Борис Надеждин не прошёл регистрацию...Источник

Источник

А жёлтый снег будут продавать по двойной цене или наоборот, со скидкой?Источник

Здесь Шугочка рассказал как он, проживая в Израиле, уворовал деньгу у продюсеров "Мастера и Маргариты". Интересная история получается. Бильжо и Шендерович воруют деньги из казны Италии и Ватикана, тем же самым решили заняться в Таиланде лабухи из БИ-2, Рыклин клал с прибором на авторское право и тоже украл. Аууууу! Это же вы кричали о том что Россия страна жуликов и воров.Источник

Подошёл мужчина в голубой куртке. Глаза уставшие, изо рта перегарит чуток.
- Скажите, где здесь КБ? - спрашивает.
- Хм... Конструкторских бюро здесь не припомню.
- Да какое бюро? Мне "Красное и белое" нужно.

Вот что значит не идти в ногу со временем. Со временем и с армией употребляющих товарищей.Источник

Источник

Порядок в рукописях навожу. Нашёл вот. Стихам девять лет.

Прощай Галушкин Каганат!
Стирай с лица покрышек сажу,
Теперь ты отдан на продажу,
Как очень редкий экспонат.

Сними потрёпанный кафтан,
И до краёв налив горилки,
Напейся в мелкие опилки,
Слезою помянув Майдан.

И вспомни как пускался вскачь,
Как очи вспыхнули углями,
Как биться жаждал с москалями,
Поверив в мир дурных удач.

И вот вдали чернеет мель,
Мрак, запустения годины,
И лютой горечи похмель,
И призрак девы Украины.Источник

Надо же... А ведь когда-то я из-за Шарлота, которому сейчас корячится реальный срок, я ушел из Мегафона. А потом и диалог этот на бумагу перенёс.



- Добрый день. Служба поддержки Мегафон, меня зовут Анатолий. Как я могу к вам обращаться?
- Да как угодно.
- Хорошо. Михаил, поступила ваша заявка на переход к другому оператору. Скажите, с чем это связано?
- Анатолий, извините, конечно, но как-то увидел в вашей рекламе танцующего и поющего пидораса и решил перейти.
- Вы серьёзно?!
- Более чем.
- М-м-м... Э-э-э... То есть, скорость интернета вас устраивает?
- Более чем?
- А тарифный план?
- Отличный!
- А качество соединения?
- Великолепное!
- Тогда может не стоит переходить? А мы предложим Вам какие-то бонусы.
- А какие бонусы вы можете предложить?
- Ну, на ваше усмотрение. Допустим, можно...
- Допустим, можно убрать из рекламы танцующего пидораса.
- К сожалению такой бонус... (приглушённые смешки) такой бонус у нас не предусмотрен. Просто, вы уже шесть лет являетесь нашим абонентом и нам бы не хотелось с вами расставаться.
- И мне не хотелось бы.
- Давайте найдём компромисс.
- Ну раз танцующий пидорас вам дороже чем такой клиент как я, то какие могут быть компромиссы.
- Но это всего лишь абстрактная реклама.
- Танцующий пидорас, вполне себе реален.
- Михаил, я смотрю на вас зарегистрировано ещё два номера. Давайте мы предложим какие-то бонусы для всех трёх номеров.
- Давайте. 
- Вот и отлично.
- Но сначала уберите из рекламы танцующего пидораса.
- Михаил, но...
- Никаких "но". Из моей абонентской платы вы отстёгиваете гонорары танцующему и поющему пидорасу  А мне трудно с этим смириться...
- Но вы же не смотрите нашу рекламу каждый день.
- Вот видите, она и вам не нравится. Но танцующий и поющий пидорас стал меня буквально преследовать. Он приходит ко мне во сны.
- Давайте мы бесплатно дадим вам красивый номер.
- Такой же красивый как пидорас?
- Михаил, но в конце-концов он будет танцевать не вечно. 
- Ага. Он устанет, а вы найдёте свежего танцующего и поющего пидораса. Или сразу двух.
- Полгода без абонентской платы.
- Уберите из рекламы пидера и я соглашусь.
- Полгода без абонентской платы на все три номера.
- Ваша щедрость не поборет мой консерватизм.
- Мне очень жаль.
- А мне нет. Ни вас, ни тем более танцующего и поющего пидораса. Источник

Да и России бы тоже не было. Но это другое.

