВКЛЮЧЕНИЕМ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ ВЫКИНЬТЕ ИЗ БАРАБАНА КОТА!"
Несколько раз ночевал в холодильнике. Один раз-в морозилке.Лезть внутрь не прекратил.
Тонул в колодце. Вынули случайно-в ведре.
Засунул морду в вентилятор(зачем???) Обрубило ухо.
Один раз увезли в город-больше не возили:немедленно выпал из окна(6этаж) Переломы,гипс,опять попадос на деньги...
Постоянно застревал во всех отверстиях,трубах и сливных коллекторах. Причем "внатяг"-то есть намертво.
Обладал на редкость противным и громким голосом. Очень любил на нем петь под окнами соседей. Дважды ошпарен.
Несколько раз прыгал в помытое окно. Мыть окна в доме перестали.
Спать любил на самом высоком шкафу-откуда постоянно с грохотом падал.
Постоянно жрал какую-то гадость,отчего непрерывно травился. Понос,рвота,промывания,капельницы,деньги,деньги,деньги...
Не мог поймать ни одну муху но прекрасно справлялся с осами,пчелами,шмелями и шершнями.
От шершня чуть не сдох-харю раздуло раза в два. Ловить и жрать насекомых не перестал.
Обожал грызть провода под напряжением. Коротило его раз в неделю обычно.
Влез в питомник алабаев. Те настолько опешили-что не успели сожрать.Отбит хозяйкой питомника и возвращен в погрызенном виде.
Котами мудохан был постоянно,кошки впадали в дикую ярость от перспективы продолжить его род. Так и помер девственником-при том что не был кастрирован.
Дожил,как ни странно,до глубокой старости,под занавес ходил дерганой походкой паралитика,впал в маразм.Разговаривал сам с собой,причем,судя по интонации-преимущественно матом.Исступленно ловил несуществующих мух.
Конец-делу венец.Заснул под асфальтоукладчиком. Катком раскатан в блин.
Жил грешно-да и помер смешно. Все,наконец, вздохнули с облегчением.
Дед еще с полгода бегал встревоженно-мол,что-то подозрительно тихо-не иначе с котом беда.
Потом вспоминал,что кот отбыл в страну астральных дураков-и успокаивался.
Так что нет у меня единого мнения о животных. Как и о людях,впрочем.
Аминь.Источник
Меня всегда ставит в тупик вопрос-"кто тебе больше люб-коты или собаки?". Ответа на него просто не существует. Все зависит от морально-волевых качеств и умственных способностей конкретной особи.
Не секрет-что среди животин бессловесных встречаются как чудесные личности ,так и редкостные пидарасы (в плохом смысле этого слова).
Причем-от хозяев тут немногое зависит. Я лично наблюдал в Ашхабаде семейку Машинистовых-деревенских дурачков,что развлекали своими кунштюками целый район и печального(с такими хозяевами загрустишь, пожалуй),огромного, умнейшего кота, что , как мог, спасал этих идиотов. Волок дуру Машинистову за халат к мужу-когда старший клоун Машинистов традиционно рубился поперек проезжей части,оттаскивал тупое машинистово семя от подоконника,выл Кассандрой над протекающей газовой трубой(не помогло-таки рвануло),не давал бить сверстникам чуть подросшую машинистову поросль идиотов,и так до бесконечности.
В общем работал у них ангелом-спасителем в трехсменку. Все это с выражением на морде "За что мне это все ?!"
В том же Ашхабаде мне устроили экскурсию на местное кладбище.Среди могил возвышался
солидный памятник из розового гранита. На постаменте сидела собака.Немецкая овчарка. Я опешил:
для мусульман псы-нечистые твари и хоронить их с людьми-дело немыслимое.
-Это что?!
-Джульбарсова могила.
-А почему тут?
-Заслужил.
-?
-В 48 году Ашхабад погиб от землетрясения.
-Что,весь?
-Да,практически. Погибших никто не считал,статистику скрыли,но процентов 90,считай, полегло. Ну и почти все дома-в труху.
-А пес тут причем?
-Очень даже причем. Не перебивай.У одного армянина сын родился. Ну,само собой,дастархан-гости,пьянка,то-се. А тут кобель на цепи орет не переставая. Его поначалу и мясом угостили-успокойся мол,нет,не затыкается. Ну хозяин его и палкой поколотил. Без толку.Беснуется без передыху.Пошел еще разок по шее дать-что это за концерт еще?-но пес извернулся из ошейника - и в дом.
Схватил младенца в зубы-и в окно на улицу сиганул. Все,понятное дело, из дому повыскакивали-и за ним. Только отбежали метров 50-город и лег. Там трясло недолго-секунд десять,но хватило всем.
-Сильно! А что пес?
-А пес тут же развернулся-и назад.Ребенка принес и хозяину отдал. Так и вышло-что эта семья чуть ли не единственная в городе,что никого в той мясорубке не потеряла.Ну и гости их тоже спаслись из-за псины. Останься они в доме-никто б не выжил.
-Ты смотри! Просто гений! Нерешаемую задачу решил-как всех из дома выгнать! Слушай-я б ,наверное, сам не допетрил бы никогда. Дом бы поджег скорее-при прочих равных условиях.
-Лапами?
-Да,прости,чушь спорол. И что дальше?
-Дальше-вот(кивок в сторону надгробия).
-Но при жизни,сердце мне вещует,Джульбарс ни в чем не нуждался.
-Это слабо сказано. Они с него пылинки сдували.Молились,можно сказать, на собакина.
-Я их понимаю! А зачем тут ?
-Армянин зарок дал. Мол,похороню,как человека-с оркестром,в гробу,на кладбище-и памятник поставлю.Все как у людей-и даже лучше. Сурьезный мущщина оказался-слово сдержал. Сколько бабла отвалил-никто не знает.
Один памятник по тем деньгам тыщ в 30 вылез-в две "Волги",а что на взятки ушло-один Аллах ведает.
Мы помолчали.Я стоял,смотрел на памятник. На постаменте было выбито:
ДЖУЛЬБАРСУ. СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ. И подписи-фамилий 50.
...
В противовес вышеописанному могу привести пример дедова кота.Дед был не мой-подругин,но сути дела это не меняет.
Френя его звали(кота,а не деда).Сокращенно от олигофрена.Надо сказать,что более тупой и огромной скотины мне видеть не доводилось. Дебилом он проявил себя еще в котячестве-никогда не мог найти мамкину сиську.Но и другим не давал.Всех отпихнет-и мордой ей куда-то подмышку лезет.Кошка была в полном ахуе на него глядючи. Приходилось хозяевам ему сиську в морду сувать-а не то весь помет с голоду подох бы.Но и тут-он двумя лапами соседние пункты питания прикрывал. Тупой-тупой,а жадный.
Дед его себе и оставил-из жалости и для развлечения. Развлек он его,ничего не скажешь.
Но чуть на ветеринарах не разорил.
Ибо не было в округе ни одной мыше- и крысоловки в которую Френя не защемился бы.Мышеловки же появлялись потому,что ловить мышей для Френи было непосильно. Они над ним глумились-и жрали прямо из его миски.
Если этот дурень и ложился спать-то обязательно за открывающейся дверью.
Все высокие деревья в округе дед снабдил защитными фартуками-потому как лазить на деревья Френя любил-а слазить с них не умел.
Раза два засыпал под капотом машины-с последующим катанием.
Хвост ему обкорнало газонокосилкой-удачно заснул в траве-и (!) не услышал звука.
Пару раз постирался в стиральной машине-вовремя заметили. Опыт не пошел впрок-лез в барабан с упорством обреченного. Дед повесил на стиралку инструкцию где крупно значилось-
"ПЕРЕД ВКЛЮЧЕНИЕМ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ ВЫКИНЬТЕ ИЗ БАРАБАНА КОТА!"
Несколько раз ночевал в холодильнике. Один раз-в морозилке.Лезть внутрь не прекратил.
Тонул в колодце. Вынули случайно-в ведре.
Засунул морду в вентилятор(зачем???) Обрубило ухо.
Один раз увезли в город-больше не возили:немедленно выпал из окна(6этаж) Переломы,гипс,опять попадос на деньги...
Постоянно застревал во всех отверстиях,трубах и сливных коллекторах. Причем "внатяг"-то есть намертво.
Обладал на редкость противным и громким голосом. Очень любил на нем петь под окнами соседей. Дважды ошпарен.
Несколько раз прыгал в помытое окно. Мыть окна в доме перестали.
Спать любил на самом высоком шкафу-откуда постоянно с грохотом падал.
Постоянно жрал какую-то гадость,отчего непрерывно травился. Понос,рвота,промывания,капельницы,деньги,деньги,деньги...
Не мог поймать ни одну муху но прекрасно справлялся с осами,пчелами,шмелями и шершнями.
От шершня чуть не сдох-харю раздуло раза в два. Ловить и жрать насекомых не перестал.
Обожал грызть провода под напряжением. Коротило его раз в неделю обычно.
Влез в питомник алабаев. Те настолько опешили-что не успели сожрать.Отбит хозяйкой питомника и возвращен в погрызенном виде.
Котами мудохан был постоянно,кошки впадали в дикую ярость от перспективы продолжить его род. Так и помер девственником-при том что не был кастрирован.
Дожил,как ни странно,до глубокой старости,под занавес ходил дерганой походкой паралитика,впал в маразм.Разговаривал сам с собой,причем,судя по интонации-преимущественно матом.Исступленно ловил несуществующих мух.
Конец-делу венец.Заснул под асфальтоукладчиком. Катком раскатан в блин.
Жил грешно-да и помер смешно. Все,наконец, вздохнули с облегчением.
Дед еще с полгода бегал встревоженно-мол,что-то подозрительно тихо-не иначе с котом беда.
Потом вспоминал,что кот отбыл в страну астральных дураков-и успокаивался.
Так что нет у меня единого мнения о животных. Как и о людях,впрочем.
Аминь.Источник
Будни пейнтболистов.
Как я уже упоминал ранее в 96году у меня образовался пейнтбольный клуб. "Моссадом" лавочку назвали-не мудрствуя лукаво,ибо как еще именовать оружную жидову.
Пейнтбол тогда был довольно дорогим развлечением-средний счет выползал за 500$ в день-так что мотались к нам люди обеспеченные. Большинство-"с пулей в голове". Что создавало кучу проблем,ибо попробуй обуздать разгоряченное стадо,где у каждого быка самомнение слоновье и понтов как у павлина. Но мы справлялись.
Правда,без эксцессов не обходилось.
Пример. Приезжаем в пансионат в Голицино. Учебно-производственный. То есть образцовый. Туда со всех городов и весей работницы сервиса на конференции съезжались поделиться опытом. В переводе на русский это означало :отдохнуть от мужей,набухаться и ,по возможности, наставить постылому рога.
Но тут их ждал полный облом. Из мужиков в пансионате ночью только пара калдырей-охранников,что запирались в будке от греха. Потому как некоторые смелые толстые бабы приходили биться в железную дверь-и выли гиенами под зарешеченными окнами. К моменту нашего приезда пансионат бурлил неразделенной женской страстью.Давно замечено,что неразбавленный женский коллектив-вещь гораздо более опасная,чем мужской. Мужской либо начнет внутренние разборки,либо его пошлют маршировать. Женский же непредсказуем в принципе.
И тут мы. 80рыл.
Плечистые,адреналиновые в камуфляже и на джипах.Для баб-смертоносны.
Ввалились с баулами в вестибюль и аж опешили. Нас сверлила взглядами толпа пьяных изголодавшихся пансионаток. Сурово и требовательно.Общее настроение:"Я всю войну тебя ждала"
"Наши пришли!"-раздался общий полустон-полувздох.
Воины-освободители подрастерялись. Некоторые рефлекторно прикрыли гульфики ручонками.
Через час пансионат напоминал публичный дом. Здание раскачивалось,стонало и заливалось счастливым хохотом на все лады. Луперкалии какие-то.Праздник плоти.Радение хлыстов.Раскрасневшиеся бабы,небрежно драпированные простынями скакали из номера в номер-делились опытом. Никаких мое-твое,нас обобществили не спросив согласия. Мы сразу стали "наши". Обчие,то есть.
К утру воины ярко иллюстрировали собой лозунг "make love not war"-войска сражались кое-как. Многие болезненно морщились. Передвигались враскоряку. Замирали с идиотскими улыбками на устах. Стоило собраться вместе-как начинались стихийные братания "молочных" родственников и сальные обсуждения вчерашнего: "
-А ты сисястую эту,из Краснодара-э?
-А то!
-А мелкую эту,как ее...брюнетку из Липецка вроде-тоже?
-Не. Не успел.
-Очень зря!
-Еще успею!
В общем,войны тогда не вышло-но авторитет мы заработали. В пансионате нас прозвали "лесные братья",слава о щедрости наших чресел гремела по городам и весям-и число делящихся опытом резко возросло.
Дирекция пансионата к нам благоволила. А что? Никаких бабьих пьяных истерик,все чинно-благородно,люди делом заняты,три журнала благодарностями поисписали,ларек план по продаже презервативов выполнил на полвека вперед-чем не лафа?
Но в семье не без урода. Давно я с тревогой смотрел на местного завбаней.
Отставной подполковник погранвойск на такой должности-это уже засада. А если его зовут Фирзали Ханалиевич- совсем беда. Ежели он замполит и мелкий усатый говнюк-то жди неминуемых неприятностей.
Я и ждал.
Поначалу пытался сгладить предстоящие разрушения и склоки утешительными беседами со спесивым банщиком,маскируя цветистыми восточными выражениями горячее желание начистить ему рыло.
-Фирзали Ханалиевич,тень над головой моей,услада сердца моего,голубчик,я Вас умоляю-вы сами с клиентами моими не контактируйте.Век вам благодарен буду. Если что не так-мне скажите,я все улажу. А то народ тут...Как вам сказать..
-Гондоны и пидарасы,билят! Я б их у нас в погранполку...
-Вложите саблю вашего гнева в ножны вашего благоразумия,дражайший Фирзали Ханалиевич!Я бы не стал так резко выражаться,но во многом ваши слова-это парча истины...
-Я б их...и вот так ...и эдак(мечтательно)
-Фирзали Ханалиевич,свет моих очей,-мы не на границе. И не надо им лично мылить шею,Пророком вас заклинаю,да благословит его и вас Аллах и приветствует,-чревато это. Так мы договорились?
-Нахуй они мне сдались? Охота тебе между ебаных влезть-твоя воля. Но если что не так-не взыщи!
-Спасибо,благодетель вы мой! Шарик моей благодарности будет бесконечно катиться по лабиринту моей признательности!
Однако жирные мухи сомнения ползали по тарелке моего разума. Сто пудов эта гнида замполитская влезет в баню и начнет моих архаровцев учить Родину любить. А они ученые. Как бы не придавили дурня сгоряча...
6 мая,как раз в мой ДР гроза таки грянула.
Фирзали в дирекции сильно не любили-но побаивались. "Мал клоп да вонюч".Потому все директора по очереди позвонили предупредить ,но поддержки не обещали. Причем о причинах хипиша говорили только обтекаемыми фразами...Мол,какой кошмар...такого мы и не слыхали даже,но сквозь деланное возмущение проступало искреннее хихиканье. Осспадя,да что они там с замполитом-то учудили? Неужто уестествили его? Это кто ж на такой подвиг сподобился?
Прихожу,миную предназначенный мне стул посереди кабинета и ,как ни в чем не бывало, плюхаюсь на место Фирзали-между директором и финансовым замом. Директор пучит очи от такой наглости,финансовый зам,мой главный союзник, еле давит лыбу. Тут влетает Фирзали:
Шевелюра,усы,брови,волосы в ноздрях и даже галстук какой то невозможной расцветки -все стоит дыбом.
Начинает с порога орать. Что то очень энергичное и малоинформативное. Неужели все-таки выебли? Нет,не может быть...А если все же? За подполковника добавят или скостят? И меня,главное,приплетут или отмотаюсь? По какой статье? Как соучастника? "Принимал участие в заговоре с целью совершения полового акта?" Да нет,ерунда. Что же случилось-то? 5 минут уже орет-одни эмоции. Хер чего понятно. Настоящий замполит.
Решаю брать управление в свои руки.
-Фирзали Ханалиевич!
-А! Ты тут гнида! Что б ноги твоей...
-Фирзали Ханалиевич! Вы не могли бы,наконец,объяснить в чем дело? И не кричите так громко,пожалуйста. Мы не на плацу. Присядьте,прежде всего.Попейте водички. Успокойтесь.
И-спокойно,доходчиво только факты-я сказал , они сделали. Ясно? Мы вас слушаем.
Выпуч глаз директора перешел базедовый порог. Подразумевалось,что сношать-то меня будут,а тут-на моем месте Фирзали со всхлипами переваривает услышанное "Мы вас слушаем"
-Ну?
-Я услышал шум в банном помещении...
-А там что ,морг? Или париться молча положено?
-Решил проверить,зашел,а они...ПЬЮТ ВОДКУ!!! Голые!!! С блядьми своими!
-О как! Действительно безобразие! В бане-голые!Кто бы мог подумать! Кашшшмар!
Директор прыскает в кулак. Отлично.
-Ну и дальше что?
-Я сделал им замечание!
-Что они голые? А они в ответ?
-А они сделали то,из-за чего мы тут собрались!
-Фирзали Ханалиевич,не говорите загадками. Что именно эти мерзавцы с вами сотворили? Вам нет нужды скрывать от нас ничего-мы всецело на вашей стороне.
-ОНИ ПОКАЗАЛИ МНЕ МУЖСКОЙ ПОЛОВОЙ ХУЙ!
Директор киснет. Финансовый прячет лицо в носовом платке.
Сам я еле сдерживаюсь.
-Прискорбно. Какие негодяи! Но. Фирзали Ханалиевич,надо вспомнить-кто мы?-я встаю и начинаю прохаживаться за спиной замполита. Тот нервно озирается.
-Мы,прежде всего,работники сервиса! А какой главный закон сервиса?-обращаюсь я к притихшей аудитории.
-КЛИЕНТ ВСЕГДА ПРАВ!
Народ потихоньку начинает ржать.
И если кому-нибудь из нас,клиент покажет,как вы удачно выразились, МУЖСКОЙ ПОЛОВОЙ ХУЙ(финансовому,похоже, плохо.Он подвывает на плече завхоза-который сам еле сдерживается),кстати,я вот недавно работаю в сфере услуг-всего-то года три,и мне никогда ничего подобного никто не показывал.У кого то еще были подобные инциденты?
Аудитория дружно мотает головой.
-Вот! Так,что,повторюсь,если работнику сервиса во время исполнения им служебных обязанностей
клиент покажет,пользуясь вашей терминологией, МУЖСКОЙ ПОЛОВОЙ ХУЙ (всхипы,хрюканье в кабинете),то наша задача-понять,что его спровоцировало на этот шаг? Не берусь утверждать определенно,глубокоуважаемый Фирзали Ханалиевич,но расцветка вашего галстука-это что то невообразимое. Не то что бы при взгляде на это безобразие рука моя сама тянулась к ширинке,но...
Зал,наконец,не выдерживает.Общий истерический хохот косит аудиторию. Фирзали долго портил им всем кровь,и теперь они искренне радуются реваншу.Подвывая и ползая под столами.
До Фирзали, наконец ,доходит и он с воем вцепляется мне в горло. Еле оттащили.
-Кха! Хрррр...И вот,что я вам скажу,мон колонель! Работа с клиентами это прежде всего выдержка и спокойствие! А вы,дражайший, исключительно эмоциональны на производстве!
Недаром Исаак Бабель завещал нам устами своего героя-"Работай спокойнее, Соломон...не имей эту привычку быть нервным на работе...
-Сука жидовская!
-Простите,если задел в вас русские чувства,ФИРЗАЛИ ХАНАЛИЕВИЧ,но..
-Прекрати немедленно!-сипло выдавливает из себя директор.
-У меня день рождения сегодня!
-А...поздравляю...тогда продолжай!-икает чиф.
И,Фирзали Ханалиевич,вы абсолютно зря вините меня в происшедшем. Я всеми силами пытался оградить вас от этого безобразия. Я ли не просил вас действовать через меня?Чего вы,спрашивается,полезли в баню? Девок срамоту поглазеть?
-Аххх ты ж сучара! Да мне,да я,я ДИРЕКТОР БАНИ!!! Имею полное право!
-Первой ночи? А будь вы директором платного туалета,кстати я не исключаю для Вас такого служебного роста-вы б врывались в кабинки проверить правильность использования вверенными вам Родиной унитазами?
Опять Фирзали пришлось отрывать от меня всем коллективом. Удивительно эмоциональные они люди-пограничники. Все время в пограничном состоянии находятся.
Больше проблем с Фирзали у меня не было. В дни наших заездов он не ходил на службу-и нельзя сказать,что бы мы по нему сильно скучали.
Аминь.Источник
Как я уже упоминал ранее в 96году у меня образовался пейнтбольный клуб. "Моссадом" лавочку назвали-не мудрствуя лукаво,ибо как еще именовать оружную жидову.
Пейнтбол тогда был довольно дорогим развлечением-средний счет выползал за 500$ в день-так что мотались к нам люди обеспеченные. Большинство-"с пулей в голове". Что создавало кучу проблем,ибо попробуй обуздать разгоряченное стадо,где у каждого быка самомнение слоновье и понтов как у павлина. Но мы справлялись.
Правда,без эксцессов не обходилось.
Пример. Приезжаем в пансионат в Голицино. Учебно-производственный. То есть образцовый. Туда со всех городов и весей работницы сервиса на конференции съезжались поделиться опытом. В переводе на русский это означало :отдохнуть от мужей,набухаться и ,по возможности, наставить постылому рога.
Но тут их ждал полный облом. Из мужиков в пансионате ночью только пара калдырей-охранников,что запирались в будке от греха. Потому как некоторые смелые толстые бабы приходили биться в железную дверь-и выли гиенами под зарешеченными окнами. К моменту нашего приезда пансионат бурлил неразделенной женской страстью.Давно замечено,что неразбавленный женский коллектив-вещь гораздо более опасная,чем мужской. Мужской либо начнет внутренние разборки,либо его пошлют маршировать. Женский же непредсказуем в принципе.
И тут мы. 80рыл.
Плечистые,адреналиновые в камуфляже и на джипах.Для баб-смертоносны.
Ввалились с баулами в вестибюль и аж опешили. Нас сверлила взглядами толпа пьяных изголодавшихся пансионаток. Сурово и требовательно.Общее настроение:"Я всю войну тебя ждала"
"Наши пришли!"-раздался общий полустон-полувздох.
Воины-освободители подрастерялись. Некоторые рефлекторно прикрыли гульфики ручонками.
Через час пансионат напоминал публичный дом. Здание раскачивалось,стонало и заливалось счастливым хохотом на все лады. Луперкалии какие-то.Праздник плоти.Радение хлыстов.Раскрасневшиеся бабы,небрежно драпированные простынями скакали из номера в номер-делились опытом. Никаких мое-твое,нас обобществили не спросив согласия. Мы сразу стали "наши". Обчие,то есть.
К утру воины ярко иллюстрировали собой лозунг "make love not war"-войска сражались кое-как. Многие болезненно морщились. Передвигались враскоряку. Замирали с идиотскими улыбками на устах. Стоило собраться вместе-как начинались стихийные братания "молочных" родственников и сальные обсуждения вчерашнего: "
-А ты сисястую эту,из Краснодара-э?
-А то!
-А мелкую эту,как ее...брюнетку из Липецка вроде-тоже?
-Не. Не успел.
-Очень зря!
-Еще успею!
В общем,войны тогда не вышло-но авторитет мы заработали. В пансионате нас прозвали "лесные братья",слава о щедрости наших чресел гремела по городам и весям-и число делящихся опытом резко возросло.
Дирекция пансионата к нам благоволила. А что? Никаких бабьих пьяных истерик,все чинно-благородно,люди делом заняты,три журнала благодарностями поисписали,ларек план по продаже презервативов выполнил на полвека вперед-чем не лафа?
Но в семье не без урода. Давно я с тревогой смотрел на местного завбаней.
Отставной подполковник погранвойск на такой должности-это уже засада. А если его зовут Фирзали Ханалиевич- совсем беда. Ежели он замполит и мелкий усатый говнюк-то жди неминуемых неприятностей.
Я и ждал.
Поначалу пытался сгладить предстоящие разрушения и склоки утешительными беседами со спесивым банщиком,маскируя цветистыми восточными выражениями горячее желание начистить ему рыло.
-Фирзали Ханалиевич,тень над головой моей,услада сердца моего,голубчик,я Вас умоляю-вы сами с клиентами моими не контактируйте.Век вам благодарен буду. Если что не так-мне скажите,я все улажу. А то народ тут...Как вам сказать..
-Гондоны и пидарасы,билят! Я б их у нас в погранполку...
-Вложите саблю вашего гнева в ножны вашего благоразумия,дражайший Фирзали Ханалиевич!Я бы не стал так резко выражаться,но во многом ваши слова-это парча истины...
-Я б их...и вот так ...и эдак(мечтательно)
-Фирзали Ханалиевич,свет моих очей,-мы не на границе. И не надо им лично мылить шею,Пророком вас заклинаю,да благословит его и вас Аллах и приветствует,-чревато это. Так мы договорились?
-Нахуй они мне сдались? Охота тебе между ебаных влезть-твоя воля. Но если что не так-не взыщи!
-Спасибо,благодетель вы мой! Шарик моей благодарности будет бесконечно катиться по лабиринту моей признательности!
Однако жирные мухи сомнения ползали по тарелке моего разума. Сто пудов эта гнида замполитская влезет в баню и начнет моих архаровцев учить Родину любить. А они ученые. Как бы не придавили дурня сгоряча...
6 мая,как раз в мой ДР гроза таки грянула.
Фирзали в дирекции сильно не любили-но побаивались. "Мал клоп да вонюч".Потому все директора по очереди позвонили предупредить ,но поддержки не обещали. Причем о причинах хипиша говорили только обтекаемыми фразами...Мол,какой кошмар...такого мы и не слыхали даже,но сквозь деланное возмущение проступало искреннее хихиканье. Осспадя,да что они там с замполитом-то учудили? Неужто уестествили его? Это кто ж на такой подвиг сподобился?
Прихожу,миную предназначенный мне стул посереди кабинета и ,как ни в чем не бывало, плюхаюсь на место Фирзали-между директором и финансовым замом. Директор пучит очи от такой наглости,финансовый зам,мой главный союзник, еле давит лыбу. Тут влетает Фирзали:
Шевелюра,усы,брови,волосы в ноздрях и даже галстук какой то невозможной расцветки -все стоит дыбом.
Начинает с порога орать. Что то очень энергичное и малоинформативное. Неужели все-таки выебли? Нет,не может быть...А если все же? За подполковника добавят или скостят? И меня,главное,приплетут или отмотаюсь? По какой статье? Как соучастника? "Принимал участие в заговоре с целью совершения полового акта?" Да нет,ерунда. Что же случилось-то? 5 минут уже орет-одни эмоции. Хер чего понятно. Настоящий замполит.
Решаю брать управление в свои руки.
-Фирзали Ханалиевич!
-А! Ты тут гнида! Что б ноги твоей...
-Фирзали Ханалиевич! Вы не могли бы,наконец,объяснить в чем дело? И не кричите так громко,пожалуйста. Мы не на плацу. Присядьте,прежде всего.Попейте водички. Успокойтесь.
И-спокойно,доходчиво только факты-я сказал , они сделали. Ясно? Мы вас слушаем.
