Ну вы поняли, о ком речь.

Андрюне посвящается.

Андрюше посвящается.

Игры патриотов

— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Искусство легких касаний.

В конце 90х к нам пожаловал Садко, богатый гость. Правда, не Садко. И не особо богатый. Но пожаловал. Майкл его звали. Реэкспортный киевский аид с Брайтоновки.
По приезду они с Кабаном начали мутить дела. Оценив хитрожопие гостя и зная Кабаний нрав, ничего хорошего от этого сотрудничества я не ждал. И немедленно в него включился.
Мое дело было как всегда- клиенты, Алекс обеспечивал привоз запчастей, Кабан вложил денег и решал проблемы с таможней.
Поначалу все шло замечательно. Алекс, правда, оказался мелкой истеричной сукой, но у нас в конторе хороших людей отродясь не было.
Я же наблюдал за Алексом, как за диковинной зверушкой. При росте с сидячую собаку он обладал всеми комплексами мелкого галусного жиденка. Производил впечатление очень нечистолотного и ранимого человека, как изящно охарактеризовала его одна моя подруга. При этом отличался повышенной ебливостью и патриотизмом.
Не было случая, что бы вызванным проституткам не сообщалось "Я - АМЕРИКАНСКИЙ ГРАЖДАНИН!"
Причем с несвойственной обстановке торжественностью.
Бабы пугались.
Тормозили.
Ну действительно. Привезли тебя сношать и тут нате. Стоит какой то мелкий пиздюк в горделивой позе и , спесиво надувшись, заявляет о своем гражданстве.
И что? Какие выводы делать? Петь "О проснувшись с утра, видишь флаг на заре?"
Стонать на английском? Одна мадам на все Алексовы просьбы реагировала ревом "YES,SIR!" и молодцеватой отдачей чести.
После мы сами взяли на себя труд представления.Баня. Алекс в койке. Пыхтит над поселянкой. Открывается дверь. Ой. Зашедший невовремя фальшиво смущается, но торжественно сообщает - "ОН- АМЕРИКАНСКИЙ ГРАЖДАНИН!". За алексом ходила толпа зубоскалов и сообщала о его натурализации в любые моменты жизни.
Пошел поссать -американский гражданин, блюет американский гражданин, под столом валяется американский гражданин. Итд.
В 99м Штаты бомбанули Югославию.
Захожу в контору.
Вижу Алекса. Изображаю удивление.
-Ты еще тут?
-А что?
-Так ваших же интернируют.
-Ккого?-испугался Алекс.
-Известно кого. Американских граждан.
-Ккуда?!
-Известно куда. В фильтрационный лагерь.
-!!!!
Я вообще-то хотел пошутить. Но Алекс повелся по-серьезу. Не воспользоваться такой удачей было глупо.
-Да ты не ссы. И в лагере люди живут. Мы тебе передачки носить будем. Носки теплые. Сушки. Повидло.Бациллу всякую. Чай, курево-это святое. Со временем к лагерному начальству ходы найдем. Устроим тебя на сучью должность. Баландером. Или библиотекарем.
-Ккаким ббиблиотекарем?- Алекс бледнеет.
-А, ну да. Извини. Я ж забыл, что ты в слове "хуй" по три ошибки лепишь. Как ты там написал вчера? Ценна 220 долларов? С дабл-н. За рейку. Она тебе так ценна?
Какой из тебя библиотекарь. Погодь. Ты ж говорил, в детстве в музыкалку ходил. На баяне играл. Будешь на зоне самодеятельность поднимать. Подожди, я сейчас.
-Куда?!
-У моего знакомого баян есть.
Вылетаю, звоню Кабану. Захлебываясь от счастья, сообщаю новость. Кабан моментально приезжает. И добавляет жути.
-Да. Приказ на столе у президента. Бессрочное интернирование. МВД только ждет отмашки. Вы все -на карандаше.
Алекс сползает под стол.
До вечера мотали ему нервы, потом сказали, что решение пока отложено.
К этому времени назрел ожидаемый конфликт между конкистадором и туземцами. Понятно, на предмет дележа презренного металла. Алекс оказался жаден до неприличия. Мы мечтали о его отьезде на Родину. Или в Валгаллу.
-Я договорюсь-ему ногу сломают. На одной до Шереметьева доковыляет.(Кабан)
-Фи. Грубо.
-Что ты предлагаешь?
-Навьем ему жути. Сам сбежит.
-Ну валяй.
Сделать пакость- меня отродясь два раза просить было не надо.
1. Смотрю в окно- Алекс паркуется рядом с офисом. Настраиваюсь. Вхожу в роль. Поднимаю трубку. Встаю по стойке "смирно".
-Да, товарищ майор! Нет! Нет! Да что вы, товарищ майор, какой он шпион?
Алекс замирает за дверью.
-Ручаться? Нет, ручаться не могу. Чужая душа-потемки. Но он же дебил. Да. Полный мудак. Орет о своем гражданстве всем шкурам Замоскворечья. Его теперь каждая проститутка знает. Да! Согласен! Нет. Так точно! Доложу!
Шпион за дверью боится вздохнуть.
Выхожу, натыкаюсь на синего Алекса. Фальшиво смущаюсь.
-Кккто это звонил?
-А сам как думаешь?
-Иии что?
-Майором Прониным представился. Про тебя спрашивал. Слушай, а ты не шпион, часом? А то мне забесплатно Родину с тобой продавать неохота.
-Йа?!
-А кто?
-Ннет!
-Смотри, Алекс! Ты под колпаком!
С Прониным, признаюсь, перебрал. Но, к счастью , Алекс книжки читать не любил.
Дальше-больше. Попросил друзей последить за шпионом. Демонстративно. На языке топтунов это называется "пустить брандера". Без толку. Туповатый Алекс их не заметил. Хотя вот как можно было не заметить четырех дебилов , в плащах, шляпах и черных очках, что бродят за тобой след-в-след? Пришлось указать.
-За тобой "ноги".
-Что?
-Не что, а кто. Следят за тобой. Вон-видишь? И тот. И этот еще. Блядь! Ты чего?!
Алекс сомлел. Ишь, впечатлительный какой. Еле успел подхватить обмякшее тело. Запихнул в машину. Отвез в офис. Долго утешал. Мол, может обойдется.
Обменяют тебя. На Лимонова. Или еще какого пидораса. Во! На Борю Моисеева!
Три дня дружки гоняли Алекса по Москве. Кончилось это тем, что мериканец обосрался у меня в машине. В прямом смысле. Отказался выходить, боясь похищения. И навалил под себя. Вонь страшная. Еле довез его до дома. Со слежкой решил завязать.

