Каждый европеец, принимающий душ, льет воду на нашу мельницу.
Перед смертью мама настояла на том, чтобы всё родительское имущество переписали на меня. Меньше чем через год вокруг отца стала крутиться бабёнка на 5 лет меня младше. В итоге папа попросил не приезжать на дачу, так как его мадам там планирует отдыхать, потом запретил приходить в гости, мол, смущаю. Теперь собрался жениться. Ну ок, отец счастлив, я не вмешиваюсь. Сначала думала чисто по-человечески предупредить бабёнку об имущественных раскладах, но сейчас думаю, пусть сюрприз будет.Источник
Работал у нас анестезиолог, который перед операциями прямо говорил: "Либо даёте деньги, либо за последствия я не ручаюсь". Люди пугались, давали.
И как-то одна бабушка, муж которой готовился к операции, то ли сослепу, то ли перепутав, дала 50 рублей вместо 500.
И анестезиолог церемонно бросает этот полтинник на этого дедушку и говорит: "На гроб ему положишь".
Кто-то из коллег это услышал, без жалости сдали главному. Вылетел, как пробка.Источник
И как-то одна бабушка, муж которой готовился к операции, то ли сослепу, то ли перепутав, дала 50 рублей вместо 500.
И анестезиолог церемонно бросает этот полтинник на этого дедушку и говорит: "На гроб ему положишь".
Кто-то из коллег это услышал, без жалости сдали главному. Вылетел, как пробка.Источник
Сидим вчера с друзьями.
- а как там Салман Рушди? Думаю, мы бы узнали, если бы умер
- нет, я читал, что сняли с вентилятора
- хм… а интересно, если Карлсона сняли с вентилятора- это хорошо или плохо?
Врачи- такие врачи…
- а как там Салман Рушди? Думаю, мы бы узнали, если бы умер
- нет, я читал, что сняли с вентилятора
- хм… а интересно, если Карлсона сняли с вентилятора- это хорошо или плохо?
Врачи- такие врачи…
В свои далекие студенческие годы мы с одним из моих однокурсников, точно не помню уже причину, но скорее всего опоздали на первую лекцию, из-за чего ожидали в университетских коридорах первого звонка, когда можно будет примкнуть к своей группе. Шла довольно-таки вялая беседа между нами на отвлеченные темы, чтобы скоротать как-то время. Но вялую обыденность вдруг резко изменило внезапное появление буквально из ниоткуда какой-то личности типично пролетарского вида. Может это был сантехник, приглашенный администрацией для соответственных работ. Но сейчас я почему-то думаю, что скорее всего он был электриком.
Увидев нас двоих, праздно шатающихся, он вдруг начал выкрикивать в наш адрес какие-то скептические фразы типа того, что мы тут дескать учимся годами, а суть мироздания на самом деле проста, буквально как сибирский валенок. Учтите только для нашего оправдания, что мы с моим однокурсником тогда были совсем еще зелеными юнцами, у которых буквально молоко на губах еще не обсохло. А пролетарий вместо этого был уже в возрасте примерно наших родителей, что давало дополнительный стимул относиться к нему с соответственным уважением. Кроме того общеизвестно (по крайней мере это было так тогда), что все гениальное - просто. А чем черт не шутит? А вдруг пролетарий и в самом деле ухитрился уловить суть бытия?
Помнится, я тогда на всякий случай все-таки переспросил его, правильно ли мы его поняли? И по его снисходительной улыбке сразу же стало понятно, что никаких недоразумений тут нет и в помине. Он приблизился к нам и почти что шепотом эдак загадочно сказал, что на самом деле весь секрет мира в полярности. Такое заявление лишь заставило нас с товарищем недоуменно переглянуться между собой, а потом молча перенаправить эти недоуменные взгляды на самого пролетария. Он, надо признать, понял это недоумение и, чтобы наверное прояснить эту свою мысль на каком-нибудь примере, полез в свою рабочую сумку и достал оттуда какую-то наверное первую полопавшуюся железяку вроде болта.
- Вот, - спросил он, держа эту железяку двумя пальцами у нас перед носами - смотрите сами, где тут у нее полюса?
Скажем так, что после этого неожиданного вопроса наше общее недоумение лишь было возведено в квадрат, если не больше. Увидев это наше замешательство, пролетарий расхохотавшись изрек нам как недоумкам:
- Ну неужели это не видно?!!! Вот ведь, видите, сверху - северный полюс, а снизу соответственно - южный.
По всей видимости он на этом решил, что наконец-таки сполна выдал всю тайну мироздания, и с чувством полного удовлетворения отправился дальше по своим делам, за которые ему наверное и платили зарплату. После этого мы его уже больше никогда не видели. Но в оставшиеся годы обучения мы время от времени при случае любили прикалываться друг над другом: дескать, дебилоид, ты ведь опять, как и всегда, не учел полярность в этой тонкой жизненной ситуации.
Некоторые могут тут сказать, что грешно дескать смеяться над больными людьми. Так вот я вам постараюсь даже не то, чтобы возразить, сколько ответить: нынешняя наука даже приблизительно не может объяснить сущность бытия. Возможно когда-нибудь в будущем что-то в этом отношении и прояснится хотя бы немного. И, если вдруг совершенно случайно в основе окажется какая-то пока непонятная нам сейчас полярность, то согласитесь уж, что тут будет не до смеха... Так что, поймите уж меня пожалуйста правильно - я ни над кем уже давно не пытаюсь насмехаться с тех пор, как только окончательно осознал, что на самом деле абсолютно все возможно в этом мире.
Увидев нас двоих, праздно шатающихся, он вдруг начал выкрикивать в наш адрес какие-то скептические фразы типа того, что мы тут дескать учимся годами, а суть мироздания на самом деле проста, буквально как сибирский валенок. Учтите только для нашего оправдания, что мы с моим однокурсником тогда были совсем еще зелеными юнцами, у которых буквально молоко на губах еще не обсохло. А пролетарий вместо этого был уже в возрасте примерно наших родителей, что давало дополнительный стимул относиться к нему с соответственным уважением. Кроме того общеизвестно (по крайней мере это было так тогда), что все гениальное - просто. А чем черт не шутит? А вдруг пролетарий и в самом деле ухитрился уловить суть бытия?
Помнится, я тогда на всякий случай все-таки переспросил его, правильно ли мы его поняли? И по его снисходительной улыбке сразу же стало понятно, что никаких недоразумений тут нет и в помине. Он приблизился к нам и почти что шепотом эдак загадочно сказал, что на самом деле весь секрет мира в полярности. Такое заявление лишь заставило нас с товарищем недоуменно переглянуться между собой, а потом молча перенаправить эти недоуменные взгляды на самого пролетария. Он, надо признать, понял это недоумение и, чтобы наверное прояснить эту свою мысль на каком-нибудь примере, полез в свою рабочую сумку и достал оттуда какую-то наверное первую полопавшуюся железяку вроде болта.
- Вот, - спросил он, держа эту железяку двумя пальцами у нас перед носами - смотрите сами, где тут у нее полюса?
Скажем так, что после этого неожиданного вопроса наше общее недоумение лишь было возведено в квадрат, если не больше. Увидев это наше замешательство, пролетарий расхохотавшись изрек нам как недоумкам:
- Ну неужели это не видно?!!! Вот ведь, видите, сверху - северный полюс, а снизу соответственно - южный.
По всей видимости он на этом решил, что наконец-таки сполна выдал всю тайну мироздания, и с чувством полного удовлетворения отправился дальше по своим делам, за которые ему наверное и платили зарплату. После этого мы его уже больше никогда не видели. Но в оставшиеся годы обучения мы время от времени при случае любили прикалываться друг над другом: дескать, дебилоид, ты ведь опять, как и всегда, не учел полярность в этой тонкой жизненной ситуации.
Некоторые могут тут сказать, что грешно дескать смеяться над больными людьми. Так вот я вам постараюсь даже не то, чтобы возразить, сколько ответить: нынешняя наука даже приблизительно не может объяснить сущность бытия. Возможно когда-нибудь в будущем что-то в этом отношении и прояснится хотя бы немного. И, если вдруг совершенно случайно в основе окажется какая-то пока непонятная нам сейчас полярность, то согласитесь уж, что тут будет не до смеха... Так что, поймите уж меня пожалуйста правильно - я ни над кем уже давно не пытаюсь насмехаться с тех пор, как только окончательно осознал, что на самом деле абсолютно все возможно в этом мире.
В одном из микрорайонов Оболони увидел неоновую вывеску
"Салон красоты "Otter".
Глазам своим не поверил.
Ведь "Otter" в переводе с английского это "Выдра".
Неужели, думаю, хозяева заведения решили взять клиенток эпатажем?
Подошёл ближе, и всё стало простым и обыденным.
Перегорели некоторые газовые трубки, а первоначально это был
"Салон красоты "Ottenki"
"Салон красоты "Otter".
Глазам своим не поверил.
Ведь "Otter" в переводе с английского это "Выдра".
Неужели, думаю, хозяева заведения решили взять клиенток эпатажем?
Подошёл ближе, и всё стало простым и обыденным.
Перегорели некоторые газовые трубки, а первоначально это был
"Салон красоты "Ottenki"
Word предложил мне заменить слово "пипец" на слово "писец". Сначала подумал, что слово "писец" не лучше, чем "пипец". И только через несколько часов догадался, что писец - это тот, кто пишет.
Реальный отзыв в реале
- Виктор Николаевич! Мне очень нравятся ваши рассказы! Я их всегда лайкаю вконтакте. Не читаю - читать мне некогда, - но лайкаю обязательно!Источник
- Виктор Николаевич! Мне очень нравятся ваши рассказы! Я их всегда лайкаю вконтакте. Не читаю - читать мне некогда, - но лайкаю обязательно!Источник
Шерстяной Хичкок
Купили коту когтедралку. Теперь помимо основной функции, у этой приблуды появилась вторая. На Любую обиду котэ бежит драть когти изо всех сил, при этом строго так пялит прямо на обидчика.
Купили коту когтедралку. Теперь помимо основной функции, у этой приблуды появилась вторая. На Любую обиду котэ бежит драть когти изо всех сил, при этом строго так пялит прямо на обидчика.
Стою на днях вечером у дома, курю, жду дочку с внуком. Выходит из подъезда пожилой электрик (родом из одной бывшей союзной республики) нашего ЖК:
- Привет, Петрович! Как дела, как здоровье?
- Привет, Самандар! Нормально, только опять жара сегодня.
Тут подбегает бодрая старушка, и к нему: - Ой, хорошо, что я вас застала! А то мне сейчас в конторе сказали, что вы уже закончили, и надо ждать дежурного электрика, а он в другом комплексе, не скоро будет. У меня катастрофа, - розетка для телевизора отвалилась, не могу его включить. Зайдите, пожалуйста, посмотрите, что можно сделать.
Самандар ей: - Не волнуйтесь так, женщина. Сейчас пойдем, посмотрю.
Та с чувством:- Вот, спасибо вам, дорогой СОЛНЦЕДАР!
Я аж поперхнулся.
