- Алло, Пьер, это Иван из Москвы. Вот сейчас в аэропорту. Лечу в Питер. Что делаешь? - Я в поезде.
Прошло 2 часа.
- Ало, Пьер, это Иван из Москвы. Вот сейчас в аэропорту. Все дела в Питере сделал. Лечу обратно в Москву. Что делаешь? - Я всë в том же поезде, дружище. Зачем ты мне звонишь? - Завидую твоей свободе, Пьер.Источник
Чтобы отвлечь чубатых патриотив и западных спонсоров от тотальной зрады в Бахмуте, наркорейх решил подкинуть небольшую перемогу, и не придумал ничего лучше, чем опять попытаться завоевать Мордор с помощью десятка боевых свыней и одного мангала. Казалось бы, ситуация уже почти рядовая, что жовтоблакитные табуны переходят границу, попадают под отстрел и их остатки кабанчиками давят по тапкам обратно в ридну нэньку. В общем, никто бы и не заметил в большом Мордоре сего происшествия, но как хорошо, что на службе щирой Цыпсы есть наши отечественные военкоры, которые, в погоне за хайпом, разогнали в интернетах очередное окружение Белгорода и танковые колонны на Москву. Не говоря уже о семействе одних испанских блохеров-аналистов Толике и Олике, закидывающих своей пастве исключительно правдивые фейки на туже тему. В общем, кто не в курсе, нас опять вчера завоевали. Хотя в реальности, в Белгородской губернии власти ввели режим КТО, что как бы намекает, что куевская хунта в пол шаге от признания её каким-нибудь УГИЛом, со всеми вытекающими.
Кстати, о террористах: за оправдание его самого, в розыск объявлен профессиональный алкоголик, дегустатор своей жёппой чужих ног и любитель собак Лёха Панин. Но не исключено, что таким образом хитрая гэбня пытается вернуть из Елисейского дворца своего агента с задания.
А вот в Беломордоре, благодаря чудодейственной процедуре обутыливания, вылечился от страшного недуга рэвюцыонизьма Рома Протасевич. Благоразумно пойдя на встречу следствию и сдав все явки с паролями своих бывших коллег по шатанию усатого рэжыма - Рома получил помилование. После чего исправленец поспешил поблагодарить своих докторов и лично Бацьку за своевременное ректальное вмешательство в организм, теперь он ни ногой из самой прекрасной страны на свете, а сам он намерен приносить исключительно пользу своей Родине, и вообще, диктатура форева! Поговаривают, что свободные демократии, мягко сказать, прихуели от такого поворота, ибо щас придётся перерисовывать весь иконостас святых борцунов.
А в чудном городе Канны прошёл фестиваль кинотворчества и важных хождений по красным дорожкам. И во время одного из дефиле, из толпы достопочтенных леди и джентльменов выскочила некая дама древней профессии и ещё более древней национальности, облачённая в жовтоблакитные занавески и начав лить на себя красную субстанцию, что это было, малиновое варенье или менструальные накопления, охрана не стала вникать и на пинках проводила под лавку буйную бешенку.
А в стране Лёлеков и Болеков случился казус: оказывается в игру по подсчитыванию убытков от присутствия Мордора в Ляхляндии можно играть вдвоём. Дело в том, что накануне, бугор Госдумы Мордора призвал коллег посчитать потраченные барыши Протомордором на освобождение Пшекии от коричневой чумы, последующие большие стройки и вообще за никчёмное существование у себя под боком. Что естессно вызвало неописуемый визг панов, мол, как же так, а нас за що?! Ляхи, в свойственной им форме, конечно включили непринятие такого цинизма, хотя пусть скажут спасибо, что процессам порки до сих пор не подпускают ДимТолича.
И чё там у хохлов? Селюки не перестают принимать отгрузки знаменитых кортиков в свою спину: Первая финка полетела от ливерного Шольца, который опрокинув стакан шнапса для смелости, пизданул, что 404-й не видать членства в Нате примерно никогда. Ну а второй колюще-режущий предмет внезапно кинул Казахстан, отказавшись принимать у себя в роли посла некоего Серожу Гайдая, прокомментировав это, типа, нам тут нужны нормальные дипломаты, а не ебанутые скоморохи.
На этой возмутительной для какелов ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
В Германии завершено расследование. И все-таки это были два пьяных хохла на яхте!
Кинули за борт бутылку с просроченной кротовухой. К материалам следствия немцы приобщили фотографии следов свиных копыт на пляже напротив места взрыва.
Это не могли быть американцы- заявили следователи. В Америке еще нет подобных технологий. Всем известно, что самые передовые технологии сейчас находятся на Украине!
Шольц просыпается и кричит жене: - Дорогая, сегодня чëтное число или нечëтное? - Чëтное. - Ага, значит сегодня отказываем Украине в членстве НАТО. Позовëм завтра.Источник
США высылает российских дипломатов в качестве санкции Великобритания - в знак поддержки США Болгария - чтобы подлизаться к Великобритании Все прибалты - чтобы просто нагадить Чехия - с перепуга Израиль - из экономии Северная Македония - чтобы знали, что она естьИсточник
Никогда такого не было и вот опять. Зельцфюрер, поняв, что во время прессухи в Хиросиме пизданул не то, что от него ждали, сделал очередное сальто с переобуванием в воздухе, поправив самого себя, мол, Бахмут ещё не пал и свинорез продолжается, а то что мы все слышали ранее, это просто показалось. Ещё, там же Гниде таки пообещали пару чемоданов зелёных фантиков и летаки Ф-16. Причём со вторым, участники гей-собрания дали слово не затягивать и начать скребсти по сусекам сразу после приезда по домам, а чубатых пилотов обучать уже прямо с этого лета. На кого рассчитан этот блядский цирк не понятно, ну точнее понятно, что на какое-то рогульё и западного пипла, но никак не на мировых властьимущих и обычных адекватных людей, ибо все понимаю, что обучить хуторянина несколько месяцев управлению сложным аппаратом абсолютли не реально (они танки то умудряются ломать, а тут истребитель), и под видом щирых лётчиков бороздить просторы сельского неба будут какие-нибудь янки, бриты и прочие "добровольцы" (всё это мы проходили во Вьетнаме и Корее).
Кстати, поговаривают, что нашёлся главхряк боевых свыней Валерка, правда не совсем весь, но то что нашли от него в Бахмуте быстренько сгребли в одну кучку и оперативно-тактически вывезли в Куев, где его заново слепили из того что было, и выживет он или нет, пока большой вопрос. Но мы то знаем, что всё это враньё злых языков, и Валера нисколько не косплеит конструктор Лего, а скрывается в засадах на территории Мордора, выполняя важную миссию не попасть в холодец.
В Мордоре же, а именно в Сталинграде, поймали того самого любителя жечь Кораны на камеру. Как и ожидалось, им оказался очередной борцун с рэжымом, а придавал огню священное писание рэволюцеонэр исключительно в шкурных интересах по заданию спецслужб соседнего государства, за какие-то там 10 тыров рублей. Самое примечательное во всей этой истории то, что осквернитель сорвал настоящий джекпот - его делом будут заниматься чеченские следаки и ожидать суда он будет в этой исламской республике. Можно только поздравить счастливчика, все разновидности гантелей он сможет опробовать в самое ближайшее время.
На этой справедливой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @broeflylife
Нравится мне заставка, с которой британские телеканалы сегодня свои утренние новости начинают. Уверен, многим британцам она с утра тоже настроение поднимет 😜Источник
Французский самолёт приземляется... Французский самолёт приземляется в Хиросиме... Из французского самолёта выходит... Из французского самолёта выходит президент... президент... Гнида (и речь не про Микрона)! Чего, блять?! Да-да, Гнида совершает свой вояж по востоку именно на лайнере галлов. Хотя внимательные интернеты это заметили ещё, когда тот пригнал к саудитам, но то подумалось, что массовая галюцинация или что-то в этом роде, ан нет. Почему наркет узает не своё авиасредство, а чужое, и почему именно Монькино Микронькино, мы конечно потом узнаем, хотя уже сейчас можно предположить, что: вна Хуторе проебали последние полимеры и не могут привести в порядок даже один летак; вна Хуторе закончился керосин, а у лягушатников пока нет; Моня втюхал нелоху свой старый летак, а перекрасить забыли/забили (нужное подчеркнуть); в Монином летаке халявные коньяк и шампанское; ну и ещё около миллиарда версий. Хотя сам Иммануил заявил, что дал лайнер просто погонять, мол, дело чести (откуда там она у этого дебила, не понятно). В общем, когда кажется, что дно достигнуто и падать некуда, на арену цирка выходят жовтоблакитники и доказывают обратное.
Ну а пока главхряк боевых свыней продолжает сидеть в засадах, а его начальник рассекать по заграницам, воодушевлённые такой заботой воины света сдали таки Бахмут. Хотя нет, Бахмут они продолжают героически держать, уничтожая в сутки по миллиону бурят и чеченцев, а вот Артёмовск они таки сдали. Короче, дирижёр оркестра им. Вагнера сообщил, что теперь уже точно всё, город наш. Что подтвердили и в МО Мордора и сам Теран Теранович, отметив в том числе и музыкантов, причём, нехотя, но сказал об этом и Гнида, так что выше инфа не верная, Бахмут щирые таки признали потерянным.
Вна той же 404-й, в сеть выложили интервью с главтеррористом Нэньки Будановым, где тот, рассказывал любителю щароёбства по злачным местам Дмитро Комарову, рассказал, что они всё знали про планы Путена, и что операция по ликвидации свиного бешенства начнётся именно в тот день, когда она и началась. Так что массовый вывоз своих родственников за бугор и в комфортабельные бомбоубежища, как оказалось, не совсем совпадение.
А пока хуторяне огребают на поле брани, в их широкие спины продолжают лететь самые отборные финки НКВД, причём, чаще всего от самых близких братушек. Неуёмные пшеки опять начали что-то там требовать от своих чубатых холопов, на этот раз публичных извинений за Волынскую резню. Вот же курвы!
И на этой предательской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife