Пекарь с Титаника

У бритaнского пeкaря Чарльзa Джокина было хoбби – oн выпивaл. Титaник, на кoтором вышeл в плaвание Джокин, был огрoмным плaвучим фeшeнебельным oтелем с прeкрасной кухнeй. У Джокина, кaк у cтaршeгo судoвого пeкаря, была oтдельная каюта. Тoй злополучной ночью, когда Титаник напоролся на айсберг и затонул, Чарльз, как обычно, предавался любимому хобби в своей каюте. Услышав глухой скрежет вдоль правого борта, он вышел на палубу, прихватив фляжку с выпивкой. Вскоре капитан Смит отдал команду расчехлять спасательные шлюпки. Джокин собрал команду подчинённых-пекарей на камбузе и, проявив инициативу, приказал разнести запасы хлеба по шлюпкам, а сам вернулся в свою каюту запастись виски. После объявления “шлюпочной тревоги” старший пекарь сохранял спокойствие. Джокин усаживал женщин и детей в шлюпку №10, командиром которой он был, согласно расписанию по тревоге.
Сам Чарльз в шлюпку не сел - уступив своё место одному из пекарей, он спустился в каюту и продолжил выпивать. Когда в каюту начала просачиваться вода, он надел спасательный жилет и, взяв с собой запасы выпивки, поднялся на верхнюю палубу. К тому времени уже все шлюпки Титаника были спущены на воду и отошли от гибнущего судна. На палубе ему встретился второй помощник Лайтоллер. Позже Лайтоллер рассказывал, что Чарльз Джокин был чертовски пьян и второй помощник решил, что старшему пекарю не суждено спастись.
На палубе Джокин, не забывая делать глотки из фляжки, выкидывал за борт деревянные шезлонги. Выбросил он их штук шестьдесят. Некоторым тонущим плавающие в воде шезлонги спасли жизнь. Чарльз до последнего оставался на борту Титаника. Когда корма судна стала быстро погружаться, он перелез через поручень у кормового флагштока. Через мгновение корабль ушёл под воду, не создав в этом месте водоворота. Так Чарльз Джокин оказался в воде, даже не намочив волосы на голове. Более четырех часов он провел в холодных водах Атлантического океана, барахтаясь и выпивая. Лайтоллер не поверил своим глазам, когда увидел Джокина среди спасённых.
Любимое хобби Чарльза придало ему так необходимое в ту ночь спокойствие в душе и рационализм в поступках. Он спасся сам и помог спастись многим другим. Джокин покинул Титаник последним, максимально сократив для себя время пребывания в холодной воде. На протяжении четырёх часов он оставался с сухой головой и имел приличный запас высококалорийной пищи в жидком, незамерзающем при низкой температуре виде. После спасения наш герой не изменил своему хобби и своей профессии: продолжил выпивать и ходить в море. Чарльз Джокин побывал ещё в двух кораблекрушениях и дожил до 78 лет.

Буллинг в школе явление нормальное. Думаю, каждый из нас был задирой, был жертвой, и был свидетелем травли хотя бы один раз в жизни. ПТСР от общения с соплеменниками присутствует у каждого из нас. Поскольку у моих детей всегда была, так сказать, активная жизненная позиция, вызывали меня в школу на регулярной основе. Было поучительно наблюдать социализацию в действии. Ну и грустно, конечно.

Ну так вот, буллинг в школе – явление нормальное. Не только обыденное, но, более того, если через эту фазу своего развития ребенок не пройдет – будет плохо всем. Поймите меня правильно – я сейчас не имею в виду конфликты, которые можно разрешить с помощью жалобы учителю, или драку на равных, или словесную перепалку с оскорблениями и плевками ядовитой слюной. Соблюдать границы (получать по роже) и защищать себя (в рожу давать) можно более-менее успешно обучиться самостоятельно.

Я имею в виду настоящую, добрую, славную охоту многих на одного. Когда силы неравны, а деваться некуда. С харизматичным лидером, стаей поддержки, и молчащим большинством вокруг. Я наблюдала и принимала участие в разгребании травли детей детьми, травли детей учителями, травли учителей детьми, и никогда такого не было, и вот опять. Я даже в какой-то момент начала читать книжки всякие по психологии, потому что ну невозможно же ж.

Парадоксально, но жертвой травли может стать – любой. Конечно, мы ксенофобы (я – точно), поэтому отторжение будут вызывать все, кто отличается. По какому признаку – неважно. Важно – чувствовать себя в составе группы, которая сплоченная, которая имеет цель. Поэтому там, где есть национализм, или религиозный фанатизм, или, как в нашей стандартной школе, запрет выделяться – буллинг неизбежен. Повторюсь – даже если нет возможности выбрать жертву по очевидным признакам, жертва все равно будет найдена, потому что нужно опробовать и отшлифовать социальные навыки управления, отточить мастерство выживания, ну и развлечься, конечно.

В разборках полетов поразительна была всегда реакция взрослых. С позиции родительской общественности, она различалась примерно так: папы говорили своим детям, что нужно бить в ответ. Что абсолютно невозможно, потому что травля – это не бой один на один, травля -- это когда силы изначально неравны. Папы обрекали своих детей на смерть. Мамы же топили за пацифизм и подставление щек, «обо всем можно договориться, Малыш», и фактически, как в тюряге, запрещали этим – защищаться.

Ну и хрен бы с ними, с родителями. Учителя, школьные психологи, администрация – вот люди, получившие профессиональное образование в области педагогики, возрастной психологии, what not. Как там у Бисмарка, в общем. Я склоняюсь перед этими людьми. Если бы они в своем классе из 38 человек имели каждого ученика, как мои сыновья – а мои сыновья определенно -отличались- – они сошли бы с ума. Впрочем, мне тут подруга сказала, теперь учителям нужно целое психиатрическое освидетельствование проходить. Ну, молодцы. Толку то.

Реакция профессионалов педагогики на буллинг была для меня одно время малопонятной. Мне, как маме, когда организатором травли выступал мой сын, рекомендовалось дать ему ремня. Это я завсегда, конечно. Но смысл? Сделать из него маленького барабанщика? (Кто не видел «Маленькую барабанщицу», -- рекомендую). Но моим тоже доставалось. Шоком для меня был организованный нашим Дорогим классным руководителем акт публичного порицания хулигана в стиле Макаренко. Каждый ученик класса написал нечто вроде записки, что он сугубо осуждает причиненный Васе Пупкину ущерб, и было проведено публичное аутодафе обидчика с зачитыванием этих записок. Публичное! Я, в принципе, должна бы быть благодарна, конечно. Родители этого мальчика забрали его из школы. Ну и в общем, если честно, все выдохнули.

Но видимо я что-то не понимаю в педагогике. В моем понимании, профессиональными педагогами в мир был выпущен Маленький барабанщик. И либо он соберет свою банду, и станет грозой района, и его посадят (надеюсь хотя бы на это), либо он станет сломленным неудачником, которого – изгнали из стаи, со всеми вытекающими. Его изгнали из стаи, когда он был маленьким, когда он проверял, что можно и что нельзя, и как можно и как нельзя, и все это было -- под присмотром Больших и Умных взрослых. От него тупо – избавились. Ведь я не говорю про детей с психиатрическими диагнозами, которые по определению опасны для общества и для себя. Я говорю про возрастные этапы развития личности человека. И кажется, как это было написано в одной книжке по психологии, такое поведение называется БОЙКОТ и расценивается как ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ.

У моих детей была хорошая школа. Конфликты разбирались сразу, выслушивались все стороны, и по большому счету атмосфера была доброжелательной и конструктивной. А потом я начала всю эту байду обсуждать с другими людьми – и оказалось, что многие прошли через школы, которые управлялись не администрацией, администрация давала уроки и от своей воспитательной цели абстрагировалась полностью, хотя, возможно, именно это и было воспитанием как таковым – через школы, которые управлялись уличными бандами. По законам Диких Джунглей.

