Петрович, что за объявление ты дал? "Обрезанцы для вас - две тысячи в час" Во-первых, мы от объёма работаем. А главное - не обрезанцы, а специалисты по обрезке деревьев!
Парень - девушке: - Валя, ты как таблица умножения… - Почему? - Тебя невозможно забыть! - А ты как плохой защитник в футболе… - Как это? - Подкаты у тебя отстойные!
Проанонсирован новый пакет санкций, который накладывает запрет как на ввоз и эксплуатацию русских горок в Америке, так и на экспорт американских горок в Россию.
Мэр Львова поделился в социальных сетях радостной новостью, что западный караван прибыл на нефтебазу и проблема для армии с горючкой решена. Через пятнадцать минут на львовскую нефтебазу вслед за караваном прибыла российская ракета. Бывают же такие совпадения.
На форуме - В связи со сложившимися обстоятельствами подскажите, какие лекарственные травы можно выращивать на огороде? - Коноплю сажай и не выпендривайся.
- Дочка, ты уже представляла, какой будет твоя свадьба? - Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе. - А твоё белое платье будет с длинными рукавами, завязанными сзади!
Всемирный конкурс лжецов. Выходит на сцену Хрущев: - Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме! Похлопали ему. Выходит Буш: - Мы нашли биологическое оружие в Ираке! Ему тоже похлопали. Выходит Байден. Не успел открыть рот - бурные аплодисменты всего зала. Судья: - Можете ничего не говорить. Второе место. - А почему не первое? - Да тут один заявил, что в России нет олигархов.
— В один лоток можно войти дважды. — Если долго смотреть на хозяйку и истошно орать, то можно увидеть, как она идёт насыпать в миску корм. — Если долго носить на порог дома мёртвых мышек, то можно услышать, как истошно орёт хозяйка. — Почему жрать так хочется именно по ночам? — Ни одна собака не умеет добиваться своего. — Морды хозяев предназначены для того, чтобы ходить по ним в 6 часов утра. — Каждый уважающий себя кот должен помогать хозяйке менять постельное бельё. — Мусорный мешок — лучший друг кота. — Пёс знает, где хозяева прячут колбасу! — Листики и репей, принесённые на хвосте в квартиру и аккуратно рассыпанные по полу, очень украшают интерьер. — Тот, кто думает, что в пустой коробке ничего нет — идиот. В ней есть кот. — Настоящий кот всегда перетарахтит Харлей Дэвидсон. — Если тебе открывают дверь после того, как ты три часа бился об неё головой, сразу заходить нельзя. Надо ещё минуты три-четыре подумать. — Хозяйку можно легко отвлечь от чтения, непринуждённо повиснув на занавеске. — Цель жизни кота — узнать, что находится в стиральной машине. — Добиваться от хозяйки почесухи за ушами надо мягко, но настойчиво, а сеанс чесания заканчивать неожиданно, уходить гордо, потому что «а чего это она пристаёт»? — Хозяева не способны на безумства. Они не прыгают друг на друга со шкафа. — Хозяева скучные, как дохлые мыши. Им никогда не приходит в голову скакать по ночам. — Хозяева где-то охотятся по десять часов в сутки, но ещё ни разу не принесли домой ни одной птички. — Интересно, а хозяева тоже кастрированы? — Хозяев жалко — у них всего одна жизнь, да и та дурацкая... :-)Источник
— Когда же мы уже заживём хорошо? — Никогда, мы уже жили хорошо. Вон, помнишь, в прошлом году? — Так тогда же всё было плохо? — Да, а оказалось, что то и было хорошо!
Время сейчас такое, что даже если писать о технологии возделывания картофеля на подзолистых почвах, многие будут пытаться понять, кого ты этим поддерживаешь — Россию или Украину.
Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.
А тем, кто утверждает, что поездки в Европу должны стать привилегией для россиян, хочу сказать, что этим летом я посетил замечательные европейские города Кёнигсберг, Тильзит, Кранц и Раушен (последний больше всех понравился, рекомендую). И безо всяких виз, даже загранпаспорт не нужен. Ни на что не намекаю... Так, просто...
Шольц выступает на заседании бундестага: - В связи с тем, что, несмотря на все требования США, Солнце продолжает светить на Россию, нам надо ввести санкции против Солнца. Депутаты заволновались: - Но немцы же тогда замерзнут! И без еды останутся! - То же самое вы говорили и по поводу российского газа, - ответил Шольц. - Но санкции же ввели.
Еврокомиссия считает, что проблему засухи в Европе можно решить путём повторного использования воды из очистных сооружений. Мем про «Воду из под пельменей не сливай, я ей задницу помою» больше не мем.