Конфуцианские задачи.

"Очень трудно поймать черную кошку в темной комнате, особенно если тебя в ней нет"
Конфуций.

Опять 90е.

Вы ловили когда-нибудь крысу в салоне автомобиля? Нет? Тогда вы ничего не понимаете в охоте. Никакое сафари по степени сложности,накалу страстей и радости трофею не сравнится с этим занятием.

А начиналось все довольно невинно.
По окончании пейнтбольных боев мы с Бегином погрузили в машину стволы и к нам в попутчики напросился один из клиентов. Довольно колоритный персонаж-эдакая смесь несмешиваемого-бывший ДШБшник из Афгана ,ударившийся в буддизм и всепрощение. Такое с ними случается,если норму по забою двуногих перевыполнили раньше времени.
Дизайн Паши тоже впечатлял-фенечки,кошелечки,браслетики, веревочки-и все это на огромной лысой скотине со следами неудачного скальпирования на черепе. Плюс-ручная крыса на могучем плече.
Едем по МКАД и я,заболтавшись,пролетаю свой поворот. От черт. Следующий съезд-на Дорохова,а там пост повышенной гондонистости. С учетом,что вместо прав и техпаспорта у меня только две справки об их краже(2 года так уже езжу)-это может стать проблемой. Уже стало.
Наперерез нам ,размахивая палкой, вылетает летеха. Возбужденный какой то. Дышит неровно.Это слышно по свистку.
-По пятницам не подаю,цежу сквозь зубы-и пролетаю мимо. Бегемот,смотри назад-погнались?
-Нет.
-Совсем?
-Он в рацию орет,но к машине не бежит.
-Плохо.
-?
-Тут дорога одна-значит впереди пикет.
-Сдаемся?
-Мне право,неудобно вмешиваться-размыкает уста Паша-но я в федеральном розыске...
-Не плачь,мой мальчик,я выращу из тебя настоящего китобоя!
Даю по газам,рву вправо...только б успеть,и залетаю на неохраняемую стоянку. Полно ржавого хлама-некоторые годами там гниют под чехлами.
-У нас 5 минут. Быстро сдергиваем чехол вон с той помойки!
Успели. Только зачехлили машину и отбежали -на стоянку заруливают менты.
-Кто такие? Что тут делаете?
Паша:
-Местные мы. Крысу выгуливаем.
-Э?
Не давая менту опомниться паша сует ему в морду пасюка. Тот шелкает зубами в миллиметре от ментовского носа. Мент визжит, как резаный-видать фобии у него.
-Старшой,ты чего? Это ж ручная! Она не кусается! Дать погладить?
-Убери от меня эту гадость!!!
-Ну как хочешь...
-Ффффу,блядь...ну идиоты. Ты б еще змею завел...Бррр!
-Я б завел-Михалыч возражает-Паша кивает на крыса,он ревнивый...пока только мандавошек разводить разрешает-Пашуня нежно чешет крысу за ухом.
Мент поеживается.
-Машину тут не видели?
-Какую?
-Хрен знает. Красного цвета,на жигули похожа 9ку,но иномарка...
(Лошина. Лянчу не опознал)
-Не в курсе,старшой. Что -то пронеслось туда-Паша машет рукой,а что,мы не глядели.
Менты сваливают.
-Да уж,Пашуня. Полезное,оказывается,крыса животное.
-И не говори! Меня уж год как выручает. Как вылезет из за пазухи-менты о документах враз забывают!
Мусора прочесывали Дорохова еще часа полтора. Мысль о возможной дематериализации автомобиля никак не могла пробраться под фуражку. Наконец,подождав пока они собрались покурить на посту,мы свалили.

Подъезжаем к Пашиному дому,что за напасть,опять машут палкой! От же черт!
-Медом им что намазано у нас?
-А чего ты хотел? Ты ж ща популярен,как Летучий Голландец! Перешел в разряд городских легенд.
-Ну,тогда надо держать марку. Уходим красиво.
-Проблем не будет? А то,может,я выскочу где?
-Не бзди горохом,Пашуня! На Лянче ,да от УАЗика не уйти! Смешно!
-А что тогда не уходишь?
-А мысль у меня есть.
-Кто бы мог подумать? А по роже и не скажешь!И что за мысль?
-Проезд под трубой знаешь?
-Под теплотрассой?
-Ну да!
-Там вроде проход,а не проезд...
-Лянча там со свистом пролетает.Со сложенными зеркалами. Бегин-свое прижми!
-А УАЗ?
-Проверим.
Держусь от ментов метрах в 50-ближе не подпускаю,но и дальше не ухожу. Перед заветным проездом слегка оттормаживаюсь,менты виснут на хвосте...газу...оп! Прошли.
Иехуууу!
Сам такого не ожидал. УАЗ встает как вкопанный-заклинило намертво. Экипаж в полном составе покидает салон через лобовое стекло.
Идрить твою мать! Ваша служба и опасна и трудна! И на первый взгляд пиздец как видна...и слышна.
Мат слышался на всю округу.

Уазик торчал там с полгода. Все попытки вытянуть его целиком ни к чему не привели. Потом местные пираньи обглодали его до состояния скелета-и остов выволокли наружу. По сю пору там,наверное,валяется.

Подъезжаем к Пашиному дому. Долго прощаемся. Вдруг:
-Ой. А Михалыч в машине остался!
-Ну забирай его!
-Дарю!
-Паша,не еби му-му,лови свою крысу!
-Макс,она уже твоя! Крыса-это священный подарок. Кармический.Тебе надо-ты и лови!
...
Через полчаса потной возни мы оценили Пашину мстительность. Крысе в машине пиздец как удобно-
она всюду пролазит-а вот двум мужикам там тесновато.
Через час мы выдохлись. Паша сочувственно покуривал в сторонке.
-Блядь,Паша,ты же говорил,что она не кусается!
-Ты тоже не кусаешься,если тебя не ловить. А ежели начать...Ментам на УАЗике расскажи про свою беззубость!
-И чо нам делать?
-Владей и радуйся!
-От ты падла!Она ж мне всю проводку сгрызет!
Бегемот,наконец,находит решение.
-Макс,она ж под сиденьем пасется. Давай так: ты спереди ори-а я сзади ее шапкой накрою,как выскочит.
-Делаем!
Все прокатило. Тяжело дыша,потные и обессиленные сдаем Михалыча хозяину.
Паша принимает питомца,внимательно смотрит тому в морду и:
-Не. Не моя.
Закидывает ее назад в салон.
Секундная пауза.
Мы с Бегемотом переглядываемся-и обессиленно воем от хохота. Как же нас красиво умыли! Мама!
Все по-новой.
Попытка повторить фокус с шапкой с треском проваливается: Бегемот,шипя,трясет прокушенным пальцем.
Ну погоди.
Иду к ближайшему продовольственному-,хвала небесам,там пасется кот. Киса-киса...опля...пошли,поможешь.
Закидываю кота в салон и мстительно запираю дверь. С Паши моментом слетает все безразличие.
-Пусти,сука!!! Михалыча ж сожрут!
-Такова его карма!
В машине становится очень оживленно. Восторженный вой кота переплетается с заполошным крысиным визгом.
-Убью,блядь,опездолы! Отвали от греха!
-Да пжалст!
Паша распахивает дверь. Вовремя. Ополоумевший крыс пулей влетает ему в рукав. Кот в азарте прыгает на плечо-Паша пытается его сбросить и через секунду воет с прокушенной ладонью.
Мы в восторге.
Долг платежом красен.
Расстались,правда,по-дружески.
Но больше Паша с нами не ездил. Категорически шел в отказ.
Аминь.Источник

День рожденья-праздник детства.

Вообще 90е годы запомнились мне сплошным праздником . Не то что бы все было так весело,но застолья шли непрерывной чередой. Да и клоунов-аниматоров было хоть отбавляй. Дни рождения, корпоративы,похороны и поминки следовали один за другим. Причем отношение к присутствию было очень трепетным. Ты мог швырнуть чела на приличные деньги и потом долго дружить с ним семьями,но попробуй не приди к нему на днюху-обиду будет помнить годами. Еще хуже-не пригласить кого на собственный ДР.
Посему ходить на пьянки приходилось ,как на работу.Во избежание.
Особо утомляли праздники братвы-там никогда не знаешь где и чем все закончится. Пару раз приходилось видеть пьяные дуэли-на заднем дворе кабаков(особо впечатлила перестрелка двух в дупель упитых кабанов из Калашей. Результат-подстреленный повар(не вовремя покурить вышел) и раненый секундант. Друг в друга-с 10 метров так и не попали) ,или деятельно участвовать в раздаче и получении пиздюлин.
Частенько всем ликующим коллективом приходилось догуливать в обезъяннике.
Незабываемые впечатления.
...
Ночь,обезьянник,за решеткой беснуется герой-шизофреник. Зой Космодемьянский какой-то.
Вот уже два часа он кроет все отделение отборным матом. Благодарные слушатели уже устали аплодировать ему по харе. Нос всмятку,уши как оладьи,глаза заплыли,вся клетка в кровище-но:

-Пидорасы!!! Мусора-пидорасы!!! Маму вашу ебал!!! В рот!!! Нет-в нос !!! В обе ноздри!!! Одновременно!!!
Время от времени кто то из сыновей вступается за честь маминой носоглотки-что только повышает громкость героя.
Менты уже сами не рады,что приняли такого Савонаролу.
-Эй,мальчик!(дежурному)
-Мой мальчик тебе в рот не влезет!
Мне все это надоело и-решаю вмешаться. Громко -на все отделение:
-РАЗ!
Менты позорные и сам страдалец вопросительно смотрят на меня. Молчу. Повисает пауза.
Со второго этажа спускается опер.
Герой-ему:
-Мальчик! Сигарету принес!
-Мой мальчик тебе в рот не влезет!
-ДВА!
Опять недоуменная пауза.
В отделение заходит ППС-ник.
-Мальчик,покурить дай!
-Мой мальчик тебе в рот не влезет!
-ТРИ!
Менты начинают ржать. Дурака больше никто не бьет,всю ночь мы развлекаемся считалочкой.
...
Утро.В вестибюле пасется куча народу-ждут. Приезжает наряд.
-Мальчик,дай папиросу!
-Мой мальчик тебе в рот не влезет!
-ВОСЕМНАДЦАТЬ!
Дикий хохот зала. Наряд недоуменно озирается по сторонам. Их оттаскивают в сторону,объясняют суть происходящего и они занимают места в зале.
-ДЕВЯТНАДЦАТЬ!
-А-га-га!!!
Дошли,кажется, до 25,потом пришел начальник(26) и разогнал цирк.

Но я отвлекся от темы праздника. Особо мне запомнился собственный ДР,что отмечался в ресторане гостиницы Москва. Тьма народу-братва,менты,шмары,писатели,поэты,художники и прочая сволочь.
Стою,как Маргарита на лестнице,лобзаю пришедших. Вся морда в слюнях и помаде.
Обнимаемся с Ринатом. Абсолютно "простуженный" на голову персонаж. Тот шепчет на ухо:
-Подарок в багажнике. Потом посмотри. Но осторожно.
-А что там?
-Сюрприз!Тебя порадует!
Блять. Ничего хорошего я от этого подарочка не жду. Весь ДР как на иголках. Даже не напился толком-чуткая третья ноздря вопила,что трезвое сознание нам сегодня ой как понадобится.
Не обманула.
Спускаюсь на стоянку,открываю багажник-там тускло блестит и воняет горелым порохом "Дегтярев"
Ебать ту Люсю.
-Даже не почистил ствол,собака-мелькает идиотская мысль. Можно подумать,что за почищенный мне меньше дадут.Тут,судя по запаху,о статье за хранение только мечтать приходится. Минимум Ростовский банк на стволе висит.(Как оказалось-8 жмуриков в довесок. Ствол поучаствовал в резонансной разборке) Совершенно некстати начинаю ржать.
Кремль в 100 метрах,Красная Площадь в 40-и на стоянке дебил с армейским пулеметом времен ВОВ.
Полный сюр.
Нет,что делать?
Середина 90х,Чеченская война,ночью тормозят на каждом углу-и обязательно с досмотром. Мрак.
А! Где наша не пропадала! И тут пропадала и там пропадала. Пишу цидулю,мол:

Дорогой дяинька милиционер!
Собирая намедни металлолом вокруг Мавзолея,обнаружил неизвестный мне предмет,который показался мне достойным твоего внимания.
Пионер Камерер.

Чушь,конечно,собачья-но хоть руки трястись перестали.
За руль,и,вибрируя очком,еду мимо Метрополя,оставляю слева ФСБ,бррр,вот бы там порадовались,ныряю в переулки,там обычно пикетов нет,ГУМ,Красная Площадь,Лобное Место,
-Может-там выкинуть? Хоть сяду надолго,зато прославлюсь...
Храм Василия Блаженного,помоги,святой угодник,мы ж с тобой одного диагноза,и-желанный мост.
Тпрру,залетная!
Еще чуть-чуть.
Дегтярь булькает в воду.
Иесссс!!!!

Ринат оказался прав. Ни один подарок не доставлял мне столько радости,как этот.
На фоне древних стен Кремля я исступленно,вприсядку, танцевал древний еврейский танец-
-Хуй вы меня таки посадите,гражданин начальник!
Хорошо,что в это время на Большом Москворецком мосту не случилось психиатрической неотложки.

Теперь,проезжая по этим местам,невольно поеживаюсь. Испарина выступает на благородном челе. Непонимание светится в бесстыжих очах купно с немым вопросом:
-Как же я,сука, выжил? И при этом-даже не сел?
Тайна сия великая есьмь.
Аминь.Источник

Политическое завещание.

Джон Шемякин

Кто с пользою отечеству трудится,
Тот с ним легко не разлучится;
А кто полезным быть способности лишён,
Чужая сторона тому всегда приятна:
Не бывши гражданин, там мене презрен он,
И никому его там праздность не досадна.
"Пчела и мухи" И.А. Крылов

Со всех сторон до меня доносятся стоны о том, как плохо людям живётся в городах, лишённых отеческого благоволения властей. Мол, что за сволочи окопались в городских администрациях, что за паскудства они творят и прочее. Совсем де проворовались и не думают о граде совершенно.
"Бегите в степь!", -кричу я с обрыва, взмахивая в грозовых раскатах красными рукавами, -"бегите, господа! Основывайте там, на святых местах, поселения гуманистов, зиждящиеся на доброте, взаимовыручке и верной градостроительной политике! Созидайте и обретайте! Двадцать пять замесов в смену, господа! Город-сад! Город-убежище сильных и логово достойных имени его!" И тут молния одна! другая! Золотые орлы горят в небе. Трубы! И сияние вкруг меня чуть желтое с прожилками из порфира и адаманта.
После призыва я обычно разбираю свою походную кафедру и улетаю куда-нибудь на море по путёвке.
И всякий раз вспоминаю то, что всем известно с песней бабушек и танцев дедушек, пришедших к бабушкам.
Вот мой любимый город Санкт-Петербурх, вот каково там жилось при деятельной городской власти? При активных-позитивных градоначальниках? Скажу прямо, по-ломоносовски сурово, при таких градоначальниках в Санкт-Петербурхе жилось хреново.
Вот представьте себе, на дворе какой-нибудь 1736 год. Сидите вы, приехав из коллегии, усталый, с мокрым полотенцем на голове, слушаете новости про турецкую войну от странницы Макарии. Про Перекоп, Сиваш и графа Миниха. Перебрасываетесь через забор сообщениями с соседом, таким же конторским плесневелым сидельцем с образованием. Скоро поспеют шти из печи. В углу шуршат деловитые тараканы… Жена-красавица моет полы, распаляя округлой чистоплотностью потаённое. Рай. Парадизео.
А тут барабанный бой! Приличная команда солдат из гарнизона с унтер-офицером при алебарде. Багинеты, глаза выпучены, усы нафабрены, косицы, букли. Лезут в дверь, дыша табаком и застарелым, топочут, грозят, красномордые. "Таков-то?" — спрашивают осанисто. "Пред вами!", — достойно ответствуете вы в поклоне, взметнув кружева. "Приказано генерал-полицмейстером Василь Феодоровичем Салтыковым, отъять вас безвозбранно с постоя и принудить к рублению леса внутригородского, что к Першпективной дороге (Невский проспект будущий — прим.авт.) касательство имеет и ворам пристанище даёт по обе стороны от оного. А рубить велено вплоть до реки Волхов, дабы и от волков сбережение было! А брать себе каравая три хлеба печёного, луковиц и лимонов солёных для одоления скорбута, рекомого иначе цинготной лихоманкой", — орут вам сквозь барабанный треск и факельный чад, тыча в харю бумагу с печатями и следами от сала свечного.

И вот вы уже бредёте на Волхов под сопливым осенним небушком к месту своего досадного применения. Вчера ещё надеялись на канцелярское повышение и пили кофий с внятными булками, а теперь вы уже сучкоруб в артели и живёте в шалаше, воруя у финского населения брюкву с огорода для пропитания. Вчера только новый клавесин из Гамбурга, а ноне - пила-двуручка и шишка-подтирка для кустового срамного дела. И драгуны по периметру с карабинами и приказом палить по беглым. А на ветке корабельной сосны железа кандальные ветром с Европы обдуваются, позванивают эдак… дзинь-дзинь-гамбург.
Наработавшись в хвойном царстве, выкусывая затаихшився по швам рубища блох, возвращаетесь домой, а там от градоначальства новые распоряжения. Караулить по ночам фонари, что на конопляном масле, от порчи. А что вы хотели?! Приплясываете у фонаря всю ночь с коллегами.
Потом по вечерам вы ловите собак бродячих "малой и большой петлёй с сетью и гаком". Собаки у бывшего меншиковского дворца апраксинскую служанку загрызли, вот вы по постановлению горсовета их и отлавливаете меж заборов.
Потом, подтянувши пояс, херачите билом по булыжникам, мостя приличествующую мостовую пред обывательскими домами.
Потом в караул вас ставят. Население в Санкт-Петерурхе сами понимаете какое. Мастеровщина, пьянь, солдаты, матросы, уголовники, бесноватые и беглые, на Лиговке только-только огороды разбили для посильного прокормления обывателей. Вот вам эти огороды и караулить по ночам с колотушкой. "Послухивай! Пасмаривай!"
Затем, думается, вам на постой определят ватагу "обжигальщиков щтюкатурных", город растёт, становится всё краше. Но и теснее, не без этого, да. Поэтому тут вы, жена с таким же помороженым лицом лежит рядом и штукатуры из Устюга сушат портянки, деликатно пуская злого духа-шептуна в ватные штаны.
Дрова вам ещё раз придётся съездить заготовить. Это на зиму, это святое.
Воду в бочонки квартальные таскать.
И так каждый божий день. При активном живом администрировании чего только не случается! То слон убежит из зверинца, надо слона рогатками загонять в клеть на Фонтанке, то обнаружат адскую машинку для поджога у дворца цесаревны Елисавет и вас запишут в спешно организованную пожарную квартальную команду. В этой команде вы будете овладевать искусством применения "большой цепи с крюком, заливной англинской трубы в пять дюймов, да вилами, да лестницей с крюком же для прыгания по крышам с растаскиванием, да топором и лопатой".
Ещё вам надо будет по решению полицмейстера убирать навоз с улиц.
Забрасывать грязь и нечистоты песком, тёртым добро с щеповиной.
И прочее.
Вот что я называю жить под деятельным присмотром заботливой и динамичной власти.
Вот что называется содействие модернизации.
Вот что такое "сделаем наш город чище, краше и уютней".
И вот помираете вы, отдав новому граду лучшие годы своей жизни в добровольной дружине по сбору конского говна, нарубились, напрыгались по пожарищам, нагрызлись вами волки, напились вашей кровью гнус и мошка, наголодались вы под стылыми дождями в одной калоше, а потомки даже вашего имени не вспомнят. Потому как приехали на всё готовое, твари такие, метро строить. И на могилку вашу конфетку не положат. Потому как затянуло вашу могилку чухонское болото.
Так что не гневите бога, радуйтесь коррумпированному загниванию, пожалуйста. Не будите административный гений преобразований.

Мой чемодан.

Джон Шемякин.

Перед отправлением в дальнюю дорогу.
У каждого чемодана своя судьба. Чемодан — сам по себе личность. Я знавал немало чемоданов с эпической судьбой. Я видел жизни чемоданов-героев, чемоданов-полубогов. В чём секрет искусства древности, часто спрашивают у меня пытливая пионерия 70-х, сидя рядышком со мной в очереди на протезирование. И я всякий раз, окидывая мысленным взором эпопеи некоторых знакомых чемоданов, уверенно говорю, что секрет этот — в универсальности и условности. Вот, еле обтёсанный серый валун на холме с тиранозаврскими ручками на животе — он тебе и пограничный столб, и скифская баба, и мать сыра-земля, и памятник, и символ неба, он еще и современных исследователей прокормит, если они ещё чего про него придумают.
Вот и с чемоданами так же. Только у чемоданов есть ещё и биография, переплетённая с геополитикой и географией. Мой коллега Зубарев плавал младенцем в водах какого-то арабского залива, окрашенных пламенем очередного этапа освободительного движения. Советских инженеров с их советскими инженерными семьями военные моряки подхватывали прямо из воды, Зубарев бессмысленно таращился в ночное небо, прошиваемое трассирующими очередями, своими шестимесячными глазками, будучи помещённым в распахнутый Самсонайт папаши своего гидротехнического.
У Федюнина одно время был чемодан-атлет. Король бегемотов, а не чемодан. В этот чемодан можно было спрятать всё, решительно всё и чемодан это будет совсем ещё не сыт, ещё будет голодно блестеть своими коричневыми лоснящимися боками у транспортной ленты.
У сестры моей есть чемодан, который все боятся. У него удивительно подозрительный вид. Для начала, он зелёный. А зелёный цвет ошибочно считают цветом умиротворения и нежности. На самом деле, всё совсем иначе. Сестрицын чемодан не вызывает отсылок к лужайке на альпийских выпасах. Скорее он пробуждает воспоминаия о первой мировой войне, зарядных ящиках у разбитой батареи и облаках ядовитых гахов. Глядя на катеринин чемодан, хочешь-не хочешь, а пьёшь, сдвинув противогаз на лоб, спирт из фляги, падаешь и, загребая порыжевшими сапогами, ползёшь с донесением на командный пункт, выкашливая по дороге части лёгкого. Ваше благородиё! Ваше благородиё! Германец прёт…
Всё это шоу красивое происходит на глазах у аэропортовской охраны.
Поэтому я считаю, что чемодан у Кати подозрительный и провоцирующий на подвиг и вой деревенских при получении похоронки.
Сам я являюсь счастливым обладателем чемодана-проститутки.
Проститутки не по роду занятий, а по состоянию его проститутской чемоданной душонки. Если бы мой чемодан давал за деньги другим чемоданам, я бы, конечно, все отрицал и стыдился, краснея перед грузчиками. Но так хоть было бы финансовое обоснование. В роли чемоданного сутенёра есть и свои положительные моменты. Мелочь, например, есть всегда в карманах. Связи в транспортном отделе аэропорта. Белая шуба на голое тело, лакированные белые же ботфорты и шляпа из пуха фламинго. Да мало ли! Если вдуматься.
Нет, мой чемодан денег мне не приносит. Он постоянно норовит куда-то блядовито исчезнуть. Потом появиться через неделю в полу-выпотрошенном виде, пахнущий тропиками, со следами борьбы и насилия у замков. И нагло смотреть на меня в комнате опознания утерянных вещей. Мол, чё, папаша, признаешь?! Иди, обними свою дочуру! Я с мальчиками за гаражами гуляла!У меня чемодан-девочка, если кто не понял. Это я узнал случайно, когда нашёл в своей гулёне чужую куртку, носящую теперь имя "Приплод". Я долго скрывал этот наш семейный стыд. Извините, что поделился. Просто знайте, что если два раза возвращался к вам чемодан после пропаж, то прощать его нельзя.

Лужнецкое сражение.
17 августа, 8:58
Всякий раз ,заходя в любой кабак чувствую,что волосья мои на загривке поднимаются дыбом. Но быстро опадают. Причиной тому генетическая память. В 90е годы поход в кабак почти 100% приводил к участию в побоище. Либо бил ты,либо тебя,либо тобой. Отсидеться не удавалось никому : хошь-не хошь,а "танцуют все" Каждому находилось дело-мужики играли основные роли,бабы подбадривали кавалеров визгом и воплями "Прекратите!",оркестр задавал нужный темп,администрация споро вписывала в счета бойцов поломатое имущество.
За годы сражений я научился в одно движение отрывать ножку у соседского стола(роняя блюда на соседей-будущих противников),резво прыгать за барную стойку,вовремя линять от ментов(один раз умудрился отмазаться,надев грязный халат из подсобки-типа местный)-и,главное, за полчаса до-чувствовать надвигающуюся драку. Даже если сам послужил ее причиной.
Самое запоминающееся сражение произошло в кабаке "Хамовники" что украшал собой Лужники.
"Как вы яхту назовете"-собирались там соответственно отъявленные хамовники и хамовничихи местного одежного рынка.
Нравы царили соответствующие-купечество гуляло вовсю.
В тот раз меня утянули в эту едальню охамевшего крестьянина какие то полузнакомые полубандиты с Шаболовки.Приятели Альгиса. Я за любой кипиш,кроме голодовки,чего ж не сходить. К тому же в условиях местных реалий хождение в кабак в одну харю (и тем паче с дамой) приравнивалось к смертному греху самоубийства.
А тут и компания образовалась-5 рыл(трое шаболов,я и Альгис) более-менее достаточно,как я полагал. Наивный.
Пришли,сели,накатили. Кабак вообще то пивной,но водка есть. Кто то из наших пошел договариваться с музыкантами. Идиот недавно поднялся,плюс то ли хотел мне приятное сделать,то ли уесть-но заказал он 10 реплеев "7-40". Кретин.

"В семь сорок он приедет,
В семь сорок он приедет -
Всем нам известный
Наш агицен паровоз.
Ведёт с собой вагоны,
Он везёт с собой вагоны
Набитые людями,
Будто сеном воз."

На третьем исполнении посетители облизали сальные пальцы,вытерли их об волосья и начали ими тыкать в солиста. Мол мы те ща,тапер, обрезание прям тут сделаем тупым столовым ножом,если не прикроешь эту еврейскую лавочку.
Тот заткнулся. Кастет пошел разбираться и пропал. Выхожу искать-и вижу как в проходе его предсказуемо пиздят двое музыкальных критиков. Не сошлись вкусами. Парни здоровые,но больно увлечены процессом. Беру стул-там они крепкие были и нахлобучиваю обоих со спины.
Кастет удивленно моргает-не ожидал что все так быстро закончится.И тут раздается синхронный звук отодвигающихся стульев. Я поворачиваюсь и столбенею-встает стол солнцевских солдат.12рыл. Низовая братва решила оттянуться без старших-и вот пару их коллег я только что приласкал казенной мебелью. Нам пиздец. Дальнейшее помню смутно-так как был в прострации. Никогда так не пугался.
Отрывками сохранились какие-то детали...
Бегу к нашему столу-там никого...Тупик...за спиной толпа...Хватаю кувшин с пивом и несусь на оппонентов. наверное у меня что-то было в лице такое...возвышенное,что все расступились. Остался на дороге один-то ли самый смелый,то ли глупый-ему то я и прислал в рыло кувшином.
Ощущение-что у него морда сползла с черепа. Как кожа с шарпея. Плюс-просто фонтан кровищи-мне всю харю залило.
"А вот теперь-точно пиздец"-мелькнула в голове фраза из детского анекдота.
"Поравалить,поравалить,поравалить"-орала аварийная сигнализация.
Главное-нет никого из наших(их уже допинывали ногами-я не видел).
При этом-милая деталь-оркестр таки лабает "7-40" не переставая. Уже никто не возражает-темп
мелодии вполне гармонирует с плясками в зале.
Дорога к выходу перекрыта. После кувшина за мной носятся почти все-я цель номер 1.
Но-есть кухня. Там по идее должен быть выход на улицу.Помню опять стул в руках...потом уже ножка от стула-потом я втыкаю ее кому то в рот и лечу по кафельному коридору.
Затравленной крысой шмыгаю в варочное-а там опять тупик. Огромные ножи на столе-почему то измена,что меня ими порежут-хватаю ножи и за каким то хером сую в котел . Психоз.
Тут в помещение залетает погоня. С воем и шашкой подвысь несусь к дверям.
После кувшинного рыла дураков на дороге стоять нет и я опять скачу по темному коридору.
Какая то подсобка,шкаф,лезу туда-и зарываюсь в швабрах и тряпках. Рассосался в межъящичном пространстве тэк сказать. Пытаюсь сидеть тихо-но дыхание со всхлипами и пульс под 200. Хотя,может мне кажется. Не нашли. Может-и не очень искали.Я б на их месте тоже особо не заморачивался шарить в темном помещении психопата с полуметровым тесаком и без единой мысли в башке. В начале 90х огнестрел был редкостью-потому и выжил. Будь хоть один ствол на братву-сто пудов бы мне свинцовую интоксикацию устроили б.
Минут через 20 вылезаю из шкафа. Навстречу идет тетка в белом халате.
-Мадам, где тут выход?
Та видит меня,прижимается к кафелю и сливается с ним цветом лица. Тьфу,блять,я ж с саблей и весь в кровище-неудивительно что повариха немедленно обоссалась.
-Мммммым,уууууу.....аааааа....дддддетей не сиротииии,касатик!
-Что? Где выход,говори!
-Только нннннне убивай!!!!
-Сдурела?Не буду.ВЫХОД,бля!!!!
-Тттттам(тычет пальцем)
-Раздевайся!(мне нужен ее халат)
Тетка рывком выпрыгивает из униформы,я одеваю,поворачиваюсь-она уже голая зачем-то. На полу лежит юбка,кофта,бюстгальтер,трусы сама порвала, срывая.
Немая сцена.
Меня начинает душить хохот.
-Это еще что за стриптиз?
-Нннну тты ж сказал!
-Блядь,дура,у тя одна ебля на уме!
Грудь у нее,кстати,ого-го-го.
-Прости,не время ща,Родина в опасности!
Сваливая замечаю во взгляде поварихи некий укор...
Вылетаю в указанную дверь-а там опять зал.Эта нимфоманка мне не тот выход показала...
Спас халат. Мне сразу не узнали и я успел проскочить до выхода.
Выбегаю на улицу,швыряю в кусты демаскирующий в темноте халат и рывком ухожу в кусты.
И тут...неудобно говорить...на меня нападает медведь с его болезнью. Причем свирепый такой.
Непереборимый,можно сказать. Срываю куртку,швыряю ее на ветви дерева-типа что б не опознали(опять психоз)
Сижу и подыхаю от истерического хохота. В 50 метрах грохочет нетленная еврейская плясовая,где то рядом солнцевские жаждут заключить мня в крепкие мужские объятья-а я тут под кленом какаю,отмахиваясь от комаров полуметровым поварским тесаком. Полный сюр.
Потом лазил на клен-куртку снимать. Идиот.
Более-менее пришел в себя,но еще потряхивает. Блядь,что с Альгисом? Возвращаться не тянет абсолютно.Звоню крыше с автомата. Там,похоже у них дастархан.
Ловлю тачку,мчусь к чехам в берлогу.Дым коромыслом. И-опять орет "7-40" из магнитофона.
Я вздрагиваю.
-Муса-там! Вот! А я! А Альгис!!!Вот!-я заполошно пытаюсь переорать ненавистную мелодию.
Муса реагирует слабо-он упорот в говно. То ли трава,то ли коньяк,то ли и то и другое-плюс еще что то...
Неожиданно чех лезет за пазуху и выуживает оттуда "Макаров" Кладет на стол.
-????
-Езжай сам...На.
-Ээээ...
-Ми заняты. Не видишь-кушаем...Кушть будишь?
-Нет,спасибо. Накормили уже.Запасную обойму дашь?
-Нэту.
Выхожу на холодок. Заебись отдохнули сегодня. Продолжения банкета-что то не хочется.
Не поеду я в Хамовники. Ну его нахуй этого Альгиса.
Правильно сделал. Хитрый литовец вообще не пострадал. В момент начала свары он отливал в тубзике,а выйдя и оценив обстановку-тут же метнулся обратно. Там и отсиделся-и тихо свалил после. Умник,чо,не то что некоторые. Шаболовским повезло меньше-всех троих увезли в больничку.
Кастет как вышел через месяц еще и предъявлять мне начал.
-Сука ты,Макс. Свалил,а нас часа полтора пиздили-про тебя спрашивали. Мы вот ничего не сказали!
-Потому что не знали ни хуя. Что ты им сказать мог,партизан? Мол зовут его Максимкой ,а тусуется он иногда в ЦДХ?
-Эээ...
-Кастет, их сколько было?
-Дохуя,а что?
-Дохуя это скока?
-Ну рыл 15...
-Положим,меньше,но не суть. Нас было пятеро. то есть норма-по три на рыло. Двоих я снял с тебя,одного приласкал кувшином,еще об одного сломал стул-и кому-то прислал ножкой в пасть...Пятеро-мои. Я норму перевыполнил. Ты скольких уронил?
-Аааааээээ.
-Вот и захлопнись. Тем более,что заваруха началась из-за тебя,танцор еврейский,ебенть.
Пы-сы.
С тех пор ненавижу эту мелодию.
Пы-пы-сы. Муса о стволе так и не вспомнил.
Аминь.Источник

О татуировках.

Наверное ,я ретроград. Как то не в состоянии я углядеть эстетику в татуированных бабах. Собственно , и сам не грешил наскальной живописью даже в армии-где это стало повальным увлечением. Там народ мозолил свое чувство прекрасного не покладая. Извращался кто как мог. Героические призывы ,грозные аббревиатуры ,знамена, безграмотные цитаты на латыни , группы крови и инвалидности покрывали могучие тела защитников Родины. Особо продвинутые пытались воспроизвести на грудях лики дам сердца. В целях запугивания вероятного противника , полагаю. Потому как в рукопашной успей рвануть тельник до пупа-враг будет разбит, победа будет за нами. Деморализованный чудовищной харей супостат сам упадет- от ужаса, либо от хохота.
Я же взирал на эти муки творчества несколько отстраненно ,как на массовый психоз.
Если изнасилование военной формы к дембелю или изготовление дивных дембельских альбомов я относил к легкому умоисступлению, то склонность к саморазукрашиванию считал тяжелым поражением головного мозга.
Потому как форма-ну это только народ смешить по дороге , да патрули радовать , а дома - две бутылки в харю с порога-и дизайн вполне соответствует внутреннему содержанию. Потом немного валяний по глинистым канавам-и от местных калдырей героя можно отличить лишь приглядевшись , а кто, спрашивается ,будет вглядываться в лежалую пьянь?
С альбомами последствия еще легче- их дело годами собирать антресольную пыль и таить под ее толстым слоем правду о психозах хозяина.
Но с татукретинизма так просто не слезешь :либо освежеваться придется , либо на всю жизнь утвердиться в мысли , что все было не зря. Заколотив в себе досками дверь эволюции.
Одно хорошо-одиночество тут не грозит.

Удивило то , что заболевание сие косит и прекрасный пол , причем в тяжелой форме.
На Патриках мы со Смолиным хмуро наблюдали анамнез одной общей знакомой.
...
Милая рыжая еврейская девушка Люся радостно щебеча , показывала нам жопу.
Там резвился маленький дельфинчик. Люся молила глазами о похвале-мы малодушно одобрили. Чо уш. Деньги плочены, взад зад не вернешь в первозданность-остается только хвалить. Идиоты.
Через месяц дельфинчик мутировал в паучка-побольше размером. Потом в располневшую до полной нелетучести колибри. Затем на Люсиной жопе побывала , постепенно увеличиваясь в размерах , вся передача « В мире животных»
Я советовал набить на соседнее полужопие Николая Дроздова, что б приглядывал за зверинцем.
Через год по Люсиной ноге струился и извивался здоровенный пупырчатый спрут , надежно охраняя от покушения Люсину расщелину. Налитое кровью ярое око чудовища злобно пялилось на мир с Люсиного лобка , отбивая всякие фривольные мысли.
Кончилось все это и печально-предсказуемо:Люся вышла замуж за мастера тату-салона и сама стала кольщицей.

Вслед за Люсей эпидемия скосила бабу Смолина. Все по накатанной- «Смотрите , какую ящерку я на пупке наколола!»
Мы с Олегом хмуро переглянулись. По Люсе мы уже знали ,что словами делу тут не поможешь-процесс не остановить.
Жаль бабу. Развесистая такая. Была.
Но.
Я недооценил Смолина.

-Ната! Такое дело надо обмыть!
-Я не против!
-Отлично.
Олежек упоил подругу до полной отключки , после чего на всю ночь заперся с ней в спальне.
Утром меня разбудил дикий вой.
С трудом разлепив очи, я обнаружил синюшного оттенка урку , что бесновался в коридоре.

-Ты откуда сбежал , синенький? И почему голый?
Урка завизжал и забился в падучей. Только тут я понял , что это не самец коренного обитателя тюрьмы ,а его засиженная самка.
Хуясе сколько ходок.
Раз , два , шесть , да не вертись ты , дай купола посчитать...Мдя...заслуженная тетя...
Резкая отрицала. Тут тебе и «СМЕРТЬ ЛЕГАВЫМ ОТ НОЖА» по правому борту начертано , и «ЛЯГАВЫХ ЕБУТ ДАЖЕ ИДОЛЫ» -по левому.
О как ! А такого я доселе ни разу не видел.
Новое слово в Лениниане с прищуром глядело на меня с ее живота. Прям как живой , Ильич.
Талантливо изображен , реалистично.Подстриженный клинышком лобок прекрасно справлялся с образом бородки вождя мирового пролетариата.

Зэчка тем временем поднялась , подползла к зеркалу и, вглядевшись , начала исступленно биться в него головой. Пора вмешаться-а то расшибет еще.
Аккуратно(ну нахуй ее злить-судя по эполетам и пробитой кинжалом шее, она мстительная) оттаскиваю марамойку от трюмо.
Епта.
-Натаха -ты?!!!
-На меня таращит очи Смолина зазноба. На лбу крупно : «РАБ КПСС». На веках «ОНИ УСТАЛИ»
Из спальни ,почесываясь, появляется хозяин.
-А ,Натусь,привет! Чего шумишь?
Тата , не говоря худого слова ,вцепляется миленку в рожу. Еле оторвали.
-Не ну а чо? Ната , ты ж все равно к этому пришла бы-так чего тянуть? Вон , на Люсю посмотри! На нее глядючи и мусульмане крестятся. А у тебя вполне. В уважухе будешь.
На улице хуй кто тронет-ты теперь в авторитете ,от изнасилования защищена навек!
-Аууууууууу!!!!!
-Ладно,не вой . Смоются твои партаки. Это химический карандаш. (Смолин в подтверждение высовывает синий язык) Всю ночь старался. Аж жаль.
Натаха срывается в ванну.
Линяла Тата с неделю. Смолина бросила. Но и татуировки тоже.

С тех пор , как вижу на бабе тату , хочется посоветовать набить ДШБ на плече и «РЕЖЬ АКТИВ , БЕЙ СУК» на груди. Для эстетической завершенности, что ли.

К чему это я все тут наплел? Да жена намедни обмолвилась ,что тату-это модно и стильно.
Никто не знает , где можно химический карандаш купить?
Аминь.Источник

Punk's not Dead. Просто он так пахнет.

"Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу
То ей хуй в плетень просуну
То ей жопу покажу"

Рассказывая что-либо из историй моей пакостной бытности в 90е я часто вижу синдром выпуча глаз.
Ну и реакцию-
"Да ты гонишь!" Практика показала,что лучше не доказывать свою правдивость-а то народ начинает при виде тебя переходить улицу. Да и это шушуканье за спиной несколько нервирует. При этом я сам свои похождения ни чем выдающимся не считаю-ну все вокруг так жили. Бывали и поколоритней персонажи-куда мне.
Недавно вспомнилась одна компашка музыкантов-так там и меня морозец по коже продирал от их бытия.
Это были панки. Причем настоящие-посконные,я бы сказал. 100%е.Беспримесные. Sex Pistols по сравнению с ними-просто расшалившиеся ребятенки. Группа выступала по городам и весям,попутно давая стране угля. Пели они в основном советскую эстраду,иногда разбавляя ее собственными сочинениями и пугая ими поселян. Но в 90е неизбалованный народ валил на что угодно-так что приглашали их постоянно. Но никогда-дважды в одно место. Мне сдается,что директора колхозов и совхозов так мелко гадили друг другу.
-Михалыч,а что это у тебя клуб-то простаивает? Нехорошо...
-А нахер он сдался?
-Дык концерт бы какой устроил!
-А кто петь-то будет?
-А вот-хорошие ребята. У меня спели-всем запомнилось(хуй забудешь такое-это про себя)
-А давай телефон!
-Да на!
(Звони,звони,сукин кот,-это опять для себя,они те,блядь,выступят-мало не покажется)
Отличительной особенностью группы было отсутствие названия. То есть оно было-но каждый концерт новое. Какое в голову барабанщику придет.Барабанщик Пызя умом не блистал,так что и названия были соответствующие. То "Интернационал",то "Вибратор" а то и вовсе что то непонятное: "Бль",например.
Ансамбль "Бль"

Зарисовка из концертной жизни. Ансамбль("Бль") заезжает в местную гостиницу. Маленький украинский городок,но гостиница размером под стать столичной. Причем почти полная-какой-то съезд то ли механизаторов,то ли лимитчиков обсуждает свои насущные проблемы.Группа на входе облаивается дежурным администратором-типичного для этой должности вида:под центнер,волевое скуластое лицо со следами управляемого алкоголизма,пиджачная пара,присыпанная перхотью,прическа "привет из 50х"-с консервной банкой на затылке. На банку намотаны волосы-для пущего объему.
Ой зря она это.
Бас-гитарист Дракон ласкает ее загадочным взглядом.
Вечером,само собой начинается веселье.Травы вагон,а вот с бухлом проблемы.(Антиалкогольная компания в разгаре) Кидают жребий-кому идти к народу за самогоном.Выпадает Пызе и Дракону.
Пызю вообще никуда одного посылать нельзя-ибо по обкурке он склонен падать на измену по любому поводу. А обкурен он практически постоянно. Группа регулярно пользовалась этой его особенностью для поднятия настроения(не Пызиного)
Пример.
Сэм(клавишные)
-Пызя!
-А?(уже испуганно)
-Хуйна! Ты сухари насушил?
-А? А зачем?
-Дык завтра всех арестуют!
-Ай! Как всех?
-Ну так-всех. Правительство решило,что раз все нарушают,хуле сиськи мять-надо всех посадить.
-И МЕНЯ?
-И тебя,Пызенька,как же без тебя-то.
-Аааа за что?
-Да за все хорошее. Вот ты травы сколько куришь,к примеру-лет на 15 надул уже небось!
В результате Пызя прячется на всю ночь за диваном. Оттуда идут клубы дыма и слышится скулеж. При этом диван мелко трясется.
Дракон,кстати,обычно Пызю не доканывал-он витал где-то высоко и производил впечатление не от мира сего. Потому послать их вдвоем показалось всем разумной идеей.

Спускаются в вестибюль. Ночь. Никого.Только за стойкой бдит администраторша. При виде этих двух клоунов глаза ее хищно заблестели:я вам ща погуляю ночью,ишь тут. Я вам ща покажу,сукиным котам.
Но. Не на тех нарвалась. Показали ей. В буквальном смысле.
Дракон, печатая шаг,подходит к тетке,резко-рывком расстегивает портки и кладет на полированную стойку свой окаянный отросток. У администраторши волосы поднимают консервную банку над челом-подобно нимбу. Немая сцена.
Дракон наставительно тычет в предмет перстом и озаглавливает происходящее:
-НАМАТАНГА!
После чего снимает непотребство со стойки и засупонивается. Отходит в угол-там Пызя глядит телевизор. Он ничего не видел-прибило на телек. Тетка выходит из ступора и трясущимися руками набирает 02. Ментовка через дорогу. Через пару минут в двери вламывается шобла разъяренного мусорского народу. Ветер сдувает пену с их клыков. Еще бы! ПОЖИЛОЙ! ЖЕНЩИНЕ! ХУЙ! ПОКАЗАЛИ!
Это ж не Москва-там и не таким удивить сложно. А в провинции такие кунштюки в новинку.Оторвали б все что есть-нечего б показывать стало.
Менты толкаясь подлетают к стойке и азартно орут:
-ГДЕ ОН?!!!!
-ВОН!!!-администраторша тычет пальцем на парочку в углу вестибюля.
Пызя вздрагивает и оборачивается.Его сверлит ярым оком наряд взбешенных мусоров. Тут и с крепкими нервами заволнуешься,а с Пызиными-что и говорить...
Дракон наклоняется к Пызиному уху и вполголоса комментирует:
-Это за тобой!
Пызе повторять не надо-через секунду он испуганным зайцем скачет вверх по лестнице.
Увлекаемые собачьим инстинктом легавые с лаем устремляются за ним.
...
И в пустынном вестибюле вновь остаются-Дракон и администраторша.
Дракон,печатая шаг,подходит к стойке-там подвывает скрюченная тетка.Лицо она закрывает руками,но между пальцев блестит любопытный глаз.
-НАМАТАНГА!
А между тем гостиница трясется до основания. По этажам носится обезумевший Пызя,слышны вопли,проклятия ментов,словом в 2 часа ночи уже не спит никто. По коридору неторопливо шествует Дракон-и видит двух испуганных хачиков. В руках у хачей ходят ходуном 3х литровые банки с знакомым запахом.
-Ээээ,брат,слющай,что за шухер?
-Вы не слыхали?
-Нэт,а что?
-Тут кто то стуканул,что в гостиницу самогон пронесли-вот и шмон стоит. Не знаете кто это сделал?
Хачики бледнеют сквозь щетину.
-Эээээ,нет,слющай,ми к дэвушке шли...
-Давайте я вас спрячу.
-Ээээ,давай,спасыбо,да!
Дракон ведет их в свой номер-там жаждет остальная группа. Задача выполнена-хачей из вежливости спросили:
-Ну как там у вас,в Нагорном Карабахе?
После чего забыли об их существовании,разливая самогон из 3х литровых банок.

PS. Пызю так и не поймали. Ушел в окно и растворился во тьме. Объявился только месяц спустя-в Москве. Оголодавший и диковатый.
Портье так и не вспомнила внешность Дракона. Ни рост,ни в чем одет-ни одной детали. За то драконий член отпечатался в ее памяти до последней прожилки-давая показания,она остановиться не могла,вспоминая новые приметы. Но проводить опознание по хую менты не решились.
Аминь.Источник

Ангел-хранитель идиотов.

90е.
Как сейчас вспоминаю те времена-мы все время куда то едем с Бегемотом. В машине , полной пейнтбольных стволов. И непрерывно-какие то непонятные знакомства...

Ночь , Ленинградская трасса , километрах в 20 от города на обочине голосует мелкая блондинка.
Бегемот:
-Тормози!
-А понту? Наши рожи увидит-раненым лосем в кусты ломанется.
Но торможу. На удивление , девица лезет в машину. Любимый Бегемотом типаж "пацанка"
Грубоватые манеры,раскованное поведение , но при этом душа-человек.

Мы девчата-ежики
В голенищах-ножики
Любим выпить-закусить
В пьяном виде пофорсить.

Я их называл "девочки с косичками в очках и хроническим гонорейным уретритом" и старался держаться подальше , но Димочка с них млел. Как и они-с него.
Едем , эти уже воркуют , по ходу дела Диман интересуется:
-А нельзя ли , тетенька , травы прикупить в округе в столь позднее время суток?
-Говно-вопрос! Тут рядом военная часть , там солдаты с КПП продают.
-Дорогу показывай!
Ну , "рядом" это она,конечно,загнула.Что в Химках есть такие ебеня я и не подозревал до этой ночи. Какие то плодоовощные базы , тупики , трубы , гаражи , голубятни-черти чего. Но блондинка уверенно довела нас до цели.
Долго долбились в окно КПП , наконец , форточка распахнулась,одарив нас мощным напасом.
Да.
Широко живет партизан Панасюк. У них там курить не надо-судя по концентрации. И проверки не страшны-любой проверяющий , зайдя в помещение , напрочь забудет о цели визита.
-Ы?
-Травы б нам , солдатик.
-10 долларей корабль.(Благословенные времена)
-Не стыдно за валюту вероятного противника Родину продавать?
-Мы этим подрываем его экономику!
-А ну тогда на тебе 100$ на стакан -крепи оборону.
-Служу России!
По дороге долго молчали.Зависть глодала нас нещадно.
-Ты оценил службу?
-Да просто отвал башки. В караулке концентрация каннабиола в полбзди точно.
-? Это что за величина такая?
-Единица задымленности. Одна бздя -это когда платино-иридиевый топор весом в 1 кг плавает над полом на высоте в 1 метр.
-Ааа , да. Это из институтской палаты мер и весов. Я еще помню , что сила удара в 1 дерг , это когда мудак , засунувший пальцы в розетку отскакивает от нее на один прыг.
-Угу. Не , Макс , во люди устроились!
-Да , Дима ,не то что мы.
-Я б точно на сверхсрочную б остался при таких делах.
-Димочка , ты дембель при таких делах проебал бы. Лет через 40 тебя , прокопченного ветерана , запселого маразматика , министр обороны лично проводил за ворота. Прям на пенсию. Тебя б молодежь нюхала за деньги. Хорошая прибавка к государеву кошту.
-40 лет в наркобизнесе и на пенсию жить? Ты меня недооцениваешь.
-А ты б номера счетов и под пыткой не вспомнил. Или в каком огороде банки с нажитым непосильным трудом сховал.

Недели через две нелегкая занесла нас ночью в те же степи.
-О , Макс , поехали защитников Родины проспонсируем?
-Ты дорогу вспомнишь?
-Нуууу,наверно...
-Наверно или точно?
-А сам не?
-Я на 5м повороте сбился.
-Ладно , там спросим.

Да щаззз. Пустыня. Никого.
Наконец , у какой то автобазы видим горящую лампочку. Долго долблюсь в решетчатые ворота.
На звук вылезает заспанная собака , но ведет себя странно. Дико радуется нашему приходу,коротко гавкает. Из будки выглядывает сторожиха и машет мне руками.
-Что?
-Беги в машину , дурак!
Поздно.
Стая псин лезет со всех щелей и ,плотоядно облизываясь прет ко мне. Причем не торопясь так , вразвалочку. Чувствуется опыт многочисленных расправ.
Успеваю допрыгнуть до машины и ...одна шавка нежно прикусывает мне ногу , вторая вцепляется в куртку.
Причем рычат-но не кусают. Ждут остальных. Во я попал! Спросил дорожку,нечего сказать!
В момент окончательного осознания себя не монадой разумной , но косточкой сахарной , в машине опускается стекло и в руку тычется теплая,удобная и такая желанная рукоятка моего "Минимага"
Скорострельность больше чем у Калашникова , точность-яйца мухе с 10 метров отстрелю. Родимый мой!)))Не зря я в тебя трешку грина вложил!

Теперь я понимаю , почему у горных народов-поделившийся с тобой в бою оружием-брат навеки.
Это ощущение перехода из мяса в воины , от "Ой , дяденьки(песики) , не надо!" до "Ну , пинчеры мокрожопые , ща я вам покажу куськину маму"-ни с чем не сравнить. Еще минуту назад ты испуганной мандой трясся и ждал неминуемого изнасилования , а тут-опа! и ты уже сам примериваешься ,с чего начать сыктым супостатов.
-Так,бить надо начинать с дальних , эти , что вблизи , никуда не денутся...-мелькало в башке..., подпустим поближе...Пора!
-Диман,огонь!
Первый шар прилетел любо-дорого глядеть: прямо в пасть картинно зевающему вожаку. Тот вытаращился и захрипел. Что , вкусно? Ну на еще-у меня 500 гостинцев в фидере. На всех хватит.
Первые 30 секунд стая реально затупила. Что дорого им стоило. Минимаг с трех метров-это серьезно. Очень серьезно . Синяк с кулак остается на месяц.
Наконец , до шавок дошло , что дело-швах и они с визгом бросились врассыпную. Особо порадовал застрявший под забором вожак-его я наполнял шарами с тылу-до отвала. Секунд на 10 я сделал из него биллиардную лузу. Мне кажется , что когда этот кабысдох наконец протиснулся , обдирая шкуру в щель-у него уже полная пасть шаров была , не иначе.
Ну и остальным гостинцев досталось вволю. Мы не жадные.
Вырвавшийся из-под забора шаронаполненный сОбак бросился к сторожихе-жаловаться. Ой зря.
Пока он скакал вокруг хозяйки и ябедничал , мы добавляли ему поводов для обид.

-А поделом! А я тебя предупреждала! Когда-нибудь нарвешься! Вот и!Эк тебе шариками то жопу порвали! Ну теперь буду Шариком тебя звать-заслужил!
Я удачно попадаю негодяю по яйцам-и тот с воем уносится вдаль.
-Ай , молодцы , мальчики! А то оборзели совсем-постоянно кого-то рвут.
-Бабусь , а где тут воинская часть?
-Вот радость-то! Внучки мои объявились! Будет кому старость мою одинокую скрасить! А я уж и не чаяла!
-Тетя , хорош глумиться!Сначала собаками затравила , потом издевается еще! Химкинское гостеприимство в действии!
-А я вас прям звала! Все зенки изглядела , от окошка к окошку бегая. Мозоль на лбу вот от ладони-домиком. Где ж , думаю , племяннички мои драгоценные , совсем, охальники , тетушку свою забыли.Ну , звиняй, племяш , я тут намедни каравай спекла: хлебом-солью дорогих гостей потчевать,но не дождалась. Не вели казнить,касатик,не держи зла на тетю рОдную , кровиночка!

Мы обессиленно хохочем. А что делать? Обосрали-обтекай.
За будкой мелькает тень. Выстрел! Очередная жертва ,заполошно визжа, уносится вдаль.
-Гляди , какой меткий! Воинскую часть тебе? А зачем?
-Ээээ...
-Понятно. Планокеши.
-Да , не , мы друга навестить...
-Короче,друзья-племяннички,валите отседа подобру-поздорову. И свечку Николаю-Угоднику поставьте-не жидясь. Или неевреясь-я правильно сказала?
Вот ехидная бабка...
-А...
-Хуйна. Третьего дня уже навестили ваших друзей. За хуй и в музей повели. И засада теперь вас поджидает. Каждую ночь оттеда мусора наркош таскают пачками. А вам вот повезло.
-К-хм. А как Вас звать , уважаемая?
-Тебе что за забота?
-Да вот и за вас свечку желаю поставить.
-В жопу себе свечку поставь-авось от почечуя сбережет. Нужны мне ваши молитвы больно. От таких сукодеев . Свои грехи замаливай. А с моими уж как-нибудь сама справлюсь.
-Э...
-И денег твоих мне не надо. Все , валите отседа ,мне спать пора!

Едем молча. Долго. Потом:

-Папа , что это было?
-Твой ангел-хранитель , сынок!

Аминь.

О силиконе.

Проснувшись по утру, торопливо пересчитал количество ног под одеялом - тут ведь главное что? Главное, чтобы количество ног было, по возможности, чётным. За всё остальное бояться уже поздно.
А всё из-за того, что томимымый неясными переживаниями, совершил я сегодняшней ночью выезд по ночным увеселительным заведениям нашего уездного городка. Дал, так скать, последнюю гастроль.
Что я могу сказать?
У нынешнего поколения, если оно доживёт до старости, будут удивительные старушки. Ои же будут донашивать своё молодежное обмундирование. У кажной пенсионерки в собесной очереди на отпевание - 5-й размер наливных.
Столько силикона в телах человеков я вообще никогда не видел. Силиконовые фабрики, думается, ишачут в три смены, по двадцать пять замесов с бригады в час.
Если силикон не тонет в воде, то и катастрофа на "Титанике" будущего, тоже будет зрелищем вполне себе оптимистическим - мужики-то по обыкновению своему скотскому потонут (туда им и дорога, собственно), а непотопляемых барынь и часть примкнувших к ним мощнозадых метросексуалов можно будет сгребать с глади океана обыкновенным тралом для мин.
Сам я плясал вполне себе задорно, высоко вскидывая ладные ножки.
Благосостояния всем посильного!
Джон Шемякин.Источник

Хорошо тому живется,у кого банкир-сосед.

"Хорошо в краю родном
Пахнет сеном и говном"

Лет 10 назад меня вместе с соседями-селянами обосрали.. В прямом смысле. Соседняя птицефабрика решила не заморачиваться с куриным пометом и начала вываливать его на соседнее поле. Тонкие ароматы наполнили окрестности. Миллиарды мух плодились и размножались. Трясогузки от перекорма уже не могли летать и походкой своей напоминали беременных баб. Жабы размерами сравнялись с котами и орали по ночам густым солидным басом.Отожравшиеся стаи скворцов уходили,а не улетали на юг.Ласточки забросили высший пилотаж и передвигались в режиме взлет-посадка,сыто порыгивая на лету. Вся природа ликовала.
Мы,провонявшие жители поселка,представляли собой засиженное мухами протестное меньшинство.
Надо со стыдом признаться,что поначалу мы наивно надоедали властям кляузами,забыв главное правило этой страны-"Обосрали-обтекай"
Власти реагировали не без юмора.
Вонючие селяне с весны звали-звали комиссию,аж охрипли,и-о чудо! Она приехала!
На Крещение.
И честно зафиксировала тот неоспоримый факт,что мух в -20 по Цельсию не обнаружено. Сталбыть,врут,засранцы. Наговаривают.
Тут,понимашь,люди курей растят,народ кормят,а эти антилихенты нос воротят. Запах им,понимашь,не тот!
А и вали в город,духи нюхай,неча те,чистоплюю, в деревне делать!

Я с последних сил сдерживал в себе позывы к уголовщине. Ночами мне снились схемы минирования дорог и засадные карточки огня.
Бесы непрерывно пытались меня попутать . Например,опытный бесяра,загримированный под приблудного пьяненького мужичонку долго уговаривал сменять противотанковую мину ТМ-57 на пузырь.
Еле сдержался от покупки.
Не хотелось идти по статье 205( Терроризм )паровозом. Тем более , за подрыв говновоза.
Ну и водилу жалко. Подневольный же человек,говна поболе меня понюхал,а тут на страдальца еще и фекальная герилья засады организует.
Спасла от покупки вовремя всплывшая в памяти частушка.

Ярославские ребята-жулики,грабители
Мужичок говно возил-и того обидели.

Помощь подоспела откуда не ждали. Банкир Семен развелся с женой и переехал жить в свой доселе пустовавший особняк.
Мухи ,не разбирая чинов, присели на миллионера. Сеня изумился. Пришел ко мне.
-Макс,здорова!
-Наше-вам,Семен Степаныч.
-Ваше-нам. Вопрос у меня к тебе. Национальный.
-Трепещу заранее.
-Тебе загранпаспорт не выдали,что ли?
-С чего вдруг?
-А с чего тогда эти казни египетские? Там вроде мух наслали на землю Кемт за то что вашим шлагбаум на границе вовремя не подняли. Вот я и подумал...Да и жабы...
-Ну да. Если в кране нет воды. Не,Семен,мы тут ни причем.
-А кто причем?
-Петухи позорные.
-Поясни мысль.
-А чего тут пояснять? Грузовик видишь?
-Ну.
-Ну вот он говны с птицефабрики вон на то поле повез. И таких тут в день с дюжину ездит. Вопросы?
-Иех ты! И давно?
-Да с прошлого года.
-М-да. Порезвиться хочешь?
-?
-Поехали-не пожалеешь. А то мне скучно одному.
-А поехали!

Сеня минут 5 поговорил с кем-то по телефону,потом вызвонил две машины охраны,мы плюхнулись в его Майбах и кавалькада тронулась. Как выяснилось,недалеко.
Охрана тормознула говновоз, бодигард спихнул водителя вправо и сам уселся за руль.
Процессия стартанула в новом составе. Я подыхал с хохота.
Сеня:
-Чего ржешь?
-Да первый раз вижу членовоз и говновоз в одной компании. Да еще и под охраной. Полный сюр.
Куда едем,кстати?
-В гости.
-К кому?
-К хозяину курей.
-Нас не заклюют?
-Пусть только кудахнет-я ему лично яйцеклад вырву.

Заезжаем в коттеджный поселок. Охрана варежки разинула,но мешать не стала.
Подкатываем к 4-х этажному особняку. Самосвал разворачивается и вываливает содержимое прямо на ажурные ворота. Иеехууу! Вот это вонь! Аж в Майбах добивает.
Я молча аплодирую. Достойно.
Но Сене мало. Морщась и зажимая нос платком он подходит к говнопирамиде и кидает сверху какую то белую бумажку.Садится в салон и командует-
-Поехали!
-Осмелюсь осведомиться-что это ты там оставил?
-Визитную карточку. Захочет пообщаться-милости просим.
-Сильно!

На следующий день в поле появились бульдозеры и неделю закапывали птичкины каки в траншеи.
С тех пор у нас тишь,да гладь,да Божья благодать. Лишь голодные птицы укоризненно чирикают и со слезой вспоминают былое изобилие.
Аминь.

Байки реаниматологов 3.
Продолжение саги о врачебных приколах. Разговор с другом-реаниматологом.
-Н-да те-с...С бочкой на яйцах это сильно...а еще говорят: простой человек воображения лишен! А он вон какой затейник!
-Что ты! А что простые люди себе в сраки пихают-это ж такой полет фантазии-закачаешься! У меня дружок был в травмпункте.Тот коллекционировал.
-На ковре в гостиной развешивал?
-Там не все развесишь...
-Перечисляй!
-Всего не упомнишь-там коллекция богатая...
-Ну хоть что нибудь!
-Кочерга,например...
-Херасе. Он себе угли в топке ворошил?
-Типа того. Доворошился-кишку пробил. Ему там метра два вынули...
-Раб дупла. Мученик прям.
-Это что! Один кадр репу туда запихнул.
-Уй! Зачем?
-Ты у меня спрашиваешь? Случайно-говорит.
-??? То есть шел,споткнулся и оп!? Раскидали тут реп,понимашь,присесть некуда?
-Не иначе. Но веселого мало-ее ж вынуть-то как? МЧС вызвали-те давай репу чесать...
-Буквально?
-Нет,то есть да...
-Ты меня совсем запутал. Где МЧС репу чесали? В жопе?
-В коридоре. Отстань. Я и сам запутался.
А там цирк:чисто сказка про мышку. Репку тянут-потянут,вытянуть не могут. Но МЧС-ники решили вопрос.
-Как?
-В жизни не догадаешься! ШТОПОРОМ! Вкрутили и -чпок!
-Гениально! Экие у Шойгу смышленые парни!
-Слава МЧС!
-В жизни б не подумал,что наш народ такой изобретательный !Чисто белочки-что ни попадя себе в дупла тянут!
-Задним умом зело крепки.Это что! А с полковником ФСБ какой конфуз приключился!
-Ай?
-Поехал полкан в Кисловодск. Ему там ректальные промывания нарзаном делали.
-Иди ты!
-Вполне обычная процедура.
-Для всех? Или только от полковника?
-Для всех.
-Не поеду в Кисловодск.
-Не езжай.
-И не уговаривай!
-Не буду.
-А что полковник-патроны не сосчитал? Последний себе не сложилось-вот и промыли сердягу?
-Идиот. Все добровольно.
-Я был лучшего мнения о ФСБ. Ну и?
-Ну и понравилось ему.
-Во-во! Видать на унавоженную-то почву семечко упало!
-Видать да. Приехал в Москву-захотелось ему еще разок пожурчать пузырьками.На даче воткнул шланг для полива,и...
-И? Что?
-Ничего хорошего! Лопнул.
-Кишка тонка у полкана оказалась?
-Именно. Видать мало ее,родимую, ему на службе канифолили-вот и не окреп тылом. Расслабил булки.

-А я-то все думал-нахера по всей Москве круглосуточные секс-шопы? Мне в этом какая-то дискриминация виделась:водку после десяти-хуй купишь,а хуй купишь когда вздумается. Маразм,я считал. Ну кому приспичит в три часа ночи новым вибратором потешиться? Ан оно вон оно как!
Не зря,выходит,открыты. Чтоб,значит,урожай не сгубили...
-Не спасает.
-Э?
-К нему как то пара подвалила среди ночи. Дама лет 35-психоаналитик,между прочим,известный человек. И пацан лет 20 с ней.
-Что потеряли?
-Дорогую вещь. Жужжалку жопную о 4х скоростях,на аккумуляторах-и,не поверишь: с дистанционным управлением!
-Как я тебе поверю-если нихрена не понял? Чем там управлять?
-Скорости переключать. Чем,кстати,пацан и развлекался по дороге.
-Ыыыыы...сука....молодое поколение растет...никакого уважения к старшим!!!
-Не говори! Но производитель-то каков! Не обеспечил,понимашь,безопасность счастья.
Но картина того стоила. Появляется приличная дама,а из нее звуки как в компьютерных гонках-ыыыыыыы,ууууууу,эээээ... Этот сучонок рядом ползет-угорает и знай себе-скорости пещелкивает.С перегазовкой. Гонщик,сука.Та уж за ним бегать устала. Куда там! Он резвый,сукин кот. А дисташка на 10 метров добивала. Попала собака в колесо-пищи да жужжи!
-Да. Недаром мне в слове психоаналитик что то анальное слышалось.Представляю,что в травмпункте было!
-Да уж! Весьма оживленно!
-МЧС вызывали?
-Своими силами обошлись.
-Теперь к психоаналитику я ни ногой! А то еще плохому научит!
-И верно! Виски лучше нервы успокаивают. Это последняя?
-Еще две в холодильнике.
-Я это называю-"Уверенность в завтрашнем дне"
-Твое здоровье!
-И тебе не кашлять!

Аминь.Источник

Вся наша жизнь-игра.

Как то Гордей зашел. Тот что из Манго-Манго.Дело давнее,но разговор запомнился.
-Что то ты грустный.
-Казино позакрывали.
-И? Тебе-то чего?
-Да мы выступали там регулярно . Ну и платили хорошо.
-Во,Андрюшенька,я не зря говорил,что твоя музыка отупляет народ! Будит в нем низменные инстинкты . Хор пионеров туда б не позвали с песнями про прекрасное далеко.
-И то правда-пионерок там и так хором...
-Тьфу на тебя. Я вот решения партии и правительства одобрямс. Целиком и полностью.
-Верноподданный еврей? Типичный персонаж.
-Злобствуешь? Но если по серьезу-то я вправду за. У нас же полно неокрепших умов . Многие до сих пор в Мавроди верят-МММки хранят. Второго пришествия ждут-авось недрогнувшим в вере воздастся . А тут им и казино . Совсем по миру пойдут . А зачем нам толпы бесноватых нищих на улицах? Они пейзаж не украшают,только педикулез разносят.
Я знавал типажей , что после продажи квартиры на 5 минуточек заглядывали в казино сыграть по-маленькой и прям оттуда на теплотрассы переселялись. Притом , я убедился,что мозги тут ни при чем.
Это как алкоголизм-нету в тебе гормона антинаебина , считай в группе риска.Я , например,что такое азарт-только по книжкам знаю. Ну как кастрат об эрекции.
-Противоречишь ты себе . Вы ж сами с Бегемотом в карты на деньги играли...
-Не надо путать! Мы играли -и выигрывали. Азарт в преферансе нужен,как зайцу-триппер.
Хотя и тут попадались типажи. У нас в общаге жил один лишенец-Миша Лажин. С такой фамилией я б и на балалайке играть не рискнул,а его от карт не оторвать. Худющий,весь в рванине,всем должен,бит постоянно-но все равно играет. Пытались договориться гнать его из-за стола-так он все равно кого найдет и все деньги спустит. Причем в преферансе-безнадежен. Неизлечим . Лажал по-черному.Считать до 8 не умел и надежды не было,что научится.
-И ты сиротинку обдирал?
-Нахер он мне сдался? У нищего костыль отбирать? Хотя...
-Во-во. Я в тебе не сомневался.
-Да не. Я не в доле был. Просто разговор о Лажине зашел-что он скоро с голоду подохнет,ты ж знаешь , что у нас мизера с 3мя дырами -"Лажинскими" звали? В деканате выговор ему висел-
"за систематическое проигрывание денег в карты" . Мы,кстати,с Бегином к Авере , замдекану приставали,мол нельзя ли нам благодарность за систематическое выигрывание получить?
-Ты сбился с темы. Что с Лажиным сотворил,ирод? На галеры продал?
-Хуже. Ну там сидим за столом , пулю пишем ,партнеры-суки все сокрушаются-ай , бедный Миша . Причем каждый сиротинку обдирал и не по одному разу.Ну я и говорю-берусь вылечить.
-И как?
-Не перебивай. Где игра-там и Лажин. Приперся и ну за стол проситься. Мы пулю дописали,я говорю-давай. Но по доллару за вист.Ленинградка.
-Нехило.
-Для конца 80х? Это почище "имение на черное!" в Монако. Доллар тогда другой был. Уважение вызывал.
-А у тебя откуда?
-Оттуда. 88я статья , родимая.
-А у Миши?
-Сдурел? У него и рублей уж месяца два как не было , откуда долларям-то взяться?
-А чего тогда играл?
-А дурак патамушта.
-И?
-И Мишель в тубзик отошел,а мы ему расклад замутили:две бланковые восьмерки и полная масть на руке.
-Это что?
-Это типа мизер со своего хода. Но херовый. На других руках-тоже по полной масти положили.
-Не понял.
-Не важно. Ща поймешь. Ну,Миша с тубзика пришел , карты поднял и глазками заблестел. Я б на такой мизер в жизни не пошел бы-но Лажин же . Аж подпрыгивает . Взял прикуп , там марьяж в посторони , сбросил его , и в первую восьмерочку-хоп!
А ему с одной руки семерка под низ,с другой-пронос.
Взяточку хапнул.
Помрачнел,Мишенька и во вторую 8ку ходит. А там то же самое-с другой руки-7,с первой пронос.
-Ну две взятки-это ж несмертельно.
-Ага. Только у него полная масть на руке осталась. От 7ки до туза.И ход его.
-Погодь. Это что-10 взяток на мизере?
-Дошло?
-Бляааааа! Жестоко!!!
-Во-во. При ставке доллар за вист-Мише только завещание писать. Внукам. Чтоб платили.
-И что?
-Сдрыснул он со стола . Мы перепугались-вдруг вешаться побежал. Еле нашли.
-Изверги.
-Ну я ему и говорю , мол , не переживай Миша , это шутка дружеская была , а шутка друга-она слаще меда...
-А он?
-А он трясется и слов не понимает. Думает , ща бить будут . Или насиловать его тощую задницу. Или и то и другое-не знаю , что он там себе напредставлял . Полчаса доходило . Как дошло- он мне всю рожу расцарапал.Свинья неблагодарная.
-И как?
-Что как? Неделю заживало. Когти отрастил-по деревьям лазить впору.
-Я про Мишу.
-А. Подействовало. Разлюбил Миша преферанс с той поры.