Далее на сцену вышел "Майор Пронин". Николаич, отставной КГБшник. За пузырь конины бывший майор с радостью включился в игру.
Поутру он приперся в офис, выставил нас с Кабаном за дверь и заперся с Алексом в кабинете.
Последнее , что помню- жмущийся у стены мерикос наш и майор, оседлавший стул.
По результату беседы Алекс скинул пару кило и заполнил опросный лист из 240 вопросов. Всю ночь сочиняли. Паркинсон помог.
Чего там только не было...
1. ФИО
2. Пол
3. Год рождения.
5. Национальность, само собой.
32. Причина Измены Родине.
42. Вы гомосексуалист? Укажите-почему?
48. Имеете ли вы доступ к государственным секретам?
55. Утюг или паяльник?
62. С какого возраста вы занимаетесь онанизмом?
95. Способны ли вы на самопожертвование?
105. Какие животные вас возбуждают? Укажите в порядке очередности.
112. В исправительных учреждениях какой страны Вы предпочли бы отбывать срок за шпионаж?
116. Каких животных вы представляете, занимаясь онанизмом? Укажите в порядке очередности.
118. Боитесь ли вы боли?
124. Как долго и при каких обстоятельствах Вы занимались проституцией/сводничеством?
Алекс в конце опросника был готов на все. Особенно на бегство. Чемоданы уже упаковал. Но тут случился эксцесс исполнителя.
Петрович его вербанул. Старая конторская лошадь взбрыкнула и закусила удила.
Решил развить сюжет по-своему, идиотина.
Все труды пошли насмарку. Алекс вообразил себя разведчиком. Расправил крылья. Он теперя ж агент. Его спецслужбы защищают.
В общем, пришлось ломать ногу. А жаль. У меня было еще столько идей!

