Охлобыстин жжет.

…В один из перекуров он пересказал мне проповедь о неисповедимости Путей Господних, услышанную им в одном из калининградских храмов, где Игорь Иванович был на гастролях.
После Евхаристического канона на амвон вышел представительный батюшка и сказал примерно следующее: «Вот вы говорите — случайность! А я говорю — нет ничего случайного. Жил в нашем городе один мужчина. Ничем особенным этот мужчина не отличался, за исключением своих отдельных отношений с электричеством — в него беспрерывно шарашила молния. Первый раз молния настигла его, когда он удил рыбку и попала в удочку. Мужчину сильно контузило и пожгло снасти. Второй раз молния ударила в антенну дома этого мужчины, когда тот смотрел «Танцы на льду». Заряд просочился по кабелю в телевизор, пресек выступление и спровоцировал сильный взрыв, который вновь контузил мужчину, но тоже не до смерти. Третий раз скорбной участи мужчине избежать не удалось, поскольку молния ударила в дерево, которое в то мгновение мужчина крепко обнимал. Но и это еще не конец: мужчину похоронили на местном кладбище и через полгода, когда земля осела, поставили на могиле крест, как и полагается. В ту же ночь приключилась сильная гроза, и в крест опять шарахнула молния.
Батюшка обвел храм взглядом и значительно вопросил: так что же это было, братья и сестры?
Стоящий рядом толстый диакон тут же резонно предположил: контрольный?!»
Игорь Иванович докурил сигарету и убежал обратно в студию.Источник

«Иногда нам нужно выбрать, где наша жизнь будет в безопасности»Источник

⚡️⚡️⚡️#Инсайд
Наш источник в ОП рассказал, что Офис Президента отправил делегацию в ОАЭ, чтобы провести переговоры с администрацией телеграм, но Дуров отказался встречаться и обсуждать блокировку политических каналов.

Власти Украины не смогли установить официальные контакты с руководством Telegram. Об этом заявил замглавы Нацсовета по телерадиовещанию Валентин Коваль.

"Для того, чтобы штрафовать Telegram, нужно понимать, кто это. А мы, к сожалению, знаем лишь один адрес в Дубае, где вроде бы расположена штаб-квартира Telegram. И все наши попытки установить официальные контакты с Telegram пока безуспешны", - сказал он.

https://t.me/rezident_ua/22493

Что то мне это сильно анекдот напоминает.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Откройте! Поговорить надо.
- А сколько вас?
- Двое.
- Ну вот, и поговорите!

Вообще, это ржач. То есть хохлы собрали делегацию, приехали в Дубай, потыркались-помыкались, сунулись в лобби, их вахтер послал иблису в жопу.
«Посылаю я их нахуй с этой просьбой несуразной,
И они уходят грустно И меня не беспокоят»

А потом арабы там по асфальту катались от хохота, мне кажется.Источник

Походу, они глумятся… Леша Ванальный, Иоланда Давальная… сцук, их даже тут так не троллили.
Иоланда Давальная -Ванальная это следующий шаг, я так понялИсточник

Источник

Источник

Сидели, обсуждали с моими киргизами несправедливость этого мира, такого сложного и противоречивого. Мол, пидоры-таджики замутили поганку, а теперь трясут всех и вообще, «в ногах правды нет, но нет ее и выше!»
Сказал , что справедливость есть, но они ее не видят. Ибо она в том, что «дао мудака есть путь страдания»
Обиделись. Мол, ущемляю я их по национальному признаку.
-Расул. Тебе доказать, что ты эт-самое?
-Как?
-Так, что ты сам согласишься. То есть я тебе сейчас даю план решения всех вот этих проблем, причем «Великолепный план, Уолтер. ... Надёжный, блядь, как швейцарские часы.»
И ничего не стоит.
Но ты этого не сделаешь, потому что тебе кто то чего то скажет из своих, а тебе это важнее, чем решить проблему.
-Ы?
-Когда поедешь домой смени имя на Владимир Ким. И ментам говори, что ты кореец. Корейцев у вас дохуа? Дохуа. По рожам вашим менты хер корейца от киргиза или вьетнамца от чукчи отличат. И все. Отвянут сразу. С КНДР у нас чмоки в десны, о корейском терроризме никто и слыхом не слыхивал, ну и там , есть в кармане пачка сигарет…
Но тебя ж твои однокишлачники забуллят, да?
-Ээээ! А ведь корейцев и вправду никто не трогает!
Так перевозбудились, что аж между собой на своем загалдели.
-Успокойтесь. Ничего вы не сделаете.
-Почему?
-Потому что «дао мудака есть путь страдания»

Как ни странно, согласились. И ответили достойной сентенцией:
«Что бы киргизу стать корейцем, ему надо быть евреем»

Растут на глазах, чо уш.Источник

Магия vs закон всемирного тяготения.Источник

Я своим киргизам сказал, что б носу на улицу не высовывали.
-Но мы же не таджики!
-Вы анекдот про зайца знаете?
-?
-По лесу несется заяц с вытаращенными глазами.
-Ты куда , косой?
-Куда глаза глядят! Там указ вышел: всех верблюдов пиздят!
-Так ты ж заяц, а не верблюд!
-А поди им докажи!

Начали ворчать про справедливость.
-Ну ок. Начинаем урок абстрактного мышления. В Киргизии твоей четыре , например, белоруса, расстреляли чайхану и грохнули 200 местных.
Ты, например, русский.
Надо тебе гулять по улицам Фрунзе на следующий день? Или стоит дома посидеть?

Кажется, дошло.
Я тут не многонационалочку продвигаю, в этом вопросе я философски-экклезиастен. И посколь сам принадлежу к племени , кое даже свой термин в русском языке заслужило (антисемитизм) , то и взгляды у меня отличаются от общепринятых.
Я вот поборол антисемитизм к себе лично, став русским быдлом. Когда ты лысая тупая скотина, то ненавидят тебя за лысое тупое скотство, а не за пархатость.
По моим личным наблюдениям, кстати, ксенофобия в России заканчивается для индивидума с утратой акцента. Негр, матерящийся с безупречным произношением, воспринимается автохтонами за родного сразу и навсегда. То же касается и остальных народов.
Так что борьба с русским национализмом -дело каждого. Борется он просто:
метод указан выше.
Ну и «отождествлением со средой» не стоит пренебрегать. Нехер тут причесон на морде а-ля Пророк таскать и сетовать, что местные за своего не принимают и смотрят настороженно.Источник

Беседы с соплеменниками из Израиля сделали из меня махрового антисемита. Я все пытался у них выведать, чем именно хохлы вызвали в их душевлагалищах столь бурную любов. Героизацией СС? Умилением от адреса любавической синагоги «Проспект гауптмана Романа Шухевича 22б" ?
Потому как ну смешно ж о ахрессии от людей , которые живут в стране , где даже воздух спертый.
Единственное внятное из услышанного , мол, вот когда президентом России будет еврей, тогда и поговорим…
Скромно интересуюсь, а когда премьером Израиля станет нееврей?
Обычно после этого диалог теряет нить логоса.

Никто не знает, где в Москве в Хамас записаться можно?Источник

Источник

-Что общего у лидерства в оппозиции и триппера?
-И то, и другое передается половым путем.Источник

Источник

Источник

Источник

Новости автобизнеса.Источник

Из услышанного:
«Какие морозы пропадают зря! И ни французов, ни немцев под Москвой!»Источник

Источник

Какая то новая разводка.
-Здравствуйте , это Совкомбанк , Наталья Ивановна Запрудная.
А Савичев Николай Иваныч кем вам приходится?
-Да.
-Что-да?
-Он мне приходится.
-Кто?
-Ну Коля. Савичев.
-Кем?
-Иванычем.
-Что?
-Ну приходится он мне.
-Кем приходится?
-Бухалой собеседником. Вот и приходится слушать его похабщину. Как он вас, Наталья Ивановна, охально изобиживал всячески.
Заставлял мычать «крым это рафффиа» через его детородный орган.
Вы б поразборчивей что ли были, в своих амурных связях, Тата. А то о ваших глубинах уже полмосквы осведомлено…
Убежала, шалунья.
Интересно, что там за развод такой?Источник

Хороший стебИсточник

Как заткнуть хохляцкого Кассандра?
У большинства хохлов внезапно открылся глаз в будущее. Но, почему-то в жопе. Они говорят о неминучем сияющем грядущем Всратой, как о некой само собой разумеющейся данности.
Спорить с ними не надо. Нужно только спросить : «А где твои УЖЕ СБЫВШИЕСЯ прогнозы?!»
И все. Дальше только визг свиньи….Источник

Прочел прекрасное. Сразу вспомнил анекдот.
Пациент на приеме постоянно шмыгает носом.
-Доктор! Посмотрите: это насморк или сифилис?
-Сифилис, голубчик.
-А то я думаю: откуда насморку-то взяться?
Прекрасный собирательный образ нетвойняшки. Куча придуманных болячек, пролежни от образа жизни и сифилис от излишней общительности. Причем , так занята борбой с тераном, что сифон вылечить некогда. И радио Свобода все это втирает на серьезных щщах)))Источник

И не поспоришь…Источник

Женский ум , все же, это врожденное.
Сервис. 6 вечера. Все уже разбежались. В лавке только приказчица. Обилечивает клиента. Впирается налоговая.
Настя, в секунду меняет роль и на вопрос: где начальство? -пожимает плечиками.
-А вы кто?
-А мы с мужем приехали им претензию писать. Два часа их ждем.
«Муж» выпучил глаза.
-Представляете! Игорь забрал у них машину, а там на заднем сиденье пятно! Представляете! Пойдемте-покажу! Что значит: не ваше дело? Вы -власть? Вот и накажите их! Они говорят: так было! А так не было! Они сами запачкали! Нет, пойдемте я вам покажу! Что -нет? Вы знаете , сколько химчистка салона стоит? Почему вы гражданам не помогаете? Как ваша фамилия?! Покажите удостоверение! Игорь, снимай! Я на вас тоже жалобу напишу!

Я видео видел. Интроверт и меланхолик Настя устроила сцену в духе базарной бабы: и Станиславский бы от нее сбежал.
Походу досталось и тюфяку Игорю, и налоговым за черствость.
И все это визгливыми интонациями девачки, которой весь мир обязан.
Мытари свалили в 10 минут.
Достала она их.
Вопросов: почему в сервисе никого у них не было. И так все ясно.
После : моментальная смена образа. Клиент аж аплодировал.
И . Ведь ничему этому на истфаке не учат. Даже краснодипломниц.,Источник

Канал задумывался, как технический, ожидаемо превратился в черти-что, как всегда у автора.
Сгорел сарай, гори и хата!
Теперь можно и анекдоты травить.

Заходит гомосек в США в оружейный магазин и спрашивает:

— У вас есть пистолеты?
— (продавец, с каменным лицом) Нет.
— А гранаты?
— Нет.
— А... (думает) пушки?
— Нет.

Раздосадованно выходит, отходит от магазина метров на десять, оборачивается - на витрине выставка пистолетов, гранат, и гаубица.

В ярости возвращается,

— Так, я не понял. Вы что-то имеете против гомосексуалистов?!!!
— (продавец, меланхолично) Пистолеты, гранаты. На крайняк гаубица.Источник