Выпуч глаз директора перешел базедовый порог. Подразумевалось,что сношать-то меня будут,а тут-на моем месте Фирзали со всхлипами переваривает услышанное "Мы вас слушаем"
-Ну?
-Я услышал шум в банном помещении...
-А там что ,морг? Или париться молча положено?
-Решил проверить,зашел,а они...ПЬЮТ ВОДКУ!!! Голые!!! С блядьми своими!
-О как! Действительно безобразие! В бане-голые!Кто бы мог подумать! Кашшшмар!
Директор прыскает в кулак. Отлично.
-Ну и дальше что?
-Я сделал им замечание!
-Что они голые? А они в ответ?
-А они сделали то,из-за чего мы тут собрались!
-Фирзали Ханалиевич,не говорите загадками. Что именно эти мерзавцы с вами сотворили? Вам нет нужды скрывать от нас ничего-мы всецело на вашей стороне.
-ОНИ ПОКАЗАЛИ МНЕ МУЖСКОЙ ПОЛОВОЙ ХУЙ!
Директор киснет. Финансовый прячет лицо в носовом платке.
Сам я еле сдерживаюсь.
-Прискорбно. Какие негодяи! Но. Фирзали Ханалиевич,надо вспомнить-кто мы?-я встаю и начинаю прохаживаться за спиной замполита. Тот нервно озирается.
-Мы,прежде всего,работники сервиса! А какой главный закон сервиса?-обращаюсь я к притихшей аудитории.
-КЛИЕНТ ВСЕГДА ПРАВ!
Народ потихоньку начинает ржать.
И если кому-нибудь из нас,клиент покажет,как вы удачно выразились, МУЖСКОЙ ПОЛОВОЙ ХУЙ(финансовому,похоже, плохо.Он подвывает на плече завхоза-который сам еле сдерживается),кстати,я вот недавно работаю в сфере услуг-всего-то года три,и мне никогда ничего подобного никто не показывал.У кого то еще были подобные инциденты?
Аудитория дружно мотает головой.
-Вот! Так,что,повторюсь,если работнику сервиса во время исполнения им служебных обязанностей
клиент покажет,пользуясь вашей терминологией, МУЖСКОЙ ПОЛОВОЙ ХУЙ (всхипы,хрюканье в кабинете),то наша задача-понять,что его спровоцировало на этот шаг? Не берусь утверждать определенно,глубокоуважаемый Фирзали Ханалиевич,но расцветка вашего галстука-это что то невообразимое. Не то что бы при взгляде на это безобразие рука моя сама тянулась к ширинке,но...
Зал,наконец,не выдерживает.Общий истерический хохот косит аудиторию. Фирзали долго портил им всем кровь,и теперь они искренне радуются реваншу.Подвывая и ползая под столами.
До Фирзали, наконец ,доходит и он с воем вцепляется мне в горло. Еле оттащили.
-Кха! Хрррр...И вот,что я вам скажу,мон колонель! Работа с клиентами это прежде всего выдержка и спокойствие! А вы,дражайший, исключительно эмоциональны на производстве!
Недаром Исаак Бабель завещал нам устами своего героя-"Работай спокойнее, Соломон...не имей эту привычку быть нервным на работе...
-Сука жидовская!
-Простите,если задел в вас русские чувства,ФИРЗАЛИ ХАНАЛИЕВИЧ,но..
-Прекрати немедленно!-сипло выдавливает из себя директор.
-У меня день рождения сегодня!
-А...поздравляю...тогда продолжай!-икает чиф.
И,Фирзали Ханалиевич,вы абсолютно зря вините меня в происшедшем. Я всеми силами пытался оградить вас от этого безобразия. Я ли не просил вас действовать через меня?Чего вы,спрашивается,полезли в баню? Девок срамоту поглазеть?
-Аххх ты ж сучара! Да мне,да я,я ДИРЕКТОР БАНИ!!! Имею полное право!
-Первой ночи? А будь вы директором платного туалета,кстати я не исключаю для Вас такого служебного роста-вы б врывались в кабинки проверить правильность использования вверенными вам Родиной унитазами?
Опять Фирзали пришлось отрывать от меня всем коллективом. Удивительно эмоциональные они люди-пограничники. Все время в пограничном состоянии находятся.
Больше проблем с Фирзали у меня не было. В дни наших заездов он не ходил на службу-и нельзя сказать,что бы мы по нему сильно скучали.
Аминь.Источник
Защита от дурака.
Не везет мне с электроникой. Есть в этой неприязни полупроводников ко мне что то мистическое. Сам я давно не удивляюсь-но все окружающие электронщики последовательно проходят эволюцию отношений ко мне от:
1. Стадия. Непонимание.
2. Изумление.
3. Злоба.(благой мат,прыжки,учащенное сердцебиение)
4. Бешенство(мат,лишенный благодати,разбивание девайсов об стены)
5. Анализ.
6. Синтез.
7. Понимание.
8. Вопли-"Гоните его нахуй!!!"-при моем появлении,прицельное метание предметов.
До последнего:
9.Нервное озирание по сторонам при неполадках аппаратуры с бормотанием-"Не иначе эта паскуда где-то рядом лазит!"
Закономерность отказов аппаратуры при моем появлении объяснению не подлежит,но сбоев не дает. Доходило до мистики-стоило мне в МИСиС появиться на 7 этаже-где располагалась наша ЭВМ-(одна на всех)-как кибермозг тут же косила шиза. Не сразу-но лаборанты установили закономерность между моими визитами и маниакально-депрессивным психозом искусственного интеллекта.
Причем размеры разрушений были обратно пропорциональны квадрату расстояния между мной и техникой. Стоило один раз впереться в машинный зал-как электроника пустила желтый дым,замигала красным,заполошно завыла и приказала всем присутствующим жить вечно. Ремонт стоил бешеных денег и занял месяц. После чего программисты обязались ставить мне все зачеты и экзамены автоматом-но при одном условии: что бы на 7 этаж я не лазил НИКОГДА.В противном случае обещали линчевать во имя добра и красоты.
Погоняло я получил у них "Траблмэйкер"-так меня величали при дамах и начальстве. Без них же ни одного пристойного прилагательного ко мне не прилагалось,как и не существовало ни одного цензурного существительного .
Конкуренцию мне в юдоли луддитства мог составить разве что аспирант Проблемной лаборатории синтеза Фальковский. Злые языки утверждали что лаборатория долго боролась за соответствие сути своей названию-и только с Фальковским добилась полной гармонии,став по-настоящему Проблемной.
С этим унылым носатым жидом в лаборатории постоянно что-то взрывалось,горело,падало или било током.
В отличии от меня,сеющего вокруг хаос и разрушения невредимым-Фальк страдал от происходящего больше всех. Его жалело начальство и ненавидели лаборанты. Первые мечтали о защите его кандидатской,с последующей сменой места работы,вторые сурово вожделели героической гибели этого сучьего потроха на алтаре науки. Некоторые грозились в исступлении лично придавить гада,чтоб сам не мучился и людей не мучил-но ни у кого рука не поднималась.
Ну как прибить мелкого,худого,сутулого,близорукого жида с огромным носом из которого непрерывно свисали зеленые сопли-следствие хронического гайморита?
Через некоторое время все комнаты в лаборатории обзавелись ключами-и сотрудники начали гонять Фальковского ссаными тряпками от своих рабочих мест.
Не помогало.
Как-то поутру Фальковский в очередной раз проник на запретную территорию. Шмыгая носом(в тот день он схватил очередной жестокий насморк) полез в аппаратуру и...
Его ебануло 25ю амперами постоянного тока.
Я слышал этот вопль.
Впрочем,его слышало полинститута.
После в лабораторию ходили экскурсии-поглазеть на "Стену Фальковского"-так ее звали отныне,присно и во веки веков.
Я такого ни до не после не видел. Стена (3х6м) была сплошь увешана зелеными соплями .
От потолка до пола-и от двери до окна. Плюс полторцевой стены заляпало струей до кучи.
Экскурсанты замирали в немом восторге.Некоторые размашисто крестились. Многие бежали домой за фотоаппаратами-дабы увековечить увиденное и поделиться с потомками.
Лики преисполнялись гордостью и значимостью. Хуясе пацан сморкнулся!Знай наших! Это вам не воробушек пукнул-так обсопливить помещение. Некоторые ученые тут же принимались за расчеты-мерили рулеткой максимальную дальность соплеметания,спорили о диаметре сопла и пытались вычислить давление рабочей среды в Фальковском. Прямо на столе бумаги покрывались вязью формул,слышались горячие споры-
-Нет,блять,Петя,как ты закон Бернулли тут присобачишь? А коэффициент поверхностного натяжения жидовских соплей в каком справочнике найдешь?
-А на хуя мне его искать,Сережа?! Ща я соплю на стекло помещу и по углу смачивания его вычислю. Делов-то!
-Рамкой не проще?
-Проще,но точности никакой.
-Хм. Логично. А ты уверен,что это постоянная величина?
-А похуй,Сергей Петрович! Разлет сопли есть,коэффициент я вычислю,а диаметр ноздри этого урода мы штангенциркулем померим!
Любопытнее всего то, что сам герой мало того что не пострадал-но и мистически излечился от хронического гайморита. Более того-никто и никогда больше не видел его с насморком. С тех пор всех жалующихся на забитый нос водили к стене Фальковского и предлагали потрогать вооон за тот проводок. Проверено,мол. Патентованное средство. Пожизненная гарантия.
Но желающих не было. Может и зря.
Аминь.Источник
Не везет мне с электроникой. Есть в этой неприязни полупроводников ко мне что то мистическое. Сам я давно не удивляюсь-но все окружающие электронщики последовательно проходят эволюцию отношений ко мне от:
1. Стадия. Непонимание.
2. Изумление.
3. Злоба.(благой мат,прыжки,учащенное сердцебиение)
4. Бешенство(мат,лишенный благодати,разбивание девайсов об стены)
5. Анализ.
6. Синтез.
7. Понимание.
8. Вопли-"Гоните его нахуй!!!"-при моем появлении,прицельное метание предметов.
До последнего:
9.Нервное озирание по сторонам при неполадках аппаратуры с бормотанием-"Не иначе эта паскуда где-то рядом лазит!"
Закономерность отказов аппаратуры при моем появлении объяснению не подлежит,но сбоев не дает. Доходило до мистики-стоило мне в МИСиС появиться на 7 этаже-где располагалась наша ЭВМ-(одна на всех)-как кибермозг тут же косила шиза. Не сразу-но лаборанты установили закономерность между моими визитами и маниакально-депрессивным психозом искусственного интеллекта.
Причем размеры разрушений были обратно пропорциональны квадрату расстояния между мной и техникой. Стоило один раз впереться в машинный зал-как электроника пустила желтый дым,замигала красным,заполошно завыла и приказала всем присутствующим жить вечно. Ремонт стоил бешеных денег и занял месяц. После чего программисты обязались ставить мне все зачеты и экзамены автоматом-но при одном условии: что бы на 7 этаж я не лазил НИКОГДА.В противном случае обещали линчевать во имя добра и красоты.
Погоняло я получил у них "Траблмэйкер"-так меня величали при дамах и начальстве. Без них же ни одного пристойного прилагательного ко мне не прилагалось,как и не существовало ни одного цензурного существительного .
Конкуренцию мне в юдоли луддитства мог составить разве что аспирант Проблемной лаборатории синтеза Фальковский. Злые языки утверждали что лаборатория долго боролась за соответствие сути своей названию-и только с Фальковским добилась полной гармонии,став по-настоящему Проблемной.
С этим унылым носатым жидом в лаборатории постоянно что-то взрывалось,горело,падало или било током.
В отличии от меня,сеющего вокруг хаос и разрушения невредимым-Фальк страдал от происходящего больше всех. Его жалело начальство и ненавидели лаборанты. Первые мечтали о защите его кандидатской,с последующей сменой места работы,вторые сурово вожделели героической гибели этого сучьего потроха на алтаре науки. Некоторые грозились в исступлении лично придавить гада,чтоб сам не мучился и людей не мучил-но ни у кого рука не поднималась.
Ну как прибить мелкого,худого,сутулого,близорукого жида с огромным носом из которого непрерывно свисали зеленые сопли-следствие хронического гайморита?
Через некоторое время все комнаты в лаборатории обзавелись ключами-и сотрудники начали гонять Фальковского ссаными тряпками от своих рабочих мест.
Не помогало.
Как-то поутру Фальковский в очередной раз проник на запретную территорию. Шмыгая носом(в тот день он схватил очередной жестокий насморк) полез в аппаратуру и...
Его ебануло 25ю амперами постоянного тока.
Я слышал этот вопль.
Впрочем,его слышало полинститута.
После в лабораторию ходили экскурсии-поглазеть на "Стену Фальковского"-так ее звали отныне,присно и во веки веков.
Я такого ни до не после не видел. Стена (3х6м) была сплошь увешана зелеными соплями .
От потолка до пола-и от двери до окна. Плюс полторцевой стены заляпало струей до кучи.
Экскурсанты замирали в немом восторге.Некоторые размашисто крестились. Многие бежали домой за фотоаппаратами-дабы увековечить увиденное и поделиться с потомками.
Лики преисполнялись гордостью и значимостью. Хуясе пацан сморкнулся!Знай наших! Это вам не воробушек пукнул-так обсопливить помещение. Некоторые ученые тут же принимались за расчеты-мерили рулеткой максимальную дальность соплеметания,спорили о диаметре сопла и пытались вычислить давление рабочей среды в Фальковском. Прямо на столе бумаги покрывались вязью формул,слышались горячие споры-
-Нет,блять,Петя,как ты закон Бернулли тут присобачишь? А коэффициент поверхностного натяжения жидовских соплей в каком справочнике найдешь?
-А на хуя мне его искать,Сережа?! Ща я соплю на стекло помещу и по углу смачивания его вычислю. Делов-то!
-Рамкой не проще?
-Проще,но точности никакой.
-Хм. Логично. А ты уверен,что это постоянная величина?
-А похуй,Сергей Петрович! Разлет сопли есть,коэффициент я вычислю,а диаметр ноздри этого урода мы штангенциркулем померим!
Любопытнее всего то, что сам герой мало того что не пострадал-но и мистически излечился от хронического гайморита. Более того-никто и никогда больше не видел его с насморком. С тех пор всех жалующихся на забитый нос водили к стене Фальковского и предлагали потрогать вооон за тот проводок. Проверено,мол. Патентованное средство. Пожизненная гарантия.
Но желающих не было. Может и зря.
Аминь.Источник
Опять зарисовки из МИСиС.
Семинар по английскому.
Спотыкаясь и кряхтя,точно больной паломник ,по тексту ползет Юра Болтинский. Для него чтение- это пытка.Как и все занятие.
Юрик из села,английский у них преподавали все кто мог,точнее-хотел. Еще точнее-кому директор поручит. В последнем классе,говорил Юрик,директриса назначила гордым бриттом завхоза. Он-то и ставил Юре оксфордское произношение.
...Спотыкаясь на каждом слове,Юра нудит ненавистное средство коммуникации вероятного противника.
Подбитой вороной подползает к непреодолимой преграде.Над ним неприступной скалой нависает слово
MANUFACTURE.
Юрец обессиленно замирает. Наконец,мысленно перекрестившись, начинает подъем по слогам.
-МЭНИ...ЭЭЭЭ...ФАК...ТУ...ЮРА!-радостно берет он вершину.
Преподша обессиленно воет под столом. Группа всхлипывает друг у друга на грудях.
Занавес.Источник
Семинар по английскому.
Спотыкаясь и кряхтя,точно больной паломник ,по тексту ползет Юра Болтинский. Для него чтение- это пытка.Как и все занятие.
Юрик из села,английский у них преподавали все кто мог,точнее-хотел. Еще точнее-кому директор поручит. В последнем классе,говорил Юрик,директриса назначила гордым бриттом завхоза. Он-то и ставил Юре оксфордское произношение.
...Спотыкаясь на каждом слове,Юра нудит ненавистное средство коммуникации вероятного противника.
Подбитой вороной подползает к непреодолимой преграде.Над ним неприступной скалой нависает слово
MANUFACTURE.
Юрец обессиленно замирает. Наконец,мысленно перекрестившись, начинает подъем по слогам.
-МЭНИ...ЭЭЭЭ...ФАК...ТУ...ЮРА!-радостно берет он вершину.
Преподша обессиленно воет под столом. Группа всхлипывает друг у друга на грудях.
Занавес.Источник
Мой ДМБ.
Меня всегда умиляла в соотечественниках склонность к слепому следованию традициям.
Например-изготовление дембельских альбомов. Это ж такие талмуды строили-Иван Федоров об
печатный станок б убился от зависти.
Из чего только их не мастырили! На обложки шли шинели,гимнастерки,кожзам,ободранный с сидений техники,застежки делали из боеприпасов...Мама моя... Сколько усилий. Кальку добывали незнамо где,рисовали идиотские карикатуры,переписывали ,слюнявя химические карандаши какую-то чушь типа
"Кто не был,тот будет,кто был-не забудет 730 дней в сапогах"
При этом все это с каким-то "тяжким звероподобным рвением". Ночами напролет,озираясь по сторонам,с риском попасться. Мрак.
Начальство же охотилось за этими девичьими альбомами с таким же необъяснимым осатанением.
Днями и ночами офицеры,подобно иезуитам,выслеживали сии еретические тома манихеев.
При отлове радовались как дети,рвали в клочья найденное и радостно плясали на обрывках былой роскоши под стоны и рыданья альбомолишенца. Я был в полном ахуе. Я не понимал одного-НА ХЕ РА. Причем как не догонял нахера ловить,так и не мог взять в толк -к чему все эта красота.
То же самое и с формой. Полгода убить на наряд,в котором пройти по улице с единственной целью:лишить сомнений всех наблюдающих(не исключая собак)-что ты полный кретин.
Это зачем? Кстати-начальство,что рвало сей кутюр в клочья ,я в душе понимал. Нельзя выпускать народ на улицу в таком виде. Что люди об армии подумают? Вон,мол,до чего людей доводят там-папуасы и то поскромнее с ума сходят. Слезу смахнут и старшенького тетке в Бердичев отправят. Я б тоже сильно призадумался о перспективах своего служения Отчизне,повстречав вот такого защитника Родины(см фото)
Ну его нахуй,решил бы,там в месте с священным долгом все мозги отдать придется.
Я то сам давно считал,что форма в СА ублюдочная до полной неизлечимости. И как ее не перешивай-ублюдочность ее только возрастает. Кстати-на 1,5 годах службы я ,наконец,нарыл средство от набивших оскомину приставаний офицеров по поводу нарушений формы одежды.
Суть претензий всегда сводилась к следующему:
1. Офицеры стремились создать подчиненным утяжкой ремня осиную талию -тогда как те с немым упорством норовили носить бляху на гениталиях.
2.Форма солдатами "ушивалась"-офицеры боролись за максимальную парусность личного состава.
3. Воротники. Солдаты,подобно дворянам 18 го столетия норовили засобачить стойки-см рис
Гансы же с яростью отрывали сии художества.
4. Шапки-ушанки. Личный состав норовил утюгом и нитками сделать их повыше-начальство ж стремилось к обратному.
Так вот-став "дедом" я решил для себя этот вопрос раз и навсегда.
Мы с Санечкой(мальчиком из МГИМО) пошли другим путем.Полностью капитулировали перед пожеланиями офицерства.
1.Надели галифе метровой парусности,вставив в него пружины-для пущего размаху.
2.Гимнастерки же,наоборот,напялили-впритык.Разгладили воротники-в ноль,по моде 70х годов.
3.Попрыгали на шапках,раскатав их в блин-до состояния кепок аэродромов.
4.Утянули друг другу ремни до "не дыхнуть не пернуть"
Картина впечатляла. "Кто в армии служил-тот в цирке не смеется",но,выпусти нас на арену-и полегли бы все. И служившие и откосившие и звери в клетках.
В таком виде мы и попались на глаза дежурному Калимулину(Нассреддину)-ярому строевику.
Того чуть кондратий не обнял. Орал так-я боялся у него коронки расплавятся.
Отбуксировал нас в роту-под светлые очи начальства. Комроты осел от хохота-не смог наорать.
Потом побежал за фотоаппаратом. Мы же делали "Бровки-домиком,губки-бантиком"
Мол-а чо? Что не так? Все было так и даже слишком...но вместе-это было нечто.
В конце концов,нафотографировавшись и наржавшись,майор велел "Прекратить хуйню!"-и больше меня за всякие ремни,подшивки,крючки и прочую херню не дергали. Ну почти.
Вернемся к дембельским регалиям.
На вопросы "зачем" да "почему" народ отвечал невнятно. Мол,надо,тудыть его в коромысло и все. Или:
-А не то еще подумают,что чмошником был.
-Угу. Лучше уж пусть поймут что олигофреном стал. А в гражданке чего не поехать?
-А?
-Хуйна! Тебе охота всю дрогу от патрулей шхериться? Они,кстати,имеют полное право тебя затрюмить,и похуй что ты дембель.
-А,Макс,отстань. Тебе не понять. Делать же нечего-вот и ...
-Нечего?
Что за маразм? А деньги поднять? Тут же все бесхозное-такая свобода для творчества!
Я-то там творил не покладая рук. В результате тонкой комбинации в моем распоряжении оказался склад с просроченным НЗ. Тушенка,сгущеное молоко,галеты...в 88м голодном году это было целое состояние.
А то что просрочена-да кому какое дело! Местные жители аж тропу к забору протоптали -к заветной дыре с харчами. Причем бартер я прикрыл на корню-деньги на бочку и никакого самогона!
Мало того-я голодным кутенком приник к обильной сисе Родины-мамы в дембельских аккордах.
По принципу-"я вам,суки ща наработаю" Еврейское рабство-вещь малопродуктивная,египтяне подтвердят. Уверен,кстати,что Рамзес бросился вдогонку за обрезанными дембелями-как посчитал ими спизженное. Не исключаю,что соплеменники прикопали слам впопыхах-и 40 лет потом искали занычку.
Не забуду,как мы с Саньком тащили скрученную на стройке финскую сантехнику. Я волоку бачок,Саня-унитаз. И тут патруль навстречу. Я мигом бросаю добычу и испуганной макакой скачу на забор. Саня же несется от них по парку. Незабываемая сцена:воин,сметая прогуливающихся граждан унитазом со своего пути-уносится вдаль под вопли трех комендачей. Унитаз так и не бросил,красавчик. Комендатура(налегке) его не догнала. Я потом долго подкалывал Саню,что в беге с унитазом на средние дистанции он бы легко Мастера спорта взял бы. А то и повыше бери-за границу б поехал. Честь родины защищать.
Так что я загодя готовил приданое. Наконец, и ДМБ подоспел.
В 88году армия таки рассталась со мной,простив недосиженные 200 суток губы...
-Ничо,утешал меня прапорщик Молочков(в миру Мудачков),провожая на волю-на зоне досидишь, касатик. Тебе недолго гулять,уж помяни мое слово!
Причиной столь трепетного внимания старшины,были неявные опасения,как бы я чего в роте не спиздил. Дурачок. Все спизженное хранилось у зазнобы в городке,а не в роте,как у некоторых дебилов. А,надо заметить,что в каптерке я учинил знатную потраву. И не зря.
В то время в СССР нагрянули толпы иностранцев поглазеть на перестройка,Горби,гласност и,само собой приволочь домой что-то из осколков наебнувшейся Империи Зла. Хоть кусочек медного таза,коим Мордор накрылся. А что может быть лучше формы вероятного противника-как свидетельство победы? Разве что его скальп.
Вот это то я и натырил с каптерки в оптовых количествах. Форму,в смысле,а не скальпы.
Каски,песчанки,тельники,противогазы,фляжки,знаки различия,детали амуниции и даже броник потихоньку стаскивались мной к Любе. К желанному дембелю Любина хата могла бы экипировать взвод всем необходимым.
Отмотавшись от вещего прапора,я свинтил к милой. Кстати,Кассандрой ему не быть.Я то,тьфу-тьфу-тьфу,цугундера миновал,а вот Мудачкова по результатам моей деятельности на два года затрюмили.
То есть тырил то он и сам-и в больших количествах,но,поймали его на недостаче броника,начали копать,и...
"Случилось так,что два мента-урода
Мене отняли счастье и свободу"
Поимев напоследок Любу на мешках с формой-и озаглавив происшедшее "формальными отношениями",я пошкандыбал на волю. Как дотащил все-не помню. Муравьи и то замирали,разинув жвала, на меня глядючи. Но жадность пересиливала усталость и удесетеряла силы.
Отдышавшись дома,я попер проверить старые утюжеские точки. На смотровой площадке МГУ толпы иномудаков скупали кроличьи шапки с кокардами. М-дя. Дожили. При мне честному утюгу надо было извернутся,что б отловить иностранца для ченджа,а тут их как лососей на нересте.
Как изменился мир за два года.
В стороне от общего бурления мудил,стоял некто лет 40,и презрительно поглядывал на соотечественников. Угу. Цель есть.
Проходя мимо я кокетливо помахал перед иностранцем свежеспизженным штык-ножом. Тот моментально сделал стойку. Понятно. Армейский. Фишку рубит-но он-то мне и нужен.
Пара слов-и клиент готов. Действительно армейский,хочет понавезти сувениров сослуживцам-но нечего. Ну не кролика же им тащить с кокардами-засмеют же. А тут...
Мчим ко мне домой. Там америкос впал в прострацию. Долго лаялись по цене,но за 3000 долл все
ушло оптом. Еле уговорил снять каску и бронежилет-не поймут ведь.
3000 долларов...88год...это пещера Али-Бабы и Форт Нокс вместе взятые...
И как же я на них отжег!
Но о том в другом рассказе.
Аминь.Источник
Меня всегда умиляла в соотечественниках склонность к слепому следованию традициям.
Например-изготовление дембельских альбомов. Это ж такие талмуды строили-Иван Федоров об
печатный станок б убился от зависти.
Из чего только их не мастырили! На обложки шли шинели,гимнастерки,кожзам,ободранный с сидений техники,застежки делали из боеприпасов...Мама моя... Сколько усилий. Кальку добывали незнамо где,рисовали идиотские карикатуры,переписывали ,слюнявя химические карандаши какую-то чушь типа
"Кто не был,тот будет,кто был-не забудет 730 дней в сапогах"
При этом все это с каким-то "тяжким звероподобным рвением". Ночами напролет,озираясь по сторонам,с риском попасться. Мрак.
Начальство же охотилось за этими девичьими альбомами с таким же необъяснимым осатанением.
Днями и ночами офицеры,подобно иезуитам,выслеживали сии еретические тома манихеев.
При отлове радовались как дети,рвали в клочья найденное и радостно плясали на обрывках былой роскоши под стоны и рыданья альбомолишенца. Я был в полном ахуе. Я не понимал одного-НА ХЕ РА. Причем как не догонял нахера ловить,так и не мог взять в толк -к чему все эта красота.
То же самое и с формой. Полгода убить на наряд,в котором пройти по улице с единственной целью:лишить сомнений всех наблюдающих(не исключая собак)-что ты полный кретин.
Это зачем? Кстати-начальство,что рвало сей кутюр в клочья ,я в душе понимал. Нельзя выпускать народ на улицу в таком виде. Что люди об армии подумают? Вон,мол,до чего людей доводят там-папуасы и то поскромнее с ума сходят. Слезу смахнут и старшенького тетке в Бердичев отправят. Я б тоже сильно призадумался о перспективах своего служения Отчизне,повстречав вот такого защитника Родины(см фото)
Ну его нахуй,решил бы,там в месте с священным долгом все мозги отдать придется.
Я то сам давно считал,что форма в СА ублюдочная до полной неизлечимости. И как ее не перешивай-ублюдочность ее только возрастает. Кстати-на 1,5 годах службы я ,наконец,нарыл средство от набивших оскомину приставаний офицеров по поводу нарушений формы одежды.
Суть претензий всегда сводилась к следующему:
1. Офицеры стремились создать подчиненным утяжкой ремня осиную талию -тогда как те с немым упорством норовили носить бляху на гениталиях.
2.Форма солдатами "ушивалась"-офицеры боролись за максимальную парусность личного состава.
3. Воротники. Солдаты,подобно дворянам 18 го столетия норовили засобачить стойки-см рис
Гансы же с яростью отрывали сии художества.
4. Шапки-ушанки. Личный состав норовил утюгом и нитками сделать их повыше-начальство ж стремилось к обратному.
Так вот-став "дедом" я решил для себя этот вопрос раз и навсегда.
Мы с Санечкой(мальчиком из МГИМО) пошли другим путем.Полностью капитулировали перед пожеланиями офицерства.
1.Надели галифе метровой парусности,вставив в него пружины-для пущего размаху.
2.Гимнастерки же,наоборот,напялили-впритык.Разгладили воротники-в ноль,по моде 70х годов.
3.Попрыгали на шапках,раскатав их в блин-до состояния кепок аэродромов.
4.Утянули друг другу ремни до "не дыхнуть не пернуть"
Картина впечатляла. "Кто в армии служил-тот в цирке не смеется",но,выпусти нас на арену-и полегли бы все. И служившие и откосившие и звери в клетках.
В таком виде мы и попались на глаза дежурному Калимулину(Нассреддину)-ярому строевику.
Того чуть кондратий не обнял. Орал так-я боялся у него коронки расплавятся.
Отбуксировал нас в роту-под светлые очи начальства. Комроты осел от хохота-не смог наорать.
Потом побежал за фотоаппаратом. Мы же делали "Бровки-домиком,губки-бантиком"
Мол-а чо? Что не так? Все было так и даже слишком...но вместе-это было нечто.
В конце концов,нафотографировавшись и наржавшись,майор велел "Прекратить хуйню!"-и больше меня за всякие ремни,подшивки,крючки и прочую херню не дергали. Ну почти.
Вернемся к дембельским регалиям.
На вопросы "зачем" да "почему" народ отвечал невнятно. Мол,надо,тудыть его в коромысло и все. Или:
-А не то еще подумают,что чмошником был.
-Угу. Лучше уж пусть поймут что олигофреном стал. А в гражданке чего не поехать?
-А?
-Хуйна! Тебе охота всю дрогу от патрулей шхериться? Они,кстати,имеют полное право тебя затрюмить,и похуй что ты дембель.
-А,Макс,отстань. Тебе не понять. Делать же нечего-вот и ...
-Нечего?
Что за маразм? А деньги поднять? Тут же все бесхозное-такая свобода для творчества!
Я-то там творил не покладая рук. В результате тонкой комбинации в моем распоряжении оказался склад с просроченным НЗ. Тушенка,сгущеное молоко,галеты...в 88м голодном году это было целое состояние.
А то что просрочена-да кому какое дело! Местные жители аж тропу к забору протоптали -к заветной дыре с харчами. Причем бартер я прикрыл на корню-деньги на бочку и никакого самогона!
Мало того-я голодным кутенком приник к обильной сисе Родины-мамы в дембельских аккордах.
По принципу-"я вам,суки ща наработаю" Еврейское рабство-вещь малопродуктивная,египтяне подтвердят. Уверен,кстати,что Рамзес бросился вдогонку за обрезанными дембелями-как посчитал ими спизженное. Не исключаю,что соплеменники прикопали слам впопыхах-и 40 лет потом искали занычку.
Не забуду,как мы с Саньком тащили скрученную на стройке финскую сантехнику. Я волоку бачок,Саня-унитаз. И тут патруль навстречу. Я мигом бросаю добычу и испуганной макакой скачу на забор. Саня же несется от них по парку. Незабываемая сцена:воин,сметая прогуливающихся граждан унитазом со своего пути-уносится вдаль под вопли трех комендачей. Унитаз так и не бросил,красавчик. Комендатура(налегке) его не догнала. Я потом долго подкалывал Саню,что в беге с унитазом на средние дистанции он бы легко Мастера спорта взял бы. А то и повыше бери-за границу б поехал. Честь родины защищать.
Так что я загодя готовил приданое. Наконец, и ДМБ подоспел.
В 88году армия таки рассталась со мной,простив недосиженные 200 суток губы...
-Ничо,утешал меня прапорщик Молочков(в миру Мудачков),провожая на волю-на зоне досидишь, касатик. Тебе недолго гулять,уж помяни мое слово!
Причиной столь трепетного внимания старшины,были неявные опасения,как бы я чего в роте не спиздил. Дурачок. Все спизженное хранилось у зазнобы в городке,а не в роте,как у некоторых дебилов. А,надо заметить,что в каптерке я учинил знатную потраву. И не зря.
В то время в СССР нагрянули толпы иностранцев поглазеть на перестройка,Горби,гласност и,само собой приволочь домой что-то из осколков наебнувшейся Империи Зла. Хоть кусочек медного таза,коим Мордор накрылся. А что может быть лучше формы вероятного противника-как свидетельство победы? Разве что его скальп.
Вот это то я и натырил с каптерки в оптовых количествах. Форму,в смысле,а не скальпы.
Каски,песчанки,тельники,противогазы,фляжки,знаки различия,детали амуниции и даже броник потихоньку стаскивались мной к Любе. К желанному дембелю Любина хата могла бы экипировать взвод всем необходимым.
Отмотавшись от вещего прапора,я свинтил к милой. Кстати,Кассандрой ему не быть.Я то,тьфу-тьфу-тьфу,цугундера миновал,а вот Мудачкова по результатам моей деятельности на два года затрюмили.
То есть тырил то он и сам-и в больших количествах,но,поймали его на недостаче броника,начали копать,и...
"Случилось так,что два мента-урода
Мене отняли счастье и свободу"
Поимев напоследок Любу на мешках с формой-и озаглавив происшедшее "формальными отношениями",я пошкандыбал на волю. Как дотащил все-не помню. Муравьи и то замирали,разинув жвала, на меня глядючи. Но жадность пересиливала усталость и удесетеряла силы.
Отдышавшись дома,я попер проверить старые утюжеские точки. На смотровой площадке МГУ толпы иномудаков скупали кроличьи шапки с кокардами. М-дя. Дожили. При мне честному утюгу надо было извернутся,что б отловить иностранца для ченджа,а тут их как лососей на нересте.
Как изменился мир за два года.
В стороне от общего бурления мудил,стоял некто лет 40,и презрительно поглядывал на соотечественников. Угу. Цель есть.
Проходя мимо я кокетливо помахал перед иностранцем свежеспизженным штык-ножом. Тот моментально сделал стойку. Понятно. Армейский. Фишку рубит-но он-то мне и нужен.
Пара слов-и клиент готов. Действительно армейский,хочет понавезти сувениров сослуживцам-но нечего. Ну не кролика же им тащить с кокардами-засмеют же. А тут...
Мчим ко мне домой. Там америкос впал в прострацию. Долго лаялись по цене,но за 3000 долл все
ушло оптом. Еле уговорил снять каску и бронежилет-не поймут ведь.
3000 долларов...88год...это пещера Али-Бабы и Форт Нокс вместе взятые...
И как же я на них отжег!
Но о том в другом рассказе.
Аминь.Источник
Наша крыша-небо голубое.
Надо заметить,что мое отношение к "крышам"было весело-ироничное. Причины этого были не в личном мужестве-а в том,что в самом начале кооперативного движения я поработал под "защитой" самой суровой металлочерепицы-чеченской. После них все остальные казались мне детской забавой.
Посему больше никому из братвы не платил. Предложений было масса-но я вежливо посылал всех на хуй,мотивируя отказ обилием проблем при ограниченности бюджета. Особо недоверчивым приходилось устраивать проблемы прямо на месте. В конце концов от меня отстали,решив что со мной "прибыли на копье-а драки на рубль" Не привалили,я думаю,потому как не те суммы были,плюс я пользовался бутафорским ментовским прикрытием-но это в самых крайних случаях.
Меня всегда забавляли пьяные беседы тогдашних коммерсантов о крутости и гуманности своих "защитников". Главный лейтмотив-"Моя крыша круче всех..." Дурачки.
-Не твоя она,Сань. Это ты-их. Корова,баран. Захотят-будут доить или стричь. Приспичит-пустят на мясо..
-Зачем меня на мясо? Я ж золотые яйца несу-чего меня резать?
-Саш,вот ты малый не дурак,но и дурак немалый. А зачем им немного-надолго,если они сами скоропорт? Сколько они живут? Год-два? В лучшем случае-пять. Им за эти годы надо все успеть. И тебя закопать,в частности,что б не обидно было. А то что это выходит-им под траву идти,а тебе тут их телок трахать? Непорядок. Вместе работали-рядом и ляжете.
-Аааа,что же делать?
-Думать,Сашенька,думать.Смотреть.Слушать.И готовиться заранее-бежать.Вывези семью-это их козырь. Заведи связи в мусарне. Копи компру на них.Они болтливы-слушай,запоминай,записывай. И как почуешь запах-вали немедля. И сдавай их мусорам. Со всеми потрохами. Так им не до тебя будет.Трудно кого-то искать,когда тебя самого ищут.
-Эээ...не по понятиям же..
-Идиот. "Понятия"-это свод правил, что придумала эта сволота.По которым тебя резать-их святое право. Ты как свинья прям,что душой теснится о нарушении ей правил забоя скота.
-Аээээ..(трезвея на глазах)
-Главное-не верь им. Они тебя обмануть не смогут-уебки же. Только ты сам-себя.
Как ни странно-но несколько приличных людей благодаря этим беседам спаслись.
Я же с удовольствием наблюдал за этими красавцами в естественной среде обитания.Там было на что поглядеть. В ЦДХ тусовалась парочка бригад-и мы постоянно бухали вместе.
Сидим-пьем со всей шоблой.
Один из гавриков:
-А я вчера сон видел!(пуча глаза)На рыбалке был. Вот такого сома поймал(показывает руками) Бля буду!
Я:
-Не будешь.Да хоть кита ты во сне поймал-кто проверит-то?
-Да не! Не пизжу-вот такого!(опять показывает руками). А я в соннике прочел,что если во сне большую рыбу поймал,то это значит...
Я,обрывая:
-Что поутру точно обоссался.
Толпа воет под столом. Рыбак пучит очи и хлопает ртом с рыбьим выражением лица.
В общей массе я эту толпу за людей не держал. Но бывали исключения. Ярчайший пример-бригадный клоун Пузырь. Редчайший распиздяй и запойная пьянь к тому же.Плюс-жуткий блудодей.
Иду с бабой. Грудь у нее-выдающаяся. Только отошел-Пузырь тут как тут. А как вас зовут,а давайте познакомимся,а я Андрей,а..
-Пузыыыырь!
-А!
-Моя это баба. Марина зовут.Сестры нет. Подруг тоже. Где взял-там больше нет.
-Вот так всю жизнь! Сыны Израилевы всех наших баб покрыли...
-Если это так-то вы сами не без прожиди будете.
-А! Где ты таких жидов,как я видел?
-А ты-таких как я?
-Хорошо мы замаскировались!
Отходит. Только мы в дверь-душа не выдерживает. Выскакивает на лестницу и орет:
-Марина! Люблю вашу грудь заочно!
О нем же. Идет товарищеский суд-Пузырь проебал очередную разборку. Бригадир грозит прогульщику увольнением по 33ст КЗОТ.Пузырь устраивает цирк.
-Глеб да ты чо! Да меня мусора приняли! Да пиздили три дня!(ага-еще и поили насильно-перегар на пять метров) Я никого не сдал,а вы!!!(со слезой)
-Пузырь,хорош гнать! Еще раз такая хуйня...
-ЧТООО? ТЫ МНЕ НЕ ВЕРИШЬ?!!! ГЛЯДИ!!!
Вскакивает на стол,срывает с себя майку и поворачивается спиной. На ней живого места нет.
Явные многочисленные следы женских когтей-от ушей до жопы. Бригадир бессильно валится на пол.Остальная толпа всхлипывает рядом.
Среди местной гопоты особенно выделялся один персонаж. Андрей внешне напоминал молодого Байрона-и был жутким эстетом. Одевался исключительно в итальянские костюмы,носил шелковые галстуки-причем все в кассу. Женечка(писал про него http://vinauto777.livejournal.com/12383.html)-мой гуру,что долго прожил в Европе-аж притормозил его увидев.
-Вот,старичок-помнишь что я тебе говорил о хорошо одетом человеке?
-Э?
-"До легкой небрежности" Если у мужчины в костюме все подобрано до мелочей-это либо клерк,либо манекен. Одна деталь должна выпадать из общего ряда. Вон видишь того персонажа?
-Эндрю ,что ли?
-Ты его знаешь? -Женя вгляделся пристальней.Ой какой интересный типаж! Задумчиво-про себя:он сидел...недолго...но по очень зачетной статье...В авторитете,но работает один. Очень опасен.
-Что? Дрюня сидел? Этот франт?
-Этот франт тебя сжует и не подавится. Держись от него подальше-мой тебе совет.
-Да с чего ты взял?
-А у меня глаз с прищуром. Ты так не сможешь. И вряд ли научишься.
-Но все же.Хоть что то...
-Ну например. Он не был за границей-а одет по западному. Так может одеваться,только очень волевой человек,которого засунули в лагерный клифт. Пообещав себе-"Вот выйду,буду как граф наряжаться" И выполнив обещание. Да,кстати,он нутряной антисемит. Учти.
-Ты это по узлу галстука определил?
-Дурачок.
Женя не ошибся. Впрочем,он не ошибался никогда.
Как то бухаем с Андрюшей. Я:
-А ты сидел?
-С чего ты взял? (явно удивившись)
-Одет ты больно хорошо.А в Европе не был. Такое возможно с волевым человеком,которого засунули в лагерный клифт...(далее по тексту)
Повисло долгое молчание. Андрей долго пристально рассматривал меня.Потом выдал:
-Не по своему уму говоришь.
-Верно! Дружок мой тебя срисовал.
-Да? И что он еще увидел?
-Говорит сидел недолго-но по серьезной статье..
-Хм. Странно.
-Что-не угадал?
-Нет,он все верно говорит. Сидел 30 месяцев. Статья за недонесение. 189я .Укрывательство то есть.
-"Знал-не сказал"? Это же детская статья...
-Если б раскололи-была бы взрослая.
-Аааа. А что странно то?
-Что у такого дурня,как ты-такие умные друзья.
Сидим как то с дагестанской братвой. Пьем. Народ,в общем,диковатый,но симпатичный-все бывшие московские студенты. Мага,авторитет,установил в братве шариатские законы-но в его отсутствие народ отдыхал от халяльной жизни. Считалось,что Аллах наблюдает за ними Магиными очами-а раз Магомет в отъезде,то и Аллах не в курсе про их пьянки.
Тут приходит Андрюша. С каким то крайне мутным типом. По виду-клубень.(клубный тусовщик-авт) Серьга в ухе...Пластика какая то дерганая. Где Эндрю его нарыл?
Даги приветствуют Андрея,зовут за стол. Тот,ухмыляясь, подсаживается. С дружком.
Наутро еду с бабой в ЦДХ. Девка просто сногсшибательная. Правда, курит траву как паровоз.
-Макс-поехали возьмем курешки!
-Погодь. Сейчас у кого нибудь тут займу. Я тут всех угощал-не откажут.О! Андрейка! Погодь.
Подхожу к его мерину-как раз вовремя. Из окна клубы ароматного дыма.
-Здрав будь,боярин! Дурман-травой не поделишься?
Дрюня задумчиво смотрит на меня,на Ленку,выдыхает струю дыма и выдает:
-Жиды сегодня отдыхают!
После чего закрывает окно.
-Ах ты ж ссс...
Вот падла. С учетом-что сам делился с ним постоянно,падла вдвойне. Ну ладно,Дрюнечка,Земля круглая,жопа скользкая. Сочтемся.
Проходит пару дней-и мне в руки попадает журнал "Не спать!" Был такой буклет-распространялся по клубам ,освещал клубную жизнь. Пролистываю наспех и...стоп! Я эту рожу где-то видел.
А! Это тот ,кого Андрей приводил в ЦДХ.
Вчитываюсь:один из самых эпатажных персонажей ночной Москвы...угу...скоро уезжает к своему мужу в Америку. Опа! К мужу! Дык он пидор,что ли? Ай да Дрюня,ай да красава! Пидораса дагам за стол посадил. А они с ним пили-ели. Запомоил всю братву. Узнают-им пизда.
Я нравы тусовочки этой знаю.Разговоры пойдут:
-Слыхали,до чего дело дошло?
-А?
-Петушары свою бригаду завели! Долю малую просят!
-Да ну нах? Это кто?
-Магометовы орлы. Они как с пидорасами вместе кушать начали-в петухов мутировали...
Ай-яй-яй,Андрюшенька! Вот и на нашей улице праздник.
Отлавливаю одного из дагестанцев.
-Салам,Иса!
-Шолом,Макс.
-Журнальчик хочешь глянуть?
-?
-Глянь,может кого знакомого увидишь...
Иса натыкается на знакомую рожу,читает текст и тихо матерится.
-Ты это кому-нибудь показывал?
-Мне оно надо?
-Почему мне показал?
-У меня с Андрюшей счеты.Он мне свинью подложил-а я ему должок не вернул.Неудобно прям.
-Понятно. Никому не говори,хорошо?
-Иса,взаимно. Мне неохота,что бы мои уши за этой историей торчали. Ты сам заехал в клуб,увидел журнальчик,пролистал,и...
-Добро.
Иса скачет к единоверцам. Через минуту толпа разражается воплями-на родном языке.
Через 5 минут подходит Мага. Внешне спокоен-но аж искрит. В руке-смятый в комок заветный журнальчик.
-Ты дружка своего не видел?
-Какого?
-Андрея.
-Таких друзей-за хуй да в музей. Не видел.По клубам,наверное, лазит.
-Каким клубам?
-Белый таракан,Табула Раса...я за ним не слежу. Иногда там видел.
-Если увидишь-скажи.
-Хорошо. Он тебе тоже подгадить успел?
-Да я его маму...Муса с трудом сдерживается. Ладно,пока.
-Ищите-да и обрящете.
-Я ему,пидору сам отрою Царствие Небесное!
Ля ля ля. На душе поют райские птички. "Сделал гадость-на душе радость"
Царствие-не царствие,но огреб Андрюша славно. 5 месяцев в ЦИТО отлежал. В ЦДХ я его больше не видел.
Аминь.Источник
Надо заметить,что мое отношение к "крышам"было весело-ироничное. Причины этого были не в личном мужестве-а в том,что в самом начале кооперативного движения я поработал под "защитой" самой суровой металлочерепицы-чеченской. После них все остальные казались мне детской забавой.
Посему больше никому из братвы не платил. Предложений было масса-но я вежливо посылал всех на хуй,мотивируя отказ обилием проблем при ограниченности бюджета. Особо недоверчивым приходилось устраивать проблемы прямо на месте. В конце концов от меня отстали,решив что со мной "прибыли на копье-а драки на рубль" Не привалили,я думаю,потому как не те суммы были,плюс я пользовался бутафорским ментовским прикрытием-но это в самых крайних случаях.
Меня всегда забавляли пьяные беседы тогдашних коммерсантов о крутости и гуманности своих "защитников". Главный лейтмотив-"Моя крыша круче всех..." Дурачки.
-Не твоя она,Сань. Это ты-их. Корова,баран. Захотят-будут доить или стричь. Приспичит-пустят на мясо..
-Зачем меня на мясо? Я ж золотые яйца несу-чего меня резать?
-Саш,вот ты малый не дурак,но и дурак немалый. А зачем им немного-надолго,если они сами скоропорт? Сколько они живут? Год-два? В лучшем случае-пять. Им за эти годы надо все успеть. И тебя закопать,в частности,что б не обидно было. А то что это выходит-им под траву идти,а тебе тут их телок трахать? Непорядок. Вместе работали-рядом и ляжете.
-Аааа,что же делать?
-Думать,Сашенька,думать.Смотреть.Слушать.И готовиться заранее-бежать.Вывези семью-это их козырь. Заведи связи в мусарне. Копи компру на них.Они болтливы-слушай,запоминай,записывай. И как почуешь запах-вали немедля. И сдавай их мусорам. Со всеми потрохами. Так им не до тебя будет.Трудно кого-то искать,когда тебя самого ищут.
-Эээ...не по понятиям же..
-Идиот. "Понятия"-это свод правил, что придумала эта сволота.По которым тебя резать-их святое право. Ты как свинья прям,что душой теснится о нарушении ей правил забоя скота.
-Аээээ..(трезвея на глазах)
-Главное-не верь им. Они тебя обмануть не смогут-уебки же. Только ты сам-себя.
Как ни странно-но несколько приличных людей благодаря этим беседам спаслись.
Я же с удовольствием наблюдал за этими красавцами в естественной среде обитания.Там было на что поглядеть. В ЦДХ тусовалась парочка бригад-и мы постоянно бухали вместе.
Сидим-пьем со всей шоблой.
Один из гавриков:
-А я вчера сон видел!(пуча глаза)На рыбалке был. Вот такого сома поймал(показывает руками) Бля буду!
Я:
-Не будешь.Да хоть кита ты во сне поймал-кто проверит-то?
-Да не! Не пизжу-вот такого!(опять показывает руками). А я в соннике прочел,что если во сне большую рыбу поймал,то это значит...
Я,обрывая:
-Что поутру точно обоссался.
Толпа воет под столом. Рыбак пучит очи и хлопает ртом с рыбьим выражением лица.
В общей массе я эту толпу за людей не держал. Но бывали исключения. Ярчайший пример-бригадный клоун Пузырь. Редчайший распиздяй и запойная пьянь к тому же.Плюс-жуткий блудодей.
Иду с бабой. Грудь у нее-выдающаяся. Только отошел-Пузырь тут как тут. А как вас зовут,а давайте познакомимся,а я Андрей,а..
-Пузыыыырь!
-А!
-Моя это баба. Марина зовут.Сестры нет. Подруг тоже. Где взял-там больше нет.
-Вот так всю жизнь! Сыны Израилевы всех наших баб покрыли...
-Если это так-то вы сами не без прожиди будете.
-А! Где ты таких жидов,как я видел?
-А ты-таких как я?
-Хорошо мы замаскировались!
Отходит. Только мы в дверь-душа не выдерживает. Выскакивает на лестницу и орет:
-Марина! Люблю вашу грудь заочно!
О нем же. Идет товарищеский суд-Пузырь проебал очередную разборку. Бригадир грозит прогульщику увольнением по 33ст КЗОТ.Пузырь устраивает цирк.
-Глеб да ты чо! Да меня мусора приняли! Да пиздили три дня!(ага-еще и поили насильно-перегар на пять метров) Я никого не сдал,а вы!!!(со слезой)
-Пузырь,хорош гнать! Еще раз такая хуйня...
-ЧТООО? ТЫ МНЕ НЕ ВЕРИШЬ?!!! ГЛЯДИ!!!
Вскакивает на стол,срывает с себя майку и поворачивается спиной. На ней живого места нет.
Явные многочисленные следы женских когтей-от ушей до жопы. Бригадир бессильно валится на пол.Остальная толпа всхлипывает рядом.
Среди местной гопоты особенно выделялся один персонаж. Андрей внешне напоминал молодого Байрона-и был жутким эстетом. Одевался исключительно в итальянские костюмы,носил шелковые галстуки-причем все в кассу. Женечка(писал про него http://vinauto777.livejournal.com/12383.html)-мой гуру,что долго прожил в Европе-аж притормозил его увидев.
-Вот,старичок-помнишь что я тебе говорил о хорошо одетом человеке?
-Э?
-"До легкой небрежности" Если у мужчины в костюме все подобрано до мелочей-это либо клерк,либо манекен. Одна деталь должна выпадать из общего ряда. Вон видишь того персонажа?
-Эндрю ,что ли?
-Ты его знаешь? -Женя вгляделся пристальней.Ой какой интересный типаж! Задумчиво-про себя:он сидел...недолго...но по очень зачетной статье...В авторитете,но работает один. Очень опасен.
-Что? Дрюня сидел? Этот франт?
-Этот франт тебя сжует и не подавится. Держись от него подальше-мой тебе совет.
-Да с чего ты взял?
-А у меня глаз с прищуром. Ты так не сможешь. И вряд ли научишься.
-Но все же.Хоть что то...
-Ну например. Он не был за границей-а одет по западному. Так может одеваться,только очень волевой человек,которого засунули в лагерный клифт. Пообещав себе-"Вот выйду,буду как граф наряжаться" И выполнив обещание. Да,кстати,он нутряной антисемит. Учти.
-Ты это по узлу галстука определил?
-Дурачок.
Женя не ошибся. Впрочем,он не ошибался никогда.
Как то бухаем с Андрюшей. Я:
-А ты сидел?
-С чего ты взял? (явно удивившись)
-Одет ты больно хорошо.А в Европе не был. Такое возможно с волевым человеком,которого засунули в лагерный клифт...(далее по тексту)
Повисло долгое молчание. Андрей долго пристально рассматривал меня.Потом выдал:
-Не по своему уму говоришь.
-Верно! Дружок мой тебя срисовал.
-Да? И что он еще увидел?
-Говорит сидел недолго-но по серьезной статье..
-Хм. Странно.
-Что-не угадал?
-Нет,он все верно говорит. Сидел 30 месяцев. Статья за недонесение. 189я .Укрывательство то есть.
-"Знал-не сказал"? Это же детская статья...
-Если б раскололи-была бы взрослая.
-Аааа. А что странно то?
-Что у такого дурня,как ты-такие умные друзья.
Сидим как то с дагестанской братвой. Пьем. Народ,в общем,диковатый,но симпатичный-все бывшие московские студенты. Мага,авторитет,установил в братве шариатские законы-но в его отсутствие народ отдыхал от халяльной жизни. Считалось,что Аллах наблюдает за ними Магиными очами-а раз Магомет в отъезде,то и Аллах не в курсе про их пьянки.
Тут приходит Андрюша. С каким то крайне мутным типом. По виду-клубень.(клубный тусовщик-авт) Серьга в ухе...Пластика какая то дерганая. Где Эндрю его нарыл?
Даги приветствуют Андрея,зовут за стол. Тот,ухмыляясь, подсаживается. С дружком.
Наутро еду с бабой в ЦДХ. Девка просто сногсшибательная. Правда, курит траву как паровоз.
-Макс-поехали возьмем курешки!
-Погодь. Сейчас у кого нибудь тут займу. Я тут всех угощал-не откажут.О! Андрейка! Погодь.
Подхожу к его мерину-как раз вовремя. Из окна клубы ароматного дыма.
-Здрав будь,боярин! Дурман-травой не поделишься?
Дрюня задумчиво смотрит на меня,на Ленку,выдыхает струю дыма и выдает:
-Жиды сегодня отдыхают!
После чего закрывает окно.
-Ах ты ж ссс...
Вот падла. С учетом-что сам делился с ним постоянно,падла вдвойне. Ну ладно,Дрюнечка,Земля круглая,жопа скользкая. Сочтемся.
Проходит пару дней-и мне в руки попадает журнал "Не спать!" Был такой буклет-распространялся по клубам ,освещал клубную жизнь. Пролистываю наспех и...стоп! Я эту рожу где-то видел.
