Познакомилась как-то с мужчиной в баре, выпили, обменялись телефонами, мне 18, ему 42. Обмолвилась, что я художник и показала пару фотографий работ, а он при деньгах. На следующий день он написал и попросил показать больше работ, думала, что нравлюсь, оказалось - он психиатр и я "интересный экземпляр"))Источник
В продолжении темы - "Есть женщины в русских селеньях". Прочитал две выписки из газет "Великоустюгского уезда"
Случай на скотном дворе (1938г) В середиие декабря доярки колхоза «Красный боевик» Велико-Устюгского района пошли на скотный двор для утренней дойки коров. В проходе между стойлами они заметили большого волка. Испуганные женщины с криком разбежались. Не растерялась только 60-летняя Мария Васильевна Баева —ночной сторож колхоза. Она схватила топор и ударом обуха по голове убила хищника. Как выяснилось, волк забрался на скотный двор через окно. Любопытно, что морда и шея убитого зверя оказались густо обмотанными проволокой. Вероятно, рыская во лесу, волк не раз попадал в заячьи силки, обрывал их и в конце концов оказался в крепком проволочном «наморднике». За шкуру убитого волка Баева получила от «Заготпушнины» премию 169 рублей.
ПОЕДИНОК С ВОЛЧИЦЕЙ (1950г) Семидесятилетняя колхозница сельскохозяйственной артели имени Калинина Грибинского сельсовета Велико-Устюгского района Анна Васильевна Олдина шла лесом и увидела волчицу, разрывающую зубами труп телки, утащенной зверем из стада несколько дней назад. Женщина закричала. Волчица бросилась на колхозницу и сбила ее с ног. Не растерявшись, Олдина схватила зверя за горло и вступила с ним в борьбу. Смелая колхозница получила от волчицы 18 ран, но сумела выколоть ей глаза, а затем задушила насмерть. Фельдшер Грибинского медпункта оказал Анне Васильевне медицинскую помощь и направил ее в Велико-Устюгскую городскую больницу. Жизнь смелой колхозницы вне опасности.
К 30-ти годам я наконец-то поняла, какой мужчина мне нужен: слепой. Да, слепой, чтобы я больше ни разу ни от одного мудака не слышала: "Ой, ну мы же гулять идём, чё ты не накрашена? Иди, сделай себе лицо тайской проститутки!" и "Мне не нравится, в каком стиле твои татуировки, я предпочитаю другой!". Конечно, я утрирую, но, тем не менее, хочу, чтобы он любил мой прекрасный внутренний мир, знал меня только наощупь, а я бы сидела такая, с култышкой на голове, и ножкой помахивала, счастливая.Источник
По дороге домой моего пса что-то отвлекло в стороне, но шаг тот не замедлил. Смотрю на него и думаю, заметит ли припаркованную машину. Бах! Собака врезается в неё, и срабатывает сигнализация. Не успеваю я улыбнуться его невнимательности, как сама звонко врезаюсь в столб. Пока я сижу на попе, держась за железного друга, и считаю звёздочки перед глазами, на балконе первого этажа громко ухахатывается хозяин машины. Попросил ещё потом сигарету ему поднять последнюю с земли, а то аж выпала.Источник
Ездила в командировку в Сочи. От аэропорта вёз корпоративный водитель. Вечером того же дня начал написывать мне в мессенджеры, приглашать погулять. Сказала, что не заинтересована, получила ответ, что он настоящий горец и отказы не принимает. Отправила скрины в отдел кадров. Ему, видимо, сделали втык. На следующий день "настоящий горец" передо мной рыдал и просил подумать о его троих детях. А сам ты о них думал, когда ко мне лез?!Источник
Потребовалась мне замена унитаза. Купила, доставили, мастер приехал, всё сделал. Зовёт меня посмотреть, встал в дверях и говорит: - Вот, всё готово - пробуйте! Я в ступоре смотрю на него, в голове куча мыслей: "Нужно при нём обязательно? Нельзя ли потом? А можно хоть дверь закрыть?". Не знаю, сколько бы я ещё стояла в недоумении, но вскоре он, вздохнув, сам нажал на кнопку, сказал: "Всё работает" и ушёл.Источник
