Источник

Жара

Что-то сегодня голова не работает.
Не вся, конечно. Есть-пить могу... 😬Источник

Источник

Источник

Источник

Котопес или песокот?

Источник

Кот дизайнер за работой

Родители помирились

Источник

Источник

Источник

Источник

Разговор двух Дедов Морозов.
- Вот смотри, у меня какой посох огромный, поэтому и Снегурочка моя молодушка. А у тебя такой маленький, вот и ходишь один.
- Зато мне везде на посошок наливают.

Дедушка Мороз, прошу чудеса в новый год сразу конвертировать в наличные.

Счастье без денег как свадьба без невесты.

Разговаривают две подруги:
- Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
- Но белый цвет полнит?
- Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?

Министерство геологии сообщило, что законопослушно, и обещало изменить наименование должности "Начальник партии".

Просьба - 7.2 миллиарда рублей, на которые оштрафовали Google, направить в фонд лечения испорченных капчей нервов.

Краткий российский экономический словарь:
1. Предприниматель - человек, имеющий своё дело.
2. Чиновник - человек, имеющий предпринимателя.

Однажды очень богатый человек пригласил Диогена в свой роскошный дом и предупредил его: «Смотри как чисто в моем доме, не вздумай плюнуть куда-нибудь.»
Осмотрев жилище и подивившись его красотой, Диоген подошел к хозяину и плюнул ему в лицо, заявив, что это самое грязное место, которое он нашел.Источник

©Нет такого дела, которое нельзя отложить на послезавтра(лига лени).
Курочка-гриль и холодненький пивасик из холодильника: - НЮ-НЮ! Внимательно наблюдаем... До полуночи-то дотерпишь?

- Что эти прибалты себе позволяют?
- Да что мы им позволяем, то они себе и позволяют...

Ох уж это ужасное желание писать стихи, когда верх твоего поэтического таланта - это рифма - хуифма.Источник

— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
— Тогда занавес строил СССР, а сейчас строят другие страны вокруг России.

Можно ли называть подгоревшие наггетсы ниггетсами?

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.Источник

Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!

Раньше я подавал надежды, а сейчас — кофе.Источник

Люди, которые не нравились маме, реально оказались говном.Источник

Объявление:
«Если ваш ребёнок зайдёт на мою дачу, я угощу его эспрессо, шоколадной пастой и подарю котёнка!»Источник

Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал: "Не стреляйте - мне утром на работу!". Все кричали: "У меня жена и дети!".Источник

Отличить настоящего патриота от ряженого, на самом деле, очень легко. По автомобилю, которым он пользуется...

Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу!Источник

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы...
Музыкант:
- Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

Совет дня: По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.Источник

- Я люблю тебя больше всех на этой планете!
- В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!Источник