Толик Робин Бэд или круговорот лохов в природе.

Толика, ясноглазого вьюноша, я пару раз встречал в "Табуле". Особо он меня не впечатлил. Правда, косяки снаряжал мастерски. Так, дунули ганджубаса пару раз, перекинулись анекдотами и адью. Анекдоты он, кстати, смешно рассказывал.

Я и имя-то его не запомнил. Анатоль крутился где то на задворках нашего сознания в статусе "знакомый какого-то знакомого", а учитывая мою неразборчивость в связях под это определение подходила вся московская туса.
Пока вокруг не заговорили о каком-то злом гении. Который всех разводит. Прям вот всех.
-И нас?
-И вас разведет! Такой дар убеждения в ем, что прям ой!
Мы с Бегемотом переглянулись.
-Ты в цыганщину веришь?
-Сдурел? А у кого мы траву покупаем?
-Да не. Я про магию.
-Крибля-крабля-бумс и деньги ваши стали наши?
-Ну.
-Не верю.
-Да он вас точно обует!
-Проси. Поглядим на этого гамельнского лохолова.
Ждали Таинственного Незнакомца, а приперся Толик. Тьфу.
-Заколотишь?
-Эээ, я ж по делу...
-Мозги не еби.
Пока Толик фаршировал "Беломорину" он все порывался нам что-то втереть. Не запомнил, что именно. Какую то разновидность схемы "Дайте нам денег и мы их возьмем себе". Удивляла только искренность подачи. Похоже, он и сам верил в излагаемое. Нас же искренностью было не пробрать. Тоже мне, аферист-энтузиаст. Обаяние кристальной дурости нас не цепляло.
-Толик, а анекдоты новые есть?
-Какие анекдоты?! Тут же 1200 процентов прибыли!
-Мозги не еби.
-Вот если бы я был на вашем месте...
-Толик. Мы на своем месте-ты на своем. И это правильно. Мы хотим анекдотов, а ты денег тут тупо клянчишь. И несмешно, к тому же. Хорэ. Уйми творческий пыл. Не та аудитория. Нам разводил не надо-мы сами разводилы.
-Но я..
-Не надо лить волшебный мед искусства в бездну русской пустоты...
-Хорошо. Прибегает в пиковому вору дочь. Вся в расстроенных чувствах.
-Папа! Меня изнасиловали!
Толик грамотно изображает богатую гамму чувств авторитетного человека.
-Кто посмэл?!
-Рафик!
-Вахтанг!
-Да, хозяин! (Толик изображает флегматичную гориллу)
-Привези ко мне этого, как его- Рафика!
Привозят Рафика к вору.
-Ты изнасиловал мою дочь?
Толик преображается в испуганного сластолюбца Рафика.
-Я хотел на ней жениться!
-Это тебя не оправдывает. Вахтанг!
-?
-Отвези этого черта в лэс и сдэлай с ним то, что он сделал с моей Мананой.
Едут в машине. Рафик:
-Э, Вахтанг, брат, давай нэ будем миня эбат, а?
-Нэ могу. Хозяин строгий.
-Э, давай я тибе тыщ долляр дам, и бэз сыктым , э?
-Нэ, нэ могу.
-Пять тищ!
-Нэт.
-Дэсят тищ!
Тут раздается звонок сотового Вахтанга.
Звонит вор.
-Вахтанг, вэрнись! Тут еще два пидораса сидят, отвези их в лес и закопай нахуй, я их маму эбаль!
Вахтанг флегматично рулит назад, ему в машину закидывают двух накосячивших.
Машина едет к лесу.
Рафик осторожно стучит пальчиком Вахтанга по плечу.
-Э, Вахтанг-джан, ты смотри нэ перепутай: МЕНЯ-ЕБАТЬ!
-Гы-гы-гы!

