Как же постарела Оля Конституция при Макроне!😱Источник

Хохол, сходи в военкомат, уточни данные и сними мерки.
Возможно ты будешь служить во Львове на ПВО, а не в леопарде под Лисичанском.

@expensive_hurmaИсточник

Зелёные против голубых.Источник

Наименее эффективные ципсошники получат уникальную возможность лично убедиться в правдивости написанных методичек где-нибудь в Запорожье.

@expensive_hurmaИсточник

Когда Запад был нашим лучшим другомИсточник

Опять кому-то не ответили на вежливый вопрос «Как дела?»Источник

Потерь нетИсточник

Некоторые британские эксперты серьёзно обеспокоены успехами талибов в борьбе с наркотиками.

"Согласно оценкам, основанным на спутниковых снимках, посевы мака в бывшей зоне ответственности британских войск сократились примерно до 2500 акров в этом году по сравнению с 320 000 годом ранее".Источник

В беде не бросаем. В связи с продолжающимися протестами во Франции:

✔ Зеленский подарил Макрону зелёную футболку
✔ Санду отправила молдован возводить баррикады
✔ Аким Апачев записал трек Лето и Хруст Багетов
✔ Геннадий Гудков написал 4 твита в поддержку французского режима
✔ Аятолла Хоменеи высказался о недопустимости исламофобии
✔ Латвия, Литва и Эстония скинулись на полицейскую каску
✔ Байден пожелал Макрону победы в боях под Кабулом
✔ Шольц пообещал остановить АЭС
✔ Си на всякий случай нарастил вооруженные силы возле Тайваня
✔ Ким Чен Ын продолжил пугать японцев пусками, будто ничего не произошло
✔ Эрдоган отправил новых курдов, а Африка новых французов
✔ Щедрый Лукашенко отправил покрышки от Белаза

Добрые русские, в свою очередь, просто пожелали успехов обеим сторонам.

@expensive_hurmaИсточник

Коротко про 1 июля:

В отечественных тырнетах эта суббота прошла на полном контрасте с прошлой – событий столько, что шаром покати.

Далее, текст можно читать спокойным размеренным голосом, аки советский диктор прогноза погоды. Можно даже включить музыку из песни "Маnchester et Liverpool" (да-да, это та самая мелодия из СССР). Начнём-с:

Во Франции продолжает бушевать непогода. Марсель и Париж горят, как и жопы местных чиновников. Протестующие достали калаши и принялись обносить элитные бутики. "Во всём виноваты видеоигры".

Куевский гнида ввел новые санкции к неугодным. Под раздачу попала и авиакомпания "Грузинские воздушные пути".

"А нам похуй!", – ответили грузинские авиаперевозчики на санкции зелёного наркомана.

В Краснодаре ливень. В Новосибирске переменная облачность. В Авдеевке град.

На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Владелец французской страховой компании.Источник

Макрон в 2020 году жителям Ливана:

Революция не происходит по приказу, ее делает народ

Макрон в 2023 году французам:

Протесты нелегальны и никто не имеет права поднимать мятеж против народных представителейИсточник

Белоруссия получила С-400 — Польша получила Патриоты.
Белоруссия получила ЯО — Польша клянчит ЯО.

Вагнер мы должны отправить в Польшу сами. Хватит уже попрошайничать.Источник

МВД Франции: протестующие разграбили оружейный склад, сожгли электроподстанцию, задержана тысяча чертей человек.Источник

Ни завтра, ни послезавтра в российской прессе не появится фото маленькой плачущей французской девочки с надписью "Макрон должен уйти". Потому что такой хернëй могут только они заниматься.Источник

Как по-французски "они же дети"?Источник

Но, конечно, вот такая картина гораздо больше нравится.Источник

⚡️В преддверии сентябрьских выборов, Сергей Собянин начал строительство кольца метро вокруг России.

Доброе утро, агрессоры!

@expensive_hurmaИсточник

✊🏻 «Можем повторить!» — в случае критической ситуации Макрон собирается сдаться немцам.

© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник

⚡️Макрон попросил американцев передать ему F-16.Источник

Украина хочет вернуться к границам 1991 года, но может вернуться к границам Запорожской СечиИсточник

⚡️Французы потребовали от ЮНЕСКО внести луковый суп в список нематериального наследия Франции.Источник

Где-то под Минском на секретной даче Президента Белоруссии.
1 июля 2023 года.

Александр Григорьевич задумчиво сидел на табуретке и смотрел на телефон.

"Как они там без меня?", – размышлял Александр Григорьевич. Закатив глаза в потолок он начал шептать, загибая пальцы: "так, значит, картошку прополол, на грядках сорняк выдрал, всё полил, дрова переколол". Убедившись, что всё запланированное уже сделано, Александр Григорьевич схватил телефон и что-то бормоча под нос, начал набирать номер своего московского друга. Послышались длинные гудки. Через пол минуты, когда трубку так никто и не взял, связь оборвалась. Александр Григорьевич занервничал. "Может занят?", – успокаивал он себя. "Ладно, позвоню Саше", – вслух сказал президент и начал искать номер директора ФСБ России. Там тоже никто не ответили. После попытки дозвониться до Министерства обороны РФ, Александр Григорьевич подскочил с табуретки и заметавшись по комнате, начал перебирать другие контакты российских чиновников. В голову лезли нехорошие мысли. "Всё! Сместили! Опоздал!", – приговаривал растерянный Александр Григорьевич, поняв, что не может дозвониться даже Медведеву. В мессенджерах стояла нагнетающая тишина. Александр Григорьевич прыгнул к телевизору, лихорадочно переключая каналы, в поисках российского телевидения. Первый канал – чёрный экран, "Россия-1" – чёрный экран. Когда кнопка дошла до единственного работающего канала Александр Григорьевич обомлел. Шла трансляция балета "Лебединое озеро".

– Дима! – крикнул побелевший Александр Григорьевич, – Димаааа!

В комнату забежал перепуганный начальник Службы безопасности президента Дмитрий Шахраев.

– Дима! Я опоздал! Я не смог, Дима!
– Да, что случилось, Александр Григорьевич?
– Переворот, Дима! Я его не защитил!
– Какой переворот?
– В России, Дима! Как я мог так безответственно уехать, Дима?! Будь проклята эта дача!
– Александр Григорьевич, так эта... Нормально там всё. Нет никакого переворота. Я только что разговаривал с Патрушевым. Все работают.
– Как?!! А почему же я до них дозвониться не могу?!
– Так, эт самое, Вы же сами вчера приказали заблокировать все входящие и исходящие на российские номера, мол, устали, мол, чтобы не дёргали. И интернет отключить, сказали.
– А это что?! – тыкая пальцем в телевизор, кричал взъерошенный президент.
– Так это телеканал "Культура", Александр Григорьевич, там всегда так.
– А с другими каналами что?!
– Так эт самое, Вы же сами отключили их, мол, смотреть там нечего, мол, одна дичь.
– Точно?!
– Да, точно, Александр Григорьевич, всё в порядке.

Президент ещё посидел с минуту, плюнул в ладони, руками зачесал волос, и громко произнёс: "Ну и хрен с ними! Топи баню!"

@brieflylife #кочеркИсточник

Говоря научным языком фраза "хохлы, что с ебалом?" означает "как лимбическая система вашего мозга отреагировала на изменения в ганглиях?".

Не благодарите.Источник

🇨🇦 Джастин Трюдо в качестве помощи отправил Макрону подарочный сертификат на бесплатную эвтаназию.

© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник