- Где моя Мазда, суки? - Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот её и угнали! - А ты х$ли делал, осло%б х$ев?! - А я спал. - Так хули ты спал, п#дор старый? Я за что, бл&ть, плачу по тысяче рублей в сутки? - Уважаемый, вы не нервничайте. Всё поправимо. Мы, конечно, несём ответственность и всё понимаем. Придёте домой, отдышитесь, рюмочку, может быть, выпьете. Потом вот что. Пишите заявление на директора нашей стоянки - фамилию я сейчас вам напишу. И пишите - так, мол, и так, поставил машину - марка, гос номер - второго числа на вашу стоянку... - Да! Поставил! На вашу %баную стоянку!!! - Тише, тише, тише, я же вам рассказываю. Вот. Излагаете. Поставил в 20:00, а утром в 08:00 её украли, согласно записи с камер наблюдения. Прошу перечислить компенсацию на такой-то счет, реквизиты пишете, и всё! И отправляете ее заказным письмом на вот это адрес, держите. И всё, придет в течение трех банковских дней. - Ха, и что - полную стоимость компенсируете? - Ну, не полную, конечно, ведь двенадцать часов машина стояла на стоянке. А полсуток - конечно, вернём, все пятьсот рублей!Источник
Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку. К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины. А капитан ему отвечает: "Ты охуел, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до ебли...".
Это не просто дерево. Это урок для Людей. Это дерево растет у дороги в горном массиве Бюкк в Венгрии. Прошло много лет с тех пор, как кто-то срубил низ ствола тонкого деревца, но оно не погибло, потому что его держат и кормят "руки" соседнего дерева! Каждую весну они вместе распускают листья, вместе наслаждаются теплом летнего солнца и вместе ложатся спать осенью. Уже много лет...
Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый: - А мой папа владеет магазином. У нас денег куры не клюют. Второй: - А мой - глава нефтяной компании. У нас еще больше денег. Третий: - Не знаю. Первый и второй: - Так спроси и приходи к нам. Третий уходит, возвращается через несколько минут: - Мой папа работает в налоговой. Он сказал, что скоро будет у вас в гостях.Источник
Ле Пен заявила, что в случае победы на выборах выведет Францию из командования НАТО. Сейчас найдут горничного, до которого Ле Пен многократно домогалась.Источник
Бывал я часто у своих знакомых. Кроме их самих и их маленькой дочки, жила с ними еще бабка. Милая, тихая семья, говорили все больше об искусстве, о живописи. Однажды я неожиданно застал их в ожесточенном споре. Вся семья, включая старую бабку, спорила о Ленине. У каждого было свое представление о том, чего же хотел Ленин, во что верил и какие принципы исповедовал. Но что меня поразило больше всего - они цитировали Ленина, и каждая цитата опровергала другую. Такой эрудиции я в них не предполагал. Ленина они не любили, семья была верующая, и никогда раньше не замечал я, чтобы их интересовали взгляды Ильича. На следующий день зашел я к ним опять - и опять застал их в споре о Ленине. Что за черт, какая их муха укусила? И так недели две. Я уж стал из терпения выходить: о чем ни заговорю, их все на Ленина сносит. Пропала моя тихая заводь, где можно было отдохнуть душой. Надо же, думал я, этот Ленин, как Сатана, вселяется в людей, чтобы их ссорить! Внезапно все разъяснилось анекдотическим образом. Оказалось, что за отсутствием туалетной бумаги снесли они в туалет Полное собрание сочинений Ленина. Естественно, каждый из них видел разные страницы этого собрания, с различными статьями, а иногда и разных периодов, и, конечно, они не могли прийти к единому мнению, что же он проповедовал. В.БуковскийИсточник
На двух интересных мне каналах очень приятные девушки-блогеры популярно и доходчиво рассказывают об инвестировании. Это Кира Юхтенко и Ольга Сабитова. Подписан на них и всегда с удовольствием и пользой для себя смотрю новинки. Девушки заботятся о людях с ограниченными возможностями. У обеих есть любимые старт-слово. Думаю, что все знают что если было чётко сказано "ВОТ СМОТРИТЕ", то глухие (но умеющие читать по губам) должны собраться и теперь внимательно следить за артикуляцией чтобы не пропустить далее сказанных важных слов. А поскольку в каждом ролике эти очень замечательные слова произносятся не один десяток раз, то значит в отличие от других блогеров эти девушки пустоты не несут и их видео всегда наполнено самым полезным содержанием. Респект и уважуха, так держать! )
Недавно было совещание - чем эту груду железа безопасно опустить на Землю, никого не убив.
Так вот, встал старейший орбитальный механик и официально заявил, что ее планировали тормозить двумя нашими грузовиками. Сейчас уже не выйдет. Посчитали возможность тормозить тремя грузовиками - тоже маловато топлива.
Попросили два грузовика у американцев, два грузовика - наших. А они нам — хлопнули санкции, при этом грузовиков мы не получим.