Как-то показала профессору по химии такой фокус: дым из пальцев. Делается он достаточно просто: берется коричневое покрытие от спичечного коробка (то, обо что зажигают спичку; желательно оторвать его без бумаги), поджигается на чем-то стеклянном; когда оно сгорает, остается что-то вроде масла. Затем берем это масло между указательным и большим пальцами и трем их - идет дым. Так вот, профессор сказал, что я ведьма, и меня бы во времена инквизиции сожгли. Германия, 21-й век)Источник
Когда вижу в кафе парочку, где парень сидит, уткнувшись в свой телефон, а девушка с ним просто сидит, грустит, ковыряет ложкой салат, но своим телефоном при этом не пользуется, видимо, показывая хороший пример парню, либо ждёт, когда же он там закончит, то всегда анонимно прошу официанта передать ей цветы или десерт с фразой: "Чтобы такая красивая девушка не скучала, а улыбалась". Потом интересно наблюдать реакцию обоих. Чаще всего девушки расцветают, а парни в шоке ревностно смотрят по сторонам, убирают свои телефоны. Девушки сидят с загадочной улыбкой, а парни начинают активно вести беседу. Нехер приходить на ужин/обед вдвоём и одному потом залипать в телефон. Считаю это неуважением к рядом сидящему.Источник
Иранское министерство культуры обвинило компанию, производящую мороженое, в нарушении закона «против нескромности» из-за рекламного ролика, в котором женщина ела мороженое. Компании было сделано предупреждение, и от нее потребовали исключить появление подобной рекламы в будущем. Женщина в этом ролике ПРОСТО ЕСТ МОРОЖЕНОЕ. Не сосет, и даже не лижет. Просто откусывает.
Когда я была беременной, уже так месяце на седьмом, одна подруга попросила купить тест на беременность. В аптеке стоит такой мужичонка фармацевт в очках. Ну и далее по сценарию. Он: - А вам не поздновато? - Подруге беру... Звоню подруге уточнить, какой именно и сколько. Поговорила, кладу телефон на прилавок. Аптекарь смотрит в телефон и очки его съезжают на нос... Пауза, молчание... Он: - Ваша подруга (далее фамилия и имя её)... Я (офигев): - Ну да... - Передайте моей дочурке, что дома нам предстоит серьёзный разговор! Вот так блин! Слава богу, обошлось, подруга не беременная оказалась...:-)
Я почти каждый день хожу в одну кофейню. Там работает один бариста, который кидает на меня мимолётные взгляды и всё в этом духе, но познакомиться он не решался. И вот сегодня я пришла, а его не было. Видимо, попала не в его смену. И мне так грустно стало, что его не было. Так резко одиноко стало. Но ничего не поделаешь. Села снова за свой любимый столик. Официантка положила меню и быстро удалилась куда-то с телефоном. Я пыталась позвать её минут десять. А она всё проходила мимо к другим столам: "Прошу прощения за ожидание, сейчас подойду". Я уже собралась уходить с дико плохим настроением, как тут в кофейню влетает этот бариста, улыбнулся мне и пошёл за стойку. И только тогда ко мне подошла официантка. Оказалось, что эта девушка, увидев меня, позвонила пареньку. И он сорвался в свой выходной готовить мне кофе. Это самая милая вещь, которую я видела. И да, завтра мы идём на свидание.
Ехала в автобусе стоя, рядом стоял симпатичный парень. Автобус дёрнулся, и мы пальцами коснулись рук друг друга. Я человек, который всё держит в себе, но... На тот момент мне было очень плохо, и я расплакалась прямо при нём, стояла и всхлипывала. Он без слов взял меня за руку и "сплёл" свои пальцы с моими. Когда я выходила, прошептала: "Спасибо". Он ответил: "Ещё увидимся". На следующий день встретила его в центре города - я спешила уволиться с работы. Позвал погулять. Поженились весной.
Риэл, так сказать, стори. Поссорился я на днях с подругой... Ну, не то, чтобы поссорился - так, разошлись во взглядах. И вот она во время рабочего дня начала мне слать смс двусмысленного содержания типа: "... никуда не уходи, я скоро буду у тебя", "он такой милый и нежный" etc. Ну, я перезваниваю, спрашиваю — о чём речь? Мне в ответ, мол, тебя это не касается, просто по привычке на твой номер скинула, а адресат совсем другой. Ну ладно, блин. Набираю смс следующего содержания: "Дарова! Ну чё, седни после работы как обычно по пиву? Захвати пару подружек - я сегодня в настроении...". Отсылаю на номер подруги. Через минуту (!) звонок. Подруга: "@#$%&!!! Какого @#$!!! Что за @#$ ты городишь?! Какое, нах, пиво? Какие, нах, подружки?!". Я: — Извини, это я номером ошибся. Гудки...
Городки - один из самых бестолковых видов спорта. Но мне нравится, играю с детства просто для собственного удовольствия. Никогда не думал, что навык может пригодиться в жизни, однако... Весна, раннее утро, я стою на остановке, дворничиха подметает тротуар, и откуда-то выныривает просто неземной красоты молодая женщина. Житель одной из южных, ныне независимых республик, выхватывает у девушки сумочку и очень быстро бежит. Я бегаю неважно (старая травма ноги), беру у дворничихи метлу, ломаю по длине городошной биты... Короче, когда я подошёл, "трудовой мигрант" всё ещё лежал на земле, видимо, размышляя о том, что с ним случилось. 50 руб. за черенок я отдал. Р.S. Лена оказалась не только красавицей но и отличной хозяйкой. Играйте в городки!
Женщины, считающие, что мужчины готовы на всё "только ради ЭТОГО..." Стесняюсь спросить: а на хрена нам женщины, которым надо от нас всего, кроме ЭТОГО?
Забежала к брату, а он с барышней. Вся из себя гламурная блондинка, только очень не богатая. Волосы жёлтые, лицо блестит. Выбежала она в коридор, начала руками махать, как курица крыльями, и верещать: "Это, бля, кто?". Когда узнала, что сестра, натянула улыбку на кислотно-розовые губы. Сидим, пьём чай. Брат сказал, что я продавец. Она: - А я, вообще-то, институт магистров окончила! Я: - Да ладно! Она: - Да. И у меня IQ больше, чем у всей группы был. Я: - Ого! Такой большой! Это сколько? 20? Она: - 30!
Ехали летом с мамой в отпуск. Заходим в полную электричку и садимся на разные сидения. Возле меня компания парней, мама сзади. Один из парней решил подкатить банальной фразой: "Девушка, а вашей маме зять не нужен?". И тут к нам оборачивается моя мать со словами: "Нужен! Скоро картошку копать, да и чемоданы тяжёлые". В общем, благодаря юмору мамы, поездка вышла весёлой. Чемоданы донесли, но номер телефона так и не взяли.
Звонит нам в техподдержку девушка. У неё очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке её компа, но ничего не получается. Захожу по удалёнке - настраиваю сам. Девушка спрашивает: - А вы видите мой компьютер? - Да! - отвечаю я. - А вы мои эротические фото смотреть не будете? - Нет! Девушка (возмущённо): - А почему?!
В 1903 году журнал "Русский врач" (№46) рассказывал о сентябрьском заседании Русского сифилидологического и дерматологического общества. На заседании был зачитан интересный документ: приказ по одному из юнкерских училищ от 18 февраля 1890 года:
"Дабы обезопасить юнкеров от заразы сифилисом при половых отправлениях, устанавливается следующее:
1. Для посещения юнкерами избран дом терпимости Морозовой.
2. Дни посещения назначаются: понедельник, вторник и четверг.
3. Для посещений этих устанавливается очередь взводная, т.е. напр., во вторник очередь 1-го взвода 1-го эскадрона, в четверг 1-го взвода 2-го эскадр., в понедельник 2-ой взвод 1-го эскадр., во вторник 2-ой взвод 2-го эскадр. и т.д. Но в случае, если желающих во взводе слишком много, то взводный унтер-офицер обязан установить между ними очередь. Если же желающих от данного взвода окажется меньше возможного для посещения, то вызываются очередные из следующего взвода своего эскадрона, а если и там не хватит, то из следующего взвода и т.д.; так, напр., если очередь идти 3-му взводу, то при недохватке он вызывает очередных 4-го взвода, а затем 1-го взвода и т.д. Очередь между взводами наблюдают вахмистра.
4. В дни, указанные для посещения, от 3 до 5 часов по полудни, врач Училища предварительно осматривает женщин этого дома, где затем оставляет фельдшера, который обязан наблюдать: а) чтобы после осмотра врача до 7 час. вечера никто посторонний не употреблял этих женщин; б) чтобы юнкера не употребляли неосмотренных женщин или признанных нездоровыми; в) осматривать члены юнкеров до сношения с женщинами и отнюдь не допускать к этому больных юнкеров и г) предлагать юнкерам после совокупления немедленно омовение члена жидкостью, составленной для этого врачом Училища. Квартирмейстеру Училища озаботиться, дабы для данных поездок для врача отпускалось казённая повозка.
5. Вместе с врачом отправляется взводный унтер-офицер очередного взвода. По окончании осмотра он возвращается в Училище и докладывает дежурному офицеру, сколько юнкеров могут сегодня посетить дом Морозовой, считая на каждую допущенную врачом для совокупления женщину по 3 юнкера.
6. Получив это сведение, дежурный офицер приказывает ему приготовить тотчас после обеда команду указанной численности, имеющих желание совокупляться. Начальником этой команды должен быть взводный унтер-офицер очередного взвода, который и отвечает вполне за соблюдение указанных правил и вообще порядка в команде. Он обязан оказывать полное содействие фельдшеру в осмотре и омовении членов юнкеров, в чём все они обязаны подчиняться требованиям Начальника команды.
7. Команда употребителей, одетая по отпускному, увольняется дежурным офицером лично. Следовать в дом терпимости команда может врознь, но возвращаться должны все вместе и не позже 7 1/4 часа вечера. Дежурный офицер, приняв команду, тоже обязан осмотреть всех лично и принять доклад фельдшера о благополучии совокуплений.
8. Юнкера не могут посещать другие дома терпимости, кроме дома Морозовой, и вообще никуда не отлучаться, за что отвечает начальник команды.
9. Также юнкера во всё время отпуска для совокупления обязаны соблюдать порядок и тишину.
10. Всякие недоразумения в доме терпимости с женщинами устраняются взводным унтер-офицером, который по возвращении докладывает дежурному офицеру.
11. По моему уговору с хозяйкой дома во время осмотра врачом до 7 часов вечера и до ухода юнкеров посторонние лица в дом не допускаются, а потому в случае появления таковых не должно вступать с ними в переговоры, а доложить потом дежурному офицеру и мне.
12. Плата за визит устанавливается 1 р. 25 к. и при том допускается за эти деньги совокупиться только 1 раз и в течении не более 1/2-часа времени.
13. Расчёт юнкера ведут сами. При этом они должны помнить, что более позорного долга, как в доме терпимости, не существует".
БДСМ-сообщество. Опрос для девушек: "Что вам больше всего нравится в Теме?". Далее идут ответы типа: - О, только в оковах я чувствую себя по настоящему свободной. - Мне нравится чувствовать себя игрушкой в руках сильного мужчины. - Лишь когда я слабая и беспомощная, я могу осознать свою настоящую силу. Но в итоге больше всех лайков набрал ответ: - Когда меня связывают, у меня появляется полноценное оправдание, почему я лежу на кровати и ничего не делаю. Хоть таким образом отдохнуть смогу!