23 июля - день дельфинов

Дневник амеpиканского боевого дельфина

12.04.03 Пpибыли на базy. Сеpжант Афалински постpоил нас в бассейне и сказал, что мы - деpьмо. Для того, чтобы это пpочyвствовать, мы пpощелкали это двадцать pаз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зyбной щеткой. Взял щеткy y касаток из моpской полиции, но Афалински ее отобpал и выдал щеткy для пиpаний. Афалински - каpась позоpный.

20.04.03 Плыли маpш-бpосок 50 миль с полной выкладкой. Гpиндштейн yтопил тоpпедy, поэтомy на обpатном пyти Афалински заставил нас всю доpогy щелкать "Кppи, кppи, кэптен Кидд". Эхолоты полетели y ихтиологов и pыбаков в pадиyсе 40 миль.

2.05.03 Бpазза Далли подpался с Моpскими Котиками из-за того, что они назвали его Чеpной Моpской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является.  Котики избили Бpаззy Далли. Мы избили Котиков. Потом пpиплыли касатки из моpской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило полyчить по клювy.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению yтопающих со скpытным выходом в заданный квадpат. Гpиндштейн в квадpат не вышел, веpнyлся на базy после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечеpом по телевизоpy сообщили, что пляжи Флоpиды закpыты из-за нападений сyмасшедшего дельфина. Гpиндштейна отпpавили чистить зyбной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бpазза Далли с очеpедного выхода пpитащил кyчy моpской капyсты и сyшил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бyтылконос отпpавил Афалински под аpест за пpопажy напалмовых заpядов из его боекомплекта.
11.05.03 Кypили косяки Бpазза Далли. Hе забиpает совеpшенно.

12.05.03 Гоняли по акватоpии оpанжевого ихтиозавpа. Своpотили наземникам  два pадаpа и поpвали пpотиволодочное огpаждение. Вечеpом капитан Бyтылконос постpоил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавpы вымеpли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться пеpед Бpазза Далли...

13.05.03 Чинили пpотиволодочное огpаждение. Клювоpылкинс обнаpyжил несколько дыp, в котоpые даже Гpиндштейн пpойдет попеpек. Похоже, насчет ихтиозавpов Бyтылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные yчения с Тюленями. Задача - помешать им пpоникнyть на базy подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскиpовали под  аквалангистов. Hасчет аквалангистов y нас инстpyкций не было. Пpавда на обpатном пyти на них напали акyлы - они тоже подyмали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовyт нас на сyп из акyльих плавников.

20.07.03 Гpиндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали pазбиpать затонyвший тpанспоpт с ипpитом. Вся pота чихает, доволен только Бpазза Далли - говоpит, что забиpает почище кpэка.

18.10.03 Hа базе пеpеполох - говоpят, что-то плюхнyлось в Атлантикy. Увольнения отменены. Вся pота pванyла в самоход.

19.10.03 В кабаке "Пеpл-Хаpбоp" меня и Далли подловил патpyль моpской полиции. Hичего стpашного - доктоp говоpит, клюв заживет как pаз к моментy пpибытия на место.

22.10.03 "Таpава" - поганая железная коpобка. Делать нечего. Скpипим "Кppи, кpии, кэптэ Кидд" и "Эта девyшка с Большого Баpьеpного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бyтылконосy, что пол-экипажа лежит со слyховыми невpозами. Обещали больше не скpипеть

24.10.03 Бyтылконос говоpит, что мы бyдем pаботать с pyсскими! Все в шоке. Гpинштейн спомнил, что его дедyшка жил под Бобpyйском. Это где-то в Сибиpи или на  Уpале. Гpинштейн обyчил нас двyм фpазам: "Yop tivoju mat", что по pyсски
значит: "Здpавствyйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински pассказывает, что сталкивался с pyсскими на Дальнем Востоке.  От его pассказов всем становится неyютно.

25.08.03 Мы на месте! Глyбина - 400 м. Пpистyпаем к pаботе.

26.08.03 Пpибыли pyсские. Гpиндштейн поплыл здоpоваться. Реакция pyсских была неадекватной. Впpочем, плавник бyдет в ноpме yже чеpез два дня. Рyсский капитан пpиплыл знакомиться и сказал, что его зовyт Моpжов. Бyтылконос пеpеспpосил: "Who is? Morjov?" Рyсские вовpемя оттащили  своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat".
В общем, Гpиндштейн легко отделался.

27.08.03 Hавеpхy волнение пять баллов. Рyсские говоpят, что это фигня. Hам отставать неyдобно, поэтомy мы тоже pаботаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бyтылконос спpашивает y pyсских - фигня ли это. Моpжов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы  не pаботали.

29.08.03 Пеpеходим на подводное базиpование. Hабиваем мешки с песком и стpоим пеpиметp. Рyсские pоют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангаpы. Рyсские копают в дне ямы и накpывают их кyсками коpаллов. Hа вопpос, почемy они не ставят ангаpы, Моpжов гоpдо ответил, что ангаpы - это для слабаков, а они - севеpомоpцы. Пpавда иногда они ходят к нам гpеться.

10.09.03 Рyсские кипятят напалмом водy в балластной цистеpне подводной лодке. Они говоpят, что это - баня. Они yтвеpждают, что в ней можно мыться и зовyт всех попpобовать. Хипеpyдо Большой Плавник говоpит, что в его племени на Великих Озеpах такое делали, чтобы полyчить  покpовительство Манитy. Он - наш единственный добpоволец.

11.09.03 Рyсские пpинесли Хипеpyдо в наш лагеpь и сказали, что ничего, паpень кpепкий, надо только потpениpоваться. Хипеpyдо пpишел в себя чеpез час и сказал, что Манитy - сынок.

14.10.03 Из-за пеpемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из стpоя лазеpный пеpедатчик. Радио не pаботает из-за сильных естественных помех.  Сидим без связи. Клювоpылкинс, наш связист, в yнынии.

16.10.03 Пошли пpосить помощи y pyсских. Капитан Моpжов пpивязал запискy к pезиновомy мячикy и отпyстил его. Мячик yплыл ввеpх. Чеpез полчаса свеpхy yпал киpпич с пpивязанным ответом. Моpжов дал нам несколько мячиков и пpосил, чтобы киpпичи не выбpасывали, они - флотское имyщество. С Клювоpылкинсом слyчилась истеpика.

5.11.03 Капитаны yстpоили соpевнования междy pотами. Рyсские плавают очень быстpо. С техникой обpащаются похyже. Последним номеpом должен был быть pyкопашный бой - Афалински пpотив их сеpжанта Белова-Медведева.
Рyсский сеpжант пpедложил начать с показательных выстyплений. Афалински не зpя слyжил в Коpее - y него чеpный пояс по кикластингy. Сеpжант показал несколько кpасивых ката. Hам очень понpавилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь.
В ответ Белов-медведев попpосил пpинести киpпичи, котоpые сбpасывают свеpхy. Потом он сделал из киpпичей домик и pазбил его плавником. Потом еще один, побольше. И pазбил его хвостом. Тpетий домик он pазбил носом. Афалински пpизнал себя побежденным. Мы спpосили y pyсского сеpжанта, не болит ли y него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это
кость и болеть не может. Только кyшать в нее после этого некотоpое вpемя  неyдобно.

18.12.03 Рyсские в качестве жеста добpой воли пеpедали нам свой yникальный пpибоp. Пpибоp действительно клевый, y нас похyже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень тpyдно обpабатывать и экpанчик маленький. Пpибоp поpаботал тpи дня и сломался. Клювоpылкинс позвонило pyсским и сказал, что y него мэлфанкшн. Рyсские ответили, что для мэлфанкшн y пpибоpа есть молоток в специальном гнезде. Клювоpылкинс сказал, что не знает, что с ним делать.
Рyсские заоpали, чтобы он не факал им мозги и велели пpиплыть для наглядного инстpyктажа. Клювоpылкинс веpнyлся с ннстpyктажа с нездоpовым блеском в глазах и долбанyл молотком по пpибоpy. Пpибоp заpаботал. Клювоpылкинс pазpыдался.

23.02.04 У pyсских какой-то тpадиционный мyжской пpаздник. Зовyт отмечать. Отказываться неyдобно. Отмечали до yтpа. Мы наyчили их скpипеть "Капитана Кидда" и "Дyвyшкy...", а они нас: "Ваpяга" и "Чеpный  воpон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ yвеpен, что когда-нибyдь мы бyдем ее скpипеть.

24.02.04 Hе pаботаем, потомy что вчеpа отмечали с pyсскими.

25.02.04 Hе pаботаем, потомy что позавчеpа отмечали с pyсскими.

26.02.04 Бpазза Далли наконец очнyлся и сказал, что пpотив vodka кpэк - деpьмо. Скpипим хоpом "Чеpного воpона"

30.03.04 Гpиндштейн нашел, наконец, yпавший объект. Он какой-то стpанный и немного похож на очень большyю таpелкy. Завтpа бyдем ее исследовать. Моpжов говоpит, что эта таpелка емy не нpавится. Hа вопpос чем именно,
объяснить не смог, но сказал, что хвостом чyет. Мы все в некотоpом напpяжении.

31.03.04 Hачать исследовать не yспели. Из таpелки полезли какие-то звеpyшки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клювоpылкинс сказал, что он пеpеигpал в УФО и yпал в обмоpок. Бyтылконос пошел yстанавливать контакт, но звеpyшки напpавили на него какyю-то палкy и обожгли емy плавники. Мы спpятались за мешками, а pyсские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного стpашно, почти как когда мы с тюленями гоняли акyл от голливyдских пляжей. Рyсские очень злы - они тpетий день не могyт pаскочегаpить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчyтся. Hе нpавится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки
доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им -
зеленые береты.

22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!Источник

Вот расценки на отпущение некоторых грехов согласно булле о торговле индульгенциями от 27 января 1343 года

Изнасилование священником девушки - 2 ливра 8 су.
Прелюбодеяние священника с родственницами - 67 ливров 12 су.
Грех монахини с несколькими мужчинами - 131 ливр 15 су.

Разрешение священнику жить с родственницами - 76 ливров 1 су.

Грабеж, кража и поджог всем желающим - 131 ливр 7 су.
Простое убийство - 15 ливров 4 су. (Если в один день совершено
несколько убийств, то оплата взимается лишь за одного).
Избиение жены мужем - 3 ливра 4 су. Убийство жены - 17 ливров 15 су.
С сообщников мужа взимается по 2 ливра.
Убийство епископа - 131 ливр 14 су.
Убийство нескольких священников: за первого - 137 ливров 6 су, за
каждого следующего - половина цены.
Еретик, вернувшийся в церковь - 269 ливров.
Освобождение священника от уплаты своих долгов - 17 ливров 3 су.

Для некоторого понимания порядка цен на то время:
1.Овца - около 3 ливра.
2.Мера первоклассной пшеницы - 10 су(полливра).Сколько это - мера - увы,не знаю.

То-есть убийство жены прощалось примерно за шесть овечек...

Вывод в общем - зря, ребята, на Россию ропщем(с)
Наша РПЦ, конечно, и такая, и сякая, но ТАКОГО себе не позволяла. Равно как и инквизиции, и Молота ведьм, и насильственного верообращения туземных народов.By the way, много одноклеточными патриотами забугорья звиздится о том, что там, дескать, всегда уважалась человеческая личность и бла-бла-бла. Если уважение выражалось в том, что за шесть овец прощалось УБИЙСТВО - то такого "уважения" у нас точно не было...

Один предприниматель по уши погряз в долгах и уже не видел выхода из сложившейся ситуации. Он должен был кредиторам, а поставщики каждый день требовали оплаты.

Он вышел в парк, чтобы отвлечься, но мысли роем крутились в голове. Мужчина опустил голову на руки, мысленно перебирая варианты, что же может спасти дело от банкротства. Вдруг перед ним появился какой-то старик.

— Я вижу, что вас что-то тревожит, — сказал он. — Не поделитесь?

Предприниматель рассказал ему о своих проблемах, нехватке денег и отказах банка выдать хоть какой-то кредит для раскрутки. Старик слушал, не перебивая, а затем сказал:

— Думаю, я могу вам помочь.

Он спросил у предпринимателя имя, выписал чек и сунул его в руку удивленного мужчины.

— Возьмите эти деньги. Встретимся здесь ровно через год, и вы сможете отдать мне их обратно.

Не успел мужчина и слова сказать, как старик растворился в толпе.

Предприниматель взглянул на чек. На нём в поле для суммы было аккуратно выведено «$500 000», а ниже было прописано имя — «Джон Рокфеллер».

Джон Рокфеллер, один из самых богатых людей мира!

«Я могу покончить со всеми проблемами в одно мгновение!» — подумал он. Но вместо этого предприниматель решил положить чек в сейф. Одна только мысль о его существовании давала ему силы выработать способ сохранить свой бизнес.

С вновь возросшим оптимизмом он заключил выгодные сделки и расширил условия оплаты. Ему удалось совершить несколько больших продаж. В течение нескольких месяцев он выбрался из долгов и снова стал зарабатывать деньги. И год спустя он вернулся в парк с тем самым чеком.

В уговоренное время старик опять появился. Мужчина уже готов был отдать чек и рассказать о своих успехах, как вдруг подбежала медсестра и схватила старика.

— Я так рада, что наконец-то поймала его! — воскликнула она. — Надеюсь, он не беспокоил вас. Он часто убегает из дому и рассказывает людям, что он Джон Рокфеллер.

Предприниматель стоял, ошеломленный. В течение всего года он крутился и делал бизнес, покупая и продавая, в полной уверенности, что в любой момент ему на выручку могут прийти полмиллиона долларов.

Внезапно он понял, что не деньги, реальные или воображаемые, перевернули его жизнь. Его новая уверенность придала ему сил добиться всего того, что он теперь имеет.Источник

Ш

Единственное, что вас всегда поддерживает, это ваши заблуждения.

Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...

В стиральной машине есть режим "Быстро 30". Кажется, именно в этом режиме проходит моя жизнь.Источник

- Валера, ты сидишь и пьёшь на кухне один. Ты превратился в тихого алкоголика!
- Да почему сразу в тихого-то? Паникёрша!

- Извини, у меня сегодня нет на это сил.
- У тебя и вчера их не было.
- У меня и завтра не будет...Источник

Памятка для мужчин. Если вы не даёте денег своей девушке неделю, то она считает вас - бывшим, а если две недели, то - умершим.

Естественный отбор - это когда отбирают всё. И это естественно.Источник

"Ненадежным поставщиком газа" назвал Россию Шольц, надёжный поставщик оружия.

Канал UFC Russia.
Боец ММА отвечает на вопросы из школьной программы.
Вопрос Какое самое известное произведение Евгения Онегина ? явно поставил его в тупик, а на вопрос Чему, согласно третьему закону Ньютона, равна сила действия ? он ответил просто:
– Да, по химии у меня были проблемы.

Когда сидите в офисе, и кто-то толкает чушь про целебные американские витамины, немецкий траумель-с (кстати, гомеопатический), прочитайте на русском вслух исследование по ссылке ниже.

Я почему его здесь публикую. Вы только не думайте, что я не понимаю, куда и зачем пишу.

Есть принципиальная проблема у многих врачей мира (не только у наших), что делать с людьми с анализами, где есть то или иное, но единичное отклонение от нормы, чаще всего нестойкое. Более того, даже не воспроизводящееся в разных лабораториях разных сетей по сбору анализов.

Врачи в таких случаях обычно говорят себе тихо под нос "не навреди" и активно лезут в питание: выписывают смену образа жизни и всякие иные биоподробности.

Скептикам хочу сказать, что в этом году разыгрывался тендер на 100 млн. рублей по установлению минимальных характеристик скрининга параметров сердца для уменьшения нагрузки на поликлиническое звено! То есть, по-факту, давление, пульс и кардиограмма у той части популяции, которая добрела до диспансеризации, у нас признаны законным способом по сокращению числа врачей-специалистов на душу населения.

Это была преамбула. Вот валидная цитата.

Нет доказательств эффективности витаминов в профилактике онкологических и сердечно-сосудистых заболеваний – позиция USPSTF
Новый систематический обзор организации посвящен роли витаминных и минеральных добавок в профилактике онкологических и сердечно-сосудистых заболеваний, являющихся основными причинами смерти у взрослых - суммарно на долю этих заболеваний приходится порядка половины всех смертей.
В рамках систематического обзора оценивались эффекты бета-каротина, витамина A, витамина E, витамина D, кальция, витаминов группы B, витамина C, селена, мультивитаминов - всего включено 84 исследования (78 из которых РКИ) с 739 803 участниками.
В результате USPSTF не выявил однозначных доказательств эффективности приема витаминов в профилактике онкологических и сердечно-сосудистых заболеваний. При этом стоит отметить, что организация заявляет о низкой силе доказательств, не позволяющей делать однозначный вывод о балансе риска и пользы использования большинства исследуемых добавок. Исключениями являются бета-каротин и витамин Е. Использование бета-каротина повышало риск развития рака легких у лиц с уже повышенным риском (например, курящих) и не приводило к профилактике других видов рака и сердечно-сосудистых заболеваний. Прием витамина Е не снижает риск указанных состояний, но и не приводит к серьезным нежелательным явлениям.
В итоге USPSTF заявляет два тезиса:
Рекомендовано отказаться от использования бета-каротина и витамина Е с целью профилактики онкологических и сердечно-сосудистых заболеваний
Текущая доказательная база не позволяет однозначно оценить баланс риска и пользы приема витаминных добавок (за исключением бета-каротина и витамина Е) для профилактики онкологических и сердечно-сосудистых заболеваний.

Источник:
USPSTF Final Recommendation Statement: Vitamin, Mineral, and Multivitamin Supplementation to Prevent Cardiovascular Disease and Cancer: Preventive Medication
Vitamin, Mineral, and Multivitamin Supplementation to Prevent Cardiovascular Disease and Cancer US Preventive Services Task Force Recommendation Statement, JAMA, 2022
Vitamin and Mineral Supplements for the Primary Prevention of Cardiovascular Disease and Cancer Updated Evidence Report and Systematic Review for the US Preventive Services Task Force, JAMA, 2022

Ну и что , что именем Зеленского назвали вымершее беспозвоночное!
Он в хорошей компании: минувшей весной американские палеонтологи отметили заслуги Джо Байдена, назвав его именем (Syllipsimopodi bideni) ископаемый вид моллюска с 10 щупальцами, являющегося предком современного глубоководного адского кальмара-вампира (Vampyroteuthis infernalis). Дональду Трампу зимой 2017-го "досталась" не ископаемая, а вполне живая североамериканская бабочка Neopalpa donaldtrumpi из семейства выемчатокрылых молей, отличающаяся желтовато-белыми чешуйками на голове (напоминающими причёску Трампа). Имя нобелевского лауреата Барака Обамы носят оранжево-красный лишайник Caloplaca obamae, мигаломорфный паук Aptostichus barackobamai, ярко-оранжевая лучепёрая рыба Etheostoma obama, рыбы Teleogramma obamaorum и Tosanoides obama, вымершая ящерица Obamadon gracilis, птица Nystalus obamai из семейства пуховковых, кенийский слепой муравей Zasphinctus obamai, кенийский жёлто-коричневый паразитический червь Paragordius obamai из группы волосатиков и плоский червь-паразит Baracktrema obamai подкласса дигенетических сосальщиков

Думаете равняться на футболистов? Ну-ну!!

Таксист проехал 120 км, чтобы вернуть Мануэлю Нойеру случайно забытый им в такси кошелек с 800 евро и картами – вратарь прислал футболку «Баварии» в благодарность...
По закону, человек, нашедший вещь стоимостью 500 евро, имеет право на 5% от ее цены. За оставшуюся часть суммы нашедший может получить 3%. Таким образом, 5% от 500 евро – это 25 евро. От оставшейся суммы в 300 евро Хазир мог бы получить еще 3% - 9 евро. В сумме водитель мог бы получить 34 евро, что значительно ниже стоимости футболки «Баварии». Обычно они стоят более 100 евро.

Однако, как пишет Bild, основной проблемой является то, что водитель проехал 120 километров, чтобы вернуть кошелек. Эта поездка обошлась таксисту в 400 евро.

А вы бы вернули кошелек долларовому миллионеру?Источник

Рассказал сослуживец из ОУР.
1980-е. Однажды повел к гинекологу даму, подозреваемую в серии квартирных краж (в составе группы).
Это необходимая процедура после вынесения постановления о задержаниии (не ареста). В помощь к нему офицера-женщину.
Пришли в больничку. Там очередь к гинекологу. Товарищ к главврачу, ситуацию пояснил, главвоач внял, сам лично пришел и пропустил жулицу без очереди. Вроде все нормально.
Но... В очереди стояла жена того опера. И тут такое - ее муж проводит даму к гинекологу без очереди.Все дамы в очереди все понимают... Плохо!!!
Приходит сослуживец домой вечером поздним. Жена - на взрыве.
Так что, для тебя проститутка по работе важнее любимой жены? - Любимая, это работа! - Ах, работа? У тебя главврач знакомый, а я в очереди??? Проститутка тебе важнее жены?
И тут у сослуживца сорвало от усталости - да не хуже ты проститутки! Просто работа у меня такая!
Хохот жены -заткнись уже, жопер! Ну ты и придурок!

Записки беженца.

Сегодня это произошло.
Стыдно признаться, но один человек в нашем лагере, при виде меня, каждый раз улыбался и восклицал: "Папа!".
Несколько дней я пребывал в шоке и не знал что ему ответить.
Дело в том, что этот человек, лет тридцати - негр. А я белый.
И его загорелую маму я, хоть убей, не помню.
Но негоже, решил я, отвергать родную душу.
И сегодня я ему ответил по-французски;
- Сынок! Как долго я тебя искал!
И он мне ответил - ПАПА!

Обнялись, конечно, расцеловались троекратно, как у нас принято, оба всплакнули, по-мужски...
Родная душа все-таки.

Самое главное, я еще раз убедился в одном: невзирая на трудности, не надо терять чувство юмора в любой ситуации.
Юмор безграничен. Он не имеет национальности и цвета кожи.
А трудности, - они всегда временные.

Мария Гайдар: "В Израиле меня приняли, помогли приехать, и я очень благодарна. Но пока у меня нет знаний, какого-то мнения, чтобы появилось желание здесь что-то исправлять."

Делаем ставки, господа, - через сколько недель у русского либерала М.Гайдар наберется достаточное количество знаний об Израиле, чтобы вернуться к привычной деятельности - раздавать приютившей стране свое особо ценное мнение как что-то правильно делать?

Датчане не моют овощи и фрукты. Купленное в магазине сразу из упаковки отправляется в салат. Яблоки высыпают в чашу и так и едят — не моют и не протирают. Жители Дании уверены, что естественный иммунитет человека и так защищает его от бактерий. И они практически никогда не болеют кишечными инфекциями.

На днях здесь попалось рассуждение по поводу мужского облысения.
Не комментирую. От слова совсем.

А вот личный опыт имеется.
Когда мне было лет 18, это, не наврать бы, второй курс института,случилось в
качестве руководителя т.наз. "агитбригады" поездить по районам области с
самодеятельными концертами. Потому, что две недели на природе в июле были
гораздо лучше целого сентября "на картошке".
Кстати сказать, очень приличные концерты мы давали, публика аплодировала так,
что, бывало, и по три раза "на бис" выходили.
Случалось, что "100 грамм перед выступлением" заканчивались хорошей пьянкой,
иногда и с участием "местного населения".
И вот как-то, не помню почему, поднимаюсь после этих приключений в 5 утра,
выхожу во двор деревенского дома, где ночевали, и наблюдаю картинку.
Мой приятель, Володя, стоя у колодца, ледяной водой моет голову. Голова
удивила, как не сказать больше: полная лысина, с боков, которые над ушами,
торчат волосы десятисантиметровой длины...
Я в а@уе... он объясняет, что служил где-то в ракетных, то ли радиация, то ли
химия - но после армии облысел по-полной. Теперь отращивает волосы с боков,
зачесывает их наверх и крепит лаком для волос.
За два года знакомства даже не заподозрил такого!
Тут надо отметить, что Володя не просто старше года на четыре, а еще и умница,
и авторитет, от слова совсем.
Короче, об чем это я?

А! Да! Про облысение.
Некоторое время (года три:)) спустя знакомый сказал, слушай, а ты лысеешь...
Обратил внимание, и в самом деле лысею.
Короче, к 25 годам имел конкретную лысину на затылке, которую по Володиному
примеру закрывал отрощенными с боков волосами, замазанными лаком для волос.
Любимая женщина (на которой через полгода женился:)) случайно обнаружила,
спросила, что такое... сказала что-то типа не валяй дурака, постригись.
Фигвам. Комплексовал.
ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ ПРОЧИТАЛ.
В. Конецкий. "Начало конца комедии".
Очень рекомендую. Если кто не знает, это парень, который написал сценарий
"Полосатого рейса".
Так вот там есть рассказик, автор в парикмахерской наблюдает клиента,
командующего мастеру, как именно нужно маскировать его намечающуюся лысину.
Конецкий: "Конечно, не всякий умеет носить свою преждевременную лысину с
грацией. Но я бы не стал возиться с ней, как с позором, который нужно
скрывать".
И - ВСЁ!!!
На следующий день помыл голову и пошел, постригся "под полубокс" (если кто
помнит:)). А кто не помнит - средняя длина волос при этой стрижке меньше
четверти сантиметра.
Результат не может не радовать: на восьмом десятке лет не знаю, что можно было
бы изменить в прошлом для "сделать лучше".
Но! Из... может быть десятка... вряд ли больше... принципиальных решений лучшее
- именно это: полное избавление от дурацких комплексов... на всю оставшуюся...
без смайлов.

- А почему ваш кролик такой худой?
- Он веган!Источник

Автофетишисты:
- Автомобиль - это свобода передвижения!
Они же:
- В центр не поедем, там пробки!
- В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки!
- Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
- А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?Источник

Чтобы иметь девушку - надо иметь, где её иметь!Источник

- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты ее прячешь?
- В ее сумочке.