А! Это тот ,кого Андрей приводил в ЦДХ.
Вчитываюсь:один из самых эпатажных персонажей ночной Москвы...угу...скоро уезжает к своему мужу в Америку. Опа! К мужу! Дык он пидор,что ли? Ай да Дрюня,ай да красава! Пидораса дагам за стол посадил. А они с ним пили-ели. Запомоил всю братву. Узнают-им пизда.
Я нравы тусовочки этой знаю.Разговоры пойдут:
-Слыхали,до чего дело дошло?
-А?
-Петушары свою бригаду завели! Долю малую просят!
-Да ну нах? Это кто?
-Магометовы орлы. Они как с пидорасами вместе кушать начали-в петухов мутировали...
Ай-яй-яй,Андрюшенька! Вот и на нашей улице праздник.
Отлавливаю одного из дагестанцев.
-Салам,Иса!
-Шолом,Макс.
-Журнальчик хочешь глянуть?
-?
-Глянь,может кого знакомого увидишь...
Иса натыкается на знакомую рожу,читает текст и тихо матерится.
-Ты это кому-нибудь показывал?
-Мне оно надо?
-Почему мне показал?
-У меня с Андрюшей счеты.Он мне свинью подложил-а я ему должок не вернул.Неудобно прям.
-Понятно. Никому не говори,хорошо?
-Иса,взаимно. Мне неохота,что бы мои уши за этой историей торчали. Ты сам заехал в клуб,увидел журнальчик,пролистал,и...
-Добро.
Иса скачет к единоверцам. Через минуту толпа разражается воплями-на родном языке.
Через 5 минут подходит Мага. Внешне спокоен-но аж искрит. В руке-смятый в комок заветный журнальчик.
-Ты дружка своего не видел?
-Какого?
-Андрея.
-Таких друзей-за хуй да в музей. Не видел.По клубам,наверное, лазит.
-Каким клубам?
-Белый таракан,Табула Раса...я за ним не слежу. Иногда там видел.
-Если увидишь-скажи.
-Хорошо. Он тебе тоже подгадить успел?
-Да я его маму...Муса с трудом сдерживается. Ладно,пока.
-Ищите-да и обрящете.
-Я ему,пидору сам отрою Царствие Небесное!
Ля ля ля. На душе поют райские птички. "Сделал гадость-на душе радость"
Царствие-не царствие,но огреб Андрюша славно. 5 месяцев в ЦИТО отлежал. В ЦДХ я его больше не видел.
Аминь.Источник
Байки реаниматологов 3.
Продолжение саги о врачебных приколах. Разговор с другом-реаниматологом.
-Н-да те-с...С бочкой на яйцах это сильно...а еще говорят: простой человек воображения лишен! А он вон какой затейник!
-Что ты! А что простые люди себе в сраки пихают-это ж такой полет фантазии-закачаешься! У меня дружок был в травмпункте.Тот коллекционировал.
-На ковре в гостиной развешивал?
-Там не все развесишь...
-Перечисляй!
-Всего не упомнишь-там коллекция богатая...
-Ну хоть что нибудь!
-Кочерга,например...
-Херасе. Он себе угли в топке ворошил?
-Типа того. Доворошился-кишку пробил. Ему там метра два вынули...
-Раб дупла. Мученик прям.
-Это что! Один кадр репу туда запихнул.
-Уй! Зачем?
-Ты у меня спрашиваешь? Случайно-говорит.
-??? То есть шел,споткнулся и оп!? Раскидали тут реп,понимашь,присесть некуда?
-Не иначе. Но веселого мало-ее ж вынуть-то как? МЧС вызвали-те давай репу чесать...
-Буквально?
-Нет,то есть да...
-Ты меня совсем запутал. Где МЧС репу чесали? В жопе?
-В коридоре. Отстань. Я и сам запутался.
А там цирк:чисто сказка про мышку. Репку тянут-потянут,вытянуть не могут. Но МЧС-ники решили вопрос.
-Как?
-В жизни не догадаешься! ШТОПОРОМ! Вкрутили и -чпок!
-Гениально! Экие у Шойгу смышленые парни!
-Слава МЧС!
-В жизни б не подумал,что наш народ такой изобретательный !Чисто белочки-что ни попадя себе в дупла тянут!
-Задним умом зело крепки.Это что! А с полковником ФСБ какой конфуз приключился!
-Ай?
-Поехал полкан в Кисловодск. Ему там ректальные промывания нарзаном делали.
-Иди ты!
-Вполне обычная процедура.
-Для всех? Или только от полковника?
-Для всех.
-Не поеду в Кисловодск.
-Не езжай.
-И не уговаривай!
-Не буду.
-А что полковник-патроны не сосчитал? Последний себе не сложилось-вот и промыли сердягу?
-Идиот. Все добровольно.
-Я был лучшего мнения о ФСБ. Ну и?
-Ну и понравилось ему.
-Во-во! Видать на унавоженную-то почву семечко упало!
-Видать да. Приехал в Москву-захотелось ему еще разок пожурчать пузырьками.На даче воткнул шланг для полива,и...
-И? Что?
-Ничего хорошего! Лопнул.
-Кишка тонка у полкана оказалась?
-Именно. Видать мало ее,родимую, ему на службе канифолили-вот и не окреп тылом. Расслабил булки.
-А я-то все думал-нахера по всей Москве круглосуточные секс-шопы? Мне в этом какая-то дискриминация виделась:водку после десяти-хуй купишь,а хуй купишь когда вздумается. Маразм,я считал. Ну кому приспичит в три часа ночи новым вибратором потешиться? Ан оно вон оно как!
Не зря,выходит,открыты. Чтоб,значит,урожай не сгубили...
-Не спасает.
-Э?
-К нему как то пара подвалила среди ночи. Дама лет 35-психоаналитик,между прочим,известный человек. И пацан лет 20 с ней.
-Что потеряли?
-Дорогую вещь. Жужжалку жопную о 4х скоростях,на аккумуляторах-и,не поверишь: с дистанционным управлением!
-Как я тебе поверю-если нихрена не понял? Чем там управлять?
-Скорости переключать. Чем,кстати,пацан и развлекался по дороге.
-Ыыыыы...сука....молодое поколение растет...никакого уважения к старшим!!!
-Не говори! Но производитель-то каков! Не обеспечил,понимашь,безопасность счастья.
Но картина того стоила. Появляется приличная дама,а из нее звуки как в компьютерных гонках-ыыыыыыы,ууууууу,эээээ... Этот сучонок рядом ползет-угорает и знай себе-скорости пещелкивает.С перегазовкой. Гонщик,сука.Та уж за ним бегать устала. Куда там! Он резвый,сукин кот. А дисташка на 10 метров добивала. Попала собака в колесо-пищи да жужжи!
-Да. Недаром мне в слове психоаналитик что то анальное слышалось.Представляю,что в травмпункте было!
-Да уж! Весьма оживленно!
-МЧС вызывали?
-Своими силами обошлись.
-Теперь к психоаналитику я ни ногой! А то еще плохому научит!
-И верно! Виски лучше нервы успокаивают. Это последняя?
-Еще две в холодильнике.
-Я это называю-"Уверенность в завтрашнем дне"
-Твое здоровье!
-И тебе не кашлять!
Аминь.Источник
Продолжение саги о врачебных приколах. Разговор с другом-реаниматологом.
-Н-да те-с...С бочкой на яйцах это сильно...а еще говорят: простой человек воображения лишен! А он вон какой затейник!
-Что ты! А что простые люди себе в сраки пихают-это ж такой полет фантазии-закачаешься! У меня дружок был в травмпункте.Тот коллекционировал.
-На ковре в гостиной развешивал?
-Там не все развесишь...
-Перечисляй!
-Всего не упомнишь-там коллекция богатая...
-Ну хоть что нибудь!
-Кочерга,например...
-Херасе. Он себе угли в топке ворошил?
-Типа того. Доворошился-кишку пробил. Ему там метра два вынули...
-Раб дупла. Мученик прям.
-Это что! Один кадр репу туда запихнул.
-Уй! Зачем?
-Ты у меня спрашиваешь? Случайно-говорит.
-??? То есть шел,споткнулся и оп!? Раскидали тут реп,понимашь,присесть некуда?
-Не иначе. Но веселого мало-ее ж вынуть-то как? МЧС вызвали-те давай репу чесать...
-Буквально?
-Нет,то есть да...
-Ты меня совсем запутал. Где МЧС репу чесали? В жопе?
-В коридоре. Отстань. Я и сам запутался.
А там цирк:чисто сказка про мышку. Репку тянут-потянут,вытянуть не могут. Но МЧС-ники решили вопрос.
-Как?
-В жизни не догадаешься! ШТОПОРОМ! Вкрутили и -чпок!
-Гениально! Экие у Шойгу смышленые парни!
-Слава МЧС!
-В жизни б не подумал,что наш народ такой изобретательный !Чисто белочки-что ни попадя себе в дупла тянут!
-Задним умом зело крепки.Это что! А с полковником ФСБ какой конфуз приключился!
-Ай?
-Поехал полкан в Кисловодск. Ему там ректальные промывания нарзаном делали.
-Иди ты!
-Вполне обычная процедура.
-Для всех? Или только от полковника?
-Для всех.
-Не поеду в Кисловодск.
-Не езжай.
-И не уговаривай!
-Не буду.
-А что полковник-патроны не сосчитал? Последний себе не сложилось-вот и промыли сердягу?
-Идиот. Все добровольно.
-Я был лучшего мнения о ФСБ. Ну и?
-Ну и понравилось ему.
-Во-во! Видать на унавоженную-то почву семечко упало!
-Видать да. Приехал в Москву-захотелось ему еще разок пожурчать пузырьками.На даче воткнул шланг для полива,и...
-И? Что?
-Ничего хорошего! Лопнул.
-Кишка тонка у полкана оказалась?
-Именно. Видать мало ее,родимую, ему на службе канифолили-вот и не окреп тылом. Расслабил булки.
-А я-то все думал-нахера по всей Москве круглосуточные секс-шопы? Мне в этом какая-то дискриминация виделась:водку после десяти-хуй купишь,а хуй купишь когда вздумается. Маразм,я считал. Ну кому приспичит в три часа ночи новым вибратором потешиться? Ан оно вон оно как!
Не зря,выходит,открыты. Чтоб,значит,урожай не сгубили...
-Не спасает.
-Э?
-К нему как то пара подвалила среди ночи. Дама лет 35-психоаналитик,между прочим,известный человек. И пацан лет 20 с ней.
-Что потеряли?
-Дорогую вещь. Жужжалку жопную о 4х скоростях,на аккумуляторах-и,не поверишь: с дистанционным управлением!
-Как я тебе поверю-если нихрена не понял? Чем там управлять?
-Скорости переключать. Чем,кстати,пацан и развлекался по дороге.
-Ыыыыы...сука....молодое поколение растет...никакого уважения к старшим!!!
-Не говори! Но производитель-то каков! Не обеспечил,понимашь,безопасность счастья.
Но картина того стоила. Появляется приличная дама,а из нее звуки как в компьютерных гонках-ыыыыыыы,ууууууу,эээээ... Этот сучонок рядом ползет-угорает и знай себе-скорости пещелкивает.С перегазовкой. Гонщик,сука.Та уж за ним бегать устала. Куда там! Он резвый,сукин кот. А дисташка на 10 метров добивала. Попала собака в колесо-пищи да жужжи!
-Да. Недаром мне в слове психоаналитик что то анальное слышалось.Представляю,что в травмпункте было!
-Да уж! Весьма оживленно!
-МЧС вызывали?
-Своими силами обошлись.
-Теперь к психоаналитику я ни ногой! А то еще плохому научит!
-И верно! Виски лучше нервы успокаивают. Это последняя?
-Еще две в холодильнике.
-Я это называю-"Уверенность в завтрашнем дне"
-Твое здоровье!
-И тебе не кашлять!
Аминь.Источник
Байки реаниматологов 2.
31 августа, 13:45
После первой беседы с реаниматологом-аферистом(начало тут)
http://vinauto777.livejournal.com/46839.html последовали прочие...
Попробую восстановить некоторые по памяти...
-Саш,а что бы реаниматологом стать-это учиться хорошо надо?
-С ума сошел? Работа собачья ж,берут кого ни попадя...
-Дык ж ,эта...вот ...как же ж?
-А вот так. Потому и живем так недолго.У нас Михасика в реанимацию определили-уж на что мы привычные-но и то петицию написали...
-Какого Михасика?
-Был у нас на курсе один...на курсах,точнее. Лет 10 учился...На релашке сидел. К диплому у него доза была 20 кубов ...
-Это много?
-Это слону много!
-И как он госы сдал?
-Да ему б все поставили-так заебал...О! Я вспомнил. У него вопрос был-"Действия при анафилактическом шоке"
-Это че?
-Аллергия.В тяжелой форме.Вот. А Михасик стоит-глазками хлопает,он же тугой совсем...
Ну препод так наводяще,мол,ну что вам это напоминает? И подмигивает. Типа шок он и есть шок-там все похоже. Но Миня как партизан-ни звука. Ну ему кто то из жалости-на всю аудиторию типа-шепотом:
-Гормоны! Гормоны!
Миня подхватил:
-Гормонов,грит,надо.
Ну препод обрадовался, как ребенок,ему б хоре сказать,ан нет,повело кота на блядки:
-А еще?
Ну я смотрел на этот цирк,смотрел,и думаю,сколько ж народу этот дебил угробит...Ну и так же -театральным шопотом:
-И горячие парафиновые ванны!
Ну Миня и брякни радостно за мной:
-И ГОРЯЧИЕ ПАРАФИНОВЫЕ ВАННЫ!
Ректора выносить пришлось. Ему плохо стало. Так ржал-челюсть вставная метра на три улетела.
То есть представь-только кому чего не то вколят,его немедля: хуяк! -и в парафин макай!
-И что?
-Не помогло-дали ему диплом и в кардиореанимацию устроили. Мы его доктор Менгеле прозвали.
Как не выезд-так покойник. В конце концов не выдержали-написали,что б этого серийного убийцу от нас сплавили. Его на повышение отправили. Сейчас в Минздраве не последний человек,руководит,лечить учит...
-Гонишь!
-Если бы!
-А ты?
-Что я?
-Тебя сразу в архангелы определили?
-Не.Меня поначалу на завод отправили-в медпункт.
-На какой завод? Военный?
-А у нас что,другие были? Если да-мне об этом не известно.
-И как там?
-Как и везде. Травматизм на фоне алкоголизма. Вечно кого-то чем-то прищемит. Но один раз запомнился.
-?
-Работяги забились на пузырь-сможет ли один из них яйца в 200-литровую железную бочку просунуть.
-Героическое парни!
-Не говори!
-И как?
-Да как нехуй делать.Полемист снял портки,влез на бочку и в отверстие пальцем яйцы по одному пропихнул. Минутное дело.
-А в чем прикол?
-А в том что внутрь бочки палец не засунешь. И яйца назад не вытянешь...
-Ай...погодь...плохо мне...
-Тебе? А мне каково было-когда эта делегация заявилась? Пятеро бочку тащат и победитель за ними
враскоряку семенит.Причем они ж сами хотели автогеном резануть. Повезло-бочка старая. Были б там пары от краски-он бы на Луну улетел. Правда , не весь. Тестикулы б тут оставил.
-Ой...бля....погоди!
-Чего погоди?! Я себя сам нашатырем откачивал.Причем эти стоят серьезные ,как часовые у Мавзолея...Яйца караулят.
-Аууууууу!
Ты вот слушаешь-валяешься-а я ВИДЕЛ!
-Хррррррр!Уй!...Аааа...так что там с автогеном?
-Что? Понятно что! Бочка нагрелась-этот орет-больно же!
-Уййййййй!!!!
-Во-во. Причем я как-то растерялся. Ну нет про это в учебниках!А гегемоны-на меня так с укором глядят:мол 6 лет в институте хуи пинал-даже яйца из бочки железной вынимать не научился! Доктор называется!
-И как?
-А ножовкой! Часа три херачили.
-Вынули яйки из лукошка?
-Хуй! У него мошонка затекла-назад не выходят. Пихай не пихай.Орет еще...
-И что?
-А ничего-я его к однокашникам в травму отправил.Чего мне одному веселиться?
-С почетным караулом?
-Не. Он обрел свободу движений.Яйценосным стал. Руками перед собой красный обрез бочки тащил(там раньше краска была)-с синюшными яйцами наружу. Красиво.
Я его спецом через заводской двор провел. Пусть люди порадуются.Народ должен знать своих героев. Я их знаю:не покажешь результат-назавтра во все бочки затычки найдутся.Напоминал он художника ,кстати: тащил выстраданную картину. В раме.
-И как народ?
-Вповалку. У главбуха, правда, челюсть из суставной сумки вылетела-пришлось вправить.
А в травме нехорошо вышло.Я ж по телефону ничего не говорил.Сурпрыз готовил. А тут приезжаем-я народ созвал,дверь в буханке распахнул и, жестом фокусника:
-Дамы и господа ! Вашему вниманию предлагаются бочковые яйца!-простынку и сдерни.
-Ихррррррр?
-Сергуня кааак ебнется с лестницы...Побился сильно...
-Аууууууу! Булгаковщина прям:роман "Роковые яйца"! Ой!
-Вот. Таковы они-суровые челябинские парни.
-Так чем кончилось то?
-Да вытащили...потом...
-Без последствий?
-Ну как сказать...без последствий для генофонда. Дети у него вряд ли будут.
-Ну это,пожалуй и к лучшему...
-И я так полагаю.
Аминь.Источник
31 августа, 13:45
После первой беседы с реаниматологом-аферистом(начало тут)
http://vinauto777.livejournal.com/46839.html последовали прочие...
Попробую восстановить некоторые по памяти...
-Саш,а что бы реаниматологом стать-это учиться хорошо надо?
-С ума сошел? Работа собачья ж,берут кого ни попадя...
-Дык ж ,эта...вот ...как же ж?
-А вот так. Потому и живем так недолго.У нас Михасика в реанимацию определили-уж на что мы привычные-но и то петицию написали...
-Какого Михасика?
-Был у нас на курсе один...на курсах,точнее. Лет 10 учился...На релашке сидел. К диплому у него доза была 20 кубов ...
-Это много?
-Это слону много!
-И как он госы сдал?
-Да ему б все поставили-так заебал...О! Я вспомнил. У него вопрос был-"Действия при анафилактическом шоке"
-Это че?
-Аллергия.В тяжелой форме.Вот. А Михасик стоит-глазками хлопает,он же тугой совсем...
Ну препод так наводяще,мол,ну что вам это напоминает? И подмигивает. Типа шок он и есть шок-там все похоже. Но Миня как партизан-ни звука. Ну ему кто то из жалости-на всю аудиторию типа-шепотом:
-Гормоны! Гормоны!
Миня подхватил:
-Гормонов,грит,надо.
Ну препод обрадовался, как ребенок,ему б хоре сказать,ан нет,повело кота на блядки:
-А еще?
Ну я смотрел на этот цирк,смотрел,и думаю,сколько ж народу этот дебил угробит...Ну и так же -театральным шопотом:
-И горячие парафиновые ванны!
Ну Миня и брякни радостно за мной:
-И ГОРЯЧИЕ ПАРАФИНОВЫЕ ВАННЫ!
Ректора выносить пришлось. Ему плохо стало. Так ржал-челюсть вставная метра на три улетела.
То есть представь-только кому чего не то вколят,его немедля: хуяк! -и в парафин макай!
-И что?
-Не помогло-дали ему диплом и в кардиореанимацию устроили. Мы его доктор Менгеле прозвали.
Как не выезд-так покойник. В конце концов не выдержали-написали,что б этого серийного убийцу от нас сплавили. Его на повышение отправили. Сейчас в Минздраве не последний человек,руководит,лечить учит...
-Гонишь!
-Если бы!
-А ты?
-Что я?
-Тебя сразу в архангелы определили?
-Не.Меня поначалу на завод отправили-в медпункт.
-На какой завод? Военный?
-А у нас что,другие были? Если да-мне об этом не известно.
-И как там?
-Как и везде. Травматизм на фоне алкоголизма. Вечно кого-то чем-то прищемит. Но один раз запомнился.
-?
-Работяги забились на пузырь-сможет ли один из них яйца в 200-литровую железную бочку просунуть.
-Героическое парни!
-Не говори!
-И как?
-Да как нехуй делать.Полемист снял портки,влез на бочку и в отверстие пальцем яйцы по одному пропихнул. Минутное дело.
-А в чем прикол?
-А в том что внутрь бочки палец не засунешь. И яйца назад не вытянешь...
-Ай...погодь...плохо мне...
-Тебе? А мне каково было-когда эта делегация заявилась? Пятеро бочку тащат и победитель за ними
враскоряку семенит.Причем они ж сами хотели автогеном резануть. Повезло-бочка старая. Были б там пары от краски-он бы на Луну улетел. Правда , не весь. Тестикулы б тут оставил.
-Ой...бля....погоди!
-Чего погоди?! Я себя сам нашатырем откачивал.Причем эти стоят серьезные ,как часовые у Мавзолея...Яйца караулят.
-Аууууууу!
Ты вот слушаешь-валяешься-а я ВИДЕЛ!
-Хррррррр!Уй!...Аааа...так что там с автогеном?
-Что? Понятно что! Бочка нагрелась-этот орет-больно же!
-Уййййййй!!!!
-Во-во. Причем я как-то растерялся. Ну нет про это в учебниках!А гегемоны-на меня так с укором глядят:мол 6 лет в институте хуи пинал-даже яйца из бочки железной вынимать не научился! Доктор называется!
-И как?
-А ножовкой! Часа три херачили.
-Вынули яйки из лукошка?
-Хуй! У него мошонка затекла-назад не выходят. Пихай не пихай.Орет еще...
-И что?
-А ничего-я его к однокашникам в травму отправил.Чего мне одному веселиться?
-С почетным караулом?
-Не. Он обрел свободу движений.Яйценосным стал. Руками перед собой красный обрез бочки тащил(там раньше краска была)-с синюшными яйцами наружу. Красиво.
Я его спецом через заводской двор провел. Пусть люди порадуются.Народ должен знать своих героев. Я их знаю:не покажешь результат-назавтра во все бочки затычки найдутся.Напоминал он художника ,кстати: тащил выстраданную картину. В раме.
-И как народ?
-Вповалку. У главбуха, правда, челюсть из суставной сумки вылетела-пришлось вправить.
А в травме нехорошо вышло.Я ж по телефону ничего не говорил.Сурпрыз готовил. А тут приезжаем-я народ созвал,дверь в буханке распахнул и, жестом фокусника:
-Дамы и господа ! Вашему вниманию предлагаются бочковые яйца!-простынку и сдерни.
-Ихррррррр?
-Сергуня кааак ебнется с лестницы...Побился сильно...
-Аууууууу! Булгаковщина прям:роман "Роковые яйца"! Ой!
-Вот. Таковы они-суровые челябинские парни.
-Так чем кончилось то?
-Да вытащили...потом...
-Без последствий?
-Ну как сказать...без последствий для генофонда. Дети у него вряд ли будут.
-Ну это,пожалуй и к лучшему...
-И я так полагаю.
Аминь.Источник
Байки реаниматологов.
31 августа, 1:14
В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик,внутри-битая рысь,прожженая волчара.
О наших подвигах напишу как нибудь позже,но пару фактов для общей картины-Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных(ЧАБО), впервые в стране создав белый общак.
С уставом,офисом,счетом в банке итд.
Плюс-этот черт 6 лет находился в федеральном розыске,проживая по месту прописки.
Но не об том речь.
Как то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16 ти...Упилась что ли...
Но не похоже...Синюшное лицо,глаза под лоб,блять,да она не дышит!
Памятуя о своих спасательких умениях(два сезона в ОСВОД),пытаюсь ей помочь и тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны. Отшвыривает меня в сторону и начинает сноровисто вытягивать девчонку. Не помню,что он мне и набежавшим командовал-но летали все как подорванные.
Видно было-человек знает ,что делает.Скупые,уверенные движения профессионала,отрывистые четкие команды-и ни грамма волнения. Как слесарь,что кран починяет прям.
Подъехавшая Скорая после обмена парой реплик моментом поступила ему под команду. Никаких выяснений-мол,а собсно кто таков? Колол он девке что-то тоже сам. В машине он сидел рядом и до самого приемного покоя все врачебные действия выполнял челябинский аферист,а не врач. Врач скакал по салону послушным мальчиком и ел глазами начальство. Наконец,сдали девку в реанимацию.
Выходим на улицу. Обоих-хоть выжимай.
-Сань,чо это было?
-Да какая тебе разница? Жить будет...
-Я не про то...
-Аааа...я на Скорой в кардиореанимации 5 лет отработал...
-Хуясе...А я и не знал.
-А я и не говорил.
-Надо,бы,дяденька, обмыть это дело...а то у меня поджилки что-то вибрируют...
-Едет чижик в лодочке,в генеральском чине. А не выпить ли нам водочки по такой причине?
-Во-во!
В тот вечер мы нарезались в дрова. Волына впервые заговорил о себе-и там было что послушать. По причине водочной амнезии воспоминания урывками-о чем сейчас сильно жалею...Так ,попробую тезисно изложить оставшееся в памяти.
-Любой нормальный реаниматолог имеет за плечами средних размеров кладбище...
...
-Знаешь чем кардиореанимация от обычной скорой отличается?
-Ы?
-Обычная звонит в дверь и мирно интересуется тем -туда ли попали?
-А вы?
-А мы входили гораздо эпичней. Сначала залетает фельдшер и орет: РОЗЕТКА ГДЕ,БЛЯ?!!!!
-Зачем?
-Дефибрилляцию подключить.Причем мы уж навострились,что б время не терять-счет же на секунды:впереди бегу я с мониторами,за мной водила тащит аппарат,а фельдшер с розеткой наготове тут же втыкается-и рррраз!На том и попали как то...
-?
-Вбегаем,там полутьма в комнате,стоит железная кровать с панцирной сеткой...
-Это тут причем?
-Сейчас поймешь.Пациент то ли обмочился могуче,то ли пролили они чего,короче, лужа на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили-не до того ж,ну и...Разряд! Давай! ННННАА!!!
-И чего?!
-И ничего! Пятью тыщами вольт как ебануло всех-мы как вороны разлетелись. Я,говорят, красиво вышел: полметра высота полета,жопой вперед,ноги и руки параллельно полу-и в руках мониторы с оборванными проводами . А глаза! Водитель говорил,что никогда такого выразительного взгляда у меня не видел! Но пациент завелся-хоть не зря страдали.
-Аййййй!
-Это что!Один раз космонавта запускали-мужик на унитазе сидел,мы ему прям там заряд бодрости дали...
-А чего не сняли с толчка?
-Да некогда!Начальница,Марина Петровна,зверь-баба,нас поедом ела за каждую секунду...
-И?
-Ну дали разряд-мужик прыг и башкой в потолок! Ебс-и опять на унитаз! Мы еще! Он снова прыг!
Раза три скакал...
-И чего?
-И ничего. Жена его и говорит-чего вы,мол,доебались до него-помер и помер,нехер тут прыжки в высоту устраивать,не Бубка чай...
-Отстали?
-Ага. У Марины теория была-если клиент очень хочет уйти,то его не вытянешь...
-Разумный цинизм.
-Ну да. Правда один раз она сама нас удивила-все правила свои нарушила.
-Говори!
-Сидим-обедаем.Это вообще святое.Хоть все передохните,а 20 минут в день на пожрать-наши.
А тут...Петровна влетает-лица на ней нет.Я и сам не понял как в машине оказался. Горбушка хлеба в зубах,ложка в руке,и на жопе свежий пендаль остывает...Водила наш так в жизни не гнал-она орала как бешеная. Два раза сами чудом не угробились по дороге. Прилетаем-11 этаж,лифт не работает. Мухами влетели,ног не чуя,на пинках Петровны. Аппарат,кстати кило 20 тянет...
-А там?
-А там жопа. Причем полная. Я тебе объяснять не буду-все равно не поймешь,но то что Марина творила-это высший пилотаж! Мы уху ели,на нее глядючи. Я ни до ни после ничего подобного не видел. 6 часов она его "держала". Хуй знает как.
-И?
-И вытянула! Довела до более-менее стабильного состояния-что его транспортировать можно было.
Отвезли,сдали,сидим-курим,руки трясутся. И спросить страшно-кто он ей? Может сын? Или мужик ее?
И тут Петровна на улицу выходит,пот со лба смахивает и так-в сторону,сквозь зубы:
-Уйти хотел,выблядок! 500 рублей мне должен!
Как же мы ржали...Я башку разбил об асфальт...
-Да! Надо знать у кого деньги взаймы брать!
-Золотые слова!А то занимать у некоторых чревато свинцовой интоксикацией организма.
-Это если не отдать?
-А какой дурак занятое отдает?Зачем занимать тогда?
-Резонно.
-За медицину?
-Прозит!
Аминь.Источник
31 августа, 1:14
В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик,внутри-битая рысь,прожженая волчара.
О наших подвигах напишу как нибудь позже,но пару фактов для общей картины-Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных(ЧАБО), впервые в стране создав белый общак.
С уставом,офисом,счетом в банке итд.
Плюс-этот черт 6 лет находился в федеральном розыске,проживая по месту прописки.
Но не об том речь.
Как то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16 ти...Упилась что ли...
Но не похоже...Синюшное лицо,глаза под лоб,блять,да она не дышит!
Памятуя о своих спасательких умениях(два сезона в ОСВОД),пытаюсь ей помочь и тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны. Отшвыривает меня в сторону и начинает сноровисто вытягивать девчонку. Не помню,что он мне и набежавшим командовал-но летали все как подорванные.
Видно было-человек знает ,что делает.Скупые,уверенные движения профессионала,отрывистые четкие команды-и ни грамма волнения. Как слесарь,что кран починяет прям.
Подъехавшая Скорая после обмена парой реплик моментом поступила ему под команду. Никаких выяснений-мол,а собсно кто таков? Колол он девке что-то тоже сам. В машине он сидел рядом и до самого приемного покоя все врачебные действия выполнял челябинский аферист,а не врач. Врач скакал по салону послушным мальчиком и ел глазами начальство. Наконец,сдали девку в реанимацию.
Выходим на улицу. Обоих-хоть выжимай.
-Сань,чо это было?
-Да какая тебе разница? Жить будет...
-Я не про то...
-Аааа...я на Скорой в кардиореанимации 5 лет отработал...
-Хуясе...А я и не знал.
-А я и не говорил.
-Надо,бы,дяденька, обмыть это дело...а то у меня поджилки что-то вибрируют...
-Едет чижик в лодочке,в генеральском чине. А не выпить ли нам водочки по такой причине?
-Во-во!
В тот вечер мы нарезались в дрова. Волына впервые заговорил о себе-и там было что послушать. По причине водочной амнезии воспоминания урывками-о чем сейчас сильно жалею...Так ,попробую тезисно изложить оставшееся в памяти.
-Любой нормальный реаниматолог имеет за плечами средних размеров кладбище...
...
-Знаешь чем кардиореанимация от обычной скорой отличается?
-Ы?
-Обычная звонит в дверь и мирно интересуется тем -туда ли попали?
-А вы?
-А мы входили гораздо эпичней. Сначала залетает фельдшер и орет: РОЗЕТКА ГДЕ,БЛЯ?!!!!
-Зачем?
-Дефибрилляцию подключить.Причем мы уж навострились,что б время не терять-счет же на секунды:впереди бегу я с мониторами,за мной водила тащит аппарат,а фельдшер с розеткой наготове тут же втыкается-и рррраз!На том и попали как то...
-?
-Вбегаем,там полутьма в комнате,стоит железная кровать с панцирной сеткой...
-Это тут причем?
-Сейчас поймешь.Пациент то ли обмочился могуче,то ли пролили они чего,короче, лужа на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили-не до того ж,ну и...Разряд! Давай! ННННАА!!!
-И чего?!
-И ничего! Пятью тыщами вольт как ебануло всех-мы как вороны разлетелись. Я,говорят, красиво вышел: полметра высота полета,жопой вперед,ноги и руки параллельно полу-и в руках мониторы с оборванными проводами . А глаза! Водитель говорил,что никогда такого выразительного взгляда у меня не видел! Но пациент завелся-хоть не зря страдали.
-Аййййй!
-Это что!Один раз космонавта запускали-мужик на унитазе сидел,мы ему прям там заряд бодрости дали...
-А чего не сняли с толчка?
-Да некогда!Начальница,Марина Петровна,зверь-баба,нас поедом ела за каждую секунду...
-И?
-Ну дали разряд-мужик прыг и башкой в потолок! Ебс-и опять на унитаз! Мы еще! Он снова прыг!
Раза три скакал...
-И чего?
-И ничего. Жена его и говорит-чего вы,мол,доебались до него-помер и помер,нехер тут прыжки в высоту устраивать,не Бубка чай...
-Отстали?
-Ага. У Марины теория была-если клиент очень хочет уйти,то его не вытянешь...
-Разумный цинизм.
-Ну да. Правда один раз она сама нас удивила-все правила свои нарушила.
-Говори!
-Сидим-обедаем.Это вообще святое.Хоть все передохните,а 20 минут в день на пожрать-наши.
А тут...Петровна влетает-лица на ней нет.Я и сам не понял как в машине оказался. Горбушка хлеба в зубах,ложка в руке,и на жопе свежий пендаль остывает...Водила наш так в жизни не гнал-она орала как бешеная. Два раза сами чудом не угробились по дороге. Прилетаем-11 этаж,лифт не работает. Мухами влетели,ног не чуя,на пинках Петровны. Аппарат,кстати кило 20 тянет...
-А там?
-А там жопа. Причем полная. Я тебе объяснять не буду-все равно не поймешь,но то что Марина творила-это высший пилотаж! Мы уху ели,на нее глядючи. Я ни до ни после ничего подобного не видел. 6 часов она его "держала". Хуй знает как.
-И?
-И вытянула! Довела до более-менее стабильного состояния-что его транспортировать можно было.
Отвезли,сдали,сидим-курим,руки трясутся. И спросить страшно-кто он ей? Может сын? Или мужик ее?
И тут Петровна на улицу выходит,пот со лба смахивает и так-в сторону,сквозь зубы:
-Уйти хотел,выблядок! 500 рублей мне должен!
Как же мы ржали...Я башку разбил об асфальт...
-Да! Надо знать у кого деньги взаймы брать!
-Золотые слова!А то занимать у некоторых чревато свинцовой интоксикацией организма.
-Это если не отдать?
-А какой дурак занятое отдает?Зачем занимать тогда?
-Резонно.
-За медицину?
-Прозит!
Аминь.Источник
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.
— Оксана, а Вы любите сухое вино?
— Насыпай, бля!
— Насыпай, бля!
Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
Не мое.
Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.
Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?
"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда... Мама!.. Туда... Мам! Играть... Мам! Гулять..." Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване.
http://mailman-il.livejournal.com/
Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.
Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?
"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда... Мама!.. Туда... Мам! Играть... Мам! Гулять..." Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване.
http://mailman-il.livejournal.com/
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...
Известна история об одном из "отцов" советской психиатрии М.О.Гуревиче.
На лекции о прогрессивном параличе демонстрировалась больная этим тяжело ослабляющим ум заболевании.
Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: "Жиды".
Профессор повернулся к аудитории и заметил: "Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом".
На лекции о прогрессивном параличе демонстрировалась больная этим тяжело ослабляющим ум заболевании.
Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: "Жиды".
Профессор повернулся к аудитории и заметил: "Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом".
Байки реаниматоров.
В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик,внутри-битая рысь,прожженая волчара.
О наших подвигах напишу как нибудь позже,но пару фактов для общей картины-Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных(ЧАБО), впервые в стране создав белый общак.
С уставом,офисом,счетом в банке итд.
Плюс-этот черт 6 лет находился в федеральном розыске,проживая по месту прописки.
Но не об том речь.
Как то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16 ти...Упилась что ли...
Но не похоже...Синюшное лицо,глаза под лоб,блять,да она не дышит!
Памятуя о своих спасательких умениях(два сезона в ОСВОД),пытаюсь ей помочь и тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны. Отшвыривает меня в сторону и начинает сноровисто вытягивать девчонку. Не помню,что он мне и набежавшим командовал-но летали все как подорванные.
Видно было-человек знает ,что делает.Скупые,уверенные движения профессионала,отрывистые четкие команды-и ни грамма волнения. Как слесарь,что кран починяет прям.
Подъехавшая Скорая после обмена парой реплик моментом поступила ему под команду. Никаких выяснений-мол,а собсно кто таков? Колол он девке что-то тоже сам. В машине он сидел рядом и до самого приемного покоя все врачебные действия выполнял челябинский аферист,а не врач. Врач скакал по салону послушным мальчиком и ел глазами начальство. Наконец,сдали девку в реанимацию.
Выходим на улицу. Обоих-хоть выжимай.
-Сань,чо это было?
-Да какая тебе разница? Жить будет...
-Я не про то...
-Аааа...я на Скорой в кардиореанимации 5 лет отработал...
-Хуясе...А я и не знал.
-А я и не говорил.
-Надо,бы,дяденька, обмыть это дело...а то у меня поджилки что-то вибрируют...
-Едет чижик в лодочке,в генеральском чине. А не выпить ли нам водочки по такой причине?
-Во-во!
В тот вечер мы нарезались в дрова. Волына впервые заговорил о себе-и там было что послушать. По причине водочной амнезии воспоминания урывками-о чем сейчас сильно жалею...Так ,попробую тезисно изложить оставшееся в памяти.
-Любой нормальный реаниматор имеет за плечами средних размеров кладбище...
...
-Знаешь чем кардиореанимация от обычной скорой отличается?
-Ы?
-Обычная звонит в дверь и мирно интересуется тем -туда ли попали?
-А вы?
-А мы входили гораздо эпичней. Сначала залетает фельдшер и орет: РОЗЕТКА ГДЕ,БЛЯ?!!!!
-Зачем?
-Дефибрилляцию подключить.Причем мы уж навострились,что б время не терять-счет же на секунды:впереди бегу я с мониторами,за мной водила тащит аппарат,а фельдшер с розеткой наготове тут же втыкается-и рррраз!На том и попали как то...
-?
-Вбегаем,там полутьма в комнате,стоит железная кровать с панцирной сеткой...
-Это тут причем?
-Сейчас поймешь.Пациент то ли обмочился могуче,то ли пролили они чего,короче, лужа на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили-не до того ж,ну и...Разряд! Давай! ННННАА!!!
-И чего?!
-И ничего! Пятью тыщами вольт как ебануло всех-мы как вороны разлетелись. Я,говорят, красиво вышел: полметра высота полета,жопой вперед,ноги и руки параллельно полу-и в руках мониторы с оборванными проводами . А глаза! Водитель говорил,что никогда такого выразительного взгляда у меня не видел! Но пациент завелся-хоть не зря страдали.
-Аййййй!
-Это что!Один раз космонавта запускали-мужик на унитазе сидел,мы ему прям там заряд бодрости дали...
-А чего не сняли с толчка?
-Да некогда!Начальница,Марина Петровна,зверь-баба,нас поедом ела за каждую секунду...
-И?
-Ну дали разряд-мужик прыг и башкой в потолок! Ебс-и опять на унитаз! Мы еще! Он снова прыг!
Раза три скакал...
-И чего?
-И ничего. Жена его и говорит-чего вы,мол,доебались до него-помер и помер,нехер тут прыжки в высоту устраивать,не Бубка чай...
-Отстали?
-Ага. У Марины теория была-если клиент очень хочет уйти,то его не вытянешь...
-Разумный цинизм.
-Ну да. Правда один раз она сама нас удивила-все правила свои нарушила.
-Говори!
-Сидим-обедаем.Это вообще святое.Хоть все передохните,а 20 минут в день на пожрать-наши.
А тут...Петровна влетает-лица на ней нет.Я и сам не понял как в машине оказался. Горбушка хлеба в зубах,ложка в руке,и на жопе свежий пендаль остывает...Водила наш так в жизни не гнал-она орала как бешеная. Два раза сами чудом не угробились по дороге. Прилетаем-11 этаж,лифт не работает. Мухами влетели,ног не чуя,на пинках Петровны. Аппарат,кстати кило 20 тянет...
-А там?
-А там жопа. Причем полная. Я тебе объяснять не буду-все равно не поймешь,но то что Марина творила-это высший пилотаж! Мы уху ели,на нее глядючи. Я ни до ни после ничего подобного не видел. 6 часов она его "держала". Хуй знает как.
-И?
-И вытянула! Довела до более-менее стабильного состояния-что его транспортировать можно было.
Отвезли,сдали,сидим-курим,руки трясутся. И спросить страшно-кто он ей? Может сын? Или мужик ее?
И тут Петровна на улицу выходит,пот со лба смахивает и так-в сторону,сквозь зубы:
-Уйти хотел,выблядок! 500 рублей мне должен!
Как же мы ржали...Я башку разбил об асфальт...
-Да! Надо знать у кого деньги взаймы брать!
-Золотые слова!А то занимать у некоторых чревато свинцовой интоксикацией организма.
-Это если не отдать?
-А какой дурак занятое отдает?Зачем занимать тогда?
-Резонно.
-За медицину?
-Прозит!
Аминь.Источник
В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик,внутри-битая рысь,прожженая волчара.
О наших подвигах напишу как нибудь позже,но пару фактов для общей картины-Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных(ЧАБО), впервые в стране создав белый общак.
С уставом,офисом,счетом в банке итд.
Плюс-этот черт 6 лет находился в федеральном розыске,проживая по месту прописки.
Но не об том речь.
Как то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16 ти...Упилась что ли...
Но не похоже...Синюшное лицо,глаза под лоб,блять,да она не дышит!
Памятуя о своих спасательких умениях(два сезона в ОСВОД),пытаюсь ей помочь и тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны. Отшвыривает меня в сторону и начинает сноровисто вытягивать девчонку. Не помню,что он мне и набежавшим командовал-но летали все как подорванные.
Видно было-человек знает ,что делает.Скупые,уверенные движения профессионала,отрывистые четкие команды-и ни грамма волнения. Как слесарь,что кран починяет прям.
Подъехавшая Скорая после обмена парой реплик моментом поступила ему под команду. Никаких выяснений-мол,а собсно кто таков? Колол он девке что-то тоже сам. В машине он сидел рядом и до самого приемного покоя все врачебные действия выполнял челябинский аферист,а не врач. Врач скакал по салону послушным мальчиком и ел глазами начальство. Наконец,сдали девку в реанимацию.
Выходим на улицу. Обоих-хоть выжимай.
-Сань,чо это было?
-Да какая тебе разница? Жить будет...
-Я не про то...
-Аааа...я на Скорой в кардиореанимации 5 лет отработал...
-Хуясе...А я и не знал.
-А я и не говорил.
-Надо,бы,дяденька, обмыть это дело...а то у меня поджилки что-то вибрируют...
-Едет чижик в лодочке,в генеральском чине. А не выпить ли нам водочки по такой причине?
-Во-во!
В тот вечер мы нарезались в дрова. Волына впервые заговорил о себе-и там было что послушать. По причине водочной амнезии воспоминания урывками-о чем сейчас сильно жалею...Так ,попробую тезисно изложить оставшееся в памяти.
-Любой нормальный реаниматор имеет за плечами средних размеров кладбище...
...
-Знаешь чем кардиореанимация от обычной скорой отличается?
-Ы?
-Обычная звонит в дверь и мирно интересуется тем -туда ли попали?
-А вы?
-А мы входили гораздо эпичней. Сначала залетает фельдшер и орет: РОЗЕТКА ГДЕ,БЛЯ?!!!!
-Зачем?
-Дефибрилляцию подключить.Причем мы уж навострились,что б время не терять-счет же на секунды:впереди бегу я с мониторами,за мной водила тащит аппарат,а фельдшер с розеткой наготове тут же втыкается-и рррраз!На том и попали как то...
-?
-Вбегаем,там полутьма в комнате,стоит железная кровать с панцирной сеткой...
-Это тут причем?
-Сейчас поймешь.Пациент то ли обмочился могуче,то ли пролили они чего,короче, лужа на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили-не до того ж,ну и...Разряд! Давай! ННННАА!!!
-И чего?!
-И ничего! Пятью тыщами вольт как ебануло всех-мы как вороны разлетелись. Я,говорят, красиво вышел: полметра высота полета,жопой вперед,ноги и руки параллельно полу-и в руках мониторы с оборванными проводами . А глаза! Водитель говорил,что никогда такого выразительного взгляда у меня не видел! Но пациент завелся-хоть не зря страдали.
-Аййййй!
-Это что!Один раз космонавта запускали-мужик на унитазе сидел,мы ему прям там заряд бодрости дали...
-А чего не сняли с толчка?
-Да некогда!Начальница,Марина Петровна,зверь-баба,нас поедом ела за каждую секунду...
-И?
-Ну дали разряд-мужик прыг и башкой в потолок! Ебс-и опять на унитаз! Мы еще! Он снова прыг!
Раза три скакал...
-И чего?
-И ничего. Жена его и говорит-чего вы,мол,доебались до него-помер и помер,нехер тут прыжки в высоту устраивать,не Бубка чай...
-Отстали?
-Ага. У Марины теория была-если клиент очень хочет уйти,то его не вытянешь...
-Разумный цинизм.
-Ну да. Правда один раз она сама нас удивила-все правила свои нарушила.
-Говори!
-Сидим-обедаем.Это вообще святое.Хоть все передохните,а 20 минут в день на пожрать-наши.
А тут...Петровна влетает-лица на ней нет.Я и сам не понял как в машине оказался. Горбушка хлеба в зубах,ложка в руке,и на жопе свежий пендаль остывает...Водила наш так в жизни не гнал-она орала как бешеная. Два раза сами чудом не угробились по дороге. Прилетаем-11 этаж,лифт не работает. Мухами влетели,ног не чуя,на пинках Петровны. Аппарат,кстати кило 20 тянет...
-А там?
-А там жопа. Причем полная. Я тебе объяснять не буду-все равно не поймешь,но то что Марина творила-это высший пилотаж! Мы уху ели,на нее глядючи. Я ни до ни после ничего подобного не видел. 6 часов она его "держала". Хуй знает как.
-И?
-И вытянула! Довела до более-менее стабильного состояния-что его транспортировать можно было.
Отвезли,сдали,сидим-курим,руки трясутся. И спросить страшно-кто он ей? Может сын? Или мужик ее?
И тут Петровна на улицу выходит,пот со лба смахивает и так-в сторону,сквозь зубы:
-Уйти хотел,выблядок! 500 рублей мне должен!
Как же мы ржали...Я башку разбил об асфальт...
-Да! Надо знать у кого деньги взаймы брать!
-Золотые слова!А то занимать у некоторых чревато свинцовой интоксикацией организма.
-Это если не отдать?
-А какой дурак занятое отдает?Зачем занимать тогда?
-Резонно.
-За медицину?
-Прозит!
Аминь.Источник
Ода калгану.
Во времена "Очакова и покоренья Крыма" я был еще завидный жених. Сам я никаких поводов для зависти в себе не обнаруживал, кроме угрюмой решимости сражаться за свободу до предпоследнего патрона(последний-себе).
Но женщины азартны по природе своей. И часто берутся за трудные задачи лишь из соображений "на слабо" Не задумываясь о "на хера".
В то лето меня склоняла к браку одна дама, прекрасная во всех отношениях-из городу Ногинску. Девка была замечательная-красивая, умная веселая, спокойная-с такой бы только гнездо и вить. Но в ту пору мне не улыбалась идея класть яйца в одно место.
Меня же всячески склоняли в сторону моногамии.
Я же отбивался чем мог.
Вплоть до откровенного глумления. До сих пор стыдно.
Послеальковная сцена. Все по классике-я в койке с сигаретой, любимая неподалеку-что то поправляет перед зеркалом.
Вдруг-ни к селу ни к городу:
-Макс!
-А?
-А давай поженимся?
Пауза. Выдыхаю столб дыма.
-Да кому мы нахрен нужны?!
В череп прилетает расческа.
В конце концов суженая решила подключить к действу семью. Меня повезли на дачу к родственникам-праздновать днюху милой. Что бы не биться в одиночестве, я прихватил на смотрины Бегемота.
На беду-семья оказалась чумовой. Маманя, правившая всеми, была само очарование.
Толстушка-хохотушка. Плюс-настоящее сокровище семьи-бабушка самогонщица.
Старуха гнала такой самогон, что после первой рюмки, решимость безбрачия моя дрогнула.
Мало того-бабка настаивала первач на калгане-среднерусском аналоге жень-шеня.
Эффект получался в прямом смысле сногсшибательный. То есть мысли ясные, глубокие,
настроение боевое, дали-бескрайние, но ноги не ходят. Отказывают хозяину в передвижениях. Типа-сиди тут, сучонок, лучше все равно нигде не будет-нечерта тебе шляться. Плюс-непрерывный ржач от него. Ползастолья провел под столом.
А разговоры под ним…всего не упомнишь-калган коварно отбивает память, но все же.
Маманя встает с тостом.
-Сегодня, мы празднуем 24 летие Алены. Пока она у нас "холостая". Хочу выпить за то, что бы свой четверть века она была…(мама со значением смотрит на меня)
"-Боевая"-влезаю я в тост.
"-И заряженная"-добавляет Бегемот.
Мама, не договорив, валится под стол. Оттуда слышатся ее завывания.
Плюс ко всему-Бегемот под шумок исчезает с соседкой.
Через минут десять появляется странная процессия-сначала всклокоченная Таня, потом
Бегин-а за ними Танин милый, что нашел их во ржи.
Милый, надо заметить, умом не блещет и все пытает зазнобу-что, мол, они там делали?
"-Урожай смотрели"-находчиво отвечает соседка.
Стол рушится.
Маманя поднимает тост:
-Я хочу выпить за нашу молодежь! Глаз на них глядеть радуется. Вот у нас в их годы-что на уме было? Одни пьянки да блядки! А у них? Чуть стакан накатят-тут же тревога на душе. Как там урожай? Не пали ли озимые? Взошли ль яровые? Нет, что ни говорите-нам они не чета!
Все это под вой стола.
Под утро народ разбрелся по койкам-нам же с Бегиным не спится. Ржем как кони.
В конце концов маманя вручает нам бутыль калгановки-и выпирает бухать на озеро.
"А то от вас дача шатается, ироды."
Уже по солнцепеку ползем назад.
Беседа-сути не помню, но восхищает своей эрудицией и образованностью. Поворачиваюсь к собеседнику-и вдруг вижу его траекторию. Следы на дорожной пыли образуют правильную синусоиду.
-Знаешь, Дима, я отказываюсь принимать логические доводы от человека, что передвигается по земле таким замысловатым путем!
-На свой посмотри, прямолинейный ты наш!
Хм. Правда. Мой-не лучше.
Вслед за этим становимся свидетелями уникального ДТП. Ни до ни после такого не видел.
Даже не читал о подобном.
Мимо пылит соседская шестерка. Отползаем на обочину.
Сосед-пенсионер ползет еле-еле. Здороваемся через открытое окно.
Вдруг из полей выносится обезумевший кот-за ним скачет овчарка. Дистанция-5см от клыков до яиц. Не разбирая дороги котяра сигает в водительское окошко-и выпуливается из пассажирского. Вслед за ним маневр повторяет собака.
Дед бросает руль и вламывается в столб.(Его можно понять-я б тоже удивился, пролети у меня перед носом такая парочка) Вылазит из машины. Выражение лица:
-"Папа, шо это было?"
Деда, конечно, жалко, но совладать с собой мы не в силах. Ползаем в корчах.
Только успокоились-дед начинает витиевато материться-оказывается шустрый кот успел ему серануть на колени.
Все. Аут.
В ту пору таки не женился. Из соображений-за что хорошему человеку в мужьях такая кака, как я?
Об чем не жалею. Но о калгановке тоскую периодически.
Во времена "Очакова и покоренья Крыма" я был еще завидный жених. Сам я никаких поводов для зависти в себе не обнаруживал, кроме угрюмой решимости сражаться за свободу до предпоследнего патрона(последний-себе).
Но женщины азартны по природе своей. И часто берутся за трудные задачи лишь из соображений "на слабо" Не задумываясь о "на хера".
В то лето меня склоняла к браку одна дама, прекрасная во всех отношениях-из городу Ногинску. Девка была замечательная-красивая, умная веселая, спокойная-с такой бы только гнездо и вить. Но в ту пору мне не улыбалась идея класть яйца в одно место.
Меня же всячески склоняли в сторону моногамии.
Я же отбивался чем мог.
Вплоть до откровенного глумления. До сих пор стыдно.
Послеальковная сцена. Все по классике-я в койке с сигаретой, любимая неподалеку-что то поправляет перед зеркалом.
Вдруг-ни к селу ни к городу:
-Макс!
-А?
-А давай поженимся?
Пауза. Выдыхаю столб дыма.
-Да кому мы нахрен нужны?!
В череп прилетает расческа.
В конце концов суженая решила подключить к действу семью. Меня повезли на дачу к родственникам-праздновать днюху милой. Что бы не биться в одиночестве, я прихватил на смотрины Бегемота.
На беду-семья оказалась чумовой. Маманя, правившая всеми, была само очарование.
Толстушка-хохотушка. Плюс-настоящее сокровище семьи-бабушка самогонщица.
Старуха гнала такой самогон, что после первой рюмки, решимость безбрачия моя дрогнула.
Мало того-бабка настаивала первач на калгане-среднерусском аналоге жень-шеня.
Эффект получался в прямом смысле сногсшибательный. То есть мысли ясные, глубокие,
настроение боевое, дали-бескрайние, но ноги не ходят. Отказывают хозяину в передвижениях. Типа-сиди тут, сучонок, лучше все равно нигде не будет-нечерта тебе шляться. Плюс-непрерывный ржач от него. Ползастолья провел под столом.
А разговоры под ним…всего не упомнишь-калган коварно отбивает память, но все же.
Маманя встает с тостом.
-Сегодня, мы празднуем 24 летие Алены. Пока она у нас "холостая". Хочу выпить за то, что бы свой четверть века она была…(мама со значением смотрит на меня)
"-Боевая"-влезаю я в тост.
"-И заряженная"-добавляет Бегемот.
Мама, не договорив, валится под стол. Оттуда слышатся ее завывания.
Плюс ко всему-Бегемот под шумок исчезает с соседкой.
Через минут десять появляется странная процессия-сначала всклокоченная Таня, потом
Бегин-а за ними Танин милый, что нашел их во ржи.
Милый, надо заметить, умом не блещет и все пытает зазнобу-что, мол, они там делали?
"-Урожай смотрели"-находчиво отвечает соседка.
Стол рушится.
Маманя поднимает тост:
-Я хочу выпить за нашу молодежь! Глаз на них глядеть радуется. Вот у нас в их годы-что на уме было? Одни пьянки да блядки! А у них? Чуть стакан накатят-тут же тревога на душе. Как там урожай? Не пали ли озимые? Взошли ль яровые? Нет, что ни говорите-нам они не чета!
Все это под вой стола.
Под утро народ разбрелся по койкам-нам же с Бегиным не спится. Ржем как кони.
В конце концов маманя вручает нам бутыль калгановки-и выпирает бухать на озеро.
"А то от вас дача шатается, ироды."
Уже по солнцепеку ползем назад.
Беседа-сути не помню, но восхищает своей эрудицией и образованностью. Поворачиваюсь к собеседнику-и вдруг вижу его траекторию. Следы на дорожной пыли образуют правильную синусоиду.
-Знаешь, Дима, я отказываюсь принимать логические доводы от человека, что передвигается по земле таким замысловатым путем!
-На свой посмотри, прямолинейный ты наш!
Хм. Правда. Мой-не лучше.
Вслед за этим становимся свидетелями уникального ДТП. Ни до ни после такого не видел.
Даже не читал о подобном.
Мимо пылит соседская шестерка. Отползаем на обочину.
Сосед-пенсионер ползет еле-еле. Здороваемся через открытое окно.
Вдруг из полей выносится обезумевший кот-за ним скачет овчарка. Дистанция-5см от клыков до яиц. Не разбирая дороги котяра сигает в водительское окошко-и выпуливается из пассажирского. Вслед за ним маневр повторяет собака.
Дед бросает руль и вламывается в столб.(Его можно понять-я б тоже удивился, пролети у меня перед носом такая парочка) Вылазит из машины. Выражение лица:
-"Папа, шо это было?"
Деда, конечно, жалко, но совладать с собой мы не в силах. Ползаем в корчах.
Только успокоились-дед начинает витиевато материться-оказывается шустрый кот успел ему серануть на колени.
Все. Аут.
В ту пору таки не женился. Из соображений-за что хорошему человеку в мужьях такая кака, как я?
Об чем не жалею. Но о калгановке тоскую периодически.
Легендарные преподы МИСиС.
Студенческие воспоминания.
Как то открывал уже эту тему.
http://vinauto777.livejournal.com/43289.html
Надо заметить,что оригиналов в институте и без Треногина хватало. Попробую отрывочно вспомнить некоторых.
Профессор Костин. Кафедра Истории КПСС. Для позжеродившихся сложно объяснить что это за предмет такой. Мы его называли "В гостях у сказки"-но полушепотом. В общем сплошная чушь,но язык надо держать за зубами-ибо попробуй что вякнуть,тут же из института вылетишь. И это еще в лайт-версии. Стандартно сию дисциплину вели какие-то унылые уроды,бубнящие про любовь к Партии(с заглавной буквы) под мерное похрапывание зала.Но не у нас.
Костин собирал аншлаги.
Я думаю,он был ярый антисоветчик,но боролся с властью своеобразно-доводя до полного абсурда изложение и так не блещущего логикой предмета.Подача материала страстная до невозможности-все первые ряды бывали заплеваны мелкой взвесью слюней. Плюс каждую лекцию он заканчивал хулой мировому сионизму.Доводя себя при этом до полной ажитации.Прям Марк Порций Катон-старший, что заканчивал все свои речи (вне зависимости от их тематики) в сенате фразой: «Кроме того, я думаю, что Карфаген должен быть разрушен» (Ceterum censeo Carthaginem esse delendam).
С учетом аудитории(а МИСИС-это традиционно-еврейская лавочка)-это был сильный ход.
В конце концов я подговорил народ устроить ему овацию.
Картина получилась достойная. На кафедре беснуется препод,поливая матом мировую жидову,в зале 70% ярких представителей выводимого на чистую воду носатого племени стоя аплодируют и орут "Браво!!!","Бис!"
Впоследствии это стало доброй традицией. Костин млел. Жидомасоны же устроили настоящий фан-клуб профессора-антисемита.
Причем мы его действительно любили.Было за что.
Чего проф терпеть не мог-так это опозданий. Еще бы.Он только в раж вошел,пеногон вывел на проектную мощность,а тут какая то сука в дверь скребется. Все вдохновение псу под хвост.
Доставалось засоням по полной.
Пример.
Костин только перешел к любимой теме,уже навалил потный вал вдохновения,уже труднопроизносимые евреи и сионисты в речи заменены привычными жидами-и,а? Что? Стучатся?
-Какая там блядь ломится?!
Угадал.
Факультетская проститутка Мешалкина,несчастное сверхпроводимое существо (полное отсутствие сопротивления)мелко трясется у двери-с очередного групповика ,видать, не отпускали.
Костин раздувает ноздри.Вращает налитыми кровью глазами.
Мешалкина затравленно блеет,мол проспала:не выспалась,легла после трех...
Костин(неожиданно сочувствующе):
-Да что ж вы так не бережете-то себя,милочка? Легли б после одного-и на лекцию б вовремя поспели!
Зал воет под столами...
Ну как такого не любить?
...
Химик проф. Голутвин напоминал внешне певца Аркадия Северного.Отличало его знание химии,роднило
с шансонье запойное пьянство и пристрастие к бабам.
Как то решили тяпнуть у него на лекции. На самой верхотуре.Только разлили по стаканам коньяк(папа "подарил" коллекционный "Арарат")-Голутвин сделал стойку. Пошевелил ноздрями,и как легавая пошел по следу "верхним чутьем". Мы обмерли. Сидим,пишем,прижимая стаканы к парте снизу.
Сзади бродит принюхивающийся профессор. Безошибочно находит источник.
Сквозь зубы.
-Херасе студенчество гуляет...Арарат четверть века...Купцы первой гильдии,бля...
Потом уходит вниз.
Мы выдыхаем. Ждем когда отвернется,и...аааам!
Голутвин неожиданно оборачивается и на весь зал:
-Хоррррошо пошла!!!
Мы оседаем.
На выходе ловит меня за пуговицу.
-Такой коньяк,что вы как калдыри под партой глушили,смаковать надо,идиоты. Аааа,что б вы понимали! Короче-ко мне на экзамен без такого же не приходи.
Пришлось тырить дома вторую бутылку...
Не дай Б-же было попасть к нему на экзамен под разболевшуюся печень. Всем мужикам бананы.
Бабам он благоволил-и двойки не ставил принципиально. На сдачу к нему наше бабье выряжалось как
уличные шалавы-юбки по-пупок,сетчатые чулки,помада на полрожи-проф любил все яркое.
Переплюнула всех Мешалкина-демонстративно сняв трусы перед аудиторией.От юбки там тоже было-одно название.
...Пока Мешалкина пыталась что-то озвучить,профессор сосредоточенно разглядывал ее промежность. Не отрываясь.Сурово. Молча.С прищуром.
Наконец,Мешалка пошла красными пятнами смущения и затихла. В полной тишине,так ничего и не спросивший Голутвин начертал ей в зачетке свой параф.
Трясущаяся шалава вываливает в коридор.
-Что у тебя там?
-Нннне знаю...
-Покажь!
-Ща. Погодь. Отдышусь и сама гляну. Ой! Урааа! Четверка!!!! "Хорошо" то есть!
-Быть того не может. Он же "за пизду" только трояки раздает! Дай сюда!
-На,смотри!
Повисает пауза. Наконец кто-то замечает.
-Не,Натах,это не четверка.
-А что?
-Сама читай!
В зачетке крупно и четко начертано- "ХОРОША!!!"
...
Самой выдающейся личностью института был преподаватель теорфизики академик Алексей-Алексеевич
Великий ученый,без всяких шуток. Но лекции у него...Это кошмар.
АА искренне считал,что теорфизиков из нас-максимум один на поток.Вот этому одному он и читал лекции.Остальные морщили мозг в попытках понять хоть что-то в этих бесконечных уравнениях,что он писал на доске.
Мало того-у академика тихий голос и невнятная дикция. Полный аут.
Сидим как то медитируем. Тоска полная. Внизу тихий бубнеж на китайском,ни черта не слышно,да и если слышно-не понятно.
Впереди меня Юра Болтинский пытается хоть законспектировать написанное светочем. Потом разберусь,мол.
Бегемот решает подбодрить друга. И тихонько тычет ему под ребра циркулем. Я зачем-то подбиваю опорную бегемочью ногу-и Бегин всей тушей летит вперед.Сантиметр иглы входит Юрику в спину.
Дикий рев на всю аудиторию:
-ДА ЧТО Ж ТЫ ТВОРИШЬ,СУКА!!!!!
Алексей Алексеевич испуганно разворачивается,успокаивающе поднимает ручки перед собой и:
-ЩАЗ,ЩАЗ Я ВСЕ ОБЪЯСНЮ!!!
Народ кроет.Люди ползали в проходах не в силах подняться...
Аминь.Источник
Студенческие воспоминания.
Как то открывал уже эту тему.
http://vinauto777.livejournal.com/43289.html
Надо заметить,что оригиналов в институте и без Треногина хватало. Попробую отрывочно вспомнить некоторых.
Профессор Костин. Кафедра Истории КПСС. Для позжеродившихся сложно объяснить что это за предмет такой. Мы его называли "В гостях у сказки"-но полушепотом. В общем сплошная чушь,но язык надо держать за зубами-ибо попробуй что вякнуть,тут же из института вылетишь. И это еще в лайт-версии. Стандартно сию дисциплину вели какие-то унылые уроды,бубнящие про любовь к Партии(с заглавной буквы) под мерное похрапывание зала.Но не у нас.
Костин собирал аншлаги.
Я думаю,он был ярый антисоветчик,но боролся с властью своеобразно-доводя до полного абсурда изложение и так не блещущего логикой предмета.Подача материала страстная до невозможности-все первые ряды бывали заплеваны мелкой взвесью слюней. Плюс каждую лекцию он заканчивал хулой мировому сионизму.Доводя себя при этом до полной ажитации.Прям Марк Порций Катон-старший, что заканчивал все свои речи (вне зависимости от их тематики) в сенате фразой: «Кроме того, я думаю, что Карфаген должен быть разрушен» (Ceterum censeo Carthaginem esse delendam).
С учетом аудитории(а МИСИС-это традиционно-еврейская лавочка)-это был сильный ход.
В конце концов я подговорил народ устроить ему овацию.
Картина получилась достойная. На кафедре беснуется препод,поливая матом мировую жидову,в зале 70% ярких представителей выводимого на чистую воду носатого племени стоя аплодируют и орут "Браво!!!","Бис!"
Впоследствии это стало доброй традицией. Костин млел. Жидомасоны же устроили настоящий фан-клуб профессора-антисемита.
Причем мы его действительно любили.Было за что.
Чего проф терпеть не мог-так это опозданий. Еще бы.Он только в раж вошел,пеногон вывел на проектную мощность,а тут какая то сука в дверь скребется. Все вдохновение псу под хвост.
Доставалось засоням по полной.
Пример.
Костин только перешел к любимой теме,уже навалил потный вал вдохновения,уже труднопроизносимые евреи и сионисты в речи заменены привычными жидами-и,а? Что? Стучатся?
-Какая там блядь ломится?!
Угадал.
Факультетская проститутка Мешалкина,несчастное сверхпроводимое существо (полное отсутствие сопротивления)мелко трясется у двери-с очередного групповика ,видать, не отпускали.
Костин раздувает ноздри.Вращает налитыми кровью глазами.
Мешалкина затравленно блеет,мол проспала:не выспалась,легла после трех...
Костин(неожиданно сочувствующе):
-Да что ж вы так не бережете-то себя,милочка? Легли б после одного-и на лекцию б вовремя поспели!
Зал воет под столами...
Ну как такого не любить?
...
Химик проф. Голутвин напоминал внешне певца Аркадия Северного.Отличало его знание химии,роднило
с шансонье запойное пьянство и пристрастие к бабам.
Как то решили тяпнуть у него на лекции. На самой верхотуре.Только разлили по стаканам коньяк(папа "подарил" коллекционный "Арарат")-Голутвин сделал стойку. Пошевелил ноздрями,и как легавая пошел по следу "верхним чутьем". Мы обмерли. Сидим,пишем,прижимая стаканы к парте снизу.
Сзади бродит принюхивающийся профессор. Безошибочно находит источник.
Сквозь зубы.
-Херасе студенчество гуляет...Арарат четверть века...Купцы первой гильдии,бля...
Потом уходит вниз.
Мы выдыхаем. Ждем когда отвернется,и...аааам!
Голутвин неожиданно оборачивается и на весь зал:
-Хоррррошо пошла!!!
Мы оседаем.
На выходе ловит меня за пуговицу.
-Такой коньяк,что вы как калдыри под партой глушили,смаковать надо,идиоты. Аааа,что б вы понимали! Короче-ко мне на экзамен без такого же не приходи.
Пришлось тырить дома вторую бутылку...
Не дай Б-же было попасть к нему на экзамен под разболевшуюся печень. Всем мужикам бананы.
Бабам он благоволил-и двойки не ставил принципиально. На сдачу к нему наше бабье выряжалось как
уличные шалавы-юбки по-пупок,сетчатые чулки,помада на полрожи-проф любил все яркое.
Переплюнула всех Мешалкина-демонстративно сняв трусы перед аудиторией.От юбки там тоже было-одно название.
...Пока Мешалкина пыталась что-то озвучить,профессор сосредоточенно разглядывал ее промежность. Не отрываясь.Сурово. Молча.С прищуром.
Наконец,Мешалка пошла красными пятнами смущения и затихла. В полной тишине,так ничего и не спросивший Голутвин начертал ей в зачетке свой параф.
Трясущаяся шалава вываливает в коридор.
-Что у тебя там?
-Нннне знаю...
-Покажь!
-Ща. Погодь. Отдышусь и сама гляну. Ой! Урааа! Четверка!!!! "Хорошо" то есть!
-Быть того не может. Он же "за пизду" только трояки раздает! Дай сюда!
-На,смотри!
Повисает пауза. Наконец кто-то замечает.
-Не,Натах,это не четверка.
-А что?
-Сама читай!
В зачетке крупно и четко начертано- "ХОРОША!!!"
...
Самой выдающейся личностью института был преподаватель теорфизики академик Алексей-Алексеевич
Великий ученый,без всяких шуток. Но лекции у него...Это кошмар.
АА искренне считал,что теорфизиков из нас-максимум один на поток.Вот этому одному он и читал лекции.Остальные морщили мозг в попытках понять хоть что-то в этих бесконечных уравнениях,что он писал на доске.
Мало того-у академика тихий голос и невнятная дикция. Полный аут.
Сидим как то медитируем. Тоска полная. Внизу тихий бубнеж на китайском,ни черта не слышно,да и если слышно-не понятно.
Впереди меня Юра Болтинский пытается хоть законспектировать написанное светочем. Потом разберусь,мол.
Бегемот решает подбодрить друга. И тихонько тычет ему под ребра циркулем. Я зачем-то подбиваю опорную бегемочью ногу-и Бегин всей тушей летит вперед.Сантиметр иглы входит Юрику в спину.
Дикий рев на всю аудиторию:
-ДА ЧТО Ж ТЫ ТВОРИШЬ,СУКА!!!!!
Алексей Алексеевич испуганно разворачивается,успокаивающе поднимает ручки перед собой и:
-ЩАЗ,ЩАЗ Я ВСЕ ОБЪЯСНЮ!!!
Народ кроет.Люди ползали в проходах не в силах подняться...
Аминь.Источник
Будни спасателей.
Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)
Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота,пристроив работать по призванию.
По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-хуй ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Еще-из его инструкций.
-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...
И,главное:
-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.
Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.
Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Изумлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...
-НННА!
-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-
спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья несется не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Хуй догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нахуй!
Потому,наверное,у нас и утопленников не было.
Аминь.Источник
Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)
Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота,пристроив работать по призванию.
По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-хуй ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Еще-из его инструкций.
-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...
И,главное:
-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.
Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.
Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Изумлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...
-НННА!
-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-
спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья несется не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Хуй догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нахуй!
Потому,наверное,у нас и утопленников не было.
Аминь.Источник
Ебанись-трава.
Как-то давным давно в результате "тяжкого звероподобного рвения" двух ашхабадских кретинов (см
http://vinauto777.livejournal.com/37014.html
мы с Бегином стали обладателями мешка ебанись-травы. Действительно термоядерная вещь была. Сами месяц привыкали.
После вышли в люди.
И стали напоминать двух сказочных персонажей-с выключателями мозга в руках. В обществе знакомых принято было делиться-мы и угощали всех направо-налево,после чего угощаемые около суток жили в
гостях у сказки. Причем мы честно предупреждали-все хмыкали и никто не слушал.
Примеры.
Встречаем возле Табулы Расы Грузина. Довольно известный актер. Идет,лелея в ладошке маааленькую
кучку травки. Что то ей ласково шепчет.Нас не замечает.
-Грузин!
-А?(испуганно)
-Угощаешь?
-Эээ...(затравленно смотрит на кучку,потом с горестным вздохом тянет лапку Бегемоту)-ладно,забей...
Бегин брезгливо принюхивается к грузинскому подарку и высыпает ее на землю.
-Говно ты куришь,Грузин!
-Ааааа,ээээ!(ужас в глазах)
-Не плачь! На,нашей отведай!
Встречаемся через пару дней.
-Ну вы,блядь,и угостили!
-А что?
-Ничего! Меня так вштырило-соседи теперь шарахаюся.
-?
-Иду я к дому-смотрю пачка Мальборо валяется. Полная. Я и думаю-если кто-то сигареты обронил,то сто пудов он рядом кошелек потерял. Начал шарить по кустам на карачках. Часа через два сосед нарисовался.Чего,грит ищешь-то Санек? Я-мол кошелек с деньгами. Он-потерял что ли? Я ему-нет.
Ты б его глаза видел! До сих пор от меня старается подальше держаться...
...
Встречаем знакомого банкира Колю.
-Салам алейкум,аиды! Как бытие-сознание?Финансы позволяют?
-И тебе Гитлер хайль,добрый человек! С какой целю интересуешься? До получки деньжат желаешь стрельнуть?
-Спасибо,друзья,растроган до слез. Живу я бедно,но сплю на чистом. Перебьюсь как-нибудь с хлеба на воду. Тут это...Москва гремит,что вам какую-то убойную шмаль привезли-не угостите старого ростовщика?
-Я не Христос-менял не гноблю. А зачем тебе? Еще совесть замучает...
-Да я на переговоры еду важные -драйва надо.
-Коль,не надо бы тебе такого драйва,коллеги не поймут-с...
-Зажали?
-Да подавись! Но я тебя предупреждал.
-Испугали девку мудями,она и поболе видала.Я две недели как из Амстердама-меня удивить сложно.
Встречаемся через неделю.
-Вы что мне дали,ироды?
-Что просил-то и дали,а что?
-А ничего! Очнулся я дома в ванной-в ботинках и костюме.Но с распахнутой ширинкой-яйца наружу. Через сутки.Воспоминаний-ноль.Еле дополз до работы.А тут мне стенограмму переговоров принесли.Б-же, что я нес! Президента французского банка старым пидорасом назвал,рассказал пару матерных анекдотов-и убежал.
-И как? Контракт подписали?
-Издеваешься? Они к телефону теперь не подходят.Помощник говорит я французов на хуй послал.
-Может,они не поняли?
-Сложно не понять было-я это буквально сделал.Был,тэк сказать ,доступен в любой бинокль.
-Как?
-Ну,вытащил,потряс перед партнерами и на него и послал...
-Экие твои бесы-затейники!
-У меня даже водитель уволился!
-Ты его тоже как-то назвал? Или показал ему чего?
-НЕ ПОМНЮ!
-Ну ты ж сам драйва жаждал...
-Да уж...Ускорился,нечего сказать-полгода работы псу под хвост!
...
Довольно долгое время мы так резвились и наконец-таки небеса откликнулись на это гадство.
Посланником Немезиды был какой-то удивительный уйгур. Мелкий,узкоглазый улыбчивый китайский болванчик. По русски не знал ни слова-но при этом обладал такой удивительной мимикой и жестикуляцией,что общаться с ним было одно удовольствие. Через пару минут ты напрочь забывал с ним о языковом барьере.Похоже он телепатом был-мы это позже поняли.
Он как-то незаметно втерся в тусовку-никто так и не выяснил впоследствии кто его притащил.
Стоим в клубе. Тема-мол а не забить ли нам?
Уйгур лезет за пазуху,вынимает тряпочку,в ней завернута газеточка,в газеточке пакетик и там...
Пока он доброй бабушкой шуршал этими кулечками все преисполнились острой жалостью к бедному уйгурскому народу. Вон до чего злые китайцы людей довели!
-Свободу Синьцзяну!-заорал я -Руки прочь от Восточного Туркестана!
Уйгур поднял вверх два растопыренных пальца-Victory! Все заорали "No pasaran!"
Наконец закончив с распаковкой уйгур достал какие-то жалкие ошметки. На первый взгляд сие напоминало "палки" пересушенной чуйки прошлогоднего урожая. Полный отстой.
Бегемот вздохнул и вытащил на всеобщее обозрение наше богатство. Жирные душистые мохнатые туркменские шишки. А запах! А вид! Все облизнулись.
Как ни странно, на сепаратиста сия роскошь не произвела никакого впечатления. Он вежливо почмокал губами,помотал башкой и начал выкидывать пальцы -по одному-мол,считайте!Свое забивать буду на время.
-Раз! В руке мелькнула Беломорина.
-Два! Она уже вытянута и выбита.
-Три! Смесь готова.
На счет "Семь!" этот волшебник положил забитую папиросу на кисть,хлопнул другой рукой по предплечью-и косяк,кувыркнувшись в два оборота, попал ему точно в рот. Цирковой номер прям.
Народ зааплодировал.
Не теряя времени даром угнетенный мусульманин "взорвал" косяк,втянул два могучих напаса и передал трубку мира Бегемоту.
Дима затянулся-и ебнулся на пол.Назад. С диким грохотом. Такое ощущение,что его дубиной спереди отоварили по чану. От души.
Сцена из фильма "Trainspotting"-в чистом виде.Только там черт с иглы так улетел,а наш мальчонка(130кг) только напас вытянул.
Немая сцена. На полу лежит,даже скорее валяется Бегемот,из бороды струится дымок,а в судорожно сжатых пальцах коптит невыроненный косяк-убийца.
Уйгур и бровью не повел. Показал на косяк,поднял большой палец вверх,мол смотри какой молодец-не уронил же,вынул эту шайтан-трубу из скрюченной длани-и протянул мне.
Пиздец. Полный пиздец. Ощущения как в русской рулетке-только с полным барабаном.
Курил я его в четверть затяга. Не спасло. Нахлобучило практически моментально. Что было дальше-вообще не помню. Потерял все деньги,ключи,документы. Наутро проснулся у какой то бабы-на лицо ужасной,доброй внутри. Еле вырвался из липких объятий.
Потом еще дня два накрывало временами.
Главное-уйгур,сука,исчез как появился. Демон марихуанный,бля.
Не сказать,что б мы очень скучали.
В завершение тот отрывок из фильма. Очень рекомендую посмотреть весь. и детям показать. Лучшая антинаркотическая пропаганда,по моему. В российском прокате название перевели как "На игле"
http://www.youtube.com/watch?v=zgCprJPSlpAИсточник
Как-то давным давно в результате "тяжкого звероподобного рвения" двух ашхабадских кретинов (см
http://vinauto777.livejournal.com/37014.html
мы с Бегином стали обладателями мешка ебанись-травы. Действительно термоядерная вещь была. Сами месяц привыкали.
После вышли в люди.
И стали напоминать двух сказочных персонажей-с выключателями мозга в руках. В обществе знакомых принято было делиться-мы и угощали всех направо-налево,после чего угощаемые около суток жили в
гостях у сказки. Причем мы честно предупреждали-все хмыкали и никто не слушал.
Примеры.
Встречаем возле Табулы Расы Грузина. Довольно известный актер. Идет,лелея в ладошке маааленькую
кучку травки. Что то ей ласково шепчет.Нас не замечает.
-Грузин!
-А?(испуганно)
-Угощаешь?
-Эээ...(затравленно смотрит на кучку,потом с горестным вздохом тянет лапку Бегемоту)-ладно,забей...
Бегин брезгливо принюхивается к грузинскому подарку и высыпает ее на землю.
-Говно ты куришь,Грузин!
-Ааааа,ээээ!(ужас в глазах)
-Не плачь! На,нашей отведай!
Встречаемся через пару дней.
-Ну вы,блядь,и угостили!
-А что?
-Ничего! Меня так вштырило-соседи теперь шарахаюся.
-?
-Иду я к дому-смотрю пачка Мальборо валяется. Полная. Я и думаю-если кто-то сигареты обронил,то сто пудов он рядом кошелек потерял. Начал шарить по кустам на карачках. Часа через два сосед нарисовался.Чего,грит ищешь-то Санек? Я-мол кошелек с деньгами. Он-потерял что ли? Я ему-нет.
Ты б его глаза видел! До сих пор от меня старается подальше держаться...
...
Встречаем знакомого банкира Колю.
-Салам алейкум,аиды! Как бытие-сознание?Финансы позволяют?
-И тебе Гитлер хайль,добрый человек! С какой целю интересуешься? До получки деньжат желаешь стрельнуть?
-Спасибо,друзья,растроган до слез. Живу я бедно,но сплю на чистом. Перебьюсь как-нибудь с хлеба на воду. Тут это...Москва гремит,что вам какую-то убойную шмаль привезли-не угостите старого ростовщика?
-Я не Христос-менял не гноблю. А зачем тебе? Еще совесть замучает...
-Да я на переговоры еду важные -драйва надо.
-Коль,не надо бы тебе такого драйва,коллеги не поймут-с...
-Зажали?
-Да подавись! Но я тебя предупреждал.
-Испугали девку мудями,она и поболе видала.Я две недели как из Амстердама-меня удивить сложно.
Встречаемся через неделю.
-Вы что мне дали,ироды?
-Что просил-то и дали,а что?
-А ничего! Очнулся я дома в ванной-в ботинках и костюме.Но с распахнутой ширинкой-яйца наружу. Через сутки.Воспоминаний-ноль.Еле дополз до работы.А тут мне стенограмму переговоров принесли.Б-же, что я нес! Президента французского банка старым пидорасом назвал,рассказал пару матерных анекдотов-и убежал.
-И как? Контракт подписали?
-Издеваешься? Они к телефону теперь не подходят.Помощник говорит я французов на хуй послал.
-Может,они не поняли?
-Сложно не понять было-я это буквально сделал.Был,тэк сказать ,доступен в любой бинокль.
-Как?
-Ну,вытащил,потряс перед партнерами и на него и послал...
-Экие твои бесы-затейники!
-У меня даже водитель уволился!
-Ты его тоже как-то назвал? Или показал ему чего?
-НЕ ПОМНЮ!
-Ну ты ж сам драйва жаждал...
-Да уж...Ускорился,нечего сказать-полгода работы псу под хвост!
...
Довольно долгое время мы так резвились и наконец-таки небеса откликнулись на это гадство.
Посланником Немезиды был какой-то удивительный уйгур. Мелкий,узкоглазый улыбчивый китайский болванчик. По русски не знал ни слова-но при этом обладал такой удивительной мимикой и жестикуляцией,что общаться с ним было одно удовольствие. Через пару минут ты напрочь забывал с ним о языковом барьере.Похоже он телепатом был-мы это позже поняли.
Он как-то незаметно втерся в тусовку-никто так и не выяснил впоследствии кто его притащил.
Стоим в клубе. Тема-мол а не забить ли нам?
Уйгур лезет за пазуху,вынимает тряпочку,в ней завернута газеточка,в газеточке пакетик и там...
Пока он доброй бабушкой шуршал этими кулечками все преисполнились острой жалостью к бедному уйгурскому народу. Вон до чего злые китайцы людей довели!
-Свободу Синьцзяну!-заорал я -Руки прочь от Восточного Туркестана!
Уйгур поднял вверх два растопыренных пальца-Victory! Все заорали "No pasaran!"
Наконец закончив с распаковкой уйгур достал какие-то жалкие ошметки. На первый взгляд сие напоминало "палки" пересушенной чуйки прошлогоднего урожая. Полный отстой.
Бегемот вздохнул и вытащил на всеобщее обозрение наше богатство. Жирные душистые мохнатые туркменские шишки. А запах! А вид! Все облизнулись.
Как ни странно, на сепаратиста сия роскошь не произвела никакого впечатления. Он вежливо почмокал губами,помотал башкой и начал выкидывать пальцы -по одному-мол,считайте!Свое забивать буду на время.
-Раз! В руке мелькнула Беломорина.
-Два! Она уже вытянута и выбита.
-Три! Смесь готова.
На счет "Семь!" этот волшебник положил забитую папиросу на кисть,хлопнул другой рукой по предплечью-и косяк,кувыркнувшись в два оборота, попал ему точно в рот. Цирковой номер прям.
Народ зааплодировал.
Не теряя времени даром угнетенный мусульманин "взорвал" косяк,втянул два могучих напаса и передал трубку мира Бегемоту.
Дима затянулся-и ебнулся на пол.Назад. С диким грохотом. Такое ощущение,что его дубиной спереди отоварили по чану. От души.
Сцена из фильма "Trainspotting"-в чистом виде.Только там черт с иглы так улетел,а наш мальчонка(130кг) только напас вытянул.
Немая сцена. На полу лежит,даже скорее валяется Бегемот,из бороды струится дымок,а в судорожно сжатых пальцах коптит невыроненный косяк-убийца.
Уйгур и бровью не повел. Показал на косяк,поднял большой палец вверх,мол смотри какой молодец-не уронил же,вынул эту шайтан-трубу из скрюченной длани-и протянул мне.
Пиздец. Полный пиздец. Ощущения как в русской рулетке-только с полным барабаном.
Курил я его в четверть затяга. Не спасло. Нахлобучило практически моментально. Что было дальше-вообще не помню. Потерял все деньги,ключи,документы. Наутро проснулся у какой то бабы-на лицо ужасной,доброй внутри. Еле вырвался из липких объятий.
Потом еще дня два накрывало временами.
Главное-уйгур,сука,исчез как появился. Демон марихуанный,бля.
Не сказать,что б мы очень скучали.
В завершение тот отрывок из фильма. Очень рекомендую посмотреть весь. и детям показать. Лучшая антинаркотическая пропаганда,по моему. В российском прокате название перевели как "На игле"
http://www.youtube.com/watch?v=zgCprJPSlpAИсточник
И о корпоративной культуре. Джон Шемякин
Я вот лошадей уважаю. Но доверия к ним не испытываю. Я прирождённый и неутомимый пехотинец. Мне сподручней пешком, с кольями, в сапогах, огромной толпой. Очень желательно, чтобы беззащитный город доверчиво спал. При таком развитии событий я улыбаюсь, подталкиваю соседей по строю локтями, часто и удачно шучу, проверяю крепость мешков и пут, шуршу петлями. Ликую душой. Вот доступная цель, вот я, вот мешок. Лаконично и прелестно.
А вот лошади - это дело элитарное и подозрительное. Кормить их надо, чесать, вытирать, подковы, то-сё, нет, не доверяю. Лошадь больше сожрёт, чем успеешь награбить. Плюс падаешь с неё. А она ещё и на тебя наровит упасть, подлая.
Почему вспомнил про лошадей? Встречал шотландских родственников. Естественно, пляски и песни. Вчера услышал, что оказывается мы лошадниками в прошлом были. Как цыгане, только ещё искреннее, ещё честнее..
И тут сестра вспомнила наше семейное, заповедное. Мы в 17 веке у каких-то остолопов-соседей что-то украли. Или они у нас украли, а мы вернули. Или те украли у других соседей, мы у этих, а потом все запутались и в воздухе замелькали кинжалы. Помним только, что что-то с покражей в песне связано.
Вещь считалась у нас украденной до тех пор, пока мы о ней не складывали песню. После того, как песня сложена и мы под неё наплясались в торфяной жиже, всё! Овцы уже наши, и то вон наше, и то. И то, да! А то, что временно не наше, то скоро, беспременно, сгорит на берегу или повесится в белом платье.
И вот угнали мы что-то в очередной раз. А за нами погоня.
Мы на пони, погоня на пони. Рысим, значит. А пони злобные, мы злобные, погоня злобная, кромешный ужас. Естественно, дождь и молнии! Если бы я при этом деле присутствовал, то обязательно засадил бы верхом на собак беснующихся мартышек в красных колпачках на лысых головах и всунул бы в мартышечьи руки по крошечному факелу. Чтоб, значит, окончательно! Чтоб картинка такая была, что поднесёшь пальцы ко лбу перекреститься, да молча лицом вниз, навсегда.
Скачем мы в грозу от погони. Погоня за нами! И тут какой-то мой прапрапрадед, известный натуралист-романтик, запродавший недавно своего доброго короля Кромвелю, спрашивает у деток своих: "А впереди погони какие пони скачут?" Ему детки, заросшие мокрыми бородами до бровей верзилы, орут, что вперёд вырвались какие-то адски чёрные пони. "Поворачиваем к каменистому распадку!", - командует мой натуралист-предок, -"Чёрные пони, как и городские бабы, по камням бежать не могут!"
Сделали по указу патриарха.
Проскакали каменистую россыпь, чёрные пони отстали, но вперёд вырвались какие-то белые страшенные пони с осатаневшими соседями на спинах. "Скачем против ветра теперь!" - продолжает мой предок-натуралист, - "белые - они нервные, они, когда всякий сор летит им в глаза, не любят! Как и городские бабы, кстати..."
Сделали и так. Белые в нервном припадке поскидали седоков и растворились во мгле. Как городские бабы после танцев, честное слово...
И тут жадные соседи, которые за поросёнка удавятся, растеряв белых, в голову погони выдвигают рыжих пони.
Предок и против рыжих какой-то манёвр знал.
Потом другие пони! Другой метод! И так раз семь, и все связано с городскими бабами.
Вся эпопея длится, примерно, полчаса гортанного пения с перерывами на для кружения с ножами в центре зала,.
В конце концов, от погони осталось два оскалившихся в броске пони - пятнистые. Которые, как нам известно, очень кусачие и могут ложиться по свистку на землю. Почти как городские бабы эти пятнистые пони.
"Всё!" - командует предок мой - "шабаш! Нет методов против пятнистых! Как и против городских баб! Настал час нашей последней битвы! Храбрецы! Слезайте с сёдел, прячьтесь за валунами и стреляйте во врагов из ружья, которое я так удачно с собой прихватил! Я же - за подмогой! А вы будьте счастливы! Надеюсь, до скорой встречи у городских баб!"
Прекрасная песня, я вам доложу, прекрасная. Есть в ней всё, что я люблю. Немыслимая отвага, лошади, насилие, материальное стимулирование всех участников, конечно, городские бабы и, главное, метод борьбы со всеми окружающими нас недомудками и бесноватыми.
Надо менять условия их сосуществования с вами постоянно. Работать на отсев проблем. Вот о чём поётся в удивительно доброй шотландской песне на самом деле. Не дожидайся, когда всё обсоски на тебя кинутся разом. Маневрируй, создавай им препятствия из подручного материала. Храбрость в гибкости тоже есть, дружок. Как есть отвага и в скорости убегания. Ты не убегаешь, а уклоняешься от нежелательной встречи и заманиваешь в засаду. Есть у тебя кол, не жди толпы. А беги с колом к болоту, наверняка, пара-тройка мудаков в нём утонут. И потому что болото, и потому что мудаки. И потому что ты всё это организовал сам: и болото, и мудаков ты организовал. Значит часть там обязательно загнётся. Остальных забьёшь кирпичами за гаражами. Тех, кто всё же умудрятся по мудацки нелепо вырваться из предыдущей твоей западни. Нет такой цели- красово гибнуть под напором. Не может такой цели быть. Есть цель - извести, в случае необходимости или приказа с мостика, максимально большое количеств идиотов, лезущих в чужую жизнь и мешающих тебе дышать. Используй в достижении этой цели знания, навыки, складки пересечённой местности, любые подручные средства.
Ещё эту песню можно петь и в рамках обучения корпоративной культуре. Хором.
Ведь на самом деле эта добрая песенка про Апокалипсис.Источник
Я вот лошадей уважаю. Но доверия к ним не испытываю. Я прирождённый и неутомимый пехотинец. Мне сподручней пешком, с кольями, в сапогах, огромной толпой. Очень желательно, чтобы беззащитный город доверчиво спал. При таком развитии событий я улыбаюсь, подталкиваю соседей по строю локтями, часто и удачно шучу, проверяю крепость мешков и пут, шуршу петлями. Ликую душой. Вот доступная цель, вот я, вот мешок. Лаконично и прелестно.
А вот лошади - это дело элитарное и подозрительное. Кормить их надо, чесать, вытирать, подковы, то-сё, нет, не доверяю. Лошадь больше сожрёт, чем успеешь награбить. Плюс падаешь с неё. А она ещё и на тебя наровит упасть, подлая.
Почему вспомнил про лошадей? Встречал шотландских родственников. Естественно, пляски и песни. Вчера услышал, что оказывается мы лошадниками в прошлом были. Как цыгане, только ещё искреннее, ещё честнее..
И тут сестра вспомнила наше семейное, заповедное. Мы в 17 веке у каких-то остолопов-соседей что-то украли. Или они у нас украли, а мы вернули. Или те украли у других соседей, мы у этих, а потом все запутались и в воздухе замелькали кинжалы. Помним только, что что-то с покражей в песне связано.
Вещь считалась у нас украденной до тех пор, пока мы о ней не складывали песню. После того, как песня сложена и мы под неё наплясались в торфяной жиже, всё! Овцы уже наши, и то вон наше, и то. И то, да! А то, что временно не наше, то скоро, беспременно, сгорит на берегу или повесится в белом платье.
И вот угнали мы что-то в очередной раз. А за нами погоня.
Мы на пони, погоня на пони. Рысим, значит. А пони злобные, мы злобные, погоня злобная, кромешный ужас. Естественно, дождь и молнии! Если бы я при этом деле присутствовал, то обязательно засадил бы верхом на собак беснующихся мартышек в красных колпачках на лысых головах и всунул бы в мартышечьи руки по крошечному факелу. Чтоб, значит, окончательно! Чтоб картинка такая была, что поднесёшь пальцы ко лбу перекреститься, да молча лицом вниз, навсегда.
Скачем мы в грозу от погони. Погоня за нами! И тут какой-то мой прапрапрадед, известный натуралист-романтик, запродавший недавно своего доброго короля Кромвелю, спрашивает у деток своих: "А впереди погони какие пони скачут?" Ему детки, заросшие мокрыми бородами до бровей верзилы, орут, что вперёд вырвались какие-то адски чёрные пони. "Поворачиваем к каменистому распадку!", - командует мой натуралист-предок, -"Чёрные пони, как и городские бабы, по камням бежать не могут!"
Сделали по указу патриарха.
Проскакали каменистую россыпь, чёрные пони отстали, но вперёд вырвались какие-то белые страшенные пони с осатаневшими соседями на спинах. "Скачем против ветра теперь!" - продолжает мой предок-натуралист, - "белые - они нервные, они, когда всякий сор летит им в глаза, не любят! Как и городские бабы, кстати..."
Сделали и так. Белые в нервном припадке поскидали седоков и растворились во мгле. Как городские бабы после танцев, честное слово...
И тут жадные соседи, которые за поросёнка удавятся, растеряв белых, в голову погони выдвигают рыжих пони.
Предок и против рыжих какой-то манёвр знал.
Потом другие пони! Другой метод! И так раз семь, и все связано с городскими бабами.
Вся эпопея длится, примерно, полчаса гортанного пения с перерывами на для кружения с ножами в центре зала,.
В конце концов, от погони осталось два оскалившихся в броске пони - пятнистые. Которые, как нам известно, очень кусачие и могут ложиться по свистку на землю. Почти как городские бабы эти пятнистые пони.
"Всё!" - командует предок мой - "шабаш! Нет методов против пятнистых! Как и против городских баб! Настал час нашей последней битвы! Храбрецы! Слезайте с сёдел, прячьтесь за валунами и стреляйте во врагов из ружья, которое я так удачно с собой прихватил! Я же - за подмогой! А вы будьте счастливы! Надеюсь, до скорой встречи у городских баб!"
Прекрасная песня, я вам доложу, прекрасная. Есть в ней всё, что я люблю. Немыслимая отвага, лошади, насилие, материальное стимулирование всех участников, конечно, городские бабы и, главное, метод борьбы со всеми окружающими нас недомудками и бесноватыми.
Надо менять условия их сосуществования с вами постоянно. Работать на отсев проблем. Вот о чём поётся в удивительно доброй шотландской песне на самом деле. Не дожидайся, когда всё обсоски на тебя кинутся разом. Маневрируй, создавай им препятствия из подручного материала. Храбрость в гибкости тоже есть, дружок. Как есть отвага и в скорости убегания. Ты не убегаешь, а уклоняешься от нежелательной встречи и заманиваешь в засаду. Есть у тебя кол, не жди толпы. А беги с колом к болоту, наверняка, пара-тройка мудаков в нём утонут. И потому что болото, и потому что мудаки. И потому что ты всё это организовал сам: и болото, и мудаков ты организовал. Значит часть там обязательно загнётся. Остальных забьёшь кирпичами за гаражами. Тех, кто всё же умудрятся по мудацки нелепо вырваться из предыдущей твоей западни. Нет такой цели- красово гибнуть под напором. Не может такой цели быть. Есть цель - извести, в случае необходимости или приказа с мостика, максимально большое количеств идиотов, лезущих в чужую жизнь и мешающих тебе дышать. Используй в достижении этой цели знания, навыки, складки пересечённой местности, любые подручные средства.
Ещё эту песню можно петь и в рамках обучения корпоративной культуре. Хором.
Ведь на самом деле эта добрая песенка про Апокалипсис.Источник
Замечательный мужик меня вывез в Геленджик.
22 августа, 9:30
Опять 90е. Будни и праздники кооператива "Ромашка".
Самым сложным для кооператоров конца 80х было осознание того удивительного факта,что "ВСЕ ДЕНЬГИ ПРОПИТЬ НЕЛЬЗЯ"
Десятилетия люди использовали в качестве предохранителя обмеление кошелька-а тут такая засада.
Многие сгинули,так и не поборов этого когнитивного диссонанса. В переводе на чистый спирт вялотекущий выпивоха Львович (председатель) зарабатывал в месяц не меньше пульмановской цистерны-и при таком количестве горючего тут же превратился в реактивного алкаша.
В прошлом он был актер и потому творческой личности требовались собутыльники. Иной раз коллективные запои затягивались на месяц. Народ трезвел,просыпаясь на диванах,стульях,столах, в ремонтных ямах,на засаленных ватниках,брошенных на полу,или просто на бетоне,шел ,работал,а потом опять окунался в пучину.
Жены скулили под воротами-в них кидались через забор котлетами денег и орали "Отъебись,я работаю!"
Дети забывали лики отцов. Матери не узнавали сыновей-ибо через месяц запоя все работники становились на одно лицо-опухшее,сизое с щелевидными мутными глазами.
Отлынивание от пьянки воспринималось как прогул. Я постоянно ныл,отпрашиваясь поработать,все яростно корили меня за отрыв от коллектива-но иногда отпускали. Жид,мол,что с него взять.
Одни деньги на уме,а вот душевности-ни на грош. А,ну его нахер пусть идет работает,иудино племя,давай наливай!
Запомнилась гениальная по замыслу идея войти на водочный рынок. Закупили 10000 бутылок с целью перепродажи.Смелое решение. По результатам не продали ничего.
Самое трудное было уйти в отпуск. Это что ты там один что ли бухать собрался? А мы?
Хитрые работники сваливали в "командировки".
Мы с Трошевым отпросились в Рязань-и свалили в Анапу.С бабами. Один раз прокатило,правда все изумлялись рязанскому тропическому загару командированных.
А вот на второй командировке случился облом.Трошев поехал с Альгисом и загремел под медный таз.
Подрался в ресторане Джемете. Со всем рестораном. Сначала огребли все посетители,потом официанты,потом досталось и ментам. Силами всего отделения героя таки упаковали в обезьянник.
Светила реальная статья-таких масштабов разрушений даже в тех буйных местах не знали.
Звонок из Анапы. Чистая Довлатовщина.
-Але,ты хто?
-Дима.
-Трошев? Ты там в Рязани не засиделся? Мухой сюда!
-Не могу. Я под подпиской.
-Э?
-Деньги нужны,а то сяду лет на 7.
-Скока?
-5000$
-Хуясе. Ты город спалил?(в начале 90х это колоссальная сумма)
-Ну где то так.
-Один залетел? Или Альгис тоже.
-Этот залетит ,как же. Юркий-жопа веретеном. Он в Москву вылетел сегодня.
-Идиот. Ладно,сейчас гонца отправим в Рязань.
-В Анапу.
-Куда?!!!
-В Анапу,говорю.
-Понятно.А как ты под подписку попал?
-Ээээ,ну,я у следовательницы живу. Дома.
-Красавчик!
В конце концов решили ехать все. "На святое дело идем-товарища выручать"
Собрали колонну,загрузили РАФик водкой и "поехали Манька да Жучка до городу Парижу"
Дорогу помню смутно-запомнился только эпизод,что у РАФа полетела помпа. В степи. Полный аут.
Достать ее и в Москве по тем временам жуткая проблема. А тут...святой грааль проще отыскать.
Но бросить полный салон водки???
Дальше-мистика. Утро. Мимо ползет стадо. Абсолютно безнадежно спрашиваю у пастуха-мол,мил человек,не знаешь где тут в ваших ебенях помпу от Волги взять?
Вместо предсказуемого
-Чо?
в ответ звучит уверенное-
-А! Это вам к Мухопадову!
-Аээээ....у него есть?!!!!
-У него все есть!(Убежденно)
В сомнениях скачем к дому Мухопадова. Альгис(сквозь зубы на бегу)
-Блять,если у него помпа будет-мамой клянусь,на воротах кооператива напишу "Слава Мухопадову!"
Прибегаем-мистика продолжается. Вылазит маленький мужичонка,слушает наши вскрики,кивает и зовет в
сарай. В сарае-штук 20 волговских движков в обвесе. Откуда? Где взял? Тайна сия велкиая есть.
Быстро сторговываемся(при таком количестве водки-это нетрудно)-и новая помпа у нас в руках.
Альгис выполнил обещание.Долгие годы ворота нашей конторы украшало восхваление благодетелю.
Приехали,выкупили Диму,наорали на героя и встали на отдых в турбазе.
Самый запоминающийся отпуск за всю жизнь.
Опять воспоминания обрывками-ибо пили нон-стоп.
Местные нравы радовали. Особенно завораживали навыки местного населения по части повального воровства. Пиздили все что ни попадя. Скинул тапки пошел в море-вернулся,а тапкам уже ноги приделали. Как? На берегу ж никого? А от так. Уметь надо.Повесил сушить джинсы на веревку-наутро ни джинсов,ни веревки.
Местные пасторали тоже воодушевляли. Гуляешь по набережной-мимо тебя,роняя хлопья пены на бегу бежит армянин. За ним с гиканьем и свистом гонится толпа местных "казаков".
Прошел метров 200-зеркальная картина: героические казаки,звеня медалями за собачий экстерьер галопом осуществляют маневр "ретирада" За ними с воплями несутся дикие армяне.
Еще метров 300 прошел-и разбитые толпы древних христиан организованно уебывают от христолюбивого воинства.
И так весь день.
По ходу дела местные калдыри меня сдали милой как стеклотару. Дело в том,что 1й раз я ездил с одной милой. А второй,понятное дело, со второй. Уважающий себя дятел два раза в одно дупло не дуплится. Но вторая(как и первая) думала,что она единственная. Вот это заблуждение-то местная пьянь и развеяла.
Идем,стало быть,с любимой-не-единственной и к нам с намеком,мол налей...
-А я тя спас!
-???
-Дык намедни у тя баба-то как орала!
(Я холодею. Первая мадам действительно была дюже голосиста. С ней я мечтал о ротовом глушителе-ибо уши закладывало)Но калдыря не заткнуть.
-И как орала! Всю деревню перебудила!!! -калдырь причмокивает губами...И орет и орет-и орет и орет!Мы с мужиками на улицы выскочили спросоня-и бегом,пока не дорезали. Убивают же девку,ясное дело.
Только тебе дверь собрались ломать-а я и грю,мол,дык то не убивают,то ж ебут!...Короче, пузырь с тебя.
Только тут он замечает мои глаза. А там обещание-транспарантом с аршинными буквами. Что повстречай он меня в темном перелеске-орать будет жалобней Ольги.Пугается. Смотрит на Марину.
Пытается исправить ситуацию.Лучше б не пытался.
-Ой. А это ж не та баба!
Почему-то дико обрадованно:
-Точно не та! Та видная такая была,гладкая,сиськи-Во!,жопа-Во!(показывает на себе)-все мужики глаза повылупили,не то что эта,тьфу блять,прости оссподя,смотреть не на что.
Пиздец. Точнее -ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ.
Три дня ада.
Спас Трошев.
Пошли почтить места боев-в ресторан Джемете. За соседним столом гудит толпа калек. У кого синие подглазья на полрожи,у кого ручка в гипсе-и у стенки костылики в ряд.
Трошев-горделиво:
-Во! Это мои!
Одна беда мучает героя-его не признают.Душа жаждет славы.Димочка накатывает и подсаживается к инвалидам. Одному-положив руку на плечо:
-А кто это вас так отмудохал-то?
-Да был тут один(болезненно кряхтя)
-Не узнал? Так это Я!!!
Немедленно начинается 2я часть мерлезонского балета. Ну его нахуй этого кретина-мы с Альгисом спешно эвакуируем баб через черный вход. Памятуя о Хамовнической битве http://vinauto777.livejournal.com/44275.html решаю держаться поближе к хитрому литовцу. Очень верное решение.
Альгис:
-Сними свитер.
-Зачем?
-Ты идиот?
-Аааа,понял.
Идем к Джемете. Оттуда выносится толпа с ножками от столов. Обтекает со всех сторон и внимательно разглядывает,горячо обсуждая "Те-не те" Вроде те,но одеты не так(Слава Альгису!)
Наконец так,издалека-
-Откуда будете?
Альгис-невинно:
-Да мы спасатели с пляжа. А что случилось?
-Ничего . Пиздуйте отсюда пока не случилось!
Медленно идем назад. Альгис-шепотом.
-Готовься рвать когти. Нас сейчас узнают. Ты налево-я направо.
Пророк,сука.Ясновидец.
За спиной вопль:
-Да они это,блять!!!! Я их узнал!!!Мочи гондонов!!!
Топот ног за спиной. С буксом срываемся с места.
Летел не разбирая дороги,продираясь сквозь кусты и перепрыгивая через заборы.Ушел.
Пришел в себя в каком-то пионерском лагере. Стоял,прислонившись к бетонной стелле-ноги не держали. Поднимаю голову-на стелле заглавие,крупно:ДЕТСКИЙ КЛУБ "ФАКЕЛОК".
Внизу стихи. Запомнил на всю жизнь:
Если варит котелок,
И в порядке руки
Приходи-ка в "Факелок"
Погрызи науки.
Меня рвет смех.
Вдруг из кустов слышится непередаваемая брань Трошева. Жив и почти цел.
Я столбенею.
-ТЫ ЖИВОЙ?!!!
-А что?
-Как тебя не убили-то?
-Убивалка у них не выросла. Половину опять в больничку уложил. Ничего,им не привыкать.
-А чем недоволен?
-Блядь,они с меня в драке цепь золотую сорвали!
-Бяда!
-Да? 180 грамм между прочим!
-Хуясе. Хорошая у тя шея-радуйся что башку не оторвали вместе с цепью.
-Да хуй там...А что ты угораешь-то?
-Стихи прочти.
Диман читает вирши и мы оседаем. Истерика. И рады бы остановиться-не можем. Рыдали,ползая на карачках полчаса.
Милая от таких переживаний совершенно забыла об измене.
На удивление вернулись все.
Но ну его нахер такой отдых-после него отдыхать надо долго. Или лечиться.
Аминь.Источник
22 августа, 9:30
Опять 90е. Будни и праздники кооператива "Ромашка".
Самым сложным для кооператоров конца 80х было осознание того удивительного факта,что "ВСЕ ДЕНЬГИ ПРОПИТЬ НЕЛЬЗЯ"
Десятилетия люди использовали в качестве предохранителя обмеление кошелька-а тут такая засада.
Многие сгинули,так и не поборов этого когнитивного диссонанса. В переводе на чистый спирт вялотекущий выпивоха Львович (председатель) зарабатывал в месяц не меньше пульмановской цистерны-и при таком количестве горючего тут же превратился в реактивного алкаша.
В прошлом он был актер и потому творческой личности требовались собутыльники. Иной раз коллективные запои затягивались на месяц. Народ трезвел,просыпаясь на диванах,стульях,столах, в ремонтных ямах,на засаленных ватниках,брошенных на полу,или просто на бетоне,шел ,работал,а потом опять окунался в пучину.
Жены скулили под воротами-в них кидались через забор котлетами денег и орали "Отъебись,я работаю!"
Дети забывали лики отцов. Матери не узнавали сыновей-ибо через месяц запоя все работники становились на одно лицо-опухшее,сизое с щелевидными мутными глазами.
Отлынивание от пьянки воспринималось как прогул. Я постоянно ныл,отпрашиваясь поработать,все яростно корили меня за отрыв от коллектива-но иногда отпускали. Жид,мол,что с него взять.
Одни деньги на уме,а вот душевности-ни на грош. А,ну его нахер пусть идет работает,иудино племя,давай наливай!
Запомнилась гениальная по замыслу идея войти на водочный рынок. Закупили 10000 бутылок с целью перепродажи.Смелое решение. По результатам не продали ничего.
Самое трудное было уйти в отпуск. Это что ты там один что ли бухать собрался? А мы?
Хитрые работники сваливали в "командировки".
Мы с Трошевым отпросились в Рязань-и свалили в Анапу.С бабами. Один раз прокатило,правда все изумлялись рязанскому тропическому загару командированных.
А вот на второй командировке случился облом.Трошев поехал с Альгисом и загремел под медный таз.
Подрался в ресторане Джемете. Со всем рестораном. Сначала огребли все посетители,потом официанты,потом досталось и ментам. Силами всего отделения героя таки упаковали в обезьянник.
Светила реальная статья-таких масштабов разрушений даже в тех буйных местах не знали.
Звонок из Анапы. Чистая Довлатовщина.
-Але,ты хто?
-Дима.
-Трошев? Ты там в Рязани не засиделся? Мухой сюда!
-Не могу. Я под подпиской.
-Э?
-Деньги нужны,а то сяду лет на 7.
-Скока?
-5000$
-Хуясе. Ты город спалил?(в начале 90х это колоссальная сумма)
-Ну где то так.
-Один залетел? Или Альгис тоже.
-Этот залетит ,как же. Юркий-жопа веретеном. Он в Москву вылетел сегодня.
-Идиот. Ладно,сейчас гонца отправим в Рязань.
-В Анапу.
-Куда?!!!
