- На Новый Год опять обещают снег.
- Эх, если бы еще и деньгами.

Разговаривают две подруги:
- Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
- Но белый цвет полнит?
- Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?

На экзамене в институте:
- Вы заслуживаете твердую 4.
- Профессор, но я заплатил за 5?
- Инфляция.

- С Новым Годом, сосед!
- Что, опять?

- Папа, почему Запад объединился против России?
- В толпе страх не так заметен, сынок.

- Как прошли новогодние праздники?
- Они еще не прошли, а зашли и не уходят.

На таможне:
- Что вывозите?
- Талант.
- Это можно.

- Любимая, хочешь, чтобы у нас было как у Ромео c Джульеттой?
- Конечно, любимый.
- Выпей яду.

В церкви священник обращается к прихожанину:
- Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться?
- А что это даст, батюшка ?
- Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой.
- Вот и менты мне так говорят.

- В вашем селе какие-то развлечения есть?
- Конечно, можно залезть кому-то в сад.
- И в чем тут кайф?
- Собак спустят, знаешь какой адреналин.

- Дорогой, поклянись на библии, что ты меня любишь.
- Почему именно на библии?
- Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
- А где я нахожусь сейчас?

Интересно, если вдруг вдвое подорожает водка, то сколько международных террористов выйдут на наши улицы.

- У тебя вместительный холодильник?
- Как убрали тазик с салатом, то да.

- Где вы провели отпуск?
- В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
- Забавно, а откуда он вас знает?

- Как дела в институте, сын?
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта.
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Я как раз убил последнего.

Раньше для начала войны была нужна причина, а сегодня - следствие: во всем виновата Россия.

В министерстве финансов:
- Надо ввести налог на ум.
- А почему не на глупость, ведь глупых больше?
- Глупые уже и так много платят.

Мало того, что все люди сошли с ума, так еще и не хотят расходиться по своим палатам.

После оформления ипотеки часто ссудный день превращается в Судный.

В немецком суде, где рассматривается дело о том, как Карл у Клары украл кораллы, судья обращается к ответчику:
- Как же вы, герр Маркс, обокрали фрау Цеткин: у вас что, капитала нет?

- Ответчик, почему вы назвали истца козлом?
- Потому, что любит только "капусту".

На одном совещании:
- Сколько можно переливать из пустого в порожнее?
- Правильно, давайте попробуем в другом направлении.

Встречаются старые знакомые:
- Как дела?
- Как обычно: дети растут, доходы падают.Источник