Потом Анатоль постоянно мелькал рядом с озабоченным видом. С пчелиной трудолюбивостью грабя предместья. Мы же с некой снисходительной спесью наблюдали за новоявленным коллегой.
Причина нашего сверхувнизглядения была проста: мы разводили на деньги серьезных людей. Которые и не дураки , и потом могли деятельно обидеться. А Толик вечно собирал жатву с нищего дурачья. Притом, бездарно проебывал собранное.
-Ну вот как аферист может понести наколядованное в "Властелину"? Ну вот кем для этого надо быть? -изумлялся я. Имея за спиной попадос с МММ и "Башкирским бензином"?
-Властелином- коротко отрезал Бегемот.
-Знаешь, мне кажется, Толик неправильно понял фильм о Робине Гуде.
-?
-Он собирает деньги с бедных и отдает их богатым.
-Робин Бэд?
-Во-во.
Еще один раз пришлось лично подержаться за красавца, когда очередная моя глупая нерпа поделилась перспективами будущего обогащения.
-Мы тут все скинулись на новый бар и будем там пайщиками! Я буду получать...
-Кто это - "Мы" ?
-Ну я, Таня, Вадик-стилист, Тоха, все из бара ЦДХ...
Запахло Толиком.
-А как выглядит ваш андеррайтер?
-Кто?
-Ловец лохов. Тощий, белобрысый и честные голубые глазки навыкате?
-Дда..
Вздыхаю, одеваюсь. Звоню.
-Бегин!
-Ы?
-Поехали грабить награбленное.
-Экспроприировать экспроприированное?
-И мудохать отмудоханное.
Еле отловили Толика. Тот в "Кризисе жанра" окучивал очередных Лень Голубковых.
Настроение было хмурое. Без лишних бесед взяли Толю за ухо и вытащили на улицу.
– Давай подковку и салфеточку!- жарко шепнул Бегин в распухшее Толиково ухо.
-Эмммм!
– Какую такую салфеточку-подковку? – спросила Аннушка, притворяясь весьма искусно, – никакой я салфеточки не знаю. Что вы, гражданин, пьяный, что ли? -меня понесло на цитаты.
-Отставить булгаковщину. Вечно тебя в лирику тянет на работе.
-Сам начал.
-Вы о чем?!!! -наконец ожил Анатоль.
-Толик. Запомни. О чем бы не говорили -речь всегда идет о деньгах. Ты Аннушку акционировал?
-Чего? Какую Аннушку?
-Понятно. Зарапортовался. Не помнит своих вкладчиков поименно. У тебя склероз, что ли, Толик? Давай полечим?
Бегин отвешивает Толе оплеуху.
-Ааааабольно!
-Вспомнил? Из ЦДХ Аннушку?
-Нннет... Не бейте!
-Он список дураков прочел до середины.
-Дима, завязывай с мандельштамщиной на работе.
-От тебя заразился.
-Ппподождите...какой список? Какая Аня?
-Бегин насыпь ему еще.
-Нет!!! Я все понял! Сколько я должен?!
Упс. Про сумму я и забыл спросить.
-А сам как думаешь?
-Три хватит?
-На твои поминки.
-Хорошо-пять!
-Ладно, живи, клоп. Но если ты еще раз попробуешь озолотить хоть одну мою бабу!
-И мою!
-Если ты еще раз попробуешь озолотить хоть одну нашу бабу!
-А как я узнаю, что это ваша баба?!
-Резонно. Дим, пора их клеймить. Говорил же.
-Анекдот есть свежий, Толик?
-Мужика деревенского закрыли на СИЗО. Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих: "ВОРЫ есть???" Ему показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, открывает занавеску, там сиделец весь в наколках. Полон достоинства.
-Ты-вор???
-Ну я вор. Чего надо?!
-Смотри! Если валенки пропадут, ты первый пиздюлей получишь!
-Агагага!!!! Достоевщина поперла. "Наивен до крайности: он, например, бранясь с арестантами, корил их иногда за то, что они были воры, и серьезно убеждал их не воровать."
Поехал к зазнобе.
-Сколько ты этому фуцину дала?
-Ввосемсот...
Мда. Зарапортовался Толик. Забил на бухгалтерию.

Потом мы как-то увидели Толика в Мазерати. Остолбенели.
-Неужто Анатоль на промыслового лоха напал?
-Не к добру это.
-И не говори.
Историю Толикова обогащения я случайно узнал гораздо позже. От знакомого бандита.
Это была эпическая эпопея. Толик собрал бабла с пяти основных московских бригад на закупку французских сигарет "Житан" и "Голуа". Брехал, что у него двоюродный дядя по материнской линии- председатель совета директоров компании "SEITA"
Сработало тут то, что братве в голову не пришло, что кто-то в здравом уме может их банально кинуть. Для самоубийства есть и менее замысловатые способы.
Этот народ мог человек прибить и за сотку бакинских. Толик насобирал с босяков 4 миллиона.
Четыре, сука, миллиона долларов!
И деньги моментально рассосались в межъящичном пространстве. Был у Толика такой дар- финансовой черной дыры.
Толика отловили довольно быстро. Привезли в пытошную избу. И охренели.
Ибо собралось их 20 рыл. От всех кланов и семейств. Даже околпаченные ассирийцы приперлись.
Сначала они "долго бранились и корили его" за сребролюбие. Потом собирались приступить к телесным воздействиям, но тут до всех дошел весь комизм ситуации.
Его же нельзя трогать! Ибо тот, кто Толика уконтрапупит, автоматически становится должником остальных. Поначалу надеялись на горячий нрав ассирийцев, но те тоже оказались не пальцем деланные. В общем, на Толика только накричали. Слюнями забрызгав. И все.
Сели думать-что делать.
Отпускать нельзя. И закопать нельзя. И продать некому. Кто его , идиота, за 4 ляма купит? Пат.
-Может, это ментовская прокладка? Прикиньте, если сейчас тут бомба рванет, все-пиздец криминалу в столице!
Нард юмора не понял и ломанулся на воздуся.
Там все нервно закурили.
Общим разумом решили отправить Анатоля в Питер. Окормлять тамошние пажити. С ним снарядили гонцов, что бы нажитое не пустилось по ветру.
Но увы. Толик пропал. Гонцы тоже. Слыхал, что питерская босота тоже купилась на толиковы бредни, но , осознав себя терпилами, выключила мозг и закопала Толю в лесу.
Правда, слышал и версию, что Толик теперь, как неразменный пятак, путешествует по городам и весям, обращая авуары в мемуары.
Всяко возможно. Лох, как известно, не мамонт-не вымрет никогда.Источник

Очередные новости из обезьянника.

Я тут часто слышу рассуждения хохлов о рабской сути москалей. Толи дело оне то. Свободолюбивыя.
То что «свобода» сия представляет из себя особо красочно рисует сей эпизод.
Громадяне застряли во Вьетнаме. Ни туды, ни сюды.
За ними послали самолет. Условие было одно: просидеть 2 недели в карантине. В отеле.
Само собой, все лишенцы дружно согласились с этим условием.
Атож. Жрать то нечего, жить негде.
Самолет сел в Бориспольском аэродроме.
И макаки дружно разбежались! Прорвали хлипкое оцепление и ломанулись в пампасы.
Как?! Они ж обещали! Карантин же! А вдруг заразу привезли!
Да похуй.
Макакам это все -пустой звук. Им до дому , до хаты трэба, а дальше хоть трава не расти.
Власть отреагировала на этот побег из обезьянника незамедлительно: Глава украинского МИД Кулеба назвал побег из самолета прилетевших из Вьетнама граждан "неистребимым стремлением украинцев к свободе"
Отож. Я б "Бориспольский прорыв" сей героизм назвал.
Читал комментарии хохлов. Опять агенты Путена виноватые. Зато в российских все больше понимания.
Рад видеть всходы правильного отношения к украинцам.
Россияне перестают видеть людей, а наблюдают за ужимками оскотиненных человекообразных.
И относиться надо соответствующе. Просто ржать и не принимать всерьез. Вы же с обезьянами в зоопарке не дискутируете? Ну и тут не стоит.
Вот тут видео этого рывка к свободе.

https://m.youtube.com/watch?feature=emb_title&v=Hfm2wjDRHLk

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
2009г.
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д. Диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Читаем дальше.
Комментарии главного врача больницы:
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!".
Из слов самого больного Д.:
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі, здається, я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці...

Ну хоть кто-то вна нормальный...

Страна обезьян.

Намедни смотрел хроники из Цээвропии. Демократия обезьян проявила себя во всей красе.
Можно было бы отметить, что во всем мире коронавирус поражает легкие, а у украинцев-мозг.
Если б мозг у украинцев был.
К сути: из Уханя летит самолет с громадянами. И тут цээвропеци цивилизованно просят его улетать. Куда? Да хоть дуньке в кику.
Желательно в Рашку. Пущай там всех перезаражают , суки. Многие писали, что надо сбить заразу к херам, опыт же имеется.
Самолет кружит над Украиной, хохлы же привычно начинают жечь покрышки. Вообще, я заметил, поджог покрышек-это такая украинская традиция. Типа колокольного звона. Чуть чего- пали, кум, резину!
Оно и понятно. Вдохнешь полной грудью запах свободы-жить хочется!
Опять же- от копоти хари борцов становятся решительнее. С умытой мордочкой бороться с мировым злом как-то несерьезно.
А вот когда рожа, как у негра, глаза , как у негра после обработки перцовым баллончиком , да на башке кастрюля- самое то!
Собирательный образ украинского пассионария.
Наплевав на волю народа, преступный клоунский режим таки посадил самолет. Не стал сбивать, как того требовало обчество. Что подогрело энтузиазм масс.
Народ приветствовал автобусы с соотечественниками салютом из камней.

https://www.youtube.com/watch?v=EjkmE8zuvqE

Смотрел на этот контактный зоопарк с тихим умилением.
Одна беда-полиция помешала. БТРами растолкала стаю патриотов.
А то б громадяне до аутодафе додумались бы быстро. Благо и проблему топлива решать не надо: горящие покрышки всегда под рукой!
Тэк сказать, встретили б земляков тепло, радушно, с огоньком!

При этом вопили "Ганьба!" То есть "Позор"-в переводе с обезьяньего. Макаки действительно дико юморные создания.
Сами ведут себя позорно и сами же орут "Позор!"
В Тернополе приматы всю ночь под дождем пели псалмы, моля Всевышнего, что б уханьские земляки сдохли, не осквернив ридну Тернопольщину своими миазмами.
Особо радовали глаз гордо реющие над скакуасами жовто-блакитные прапора.
Украинские граждане не пускают украинских граждан в Украину, швыряясь в них украинскими булыжниками под украинскими флагами. Логично,чо!

Уверен, виноваты в сем москали и лично Путен

Собственно, все предсказуемо. Ничего другого я от рагулей и не ждал. Макаки и должны вести себя по-макакьему.
Их любимое занятие-скакать.
Причем, абсолютно без разницы, под какими лозунгами они скачут: "Украина-цэ Эвропа" или "На костер чумного!"

Вангую, скоро в Европе, что смотрит на это шапито из средневековья с оторопью , появится новый мем-
"Европа-не Украина!"

Вот тут обзор этого дурдома в зоопарке.
https://www.youtube.com/watch?v=i3HReVZheOIИсточник

Ты мне не земляк!

Ежик в тумане

Где гашиш?