-В Анапу,говорю.
-Понятно.А как ты под подписку попал?
-Ээээ,ну,я у следовательницы живу. Дома.
-Красавчик!
В конце концов решили ехать все. "На святое дело идем-товарища выручать"
Собрали колонну,загрузили РАФик водкой и "поехали Манька да Жучка до городу Парижу"
Дорогу помню смутно-запомнился только эпизод,что у РАФа полетела помпа. В степи. Полный аут.
Достать ее и в Москве по тем временам жуткая проблема. А тут...святой грааль проще отыскать.
Но бросить полный салон водки???
Дальше-мистика. Утро. Мимо ползет стадо. Абсолютно безнадежно спрашиваю у пастуха-мол,мил человек,не знаешь где тут в ваших ебенях помпу от Волги взять?
Вместо предсказуемого
-Чо?
в ответ звучит уверенное-
-А! Это вам к Мухопадову!
-Аээээ....у него есть?!!!!
-У него все есть!(Убежденно)
В сомнениях скачем к дому Мухопадова. Альгис(сквозь зубы на бегу)
-Блять,если у него помпа будет-мамой клянусь,на воротах кооператива напишу "Слава Мухопадову!"
Прибегаем-мистика продолжается. Вылазит маленький мужичонка,слушает наши вскрики,кивает и зовет в
сарай. В сарае-штук 20 волговских движков в обвесе. Откуда? Где взял? Тайна сия велкиая есть.
Быстро сторговываемся(при таком количестве водки-это нетрудно)-и новая помпа у нас в руках.
Альгис выполнил обещание.Долгие годы ворота нашей конторы украшало восхваление благодетелю.
Приехали,выкупили Диму,наорали на героя и встали на отдых в турбазе.
Самый запоминающийся отпуск за всю жизнь.
Опять воспоминания обрывками-ибо пили нон-стоп.
Местные нравы радовали. Особенно завораживали навыки местного населения по части повального воровства. Пиздили все что ни попадя. Скинул тапки пошел в море-вернулся,а тапкам уже ноги приделали. Как? На берегу ж никого? А от так. Уметь надо.Повесил сушить джинсы на веревку-наутро ни джинсов,ни веревки.
Местные пасторали тоже воодушевляли. Гуляешь по набережной-мимо тебя,роняя хлопья пены на бегу бежит армянин. За ним с гиканьем и свистом гонится толпа местных "казаков".
Прошел метров 200-зеркальная картина: героические казаки,звеня медалями за собачий экстерьер галопом осуществляют маневр "ретирада" За ними с воплями несутся дикие армяне.
Еще метров 300 прошел-и разбитые толпы древних христиан организованно уебывают от христолюбивого воинства.
И так весь день.
По ходу дела местные калдыри меня сдали милой как стеклотару. Дело в том,что 1й раз я ездил с одной милой. А второй,понятное дело, со второй. Уважающий себя дятел два раза в одно дупло не дуплится. Но вторая(как и первая) думала,что она единственная. Вот это заблуждение-то местная пьянь и развеяла.
Идем,стало быть,с любимой-не-единственной и к нам с намеком,мол налей...
-А я тя спас!
-???
-Дык намедни у тя баба-то как орала!
(Я холодею. Первая мадам действительно была дюже голосиста. С ней я мечтал о ротовом глушителе-ибо уши закладывало)Но калдыря не заткнуть.
-И как орала! Всю деревню перебудила!!! -калдырь причмокивает губами...И орет и орет-и орет и орет!Мы с мужиками на улицы выскочили спросоня-и бегом,пока не дорезали. Убивают же девку,ясное дело.
Только тебе дверь собрались ломать-а я и грю,мол,дык то не убивают,то ж ебут!...Короче, пузырь с тебя.
Только тут он замечает мои глаза. А там обещание-транспарантом с аршинными буквами. Что повстречай он меня в темном перелеске-орать будет жалобней Ольги.Пугается. Смотрит на Марину.
Пытается исправить ситуацию.Лучше б не пытался.
-Ой. А это ж не та баба!
Почему-то дико обрадованно:
-Точно не та! Та видная такая была,гладкая,сиськи-Во!,жопа-Во!(показывает на себе)-все мужики глаза повылупили,не то что эта,тьфу блять,прости оссподя,смотреть не на что.
Пиздец. Точнее -ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ.
Три дня ада.
Спас Трошев.
Пошли почтить места боев-в ресторан Джемете. За соседним столом гудит толпа калек. У кого синие подглазья на полрожи,у кого ручка в гипсе-и у стенки костылики в ряд.
Трошев-горделиво:
-Во! Это мои!
Одна беда мучает героя-его не признают.Душа жаждет славы.Димочка накатывает и подсаживается к инвалидам. Одному-положив руку на плечо:
-А кто это вас так отмудохал-то?
-Да был тут один(болезненно кряхтя)
-Не узнал? Так это Я!!!
Немедленно начинается 2я часть мерлезонского балета. Ну его нахуй этого кретина-мы с Альгисом спешно эвакуируем баб через черный вход. Памятуя о Хамовнической битве http://vinauto777.livejournal.com/44275.html решаю держаться поближе к хитрому литовцу. Очень верное решение.
Альгис:
-Сними свитер.
-Зачем?
-Ты идиот?
-Аааа,понял.
Идем к Джемете. Оттуда выносится толпа с ножками от столов. Обтекает со всех сторон и внимательно разглядывает,горячо обсуждая "Те-не те" Вроде те,но одеты не так(Слава Альгису!)
Наконец так,издалека-
-Откуда будете?
Альгис-невинно:
-Да мы спасатели с пляжа. А что случилось?
-Ничего . Пиздуйте отсюда пока не случилось!
Медленно идем назад. Альгис-шепотом.
-Готовься рвать когти. Нас сейчас узнают. Ты налево-я направо.
Пророк,сука.Ясновидец.
За спиной вопль:
-Да они это,блять!!!! Я их узнал!!!Мочи гондонов!!!
Топот ног за спиной. С буксом срываемся с места.
Летел не разбирая дороги,продираясь сквозь кусты и перепрыгивая через заборы.Ушел.
Пришел в себя в каком-то пионерском лагере. Стоял,прислонившись к бетонной стелле-ноги не держали. Поднимаю голову-на стелле заглавие,крупно:ДЕТСКИЙ КЛУБ "ФАКЕЛОК".
Внизу стихи. Запомнил на всю жизнь:
Если варит котелок,
И в порядке руки
Приходи-ка в "Факелок"
Погрызи науки.
Меня рвет смех.
Вдруг из кустов слышится непередаваемая брань Трошева. Жив и почти цел.
Я столбенею.
-ТЫ ЖИВОЙ?!!!
-А что?
-Как тебя не убили-то?
-Убивалка у них не выросла. Половину опять в больничку уложил. Ничего,им не привыкать.
-А чем недоволен?
-Блядь,они с меня в драке цепь золотую сорвали!
-Бяда!
-Да? 180 грамм между прочим!
-Хуясе. Хорошая у тя шея-радуйся что башку не оторвали вместе с цепью.
-Да хуй там...А что ты угораешь-то?
-Стихи прочти.
Диман читает вирши и мы оседаем. Истерика. И рады бы остановиться-не можем. Рыдали,ползая на карачках полчаса.
Милая от таких переживаний совершенно забыла об измене.
На удивление вернулись все.
Но ну его нахер такой отдых-после него отдыхать надо долго. Или лечиться.
Аминь.Источник
Хороший понт-половина дела.
19 августа, 12:17
С момента завершения мной карьеры афериста единственный вид понтов,который я признаю-это распонтовка перед бабами.
А что? Против природы не попрешь. Базовый инстинкт.Голубь помойный и то горло надувает,соловей вон до хрипа трели выводит,что б милая на их яйцах посидела-а мы чем хуже?
Беда в том,что именно в этих делах мне и не везет. Случая не было,что бы я с плеском и брызгами не сел при распонтовке в грязную лужу.
Началось все еще в детстве. В Севастополе у нас была дача. На Максимовой даче-простите за тавтологию(место так называется) я регулярно оттачивал мастерство снайпера. Бичом дачников были скворцы-одна тучная стая могла умять весь урожай черешни в один присест и не подавиться.
Вот на этих-то разбойников я и охотился с рогаткой. Через месяц непрерывной тренировки рука набилась до того,что бил в глаз,что б шкуры не попортить.
Окрестные коты,взирали на меня с восхищением-им я и сдавал сбитые фюзеляжи.
В свободное от живодерства время я ухлестывал за одноклассницей-чудной татаркой Леной. Та тоже тренировала на мне необходимые бабам в жизни навыки кокетства и выноса мозга.
Как-то поехали с ней на дачу. Приходим-а тут охамевшие скворцы устраивают налет. Как кстати!
Такой повод блеснуть верностью прицела перед любимой! Пусть увидит во мне воина, охотника, добытчика! Пусть знает что со мной наши дети не останутся голодными-напротив,вырастут здоровыми и сильными на свежей скворчатине!
Мчусь на веранду за верным рогачом. Вылетаю на улицу. Выбираю цель. Один разбойник присел на провода метрах в двадцати. Прекрасно.Идеальная мишень.
-Гляди!
Секунда на прицеливание-выстрел! Отличное попадание-скворцу сбривает башню. При этом он конвульсивно сжимает лапы-и обезглавленное тело закручивается вокруг провода,разбрызгивая фонтанчик крови вокруг.
-Видала!-я горделиво поворачиваюсь к любимой.
-Ааааааааууууууууаааа!!! -неожиданно завывает милая и стартует с пробуксовкой. Бежала она очень быстро,при этом непрерывно подвывая на ходу. Так и не догнал.
В школе она со мной не разговаривала-при попытке объясниться опять орала болотной выпью и убегала. Папа ее пришел разбираться,заподозрив неладное. А то раньше с мальцом за ручки ходили-а на дачу к нему съездила и истерит при одном упоминании имени Максим.
-Что у вас там произошло?
-Ничего.
-А что она от тебя шарахается?
-Я и сам не понял! Ну там скворцу башню отстрелил-похвастаться хотел,а она как заорет! Да как побежит! Я за ней километр рысил-так и не догнал!
Папа облегченно ржет:
-Вот ты дебил! У нее в детстве дома ручной скворец жил...Говорящий. Она в нем души не чаяла...
-Аааа...
-Бэээ. Поздравляю -среди многих путей обосраться ты выбрал самый короткий!
...
В дальнейшем обломы с понтами продолжались с удручающей частотой.
Как то запрыгнул при зазнобе на турник в парке-"солнышко" крутануть. Крутанул. Ржавая перекладина оторвалась в самый неподходящий момент. Летел метров пять жопой по кочкам . Отбил себе всю тряхомундию. Милая пыталась сочувствовать-но неудачно. Ее рвало в клочья от хохота.
-Муууммммакс!
-Чо?!
-Я такого выражения лица у тебя,когда летел,ыыыы,никогда,ой не могу,не выыыииделааа!!! Ауууу!!!
-Света!
-Йаааа понимаю,я нехорошо себя веду,но мааамааа,это так смешно....ой!Мы в детстве жабам соломину в попу вставляли-и надували. Потом в пруд выпускали,заткнув им сраки. Так вот,уууу! ониии,эх...
у них глаза были,у жаб этих вжопунадутых-точь-в точь твои в полетееее....Айййй...Сууука! Макс,отведи меня домой,я сдохну от хохота ща!
Казалось бы при таком дебютном провале-не стоило и продолжать.Как бы сказать себе-ну,мол,не мое это. Но куда там.
Гуляем как то с дамой по набережной. Вдруг нас начинает остервенело облаивать какая-то шавка. Ни с того ни с сего.До хрипа,до пены,до истерики. Чем мы ей не угодили-в толк не возьму.
Орет не переставая. Пытался обратиться к ней со словом прочувствованным-от сердца к сердцу:лай только усилился. Причем орет метров с 15-ближе не подходит. Достала. А тут и булыжник кстати по дороге нарисовался...
Ну,погоди...
Две секунды на прицеливание-бросок-в точку! Кирпич идеально вписывается между шавкиных ушей.Лай моментально обрывается-истеричка падает как подкошенная. Секунду валяется,потом вскакивает и с диким воем уносится вдаль. Я горделиво поворачиваюсь к милой...
Твою маму,опять привет из детства. Юннатки,сука,гринписовки сплошные-никто охотника не ценит.
Всю прогулку мозг мне выносила...
-Максим!
-Ы?
-Вот скажи мне,что у тебя было в голове,когда ты швырял камень в эту несчастную собачку? О чем ты думал в этот момент?!
-Эээ,попробую припомнить...Ща... Вот что:
"Расстояние 15 метров,нет 16,даже 16 с половиной ветер боковой,поправка сантиметров 10 влево,ждем,ждем,все,замерла! Ннннннаа! Йееес!!!"
-Вот ты скотина!
Обидно-так старался.
...
И ведь только мне так не везет.Мир вокруг пестрит примерами удачного понта.
Пример.
Повел как то даму в Бу-хаус. Это был такой полумузей-полухуйпоймичто в квартире Булгакова на Садовой 302-бис. Ну там,культур-мультур,поэты художники,выставки,концерты и прочая хуета.
То есть богема я хотел сказать. Хотя для меня это тождественные понятия.
Но атмосфера непризнанности плюс некая келейность заведения позволяли создать у телок впечатление
собственной утонченности. Мол под личиной заскорузлого хама скрывается тонкая и ранимая душа,что тянется к прекрасному. Ага. "Ищите и обрящете" И пока бабы безнадежно рылись во мне в поисках этой бессмертной души я с удовольствием ковырялся в их бренных телах.
Привел я Жанну тогда на концерт. Какая-то группа ,что-то типа кантри поет.
Перед концертом все шляются по комнатам-там есть на что посмотреть. Но разглядывают в основном Жанну. Девица была действительно развесистая-эдакая кукла Барби из секс-шопа.Красивая-красивая. Глупая-глупая.
Все делала красиво-и ходила и лежала и говорила. Правда-чушь,но зато как!
Залюбуешься! И голос красивый. Мне кажется,она и какала,наверное-глаз не оторвать.
И с чудесным характером. Идеальный вариант для кроватной акробатики без отягчающих.
Стоим,курим и тут какая то возня в дверях. Местное начальство на рысях скачет встречать дорогого гостя.
Дима Дибров пожаловали-с. Впечатлил,ничего не скажу.
Зашел. Постоял. Увидел Жанну.
-Драсьте!
-День добрый!
-Как зовут?
-Жанна.
-Жанна,не будучи вам представлен все же осмелюсь осведомиться-в мои объятья не изволите ли?
При этом делает какое то чрезвычайно-похабное движение тазом. Теряет равновесие и едва не летит на пол. Только тут я понимаю,что Ди-Ди не просто пьян. Он в дрова.Я тихо ржу в сторонке.
Целый вечер упившийся в хлам Дима давал концерт-во всех смыслах. Я прям зауважал его. На остатках разума выдавать такие перлы-это высокий класс!
...
Вокруг Жанны трясет бородой со следами позавчерашней яичницы какой-то художник.
Мол,нельзя ли запечатлеть на холсте такую красоту,хуе-мое,искусство,Муза и те де и те пе...
Дима приобнимает творца за плечи:
-А не задумывался ли ты,Анатолий о том,каким огромным количеством гениальных творений обогатилось бы культурное наследие нашей страны,если бы ты,Толя, умел рисовать!
Я вою в углу. Высший пилотаж.
...
Проходит мимо. Взгляд ищущий. Распорядительница скачет на пуантах вокруг:
-Дима,может быть чаю,может-кофе?
Рассеянно:
-Нет. Я не хочу чаю...Я хочу вспомнить-где я раздевался?
Неожиданно-мне:
-Простите,вы не знаете ГДЕ я раздевался?
-Простите Дима,даже не видел С КЕМ...
Мы переглядываемся и покатываемся с хохоту.
...
Потом начинается концерт. Все пытаются слушать музыкантов,но Дибров то и дело вставляет реплики с места. Наконец солист не выдерживает.
-Дмитрий,у нас тут концерт ,между прочим!
-Иде? Ой,простите,а я думал что вы инструменты настраиваете...
Народ валится под стулья.
Дима вываливает на сцену,отнимает у музыканта банджо,и,резко трезвея на глазах выдает что то профессиональное команде:
Что то типа:
-Со второй терции,ля мажор...(я в этом нихрена не понимаю)-но команда согласно кивает.
Пробует инструмент,тихо матерится,подкручивает колки-и начинает ИГРАТЬ! И ПЕТЬ!
Да как! Я охренел. Отвал башки. Никакого любительства-абсолютно профессиональное исполнение кантри. Драйв просто убойный. Народ руки отбил аплодируя.
Полтора часа играл. Просто красавчик. Запомнилось его-как поют кантри в разных штатах Америки.
Типа в Миссури-так,а в Алабаме-вот эдак.
Про солиста все забыли-он и сам благоразумно не лез.
Наконец,Дибров сунул банджо в руки хозяину и покачиваясь пополз со сцены под шквал оваций.
Распорядительница закудахтала:
-Ой,Дима,мы вам так благодарны за конце..
-Не за что-оборвала ее знаменитость. Соловей зачем поет? Потому что чего хочет? С этими словами он выдернул какую-то морковку из грядки,повесил себе на плечо и пошел на выход. Так я его и запомнил- еле идущего-но с бабой в руках. Просто красавчик. Так и должен уходить с любого мероприятия настоящий мужчина-покачиваясь от выпитого,под гром аплодисментов и с с бабьей жопой на плече.
Аминь.Источник
19 августа, 12:17
С момента завершения мной карьеры афериста единственный вид понтов,который я признаю-это распонтовка перед бабами.
А что? Против природы не попрешь. Базовый инстинкт.Голубь помойный и то горло надувает,соловей вон до хрипа трели выводит,что б милая на их яйцах посидела-а мы чем хуже?
Беда в том,что именно в этих делах мне и не везет. Случая не было,что бы я с плеском и брызгами не сел при распонтовке в грязную лужу.
Началось все еще в детстве. В Севастополе у нас была дача. На Максимовой даче-простите за тавтологию(место так называется) я регулярно оттачивал мастерство снайпера. Бичом дачников были скворцы-одна тучная стая могла умять весь урожай черешни в один присест и не подавиться.
Вот на этих-то разбойников я и охотился с рогаткой. Через месяц непрерывной тренировки рука набилась до того,что бил в глаз,что б шкуры не попортить.
Окрестные коты,взирали на меня с восхищением-им я и сдавал сбитые фюзеляжи.
В свободное от живодерства время я ухлестывал за одноклассницей-чудной татаркой Леной. Та тоже тренировала на мне необходимые бабам в жизни навыки кокетства и выноса мозга.
Как-то поехали с ней на дачу. Приходим-а тут охамевшие скворцы устраивают налет. Как кстати!
Такой повод блеснуть верностью прицела перед любимой! Пусть увидит во мне воина, охотника, добытчика! Пусть знает что со мной наши дети не останутся голодными-напротив,вырастут здоровыми и сильными на свежей скворчатине!
Мчусь на веранду за верным рогачом. Вылетаю на улицу. Выбираю цель. Один разбойник присел на провода метрах в двадцати. Прекрасно.Идеальная мишень.
-Гляди!
Секунда на прицеливание-выстрел! Отличное попадание-скворцу сбривает башню. При этом он конвульсивно сжимает лапы-и обезглавленное тело закручивается вокруг провода,разбрызгивая фонтанчик крови вокруг.
-Видала!-я горделиво поворачиваюсь к любимой.
-Ааааааааууууууууаааа!!! -неожиданно завывает милая и стартует с пробуксовкой. Бежала она очень быстро,при этом непрерывно подвывая на ходу. Так и не догнал.
В школе она со мной не разговаривала-при попытке объясниться опять орала болотной выпью и убегала. Папа ее пришел разбираться,заподозрив неладное. А то раньше с мальцом за ручки ходили-а на дачу к нему съездила и истерит при одном упоминании имени Максим.
-Что у вас там произошло?
-Ничего.
-А что она от тебя шарахается?
-Я и сам не понял! Ну там скворцу башню отстрелил-похвастаться хотел,а она как заорет! Да как побежит! Я за ней километр рысил-так и не догнал!
Папа облегченно ржет:
-Вот ты дебил! У нее в детстве дома ручной скворец жил...Говорящий. Она в нем души не чаяла...
-Аааа...
-Бэээ. Поздравляю -среди многих путей обосраться ты выбрал самый короткий!
...
В дальнейшем обломы с понтами продолжались с удручающей частотой.
Как то запрыгнул при зазнобе на турник в парке-"солнышко" крутануть. Крутанул. Ржавая перекладина оторвалась в самый неподходящий момент. Летел метров пять жопой по кочкам . Отбил себе всю тряхомундию. Милая пыталась сочувствовать-но неудачно. Ее рвало в клочья от хохота.
-Муууммммакс!
-Чо?!
-Я такого выражения лица у тебя,когда летел,ыыыы,никогда,ой не могу,не выыыииделааа!!! Ауууу!!!
-Света!
-Йаааа понимаю,я нехорошо себя веду,но мааамааа,это так смешно....ой!Мы в детстве жабам соломину в попу вставляли-и надували. Потом в пруд выпускали,заткнув им сраки. Так вот,уууу! ониии,эх...
у них глаза были,у жаб этих вжопунадутых-точь-в точь твои в полетееее....Айййй...Сууука! Макс,отведи меня домой,я сдохну от хохота ща!
Казалось бы при таком дебютном провале-не стоило и продолжать.Как бы сказать себе-ну,мол,не мое это. Но куда там.
Гуляем как то с дамой по набережной. Вдруг нас начинает остервенело облаивать какая-то шавка. Ни с того ни с сего.До хрипа,до пены,до истерики. Чем мы ей не угодили-в толк не возьму.
Орет не переставая. Пытался обратиться к ней со словом прочувствованным-от сердца к сердцу:лай только усилился. Причем орет метров с 15-ближе не подходит. Достала. А тут и булыжник кстати по дороге нарисовался...
Ну,погоди...
Две секунды на прицеливание-бросок-в точку! Кирпич идеально вписывается между шавкиных ушей.Лай моментально обрывается-истеричка падает как подкошенная. Секунду валяется,потом вскакивает и с диким воем уносится вдаль. Я горделиво поворачиваюсь к милой...
Твою маму,опять привет из детства. Юннатки,сука,гринписовки сплошные-никто охотника не ценит.
Всю прогулку мозг мне выносила...
-Максим!
-Ы?
-Вот скажи мне,что у тебя было в голове,когда ты швырял камень в эту несчастную собачку? О чем ты думал в этот момент?!
-Эээ,попробую припомнить...Ща... Вот что:
"Расстояние 15 метров,нет 16,даже 16 с половиной ветер боковой,поправка сантиметров 10 влево,ждем,ждем,все,замерла! Ннннннаа! Йееес!!!"
-Вот ты скотина!
Обидно-так старался.
...
И ведь только мне так не везет.Мир вокруг пестрит примерами удачного понта.
Пример.
Повел как то даму в Бу-хаус. Это был такой полумузей-полухуйпоймичто в квартире Булгакова на Садовой 302-бис. Ну там,культур-мультур,поэты художники,выставки,концерты и прочая хуета.
То есть богема я хотел сказать. Хотя для меня это тождественные понятия.
Но атмосфера непризнанности плюс некая келейность заведения позволяли создать у телок впечатление
собственной утонченности. Мол под личиной заскорузлого хама скрывается тонкая и ранимая душа,что тянется к прекрасному. Ага. "Ищите и обрящете" И пока бабы безнадежно рылись во мне в поисках этой бессмертной души я с удовольствием ковырялся в их бренных телах.
Привел я Жанну тогда на концерт. Какая-то группа ,что-то типа кантри поет.
Перед концертом все шляются по комнатам-там есть на что посмотреть. Но разглядывают в основном Жанну. Девица была действительно развесистая-эдакая кукла Барби из секс-шопа.Красивая-красивая. Глупая-глупая.
Все делала красиво-и ходила и лежала и говорила. Правда-чушь,но зато как!
Залюбуешься! И голос красивый. Мне кажется,она и какала,наверное-глаз не оторвать.
И с чудесным характером. Идеальный вариант для кроватной акробатики без отягчающих.
Стоим,курим и тут какая то возня в дверях. Местное начальство на рысях скачет встречать дорогого гостя.
Дима Дибров пожаловали-с. Впечатлил,ничего не скажу.
Зашел. Постоял. Увидел Жанну.
-Драсьте!
-День добрый!
-Как зовут?
-Жанна.
-Жанна,не будучи вам представлен все же осмелюсь осведомиться-в мои объятья не изволите ли?
При этом делает какое то чрезвычайно-похабное движение тазом. Теряет равновесие и едва не летит на пол. Только тут я понимаю,что Ди-Ди не просто пьян. Он в дрова.Я тихо ржу в сторонке.
Целый вечер упившийся в хлам Дима давал концерт-во всех смыслах. Я прям зауважал его. На остатках разума выдавать такие перлы-это высокий класс!
...
Вокруг Жанны трясет бородой со следами позавчерашней яичницы какой-то художник.
Мол,нельзя ли запечатлеть на холсте такую красоту,хуе-мое,искусство,Муза и те де и те пе...
Дима приобнимает творца за плечи:
-А не задумывался ли ты,Анатолий о том,каким огромным количеством гениальных творений обогатилось бы культурное наследие нашей страны,если бы ты,Толя, умел рисовать!
Я вою в углу. Высший пилотаж.
...
Проходит мимо. Взгляд ищущий. Распорядительница скачет на пуантах вокруг:
-Дима,может быть чаю,может-кофе?
Рассеянно:
-Нет. Я не хочу чаю...Я хочу вспомнить-где я раздевался?
Неожиданно-мне:
-Простите,вы не знаете ГДЕ я раздевался?
-Простите Дима,даже не видел С КЕМ...
Мы переглядываемся и покатываемся с хохоту.
...
Потом начинается концерт. Все пытаются слушать музыкантов,но Дибров то и дело вставляет реплики с места. Наконец солист не выдерживает.
-Дмитрий,у нас тут концерт ,между прочим!
-Иде? Ой,простите,а я думал что вы инструменты настраиваете...
Народ валится под стулья.
Дима вываливает на сцену,отнимает у музыканта банджо,и,резко трезвея на глазах выдает что то профессиональное команде:
Что то типа:
-Со второй терции,ля мажор...(я в этом нихрена не понимаю)-но команда согласно кивает.
Пробует инструмент,тихо матерится,подкручивает колки-и начинает ИГРАТЬ! И ПЕТЬ!
Да как! Я охренел. Отвал башки. Никакого любительства-абсолютно профессиональное исполнение кантри. Драйв просто убойный. Народ руки отбил аплодируя.
Полтора часа играл. Просто красавчик. Запомнилось его-как поют кантри в разных штатах Америки.
Типа в Миссури-так,а в Алабаме-вот эдак.
Про солиста все забыли-он и сам благоразумно не лез.
Наконец,Дибров сунул банджо в руки хозяину и покачиваясь пополз со сцены под шквал оваций.
Распорядительница закудахтала:
-Ой,Дима,мы вам так благодарны за конце..
-Не за что-оборвала ее знаменитость. Соловей зачем поет? Потому что чего хочет? С этими словами он выдернул какую-то морковку из грядки,повесил себе на плечо и пошел на выход. Так я его и запомнил- еле идущего-но с бабой в руках. Просто красавчик. Так и должен уходить с любого мероприятия настоящий мужчина-покачиваясь от выпитого,под гром аплодисментов и с с бабьей жопой на плече.
Аминь.Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй