Девушки, а вы делали интимную стрижку перед собеседованием?Источник

- Ребе, - жалуется Рабинович, - меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч долларов. Причём две из них были мои собственные!Источник

У женщин есть одна потрясающая особенность, которая не перестает удивлять меня всю мою сознательную жизнь. Будь ты золотой, будь ты серебряный — настоящая женщина всегда найдет, к чему прицепиться.Источник

До лета как-то надо пережить глобальное потепление.

Алкоголь укорачивает жизнь, но избавляет от мыслей о смерти.

Рабинович приходит к адвокату:
- Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
- Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: "Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует...".
- Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск...".
- Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
- А что, разве брал?
- Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
- Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги... Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.Источник

Отцу мальчика звонит ребе из хедера:
- Год только начался, а ваш Моня уже трижды подрался, рисует на партах голых женщин и вообще...
- Подождите, ребе. Год только начался, а когда Моня был на каникулах дома, я вам хоть раз позвонил?Источник

Кто бы мог подумать - Польша оказывается замужем за Норвегией и решает как потратить заработанные Норвегией деньги.

- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!Источник

В отделении:
- Задержанный, знаете, за что вас арестовали?
- А вы что? Не знаете? Или не помните?
- Нет, ещё не придумали...(горестно вздыхает).

Синоптики признали май 2022 года самым холодным за сто лет (с 1918 года). Ну когда же кончится это проклятое глобальное потепление?!

Странный русский язык.
Утренник - детский праздник.
Дневник - личные записи или школьные оценки.
Полдник - приём пищи.
Вечерник - студент.
Полуночник - сова.
Ночник - лампа.

В Одессе задали вопрос: является ли Одесса русско-говорящем городом.
Были получены два варианта ответа:
1) "Да, Одесса - это русско-говорящий город"
2) "Нет, Одесса - это Россия".

В рамках поддержки братской Украины США запустили программу «Зерно в обмен на хуй».

Одна из новостей взбудоражила общественность: «Дженнифер Лопез прошлась по улице в ночнушке». Это был разрыв шаблона: даже на ковровых дорожках она появлялась на 2/3 в чем мать родила!

Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых...Источник

Надсмотрщиков всегда намного больше, чем настоящих умельцев, но ценятся надсмотрщики выше.Источник

Решение принято. В течение мая лето продаст весь свой российский бизнес зиме и навсегда покинет Россию.

Мужчины всегда должны помнить, что роскошные женщины облагаютcя большим налогом на роскошь.

Мне кажется, что петербуржцы должны пойти дальше парадной и впредь называть вахтёра только привратником.Источник

Конфетки-бараночки – жир на пузе и складочки.Источник

Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о повесившуюся мышь.Источник

Польша: Норвегия должна поделиться с Украиной газо-нефтедоходами.
Норвегия: Польша сначала должна заплатить ЕС штраф 160 млн. евро, а уж потом советовать другим на что и куда тратить деньги.

- Витёк! Харэ бухать!
- А чо такое?
- Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!Источник

- Сегодня книги не читают, а скачивают.
- Ничего, лишь бы не сжигали.