- Какие у вас увлечения?
- Я пью под гитару.
- Поёте?
- Тоже бывает, но редко.

- Вы военный эксперт?
- Если честно, нет. Вообще не служил.
- А почему на вопросы о войне отвечаете?
- Я эксперт по ответам на вопросы!

Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…

Чёрная ворона зашла в ресторан и тут же заметила сидящую в углу белую ворону.
Она подошла к стойке, взяла свой кошелёк и демонстративно крикнула:
- Официант! Я покупаю еду для всех в этом ресторане, кроме этой белой вороны!
Официант взял деньги и разнёс всем еду, кроме белой вороны. Однако, вместо того, чтобы почувствовать себя неловко, белая ворона просто посмотрела на чёрную ворону, улыбнулась и крикнула:
- Благодарю!
Это ещё больше разозлило чёрную ворону. Тогда, она снова достала свой кошелёк и крикнула:
- Официант! В этот раз я угощаю всех вином, кроме этой белой вороны!
И вот, официант взял деньги и стал разносить всем вино, кроме белой вороны. Но, вместо того, чтобы рассердиться, белая ворона опять выкрикнула:
- Благодарю!
Чёрная ворона, разъярённая от гнева наклонилась к барной стойке и спросила:
- Что не так с этой белой вороной? Я купила всем еды и вина в этом ресторане, кроме неё, а она кричит мне: - Благодарю! Она что, сумасшедшая?
Официант усмехнулся и сказал:
- Нет. Она просто владелец этого ресторана...Источник

- Поручик Ржевский! Вы регулярно платите деньги дамам лёгкого поведения. Почему бы вам вместо этого не жениться на честной девушке или добропорядочной даме?
Поручик:
- Я из бедной семьи, честные и добропорядочные мне не по карману.

Собеседование при приеме на работу:
Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: а вы?
Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!
Я: полностью с вами согласна!

У армии и майнкрафта много общего.
Например, квадратные сугробы.Источник

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
© Михаил ЖванецкийИсточник

Триппер на день "Святого Валентина" не лучший подарок.
Но ЗАПОМИНАЮЩИЙСЯ !!!

- Послушайте, Холмс, почему это за последний год вы не раскрыли ни одного преступления?
- Элементарно, Ватсон: все преступники стали честно зарабатывать на масках и вакцинах.
(c) ova

Для крыс, сбежавших из Украины, возврат в страну нужно сделать платным.

Если бы Волк не съел Красную Шапоч­ку, мы бы ничего о ней не знали.

Поскольку российские ракеты очень плохо летают в условиях весенней распутицы на Украине, вторжение восточного агрессора откладывается до лучших времен.

Тем временем в СМИ.
Вакансия «Кассандра». Требование.
Умение убедительно сеять панику на любые события происходящие в мире.

- Ты не хочешь извиниться?
- Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта.Источник

По логике, если есть фамилия Тутберидзе, то должна быть и фамилия ТамкладидзеИсточник

- Какое у вас самое дешевое вино?
- Красно-белое. Сливали с недопитых фужеров.

Чернокожий музыкант, слушая белого, поющего блюз, побелел от возмущения.

Британские ученые установили, что аналогом русского выражения «заморить червячка» является «полное половое воздержание».

- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке!

2034 год. Банки закрыты, самолеты не летают, посольства пустуют, Рада не работает... все ждут, ждут вторжения России.

Контрактники 810 бригады морской пехоты Черноморского флота позвонили в ресторан на Крещатике и заказали там столики на 23е февраля.Источник

Умер пожилой метростроевец. В распределительном пункте ему говорят:
- Ты несколько раз изменил жене, не раскаявшись. Так что извини, но в ад. Но не бойся, тебе полагается специальный почетный ад для работников метро. Спустись по тому эскалатору, сам все увидишь.
Ну, он спустился, а там ещё одно метро. Станции, эскалаторы, поезда. Поездил он, посмотрел несколько станций, а потом его обступили со всех сторон метростроевцы, машинисты, кассирши, дежурные по эскалаторам, охранники. Говорят:
- Новенький? Что умеешь?
- На проходческом щите работать.
- О, здорово, присоединяйся к нашей команде, продолжишь с нами в аду метро строить.
- Спасибо, обязательно присоединюсь, но здесь точно ад? Где черти, котлы, сера, огонь?
- Да было тут все это... Но ведь там, откуда ты прибыл, тоже поначалу метро не существовало.

