Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку!
В ней только хорошие новости - всегда про еду и без рекламы!

Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.Источник

Водка – не женщина: её долго уговаривать не приходится.Источник

У многих гибэдэдэшников морда знака «Проезд запрещён» просит.

Мужчина рассказывает коллегам:
- Помню свой первый раз… Симпатичная девушка сняла кофточку, лифчик… Я аж покраснел, волнуюсь… Вспомнил, что я на работе, что мне надо сесть за аппарат и сделать ей флюорографию…

Что у женщины на уме, то у мужчины такой величины не бывает.

Сколько репу ни вари – она мясом не станет.Источник

Конфетки-бараночки – жир на пузе и складочки.Источник

Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу…
- За рулём «Мерседеса»?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…

Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажёры.

Объявление:
Продаётся волкодав (девочка)…

Некоторые ещё помнят те времена, когда на колёсах только ездили, а дурью просто маялись…

У многих женщин на компьютере пароль «90-60-90», а у большой части мужчин – «033-05-07».

Вегетарианец во время приёма пищи на природе траванулся…

- Раньше на работе меня дразнили толстячком, недавно я сделал операцию…
- И что?
- Теперь меня дразнят толстушкой.

По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.

Объявление:
«Вывожу из интернета методом запоя».Источник

Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.Источник

Я жил в те времена, когда пирсинг носа, языка и пупка был моден только в Африке.

Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.Источник

Примета: если ласточки летают низко, значит, это летучие мыши.

Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…

Выпускница школы:
- Выпускной бал - как первый секс: ожидала большего...

Если официантам дают на чай, то врачам надо давать на спирт, а учителям – на чернила!

Я жил в те времена, когда дети не смеялись со слов старика Хоттабыча:
- Трах-тибидох!