Идёт банкет после церемонии вручении премии "Оскар". Чак Норрис рассказыват анекдот про лысину жены Уилла Смита. Все смеются, а Уилл Смит встаёт и даёт жене пощёчину.

Через год после смерти Балабанова гады за Севастополь ответили. Значит, через год мы будем мыть сапоги в Индийском океане.

Символы Z, V и O, используемые в текущей спецоперации, выбраны не случайно: всё это в честь украинского президента Zеленського Vолодимира Олександровича! Российская армия даже к врагу относится с уважением!

Канцлер Германии Шольц заявил, что приток украинских беженцев в Евросоюз станет «большой-большой проблемой».
Кажется ли ему это смешным, Шольц не уточнил.Источник

Нажрался мужик водки и умер. Попал на небеса. Бог думает: "Что с ним делать?".
Мужик ему говорит:
- Я так пожить ещё хочу, верни меня к жизни, пожалуйста!
- Нет, человеком не могу. Хочешь, могу вернуть курицей?
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике... Ходит себе, зёрна клюёт. Тут чувствует, давление какое-то в заднице. Напрягся. Оп....яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё раз напрягся - опять яйцо.
Тут его резко жена будит с криком: "Вставай алкаш! Всю постель обосрал!".Источник

В ЕС появились маслокурьеры, скрытно переносящие на себе подсолнечное масло из Белоруссии в грелках.

- И кто же виноват во всей этой заварухе планетарного масштаба? Пушкин?
- Конечно Пушкин - решили хлопцы из закарпатского города Мукачево и демонтировали памятник великому русскому поэту.

Сегодня смерть приходит не с косой, а с палками для скандинавской ходьбы....
....ещё старая карга зачем-то постоянно смартфон листает - ищет кого-то в контактах....

Складывается впечатление, что многие металлы бывают более благородные, чем люди.

Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.Источник

- У меня три вопроса:
Почему пустыня по-английски - десерт?
Почему одна из пустынь называется Сахара?
Почему рассыпной сахар называется "песок"?
- Э-э-э... И какой это день диеты у тебя сейчас?Источник

Циник - это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.Источник

Ничто так не бесит весной, как зима.Источник

Ничто так не напрягает покупателя в прайсе, как предлог "ОТ" перед ценой.

Совет дня: никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.Источник

Если в магазине исчез сахар - проверь подвал, он может быть там.

После более близкого знакомства с эльфами, на которых напали орки, европейцы стали подозревать, что у них было не совсем верное представление об эльфах.

Характер у меня, конечно, не сахар, но у вас же диабет!Источник

Курс доллара реально нереальный...

Эволюция личности:
- Просто рандомный чел. В меру гадит ближнему, рвется повыше в иерархии. Делает добрые дела, если это не внапряг.
- Герой. Борется со злом, спасает человечество и т.п.
- Мудрец. Осознает, что зло - имманентное свойство человечества, так что надежды нет. Ничего не делает.
- Темный Властелин. Работает над уничтожением такого человечества!

- Ого! Доллар по 75! Продаете?
- Нет, показываем.
- Красивое.Источник

Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот!Источник

У подъезда встречаются евреи.
Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя гопники возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл, не помог?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"Источник

- Хочу получить гражданство Израиля.
- А ты еврей?
- Я тебя умоляю! А кто сейчас не еврей?

Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься. Очень возможно, что сволочные соседи - это вы.