Я в юности один не раз на бабу хаживал…

Блестя глазами сокровенно,
стыдясь вульгарности подруг,
девица ждет любви смиренно,
как муху робко ждет паук.

Пребывая в счастливом браке с дико ревнивой и шамански-проницательной женой, гляжу на половые хлопоты населения взглядом кастрированного кота. С ленью и легкой завистью. Надо сказать, что с этой точки зрения (с теплой печки), процесс охоты на бабу сильно упростился. Дичь стала настолько ленива, разнежена и фаталистична, что прям сама просится, хм, на мушку ствола. К тому же прекрасно известны места водопоев, кормежки и гона, где добыча собирается тучными стадами и охотится на охотников. Сам процесс практически потерял смысл. Плюс - цена убоины так упала, что проще пойти в магазин и купить мяса там. Причем, на любой вкус и цвет. Хочешь молодой оленины - не вопрос. Модифицированная баранина? Лопатой не отгребешь. Пожилая свинина вообще присутствует везде и всюду и продается прямо на обочинах федеральных трасс по демпинговым ценам. Охота потеряла всякий экономический смысл - на одном снаряжении денег потеряешь больше.
Предполагаю, что лень дичи и охотников - процессы взаимосвязанные. Опять же, количество играет роль. Чем меньше промысловиков - тем ленивее бегство лани. К тому же, во времена моей большой охоты трапперы не выслеживали друг друга с такой активностью (и пассивностью).
В мои времена (тут самое время покряхтеть и почесаться) дичь была куда опасливей. Чтобы взять матерую бабу приходилось неделями, а то и месяцами лежать в схронах, сыпать приманку щедрою рукой и возможности второго выстрела при промахе жизнь не предоставляла. Потому и били в глаз, чтобы шкуры не попортить.
А оборудование? От него тоже многое зависело.
Помню, приходилось аж ездить в кабриолете ради попыток продолжения рода. Более несуразного изобретения в автомобилестроении человечество не знало. Нахрена? Загорать, что ли? Ну так выйди - позагорай. В Москве иметь такую приблуду - вообще признак душевного нездоровья. Машина на три месяца в году, из которых две трети дождь. Единственное преимущество - в кабриолете можно невозбранно пердеть без опасения получить по шее от попутчиков.
Но! По непонятной причине самочки приматов падки на кабрики. То ли Люба Успенская подсуропила своим бессмертным "АААААААЯЯЯЯЯ сяду в кабриолет...", то ли что.
Правда, если б ко мне в кабриолет плюхнулась Люба - я бы прыткой кенгурой скакал оттеда не разбирая дороги. Вот тут отсутствие крыши - большое достоинство и открывает широкие направления для бегства. Если ж Люба Успенская залезла к вам в седан, или, того паче, в купе - вы можете в панике и не найти выхода и стартанете через лобовое стекло, что чревато травмами и порезами.
Причем в кабрике (Chrysler Le Baron Convertible - помойка звалась) мы с дружочком Андрюшенькой раскатывали в примечательном виде. Он - в 6-ведерном стетсоне (ковбойская шляпа), я - в вышитом вручную сомбреро метровой парусности. При этом оба курили сигары. На промысловых баб такая картина производила просто ошеломляющее впечатление. Как свет фар на зайца. Они столбенели. Оставалось только подъехав, небрежно кивнуть головой, процедить сквозь сигару - "Переваливайся!" и поздравить себя с удачной вылазкой.
Иногда ловля самок одного с тобой вида происходила в совсем уж несусветных местах.
Я, например, с ужасом вспоминаю, что ничтоже сумняшеся шлялся ночами к врачихе в Онкоцентр на Каширке и мы там в ординаторской черти-чем занимались.
То есть, нельзя сказать, что у меня тогда нервы были как канаты. Хрен там. Их просто не было.
Мало того - бывало, что процесс гона был сопряжен с реальным риском для жизни. Упомянул уже как-то, что умудрился ввосьмером попереться в поселок Болшево защищать честь дамы.
Вывалило встречать рыл 400. Как живы остались - до сих пор в толк не возьму.
Или шуры-муры с женой чеченского авторитета? Это вам не бейс-джампинг сраный, тут и риску и адреналину куда как поболе будет. Зато эмоций сколько! Тут не до сомнений. Когда вам обоим за эту потную возню реальная вышка светит (да непростая такая вышка... останкинская... острием сами-знаете-в-чем), вы уж себя убедите, что это - лучшее, что у вас в жизни было.
Собственно, я к чему? Да ни к чему. Все как в анекдоте:
- А где у тебя кот?
- На блядках.
- Так ты ж его кастрировап вроде, чего он там делает-то?
- Консультирует.
К тому, наверное, что чем охота сложнее, тем добыча ценнее. Тогда тащищь ее в дом, и долго радуешься удачному выстрелу. С годами приходит понимание, что охотником был вовсе не ты. А дичью - не она.
Спасибо за внимание.Источник

Всем, кого тошнит от ГИБДД посвящается...
Среди огромного количества моих недостатков отдельной красной строкой идут друзья. Подобрать название для этой шоблы довольно затруднительно. Подонками не назовешь - большинство довольно неплохо обеспечены, и к городскому дну отношения не имеют, негодяи - тоже не годится, ибо народ в большинстве своем армию прошел, сволочью - тоже не пойдет так как несудимые. Интересующихся отсылаю в янд поинтересоваться изначальными значениями названных прозвищ.
Я предпочитаю заимствованный термин оскотиненные человекообразные. Поскольку у друзей, как известно, нет недостатков, а только особенности и наша способность с ними мириться, то мне они давно глаза не режут. Разве что удивила та решимость, с коей моя жена взялась за борьбу с этим явлением. Использовались все средства вплоть до дуста. То же что люди они незаурядные и обаятельные, только повышало накал ненависти, так как делало их, по ее словам, гораздо опаснее.
В конце концов она таки отвадила народ от дома и добрая традиция припереться ко мне без звонка в гости среди ночи вдвадцатером с цыганами, ручным медведем, бубнами, проститутками и доброволками-давалками сошла на нет. А жаль.
Сейчас хочу рассказать об одном из этих деятелей. Звать в миру Ка Па Дзонг, среди своих - Капа. Товарищ крайне трудной судьбы. Тут и Афган (ДШБ), и силовое попрошайничество в 90-е и заштопанная во многих местах шкурка и тд итп… Но при этом как поет! В ютубе можно его найти, но тамошние его записи мне не нравятся. Подозреваю что лучшие произведения не попадают туда по причине цензуры. Более менее он напоминает себя только в песне Аэродром… "и я выпущу шасси" - ссылку прилагаю.
Общение с Капой истинное наслаждение для меня, но это проклятое но - товарищу ВООБЩЕ противопоказано пить. Совсем.
Стоит Капе залить зенки, как он тут же принимается искать себе на жопу приключений. И находит. Обостренное водярой чувство попранной справедливости безошибочно выводит его на стаи агрессивных гопников и без лишних слов кидает в битву.
Дерется Капа честно - 1 на 1 (один капа на одно село) причем село на следующую неделю становится нетрудоспособным. Как кто-то выразился - для организации голода на Поволжье достаточно провезти героя по сельским дискотекам в страду. И все. Урожай сгниет на полях. Главное при этом - ни в коем случае не лезть разнимать. Чревато. Надо устроиться повыше и поудобнее и получать удовольствие до подхода мусоров. После чего пользуясь суматохой быстро эвакуировать берсерка из Валгаллы.
Как-то мы собирались в пансионате большой толпой. Я упустил капу буквально на время разгрузки шмотья и все - праздник закончился не начавшись. Прибежал Лешик, на ком мы приехали: Капа всосал пузырь! Понимая, что до битвы считанные минуты, я скомандовал "Полундра", схватил героя поперек, зашвырнул в машину, заорал Леше "Валим" и выходные закончились. У Леши, надо заметить для дальнейшего повествования Тойота Харриер была тогда. Такой праворукий Лексус рх 300 тонированный вчернь вплоть до лобового стекла. Герой восседал спереди-слева. При подьезде к Мкад, Капа попросился на травку: Мол ихтиандра срочно позвать надобно.
- Кап! Давай хоть пост проедем. Ты ж реветь будешь как медведь непросравшийся со спячки, к чему нам лишние беседы!
- Не могу, закусь у горла плавает!
- Кап! Ты ж десант! Ты краса и гордость! Соберись! На тебя вся страна смотрит! Не посрами!
На служивых этот бессмысленный набор слов действует безотказно, проверено 100 раз. Капа вцепился в ручку, вспотел и неимоверным волевым усилием победил себя.
На свою беду, молоденький летеха заинтересовался нашим шарабаном и махнул полосатой палочкой. Мы притерлись к обочине. У Леши случился приступ ретроградной амнезии - он напрочь забыл куда сунул документы. Пока Леша по второму и третьему разу бормоча шарил в бардачке, карманах сидений, за козырьком итд, летеха нетерпеливо подпрыгивал рядом, пытаясь хоть что-то разглядеть в машине сквозь тонировку. В конце концов юноша прыткий не выдержал, схватился за ручку левой передней ложно-водительской двери и резко дернул на себя. Напоминаю - по ту сторону вцепившись в дверь сидел борец с ихтиандром.
Дальше я с трудом фиксировал происходящее, так как меня накрыла истерика.
Как-то очень аккуратно вывалившийся под ноги менту Капа окатил его могучей струей от фуражки до сапог включительно. Мент остолбенел как жена Лота. Стоя на коленях пред мусором Капа продолжал поливать его с неутихающей силой. Проблема в том, что он пытался что-то объяснить, открывал рот, но вместо звуков швырял в лицо менту более весомое.
Я выл на заднем сиденье. Сразил меня очкарик Леша, задумчиво процитировавший раннего Гребенщикова: "Когда ж приходят мусора, я им в лицо струею едкой плюю вонючие объедки".
Как выяснилось цирк только начинался. Капа наконец таки иссяк и, понимая что натворил что-то подсудное, обреченно протянул менту сомкнутые руки - "Банкуй, мент, блочь меня. Отгулял свое вольный бродяга!"
Находящийся в прострации мусоренок как-то трогательно по-детски пропищал - "А у меня наручников нету!"
Капа снизу - "Ну е… твою мать! Какую страну просрали! У мента наручников не допросишься! Раздолбай!"
У меня пошли судороги. Мы рыдали, обнявшись с Лешей.
Но цирк только набирал силу - Мент очнулся и рванув на себя в дверь, полез в салон за ключами, приговаривая - ты теперь эту машину, сволочь хрен когда уви… и тут его рубануло - ибо ни ключей, ни руля в искомом месте не обнаружилось. Для мента это было последней каплей - его заклинило. Повернувшись к раскачивающемуся на коленях, словно раввин на молитве, Капе невменяемый страдалец завизжал: "ГДЕ РУЛЬ, СУКА?!"
Капа снизу (тоном урки - мол за свое отвечу, а чужого мне на горб не вешай) -"Я руля не брал, начальник!"
Меня опять согнуло пополам. Но пора было вмешиваться. Мент вполне мог и стрельбу открыть в том градусе невменяемости, куда попал волею судеб.
Обращение "Офицер!" несколько отрезвило его, а когда ему протянули найденные документы рефлексы сработали и опасный момент мы прошли без смертоубийства.
И вот тут-то я и объяснил охреневшему менту что все в порядке. То есть тошнили в него совершенно по закону. То есть не нарушая. Ибо нету такого пункта правил, что нельзя блевать в сотрудника. И к тому же - чего он к пассажиру полез? Марок машин не знаем? А-яй яй! Хромает подготовочка личного состава! А-яй яй!
Нельзя сказать что мент сдался без боя, но трудно спорить с по-английски вежливым негодяем, будучи облеванным с ног до головы.
В конце концов он по-детски спросил - А что же мне делать?
Я посоветовал на пост не возвращаться. Ибо не служить ему после. А если и служить то плохо и недолго. - Придумай что угодно: друг рожает, бабушку в мусарню замели, вещал я в повторно впавшего в прострацию мента, вынимая из помертвевших пальцев документы. - Удачи! Орал я, отъезжая. Ни гвоздя тебе, ни жезла! Адиос мучачос! Не скучай! Привет родителям!
Проехав с километр мы остановились и в полчаса доржали недосмеянное на посту. После чего дружно признали, что это лучший из выходных, что у нас могли случиться…Источник

Встречаются два ``новых русских``. Один другому:
- Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!
- Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!

Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу - прапорщик с мегафоном:
- Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
- Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
- Сидоров! ``Ласточку`` делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
Идет мимо полковник, увидел и кричит:
- Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,... твою мать?! Осенний призыв
сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в ``тетрис`` играет!!!

Катит по Подмосковью ``Гранд-Чероки``. За рулем - главный
местный мафиози. Глядь - какой-то забор незнакомый. Тормозит он, вылез,
заглянул в щелку - а там коттедж под черепицей, пруд с лебедями, бассейн,
гараж... Что за хренота - думает - на моей территории, а я и не знаю! Стучит
в ворота. Открывает сухонький такой мужичонка, в трико. Тот у него спрашивает:
- Cлышь, командир, ты кто такой? От кого? Под кем?
- Да я, собственно, писатель...
- Не понял! Ты давай не темни - какой еще такой ``писатель``?
- Ну, просто писатель... Прозаик...
- Про кого!?

Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации
не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да
прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда
трое сантехников!

Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя
не выдерживают. В учительской ждут через сколько минут она оттуда выскочит.
Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
-Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
-Вы же меня предупредили, что 7_б трудный, поэтому я их сначала огорошила,
а потом озадачила.
-Как это?
-Зашла в класс и сразу: ``Здравствуйте, засранцы!`` Они аж рты раскрыли.
``Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?``
Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках.
А это и была тема моего урока.

Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили пяток
гранат, махнули на Пироговское да и бабахнули. Лезут рыбу собирать, глядь -
а одна из рыбок-то Золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им
человечьим голосом: отпустите, мол, три желания и прочее. Ну, какое первое
желание? Всей братве по шестисотому ``Мерсу``! Бабах - вся поляна в тачках!
Та-ак, значит. Второе - в каждый ``Мерс`` полный багажник баксов! Открывают
один, другой - е-мое, грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать?
Думали-думали - надумали:
- Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась!
- Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей...

В операционной из-под стола слышится мяуканье. Хирург:
- Пошла вон, скотина!
- Мя-я-я-у!
- Да на, на, падла, подавись!

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто
родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

Разбогател как-то наркоман, купил ``Таврию``. А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
- Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на
ней вчера шестисотый ``Мерс`` сделал, как стоячего!
- Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Маленькая девочка спрашивает у рэкетера:
- Дядь, а зачем тебе такие большие руки?
- А это штоб кто денег не дает, того бить.
- А зачем тебе такие большие ноги?
- А штоб если кто убегает, догнать и бить.
- А зачем тебе такая маленькая голова? Чтоб попасть было труднее?
- Ага. А еще я в нее ем!

Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами
полол-окучивал. Еле августа дождался - приходит за первым урожаем. Смотрит,
а посреди деляночки дымок. Он хвать палку - и туда на четвереньках. А там
свинья Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему
сзади - тресь палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво:
- Вот это нахлобучило! А Иа гнал - трава фуфло...

Сидит заяц на поляне, довольный-предовольный. Вдруг из леса выбегает грустный-
прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:
- Что грустишь, серый брат?..
- Да вот, скукота... А ты че такой веселый?
- Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул (прости модератор!).
- Где???
- Да там (указывает рукой, или лапой) на соседней поляне ...
Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный-предовольный...
- Ну как серый брат, сколько палок кинул?..
- Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!