А Самандар, улыбаясь: - Ну что, Петрович, до свидания. Пойду помогу женщине, подарю ей её солнце – телевизор.
- Привет, Петрович! Как дела, как здоровье?
- Привет, Самандар! Нормально, только опять жара сегодня.
Тут подбегает бодрая старушка, и к нему: - Ой, хорошо, что я вас застала! А то мне сейчас в конторе сказали, что вы уже закончили, и надо ждать дежурного электрика, а он в другом комплексе, не скоро будет. У меня катастрофа, - розетка для телевизора отвалилась, не могу его включить. Зайдите, пожалуйста, посмотрите, что можно сделать.
Самандар ей: - Не волнуйтесь так, женщина. Сейчас пойдем, посмотрю.
Та с чувством:- Вот, спасибо вам, дорогой СОЛНЦЕДАР!
Я аж поперхнулся.
А Самандар, улыбаясь: - Ну что, Петрович, до свидания. Пойду помогу женщине, подарю ей её солнце – телевизор.
Сегодня днём зашёл погулять в море и тихо-мирно качаюсь на волнах, сигара и бутыль), в десяти метрах от меня, на здоровенном надувном резиновом матрасе подплыл задним ходом пацан лет 9-10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели четко в лицо.
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, я прокусил ему матрас.Источник
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, я прокусил ему матрас.Источник
У нас однажды из кабинета пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно
здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Всё оказалось очень просто.
Одна мадмуазель делала лабораторную работу про определение коэффициента
преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке — епрст! Алмаз.
"Жизнь удалась", - решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход.
Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений
в душу горе-миллиардерши.
С тех пор у нас ходила поговорка:
"лучшие друзья дурочек — это оптические стёкла K8".Источник
здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Всё оказалось очень просто.
Одна мадмуазель делала лабораторную работу про определение коэффициента
преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке — епрст! Алмаз.
"Жизнь удалась", - решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход.
Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений
в душу горе-миллиардерши.
С тех пор у нас ходила поговорка:
"лучшие друзья дурочек — это оптические стёкла K8".Источник
Так получилось, что нужно было на дачу на такси. Приехало такси, водитель, по традиции, по-русски говорит с акцентом.
Уже заехали в родную деревню, петляем по деревенской узкой дороге. На одном из поворотов на противоположной обочине стоит грузовик, причем так, что народу его объезжать приходится и на встречку при этом немого, но вылезать.
Приближаемся мы значит к нему, и вдруг его начинает объезжать немаленький такой кроссовер, выезжая при этом нам в почти в лоб. За рулем женщина. Таксист среагировал, но поздно, женщина за рулем кроссовера тоже затупила. В итоге зеркалами не разъехались. Таксист останавливается, ругается нехорошими словами на родном языке, из которых я уясняю, что женщина явно дочь шайтана и у него на родине женщинам вообще водить машину не разрешают. Женщина тоже остановилась, ждет.
Спрашиваю таксиста, сколько зеркало стоит. Он прикидывает, сумму называет. Лезу в кошелек, достаю деньги, протягиваю ему. Он в непонятках, говорит полицию надо, протокол, пусть она платит.
Не надо, отвечаю, тороплюсь очень, да и женщину типа пожалеть можно.
Успокоился, деньги взял, поехали дальше, он все головой качал, какой человек благородный, женщину пожалел.
Ну не объяснять же мне ему, что не хотелось мне в протоколе ГИБДД прочесть приблизительно следующее:
Гражданка Дурнева, управляя по доверенности транспортным средством марки К, принадлежащем гражданину Дурневу. выехала на полосу, предназначенную для встречного движения и допустила столкновение с транспортным средством марки Х..й, под управлением Джамшута Равшанова. Свидетель, находившийся в а/м марки Х..й – гражданин Дурнев, муж гражданки Дурневой.
Уже заехали в родную деревню, петляем по деревенской узкой дороге. На одном из поворотов на противоположной обочине стоит грузовик, причем так, что народу его объезжать приходится и на встречку при этом немого, но вылезать.
Приближаемся мы значит к нему, и вдруг его начинает объезжать немаленький такой кроссовер, выезжая при этом нам в почти в лоб. За рулем женщина. Таксист среагировал, но поздно, женщина за рулем кроссовера тоже затупила. В итоге зеркалами не разъехались. Таксист останавливается, ругается нехорошими словами на родном языке, из которых я уясняю, что женщина явно дочь шайтана и у него на родине женщинам вообще водить машину не разрешают. Женщина тоже остановилась, ждет.
Спрашиваю таксиста, сколько зеркало стоит. Он прикидывает, сумму называет. Лезу в кошелек, достаю деньги, протягиваю ему. Он в непонятках, говорит полицию надо, протокол, пусть она платит.
Не надо, отвечаю, тороплюсь очень, да и женщину типа пожалеть можно.
Успокоился, деньги взял, поехали дальше, он все головой качал, какой человек благородный, женщину пожалел.
Ну не объяснять же мне ему, что не хотелось мне в протоколе ГИБДД прочесть приблизительно следующее:
Гражданка Дурнева, управляя по доверенности транспортным средством марки К, принадлежащем гражданину Дурневу. выехала на полосу, предназначенную для встречного движения и допустила столкновение с транспортным средством марки Х..й, под управлением Джамшута Равшанова. Свидетель, находившийся в а/м марки Х..й – гражданин Дурнев, муж гражданки Дурневой.
Украинские воины света продали России подаренные им французами самоходные установки Caesar.
У меня только один вопрос- зачем французам посредники?
У меня только один вопрос- зачем французам посредники?
Гонщик заводской команды Ducati Франческо Баньяя попал в автомобильную аварию во время своего отдыха на испанском острове Ибица. В выдыхаемом воздухе Баньяи на момент прибытия полиции было 0,87 мг чистого алкоголя. Это соответствует 1,827 промилле в крови и для среднестатистического мужчины с массой тела в 80 килограмм означает, что непосредственно перед тестом он выпил 0,450 литра крепкого алкоголя. Баньяя признал, что употреблял алкоголь, попросил прощения у всех, кого подверг опасности и пообещал навсегда усвоить этот урок. Он также отметил, что почти не употребляет спиртное, и этот вечер стал для него очень редким исключением.
Ну что, случайно "засосал" поллитровку водяры. С кем не бывает?Источник
Ну что, случайно "засосал" поллитровку водяры. С кем не бывает?Источник
Получил направление на рентген, записался.
Прихожу к указанному в талоне времени. Передо мной два человека (мужчина и девушка), за мной женщина лет 40 (из тех, кто был в этот момент в поликлинике). Появляется бабушка "божий одуванчик", вежливо сообщает свое время (минут через 50), садится на лавочку в уголке.
Заходит мужчина, бабушка тихонько перемещается ближе к кабинету. Мужчина выходит, заходит девушка, бабушка садится напротив кабинета. Девушка выходит, загорается "Войдите", я открываю дверь и тут в меня кто-то врезается, оборачиваюсь -- бабулька стартовала с места, но протиснуться в щель не смогла. Предлагаю ей дождаться своего времени, та мило улыбается в ответ, захожу.
Сделали снимок, одеваюсь, открываю дверь и неожиданно меня просто отталкивает в сторону этот "божий одуванчик", тут же запрыгивает внутрь кабинета, захлопывая дверь перед носом женщины, чья очередь как раз подошла...
Прихожу к указанному в талоне времени. Передо мной два человека (мужчина и девушка), за мной женщина лет 40 (из тех, кто был в этот момент в поликлинике). Появляется бабушка "божий одуванчик", вежливо сообщает свое время (минут через 50), садится на лавочку в уголке.
Заходит мужчина, бабушка тихонько перемещается ближе к кабинету. Мужчина выходит, заходит девушка, бабушка садится напротив кабинета. Девушка выходит, загорается "Войдите", я открываю дверь и тут в меня кто-то врезается, оборачиваюсь -- бабулька стартовала с места, но протиснуться в щель не смогла. Предлагаю ей дождаться своего времени, та мило улыбается в ответ, захожу.
Сделали снимок, одеваюсь, открываю дверь и неожиданно меня просто отталкивает в сторону этот "божий одуванчик", тут же запрыгивает внутрь кабинета, захлопывая дверь перед носом женщины, чья очередь как раз подошла...
Темным осенним вечером мы с Переплесниной в одну из суббот последней электричкой добрались таки к Хомяку на дачу, которую он в тот год арендовал у Сорокина. Чересчур легко одетые, по дороге со станции неожиданно сильно продрогли, но водку пить сразу не стали, а по настоянию хозяина отправились греться в баню, которая, несмотря на позднее время, еще не выстыла. Хорошо протопленная с утра, она долго держала тепло.
Электричества в бане не было, крошечное окно не пропускало внутрь света по причине полного отсутствия такового. Раздевшись, мы в абсолютной темноте сидели на полке и балдели. Я трендел без умолку. Переплеснина изредка отвечала. Неожиданно моих тестикул коснулись женские пальцы. А еще через мгновение мою плоть обхватили женские губы.
- Переплеснина, это ты? – на всякий случай спросил я.
Ответа из пустоты не последовало. Я сидел и млел, пытаясь в кромешной тьме разглядеть хоть что-нибудь. Но безрезультатно. Разговор по понятным причинам смолк. Воцарилась полная тишина. Можно было подумать, что я не только ослеп, но и оглох. При этом, ощущения, поступающие от других органов чувств, мгновенно обострились, причем, в несколько раз.
Трение слизистых оболочек прекратилось. Встав коленями на теплую сухую полку, Переплеснина обхватила мои чресла своими ногами и налезла, раскоряченная, на меня. С первого раза она промазала, поэтому попыталась помочь себе рукой. Но я уклонился.
«Не видишь – не едешь». Так учил меня инструктор в школе вождения ДОСААФ.
Электричества в бане не было, крошечное окно не пропускало внутрь света по причине полного отсутствия такового. Раздевшись, мы в абсолютной темноте сидели на полке и балдели. Я трендел без умолку. Переплеснина изредка отвечала. Неожиданно моих тестикул коснулись женские пальцы. А еще через мгновение мою плоть обхватили женские губы.
- Переплеснина, это ты? – на всякий случай спросил я.
Ответа из пустоты не последовало. Я сидел и млел, пытаясь в кромешной тьме разглядеть хоть что-нибудь. Но безрезультатно. Разговор по понятным причинам смолк. Воцарилась полная тишина. Можно было подумать, что я не только ослеп, но и оглох. При этом, ощущения, поступающие от других органов чувств, мгновенно обострились, причем, в несколько раз.
Трение слизистых оболочек прекратилось. Встав коленями на теплую сухую полку, Переплеснина обхватила мои чресла своими ногами и налезла, раскоряченная, на меня. С первого раза она промазала, поэтому попыталась помочь себе рукой. Но я уклонился.
«Не видишь – не едешь». Так учил меня инструктор в школе вождения ДОСААФ.
В 3 года услышал слово "вестибюль". Оно показалось мне очень красивым, но я его забыл. Через несколько часов спросил:
- Что такое вербуляж?
- Что такое вербуляж?