Меня заинтересовали приматы. Вот, с просторов Интернета, от Фёдора Глазницына. «Отношения между различными группами горилл довольно напряжённые. Обычно их быт устроен так, что каждая группа обитает на своей территории, а встречи между представителями различных семейств почти исключены. Но в тех случаях, когда встреча всё-таки состоялась, альфа-самцы начинают показывать друг другу силу, издавать устрашающие звуки и делать грозный вид. До драки в таком случае доходит крайне редко, так как бой между столь сильными животными может закончиться плачевно для всех его участников.»

Оттуда же: «Конечно, у шимпанзе также есть иерархическая пирамида, вершину которой занимает главный самец. Однако, в данном случае он хоть и может многое себе позволить, но не делает этого, предпочитая дружеские отношения со своими сородичами. То же касается и еды, которая часто делится поровну между всеми обезьянами. При таком лояльном отношении изменение иерархии у обезьян этого вида не даёт существенных бонусов. Безусловно, подобный тип взаимодействия нуждается в богатой системе условных сигналов, которыми в совершенстве владеют шимпанзе.»

С помощью наших условных сигналов – языков людей, математики, программирования -- мы создали такую прекрасную вещь, как компьютерная мышь. И что характерно – никто, ни один человек на свете, не может ее сделать один. Знания – от математики и электроники – до экономики – до организации производства -- до процессов нефтедобычи и обработки материалов и т.д. – один (1) человек в себе вместить и все организовать – не может. Говоря же про обезьян – оба вида сосуществуют в нашем мире. Так что – и мы не пропадем, при любом раскладе. Ну, не будет у нас компьютерных мышей. Будут живые, органические. Прорвемся.

Вдогонку к истории про вьетнамских зенитчиков.
Рассказана моим бывшим начальником, который служил на Дальнем Востоке вместе с действительным участником боевых действий во Вьетнаме в роли военного советника. Тот рассказал такую историю - во время налётов американской авиации, на боевом дежурстве оставался только вьетнамский расчёт. Всех русских с позиции выгоняли буквально силой. У нашего советника на тот момент было ЧЕТЫРЕ телохранителя, которые хватали его каждый за руку-за ногу и буквально волоком тащили в укрытие подальше от ракетного комплекса, а там кидали на пол и накрывали его своими телами и не разрешали ему выйти из укрытия пока налёт не заканчивался, несмотря ни на какие попытки выбраться и вопли нашего советника - "Дайте же и мне по американцам хоть раз ёбнуть!"
Вьетнамцы ценой своей жизни были готовы оберегать жизнь нашего советника, так что не надо на всех вьетнамцем скопом батон крошить.

- Помогите,уменянеработаетпробел!
- Хрш, чт рбтт глсн бкв!

- Может ли русский свободно перемещаться по Европе?
- Может, если он газ.Источник

Моя жена, которая очень не любит, когда я беру её вещи, обвинила меня в том, что я забрал и не вернул её словарь. От её необоснованных обвинений во мне просыпается гнев, возмущение, негодование, буйство, исступление, неистовость и лютость.

Чем меньше пьёшь, тем больше хочется!Источник

Говорить о рекламе – на грани «себя не уважать»…

Среди героев-исполнителей одного из роликов - известный всей стране певец.
Что и говорить - известный, хотя кто-то скажет и больше.
Не обсуждаем…
Как и содержание самого ролика.

Концовка там просто замечательная.
«Кого слушаете?» спрашивает у девушки означенный певец.
«Чайковского» - отвечает та.
«Хм!?» - реагирует певец.
Не иначе - ожидал, что его.

