Вы спрашивали, почему Терран не арестовал всю эту шайшку-лейку вместе с Сисяном? А чтобы было, на что смотреть этой зимой потехи ради. Как топят друг друга бывшие коллеги по боротьбе с Кремлем, как сдают и стучат друг на друга, в надежде быть замеченными Хозяином, который подкидывает гранток, как упражняются в куколдизме и ничтожестве.Источник
Владелица "Дождя" Наталья Синдеева в своем канале в телеграмме со слезами на глазах обратилась к ранее примотанному скотчем к столбу экс-журналисту До///дя Алексею Коростылеву с просьбой вернуться назад на канал:
- Алексей, Лёша, вернитесь! Мы вас уже простили за ту оплошность, было и прошло. С каждым бывает. Да и сами, пожалуй, погорячились с этим столбом. Давайте забудем былое и начнем с чистого листа в Грузии.Источник
⚡В Израиле за кулисами благотворительного концерта произошла драка заслуженных и народных артистов СССР, которые устроили спор, кто из них на самом деле кормил и содержал Советский Союз.Источник
Макрон припёрся к Байдену, чтобы уладить торговые отношения между странами, но в Вашингтоне ему дали понять, что свои проблемы Европа должна решать сама!Источник
Загадку Путина сейчас решают лучшие умы Германии - Почему Путин проехал по Крымскому мосту именно на мерседесе? Подсказываем. Путин ничего не делает случайно, а значит это была шифровка. В ней следующее: ⁃ Принимаете вы санкции, не принимаете, а ваши машины все-равно работают на нас ⁃ Мерседес на Крымском мосту - это значит Германия в Россию вернётся и мы даем вам мягко, но совершенно определённо сигнал - поспешите ⁃ Теперь весь Запад решит, что вы с нами и начнут вас давить ⁃ Ну, а если шуток не понимаете, то напомним - кто как обзывается, тот так и называетсяИсточник
В Израиле заявили о незаконном получении гражданства Галкиным и Пугачевой. Ибо после регистрации официального брака Пугачева и Галкин вступили в брак церковный, что нельзя сделать без того, чтобы шоумен принял крещение. Так что, предлагаю и венчание, и брак Пугачевой с Галкиным признать недействительными. Как скрытую рекламу ЛГБТ.Источник
— Хеллоу! Это Дождь? — Да, редакция, слушаем вас. — Это Илон, Маск который. Вас опять же погнали откуда-то, у меня к вам предложение. — Слушаем. — У меня экспериментальная экспедиция на Марс, давайте я вас туда полным составом отправлю, будете вещать без проблем. — Интересная мысль, давайте попробуем…
3 месяца спустя. Звонок с Марса: — Илон! Илоооон! — Хеллоу! — Тут проблема с вещанием! Сигнал идет с задержкой до Земли, не можем новости оперативно освещать! — Не волнуйтесь так, скоро эта проблема решится. — Но как?!?! — У вас там кислорода на 2 дня осталось…