Во французском фильме "Большая прогулка" есть момент, когда Луи де Фюнес, Бурвиль и компания, невольные участники Сопротивления, удирают от фашистов на конной повозке, а над ними на бреющем полёте носится немецкий истребитель. Скрыться невозможно, отбиваться нечем, и тогда де Фюнес говорит:
- Слушайте, а давайте притворимся, что мы его просто не видим.
- Слушайте, а давайте притворимся, что мы его просто не видим.
"А что, так можно было?!"
История о невероятной целеустремлённости началась зимой с обычного уголовного дела, которое завели на Инессу Космач из Биробиджана. Женщину заподозрили в кредитном мошенничестве, а потому в феврале её, как это водится, отправили на допрос в отдел полиции. По ходу беседы с дознавателем Инесса заявила, что отказывается признавать вину, поставила в протоколе подписи и удалилась.
Вскоре уголовное дело попало к старшему прокурору. Изучая протокол допроса, он, к своему удивлению, обнаружил исправленную фразу «Вину в совершении преступления не признаю» — частицу «не» в ней кто-то заботливо замазал корректором. Инессу попросили объяснить ситуацию, но она лишь подтвердила, что на допросе заявила о своей невиновности, а протокол дознаватель составил при ней.
Как итог, на ковёр за объяснениями вызвали дознавательницу Кокорину, которая допрашивала Инессу, и её коллегу старшего лейтенанта Литвиненко из того же отдела полиции. Они уверили, что никаким образом протокол не меняли. Это же подтвердила экспертиза — согласно её заключению, «не» в документе закрасил кто-то другой (интересно, КАК они это установили?).
Кто этот таинственный человек, сейчас разбирается следствие. Правоохранители уже возбудили дело о фальсификации доказательств.Источник
История о невероятной целеустремлённости началась зимой с обычного уголовного дела, которое завели на Инессу Космач из Биробиджана. Женщину заподозрили в кредитном мошенничестве, а потому в феврале её, как это водится, отправили на допрос в отдел полиции. По ходу беседы с дознавателем Инесса заявила, что отказывается признавать вину, поставила в протоколе подписи и удалилась.
Вскоре уголовное дело попало к старшему прокурору. Изучая протокол допроса, он, к своему удивлению, обнаружил исправленную фразу «Вину в совершении преступления не признаю» — частицу «не» в ней кто-то заботливо замазал корректором. Инессу попросили объяснить ситуацию, но она лишь подтвердила, что на допросе заявила о своей невиновности, а протокол дознаватель составил при ней.
Как итог, на ковёр за объяснениями вызвали дознавательницу Кокорину, которая допрашивала Инессу, и её коллегу старшего лейтенанта Литвиненко из того же отдела полиции. Они уверили, что никаким образом протокол не меняли. Это же подтвердила экспертиза — согласно её заключению, «не» в документе закрасил кто-то другой (интересно, КАК они это установили?).
Кто этот таинственный человек, сейчас разбирается следствие. Правоохранители уже возбудили дело о фальсификации доказательств.Источник
Почему девушка ходит на свидания в перчатках? Как ей помочь?
Звонит из Мурманска, Ксения, и с восторженными слезами в голосе хвастает:
Я сейчас впервые в жизни получила букет цветов от женщины!
Ее клиентка, девушка 25 лет, Н., ходила на свидания в перчатках…
Кожа на пальцах рук была в трещинках/цыпках, ни что не помогало.
Одну ванночку сделала на ночь с морской водой от Ксении.
Утром её будит мать, говорит:
Такая кожа на ручках у тебя была в роддоме!
Да, такие случаи результата от одной процедуры редки, хотя этот не единственный. Обычно нужен курс процедур: ванны или компрессы с морской водой.
Ну, а уж кто в морском бассейне купается каждый день, да не по одному разу - тому завидуем «по белому»!
Релакс, здоровье и привлекательность получаются в одном «флаконе».
Упомянутая Н. перчатки на свидания не носила более. Через три месяца вышла замуж, уехала из Мурманска, сейчас живет в самом западном городе России)))Источник
Звонит из Мурманска, Ксения, и с восторженными слезами в голосе хвастает:
Я сейчас впервые в жизни получила букет цветов от женщины!
Ее клиентка, девушка 25 лет, Н., ходила на свидания в перчатках…
Кожа на пальцах рук была в трещинках/цыпках, ни что не помогало.
Одну ванночку сделала на ночь с морской водой от Ксении.
Утром её будит мать, говорит:
Такая кожа на ручках у тебя была в роддоме!
Да, такие случаи результата от одной процедуры редки, хотя этот не единственный. Обычно нужен курс процедур: ванны или компрессы с морской водой.
Ну, а уж кто в морском бассейне купается каждый день, да не по одному разу - тому завидуем «по белому»!
Релакс, здоровье и привлекательность получаются в одном «флаконе».
Упомянутая Н. перчатки на свидания не носила более. Через три месяца вышла замуж, уехала из Мурманска, сейчас живет в самом западном городе России)))Источник
2018, цирк озера Сылтранкель, высота 3200м., август 20+, 4:+
...просыпаюсь от ёрзанья будильника поставленного на беззвучный-остальным ещё почти полчаса спать. Вылезаю из палатки. Рядом вторая- в ней наши девочки - Ксюша(руководитель группы, Кристина(медик) и Яна(тоже чем-то полезным занималась, не помню). Ставлю горелки. Ветра нет, с экранами не морочусь. Кипяток доходит быстро, делаю толи пюре, толи кашу быстрого приготовления.
Вобще, на нашу группу из 6 человек, еды я подготовил на 5 дней(+1 запаска) 15600 грамм - это общий вес. Ещё в Сочи, готовясь к походу, я покупал порошковое пюре, сублимированые овощи, сушёное мясо. Хотел уменьшить вес. Хлеб взял тосты и сухарики... Хрена. Перед выходом руководитель турклуба (заслуженный турист, вице-президент ФСТР, В.Н. Гоголадзе) спросил: "Жень, сколько у вас еды?". Я ответил: 15.6 кг. Он сказал:"Мало, не хватает 5 кг". Спорить и доказывать было бесполезно - он отвечал: "Я вас не пущу на маршрут, прыгайте в басик, поехали обратно в Сочи". Там ещё и Яна выпиздилась:"Я сухарики не буду, тосты тоже, мне для еды нужен хлеб.." С В.Н. спорить мне было не с руки, Яне я сказал: "Ага, давай ещё арбуз прихватим, хуле нам-кабанам". Вобщем добавил хлеба, пару пакетов по 1 кг горох, каш, и ещё какой-то ерунды. Артура - он отвечал за снарягу - В.Н. впарил до кучи ещё метров 200-300 верёвок. Газа. Как-будто мы не на горную единичку (3 перевала 1й категории сложности - низжей, самая серьёзная 5+) собрались, а на К2 (Чогори), где за всё известное время побывало меньше 400 человек (для сравнения, на Эвересте было почти 10к).
Довольно отступлений. Темнота сменяется сумерками, начинаю будить своих товарищей. ...перемотано... Мы на 3200, смотрим вперёд и вверх. Перевал Сылтран лежит на 400 метров выше озера. Вход на него довольно крутой - местами приходится почти ползти. Если кувыркнешься, наверняка пиздец. Впрочем мы аккуратны, заходим без потерь. На перевале, наверху здорово. Там пасутся горные туры. К нам ближе 20-30 метров не подходят. Правее- лужица. Около неё, несколько взрослых туров, и турята)) . Я об этом не думал, а Яна - она многое знает о животных - сразу определила: "Это у них детский сад." И действительно, рассмотрев картину с этой позиции, увидели, как турята плещутся, а туры их охраняют. Идём по ровному и на спуск. Опять кругляк с человеческую голову и сыпуха. Ппц. Спускаемся к 3300, там ручей. Нам надо переправиться. Время к 12. Издалека и чуть ближе, с разных сторон слышится грохот - солнце топит ледники и срывает камни. Нам пох - слева и справа нас окружают скалы, но обед уже рядом. Выбираем удобную площадочку. На обед выделен час(может полтора) - полопать и подремать. Всего за второй день нам надо пройти 12 км. По высоте 3200-3600-2400. Я щас есть и спать, завтра напишу. Или не напишу.
...просыпаюсь от ёрзанья будильника поставленного на беззвучный-остальным ещё почти полчаса спать. Вылезаю из палатки. Рядом вторая- в ней наши девочки - Ксюша(руководитель группы, Кристина(медик) и Яна(тоже чем-то полезным занималась, не помню). Ставлю горелки. Ветра нет, с экранами не морочусь. Кипяток доходит быстро, делаю толи пюре, толи кашу быстрого приготовления.
Вобще, на нашу группу из 6 человек, еды я подготовил на 5 дней(+1 запаска) 15600 грамм - это общий вес. Ещё в Сочи, готовясь к походу, я покупал порошковое пюре, сублимированые овощи, сушёное мясо. Хотел уменьшить вес. Хлеб взял тосты и сухарики... Хрена. Перед выходом руководитель турклуба (заслуженный турист, вице-президент ФСТР, В.Н. Гоголадзе) спросил: "Жень, сколько у вас еды?". Я ответил: 15.6 кг. Он сказал:"Мало, не хватает 5 кг". Спорить и доказывать было бесполезно - он отвечал: "Я вас не пущу на маршрут, прыгайте в басик, поехали обратно в Сочи". Там ещё и Яна выпиздилась:"Я сухарики не буду, тосты тоже, мне для еды нужен хлеб.." С В.Н. спорить мне было не с руки, Яне я сказал: "Ага, давай ещё арбуз прихватим, хуле нам-кабанам". Вобщем добавил хлеба, пару пакетов по 1 кг горох, каш, и ещё какой-то ерунды. Артура - он отвечал за снарягу - В.Н. впарил до кучи ещё метров 200-300 верёвок. Газа. Как-будто мы не на горную единичку (3 перевала 1й категории сложности - низжей, самая серьёзная 5+) собрались, а на К2 (Чогори), где за всё известное время побывало меньше 400 человек (для сравнения, на Эвересте было почти 10к).
Довольно отступлений. Темнота сменяется сумерками, начинаю будить своих товарищей. ...перемотано... Мы на 3200, смотрим вперёд и вверх. Перевал Сылтран лежит на 400 метров выше озера. Вход на него довольно крутой - местами приходится почти ползти. Если кувыркнешься, наверняка пиздец. Впрочем мы аккуратны, заходим без потерь. На перевале, наверху здорово. Там пасутся горные туры. К нам ближе 20-30 метров не подходят. Правее- лужица. Около неё, несколько взрослых туров, и турята)) . Я об этом не думал, а Яна - она многое знает о животных - сразу определила: "Это у них детский сад." И действительно, рассмотрев картину с этой позиции, увидели, как турята плещутся, а туры их охраняют. Идём по ровному и на спуск. Опять кругляк с человеческую голову и сыпуха. Ппц. Спускаемся к 3300, там ручей. Нам надо переправиться. Время к 12. Издалека и чуть ближе, с разных сторон слышится грохот - солнце топит ледники и срывает камни. Нам пох - слева и справа нас окружают скалы, но обед уже рядом. Выбираем удобную площадочку. На обед выделен час(может полтора) - полопать и подремать. Всего за второй день нам надо пройти 12 км. По высоте 3200-3600-2400. Я щас есть и спать, завтра напишу. Или не напишу.
Плоскоземельщики-посмотрите на море с гор, вас попустит.
2018, Приэльбрусье, Верхний баксан.
20+ августа, 4:+утра; высота 1800м:
Мы достали из микроавтобуса рюкзаки, положили их, выслушали напутствие руководителя, потерли глаза(за прошлую неделю, мы, живя в Азау, посетив Чегет, Эльбрус и пр. спали всего часов 20-25) проверили обувь и потопали вверх, пообещав звонить когда будет связь. Петли дороги вели в хвойный лесок. Мы шли к озеру Сылтранкель, на 3200м, завтра ждал первый перевал-Сылтран(3600)... Какое завтра? Через полчаса и 200м. набора высоты, на 5минутном привальчике, я сказал:"Что-то тяжеловато". Чуть перераскинули рюкзаки. Мне, как завхозу, пришлось брать всякое, да и.. Неважно. ...перемотано... На 2400+ мы были к полудню. Когда у тебя на горбе не висит 30+ кг., ты осматриваешься и открыв глаза, начинаешь фоткать, фоткать, фоткать.. Пустое. Там надо быть, по-настоящему. Фотки это не для вас. Это для нас самих, чтобы посмотреть, закрыть глаза, и вспомнить... За 20 минут по-быстрому полопав, мы наладили пару тентов, и вповалку, как загнаные лошади, на два часа ушли в темноту сна. Шёл первый день... Моргнул. Прошло два часа. Кто-то встал после подергивания за плечо. Кто-то вообще не хотел просыпаться. Блин, какая красота вокруг. Плоскоземельщики, долбите себя шпалой. Собрались. Взяли правее-к окончанию травки и началу альпики. Если Вы бывали там, наверняка знаете-где крупняк сыпухи, из-под которой берёт начало ручеёк, начодится широкая щель в наружной стороне трибун цирка, ведущая на арену озера Сылтранкель. К озеру мы вышли в четверть восьмого. Смеркалось. Кстати, нас по пути наверх обгоняли трекеры-однодневки, но не суть. Наша группа - 3 парня, 3 девушки несла 140 кг и впереди было четыре ночевки. Возле выхода на арене стояли палатки. Там бухали стояночники-постояночники. Люди закончившегося перехода. Они, как и трекеры-однодневки пойдут назад. Не сразу... Летим вперёд 200м почти по плоскости, на 11 часов от входа(вход на 4, перевал на 2.5., дорога назад за спиной). Ставим палатки с видом на озеро, но чуть выше-чтобы ночью не околеть.(Лето 2018 было очень жаркое, но за ночь, от дыхания и пр., на тентах палаток намерзал лёд, который мы утром стряхивали, собирая лагерь). Узнав у людей, что воду из озера брать не стоит-невкусная, и что в нём даже рыбы нет, с Арчи или Серёжей(не помню) набираем воду из ручья, который выходил из-под каменных кругляков в начале альпики-метр-1.5 в ширину, местами глубокий. здесь в нём можно даже искупаться целиком при желании. Желания нет-холодный. Моем ноги, возвращаемся. Узнаем где берёт связь. Кто-то готовит ужин. С Артуром, тем временем залезаем вверх метров на 70-на низкий край цирка в сторону Верхнего Баксана. Темно. На экране сотового полпалки. Отправляем СМС руководителю турклуба. Ушло. Следущая зона приема на нашем пути будет через 80 часов-на спуске в Тырныауз. Спускаемся к лагерю на 3200. Ужинаем. Вода нагревается быстро. Кипит при 80+. Остывает моментально.
20:+, темно Первая чашка чая заваривается с трудом. На вторую газ не тратим. В альпике нет дров. Яна в палатке. Её долбит горняха. Да, помню по дороге в лесу и позже я ныл и чаще всех настаивал на привалах. 2018, мне 38. Старше меня только Арчи. Я нёс с ним почти поровну(До перегрузки в лесу у меня было 32.5, у Арчи 28.5, у Серёжи 26.5. Завхоз взвешивал рюкзаки перед выходом. У девчат 19-17-16. Там в лесу я всем раскидал по полкило баллонами с газом). .. Кристина(наш медик) даёт Яне какие-то таблетки, я из своих завхозовских нычек достаю для неё брусочек фруктового спортпита. Питание на высоте может не только повлиять на самочувствие, но и вобще, в виду неправильности или отсутствия.. ..девчата втроём греются в палатке, даже включили газ. На мне сноубордическая куртка термит, горнолыжные штаны. Сменная термуха. Вязаные носки с надписью."Эльбрус", сандалеты. Австрийские горные ботинки 70 какого-то года, которые мы вымутили с Крис в магазине внагрузку к её обуви полутора километрами ниже, недоезжая до Азау, отдыхают в предбаннике палатки, рабочая термуха сохнет на растяжках. Ложусь спать. Август. Мёрзну как собака. Мне надо встать за час до рассвета, приготовить завтрак. Моя очередь. Нужно встать на тропу с окончанием темноты.
Чтобы группа взошла на перевал с солнцем. Позже оно будет топить ледники и вздуются ручьи. Ворочаюсь. Жду завтра...
2018, Приэльбрусье, Верхний баксан.
20+ августа, 4:+утра; высота 1800м:
Мы достали из микроавтобуса рюкзаки, положили их, выслушали напутствие руководителя, потерли глаза(за прошлую неделю, мы, живя в Азау, посетив Чегет, Эльбрус и пр. спали всего часов 20-25) проверили обувь и потопали вверх, пообещав звонить когда будет связь. Петли дороги вели в хвойный лесок. Мы шли к озеру Сылтранкель, на 3200м, завтра ждал первый перевал-Сылтран(3600)... Какое завтра? Через полчаса и 200м. набора высоты, на 5минутном привальчике, я сказал:"Что-то тяжеловато". Чуть перераскинули рюкзаки. Мне, как завхозу, пришлось брать всякое, да и.. Неважно. ...перемотано... На 2400+ мы были к полудню. Когда у тебя на горбе не висит 30+ кг., ты осматриваешься и открыв глаза, начинаешь фоткать, фоткать, фоткать.. Пустое. Там надо быть, по-настоящему. Фотки это не для вас. Это для нас самих, чтобы посмотреть, закрыть глаза, и вспомнить... За 20 минут по-быстрому полопав, мы наладили пару тентов, и вповалку, как загнаные лошади, на два часа ушли в темноту сна. Шёл первый день... Моргнул. Прошло два часа. Кто-то встал после подергивания за плечо. Кто-то вообще не хотел просыпаться. Блин, какая красота вокруг. Плоскоземельщики, долбите себя шпалой. Собрались. Взяли правее-к окончанию травки и началу альпики. Если Вы бывали там, наверняка знаете-где крупняк сыпухи, из-под которой берёт начало ручеёк, начодится широкая щель в наружной стороне трибун цирка, ведущая на арену озера Сылтранкель. К озеру мы вышли в четверть восьмого. Смеркалось. Кстати, нас по пути наверх обгоняли трекеры-однодневки, но не суть. Наша группа - 3 парня, 3 девушки несла 140 кг и впереди было четыре ночевки. Возле выхода на арене стояли палатки. Там бухали стояночники-постояночники. Люди закончившегося перехода. Они, как и трекеры-однодневки пойдут назад. Не сразу... Летим вперёд 200м почти по плоскости, на 11 часов от входа(вход на 4, перевал на 2.5., дорога назад за спиной). Ставим палатки с видом на озеро, но чуть выше-чтобы ночью не околеть.(Лето 2018 было очень жаркое, но за ночь, от дыхания и пр., на тентах палаток намерзал лёд, который мы утром стряхивали, собирая лагерь). Узнав у людей, что воду из озера брать не стоит-невкусная, и что в нём даже рыбы нет, с Арчи или Серёжей(не помню) набираем воду из ручья, который выходил из-под каменных кругляков в начале альпики-метр-1.5 в ширину, местами глубокий. здесь в нём можно даже искупаться целиком при желании. Желания нет-холодный. Моем ноги, возвращаемся. Узнаем где берёт связь. Кто-то готовит ужин. С Артуром, тем временем залезаем вверх метров на 70-на низкий край цирка в сторону Верхнего Баксана. Темно. На экране сотового полпалки. Отправляем СМС руководителю турклуба. Ушло. Следущая зона приема на нашем пути будет через 80 часов-на спуске в Тырныауз. Спускаемся к лагерю на 3200. Ужинаем. Вода нагревается быстро. Кипит при 80+. Остывает моментально.
20:+, темно Первая чашка чая заваривается с трудом. На вторую газ не тратим. В альпике нет дров. Яна в палатке. Её долбит горняха. Да, помню по дороге в лесу и позже я ныл и чаще всех настаивал на привалах. 2018, мне 38. Старше меня только Арчи. Я нёс с ним почти поровну(До перегрузки в лесу у меня было 32.5, у Арчи 28.5, у Серёжи 26.5. Завхоз взвешивал рюкзаки перед выходом. У девчат 19-17-16. Там в лесу я всем раскидал по полкило баллонами с газом). .. Кристина(наш медик) даёт Яне какие-то таблетки, я из своих завхозовских нычек достаю для неё брусочек фруктового спортпита. Питание на высоте может не только повлиять на самочувствие, но и вобще, в виду неправильности или отсутствия.. ..девчата втроём греются в палатке, даже включили газ. На мне сноубордическая куртка термит, горнолыжные штаны. Сменная термуха. Вязаные носки с надписью."Эльбрус", сандалеты. Австрийские горные ботинки 70 какого-то года, которые мы вымутили с Крис в магазине внагрузку к её обуви полутора километрами ниже, недоезжая до Азау, отдыхают в предбаннике палатки, рабочая термуха сохнет на растяжках. Ложусь спать. Август. Мёрзну как собака. Мне надо встать за час до рассвета, приготовить завтрак. Моя очередь. Нужно встать на тропу с окончанием темноты.
Чтобы группа взошла на перевал с солнцем. Позже оно будет топить ледники и вздуются ручьи. Ворочаюсь. Жду завтра...
Как кладбище чуть не спалило подмосковный город.
Иду с работы. Вижу — пожар рядом с моим домом. Между деревней и кладбищем у нас новострой: примерно 100 участков частной застройки.
Сначала в темноте подумал, что горит кто-то из соседей. Оказалось, это администрация кладбища устроила сжигание огромной кучи деревьев, веток, мусора, которые накапливались в течении года.
И это несмотря на то, что вокруг поле с сухостоем и дальше огонь просто перекинется в сторону наших домов, деревни и железной дороги!
Правила безопасности? Высший уровень пожарной опасности? Да меня охранник послал...
Рязани и дыма оттуда им мало. Надо просто сэкономить на вывозе мусора.
А то, что своими действиями они нанесут материальный ущерб и застройщикам, и городскому округу — им, судя по всему, безразлично.
Пожарная машина несколько раз штурмовала подъезд к месту возгорания. Так как ни со стороны кладбища, ни со стороны нашего посёлка нормальной дороги никогда не было.
И это минус, прежде всего, администрации города. А у меня маленькие дети. Если к нам не может приехать пожарная машина, скорая помощь, в каком веке мы живём-то?
Кладбище на кладбище, и дымом попахивает!
Иду с работы. Вижу — пожар рядом с моим домом. Между деревней и кладбищем у нас новострой: примерно 100 участков частной застройки.
Сначала в темноте подумал, что горит кто-то из соседей. Оказалось, это администрация кладбища устроила сжигание огромной кучи деревьев, веток, мусора, которые накапливались в течении года.
И это несмотря на то, что вокруг поле с сухостоем и дальше огонь просто перекинется в сторону наших домов, деревни и железной дороги!
Правила безопасности? Высший уровень пожарной опасности? Да меня охранник послал...
Рязани и дыма оттуда им мало. Надо просто сэкономить на вывозе мусора.
А то, что своими действиями они нанесут материальный ущерб и застройщикам, и городскому округу — им, судя по всему, безразлично.
Пожарная машина несколько раз штурмовала подъезд к месту возгорания. Так как ни со стороны кладбища, ни со стороны нашего посёлка нормальной дороги никогда не было.
И это минус, прежде всего, администрации города. А у меня маленькие дети. Если к нам не может приехать пожарная машина, скорая помощь, в каком веке мы живём-то?
Кладбище на кладбище, и дымом попахивает!
Живем мы в сложное время, но свет все равно не без добрых людей.
Ездил в Москву и оставил там телефон - ну жили же раньше без телефонов, и я проживу. Вернулся домой, дочь попросила пробить дырки в стене для крепления телевизора. На следующий день взял перфоратор, сел на автобус и поехал. Первое неудобство житья без телефона: не посмотреть, где удобнее пересесть на другой автобус. Ну ладно - пересяду там, где ходят два автобуса, рано или поздно на один из них сяду. Выхожу на пересадку, иду на остановку, сажусь на скамеечку и... С ужасом понимаю, что мой перфоратор поехал дальше меня. И я без телефона. Прошусь позвонить у мужика на остановке - он на работе (не понял причину отказа), прошу у тетки, которая расслабленно что-то набирает на телефоне - она пока занята. О, вдали гуляет мужик с двумя собачками. Уже чуть ли не со слезами прошу позвонить, показываю ему телефон на транспортной карте. Дозвонился, call-центр обещает позвонить в диспетчерскую и просит перезвонить через час. Звоню через два часа от дочери. Оказалось, что call-центр звонил "мне" (то есть мужику-собачнику), что все хорошо и мой перфоратор в Московском РОВД. После дочки еду туда. Молоденький лейтенант не слышал ничего ни про каой перфоратор и мог бы спокойно на этом закончить нашу встречу. Но он звонит в транспортную компанию (я же по-прежнему без телефона), потом звонит в Пролетарское РОВД (конечная автобуса - в Пролетарском районе). Ура, завтра поеду забирать.
Мужики, спасибо, пусть вам тоже попадутся добрые люди))
Ездил в Москву и оставил там телефон - ну жили же раньше без телефонов, и я проживу. Вернулся домой, дочь попросила пробить дырки в стене для крепления телевизора. На следующий день взял перфоратор, сел на автобус и поехал. Первое неудобство житья без телефона: не посмотреть, где удобнее пересесть на другой автобус. Ну ладно - пересяду там, где ходят два автобуса, рано или поздно на один из них сяду. Выхожу на пересадку, иду на остановку, сажусь на скамеечку и... С ужасом понимаю, что мой перфоратор поехал дальше меня. И я без телефона. Прошусь позвонить у мужика на остановке - он на работе (не понял причину отказа), прошу у тетки, которая расслабленно что-то набирает на телефоне - она пока занята. О, вдали гуляет мужик с двумя собачками. Уже чуть ли не со слезами прошу позвонить, показываю ему телефон на транспортной карте. Дозвонился, call-центр обещает позвонить в диспетчерскую и просит перезвонить через час. Звоню через два часа от дочери. Оказалось, что call-центр звонил "мне" (то есть мужику-собачнику), что все хорошо и мой перфоратор в Московском РОВД. После дочки еду туда. Молоденький лейтенант не слышал ничего ни про каой перфоратор и мог бы спокойно на этом закончить нашу встречу. Но он звонит в транспортную компанию (я же по-прежнему без телефона), потом звонит в Пролетарское РОВД (конечная автобуса - в Пролетарском районе). Ура, завтра поеду забирать.
Мужики, спасибо, пусть вам тоже попадутся добрые люди))
Дело было в студенческие годы.
Ходил в качестве помощника вместе с адвокатом на процессы.
Судебное дело, разводится супружеская пара.
Муж основал крупный бизнес, хорошо зарабатывает.
Спокойный, видно, что заботливый. У пары три ребенка, 12, 7 и 3 лет. Муж прочитал переписку жены с любовником, понял, что ему наставили рога и последний ребенок не от него. Далее заявление на развод.
На двух детей муж готов был платить алименты, ну и всеми силами просил жену обойтись без скандала.
Жена не смогла. Со словами - "...ты еще и сомневаешься, значит будет тест ДНК для всех детей, пусть тебе будет стыдно" было подано ходатайство об экспертизе.
На последнем заседании, судья с круглыми глазами изучала результаты ДНК теста, а слегка приунывшая жена произнесла крылатую фразу - "ну я думала, что двое других точно от него, где же мне теперь их отцов искать?"Источник
Ходил в качестве помощника вместе с адвокатом на процессы.
Судебное дело, разводится супружеская пара.
Муж основал крупный бизнес, хорошо зарабатывает.
Спокойный, видно, что заботливый. У пары три ребенка, 12, 7 и 3 лет. Муж прочитал переписку жены с любовником, понял, что ему наставили рога и последний ребенок не от него. Далее заявление на развод.
На двух детей муж готов был платить алименты, ну и всеми силами просил жену обойтись без скандала.
Жена не смогла. Со словами - "...ты еще и сомневаешься, значит будет тест ДНК для всех детей, пусть тебе будет стыдно" было подано ходатайство об экспертизе.
На последнем заседании, судья с круглыми глазами изучала результаты ДНК теста, а слегка приунывшая жена произнесла крылатую фразу - "ну я думала, что двое других точно от него, где же мне теперь их отцов искать?"Источник
Про переписывание имущества родителей.
У одной моей знакомой папе и маме - около 75. Папа - бывший "красный директор", накопивший "золотой запас" во всех его формах, сменивший с выходом на пенсию свою двушку-брежневку "во глубине Сибирских руд" на домик в ближнем Подмосковье, с ландшафтным парком на участке в гектар и прочими "излишествами". По слухам, какая-то часть "золотого запаса" была припрятана не то в Щвейцарских горах, не то на о. Мадейра, мб. еще где-то.
И вот, лет 5 назад, приходит папе письмишко от адвокатской конторы. Так и так, мол, уважаемый Иван Иванович. Некая дама сообщает, что она была с Вами в краткосрочной, но очень интенсивной половой связи 10 лет назад, от чего у нее родился сынишка (фото прилагается), очень похожий на Вас. Считаем, что генетическая экспертиза с легкостью докажет Ваше отцовство, после чего Вам придется даме в качестве алиментов отдать очень приличную долю Вашего нынешнего имущества, в частности, 25% от полученных Вами дивидентов от того, другого и третьего, с набежавшими процентами и компенсацией морального ущерба как маме, так и сыну. Еще лет 8 будете просто платить 25% от всех доходов. Ну и, само собой, когда отойдете в мир иной, пусть Ваши наследнички не забудут поделиться с новоявленным братцем.
Папу чуть кондратий не обнял, от такой перспективы. Пару дней посидел, попыхтел у себя в кабинете, потом пошел все же каяться и советоваться с женой.
В итоге, какую-то сумму он даме и адвокатам, разумеется отдал, но не 25%. И было принято решение на семейном совете, что все деньги и имущество он теперь передаст жене и детям (официальным). В итоге он сейчас - гол как сокол (про счета за границей не знаю). И когда он собирал справки об имуществе на шенгенскую визу (еще до ковида), в консульстве сильно удивлялись, что обеспеченная жена (дом, квартиры, машины, счета в банках на несколько миллионов долларов) тащит с собой на 5* курорты престарелого нищеброда, у которого из доходов - только пенсия 24 тыс рублей в месяц.
У одной моей знакомой папе и маме - около 75. Папа - бывший "красный директор", накопивший "золотой запас" во всех его формах, сменивший с выходом на пенсию свою двушку-брежневку "во глубине Сибирских руд" на домик в ближнем Подмосковье, с ландшафтным парком на участке в гектар и прочими "излишествами". По слухам, какая-то часть "золотого запаса" была припрятана не то в Щвейцарских горах, не то на о. Мадейра, мб. еще где-то.
И вот, лет 5 назад, приходит папе письмишко от адвокатской конторы. Так и так, мол, уважаемый Иван Иванович. Некая дама сообщает, что она была с Вами в краткосрочной, но очень интенсивной половой связи 10 лет назад, от чего у нее родился сынишка (фото прилагается), очень похожий на Вас. Считаем, что генетическая экспертиза с легкостью докажет Ваше отцовство, после чего Вам придется даме в качестве алиментов отдать очень приличную долю Вашего нынешнего имущества, в частности, 25% от полученных Вами дивидентов от того, другого и третьего, с набежавшими процентами и компенсацией морального ущерба как маме, так и сыну. Еще лет 8 будете просто платить 25% от всех доходов. Ну и, само собой, когда отойдете в мир иной, пусть Ваши наследнички не забудут поделиться с новоявленным братцем.
Папу чуть кондратий не обнял, от такой перспективы. Пару дней посидел, попыхтел у себя в кабинете, потом пошел все же каяться и советоваться с женой.
В итоге, какую-то сумму он даме и адвокатам, разумеется отдал, но не 25%. И было принято решение на семейном совете, что все деньги и имущество он теперь передаст жене и детям (официальным). В итоге он сейчас - гол как сокол (про счета за границей не знаю). И когда он собирал справки об имуществе на шенгенскую визу (еще до ковида), в консульстве сильно удивлялись, что обеспеченная жена (дом, квартиры, машины, счета в банках на несколько миллионов долларов) тащит с собой на 5* курорты престарелого нищеброда, у которого из доходов - только пенсия 24 тыс рублей в месяц.
У знакомого брат приехал из командировки в Китае. По окончании работы китайцы решили отблагодарить россиян отведав местную кухню в каком-то загородном кафе. Надо сказать, что местность там была достаточно пустынная. И вот братишка знакомого чего-то захотел в туалет. Ему показали на дверь. Но войдя в комнату он там не увидел ни унитазов, ни просто дырок в полу - ровный кафельный пол. В недоумении товарищ вышел в зал и сказал, что нет посадочных мест. Как оказалось китайцы с любовью и трепетом относятся к любому удобрению в таком пустынном месте и прямо на его глазах после исправления нужды аккуратно положили коричневое золото на зеленные грядки. И между прочем заметили, что вся зелень на столе, выращенная именно таким способом. Надо ли говорить, что аппетит у россиян быстро улетучился.