Так что есть вероятность, что в 2024 году весь этот металл рухнет на голову одному немного недружественному континенту, причем даже с астронавтами.
Снимается кино. Иностранный сценарий, продюсер, формат героев. Из отечественного - декорации, грим и павильон. Режиссер тоже иногда иностранный, ну это — не суть проблемы.
Как происходит у меня.
Говорю с прокатчиками: давайте начнем с 10% заполнения зала (почти себестоимость производства), через пять лет я вам сниму блокбастер. А вот фиг тебе, говорят! Нам нужны блокбастеры сразу!
Я снова иду к знающим людям. Мне выкатывают только за сценарий и за павильоны десять миллионов! Что? Десять миллионов неизвестно за что? Да меня же инвесторы в печку бросят еще до колоризации, про пост-продакшн я вообще молчу.
Так я живу. Год! Два! Десять!
Спонсоры не требуют ничего заоблачного. На моей серверной полке лежит 15 малобюджетных лент, с проработанными героями, своими новыми вселенными, новым мерчем, технологиями съемки и новыми композиторами. Давайте переснимем на лучшей базе! А вот снова — фиг! Фонд кино дает на кино только членам фонда!
Два миллиарда рублей на "Вратаря галактики", снятого на спор для двух инвалидов...
Я каждый год арендую камеру, самый простой накамерный свет — иду в народ снимать новогодние утренники. Сотни тысяч просмотров по оригинальным сценариям, у меня есть и про пиратов, и десяток Алис, и несколько видов Маш с кашами и без, десяток медведей, лосей, приключения балалайки, один уникальный сценарий как звери чемпионат мира по городкам устроили, а попали на Марс.
Русским людям нужны фильмы о них самих! В беде ли, в радости, с пеной у рта, или на яхте в Черном море, пусть хоть на летающей тарелке - но с ложками, слезами, соплями на перевес, иногда - на лошадях.
Не нужны фильмы о нетрадиционных голубых крокодилах, имеющих три-пять не менее нетрадиционных красавиц. Наелись уже, наигрались на работе в такие игрушки.
Во время эпидемии высылаю пленки на все телеканалы, где есть киноредакции. Опять двадцать пять! Нам нужны блокбастеры!
А то у ваших сосунков еще молоко... У меня-то сосунки? У меня только мастеров спорта по разным видам - четверо! В любое театральное училище их берут без экзаменов!
Не, съемки не 4К, Ред Эпик тоже только на финальном поцелуе - до этого Кэнон Марк 5 в темном переулке. Что, нельзя яркость подкрутить??
И если хозяева залов и телеканалов так себя ведут — думаю, что пусть показывают то, что смотреть невозможно. Мы просто переключим программу, или просто не пойдем в кинозалы.
Ищите новых зрителей! Или дайте дорогу молодому и доброму кино!
- Почём водка - Пять рублей - А че так дорого, у Каца по три рубля? - Так купи у него. - Так у него нет. - Когда у меня не будет, я тоже буду по три рубля продавать.
С долларами нынче такая же ситуация. Доллар официально по 80р (но не продаётся) или по 150р на чёрном рынке. Мы это в СССР проходили.
Разговаривают европейцы, когда войну с Россией начинать - Только не зимой, - говорят французы - Да, да, только не зимой, - говорят немцы Тут в разговор влезают китайцы, - Сейчаса начинайте, сейчаса Россия строит дороги, газопровод какой то, и города собирается строить, им пиздец как пленные нужны
Увёл Моисей свой народ из Египта. Фараон вознегодовал и отправил вслед за беглецами армию, чтобы покарать их и вернуть. Дошли евреи до Красного моря, египтяне их догоняют. - Что делать? - спрашивает Моисей военных. - За три дня мы построим укрепления и сможем сразиться с врагом! - отвечают те. - Что делать? - спрашивает Моисей строителей. - За день мы наведём переправу и сможем добраться до другого берега! - говорят они. - Хреново дело, - резюмирует Моисей, - ни трёх дней у нас нет, ни даже одного, египтяне будут здесь через несколько часов... - Ну а ты что скажешь? - спрашивает он своего пресс-секретаря. - Всё очень просто, – отвечает тот, - надо собрать весь народ на берегу, потом ты выйдешь к кромке воды, громко и с выражением произнесёшь молитву, стукнешь посохом оземь, море расступится, мы все по дну перейдём на другой берег, а когда египтяне бросятся следом за нами - море снова сомкнётся и поглотит их! - Думаешь, получится? - сомневается Моисей. - Может быть, получится, - пожимает плечами пиарщик, - а может, и нет. Но публикацию в Ветхом Завете я тебе гарантирую!
Два бомжа из мусорного бака достают рваные книги: - Я с женой поругался и ушёл от неё! - Уважаемый, а конкретно, в чём причина вашего раздора? - Понимаете, коллега, ей нравится Пастернак, а мне – Бродский...