"Армянское радио" спрашивают:
- Зачем власти Украины вооружают население деревянными автоматами?
"Армянское радио" отвечает:
- Потому, что деревянных лошадок и сабелек на всех не хватает.

У украинцев сегодня начало широкой Вторженницы. Новый праздник. Сколько гулять будут - никто не знает.

- Слышал, к России применены новые санкции.
- Сейчас-то за что?
- Заблаговременно была объявлена война. Весь мир примкнул к экранам, а "актёр" не явился. В любом театре к такому артисту применяют меры воздействия.

У православных больше половины дней в году - пост, значит половину своей жизни они - веганы?

Байден отказался убирать за собой Псаки

Короче, 16 февраля ровно в 4 часа он опять… всех перехитрил.

После олимпийской биатлонной эстафеты мы перестанем называть детей Эдиками ещё и поэтому.

Если бы в Кеннеди стрелял Латыпов, Президент остался бы жив…

“Семь дней отмерь, в восьмой день обрежь” - старая еврейская поговоркаИсточник

Первыми начали писать на заборах Кирилл и Мефодий.

Загадка. Зимой мужчины хвастаются у кого больше, а летом у кого меньше. Что это? Ответ: клиренс у автомобиля.

Самый простой способ привлечь ребенка - сесть и выглядеть удобно.

Лично я свой талант зарыл, потому что не хочу сидеть в тюрьме.

- Фима, ты слышал, шо в Прикарпатье криминального авторитета Сухого застрелили в стоматологическом кресле.
- Ну, это ерунда. Вот если бы его застрелили в гинекологическом кресле...

Когда-то я пересмотрел НТВ-шных сериалов. С тех пор, если вижу машину с номером региона 78 или 178, точно знаю, в бардачке там лежит пистолет, а в багажнике — труп.

Национальный олимпийский комитет США попросил МОК проводить церемонии награждения, только если побеждают американские спортсмены.Источник

Объявление:
Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата – очень высокая, свободный график работы, отпуск – в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать – дороже.Источник

Предлагаю из депутатов ГД сформировать батальон и первыми направить на войну, если она начнется, но обязательно привлечь заградотряды.

Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
Щас.
Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.Источник

Разграбление Киева отменяется. Всё разграблено до нас.

Молчи, пока ты не в состоянии сказать нечто такое, что полезнее твоего молчания.Источник

Кипит наш чайник возмущённый!..Источник

Подросла кошка. Стало просто невозможно ходить по дому без трусов.

Девушки, они такие: "Ой, инвестиции - это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю". А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать женой генерала.Источник

Есть два типа людей.
Первый: помню, как мне было тяжело в такой ситуации, давай я тебе помогу!
И второй: вооот, я мучился, теперь и ты помучайся!

Моду на губы "уточкой" на самом деле придумали мужчины, чтобы можно было понять глупая девушка или умная, до начала разговора с ней.

Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.

Байден обратился к россиянам со словами, что не верит в их желание воевать с Украиной.
Путин обратился к Байдену со словами, что не верит в то, что мнение россиян имеет для него хоть какое-то значение.

Украина победила в неравной схватке. Так как Россия на войну не явилась, ей засчитано техническое поражение.(с)Источник

Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу" я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.Источник

Духи, феромоны - всё это ерунда. Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испечённые блинчики. Так все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.Источник

Если уж с Украиной не получается, то может, пока грунт мерзлый, хоть прибалтам п@зды дать?

Уже третий год работаем с психологом, результаты потрясающие: он купил квартиру и облетел полмира.Источник

Шутки, они как программные продукты, если сделаны так, чтобы каждому дураку быть доступными, то только дураки и будут их юзать.Источник

Нашему МИДу можно в шутку посоветовать всем россиянам срочно покинуть территории США и Великобритании. И понаблюдать за паникой у наглосаксов.Источник

Будьте добры, скиньте кто-нибудь график вторжений России на весь 2022 год.

Оглашение завещания:
Нотариус: ваш дедушка завещал вам свою квартиру и все сбережения. Вот, здесь все документы, ознакомьтесь.
Клиент (листая): о Боже, нет!
Нотариус: в чём дело? Чем же вы недовольны?
Клиент: где же обещанный рецепт его знаменитого самогона?!

У некоторых людей мозг - это просто дополнительное давление на позвоночник.Источник

- Знаешь, Изя, шо меня таки больше всего восхища­ет в нашем мэре? Если уж он даст обещание, то ни­кто в мире не сможет до­биться, чтобы он его выпол­нил.

Российских военных не допустили к вторжению на Украину из-за обнаруженного у них в крови допинга.Источник

- Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему.
- На сайте знакомств познакомились?
- Не... У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошёл.Источник

Вопрос Канадскому радио:
- Какой протест можно считать легальным?
- Успешный протест.

На пресс-конференции журналисты спрашивают Тима Кука:
- Почему айфон такой дорогой?
- Потому что айфон заменяет множество других гаджетов: телефон, камеру, видео и музыкальный плеер, планшет, диктофон, навигатор, фонарик, игровую консоль и много других!
- А почему же андроид такой дешёвый?
- Потому что он заменяет всего один гаджет: айфон.Источник

Новость из Пекина: кто-то пьяный бегал по городу, ругался матом, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды тихим китайцам. Опознать пьяного не смогли, так как он был с нейтральным флагом.Источник

Разделение труда. У мужа - упадок сил, у жены - припадок слабости.

Отделался лёгким. Испуган.

Беседуют две дамы не пер­вой молодости:
- Мой возраст соответ­ствует размеру обуви, ко­торую я ношу, - кокетливо говорит одна.
- О, это интересно! - оживляется другая. - А, соб­ственно говоря, сколько те­бе лет7
- Тридцать шесть.
- Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли.Источник

- Тебя не должны были пускать в Великобританию.
- Почему?
- Потому что не должно быть в стране две королевы.Источник

Яйцо – это очень маленький цыплёнок без косточек.

Если шутить так, чтобы рассмеялся каждый дурак, то смеяться будут только дураки.Источник