Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
Подсчитал: я умер в 1875 году.Источник

©Нет такого дела, которое нельзя отложить на послезавтра(лига лени).
Курочка-гриль и холодненький пивасик из холодильника: - НЮ-НЮ! Внимательно наблюдаем... До полуночи-то дотерпишь?

Купила другу в подарок бочонок пива. Так получилось, что пришлось нести его на руках, как младенца, через весь ТЦ к парковке. Столько восторженных взглядов я от мужчин никогда не получала!

В Советском Союзе власти регулярно боролись с чем-нибудь или с кем-нибудь: с фарцовщиками, тунеядцами, спекулянтами, узкими брюками, мини-юбками и т.д. и т.п. В одну из таких кампаний по борьбе с пьянством и алкоголизмом, задолго до М.С. Горбачева и Е.К.Лигачева, в Ленинграде запретили распивать водку на улице, но при этом почему-то сохранили пивные ларьки. А нашему изобретательному народу смекалки не занимать. После работы подходит мужик к ларьку и заказывает: "Мне маленькую в большую" (т.е., маленькую кружку пива налить в большую), затем достаёт из кармана чекушку и доливает пиво водкой.
И вот однажды я наблюдаю такую картину. Только работяга соорудил ерша, как из-за ларька возникает мент, и началось:
- Вы что, не знаете Постановления Ленсовета о запрете распития водки на улице?
- А я не распиваю водку, я пью пиво!
- Но в кружке водка!
- А я говорю - пиво!
- Нет, водка!
- Пиво! Не веришь - на, попробуй!
Сержант молча берёт кружку, выпивает залпом содержимое и произносит: "Действительно, пиво". Даёт мужику 22 копейки и уходит. Тот теряет дар речи минут на 15, но уж потом разражается таким виртуозным матом, какого я не слышал ни до, ни после.

в качестве эпиграфа.
"Странное дело с этими советчиками. Всегда потом себя спрашиваешь, как ты не дал такому типу промеж глаз и не сунул его носом в первую попавшуюся водопойную колоду" Джером К. Джером

Лет пять назад я оказался в одной европейской стране. Не хочу ей делать рекламу, скажу только то, что там очень интересное пиво. Так вот о пиве и советах. Гостиница, где я остановился носила гордые четыре звезды, но доказательством этого созвездия были только десять подушек на кровати и картина маслом в изголовии. А так довольно убитый номер, в котором даже не было открывалки для пива. А пиво-то в этой стране великолепное. Но существенным плюсом было то, что напротив был жилой дом, где в 18.00 приходила после работы одна юная барышня, и по европейской традиции сначала раздвигала шторы, а потом снимала с себя все, что было на ней надето. И не надо объявлять меня сексуальнрым маньяком: с трудом представляю себе кого-нибудь, кто пропустил бы такое зрелище. И так: я накупил пива, купил открывалку, расставил все это богатство на столике на балконе, и приготовился вкушать бесплатный стриптиз. И тут выяснился один пикантный момент. Пиво "Kriek", то есть вишневый ламбик, оказывается начиная с 0.5 литра закупоривается не только традиционной жестяной пробкой, но и винной. То есть кроме открывалки, которую легко можно заменить много чем - а я и так купил открывашку - нужен еще и штопор. Нет, конечно, можно спуститься в холл и озадачить портье, но время поджимает. И тут вспомнился один совет: "вставьте бутылку в ботинок против каблука и, ударяя о косяк двери, ждите, как пробка покинет бутылку." Ну других вариантов не было. Надо попробовать. Так работает! Пробка послушно двигалась к выходу, и с последним ударом я вспомнил, что напиток-то газированный. Поздно. Удар - полбутылки окрасило все вокруг в красный цвет. Тут, конечно, вспомнил, что все можно быстро оттереть холодной водой, чем я и судорожно занялся. Номер был довольно загаженный, так что мои усилия были успешны - последствия остались мало заметны. Так и в бутылке что-то оставалось, да и не одна она была, и к началу шоу я успел.

- Я вчера купила кроссовки, чтобы бегать.
- И как?
- Второй вечер бегаю в них за пивом.Источник

- Итак, больной, какая у Вас реакция на алкоголь?
- Отличная, доктор! Если кинуть в меня неожиданно бутылку с пивом - обязательно поймаю.Источник

А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе себе: "Пожалуй, нет!" и пошёл прибивать полочку?Источник