О журналюшестве.

Году в 98м ,под кризис довелось мне оскоромиться журналисткой. Сейчас в авторитетах ходит, а тогда Ксеня была обычная газетная писака. Хорошая такая барышня, развесистая , с добрым нравом и большой грудью. Жили с ней даже с полгода, пока она меня по наивности чуть мусорам не сдала. Мы там с Бегемотом немного пошалили на Балашихинском заводе (АGA) -и славно отмстили жадным шведам за Полтаву. Непатриотичное следствие ужасно возбудилось и страстно желало меня видеть. Дабы расповедовал я им: как это у свеев такая потрава в бюджете образовалась? Я же, по природной скромности, старался избежать пошлой ясности. К чему нам тьма низких истин? Гораздо ж интересней тайна, загадочность что ли. Некая дымка. Тем более, что и рожа моя богомерзкая и паспортные данные мои были для служивых в тумане. А тут милая моя в приватной беседе с опером чуть не организовала мне задушевную беседу с ярыжками. Еле избежал их крепких объятий. Скакал через пролеты, злобно бормоча: "Лучше б ты мне триппер приволокла, идиотка!"

Но это так , к слову.

Как то раз с сочувствием глядел на потуги милой нашкарябать очередную статью ни о чем. Бедняжка. Каждый день высасывать из пальца темы-адов труд. Подошел к экрану прочесть написанное. До того момента я в ее работу не лез. Как и она в мою.
Н-да. И еще раз н-да. Не боги горшки обжигают, ой не боги.
-Тебе не нравится?
-Не, ну почему...
-У тебя такое лицо, будто ты свежую какашку тут увидел.
-Ну почему свежую? Ой, я не это хотел сказать! Ай! Больно же!
-Скотина! Сам попробуй напиши что нибудь!
-Я кроме ложных показаний в мусарне не писал ничего!
-Ничего-справишься! Садись! А я пошла приготовлю что нибудь.
-Может-наоборот?
-Не зли меня!
Ну сел да написал. Родная пришла , заломила бровь соболиную, вчиталась . Потом начала ржать.
-Слушай, да у тебя профессиональный текст вышел! Хоть сейчас в набор. Ты точно к журналистике отношения не имеешь?
-Наследственность. Дед-главред газеты. Ну и бабка спецкорр. Маманя тоже по юности грешила.
-Отлично! Будешь моим литературным рабом!

Пару раз напечатали. Потом к моим твореньям приложилась рука редактора. Я возмутился. Нажаловался маме.
-Они вообще весь смысл извратили, суки! Я вообще не о о том писал!
И тут маманя объяснила мне главное. Суть и смысл профессии.
-Сын! Журналистика для всех приличных людей была и остается способом быстро срубить небольшие деньги.Газеты у нас населением используется в основном для утилитарных целей. Какая тебе разница-тем или не тем твоим смыслом завтра жопу подотрут?
Я прозрел. И относился к журналистам соответствующе. Ну что требовать от людей, расписывающих жопные подтирки?

Но тут иногда я начал слышать странное. "4я власть" "Властители дум" "Выразители чаяний народных"
Кто?! Эти унылые ремесленники? Которых в лучшем случае учат хер знает чему на журфаке-а в худшем в профессию приходят прямо от из путяги и заводской многотиражки?
Я то с этой шоблой побухал, благодаря милой. Насмотрелся-наслушался. Ну...не Сенеки, мягко говоря. Ой не Аристотели, грубо выражаясь.

Журналюги, в моем понимании, это квинтэссенция гуманитарного кретинизма. Кто такой российский гуманитарий? Это премудок, что не зная и не умея ничего, обо всем судит и имеет свое единственно-верное мнение. Точный портрет журналиста. С той лишь разницей, что гуманитарий-любитель судит-рядит обо всем, чего сам не знает, а журналист-о том что редактор скажет. И мнение у премудка-единодворца свое, кое он выстрадал на основании забытых школьных знаний и "элементарной логики", а у рупора правды мнение редакторское.
Но невелика разница. Редактор-тот же премудок-гуманитарий, ничем серой журналюжской скотинки не умнее.
Забавно то, что в эпоху перемен (война, революция, бунты, глад и мор)-эта пена всплывает наверх. Тиражи растут , голос этого мудачья слышен всем.
"Мы ведем репортаж с места событий!"
Тележурналисты-к слову, это такая же сучья публика , только не пишущая, а говорящая ее разновидность. И больше первых склонная к содомии. Хотя эта тема еще ждет своего исследователя.
В нормальные времена этих утырков не слышно-не видно. Сидят, кропают за копейки репортажи о благоустройстве городской среды или там "заметки фенолога" .
"Удивительно рано в этом году состоялся выплод горбатого зяблика. Старожилы не помнят такого с... "
Тоска.
На приемы не зовут, денег не дают, на симпозиумы не кличут. Грантов не допросишься. Девушки тоже не отпускают естества-хоть обпишись.
И голодного писаку тянет в оппозицию. Оно ж понятно! Вон, вна Украине как наш брат заиграто живет! А сколько тем! То в Раде кому ебло начистят, то опальный император-губернатор "100 дней" устроит, а то добровольцы-комсомольцы кого в мусорный бак засунут. Жизнь кипит! Люстрация! Геть! Так! Слава Украине! Насукаполучи! Героям слава! Ганьба! Бей! Ура!
Ну рай же! Просто журналистский рай!
А у нас? Болото! Тоска! Чего то там строят, суки, хоть бы наебнулось что-так нет! Вон-кустики ободрали в парке-так все газеты неделю мусолили , как теленок-наволочку.. "Напился пьяный, сломал деревцо, стыдно людям смотреть в лицо!"
А все потому что писать не о чем особо.
За судьбу муджахедов душой и очком по-масюкински тесниться не выйдет-иных уж нет, а те далече. Далече в Сирию ехать ссыкотно одному. Да и коллективом тоже ссыкотно.
Наши журналюги ж не Уинстоны Черчилли какие. Тот в Родезию военным корреспондентом поехал, в плен попал, бежал и чудом выжил.
Писал что видел. Наши ж не идиоты как он. Фотки трупов с Сети качнут, текст "треугольником сверху" заебенят об том как наши попали али не попали (смотря потому что редактор велит)-и в кассу. А под огнем пусть лорды ползают-то не их дело.

Ну хоть тема "избратьтулюсю" прокатила. Дожили. Юродивых теперь завели, как при дворе карл потешных. Будет хоть над чем поржать.

Я это про Люсю Штейн , что грудями встала на защиту домов от реновации. Ждемс ее реакции, когда хрущебы пиздой накроются. Надеюсь, Люсиной.

Я это к чему?
К тому, что профессию сию не зря "второй древнейшей" кличут. Бляди-с потому что. И надо понимать, что интересы обывателя (тишь, да гладь, да Б-жья благодать) и этой пишущей маргинальной просери-диаметрально противоположны, как правило.Источник

Карусель.

Карусель, карусель начинает рассказ.
Это сказки, песни и веселье!
Карусель, карусель — это радость для нас,
Прокатись на нашей карусели!

Ляляля ляляля
ляляля ляляля
ляляляляляляляляля ля!
Ляляля ляляля
ляляля ляляля
ляляляляляляляляля ля!

Песня из мультпередачи.

Прокатился на машине в Сочи. И так не ждал от этой поездки ничего хорошего, но реальность превзошла все самые смелые мечты.
Общее впечатление : Ялта(главпомойка Крыма) , растянутая на 200 км побережья. Фавелы с сайдингом. Хотя, зря я так про Ялту. Там хоть все пляжи уринотерапевтические-но отдыхающие ссут друг на друга горизонтально. Взаимоопыляя. В Сочи на тебя гадят сверху не только птицы, но и пассажиры проходящих поездов. Тюленинг в полосе отчуждения жд-это нечто!

Зачем поехал? Супруге подруги-суки нажужжали, как там хорошо. Теперь я пообещал ей поставить переносной бассейн на насыпи нашей Звенигородской ветки электрички-для аналогии. Бум как в Сочи загорать.
Вообще я на многое готов, что бы завиноватить суженую. Теперь у меня козырей-полная рука. Не пискнешь.

Ну и публика...Ну что сказать...Что бы сразу и все понятно...эээ...Ну вот афиша там все объясняет. В ряд: : Вадим Казаченко, от фото которого явственно разит шмурдяком, Петросян и группа "Бутырка ".
И это правильно!
Там как раз их аудитория культурно отдыхает. Говорил один рабочий: "Знал бы прикуп, жил бы в Сочи". Все верно. Город рабочих, подсмотревших прикуп. Откуда и атмосфера Дома Культуры завода "Красный пролетарий". Плюс хачье, галдящее с каждой ветки.

От полной безысходности даже катался на колесе оборзения. Смотрел на помойку с высоты птичьего полета. Мнил себя голодной вороной.
Там , в тяжких думах и припомнил былое.
90е.

...

Что делало общество Бегемота совершенно невыносимым? Чреслобесие его? Алкоголизм? Склочность? Нет. Все смертные грехи как-то гармонично дополняли образ друга. Злословие украшало его гнев , алчность компенсировалась чревоугодием, а похоть перебарывала лень и уныние.
Несносным Димочку делал лиризм, присущий его тонкой натуре. Когда гиббон 130 кило весом с шеей в три наката становится сентиментальным, как юный онанист со станции Лианозово- это совсем не весело. Обычно сплин нападал на этого раблезианца в состоянии глубокого похмелья.

Едем как то мимо ВДНХ. Кажется. Или мимо Сокольников. Не помню. Состояние у обоих- "мама, роди меня обратно!"
Что мы пили? С кем? Зачем? -все в тумане. Три дня выдрано из жизни. Стремная компания; солянка из реальных блядей и мнимых десантников .Последних Дима охарактеризовал как "спецназ неизвестного государства" -и спустил с лестницы. Стремная хата, в которой человек, проломил головой дверь в туалет и уснул в ней же. Башка его свисала из пробитой филенки , создавая антураж восточной утонченной жестокости. Дверь приходилось закрывать, волоча колодочника, и справлять нужды под его немигающим, хоть и невидящим взором. Жуть.

Еле вырвались. Полчаса искали машину. Дима почти убедил меня, что мы приехали на такси, когда я таки ее нашел. Ночь. Зима.
Парк. Едем мимо.
Вдруг:
-Тпррру!
-?
-Я хочу прогуляться по парку!
-Чего ты там забыл?
-А вдруг карусели работают?
У меня зависает мозг. Вот что сказать? В три часа ночи? Зимой? Карусели? Для какой отмороженной детворы они там крутятся? И даже если так. Хорошо. Допустим. НАМ ЭТО ЗАЧЕМ? Кому когда хотелось с похмелья на аттракционы? Что там делать в таком виде? Секторально блевать на публику с "Цепочки"? Травить перегаром соседа в самолете? Закусывать портвейн сладкой ватой? Рухнуть навзничь с ходулей-что бы наверняка?
-Ты совсем с глузда съехал?
-Не хочешь-не иди. Высади меня тут.

Угу, плавали-знаем, чем это закончится. Торжества, аресты, пара статей УК, и хорошо если банальная бакланка, а то бывало и похуже, затем дача взятки должностному лицу при исполнении и ноль благодарности от скотины поутру. "Ничего не помню".
Сидишь, живописуешь герою свои усилия в борьбе с его роком, а он тебя слушает, как пейзанин калику перехожую. Прерывая междометиями "Эвона как!" , "Иди ты!" или "Воначо!"

Нет уж, одного я тебя не отпущу.

Гуляем по парку, как Герцен с Огаревым. Взявшись за руки для устойчивости. Следы наши на снегу то синусоидой змеятся, а то и графиком котангенса скачут. Идет тихий снежок. Хрустит под ногами. И вдруг-чу! Впереди-пятно света.
-Смотри! Что это там?
-12 месяцев, ясное дело. Земляники хочешь?
-Самим бы "подснежниками" не стать.
Выходим и столбенеем.
Картина рвет сознание.
Колесо обозрения. Работает. На нем занята одна кабина. Ментами. Четыре мусора сидят попарно напротив друг дружки и крутятся на карусели. Молча. Не шевелясь. Припорошенные снегом. Поставив автоматы между колен. И тишина. Только скрип колеса...
И никого вокруг. Даже смотрителя не видно.
Жуть берет.
Мусора уходят в зенит. Мы задираем головы.
Бегемот стряхивает с себя оцепенение и, подвывая от счастья, скачет к пульту управления. Недолго возится там, хекает на выдохе, что то тянет-и колесо замирает. Менты наверху оживают и начинают суетиться. Видят меня. Раздаются первые угрозы.
Клацают затворы.
Кажется, меня сейчас пристрелят. Ощущения-как у зайца в свете фар.
Бегемот лезет в проводку и с мясом выдирает какой-то провод. Пульт искрит, на колесе вырубается освещение. Площадка погружается во тьму. Я отскакиваю в сторону. Все, хрен вы теперь попадете. ПНВ мусорам не положены.
С высоты небес на землю плавно опускается снег с матюгами. Свесившись из люльки, стражи порядка истошно, в четыре глотки призывают на нас гнев эриний.
Очень красноречиво.
Ораторы даже междометия умудрялись сделать ненормативными.
Столько упреков полк карателей не слышал, наверное.
Стоим, внемлем. "Чистейшей прелести чистейший образец". Петр Первый с его Малым и Большим загибами нервно грызет трубку в углу.
Постепенно мат из инфразвуковой области переходит в некое подобие бабьего визга. Ощущения, будто там, наверху, иезуиты сеанс экзорцизма проводят с разведдопросом изгнанных демонов.

Похрюкивая от полноты эмоций скачем к машине. От похмелья- ни следа. Падаем на сиденья и тут нас прорывает.

-Ыыыыыыы...они там до утрааа....
-Или прикинь, как они по рации докладывают...ААААААА!!!!
-Вот начальство их удивится....ой....хрю...
-А снимать их как?!!!
-Да хз. Я там коротнул реле. Пожарных надо звать. У них лестницы. Или Горсвет с люльками.
-Крррасавчик! Будет у людей праздник. А откуда ты знал-что и как коротить?
-Три месяца в выездном цирке работал.
-Я догадывался. Только думал, что ты в лохматой шкуре плясал на желтом снегу, зазывая детвору взглянуть на обезьянок-а ты, оказывается, воначо. Бери выше. До техника дорос!
Отдышавшись, трогаемся с места.

Вот за такие моменты я готов был простить Бегемоту все его грехи и пороки.
Аминь.

Загулял клиент по буфету.

Конец 90х.

Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2106 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут ,из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал.
Пока Моня (в миру Соломон Маркович) сидел в офисе-он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим кофе из любимой чашечки секретарши.
Причем мною лично дрессированная сука-Арина, что рвала клиентов в мясо по первому "Фас!"- угодливо хихикала и подносила мэтру пепельницу.
Невероятно!
Арина могла вышибить(и вышибала) в дверь солнцевских старших-за курение в помещении, а за покушение на свою кофейную китайскую чашечку с драконами могла запросто ушатать (и ушатывала) степлером. Коллектив нервно отмечал на календаре ее физиологические циклы и в опасные периоды старался без лишней нужды в контору не заходить.
А тут нате.
Я пристроился с краешку стола и распустил уши. Потихоньку народ сползся на представление. Там было что послушать. Эдакая квинтэссенция одесского еврейского юмора. Что ни фраза-то перл.
Еле разогнал публику по рабочим местам.

Моня прижился в коллективе. Жил он в доме через дорогу, был одинок (жена умерла, дети в Америке)-и заходил в нашу "хевру" (его определение) просто за почесать язык с шлемазлами и босяками (как нас он именовал в своих монологах). Шлемазлом был я, а босяками-солнцевская братва, что квартировала у нас в помещении. Саня-Америка пытался перековаться (в барыгу перекраситься-Моня) и делал "шахер–махер" (Моня) мопедами с мотоциклами. С переменным успехом. "Имел бульон с яиц и был при деле"- так оценил Моня Санину негоцию.

С блататой Моня не тушевался, легко переходил на феню, юморил, и вел себя с ними как с забавными умственно-отсталыми дитями.
Братва Моню чтила. Как выяснилось-его знали очень серьезные люди.
Мало того-Моня оказался директором ( а ныне и владельцем) овощебазы. Жившему в СССР понятно что это такое. Золотое дно.

-Ну шо, бандота? -заходил Моня к ним в малину-Почем продаем идею? За какие филки мантулим на цырлах? Рогом упираемся?
Барыш есть в лавке-или как всегда-одни слезы?
-Соломон Маркович , моциками торговать-это не морковку гноить для обирания трудящихся!
-Шоб ты так своими таратайками торговал, как я морковкой, босяк! Тебе б Ротшильд кланялся! Сам Гарант, шоб он был здоров, на твоем самокате б рассекал! -пророчил Моня ближайшее будущее.

На гвалт захожу я-в оставшейся от пейнтбола майке. Там написано SURVIVAL GAMES (игры на выживание)
-О, позор еврейского народа пожаловал!-переключается Моня на мою персону, ну? Где ты меня опять за себя краснеть заставишь?
Что это ты напялил?
-О!
-Мальчик, ты шо, в игры не наигрался еще? Зачем еврею игры на выживание? У нас вся жизнь так называется! Знаешь, шо мы чемпионы в этой игре?
-Какой? -туплю я.
-Исход она называлась, шлема. О Б-же, аид про Исход не знает! "40 лет в пустыне"-вот как эта еврейская SURVIVAL GAME звалась.
Куда катится этот мир!

-АААААА- орет Арина из кабинета. Как же я ЗАЕБАЛАСЬ РАБОТАТЬ!!!!
-Терпи, деточка-откликается Моня, жизнь коротка, работа бесконечна. Придет время-помрешь не хуже других.
-Вот спасибо, утешили, Соломон Маркович!
-Арина, сердце мое, ты не в том теле родилась. В твоей тугосисей и крепкозадой тушке томится душа пирата. Тебе бы сейчас по тайге на рывок идти под хриплый лай овчарок, или нарядчика подрезать из капризного блатного озорства-а ты тут на стуле попу квадратишь!
-Так что мне себе яйца пришить?
-Яйца у тебя и так есть. Мало того, ты их сама у кого хошь оторвешь, деточка! Ты тут единственный путевый бродяга среди этих
тароватых фраеров.

И такой цирк каждый день.

Моня оказался, как я уже упоминал, довольно зажиточным кротом. Но ездил на белой "шестере" ВАЗ, в экспортном исполнении. Привычка. Страх перед преставившимся ОБХСС не давал Моне пофорсить. Единственный понт, что он себе позволял -менял машину каждый год. При этом номера оставались прежними.
Как? Да хер его знает.

Как то Моня присмотрел себе дачку.

Приходит ко мне.

-Максим, у меня до тебе просьба.
-Для вас хоть звезду с неба!
-Ой не бреши! Ты звезд с неба с детства не хватал -откуда они у тебя сейчас?
-Соломон Маркович- у вас ко мне просьба или вы таким макаром будете меня опять дискредитировать перед общественностью?
-Шо эта общественность за тебя не знает? Ладно- мне машина нужна шоб по говну полазить. Присмотрел себе фазенду, а на своей шохе я до нее, боюсь, не доеду.
-Мой Сабер в ремонте...крестовину ждет. Санин МЛ подойдет?
-Шо это?
-Мерседес МЛ. Джип такой.
-Я не притязательный. Мерседес так мерседес. Давай ключи.
-Ща я у Сани спрошу.
-Спроси. А то мне у босяков просить форс блатной не позволяет.
Звоню. Ставлю на громкую связь.
-Сань, Моня твой МЛ покататься просит.
-Блядей возить? Нашел таки свой потертый обрез в шкарах?
-Кто о чем, а вшивый все о бане!- вклинивается в разговор Моня. Богатый, строится, Саша,-а бедный все в пизде роется. Или, говоря другими словами- голодной куме все хуй на уме.
-Так ты дашь ему Мерс?
-Да нехай берет. Только пусть гондоны не оставляет в машине.
-Ой, да твоему шарабану гондонов возить не привыкать-не выдерживает Моня. Он никого, кроме гондонов и не видел!

Моня уезжает.

Потом звонит наследующий день. Судя по голосу -в нем идет какая-то мучительная борьба.

-Максим!
-Аушки.
-Тут с этим шарабаном беда...
-Вы его таки ушатали, Соломон Маркович?
-Хуже. Я в него влюбился.
-Ээээ...
-Оставь свои пошлости при себе. Я хочу эту меркаву.
-Так купите себе другую такую же. Что вам эта-медом намазана?
-Максим, я старый человек. Я не хочу другую. Я хочу ЭТУ. Я как в нее сел-я отсюда вылезать не желаю.Я подумал- Шо ты все время боишься, Моня? Эти шойхеты так запугали тебя своим митвахом , что ты их ссышь, когда они все издохли. Сколько тебе жить осталось, Моня?-спросил я себя?! Так поживи эти годы как человек! Макс! Спроси у этого босяка, сколько шкур он сдерет со старого бедного человека.

-Саш, Моня запал на твою тачку.
-Оооо! Это начало большого пути! Я продам ему мерс за Божескую цену-пусть не ссыт. Он мне уже дважды сильно помог.

Это было правдой. Не знаю сути вопроса, но по Сашиным муткам Моня разок даже вора подтягивал. Такого же лысого невзрачного старичка, которого Моня подъебывал в свойственной ему манере.
Перелаиваясь друг с другом, деды походя решили Сашину проблему и пошли пить пиво.

Дальше -больше. Собирались в ресторан пожрать, позвали Моню-а тут вокруг запробило. Москва стала намертво. Народ предложил поехать на мотоциклах. Моню усадили сзади на Харлей и погнали.
В ресторане Моня блестел глазами, как мальчишка. Вспоминал, как в юности гонял на трофейном BMW-R35. Потом попросился за руль.
-Моня, ну тя нахрен, я Харлей не отдам!
-Да я только покататься!
-Как на Мерине?
-Ой да шо ты жидишься? Гою это не к лицу!
Моня очень резво дал с места и чуть не задрал машину на "козла". Приехав, долго молчал. Потом пошел к Саше и долго лаялся с ним за Харлей.
-Моня, что ты за мной все подбираешь?-орал Саша. Я с тобой к блядям не пойду-ты там точно подженишься если вслед за мной на кого влезешь!
-У тебя бабы не той системы.
-Это какой-такой "не той"?
-"Ждули-зэкули" они зовутся. А мне они ни к чему. Мнея и прошлые мусора замести не смогли, а нынешние и подавно не сдюжат.

Сошлись на том, что Саня продал ему Honda Gold Wing-этот Кадилллак среди мотоциклов.

-Ну все-заметил Саша- Загулял клиент по буфету. Хрена теперь детки наследства дождутся. Моня нажитое непосильным трудом сам в притонах Танжера спустит.
Как в воду глядел.

Лет 10 назад я случайно встретил Моню в Паттайе. Он меня окликнул-иначе б не признал. Куда делся этот сухонький старичок в дешевом совковом костюмчике?
На меня загорело щурился с Голд Винга татуированный драконами от ушей до жопы байкер - в косынке с черепами, перстнями, в кожаной жилетке и с тайкой за спиной.
-Эээ...а что ты...ээээ...вы...тут делаете, Соломон Маркович?!
-Живу я тут!
Разговор не склеился-у меня выпадала челюсть.

Единственное, что я понял тогда: после 60 ти жизнь может только начаться.
Даже у старого еврея.Источник

В предчувствии родственного спарринга.

Недавно мой отпрыск от прошлого брака порадовал. Взял первое место в области по ММА среди юниоров. В 15 лет. Тревожно. Мне его на лето выдают для обуздания порока и привития добродетели, а я сии манипуляции с подростковым сознанием умею только мануально производить.
Теперь придется трижды подумать, прежде чем отвесить чаду подзатыльник.
А ведь сам создал себе проблемы. Зачем, спрашивается, я его в спортзал поволок в 7 лет? Думал-раз не могу особо контролировать его порывы-так хоть от наркомании обезопашу. Качок торчку не товарищ.
Теперь есть все шансы напороться на то , за что боролись.

За год до этого евонная маманя поблагодарила меня за заботу о потомстве. Минут 15 ода ее моим педагогическим способностям лилась легко и свободно через годы, через расстоянья. Создавая у слушателя состояние эйфории от неженатости на источнике похвалы.
Когда накал повествования спал до членораздельности звуков-я уяснил, что нежное дитя мое чуть не вынесло глаз старшекласснику.
Родню зазвали на разбор матча и чествование победителя.
Где основной упор делался на спортивные успехи чада маво. Мол, он профи, как смел применить наработки ринга в коридоре?
Против лба кило на 15 потяжелее себя и на три года старше?
Согласно правилам маркиза Куинсберри(в понимании спортивных комментаторов из учительской) дитятя моя была обязана
1. предупредить оппонента о своих успехах (трижды)
2. При невразумлении оного подставить одну щеку.
3. Потом вторую, нос, яйца и все что тому подвернется под руку.
4. Лечь на пол, если у оппонента устанут руки-что бы тому было удобнее пинать бойца ногами.

К этому поведению впредь призывали отрока семья и школа. Причем как семья пострадавшего циклопа-так и собственная.

-Позови его к телефону.
-Алле.
-Ты ему как втащил?
-Бэкфистом.
-Вертушкой с руки?
-Угу.

-И прямо в глаз прислал?
-Угу.
-Красава. Так держать. В следующий раз пробей с ноги-на добивание.
-Там добивать некого было. Ушел вперед челюстью.
-Ай, молодца!

Не, ну а что я ему скажу? Повторю бред с 1 по 5 пункт? Четыре привел сверху, а 5й (итоговый)- мой папа мудак?

Начну учить ученого- типа "ты там поосторожнее"? Выставляя себя сызнова 5м пунктом?

Ибо вертушка очень сложный удар в исполнении. И рискованный. Я его один раз применил и получил таких жизнеутверждающих пиздюлей, что до сих пор от воспоминаний зубы ноют.

И присылается он со всей дури и куда придется.

К тому же чья бы корова мычала, а моя б не пиздела.

Тут в разговор вклинился ангельский глас подруги дней моих суровых. Сыниной мамы то есть. И давай мне проповедовать идеалы непротивления злу насилием. И тыкать меня поганой харею в несоответствие мя этим идеалам. С элементами дьяволизирования моей монады. Запахло жареным еретиком.

-Ты Корнета помнишь?
-Что?!
-Не что, а кого. Байкера. 150 кило, 220 см росту. Дружочка твово питерского. С которым я сцепился на даче лет двадцать тому.
-Ээээ...
-Вот и ладушки. Закрыли разговор. Если бы я тогда по твоим нотациям действовал- на моей могилке уже бы портрет потускнел.

Корнет был настолько здоров, что я рядом с ним сразу почувствовал свою хрупкость и ранимость. Это реально был конь. Судя по всему, человек он был неплохой, но меня сразу невзлюбил.
Хотя почему "но"? Скорее, тут союз "и" более подходит.
Так как виделись мы с ним редко- года полтора эта неприязнь проходила заочно. Что для Корнета было редкостью-сдержанность не входила в число его достоинств. Спасало то, что он из Питера в Москву нечасто наведывался.

Пока как то на даче у будущей мамы нынешнего бесправильного бойца не встретились к ним нос к носу. Корнет прихромал туда с какой-то невзрачной подругой-из тех что закрывают у байкеров надпись на спине косухи: "Если вы читаете эти слова, значит эта сука потерялась по дороге" .Такие любят, что б с ними построже.

Прихромал-потому как перед этим сильно разложился на дороге. С серьезным повреждением колена.

Сели пить. Как то в тот вечер я непривычно быстро окосел. Ослиную долю пиздюлей в своей жизни я получал под газом. Ибо алкоголь делает меня доброжелательным, рассеянным мудрецом. Мудаком то есть. Смазкой для штыка.

Поэтому я пропустил момент начала конфликта. Пока я унимал звон в голове от первой плюхи-через стол, тупая рожа моя продолжала радушно улыбаться.

Вторая пиздюлина привела мозг в более-менее рабочее состояние.
-Так, мне его не свалить...Надо бежать. Но нельзя! Репутация ж... засмеют...Огрести? Он меня искалечит. Что делать? О!
-Слышь, Корнет, пошли на улицу. А то хозяйке тут всю обстановку разнесем.
Хозяйка в этот момент что то невнятно блеяла про "Возьмемся за руки, друзья", подруга оппонента, зная масштабы расправ любимого, выскочила за дверь.
Встаем. Мне бы его до угла дома довести. Там я приметил ухватистый дрын-кладенец в метр длиной. Как раз для Корнета. Лежит, его там дожидается. Пока он за угол поворачивать будет, я ему аккурат в торец заветным дрыном и пришлю.

Что значит нечестно? Так, давайте договоримся сразу- честный бой-это когда я раздаю пиздюля, а нечестный-когда я их получаю.
Точка.

Суха теория, мой друг, но древо жизни пышно зеленеет- я получаю третью плюху уже стоя. Еле удерживаюсь на ногах. Похоже-он меня не хочет сразу завалить, разминается.
Ну тогда план Б.
Главное-Корнет уже стоял. Слету пробиваю ему ногой в больное колено. Есть! И тут же , одним движением-на противоходе, не дав упасть, присылаю в череп бутылкой шампанского, что так удачно стояла на столе.
-Иессс!
Корнет рушился как башни-близнецы. С треском, грохотом, и столбом пыли. И тишина.

Поворачиваюсь- с порога таращит глаза мотоподруга.

На кураже, строго-рявкаю:

-РАЗДЕВАЙСЯ!!!

Пошутить хотел. Похоже, недооценил собственную убедительность в тот момент.
Мадам беспрекословно начинает расстегивать ремень трясущимися руками. Рассупонивается. Я в неком ступоре.

Наконец, критически оглядываю ее стати и так же , командным голосом гаркаю:

-ОДЕВАЙСЯ!!!

Дальше помню смутно. Чего-то я пил. Где-то я валялся. Проснулся с дикой головной болью. Корнета не было. Бабы его тоже.
Порядочный человек-мог бы на части разъять мой бесчувственный труп, как Сальери- музЫку. Но не стал.

Что забавно- полно провалов в памяти. Там же кто-то был еще... И милая моя вроде что-то говорила. Ничего не помню. Как в бреду. Впрочем, я в таком состоянии лет 20 прожил.

Так что, может, еще побарахтаемся. Это я в предчувствии встречи блудного отца с сыном хорохорюсь. Хорошо, хоть одного родил.

А то гуртом и батька бить сподручней.

Замахнулись, гады, на Уильяма нашего, на Шекспира.

Писал уже не раз, что в стан запутинских держиморд меня привели вдохновенные лики нашей Святой Оппозиции. И звуки, издаваемые ротовыми отверстиями в этих ликах.
Еще один борец с кровавым режимом радует непрерывно:

Накал страсти зашкаливает. Власть у нас ну во всем виноватая. Ураган, сука, тоже ее кровавых лап дело.
http://irek-murtazin.livejournal.com/1918930.html
Спецом не предупредили народ -что бы поболе его подавило. Путенуходи.
МЧС пидоры.
Кровавый режим продал нашу хорошую погоду, а нам приволок плохую. А деньги попилил.
Чего мериканцы Катрину не остановили-не обсуждается. То , что у нас народ предупреждай-не предупреждай, один хрен даже зонтик не возьмут-тоже.

Но то ладно. Тут гады на святое покусились! На ШЕКСПИРА!!! Не забудем, не простим!

http://irek-murtazin.livejournal.com/1916743.html

Я вот только одного не понял. С Шекспиром на устах теперя все можно? Попрошайничать-понятно уже, что да. А ежели сберкассу подломить?
Вскакиваешь на стойку, весь такой винтажный, в берете и черном трико, вороненый ствол в пасть старухи-процентщицы -ннна! И жарко дыша в ейное рыло, да со слюнями:
"Быть или не быть, курва!!!" Выбирай! Отчиняй с Б-жьей помощью кассу или приморю!

А ежели запиздишься малеха ,войдя в образ (И начинания, вознесшиеся мощно, сворачивая в сторону свой ход, теряют имя действия) , и мусора поганые нахватят-то ничего страшного.
Ирек даст им просраться. "Подонки арестовали декламатора Шекспира!"

Если без ерничества, то в статье Ирека все прям по Булгакову.
"И интереснее всего в этом вранье то, -- сказал Воланд, -- что оно -- вранье от первого до последнего слова. "

Первое. Малец попрошайничал. Что он там читал- монолог Гамлета или "Майн Кампф" на языке оригинала- абсолютно не важно.
Второе. Истерящая мадама, что представлена оппой как "мачеха"- юридически ему никто. "Сожительница отца"-это просто посторонняя, с точки зрения закона.
То есть парень на улице один, без родителей шакалит мелочь.
В любой нормальной стране 9 летний мальчик должен быть в школе, (секции, дома, где угодно)-только не выпрашивать подаяние на улице. И если он все же клянчит деньги-то это должно привлечь взгляды полиции. На его родителей.

А там есть на что посмотреть. Подданные страны победившего народа. На которых нам надо равняться.
Я ничего не понял.
На Украине так все замечательно- чего тогда оттуда 9 летние шекспироведы у нас на паперти тонкими голосами на кушеньку зарабатывают?
И если у нас "народ победит"-куда им тогда податься на заработки? В Сомали?

В Израиле за такое биеннале мальца бы разом отняли у творческого папы и экзальтированной подруги дней его суровых-и отдали в другую семью. Где его (мальца, а не папу) кормили бы без публичных декламаций. Просто так- но три раза в день. И заставляли бы ходить в школу, изверги, а не оттачивать сценическое мастерство.

Особо доставляет тот факт, что когда в 2002 году, когда Мовсар Бараев с друзьями устроил хепеннинг на Дубровке, Ирек Муртазин написал на это премьеру такую рецензию:

"Это акт отчаяния людей, которые хотят заставить федеральный центр сесть за стол переговоров"

В этом-вся наша оппа.
"Полицейские мрази, которые увезли мальчика в отделение полиции должны быть привлечены к уголовной отвественности"-это о ментах, повязавших юного Гамлета.

А вот Мовсар, что немножечко захватил Норд-Ост- отчаявшийся людь, что хочет быть услышанным.

Его надо усадить за стол переговоров.

От себя я искренне желаю Иреку судьбу еще одной правдолюбки. Леночки Масюк. Той, что яростно защищала несчастных чеченцев от кровавой военщины-пока сама не попала к ним в гости. Где свободолюбивые туземцы силами трех аулов значительно растянули и обогатили Масюкин внутренний мир.
Можно похабно скаламбурить: Порвали ей всю масюку. Хотя, нет, нельзя.

Видео горячей встречи защитницы угнетенных с членами герильи можно было купить на Горбушке. Деньги за просмотр шли на поддержание борьбы ичкерийского народа за свою свободу, что не могло не порадовать главную героиню фильма. Можно сказать, что Лена душой и телом помогала повстанцам в их святом деле.

Ирек, конечно, в этой роли будет смотреться не так художественно,как Лена, но ничего. Уверен-справится.
Ему не привыкать.

Пы-сы.

Все наши проблемы-от мягкотелости. В любой стране любой иммигрант рассматривается с точки зрения -нужен ли он стране?
Вот тут мы видим безработного каклапапу, что на общественных началах помогает Навальному валить режим . Но это для души. А бренные тела хохлопапы и евонной вагины кормятся с того, что нашекспирит ему сыночка. Плюс там еще в кустах каклюся снимает преступления режима.
Маленький воапрос- а нахера нам тут эта семейка-в жопу лазейка? Чего бы не отправить папу и сына на родину, в страну победившей демократии?
Выбрать им Свободу?
Тем более, как утверждают тамошние жители, в Киеве тротуары гораздо чище московских. И теплее. Ори жалобно Шекспира хоть весь день-хер простудишься.Источник

Хроники московского обляденения.

Так уж вышло, что в оные годы довелось достаточно часто и, к-хм, плотно общаться с проститутками. Дружки-негодяи подбили на плохое.
Сам-то я поначалу никак не мог взять в толк- к чему эта экономия? Ну да, оно конечно, купить бабу гораздо дешевле выходит, чем с ней встречаться-но где кураж? Азарт? Где, в конце, концов -главный вопрос мирозданья -"Даст или не даст?"
Но ездил на закупки. Куда деваться-то? "Все побежали и я побежал" (с)
Ну и к тому же- ржача там хватало.

Пример: спускаюсь в переход около метро Тверская и столбенею- навстречу , стуча каблуками, и размахивая сумочками несется стадо блядей. Голов в 300. Все размалеванные, в чулках, на шпилях- затопчут насмерть!
Забиваюсь в угол. Замираю. Повожу вибриссами, выбирая цель. Глупо упускать такой случай. О!
Цап!
И свежепойманная антилопа бьется в смертельном захвате. Зажимаю ей рот и тихо шепчу на ухо:
-Шшшш! Не ори. Мы вместе. Ментам скажешь-мы встречаемся. Давно. Тут случайно. Тогда в обезъянник не попадешь. Мотни башкой если поняла.
Отпускаю зажим.
-Максим.
-Лена.
-Очень приятно.
Пока мы знакомимся-стадо таки проскакивает мимо. Последними ковыляют подагрические ветеранши движения и молодняк, по неопытности сломавший копыта-каблуки.

За ними, вереща свистком, вприпрыжку, бежит виновник паники- ментенок лет 20 отроду. Ростом с сидячую собаку. По лицу видно-настал час его триумфа. Никогда в жизни он не вызывал у дам такого масштабного фурора.

-Слыщь, Приап, притормози!
-Чего?!!!
-А что ты с нимфами будешь делать-если догонишь? Всех отъестествишь? Разом? Писюн не сломается?
-Маааалчааать!

Понятно. В раж вошел. Гон у него, не иначе. Как бы беды не вышло.
Угадал.
На том конце тоннеля стадо блядей напугали номера. Шобла развернулась и поскакала на загонщика. Ментенок сначала затормозил с пробуксовкой, заметался травленой крысой ,потом чесанул от них-но поздно. Озверевшая дичь сбила охотника и пробежалась по его тушке.

Мы с подругой рыдали друг у друга на плечах. Не с первого раза, но расплющенный мент смог подняться на ноги. Пошатываясь, на подламывающихся ножках, напоминающий новорожденного верблюжонка, он поковылял за фуражкой, которую унесло метров за 50 от тупой головенки. На его грязном , глуповатом лице блуждала ассиметричная улыбка контуженного.

-МЕНЯ! ПУТЕВОГО ПАЦАНА! КОПЫТОМ В ГРУДЬ! И КТО!!! БЛЯДВО!!!!

Прокомментировал я картину и мы с милой завыли голодными гиенами.

Выходили на поверхность уже родными людьми.
...

Другой раз.

Едем за одалисками . Точка в переулках возле Никольской улицы. Все как обычно: строй шалав, разделенных по рабочим разрядам- пролетариат тут по 100$, там по 200, топменеджеры по 300 и 500 в машинах сидят, абы дорогие попы не морозить. Свет фар, рядом прогуливается мент. Бдит, так сказать.
Кабан-сутенерше: (кивая на мента)
-А СЕРЖАНТИК ПОЧЕМ?
Толпа шлюх падает на асфальт. Общая истерика. Лицо сутенера в погонах идет пятнами и он смущенно убегает. Ишь ты. Ранимый какой.
-Целка? Неопытный еще?-Кабан добивает своим сочувствием публику. Ну ничего, оботрется-рассосется тут. Опыт-дело наживное.

...

Приезжаем на точку в Dodge Ram. Микроавтобус такой. Белый с синей полосой. По запаре подслеповатые лярвы принимают нас за облаву. Реакция- см. сцену номер один. Толпа блядей, сметая все на своем пути, ломится в Бауманский парк. Где в возглавляющей гонку шкуре вдруг просыпается обезьяна и она ловко влезает на подвернувшееся дерево. Стая организованно крабкается за ней. В результате все ветки увешаны спелыми гроздьями проституток.



Как на известной картине Калло. Но без мрачных оттенков.
Забравшись на насест, приматы начинают свой привычный галдеж. Гомон стоит как на птичьем базаре. Почти все обитатели ветвей закуривают-что придает картине завершенность некой загадочной иллюминацией. То тут то там вспышки зажигалок выхватывают из мрака рожи продавщиц платных утех.

Мы, вылезши из Доджа, опираемся на ограду. Ноги не держат.

-ХУЯСЕ! ЭТО ЧЕ ЭТО?!!

За нами таращатся на картину двое мусоров. Рты разинули. Я их понимаю. это новаторство в садово-парковом искусстве никого не оставит равнодушным.
-Древо порока.
-А чего они на него залезли все?
-Не знаю. может- Жан Жака Руссо начитались. Приняли к действию его призыв "Вперед к обезьяне". А может-гнездо у них тут.

Дальше мы имели удовольствие наблюдать, как все прибывающие силы мусоров без всякого успеха пытались стащить шалав на бренную землю. Часа два подманивали на цыпа-цыпа, сулили иммунитет от ареста, пытались сбить палками-хрен там. Бляди довольно уверенно обжили крону, научились метко оправляться прям на головы стражей порядка и слезать не хотели категорически.

Мы подзуживали прайд околоточных предложениями срубить поганое дерево под корень или сшибать их струей пожарной машины.

Чем дело закончилось-не знаю. Уехали раньше развязки.
...

Поехали как то купаться в Строгино. 18 рыл. В одной машине. Шевроле Каприз она звалась. Как-то уместились. Приехали ,искупались, пора назад. Тут выясняется, что одна девица оставила Ка Па Дзонгу ( татуированному лысому амбалу) -свою одежку.



Сама одела его джинсы и майку. За что люблю Капу-тот не говоря ни слова, принимает подачу и напяливает на себя ее тряпицу. Зрелище еще то, надо признать.
Хотя стильненько. Армейские ботинки (США) и ситцевые платьишки тогда были в тренде.
Распихиваемся в салоне. Хоть убейся-один лишний. Решаем грузина Гиви засунуть в багажник. Едем на Ленинградке. Капа, сидящий рядом, все пытается меня засмущать. Опозорить в глазах общественности. Загулял клиент по буфету. Ведет себя как пьяная профурсетка. Вылазит в окно по пояс, машет машинам , посылает всем вокруг воздушные поцелуи. Поцелованные водители шарахаются от нас как от зачумленных.
Ну ладно, Капочка, поглядим на твою выдержку.
Около сквера Чапаева постоянная точка шалав на 200. "Чапаевки" -зовем мы их нежно. Ходит примета, что для того что бы войти в одну реку дважды (и выйти из нее) надо брать двух понтонных чапаевских блядей. Потому как редкая шалава долетит до середины Днепра.

Подкатываю к "мамке."
-Здорово!
-Вам девочек?
-Нет, блядь, дрессированных осликов! Подь сюды.
-Оооо, да у вас тут целое шапито на колесах.
-Угадала. Но пары коверных не хватает. Тут такое дело-друг у меня пропадает. Таежник. Мужик. Сибиряк от кончика до вмятинки. На медведя ходил по-большому. А тут приехал из лесотундры в столицу- и погляди что с ним Москва поганая сделала!
Капа краснеет как гимназистка румяная. Ага. Доигрался хуй на скрипке.
-Гляди, мать, что эти пидорасы кисложопые с ним сотворили! Верни нам друга! Нет ли у тебя кого-ради которой он в натуралы возвернется?!
Сутенерша ржет в голос.
-Есть одна. Ща.
К окну вразвалочку подваливает дева. Хороша. Секс из нее так и брызжет во все стороны. Ебабельность зашкаливает.
-Где пациент?
-Вот!
-А у него между ног есть чего? Может-это баба? А я на лесби не ведусь.
-Слышь, сюда смотри-Капа протягивает ей татуированные накачанные грабки. Ты такие руки у баб видела?
-Ой, я петтинг не люблю-жеманно парирует чаровница...
Тут к строю баб подваливает красный Бе-Ем-Ве с хачами. Капа выпрыгивает из машины и встает в строй. Ай, красава!
Телки начинают повизгивать от смеха.
Хачи тупо таращатся на такое диво дивное. Дзонг , виляя бедрами, подкатывает к ошарашенным горцам и глубоким контральто сообщает
-Ваззьми меня, крррассавчик! Не пожалеешь!
Строй проституток рушится.
Хач с треском врубает заднюю и вереща убиваемой коробкой буксует с места. Угорающая на корточках сутенерша машет руками:
-Валите отсюда, клоуны! Вы мне всю клиентуру распугаете!
-Девочку берем!
-Я с ними хоть на край света поеду-утирает слезы прелестница.
Выхожу, расплачиваюсь, открываю багажник.
-????
-Милая, ну так надо. Ну погляди-у нас комплект. Кошку втиснуть некуда. А багажник у меня просторный! Три жмура и лопата помещаются! Проверено!
-Ради такой компании-ржет девица-я и на это согласна!
Открываю багажник- там Гиви. Гостеприимно:
-Э, красивая, захади-нэ бойся, ухади-нэ плачь!
-АААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!
Все. Точка недееспособна. Уничтожили мы ее. Бляди вместе с сутенершей и охранниками валяются по кустам и подыхают от дикого хохота.

Веселое было время... сейчас-то такое представить в центре Москвы невозможно.
Но было...Источник

Мальчик с феноменальной памятью.

К 20 годам я уже попробовал себя почти во всех стезях греха. Никак не мог понять-где я более талантлив: в любострастии или в стяжательстве? Приходилось совмещать. Увлечения и пороки так органично перемешались в моем характере-что и не различить было, где одно , а где-другое.
Одним из порочных увлечений стала игра в карты. Но. Я умудрился и из сего пагубного пристрастия сделать статью доходов.
Каталой назвать себя не могу-ибо играли мы не потроша колоды- "в лобовую"- но и честной игру мою было назвать нельзя. "Налапники" (игра напару) процветали. "Шпилевой"-вот более верный термин.
Резались, само собой , в преферанс. С довольно свирепыми правилами. "Питер" , семерной выход с распаса, распасы арифметика без потолка. Но это среди своих. Для чужих правила были еще полюдоедистей: геометрия без потолка с 7-8-9 ступенькой на выход из распаса.
Незабываемые ощущения сидеть на 1024-м распасе, играя по рублю за вист. В 1989 году, на минуточку.

(Предвижу недоуменное раздражение несведущих. Типа- чо за сотону ты тут вызывал? Любопытным указую дорогу к свету знаний- Святому Гугле. Я же не нанимался правила преферанса тут разжевывать.)

В общаге МИСиС игра захватила массы. Проводились турниры, в ходу были межинститутские сражения. На деньги, само собой.

Но мне было мало. Как то в поезде схлестнулся с профи. Ушел в ноль, хотя те играли парой-и очень старались. Само собой , захотелось козляти волчиного мяса попробовать. Начал искать выходы на катал.

Ровно за день до визита на катран -забежал к родне. Отчим, (Член-Корр Академии Наук)- как почуял. То-се-чем занят?
Угу. В карты играете? Преф? Отлично! Ко мне сейчас коллега зайдет-вот пулю и распишем.

Сели играть. Мне, как самому слабенькому (оне ж математики) -предоставили право диктовать правила. Ну-ну.
Сочинцам в "питере" ловить нечего. К тому же они то играли иногда-а я иногда НЕ играл. Опыт решает. За два часа я основательно пощипал кошельки и ЧСВ ученых. Пытался отпираться от выигрыша (не чужие люди ж)-но мне сурово выдали купюры, хмуро заметив, что карточные долги-дело чести.
По поведению ученых мужей я понял, что это была с треском провалившиеся воспитательная акция.

Отчим помолчал, подумал, затем выдал тираду:
-Я вижу, ты решил , что много знаешь за игру. Ты ошибаешься-но мне тебя переубедить не удастся. Есть одна просьба. Перед тем, как сесть за стол с серьезными людьми-покажи им этот фокус. Может-поймешь про них чего. До того , как проиграешься.
-Согласен. А что за фокус? Ловкость рук и никакого мошенства?
-Нет, это математика. Основан он на теории цепей и работает почти всегда. И создает у зрителя иллюзию, что ты можешь запомнить феноменально много карт-сразу. Точнее, порядок их расположения в колоде.
-Почти?
-Чем больше колод возьмешь, тем лучше. На одной может и не сработать-на двух почти всегда, на трех- вероятность несрабатывания -бесконечно малая величина.
-Слушаю.
-Смотри. Берешь колоду. И говоришь народу, что тебе надо ее просмотреть. Один раз. Вот так. (Отчим быстро проглядел колоду) Потом ты сможешь угадать на какой карте закончится цепь. При любых исходных данных.
-Какая цепь?
-Назови любое число до 10.
-7
-Колода закончится на короле треф вторая карта снизу.
-Что это значит?
-Откидываем сверху колоды 7 карт. Твое число. Седьмая-это 10ка. Еще десять карт снимаем. Десятая- валет. Минус две карты.
-А, понял... Валет- две, Дама-три, Король- 4 ре? А туз?
-1 карта. проматываем так всю колоду-пока она не закончится. Например, если 8я карта снизу- 10 ка. Или 3я- шестерка.
Идем до конца этой колоды-оп! Вот и король! Повторить?
-Да. Тасуем колоду. Я ее проглядываю. Называй число.
-5.
-Колода закончится на 8ке пик ,она в колоде 4я снизу.
Снимаю 5 карт сверху-твое число, пятая валет. Минус две. Что там? 5 ка- минус пять карт. 7ка-минус 7...Туз-снимаем одну.И так всю колоду...Вот она! 8ка пик.
-Фигасе. Это выходит что надо мало того , что всю колоду запомнить, так еще и мысленно цепь эту через нее прогнать?
-С виду да.
-А на самом деле?
-А на самом деле какое бы число ты не назвал-колода сойдется на одной и той же карте. Всегда. То есть тебе надо прогнать один раз колоду-с любым числом снятых сверху карт-и потом назвать что получилось. Проверь.
Снимаю одну карту сверху- заканчивается на 8ке пик.
Две- 8ка пик!
Три-она же!
Десять- то же самое!
-Чертовщина какая-то.
-Математика. Но не твоего уровня. Итак-мы договорились?
-По рукам.

На следующий день иду в катран. Приличная трехкомнатная хата на Ленинском. В каждой комннате столы. Идет игра. На кухне выпивают-закусывают. Обаятельнейшие люди. За меня поручились-потому прием самый радушный. Но. За всеми вопросами- как бы вскользь задаваемыми, я чую-меня прощупывают. На предмет что с меня взять и нет ли за мной папы-мента, к примеру. Но качают на косвенных. Причем все- с искренней симпатией, лучась улыбками.
В ответ щерюсь еще шире. Валяю ваньку. Наблюдаю. Для легкости опознания даю им всем клички. Главный мэтр ( седая шевелюра, шейный платок, золотые очки, грассирует)-мое погоняло "Француз" развлекает меня карточными фокусами. Простенькими-с разоблачениями.
-Вам это пгигодится, младой чэлавэк, с дэвушками...
-Вай! Ему и так харашо! Маладой, кирасивый, умний! -вмешивается второй (Погоняло- армян)
М-да. "Не знаю что за люди здесь, но пугала в садах кривые все до одного"
-Эдуард Викторович-а разрешите я тоже вам фокус покажу? Для ваших девушек-если им ваши старые кунштюки приелись?
Француз сощурился, но плюху проглотил. Армян заржал.
Итак.
Приступим. Берем три колоды.

Показываю один раз. В комнате тихо. Игра прекратилась-все смотрят на меня.
Француз-отрывисто командует:
-Еще раз!
Тасую колоду. Ваше число?
-Три!
-Колода закончится на 9ке червей, третьей снизу. Оп-ля!

Ты хочешь сказать, что запоминаешь три колоды с первого просмотра?
Ого! На "ты" перешел! И грассирование пропало!

-Почему три? Я и пять могу!

-Давай!

И вот тут я дал маху. Решил театрального эффекту добавить. Шевелил губами, тер лоб. Бормотал под нос название карт, изображал сложный мыслительный процесс.

-Дама бубей! Вторая снизу.
-Дай я промотаю!
-Да на!

Воздух в катране можно ножом резать. Напряжение зашкаливает. По углам шушуканье. Народ побросал карты и зырят на меня.
-Это что за вундеркинд?
-Пять колод! Ебанись! Я две еле-еле! знал людей, что три-а этот пять-да еще и последовательность считает!

Откуда мне было знать, что способность запоминать колоду с первого просмотра-у шулеров было типа "гамбургского счета"
Три колоды по 52 карты-это высший пилотаж. А тут пришел какой то хуй с горы- и нате: 5 колод запоминает. Фишер хуев.

Вдруг мэтр оживает.
-Он гонит фуфло! (О! Манеры как быстро пропали) Отвечаю! Я слышал что он бормотал-там нет таких карт в цепи!
-Короче (мне) - или ты показываешь в чем тут понт-или садимся играть. Преф. Питер-как ты любишь. Геометрия. По доллару за вист.
Пора включать заднюю передачу.

-Эдуард Викторович, полноте, что же вы так нервничаете! Это же просто фокус! Не стоит так волноваться в вашем возрасте!Конечно, покажу. Это , милостивый государь, всего лишь математический каприз. Смотрите!

-Кто это тебе показал?
-Отчим.
-А он кто?
-Академик. Причем он велел именно перед игрой его показать.
-Мудрый у тебя отчим. Ну ты все понял?
-Конечно!
-Признаюсь, поначалу ты меня ошарашил. Приперся тут, понимаешь, мальчик с феноменальной памятью! Кстати, анекдот этот знаешь?
-Нет.
-Алаверды тебе за фокус. Расскажу на дорожку. Итак: Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика в шоке. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых трех рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— ВНИМАНИЕ! БЕГСТВО БЕСПОЛЕЗНО! НАПОМИНАЮ: МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!Источник

Повесть о настоящем человеке.

Безвольно валяясь в гамаке, листаю "Русскую старину".
Натолкнулся на повесть о настоящем человеке.

Арестант Василий Брагин, 32 лет, в 1788 году переводился из Колыванских заводов в Нерчинские рудники, навечно, в каторгу.
При арестанте следовала "краткая роспись преступлений оного". Обратимся к краткой описи ( вероятно, учитывающей не всё замечательное в жизни рецидивиста Брагина).

Итак, первый раз гражданин Брагин был отловлен силами правопорядка в далёком 1774 году за кражу пожитков. Наказан плетьми. В этом же году Вася попался на краже крестьянского овчинного тулупа и огрёб по приговору суда батогов. Под новый 1775 год Василий был схвачен у сапожной лавки в подозрительно новых сапогах и содержался под караулом неделю. Пока остальные беспечно скакали у ёлок, Василий кропотливо обживал камеру. В 1776 году за "кражу разных пожитков" снова наказан плетьми, а за кражу войлока и саней привычно согрелся под батогами. 1777 год Василий встретил с оптимизмом, трезво оценивая перспективы профессионального роста - ни одного прокола, исключая наказание батогами за полученную "от невоздержанности венерическую болезнь". Вывод: Василий был не только удивительно удачливым и мобильным парнем, но и уверенным пользователем пикапа. 1778 год был отмечен выходом вылечившегося Брагина на новый рынок. Кража лошадей и неизбежные плети. 1779 - кража с лошади наборного хомута и участие в эксперименте из морской жизни: порот кошками. Лошадь была военно-морская. 1780 год - воровство из лавки денег и товаров. Пойман, наказан "гонянием шпиц-рутеном через тысячу человек восемь раз". К удивлению собравшихся, Вася выжил. И продолжил оттачивать своё мастерство, прокачивать дзен и воспитывать нечувствительность к физическому воздействию социальной среды. Если у человека есть в жизни цель - сгнить в казематах, не знаю, воя на луну, перегрызть себе застрявшую в капкане ногу, то остановить его академическими методами довольно трудно. Тем более, что неутомимый Брагин уже научился распознавать шепчущиеся засады и в следующий раз попался только, правильно, на следующий же год. В 1781 году Васю за побеги со службы ( Васятку приняли на службу - кадровый голод) и воровство "приговорён в наказанию кнутом, вырезанию ноздрей и посадке в заводы". Тогда на завод посылали работать только совсем уже таких, впрочем, москвичи меня понимают. 4 года на заводе Василий провёл относительно спокойно, потому как коллектив, собравшийся вокруг него у плавильной печи, был сформирован из таких же придорожных живопыр и деревенских моральных банкротов. Все условия для формирования нового человека, человека Будущего. Физический труд, рациональное питание, товарищеская близость, что ещё желать человеку, которого каждый божий год ловят и калечат?! Однако уже 1 марта 1785 года Васю вновь погнали под шпицрутены через 1000 человек восемь раз. Я думаю, что уже не за конкретное что-то, а из интереса, должен же нормальный человек сдохнуть наконец-то! Начальство впало в понятный азарт, прекрасно отражённый в лозунге любых российских модернизаций "Наддай!" Вася не сдавался! Я ценю такую кремневую цельность в людях. Такие люди способны, например, сказать профессиональному мученику: "Слезай с креста, нам доски нужны!", с вырванными ещё в Твери ноздрями давать план по литью чугуна на Урале, воровать в Полтаве кур, стащить в горящей немирной степи со скачущего ногайского жеребца седло, бриться посредством опускания выразительного лица в пылающий костёр под Вологдой и т.п. И всё по фальшивым документам, замечу. На что способны мы после прочтения этого перечня? Даже и сказать стыдно.
Брагин "...в раскаяние не пришёл и покусился вновь впасть в такие же преступления, чего ради, дабы почувствовал он совершенную жестокость наказания, отослать в каторжную работу вечно в Нерчинские рудники". В этих властных строчках я лично чувствую сильный привкус паники и капитуляции. Матч "Вася Брагин версус Российская империя" доказывает, что против интеллигентного человека с поротой задницей и принципами власть бессильна.
В традиционно предлагаемом музыкальном отрывке ВИА "Бутырка" исполняет шансон "Если б вы, граждане,знали, что творится по тюрьмам у нас". Обращаю внимание на толково поставленную распальцовку вокалистов, уверенно работающих на трёх аккордах. Прочно засиженные певческие урки радуют понимающих ценителей хриплыми выкриками над телом прокурора. Передаю этот музыкальный привет по кругу всем достойным в хате.Источник

Ничего не понимаю...

Почему люди, зная, как надо поступать хорошо, поступают всё же плохо?
© Сократ

С неким удивлением смотрел на эти новости про гонки золотых мальцов. Никак не мог понять- когда придут папы с ремнем? Тем более, что команда "Фас!" ментам уже отдана- постоянно вижу шмон дорогих тачек с отроками за рулем.
Удивительное дело: папы явно неглупые и волевые дяди, раз столько денег подняли. Почему не могут у дитяти машину отобрать?
Ну возьми ты ему водителя- с приказом ключи не давать под страхом увольнения-и нет проблемы.
Но нет.
Не могут "нет" сказать, видимо. Какое-то южное трансцедентальное чадолюбие-бессмысленное и беспощадное. Тяжко смотреть на отца, что только что увидел шашлык из сына-но, елы ж палы, ну неужели нельзя было догадаться- что ежели дитя летает на Мазерати за 200 км в час по городу-то рано или поздно оно долетается?

https://www.youtube.com/embed/5iMgeq-Ljhk

Я бы принял эту блажь за национальную черту-но нет.
Сидели недавно с одним знакомым ментом и обсуждали сию тему. Я высказался в том смысле, что причина в пиковом чадолюбии.
-Какой нахер!
-?
-У нас в отделение недавно зверька привезли. На понтах, как на шарнирах. Пальцы веером-слюни брызгами.
-Сильно накосячил?
-Ерунда. Административка. Не помню уже, что именно. Но не суть. Его как оформлять стали-цыганочка с выходом началась.Концерт по заявкам. Визг, вой, плевался нам в казенные рыла...Орал, как резаный.
-Что орал?
-Папой стращал. Щаз, говорит, папа приедет и всех вас выебет! Вот как зайдет-и тут же с порога всех вас засношает! И тебя, и тебя! Тебя-тоже! Меня, как старшего-дважды. Мы аж поверили.
-И?
-Ну а что? Терять нам нечего- говорим, звони папе, коли так. Тот набрал-что то по своему протявкал и ну торжествовать. Мол -ща! Вот уже! Папа гондон надевает! Мойте жопы, менты позорные! Ну мы пригорюнились, сидим-ждем, как папа у нас честь девичью отнимет. На всякий случай народу собралось побольше- что бы папе за нами потом не гоняться. Хуле-терять-то нечего. Хачик заверил, что папа один хуй нас всех найдет.
-А дальше?
-Приходит папа, дверь с пинка открыл-чуть с петель не слетела, мы жопами к стульям прижались. Такой бык кило под 200. Нос до подбородка, щетина, руки ниже колен, уши трубочкой-эдакий гиббон не то, что отделение покроет запросто-бери выше! Этот и главк отодрать может!
Как он ломанется к своему зверенышу. Мы растерялись немного, все мысли о сексе ж-так тот плоду своих чресел кааак въебет-тот все стулья в комнате собрал пока летел, вереща на все отделение. Пока мы опомнились-пока на папе повисли- тот чадо давай ногами замешивать. Еле оттянули.
Зверек воет, весь посинел, за наши спины прячется-а папа все ему норовит прислать. Хоть нас на нем рыл десять висит. Реально-бык. Так и не повалили его.
Помогло то, что я ему из чайника на башку воду вылил. Тут папенька в себя более-менее пришел. Нормальный мужик оказался.
Ящик коньяка выставил. За беспокойство и обманутые надежды. Причем сынуля с ним идти не хотел-все в обезьянник просился.
Но мы ж злые. Отдали чадо отче на воспитание. Папаня его за шкирку двумя пальчиками взял и на расправу поволок.
Так вот мы когда папин коньяк тестировали-все в толк взять не могли- чего у зверенка в башке-то было? Он что папеньку своего не знал? На что рассчитывал?
-И что решили?
-Хуй его знает , товарищ майор. Чужая душа-потемки.

О пользе ненужных знаний.

У меня с детства есть способность-запоминать всякую херню. Типа-один раз случайно услышал пестню группы "Комбинация" из окна стоящей рядом в пробке шестерки, и, сука, Ксюша , шурша юбочкой из плюша об извилины, засела в мозгах навсегда.
Но иногда сия неприятная плюшкинская особенность: собирать всяких хлам в пыльном сарае своего сознания здорово выручает.

Примеры: На Патриках в меня впилилась мадама. Выезжала из двора и на-ка мне в правую бочину. Прибегает гаец. Шушукается с мадама в ее машине. И вылезает оттуда с приговором. Типа-помеха справа. Я виноватый.
-Командир-а ничего, что она со двора выехала?
-И что? Перекресток есть перекресток. И правила на нем для всех одинаковы.
-Да лана. И тут в башке откуда ни возьмись (права куплены аж в 92году) - возникают священные буквы. Их я и зачитываю в вылупленные ментовские зенки- нараспев:
"Перекресток" - место пересечения, примыкания или разветвления дорог на одном уровне, ограниченное воображаемыми линиями, соединяющими соответственно противоположные, наиболее удаленные от центра перекрестка начала закруглений проезжих частей. Не считаются перекрестками выезды с прилегающих территорий.
Мент столбенеет. Кое-как собирает мозги в кучку.
И-неуверенно:
-А с чего Вы решили, что это-прилегающая территория?
Так -же, голосом Левитана (От Советского Информбюро...)
-"Прилегающая территория" - территория, непосредственно прилегающая к дороге и не предназначенная для сквозного движения транспортных средств (дворы, жилые массивы, автостоянки, АЗС, предприятия и тому подобное). Движение по прилегающей территории осуществляется в соответствии с настоящими Правилами.
Наконец, вспоминаю-как давным давно все же решил поинтересоваться на досуге- что это ж за Правила такие, что я нарушаю лет 20 как? Но дальше определений не пошел. Зевота одолела. Однако, гляди как пригодилось.
Мент понимает, что обещанного минета не будет, и, понурясь, ползет заполнять бумаги-в мою пользу.

Еще:

Зацепились языками с каким-то упырем.Как и я-кило под 120. В отеле. Слово за слово-пора и в морду ему на.
Но тормозит обоих опаска перед местными обезьянниками. Неохота остро ощутить себя там симпатичным-среди египетской блатной общественности.
Потому пока прогреваем двигатели.
-Слышь, ты, детерминант , иди-ка подобру-поздорову. И свечку поставь в церкве. Что свезло тебе уйти отсюда, а не уползти или на носилках под простынкой унестись...
-Не поэл? Как ты меня назвал?
-Да чем тебе меня понять, сердяге, коли в башке вакуум?
-Что у меня в башке?!
-СУПЕРПОЗИЦИЯ , БЛЯДЬ, НУЛЕВЫХ КОЛЕБАНИЙ ПОЛЯ! (неожиданно всплыло в памяти)
Вдруг ситуация моментом разряжается. Упырь весело разглядывает меня из под панамы.
-МИФИ?
-МИСиС. Теорфизика.
-А быкуешь, как долгопрудненский.
-Умом не вышел я для ФИЗ-ТЕХа. А сами чьих будете?
-ФИЗФАК МГУ. Пойдем-выпьем?
-Только не местное пойло. Я в дьютике затарился Балантайнсом.
-Обижаешь. Я тоже на халяву не падок.
Отваливаем и надираемся вхлам. Интереснейший собеседник. И как это я ему башку проломить собирался? Хорошо, вовремя определение вспомнил.

Из недавнего.

Год назад мотались семьей во Вьетнам. Сидеть на одном пляже-не мое, так что на скутере объехали все окрестности Ня-Чанга.
Купаться ездили в Зоклет-но надоело и там. Поехали в сторону Камрани. Там пляж-ну не Зоклет. Но сгодится.
База серферов.
Приходим и видим-на море не то что бы спокойно. Ну так, волны и волны. Просто я с дитем-и хрен ей теперь а не одиночные заплывы.
Рядом раздается какое-то многоголосое собачье тявканье. Оказывается, это местные спасатели пинками выгоняют китайцев из воды. Китайцы визгливо отстаивают свою непотопляемость-(все в спасжилетах) но вьетнамцам пофиг.
Пендаль в сраку- и вся дискуссия.
Напрягаюсь. Этого мне еще не хватало. Старого ОСВОДовца ? Пинками на мелководье?! Сгною под паелами!
Рву с места баттерфляем. Поглядим, как вы меня догоните. На удивление-вьетнамцы и ухом не ведут. Так, мазнули взглядом и ну опять китайцев на пинках гонять.
Сплавал-вернулся, пора дите купать.
Однако боязно- вода мутная и волны усиливаются. Заходим, где помельче, мне по пояс-ей по грудь. Стою-пасу. Дальше не пускаю.
Дите ДУМАЕТ, что оно умеет плавать-у меня на это своя точка зрения. Из женского упрямства не хочет учиться. Ну и бултыхайся в прибое, коли так.

И тут-нас поднимает волна и -мы уже на глубине. Беру дитя за руку-и волоку назад. Хрен там. Нас ощутимо тащит в открытое море. Причем, так быстро-что через минуту мы уже в метрах 50.

От, сука. Был бы один-воспринял бы происходящее как развлечение. Но рядом дщерь, коя может испугаться. А что такое испуганные люди на воде-я видел. Уволочь на дно может обоих. Причем 10 летняя девочка здорового, тенированного лба-как нефиг делать.
Выход есть. Но глушить по башке родное дитя как-то неудобно, что ли. Право, не знаю, с чего начать.
-Доча?
-А?
-Хочешь наку?
-Хочу!
-НА-КА!
И что я жене скажу? Выволакивая бездыханное тело: я, милая, испугался, что дочка наша испугается-вот и втащил ей в чан. Согласно инструкции.Ну что бы не нервничала. Ты только не волнуйся, родная, а то и тебя ща успокою.

Вспоминаю уроки Михалыча-
https://www.anekdot.ru/scripts/author_best.php?top10&author=22879&type=story
что нас ОСВОДовской науке учил. И тут-откуда? Зачем я это запомнил? Я вспомнил-что с нами происходит.
Тягун!
Мы еще тогда ржали-зачем нам это? В зоне нашей ответственности тягунов нет. Но Михалычу было похрен. Флотский сундук же. Положено учить-учи!
Ай, спасибо, старый!
Так, что там про тягуны было? Отбойное течение-оно поверхностное! То есть его можно пронырнуть! Здорово, но с ребенком не прокатит. Еще что? Надо плыть вбок! Вдоль берега! Тягун бывает только на ограниченном участке!

Пара минут-и мы на берегу. Дитя даже не въехало, что от папиного нокаута ее отделяли сущие пустяки.

Бредем к месту лежки. Подходит вьетнамец.

-Маласа! Хоросе плывесь!
-Могли б предупредить.
-Мы посмотрель-ты смозесь...
-А китайцев вы предупреждаете почему?
-А она не смозесь...

Сверху выходят парни с досками. Русские.
-Народ- вы поосторожнее-тут обратное течение!
-Спасибо. Именно из-за него у нас здесь база. Удобно же- плыть от берега не надо: сел на доску и ты там. Правда, иногда оно рассасывается. В плохие дни. Но как волна-тут как тут!

Давно не чувствовал себя таким идиотом.Источник

Обиды престарелых мальчиков.

Постоянно замечаю в любой обсуждаке суровых карателей. Не важно-о чем речь -в их комментариях клацают затворы, скрипит натянутая веревка и гулко стучат головы о помост.
Пьяный мудак выехал на красный по встречке и впилился в Роллс-Ройс- расстрелять владельца Роллс-Ройса!
Сбербанк открыл новый офис- повесить всех ростовщиков!
Навальный говорит, что Алишер Усманов Медведу дачку подарил- на кол Усманова, на рогатину медведа и Навального колесовать, на всякий случай. Шоб не выебывался.
В Москве разбит новый сквер- почему Собянин не поставил на нем гильотину для Ликсутова? И гиляку для себя?

Долго пытался понять, кого ж мне эти экзекуторы напоминают... Потом вспомнил.
Мальчик лет 5ти (не я) плевался в прохожих и получил от дяди затрещину. В наше время это было запросто. Не успел нагрешить-на, получи. Яжемать на помощь не придет-она на работе. А если и рядом, то скорее добавит-а не бросится на защиту хамоватого детства.
Так вот: опиздюленный Плевако пальчиком целился в опиздюлившего дядю и сквозь вой и рыданья - кашлял "Пу ! Пу! Пу!", стреляя из воображаемого пистоля в обидчика.
Проходят годы,карапузы телесно вырастают-но ничего не меняется. Постаревшие мальчики в Сети пишут и пишут -расстрелять, повесить, Пу! Пу! Пу!.

Забавляет то, что даже в своих мечтаниях они видят только казни. Встречный бой в их картину справедливости никак не вписывается. Да и то. Медведа-то они расстрелять-раскулачить готовы-на словах. А вот Рамзана ибн Ахмада (мир с ними обоими) исполнить-даже в виртуале очко жим-жим. А то вдруг приговоренный где прочтет мечты кровожадного писаки и таки натянет его совой на глобус.

К слову- замечание в свете последних новостей о гомофобии (кто бы мог подумать?!) -в Ичкерии.
Только очень мужественный человек может быть пидорасом в Чечне. Пидор в Грозном-это звучит грозно! Вот что значит быть готовым жопу порвать за свои убеждения! Учитесь -палачи интернентые!

Я уж о реале не говорю. Сейчас же есть у нас территория фронтира. ДНР которая. Там можно из мойщика машин стать народным героем, защитником угнетенных и истребителем несогласных. Военным вождем и борцом с любым плодом своих алкогольных галлюцинаций. Охота тебе марсиан истреблять-огонь! Эсперантистов? Негуманоидов-жидомасонов? Пли!
Хочется побороться с финно-угорскими свинособаками? Беги вна! Там тебя примут в охотники на козломордов.
Все- как у Шекли в "Паломничестве на Землю"

"- Как раз сейчас, - внушительно сказал коротышка, - угнетенные рабочие Перу ведут отчаянную революционную борьбу. Достаточно одного человека, чтобы перетянуть чашу весов! Ты, дружище, и можешь стать этим человеком! "

Можно потешить любое психическое расстройство. еще и оружие бесплатно для этого выдадут!

Легкая (да и тяжелая) ебанутость военному вождю только на пользу. Лютость-тем более.
Но не. Проще читать про всяких попаданцев героическу литературу, крушить хаты в WOT и писать приговоры под каждым постом.
Сыыкотно ж. А вдруг убьют? Хорошо быть Моторолой живым-думает алчущий славы мойщик машин...и, вздохнув, идет пылесосить салон буржуя, коего в мечтах уже порвали пополам боевыми колесницами. А вечером на ЯПлакаль он оторвется. Всех убьет, один останется. И живые позавидуют мертвым, а мертвые-консервам.

Так и пукают годами пожилые мальчики, целясь в своих обидчиков. Всю жизнь. Пишут- вот-вот! Еще чуть-чуть! И мы покажем! Всем!
Что?
Что и кому вы показать можете? Посмотрите на себя в зеркало. Кого вы можете напугать? Вас даже мыши игнорируют, тараканы от вас ленятся бегать-а вы тут армагеддонить собрались курям на смех.

Результат этих воззваний тот же, что и у пальбы опиздюленного мальца. Что дяде на сопливого мстителя положить, что виртуально казненным -на этих обиженок-карателей. Тот же прибор.

Мельчают людишки. Раньше хоть народ орал "Распни его" -и распинали. А ныне дурачки орут-надрываются,скандируя свои кровожадные хотелки, а приговоренные утку по-пекински из зубов выковыривают.
Пичалька.
Охота ж людям всю жизнь на пар пердячий исходить.
Впрочем, вольному-воля.Источник

Гладиаторские бои в ремзоне.

Весна пришла- обострения расцвели у населения. Вместе с хитрожопостью.
Звонит один кадр.
-Акпп на Пассат Б5 американец…
-EZS?
-Да.
-43000 на обмен.
-А если мою оставить?
-Зачем она вам?
-Продам.
-Морду набьют.
-Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
-7000.
-Это с маслом?
-Ага. С подсолнечным.
-Каким?
-Рафинированным. Литр впридачу дам. И кило картошки.
Долго ныл, но приехал с акпп-ставьте.
Я смотрю на его купленную коробку-она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом.
-Вы где ее брали?
-У мужика одного.
-Наберите его.
-Не отвечает.
-Вероятно-она нерабочая.
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
-Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем.
-А если не подпишу?
-Тогда заберите машину.
Орет, но подписывает. Ждет снятия акпп, кидает ее в багажник другу-и уезжает.
Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики- "вы ее неправильно поставили!".
Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии.
-Снимайте ее!
-3500.
-За что?!
-За Родину, сынок.
-Я вас, вы у меня, везде всем о вас…какая скука…
Но в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной.
Оттаскивает пепелац в соседний бокс- к коллегам.
Фффу.
Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил- хочу поставить.
-За вашу убитую коробку готов это сделать.
-Ок.
Привозит машину и…барабанная дробь- коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно- я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят -Москва большая. Да деревня. Не мир тесен-прослойка тонка.
Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол так и так. Только сняли эту акпп -она нерабочая.
В ответ- всевыврети. И-дубль-два:
-Вы это говорите, что бы с меня денег слупить! Знаю я вас!
Да и хрен с тобой, золотая рыбка.
Меняем, ставим, заводим-не работает. Кто бы сомневался.
Ор, вопли, всем расскажу, жулики…
Звонит продавцу-телефон, понятное дело выключен.
Настроение растет на глазах.
-А хотите я вам продавана подарю?
-Где вы мне его найдете?
-В соседнем боксе. Погодите.Звоню коллеге.
-Саш, тот мудила с Пассата когда будет?
-Вечером, в 6. Как же он меня задолбал…
-Бой быков любишь смотреть?
-?
-Сегодня увидишь.
Терпила сидел до вечера. 6…7…полвосьмого…никто с работы не уходит. Работники мои, наплевав на семьи, ждут представления.
И тут…оппаньки…а кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет…

Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) — и валялись в коричневой жиже, молотя друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы.
-Руби его в песи! Круши в хузары! По яйцам ему, по яйцам!
А так же свистел и улюлюкал.

Потом бой затих-стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл ! А тебя-лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес.
Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки. Расколотили друг дружке рожи- любо-дорого смотреть.
Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А так- хоть какое веселье.
И задаром.Источник

Мы смело в бой пойдем! В борьбе за ЭТО.

Не хотел высказываться по поводу навалинга. Оппа оживилась-наконец то хоть какой-то движняк! Что забавляет-клише оппы так напоминают совковые. Там к первомаю из года в год вытряхивали одни и те же лозунги.

Так и тут. "Смелые, чистые, вдохновенные лица" , "испуганные глаза ментов"-итд. Прочтите описание болотных приключений и нынешних- и найдите 10 отличий. Удачи.

Особо доставило про школоло. Вот , кто теперь, оказывается , основа протестного движа. Под лозугами- "Нет-коррупции" и "Долой математику!"
Именно их и испугались псы режима.

Но я не хочу жевать много раз пережеванное. Я о другом. Что там вывело школоту на улицу? Фильм про Медведева.
Навальный показал его красивую жизнь и возопил- у нас украли!

Но.

Это ж враки. Я про то что это все у народа скрали. Мне вот интересно-кто нибудь фильм внимательно смотрел? Кто там за банкет платит? Кто переводил деньги в фонды? Ну если принять все сказанное там за чистую монету.

Миллиардеры Усманов, Михельсон и проч.

То есть, Медвед потряс толстосумов. Не будь этих фондов у олигархов осталось бы на 40 ярдов поболе денюшков.
Я не говорю-что все это хорошо-что там в фильме изложено.
Я просто не понимаю- при чем тут народ? Его деньги тут где? Казне потраву вроде никто не делал.Про то даже Навальный ни словом не обмолвился. Пострадавшие- тов. Усманов и гр. Михельсон.
Я бы еще понял, еже ли бы Алишер Бурханович и Леонид Викторович протестно гулять пошли. С лозунгами "Верните нажитое непосильным трудом!"
Но что то их там никто не видел. А какое дело до их денег у ученика 9го класса Сережи Пупкина?
С ним ни Алишер Бурханович и Леонид Викторович делиться не собирались вроде. Тогда за что он душой теснится?
За чужое добро переживает? Или ему просто делать нехер, вот он и протестует сам не зная против чего?

Ну и про вопли "Усе у народа скрали, мироеды!"

Так вот, как я всё это вижу. Значит, когда эффективные менеджеры в начале девяностых ринулись распродавать страну, у них в принципе всё очень быстро получилось, но только выйдя на мировой рынок они живо были съедены ещё более эффективными менеджерами.
При полном попустительстве властей. Которые нынче муйжественные борцуны с коррупцией и невинно-убиенные младенц...то есть защитники народные. (тов. Немцов)

Так вот, именно к ним немедленно и направился весь поток нефти-газа-леса-никеля в девяностые, мимо российской экономики вообще; и именно с ними кровавый теран Путин и вступил в схватку, придя к власти. И потоки эти отбил, что было очень непростой задачей. Т.е., просто по справедливости они и так все его, лично Путина. И из них он начал в ручном порядке финансировать остатки цивилизации в стране: здравоохранение, армия, нацпроекты, то-сё.
Без ВВ спизжено было бы все-сколько бы нефть не стоила.

А эти борцы-с-коррупцией просидели всё это время в тёплых диванах; в геологоразведках не мёрзли, с бурильным оборудованием не еблись, с лучшими мировыми мастерами отжима не бодались, с упоротыми транзитёрами не находили компромиссов. А сейчас вдруг выяснили: это ж наши недра!

Вот с хуя ли их?Источник

Тюменские обычаи.

Начало тут.
http://vinauto777.livejournal.com/109090.html
Как только я дал согласие войти в шайку-Петя бросил меня на дело узбеков. Рассказывать всю схему долго, да я и не знал всех деталей-но суть ее в двух словах : у узбеков есть состав хлопка, у нас нет состава нефти. И мы меняем их реальный хлопок на нашу несуществующую нефть.
К теме было подключено рыл 10 народу, почти все-втемную, но на последнем этапе чел, кто отвечал за нефть-точнее за ее видимость, заехал на нары по другим своим шкодам.
Время поджимает, узбеки нервничают, приходится лететь в Тюмень искать Маркиза Карабаса. В общем-то нам нужно немного: сам состав, какая нибудь рожа, что подтвердит -он наш, и бумаги.
-Петь, а что так сложно все? Чего шифроваться? Подумаешь-узбеки!
-Молодой ты еще, Макс. И молодым навсегда и останешься, ежели не отбросишь эти свои колониальные предрассудки. У русской братвы хоть по понятиям не принято родню трогать. Хоть и трогают, конечно. Но стесняются. А узбеки, если надо, твоего прадедушку из могилы выроют и в жопу оприходуют-если это их к тебе хоть на шаг приблизит. Потому я и шифруюсь в три прокладки. Знаю, с кем дело имею.

Прилетаем в Тюмень. Петя суется в пару контор и мрачнеет.
-Блядь, одни коллеги. Макс, вся эта Тюмень-это композиция из вентиляторов, что гоняют воздух туда-сюда. Ни у кого тут ничего нет! Одна надежда их на лоха, что даст задаток. Нет, придется, брать в долю Костю. Как бы не хотелось...
-Что за Костя?
-Есть тут один.-Петя поморщился- Большой шутник. И сука. Но человечек крайне толковый. Он при СССР 5 лет был в федеральном розыске, при этом жил по месту прописки.
-Это как?!
-Понятия не имею. У него и спросишь.

Знакомимся с Костей. Тот само обаяние. Эдакий колобок. С разными глазами. Один зеленый, другой -карий. Рад встрече несказанно.Чего не скажешь о Пете.
-Да ладно тебе дуться, Петь. Шутка друга- слаще меда!
-Гондон ты штопаный, Костя. Я неделю в больничке лежал. Девку вообще трое держали...Она меня зарезать хотела.
Потом лесбиянкой стала...
-Что было-то? - влезаю я в беседу.
-Да этот гад мне в презервативы перец напихал. Скотина. И как упаковку-то заклеил?
-Я старался.
Меня рвет на ха-ха. Через минуту ржем уже втроем.
-Пойдем выпьем?
-Пойдем. На твою рожу трезвыми глазами смотреть не могу.

-Петь, я и свой первый срок из-за шутки получил. Ну не могу не пошутить. Натура такая.
-И что ты там наюморил?
-Два года. Я ж , ты не поверишь, после армии на завод пошел. Ну а бухгалтерия у нас была-одни грымзы. Скучные такие.
Ну я их развеселить решил.
Заляпал морду гуашью красной-для пущего эффекту, рубашку до пупа расстегнул, забегаю- и ору:
-Тетеньки! Вы только не выходите из помещения! Там Петров рехнулся, ходит с кувалдой по заводу и всех бьет. Профком разнес, мастеру башку проломил.
И убежал. Потом подхожу к Петрову- и говорю, мол, ты кувалду возьми и пиздуй в бухгалтерию. Там костыль забить надо.
-Какой костыль?
-А я ебу что ли? Петров здоровый и тупой-ему что ни скажи, все схавает.
-Ну и?
-Ну и вся бухгалтерия в окна и попрыгала, как бугай Петров зашел с кувалдой на плече. Как антилопы -всем стадом ломанулись. Там второй этаж- не страшно, но вот стекла...
-Откуда стекла?
-Так они ж сквозь окна сиганули. Ну и главбух, кошелка старая, ногу сломала. И мне два года дали, твари.
-Ааааааа!!!!

-Еще расскажи! О шуточках твоих.
-В армии дело было. У нас прапор один был. Пилипенко. Тупой, сука, но въедливый. Хохол-этим все сказано. Вечно находил до чего доебаться. А как его дежурным назначат-то все, вешайся. И вот как то на полигоне я в сортир пошел-там будка над ямой , только личинку отложил-а снизу слышу кто то аппетитно чавкает. Глянул- елы-палы-а там крыс кишмя-кишит. И все упитанные такие. На солдатском говне разъелись.
Ну я пошел к хохлу, тот как раз дежурил, и докладываю, мол, непорядок. В солдатском сортире, тащщ прапорщик, завелись неуставные крысы, состоящие на довольствии части , поедая фекалии военнослужащих.
А вдруг начальство сие непотребство узреет?
Придет комполка, расслабит булки а его крыса снизу...Страшно представить последствия!
Прапор возбудился, побежал глядеть-а там одно шубуршание, писк и никого не видно. Попрятались, дармоеды. Причем дерьма то полна яма-но вылазят-то , видимо на свежатинку, гурманы.
В общем , я план предложил. Надо пойти в часть, найти непросравшегося бойца и кинуть им приманку. И расстрелять тварей к ебеням!
-Из чего?
-Из Калаша, понятное дело.
-А патроны?
-Дык не караул же. На полигоне этого добра было-хоть жопой ешь.
-Ну?
-Ну и представь мизансцену: сидит боец, тужится, рядом Пилипенко в позе Рембо, с автоматом и решимостью на лице. До последнего патрона защищать Родину от всяких говноедов. Ну и я. Как летописец грядущего подвига-рядом.
-Гыыыыыыыы....сукаааа....это только в армиииии...у нас (всхлипываю)
-Погодь. Дальше было веселее. Боец с задачей справился-и прыг с насеста, Пилипенко к дырке -скок, ствол в очко сунул и туда очередь -ННННА!!!!
Весь рог и засандалил по супостатам. а там же из ствола давление -будь здоров. И ему из ямы назад просто волна говна прилетела. Пилип стоит- на нем кило 20 веселых какашек висит- умора!
На выстрелы вся часть сбежалась. Рыдали все. А когда Пилипенко вежды смог разлепить и более-менее связно объяснил за какие преступления против человечности он сортир расстрелял- часть превратилась в земноводных. Аки рептилии ползали на животах и выли. Пилипенко прославился на всесь округ. Меня в дисбат грозились отправить-но обошлось.
-За что?
-За все хорошее. Но за доставленное удовольствие только на губу съездил.

Лирическое отступление автора. Вангую набег специалистов Хуевых с криками "всевыврети!". Автор готов обсудить научную сторону процесса только при наличии экспериментальной базы. Любому эксперду, кому чешется возразить, предлагается пальнуть в очко земляного сортира и выложить видео в Ю-тьюб в виде опровержения. Удачи.

Потом Костя нарыл нам контору, что дала документы и готова была показать состав. По свистку прилетели узбеки. Двое баев.
Такие самураи- не подойди. Белая кость, голубая кровь. Восточная спесь и северная холодность.
Волына к ним Свету приставил. Женщину с такими буферами-что глядя на них появлялась твердая уверенность будущем урожае.
С узбеков вся отстраненность слетела при ее появлении. Они чуть не окосели. Ибо, что бы не происходило вокруг впоследствии- один узбечий зрак был всегда направлен на Светины молочные железы.

И тут промашечка вышла. Ка выяснилось-у местных считалось хорошим тоном прислать к будущему партнеру братву. Ну так, обнюхаться что бы.
Как назло, к моменту прихода босяков в гостинице были одни узбеки.
Слово за слово-хуем по столу и стороны взялись за стволы.
Когда мы прибежали-собеседники были на грани взрыва.
Общее настроение:
Узбеки: - "Чей ты сын?"
Тюменская братва: "Эти ебаные чурки!"

Тут залетает Костя. Орет - Ша!
Кто то из местных залупается и на Костю- адреналин же зашкаливает.
-Как тебя звать?
-Сергей. А чо?
-Сережа, если ты меня занозить хотел-то ты меня занозил- нейтральным тоном ставил в известность собеседника Костя. Но вот как бы тебе эту занозу с моей залупы зубами вытаскивать не пришлось.

Я похолодел. Выдавать такое -вооруженному отморозку? Нам, похоже, пиздец.
Оказалось-подобное обращение в Тюмени- вподне себе бон-тон.
Сережа вгляделся в оппонента.
-Погоди. Я тебя где-то видел...
-Ты-старший?
-Нет. Вот-он.
Костя моментом теряет к нему интерес. Поворачивается к старшему:
-Чего у тебя молодежь пасть без спросу разевает? Хромает дисциплина в войсках?
Старший смущен.
-Пойдем, потолкуем.
костя берет его под локоток, выводит в дверь и оборачиваясь-грозит Сереже пальчиком:
-Ты тут не балуйся без нас!

Потом все утряслось, узбеки уехали довольные- за хлопком. Потом , кстати, они воевали с тюменцами, Волына, красава, все так обставил-что мы сбоку-припека, а главные негодяи-вот они.
Ну и нас ищи-свищи а эти на виду.

В последнюю ночь все перепились. Провожали Костю. Через час после его отбытия из номера Волыны раздался дикий рев. Дверь распахнулась-и по коридору, подвывая и подпрыгивая , тряся баллонами проскакала Света, зажимая промежность руками.
Ее взгляд срущей собаки мне не забыть никогда.
Петя, суча ножками, тряс перченым презервативом и орал на весь отель.

-Костяяяяя!!!! Сукаааа!!!! НЕ-НА-ВИ-ЖУУУУ!!!!!!Источник

Убьемся ап стену, товарищи!

Я уже говорил как то что привело мя в стан держиморд и лизоблюдов. Письмена нашей Святой Оппозиции. Один журнал Мальгина http://avmalgin.livejournal.com/ может сделать ссаной ватой любого обладателя хоть единой извилины. Не верите? Попробуйте возразить этому демократу. Узнаете о себе много нового. И о демократии демократов тоже.
Но прошли годы и я засомневался. Вообще, я редко бываю в чем-то до конца убежден. Мало ли что мне , дураку, кажется.
Вдруг из за одного говнюка я составил о совести народа превратное мнение?
Решил полазить по оппозиционным сообществам. Тем более, что в одно из них http://potsreotizm-new.livejournal.com/ мой опус http://vinauto777.livejournal.com/108505.html перепостили.

Поглядел я туды, почитал и готов извиниться перед Мальгиным. Я ж его дерьмом назвал. Да по сравнению с этой шоблой-он марципанчик.

Половина бесноватых, вторая половина-хохлы. Которые тоже бесноватые.

Сначала, по названию, я было посчитал что кучкуются там космополиты. Борцы с патриотизмом как таковым. Люди мира.
Но нет. Почему-то там собрались борцуны только против патриотизма местного. Украинский там поди тронь!

Вообще я наблюдаю любопытную картину: в Сети основа протеста против кровавого режима-это упоротые хохлы. Посыл у них замечательный: козломордые кацапы обязаны восстать, вооружится и погибнуть. И ползать на коленях , размазывая кровавы слезы по осклизлым харям.
Но прощенья , само собой, мы не заслужим-нет!
А кто не согласен с сим сомнительным гешальтом -тот хуеглот и пидор пробитый. Я не утрирую. Выбор невелик: или содомия или капитуляция. С последующей содомией.
Прям как в анекдоте про индейцев: О! Белый воин выбрал смерть! Но сначала-мумуку!
Причем методы разводки-ну третий класс, вторая четверть. "На слабо". Вон, мы, мол, свободолюбивые, вольные, смелые люди скинули власть-а вы, финно-угорские боязливые рабы-ссыте? Гы гы гы!

Правда-стоит спросить-как же так? Как это могучие, свободные, мужественные хохлы постоянно выхватывают таких пиздянок у малодушных зверокацапов? То под Иловайском, то под Дебальцево то еще где? Вечно одна история: "Враг трусливо наступал, мы мужественно бежали"
В ответ-треск пуканов и анальные мечты. Опять непонятно. Как же это смелые украинские натуралы постоянно опиздюливаются робкими пидорасами?

Собственно, хохлов понять можно. Страна у них-говно, сами- уроды, денег нет и не будет. Одна отрада-пар пердячий в ЖЖ спустить.
Но там , среди свидомых обиженок, и тусуется наша оппа. Доморощенная.
Вроде цели у хохлов и оппы должны быть разные. Оппа как бэ декларирует желание видеть Россию процветающей и демократичной, хохлы желают ей гореть синим пламенем. Однако никаких противоречий между ними нет. Сплошное единство взглядов-и одинаковое матерное остервенение к любому несогласному.
Не верите?
Ну напишите в том сообществе хоть что в разрез с линией партии. Успехов.

Потом до меня дошло. Все ровно. И оппа и хохлы мечтают о свободной, независимой , демократичной России, горящей синим пламенем. Не красна изба блинами, а красна в дыму углями.

Так что попытка перекраситься моя не прошла. Больно хари по ту сторону баррикад ээээ...как бы помягче выразиться...-Босх бы за таких натурщиков любые деньги б дал.

Собирательные образы украинских патриотов.

Мне ведь даже не суть важно ЧТО люди говорят. Значимо- КАК.

А у них с воспитанием и манерами ну как то не очень...Совсем не очень.

Ежели б такие деятели и против Пол-Пота боролись, я б красным кхмером стал.

К чему я это? К тому, что в 1905 году наша оппа слала микадо телеграммы с поздравлениями. Радовались с японцами поражению русских войск под Порт-Артуром. Ничего не поменялось.
Напомнить, к чему это привело и что сделали потом с этими японолюбами?
Мне вот интересно: стоя раком над унитазом в Одесской чрезвычайке -с маузером, приставленным к затылку накокаиненным пидором- до них хоть что-то дошло?
Пролетело ли через их мозги, за секунду до пули, хоть какое-то понимание? Или там все сжалось в вопле "ЗА ЧТОО?!"
Да вот за то, родной. За это самое...

Думаете это все в прошлом? Угу. Вот наглядное пособие- что с вами мечтают сделать хохлы. Не все. Но тех что есть-на вас хватит.
Фильм "Волынь".

http://kino-history.net/volyn-2016

Одна радость: "Зьисть то он зьисть-да кто ему дасть?"Источник

Суровые челябинские нравы.

С Петей Волынским мы познакомились в клубе. Как-то незаметно он втек в компанию, всех очаровал и в рекордно короткий срок стал своим. Потом мы долго пытались вспомнить: кто ж его привел? Так и не вспомнили.
Этот пучеглазый аид филигранно умел втираться в доверие. Как выяснилось позже-это умение у него было профессиональным.
За столом Петр все больше молчал, но слушателем он был замечательным. О себе говорить не любил-да мы и не спрашивали.
Так, обмолвился, что по образованию врач, работал на скорой в кардиореанимации-в прошлом.
О нынешнем роде занятий высказывался крайне туманно.
Месяц он приглядывался к нам, а потом дал шоу. Поводом послужило то, что мы с Бегемотом обчистили его в преферанс. Причем, долго отговаривали.
-Шура!!! Ну не надо! Мы с ним напару 5 лет префом деньги зарабатывали! Ты расстроишься!
-Щенки! Да я у таких людей учился! Да я забыл то, что вы и не знали об этой игре!
-Хозяин-барин. Мы тебя предупредили.
Минус 800 долларов за вечер.
И Петя раскрылся. Рассказал о своей работе-аферистом. В Челябинске.
О суровых челябинских нравах я узнал пораньше "Нашей Раши". Дальше-от первого лица.
-Я купил себе новый "Форд Скорпио" . Первый в Челябинске! Когда местная братва видела меня, человека с лицом потерпевшего , за рулем такой лайбы- количество наездов на мою персону увеличилось до 5 в день.
-И как?
-Офигенно. Крышевал меня некто Боря- человек весьма известный в синих кругах.
-Смотряший?
-Ему предлагали. Он отказался. Сказал -это вы братва? Да я вас передавлю всех если меня за порядком следить поставите!
У него в общей сложности лет 30 отсидки было. И все только по "мокрой". По званию- фраер без денег. Но боялись его панически.
Он абсолютно простуженный на голову был. Как то приперся на стрелку с быками. Тех рыл 10, все с волынами. А тут Боря.
Росточку метр шестьдесят, вид как у магазинного ханыги. Запах тоже.
Те ржать.
Боря, не говоря худого слова, топор из под полы достал и полбашки главбыку снес одним ударом. Тот так и помер-с полуулыбкой на устах. Быки от такой картины сильно впечатлились и побежали врассыпную.
-А Боря?
-А Боря даже папиросу не выплюнул. Докурил, топор о клифт новопреставившегося вытер, да и домой пошлепал.
-Странно что при таких талантах-и живой.
-Ничего странного. За Борей, считай, вся блатная общественность края. Его завали-тебе не жить. А имущества у него ноль. Все что отнято-на общак засылал. Грел зоны-себе только что б на водочку дешевую да закусь хватало. Ну и Беломор.
То есть ссориться с Борей мало того что чревато, но и невыгодно абсолютно.
Плюс-ему человека зажмурить-что муху прихлопнуть. Он за неделю мог троих-четверых прибить. Рекорд-16 трупов в месяц наштабелевал.
-Топором?
-Когда чем. Топором, обрезом, табуреткой...
-Табуреткой?
-Ну да. Причем троих. Сидели они у Бори в гостях, выпивали-закусывали и на сошлись с хозяином во взглядах на прерафаэлитов. С трагичным исходом. Пострадали люди за искусство. Забил их Боря табуреткой насмерть. За все прекрасное.
-А менты?
-А менты с Борей по поводу раннего Брейгеля никаких разногласий не имели.
-А серьезно?
-А что менты? В те годы менты в Челябинске масть не держали. К тому же Боря лютовал только среди братвы. А босяков тогда развелось немеряно. Вот он и санитаром леса там служил. Граждан же не трогал принципиально. Он с ними разговаривал. Очень у него доходчиво получалось. Помню, ему поддатый пролетарий нагрубил-так Боря его за пуговицу взял и , проникновенно так:
-Ты, грит, сейчас в церковь сходи. И Николе -Угоднику свечку поставь. Что жена твоя вдовий плат не надела, а дети не сироты! А коли беда у тебя случится, ты приходи. Я помогу. Боря меня звать-меня все тут знают. Дошло?
Протрезвевший пролетарий как-то дотумкал, что только что через свою могилу перешагнул. И мелко-мелко кивал, мечтая о ретираде.
-А я еще думал-у нас в Люберцах жесть...
-Наивный. В Челябинске не дрочат. Там ебут кулак. И вот с такой крышей я горя не знал. Аферы крутил какие хотел и с кем угодно. Боря на меня не нарадовался- ему чем больше кипиша тем интереснее. Любил он свою работу, можно сказать, с душой к ней подходил. Трудился не покладая, не за страх а за совесть.
Так что я всех интересующихся к Боре отправлял. А у того разговор короткий. Стрелка за дамбой-и поминай как звали.
Для особо смышленых я визитку сделал.
-Борину? Кооператив "Всех убью, один останусь"? Должность -забойщик крупного рогатого скота?
-Тебе смешно...Не. Я босоту решил легализовать.
-Смелая идея!
-Идиотская. Но тогда мне все казалось логичным. Чего, спрашивается, грев на зону черти-какими путями передавать? Почему не сделать это официально? Я Борю еле-еле убедил, что времена поменялись.
-И?
-И создал ЧАБО. Челябинскую ассоциацию бывших осужденных. Ну там подмазал кого надо, пурги намел-мол, хуе-мое, осужденнные раньше работали, теперь предприятия на зонах встали и арестанты на 8 часов в день больше всякой хуйней занимаются, итд итп.
Мол, они тоже люди, им общество должно протянуть руку помощи... Ну и всю эту гуманитарную хуергу наплел кому надо. Пара полезных идиотов в газетах статьи тиснули-продавил через Заксобрание-и там ГУИНу письмо настрочили.Что б оказали содействие.

Так что грузовики с бациллой на зоны теперь официально поехали, а не за взятки мусорам. Те только зубами щелкали.
Плюс обелил общак.
Визиточку сам придумал. Логотип. чтоб все как у людей. Там решетка на окошке и из нее белый голубь на волю вылетает...
-Бггг. Это ты частушку визуализировал? "В Ярославскую тюрьму залетели гуленьки. Залететь-то залетели, а обратено-хуеньки?"
-Именно. и вот эту визиточку я всем интересующимся - уплочено ли мною на общак-и презентовал.
-Помогало?
-Не очень. Мурлокотаны брезгливо вертели бумажку в клешнях, выражая сомнения свои в посильной им форме.
-И?
-И мы шли звонить-если клиент был вменяем. Ну а там по телефону ему внятно и доходчиво объясняли его место в пищевой цепочке Челябинского преступного сообщества.
-Там, что, секретарши были?
-А как же! Каждую ночь новый состав завозили и поутру выкидывали.
-И как? Разговоры помогали?
-Кому-как. Некоторые особо любознательные ехали лично проинспектировать Борины полномочия. Их потом, по весне находили.
И то не всех и не полностью.
-А чем дело закончилось?
-Предсказуемо плохо. Я замутил тему с авизо и...
-Это что такое?
-М-да...А ты, оказывается, тундра дремучая...
-Каюсь. Обскажи схему.
Петя в общих чертах рисует тему. Я трясу башкой.
-Не понял. То есть выходит- что бы вывезти грузовик нала надо одну бумажку сраную иметь и дать на лапу клерку?
-Операционистки достаточно.
-Офигеть. Так просто?!
-Проще пареной репы. Я когда первую авизо обналичил-сам не поверил.Ну а потом пожалел, что мало снял.Ну а потом развернулся...
-И?
-И по дороге из банка на общак немного потерялось. Ну там усушка-утруска.
-Сколько много?
-Достаточно, что бы мне пришлось из Челяба бежать сломя голову, а в ходе выяснений Боря и со-товарищи 28 человек замочили.
И канонада там продолжается по сей день.
-Зачем ты мне все это рассказал?
-Мне команда нужна. А ты идеально подходишь. По воспитанию приличный человек должен был получится-а выросло...
-Что выросло , то выросло.
-Не в упрек сказано. Я сам такой. Но для афер это и нужно. плюс-тебя нет.
-Как это? Вот он я.
-Не в том смысле. Ты так часто меняешь лица-что и сам не знаешь какое из них-настоящее. Я у тебя наблюдал личин 5- причем все убедительны абсолютно. От рефлексирующего гуманитария до люберецкой гопоты ты мимикрируешь мгновенно. У тебя даже моторика движений меняется-а это лицедейство врожденное.
-Не замечал.
-В том то и дело! Плюс-у тебя способность вызывать подсознательную симпатию и доверие. Ты же кого хочешь можешь рассмешить. Итак-идешь в дело?
-Я подумаю. Но в авизовую аферу не зови. Неохота 29м становиться.
-Спаси Б-г.

"Таким образом, возникло преступное сообщество, именуемое в простонародье ''шайкой'', которое начало с большим успехом 'бомбить фраеров'ушастых в различных культурных учреждениях"

О том что можно-из наших деяний расскажу позже.Источник

О раскате губов.

"Говорят, что все наместники ворюги
Но ворюга мне милей, чем кровопийца"
Бродский.

В физкультурном кружке, что я посещаю, полно старперов типа меня. Самый яркий из них-бывший борец Степаныч. Лет под 60, рожа в стиле "жизнь помотала"- за спиной спортивная карьера плавно перешедшая в получалово- оттуда в легальный бизнес. Сейчас респектабелен, ездит на новом Рэнже, продает медоборудование. Типичная судьба.
Родство судеб, как правило, приводит к похожим взглядам на жизнь.
Как бы что б мы с ним не обсуждали- мнение у нас схожее.
Но тут Степаныч меня удивил.
-Слыхал про Димона?
-Краем уха.
-Нет, ну какая сука!
-Чего это ты возбудился-то?
-Херасе. Яхты, усадьбы...
-Нешто ты бедствуешь? Не, а чего ты ждал? Что у премьера халупа с залупу и та в ипотеке?
-Не скажи! Я вот не бухтел бы, если бы он со мной делился...
-Чего?! Ты у нас правительство крышуешь?! Что б тебе Димон заносил? Скажи спасибо-живой и на свободе! Причем это именно правительства недоработка.
-Сам нешто лучше?
-Сам точно такой же. Но я хоть берега вижу. Не с моим пуховым рылом о справедливости душой тесниться.
Не, не понимает. Не хочет понимать. Непрошибаем.

Я это к чему?
При СССР лучшее, что могли сказать о начальнике -"Сам жил и другим давал жить". То есть и сам нарушал и на чужие грехи смотрел сквозь пальцы.
Самый мрак был при "скромниках" что в одной гимнастерочке ходили да на солдатской кроватке спали.
Эта лживая поза означает что данному экземпляру вождя от подданных ничего не надо, кроме ничем не ограниченной власти над ними.
Да и коечка та -декорация для дебилов. Вон, какой я скромный. Правда, коечки те по куче резиденций раскиданы-да и не в солдатском одеяльце дело.
Какая разница сколько у тебя гимнастерок-если ты любому в своей стране можешь бошку открутить по своему капризу? И ничего тебе за то не будет, кроме всенародной любви и сыпи от поцелуев на жопе.

Поразительные у нас люди. Память у них-как у рыбок аквариумных. Совсем недавно, при СССР, правительство имело их и в хвост и в гриву, могло с ними вытворять все что душе пожелает-сидели с языками в жопе. Теперь свобода. Езжай-куда хочешь. Работай, где хочешь. Зарабатывай сколько сможешь-никто не посадит, как раньше. Не. Недовольны. Назад охота. На заводе за 150 рублей нихуя не делать , стоять 15 лет в очереди на хрущобу, но чувствовать себя человеком. Не хуже других.

Сейчас-то и машинка-иномарка вроде есть, о которой в СССР и мечтать не мог, и квартира в ипотеке-но своя, и дачка какая-никакая, и одет-не сравнить с совком, и в Турцию летает каждый год. И на работе не надрывается особо. Но. Социальное неравенство гложет.
Это что выходит-я дно? Выходит, что так , дружок.
Что бы иметь то, что тебя возмущает, надо жилы рвать и головой думать. А не хуи пинать, позевывая, с 9 до 18, считая это трудовым героизмом.
Но это сложный путь. Проще написать в Сети как надо все у них отобрать , тебе отдать, пернуть, пивас допить и в койку.
Да щаззз. Жди.

Наше прекраснодушное мудачье все мечтает о начальниках в рваных носках, что им жить давать будут. Ага, как же. В обе руки...Дадут, догонят и еще раз дадут.

Как то быстро у нас гражданин пришел к убеждению, что правительство должно сидеть сутками , почесываясь сквозь дыры в одежке и мерековать-как бы ему, Пупкину-Залупкину получше жилось. Куда бы его еще поцеловать? Как бы его, карапуза, потетешкать понежнее, что б он еще счастливее гугукал в колясочке?

Попробую прояснить. Правительство-это вовсе не ваши мама-папа. Да и у них свои интересы есть, помимо ваших.
Функции правительства вкратце-не давать чужим гражданам резать вас, не позволять своим резать друг дружку и по возможности заботиться (что б с голоду не сдохли) о сирых и убогих-кто прокормить себя не может.
Причем, не от лени-не может, или по тупости , как вы-а по болезни или от старости.
И не надо мне про Европу тут выть. Немцы, например, арабам не сильно рады-но Анжелу Меркель то не ебет.

Что такое, когда нет правительства? Это когда вы русский в Чечне в 92 году. Представили? От соседа вой в три глотки, вкусно пахнет жареной человечинкой, а дверь трещит от ударов ног активистов движения по очистке планеты от вас, козломордых.
Ну или в Луизиане после наводнения.

Для меня правительство-это неизбежное зло. Оно требует налоги, оно трясет штрафы, оно загребает тебя в армию, оно надоедает тебе пропагандой себя, оно ворует- но без него наступает ад.
Вся власть от Бога-это потому, что когда власти нет - то Сатана правит бал везде и всюду. При власти Сатана еще немного стесняется-а вот как ее не стало- то пляшет на столе.

Вот потому мне так смешны вопли карапузов, что им каши недодали.
Запомните- вы живете в стране ПРОИГРАВШЕГО ПРОЛЕТАРИАТА. И никакие вы не гегемоны. Вам , половозрелым и трудоспособным лбам, надо пахать. А не надеяться на подачки-которых не будет. И если вы вытрясете из башки надежду на халяву, поймете, что рассчитывать можно только на себя, упретесь рогом-то, может быть, у вас будет такая жизнь, которая у других вас бесит.

А правительство ворует. И будет воровать. И я этому рад. Спасибо, что не стреляет в затылок за невосторженный образ мыслей. Не шлет воевать силком. И не дает гражданам осуществить свои потаенные мечты-все поделить и всех повесить.
Мне от него больше ничего не надо.

Вопящим про то, как они вот вот поднимутся и всем покажут-напомню Жванецкого.

Он говорит о любви к родине, но ненавидит всех. Чаще всего он тянет обратно в социализм, где водка три шестьдесят две, где все знакомо, как в родной помойной яме. Где висят для поцелуя похожие, как близнецы, ряха начальника милиции и задница первого секретаря обкома партии. Где центр торговли – туалет, центр культуры – лифт, а центр любви – радиатор. И смерть приносит облегчение всем, включая покойника. «Наше время придет!» И действительно, их время приходит, их бьют, и их время уходит.Источник

О сбыче мечт.

Каждый мечтает о богатстве.
Богатые тоже мечтают разбогатеть.
Но у каждого эти грезы выражаются в своей картинке жизни. Кто то спит и видит себя за рулем "Бентли"- а кому и пузырь водяры, вместо привычного аперитива (жидкость от потливости ног) кажется признаком устойчивой финансовой солидности.

Знал одного товарища, что в 90е бредил автоматическими воротами. Не домом-а именно воротами. Мечталось ему, как он весь такой успешный, в клифте и шкарах, подъежает к эти воротам, жмет на кнопочку-и оп! Не замарав ботиночек идет из машины домой.
Мечты сбылись.
Ради ворот пришлось отгрохать огромную домину. Воротам подстать. Серьезная получилась калитка. Через такую Приамовы подданные табун троянских коней протащили бы, штукатурку не поцарапав. Потом эту приблуду заклинило. Затем залило водой. После ударили морозы-створки примерзли и сгорел электромотор. В конце концов товарищ возненавидел эту конструкцию и нанял дядьвасю-вратаря.
Теперь, подъезжая к дому , хозяин -вместо нажатия кнопочки, орет на весь поселок ВАС-ССЯ!!! ВАСССЯЯБЛЛЛЯЯЯ!!!! (Вася глуховат). Надрав глотку, колотит в осточертевшие ворота ногами - появляется заспанный вратарь и с звуком - Ххххыбля! -открывает дорогу к родному очагу. К слову , дом в 4 этажа-но хозяин живет на первом. Выше поднимается раза два в год. На вопрос-зачем такую халабуду отгрохал? - отвечает "Психанул, просто"

Милицейский енерал Паша страстно мечтал о холодильнике. Нет. О ХОЛОДИЛЬНИКЕ.
Фото этого хладзавода он видел где-то в журнале о красивой жизни. Кому и зачем такой агрегат нужен в 20 веке было совершенно непонятно. Нет, ежели тебя зовут Рагнар Кожаные Штаны, и дома у тебя ежедневно пирует вся твоя шобла-тогда без такого хладокомбината трудно хранить бычьи туши на ужин-но вот сейчас? Разве что у тебя табор на прокорме.

Паша цыган не кормил, сам с них кормился периодически, в набеги ходил с ОМОНом, состоящим на государевом прокорме-то есть насущной нужды в таком количестве хранимой жратвы не наблюдалось. Но. Сердцу не прикажешь.

Беда была еще в том, что в доме деревенский Паша (сам себя считаю городским теперь я, здесь моя работа, здесь мои друзья) жить не хотел категорически а в городскую хату такая байда не лезла)
Пришлось покупать хату под стать мечте.

С кухней под 40 метров.

Потом началась эпопея по привозу шкафа из Европы. Паше предлагали какие то варианты тут и за вменяемые деньги-но нет! Его превосходительство был верен мечте.
Потом выяснилось, что фирма сменила дизайн. Новые-нет, не годится! Надо тот, заветный! Через знакомых в посольстве нашли один на складе в Португалии. За хрен знает какие деньги выкупили раритет, заказали под него грузовик и повезли в Россию.
Где груз предсказуемо тормознули на таможне.Кому-то он там сильно глянулся.

Что стало casus belli для очередного этапа битвы между мытарями и мусорами. Полгода продолжалась эта война, по результатам которой холодильник таможенно очистили от подозрений в контрабанде, а штук пять Верещагиных заехали на нары.
По приезду заветного предмета только духового оркестра не хватало.
Встречали всем ОМОНом и РУБОПом -абы чего не вышло.
Разгружать и заносить Паша позвал сослуживцев . Заодно, мол, и новоселье справим.
Привезли к дому- предмет мечтаний не лезет в подъезд.
Право, какие мелочи. Разнесли преграду-благо это занятие вообще по специальности.
Сучий холодильник не втискивается в лифт. К-хм.
16 этаж.
Блядь.
И еще раз блядь.
Тащили весь день и половину ночи. Попутно оторвали половину перил. Жильцы, не выдержав многочасового мата и грохота вызвали ментов.
Те приехали, проверили документы у нарушителей, нарушители, в свою очередь, проверили документы у ментов и припахали стражей порядка к погрузо-разгрузочным.
-Какое дежурство? Тут целый енерал надрывается, а ты сачкуешь? А ну впрягайтесь!
Последние метры протащили на одних морально-волевых.
Выломали двери на площадке и входную -в квартиру. Дело привычное.
Заволокли и водрузили.
И попадали кто-где.
Поутру затащили припасенное, загрузили в потом-кровью доставшийся предмет, нарезали закусь и сели отмечать. Понадарили Паше всякого-разного на новоселье. В числе прочего травмат "Осу". Очень нужная в домашнем обиходе вещь.
Весь день пили за здоровье холодильника, черт бы его побрал. Сакральный объект хромированно блестел в углу и тихо мурлыкал.
Под вечер Павлу приспичило опробовать "Осу".
Он навел пистоль в стену и... "ДА-ДАХ-БДЗЫНЬ-АЙБЛЯЯЯЯДЬ!!!!"
Резиновая пуля со стальным сердечником срикошетила от двух углов и прошибла заветный холодильник насквозь, попутно разнеся компрессор.
Пашино лицо налилось дурной кровью. Он открыл рот и, тяжело дыша, глядел на уничтоженную мечту.
Потом разрядил в ненавистный предмет остальные три заряда и с ревом отодрал дверцу. Отряд радостно помог командиру.
Через 5 минут кухня напоминала место крушения самолета.

Надо быть осторожней со своими мечтами-они могут сбыться.

Пы-сы. Вангую набег дятлов с воплями- всевыврети- оса холодильник не прошибет!

Специально для них видео.

Причем Паше спецпатроны со стальным сердечником внутри привезли. Эти шмаляют обычными.

https://www.youtube.com/watch?v=kzlGJ8bd3VMИсточник

Следи за собой, будь осторожен...

Забавляют меня нынешние насильники. В наше время "Пісюнковий злодій" (укр) -был куда осторожней. Ну там для мусоров хоть работа была. Найди, докажи, расколи. Доказуху нарой, что бы героя-любовника на нары загрузить.
А нонешние. Ручные прям. Сами сбегаются. Сами за ментов всю работу делают. Можно сказать, тянут к блюстителям дрожащие ручонки- "сблочьте меня дядиньки!" -я в острог хочу!
Очень веселила дискуссия про героев видео в туалете МАДИ. Особо одаренные граждане, кому могучий ум и "элементарная логика" заменяет знания-орали "како насилие?" "самадала!" -и видео есть! Ни в жисть не посодють!
Я угорал.
Дело резонанс. Видео-идеальная доказуха. И что бы не сели?! Да щаззз!!!

Как и предсказывал- онижедетей затрюмили по самые ноздри.

С Шурыгиной та же тема. Дебилы просто НЕ ПОНИМАЮТ- что происходит. Опездол сидит 8 лет за одну палку- и чувствует, что все правильно сделал. Ога. Ну подумай еще- времени у тебя навалом.

Я это к чему? К тому, что страх потеряли. Мы боялись половых преступлений как огня. При прочем правовом нигилизме-(у меня пол УК в анамнезе было-даже ст. 227. "Пиратство" присутствует формально. Хоть и несудимый.) к этому мы относились крайне серьезно. Как то неохота было потом в камере остро ощущать себя симпатичным.

Я не собираюсь обсуждать тут аспекты справедливости. Она у каждого своя. Я об опаске говорю. Есть сложившиеся правила.
Для ментов износ-подарок. Готовая палка.(Раскрытие) То есть, кидаешь палку ты даме и менты-тебе. Одновременно. Уроборос прям такой.
Причем после заявления -поздняк метаться. Попробуй милая забрать заяву-ей тут же Ст 306. Заведомо ложный донос светит.

Вот потому мы и вели себя в этом смысле лапочками. "Нет"- даже от пьяной мадам было именно нет. А не "может быть".
Пьяная баба для нас была не "пизде не хозяйка"- а тело, которое надо оттранспортировать родителям и сдать на руки. Запомнив номера таксиста, что вас вез, фамилии свидетелей -на пьянке и проч. И еще много чего.
Стелили солому где надо и не надо. Оттого и не падали.
Помню ночью, в Битцевском лесопарке костер жгли. Из лесу вышли две нимфетки. Подсели к нам.
-Лет сколько? (на вид- за 20 точно)
-По 15.
-Строгого режима?
Бегемот скинул свою с колен моментом.
-Что случилось?
-Деточка! За тебя дадут больше чем ты весишь!

И два лба- Я (100кг) и Бегин (120 кг) скакали по темному лесу, с треском проламываясь сквозь кусты, аки лоси сохатые, спасаясь от двух мокрощелок. От топота копыт пыль по полю летит. Потом, отдышавшись- перекрестилсь. Что это был экспромт, а не ментовская подстава. Но береженого Б-г бережет...

При крайне разнообразной половой жизни у нас в компании не было ни одного заявления. Ни на кого.
Как то с удивлением узнал, что встречаюсь с дамой, что уже троих затрюмила по 117й (тогдашней).

Дева была со странностями-и только. В детстве ее трахнул какой-то упырь и она решила мстить. Но не мне!
Со мной ей подобное и в голову не приходило-как выяснилось.

А вообще, надо просто к женщинам по человечески относиться. Не быть скотом, проще говоря. Потому как трахнуть пьяную девчонку- одно дело. Но вот выложить это в Сеть-это уже за гранью. Мало того, что это идиотизм. Это просто крайняя степень паскудства, по-моему.

Как бы несложно сделать так, что бы проснувшееся рядом голая незнакомка через 5 минут хохотала, а через 10 - просила повторить. Нетрудно оставить о себе хорошее впечатление-а не ощущение того, что ей воспользовались, опомоили и выкинули.

Это ж элементарно. Нет? Тебе это трудно? Тогда -дрочи. Цюцюрковый злодіяка(укр-рукоблуд)- твоя судьба. И помни- в СИЗО полно неласковых , но очень энергичных мужчин, тоскующих по твоему нежному телу.

Не , я понимаю- юность, гормоны. Все в этом возрасте низом думают. Но жопа ж тоже должна тревожные сигналы подавать. Очко играть должно: "Аларм!" . Отечество в опасности! Возможны незваные немытые гости!

Пы-сы. Хотя вообще это все нищеебские проблемы. При наличии хоть каких-то нормальных средств, очень скромных, к слову, проблем найти себе секс вообще нет. Совсем. Так что вьюношам советую вспомнить анекдот про Вовочку и его папу.
"Что бы все это иметь, сынок, надо очень хорошо учиться!"Источник

Бой-баба.

С Светой Набоковой меня познакомил Боря Бабаян. Аферист международный. Тот, что продал гордым бриттам танкер морской воды, слегка испачканной мазутом по цене нефти. Подписав коносамент "Водян-Мудян (Vodyan-Mudyan)". Долго потом по интерполу бродила ориентировка по розыску гр. Водяна-Мудяна (Vodyana-Mudyana) по подозрению в мошенничестве в особо крупных размерах. Русское отделение Интерпола валялось под столами.

Света при Боре была боевой подругой, подельницей и клоуном. Для обуваемых представлялась переводчицей. Боря и сам знал 6 языков, Светка 5- так что пара подобралась многоязычная. Уверен, кстати, что подпись на коносаменте-ее выдумка. Боря был мущщина серьезный и на такое изуверское издевательство над терпилами вряд ли способный.

Так вышло что со Светой мы задружились вмиг. Ее первый анекдот довел меня до икоты, я что то ляпнул-и мы скисли от хохота вдвоем.
Рядом глуповато улыбалась яркая развесистая блонди.
-Максим.
-Изабелла.
Черт. И еще раз черт. Вот умом понимаю, что не надо, а удержаться не могу:
-Анекдот в тему вспомнил: Утро. Под окном многоэтажки причаливает белый 600й мерин, оттуда, пошатываясь, вылазит мужик с огромным букетом роз. Мутно смотрит на дом, пытается сфокусировать взгляд, икает и орет на весь двор:
-ЗА-Е-БА-ЛА!!!
-ЗА-Е-БА-ЛААА!!!
Из машины высовывается шофер:
-Матвей Степаныч!
-А?
-Изабелла! И-за-бел-ла!

Света с воплем-"ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ!!!" -стучится головой об стол. Изабелла предсказуемо обижается. Жаль. Но поздно менять убеждения.
-А в чем это твою судьбину напоминает, Свет?
-Потом расскажу.

Светка была уникально злоязычна. Перлы ее расходились по народу. Одной фразой типа "он производит впечатление очень нечистоплотного и ранимого человека" она могла уничтожить человека. Мне тоже частенько доставалось на орехи. Но я не обидчив и смешлив-потому со Светой легко ладил.

Потом Боря погиб в автокатастрофе, мы с Набоковой снюхались -но ненадолго. Какая к черту любовь-если мы в койке ржали не переставая.
Начало отношений. Света впервые у меня, раздевается и:
-Я сейчас типа должна смущаться?
-А я типа должен возбуждаться от этого?
-Ыыыыы!

Потом она вышла за Ашота. Бандита армянского. Переехала к нему в дом. Пропала из тусы.
Созваниваемся:
-Куда пропала?
-Ашот ревнует.
-А ты? Не бунтуешь?
-Песни пою.
-?
-(На мотив "Я родился ночью под забором. Урки окрестили меня вором") Я родился круглым идиотом. Мама назвала меня Ашотом. Вай-мама джан!

-Как он тебя терпит?
-А он как ты. Без самомнения. Ржет. вообще, чем обидчивее человек, тем тупее.
-Ну я, например, тупой и толстокожий...
-Ты-да. Может, мозги у тебя есть-но управляешься то ты пенисом. Так что их наличие-отсутствие в твоем случае не играет никакой роли.
-Не скучно?
-Не. У нас в подвале должники часто на цепи сидят. Я с ними бухаю. Очень умные люди попадаются.
-Умные люди ашотам не попадаются .
-Хорошо, интересные. Плюс, я наконец-таки диплом ИНяза получила. А то все не до того было.
-Тебе бы в Театральный.
-Пробовала.
-И?
-Меня теперь на порог никакого драмкружка не возьмут. Барто , сука, подсуропила.
-Чем тебе Агния Львовна не угодила-то?
-Прихожу я на творческий конкурс. Комиссия, какие-то актеры а посеред-пахан ихний. В благородных сединах с орлиным носом.
Чего я тогда Барто читать вздумала-понятия не имею. Может, пионерской нимфеточностью педофилов театральных растрогать решила. Но ошиблась адресом.
-?
-А там большинство в приемной комиссии -задосуи. Причем этот козел седоватый-главный спец по юным сракам. Упорный мужелож. Полк юных дарований натянул и не останавливался на достигнутом. Краса и гордость театрального гей-движения. А тут я : ножки тоненьки, ручки тоненьки, сама наивность- и, мило дрожа голоском- мэтру с порога,с пионерским задором:

Фотограф — мастер Кузнецов —
Всегда любил снимать мальцов,
Он двух мальчишек рослых
Отлично снял на веслах.

Повисла зловещая тишина. Комиссия враз шушукаться перестала. А я осмелела: гляжу- слушают рты открыв-к мэтру обращаясь продолжаю:

И если в фотоателье
К нему вы подойдете,
Он может снять вас и в седле,
И даже в вертолете.

Но изменились времена.
Приходит девочка одна,
(я сделала книксен)

Народ начинает ржать. Мэтр краснеет. Ноздри его носа раздуваются. От восторга-как я, дурочка, думала.

Ведет за ручку братца:
— Скажите, есть у вас луна?
На ней хотим сниматься.
Кому-то становится плохо. У мэтра дрожит подбородок. Никем не останавливаемая, глядя в вылупленные глаза задолюба, продолжаю:
Он отвечает: — Извини,
Луны покамест нету…—
Пришли два школьника, они
Желают сесть в ракету.

Смеется мастер Кузнецов:
— Вот обслужи таких мальцов!
Дай им луну средь бела дня,
Сними их на ракете.
Ну и клиенты у меня —
Космические дети!

Дальше помню плохо.Повальная истерика в зале. Этот как заорет:
-ВООООООООООООННННН!
Да как в меня пепельницей запустит! Потом мню какие-то плачущие театралы вытащили в коридор и долго благодарили за доставленное удовольствие. Но о карьере актрисы забыть советовали. Теперь все гомосячье попппи-то есть лобби против меня навеки.
-АААААА!!! НАБОКОВА! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!

Потом шлепнули Ашота и Света свинтила на пальму. В Дубай. Там чуть не села. Забила таксиста-пакистанца каблуком Лабутеновым до полусмерти. Тот Свету тактильно похвалить решил. Ну а там слово за слово и получи, сука. Переживала Светка страшно.
-Блядь! Об его зубы весь каблук ободрала! Урод! Я эти туфли из Парижа везла! Об какого-то сраного пакистанца! Такую вещь! Тьфу!
Эмиры саудовские пака посадили, но и Свету выдворили.
Встретились в Москве. Напились. Света вывалила на меня кучу привычных помоев. Поржали.
-Кстати-ты мне каждый раз обещаешь рассказать про Изабеллу и все никак. Колись-что это за страшная тайна из тьмы веков?
-Не, тут не в Изабелле дело было. В белом мерине и мужике. Понимаешь, я с детства была уверена, что за мной прискачет принц на белой лошадке. Абсолютно точно это знала. Как Ассоль. Вот не важно что быть не может-со мной это будет. И как то лет в 18 сижу на подоконнике, жду принца-5 утра, самое время для этого, и тут- ОН!
Подъезжает 600й, белый-аж сияет. оттуда мудик выходит-закачаешься! Точно принц! И верю что за мной и не верю! Обмерла вся. А он давай по окнам глазами шарить-точно меня ищет! Ну я поверила. Вскочила-машу ему! Вотона я! Бери-вези меня в свою страну, мой суженый!
А принц глазками пошарил-пошарил, никого не увидел, потом достал гидрант из штанов и как начал орошать окрестности! Такой напор! Чисто конь!
Минут 5 ссал не переставая. Ему б в пожарные. Потом потряс шлангом, сел в мерс и уехал. Оставив за спиной обоссаный двор и обосранные руины моей девичьей мечты. С тех пор я такая.

Потом мы с ней мастырили какие-то фальшивые бумаги, нужные для возвращения на пальму. Которую она крыла почем зря. И вода там тухлая и соседи-мудаки, но в Москве оставаться не хотела.
Таки вернулась в постылую чужбину. Жаль. Таких баб везде мало.Источник

Стоп к херам.

"Благородный человек предъявляет требования к себе, низкий человек предъявляет требования к другим."
Конфуций.

В Москве осталось много странных названий улиц. Например, шоссе Энтузиастов. Закройте глаза и представьте. Длиннющее шоссе , забитое энтузиастами. Все всклокоченные, пассионарные, с горящими глазами, у большинства отклонения ,фрустрации, токсикоз, все орут, гомонят, цепляются к прохожим...
Энтузиаст-апокалипсис нау. И каждый забрызганный слюнями тоже становится энтузиастом.
Бррр.

Хотя, если вспомнить, что ш. Энтузиастов это кандальная Владимирка- то многое становится ясно.

Приблизительно так же я глядел на все инициативы снизу. Как "стопхам" например. Мне вообще не нравится, когда люди начинают отращивать в себе государственные органы. Хочешь охранять закон? Смотреть, что бы его, закон, голым на веревке по базару не водили?
Иди в полицию. Там тебя замордуют инструкциями, запугают карами, выбьют из глупой башки романтику, научат скучно ненавидеть все человечество-и вот только тогда тебя можно выпускать исправлять нравы.
Но.
Это ж долго и муторно. А юному организму так хоцца кого-ндь поучить. Покомандовать хоть кем то. А то скока ж можно! В школе поучают, дома поучают, замучили совсем. А тут! Я! Борюсь! Мы!!! Всех нагнем! Долой! Хуями хамов обложим в три ряда!
И матершинников! За хуй и за борт!

Опять же. Коли охота что менять-начни с себя. Рецепт давно известен. Не хами, учись, работай, не нарушай, не блуди, не воруй, не сотвори и проч.

Да хрен там. Бороться с хамами снаружи гораздо приятнее, чем с хамом внутренним.

Если совсем невтерпеж-позови мента. Ему нарушителей гонять Закон велит а не жар сердца. Но. А где кураж?! Не, мы сами! А то мусора мышей не ловят!

Людям так охота перемен. Расстрелять! Без суда! Всех, кто посмел! Или-повесить! Тех, кто на джипах! Сук этих зажратых! Для наглядности!
Энтузиастам, как правило, думать некогда. А то бы понимали, что только дай их мечтам сбыться-и глазом не моргнешь, как какие-то хтонические пассионарии волокут уже тебя, обделавшенося и заполошно визжащего к фонарю. И вовсе не для того, что бы разглядеть получше.

Собсна, к чему это. Недавно услышал, что в Москве начинает патрулирование ДШД. (Добровольная шариатская дружина). Движение "Стоп Харам"

https://www.youtube.com/watch?v=0r2SjU3bmkU

Поначалу они, тряся рыжими бородами, стыдят мусульман, потом начнут мерить юбки на русских бабах. Потом по накатанной.
Поймают тя Агенобарбы и спросят задушевно: исправно ли платишь зякат? Не муслим? Тогда кому харадж заносишь? А почему окороком воняешь?
Море есть вопросов к тебе со стороны бородатых энтузиастов , уж поверь.
И если ты за "Стопхам" то прими и это. Сначала ты-потом тебя.

Так что всем прокурорам в душе советую сразу покупать хну для бороды и пододеяльник для повседневной носки.
Пригодится. И радоваться, что ацтеки у нас пока не в силе. А то поди ответь краснокожим правдолюбам почему ты, скотина, в праздник бога огня Уеуетеотля не пляшешь вокруг костра с племяшом на плечах. Для последующего зажаривания оного.

Пы-Сы. В одной стране было много несправедливости. И честные студенты не смогли с этим смириться. Они наказывали виновных, защищали беззащитных. Все больше людей приходило к ним за помощью. Потом они пришли к власти.И получился Талибан.Источник

Как Ошпаренный за веру пострадал.

К моменту описываемых событий Саша лет пять как нарушал все мыслимые законы мироздания.
Почему ты не в тюрьме?!-кричало все сущее Саньку.
Все собутыльники на нарах, пол-уголовного Кодекса в анамнезе, конспирации ноль-и на свободе. Уверен, что эскадрилью его ангелов-хранителей затрюмили-а подопечный все разгуливает.
Причем трезвый Саша был умен, расчетлив, и, несмотря на принадлежность к братве-по возможности сторонился криминала.
Построил заводик по производству сливочного масла "Валео". Хорошее получалось масло, даже великолепное, с учетом того,из чего его делали. Ни один из ингредиентов мычания сроду не слыхал.
Я как то вопросил- где ж, мол, сливки? Отчего ж не бегут поутру к нему на завод икряные деревенские девки, гремя бидонами?
Зачем тебе эта экзотика из отжатых пальм и просроченного военного маргарину?
Саша посмотрел на меня как на идиота. Достал бумажку. И на коленке вывел мне цену пачки масла из молока добытого. М-да.
-А как же...?
-А так же!
-А "сливочное" оно у тебя почему? На этикетке- тупил я.
-Анекдот слышал?
-Какой?
Звонок телефона: "-Это булочная? -Нет! Это сливочная! -Сливки делаете? -Говно сливаем!"
-Все. Вопросов больше не имею.
Компания "Валео" , с одной стороны, была польщена популярностью своего продукта в России, с другой-все же напрягалась на то, что товар не их.
Финны начали бухтеть, подали куда-то кляузу. Саша рассердился. Задействовал какие-то рычаги и жадную чухну поперли с рынка. Совсем. Ибо нехуй иноверцам наш народ говном кормить. Сами накормим.

То есть по роду трезвой деятельности Саша закон не напрягал. Ну то есть особо не выделялся на общем фоне.
Но стоило ему залить шары...
И начиналось...
Гул-ляем, бра-та-ва! Че тута прищурилися все?! Че притихли, спрашиваю?! Ты, носатый, че лупишься?! Че пыришь, говорю, лысый?! Закисли, смотрю! Кадрилю я вам тут сейчас сбацаю, по-городскому, значит, с вывертом! Счас я вам тут спляшу-станцую! Да! Да! Иди сюда, крыса! Тебе говорю, полосатая… Я праздника жажду!

Один раз гранату Ф1 выбросил в окно. Из дома. На парковку. Хорошо-никого не было. Но ебануло знатно. С учетом что на дворе война в Чечне, приехали все. ФСБ, менты, саперы, собаки, мэрия...
И вся президентская конница, вся президентская рать не смогла Шалтая-Болтая поймать.
Шалтай-Болтай зырил на них с 8 го этажа, наливал да пил, и жалел, что еще лимонок не припас. А то б как весело было пас в эту шоблу подать!
Менты версию (пьяный идиот на балконе) даже не рассматривали. При обходе жилмассива пара оперов поскреблась в Сашину дверь.
Санчес был между пятой и восьмой-а это у него режим "душа нараспашку".
-Га?!- в проеме двери, икая и пошатываясь маячил виновник торжества.
-Оперуполномоченный капитан Сомов! Вы не видели, кто сегодня утром гранату бросил?
-Йаа, бля!- честно признался герой и протянул шаловливые ручонки свои для окандаливания.
Менты плюнули и прикрыли дверь, не оценив порыва. Блестящая карьера пролетела мимо.
-Я обидел его, я сказал: — Капитан!
Никогда ты не будешь майором! -орал Саша вослед глупому Сомову.

Но сколько веревочке не виться...

В ту пору у нас в компании увлеклись фальшивыми удостоверениями. Кабан поставил производство ментов на поток. Не избежал общего движа и Саня.
Получив заветную ксиву Саша внезапно уверовал. В то что он-мент. Настоящий. То есть трезвый Саша еще как-то немного сомневался в своей цветовой принадлежности, но бухой в нее свято верил.
Причем ментом Саня стал образцовым. Взяток не брал категорически. Вытянет бывало, какого грубияна из машины, потычет ему ксивой в морду-тот давай Ошпаренному деньги сувать-ан нет! За дачу при исполнении вдвойне огребали.

В тот вечер все предвещало беду: Санина жена поехала к родителям. А значит- бояться некого: гуляй , рванина от рубля и выше!
Посреди хмельного буйства решили вызвонить блядей. А то как же! Негоже купцу первой гильдии в пизде стеснение иметь!
На самом деле Саня был верный муж, любящий и уважающий свою жену. По-своему. Даже проституток он выбирал по принципу внешнего подобия супруге. По назначению телок он не использовал, сидел, пиздел с ними "за жизнь".
Эмоционально вникая во все проблемы блядского бытия. Сопереживая.
Пару раз слезливые жалобы шкур на начальство плохо заканчивались для сутенеров. Саша закипал и ехал восстанавливать справедливость.
В тот раз по Саниному заказу привезли с десяток чаровниц.
Сопровождали это стадо два вольноопределившихся мента .

Для Сани это было слишком. Его коллеги!? Сутенеры?! Мундир позорить?!!! РРРРРРРРАССТРЕЛЯТЬ!!!

В пару минут обезоруженные менты спасались бегством, сверкая начищенными харями. Стволы их Саня зашвырнул в сугроб.
Из-за этого и погорел.
Мусора, низкие люди, наябедничали в отделении. Приехала подмога. И нарвалась на гневную отповедь. Саша толкнул речугу. Иногда, между 8й и 12й, на него сходил дух Савонаролы.
Никем не останавливаемый проповедник полчаса жег глаголом души продажных стражей порядка.
Куда там Нагорной проповеди!
Бляди потом говорили, что мусора то краснели, то бледнели, то блестели слезой в бесстыжих очах. Саня гремел, как Мартин Лютер перед зажравшимися капуцинами. Призывал к посту и молитве. Стыдил идеалами.
-Вы в детстве об этом мечтали?! С шкур получать? Не стыдно?!!! Чего морды воротите! В глаза глядеть! А?
Вот ты-кто ?
-Оперуполномоченный...
-Не стыдно, говорю? Опер трехгрошовый?! До сутенера скатился! Да лучше б ты на рывок пошел, сберкассу взял, хоть бы люди за лихость уважали а тут?!!
Морально переродившиеся менты пообещали отринуть беса и покаяться. И предложили вариант "расходимся краями".
Вы-нам пистолетики табельные, мы вам телок в подарок и мир?
Куда там!
Саня только начал. Он бушевал и обличал. Приехало начальство. Долго взывало к благоразумию. Ни хе ра. Эту песню не заглушишь не убьешь.
-Этим уродам?! Оружие! ДАВОТХУЙ!!!
Вздохнув, вызвали "гестапо". Те приехали и ...
И выяснили, что Саня отстаивает честь чужого мундира. Сказать, что мусора удивились-ничего не сказать. Сане повезло, что прибыла подмога. От расправы адвокат уберег, а от срока-не вышло. Слишком громко гремел.
УСБ в духовное перерождение гражданина в дядю Степу не поверило. Как и в раскаяние сутенеров в погонах. И всыпало всем от души.
Поутру Саня проснулся вполне вменяемым бандитом, но из клетки его не выпустили.
Светило Саше лет 10. Но помогла братва и боевая биография. Дали 6. С обещанием выпустить через 3.

Через три года приходит как-то Кабан и начинает виртуозно материться.
-?
-Его не выпускают.
-Почему?
-Он грозился следака завалить. Как выйдет.
-Саня? За что?! Следак же наизнанку вывернулся, что б ему срок скостить...Да и он тут причем? Саню ж все отделение умоляло остынуть. Он же сам себе срок нарисовал!
-Сам не знает. Говорит-ну все обещают своих следаков на ножи и я...Мол, я ж не всерьез. Шутейно.
-Шутейно следака зарезать? Это как? С шуточками-прибауточками? Вырядившись клоуном?
-Это ж Саша. У него и спроси.
-А в оперчасть застучали только его?
-Само собой.
-Блллллллядь.

Год ему эта шуточка стоила. Но вышел.

Пришел по осени. В тот же день ему прикатили Вольво, что он купил и забыл. Завод, как ни странно, тоже не отжали. Так что Саня не бедствует. Но стал поспокойней. Назад в зону не хочет. Скучно там, говорит.Источник

Сэнсей-ни-рэй.

В 5 лет я уже был сущим наказанием семьи. Рецидивистом. Упорным отрицалой. Выгнанным из детсада за гонор и половые излишества Семья выла. Оставлять меня было не с кем-все разбегались. Бабка на порог не пускала. Это после того, как я ей рейтузы наперчил. Ну полез в шкаф, там склад подштанников с начесом. Взял перечницу и изнутри белью остроты добавил. Флегматичная и томная Суламифь Евсеевна как переоделась в чистое- такую джигу-дрыгу отжарила-хоть в клипе снимай. Типа этого.
Бабка там бы затмила весь состав.

https://www.youtube.com/watch?v=P2v8IgJdsm4

"Крепкая рука" , о которой страстно мечтали близкие появилась, откуда и не ждали.

Маманя моя вела в Севастополе литобъединение. Ну такой аналог ЖЖ доинтернетной эпохи. Сборище графоманов. Среди непризнанных гениев и городских сумасшедших(основной аудитории подобных собраний) неожиданно затесался КГБшник Круглов. Потянуло кота на блядки служивого на прекрасное. Как выяснилось потом, у него были для этого довольно невеселые обстоятельства, но кто ж тогда об том знал. Потому пенетерация в их теплый куток представителя органов было воспринято творческими интеллигентами предсказуемо хуево.
С пиздахаханьками и смехуечками. Круглов, внешне собой напоминающий дубовый шкаф только добавил тем для подначек.
Во-первых, он с порога отрапортовал, что ныне он не майор, а поэт.
Народ полег.
Ползая в проходах в слезах литературные негодяи припомнили рассказ Пантелеева о юном вертухае. "Честное слово" вроде.
И заключили что с поста поэта может снять военный в чине не ниже майора. Или снайпер.
Круглова этим было не пронять. Для него мнение штафирок мало значило.
Взойдя на трибуну, майор с пролетарской прямотой рубанул, что каждый поэт должен решить для себя одну задачу: под кого писать? Под Пушкина или под Маяковского?
Сказал-как отрезал. Интеллигенты опять завывая попадали под стулья.
Моя маман, с трудом владея собой среди толпы смятенной, смиренно заметила, что
-Писать, Круглов, надо под себя. Потом сделала округлый жест обеими руками, как бы пытаясь обнять невидимый столб.
И закапывать. Написанное. Под собой. Поглубже.
С литературного диспута публика расползалась, держась за животы, хрипя и кашляя.

Дома маменька поделилась с папенькой веселой новостью.

-Как его фамилия?- рассеянно переспросил отче.
-Круглов.
-Это очень серьезный человек, Света. И при желании он может нам устроить большой гармидер.
-Да брось, он такой смешной...
-Его боятся даже в райкоме-бесцветным тоном ответил отец. Он убийца. И с большими связями.

Через пару дней в семье случился сабантуй. Что то праздновали. В разгар веселья раздался звонок в дверь. Маманя пошла открывать и обомлела: в двери из-за огромного букета роз выглядывал пиит в штатском.
-Светлана, ну за что вы со мной так?- примирительно прогудел он на весь подъезд.
Папаня оценил жест.
-Заходи. Пить будешь?
-Буду. Я принес. Во второй длани висело между пальцами три бутылки 25-летнего "Арарата"

И вот тут Круглов дал шоу. Как поэт, он , может и не блистал, но в мировом чемпионате на звание "Лучший тамада" наверняка сидел бы в жюри.
Он обрушил стол. Гости ползали по полу, плакали, хрюкали, выли и бились головами о сервант. Мне было 5 и я до сих помню этот концерт. Гениальное представление. Круглов с видом деревенского простачка рассказывал как видят простые ребята от сохи меча и щита оппонентов. Взгляд кгбшника на диссидента.
Сам рассказчик не пересаливал лицом, не повышал голос-но каждый его пассаж кидал интеллигентов на пол.

Помню его рассказ как брат директора СЕВМОРЗАВОДА (режимного предприятия) построил на даче межконтинентальную баллистическую ракету. И попросил директора известить о своем свершении компетентные органы, а то мериканцы сопрут , неровен час.

У директора завис мозг. С одной стороны он догадывался что компетентны в данном вопросе доктора, а не Штаб ВМФ и Райком Партии, куда его брательник засылал с благой вестью.
Но.
Все ж родной братан. Да и Колька с детства рукастый был. Чем черт не шутит? К тому же в Отечественную колхозники армии чего только не надарили. И танки и самолеты и никто их за то в дурку не тащил. А братан вон ракету смастрячил- что ж его сразу на вязки?! К тому же слухи пойдут что у директора вся родня с пулей в голове. Оно кому надо?
Директор принял соломоново решение-посоветоваться.
Обзвонил знакомых директоров и пригласил в комиссию по приемке. Либо ракеты на боевое дежурство, либо брата в дурдом.
Собеседники долго переспрашивали, столбенели, пытались выяснить, что это за шутки такие, потом, давя ржач, соглашались.
Директор градообразующего предприятия просит же. Грех отказать.

Кряхтя и посмеиваясь, толпа ответственных работников вывалила из персональных машин. Зашла на дачу. Отсель гордо грозило супостату творенье севастопольского Левши. Посреди двора сверкала 10 метровая дюралевая ракета. Рядом , с киянкой в мозолистых руках, маячил творец. Вся его фигура излучала смесь скромности и гордости. Было понятно с первого взгляда, что своим достижением он обязан не только себе, но и руководящей роли Партии и Правительства, комсомолу, всему Советскому народу и лично Леониду Ильичу.
Комиссия замерла в немом восхищении, задрав бошки в зенит.
Круглов , которого позвали бдить, следил за поведением директора. Тот искательно заглядывал в глаза главным конструкторам
военных КБ , пытаясь понять кто все же Колька- гений или ебанько? ( В этот момент рассказчик очень достоверно изобразил выражение директорова лица. Публика взвыла.) Конструкторы отводили взгляды и сморкались в платки.
Пауза затягивалась.
Устав ждать шквала восхищения , творец разорвал тишину козлиным тенором:
-И вот это все этими руками! Сам! -он протянул к комиссии мозолистые длани. Комиссия испуганно попятилась.
-Одной киянкой и ножовкой! На свои средства! (ударение на последнем слоге) Сам-нормировщик, сам-жестянщик, сам слесарь! Все сам!!!-ликовал шизофреник перед остолбеневшими ретроградами. Вы, это , доценты-академики, заберите ракету , а то мериканцы уже вокруг шныряють...
Один из экспертов вышел из ступора и заглянул под сопла.
-А где двигатель?
-Дык поставь и полетит!
-А блок наведения?
-Дык прикрути и наведется!
-А боеголовки?
-Дык присобачь и ебанет!

Комиссию прорвало. С дачи конструктора выползали воя и на карачках, подталкивая друг дружку многомудрыми бошками в увесистые зады.Как и слушатели у нас дома.

В разгар веселья Круглов вышел на кухню. Сел, достал из пиджака флягу. Налил, выпил. Повторил. Я вертелся рядом. Еще бы-такой колоритный дядька!
-Подь сюда. Присаживайся.
Сел.
-Смотри. Идем по джунглям. (В этот момент я понял. что собеседник мертвецки пьян. Что не делало его менее интересным.)
-Тут авангард (Круглов по-чапаевски изобразил конфетами отряд)- тут основной отряд (в дело пошли рюмки)- боковое охранение, тыловое охранение. За нами погоня. Твои действия?
-Бежать!
-Не вариант. Они местные, у них собаки.
-Кошку им бросить.
-Хм. Свежо. Но у нас котов в поклаже не было. Плюс-следы. Кота в кирзачи не обуешь.
-Стрелять?
-Тоже не катит. Их больше.
-А что делать?
-Смотри. Тыловой отряд оставляем заслоном. Им кранты, но погоню они сдержат. А остальные- он по дуге передвинул несколько конфет назад-петлей, с подветренной стороны, сзади-сбоку- гасят их разом!
-А вдруг там наши?
-Кто?!
-Ну эти! В джунглях же не разберешь...
-Запомни: очень весомо ответил майор- В ДЖУНГЛЯХ НАШИХ НЕТ!
...

Мы сдружились семьями. Круглов с папаней ходили на охоту. Брали меня. Как то у костра Круглов обратился к папане.
-Семеныч, отдали бы вы его мне на воспитание. А то вы с ним не сдюжите. Папа задумался. На полсекунды.
-Бери!!!
Так я обзавелся "дядькой" старорежимного толка. И попал в казарму. Отжимания, турник, закаливание, дисциплина. Суровый армейский быт.Чуть чего не так- "толкай землю!". Круглов забирал меня с утра и возвращал вечером- в полубреду. Как ни странно, мне это нравилось.
Круглов у всех мальчишек двора (мы жили рядом) пользовался непререкаемым авторитетом. Что он творил на турнике-это надо было видеть!
На меня падал отсвет Кругловской славы. Проблемы с дворовыми негодяями сошли на нет. Хотя Круглов не заступался никогда.
Его политика- сам , все сам.
-Почему морда в синяках?
-Повздорили в школе...
-Не мог сдачи дать?
-Это мне давали сдачи...
-Резонно. Но оставлять так нельзя. Обратка должна быть жестче наезда. Вперед-мстить. О результатах доложишь.
-Есть! Разрешите бегом!
-Разрешаю. Шутить будешь, когда командир разрешит. Ферштейн?
-Яволь!

До сих пор его заветы помню наизусть. Там была целая жизненная философия. Совершенно несовместимая с "Моральным обликом строителя коммунизма", но и далекая от уголовщины.
Некотороые из его сентенций:
-Благородство ты можешь проявлять только до первой плюхи. После-наиболее рациональным поведением в драке является самое подлое. Очень важен психологический момент. Можешь плакать, унижаться, падай на колени. Обосрись- тебя не будут воспринимать всерьез. А с колен в пах бить-легче легкого. Понял?
-Да.
-Что да? Начинаем тренироваться.
-Обосраться?
-Заплачь от испуга, падай на колени и резко бей двойку.
1.
2.
3.
-Не то. Ты делаешь зверскую морду в момент падения- он может успеть отпрыгнуть. И ты схватишь по чавке с ноги-стоя на коленях.
4.
5.
6.
Или:
-Увидел нож-беги. Никаких стоек, приемов. (он неожиданно почернел лицом). ЗАПОМНИ!!! ПРОТИВ НОЖА ПРИЕМОВ НЕТ!!! До первого кирпича беги. Дальше метание в башку и опять-ноги!

-Что хмурый? И краснеет. Влюбился что ли?
-Ээээ...
-Цветы в парту ей. и портфель носи.
-Засмеют!
-Тебе какое дело до них?
...
-Ну как , сработало?
-Нет.
-Бывает. Хороших баб много, всех не переобнимаешь.
-Нет, что делать-то?!
-Страдать!!!

Круглов был убежденным антисемитом дарвиновского направления. Он считал, что коли тебя угораздило родиться евреем, то ты просто ОБЯЗАН быть умнее всех.

-Запомни: среднее образование рассчитано на дебилов! И единственная оценка твоя при таком раскладе-это ПЯТЬ!
Четыре -это значит, что ты хороший дебил. Качественный. Добротный. Понял? А у тебя тут что?! Три?!!!
Все. Отлучен. Вали отсюда. Пока не исправишь все-на порог не пущу!
-Все?!!!!
-Пение прощу.
К этому времени угроза остракизма пугала больше всего.

Два года Круглов сидел сиднем дома. Ни в чем не нуждался но на работу не ходил. Потом я понял-почему. Затем он начал пропадать. Отдал меня на дзю-до. Знакомому тренеру. Тренер при встрече поклонился ему первым. Я такого с Протопоповым не помню никогда впредь, присно и во веки веков.

Сначала майора не было месяц. Вернулся сильно загоревшим подполковником. Потом исчез на три месяца. Лечился от какой то экзотической лихорадки. Потом еще раз уехал- ранение. Потом уехал и не вернулся. Пришел я как то-квартира опечатана.

Скучал я по нему сильно . До сих пор.

Через несколько лет папаня рассказал его историю. У него зарезали сына. За год перед знакомством.В Симферополе. Парень был подготовлен на все 100, умел все, но против ножа в спину приемов нет. Жена покончила с собой.
Убийц не нашли.
Точнее, знали кто-но там были дети краевого начальства, и никому не хотелось портить карьеру.
Через 7 месяцев после похорон 4 представителя "золотой молодежи" исчезли в один день. Просто вышли из дому и не вернулись. У Круглова, само собой, было железное алиби. Не те люди его учили, что его мусора поймать могли. Но "где надо" все поняли правильно. И на два года отстранили от работы. Потом вернули-спецы такого уровня всегда наперечет.

Я вот что потом понял. Он же скоморошничал тогда только что их исполнив...вот это выдержка.

先生 に 礼 , Круглов. Я тебя помню.Источник

А у меня так до вас не было!

Постоянно ко мне в сервис приходят хитрожопые граждане, что надеются за ремонт АКПП починить всю машину.
Ну типа, ща эти лохи сладкие мне и двигло сделают и подвеску поменяют и электрику исправят. И глушитель заварят. На халяву. У меня ж железный аргумент есть- " До вас такого не было!"
Такие гости-души моей отрада. С ними я могу без зазрения совести спускать свою подлую натуру с цепи. Вынимать, так сказать, клинок моего гнева из ножен моего благоразумия.
Типа:
-А колодки?
-Чито калодки?
-Колодки у тебя тоже стерлись от того, что я АКПП перебрал?
-Ээээ...
-А если завтра твою жену выебут? Или уже сегодня?
-КААААК?
-Раком. Я виноват буду? Не ну а чо? По твоей логике все сходится- пока я в машину своими кривыми руками не лазил, жена верная была. А как полез- зашалавилась, сучара. Не иначе-сглазил. Передок ей ослабил.
Дальше обычно я пытливо наблюдаю за разлетом слюней- веду научную работу. У меня уже тьма экспериментального материала набралось. Скоро и теорию выведу.

Я это о чем? О причинно-следственных связях. Что как то у нашего народа не особо крепки. Ладно с клиентами. Эти наивные жулики прекрасно понимают, что несут ахинею. Но-вдруг выгорит? А нет- так скидку выкружу? А не прокатит-ничего не потеряю.
Но вот в мировом масштабе...
Сейчас оппой активно продвигается тренд, как все было распрекрасно у нас в стране до присоединения Крыма, и как все навернулось после.
Хм. Странно. Я вот хорошо помню митинги, протесты с 11 года. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D0%B4%D0%B2%D0%B8%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D0%B2_%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B8_(2011%E2%80%942013)
До всякого Крыма.
Святая Оппозиция ,как всегда, права. У нее и правда до Крыма было все замечательно. Протесты растут. Многотысячные демонстрации , шествия, митинги, путенуходи, долой кровавый режим и проч.
Есть чем отчитаться перед спонсором, бабки дают не считая. Близок час освобожденья, оковы тяжкие вот-вот падут, темницы рухнут — и свобода Вас примет радостно у входа. И братья меч вам отдадут. Вместе с портфелями министров.
И тут такая свинья от властей. Вилку поставили.
Понятно, что народу идея возвращения русского Крыма в Россию люба. Но! Как тут поддержать? На какие шиши?
Забесплатно бороться за демократию дураков нет. И спонсор, сука, ну вообще в положение не входит. Пришлось подставляться. Бродить вдесятером и изображать совесть народную. А народ, тварь , поглядел на оппу да и протестовать бросил. Скоты. Сссаная вата. А спонсор, сволочь, сам в блудняк завел и теперь бабки зажимает- мол, результату нету!
Теперь остается только орать, как было хорошо при нефти за сотню.
Мынуточку.
Основной тезис оппы- нефть упала из-за Крыма. О как. ОПЕК , стал быть, ради нэньки цену втрое уронил. Высок у нас авторитет Украины-ничего не скажешь!

На самом деле любому вменяемому наблюдателю понятно что Крым с ценой на нефть не связан от слова никак. Сланцевая добыча, отмена запрета на экспорт из США, понижение темпов роста ВВП Китая-много чего влияет. Но никак не санкции.
Это как с всемирным потеплением, точнее всемирным надувательством. Потепление есть? Есть.
Промышленный рост есть? Есть. Отсюда делается вывод, что всемирное потепление есть прямое следствие деятельности человека. То, что климат то теплеет, то холодеет тысячи раз за историю- умалчивается. Как и то, что средний вулкан за день выбросит столько СО2, сколько человечество за век не напердит. И промышленность за год впридачу.

То есть.
Без Крыма мы бы сейчас имели то же самое. Но с необосравшейся оппой, миллионным протестным движением и общим развалом всего и вся. И веселящимися хохлами. Уж кто рад был бы тутошнему пиздецу-так это братья.

А так все там, где должно быть. Крым- в России. Оппа в дерьме по уши. Хохлы в жопе.
Все ровно.

Пы-сы. Замечание в сторону.
Как я люблю оппу нашу. За безмоглость. Один пернул: "Крым-чемодан без ручки" все речевку подхватили.
Молодцы!
А Гаваи? У США? Торба без веревки? Сицилия у Италии? Пакет без дырок? Канары в Испании?
Рюкзак без лямок?

И вот это блядво мне дует в уши,что те кто не с ними-те тупая вата?
Бгггг)))

Потому ежели эта вшивота полезет сдуру кровавый режим свергать я их отстреливать пойду. С упреждением.Источник

Дао мудака.

В жизни нечасто увидишь настоящего мудака. Беспримесного. Абсолютного. Полагаю, они в живой природе встречаются реже гениев. Ибо не доживают. То их дверью прищемит, то катком расплющит. То мама придушит в колыбельке.
Для выращивания половозрелого эталонного мудилы необходимо очень много веры, терпения и любви. И удачи-куда без нее?
И только при совпадении всех этих факторов сказочный долбоеб вырастет, возмужает и будет радовать собою окружающих.
Мне повезло видеть двоих таких уникумов. Об одном и хочу поведать.

Илюшу приволок в общагу Бегемот. Как выяснилось, Илюша и Бегин учились в одном классе. Первого сентября ашхабадские дарвинисты на первой же перемене собирались исправить ошибку природы. Уконтрапупить Илюшу, то есть. Бегемот туркменов не любил с пеленок. Больше чем идиотов. И в эпическом избиении дебила зверями занял антиэволюционную позицию.
Отпиздив стаю (Дима с детства отличался завидным телесным обилием)-Бегин оказался заложником собственного милосердия.
Защищать дурака ему предстояло все 10 лет.
Отмучившись с Илюшей всю среднюю школу, Дима поехал покорять столицу. Москва Бегемоту сразу понравилась. Тем, что в ней не было Ильи. Но счастье было недолгим- скоро эта очкастое недоразумение замаячило на пороге Коммуны.
Бегин сразу поставил условие телесной неприкосновенности артефакта. Никто и не собирался покушаться. Студенты не туркмены ж.
Наоборот- с Илюши все радовались несказанно.
В институт Илья так и не поступил. Лет пять этот вечный абитуриент подавал документы то в МГИМО, то в МГУ, то в ФИЗТЕХ -но его не брали. Валился с бананом на первом же экзамене. Что не мешало герою надувать щеки. Непонятый гений работал дворником, но и тут карьер не задался. Гнали его из ДЭЗа в ДЭЗ поганою метлой. Коллеги часто отоваривали лопатами и скребками. Бегемот, сетуя на горькую судьбину , регулярно мотался разбираться с уличным пролетариатом. Иногда брал меня.
Помню несколько эпических побоищ в дворницких. Сознание собственной неправоты притупляло реакцию и ослабляло удар. Пару раз огребал довольно весомо. Один раз даже ведром с грязной водой. По харе.
Нокаут.
Лежал на плиточном полу дворницкой, в луже, аки выплеснутый из лохани младенец.
Раскинув длани , с тряпкой на морде лучисто глядел в высокое небушко с раскачивающимся на гнутом проводе солнышком. Под мат и сопение отовариваемых Бегемотом детей степей и предгорий. Ему-то рефлексия была, к счастью, неведома.

Несмотря на отсутствие пиздюлей, жизнь Ильи в общаге легкой назвать было трудно. Ибо глумились над ним непрерывно.
По всей палитре стеба. От интеллектуального-при появлении героя неизменно ставили кассету Аквариума с его "Поколением дворников и сторожей" , или постоянного цитирования Булгакова: "Дворники из всех пролетариев – самая гнусная мразь. Человечьи очистки – самая низшая категория."
До рэднековского.
Сидим как то в 402й. На балконе. Внизу, на третьем этаже, мается похмельем морпех Ахмедзянов. У него тогда Илюша временно квартировал. Акустика прекрасная-слышно даже как у Ахмедзяна череп трещит с "Агдама".
Краса и гордость флота держит больной чан в руках, подвывает и раскачивается. Время от времени прерываясь на диалог с соседом.
-Шапконосов! (это Илюшино фамилие)
-А?
-Знашь ты кто? Аййййбляяяя.
-Кто?
-Хуйло ты с баштана, Шапконосов!
Илюша обиженно сопит.
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ. Зачем я пил? И столько?! Шапконосов!
-Что?
-Ты хоть знаешь, что такое баштан?
-Я с Ашхабада!
-И что это?
-Ну там арбузы растут, дыни...
-Вот ты хуйло оттуда!
Мы ржем на весь двор. "Хуйло с баштана" прилипло у Илье навечно.

Средства для пропитания изгнанник зарабатывал мелким барыжничеством. Продавал марихуану знакомым, нещадно бодяжа товар.
Причем даже защитнику своему , Бегемоту, замешивал с укропом 50 на 50. Как не сел при таком умище-до сих пор в толк не возьму. правда, постоянно бывал бит и ограблен благодарными клиентами.

Как и все дуремары, Илюша верил во всякие трансерфинги, карнегитренинги и прочие НЛП для ДЛБ. Ну эти курсы "Как перестать быть дебилом". Точнее, "как отдать последние деньги и остаться долбодятлом".
Как то нам срочно понадобилось Илюшиного зелья. А он в очередной дуремарне ум-разум впитывает. Камлания у них. В ЦДТ.
Пришли. Просим подать нам Тяпкина-Ляпкина. Вежливо просим, замечу.
Тут адепты золотозубые как руками замашут. Вы что?! У них там погружение! Никак невозможно!
-Ну вы его там из таза выньте ненадолго- а потом грузите по-новой. Нам буквально на минуту ваш неофит нужен.
-Вы не понимаете! Они! Там! Вы как?!
-Это что! Вас Мастер проклянет!
-Слышь, урка, ты давно от хозяина? На воле заскучал? Опять на дачу захотелось?
-Вввы...
-Жалом в землю! Руки чтоб я видел!
-Аааабляяяяяямусорапоганыииии! Больноооооо! Рукупустииыыыыы!
-О! Наконец то по человечьи заблажил! А то "погружения", "чакры". Хуле ты рога расчехлил, мудило грешное? Видишь у людей государев интерес-какого хера ты хвост пружишь?
-Уййййййййпустиии!
-Ага, ща. Шагай шире, падла.
В помещение вошли на кураже. Сначала с пинка запустили арестованных-они с грохотом покатились по проходу. Затем заорали на весь зал:
-ЛЕЖАТЬ , СУКИ!!!! ПРРРРРИМОРЮ!!!! РАБОТАЕТ РРРРУБОП!!!!
Публика(рыл 200) организованно повалилась на пол. Их впечатлило как мы прошли по спинам воющих сидельцев.
Бубниле на сцене Бегин слегонца зарядил в дыню. Что бы сломать лед в отношениях. Я пытливо исследовал зал. Аааа, вон он, голуба. Подхожу , хватаю за шиворот, поднимаю повыше. Охлопываю арестанта.
-Тащщ майор! У этого дури полны карманы!
-О! Отлично! Вызывай "тяжелых". Что, сука, наркопритон тут устроил! (пинает ногой главного нейро-лингвистического программиста) В ответном хрюканье явно не хватает уверенности.
Выволакиваем трясущегося Илюшу в коридор.
-Вы! Вы!
-Так, деньги держи, грузчик. Все, покеда. Иди, погружайся дальше. Хотя...какие то они у тебя неубедительные. Наставники твои. Легко-внушаемые. Я у таких властвовать над толпой вряд ли уроки брал...
Нейро-лингвистически программируются на раз-два. Сам же видел.
Илюша, на трясущихся ножках возвращается в зал. Зря. Лежащие под стульями НЛПишники минуты две переваривали его блеянье, что это мол к нему друзья...приходили...вот...они пошутили...понимаете? Ну шутка это...такая...у них. Вот.
Потом в едином порыве вылезли из щелей и набили Илюше харизму.
Впрочем, по мне так Баштанному еще повезло. На деньги не попал. Там же трехступенчатая система вытрясания бабок из Буратин действовала. Его выперли уже с первой. Да и лечился он от заикания совсем недолго. Ходил через месяц почти прямо, через два перестал приседать, если при нём кто свистнет шутейно.

Среди всей толпы глумящихся Илюша почему-то невзлюбил именно меня. Ума не приложу, что послужило тому причиной.
Хотя...
Любимая шутка вечно безлошадного Ильи было подойти в клубе к знакомому и типа-
"Ты за рулем?"
-Ну?
-А я что то твоей тачки на улице не видел.
Угоны были частыми-народ велся и бежал в панике на улицу. К Илье вроде и претензии не за что кидать. Ну, типа, не увидел, извини.
А тут мальчик решил на мне зубки поточить.
-Ты машину сменил?
-А ты ориентацию?
-Не, я серьезно.Я твоего Шевроле на улице не видел.
-А моя машина всякому хуйлу на глаза и не кажется. И я с тобой не шучу. Вот, ты таблеточками закидываешься, да? У Толика берешь? А Толик мне намедни говорил, что колеса с Голландии приволок- так те на две недели ориентацию меняют на противоположную.
-Кккак?
-Ди-а-мет-рально. То есть был ты баба-теперь лесби. Или была... Бегин, как правильно сказать. Был? Или была?
-Была-не была!
-Во! А ежели ты не лесби-то станешь пидором. На две недели. Потом, правда, отпустит, но поздняк метаться, мне кажется.
-Ты гонишь!
-Чес-благородное. Дим! Подтверди.
-Точно!
-А чего ты с лица сбледнумши, Илюш? Ты закинулся уже? Анатоль, затейник, говорил что на тебе испытает. Ты ж и так по уму блондинка. А эдак все в соответствие придет. Пергидроль я тебе подарю. Приведешь внешний вид и внутреннее содержание в гармонию. А, Дим.?
-И вазелину.
Илюша срывается с места. И пропадает. На две недели. Что он там делал: борол свои желания или, наоборот, потакал им-нам неведомо.

Как то Илюше одна баба дала. Барменша. Впрочем, она сверхпроводящая была. Полное отсутствие сопротивления. Геля ее звали.Очень в тему. Я тоже там поприсутствовал как то.
И тут Илюша в клубе навстречу. Сильно подшофе.
-Ты Геле присунул?
-Ревнуешь? Надеюсь, не меня? Толиковы таблеточки не отпускают?
-Я ее тоже трахал!
-Я в курсе. Она мне сказала что отродясь такого мелкого хера не видела, как у тебя. С учетом ее опыта, это достижение, старик!(Чистое творение разума : делать мне больше нечего было-с Гелей его окаянный отросток обсуждать)
Илюша, сбледнув, исчезает. Надирается с горя. И идет разбираться. Подходит и выплескивает клеветнице в лицо стакан. Через стойку.
С учетом, что напротив сидел здоровенный рокер-нынешняя пассия Гели, это был крайне опрометчивый жест.
Но вопль на весь зал-
"ЗАЧЕМ ТЫ СКАЗАЛА ЧТО У МЕНЯ САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ ЧЛЕН!" -обезоружила брутала. Он ползал по полу, похрюкивая и был не в силах подняться. Толпа выла. Никто так и не понял- кто что кому сказал и причем тут я, но весь клуб твердо усвоил, что член Шапконосова- бесконечно малая величина. Пропиарился Илюша знатно.

Мир полон идиотками и как-то Илюша решил жениться. Подходит Бегин.
-Макс!
-Аяй?
-У Илюхи свадьба.
-Совет да любовь.
-Он просил, что бы ты его не доебывал на празднике.
-А можно, я не приду?
-Нельзя.Но не подкалывай его. Свадьба же.
-Не буду.

Через час Боря подваливает.
-Макс!
-Ы?
-Не доставай его на свадьбе!
-Не буду!

И так весь день. Достали.

Сижу за столом. Молчу. На жениха стараюсь не глядеть. Нервничаем оба. Толпа напряженно ждет развязки. Илюша буреет на глазах. Хамит. Я молчу. Распоясывается. Я молчу. Орет. Я молчу. Матерится. Я нем.
Бегемот показывает мне римский жест: большой палец вниз. Я ему-фигу. Просили-получайте.
Через пару часов Илюша встает и ,обращаясь ко мне:
-Макс! А ты никогда не ловил букет невесты?
Не могу. Все. Баста.
Поворачиваюсь. Смотрю с укором на невесту. И трагично отвечаю:
-Как же! Ловил! Потом три месяца лечился!
Повисает мертвая тишина. Невеста почему-то мучительно краснеет.
-Ну ты ссссука! -шипит жених.
-Задавая сучьи вопросы, Илюша, будь готов услышать сучьи ответы, ответствую я смиренно.
Толпа взрывается хохотом.
Дальше не помню. Илюшу держали впятером. У него истерика случилась.
Свадьба удалась, одним словом.