Краткий российский экономический словарь:
1. Предприниматель - человек, имеющий своё дело.
2. Чиновник - человек, имеющий предпринимателя.

Арнольд Шварценеггер приглашён сниматься в главной роли фильма "Спиздить всё" - об истории российской приватизации.

Февраль 2008 года. "Евросоюз ввёл санкции против стран, признавших независимость сербской провинции Косово."
Вы слышали о таком событии? Вот и я не слышал.

- Изя, а ви помните, как в рассказах Джека Лондона золотоискатели на Аляске из-за нехватки наличных долларов рассчитывались в салунах золотым песком?
- Помню, Сёма, а к чему ви это?
- Таки думаю, что скоро и у нас наличные баксы таки будут заменять песком. Только не золотым, а сахарным. Многие уже запаслись.

Старый дед услышал, что продажи презервативов в России выросли на 17% и спрашивает свою бабку:
- Матрёна, а ты презервативами запаслась?
- Зачем они тебе, пень трухлявый?
- Ну, если сам не использую, так будет что внукам в наследство оставить.

Краткий российский психологический словарь:
1. Суперпессимист - человек, не включающий будильник на завтрашнее утро.
2. Пессимист - человек, воздерживающийся от покупки месячного проездного.
3. Реалист - человек, сажающий в марте помидорную рассаду.
4. Оптимист - человек, покупающий в марте новые лыжи.
5. Супероптимист - человек, оформляющий новый загранпаспорт.

- Изя, а ви слышали, что Госдума России на вчерашнем заседании учредила таки новый государственный праздник?
- Нет, а какой же, Сёма?
- День избавления России.
- Избавления от чего?
- Таки не перебивайте меня. Не от чего, а от кого. День избавления России от Чубайса.

После лавинообразного роста цены на бумагу для офисной техники поговорка "Без бумажки ты - букашка, а с бумажкой - человек" заиграла новыми красками.

Звонит Э.Макрон В.В.Путину и говорит:
- Уважаемый Владимир Владимирович, мы не можем платить за российский газ рублями - у нас нет рублей.
- Ладно, Маня, так и быть, только в уважение нашей прежней дружбы, я готов принять от Франции оплату золотом. Только уговор - оплата вперёд - везите золото на корабле до Санкт-Петербурга.

В заводскую курилку вбегает возбуждённый рабочий и спрашивает у сидящих там товарищей:
- Мужики, а вы слышали о последнем приказе нашего директора?
- Нет, а что за приказ? - отвечает ему один из коллег, опасливо оглядываясь.
- Он приказал всем нам долго жить!

- И кто же виноват во всей этой заварухе планетарного масштаба? Пушкин?
- Конечно Пушкин - решили хлопцы из закарпатского города Мукачево и демонтировали памятник великому русскому поэту.

Июнь 2022 года. Колян услышал слова старой песни Высоцкого: "Куда мы шли - в Москву или в Монголию - он знать не знал, паскуда, я - тем более" и понял, что GPS для России отключали и раньше.

Ещё немного беглых вице-премьеров - и в Израиле можно будет сформировать правительство России в изгнании.

Деньги Лукойла сыграют в финале кубка России по футболу против денег Внешторгбанка.

Кто бы мог подумать - Польша оказывается замужем за Норвегией и решает как потратить заработанные Норвегией деньги.

И всё же российская власть любит свой народ! Россиянам разрешают собирать в лесу валежник бесплатно, а с поляков тамошняя власть и за хворост деньги требует.

Борису Джонсону приснился сон, что он - кандидат в члены Политбюро ЦК КПСС и Егор Кузьмич Лигачёв костерит его на пленуме ЦК словами: "Борис, ты не прав". Джонсон проснулся и, сочтя это дурным предзнаменованием, подал в отставку.

В пику путинскому многополярному миру учёные США создали однополярный аккумулятор для смартфона.

Народная примета. Если в вашем городе ударными темпами начали ремонтировать дороги и тротуары, то это к скорым выборам.