Только что вернулись с супругой из Ялты. Пробыли мы там всего около одного дня - ездили по делам. Но успели позабавиться, поскольку ялтинцы явно стремятся в плане юмора перевесить одесситов. Из того, что наблюдали:
Вышли из отеля, пошли искать путь к набережной. За первым поворотом висит табличка: "Там тупик. Ваш навигатор врёт". Причём висит она не прямо на повороте, а метрах в 50 от него - видимо, чтобы была возможность полюбоваться на реакцию.
Спустились мы к морю, идём по этакому рыночку, за которым начинается Массандровский пляж. Среди прочих ларьков там сидит мужичок с весами. Рядом с весами надпись: "20 рублей - Расстроить себя". Воистину! Хотя кто-то может и обрадоваться...
Наконец, на самом пляже имеется автоматический душ (увы, платный - а в Пицунде простой советский "дождик" с краником, и никаких монетоприёмников на нём). За ним в уголке висит табличка, предостерегающая любителей пИсать где попало. В середине - перечёркнутый писающий силуэт. Выше него в ряд изображены камера видеонаблюдения и логотип YouTube. По нижнему краю - пара яиц и ножницы. Более убедительного набора символов я не встречал.
Напоследок - ещё о том, что местные зверушки от хозяев не отстают. Например, кошки: на дворике отеля у двери кухни сидели две довольно симпатичные трёхцветные барышни. Тут к ним приблизился чёрный кот с белой "звездой" на груди и подбитым ухом - бандит, да и только! Демонстративно прошёл в миллиметре от брезгливо отодвинувшихся кошечек к двери кухни, нагло пометил её и бессовестно удалился. Через секунду та, что сидела поближе к двери, вскочила и, изображая всей мордой рвотные позывы (весь язык наружу, мордашка к земле), поскорее отбежала в сторону от метки. Надо было видеть, насколько естественно она всё это проделала...
Вышли из отеля, пошли искать путь к набережной. За первым поворотом висит табличка: "Там тупик. Ваш навигатор врёт". Причём висит она не прямо на повороте, а метрах в 50 от него - видимо, чтобы была возможность полюбоваться на реакцию.
Спустились мы к морю, идём по этакому рыночку, за которым начинается Массандровский пляж. Среди прочих ларьков там сидит мужичок с весами. Рядом с весами надпись: "20 рублей - Расстроить себя". Воистину! Хотя кто-то может и обрадоваться...
Наконец, на самом пляже имеется автоматический душ (увы, платный - а в Пицунде простой советский "дождик" с краником, и никаких монетоприёмников на нём). За ним в уголке висит табличка, предостерегающая любителей пИсать где попало. В середине - перечёркнутый писающий силуэт. Выше него в ряд изображены камера видеонаблюдения и логотип YouTube. По нижнему краю - пара яиц и ножницы. Более убедительного набора символов я не встречал.
Напоследок - ещё о том, что местные зверушки от хозяев не отстают. Например, кошки: на дворике отеля у двери кухни сидели две довольно симпатичные трёхцветные барышни. Тут к ним приблизился чёрный кот с белой "звездой" на груди и подбитым ухом - бандит, да и только! Демонстративно прошёл в миллиметре от брезгливо отодвинувшихся кошечек к двери кухни, нагло пометил её и бессовестно удалился. Через секунду та, что сидела поближе к двери, вскочила и, изображая всей мордой рвотные позывы (весь язык наружу, мордашка к земле), поскорее отбежала в сторону от метки. Надо было видеть, насколько естественно она всё это проделала...
Расскажу историю: где-то в период "парада суверенитетов" республик проезжал я через Белоруссию. Вечером на трассе останавливает ГАИ за превышение скорости. Спрашиваю: "Сколько нужно платить?". Называют сумму с нолями в "зайчиках", прошу перевести в понятные единицы - всего 2 доллара. Но нужно ехать в Минск, где утром в банке поменять доллары на "зайчики", а потом только оплатить, да и то, по-моему, безналом. Даю 5 баксов и прошу отпустить с миром без сдачи. Гаишник берет документы, баксы и говорит, что он дежурит с напарником и пойдёт в патрульную машину с ним советоваться. Минут 10-15 жду, затем он возвращается, возвращает документы и даёт 1 бакс как бы сдачи. Я долго ехал и думал: что бы это значило. Потом дошло: 5 на двоих поровну поделить не смогли...Источник
Были мы с подругой студентками-заочницами. Это когда раз в полгода ездишь месяц каждый день сдавать по 5 зачётов, 2 экзамена и рефераты с курсовыми. Как-то между мучениями в середине дня выпал свободный час и помчались мы с подружкой до столовой 3 остановки по центру города.
На обратном пути срезали мимо касс Аэрофлота, ой зряяяя, там целая пёстрая стая цыганок в 10 голов прямо перед нами схватили тётеньку и за угол увели. И вот мы, две чебурашки в шубах, с пакетами рефератов, сумками, снега навалом, через сугробы не пролезем, только прямо через цыганскую засаду, только хардкор.
И чёй-то меня дёрнуло схватить за локоть старого толстого 2-метрового кавказца (ну а чё? он в золоте, мехах, цыганки его не трогают). Он на меня шары охреневшие выпучил, а ему ору "Глядите что творят! пошли, проведёте нас", и он так мне: "Идитэ, нэ тронут". Мы пошли с подружкой, а цыганки расступились и шепчут: "Идите быстрее".
Уже потом до меня допёрло, что это был... их цыганский барон! Он заходил в кассы, смотрел кто пришёл один, у кого сколько в кошельке (инета и сберкарт тогда ещё не было) выходил и показывал своей банде кого брать. А тут мы.
На обратном пути срезали мимо касс Аэрофлота, ой зряяяя, там целая пёстрая стая цыганок в 10 голов прямо перед нами схватили тётеньку и за угол увели. И вот мы, две чебурашки в шубах, с пакетами рефератов, сумками, снега навалом, через сугробы не пролезем, только прямо через цыганскую засаду, только хардкор.
И чёй-то меня дёрнуло схватить за локоть старого толстого 2-метрового кавказца (ну а чё? он в золоте, мехах, цыганки его не трогают). Он на меня шары охреневшие выпучил, а ему ору "Глядите что творят! пошли, проведёте нас", и он так мне: "Идитэ, нэ тронут". Мы пошли с подружкой, а цыганки расступились и шепчут: "Идите быстрее".
Уже потом до меня допёрло, что это был... их цыганский барон! Он заходил в кассы, смотрел кто пришёл один, у кого сколько в кошельке (инета и сберкарт тогда ещё не было) выходил и показывал своей банде кого брать. А тут мы.
Есть у меня одна подружка, которая очень запаянная на чистоплотности. Как-то после очередной гулянки, употребив огромное количество алкоголя, мы пришли домой. И даже в этом состоянии она настаивала на том, что ей нужно пойти принять душ и привести себя в порядок. Она пошла в ванную комнату и не выходила оттуда около часа. Я уже начала стучать дверь, переживая, что что-то случилось. Дверь оказалась открыта. Я зашла и увидела занимательную картинку. Подруга сидела в ванной и надраивала мылом и мочалкой ноги, на которые были одеты темные капроновые носки. При этом постоянно повторяя: «Где я могла так испачкать ноги?». Когда я стянула один носок, она молча подняла на меня взгляд и пошла спать. Чистоплотность в сочетании с алкоголем оказались очень гремучей смесью.Источник
Кошкам-сфинксам нужно внимание, это известно. Моя Мимиха привыкла, что я на удалёнке дома весь день, за исключением редких отлучек в магазин. А тут меня не было с утра и до позднего вечера. Прихожу такой в 23:30, она выходит на середину коридора, хвост трубой, ноздри раздуваются. И как давай орать! Думал, сейчас скалку возьмёт и побьёт.Источник
Знаменитый иллюзионист и исполнитель трюков Гарри Гудини уделял много внимания разоблачению всевозможных медиумов и других шарлатанов. Не оставил он это занятие и после смерти. Гудини договорился со своей женой о том, что тот из них, кто умрёт первым, попробует передать в ходе спиритического сеанса известным только им двоим секретный код. Его жена, Бесс Гудини, в течение десяти лет на каждый Хэллоуин устраивала спиритические сеансы с известными медиумами, но никто ни разу не сказал правильную фразу.Источник
Муж прищемил палец дверью. Была большая чёрно-синяя гематома под ногтем, палец болел и пульсировал при малейшем учащении пульса, кончик пальца опух. Это длилось неделю, лучше не становилось. Тогда он взял шуруповёрт, самое маленькое сверло и просверлил себе дырочку в ногте. Выдавил оттуда застоявшуюся черную кровь. Палец стал нормального розового цвета, болеть и пульсировать перестал. Помогло, конечно, но я все равно охереваю: ноготь просверлил! Шуруповёртом!Источник
У моей подруги церемония бракосочетания проходила на берегу озера. И, если честно, из всей этой шикарной процессии мне больше всего запомнились 2 рыбака, которые проезжали мимо на моторной лодке и орали жениху: "Мужииик, беги, пока не поздно!"Источник
Интересную историю прочитал в дневниках Чуковского. Однажды Корней Иванович разговаривал с пожилой дамой, которая хорошо знала знаменитого юриста А.Ф. Кони. В разговоре дама выразила восхищение подругой юриста, Еленой Пономарёвой, которая самоотверженно посвятила ему свою жизнь. Чуковский на это заметил, что главным подвигом Елены Васильевны считает то, что она в течение многих лет слушала одни и те же анекдоты и истории, которые Анатолий Фёдорович рассказывал по каждому поводу, при этом слушала с благоговением, и всегда хохотала в нужных местах, как будто слышала в первый раз!
Собеседница Чуковского ответила, что говорила об этом с самой Еленой Васильевной, и та сказала: «Но вы же слушаете одни и те же произведения Шопена! И каждый раз восхищаетесь!»
Собеседница Чуковского ответила, что говорила об этом с самой Еленой Васильевной, и та сказала: «Но вы же слушаете одни и те же произведения Шопена! И каждый раз восхищаетесь!»
Жарко! Нет, не так - ЖАРКО!!!
Вытаскиваю собакенов на реку. Собакенов, если что, три - лайка, кавказец и такс.
Лайка старая, 9 лет, умная, но хитрая и та еще сука) Кавказец молодой от слова совсем, переросток, 70 кило живого веса и выглядит, как мелкий медведь. Таксу 4 года, мозгов нет от слова совсем, но хиииитрый и плавать не любит.
Собственно преамбула этим и закончена, собакены выпущены на волю и тихо занимаются своими собачьими делами, я же спокойно устраиваюсь с телефоном так, чтобы видеть всю эту братию и если что шугануть или достать с места выплава.
В общем лайка бегает по обрезу воды, что-то гавкает, недалеко отплывает ну и т.д.
Кавказец лег в воду морда на берегу.
Так. Где такс? Такс сидит под деревом и в воду идти не желает от слова совсем.
Кидаю ему мячик, приносит, кидаю мячик в воду, не идет, стоит и блажит заливистым лаем. Мол, сволочь хозяин бросил в воду еще вполне пригодный для сгрызания мячик и гонит несчастное коротконогое создание в воду.
Вот достал. Гоню лайку за мячиком. Приносит, выплевывает и идет дальше бегать по мелководью.
Кидаю мячик еще раз в воду. Такс так же верещит про мячик. Опять гоню за ним лайку. Спокойно достает его из воды, кладет около ног. Такс срывается за мячиком, подбегает, получает нежный кусь за филейную часть от лайки.
Бросаю мячик в воду. Такс нехотя приносит, вывалит у ног мячик, язык, и валится сам, но мячик под носом. В глазах - вся боль еврейского народа, во время скитаний по пустыне.
В общем аппортировка мячика происходит через раз.
В конце концов мне это все надоедает, кидаю мячик подальше.
Лайка и такс уже оба не хотят за ним плыть. Стоят на берегу, переглядываются.
Лайка подходит к лежащему кавказцу, и начинает его поднимать, тот нехотя встает, показываю ему на мячик.
Идет в воду. Плывет. С места срывается такс, подплывает быстро к кавказцу. Забирается ему на спину, и плывет, как будто так и надо. Мячик близко. Такс плюхается со спины в воду, хватает мячик, забирается опять на спину, мол, ты что - до мячика довез теперь вези обратно.
Плывут назад. Перед самым берегом кавказец как-то поворачивается на бок, такс падет в воду. Мячик выпустил. Кавказец своей мясорезкой хапает мячик так, что его не видно, вываливает морду на берег и продолжает лежать в воде. Все. Занавес. Нету мячика. Идите в задницу. Не мешайте лежать в воде и отдыхать!
Вытаскиваю собакенов на реку. Собакенов, если что, три - лайка, кавказец и такс.
Лайка старая, 9 лет, умная, но хитрая и та еще сука) Кавказец молодой от слова совсем, переросток, 70 кило живого веса и выглядит, как мелкий медведь. Таксу 4 года, мозгов нет от слова совсем, но хиииитрый и плавать не любит.
Собственно преамбула этим и закончена, собакены выпущены на волю и тихо занимаются своими собачьими делами, я же спокойно устраиваюсь с телефоном так, чтобы видеть всю эту братию и если что шугануть или достать с места выплава.
В общем лайка бегает по обрезу воды, что-то гавкает, недалеко отплывает ну и т.д.
Кавказец лег в воду морда на берегу.
Так. Где такс? Такс сидит под деревом и в воду идти не желает от слова совсем.
Кидаю ему мячик, приносит, кидаю мячик в воду, не идет, стоит и блажит заливистым лаем. Мол, сволочь хозяин бросил в воду еще вполне пригодный для сгрызания мячик и гонит несчастное коротконогое создание в воду.
Вот достал. Гоню лайку за мячиком. Приносит, выплевывает и идет дальше бегать по мелководью.
Кидаю мячик еще раз в воду. Такс так же верещит про мячик. Опять гоню за ним лайку. Спокойно достает его из воды, кладет около ног. Такс срывается за мячиком, подбегает, получает нежный кусь за филейную часть от лайки.
Бросаю мячик в воду. Такс нехотя приносит, вывалит у ног мячик, язык, и валится сам, но мячик под носом. В глазах - вся боль еврейского народа, во время скитаний по пустыне.
В общем аппортировка мячика происходит через раз.
В конце концов мне это все надоедает, кидаю мячик подальше.
Лайка и такс уже оба не хотят за ним плыть. Стоят на берегу, переглядываются.
Лайка подходит к лежащему кавказцу, и начинает его поднимать, тот нехотя встает, показываю ему на мячик.
Идет в воду. Плывет. С места срывается такс, подплывает быстро к кавказцу. Забирается ему на спину, и плывет, как будто так и надо. Мячик близко. Такс плюхается со спины в воду, хватает мячик, забирается опять на спину, мол, ты что - до мячика довез теперь вези обратно.
Плывут назад. Перед самым берегом кавказец как-то поворачивается на бок, такс падет в воду. Мячик выпустил. Кавказец своей мясорезкой хапает мячик так, что его не видно, вываливает морду на берег и продолжает лежать в воде. Все. Занавес. Нету мячика. Идите в задницу. Не мешайте лежать в воде и отдыхать!
Велосипеды, мальчишки, мужики… и трогательное …
В пятницу после работы подхожу к дому – у моего подъезда мальчишки лет десяти-двенадцати с велосипедами. Один из пацанов держит в руках руль – гайка прослабла на болту, и руль тупо вынулся из передней вилки.
И сразу вспомнилось своё детство – как в таких случаях сразу из подрамной сумки доставали «семейный» ключ, вставляли руль на место, выравнивали его, и затягивали болт…
А если случалась какая-то заминка, от доминошного стола поднимался и подходил кто-то из чужих дядек, и сразу становился не чужим, и наставительно критиковал нашу неумелость, и учил и помогал – как сделать правильно и надежно.
(Только гайки на советских велосипедах были не скошенные, как на этом, который в пятницу, а конусные. Но это для зануд примечание, и не важно. Я и сам зануда.)
И вот в этот пятничный вечер подхожу к пацану, держащему в руках руль, а я-то уже не пацан, а тот самый доминошный дядька, и велосипед далеко не наш советский, поэтому головка болта не под гаечный ключ, а с выточкой под шестигранник, и подрамной сумки с инструментом на этих велосипедах не может быть… И смешение чувств какое-то. что уже не пойму, я – тот доминошный мужик? Или я - вот этот пацан возле велосипеда.
Взял в руки руль (паренёк протянул мне его с радостью и надеждой), осмотрел головку болта, говорю:
- Погоди… Зайду домой за чемоданом с инструментом – закрепим. Жди! И я почему-то уверен, что ты меня дождешься…
Я не улыбнулся. А пацан улыбнулся вполне радостно.
Через несколько минут вынес «дипломат», хотя хватило бы и одного набора шестигранников. Поставил и затянул крепеж руля, сопровождая каждое своё действие пояснениями для мальчишек. Я не знал – что они знают, и чего не знают. Поэтому, - пусть лучше лишний раз услышат знакомое...
Пацан сделал кружок перед моим подъездом, помахал рукой, крикнул «спасибо». И его друзья крикнули «спасибо», уехали.
Ерунда случай. А я – весь в белом дАртаньян – расхвастался!
После ужина вышел в магазин – перед моим подъездом другой уже паренёк поставил перевернутый велосипед на седло и руль, и ставит на место соскочившую цепь.
Стою, смотрю – как у него получается.
Велосипед более старый, хотя уже и не наш советский – несколько скоростей и ручной тормоз на заднее колесо.
Пацан достаточной уверенно качает это заднее колесо в вилке, и убеждается, что гайки оси прослабли.
Подхожу, говорю:
- Парень! Ты не поверишь, - пару часов назад пришел с работы, и на этом самом месте ремонтировал велосипед другим пацанам. Сейчас поднимусь домой за чемоданом с инструментом, и тебе тоже помогу.
Мальчишка спрашивает:
- А у них тоже цепь соскочила?
- Нет. У них руль вылетел. Жди. И я почему-то уверен, что ты не уедешь.
Он улыбнулся, а я зашел в подъезд.
С его велосипедом пришлось повозиться подольше. Потому что гайки оси заднего колеса были деформированы задолго до меня, и рожковый ключ их не цеплял. Но в моём дежурном чемодане найдутся железки на любой случай. Трубному ключу гайки подчинились.
Пока ковырялся, - подъехал тоже на велосипеде младший брат этого мальчишки. Одному – 8, другому – 12. Как выяснилось, - у них есть и 14-летний старший брат, и годовалый младший. А велосипед этот кто-то из знакомых хотел сдать в чермет, но вместо этого отдал им.
Говорю:
- Мама-то, наверное, дочку хотела?
Отвечают:
- Нет! Дочку хотел папа…
Наконец – цепь натянута и не перетянута, колесо не цепляет раму и тормозные колодки, парень сделал пробный круг, вернулся ко мне и сказал:
- Вы помогаете людям, и это остается в душе. Спасибо вам!
Они уехали, а я им вслед моргал, - что-то в душе осталось...
В пятницу после работы подхожу к дому – у моего подъезда мальчишки лет десяти-двенадцати с велосипедами. Один из пацанов держит в руках руль – гайка прослабла на болту, и руль тупо вынулся из передней вилки.
И сразу вспомнилось своё детство – как в таких случаях сразу из подрамной сумки доставали «семейный» ключ, вставляли руль на место, выравнивали его, и затягивали болт…
А если случалась какая-то заминка, от доминошного стола поднимался и подходил кто-то из чужих дядек, и сразу становился не чужим, и наставительно критиковал нашу неумелость, и учил и помогал – как сделать правильно и надежно.
(Только гайки на советских велосипедах были не скошенные, как на этом, который в пятницу, а конусные. Но это для зануд примечание, и не важно. Я и сам зануда.)
И вот в этот пятничный вечер подхожу к пацану, держащему в руках руль, а я-то уже не пацан, а тот самый доминошный дядька, и велосипед далеко не наш советский, поэтому головка болта не под гаечный ключ, а с выточкой под шестигранник, и подрамной сумки с инструментом на этих велосипедах не может быть… И смешение чувств какое-то. что уже не пойму, я – тот доминошный мужик? Или я - вот этот пацан возле велосипеда.
Взял в руки руль (паренёк протянул мне его с радостью и надеждой), осмотрел головку болта, говорю:
- Погоди… Зайду домой за чемоданом с инструментом – закрепим. Жди! И я почему-то уверен, что ты меня дождешься…
Я не улыбнулся. А пацан улыбнулся вполне радостно.
Через несколько минут вынес «дипломат», хотя хватило бы и одного набора шестигранников. Поставил и затянул крепеж руля, сопровождая каждое своё действие пояснениями для мальчишек. Я не знал – что они знают, и чего не знают. Поэтому, - пусть лучше лишний раз услышат знакомое...
Пацан сделал кружок перед моим подъездом, помахал рукой, крикнул «спасибо». И его друзья крикнули «спасибо», уехали.
Ерунда случай. А я – весь в белом дАртаньян – расхвастался!
После ужина вышел в магазин – перед моим подъездом другой уже паренёк поставил перевернутый велосипед на седло и руль, и ставит на место соскочившую цепь.
Стою, смотрю – как у него получается.
Велосипед более старый, хотя уже и не наш советский – несколько скоростей и ручной тормоз на заднее колесо.
Пацан достаточной уверенно качает это заднее колесо в вилке, и убеждается, что гайки оси прослабли.
Подхожу, говорю:
- Парень! Ты не поверишь, - пару часов назад пришел с работы, и на этом самом месте ремонтировал велосипед другим пацанам. Сейчас поднимусь домой за чемоданом с инструментом, и тебе тоже помогу.