- Президент Украины Зеленский объявил 16 февраля Днем единения.
- С Россией?

Гражданам США рекомендовано немедленно покинуть Украину, Белоруссию, Россию ... планету Земля.

- Думаете, Зеленский будет выполнять минские соглашения?
- Насколько наслышан о Зеленском... после "обращения" ЛИЧНО Кадырова... думаю, да....

Госдеп распорядился уничтожить аппаратуру посольства США на Украине. Если это не поможет, в расход пойдет сама Украина.

По слухам из Квартала Зеленский уже репетирует номер с поеданием галстука. Это обещает быть верхом его карьеры.

Полковник Захарченко - вот у кого реально был ключ от квартиры, где деньги лежат.

У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.

Примеры замаскированных "масел масляных":
Сервисное обслуживание
CD-диск
IT-технологии
Театр МХАТ

После выпуска голливудских фильмов с чернокожими Белоснежкой, Питером Пеном. и, даже, английской принцессой, ждём мосфильмовской премьеры фильма о Нельсоне Манделе с Сергеем Безруковым...

- У всех же такое было. Когдв главный драчун вашего класса собирается махаться с главным драчуном соседнего класса.
И вот после уроков все собираются за школой, первые красавицы заламывают руки: Ах, не надо, ой, что сейчас будет.
Ботаны привычно убирают очки в карман, потому что знают - им достанется при любом раскладе.
А два героя события стоят и упиваются лучами славы и всеобщего внимания, вовсе не торопясь переходить к действиям.
- Да, было такое. Обычно потом проходящий мимо старшеклассник дает им обоим пиздюлей и все расходятся.

- А вы уже сделали запасы на случай войны?
- Да мы ещё тех на случай пандемии не съели!

- Господи, холодина-то какая! Куда деться?
Голос с небес:
- Ступай на север.
- На север?! Но тут же ни деревьев, ни зверей, где тут север?
- Слушай, Амундсен, ты же на Южном Полюсе! Тут, куда не пойдешь - всюду север.Источник

Уже больше двадцати лет я являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.Источник

Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать...

Купил БЕЛАЗ и не жалею! Никого...

Госдума.
— Коллеги, мы уже все запретили. Нам нечего больше запрещать. Какие будут предложения?
— Запретить метавселенные, а то начнут там онлайн-митинги устраивать.
— Хрен знает что это за метавселенные такие, но предложение отличное.

Бери от жизни всё, что можно! И капельку, чего нельзя...Источник

- Зачем Макрон приезжал в Москву к Путину?
- За Наполеона извиняться.

Сидел в консерватории без наушников. Просимфонило.

Говорят, что вредным последствиям стресса более всего подвержены те, кто верит во вредные последствия стресса...
САНИсточник

Мама с сыном вышли после посещения выставки нумизматики. Сын громко на всю улицу говорит:
- Мама, я хочу стать коррупционером!
Мама удивленно переспрашивает:
- Может коллекционером?
Мальчик смутившись:
- Нет, коррупционером!

Когда я родился, родители хотели назвать меня Альбертом, но бабушка была против, так как боялась, что меня потом будут дразнить "Альберт - мольберт!". По её же совету меня назвали Эрастом. Огромное спасибо бабушке!

Существует легенда, что если после приземления самолета не встать в проходе салона, можно улететь обратно.Источник

... больше всех охуевают от ситуации на Украине граждане Афганистана эвакуированные в УкраинуИсточник

А знаете ли вы, что численность французского Сопротивления в годы Второй мировой была в 10 раз меньше числа французов на службе у Гитлера? Что удивительным образом не помешало Франции оказаться одной из стран-победительниц. Живите теперь с этим...

- Алло! Это соседка сверху говорит...
Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?Источник

Водитель! Помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.Источник