Консьержки — это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.

Говорят, работники Роснефти и Газпрома, чтобы о них народ не думал плохо, планируют провести митинг с требованием уменьшить себе зарплату.

Отложенная проблема считается у нас решенной.

ВМФ Монголии не проиграл ни одного сражения.

Я - русский, а моя жена - украинка. Каждую ночь у нас происходит вторжение.

- Здравствуйте, это служба безопасности Сбербанка!
- Здравствуйте! Пожалуйста, докажите, что вы не робот!

Всё больше москвичей носят лёгкий среднеазиатский загар...Источник

- Изя, как же теперь понять, чей борщ?
- Очень просто, Циля. Если без мяса, значит yкpaинский.Источник

Западные СМИ:
– Россия нападёт на Украину!
Россия:
– Мы не будем нападать!
Украина:
– Будете-будете!
Западные СМИ:
– Ситуация накаляется!

В городе Шамальер к югу от Парижа произошел пожар на фабрике Банка Франции, где печатают банкноты. Чем выше поднимались языки пламени, тем выше становилось благосостояние работников завода...

Пока мы думали, что украинцы вырубают карпатские леса, чтобы продать дерево на Запад, они делали деревянные автоматы, чтобы противостоять Путину. Еще одна колоссальная ошибка российской разведки.Источник

Украинцы готовы защищать марионеточный режим деревянными автоматами.

Тут спрашивают, почему на Украине бегают с деревянными калашами, а не с М-16? Это из-за разности калибров. Под деревянный калаш патроны в любой посадке, а под М-16 нужна особая древесина - секвойя, канадский клен. Но партнеры скоро должны прислать.Источник

В старые времена (до начала ХІХ века) на месте Майдана Незаможности в Киеве было Козье Болото.
Есть что-то мистическое в том, что в Москве либералы майданили на Болотной площади, а в Киеве - на Козьеболотной.

2038 год, Путин принимает президента США.
- А к концу вашего визита мы побываем в чудесном городе - Ростове-на-Дону! Там вы ознакомитесь с великолепной коллекцией украинских президентов! Лично собирал! Есть уникальные экземпляры!!!

Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.

— Вокруг столько смартфонов с камерами! Почему нет новых видеозаписей НЛО?
— Возможно, люди перестали смотреть на звезды...

- Вас беспокоит отдел безопасности Сбера.
- Докажи, что ты не зек.
- Век воли не видать!

Все дети это безусловно цветы жизни, они не бегут, а как будто порхают над землей.
Кроме небольшого бегемота, живущего этажом выше.

- Слышал? Жители Оттавы жалуются на то, что сигналы машин протестующих дальнобойщиков мешают им спать!
- Так это им еще повезло! Ведь могли бы жаловаться на то, что дым горящих покрышек мешает дышать, а автоматные очереди вызывают спонтанную дефекацию...

Зато ковид помогает придерживаться диеты! Ни тебе дразнящих ароматов, ни любимых вкусов...

Американцы так приветливы, что можно и не заметить, что они вас уже давно не слушают.

130-летний горец на днях бросил курить.
- Я это сделал, - заявил он, - как только узнал, что никотин вреден для здоровья.Источник

Канадская журналистка Сара Дженкинс предложила убрать фигурное катание из олимпийских видов спорта, потому что там доминирует Россия, - и включить вместо него поедание хот-догов.Источник

Если есть Новый год, который отмечают с 31 на 1 число, и Старый новый год, который отмечают с 13 на 14 число, то по идее если есть Китайский новый год, который отмечают с 31 на 1 число, то должен быть и Старый китайский новый год, который должны отмечать с 13 на 14 число!

Фёдор:
Есть такой праздник. В Европе он известен как день святого Ван-Лин-Тина.Источник

Мой кореш сказал, что спит с близнецами.
- А как ты их различаешь? - спросил я.
- У её брата есть усы.

Перебить нас невозможно, а перепить никто и не пытается.Источник

- Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растёт. Кто за меня пойдёт - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода - лес!
- Стало быть, ты пошёл не в дедушку, а в бабушку.
- Ты прав! У неё, мир её праху, действительно, бородёнка была редкая.Источник

Болельщицкая "кричалка" гастарбайтеров: - Мы при-е-хали, чтобы побелить! Чтобы побелить! Чтобы побелить!Источник

- Эй, дед, не подскажешь, почем нынче красавицы?
- Да пакета печенек достаточно будет, сынок.
- Что, уже за печеньку дают?
- Ну, если еще кружевные трусики подаришь, то точно твоя будет!

Муж с женой ругаются. Вдруг муж выпаливает: “Сокровище ты моё!”
Жена замолкает, улыбается.
“Что это за приятный, неожиданный комплимент в середине скандала?”
“Какой комплимент, дура! Просто я надеялся что появятся пираты, заберут тебя на свой остров и закопают!”

- Сколько продержится армия Украины против России?
- Думаем два дня.
- Ну вы пессимисты!
- А вы сколько даете?
- Три дня!
- Ну вы оптимисты!

Устроился работать на мебельную фабрику под Киевом. Вчера собрали два танка «Абрамс» из ДСП, сегодня будем осваивать производство истребителей пятого поколения «F-35» из ламинированной фанеры.Источник

Лежат в постели двое, он подвыпивший:
- Ты помнишь, что я тебе сегодня обещал?
- Что ты обещал?
- Блин, я думал, что ты хоть скажешь.

На странице инстаграммши появляется фото тарелки в которой среди жидкости, похожей на молоко, разбросаны комки пищи растительного происхождения. Под фото подпись "Это мой завтрак :))".
Комментарий: - Это фото сделано до завтрака или после завтрака?
Ответ: - Вместо завтрака :(Источник

- О, а ты оказывается латентный вегетарианец!
- Что?! Ты что не видишь, что я сосиски ем?
- А ты состав их давно читал? И где там мясо?

Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами.Источник

- Слыхал, Микрософт переходит с модели "Виндовс как товар" к модели "Виндовс как услуга"?
- Да, серьёзные алименты бывшая у Гейтса отсудила.

Советская косметика подчёркивала красоту души.

- Под жутким руководством нам удалось добиться потрясающих успехов!
- Может, под чутким?
- Нет.Источник

Прокуроры - это яркий пример альтруизма. Всегда просят побольше, и ведь не для себя же просятИсточник

Съезд управленцев по обмену опытом. У самого передового председателя-управленца спрашивают:
- А как вам удаётся столько всего успевать?
Тот отвечает:
- Очень просто! Методом трёх гвоздей. У меня над столом вбиты три гвоздя. Когда ко мне приходит распоряжение или запрос - я его пишу на листочке и вешаю на гвоздь. И ничего не делаю. Когда приходит первое напоминание - перевешиваю на второй гвоздь. После второго напоминания - на третий. И только после третьего напоминания - приступаю к выполнению. Однако мало какие распоряжения доходят до третьего гвоздя.Источник

- Кстати, а как так получилось, что наша колонна, двигаясь в Киев, оказалась в Оттаве и на грузовиках?
- Тормоза слабые, проскочили Киев. На обратном пути заедут.

Приходит Шойгу на прием к Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, у меня предложение, а не послать ли и нам Украине военную помощь, а то мы уже двадцать лет как средств на утилизацию старых складов не можем выделить.

Переворот в Казахстане не удался по гуманным причинам: Токаев слишком красив для тюрьмы.

Современный мир — спутник стресса, поэтому не стоит отказывать себе в отдыхе, пару дней можете позволить себе не работать — посетите свой домик в Альпах, слетайте на Мальдивы, вкусите изыски лучших ресторанов или пройдитесь по пабам Лондона.Источник

Пришел в больницу, чтобы решить проблему с геморроем, но мне не смогли помочь. Надо дождаться нормально врача, а то эти пациенты в очереди совершенно некомпетентны.

Попав к аборигенам, Кук почувствовал себя не в своей тарелке.Источник

Моя девушка подарила мне на 23 февраля брендовые боксеры. В ответ подарил ей на 8 Марта кружевные красные стринги. Оказалось, что это не считается, так как подарок, видите ли, все равно мне!

В рекламе лекарств против кашля (впрочем, не только кашля) всегда показан умственно отсталый человек, который до 30 лет о лекарствах не знал, но теперь окружающие рассказывают ему о них в песне.