Американский изобретатель и предприниматель Т Эдисон (1847–1931) охотно встречался с репортерами, которым был обязан немалой долей своей рекламной известности. Причем в разговорах с ними он, умело играя на непритязательных вкусах обывателей, любил подчеркивать, что, мол, и ему приходится «священнодействовать» в самой обыденной обстановке. Как-то раз к Эдисону приехал английский журналист, вознамерившийся написать книгу о нем. – Помогают ли члены семьи вашей творческой работе? – спросил интервьюер. – Конечно! – последовал незамедлительный ответ. – Вот, например, у меня мелькнула идея… Тут же я ищу повод, чтобы придраться к членам семьи. Это помогает мне сделать обиженный вид, хлопнуть дверью и запереться в кабинете. Все начинают ходить на цыпочках и стараются не беспокоить меня по пустякам – а вы знаете, как раздражают такие пустяки, когда обдумываешь новую идею. Именно в эти тихие минуты в семье я и делаю свои изобретения.Источник
Позвонил взрослый сын - заметил, что его пот имеет сладкий запах уже целый месяц. Жена залезла в интернет, начиталась страстей про диабет, погнала к врачу сдавать анализы. Сходил, сдал анализы, озадачил врача. Вернулся домой и звонит нам - оказывается новое мыло так пахнет.
Был у нас на пароходе такой случай: старпома скрутил радикулит. Нагнулся он натянуть сапог на ногу и всё — больше не разогнулся. Так в букве «зю» и застыл. К сожалению, судовой доктор уже давно канул в бездну истории торгового мореплавания, а «мировая паутина», так сказать, «вселенский разум человечества», особым интеллектом не блистал, напирая на всевозможные медикаментозные препараты, которые "заказать с доставкой" на борт судна, находящегося в водах Бискайского залива было крайне затруднительно. Не отставал от «всемирной сети» и экипаж парохода, предлагая больному все более и более экзотические способы лечения радикулита. - А давай тебя в поясницу пчела ужалит! – посоветовал электромеханик старпому. - Ну и где ты у нас на пароходе пасеку видел? – возразил тот, - или, хотя бы, хоть один улей?! - Надо больное место натереть керосином и подержать над открытым огнем, - высказал свое предположение боцман. - Открытый огонь на нашем газовозе?! – возмутился капитан, - Боцман, ты что, совсем уже охренел от безделья? Записался в кружок практикующих физиков-натуралистов с суицидальными потребностями?! Хочешь посмотреть, как плавится стекло в иллюминаторе?! В общем, так и остался старпом в полусогнутом виде, и надо сказать, его вполне удачно заклинило. Он довольно сносно мог сидеть в кают-компании, за штурманским столом или в гальюне. Но вот перемещаться между этими тремя точками своего «Бискайского треугольника» у него, без посторонней помощи, не получалось. Так они втроем и жили: старпом и два матроса, которые поддерживали его по бокам при переходе с дивана на стул или на стульчак.
Это произошло под утро. Старший помощник заметил прямо по курсу судна огонек, не обнаруженный радаром. Еще через секунду ему стало понятно, что в предрассветной дымке мерцают не ходовые огни неизвестного корабля, показавшиеся над далеким морским горизонтом, а языки пламени, вырывающиеся через приоткрытый люк носовой надстройки на пароходе. «Пожар!» — понял старпом. Мгновение спустя, в подтверждение его страшной догадки, резко взревел ревун противопожарной сигнализации. Была объявлена «Пожарная тревога». К очагу возгорания прибыла аварийная партия во главе со старпомом. В носовой надстройке обнаружился боцман, который жёг пропитанную керосином тряпку в железном ведре. - Это что?! – изумился старший помощник. - Терапия! – ответил боцман и, подставив ведро под струю пены из огнетушителя, спросил, - Как поясница? Прошла? Старпом шумно выдохнул, прислушался к себе, затем, подтвердив факт исцеления, добавил: - Дурак ты боцман! И терапия у тебя дурацкая! После такого твоего лечения всей команде еще полгода к психологу ходить придется!
Ну и что , что именем Зеленского назвали вымершее беспозвоночное! Он в хорошей компании: минувшей весной американские палеонтологи отметили заслуги Джо Байдена, назвав его именем (Syllipsimopodi bideni) ископаемый вид моллюска с 10 щупальцами, являющегося предком современного глубоководного адского кальмара-вампира (Vampyroteuthis infernalis). Дональду Трампу зимой 2017-го "досталась" не ископаемая, а вполне живая североамериканская бабочка Neopalpa donaldtrumpi из семейства выемчатокрылых молей, отличающаяся желтовато-белыми чешуйками на голове (напоминающими причёску Трампа). Имя нобелевского лауреата Барака Обамы носят оранжево-красный лишайник Caloplaca obamae, мигаломорфный паук Aptostichus barackobamai, ярко-оранжевая лучепёрая рыба Etheostoma obama, рыбы Teleogramma obamaorum и Tosanoides obama, вымершая ящерица Obamadon gracilis, птица Nystalus obamai из семейства пуховковых, кенийский слепой муравей Zasphinctus obamai, кенийский жёлто-коричневый паразитический червь Paragordius obamai из группы волосатиков и плоский червь-паразит Baracktrema obamai подкласса дигенетических сосальщиков
Таксист проехал 120 км, чтобы вернуть Мануэлю Нойеру случайно забытый им в такси кошелек с 800 евро и картами – вратарь прислал футболку «Баварии» в благодарность... По закону, человек, нашедший вещь стоимостью 500 евро, имеет право на 5% от ее цены. За оставшуюся часть суммы нашедший может получить 3%. Таким образом, 5% от 500 евро – это 25 евро. От оставшейся суммы в 300 евро Хазир мог бы получить еще 3% - 9 евро. В сумме водитель мог бы получить 34 евро, что значительно ниже стоимости футболки «Баварии». Обычно они стоят более 100 евро.
Однако, как пишет Bild, основной проблемой является то, что водитель проехал 120 километров, чтобы вернуть кошелек. Эта поездка обошлась таксисту в 400 евро.
А вы бы вернули кошелек долларовому миллионеру?Источник
Рассказал сослуживец из ОУР. 1980-е. Однажды повел к гинекологу даму, подозреваемую в серии квартирных краж (в составе группы). Это необходимая процедура после вынесения постановления о задержаниии (не ареста). В помощь к нему офицера-женщину. Пришли в больничку. Там очередь к гинекологу. Товарищ к главврачу, ситуацию пояснил, главвоач внял, сам лично пришел и пропустил жулицу без очереди. Вроде все нормально. Но... В очереди стояла жена того опера. И тут такое - ее муж проводит даму к гинекологу без очереди.Все дамы в очереди все понимают... Плохо!!! Приходит сослуживец домой вечером поздним. Жена - на взрыве. Так что, для тебя проститутка по работе важнее любимой жены? - Любимая, это работа! - Ах, работа? У тебя главврач знакомый, а я в очереди??? Проститутка тебе важнее жены? И тут у сослуживца сорвало от усталости - да не хуже ты проститутки! Просто работа у меня такая! Хохот жены -заткнись уже, жопер! Ну ты и придурок!
Сегодня это произошло. Стыдно признаться, но один человек в нашем лагере, при виде меня, каждый раз улыбался и восклицал: "Папа!". Несколько дней я пребывал в шоке и не знал что ему ответить. Дело в том, что этот человек, лет тридцати - негр. А я белый. И его загорелую маму я, хоть убей, не помню. Но негоже, решил я, отвергать родную душу. И сегодня я ему ответил по-французски; - Сынок! Как долго я тебя искал! И он мне ответил - ПАПА!
Обнялись, конечно, расцеловались троекратно, как у нас принято, оба всплакнули, по-мужски... Родная душа все-таки.
Самое главное, я еще раз убедился в одном: невзирая на трудности, не надо терять чувство юмора в любой ситуации. Юмор безграничен. Он не имеет национальности и цвета кожи. А трудности, - они всегда временные.
Мария Гайдар: "В Израиле меня приняли, помогли приехать, и я очень благодарна. Но пока у меня нет знаний, какого-то мнения, чтобы появилось желание здесь что-то исправлять."
Делаем ставки, господа, - через сколько недель у русского либерала М.Гайдар наберется достаточное количество знаний об Израиле, чтобы вернуться к привычной деятельности - раздавать приютившей стране свое особо ценное мнение как что-то правильно делать?
Датчане не моют овощи и фрукты. Купленное в магазине сразу из упаковки отправляется в салат. Яблоки высыпают в чашу и так и едят — не моют и не протирают. Жители Дании уверены, что естественный иммунитет человека и так защищает его от бактерий. И они практически никогда не болеют кишечными инфекциями.
На днях здесь попалось рассуждение по поводу мужского облысения. Не комментирую. От слова совсем.
А вот личный опыт имеется. Когда мне было лет 18, это, не наврать бы, второй курс института,случилось в качестве руководителя т.наз. "агитбригады" поездить по районам области с самодеятельными концертами. Потому, что две недели на природе в июле были гораздо лучше целого сентября "на картошке". Кстати сказать, очень приличные концерты мы давали, публика аплодировала так, что, бывало, и по три раза "на бис" выходили. Случалось, что "100 грамм перед выступлением" заканчивались хорошей пьянкой, иногда и с участием "местного населения". И вот как-то, не помню почему, поднимаюсь после этих приключений в 5 утра, выхожу во двор деревенского дома, где ночевали, и наблюдаю картинку. Мой приятель, Володя, стоя у колодца, ледяной водой моет голову. Голова удивила, как не сказать больше: полная лысина, с боков, которые над ушами, торчат волосы десятисантиметровой длины... Я в а@уе... он объясняет, что служил где-то в ракетных, то ли радиация, то ли химия - но после армии облысел по-полной. Теперь отращивает волосы с боков, зачесывает их наверх и крепит лаком для волос. За два года знакомства даже не заподозрил такого! Тут надо отметить, что Володя не просто старше года на четыре, а еще и умница, и авторитет, от слова совсем. Короче, об чем это я?
А! Да! Про облысение. Некоторое время (года три:)) спустя знакомый сказал, слушай, а ты лысеешь... Обратил внимание, и в самом деле лысею. Короче, к 25 годам имел конкретную лысину на затылке, которую по Володиному примеру закрывал отрощенными с боков волосами, замазанными лаком для волос. Любимая женщина (на которой через полгода женился:)) случайно обнаружила, спросила, что такое... сказала что-то типа не валяй дурака, постригись. Фигвам. Комплексовал. ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ ПРОЧИТАЛ. В. Конецкий. "Начало конца комедии". Очень рекомендую. Если кто не знает, это парень, который написал сценарий "Полосатого рейса". Так вот там есть рассказик, автор в парикмахерской наблюдает клиента, командующего мастеру, как именно нужно маскировать его намечающуюся лысину. Конецкий: "Конечно, не всякий умеет носить свою преждевременную лысину с грацией. Но я бы не стал возиться с ней, как с позором, который нужно скрывать". И - ВСЁ!!! На следующий день помыл голову и пошел, постригся "под полубокс" (если кто помнит:)). А кто не помнит - средняя длина волос при этой стрижке меньше четверти сантиметра. Результат не может не радовать: на восьмом десятке лет не знаю, что можно было бы изменить в прошлом для "сделать лучше". Но! Из... может быть десятка... вряд ли больше... принципиальных решений лучшее - именно это: полное избавление от дурацких комплексов... на всю оставшуюся... без смайлов.
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит: - Мам, я жениться решил. Ты как, не против? - Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой? - Ну, рост небольшой - метр примерно... - Я против! - А что такое? - А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
Разбогател как-то наркоман, купил ``Таврию``. А друзья его прикалывают: - Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил! - Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый ``Мерс`` сделал, как стоячего! - Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
Маленькая девочка спрашивает у рэкетера: - Дядь, а зачем тебе такие большие руки? - А это штоб кто денег не дает, того бить. - А зачем тебе такие большие ноги? - А штоб если кто убегает, догнать и бить. - А зачем тебе такая маленькая голова? Чтоб попасть было труднее? - Ага. А еще я в нее ем!
Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле августа дождался - приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки дымок. Он хвать палку - и туда на четвереньках. А там свинья Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади - тресь палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво: - Вот это нахлобучило! А Иа гнал - трава фуфло...
Сидит заяц на поляне, довольный-предовольный. Вдруг из леса выбегает грустный- прегрустный волк. Заяц его и спрашивает: - Что грустишь, серый брат?.. - Да вот, скукота... А ты че такой веселый? - Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул (прости модератор!). - Где??? - Да там (указывает рукой, или лапой) на соседней поляне ... Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный-предовольный... - Ну как серый брат, сколько палок кинул?.. - Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!
Автофетишисты: - Автомобиль - это свобода передвижения! Они же: - В центр не поедем, там пробки! - В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки! - Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину! - А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?Источник
Моя тёща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют: "Малина 35%, смородина 65%" или "Земляника 60%, малина 40%". Этикетки на банках с салатом пока не читал, но, кажется, мельком видел там знак натурального логарифма.Источник
- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело. - Дура. У него там чекушка спрятана.Источник
Когда у нас спрашивают про температуру в квартире, то я говорю, что собака мёрзнет ночью и приходит греться в постель. Когда говорят, что это нормально, то я добавляю, что порода собаки - хаски.Источник
- Моисей Соломонович, вот как ви видите ситуацию с санкциями против России? - Россия настолько в ужасе от станций, что с нетерпением и восторгом ждет новых... - Я так и знал, так и знал...
Зима 2023. Немец спрашивает у соседа: — Почему у тебя вечером время от времени гаснет свет в комнате? — По вечерам я люблю читать, а переворачивать страницы можно и в темноте.
Новости Воскресенья. По данным ВЦИОМ, на вопрос "В кого вы верите?" абсолютное большинство россиян ответило "В Путина". На втором месте, со значительным отставанием, оказался некто Иисус Христос.
Утончённая француженка через три месяца после свадьбы говорит своему мужу - техасскому ковбою: - Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!
Из сказки. Красная Шапочка заходит к бабашке, которая лежит в постели. Девочка присмотрелась и говорит: - Бабушка, около тебя лежит злой и страшный Серый Волк! - Кому - злой и страшный Серый Волк, а кому – шалунишка Вовчик!
Француз-подросток спрашивает приятеля: - Жан, как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить? - Не знаю, я пива ещё не пробовал...
Один одессит догоняет другого и говорит: - Извините, пожалуйста, но когда я вас увидел, я подумал, шо это вы. А когда я к вам приблизился, то я подумал, шо это не вы, а ваш брат Жора. Но когда я вас догнал, то я понял, шо это всё-таки не вы и не ваш брат Жора! Так по этому поводу у меня возник вопрос: "Кто вы такой? Ну вот кто вы такой, и зачем вы таки мне морочите голову? А?! Я вас спрашиваю?!".