Действительно, КТО в стране,
почти уже окончательно оболваненной сегодняшним образованием,
с выдавленной на обочину культурой,
может знать какого-то Петра Ильича,
всего-то-навсего обогатившего человечество непревзойденными шедеврами,
крупными и малыми,
узнаваемыми с первых звуков,
которые настраивают любую открытую ему душу как никакие другие…

Вот этого певца – знают, видели, слышали.
Да уж, именно «Хм…»

Дерзаю сообщить запредельно богатому культурой сегодняшнему населению,
что великий Петр Ильич Чайковский – не единственный в истории истинный композитор.
Был еще, например, Сергей Рахманинов и много других великих, которые родились и творили в НАШЕЙ с вами стране.
И в других странах, представляете, были – Бетховен, Бах, Григ, Верди…
Послушайте их, просто попробуйте!

Я совсем не против популярных певцов, которых
никто,
никогда
и ни за какие деньги не подпустит к сцене Ла Скала.
У них другое место.

Но хмыкнуть после имени Чайковского – не имеете права,
не имеете, слышите!
Никто!

Реклама – произведение коллективное,
и если никто из этого коллектива производителей не заметил бессовестного обращения исполнителя с великим именем, с памятью о великом композиторе,
то это и есть самое настоящее
безобразие и безответственность.

Никто не задумался о том, какое воздействие будет иметь этот «хмык» на фанатов тик-тока, рэпа и прочих изобретений индустрии зарабатывания денег на массовом невежестве, и ролик вышел и широко тиражируется ежедневно.
Это, конечно, не приговор (увы) индустрии рекламы и телевидению,
это только лишь (???) крепкая кислота на неотягощенные мозги…

Когда-то, в конце 90-ых, мне пришлось активно восстанавливать физическую форму – и для этого замечательно подошли ежедневные длительные пробежки вдоль Волги, а зимой – лыжные прогулки по лесу. А поскольку я в душе эстет, то меня ужасно смущал мусор, оставляемый людьми после своих посиделок на берегу или на полянах. И я брезгливо кривилась, пробегая мимо батарей бутылок, и недовольно морщилась, глядя на валяющиеся пакеты. Одним субботним летним вечером, начиная пробежку, я увидела подростковую компанию, которая сидела на парапете набережной и пила пиво. Ряд пустых бутылок стоял у их ног. Когда я возвращалась с пробежки, на том месте была уже другая компания – парнишки забавлялись тем, что швыряли пустые бутылки (оставшиеся от предыдущих гуляк) вниз к Волге. Бутылки разбивались о бетон набережной, и осколки разлетались во все стороны, радостно сверкая в закатном солнце. Красиво было, ага…
Пробурчав про себя, что придурки загрязняют природу, я потрусИла домой. А на следующее утро при пробежке я увидела 10-летних пацанов, которые прыгали по тому же парапету. И один из них оступился – и полетел на те самые осколки, которые набросали накануне. В общем, ногу располосовал он знатно – все от бедра до ступни было в крови. Рёв, вой – и только благодаря тому, что рядом отдыхали молодые мужчины, у которых оказался мобильник, удалось вызвать «скорую», чтобы госпитализировать невезучего пацана.
Ну а для меня это осталось вечным укором – ведь я могла бы хотя бы попытаться остановить разбивание бутылок (хотя сомневаюсь, что подростки послушали бы меня 20-летнюю). К тому же, с тех пор я не гнушаюсь выбросить оставленные идиотами бутылки – и мне безразлично, кто как на меня смотрит. Только удивляет, почему люди не способны сами донести до мусорного бака пакет с бутылками – всего-то 100 метров. И, кстати, не одна я такая – ещё один мужичок возрастом «под 50» вообще на пляж с грабельками ходит: очищает пляж от мусора (не по работе, он тоже любит отдыхать на чистом пространстве, как и я).
В общем и целом, я, конечно, понимаю, что вокруг люди сплошь культурные, но всё-таки хочу попросить любителей пикников: пожалуйста, выбрасывайте мусор в мусорный бак %0

"Интуитивно понятный интерфейс" и эмоциональный отклик старика при визуальном контакте с ним.

Приближался полдень. Жаркий полдень. На улице было около 30 градусов. В магазине шаговой доступности в этот час покупателей было немного. Около кассы собралось всего 4 - 5 человек. Жара, слегка придушенная кондиционерами магазина, все-таки давала о себе знать, заставив их расслабиться, разомлеть, делать только плавные, экономные движения. Видимо поэтому со стороны они казались похожими на совершенно здоровых психически людей, преисполненных глубоким чувством собственного достоинства.
Занял свое место в очереди и я, выложил покупки. Взгляд плавно перемещался вдоль ленты по направлению к кассе. Неожиданно он остановился, потому что обнаружил "интуитивно понятный интерфейс". Единственным на свете таким интерфейсом, как известно, является женская грудь.
Она уверенно штурмовала пределы пятого размера, была обтянута тонкой красной кофточкой. Неплотно, но достаточно для того чтобы показать все достоинства своих почти идеальных полусфер. Явно просматривались четко очерченые соски. Без хулиганского вызова, просто как бы говоря - мы здесь, на своем месте, все хорошо.
Каким-то чудом эти волшебные полушария не лежали на столике, а буквально в нескольких миллиметрах парили над ним.
Кассирша брала товар с ленты, слегка поворачиваясь. И грудь отвечала - плавно покачиваясь. Затем кассирша подносила товар к сканеру, грудь плавно возвращалась на место. Потом кассирша откладывала товар в лоток покупателю - грудь плавно покачивалась уже в другую сторону.
Следование взглядом за гипнотическими движениями этих чудесных полушарий вызвало из заброшенных тайников памяти вереницу приятных воспоминаний, правда неконкретных и расплывчатых. Внезапно появилась яркая картина из далекого детства. Уютный дом, добрые бабушкины руки, гладившие мою голову, её тихий, успокаивающий голос.
Подошла моя очередь расплачиваться. Мигнул, а затем пропикал сканер, обнаружив карточку. Кассирша очень внимательно смотрела в свои хитрые приборы. Наконец, кивнула и сказала - хорошо.
- Ну хоть что-то да хорошо, - шутливо проворчал я.
На этих моих словах, притворявшаяся кассиршей женщина - улыбнулась. А я улыбнулся ей в ответ. Потом женщина опять стала кассиршей, а меня ожидали заботы и жестокая жара.

Вообще-то ее настоящее имя было Бена. Эакий фокстерьерчик домашнего разлива, живущий в семье нашего приятеля Лени. Жили они на одной со мной улице, и я не мог без умиления смотреть на них, когда они шли куда-нибудь в магазин. Бена ходила без поводка в нескольких сантиметрах от левой ноги Лени, не отклоняясь никуда в сторону. Как Леня добился такого послушания, не представляю.
И вот в конце августа охотничья собака Бена поехала на первую свою охоту. Вместе с Леней, который тоже ни разу охотником не был.
До острова, где собирались охотиться на уток, наша компания из пяти человек добиралась на лодке. При этом мы мотором зацепили потерянную кем-то рыболовную сеть, полную протухшей рыбой. И среди этой тухлятины оказались 17 (до сих пор помню) еще живых мелких стерлядок.
Сеть мы вытащили и сожгли на костре, тухлятинку закопали, а из стерлядок заварили в большом котелке уху.
Вечером у костра под сто грамм уху уговорили, угощая при этом наших собак. С нами кроме Бены был еще настоящий охотничий пес ирландский сеттер Грин.
Ели не спеша, разговаривали. Грин поел и улегся в сторонке, а Бена подходила к нам ко всем по очереди, слушала разговоры, ну, угощалась заодно рыбкой. Кто же удержится от того, чтобы не угостить сидящую рядом собачку, которая тебе в рот заглядывает?
Ближе к окончанию трапезы обнаружилось отсутствие в котелке рыбы. По здравому рассуждению, каждому из участников застолья было положено съесть штуки по три, но все божились, что съели только по одной.
Говорила мне мама в детстве, что «ласковый теленок двух маток сосет». Ласковая Бена нашла пять папок.
Спать легли в палатке, расстелив мой спальник. Укрылись у кого чем было. Под утро я, лежавший с краю, понял, что со спальника съехал и лежу практически на голой земле. На моем месте лежит Бена, сладко посапывая.
Вот поэтому собачке прямо было на роду было написано называться именно Беней. Она, таки да, как вы уже догадались, воспитывалась в соответствующей семье.
Кстати, за всю мою жизнь мне почему-то никогда не попадались непорядочные представители богоизбранной нации. А среди знакомых, начиная со школы и позже, люди были, как правило, просто замечательные. И беззлобные шутки на семитские темы я воспринимаю легко.
Вот так и Бена стала у нас Беней, что особенно было удобным, когда требовалось кого-то послать к ее маме.Источник

Вчера по неволе попал в неприятное для себя "приключение": возвращался домой в 8 вечера из Новогиреева в Подольск.
Я пенсионер, есть социальная карта, наличных было почти ноль, как и телефона
при себе не было.
В терминал всунул карту, набрал станцию назначения, а в ответ - тишина,
т.е. ни билета, ни карты.
Я к контролерам, а они:
- кассирша ушла, до семи утра карту вынуть никто не сможет.
- а как же я?
- вернитесь к тем, от кого пришли сюда,
- у меня же телефона с собой нет, чтоб дозвониться до них!
- тогда, извините, ничем помочь не сможем.
Правда, через час нашелся сердобольной контролер-пенсионер, предложил свои 200р.,
мол, завтра приедешь за свои деньги обратно и получишь свою соц.карту. Не согласился.
Переночевал на скамейке в парке до утра. Хорошо, что не зима.
На следующее утро после семи кассирша терминалов вернула мою карту.
Я спросил:
- Вы оформляете какие-либо Заявления к вышестоящему начальству по жалобам
пассажиров на работу терминалов?
- нет, зачем? Вам вернули карту и будьте довольны до следующего раза.
Теперь несколько простых вопросов к РЖД:
- почему терминалы РЖД без каких-либо оснований вправе изымать собственность
пенсионера(уже не в первый раз)?
- почему терминалам электричек запрещается выдавать билеты на пересадках
с одной линии на другую, а надо доковылять на больных ногах до кассы с оператором?
- почему невозможно выйти на более ближней станции, чем указано в билете?
- почему РЖД не перенимает опыт метро Москвы для пенсионеров, включая МЦК?

Бизнес по-русски.

На пустырь приезжают две машины такси.
Из каждой выходит по одному пассажиру.
Один другому говорит
- Вы продаете первую струны для гитары за 50 рублей.
- Да вот я привез.
Один получил товар, другой деньги.
Я наблюдавший все это дело, говорю: "Ладно хоть не медиатор продаете".

Оказывается, United Airlines спец не только по гитарам...

U863: Это United 863. Запрашиваем медицинскую помощь у выхода.
U863: Мы избили пассажира.

Дисп: United 863, что вы сделали?!

U863: Да, у нас не было свободных мест, а он отказывался покидать самолёт.
U863: Поэтому мы избили его и заперли в туалете.

Дисп: Я не собираюсь иметь с этим дело. Держитесь левее и заходите на посадку.Источник

Последнее время меня стали злить байкеры.
А знаете, когда они особенно злят? Когда по тропинке через лес идешь на поселок.
Ну вот что этим муфлонам делать в сосновом лесу тихим теплым утром на пересеченной корнями узкой тропке?! И куда деваться от ужаса, летящего на крыльях бенза и безмозглия? Хорошо еще, если у тебя нет деток, сумок итд. А если есть? И наглые они - жуть. Попробуй возмутись, так обложат, что себя не вспомнишь. Типа ты никто, старый мудак и все такое прочее, а они тут центровые кренделя и все им по гроб жизни обязаны.
К счастию, неделю назад эти полеты наяву закончились. Воистину, не было счастья, да несчастье помогло. По дороге тропка пересекает протоку между болотом и озерцом. Там с незапамятных времен стоит деревянный мостик в четыре доски на потемневших от времени столбиках. То, что дно в протоке болотное, знали давно. Но когда через мостик максиум велосипедисты проезжали, он стоял себе и стоял. Я сам, кстати, на "Риге-4" в юности там ездить боялся, щели меж досками такие, что колесом ухнуть запросто.
Но мамкина байкера, графа шоссе, ангела бензовых облаков щели не пугают. У него покрышка шире. И вот такой круторогий баран летит от поселка к протоке навстречу мне. Мерзким гудком согнал с дороги семейную пару - царь едет, с дороги, голытьба! Влетает на мостик и в приступе крутости вздергивает свой пердомотор на заднее колесо.
Мостик шатнулся! На моих глазах три доски разом хряпнули и провалились, не выдержав резкого увеличения массы. Дальше было как в цирке. Байк разворачивает. Чуток, но достаточно. Машина на скорости верст семьдесят слетает с мостика по диагонали, хлопается всеми колесами в воду - глубина там небольшая, не утонет. Байк влетает в край овражка и седока выбрасывает как из катапульты через руль. Тело делает два кульбита и прилетает мне под ноги с диким воплем "БЛЯЯЯЯЯААААА". Байк падает набок, выбрасывая из-под колеса веер воды и грязи, и глохнет.
Тишина. Воняет бензом. Остатки мостика в иле с ряской. Возле меня приходит в себя царек тропок (А чего ему в черепахе сделается? Разве что обосрался). С той стороны по единственной досочке перебираются муж с женой лет 35-40.
Мужик присаживается и стаскивает с байкера шлем. Глаза парнишки лет шестнадцати-семнадцати становятся как у диснеевского персонажа.
-Никакого мотоцикла и интернета до нового года!
-Ну паааааап....
И куда только крутость делась? Или она чуток раньше вылетела?
А доски.. что доски. Первый раз что ли, прибью. Только не больше десятки. Чтобы уж наверняка искупались. Пердогонщики хреновы.

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

"Твори, выдумывай, пробуй". Замечательный лозунг советской пионерии. И весьма подходящий эпиграф для "Камасутры".

- Я помню вас еще по своему старому телевизору.
- Не может быть, я никогда не был публичным человеком.
- Может, вы помогали мне занести его на 5 этаж.

Вайлдберриз переименовались в Ягодки, а в пресс-релизе указали: "это еще цветочки"...

Гостили с 4-летним сыном у бабушки. На ночь она снимает вставные зубы и кладёт в банку с обеззараживающим раствором. Ну и я решила сыну челюсти показать: «Смотри что у меня есть!».
Сын с ужасом посмотрел сначала на зубы, потом на меня и выдал: «Мама, ты что человека убила?!!».
Даже не знала, что у меня настолько плохая репутация.

- Грязь не сало, потер - оно и отстало.
- Пусть тот моется, кому чесаться лень.
- Медведь всю жизнь не моется, а его боятся.
- Спасибо, господа министры, какие еще будут предложения по преодолению энергетической зависимости от России?

- Мама, я женюсь!
- На ком, Сёмочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Сохраните в живых свой труп, мама – Ян – еврей!

Настоящий мужчина должен оправдывать
возложенные на него
женские ноги.

- Привет, Василий, что-то смотрю у тебя с финансами не очень. А друзей много. Живёшь по принципу не имей сто рублей, а имей сто друзей? Так пусть они тебе хотя бы по рублю скинутся!
- Понимаешь, Жора, я умею друзей заводить. А чтобы быть богатым их надо уметь разводить. А я так не умею.

Тесть говорит зятю:
- У нормальных мужиков в трусах баклажан, а у тебя - конфетка!

Зять идёт к жене:
- Ты что, обсуждаешь с отцом размер моего *** ?!
- Да нет, я что, больная, что ли? Да ты не обращай внимания, он может иногда ляпнуть, не подумав!
- Ну ладно. (Уходит.)

Жена (про себя):
- Вот мама! Не язык, а помело!!!