Мальчишка спрашивает:
- А у них тоже цепь соскочила?
- Нет. У них руль вылетел. Жди. И я почему-то уверен, что ты не уедешь.
Он улыбнулся, а я зашел в подъезд.
С его велосипедом пришлось повозиться подольше. Потому что гайки оси заднего колеса были деформированы задолго до меня, и рожковый ключ их не цеплял. Но в моём дежурном чемодане найдутся железки на любой случай. Трубному ключу гайки подчинились.
Пока ковырялся, - подъехал тоже на велосипеде младший брат этого мальчишки. Одному – 8, другому – 12. Как выяснилось, - у них есть и 14-летний старший брат, и годовалый младший. А велосипед этот кто-то из знакомых хотел сдать в чермет, но вместо этого отдал им.
Говорю:
- Мама-то, наверное, дочку хотела?
Отвечают:
- Нет! Дочку хотел папа…
Наконец – цепь натянута и не перетянута, колесо не цепляет раму и тормозные колодки, парень сделал пробный круг, вернулся ко мне и сказал:
- Вы помогаете людям, и это остается в душе. Спасибо вам!
Они уехали, а я им вслед моргал, - что-то в душе осталось...
Мы познакомились с парнем пять лет назад на сайте знакомств, чисто от балды. Переписывались, смущало только то, что всё не зовёт погулять. Так прошел месяц, и он признался, что с трёх лет перестал говорить, когда он гулял с отцом в 90-е и отца при нём расстреляли в упор в парке. Он помнит только, как в последний раз закричал и пытался вылезти из-под мёртвого отца. Мать пыталась к логопедам, психологам, но в маленьком городке не особо с этим умеют. Когда он рассказал мне, я вытащила его погулять и увидела, что он еще красивее, чем на фото. Он много читает, очень много занимается написанием статей и своих книг. Я нашла для него лучшего психотерапевта в Москве, он еле-еле согласился. Три года назад, на двухлетие отношений, он вечером пришел с тортом, вкусностями и билетами в кино. И тут произошло то, от чего потом плакал даже мой отец. Он произнес слово "Люблю" слегка застенчиво и боясь. Это было лучшее, что со мной происходило.Источник
- Это еще что за хренотень такая? – радостно гаркнул дед, только завидев с косогора моё сооружение. Потом заметил и меня:
- А, так вот вы где! Добрый день! Ваших небось рук дело?
- А чьих еще! – гордо ответил я – сам намотал! В этот раз всего за 3 минуты 52 секунды! – добавил, сверившись с секундомером.
- Но позвольте, как-то вы халтурно в этот раз мотали. На снимках у вас эпическая пятиметровая парилка с гамаком, туда и десяток человек легко вместится. А это что?! Где вы тут гамак повесите? Разве что для позы сидя.
- Так я и не собираюсь его сейчас вешать. Не для кого и незачем. Компания наша уже разъехалась, гроза надвигается. Мы обычную деревянную баню на воде с утра снимали, никто не захотел мою походную пленочную. Ну вот, цирк уехал, а клоун остался – у меня 100 грамм пленки 3 мкм, площадь 4х7 метров. Гамачная веревка 15 метров, весом грамм 30. Ну и приглянулась эта пара дубов. Мне кажется, неплохо получилось, даже не знаю, как это назвать. Наверно, целебный ароматический дыхательный шкаф габаритами 2х1.5х1 метр. Я сам скоро уеду, арбуз только доем и искупнусь пару раз. Арбуза хотите?
Дед сначала настороженно, а потом восхищенно принюхался к арбузу.
- Хочу! Только окунусь сначала слегка. Вы рассказывайте погромче, я под водой плохо слышу.
Он выбрал спуск у мелкой прозрачной воды, где мальки любят плавать и утята, с дном не из песка или ила, а утоптанной как снежный наст белой глины. Там ключ подводный бьет, и дед очевидно это знал. Занялся придонным плаванием типа камбалы – наружу не выныривал, но держался неглубоко. Слышимость в воде действительно неплохая, если орать погромче. Иногда он выныривал, фыркал и общую нить беседы не терял.
- Так что это у вас там вместо гамака висит?
- Это горячее сердце бани! Оно же парящее во всех смыслах – парит в воздухе над лужайкой и паром валит. Паровоз и пароход уже были, а вот такой штуковины я что-то не припомню в истории человечества! Сам придумал, сам сделал! Только что, вы первый свидетель. Архимед и Леонардо бы обзавидовались. На этот раз я ограничился тремя ведрами умеренно горячего настоя лекарственных растений, и развел родниковой водой так, чтобы пакет от арбуза не расплавился и не порвался при подвешивании. А представляете, если я в следующий раз возьму реально прочный пакет литров на 100 из HDPE пластика? Он только со 120 размягчается, выдержит и кипяток.
- А что это еще за лекарственные растения?
- Так от бани на воде остались. Мы там веники размачивали – дубовые, эвкалиптовые, можжевеловые, и из полыни - донника. Ну и не пропадать же добру, получился шкаф ароматический.
- А, так вот вы где! Добрый день! Ваших небось рук дело?
- А чьих еще! – гордо ответил я – сам намотал! В этот раз всего за 3 минуты 52 секунды! – добавил, сверившись с секундомером.
- Но позвольте, как-то вы халтурно в этот раз мотали. На снимках у вас эпическая пятиметровая парилка с гамаком, туда и десяток человек легко вместится. А это что?! Где вы тут гамак повесите? Разве что для позы сидя.
- Так я и не собираюсь его сейчас вешать. Не для кого и незачем. Компания наша уже разъехалась, гроза надвигается. Мы обычную деревянную баню на воде с утра снимали, никто не захотел мою походную пленочную. Ну вот, цирк уехал, а клоун остался – у меня 100 грамм пленки 3 мкм, площадь 4х7 метров. Гамачная веревка 15 метров, весом грамм 30. Ну и приглянулась эта пара дубов. Мне кажется, неплохо получилось, даже не знаю, как это назвать. Наверно, целебный ароматический дыхательный шкаф габаритами 2х1.5х1 метр. Я сам скоро уеду, арбуз только доем и искупнусь пару раз. Арбуза хотите?
Дед сначала настороженно, а потом восхищенно принюхался к арбузу.
- Хочу! Только окунусь сначала слегка. Вы рассказывайте погромче, я под водой плохо слышу.
Он выбрал спуск у мелкой прозрачной воды, где мальки любят плавать и утята, с дном не из песка или ила, а утоптанной как снежный наст белой глины. Там ключ подводный бьет, и дед очевидно это знал. Занялся придонным плаванием типа камбалы – наружу не выныривал, но держался неглубоко. Слышимость в воде действительно неплохая, если орать погромче. Иногда он выныривал, фыркал и общую нить беседы не терял.
- Так что это у вас там вместо гамака висит?
- Это горячее сердце бани! Оно же парящее во всех смыслах – парит в воздухе над лужайкой и паром валит. Паровоз и пароход уже были, а вот такой штуковины я что-то не припомню в истории человечества! Сам придумал, сам сделал! Только что, вы первый свидетель. Архимед и Леонардо бы обзавидовались. На этот раз я ограничился тремя ведрами умеренно горячего настоя лекарственных растений, и развел родниковой водой так, чтобы пакет от арбуза не расплавился и не порвался при подвешивании. А представляете, если я в следующий раз возьму реально прочный пакет литров на 100 из HDPE пластика? Он только со 120 размягчается, выдержит и кипяток.
- А что это еще за лекарственные растения?
- Так от бани на воде остались. Мы там веники размачивали – дубовые, эвкалиптовые, можжевеловые, и из полыни - донника. Ну и не пропадать же добру, получился шкаф ароматический.
Нынче иду домой. Вызывают лифт. Он уже едет. Прииехл. Открывается. И оттуда выбегают три девочки. Лет 5-6. Светленькие, с хвостиками на голове. И в белых платьицах в крупный чёрный горошек.
И мысль такая: "О! Ничего тут горошки из лифта посыпались." Хотел озвучить мысль, но вышедшая следом дама (мама? бабушка?) взглядом пресекла эту идею. А если бы и она была в белом платье в горошек, тут уже я б не сдержался.
И мысль такая: "О! Ничего тут горошки из лифта посыпались." Хотел озвучить мысль, но вышедшая следом дама (мама? бабушка?) взглядом пресекла эту идею. А если бы и она была в белом платье в горошек, тут уже я б не сдержался.
Сегодня в постели случайно задел свою девушку, и она заворочалась.
Говорю ей: "Прости, что я тебя разбудил, любимая"
Ну как говорю - собираюсь сказать.
"Прости, что я тебя разлюбил, будимая"
Вот, что мой рот озвучил.
Друзья удивляются, как я ещё выжил после такого.Источник
Говорю ей: "Прости, что я тебя разбудил, любимая"
Ну как говорю - собираюсь сказать.
"Прости, что я тебя разлюбил, будимая"
Вот, что мой рот озвучил.
Друзья удивляются, как я ещё выжил после такого.Источник
У приятеля радостное событие - родилась вторая дочка!
Поздравляю его и, помимо всего прочего, говорю, что теперь он, от Российского государства, получит капитал на рождение второго ребенка.
- Не получу, - не соглашается тот.
- Почему? - удивляюсь я.
- Капитал-то материнский!
Поздравляю его и, помимо всего прочего, говорю, что теперь он, от Российского государства, получит капитал на рождение второго ребенка.
- Не получу, - не соглашается тот.
- Почему? - удивляюсь я.
- Капитал-то материнский!
Никто не знает зачем «призрачная» радиостанция УВБ-76 вещает белый шум
В России есть «призрачная» радиостанция УВБ-76, которая вещает на частоте 4625 кГц из окрестностей Санкт-Петербурга. Почти всё время УВБ-76, прозванная «Жужжалкой», передаёт монотонный белый шум, изредка прерываемый женским голосом. Голос произносит числа или непонятные, ни с чем не связанные слова: «грузинский», «Ульяна», «землевед» и т. п. Никто не знает, зачем УВБ-76 работает и для кого вещает — в сигнале нет абсолютно никакой информации.Источник
В России есть «призрачная» радиостанция УВБ-76, которая вещает на частоте 4625 кГц из окрестностей Санкт-Петербурга. Почти всё время УВБ-76, прозванная «Жужжалкой», передаёт монотонный белый шум, изредка прерываемый женским голосом. Голос произносит числа или непонятные, ни с чем не связанные слова: «грузинский», «Ульяна», «землевед» и т. п. Никто не знает, зачем УВБ-76 работает и для кого вещает — в сигнале нет абсолютно никакой информации.Источник
А.А.Богомолов. Стол сына. Школьные годы. 1972.
наручные часы Гитлера за 1 млн долларов!
- Ну шо сказать, Сема, таки ждем, кто с
украинского бомонда засветится с обновкой... 👉😏Источник
- Вот, как говорят те же англичане:
"Брак - это долгий и скучный обед,
на котором десерт подаётся на первое".
- И притом вам он достается далеко не первому.
Какой-то хуiв европiєц успел понадкусывать...Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй