После отставки очередного правительства страны, члена G-7 (Японии) с начала СВО, начинаешь задумываться , а не являлась ли смена данных правительств одной из успешно решаемых задач данной спецоперации...

Заботливый отец решил искупать ребёнка. Набрал в ванну тёплой воды, посадил туда малыша и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, и я могу тебя выкупать!
- Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает…Источник

На опубликованных фото с обыска у Дональда Трампа украинская беженка узнала свой унитаз.

Напрасно правительство Германии угрожало разгонять несанкционированные митинги водомётами.
Количество желающих принять бесплатный душ утроилось.

Сёма обожает, когда по утрам его будит женщина!
Поэтому до сих пор живёт с мамой...

Покамасутриться – это утром сплавиться по Каме.

Два переезда равны одному пожару, а дважды откупиться от тюрьмы приравниваются к полной конфискации.

Мне кажется, что сыновья Дэвида Бекхэма - очень грустные люди, потому что сложно быть весёлым, когда твоя девушка, скорее всего, в большем восторге от твоего бати, чем от тебя.Источник

Перед умирающим словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.Источник

Сумма таланта и зависти - это константа.

Говорят, у постоянных пользовательниц программы 1С-бухгалтерия жопа растёт значительно быстрее.

Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.

За пять минут ссоры узнаёшь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.Источник

Если кто-то обиделся на шутку в свой адрес, значит он понял вас правильно...

Новость на мыле.ру: "Биоинженер из Эквадора воссоздал 400-летнее пиво." Все, пробовавшие это пиво в 16 веке, подтверждают: "Тот самый вкус!"

"Все трюки в данном видео выполнены идиотами.
Не пытайтесь повторить!"

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

Диоген собрался пообедать. Его обед состоял из хлеба и чечевицы. К нему подошёл другой философ, Аристипп - тот был фаворитом царя и жил безбедно.
- Научись угождать царю, и ты будешь есть не только чечевицу, - сказал Аристипп.
- Научись есть чечевицу, и тебе не придётся заискивать перед царём, - ответил Диоген.Источник

Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.

Когда-то давно с товарищами играл в КВН.

Если было негде репетировать и сочинять шутки, ходили вокруг студенческого клуба, общежитий и лабораторных корпусов, рассказывали их друг другу страшными голосами.

Один раз нарвались на засаду милиции против какого-то местного жулика. Стали изображать телевизор. Через час жулик понял, что дом окружают душевнобольные люди, и сдался.

Получили благодарность от деканата за содействие в правоохранительной деятельности.

Это еще не конец истории.
На нас вышло частное детективное агентство, чтобы нанять команду для работы в качестве маскировки группы свидетелей одной новой псевдорелигии. Через месяц нами было изобличено несколько сильно рогатых мужчин и их женщин, на их подаяния проведен выпускной целого курса.

А КВН так ни разу и не выиграли!

Который день стоит изнуряющая жара, на небе – ни облачка. И прогноз на всю неделю такой же.
Заехал по делам в райцентр, а там на стоянке около нужного магазина – автомойка самообслуживания. Обычно бывает людно (или машинно?). Сегодня же все четыре бокса свободны.
Конечно. Кто же моет чистые машины? Умные все стали, моются в ненастье, когда через пару километров по шоссе опять мыться надо.
А вот Козьма Прутков на вопрос, что полезнее: солнце или луна, - отвечал, что луна, потому что она светит ночью, а солнце днем, когда и так светло…
Так вот. Вспомнил древнюю примету, что дождь начинается после того, как помоешь машину. На моей «Ниве» следы грязи всегда имеются даже в самый зной, ибо езжу там, где на ней и положено ездить.
Нашел в кармане 50 рублей бумажкой, засунул их в дырочку автомата – и освежил своего Конька-Горбунка (он у меня именно так и записан на моей страничке в Госуслугах).
Когда вернулся на дачу, получил МЧСку ( это сокращенно СМС от МЧС) о том, что «… ожидается… местами по республике… усиление ветра… гроза…».
Ну, думаю, не зря помылся. Действительно, появились облачка, даже немного тучки… - и все!
Надо было помыться рублей хотя бы на сто, а лучше на 200! Помогло бы!
А с другой стороны, почему я один должен тратиться?
И вот интересно, если помыть машинку тряпочкой из ведра, это будет считаться, или завтра опять на мойку ехать?Источник

Много лет тому назад, весной: моя жена, две её родные сестры и племянница затеяли клеить обои. Купили обои, клей, собрали инструменты и начали клеить. Подготовкой стен особо не заморачивались. Быстро всё нарезали и наклеили. Обои были зелёного цвета и через три месяца, они, как осенние листья, пожелтели и... опали.

У меня товарищ дохуя умный, к водителю доёбывался в поездке.
- Ты воду взял? - Через 10 минут закипели.
- Запаска нормальная? - Через километр пробой...
- А у тебя огнетушитель есть? - Получил пизды прямо в салоне, прорицатель, бля.
- Ты пристегнулся бы. - Через пять минут в столб въехали.Источник

Ещё одна тысяча первая история про банковский обзвон. Навеяно сегодняшней историей про чувака представившимся Морисом Джеральдом.
Небольшая вводная часть: несколько дней назад мне поставили диагноз "диабет 2 типа". Радостного мало. Бурно прохожу все стадии принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, смирение. Обидно. Изучаю информацию, как надо правильно питаться.
А теперь сама история: очередной звонок оператора от даженепомнюоткакогобанка с горячим желанием впарить мне чудесную, замечательную и очень-преочень полезную для моего кошелька карту "ХАЛВА".
Да простят меня создатели этой карты, ответ вылетел из ротовой дырки раньше, чем я подумала о последствиях: Мне нельзя Халву! Врачи запретили сладкое!! У меня ДИАБЕТ!!!

Игорь с женой и сыном – москвичи. Но живут с недавних пор в Фетхие. Учат турецкий. Игорь много работает на удаленке, у него успехи в турецком хуже всего.
Приходит к ним как-то раз сын их местных знакомых Ахмет, поиграть с малым на приставке. Играли долго, так что родители Ахмета позвонили Игорю – узнать, не у них ли блудное чадо.
Игорь берет трубку и отвечает: «Ахмет, это … пиздодёр.»
«Не пиздодёр, а биздедир (находится у нас)» - поправляет жена.