Подпишись на Ыыху МосквыИсточник

Источник

Израильский полицейский и его ассистент, проводят внеплановый осмотр ротовой полости у одной из жительниц Тель-Авива, на предмет выявления кариеса.

Подпишись на Ыыху МосквыИсточник

Она любила жить в сюрпризе,
Полна ли сил или устала,
При суховее и при бризе
Божена истово сосала...

P. S. Это про Латвию, Буженина?Источник

Ещё одна попытка интервью...Источник

У министра обороны Украины Алексея Резникова в голове много каши. Перловой, гречневой, ячневой и манной. А ещё там кетчуп, соль, перец, варенье, джем и сметана. И по всему этому богатству носится наглухо ебанутый таракан, который является самым большим другом Лёши. Надеюсь, все услышали фразу, сказанную с немецким акцентом:
- Хусский Иван, ставайсся! Мы гахантиховать тебе пива кхужка, упитанный хохлушка и кахавай гохбушка!Источник

Дорогая не психуй,
Подержи меня за...

Подпишись на ЫыхуИсточник

Доброе утро! Как начать пить?!

Подпишись на ЫыхуИсточник

- Это Анжела, это Снежана, а это Катарина.
- Стоп, стоп... прошлый раз ты привозил тех же проституток, но звали их по-другому.
- Постараюсь объяснить. Прошлый раз они от вас сбежали и им стыдно. Решили вернуться, но под другими именами.

Это касаемо возвращения на рынок бренда Zara и других шмотейлеров.Источник

Источник

Даже в «честном» Дойче Велле
Журналисты охуели.Источник

Ксения пошла ва банкЪ. Выложила эпистолы народной поддержки. Судя по всему, писали остатками редакции, что ещё не уехала в СИЗО. Вот это письмецо понравилось больше всего. Но как-то недокрутили. Учитесь:

«Ксения Анатольевна, поклон Вам нижайший до землицы, за которую вы усраться были готовы, да так и не сподобились сарафан поднять. Я, Ксения Анатольевна, дочь офицера из маршрутки, но не стану говорить что всё у нас так неоднозначно. Я поддерживаю СВО, ГТО, ЗОЖ и состою в организации «РППИТ», а если коротко, то Россия Против Пидорасов и Трансгендеров. А так как вы за пидорасов, трансгендеров и сквиртоптиконов и против СВО, кажется и общего у нас ничего быть не может. А вот хуй там, дорогая Ксения Анатольевна! Очень даже и может. Я, допустим, как и вы грамоте обучена не совсем хорошо, а это письмо пишет под диктовку мой муж алкоголик с благородным именем Максим. Вот уже и общее вырисовывается. Мы с вами от сохи и безграмотные. А как вы ругаться умеете! Не успеете рот открыть, а в округе все кроты от охуения зрячими становятся. А прононс ваш! Как услышу, так сразу голос бабушки моей чудится, продавщицы сельпо. Ох умела она с прононсом-то:
«А ну-ка уёбывай, Сидор! В долг пузырь не дам, потому как мразь ты, сивый мерин и прощелыга!» В общем, вы звено нашей Родины, Ксения! Слабое или сильное, хер поймёшь. Но не звено истребителей точно. Шлю вам лучики добра, кисски, лаффки и смайликов бидон да панамку!»Источник

Министр финансов Великобритании Квази Квартенг пробыл на своём посту 38 дней. На этой фотографии показано как Квази учится носить наручные часы и очки.Источник

Хорошие стихи. Чувственные.Источник

Мда... От Тегерана - 43, до Куевского наркомана -2022. А так дельно филосовствовал о несовершенстве современного мира.Источник

Он то бледнел, то багровея,
Орал, что всё предрешено,
И первосортное говно,
Залило напрочь жизнь Андрея.
Но наш герой не утонул,
Держась душой за жидкий стул.Источник

«Украинская бригада «Ихтиандр» не испытала трудностей после выхода из берегов речки Ингулец и продолжает подводное патрулирование дна».

Алексей АрестовичИсточник