-Сильно. Я тоже нечто подобное слышал. От дружка. Ты фильм "Игра" смотрел?
-С Майклом Дугласом? Конечно , смотрел.
-Вот этот дружок контору организовал после этого фильма-такие разводки делать.
-Интересная идея! И?
-И им заказ поступает. Жена мужа порадовать решила . На день рождения . Друзей подговорила.
Ну дружок с коллегами приезжает-несколько дней про него все узнавали , чем дышит , что любит-не любит,психологи у них в штате,все дела...
-Серьезно.
-А ты думал. Это ж на премиум сегмент все рассчитано , а не дяде Васе в деревянном сортире доску подпилить. Ну вот , выясняют , что он на всяких паранормальных вещах слеганца подвинут. Ну так , в меру. "Секретные материалы" с Духовны любит смотреть , хуйню всякую читает про сверхъестественное.
-Ну?
-Ну они месяц готовились,потом подгадали,когда клиент в баню пошел на полдня в ДР, 29 декабря (традиция у него) , все подготовили и поздравили.
-Как?
-Чувак приходит домой-а ключ в замок не лезет. Тот звонит-там незнакомая тетка в халате. Мол кто такой? Ну тот думает , что этажом ошибся-потом смотрит-не , все то. Звонит опять-там то же самое.
-"Ирония судьбы" прям! А мебель , обои , обстановка ?
-Все поменяли! Там профи , я тебе говорю.
-Ну?!
-Ну , слово за слово , мол таких знаете-тетка , да ,знаю ,я у вашей жены хату и купила-но 3 ГОДА НАЗАД!!! Мужик , как нахуй?! Быть того не может! Та-документ. А в документе 1999 год проставлен.
Мужик-чо за хуйня? На дворе то 97 вроде!
Тетка-ему : ебнулся ты , что ли? 2002 нынче!
Ну и шасть к телефону . Скорая , милиция , орет , помогите псих ненормальный у меня , соседи набежали . Как мужика увидели-охуели совершенно . Говорят,Михалыч,ты где 5 лет-то пропадал?
Мужик , понятно , не верит...
-Ай , сильно!Рип Ван Винкль прям ! Неужто повелся?
-Да щазз! Мужик-то тертый. Вызвали ментов. Те , да ,гражданин , 2002 год нынче. Тот удостоверение позвольте взглянуть?
-Извольте:там 1999 год выдачи. Телевизор включил-там предновогодние передачи и везде заставки: 2002 год.
-Ни хера себе ребята работают!
-А то! Но и ценник там...
-Представляю!
-Это что-добило его то , что он газеты увидел! Тоже 2002 года.
Потом давай друзьям звонить-те в полном ахуе-ты , мол поехал 5 лет назад в баню и пропал. Искали-не нашли . Жена пару лет назад замуж вышла за другого , все продала и уехала. Ни бизнеса , ни квартиры-ничего.
-Пиздец!
-Не то слово. Так его еще и менты забрали-в отделение привезли. В камеру закрыли до выяснения.
-А потом?
-Часа через 2 камеру открыли -а там : жена , друзья , соседи , цветы , подарки и шампанское. Мол , пошутили , с Днем Рождения , милый!
-Он жену не придушил?
-Поначалу пытался. Но менты бдили. Ну налили ему , выпил-успокоился.
-Но жена-редкая сука! Не развелся потом?
-А ты б с такой развелся?
-Ээээ...нет. Таких больше не делают. И не факт , что делали раньше.
-Вот и он не развелся . Сам же говорил-"Шутка друга слаще меда" Только "Секретные материалы" смотреть перестал. Обрыдли они ему сильно.Видеть даже титры не мог.
-Да уж. Не знаю,то ли завидую мужику,то ли сочувствую...
-И то и другое.

Аминь.

Архитектор в законе и дизайнер по понятиям.

Не знаю как у вас ,а в моей жизни есть несколько людей служащих путеводными звездами. Глядя на них понимаешь, что такими как они тебе не стать никогда,хоть наизнанку вывернись. Само собой, постоянно хочется их(звезды) загасить.Что бы не проливали загадочный свет на твое убожество. Одним из таких фонарей чистого света в засранном чулане моего неопрятного бытия является Боря-архитектор.
Вскользь я уже упоминал этого персонажа,знакомы мы долгие годы и все эти годы эта сука будит и тормошит во мне комплекс неполноценности. Раньше утешал себя тем,что Боре фатально не везло с бабами,но сейчас у него отличная семья и остается только успокаиваться воображаемой разницей в результатах становой тяги,подтащи я Бориса к штанге или объемом бицепса. Не Б-г весть что,но все же. Не было бы этого пришлось бы меряться чем поинтимней.
Внешне Борис напоминает молодого Блока. Точнее напоминал. Сейчас ,наверное ,он напоминает немолодого Блока,если б тот вовремя слез с кокаина и дожил до средних лет.
В профессии ,по моему скромному мнению,он один из лучших в Москве. То есть он действительно почти гениален. Как всякого гения понять его современникам бывает тяжело.
Не раз ,например,приходилось материться в поисках назначенного им места встречи ,пытаясь понять где это-"Второе от Маяковской по Садовому здание в стиле модерн."
Заказчикам у гения живется нелегко но интересно. Сроки обычно затягиваются втрое ( Объект под девизом "Умрем,но не сдадим!!!,как выразился однажды Боря),проектная стоимость-впятеро. Как орал один клиент-"Боря,если бы ты был не ты ,ты бы давно в канале раков кормил!!!!" Несколько скрашивает их бытие тот факт,что после его дизайна объекты уходят "влет" за три цены от вложений. Притом все его клиенты становятся его друзьями-у них выхода просто другого нет. Иначе придется идти на уголовщину.
Помню сцену когда Боря прихватил меня на встречу с Сашей-клиентом. Предыстория обычная (впятеро и втрое) Саша недоплатил Боре аж 200$ гонорару. Наверное, что бы хоть как то этим мизерным пенальти оправдаться в собственных глазах. Не тут то было.
Виделись мы вовсе не из за долгов,но Боря своего не упустит. Стоим ждем. Подъезжает Саша на чем то красном спортивном,названия чему даже я не знаю. Решаем ехать на нем. Боря ковыряет дорогую кожу. Диалог.
-Хорошая машина!
-Угу.
-И дорогая небось?
-Ага.
(со вздохом)
-Это ж сколько архитекторов надо наебать,что бы такую тачку купить?
Саша не выдерживает и швыряет в Борю купюры.
-Достал!!!! Подавись ты этими бумажками,крохобор!!!!!
В периоды творческого застоя Боря легко мог запить горькую. Вытаскивали его обычно всей толпой. Не забуду как Бегемот корил пьяного Борю-"Не стыдно тебе? Ладно мы бухаем и жизнь просираем,нам немного дали,немного и спросят! А ты??? Талант то не жалко?!!!! Тебя ж там(палец в потолок) по головке не погладят !)
Плюс к этому Борис очень остер на язык и по пьяни его желчность только возрастает.
Пример. В клубе пропившийся в ноль Боря клянчит еще. Я упорствую. Мне это еще с утра откачивать. Обойдется.
Издалека вижу Бориса Грачевского, того что главный в "Ералаше"(немного знакомы) и решаю их познакомить. Очень зря.
Подвожу,представляю.
-Борис Грачевский,директор Ералаша-Боря (фамилия) -Архитектор.
Боря-без здрасте-с укором:
-Как же не стыдно Вам,Борис,снимать на государственные деньги (!!!!))для детей (!!!) ТАКОЕ ГОВНО!!!!
Грачевский ,к его чести,не дергает мускулом на лице.
-Вы можете предложить что то получше?
-Идеи не бесплатны!
-И почем,осмелюсь осведомиться?
-Три Б52!!!!
-Извольте!
Боря высасывает коктейли и ложится на стол.
-Это все ваши идеи? Я могу идти?
Боря с трудом отрывается.
-Тебе за кого работать -за сценариста или за оператора?
-За кого можете ,за того и работайте. Ну ?
-Так. Первая сцена.
Школьный туалет. Кабинки,писсуары,на подоконнике два подон..подростка лет по 10.
Один горделиво распахивает школьную курточку-там "бомбы" (шпаргалки) на резинках.
Второй скептически мотает головой.
-Она с этим всех еще в позапрошлом году переловила. Не прокатит.
Вторая сцена. Те же ,там же.
Первый обмотан под пиджаком какими-то проводами,второй в наушниках с микрофоном.
-Первый,я второй! Как слышишь меня!
-Второй я первый! Прием нормальный!
Снимает наушники.
-Пошли к Харону?
-Пошли!
Они сбегают вниз по лестнице и-(боря обращается к Грачевскому,который уже заинтересованно слушает отбросив скепсис) -посади на подоконник в школьной форме дедушку лет под 70 с признаками мудрости на лице.Седая борода не помешает. Такой вечный второгодник,понял?(Грачевский с энтузиазмом кивает)
Школьники подбегают к Харону-тот спокоен как Будда,слушает,смотрит,скептически морщится,бракует. Те уныло бредут назад.
Третья сцена.
Без изменений.
Напряженные задумья. Наконец один из них светлеет лицом и и с криком ЭВРИКА!!! подпрыгивает. Шепчет второму на ухо.
-К Харону?
-Ага!
Тот же путь. Харон даже не сменил позы.Шепчут ему на ухо. Тот меняет скепсис на удивление и кивает головой.
4 сцена. Экзамен.
Панорама класса с последней парты. Согбенные спины. Впереди -училка с зверской рожей.
И только один из героев сидит прямо и вальяжно что то пишет,поглядывая в окно.
Камера за спину-видна тема билета
"ВЕЛИКАЯ ОКТЯБРЬСКАЯ СОЦИАЛИСТИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ"
Гора учительницы вздымается из-за стола. (тут Хичкока подпусти) Тишина. И грохот ее приближающихся шагов. Подходит к мальцу. Встать. Лезет за шпорми-их нет. Ищет наушники-не находит. В растерянности идет назад уже без грохота,даже ссутулясь.
Камеря смотрит в окно из за спины мальца и тут видно,что второй мерзавец отмахивает с крыши ответ морской флажковой азбукой Морзе.
5 сцена
Квартира старика. Грязно,неопрятно,на стене-ковер с оленями.Совок голимый вокруг. Дед в тельняшке внимательно смотрит в окно на мальчика,сигналящего на крыше. . Волевое мужественное обветренное решительное старое лицо.Губы чуть шевелятся.
Дед вздыхает,открывает шкапчик,надевает бушлат,бескозырку,перепоясывается пулеметными лентами,берет трехлинейку ,крестится и выходит за дверь.
Выходя из подъезда он видит точь-в-точь такого же деда и они одновременно отдают друг другу честь.
6 сцена.
Питер с высоты птичьего полета. Компьютерная графика. Улицы заполняются черными точками бескозырок все гуще и гуще,звучит выстрел орудия-и эти точки устремляютя к Эрмитажу.
7 сцена.
Боря-Грачевскому.
-Последнюю сцену тоже подсказать или сам додумаешься ?
Грачевский в восторге орет-
-Взятие Зимнего из фильма Эйзенштейна!!!!!
Кидается обнимать Борю. Поздно. Сказитель безнадежно в ауте. С последним словом он рухнул на стол и беспробудно спит.
Надеюсь,теперь стали понятны истоки и причины моих комплексов.? Чел, будучи в драбадане выдает легко и непринужденно то ,что мне и в наивысшие моменты вдохновенья в голову не придет ни за какие коврижки. Хоть всю жизнь их(коврижки) кроши и "цыпа,цыпа,цыпа" повторяй.
С Борей у меня полно совместных историй. Если сложится -расскажу как Борис китайца задавил и чуть через то в Поднебесную навсегда не уехал.
Аминь.Источник

Шьем,бреем,программируем.

Виктору Михаловичу Полесову,слесарю-интеллигенту посвящается.

"— Кто больше знает, дурак или мудрец?
— Дурак. Мудрец во всем сомневается."

За время написания постов я столкнулся с некоей общей тенденцией. Что б ты не написал,обязательно найдется пул "специалистов"-что яростно уличат тебя во вранье,или,на худой конец в неточности,как следствие общей неграмотности.
Будучи по натуре скромным и доверчивым въюношей(в вопросах где не замешаны деньги)я, поначалу, восхитился эрудированности аудитории.Примеряя на себя уверенность тона и категоричность суждений ораторов,я полагал что мир вокруг полон кондовых профессионалов.
"-Это ж какие умищи!" -ликовала душа,это ж сколько "...собственных Платонов , и быстрых разумом Невтонов Российская земля нарожала!" Пруд пруди! Уверенность в светлом будущем страны крепла день ото дня,росла от поста к посту.
Дело в том,что сам я крайне редко высказываюсь критически в вопросах,в которых шарю. Ну по ремонту АКПП,например. Чего,мне ,спрашивается-кому то что -то доказывать? Денег мне ,что ли ,
заплатят? Ковер и телевизор вручат,а может быть,врУчат?
Да-и всегда есть место сомнению. Суха теория,друг Горацио,мудрецам нашим и не снится,насколько древо жизни пышно зеленеет.
Хуй его знает,товарищ майор-обычное мое отношение к подобным парадоксам.

Но со временем начали мучить некие сомнения. Ну,прежде всего,я обнаружил,что многие комментаторы являются крупными специалистами практически во всех сферах человеческой деятельности.
Экие Леонарды тудыть их в качель!-восхитился я поначалу.
Но.
Катарсис наступил,когда один из самых ерундированных,ой,простите эрудированных специалистов,небрежно заметил,что чресла-это мужские яйца.
Я-то применил сей термин в контексте "перепоясал чресла"-то есть приготовиться к бою. Меч повесить на пояс.
Но.
Это выходит,наши предки себе яйца передавливали для пущего героизму...Эвона как!
Ну да. Точно. От воина с перетянутыми тестикулами пощады не жди...Но как не переборщить бы?
В башке царил полный сумбур,слегка разбавленный похабщиной.

"Если вас поставить раком
А в тиски зажать соски
И по жопе ебнуть ломом
Вы обсерите носки"

-навязчиво крутилось в голове. Тьфу!
-А Иоанн Креститель!-вдруг вспомнилось. Он же:
«... носил одежду из верблюжьего волоса и пояс кожаный на чреслах своих, и ел акриды и дикий мед» (Мк. 1:6)
Так вот в чем причина его неуступчивого нрава-озарило внезапно-пояс кожаный перетянул на чреслах-вот и усекновили ему главу...
Этими эпохальными открытиями я и поделился с народом.
Народ закидал мне всю харю несвежими овощами.
-Погодите,това...граждане,шептал я зачарованно размазывая тухлые помидоры по наивному лику-это ж такие люди говорят...они же все знают...и в области балета..и...не могут же они чушь нести...
Увы.(((
Ах. (((
Потихоньку до меня доперло-что критики сии-это плод скрещивания дурака с Гуглом.
Гуглодураки.
И побудительным мотивом их писанины является вечное стремление дурня выглядеть умнее кого-то.
Большинство,кстати,искренне верит,что Гугл прекрасно заменит любое образование.
То,что я раньше слышал от гуманитариев , женщин,и женщин-гуманитариев стало убеждением целого поколения.
С первыми,вторыми и,особенно,третьими я не спорил никогда-ибо с женщинами это делать глупо,с гуманитариями -трудно сдержаться от мордобоя. Про третьих вообще промолчу.
М-дя.
Пожалуй,и тут не стану.
Единственное,что могу-это поделиться общим названием для этой группы товарищей.

Специалисты Хуевы-так я их зову.

Уважительно. На Вы и по фамилии.

А что?

Необходимость в определении этой группы назрела давно.А то группа есть,народу в ней-до Пекина раком не переставить,а названия нет. Непорядок.

Или-может кто предложит лучше?
Жду ваши варианты.Источник

Фильм "Трактористы" Кадры, не вошедшие в прокат.

— Вы ненавистник пролетариата!
— Да, я не люблю пролетариата.
Михаил Булгаков, "Собачье сердце"

Как то летом собрались мы семейно на дачу. Семейно -это я,матушка и моя первая (тренировочная) жена. В ту пору maman еще любила садиться за руль и потому,по ее настоянию ,поехали на ее машине. Не буду о родственниках,но ее манера вождения,может и нормальная в Европе,на просторах нашей дикой родины мне казалась весьма неуместной. Потому всю дорогу меня одолевали нехорошие предчувствия. Вообще если я и жив до сих пор вопреки всем законам -от всемирного тяготения до Хаммурапи,то только благодаря чуткости моей "третьей" ноздри. На которой я извертелся всю дорогу.
Но мы без приключений доехали до деревни и покатили по пустынной улочке. Еще метров 200 и...Но ноздря не унималась.
Вот оно!
Из за угла в ста метрах спереди навстречу,залихватски вильнув прицепом вылетел трактор Беларусь.Чем-то он мне сразу не пришелся по душе.
-Ма,прими вправо!
-Я ему и так полдороги оставила,по-бюргерски законопослушно откликнулась родительница. Но остановилась. Понимаю-человеку трудно воспринимать другого человека всерьез,если ты когда то мыл ему засратую жопу. Но мне было не до споров. Трактор пер посередине дороги и не думал сворачивать.
Единственное что я успел ,это распахнуть правые двери и выволочь обоих дам из машины.
С треском отломав зеркало и снеся задний бампер трактор прокатился мимо. Останавливаться он и не думал. Я поскакал за тружеником села.
Запрыгнув на трактор я обнаружил что ручки на двери нет. Приглядевшись я понял,что мне изначально не понравилось в трактористе. У него не было зрачков. За рулем сидел кадавр,не реагирующий на внешние раздражители вовсе. В 5 см от его уха я бесновался за стеклом-он меня в упор не видел. Припомнив опыт 2 мировой,я содрал с себя майку и завесил ему лобовое стекло. "Темно"-среагировало то ,что ему заменяло мозг. "Тпру"-подало оно сигнал на манипуляторы.Всадник без головы выпал мне на руки. Надо было спешить ,пока к делу не подключилась интеллигентная родня. А то все испортят своим
идеализированным представлением о народе. Глазом не моргнешь,как эта сука на хребет вскарабкается лошистым антилихентам.Сами виноваты еще будем. Для этого им мозг ни к чему. Это умение у них еще в хвосте гнездится.
Что бы не вызывать излишних иллюзий и в попытке привести хоть в какое то чувство я обстучал неразумной башкой засаленное транспортное средство.
Единственный звук,что я исторг из зомби-это полупрожеванное
-Йа с утра не пил!!!
С какого утра он не уточнил. Возможно в его жизни и было утро с которого он не пил,но явно не это.
Вытряхнув из него документы я выкинул ненужное остальное в кусты.
-Ну-с,что мы имеем -по хозяйски оглядел я обнову.
Мы имели в новоприобретении говновоз. Беларусь и телега для навоза.
-"Если кто то срет,значит это кому нибудь нужно"-,размышлял я ,залезая в кабину своего трактора-Тит Флавий Веспасиан не зря сыну втолковывал "Деньги не пахнут" и не мне,тле,с ним спорить.
Напевая "Удивительный вопрос:почему я говновоз" я погнал трактор к дому. Родня подъехала следом.
Как ни странно мы отделались легко-задний бампер вставал на место,зеркало-не беда а следы резины на боку можно было оттереть. Но пока не стоило. Для беседы с автохтоном я предпочел оставить все как есть. Под вечер приперлось тело труженика села ,оживленное светом хоть какого то сознания. Сознание,правда,не радовало блеском идей.
Из создавшейся ситуации оно предлагало разойтись за "Извини"
Я предложил написать его "Извини" на мягком мемфисском папирусе и засунуть себе в дупло.
Вернувшись таким образом к началу(извини дадено и возвращено владельцу) я выкатил ему счет в 1000 убитых енотов и то с учетом его бедственного финансового и умственного положения.
Беседа приняла циклический характер,оппонент настаивал,что слово от души,от сердца,оно дороже презренного металла. Похоже,он решил взять меня измором. Проводив его вежливым пинком в жопу,я пожелал ему всяческих успехов в поиске выкупа.
Маманя,к счастью,пока себя не обозначила,но уже глухо ворчала по "Так нельзя" и мою бесчеловечность. Тревожно.
Я же занялся пристройкой имущества в добрые руки. Как оказалось и говно стоит денег и перевозка его. Добрые руки предложили двушку. Жаба хотела три.
Наутро стая трактористов приперлась поддержать коллегу. Рыл 40. Я возрадовался.
-Я то думал что ты один! А вас вон сколько!!! По полтосику сброситесь братану -и лады!
То есть 2000$ .Свободны.
Стая глухо заворчала. Поддержать братку в беде -это святое. Но бабки кровные за этого мудилу платить? Да пошел он в жопу!
Вожак начал гнуть пальцы.
-Да ты не мужик!
-Какой я тебе мужик? Барин я.
В ход пошли неявные угрозы. Недалече были и явные.Я попросил подождать меня за околицей и сгонял домой.
Снеся вожаку челюсть прикладом помповика,я деморализовал толпу шарахнув дробью над головами.
Правдолюбы брызнули по кустам.
Я прилежно вникал в тонкости маркетинга говноперевозок. Тем временем ,пользуясь моими отлучками они подкарауливали маманю и растапливали ее сердце жалостливыми песнями "Сами мы нездешния" Маманя сверлила мозг мне.
Я торговался с добрыми руками. Как то мы ударили по добрым рукам за 2500$ Придя домой , добычи я не обнаружил. Выяснилось,что маманино сердце дрогнуло,трактор она отдала за два воза навоза.
-Мам,это что выходит,я воевал за говно????!
Потом трофей лежал месяц в углу участка и наполнял жизнь свежестью. Утром я выходил,потягивался,нюхал и оглашал :
"-Этот сладкий запах победы"
Говновоз свинтил из района ,но позванивал,торгуясь за документы. В конце концов я сдался -за раскидать по участку плоды победы.
Сердце-то у меня не камень.
Вот так я и не стал трактористом. Жалею до сих пор.
P.S Пришлось добавить после вала критики за "барина" и крестьяноненавистничество. Пишу из опасения как бы в окно вилами да топорами не постучались сенца попросить, а то усадьбу поджечь нечем.
Когда в конфликтном разговоре тебе начинают чесать уши на тему "мужик ты али не мужик"-таким образом тебя незамысловато пытаются приблизить к плинтусу. То есть собеседник, несомненно мужик(коль знает как себя мужику вести надобно) а ты, соответственно нет и максимум на что можешь рассчитывать-это сравниться с вопрошающим, и то если будешь себя вести как тому угодно. Перевод разговора в
"Какой я тебе мужик? Я барин" -разом ломает весь задуманный им сюжет беседы, заставляет смешаться, импровизировать, ибо одно дело быть мужиком при разговоре с"немужиком" и другое -быть грязным вонючим оброчным мужиком при разговоре с наодеколоненным барином. Что и требовалось. Простите, что разжевываю эти очевидные вещи, но, как выяснилось они не являются очевидными для всех.
Сам же я себя, понятное дело, никаким барином не считаю. Ну если я говорю "ваш покорный слуга"-это же не значит, черт возьми, что я побегу ваши рубашки в прачечную носить!
К сему
Ваш покорный слугаИсточник

Байки скорой помощи.

Намедни встретился со старинным дружком-Кинто. Писал уже как то про него.
http://vinauto777.livejournal.com/30492.html
Ныне он оставил юношеские безумства,заматерел и остепенился. Из бесноватого писькиного доктора,пугающего срамных пациентов необузданностью манер и запахом дешевого алкоголя разросся до хозяина клиники. Специальность- та же(нижние дырки)-но уровень совершенно другой.
Понятное дело,накатили с ним за встречу.
-Давно не виделись.
-Да что-то повода не было.
-Стареешь?
-Не. Сменил венерические заболевания на собачьи.
-Запаршивел , что ли?
-Хуже.Верность подцепил.Тяжелый псиный недуг.
-Сочувствую. Но хоть экономия.
-Смеешься? Жить с бабой гораздо дороже,чем их покупать.
-И то правда. Пьем?
-Твое здоровье!
-А ты как?
-Не жалуюсь.
-Вижу. Совесть не мучает?
-С какого перепугу?
-Клятву Гиппократа давал?
-Лично . Прям самому.Тет-а-тет. Макс,ты хоть в курсе, о чем она? Клятва эта?
-Аааа..эээ..
-Вот и помолчи. У обывателей сложился образ врача :эдакого энтузиаста-общественника,бессеребренника и альтруиста в рваных штанах под белоснежным халатом. Мать Тереза с чеховской бородкой клинышком,ебенть. И типа все мы дожны к этому идеалу стремиться.При расхождении с оным -не спать ночами от угрызений совести.Типа,мы обет бедности дали.
-А на самом деле?
-На самом деле клятва Гиппократа в основном регулирует отношения между врачами. Точнее между учителем и учеником. Там долг ученика очень внятно ,до деталей прописан-и уж потом в пару фраз расплывчато-чего делать и не делать с пациентом. Причем,ни одного синонима слова "забесплатно" и рядом с заветным текстом не валялось. Наоборот. В ранних вариантах сей присяги халява строго возбранялась. Сам Гиппократ,кстати, морил жадин почем зря.
-Гонишь!
-Да ща. Вот тебе пример.
Одного деятеля,Акрахерсита,притравили чем-то. Гиппократ его промыл-и интересуется:как насчет презренного металла? Родственники заныли-мол,нету доктор. Все с переживаний за кума пропили.
-Ну тады,рек Гиппократ -вот вам яд,дотравите его,что б не мучлся.
(Специалисты Хуевы-прыг в Гугл проверять-опровергать! (прим. автора))
-Ты прям речугу толкнул!
-Да достали...блудодеи-моралисты. Знаешь,я раньше считал,что самые высоконравственные -это отставные бляди. Проститутки-пенсионерки.
-Я тоже так полагал.
-Ошибались мы. Пациенты венеролога-вот главные нравоучители. Савонаролы гонорейные,маму их.
-Пьем?
-Пьем!
-И ?
-Что и?
-Что там с этим...греком на А,ну с хером посредине...Скинулась родня?
-Да щазз. Дотравили его нахуй,и все дела.
-И сильно пациенты совестят?
-Через одного. Причем небедные ж люди. Сначала они шалав покупают с рачительностью :вскладчину и побюджетней,потом с купецким куражом за допплату их безгандонно пользуют,мотая чети-чего на винт,а в итоге стройными рядами ко мне прутся с тайной надеждой на халяву. Которую пытаются сделать явью.
-И ты?
-Шлю их на то ,с чем пришли. Или в... Особенно джигиты напрягают.
Истерики. Я с них вседа вдвое беру.
-За что?
- За нервы. Сука,ветеринарная венерология прям с ними. Хача лечить-это как кота без наркоза кастрировать. Экспрессия такая же.
-Что все?
-Почти поголовно. Хотя..недавно был один армянин...стоит раком,я ему массаж простаты делаю-кряхтит,но помалкивает. Я прям зауважал-обычно они визжат,как резаные.
-Вам,говорю,не больно? Тот помолчал,потом-с тоской так:
-Доктор,давайте уж на ТЫ.
-Уйййййй!!!!
-Во-во! У нас самих с медсестрой истерика случилась. Пациент второй за ширмой лежал-с лежанки грохнулся.
-Да уж,красавчик! Но,Кинто,ты ж вроде раньше и на Скорой работал,а там все же не за деньги.
-За то, как я там поработал на 1м курсе-из медицины гнать надо в шею,а не то что платить..Да и было то одно дежурство. Чуть из института не выперли-папа еле смог дело замять.
-Рассказывай!
-Изволь: Приезжаем с однокашником на подстанцию-нас в экипаж к "опытному" фельдшеру определили. Учиться у корифея. Перенимать опыт.
-Переняли?
-Оборони Б-г. Я столько-и такой дряни в жизни не смог бы выпить.
-Поясни.
-Чего тут пояснять? Фельдшер засадил литр "Плодово-ягодного"...
-Бррр. Гадость какая.
-Во-во. Засадил,говорю,литр и в осадок выпал. А тут вызов. Авария.
Мужика на Варшавском шоссе сбило машиной.
-Сильно?
-Как посмотреть. Ему в зад жигули въехали-на излете,но мужик дугой от удара выгнулся-и яйцами об асфальт. Прям прокатился по ним.
Лег на кладку,можно сказать.
-И чего?
-Ну приехали-страдалец скрючился в эмбриональной позе,руками яичницу зажал и воет . Насилу погрузили:он кусался -и в Склиф. А там журнал надо заполнять на пациента. Время вызова,то-се,и диагноз предположительный. На латыни! А мы ж первокуры-ни в зуб ногой!
-И как вышли из положения?
-Да запросто. Я решил не мудрить-а писать как есть. Ну и внес-крупно и почему-то заглавными буквами свой параф:
ДИАГНОЗ: УШИБ ЯЙЦАМИ О ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ. Дата,время,подпись.
-Аууууу! Сукаа! Кинто! Я виски на себя опрокинул!
-Так это не все. Следующий вызов: мужик полез на унитаз-лампочку менять в туалете. Поскользнулся и приземлился булками на толчок . Расколотил его вдребезги-и жопу в об осколки порвал. Привозим в Склиф...
-И?
-И представь журнал. Латынь,латынь,где-то третьей строкой наше первое творенье: УШИБ ЯЙЦАМИ О ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ,потом опять латынь,латынь-и в самом низу так же крупно,на ридной мове:
РВАНАЯ РАНА ЛЕВОГО ПОЛУЖОПИЯ. (Три восклицательных знака.)
-Айййййй!
-Во-во.
-Мне потом ксерокопию этой страницы в ректорат послали. Как не выпиздили-сам не пойму.
-Наверное,повеселил ты их.
-Это да. Ректор как ни пытался на нас орать,постоянно на хрюк сбивался. В конце аудиенции лицо в носовой платок спрятал и плечами трясся. Даже "Вон!" выговорить не смог-только руками махал...
-Что не происходит-то к лучшему. А то какого специалиста писькины дохтуры б недосчитались...
-Страшно подумать!
-Пьем?
-Твое здоровье!

Детям лейтенанта Шмидта посвящается

Во времена моего школьного детства, когда школьники, подумать только, еще читали художественную литературу, любимым литературным героем многих являлся Остап Бендер. Кстати, как школа общения-"12стульев" и "Золотой теленок", по мне, так гораздо полезнее, чем все эти мозгодурильни, начиная от Дэйла Карнеги, НЛП, транслифтинга, жопоступенинга и прочей херни. То есть, когда об этой чуши начинают вещать бабы, я только медитирую, разглядывая лепнину на потолке, но от представителей яйценосной части населения слышать про успехи транслифтеров в покорении мира сего - выше моих сил. Иногда я даже начинаю откликаться, нарушая собственные принципы невозражения идиотам. Тогда я пытаюсь втолковать этим лифтерам сознания, что их, как всегда, обманули, используя вечное желание дурня поумнеть сразу и без труда. А на древе познания лифт так и не приделан, и ползать приходится как встарь, от ветки к ветке, обдирая шкурку о кору, и время от времени плюхаясь на землю с отбивом попки.
И что учиться общению и манипуляции сознания ближних с корыстными целями по одной книжке(или курсу за деньги-что еще буратинистей) -все равно, как осваивать мордобой по фильмам Джекки Чана. То есть, поговорить об этом, может, и получится, щеки понадувать - тоже, но не приведи Б-г тебе с этими "навыками" вывалиться на темную окраину. В чан получишь гарантированно. Хорошо, если все джекки твои волосатые не отшибут.
Но, без толку.( Читать дальше... ) Бред сей давно превратился у адептов в религию, тертуллианов принцип "Credo quia absurdum est" -незыблем, а вера дурака в один шаг до ума и богатства - нерушима. МММ два-тому яркий пример.
Но я не об этом. Я о светлом образе Остапа Бендера.
Многие из моих сверстников считали сына турецко-подданного своим кумиром, но некоторые сделали его своей путеводной звездой и примером для подражания. Некоторые из этих некоторых явно превзошли учителя.
На память приходит прежде всего один из несменяемых в веках руководителей некой автономией. Тот, кстати, в столице своей вотчины поставил памятник кумиру. Зря, я считаю. Остапу рядом с ним оставалось бы только лысиной о паркет стучать с горя от осознания собственной ущербности.
Поясню на примере. Как то раз, владыка волевым порядком (то есть, ни у кого не спросясь) ввел у себя оффшор, для благозвучия названный особой экономической зоной. То есть, регистрируешь там фирму, платишь что-то умеренное и - от местных налогов на родине ты свободен, как птиц на ветк.
Прошло некоторое время, и новаторская деятельность по поддержанию бизнеса удостоилась внимания патриотов в погонах. Для перенятия опыта на родину новатора выехала сводная бригада следователей и оперов. В бригаду эту просились все, кому не лень. (Тот кто поведал мне эту историю, туда не попал и до сих пор свечки Николаю Угоднику ставит за это). Но брали только самых проверенных, надежных, тех, кто гарантированно не пронесет мзду мимо пославших его за истиной. По дороге бригада активно выделяла желудочный сок и истекала слюнями.
По приезду они не нашли никого. Как ? А вот так. За три дня до проверки бай устроил компанию "Дорогу молодым", посадил на все руководящие места каких-то студентов и школьников, а сам с соратниками свалил в круиз на теплоходе по Средиземноморью. Причем, телефоны у всех сподвижников изымались на трапе.
То есть, следаки вваливаются в кабинет к боссу, а там - трепещет какая-то ВРИО: 23-летняя лань, исполненная очей. Рядом огнегривый лев, зам 18-и лет отроду. Оба на любой вопрос молчат, во-первых, потому что скромные, во-вторых, потому что вообще нихуя не знают. Ни ключей от сейфов, ни документов, ни фигурантов-нихрена нет. И в каждом кабинете - по юному ВРИО, которому везде у нас дорога. А стариков, которым у нас везде почет, след простыл, и телефоны молчат, как партизаны на допросе.Следствие в полной прострации болтается по кабинетам с неделю, потом отваливает докладывать и разводить руками.
Начальство обкладывает их половыми органами в три ряда по контуру.
Проходит время, и те же искатели правды едут туда же. Настроение мстительно-ликующее. Густая слюна стекает по оскаленным клыкам. Как ни странно, все на месте, документы изымаются, допросы снимаются, бригада накапывает сорок бочек арестантов компромата и довольная уезжает в Москву. По дороге кавалькада останавливается перекусит, и на стоянке - из машин пропадают все документы.
Все, что нарыто непосильным трудом, рассеялось как дым, как утренний туман.
Бригада является под светлы очи начальства в состоянии близком к умопомешательству. Начальство звереет и развальцовывает праволюбам очки до доселе невиданных размеров.
Проходит еще время, и начальство сзывает рыцарей в третий крестовый поход отмстить неразумным хазарам.
Но в войсках разброд и шатания. Никто ехать не хочет, самые ушлые на больничном, самые верные положили заявления на стол. Лучше в пожарные и постовые но не поеду. Хоть режьте. С бору по сосенке набирают третий состав.
Опасливо вздрагивая бочком втискиваются в стан к врагу. Вокруг-сплошное радушие и восточное гостеприимство. Помещение для трудов праведных - пожалуйста. Гостиница - милости просим. Дастархан-кушай, дорогой. Плов, манты, казы, рахат-лукум. Но бакшиш не предлагают. Потихоньку гости оттаивают и начинают привычно срать хозяевам. Но терпение хана не безгранично. Через неделю помещение комиссии вместе комиссией затапливает говном по уши. Ай, беда какая! Канализацию прорвало, кто бы мог подумать! Следователи и прокуроры выплывают на улицу в реке фекалий, отряхиваются, и, даже не просохнув, отбывают на родину. Гостеприимные хозяева безутешны. Зовут еще и дико извиняются.
Следаки по возвращению дружно посылают начальство в дунькину кику и на хуй в гости к хану, в общем, и - повально увольняются.
После чего любопытство начальства резко сходит на нет…

...Я тоже в свое время был знаком с некоторыми представителями уважаемой в обществе гильдии продавцов воздуха. Да и сам...Но о себе не буду(скромность не позволяет). А, вот, о Мише - пожалуй, стоит.
Мишель был из славных потомков красного наркома Микояна. Внешне собой совершенно не походил на армянина: был высок, строен, как-то по-европейски спортивно сухопар, голубоглаз и блондинист. Знал то ли , то ли 10 европейских языков. Немецкий-до диалектов. То есть: баварцы, берлинцы и еще какие-то фрицы - все принимали его за своего. К 27 годам числился в розыске в 12 странах под разными фамилиями. Вплоть до самых экзотических.
Как-то он сподобился продать англичанам танкер морской воды, на 10 см прикрытой сверху мазутом(вместо нефти, что значилась в документах). В коносаменте качество продукта подтверждала размашистая подпись "Водян-Мудян" (Vodan-Mudan). Полиция Соединенного Королевства запросила Интерпол, те отправили нашим представление о розыске гражданина Водяна-Мудяна (Vodan-Mudan) по подозрению в мошенничестве в особо крупных размерах.
Наши, давясь от хохота, еле отбоярились.
Некоторое время мы тусовались вместе. Мишу опекало несколько армянских бригад, что пеклись о его безопасности. На чей-то день рождение мы и поехали с ним в одну из этих арабригад.
Ресторан, музыка, полумрак, вокруг черным-черно армян... Золотые вериги поблескивают сквозь густой подшерсток.
Рядом Миша с каким-то земляком устанавливают сродство какого-то Гамлета (обычное армянское имя, что бы вы знали, если не знаете). Собеседник Мишин то ли пьян, то ли туп, то ли, что вероятнее всего, и то и другое.Все вопросы его задаются с непередваемым акцентом и детским удивлением.
-А Гамлет кто?!
-Брат Грачика.
-А Грачик кто?!
-Друг Артура.
-А Артур кто?!
-Племянник Ашота.
-А Ашот кто?!
И так минут 10 пока не приходят к точке начала:
-А Гамлет кто?!
-Брат Грачика.
-А Грачик кто?
На третьем круге перечисления Миша не выдерживает.
-А Гамлет кто?!
На весь стол раздается его рев:
-ПРИНЦ, БЛЯДЬ, ДАТСКИЙ!!!
Армяне, давно прислушивающиеся к этому камланию, валятся под стол. Я - тоже…

А вообще, надо заметить, что судьбина аферистов, как правило, незавидна. Не буду про хана - там, судя по всему, кто-то в очень хорошем настроении наверху был, когда его лепили; но с остальными, как правило, все не так радужно. Привычка к адреналину не дает заняться чем-то спокойным и, как правило, хитрая жопа находит свой болт с левой резьбой.
Аминь.Источник

О тестах и анкетах.
Никогда не понять мне индивидуумов,что любят тесты. Типа ответь на кучу вопросов-и мы тебе скажем кто ты. Неужели непонятно и без тестов?
Подойди к зеркалу,вглядись. Оглянись на обстановку вокруг. Посмотри на бабу,с которой живешь. Все ж очевидно.
Если еще мучают сомнения-позвони своей бывшей в три часа ночи и строго потребуй обосновать-почему от тебя ушла. Открой рот,уровняй давление на перепонки и-внемли.Прояви выдержку,не бросай трубку. Если чего не понял с первого раза-не ленись,перезвони-переспроси. Тебе все внятно и членораздельно объяснят,не сомневайся.
Сам же я с детства испытывал стойкую неприязнь ко всяким анкетам. Схожее ощущение,будто кто то незнакомый и любознательный поймал тебя за пуговицу и начал интересоваться родословной и прочим твоим сокровенным. С какой стати, собсна? Породу подтвердить?
На любой вопрос(Да/Нет) существует три варианта ответа: Да,Нет и Пошел на Хуй. При заполнении любого опросного листа я постоянно борюсь с соблазном ответить третьим вариантом . Но иногда перебороть соблазн не удается.
Пример. Приходим с моей первой женой разводиться. Настроение у обоих-блеск. Лица цветут улыбками,глаза лучатся счастьем. Впереди-застолье и последняя брачная ночь. Крики "Сладко!!!" ,здравицы и поздравления друзей.
Все под девизом-"Пусть радость нашего расставания не затуманится печалью наших встреч!"
Вваливаемся в загс и натыкаемся на глухое раздражение канцелярских теток. С их точки зрения мы завалили всю роль. Так расставаться не положено.
Начинаются мелкие придирки,реплики в сторону и тянучка времени. Попытки урезонить и испортить настроение. Наивные.
Сидим,заполняем анкеты. Скука та еще. Решаю немного оживить действо.
Сдаем опросники.
Читающая наши показания тетка утыкается взглядом в листок и багровеет ликом. Возмущению нет предела.
-Этто что такое???!!!
-Что?
-Вот!
-Место рождения? А что не так?
-Влагалище?
-Да,а что? Для вас это тайна? Мне горько развеивать ваши детские иллюзии,но про аиста мама вам соврала...
-Вооон!
-Да щаззз! Ладно,не нервничайте так,сейчас перепишу...
2 заход.
-Вы ,что,издеваетесь?
-Чем опять не угодил?
-Национальность-ПАПУАС?
-Вы-расистка?
-Что?
-Чем вам папуасы-то не угодили?
Тут вмешивается экс-жена(давясь смехом)
-Макс,хорош глумиться!
-А то что,Кать? Будешь всем жаловаться "Этот мерзавец мне весь развод испортил?!" К тому же ты сама постоянно меня папуасом звала-вот и подтверди. А мне вранье-нож острый. Душа не приемлет. Если я папуас-не в силах я то скрыть от Отечества,и не уговаривай.
Тетка находит аргумент:
-А папуас-это не нация!
-А что? Ругательство?
-Народность!
-Да щаззз! Учите Ленина,девушка! "Нация - это исторически сложившаяся, устойчивая общность людей, возникшая на базе общности языка, территории, экономической жизни... А народность,к вашему сведению,это...
-То же самое ,но без территории-неожиданно кивает тетка.
-Истину глаголешь,дочь моя! Папуа-Новая Гвинея-чем вам до территории не дотягивает?
Мы лучисто смотрим друг другу в очи. Образуя неустойчивую общность людей на базе изнасилования марксизмом-ленинизмом.
-Согласна! Получите документ! И,ожидаемо,-Катерине:
-Я так за вас рада!
Потом мне:
-Я надеюсь,мы Вас в последний раз видим?
-С чего бы? Я,может,еще женюсь! Мне понравилось!
-Вот вокруг пальмы и скачите в брачных обрядах-на Родине. А сюда не суйтесь!
...
Но есть же типы,что добровольно готовы заполнять любую муру-в тайной надежде на письменную похвалу. Мне их не понять.
Пример. Сижу у Бегемота в офисе. Его дизайнер,Петя,оказывается неделю сдает какой-то тест. Английский. 5000 вопросов. Жуть. Для меня готовность заполнять 5000 граф-уже признак душевного нездоровья.А платить за это деньги-свидетельство редкостной лошистости.
Открывается дверь-появляется тестируемый . Аж светится весь.
Вся контора в ожидании.
-Ну? Сдал тест?
-Ага!
-Сколько?
-Чего сколько?
-Полосок? Одна-две?
-Макс,отстань от Пети! Ну и? Что там тебе понаписали?
-Много чего.Ну,например-Петя,горделиво расправляет плечи-тут написано,что я склонен к СВЕРХЦЕННЫМ(Три восклицательных знака) идеям! А тут кто то в этом сомневался! И вечно критикует мои идеи!
Я давлюсь чаем. Поворачиваюсь-и вижу глаза секретарши. Там просто плещется вой. Перехлестывая через край.Еле сдерживается.
Мы валимся под стол. Петя озадаченно смотрит на три тела,что хрюкая,извиваются на полу.
-Что? Не верите? Вот,глядите!
Вылезаем из-под мебели.
-Ыыыы....что ты ,Петенька,верим...Я и в твою склонность навязчивым идеям верю легко...
Бегемот рыдает ,уронив голову на клавиатуру.
Петя настораживается.
-Чего?
-Да что там мелочиться-то,Петь! Я и в твою приверженность парафренному бреду-не то что верю-верую!
(секретарша громко пукает,но никто не обращает на это внимания)
-Да и синдром Клерамбо,я думаю-твой.
-Какой синдром?
-Клерамбо. Ты ж вродеНоводворскую знаешь,да?
-И что?
-Она тебе глазки,часом,не строит?
-Пошел ты в жопу!!! Причем тут мои сверхценные идеи?
-При том,Петя,что это все-из одной оперы. Погугли сам.
Петя бежит к компьютеру. Читает. Мучительно краснеет и пулей вылетает из офиса...Вслед несутся наши рыданья...
-М-да. Стоило платить 200 бакинских,что б так коллег повеселить...
Бегемот(утирая слезы)
-Ната. Выпиши этому параноику премию. Ага. Угадала. 200$.Нечестно такой цирк забесплатно глядеть...
Так что ерунда все эти тестирования, по моему мнению. И не только по-моему. Один офицер из летного училища,коему навязывали тестирование курсантов, как то изящно выразился после полулитра:
-Хуле мне эти тесты? Я один раз гляну,как курок койку заправляет-и сразу ясно:распиздяй или нет!
Аминь.

О пользе грубой силы…

Среди моих знакомых встречаются иногда ,как ни странно и приличные люди. Один из этих немногих=директор тренажерного зала ,что гнездится неподалеку. Поскольку городок у нас небольшой,приличный зал тут один. Для отцов города,в недавнем прошлом людей с непростой судьбой место сие выполняет функцию английского клуба. Тут они отдыхают от трудов праведных ,общаются,решают между подходами кому дать подряд,а кому в дыню.
Я то к таким лицам привык с младых ногтей,но Боря-архитектор ,заехавший как то за ключами от дома ,охарактеризовал тамошний народ емкой фразой "На танке переедет-хуй обернется"
Директорствует у нас,как ни странно,абсолютно некриминальный Коля,бывший чемпион России по культуризму. Мы с ним довольно дружны. Правда, постоянно дискутируем. Коля сторонник умеренных весов,многоподходья,рельефа, диеты, "сушки" итд. Я же больше довлею к пауэрлифтерству: предельные веса,мало подходов,три упражнения.
-Макс,ну зачем тебе сила? Ты бульдозером работать собираешься,что ли? -вопрошал меня Николай постоянно. Я не знал что возразить,но нутром чуял свою правоту.
Жизнь все расставила по местам.
Как то Коля ,смущаясь ,подошел и попросил помочь в личном вопросе. Как и у всякого увлеченного делом человека у него назрели дома семейные проблемы. Женщины плохо переносят ,кода мужчина чем то увлечен ,кроме них. То есть он,конечно ,должен что то делать ,но только во имя и ради нее. А иначе это сродни преступной халатности и грозит 33 статьей КзОт. Колина супруга не стала исключением и,пока муж совершенствовал тело, завела себе хахаля на стороне.
Мало того,собралась за него замуж. Коля пожелал им совета да любви и пошел в зал.
Душевное волнение его внешне выразилось тем,что он сделал на два подхода больше,чем обычно.
Такого оскорбления жена перенести не могла.Подонок. Как он смел! От него уходит лучшее в его жизни,а он и в ус не дует. Порви Коля на ней тряпье,покроши обстановку,побегай по поселку за любимой с топором-все было бы правильно,жена б гордилась и им и собой,а так-ну это ж ни в какие ворота не лезет!!!
Методы сверления мозга у женщин совершенствуются веками и передаются из поколения в поколение генетически. В данной ситуации жена не могла,увы,лишить его самого дорогого-личной Колиной штанги ,потому как и поднять ее была не в состоянии что целиком,что по частям. Пришлось довольствоваться отъемом сына.
10 летний сын,как раз ,в бате души не чаял,постоянно тусовался у отца и менять семью
на мамино счастье не хотел категорически.
Об том и должен был состояться разговор,на котором Николай и попросил меня присутствовать. Полагаю,как всякий добрый человек,он побаивался своих бесов и опасался что жена таки докопается до их гнезда и выпустит демонов наружу.
Для предотвращения катастрофы и возможного экзорцизма я и был взят.
Мы сели в Колин джип и поехали на встречу. Жена с хахалем забили стрелку на "нейтральной территории"-глухом перекрестке на краю заснеженного поля.
Коля явно нервничал,но виду старался не показывать. Правда пару раз чуть не вырвал руль в машине. Метров за 100 до встречи мы вывернули из леса и увидели фигуры промискуитетчиков, Колян дернул руль и его Митсубиши Паджеро Спорт слетел с обледенелой грунтовки под откос.
Глухо-оценил я попадос. Без трактора не вылезем.
Мыкола выскочил, скатился в кювет,взял машину за задний бампер и вынес на дорогу.
Я окабурел. Там же тонны две-вертелось в голове...это как это?!!!!!
Коля же запрыгнул в машину и приглашающим жестом указал на пассажирское сиденье.
Деревянно переставляя ноги ,я упал в салон. Прояви Коля способности к телепортации или залевитируй он-я бы не удивился. Резервуар,что служит вместилищем моего непонимания жизни и так был заполнен под завязку.
Бросив взгляд на оппонентов я отметил,что хахаль куда то пропал.
-Куда он подевался-то?-задумался я .Тут же на полверсты чистое поле...
Подъехав,я понял куда исчез милый.
На чистом покрове снега виднелись его следы. Таких аршинных шажищ я не видал ни до ни после.
-У тебя рулетка есть?-спросил я у Коли
-В бардачке.
-Пока Николай здоровался со своей моногамно-неполоноценной супругой я полез в снег мерить расстояние между следами.
-2 метра 60 см -сообщил я результат. Как он себе очко-то не порвал?
Жена с Колей синхронно осели от хохота.
-Ты мне с кенгуру изменила?!-катался по снегу Николай. Жена похрюкивала рядом.
О сыне они договорились полюбовно буквально за пять минут. Расстались ,чмокнувшись в щечку.
Мы погнали назад,жена пошла по следам ловить скакуна по окрестностям.
-Ты там что то про бульдозер говорил?-осторожно напомнил я титану...
-Да...не знаешь,что в жизни пригодится,признал поражение Коля.Запас кармана не дерёт, Ни есть, ни пить не просит. Монах монашку не ебет, А хуй в кармане носит-неожиданно закончил он стихами.Источник

Подвиг майора.

Есть такая теория "6 рукопожатий" Согласно которой любые два человека на Земле разделены в среднем лишь пятью уровнями общих знакомых (и, соответственно, шестью уровнями связей). На самом деле все даже ближе. Возьмем хоть Президента. Я лично знаю трех людей, лично знающих его. То есть нас разделяют всего два рукопожатия. Не то что я прям вот так горел желанием поручкаться с гарантом, просто размышления. К чему это я? К тому что через эти "рукопожатия" не только микробы передаются, но и байки. Недавно мне рассказали как давно слышанную мою же армейскую историю. Правда, с учетом моей трепливости и неразборчивости в связях особо удивляться тут нечему. Это я так, изящно страхуюсь от воплей "Баян!"
Я вообще редко вспоминаю армию, так как находился там в состоянии искусственной комы, из которой, походу до сих пор не до конца вышел. Слыл я там за "сильно на голову простуженного", с которым связываться-себе дороже. Что и требовалось. Но-переиграл. Вжился в образ. До сих пор не могу из него вытряхнуться. Но вот такие моменты хрен забудешь.
История из "духанки".
Наряды мне начали клепать чуть ли не с первого дня службы. Сильно я всех там раздражал. Потом пошли гауптвахты( я совершил тур по всем окрестным) и едва мне не устроили несколько раз волнующую поездку на "дизель". Но об этом позже.
По юности моей служивой, начальство не теряло надежды образумить неразумное и постоянно пихало меня в наряды по роте. С целю просветления.
Итак.
Наряд. Я в роли статуи стою "на тумбочке" . Минут 40 до подъема. Поутряне вваливает комроты Наглебкин с дикого будунища.
-Дежурный по роте на…
-На хуй…
От доклада дежурного он мученически отмахивается мол "Не дышите на меня, юноша, мне и без вас дурно"
Время идет. Командора мутит и мает. От безысходности он начинает читать нечитаемое никем-плакаты в коридоре. Ну там всякая херня про то как вовремя Родине долги отдавать. И в какой позе это делать. Мне, кстати, эта его привычка читать что ни попадя как то дорого стоила. Оформляя планшет "Крепче дисциплина-выше боевая готовность" я оживил текст вкраплениями матерных анекдотов. Так они и провисели там год. Пока командор не заметил сие в припадке неконтролируемой грамотности. Что стоило мне 10 суток губы. Но мне было не привыкать к арестантской романтике.
Но я не об этом.
Утро . Тишина. Скрип сапогов похмельного офицера, его негромкие ебуки про себя сквозь икоту. Наконец его взгляд натыкается на огнетушитель. Икая и мучаясь отец-командир зачем то стаскивает его с гвоздя. Шевеля губами читает инструкцию. Инструкция завораживает и гипнотизирует мозг военного, захватывает власть над сознанием и требует выполнения. На моих вытаращенных глазах зомбированный майор четко выполняет написанное. Ну там перекидывает рычаг, срывая пломбу, переворачивает и трясет. Ат мудак!
Огнетушитель, как ни странно, оказывается вполне исправен и начинает с утробным ревом поливать все вокруг пеной. Гнусная инструкция, с мерзким хихиканьем покидает голову несчастного и тот обнаруживает себя посреди вверенного ему подразделения с филиалом Везувия в руках. Ат мля!
Пару секунд его еще клинит, потом свет разума проливается на эти, с позволения сказать мозги, и он с дикими глазами, пугая меня проносится мимо тумбочки к туалету. Ответствееный по роте офицер, что ночевал в казарме, вылезает на шум и видит:
1.Весь коридор в пене.
2 В двери туалета мелькнула жопа командира.
Офицер мчится вслед(я тоже), где мы обнаруживаем в тубзике над очком любимого начальника ведущего неравный бой с огнетушителем.Дракон в его руках предсмертно бьется и хрипит, но не утихает.
-Товарищ майор, что случилось?!
А вот действительно. Я бы на месте отца-командира затруднился бы ответить на этот вопрос подчиненного. Ну вот какие варианты? Меня мама мудаком родила-вот что случилось. Или скажи отцу моему, что б впредь предохранялся, а то такая же херня случится вновь? Но то ж подрыв авторитета. К счастью идиотов, сомнения им чужды.
-Вы бы чем пиздеть, лейтенант, лучше помогли бы!
-Есть!
Летеха скачет в коридор, хватает второй огнетушитель, рвет на нем пломбу, переворачивает и несется помогать командиру тушить железобетонный унитаз. Ай мама. Последние силы оставляют меня в умывальнике и я корчусь там на кафеле, не в силах поднять голову и досмотреть этот цирк.
В такой эмбриональной позе меня и застают два взъерошенных огнеборца, вывалив из потушенного толчка. Увидев этих нахохлившися запененных кретинов с обессиленными огнетушителями в руках, я одновременно потерял дары речи и субординации. Я тупо выл на полу, поджимая ноги к животу. Офицеры, россияне попытались немного попинать свидетеля, дабы привести в чувство, но попытка провалилась. Меня в тот момент из истерики и расстрельный взвод не вывел бы.
Потом мне долго и нудно грозили в канцелярии расправой за разглашение государственной тайны. И вправду. Узнают враги, каковы у нас офицеры-и все. Война не за горами. В общем, сетуя на несдержанность языка я вытребовал себе теплое местечко подальше от глаз начальства. Что соответствовало и их интересам. Что я на них смотреть не мог спокойно-меня опрокидывало, что они шли красными пятнами при виде меня в корчах.
Так что мы старались минимизировать наши встречи. Я же честно хранил закон омерты.
До дембеля.

О расширяющих сознание.

Эпиграф 1
"Яды-это вещества расширяющие сознание за счет укорачивания бытия."
Эпиграф 2
"Лесник Сидоров третий год не может выйти из лесу. Его грибы не отпускают."
Опять давнее.
Утро началось с нетривиального звонка приятеля. Макс звал "по грибы". Хм.
Я-то за любой хипиш, кроме голодовки, но лазить по лесу в поисках пропитания? Заниматься собирательством с риском обгадить найденным все поля и веси? Какой-то бомжатиной отдает.
-Не, Макс, я воздержусь.
-Поехали-там Нинка с нами. О тебе спрашивала.
-Ээээ…Когда выезжаем?
Надо сказать пару слов о тезке. Человек он непростой судьбы. В начале 2000х у него было свое турагенство для детей(называлось "Куда подальше"). Макс процветал. Беда подстерегла его в Крыму-куда он заехал по делам фирмы и заодно решил наведаться в Казантип. Там и прижился на весь сезон.
По возвращению я его не узнал. Из серьезного коммерсанта Макс превратился в стремного типа с крашеными в радикальные цвета волосами, одетого в какую то мешковатую херню и обвешанного бусами, фенечками, павлиньими перьями. При этом приплясывающего под неслышную окружающим, но очень энергичную мелодию.
И все это с выражением превосходства на лице-как у просветленного, узревшего свет истины.
-Макс, ты б завязывал с ядами-то. Не мальчик уж.
-Тебе легко говорить. У тебя на каждом плече не сидит по птичке. Та что на левом плече-постоянно говорит в ухо- "Не вставляет, не вставляет!" А та, что на правом-"Надо добавить, надо добавить"
-Куда мне. Даже белочка рядом не пробегала.
После пары минут общения я решил держаться от него подальше. Во-первых это заразно, а во-вторых -а вдруг санитары набегут? И меня за компанию прихватят?
Года три Макс боролся с Казантипом в себе. Или Казантип боролся с Максом внутри него. За время этой борьбы было похерено турагенство, жена, дети, вся недвижимость и почти все деньги. Как ни странно-Макс победил Казантипу .
Много позже я встретил тезку в более-менее нормальном виде. Обрадовался.
-Макс, а как поживают птички?
-Сдохли от передоза.
В пору же описываемых событий Макс бушевал вовсю-а виделись мы с ним все реже и реже.
Но суббота была свободна, а Нинка-хороша-так что чего б и нет. Грибочков наберу, с картошечкой да под водочку…Угу, щаззз. Наивный чукотский юноша.
Когда я вывалил из машины с лукошком, в резиновых сапогах и с ножом-компания Макса повалилась в траву. Они выли и катались-и только размер ножа удерживал их от хамства.
Поляна, на которую мы вышли была километра два на три. Повсюду виднелись спины грибников, что ползали на ней на карачках. Я озадачился.
-Макс, я не понял-чо за грибы?
-Аййййй…ссуука…белые…ххххыы…подосиновики…
-Внятно можно? Членораздельно? Разделяя члены то есть.
-Уххх…ты что С Луны свалился? Псилоцибиновые грибы.
-Что б на Луну летать?Твою маму, связался с идиотами. Я поехал, космонавты.
Но тут набежала Нинка и меня уломали.
— Хер с вами. Покажите хоть как они выглядят.
-Вот так.
Большим идиотом я себя давно не чувствовал. Ползать на карачках и собирать то, что не употребляешь. Кретинизм. Но вдруг открылось какое то зрение- и я набрал этого говна под 900шт-доселе невиданный рекорд. Народ благоговел. Посреди страды сбоку подкрался какой-то приблудный дед.
-Сынок, а что это вы тут рыщете-то? (200 рыл, напомню, ползают по траве и что то там высматривают)
-А часы, дедунь.
-Какие часы?
-Да вчера бухали тут-я обронил, вот и…
-Дорогие ж часы, видать!
-А то.
Но любопытный дед не отставал. Вскоре он докопался до Макса.
-А все ж что вы тут собираете?
-Грибы, дед.
-Это какие ж?
-А вот.
-Это для чего ж?
-А для потенции.
-Иди ты! И сколько надо?
-Да штук 50.
Дед зашарил в траве. Вскоре набрал под сотню. И к Максу.
-И как?
-Ну жуй их -и через час к бабе!
Дед готовно зажевал и пошел удивлять подругу. С учетом-что с 20 шт народ на Луну летал, с 50 он явно бабку озадачил.
Я б такого гадства не допустил-но я ползал в тот момент вдалеке от событий.
История имела продолжение. Большинство добычи я роздал-себе оставил штук 200.Вдруг пригодятся?
Пригодились.
Потом ко мне приперся Слава-порядочный мальчик из приличной еврейской семьи. Банкиренок. Полез в холодильник-нашел сушеные грибы и дико возбудился. Дай да дай.
Да на, хорошему человеку завсегда говна не жалко.
Встречаю потом Славика. Озадачен.
-Да, зря я у тебя грибы взял.
-Какал много?
-Да не. Хуже. Прихожу домой-звоню, дверь не открывают. Я ж с мамой и бабушкой живу-обе в годах, я на измене-вдруг что случилось? Толкаю дверь-незаперто. И тут бабаня моя мне в ноги ведро воды-херак! Я в ахуе. А Наталья Моисеевна как начнет шваброй по полу шурудить. Энергично так.Чуть не сшибла. Причем швабра без тряпки.И молчит. Я -ты чо, мол, ба? А та молчит и шваброй по мокрому паркету шкрябает. Сосредоточенно. Ну-думаю, приплыли тапочки к обрыву. Ну я бочком, по стеночке в гостиную-санитаров кликать. А в гостиной второй пациент-маманя моя родная.
-А там что?
-А маменька шторы оборвала и в них по полу катается. То закатается в шторы, то раскатается. И поет. "Миллион, миллион алых роз"
-Аххххххрррр…Погоди…Дай отдышаться…И что?
-Ну я на кухню-а там на плите грибной супчик. Грибы твои нашли-супчика им захотелось.
Вот и покушали.
-Аййййй! Молчи…я сдохну!..
-Мне не до смеха было.
-Понимаю. А нечего в дом всякую дрянь таскать. И как-отошли?
-Да вроде.Двое суток их колбасило.
-Ну слава Б-гу. У Макса в компании и похуже было.
-У какого Макса? У торчка этого?
-На себя посмотри! Потомственный наркоман в третьем поколении!
-Хм. Ну ладно. И что там?
-Федя там. Точнее Федин папа.
-А знаю их. Крепкая семейка.Мама от них сбежала.Так папа ж вроде плотно по синьке?
-Ну да. А Федя-тот позаковыристей. Сварил из маньчжурских шишек молока три литра…
-О как! Напиток "встань трава-расступитесь горы"?
-Хуже. Там с трех столовых ложек сутки на Луне. Незнайкой бродишь.Не перебивай.
-Не буду. И?
-Ну, говорю, сварил-и в холодильник поставил. И свалил. А папаня-калдырь с будуна проснулся и к холодильнику. Сушняк же. Вдруг-пиво осталось? А пива нет. Одно молоко.
Ну на бессвистье-и жопа соловей, папаня Федин-стакан налил да и хлопнул. Тьфу, заррраза. Горько противно…И тут у него-хуяк!-и весь похмел как рукой сняло. Ну, тот приободрился и второй стакан-хлоп! И такая ляпота наступила:как Христос в лапоточках по пищеводу прошел. Ну он не будь дурак-и третий туда же. Для закрепления результату.
-Айййй…И как закрепил?
-Намертво.Три месяца уже там.
-Помер что ли?
-Да не. Папа ест, пьет, ходит куда надо. Но на внешние раздражители не реагирует. Ори ему в ухо-только улыбается. Достиг совершенства.Отринул страсти-стал Буддой.
-Ааааа…вот оно что принял принц Сиддхартха Шакьямуни, что свалил от всех ништяков в джунгли?
-Не исключено.
-И как? Динамика хоть есть?
-Не-а. Я Федю неделю назад видел-спрошаю-папа, мол, как?"Папа еще там"-Федя мне ответствует.
-Ну хоть бухать перестал.
-Ему уже не надо. И так хорошо.
Ффу…устал по клавишам стучать корявым пальцем.
Спасибо за внимание.

Сага о дверных проемах.
Недавно ставил автоматические ворота. Надоело встречать жену совмещая функции дворецкого,дверного доводчика,носильщика и эмоционального пса. То есть выбегать из дому ,оглашая окрестности приветственным лаем,споро распахивать ворота,выхватывать сумки из родимых рук,совмещая это с вилянием хвостом и попытками лизнуть хозяйку в щеку. Как-то нерадиво у меня все это выходило.Без должного куражу.Молодцеватости и задора не хватало. Жена корила непрерывно. То честь отдавал недостаточно залихватски,то вид имел не лихой и придурковатый, да и лаял не заливисто. И кланялся не в пояс,а так...формально,без души. Нет,все же как трудно нынче найти толковую прислугу,сетовала жена. Теперь ей вручен пульт и я хамски игнорирую приезды барыни. Даже красную дорожку упрятал в подвал вместе с граммофоном.
И пластинку с "Встречным маршем" запулил на чердак.

К чему я это? К тому,что двери-весьма полезное изобретение. Долгие 90е годы я жил при незапертых дверях и временами испытывал с того большие неудобства. Просто если жизнь у тебя кучерявей лобка негритянки,друзей вагон,а соседи пробегают мимо диаволовых чертогов вороватой рысью и мелко крестясь-двери вроде и ни к чему запирать. Замучаешься бегать гостей встречать.
А недруги к тебе и так не ходят-здоровье дороже.
Но,увы,нет правил без исключений.

Слышал в рекламе ,что нет ничего более бодрящего поутру,чем вкус свежезаваренного кофе. Готов поспорить. По мне,ничто ТАК не прогоняет сон,как вкус пламегасителя ментовского автомата АКС-74У,что засунули тебе ,спящему, в пасть.

День,начатый таким "добрым утром" ничего хорошего не обещал. Минута на одевание,наручники,пара подзатыльников-и мы с Бегином трясемся в бобике,пытаясь осознать,какая сторона нашей деятельности вызвала столь живой интерес у правоохранителей.
-Странно. Это же СОБР. Чем удостоились такой чести?
-Разговоры!
-Старшой-чо за дела? Ты б хоть обозначил,в чем проблема?
-Проблема,что тебе зубы жмут. Помочь решить?
-Экий ты неласковый. Ладно,не ори. Молчу.
Приезжаем в отдел,выгружаемся,скачем мимо привычного обезьянника -в камеру. О как. Растем. Странно,что в одну -но кто знает что у ментов на уме? Может,к наседке посадили-пес их знает. Но зря они это. Мы и сами не в курсе-в чем провинились. Уж год как пейнтболом заняты-ни афер,ни криминала. То ли по старым делам,то ли обознатушки. Ладно,будем посмотреть. Бегемот ,что вернулся с блядок как раз под раздачу-тут же заваливается на нары и засыпает сном младенца.
В камере довольно многолюдно. Народ явно видавший виды. Смотрят свысока.
-Первоходы?
-Чего?
-Понятно. Статья какая?
-Не в курсе. Улицу перешли в неположенном месте.
-Слышь,пацан,не хами...
-Слышь,не надо со мной на "слышь" . Моя статья-мои проблемы-тебе что за печаль?
-Ты,сынок..
-Папаша,хорош воспитывать,а? Сбавь обороты. Кроме шуток-мы сами гадаем,с чего здесь.
-Ну-ну. Лохматый сейф взломали? Лучше сами признайтесь...
-Вот ты достал. Узнай у ментов-раз так интересно.
-А и узнаю.
Любознательный зовет вертухая,и они с ним о чем-то шепчутся у двери,поглядывая на нас.
-Херасе. 105я. Кого это вы ушатали?
-Да был там один. Любопытный очень. Все вопросами донимал-что,да как? Вот и шлепнули его сгоряча...
-Намек понял. Так бы и сказал...
-Так и говорю.
Сижу,гоняю по извилинам новости. 105я...Убийство с отягчающими...Интересно,кого? Напрягает то,что тема-не моя. В моем букете статей Уголовного Кодекса,где чего только нет,душистый цветок душегубства отсутствует. Что напрягает,ибо хуже нет,когда тебе на горб чужое вешают. Доказать что ты не верблюд-самое сложное.
Зовут на допрос. Полная ерунда. Бизона хлопнули. Осспадя,наконец-то.Черт переиграл в "Doom" в "режиме Бога" и вел дела в соответствии с полученными навыками.
-Ты его последний видел!
-Где?
-В клубе!
-Начальник,ничего,что там полтыщи народу было?
-У тебя мотив был!
-Какой?
-Вы с ним подрались перед этим. У нас показания есть!
-И что? Бизон мог сцепиться с кем угодно. По 20 раз на дню. У него талант был-людей раздражать. К тому же "подрались"-это громко сказано. Сцепиться не успели-нас охрана растащила.
-Хорошо. Кто его завалить хотел,по-твоему?
-Проще сказать,кто его НЕ хотел завалить. Он на всю голову простуженный был.
Считай полмосквы,наверняка.
-Где был во время убийства?
-Я похож на идиота?
-Очень. Ладно,вали в камеру.

Вечером друзья притаскивают харчи. Кто-то,оказывается,видел как нас замели.
Бегемот просыпается,мы делим дачку на всех. Сидим-жуем. Подобревший старший уважительно беседует с Бегемотом.
-Впервые таких первоходов вижу. По 105 привезли-а он весь день дрыхнет...
-С чего это ты меня в первоходы то зачислил?
-Сидел? Не похоже...
-Не сидел. Но в камере был.
-По поводу?
-По подозрению в угоне самолета.
-И ты отмазался?!!! Гонишь?
-Не. Правда. Долгая история.
-Нам спешить некуда.
Бегин устроился поудобнее и начал свою сагу. Правдивую на 100 %. Я ее от кучи народа слышал.
-В Ашхабаде дело было. Там в начале 90х спиртное можно было ночью добыть только в аэропортовском буфете. Мы с другом сознание потеряли и поехали догоняться...
-Как сознание потеряли?
-А у него есть такое-как зенки зальет-так дурмашину включает-встрял я в беседу. Они с другом сначала поехали в парк ментов гонять...
-Чего?
-В Ашхабаде по тем временам менты не сильно котировались. У местных крутых была такая забава-бегать за мусорами по парку и дико орать при этом.
-Не город-мечта.
-Был. Сейчас там все это в прошлом.
-Ну вот,поехали они в аэропорт за добавкой...
-Макс-кто рассказывает?
-Дим-какая разница? Ты ж все равно ничего не помнишь-мы эту историю с чужих слов оба знаем. Ну вот,в аэропоту Лобковский Бегина потерял.
А тот неведомо как вылез на летное поле.
-Бардак!
-Не то слово.
-Дальше история мутная-но он умудрился в самолет залезть.
-Как?
- Служил в авиации,а там все замки на воздушных судах одинаковые. Вот и...
-И дальше что?
-Дальше кто то видел,как он в самолет ломился. Позвонили в ментовку. А по всему Союзу тогда волна угонов прокатилась. По сценарию "Жизнь улалась". Типа,начальник дай мильен,ведро шила и самолет на Канары.
-Ну. Помню.
-Во. А тогда все на ушах стояли. А тут этот абрек в самолет влез. Шухер поднялся страшный. Нагнали мусоров поллетного поля. Потом поперли брать,а там..
-А там я уже помню. Просыпаюсь-вися за шкирку - и меня трясет какой то амбал. Орет так,что мне всю рожу слюнями заплевал.
Запомнилось,что из-за меня,пьяни он со своими людьми час по асфальту полз к самолету-боясь брякнуть амуницией. Заползают в салон-а там от перегара не продыхнуть. И угонщик валяется-в дрова. Пять минут трясли-еле очи разлепил.
Нихрена не понимает.
-А зачем ты,Дима,представился Ивановым Иваном Ивановичем?
-Да хуй его знает. Конспирацию,наверное,соблюдал.
-Из-за этой конспирации тебя найти не могли. Целый день. Народ издергался.
Ты пропал,вокруг шухер неимоверный,по всем прикидкам-твоя работа,а в КПЗ какой то Иван Иванович. Еле совместили тебя и его.
-И как ты отмазался?-вмешивается старший.
-Чудом. Сказал,что самолет открыт был.
-И что?
-Почему-то это повлияло. Как аэродромные не орали(правду)-что быть того не может,им не поверили. Мол,а как тогда этот алкаш внутри оказался? Я ж про службу в авиации скромно умолчал. в результате наземные службы там выебли почем зря-при том,что самолеты нараспашку стоят никто и не спрашивал как я на летное поле вылез. Понятно,что там шляются все кому не лень. А я штрафом отделался. Причем чисто символическим...
Тут дверь распахивается.
-Вы-оба,с вещами-на выход!
-В ИВС,начальник?
-Не. На волю. Свободны.
Тепло прощаемся с сокамерниками. Старший-Диме:
-Ну ты это...Марку не теряй. Смотри-1 раз:подозрение в угоне. Отмазался. Второй раз мимо 105 й пролетел.Теперь тебе разве что подозрение в покушении на Президента по чину будет.
-Ага. Причем с отмазом-типа он сам с трапа наебнулся.
-Очень правдоподобно,кстати. Боря и так пару раз чуть не улетел.

...Стоим щуримся на солнышко. Свобода...
-Куда,Дим? Бухать?
-Нахер. Жежезные двери заказывать. В пизду такие пробуждения...

Аминь.

Пьяные ежики.

В ежа если стакан водки влить — у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик — вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь — наливай всем. Водка кончается — растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать.
А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать — считай, легко отделался.
Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают.
И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает — упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Hадо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: «Баста, карапузики!» и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу.
В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой — ни-ни!
Е. Шестаков.

Ашхабадское родео.

Warning: Во время описываемых событий пострадало чувство собственного достоинства мусульман и одно животное (ишак).
Просьба тем,у кого сии факты вызывают обострение хронических заболеваний межушевого ганглия далее не читать.

Примечание. Мнение автора может не совпадать с мнением описываемых им людей и ишака,мнения которого никто не спрашивал.

Гостил как то в 90е в Ашхабаде.
http://vinauto777.livejournal.com/9907.html
Проникся там Востоком по-полной.
Восточный город живет дворами. Это как племя,что ли. Миниячейка общества.Все взрослые друг друга и друг про друга знают,общаются,ходят в гости.
Иногда накрывается дастархан-прямо во дворе организовывается застолье. Дети тусуются тоже согласно квадратно-дворовому признаку. Во дворе есть свои авторитеты , парии , знаменитости.
И клоуны.
В нашем дворе главный клоун-это Мурат. Полутуркмен,полурусский. Уникальный персонаж. Русофоб и чурконенавистник в одном теле. Русская половина в нем глумится над "зверями",туркменская плюется на "неверных собак". Поскольку знает хорошо и тех и других-достается от него и оккупантам и автохтонам.

За день до представления Мурик оповестил народ,что цирк состоится во дворе в 7 утра.
Явка обязательна.
Поутру во дворе аншлаг. Жильцы торчат в окнах,восседают на лавочках и топчанах,курят на балконах. Мужское население с верхних этажей лорнирует дамские халатные декольте с нижних.
7.00
Во дворе появляется ежеутренний бабай-молочник. Древний дед на ишаке с двумя бидонами молока. Вид архаичный: халат,кирзачи,папаха. Живое воплощение традиций. Ишак хозяину под стать-флегматичен и полон сознания собственной значимости. Неторопливо переступая ишак выходит на середину двора...и тут сзади из кустов выползает Мурат-с палкой в руках. На конце копья у него привязана тряпка. Этой-то тряпкой Мурик тычет животине под хвост .
Как выяснилось впоследствии-тряпка была пропитана скипидаром. Сделав свое черное дело,негодяй скрывается в кустах,незамеченный всадником.
Двор,затаив дыхание,ждет представления.
Поначалу ничего не происходит. Но через пару метров сигнал от пылающего очка таки добирается по неторопливым нейронам до ослиного мозга.
Ишак задирает уши и становится похож на пожилого зайца. При этом на зайца,страдающего базедовой болезнью-ибо глаза у него вылезают из орбит.
Раздается истошный рев и начинается форменное родео. Осел встает на дыбы.
Дед,порастеряв всю степенность,визжащей макакой повисает на шее. Осел переходит в стойку на передние копыта-бидоны летят в разные стороны,но дед немыслимым усилием удерживается в седле.
Не забуду эту сцену: ишак деревянно переступает на передних конечностях,задние танцуют яростное фанданго в воздухе,а на его спине висит ополоумевший наездник. Никогда не видел у туркмен таких больших и выразительных глаз.
Осел явно похоронил в себе танцора: он очень ритмично выплясывал верхний брейк , аккомпанируя копытами и подпевая при этом.

Препохабнейшая картинка,согласен. Бабай никого не трогал,молочишко детишкам развозил,а тут эта сука... Но спокойно смотреть на этот цирк никто не мог. Двор выл , извивался , хрюкал,заходился в истерике...
Деду было не до обид-он показывал класс в джигитовке. Ишак ,приплясывая и вертя бедрами,сделал два круга по двору,затем изящно перешел на нижний брейк: шлепнулся на жопу,расставил задние ноги,и пополз задом по асфальту,перебирая передними копытами.
Публику порвало в клочья. Какая-то тетка чуть не выпала в окно.
Дед не сдавался. Цепко держась за шею,он умудрился вытащить плетку и пустить ее в дело.
Получив пару горячих,ополоумевшая скотина подскочила ,и,утробно завывая,взвилась в воздух. Прыжок на метр,не меньше. При этом он на секунду завис в воздухе-то что в балете называется "баллон" и за что там очень ценят танцоров.
Приземлившись,брейкденсер вдруг мутировал в скакуна. Даже в гоночного пса,скорее-если судить по реактивности спурта. От резкого ускорения у бабая наконец слетела папаха. Туркмен оказался модником-волосья в полметра развевались над сияющей плешью.

Так я и запомнил их: скачущих наметом вдаль. Стелящегося по-над землей ахалтекинского ишака и вцепившегося намертво всадника с развевающейся за спиной шевелюрой,переплетенной с бородой. За спиной у джигита хлопал на ветру халат-бурка.
Эпическое зрелище,надо сказать.
Еще б Вагнера врубить погромче-для завершенности.
Как выражается классик "Если бы я при этом деле присутствовал, то обязательно засадил бы верхом на собак беснующихся мартышек в красных колпачках на лысых головах и всунул бы в мартышечьи руки по крошечному факелу. Чтоб, значит, окончательно! Чтоб картинка такая была, что поднесёшь пальцы ко лбу перекреститься, да молча лицом вниз, навсегда."

Так что если мне теперь говорят,что туркмены-тормоза,я только хмыкаю.
"-Вы их просто заводить не умеете"-ответствую на это степенно и снисходительно.
При правильном подходе туркмен-это олицетворение скорости и прыти.
Подойди к нему с душой-и как наскипидаренный скакать будет.

Я то видел.

О творчестве.
Вот читаешь, к примеру, какие-то тексты. И видишь, что у одного автора мысли в тексте бредут, как колонны военнопленных по сгоревшей столице империи. Стройно бредут, неторопливо, нашивки, эмблемы, кое-кто и знаки отличия не спорол. Автор едет перед колонной верхом, в парадной каске, смотрит прямо перед собой, на эполетах мраморная пыль и жирная копоть. Седой адъютант, тряся контуженной головой, кричит беззвучно.
У другого же текст как заседание трибунала где-то под Падуей, в году, скажем, 1567. Все очень дисциплинированно, но с огоньком таким. Автор водит пальцем по пергамену, посматривая на угольки поверх массивных очков.
У третьего - ежата бегут за зайчатами. У четвертого мысль одна, но он её так гоняет шваброй по подвалу, что за облезлой и не уследишь. Пятый химичит, смешивает то одно, то другое и зеленый ассистент волочит по кафелю за ноги предыдущего дегустатора. Шестой дрессирует визжащие соображения в клетке. Седьмой ведет в ночи протокол допроса целого табора цыган, подпевая у пестрых кибиток наиболее удачные формулировки.
У кого как, короче говоря.
А у меня шапито на пустынном берегу, я дубасю в барабан обмякшим пьеро, не очень тактично прижимая к поясу свободной рукой чумазую мальвину, холодный песчаный ветер с холмов рвет ленты и шарики.
Джон Шемякин.

О предках.

У нашего дорогого друга А. Б-ча есть удивительная и прекрасная черта. На любой случай в жизни у него есть поучительная история из жизни предков. Такое ощущение у меня, что весь еврейский народ жил, терпел и мудрил только для того, чтобы Б-ч мог встрепенуться и рассказать нам всем очередную семейную историю. У меня, как и Иннокентия Сергеевича Федюнина (кандидата юридических наук) семейных историй, пригодных к рассказыванию в людных местах немного. Все наши с Иннокентием Сергеевичем семейные были и легенды порочны, глупы и про тюрьму. Как вот рассказать историю про то, как моя бабушка решила навестить меня в университете двадцать лет назад? Как передать впечатление, оставшееся у всех окружающих, когда я представил зашедшую бабушку нашим кафедральным дамам. -А это Анна Сергеевна М., автор учебника по..., профессор.
-О, у меня тоже была знакомая женщина-профессор. Она в Рязанской женской колонии заточкой дежурную пырнула. В Ленинской комнате.
Как эту историю рассказывать? Я не знаю. Или вот, как рассказать случай с дядей Федюнина - Борисом Петровичем? Мы с Федюниным тогда работали в Москве, было это тоже очень давно, дядя федюнинский как раз освободился от важных дел по сколачиванию почтовых ящиков и гробов в ИТК № 6 ( в "шестёрочке", как мы ласково называли место дядиного томления). Дядя был бодр, хищен и полон планов. Ему хотелось Москвы. Вот мы с Федюниным решили отвести его в "Макдональдс". На дворе 94-й год, "Макдональдс", мы, дядя и "свободная касса!". Девушка -"свободная касса" начинает тороторить дяде, что дядя может отведать из деликатесного макдональдсовского. По бокам дяди стоим мы, символизируя преемственность поколения. В ярком кашемире, чёрных свитерках и с пониманием жизни в чуть опухших глазах. Послушав немного девушку, дядя шикарным жестом сразу всех пальцев на руках остановил взволнованную презентацию бутербродов, и, продолжая работать пальцами, сказал: "Дочка! Ты бы, это, ты, давай, сворачивай это всё вот это ла-ла. Ты слушай меня. Вот. Ты, давай-ка, шаментом нам постругай чего-нить из мясного, ну там ещё овощей, нарезочки, всё что б нормально, вникла? Вникла, говорю? Давай, давай, Любаш, давай..." Назидательная кукла алкоголика, которую в Макдональдсе выдают за смешного клоуна упала лицом вниз со скамеечки. В воздухе запахло озоном и свежестью морозной перекличкой у проволоки. Всё напряженно смолкло. Как в песне "а сердце так колотится-стучится, как опера, когда приходят брать..." И только мой голос прозвучал как с церковных хоров, чисто и безгрешно: "И колы!"
Вот опять, как рассказать эту историю в обществе?!
Поэтому мы с Федюиным И.С. завидуем Б-чу. И поэтому подбрасываем ему в качестве приманки для озвучивания очередной истории про мудроту предков какие-то несусветные темы. Например, про "Мазератти". Главное не то, что лучше: "Мазератти" или "Бентли", а то, что вспомнит, что вытащит по этому поводу из кладовой своей памяти Б-ч. Обычно после экскурса Б-ча в семейные тайны мы молчим некоторое время, мотая бошками, настолько причудлив мир ассоциаций Б-ча. Когда мы обсуждали недавно паралеллограм как форму, Б-ч вспомнил про своего прадедушку, который работал мог на глазок, с точностью до грамма, определить вес моста во рту собеседника.
Я Б-чу недавно сказал, правда, он обиделся, что семейная история - это 22 представителя рода Врангелей, погибших в Полтавской баталии, вот это семейная история, есть кого помянуть летом.

О моей машине.
Любовь к "американцам" у меня с детства. Лет в 6 увидел на улице посольский "Линкольн"-и родня смогла оторвать меня от него только вместе с зеркалом.
Ревел я при этом громче сигнализации.
Годы прошли-ничего не поменялось. Разве что подвел под эту страсть оправдательную базу. С бабами,кстати,та же история.
Этот Крайслер 5й авеню мне отдали скорбящие родственники владельца. По цене металлолома.И то,похоже,что бы не мешал им устраивать драки в гараже за остальное имущество.
Заполняя гендоверенность (в 90е годы так машины покупали) я перепутал номер своего паспорта с номером техпаспорта машины. Грязно выругался. Начал переписывать. Вгляделся. И охуел: номера совпадали. 620 956.
Продавцы (15 человек на сундук мертвеца) отвлеклись от потной братоубийственной грызни и заглянули в бумагу. Разделили мои чувства.
-Хуясе,пацан! Точно твоя тачка! Владей!
После чего усопший рукой родственников-медиумов удостоверил,что всецело мне доверяет.
В гроб сойдя,тэк сказать,благословил сделку.
Притащив рыдван к себе,я убедился,что покойный был буйнопомешанным. Количество денег,что он вломил в аппарат исчислению не поддавалось. Новая кожа,красное дерево в салоне и те пе..
Например,я случайно обнаружил под слоем пыли хромированный блок двигателя.
Впал в ступор. Это где он такую ванну-то нашел? И как? За сколько? И,главное,-НА ХЕ РА?
Похоже,он сделал все,кроме корпуса. Кожа на крыше была изрезана,краска с луженого железа свисала лохмотьями. Покраска ,обтяжка-и Москва сворачивала бошки,когда я пролетал мимо на этой лайбе.
Одно донимало-что то я все на ней езжу-а она не ломается? Непорядок. Надо бы что-то поменять. Амортизаторы,например. Приезжаю на сервис.
-Вась,глянь-там стойки не текут?
-Макс. Для того что бы тут потекли стойки-их сюда надо поставить.
-В смысле?
-Их тут ВООБЩЕ нет.
-Аааа. Эээээ. А как я ездил?
-С удовольствием. Тут торсионная подвеска.
-Это что?
-Гнутый лом,проще говоря. Кстати,тут можно дорожный просвет менять.
-Как?!
-Каком кверху. Вооон тот винт видишь? Влево крутишь-внедорожник получится лифтованный. Вправо-заниженный гоночный аппарат.
-Хуясе. И что-подвеску менять не надо?
-А за каким? Ты сначала лом сломай-а потом меняй.
-Аааа...почему больше так не делают?
-А потому что нам,мастерам,кушать хочется. Ну и заводу запчасти продавать охота.

В паре аварий выяснилось,что и кузовные мастера мне ни к чему.
Пример: стою на светофоре. Вдруг : дикий грохот сзади,машина рвет вперед,башка влипает в подголовник. Что за...
Вылезаю,пошатываясь. В ушах гул,в устах-мат. Оппаньки.
Два обкуренных чебурека прилетели мне сзади на девятине. За сотню шли явно.
Оба живописно валяются на асфальте (вылетели через стекло) и приветливо улыбаются мне разбитыми рожами. Похоже,их долго еще не отпустит.
Девятина в труху. Лонжероны воткнулись в грунт,двигло сорвало...полный ахтунг.
Пытаюсь найти повреждения на своей-и не нахожу. Мистика. Хотя...Крышка багажника слегка помята...Но как? Там же полметра бампера...Неожиданно доходит. Это след от соприкосновения с лобной костью зверька. М-дааа...

Рассекал я на 5ой аве года полтора. Дорассекался.
...
Еду,никого,не трогаю. Вдруг за спиной что то полыхнуло мигалкой и закрякало.
-Э?
Спереди машину тормозил один черный Крузер-сзади второй. Оба бронированные. "Персей",спутник на крыше,все дела. Что то наезд такой мне не по чину ,вроде. Чуткая третья ноздря призвала умерить гордыню и не рыпаться.
А то прихлопнут как муху и забудут об этом малозначительном факте на следующем светофоре.
Все пространство вокруг заполняется славянскими шкафами в клифтах и при галстуках.
Мееедленно,аккуратно,выхожу,держа руки на виду.
Расталкивая охрану к машине подбегает босс. Эдакий колобок с усами. Лет пятидесяти. Ростом с сидячую собаку. Дагестанец,судя по всему. Скачет вокруг тачки цокает и вай-вай-вайкает. Общий стиль поведения-как у меня в 6 лет. Возле посольского "Линкольна". Только сопутствующая деточке родня скорее мне чего оторвет,а не его от автомобиля.
Усы стоят торчком-родня его внешностью с Вилли Токаревым.
-Вай,какой машин! Продай,да?
-Не продается.
Повисает недобрая тишина. Даг весело разглядывает меня сверху-вниз со своих 150 см росту.
Вдруг у него акцент пропадает.
-Эта машина будет моей. Хочешь-за деньги. Хочешь-без денег. Выбирай. Какой будет твой положительный ответ?
-50000$
-Ты,случайно,не еврей?
-А евреем можно случайно стать? Не знал. Я закономерно еврей. С той поры как в еврейской семье народился.
Даг хохочет. Хороший знак.
-Ладно ,аид. Повезло тебе. Я сам еврей...
-ЧТО? МЫ И ТАКИЕ БЫВАЕМ?
-Тат я. Горный еврей ,считай.Ладно. Развеселил ты меня. Дайте ему денег(охране).
После чего прыгает за руль.
-Аааа...документы?
-Себе оставь.
...И уносится. С ним вместе отваливают машины охраны.
Я грустно понимаю,что горный еврей,похоже,таки кинул равнинного.
Ничего подобного.
Из его "Мерседеса" появляется охранник с холщовым мешком. Выдает в мои помертвевшие руки 5 заветных пачек . Мерс сваливает вслед за кавалькадой.
В голове полный сумбур. Стою с деньгами в руках и думаю какую-то чушь:
-Насос надо было забрать...И биту...Блять,кретин,какая бита? Стоит посереди дороги в классической позе - "Кекс тире пирог медовый" !!!
Кусок мудака с полтинником в руках и полным ахуем в голове. Розовая мечта криминала.
Судорожно рассовываю бабки по карманам и ноги. Пил неделю.
До сих пор вспоминаю.
Техпаспорт сохранился. Паспорт сменил в 45 лет. Жаль. Больше не получится смущать народ невероятным. Пытался,кстати, посчитать вероятность совпадения 6-ти значных чисел и плюнул.
Там что то так близко к нолю,что разницы почти совсем не видно. Аминь.Источник

Как рождаются легенды.
"Некоторые стесняются воровать в армии. Не надо стесняться. Надо
воровать"
А Покровский.

Воровство в армии-это давнее,уважаемое и освященное традициями занятие.Собственно и воровством-то оно называется только при поимке за руку (жопу).Грамотная кража уважительно именуется рождением:
-Где взял?
-Родил!
-Объявляю благодарность!
-Рад стараться-с! То есть,бля,Служу Советскому Союзу!
Как говорится: "В армии не пиздят,в армии проебывают"Как то само собой вышло,что в роте я занимал почетную должность главвора. Назначили меня на нее по анкетным данным. Еврей? Значит должен уметь спиздить все что угодно! На мои вялые возражения,что на гражданке
только по бакланке проходил внимания не обратили. Типа-твои трудности. И не ошиблись. Я оправдал доверие. К концу службы я представлял из себя законченного уголовника. Крадуна со стажем. Уважаемого человека.
Стащить мог все что угодно. Вплоть до Знамени Части.
Спизженное во благо роты менялось мной на увольнения. То есть на гражданке крадунов лишают свободы,в армии наоборот-выпускают погулять.Как то мне поступил приказ "родить топливный насос КАМАЗа".
Неделю я шнырял по окрестностям,пока не обнаружил на близлежащей автобазе обезглавленный грузовик. Сторож-пьянь был выведен в астрал бутылкой водки,предварительно сменянной на ерунду. ТНВД он бы мне за
пузырь не отдал.Несколько настораживала конура,но сторож поведал,что кобель оборвал цепь и уж неделю где то зажигает с телками.
Как только страж отрубился,я принялся откручивать-отвинчивать,воровато озираясь по сторонам. Немного возни-и желанная увольнительная в руках.
Тяжелая,сука...
Ой.
Метрах в тридцати позвякивал оборванной цепью блудодей-кавказец.
Вернулся с блядок,да как не вовремя. Спасло меня то,что кавказ поначалу не поверил своей удаче. Половые излишества ,как известно,пагубно сказываются на умственных способностях и рассеивают внимание.Секунды три он недоуменно разглядывал композицию "Flagrante delicto"
Потом ринулся выполнять свои прямые обязанности. Поздно. За эти мгновения я научился летать. Буквально. Не помню как-но я воспарил над остовом грузовика и огромными скачками понесся по-над свалкой МТС.
Ржавые острые железяки служили мне трамплинами,и,за 5 секунд я перелетел через забор.
Придя в себя,обнаружил,что ТНВД так из рук и не выпустил. Красава.
Обернулся назад и окабурел-преодолеть такую кучу(метров 8 высотой)? Скачками? За секунды? С ТНВД в лапах? Это как?
За горой металлолома бесновался кавказ. В его лае слышались нотки уважения.
Ладно,пора и честь знать. Уй,бля! Оказывается,ногу подвернул при
падении. Легко отделался. Шипя от боли ,поковылял в расположение.
На следующий день нога распухла и посинела. М-дя. Не до увольнительной
точно. Пора в медпункт.

Армейские медпункты-отдельная тема. Там и трупные пятна-это попытка откосить от службы. Но тогда,на удивление,я нарвался на запредельный сервис. Вокруг моей конечности запрыгало аж 3 фельдшера.
-Э? Чо за паника? Тут что,ампутацией дело пахнет?
-Да не. Ты тут не причем. Нас вчера выебли со страшной силой. Ходил тут
один сачок...все на живот жаловался. Тут таких симулянтов-через
одного..
-И?
-Досимулировался ,сука,до перитонита. Его в госпитале еле откачали. Ну а нам пистон вставили от земли до неба.Так что ща как наскипидаренные.Так,я б тебе йодную сетку сделал и нахуй бы послал,но в связи с тем,что...
-Не тяни.
-В госпиталь тебя отправлю. На рентген.
-Ну и ладно.
-Тут такое дело...
-Что?
-Понимаешь,тебе фиксирующую повязку надо,а у меня лангеты на ногу нет.
-Да и хер с ней...Так дойду.
-Что бы меня еще раз выебли? Ну уж нет.
-Что ты предлагаешь?
-Ну,для ноги у меня нет,а вот для перелома позвоночника-есть. Не
возражаешь?
-Да валяй!
Выносят реальный скафандр и начинают пеленать. За 5 минут меня
превращают в мумию.
-И как я пойду?
-Не ссы,мы тебя отвезем.
Носилки,медицинская "буханка",ехать недалеко-и мы в госпитале.Подносят к кабинету хирурга. Там очередь. У кого рука на перевязи,кто на костыликах. А тут я.В бинтах от ушей до пяток. Народ сочувственно шушукается.
-Браток,где это тебя-ТАК?
Умирающим шепотом сипло ответствую:
-Краном прищемило...
Пускают без очереди-и санитары ногами вперед затаскивают мое бренное тело в кабинет. Хирург в растерянности.
-Аааа,почему не в реанимацию?
-Сказали-к вам.
Начинает распеленовывать с головы.
-Тут болит?
-Нет. Ниже.
-Тут?
-Еще ниже.
Проходим все тело до ступни. В углу растет куча из бинтов.
-Тут?
-Да!
-А зачем они тебя замотали-то так?
-Ну,говорят,лангеты на ногу нет. Только для позвоночника...Ну и...
-АААААААА!!!! ДЕБИЛЫЫЫЫЫЫ!!!!
У врача истерика. Он всхлипывает в углу,бормоча про то,что стране нужны герои,а пизда рождает дураков...Наконец,находит силы осмотреть мою ногу.
-Обычное растяжение. Сейчас перевяжу-и шагай. Дня три поболит-перестанет. Свободен!ЭЭЭ! Куда пошел?Носилки и бинты забери!

Вываливаю из кабинета с носилками под мышкой. Народ столбенеет. Глаза у
всех-как блюдца. Сказать,что я их удивил-ничего не сказать.Докручивая репризу ору в кабинет:
-Спасибо,доктор! Вы спасли мне жизнь!!! Я назову в честь Вас своего
сына!!!
Поворачиваюсь к очереди и рявкаю:
-ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКАЯ МЕДИЦИНА!!!
Толпа в ужасе отшатывается от исцеленного. Слышится чей-то выдох-
"Чудо!"
Некоторые крестятся.
Радостно,вприпрыжку,скачу по коридору,размахивая носилками.
Вот так,наверное,и рождаются легенды.
Аминь.Источник

Спер.
7 ноября, 14:50
Прислали "алаверды" к предыдущему посту.
http://noperapon.livejournal.com/9447.html

О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии.

Английское spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер.
Спер - это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на практике - вот оно.
Замечательное созвучие с русским спереть указывает на основной источник существования этих стратегических запасов.

- Эй! Есть магазин спер?
- Возьми в том ящике.

У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия спер, куртка спер.
В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер, сотня магазинов спер, дюжина раскладушек спер.

У любого отслужившего в армии дома найдутся.

У Витамина на базе, к примеру, был бронетранспортер спер.
И вообще, когда решили устроить у него на базе переучет, в сумме на складах обнаружились сперы на три миллиона долларов.

Hачальство со сперами, разумеется, воюет.
Устраиваются проверки, инспекции, обещаются страшные кары, ля-ля-тополя.
Hарод героически сопротивляется.
Сперы прячут и маскируют.
Устраиваются склады сперов в местах, до которых начальство не доберется.
Инспекция в медчасти - сперы медпункта уже у связистов.
Проверка у связистов - сперы уже перекочевали в типографию.

Однако же, сотрудничество - это перед лицом проверок.
Внешней, так сказать, угрозы.
А когда ее нет - о-о, как разные подразделения тащат друг у друга!
Вернее, ПОДНИМАЮТ и ИСЧЕЗЫВАЮТ.

ПОДНЯТЬ - чудное выражение из ивритского армейского сленга.
Hикто не говорит "украсть", вместо этого используют слово "поднять".
Вроде как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял.
Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без присмотра.

Исчезнуть - еще один кеннинг слова "украсть".
У них исчезло, у нас появилось, и мы тому причиной - но, при чем тут "украсть"?
- Где ты взял каску?
- Я ее ИСЧЕЗНУЛ (ну не стырил же) в соседнем взводе.

Мастерство поднимания и исчезывания вырабатывается и тренируется практически с первого дня службы.

К примеру, на базе, на которой я проходил тиронут (курс молодого бойца), каждому взводу выдавался ящик с сакум"ами (аббревиатура от "сакин, каф ве мазлег" - "нож, ложка и вилка") для молочной еды и ящик с сакум"ами для мясной.
По шестьдесят комплектов в каждом ящике.

Примечание для тех, кто не в курсе.
Иудаизм запрещает смешивать мясную и молочную пищу.
Поэтому религиозные евреи используют отдельную посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд.

Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств, ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту заповедь (всем остальным ведь по барабану, так что никому не мешает).
Мясные и молочные блюда готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в столовой тоже используется разная посуда.

Как правило, на "мясной" посуде ставят жирный мазок красной краски, а на "молочной" - синей.
И не дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную кастрюлю в синей раковине!

Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика с сакумами, по 60 комплектов в каждом. Hазначили по ответственному за каждый ящик.
Перед едой ответственный за соответствующий ящик приволакивает его в столовую, открывает, и каждый солдат берет себе из него сакум.
По окончании - каждый моет свой сакум и сваливает обратно в ящик.

Этак дней за десять до окончания курса взводный сержант выстраивает нас, пятьдесят девять оболтусов, и рявкает:
- Ответственный за молочный сакум - шаг вперед!
Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный, этакий ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо выволакивает себя из строя.
- Сколько сакумов у тебя в наличии?! - грозно вопрошает сержант.
- Э-э. Сорок пять, сержант. - жалобно стонет молочный ответственный.
- Что-о?! - Сержант приходит в священную ярость,
- Так зачем ты мне нужен, если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь?
А ты знаешь, что через десять дней ты должен сдать шестьдесят комплектов?
Молочный ответственный вжимает голову в узкие плечи и испуганно моргает. Слов у него нет.
- Ответственный за мясной сакум - шаг вперед!
Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в свободное время борец-вольник, выдвигается из рядов.
- А у тебя сколько сакумов? - с ноткой безнадежности в голосе вопрошает сержант.
- Семьдесят пять! - гордо рапортует борец.

Hемая сцена.

- Молодец! - рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца,
- Вот, смотрите! Борис - хороший солдат! Эльдад - плохой солдат! Ясно?
- Ясно, сержант! - грохают хором пятьдесят девять лбов.
- Борис назначается ответственным и за молочный сакум! И чтобы через десять дней мне.
- Будет, сержант, - гудит Боря, - Я сказал!

С этого момента между взводами началась сакум-война.

Простейшим способом пополнить запасы было подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего взвода, в надежде, что они не разберутся и свалят свои вилки к нам.
Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.

Когда соседний взвод на десять минут оставил свою казарму без часового, двадцать человек наших прокатились по ней, как цунами.

Оставляя за собой раскуроченные ящики и унося в клювах сакумы, фляги, ремни и все, что плохо лежало.

Через десять минут разъяренная лейтенантша соседнего взвода вышвырнула нас из казармы, выстроила на плацу и принялась орать. К ее воплям подключился и наш сержант.
Когда же лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом показал нам "ОК".

Сюрреализм ситуации заключается в том, что к моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех взводов.

Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в советской армии именовалась "принцип хлястика".
Hекий недостающий предмет все солдаты начинают по кругу поднимать друг у друга.
Таким образом, начинается своеобразная лотерея: кто залетит при проверке.

Бригада "Голани" подняла в бригаде парашютистов бронетранспортер. Гром, молния, военная полиция. А БТР, между прочим, так и не вернули.

Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании - МАГАВники
(дословно - пограничники, по сути - жандармерия).
Hаряд магавников прошел мимо джипа танкистов:
полторы секунды вне поля зрения - две рации тю-тю.

Что и зачем народ тащит из армии себе домой - эпопея отдельная.

То, что пол-страны зимой ходит в армейских куртках - это так, мелочи.

Огромные такие круглые панорамные зеркала, которые торчат обычно на опасных поворотах для улучшения видимости, на армейских базах больше уже не ставят:

поняли, что максимум через три дня столб стоит в гордом одиночестве, а само зеркало уже у кого-нибудь дома.
Мода, видите ли, появилась - прикручивать эти самые панорамные зеркала на потолок над кроватью.
Круто, понимаете ли, считается.
Hу, не знаю - проснувшись, увидеть на потолке свою перекошенную рожу. а потом, отдышавшись после первого испуга, осознать, что ежели ента хрень навернется, да по башке.
Hа любителя удовольствие.
Адреналин, не выходя из дома.

Ладно, речь не о том.

Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие такие зеркала размером где-то тридцать на сорок, из пластика с зеркальным слоем.

Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь, благо оно и с самого-то начала не слишком ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю великий еврейский гений забыл, устремив все силы на проектирование танка Меркава.
Короче, дрянь зеркало, только на оценку качества бритья и годится.

Уж кажется, врагам нашим такие подарки, правильно?

Hеправильно. Хочу. Потому как спер.

У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной комнате было зеркало во всю стену, составленное из таких вот пластиковых уродцев 30х40, поднятых по месту службы.

В какой-то момент армия сделала интересный финт ушами.
Во всех газетах, по всем теле- и радиоканалам сообщалось, что в Израиле проводится операция "Возвращаем ЦАХАЛу".

Приносите все то, что вы свистнули в армии, и теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас дома.
А наказывать вас никто не будет, вы только верните.

Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-советский человек, народ проявил сознательность и довольно много вещей вернул.

Абсолютными рекордсменами в списке возвращенных сперов, несомненно, являются два ручных пулемета, гранатомет и надувная лодка коммандос с бесшумным двигателем . . .

Великомученица от животноводства.

Давний разговор с другом-Гордеем.
-Здорово,Гордюш. Что такой важный?
-Слава ко мне пришла, наконец-таки.
-Поздравляю. Как узнал? Проснулся знаменитым? Разметавшись на шелковых простынях с отделением мулаток?
-Не. Мы тут в клубе выступали. Заходим в гримерку-а там на потолке крупно выведено-"МАНГО-МАНГО-ГОВНО!!!" А до потолка метров 5, между прочим. Тут я и понял что у группы есть настоящие,верные поклонники,готовые ради нас зоровьем и жизнью рискнуть.
-Аргумент,не поспоришь. К тому же из этого примера видно,что Манго-Манго поет жизненную музыку,ибо,как известно жизнь-говно. Кстати-каковы у вас творческие планы?
-Хочу альбом записать ни о чем.
-То есть продолжаешь торить привычную тропу? Как назовешь?
-Вакуум. Вот ты хоть знаешь,что такое вакуум,неуч?
-Суперпозиция нулевых колебаний поля.
-Чего?
-Что-чего?
-Чего ты заканчивал?
-МИСиС. Кафедра теорфизики.
-С такой рожей?
-На свою посмотри. А сам-то где грыз гранит?
-Ветеринарная академия.
-Гы. Ты ветеринарный академик,выходит?
-Не смешно. И бородато.
-М-да. На что Родина деньги ухлопала. Учила нас учила...
-Это ладно. У нас была одна девчушка-вот кого зазря учили,так то ее..
-Рассказывай.
-Ну у нас бабы какие обучались? Известно какие-колхозницы. Доярки потомственные,свинарки и так далее. А тут поступает к нам Танюня...
Юннатка. С детства скворечники прибивала,птичек кормила,в общем решила зверушкам помочь-и к нам. Представь,лекция идет,лектор :
-Вот ,значитца,товарищи глядите как правильно забивать кроля. Берете его за ухи,и колотухой по носу...
И тут в глубине аудитории истерика. Вой,рыдания,всхлипы..
Танюня,кто ж еще.
-Что такое?
-Ззззайку жалко!! Ыыыыы!
В общем,понимаешь какой с Танюни животновод. Но-выпиздить невозможно-она ж старательная. И тут нас в колхоз повезли. Лабораторная работа. Забор спермы у быка. Там метода такая: бык лезет на корову,под коровой сидит лаборант,как только бык залезет и высунет член-тот на него гондон специальный натягивает-спермсобиратель называется и держит. Бык потыркается пару раз и дело в шляпе. Ну вот привезли нас в храм любви. Я,Танюня и Гоша Нижарадзе-пылкий грузин. К Танюне неровно дышит. Впрочем,он к любой бабе неровно дышал,кажется. Настоящий грузин.
И группа доярок. Догадываешься кого под быка засунули?
-Юннатку?
-Само собой. А у Танюни шок-та до сих пор краснеет когда воробушек на воробьиху запрыгивает,а тут такое...Танюню раза три инструктировали, та стоит, глазами хлопает и краснеет-пятнами.Да еще всхлипывает от каждого упоминания слова "член". Зоотехник подумал было,что ей слово незнакомое ,начал более привычные синонимы употреблять-но Танюня оттого вообще в прострацию впала. Вводят быка. Ну там под тонну наверное. Танюня в шоке.
Еле запихнули под корову ее. Бык залез на буренку,Танюня зажмурилась,цап его за хуй и из сознания выпала. Все разом забыла. Про спермоприемник,про то зачем она тут,да и как зовут ее,похоже-тоже забыла. Народ орет,болеет,подсказывает-без толку. Отключилась Танюня. Мозг больной свело. Тут бык понимает-что то там не то и начинает жопой вертеть.
А Танюня помертвевшими пальцами ему в залупу вцепилась и не выпускает.
Ее там мотает-туда сюда,об корову бьет,народ беснуется-в общем такого в цирке не покажут. Рев,хохот,визг,мычанье...жуть.
Грузин не выдержал,подбежал поближе и орет:
-Увэреннэй,Танюня,увэрэнней!
Доорался. Танюня ,видать, уверенней схватилась, бык тут же кончил. Это видеть надо было. Брандспойт какой то. Первая струя Гошу окатила-с ног до головы,а потом всем вокруг досталось. Танюня так вообще-одни глаза видно. Полный пиздец. У зала истерика. Зоотехник на полу валяется,ногами дрыгает,бабы наши друг на дружку попадали-и тут Танюня выползает из под быка и так деревянно ногами переставляя идет незнамо куда. В руке спермоприемник болтается,глаза как у срущей собаки,кошмар.
И Гоша тут добавил комизму: С надрывом так,со слезой-
-Вах,Танюня,зачэм ти мэня обвафлила?
-Обвафлила? -переспросила юннатка и в обморок-брык.
-Хрррр! Жестоко!!! И что?
-И ничего. Как очнулась-побежала заявление писать на отчисление.
-И куда подалась?
-В монастырь. Грехи замаливать.
-Чьи?
-Коровьи ,видать.

Аминь.

Уху евший кот.
В 90 е я часто помогал братве. Тем что спал с братковскими женами. Ну а что? Убогие ж люди,да и работку себе нашли по способностям-нервную да опасную. Стрессы на фоне алкоголизма,алкоголизм на фоне наркомании, производственные совещания совмещенные со свальным грехом-когда тут жену еще трахать? Уйди,падла,я тебе Бе-ем-ве купил? Вот и отъебись!
Как не помочь им в беде?
Жены бандитов-это отдельная большая тема,девки там были разные -от проституток до филологов(одно другому не мешало)-но роднило их полное отсутствие сопротивления. Как только ты проходил фейсконтроль-о предварительных ласках можно было забыть. Тебя хватали и спаривали в самых неожиданных местах-от мужских туалетов клубов до аппаратов солярия.
Мысль о том,что узнай о том благоверный,не сносить нам головы-только прибавляла драйву действию. По степени безбашенности,кстати,бабы дадут нашему брату 5 шаров форы. Не раз я испуганной горничной ойкал в опытных руках- "Оль,ты что?! Он же здесь!! ! За стенкой! Дверь открыта!!!"-но сила блядского задора милой-отпустить садуну под носом у вооруженного и агрессивного мужа-дебила,что застукав,немедленно откроет огонь-перекрывала все мои слабые возражения.
К счастью не попался ни разу-потому и пишу сии каракули.
Но сегодня пост не о блядках. О котах. Как-то одна из бандитских жен прискакала ко мне домой,не здороваясь изнасиловала на полу в коридоре,потом чмокнула в щеку,и,протарахтев что то невразумительное ,типа: "Временинетпростимилыймоймудак внизумашинесказалакотаподругеотдамато грозитсяубитьскотина котикажалкопустьтебяпоживет вечеромнажретсяприедуподольшецелуюзая" с грохотом каблуков скатилась по лестнице.
-"Вот блядь какая" !-все что я смог сказать вослед прелестнице. В этом возгласе бессюжетное ругательство смешалось с осмысленным восхищением.
В углу что то тяжело заворошилось. Я испуганно дернулся-из угла на меня внимательно и брезгливо взирал огромный персидский кот. Минут пять,сидя на полу по разные стороны коридора мы давили друг друга тяжелыми взорами.
Я проиграл.
Удовлетворенно кивнув,скотина заорала удивительным даже для этой породы по степени противности голосом и нассала в любимые "Ллойды"
-Вот блядь какая! -восхищением в этой реплике и не пахло.
Барсик оказался настоящим самураем. Он делал только две вещи-но совершенствовался в них безостановочно. Он ссал и орал.Орал и ссал. Он ссал когда орал и орал когда ссал. Никакие уговоры,побои,голодовки,не могли свернуть его с Дао. Доведенный до белого каления,я унизился до попытки утопить пидораса. Через минуту после того,как буси перестал подавать признаки жизни меня заела совесть. Может ,он не виноват? Может,это родовая травма? Тяжелое детство? Подростковые разочарования? А я тут с ним,как Маринеско с «Вильгельмом Густлоффом» ,не попытавшись разобраться с его бедами? Нехорошо...
Вытащив гондона из ванны я потряс им над раковиной. Самурая вырвало водой,он разлепил вежды,тупо вызверился на меня и дико заорал. И сразу обоссался.
-Нет,что делать? -я мучительно пытался решить проблему. Жить негде-ибо я не спал ночами,ходить не в чем-мой гардероб пах котом так,что все окрестные собаки пытались загнать меня на дерево. Хитрожопая блудница ожидаемо не подходила к телефону. Обошлась смс что приехать не может,так как видеть этого урода не желает,ибо он ей соболиную шубу проссал насквозь,я должен понять ее чувства,чмоки. Сука.
-Может-у кота болит чего? Поехал к знакомому ветеринару.
-Доктор. Эта. Вот.
-Что?
-Кот.
-Вижу что не собака. И?
-ОН ОРЕТ!!!
-И ты орешь. Потише говори. Я не глухой.Проблема в чем?
-Он ссыт еще.
-И ты ссышь,и что? Кстати-чего от тебя так кошатиной несет?
-Вот о том я и говорю.Но он это делает ПОСТОЯННО.ВСЮДУ.
-Но сейчас же нет!
Я изумился. Действительно. Кот вполне осмысленно МОЛЧА озирался по сторонам и не ССАЛ.
-Охуеть. Впервые за трое суток заткнулся. Я вот думаю-может болит у него что?
-Ну давай посмотрим.
Часа два кота таскали на всякие анализы,развели меня на УЗИ, вердикт:
-Здоров как бык. Лет 15 еще проживет.И не болит у него ничего.
Я побледнел.
-Кккак 15 лет? А чего тогда он ссыкливоорущий?!
-Нравится ему,видимо.Или бабу хочет.
-Он не кастрирован?
-Нет.
-Может,тово?
-Не поможет. Это в котячестве надо было делать.
-А баба?
-Что баба?
-Поможет?
-Тебе?
-Ему!!!
-Я откуда знаю?! Но попробовать стоит.
Отдав за эту сволочь около 500 бакинских я опрометчиво сунул его в салон машины. Ай! Сука! Попал на химчистку салона.
Закинув мерзавца в пакет,а пакет в багажник я призадумался. Где найти публичный кошачий дом? Или почасовую проститутку ему снять?
Блять,я ебнулся. Эта скотина мню до шизы доведет. Поеду к продовольственному-наловлю ему там харева.
Отловил там блядину попушистей и пустил обоих в дом.
Вот там мы охуели оба.Точнее-втроем. Попав в столь обильно помеченное помещение,кошка поглядела на жениха и обезумела. Она завизжала на какой то невыносимо высокой ноте и бросилась рвать кота. Досталось и мне. Потом обоссалась. Запрыгнула на шкаф. Нассала и там(не прекращая вопить) . Спрыгнула Барсику на загривок и,воя,продолжила избиение. Кот тоже не молчал. Ко многому привыкшие соседи вновь застучали шваброй в потолок. Этот дуэт таки довел меня. Не обращая внимания на зубы и когти,я отловил обоих исполнителей за шкирки и выскочил на лестничную площадку. Соседи толпились там,но увидев выражение моего лица-брызнули по квартирам.
В полубезумном состоянии я выкинул визжащий марьяж в мусоропровод.
Затем туда же полетела вся одежда.
Три дня я отмывал и проветривал помещение. Ни одна клининговая компания ни за какие деньги не соглашалась на эту работу.
Через неделю нервы мои почти пришли в порядок. То есть я перестал вздрагивать от каждого звонка в дверь,опасаясь увидеть там очередную неверную жену с котом в подоле. Или самого мусоропроводного самурая.
...Дверной звонок бренькнул как-то вежливо-заискивающе. Так звонят обычно,если хотят денег занять. Заранее придав себе хамоватый и неуступчивый вид,открываю дверь. Там соседи. В побирушечьих позах.
-Какого ху? То есть за чем пожаловали?
-У вас тут котик был...
-У МЕНЯ? -Я недоуменно озираюсь по сторонам. -Вы что то путаете. Я ненавижу котов. Даже больше чем соседей.
-А можно мы его к себе возьмем?
-Кого?
-Кота.
-Какого кота?
-Ну вашего. Перса.
-Я вам говорю русским языком вроде глаголю: У МЕНЯ НЕТ,НЕ БЫЛО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ КОТА!!! ОТНЫНЕ,ПРИСНО И ВО ВЕКИ ВЕКОВ!!!
-То есть вы не возражаете?
-Против чего?
-Ну что мы вашего кота себе возьмем?
-Как я могу возражать,если ЭТО НЕ МОЙ КОТ?
Захлопываю дверь. Трясущимися руками пытаюсь налить стакан,виски льется по сторонам,и ,плюнув на приличия глушу его из горла. Грамм 200 засадил не отрываясь. Отпустило слегка. Одолевают панические мысли.
-Блять. Еще раз блять. Если,точнее когда , они мне эту ссань назад принесут ,иисусиоборони,я их поубиваю всех нахуй. Или в мусоропровод всем кагалом выкину впизду...
Но.
Проходит неделя. Другая. Никто не несет Барсика взад.
-Никак сами придавили-прикидваю я на досуге.-А еще интеллигенты с виду...
Даже у меня,мурла,рука не поднялась,а эти родную маму порешат... Раскольниковы ебаные. И еще потом следователя, оперов и полстраны заебут ,описывая душевные переживания...
Встречаемся в лифте. Я,злорадно:
-Ну как там ВАШ котик? Не ссыт?
-Нет,что Вы. Очень воспитан. Ходит только в лоточек.
-????!!!! И не орет???!!!!
-Нет. Мурлычет только. Очень ласковый такой. Спасибо вам большое,мы так рады...
Я пропустил свой этаж. Потом не мог вспомнить номер квартиры. Целый вечер я размышлял о метаморфозе. Унизился до похода к соседям-проверить,тот ли кот? А то может,у нас тут целую партию бракованных персов в мусоропровод спустили?
Нет,он ,сволочь. Даже ухом не повел,гад,меня увидев.
В глубокой задумчивости я глушил виски и крутил в голове сию неразрешимую задачу. Как это он так исправился-то? У Ольги ссал всюду,у меня....эх,скотина сколько шмотья изгадил,а тут...
Хотя. Может он катарсис испытал? Махаяна на него напала в полете и бодхой парня накрыло? Действительно,если ты летишь по темному ,вонючему мусоропроводу с 4го этажа,есть повод задуматься над своей кармой. Мол,не задалась как-то карьера. Не так ты,себя,Барсик поставил с этими двуногими голожопыми бесхвостыми рабами. Надо что-то менять в парадигме.
Вполне вероятно,что об край мусорного бака башкой приложился-и праджню ,то есть трансцендентальную интуитивную просветлённую мудрость постиг.
Барсик Татхагата он ныне. Просветленный.
Ом мани падме хум.

Поросячье счастье.
С неким удивлением читаю в комментах к моим неумелым каракулям-какая, мол интересная жизнь. Хм.
Вовсе так не считаю. Есть с чем сравнить. Например-вот перед глазами уж больше 20 лет маячит дружочек мой Кабан. По сравнению с ним-я вообще клерк. Планктон. Инфузория.
То что позволял и позволяет себе Андрюшенька-мне и в страшном сне не приснится.
К примеру дружить с хтоническими персонажами с гор мне бы в голову не пришло. Другое дело-ему.
Едем как то куда то. Пятый день совместного запоя-мне уже все равно где и с кем я сегодня напьюсь. Спал урывками-память оказывает, сознание вырубается, но Кабан непреклонен: у него еще не все разгульные задачи выполнены. Через два дня вернется жена и опять аскеза-надо все успеть.
Последнее что помню-торги с какими-то ядреными бабищами на обочине.Просыпаюсь от удушья-оказывается одна из доярок просунула вымя в боковое окно и чуть не заспала меня им как младенца. Судорожно выпутываюсь из грудей-и каменею. Баба монументальна -передняя часть фюзеляжа в салоне заполняет все пространство. Задняя еще плечистей.
Еле выпихиваю кадавра в окно.
-Ттттебя как кличут то?
-Розалинда!( сиплым басом и с достоинством)
-Как?!
-Что имя не нравится?(презрительно-мол понаехали тут)
-Да не, нормальное имя. Простенькое правда…
-Чавооо?! (явно задели за живое) Самого то как зовут?
-Фердинандом.

Давясь от хохота сваливаем…
Кабан, стоя на светофоре
-Макс, какая же интересная у проституток жизнь, а?
-Да ну?
-Ну да. Смотри-каждый день новые места, новые люди, новые разговоры.
И какая же скучная она у нас.(с надрывом)
-С чего бы?
-Каждый день-одни проститутки!
Я опять погружаюсь в дрему…
Очнулся уже где то далеко за городом.
-Мммы где?
-Тебе в рифму ответить или по существу?
-Второе.
-В блуде.
-Понятно. Куда движемся?
-К новым свершениям!
-Звучит зловеще.
-Выглядит еще хуже. Мы к чеченам едем.
-Куда? К кому?
-Не ссы-они хорошие!
-Мы на кладбище едем? Останови машину.
-Да хорош-тут до Москвы 100 верст.
-Знаешь, Андрюшенька, я работал в конторе под их крышей. Прогуляюсь лучше. Целей буду.
-Ладно, мы на 5 минут.
-Врешь же!
-Ты ж меня знаешь.
Конечно соврал. Зависли мы там надолго.
Приезжаем-гигантская сакля, конюшни, страусы, пруды, лужайки. На стоянке все. То есть от Бентли до БРДМ и это не считая вертолета. Бедно, но чистенько, одним словом.
Встречают два квадрата-шея, шея, шея, брови, брови, носки ботинок. Красавцы. В зарослях между бровями и бородой виднеются смышленые глазенки.
Знакомимся. Ручкаемся. Представляемся.
Первый:
-Шах.
Второй:
-Султан.
Я:
-Царь, епта!
Секундная пауза-потом до них доходит. Две гориллы валятся со смеху и оказываются вполне приличными ребятами.
Начинается гудеж. В принципе -если не выходить из дому-с ними вполне можно общаться. Но вышли-это все.
Шах с Султаном просто не понимали-как это-пойти в бар и не разнести его в щепу? А
как же отдых?
То есть сначала скупается не глядя на ценник весь коллекционный харам, выжирается, потом зовется кафир, ему резонно предъявляют за налитый VSOP вместо XO и поехали!
Потом приезжает ОМОН, что только оживляет обстановку. Сергей Васильевич Свинья(наш собутыльник) нарезался в соответствии с погонялом и потому не мог принять участие в общем веселье. Он тоскливо лежал под столом и жалобно скулил, моля донести его до ментов-уж он им покажет. Шах внял другу-и метнул его 120 кило в мусоров. Всех сдуло единым порывом. Василич не посрамил-и изловчившись укусил мента в пах. Вой кастрата на минуту остановил драку. Все посочувствовали и продолжили. Я потом долго доставал нелюбимого мною Свинью расспросами -мол вкусно ли ему было и дразнился ментовским хуегрызом.
Сам я, захваченный общим безумием валялся за стойкой и симметрично душил какого-то прапорщика. В смысле душили мы друг друга-кто кого передушит. К счастью устали оба.
-А чего вы не стреляете?-сипло спросил я, как только смог.
-В Шаха? Мне жить надоело что ли? А семью кормить кто будет?
-Настолько свиреп?
-Да не. Он же платит после всего по-царски. У нас в отделе очередь к нему на драки.Попробуй вытащи ствол-свои придушат.
Так и вышло. Все съездили в отдел, там Шах метнул две котлеты зелени в начальство-две хозяину бара, повелел все отстроить заново и ждать на новоселье.
Радостно галдя все понесли Свинью в родной аул.
На следующий день я проснулся от какой то суеты. Все бегали по дому и куда то собирались. Оказывается-ночью закончился кокос, барыгу из ФКСН (развозил на служебной БМВ) вызвонить не удалось и с утра все оформились с идеей-лететь в Колумбию экономить. Там же дешевле! Сборы этих скряг-крохоборов я и застал…Неожиданно мне объявили что и я лечу. О как. Еле отбоярился.
Кабан вернулся через две недели полный впечатлениями. Впервые я от него услышал-что даже для него это слишком.
Коротко описываю. Приехали в самый дрогой отель. Из русских только .хм…они и какой то банкир с группой анальной поддержки в 20 шалав. Не. Неправильно. С большой буквы. …в 20 ШАЛАВ. Во. В первый день банкир устроил скандал в ресторане и выписал из Москвы своего повара-а то мол кормят черти чем. Безобразие.
Банкирские шалавы мурлокотанов в упор не замечали-что печалило.
Еще больше опечалили цены на вожделенный "снег" в отеле-200$ за грамм . Охереть! Дороже чем на Родине! Шобла рвется в фавелы экономить-там то явно дешевле. Приезжают в какую то тошниловку. Обстановка и рожи -Тарантино не соврал. Все один в один.
На белых смотрят плотоядно-облизываясь. Обстановка накаляется. Через 5 минут в бар влетает полиция, ставит всех аборигенов раком и объясняет гостям, что это место-не для туристов. Просит вернуться в отель во избежание.
И тут Шах объявляет что все эти люди-его друзья и он никуда не пойдет. Более того он угощает всех. Полиция долго пугает Шаха, Султана Кабана и Свинью бандитами, не достигает успеха, просит подписать бумагу-что его предупреждали, смахивает слезу и, окинув покойников прощальным взглядом, отваливает. Други встают с полу и лезут обниматься. Их впечатлило. Такого они еще не видели.
Дальше их везут в какую то деревню самоубийц-миллионеров. Народ занят веселым промыслом-прорываются на 2000 сильных катерах через береговую охрану в Штаты.
Понятно-с-чем. Береговая охрана их не ловит-это невозможно на таких скоростях-просто расстреливает.
То есть буквально -сделай или сдохни. Прорвался-ты миллионер. Нет-ты труп, амиго.
Два дня они гудят с этими гонщиками, потом их отвозят в отель. Проснувшись, обнаруживают на столе презент-джутовый мешок. Не пустой, ясное дело.Считают сколько это бабла в Москве и веселеют. Потом-сколько это лет вне Москвы. Скучнеют. Решают оставить себе кастрюлю-остальное вернуть. Не выбрасывать же.
Спускаются в лобби, клянчат кастрюлю в ресторане, засовывают мешок в арендованный Лендровер, прощально смотрят на богатство, зачерпывают и…
И в дверях появляется банкир с бабами. Удостаивает их внимания и вежливо-интимно
интересуется:
-Вы случайно не знаете, где тут порошок взять? А то в Колумбии и без этого…
-Какой порошок? Зубной?
-Да нет(мило краснеет, шепотом) кокаин…
-Ааааа. Кокаину тебе. Ну на!
Банкиру вручают кастрюлю, зачерпнув из мешка-с горкой. Банкир столбенеет.Клюшки тоже. У всех в мозгах щелкают арифмометры…5кило…да на 150 долларов за грамм…мама…да у них же мешок!
Добивает банкира Кабан
-Только кастрюлю на кухню верни, лады? А то мы обещали-неудобно выйдет.
В тот же день вся группа банкира изменяет сюзерену…
А вы говорите-я интересно живу…
Тьфу…
Спасибо за внимание.

Ааа,да. Задроченных жизнью совслужащих просьба не орать "Пиздеж!!!" Да,конечно. Все живут как вы. Нелюбимая жена-постылая работа. И никак иначе. Понимаю,думая так-легче влачить унылое существование.
А впрочем-идите туда,куда вас жизнь засунула. В жопу. И закройтесь там изнутри.
К сему

О пользе ненужных вещей.
Д.Шемякин.

Курсы практического домоводства или Что делать жене, когда мужа дома нет? Сто сорок неожиданных и практичных способов хранения и использования свиного жира в благородном доме.

Домашняя владычица Татьяна устроила ревизию ранообразного моего барахла, с которым ведёт вот уже который год напряжённый конфликтный диалог. Понятно, что если бы я был послабее, если бы сидел под тенью фикуса, бессмысленно тряся головой в пигментных пятнах выслуги лет, то диалог был бы очень коротким. Сначала приехали бы татьянины родственники с мешками, сумами, верёвками и разъехались бы уже на огромных возах, распевая весёлые сельские песни, удерживая вываливающееся и уминая пружинящее. Потом в саду горели бы костры, в которых пепельное вознесение приняли бы вещи, не приглянувшиеся почему-то родственникам. Зная Татьяну, можно с уверенностью предположить, что занялись бы весёлым пламенем и постройки, поэтому — пожарные, пена, мат, топоры и съёмки на мобильные телефоны. Хорошо, если меня успели бы вынести в этой кутерьме из объятого пламенем дровяного сарая. Дальше Татьяна, сложив скорбные руки свои под грудью, вздыхая, мерила бы участок частыми шагами, в неком нервном опустошении, в соображении, чего бы ещё пристроить в надёжные руки, как бы ещё упростить порядок управления? Я то ведь ничего сказать не могу, вон валяюсь в пенной луже, укрытый одеялом с подпалинами, в обнимку с амбарной книгой.
Нет такой вещи, которую Татьяна не хотела бы выкинуть. Помню два года назад, насмотревшись сцен из американской жизни, предложила мне устроить гаражную распродажу. Идея показалась мне богатой. Увидел себя в полных красках, глазами проезжающих. Стою я такой весёлый у сколоченных прилавков, рядом хрипит граммофон голосом Шаляпина (…эх, только б сесть мне князем на Путивле!) и, приплясывая, тряся тугими кудрями, расторговываюсь! Эхъ! Эхъ! Сударики-государики! Книга-с "Что делает жена, когда мужа дома нет", всем на удивление, с иллюстрациями! Утюги! Рамки! Габардиновые польта! Прошлогодние коллекции! Милан-Амстердам! Подставляй-ка туесок под берёзовый под сок: от берёзового сока всё стоит, но невысоко! А рядом другие гаражные торгаши стоят, тоже, сволочи, что-то впаривают из бижутерии, щеголяя полученным кирпичным загаром. Дальше больше! Картины рисовались в моём воображении всё отчётливей. Вот, например, я, пугливо озираясь, режу ивняк на корзины, которые научился весьма ловко плести накануне туристического сезона. Вот я демпингую свистульками у здания городского цирка. Вот меня выбрасывают из скорого поезда на Харьков и вслед мне летит мешок резаных из липы медведей с колотушками. Вот я, выплевывая послеполётную железнодорожную щебёнку, бреду в сторону Сызрани, а вот я уже и в Сызрани матерно торгуюсь, тряся над головой лыковыми лаптями.
Тут ведь дело такое — только начни, только вытащи старый шарф из шифоньера да отдай его, и вот через два года ты стоишь в лохмотьях у почтамта, а городовой хлещет тебя, плачущего, газетой по сизому носу. А ты только бормочешь с прононсом: де ван лез анфан, мусьё…
"Помнишь, Таня… — сказал я задумчиво в ответ на её предложение провести решительный выброс всего на свете со второго этажа, — помнишь, Таня, как ты выбросила на помойку моё жёлтое верблюжье пальто?! Из-за того, что оно тебя пугало, как думается. И это пальто подобрал какой-то сметливый бомж, а потом вся округа судачила, что Шемякин пьяным валялся лицом вниз в кустах у супермаркета… Помнишь?! Положи всё на место, до греха не доводи!"
И повесил трубку

Первую в Германии женщину-летчика,что освоила высший пилотаж звали Беате Узе.(1919-2001)

Некоторые этапы ее биографии.

В 15 лет-мастер спорта по метанию копья.

В 1938 (19лет) году она сдала экзамен художественного пилотирования и вскоре после этого выступала за Германию в «иностранном ралли» в Бельгии. Она заняла 1-е место в гонках в своей категории, 2-е — в соревновании по прицельной посадке и 3-е — в соревновании по точности полёта.

Была влюблена в своего учителя по художественному пилотированию Ганс-Юргена Узе, но, тем не менее, отклонила все его предложения о браке. Она «ни за что в жизни не хочет прекратить летать ради какого-либо мужчины». Так как Ганс-Юрген полностью поддерживал её в этом, то она, в конце-концов, уступила ему, но при этом возникло новое препятствие — на брак не соглашается её отец. Целый год он не давал своего благословения, но в итоге уступил, и свадьба была назначена на 10 октября 1939 года. Из-за начала войны сделать это оказалось невозможным. 28 сентября Ганс-Юрген должен был ехать на фронт. Они поженились за 4 часа до его отъезда по процедуре военного венчания.

В 1943 году у неё родился сын Клаус. Так как она работала на военно-значимой должности, она получила разрешение нанять служанку по уходу за ребёнком и продолжать работать. В 1945 году её муж погиб в результате несчастного случая, оставив 26-летнюю Беате вдовой с годовалым ребёнком. После смерти мужа Беате, теперь в чине гауптмана, перегоняла самолёты на фронт, при этом часто попадая под огонь и временами едва спасаясь от смерти.

В апреле 1945 года Берлин окружают советские войска. Ее группа перелетает из Штаакена (Staaken) на запад. Однако, Беата Узе, в этот момент выполняет перегон самолета в Лейпциг и обратно, и не хочет бежать на запад без своего сына и его 19-летней няни. Через разрушенный город она пробирается к своему дому в деревне на окраине Берлина и спасает обоих. С большим трудом ей удается добраться до Гатова (Gatow), единственного еще доступного аэродрома. Другие экипажи ее подразделения уже отсутствуют. В готовый к вылету Ю-52, грузятся раненые, и пилоты готовы взять Беату и ее сына, но не няню. Она остается на земле(!!!) и находит пятиместный "Siebel Fh 104", на котором, однако, висит табличка "неподготовлен". Беата уговаривает коменданта аэропорта забрать с собой двоих раненых и тот выдает ей 120 литров бензина. Пока бортмеханик самолета заправляет самолет, она изучает руководство по его управлению - ей еще не доводилось летать на данном типе самолета. 22 апреля в 5 ч. 55 минут она взлетает с аэродрома и берет курс на запад. На борту самолета - ее сын, няня, бортмеханик и двое раненых. Ее самолет - один из последних, которым удается покинуть Гатов. По пути ее самолет обстреливают, но после повторной промежуточной посадки в Травемюнде она вновь взлетает в воздух. Несмотря на нехватку топлива, на подлете к конечному пункту она вынуждена изменить маршрут и отклониться в сторону, чтобы не столкнуться с истребителями союзников, занимающихся охотой за немецкими самолетами. Только после их убытия, Беате удается совершить посадку на небольшой аэродром Лек рядом со Фленсбургом. Здесь ее арестовывают вступающие в город британские войска, и она вместе с маленьким ребенком попадает в лагерь для военнопленных. После окончания войны ее отпускают и она направляется во Фленсбург.

После войны карьера пилота для нее закрыта-бывшим лётчикам люфтваффе запрещено летать.
Беате сделала огромное состояние открыв первый в мире секс-шоп.

В 75 лет она сдаёт экзамен на водолаза.

В 1996 г. она осуществляет свою многолетнюю мечту и открывает в Берлине музей эротики Беаты Узе.

В 1999 году её фирма выпускает акции и выходит на биржу, что вызывает в финансовом мире огромный интерес. Цена акции возрастает в 64 раза.

КАК СКУЧНО Я ЖИВУ!!!Источник

ЧУРКА ЛЮБИТ ЦАЦКУ.

Тяга к украшательству себя ,любимого,свойственна всем двуполым. На что только не идут кобелирующиеся особи в стремлении выделиться и продемонстрировать.
У моего знакомого живет попугай-ара,уж на что ярок и заметен,ан нет. Мало. Каждый день ара Армэн требует у Коли глянцевых журналов. Не то что бы он там черпал познания о дресскоде пернатых в нынешнем сезоне(хотя пес его знает-разумен он совершенно по-человечьи)-но для украшения дизайна они ему крайне необходимы.
Армэн выдирает из ярких страниц полоски и вставляет себе в хвост. Потом рисуется перед зеркалом. Процесс непростой-ара творит,мучается сомнениями,меняет полоски,некоторые варианты отвергает(выдрав все из задницы и разметав).
Ждет вдохновения-и иногда ,сваяв нетленку-радуется несказанно.
Наблюдая за этим пернатым кутюрье и угорая втихомолку(ара,как и его двуногие носатые собратья обидчив и мстителен)-я испытал дежа-вю. Где то я уже видел армян,прихорашивающихся перед зеркалом...

...В конце 90х мы возили запчасти из Америки. Стюардессами. Получалось быстро и недорого.Я склонил к контрабандизму и сожительству полавиаотряда Шарика. Исконно еврейское дело,кстати. Что первое,что второе. Неудивительно,что так ярко проявил себя на этом поприще. Заодно отправляли черную икру в Нью-Йорк. Ну и по мелочи всякого разного. Как то раз наш американский партнер мистер Алекс(мелкий жиденок с Киева) приехал в гости.
Поехали в кабак.
Там Алекс узрел местную братву. Изумился.
-Кто это?
-Силовые попрошайки.
-А что это они в цепях все?
-Мученики. Страстотерпцы. Плоть умерщвляют. У кого вериги толще-тот соответственно в святости дальше продвинут.
-Серьезно?
-Серьезней некуда. У них это как погоны. Ну а что ты хотел? Пролетарии ж. Маркса начитались и нате: «Пролетариям ...нечего терять, кроме своих цепей. Приобретут же они весь мир». Оне ж намеков не понимают-вот и бороду буквально восприняли. Не видал такого?
-И покруче видел.
Я обиделся за наших мурлокотанов.
-Иди ты! Где?
-У негров. Там вообще нечто. Некоторые якорные таскают.В Гарлеме есть специальный магазин...
-И почем грамм?
-Не знаю.
-Узнай,ладно?
-Тебе зачем?
-Надо.
В результате нами с Кабаном был вскладчину приобретен набор "Мечта Гарлема или Жизнь удалась " Ни до ни после такого не встречал. Цепь-1кг 200гр,браслет 820гр,и будильник размером с прикроватный-но на браслете. Понятное дело,все из голды.
Назывался этот ансамбль-"реквизит". Надевался исключительно по делу-так как таскать такие вериги никакое здоровье не выдержит.
В реквизите мы поражали воображение дикарей. Для последующего оболванивания туземцев с целью наживы.В приличном обществе,понятное дело,в таких прибамбасах не покажешься-засмеют.
Правда,наши с Кабаном представления о приличном обществе сильно разнились.
Как то зазнакомился с элитными армянами. Забухал с братом хозяина автодилера. Кто не знает-у любого армянина есть старший брат,который все решает. Сам армянин не решает ничего. Но. Старший брат тоже армянин. И у него тоже есть еще более старший брат,который... Цепочка бесконечна. Подозреваю,что сводится сие разложение Фурье
на Месропе Маштоце,но тот ничего,не решает,так как ему ничего не надо.
Но я отвлекся. Когда бухают армянин с евреем,речь рано или поздно пойдет о деньгах.
Наша беседа не стала исключением.
Через полчаса выяснилось,что на дилере есть проблема с заказом. Официально,то есть через таможню возить долго. Контейнером еще имеет смысл,а вот ради мелочевки-нет. Но. По закону подлости вечно чего-то нет. И машины виснут на подъемниках. В этом смысле наши стюардессы-самое то. Мы-то возили запчасти за ночь. Младший тащит меня за стол к старшему. Я впечатлен.
Благородные седины,орлиный нос,изысканные манеры-ну прям лорд какой-то. 20 лет прожил в Англии.(Хз как удалось) 6 языков. Старинный род. Три раза ку.
Договариваемся встретиться завтра у них в офисе-и обкашлять детали.
На следующий день собираюсь на переговоры. Белая рубашка,костюм "Армани"(свежеспизженный друзьями-грабителями фур. Они недавно подломили фуру Армани и надолго обеспечили меня польтами, клифтами, рубашками,галстуками и пр)
Кабан придирчиво оглядывает меня с головы до ног,кивает и лезет в заветный сундучок.
-Не,Андрюх,ты чего! Засмеют!
Кабан со значением смотрит мне в очи и весомо роняет:
-Чурка любит цацку!
-Какие чурки? Да там такие рафинированные армяне-ты бы видел! Сука,графья да маркизы! В Англии выращенные. Они уссутся с этой негритянской крутизны. Мне в ней только золотого кольца вождя масаев не хватает. В носу.
Кабан не склонен к спорам. Он нетерпеливым жестом прерывает поток моего красноречия,после чего надевает на меня этот собачий ошейник.
-Чурка любит цацку!-наставительно повторяет друг.
В дороге мучают сомнения. Одевать-не одевать? С одной стороны-графы да бароны,манеры и родословная,с другой-Кабан ,знатный этнограф,никогда доселе не ошибался в привычках туземцев.Перед дверью прячу цепи как могу. Еле запихнул будильник в рукав.
Сидим в переговорной,трем за запчасти. Нормальные,вменяемые люди.Даже между собой на армянском не пиздят-что редко встречается у этой публики. Быстро приходим к согласию.
Я встаю,что бы поручкаться с племенной аристократией,опираюсь рукой на стол и...
И 800 граммовый браслет срывается с локтя,летит по руке и с грохотом врезается в столешницу. Взгляды присутствующих впиваются в эту приблуду. Я мучительно краснею. Кабан,сука,подсуропил. Неудобно-то как. Сейчас засмеют же.
Но во взглядах армян нет ничего веселого. Внешне они напоминали котов перед холодильником. Старший сигналит глазами младшему,тот-мне( с неожиданно прорезавшимся акцентом)
-Эээ! Максимээ! А это что?
-А,так. Друг подарил.
-Покажи,да?
-Да пожалуйста...
Армяне передают друг другу браслет,цокают языками,выражая крайнюю степень восхищения.
-Вай,какая вэщь!
-Вай-вай!
-У меня еще и цепь...
-Вах! Пакажи!
-Да на...
Вынимаю башку из ярма,расстегиваю браслет котлов. Пиздец. У партнеров когнитивный диссонанс. Разрыв шаблона. Шеф,забыв о величественных манерах скачет перед зеркалом ,увешанный презренным металлом. Потом звонит куда-то. В переговорной становится черным-черно армян. Забыв обо мне,народ орет на родимой мове что-то восторженное. По очереди примеряют вериги, фотографируются, галдят,вай-вайкают и вах-вахают.
Наконец вспоминают ,чье богатство.
-Продай,да?
-Не могу. Друг подарил-это святое.
Два часа уговоров. Раскрасневшиеся лица,горящие глаза,акцент,арагалдеж-переговорная солидного предприятия моментально превращается в восточный базар. Корыстное сопение перемежается с горестными воплями при отказе,клятвы мамой,папой и прочей родней чередуются с неявными угрозами и щедрыми посулами. Идет яростная битва еврейской жадности с армянской хитрожопостью.
В результате ансамбль успешного сутенера уходит к коллегам за две цены. Главара торжественно надевает все на себя. Аж лучится от счастья. По виду вождя понятно,что он и на ночь вериг не снимет. Все,прирос намертво. Теперь и на бабе будет цепями звенеть. Все орут,поздравляют,хлопают по плечам и собираются обмывать обнову.
Я вежливо отказываюсь,но меня никто не слушает. Потом невежливо. Всем похуй. 5 машин срывается с места и едет по кабакам. Чего-чего,а пить армяне умеют.
По ходу пьянки ко мне по очереди подходят все присутствующие и ,воровато озираясь интересуются-нельзя ли еще такого где достать?
Чего ж нельзя. Еще как можно.
Возвращался я с гулянок несколько ошалевший. С полными карманами предоплаты.
Вызвонил Кабана-забрать меня.
Долго молчал в машине.
-Ну как? Договорился?
-О чем?
-О запчастях.
-А. Это. Вроде да. Если они вспомнят.
-?
-Они у меня реквизит купили...
-Предсказуемо. Не продешевил,надеюсь?
-Обижаешь! И-вот...тут предоплата за 8 комплектов. Просят-еще потолще. Блядь,опять 88 статья,родимая.
-Ну тебе не привыкать. К тому же ее отменили. Я боюсь-как бы не изъяли у наших дур голду. Там же стукачей полно,а языки у баб -сам знаешь.
-Сам знаю. Тут пилотов надо уговаривать. Дороже выйдет,но надежней. И пусть на себе тащат. Да-и. Ценники на всякий случай нужны ,как на бижутерию. Да.Пока не забыл-надо один комплект заказать не из золота. Фальшивку позолоченную. Если залетим-договоримся с мусорами подменить за бабки. Настоящий себе заберут-а этот на экспертизу подсунут. И они в цепях и мы без наручников-всем хорошо.
-Ты,я гляжу,уже все продумал?
-Не все. Есть еще детали...
-Во! А ты сомневался! Одевать не хотел!Слушай дядю-он глупостей не посоветует.
Как это Женя говорит..."Тусуйся рядом-будешь при лавэ"
-Дурак был,барин. Признаю.
-Почему-был? Но хоть главное-то запомнил? Основное правило? Незыблемое? Как у ОГенри? "Фермером родился-простофилей умрешь" А?
-Запомнил. ЧУРКА ЛЮБИТ ЦАЦКУ,
-Вот и не забывай его никогда!Источник

Не мое. прислали как комментарий к предыдущему посту.

Мой друг(царство ему небесное) работал барменом в кафе в конце 90х
шеф кажется армянин но точно не помню.
после каждой пьяной драки в кафе он подходил к другану и говорил:
-вот вы русские пить и отдыхать не умеете, напьетесь, переругаетесь, передеретесь. вот мы народ культурный у нас такого нет.
И тут свадьба у родственника шефа.
Вся диаспора в cборе человек 200.
Дальше постараюсь цитировать Вовчика
" Бля шум стоял такой будто контейнер с шимпанзе попал в пиздатый шторм.
Когда пришло тело в руках у которого было 8 раскуренных косяков шум усилился раза в 3
чуть позже вылетает чувак с разбитым фейсом а за ним летит и разбивается о стену бутылка водки
туалет весь обдрыстан и обрыган
Но хит был через два дня когда шеф пришел на роботу тихонечко подошел ко мне и сказал:
-Вова извини. но ты не думай у нас не все такие"Источник

Человек,покусавший собаку.

Вы видели когда-нибудь героя? Я-видел.
Дядя Коля не влачил свое существование-нет,он мужественно преодолевал его. Понятие "отвага жизненного подвига" заиграло для меня новыми красками после знакомства с этим Арджуной.В душе он был настоящий герой. Одна беда-героизм на его пылающем лике был написан столь явно,что испугал даже военкомат. Уж как Коля не рвался в армию,как не орал,не стучал кулаком по столу-его не взяли.
Признали нездоровым. Душевно. Или душевно признали нездоровым.Призывник Николай набил морду военкому,надеясь таким образом доказать,что телом бодр и духом крепок,но подполковник,низкая душа,наябедничал ментам и Коля загремел на 15 суток.

В последующей жизни Коля отсидел своих 15 суток на хороший срок. Мог бы подняться в уголовной иерархии,но как то на больше,чем мелкое хулиганство его не хватало. Да и местные менты жалели белобилетника.
-Ну с пулей Коля в голове-говорили они,но парень добрый,хороший. Он на правду резкий,потому и к нам часто приезжает,но не сажать же его за правду?

К моменту,как я переехал в Колин двор,герою было уже "запийсят" Жизнь здорово помотала борца,но огонь в его душе затушить не смогла. Пламя борьбы за справедливость тлело под слоем памяти об отсиженном и отбитом,но стоило полить сердце Данко горючей жидкостью-и костер вспыхивал вновь.

Впервые я увидел Дядьколю раскачивающимся на балконной перекладине на уровне 12го этажа. При этом он фальшиво,но с большим чувством исполнял песню "Я люблю тебя жизнь!" Вместо припева солист обильно и умело матерился.

Я люблю тебя, жизнь,
Что само по себе и не ново,
Я люблю тебя, жизнь,
Я люблю тебя снова и снова!!!

Вот уж окна зажглись,
(еще бы-такой рев)
Что,блядь,пидорасы, не спится? А ? Хули ебала разинули?!
Я шагаю с работы устало.
Я люблю тебя, жизнь,
И хочу чтобы лучше ты стала!

Поражала вялая реакция публики на исполнителя. Я осторожно подошел к толпе соседей.
-Милицию вызвали?
-Не. Это ж Коля. Они не поедут. Да и незачем-сейчас поорет малеха и успокоится.
-Может пожарных? Убьется ж.
-Да не. За 20 лет не убился,и сейчас нихрена с ним не сделается.
Действительно,порадовав публику последним куплетом :

Так ликуй и вершись
В трубных звуках весеннего гимна,
Я люблю тебя, жизнь,
И надеюсь, что это взаимно!!!

Солист заорал-
-Антракт,бля! и скрылся в оконном проеме.
Все яростно зааплодировали. Я удивленно покосился на рукоплещущего соседа. Как то он не походил на поклонника Колиного творчества. Сосед понял немой вопрос.
-Не будет овации- всю ночь не заткнется-хмуро пояснил он-давай,хлопай сильнее,если не хочешь до утра его слушать. Не дай Б-же Коля арию Мистера Икс начнет-все,труба. Часа на три. Поет и рыдает. Рыдает и поет. Не может без слез про то,как устал он греться у чужого огня пропеть.
Я захлопал,отбивая ладони.

В душе Дядьколи бились сильнейшие страсти. Например, он очень любил детей.Без взаимности. Дети от него шарахались,Коля гонялся за ними по двору,что бы вручить конфету. Если дитя оказывалось тормозом,Николай его хватал и угощал полураздавленной грязной барбариской , не взирая на вопли и сопротивление. Угостив,тут же терял интерес к одаряемому и шел ловить нового неоконфеченного робятенка.
Так же сильно и страстно Коля не любил собак.Деятельно недолюбливал,можно сказать. Собаки платили ему взаимностью.
Для сукиных детей у Коли всегда был припасен гостинчик-половина кирпича. На
население эта охота тоже производила сильное впечатление-идешь себе,никого не трогаешь,а тут навстречу первобытный Коля с оружием пролетариата в мускулистой руке. И смотрит,прицеливаясь так,с прищуром. Оторопь брала,признаю.
Бабок так со скамеек сдувало при виде охотящегося Николая. Оно ,конечно да,Коля человек неплохой,душевный,последней рубашкой поделится(хотя почему-то все отказываются)-но голова-то своя,не тятина. Ну его нахер,лучше дома одной посидеть-поскучать,чем на миру-и с колиным кирпичом в чане.Тем более что бросок у Коли о-го-го. Мэджик Джонсон позавидует.Все помнят ту неосторожную болонку на подоконнике 5го этажа,царствие ей небесное.Нашла на кого гавкать,идиотка.
Как то раз обе страсти(любовь к детям и неприязнь к сукиным детям) объединились.

Найда,черная немецкая сука была самой тупой и злобной овчаркой,что я встречал в жизни. Ни разу не было того,что бы Найда могла кого цапнуть-и не цапнула.
Хозяин не знал что с ней делать. Поводки,намордники-ничего не спасало. Мало того-жаловался мне Паша владелец-эта тварь вечно что-то норовила сожрать на улице.
Чем тухлее-тем вкуснее. Прошлогодний голубь,сгнившая крыса-все шло в пасть.
После пира Найда традиционно пыталась околеть. Ее рвало,она засирала всю хату,Паша разорялся на ветеринаров,дуру откачивали-и похудевшая Найда снова выходила во двор жадно шевеля ноздрями в поисках вкуснятины .
Как то я обнаружил Найду без намордника на длинном поводке. Опасливо притормозил.
-Не ссы!-радостно заорал Паша.-Она больше не кусается !
-Зубы вырвал? Боюсь как бы не засосала насмерть...
-Не! Лучше!
-Что?
-Подойди-увидишь!
Я опасливо приблизился. Сучара немедленно бросилась к ноге,но не добежав метра повалилась на спину и засучила лапами. Из пасти повалила белая пена.
-Это че?
-Поводок-электрошокер. Из-за бугра привезли!-веселился хозяин. Видишь кнопочку? Жмешь ее-и у этой пробляди заряд бодрости в тупую башку!
-Круто! И давно ты так?
-Второй день. Уже поутихла. Но еще на что то надеется.
-Ну,успехов в дрессировке!-без особого воодушевления пожелал я и пошел к подъезду. За спиной раздался истошный вой.
-Что,Найда,вкусная, блять,ворона?-участливо интересовался Паша у конвульсирующей суки. -Приятного аппетита!

Неделю Паша ходил гоголем. Найда по деревянному переставляя лапами брела за ним. В глазах ее полностью угас интерес к жизни. Обнаглевшие соседи дошли до ранее немыслимого-не боялись ездить с ней в лифте.Полное крушение всех жизненных ценностей.
Как эта тварь узнала,что аккумулятор сел-никому не известно. Радостный лай и заполошный визг цапнутого мальчонки сплелись в единую симфонию с клубами Пашиного мата. Оказывается ему тоже досталось.
На лестничной площадке появился недовольный Дядьколя. Сильно выпимши. Герой не одобрял,когда безобразия хулиганил кто-нибудь,кроме него. Как всякий творец,он не признавал конкуренции.
-Это что за хуета там барагозит? -хмуро поинтересовался демиург.
-Найда,проблядь эдакая, с поводка сорвалась! Мишку,Натахиного сынка за ногу укусила. Вон по двору бегает.
Дядьколя начал стремительно краснеть лицом.
-Робенка? -как бы не веря в такое паскудство переспросил он-КАКАЯ-ТО СУКА?!!! Укусила?!!!
-Ну,бля,падла,держись!!!
Народ прыснул в стороны.
Сметая все на своем пути,благородный мститель вылетел во двор. Там наивная идиотка вовсю наслаждалась свободой-она жрала. Палая листва, коренья, перегной,суглинок,песок-все шло в пищу. При этом она весело , с мстительным выражением на морде ,поглядывала на причитающего хозяина.
-На,сука,на! -читалось в ее глазах. Рррразорю на ветеринарах!!!
Найда так увлеклась харчами,что прозевала дворового немезида.
Коля подлетел к ней тайфуном,не говоря худого слова схватил за шкирку с хвостом и поднял в воздух. После чего страшно заревел и укусил собаку за спину.
Сказать,что овчарка удивилась-ничего не сказать. Морда ее от вытаращенных глаз напоминала пекинесью. Коля же рычал и рвал ей холку. Спасло скотину то,что от неожиданности она обосралась и Коля поперхнулся шерстью.
Отплевываясь с дикими матюками Николай отпустил хвост-и закрутил суку за шкирку. После чего запулил ее метров на 15. Жаль,что среди благодарной публики не нашлось ни одного спортивного комиссара. Рекорд мира по метанию овчарок на дальность Коле был бы обеспечен.

Найда вернулась через неделю. Резко поменяв парадигму поведения. Видать,все же Коле удалось разорвать ей шаблон отношения к двуногим.
Стала тиха,послушна,не жрала тухлятину,не гадила. Ну почти. При виде Коли у нее расслаблялись все сфинктеры в теле и она ссала и срала всем что есть не сходя с места. При этом истошно подвывая.
Дядьколя навеки обрел славу былинного богатыря. Так и говорили про него:

-Колю знаете?
-Это какого?
-Того,кто собаку искусал до полусмерти.
-А кто ж его не знает!

Некоторые советовали Паше проколоть Найде курс от бешенства. А то мало ли...

Есть ли жизнь на Марсе?

Намедни Гордей заходил. Тот что из Манго-Манго...Писал уж как то про него...
Запомнившееся из беседы с этим ерником.
-Знаешь,Эндрю,я тут в ЖЖ бложничать начал...
-О как ! Так рано? Сочувствую! А к дохтуру не ходил? Мож помогут? Чего уж так сразу то на себе крест ставить?
-Ты о чем?!
-Дык все о том же...И что-совсем упал или еще шевелится?
-Ты сам с дуба рухнул? Кто упал? Куда упал?
-Дааа...и старческий маразм налицо. Йенг упал-потому и мемуары.
-Да с чего ты взял?
-Дык с того ж. Люди либо делают вещи,либо говорят слова. Или пишут . А переход из красного кавалериста в былинники речистые возможен,только если шашка в сенях. Висит.
-А Бабель?
-А я тебе про что толкую? Вон Лев Николаевич,как ебель бабель закончил-так классиком и стал. и ты,значитца,по следам его лаптей...
-Не. У меня не это. Жена-татарка.
-В зиндане сидишь?
-Ну да. Строгий режим. Шаг вправо,шаг влево,подпрыгивание -попытка улететь,конвой стреляет без предупреждения...
-Частичная кастрация.
-Не без этого.
-Сублимируешься,стало быть.
-Скорее скуку развеваю. Со сплином борюсь.( Читать дальше... )
-Исполать тебе.
-Так вот я об чем. Ты знаешь-так много общего у меня со многими..Просто оторопь берет,насколько одинаковыми путями идешь с людями...Книги читаешь одни и те же...Образ жизни...Мысли...Ну вот нас возьми.
-Не надо нас брать.
-Ты прав.
-А ты-нет. Чего это у нас общего? Я маленький-ты большой,я умный-ты дурень,я музыкант-тебе медведь на ухо наступил...Чего тут общего?
-Ну насчет наличия слуха и голоса-тут все не так однозначно...
-Это у тебя то?
-Нет, про меня то понятно. Это нас и роднит.
-Конечно. Музыканта каждый обидеть норовит.
-Мне больно об этом говорить,Андрей,но я не могу скрывать от тебя столько лет эту горькую правду...
-Ну-ну.Какай,какай мне в душу. Вытирай ноги о сокровенное...Топчи святыни...
-Так вот. Андрей,крепись. Музыкант-это тот,кто ноты знает.
-Иди ты! Неужто так?
-Я разрушил твою картину мира?
-Щаззз. А вот акыны?
-Правильно. Вот ты и есть акын. А выучил бы ноты-глядишь и музыкантом стал бы.
-Скотина.
-Уйдем со скользкого пути взаимных обид и поношений. Давай сменим тему. Эээээ...вот есть ли жизнь на Марсе?
-Есть.
-Бактерии?
-Марсиане.
-Опять какой то дряни начитался?
-Да я лично с ним знаком.
-Пьешь поди опять?
-Не. В завязке.
-Ты в завязке с марсианами знакомишься? Телефоном дилера не поделишься?
-Давняя история. Вот тыж у нас-защитник Родины вроде?
-Азм есьмь.
-Тельняшки,рваные до пупа,фонтаны,битые рожи-вот оно счастье?
-Не мое.
-Что ж ты встал на полдороге?
-Кривые глухие окольные тропы предпочитаю. Там уютней.
-Вот. Умнеешь. А чего в армию пошел?
-Пошел. Прям помчался. "Тогда приду в военкомат .И доложу при всех, как нужно, Что я в душе давно солдат И пусть меня берут на службу" Знал бы что и как там -в дурку б лег.
-Мне не помогло.
-?
-Лег я -а меня потом все равно загребли.
-О как.
-Вот там то я с марсианином и познакомился.
-Рассказывай!
-Изволь. Лежу я в дурке. Скукотища та еще. Народ все больше неинтересно с ума сходит. И тут-подарок судьбы. Коля-марсианин. Он на марсианскую разведку работал. Они ему передатчик в пуговицу пижамы всадили-вот он им в него обстановку постоянно докладывал. Бродил по отделению,держа пуговицу у рта и туда разведданные сливал.
Типа. -Санитар прошел в продцедурную. Прием. Позвали на обед. Прием. Такой комментатор нескончаемый. У него пару раз пытались эту пуговицу отобрать-но делался буен. Потом отстали. Так вот этот Коля-он меня вербовать вздумал. У него задание было-агентурную сеть плести. Вот он меня и вербанул.
-Надеюсь не "медовой ловушкой"?
-Не перебивай. Обещал должность при оккупационной администрации. Вторжение то не за горами.
-И ты планету продал?
-Ни за понюх табаку.
-Иуда.
-Он самый. А то нас,жидов, все в предательстве Родины обвиняют. Мелкотравчато как то. Вот Землю матушку предать это-да. Масштабно.
-Согласен. И?
-И жалко мне его стало. Грю-а что ж ты дурак то стоеросовый не шифруешься совсем? Какой ты шпион,если на каждом углу орешь об этом? Ну Коля юлил,брыкался-а потом вник. Притих. Сообщения начал только ночью передавать,когда санитар не видит. И что ты думаешь? Выписали его. Он мне напоследок телефон оставил.
-Это все?
-Это только начало. Меня ж служба в марсианской разведке от зоны уберегла.
-Не томи. Ну?
-Меня тоже выписали после Коли. Ну я и попался со 100 долларами. А времена были...
Сам знаешь...
-Сам знаю. Утюжил по юности. Но по фюре-это реальный залет. Год то какой?
-Середина 80-х. Точно не помню.
-88 статья.
-Она,родимая.
-И как ты соскочил.?
-Чисто случайно. Меня давай трясти-где взял? Ну и шмонают по карманам-вдруг что интересное? А там бумажка с Колиным телефоном. Я возьми и брякни-вот у него и брал.
-Вот ты сука.
-Не то слово.А ты представь что с Колей было. Он же и так под наклоном к горизонту живет. А тут-ннна-его брать пришли. За шпионаж,понятное дело. Ну он им и дал просраться. Терять то ему нечего-измена планете-там не один-три вышака по минимуму. Его как в отделение тащили-за квартал слышно было. Стекла дрожали.
Все менты собрались-на шпиона поглядеть. Вот втаскивают Колю -и видит он меня в обезьяннике. Ой что было! Иуда!-кричит. Стукач ебаный. Барабан! Ну ничего,мол,отольется тебе. Масиане все видят! Они те балядь позорная,очко то трансмутатором развальцуют!
А ты мизансцену представь. Полное отделение ментов стоит-на крики сбежались. Во главе с начальником. Молча внемлют.И только кокарды синхронно-то на него,то на меня поворачиваются. А у нас там-сцена-глаз не оторвать. Коля все меня через решетку придушить норовит. А я визжу,оправдываюсь. Мол-а ты не говорил,что про марсиан рассказывать нельзя. Пытали они меня...А Коля -а ты как хотел? Без риска-и в гауляйтеры? Потом начальника углядел,возбудился опять,орет,что суки,скрутили? Забирайте передатчик-мне,мол еще пришлют-и хррясь его с мясом от рубахи...А потом в рожу начальника ннна-да еще метко так...
-А начальник что?
-Начальник на нас глядел,как смотрят дети на Деда Мороза. Восторженно и удивленно.Позабавили мы его.
-И?
-А Коля ну опять меня обличать. Я грит еще в дурке понял что ты гнилой...Ну тут начальник ожил. Ну-ка про дурку поподробнее,мол. Ну мы ему и подсветили картинку.
Коля еще и справку вынул-он же как опытный подпольщик всегда к аресту был готов.
Начальник на нас да на справку поглядел-поглядел,подумал-подумал,да и выдал эпохальное. Марсиане-это,говорит,не по нашей части.Это пусть КГБ с ними разбирается. Гоните их,говорит нахуй отсюда. Ну нас и выкинули с крыльца.
-Обоих?
-Ну да. Я К коле подошел,обнял,говорю ,спасибо тебе,родной-век не забуду. А он мне в рожу плюнул густо и обильно,развернулся молча и пошел на конспиративную квартиру. А я ему вслед глядел,блестя слюнями на роже и не было мне в ту минуту человека дороже...
-Я тебя понимаю. Лет пять по минимуму он тебе подарил.
-Во во.

Элитная дефекация.

Опять про Митяя. 90е.
Как-то у братвы намечалось обмывание нового Гелика. Позвали и Митяя. Счастливый владелец обновы с Митей друг друга недолюбливали,надо сказать. Не то что прям "кушать не могу"-но общались с прохладцей. Однако,будучи из одного преступного сообщества прилежно приглашали друг друга на юбилеи,чествования и поминки.
Этикет,что поделать. Поди не пригласи кого надо-и все воспримут сие как "Иду на вы"
или как "Иди на хуй" -что для мурлокотанов одно и то же.
Сидят-квасят. Именинник заливается соловьем-все про Мерседес. И какая там кожа,рожа,диски,музыка итд. И как он ее заказывал,сколько ждал,какие прибамбасы заказал и те де и те пе.
Митя явно тоскует.
Наконец не выдерживает.
-Борь,да заебал ты уже про свой Гелен тут песни петь!
-Не твоя-вот и бесишься!
-Да срать я хотел на твой Мерин!
-За базар ответишь?
-Десяткой зеленью! Достаточно?
Не совсем понявший ход беседы бухой Боря опрометчиво кивает.
Митяй вылазит из за стола и идет на улицу. Толпа ,в предвкушении представления вываливает вслед за ним. Митя подходит к Гелендвагену,любуется с полминуты ,потом стремительно запрыгивает на капот,а оттуда-на крышу.
Боря столбенеет.
На крыше,Митя рассупонивается и садится в позу орла. И выполняет обещание.
У Бори глаза вылазят из орбит.
Наконец,до него доходит,что на его долгожданный, новый(муха не еблась) тюнинговый,тонированный,на AMG-шных дисках ,купленный за хуеву тучу денег Мерседес Гелендваген G500 только что ПОСРАЛИ.
С диким ревом он срывается с места,но толпа хватает его за руки.
-Дык,Борь,чо? Сам же сказал!
-Чо?
-Ну эта. Чтоб Митяй на машину наклал.
-Йааа?
-А кто? Мы все слышали.
Толпа ,еле сдерживая хохот,кивает.
Митяй тем временем,заканчивает начатое и начинает шарить по карманам в поисках подтирки. Не находит. Картинно вздохнув,вынимает из пиджака обандероленную пачку 100$ банкнот. Срывает обертку и подтирается верхней купюрой. Потом натягивает штаны,прыгает на землю и вручает владельцу оставшиеся бабки.
-Держи! Уговор дороже денег!
Народ валится на землю. У обчества истерика.
Со стороны посмотри-картина полный сюр:
Новая машина с внушительной кучей на крыше,вокруг ползают по асфальту и хрюкают бандиты,а посреди них с открытым ртом стоит владелец,сжимая купюры в помертвевшей руке.
Боря потом долго не мог продать машину. История быстро разнеслась по городам и весям-и желающих купить парашную тачку не находилась.
Ездить тоже невозможно-все сочувственно интересуются,мол,что,все на обосранной катаешься?
Еле впарил какому-то хачику за полцены.
Митяй же ,напротив,резко поднял свой авторитет,прославив себя в веках,как
"Человек,который посрал за 10 000 долларов"Источник

Тоска ишака по палке.

"Капитализм - неравное распределение блаженства, социализм - равное распределение убожества"
У. Черчилль

"Что б ты понимал в нашей жизни,индюк англицкий.Социализм - НЕравное распределение убожества."
М.Камерер

У меня складывается впечатление, что мы с авторами жили в разных се-се-серах. (Я сам с 1968г)
Надо заметить,что тоска по "золотым старым временам"-это добрая традиция человечества. Мне кажется, все дело в угасающей с годами эректильной функции у летописцев. Как в анекдоте про грузинского долгожителя:
-Уважаемый,а когда вам лучше жилось-при царе,или при Советской власти?
-Вах,канэшна при царе!
-Аааа,почему?!
-При царе у меня еще хер стоял!!!
И в СССР я часто слышал ностальгические стоны-"Вот при Сталине порядок был!"-от ветеранов конвойных войск. Вполне их понимаю. Колонна по 5 зеков в ряд-это гораздо менее энтропично,чем толпа вольняшек ,шляющихся куда вздумается.
Основные аргументы печальников о светлом прошлом незамысловаты,но действуют на неокрепшие умы. Кстати,заметил,что сильнее всех любят сесесер не хлебнувшие счастья проживания там. Пожившие в этом раю гораздо более сдержаны в восторгах.
Попробую вкратце описать,чем нынешней фронде так люб совок.
Итак.
1. Вот мы в космос летали почем зря-а ныне Бурана нету.
Буран,как и американские челноки ,был экономически невыгоден. Американцы тоже от него отказались. Вообще,вся эта туфта про мирный космос-лпша на уши для наивных идиотов. В СССР основной приоритет в производстве был у "оборонки"(точнее у "нападалки"-если смотреть в суть явления) . Все наши "мирные"ракеты-это слегка переделанные МБР. Когда страна перестала 80% своего бюджета тратить на ВПК-понятно,что и ракеты пострадали. Но.Мне почему-то не жалко. Как то смотреть на звезды и прикрывать голую жопу-это не мое.
Может,кто и умеет гордиться страной,штопая рваные портки-но не я.
По мне так сначала надо население одеть(а не обмундировать)-а потом уже о Галактиках думать.
Но. Сытому и одетому народу-духовность подавай. Откуда и 2й тезис.
2. "Продались,суки, за колбасу"-говорится сие обычно презрительно. Ну-ну.
В смысле раньше все было духовно-без колбасы,а теперь духовность толстой колбасой накрылась. И что они в нее на мясокомбинатах суют-подумать страшно. Навернул бутер с "Докторской"-посконность съежилась. Откусил шмат "Любительской"-духовность рассосалась. А,Исусиоборони,"Брауншвейгской" губы засалил-все,продался растленному Западу со всеми потрохами.
На самом деле тезис звучит так,что,мол,зажиточность враг моральным ценностям.
По этой логике самые кристальные души обитают у нас на теплотрассах и роются по помойкам. М-дя?
Что-то по харям ихним не видно. Может,благость там и есть,но под коростой незаметна. Желающим опровергнуть-милости просим. Постранничайте на помоечке в поисках вершин духа. Если отроете чего-сюда несите.
Как бы мне кажется,что когда шакалишь по очередям в поисках пропитания-не до морали.
3. "В СССР «элита» было скорее понятие культурное, интеллектуальное и вбирала в себя профессионалов из разных областей."
Ога. Особенно в Политбюро "профессионалы" сидели. И в райкомах. Куда ни плюнь-в профессионала попадешь. Не,базара нет,как рапорты победные сочинять,то да-там они профи. А вот как что сделать...Результаты я видел. "ТщательнЕЕ надо,ребята,тщательнЕЕ"
4. Образование. Вот тут,пожалуй,соглашусь. Инфляция технического образования налицо. Про гуманитарное-не скажу,его в совке не было. То есть историю учили так:галопом от палки-копалки до 1917года. Где история заканчивалась,начиналась мифология. Для меня гуманитарий-это от 5 языков,для непонятливых. Какой ты,к ебеням,историк-если латыни не знаешь? Истерик ты кухонный,а не историк.
Но. Про техобразование. В стране было несколько десятков институтов-они сильно сдали. Остальные как были дерьмом-так им и остались. Про систему ПТУ-вот только не надо. Портвейн из горла там пить учили на совесть. Некоторые,особо прилежные ученики,прямо из училища в ЛТП поступали с хроническим алкоголизмом.
А уж рабочий класс у нас профессионалы были еще те. От слова анал. То есть через жопу все делалось. А чо? И так и так-зарплаты нищенские,вот я вам как платите-так и наработаю.
5. "Квартиры даром давали"
Прям всем. Прям сразу. Только попроси.
Угу. А 10 лет в очереди постоять не хочешь? а 15? И не надо мне про то,как кому-то в Зажопинске,как молодому специалисту квартиру с собачью конуру размером всего-то на 3й год дали. Ее и сейчас купить можно почти даром.
Да-и. Тебя из очереди могли выкинуть в любой момент. Недостаточно теплыми губами начальство в жопу поцеловал-иди вставай заново. Думай о своем поведении. Времени у тебя навалом.
Кредит,конечно,не сахар. Но там ты хоть знаешь,что будешь платить вовремя-никуда твоя квартира не денется. А вот в совке все могло обломится в любой момент. Своего,блатного,вперед тебя пропихнули-и жди еще,сердяга. Страданиями душа совершенствуется.
5."Там все было честно-все имели равные шансы"
Да ну нах? А блата не было? Вообще? Совсем?
На самом деле несправедливости было поболе,чем сейчас. Но была она мельче,грязнее и подлее. Люди делали большие гадости ради малой выгоды.
6. "Моя милиция меня бережет!"
Сначала посадит-потом стережет.
С точки зрения общественного порядка нравы в Росссии,наоборот,сильно смягчились.
В Люберцах в 80е пройди москвич,прогуляйся. Ага. Славная пробежечка будет. Если не догонят. А догонят-так надолго запомнится-где стоит гулять,а где не стоит.
И про ментовской беспредел мне не надо. В томилинском отделе тьму народа забили до смерти. И нихрена им не было. А попробуй вякни-и тебя пригласят поговорить. Хуй откажешься от такого приглашения.За маньяков не скажу-мы то в детстве гуляли где хотели.
Но. Поскольку партия учила,что у нас маньяков не было(если были-то все равно не было)-то,возможно,наших родителей просто не напугали. А зря.
Оттого Чикатило и прочие действовали так спокойно. Их не боялись.
Народ не знал-ему вбивали в голову,что в СССР маньяков быть не может.
7. "В СССР секса не было."
Еще как был. Гораздо напряженней,чем ныне. Сначала население сношалось в антисанитарных условиях,потом его ебли за это на партийных и комсомольских собраниях.
8."В СССР, как бы там ни было, в человеке ценились прежде всего порядочность, честность, доброта, скромность, трудолюбие, ответственность, способность прийти на помощь, профессионализм. Даже если такой человек не добивался каких-то особых успехов, он пользовался всемерным уважением общества. Это реально помогало жить.
Ну, а что сейчас ценится в России, вы допишите сами."
Автор сих строк,судя по всему по обкурке прочел "Моральный кодекс строителя коммунизма" И поверил прочитанному.
Человечество не меняется за 30 лет. Где то ценится доброта. Где-то деньги и связи. Не надо путать соленое и квадратное.

В заключении могу сказать 20летним,кому прославление совка-это "тренд".
Вас бы туда на недельку. На коленях,подвывая ,запросились бы назад из этого царства добра и красоты.
Подозреваю,что воплей будет много. Всем совколюбам,кто желает написать мне,мол вали в свой Израиль-ответно могу предложить ехать на ПМЖ в Северную Корею. Там ваши убеждения войдут в гармонию с окружающим миром.
И еще. Сейчас население России живет лучше,чем когда ни было. Средний гражданин может себе позволить больше,чем член Политбюро(десяток старперов на всю страну).
Машины,продукты,поездки-не в составе официальных делегаций,а с любимой бабой итд итп.
А духовности из-под палки не бывает. Это вам любая собака скажет. Охота развиваться-никто не мешает. Любая книга в Интернете в три клика находится. Читай-не хочу. Не хочешь? Так то твои проблемы-а не современной России.Источник

Люблю этот боян
Почему ширина двигателей космических кораблей США равна 5 футам?

Различные части корабля надо перевозить по железной дороге к месту сборки. Эта дорога проходит через довольно узкий тоннель. Колея стандартная - 4 фута 8.5 дюймов. Поэтому двигатель шире 5 футов в тоннель не пролезает. Почему же ширина колеи именно 4 фута 8.5 дюймов?

Ответ: Железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по схемам трамвайных путей, а стандартная трамвайная колея - 4 фута 8.5 дюймов.
Первые трамваи в Англии производились на том же заводе, что и конки. А длина оси конки - 4 фута 8.5 дюймов.
Конки делали с расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашивались) А расстояние между колеями во всей Англии - 4 фута 8.5 дюймов.
Первые дороги в Англии прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. А длина оси стандартной римской колесницы... Правильно - 4 фута 8.5 дюймов.
В колесницу обычно запрягали 2-х лошадей. А 4 фута 8.5 дюймов - это был в то время средний размер двух лошадиных задниц. Делать ось длиннее было неудобно, нарушалось равновесие конструкции.
Таким образом, размер двигателя Шаттла обусловлен размерами двух лошадиных задниц 2000 лет назад.

Еще раз о кошках.

Действительно верно подметили что коты продолжают завоевывать интернет…Хочу обмолвится что да, я люблю кошек…как и людей…некоторых. Своих то да…Например ну не смог я кастрировать своего кота. Мы с ним реально дружили. И как то вот непонятно мне было…вот есть у меня друг, друг, значитца подрос и бабу возжелал. А я ему яйцы под корень отчекрыжил из благих побуждений и вся недолга.Чтоб, стало быть пожил подольше…Да нахрен такая жизнь … И дальше дружим, как ни в чем ни бывало…Не, не мой метод…
Собственно кошки давно поднабрались у людей многого и характеры у них абсолютно человеческие. Причем иногда паскудные до крайности.То есть любя их хвостатую породу не могу сказать, что обнаружив обоссанную обувь испытываю светлое умиление. Вовсе нет. Чувства мои даже рядом не лежат с вышеуказанным. Желания по-христиански подставить другой ботинок, если тебе уже нагадили в первый тоже не возникает. Я знаю несколько домов где власть давно захвачена этими прохвостами и управляются они с людской челядью со свирепостью и безжалостностью японских средневековых дайме. В одном доме кот демонстративно кладет "хозяевам" свое фэ прямо на подушки. Выражая неудовольствие. А поскольку князю не повезло со слугами-нерасторопны и ленивы донельзя, то приходится указывать им по три раза в неделю. Слуги по тупости пытаются ласковыми укорами остановить владетельный насральный гнев, но куда там.
Собственно сами виноваты.Это как с детьми-какой бы ребенок не был замечательный, если ты прибил к своей спине лестницу-он обязательно вскарабкается на шею.
Как то служил я приказчиком в большой американской конторе. И был у меня коллега от которого постоянно разило кошатиной. Стоило ему войти в офис и все начинали подозрительно принюхиваться. Сам он уже не замечал амбрэ, ибо пропитался им до костного мозга включительно. Апофеозом его карьеры было представление правлению проекта инвестиционного соглашения, предварительно завизированного его котом. Парня не уволили только потому что американец сам страдал от подобной усатой сволочи. Половину переговоров они слезливо делились друг с другом описанием пакостей, глумлений и издевательств, коим подвергались от этих тварей. Причем оба котов ненавидели всеми фибрами души, но ничего не могли поделать-те пользовались дипломатическим иммунитетом благодаря супругам.
Поскольку парень был неплохой, я посочувствовал его беде…Славка а извозил слюнями и соплями всю жилетку. Сквозь рыдания и вслипы он донес весть, что жизнь его превращена этим уррродддмм ыыыыы…в сплошной кошмар. Кот планомерно выживает его из дому. Жена спит с котом, его же гонят на диван. Ставить вопрос ребром "Или я или он", Слава не мог, так как ответ знал заранее. Я взялся помочь. Личную окраску для меня в этом деле создал тот факт, что узурпатора семейного ложа звали Абрам.
А я не позволю черти кому плодить антисемитизм в нашей стране. Для того меня и таких как я хватает вполне. И без котов справляемся.
Жена на Абрашину беду уехала к маме…Порасспросив Славика о Абрамовых привычках я узнал о страсти псевдоиудея помечать любой пластик. То есть, дермантин, плексиглаз, пластмасса обоссывались им в обязательно порядке.
Я напросился к Славке в гости, посмотрел в глаза упитанной черно белой скотине, увидел там обещанье, все понял и поставил штиблеты в отделение для шапок.
Дальше мы под коньячок принялись мастерить инструмент для ремонта кота.
Для этого мы взяли заранее припасенный на работе кусок плексиглаза (Абраша сразу зашевелил усами почуяв непорядок в доме), и распатронили плитку шоколада . Сам шоколад пошел под коньяк, а вот из обертки я вырезал две непересекающиеся спирали кои приклеил к плексиглазу. Осталось дело за малым-подсоединить спирали к сети(220в) для чего Славик не пожалел бра, оторвав провод с мясом. Далее мы врубили это в сеть и положили на видное место. Абраша приперся тут же. Как же-в доме необоссаный пластик. Беда прям . Срочно надо исправить. Принюхался, на мягких, диэлектрических лапках заполз на ловушку, присел, блаженно зажмурился…и…
И соляной раствор замкнул в единую цепь обертку, лапы и окаянный котовий отросток.
Кот пульнулся вверх с ракетным ускорением. Я аж зауважал зассанца увидев, как он лбом вписался в потолок. Орал он при этом так, будто его только что кастрировали тупым ржавым секатором, причем не единожды а по крайней мере трижды. А таких больших и выразительных глаз я у представителей его породы ни до ни после не встречал.
Слава ползал по полу, рыдал от счастья и все норовил поцеловать мне ноги. Вскоре я оставил коллегу одного праздновать победу. По его словам Абраша неделю не ссал вообще, а потом осторожно с уговорами пошел в лоток где поначалу вздрагивал от каждого шороха.
Больше проблем в веерным кошачьим мочеиспусканием у Славки не было. Даже бабы в офисе перестали палочками душистыми нас окуривать-и так стало свежо и лепо. Без кошатины.
PS Справедливости ради стоит заметить что проблема домашнего насилия двуногих над четырехлапыми тоже имеет место быть. Я лично наблюдал дома у одного неформала
лысого кота(не бритого-а от рождения. сфинксы что ли называются эти кошмарища)
Так вот этот плешивый аристократ разгуливал по дому с золотым ошейником грамм под сто и татуировкой по правому борту "ЙА ГОШО КУЦЕНКА"

Ломка ломщиков.
Проезжал недавно по Котельнической набережной и привычно свернул подальше от бывшей "Березки"
Тьфу. И "Березки" давно нет,и меня никто тут 100лет как не ищет...А вот в конце 80х да...Тут обо мне много народу вслух мечтало.
Все началось с того,что Гольда швырнули "ломщики" . Была такая профессия в СССР.

Вкратце-для позжеродившихся. Магазины "Березка" торговали на чеки Внешпосылторга. Получали их "выездные"-те кто мог по службе ездить в растленный Запад. В "Березе"и был филиал Запада-там было все. Даже не так-ВСЕ.
Предел мечтаний гражданина СССР : джинсы,японская техника,машины,икра-словом коммунизм там был.
Партия ,таким образом,выполнила обещание,данное народу-построить коммунизм. Но сделала это не в отдельно взятой стране-а в отдельно стоящем магазине.
Чеки продаже не подлежали-но,само собой,продавались из-под полы. По курсу 1 к 2.
Ломщики же,что вертелись вокруг валюток обещали два рубля-а давали один. По курсу. Рупь за рупь. Там была сложная процедура-когда пачку купюр "ломали" пополам. Откуда и название.
Красота операции была в ее законности. Гражданин не мог заявить в милицию-все ж честно. К тому же сам попал бы под раздачу за спекуляцию.

Вернемся к Гольду. Эта лошина купила за 1200 чеков (сумма приблизительная)роскошную магнитолу-и ,польстившись на бабки,продала ее ломщикам за 2400 рублей. Наивный.
Придя домой,он обнаружил,что отдал шикарную лайбу за 1200 деревянных. Копейки.
Общага забурлила. Разум возмущенный кипел-но идеи были все не очень.
"Пойти набить морду"-светило статьей и вылетом из института. Понятное дело,что ломщики наверняка в доле с Комитетом Глубинного Бурения-что курировали "Березу"-и сунься мы туда наводить справедливость-нам не поздоровится.
Я наморщил мозг. Что-то я помнил про эти магнитолы...
О!
-Товарищи уголовники!
-А?
-Урки,не забывайте,что мы студенты,а не птушники. Не позорьте альмуматер вашими босяцкими идеями. Тоже мне-профессора Мориарти: "Пойдем-ебала расколем!"-
какой дьявольский по изощренности замысел! Точнее-не замысел. Замысел плохим не бывает. Если замысел-говно,вот типа вашего-он именуется умысел.Декан будет краснеть за вас на суде. Фи.
-Что ты тут кружева плетешь? Идеи есть?
-Есть.
-Говори!
-Помните недавно в 402й магнитофон сони с подоконника наебнулся у Ричарда?
-Еще бы. Такое забудешь. Он до сих пор о нем воет.
-Во-во. И останки не схоронил еще. Там и коробка есть. Дошло?
-Йессс!!!
К делу подошли творчески. В коробку вставили доски-точно по весу двухкассетника,к верхней доске прикрутили ручку-она торчала из коробки(так сони делала в те годы),навязали тьму узлов. Расписали роли.
В магазин куклу мы пронесли толпой-что бы не заметили. А вот на выходе...
Два лоха(я и Паша) вывалили из магазина ,счастливо блестя глазенками.
Как же. Такую лайбу оторвали. Все девки наши.Едем обмывать.
У порога к нам подскочили ломщики.Мол-продайте задорого.
Торг был долгий. Мы ломались,боялись,потели,снимали и одевали шапки,отходили посоветоваться,долго спорили(я был типа-за,Паша-против),потом менялись ролями-словом ,довели ломщиков до белого каления. Наконец,а ,гори оно все огнем!-продаем!
Три тышши восемьсот рябчиков-и забирайте!
Расчет,слюнявя пальцы и шевеля губами считаем бабки,потом-ой,вы нам одну сотню недодали-дайте пересчитать,пересчет покупателем(ломка пачки пополам)-возврат,и-
передача товара.
Ломщики пытаются развязать узлы. Тревожно. Сосна,конечно,ценный ресурс,но что то сердце мне вещует ,они вряд ли посчитают сделку справедливой,если обнаружат наше
деревянное зодчество.
В ход уже пошли зубы. Хер там. Завязали на совесть.
Пора вмешаться.
-Паш,а дай-ка я еще раз деньги пересчитаю. Свой глазок-смотрок,а денежка счет любит...
Тут уже ломщики напрягшись.
-Ой! Гляди!
-Чо?!
-Мент идет! Тикаем,а то за спекуляцию посадят!
-А ,э...
Ломщики ломятся в одну сторону-мы в другую. Думаем друг о друге совершенно одинаково-"-Ыыыы,лохи!!!"
С одной стороны,я совершенно не жалею,что не видел как ломщики вскрывали коробку. Лишнее это. А с другой-эх. Жаль. Глянуть бы на их рожи. Издалека...
История эта была довольно громкая. Нас искали.
Лет через 20 я познакомился с одним из бывших ломщиков. Серьезный человек.
Я припомнил эту историю.Сан Саныч ржал как конь.
-Так это вы?
-Азм есьмь.
-Вот суки! Как же мы вас тогда искали!
-А сами-то! А что сделали б?
-Сначала хотели придавить ,как котов. Потом решили,если поймаем-в бригаду взять. Набив морду предварительно. Особенно за записку. Кто писал,кстати?
-Я.
-Сволочь. И так на душе погано-а тут на доске надпись-"Носи на здоровье!"
Скотина. У меня эта доска с прикрученной ручкой до сих пор дома хранится. На стене висит.Как чую наеб-на нее гляжу. Окупилась многократно. Ни в МММ не попал,ни в Хопер...Так что спасибо тебе...
-Да кушайте на здоровье...Источник

Их нравы.
Опять из разговоров с Гордеем.(Манго-Манго)
-Андрюш,а что это ты в гастроль не ездишь?
-На чес? Надоело. Не чешется мне.
-Старость-не радость?
-Да ну нахер. Здоровья у меня столько нет. Там же "секс,наркотики,рок-н-ролл"-это не девиз,а распорядок дня.
-Сильно. Расскажи что запомнилось.
-Да практически ничего. Про себя. И стыдно и без сознания был.
-А про других?
-А про других-завсегда пожалуйста. Группу "Бом-Бом" помнишь?
-Ты про деда?
-Да не. Была там пара опухших татар-вот те пили так,что аж нам страшно становилось.
То есть я их на сборниках в сознании ни разу не видел. Выступление и астрал-два состояния было.Один раз этого красавца вдвоем в номере с полковником поселили.
-А чего так?
-Да там вечно бардак с гостиницами. Мест нет,а ему и похуй мороз. Лишь бы было куда кости кинуть.Да и то он до номера нечасто доползал. Где ноги откажут-там и отдыхал. Композиция под названием- "Выпал птенчик из гнезда:все,теперь ему пизда!"
Ну вот,вечером организм ползет к себе в номер.На автопилоте. Автопилот тоже в говно-так что впирается ко мне. Открываю-там зомби.
-Чего надо?
-Пппп...пппп...
-Ась?
-Ппппописять!
-Не сюда.
-А кккуда?
Беру болезного и волоку к его двери. Открываю ключом,что в кармане нашел.
-Иди. Писять-это тут.
А тот,сердяга,подумал что в туалете он. Темно же. Ну он сориентировался где,по его мнению, писсуары должны стоять,рассупонился и струю пустил. Прямо на рожу спящего офицера. Я уйти не успел-слышу какой то вой с поскуливаниями. Забегаю,свет включил-а там на кровати полковник под золотым дождем. Тут колонель обрел дар речи,да как заревет:
-ТЫ ОХУЕЛ ТУТ ССАТЬ?!!!
А татарин аж протрезвел. И в ответ:
-А ТЫ ОХУЕЛ ТУТ СПАТЬ?!!!
Ну действительно. Кто ж под писсуарами спать ложится,спрашивается?
-Хрррр.... Да уж. Здорово у вас там."Хорошо поработали-интересно отдохнули"
-Нахер такой отдых. Приезжаешь-денег нет,все пропили и еще месяц работать не можешь-лечишься. От дыхания цветы в горшках вянут. В пизду,я больше на такие дела не ездун.

Заметки графомана о благодарной публике.

Давно заменил тут два пула кретинов. Первые подходят ко всему прочитанному с папирусом "Книги Мертвых",ну,там вы знаете, конечно:

Я не делал зла людям.
Я не нанес вреда скоту.
Я не творил ничего плохого.
Я не прелюбодействовал.
Я не прелюбодействовал со скотом.
Я не вздымал руку на слабого человека.
Я не был причиной слез.
Я не убивал.
Я никому не наносил страданий.
Я не сквернословил.
Я не брал молоко от уст детей...

Анализируют в свете написанного текст.
Но вместо вывода Ба :" Я чист! Я чист! Я чист!" -делается: "Автор сын греха и отец мерзости"
Совковая разновидность пуританина трясет артритной кистью с зажатым в ней "Моральным Кодексом строителя коммунизма"
Древнеегипетского и древнесовкового моралиста роднит то,что они отстаивают идеалы добра и красоты исключительно матом с преобладанием анальных коннотаций. Ну иногда разнообразя речь оральными.
Закрадываются грустные подозрения,что высокая мораль несовместима с воспитанностью. Приходится выбирать между матерящимися праведниками и ласкающей слух речью негодяев. Увы.

О второй категории мудаков написал Джон Шемякин-и я,не мудрствуя лукаво приведу текст целиком. Лучше все равно не напишешь.

"Вторая тема - это буквалисты. Которые читают в некотором арифмометрическом состоянии. Раз написано -"стояло двое, второго звали Петя", то обязательно сорок семь тысяч человек спросят, а как звали первого? Из этих сорока семи тысяч тридцать две тысячи потребуют уточнения, а как звали отца второго? Ещё четыре тысячи обязательно забьются на предмет "на чем, в чем, когда и где стояли?"
Пытать таких - это пятое наслаждение из семи дозволенных. Подкидываешь им сборник хокку и наблюдаешь в глазок, как люди корчатся у прутьев в воспалении чувств. Как, что, куда?
И комментарии будут теперь про то, а какие ещё шесть наслаждений, да? Вострите свое воображение, друзья!"Источник

НОВОГОДНЯЯ АВАРИЯ,

Недавно обсуждали кто в каких авариях побывал. Что сильнее всего запомнилось. Народ своими страшилками напоминал моего инструктора по ПДД в автошколе. Тот был кладезем аварийного эпоса. Гомером автокатастроф. Начинались его сказания по разному но сводились к одной фразе:
-А тут из-за поворота Камаз,груженный кирпичом!
Этот сакральный мститель носился у него из одной истории в другую неумолимым карающим предметом. Азраил , эринии и Малах га-мавет , работали там водилами в трехсменку.
Дальше шли апокалиптические картины результатов встречи очередного нарушителя с этим молотом Тора на колесах. "Было море трупов и живые позавидовали мертвым" Обычно описывалось расстояние от репродуктивных органов до иных частей глупого тела.

Моя же история была не столь кровава. Как то в 90е меня позвали справить Новый год в деревню мусоров. Кабан,генерал Паша (http://vinauto777.livejournal.com/1509.html) (РУБОП) и прочие право и левоохранители скупили себе деревушку в Калужской области. Единственного местного жителя-деда наняли в сторожа и устроили там себе житье-бытье под девизом Жан Жака Руссо-"Вперед-к обезьяне!"
Печки,дрова,колодцы,бани,дизель-генераторы(село без света)-словом "Идиотизм сельской жизни" в чистом виде. Обычно туда мотались отдохнуть от жен , насвинячиться, "на охоту"(то есть так же насвинячиться-но с оружием) -или же на Новый Год (то есть насвинячиться-но с елкой и Снегурочкми на субботнике)

В тот раз мы выехали кавалькадой в 20 машин. Из нементов в толпе были только я, бабы,и директор ресторана ВJ Blues Костя Соловейчик. При повороте на Цветном бульваре Костя ,что бы не отстать от колонны, ломанулся на желтый свет и едва не впилился в выскочивший нетерпеливый БМВ.
Колонна притерлась к обочине. Из БМВ вылезли 5 дагов и тут же устроили хипиш.
Орали они так,будто Костя изнасиловал их родовую ослицу без очереди,не меньше.
Народ подтянулся к месту склоки и попытался договориться.
-Ну,ладно,мужики,чего нервничаете? Машины целы,все живы,Новый Год на носу-давайте разойдемся миром!
-Эээ , слющай , билят русски , я твой мама ебаль! Ти зинаешь кого подрэзаль,пидарас? Э? Я сичас пазваню -чэрэз польчаса здэсь 40 джигитов будэт, мамой килянус! Они твой жоп рвать будут ,пидорас! Понял,э?
-Уважаемый,вы бы словами поосторожней жонглировали,что ли,а то земля то круглая,холодная к тому же,неровен час-простудитесь ...
-ЧИТО?-ЧИТО ТИ СКАЗАЛЬ?!!!ВСЕ,ПИЗДЕС ТИБЕ,СУКА,БИЛЯТ! Я тибе килянус-польчаса-и 40 джигитов здэс тибе пиздес дэлать будут!

Народ переглянулся. С учетом того,что среди присутствующих пятеро имели право круглосуточного вызова группы "Боюсь-боюсь" угрозы дага впечатляли.
-Ну? Кто гоблинов звать будет?
-Давайте я,что ли-откликнулся генерал Паша. Заодно боеготовность проверю. А то они небось уже расслабили там булки без начальственного присмотра.
На свою беду даг оказался человеком слова. Сорок-не сорок,но через полчаса вокруг нас роилось черным-черно его соплеменников. Обстановка накалялась. Даги уже хозяйски осматривали наши машины,некоторые пытались влезть в салон к бабам,словом,вели себя раскованно.

Как назло,кавалерия застряла где-то в холмах. Запахло жареным. Паша глухо матерился,обещая подчиненным анальные кары планетарного масштаба.
Даги,наконец собрались и пошли наводить справедливость. Я со вздохом потянул саперную лопатку из под сиденья. "Вечно с этими мусорами засада-крутилось в голове-как нужны,так хрен дождешься,а как совсем их не надо-так тут как тут. "
Главное,непонятно что делать. При таком раскладе калечить зверей надо всерьез-а мусора появятся с минуты на минуту. Как бы не попасть под раздачу "союзников"
А то знаю я их. Служебный долг проснется ни с того ни с сего-и сиди,родимый.
-Мы все понимаем,но...
А мне их короткое слово "но" длиной в 5 лет в хер не уперлось. С братвой тусить,конечно не сахар,но там хоть все ясно и ни у кого правосознание не взыграет ни к месту.Ладно,сейчас главное выжить. А там будем посмотреть. Пока посижу в машине-в коллективное побоище надо ввязываться чуть погодя. Практика богатая,чо уш.

...Даг только начал переходить от описательной части соития его племени с нашим к предварительным ласкам,как из-за поворота ,кряхтя и поскрипывая, вывалился уставший от жизни Икарус с табличкой "Тамбов" на лобовом стекле.
Ржаво заскрипела калитка и из-за тюков с шмотьем на землю посыпались черепашки-ниндзя. Наконец-то.

Через 3 минуты картина радовала глаз. Недавно чистили дорогу-и трактор оставил метровый отвал снега на обочине. В этом снежном отвале остывало 40 горячих дагестанских голов. Бойцы очень споро и не без художественного вкуса расставили эту икебану из мудаков. В позе испуганного страуса:башка в снегу,жопа наружу, сблоченные наручниками крылья топорщатся над фигурой. Любо-дорого глядеть.
-Солдатик!
-А?
-А воткни вон того вон этому между ног.
-Как?
-Встык.Пусть из-под жопы у переднего торчит.
-А зачем?
-Дык красивше будет!
-Ну раз ты просишь... Так пойдет?
-Не,не так. Обоих раком-но башка заднего у переднего под жопой.
-Так?
-Атлична! А еще одного?
Подошел Паша. Полюбовался. Уплотнил композицию пинком в последноюю жопу.
С удовольствием послушал тоскливый подснежный вой. Повторил. Потом мы фотографировались на фоне. Кто в детстве играл в "слоника"-может себе представить эти кадры.

Группа построилась. Старший ,печатая шаг,подошел к Паше,отдал честь и рапортовал,мол хуе-мое,прибыли по вашему приказанию,очень вам рады и ждем дальнейших указаний.
Паша молча постучал ногтем по циферблату часов.
-Дык ПАЗик сломался,тащщ генерал-майор! Пришлось рейсовый автобус тормозить.
-Гы. А куда пассажиров дели?
-Мешочников?В кювет повыбрасывали. Торопились очень.
-Объявляю благодарность!
-Служу России!
-Но автобус все же верните.
-Есть! А с этими что делать? Наркотики?(рука вынимает из кармана пакет) Или оружие? (другой карман)
-Не надо. Отвезите их в управление,затрюмите в обезьянник. (В РУБОП на Шаболовке клетки стояли у забора. На свежем воздухе(прим.автора)Пусть числа до третьего поостынут. А то горячие больно.
-Ээээ...
-Что?
-Так на Новый Год "чеченцы" дежурят-вы ж их сами за залет поставили...Они ж тово...
После Чечни на зверей спокойно смотреть не могут.
-Ну вот. Будет им развлечение. На ком стресс от командировки снять.
...
Я вот думаю-что группа поддержки сказала 3го января тому дагу,что их позвал?

С Новым Годом! ,наверное.Источник

А ПОУТРУ ОНИ ПРОСНУЛИСЬ...

Недавно проходил мимо до боли знакомого здания. Взгрустнул.
Поностальгировал. Аж выпить захотелось. Полезное было заведение. Очень
способствовало развитию правосознания в некоторых неокрепших умах,надо
признать.

Попал я туда лет в 16,впервые набубенившись "до положения риз" Тогда же
я впервые узнал об "автопилоте",что включался после полутора литров. То
есть тело бродит,говорит,на что то реагирует-но разум о том не ведает. И
наутро ничего о себе не помнит.

Очнулся в камере.
Ой.
-Что же я натворил?-вертелось в башке. Да такого,что обезьянника для
меня мало показалось-в крытую затрюмили? Это ж отличиться надо было.
-А тебе не все равно? -злорадствовали в сознании семья и школа.
Все,мальчик,приплыли тапочки к обрыву. Допрыгался! А мы тебя
предупреждали? Предупреждали! А ты нас слушал? Нет,не слушал! Вот и
осваивай новую стезю.
Теперь "турма-твой дом родной" Ничего,привыкнешь.Лет через 20 будешь
скалиться железными зубами сиплым подругам-и напрочь забудешь
происхождение.
М-дя.

Пульс стучал в такт каким-то к месту припомненным блатным куплетам:

"И сердце бьется раненою птицей,
Когда начну свою статью читать.
И кровь в висках так ломится, стучится,
Как мусора, когда приходят брать."

В голове забрезжили какие то смутные опасения.
-Я ж новичок тут. "Первоход" по-ихнему. То есть,по-нашему уже. Мне ж
"прописка " светит. Я с опаской оглянулся на храпящих сокамерников.
Бррр,ну и рожи.Надо это,как его,ну "поставить" себя правильно сразу.
Ну ничего,суки,я вам сейчас покажу как маленького
пугливого еврея притеснять!Особенно если он большой и даже в Люберцах
имеет репутацию конченного отморозка.

Сосед слетел с койки с первого могучего пинка. Отлично. Лед в отношениях
сломлен.
-А? Э? -пучил он на меня испуганные зенки.
-С добрым утром,дядя! -радостно поприветствовал я сокамерника. Кто в
хате старший?
-А? -свет разума пока не зажегся в очах собеседника. Остальные тоже
проснулись и ошеломленно таращились на нас с нар.
-Хуйна! Кто смотрящий,интересуюсь?
-Ккуда?
-Что-куда?
-Куда смотрящий?
Издевается-дошло до меня.Пришлось вломить ладошками по ушам.
-ВСТААААТЬ!!!!-от моего рева задребезжали стекла.
-КТО СТАРШИЙ,ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ИНТЕРЕСУЮСЬ?
-Ннне знаю...
-Тааак. Махновцы,стало быть? -Я бешеным взором обвел камеру. Многие
попрятались под одеяла.
-А почему в хате не прибрано?-опять вклещился я в собеседника. А?
-Ээээ...
-Так. Встал полы мыть.
-Аааа почему я?
-Мне что ли ты предлагаешь? А?
-Ннннет...
-Ну и вперед!
-А чем?
-Майку свою сними и давай!
-Нннне буду.
-Ах так! Нннна!
Истязаемый бросился к двери и отчаянно замолотил в железо кулаками.
-Откройте!!!!
Дверь приоткрылась. Там стоял заспанный вертухай.
-Чего блажишь?
-Тут этот урка-стукач ткнул в меня пальцем-нас щемит. Полы мыть
заставляет!!!
-Ну и помой! Дело то хорошее,одобрил мое начинание мент,и захлопнул
тормоза.
-А ты,выходит,барабан,братец? -змеино зашипел я на ябеду...Ну,суччара!
-Ай! Хорошо! Я буду,буду мыть!
Через полчаса хата блестела. Я восседал на койке,сохраняя начальственный
вид.
-Странно тут все...вертелось в башке. Какие то они не такие...
Зашуганные больно. Уж не в петушатник ли меня мусора затрюмили? И почему
от всех так перегаром несет?
Дверь распахнулась.
-Кто тут Камерер?
-Я.
-На выход.
-На допрос,начальник?
-На расстрел. Варежку захлопни!
Я по блатному сложил руки за спиной и вразвалочку последовал за
вертухаем.
Хм.
Странная тюряга. Кафель везде. За стеной кто то мучительно рыгал. Жутко
воняло "Солцедаром" Ну у них тут и порядочки!
Вдруг из соседней комнаты раздался страшный вой.
-Ммммусора позорныииии! -заходился кто-то в блатной истерике-не подходи!
Загрызу ,суки!!!
Постой тут-мент оставил меня в коридоре и бросился на подмогу. Я
заглянул в помещение. Там трое милиционеров безуспешно пытались сорвать
трусы с какого-то синюшного уркагана. Тот бился как лев. Рядом на эту
битву титанов взирала безучастная стайка нудистов.
-Вась,да брось ты его нахуй-мент замотал прокушенной рукой. Охота ему в
труселях мыться-его дело!

В углу приседал благообразный дедушка. Стоящий рядом санитар руководил
процессом.
-Давай деда,присядь!
Хитрый дед едва согнул коленки и тут же выпрямился.
-Видишь,сынок,нормальный я!
-Деда,попу ниже.
-Деда,не надо попу ниже!-вмешался в беседу победитель. Татуировки
покрывали его с головы до пят. Трусы из рук он так и не выпустил.
-Деда,попу ниже,кому говорю!
-Деда,не надо попу ниже!
Дед обреченно присел на корточки,покачался и брыкнулся на бок. Готов.
-Понятно-откликнулся санитар. Наш человек. В 6-ю тащите его.
-Эх,деда! Я ж тебе говорил-не надо попу ниже!-горько посочувствовал
урка.
Меня скосило. Нет,все же какая то странная тюряга-пробивались мысли
сквозь хохот...
Наконец,меня привели к следаку.
-Вещи твои?
-Мои.
-Где учишься,работаешь?
-В школе. 10 класс.
-Хм. Такой лось? Мы думали тебе лет 20...Рано начал.
-Раньше сядешь-раньше выйдешь!
-Умный,значит. Допрыгался! Теперь на учет в детской комнате милиции
встанешь!
-Я и так давно на учете!
-Рецидивист?
-Жертва произвола!
-Понятно. Пошел вон отсюда!
-Ккккуда?
-Кошке под муда! Домой вали,узник совести! Пусть с тобой родители
разбираются!
-Эээээ....до свидания!
-До скорой встречи,мудила!
В полной прострации я вышел на волю. Обернулся. На стене красовалась
надпись:

ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ.Источник

Замечания из-под каблука. Часть 1

"Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей...
...Но эта важная забава
Достойна старых обезьян."

В оную пору 90х чреслобесием влекомый я постоянно таскался по бабам. Еще в раннем возрасте мудрая прабабушка моя разглядела во мне сии пагубные наклонности.
"Хороших людей много-качала она головой-всех не переобнимаешь"
-Но надо к этому стремиться-бодро рапортовал внук и лез с объятьями куда не попадя.
Такая моногамная неполноценность требовала неких навыков. В первую очередь ради сохранения мозга.
Ну как то так вышло,что дамы наши не привыкли чувствовать себя в коллективе. Нет у них чувства локтя,радостный экстаз от бега в упряжке почему-то не озаряет их души.
"Господин назвал меня любимой женой!!!"-это просто сон красноармейца Сухова,не более. Да и сон то правдивый-на заднем плане этой идиллии всегда маячит разлюбезная Катерина Матвеевна с коромыслом в умелой мускулистой руке.
Потому попытки ковырять мне мозг были перманентны. Я же мужал в этой борьбе.
Результатом этого мужания была целая подлючая философия. В основе ее лежал постулат,что женщина
нуждается в сильных эмоциях. Не положительных-как она ошибается,а именно сильных.
То есть если ты скотина-то масштабы скотства должны впечатлять. Тогда сам факт отходит на второй план и тобой даже начинают гордиться-как барин кусачим щенком-и хвастаться тобой подругам.
-Гляди,Порфирий Поликарпыч,какой у меня шельмец завелся!Норовистый-страсть! Утю-тю!
-Рррррррав!
-Ёоооо!!! Ат сволочь! Гляди-ка цапнул! Митрич,платок неси!
-Хорош,Федор Петрович,ох хорош! А продал бы ты его мне!
Так я и передавался-из рук в руки.
Кроме того я взял на вооружение украинскую фразу-"Бабу надо гнетить"
Аналога этому глаголу в русском нет:слово угнетать имеет другой смысл. А гнет-это камень на бочке с квашеной капустой. Соответственно "гнетить"-это несильное планомерное давление на мозг любимой с целью обеспечения безопасности собственного сознания.
Для примера-несколько месяцев я просыпался вместе с одной дамой. Особенностью Марины была полная утренняя амнезия. То есть в сознание она приходила только после чашки кофе. До нее-даже говорить не умела-двигалась на автомате полной сомнамбулой.
Каждую ночь я трудолюбиво шел в ванну и настраивал душ так,что бы он смотрел прямо в милое лицо-поутру.
Марина просыпалась,механически переставляя конечностями перла в ванну поворачивала кран холодной воды и получала заряд бодрости в лицо.
-Макс,сволочь!!!!-слышался ее заполошный визг-я убью тебя!!!! Каждый день-одно и то же!!!!
Все-это последний раз!!!
-Ага,конечно!-счастливо улыбался я и засыпал,счастливый.
Или.
Прихожу как то на озеро-а там выплод лягушат. Просто как ковер шевелящийся. Сантиметра по два-три размером. Вспоминаю,что зазноба моя нынешняя страсть как боится земноводных. Набираю кулек этих лупоглазых и вечером высыпаю милой в ванну-когда она уже там плещется.Впервые видел как человек подлетает на полметра усилием сжатия ягодичных мышц. Жаль,мобильных тогда не было. Я б за такой рингтон душу б продал. Такого громкого,насыщенного,глубокого,жизнеутвердающего визга я не слышал ни до ни после. Я б озолотился,продавая этот звук продюсерам фильмов ужасов.
Или.
Как то познакомили меня с одной юной дивой-но с предупреждением. Мол зело скандальна-берегись.
19 лет, но мозг выносит на все 40 трудной судьбы.
Ха!Где наша не пропадала! И тут пропадала-и там пропадала!
Поначалу она так хохотала от меня-что на время оставила свои привычки. Но моя чуткая третья ноздря чуяла приближение пиздеца. И я готовился.Для начала положил в подвал дома-возле котла два мешка с оставшейся от ремонта негашеной известью.
И вот он(пиздец) настал. Сидим-треплемся и ннна!
Действительно-высокий класс. Абсолютно на ровном месте,ни с того ни с сего-полноценная истерика.
С мелкой взвесью ядовитой слюны,жуткими обвинениями во всем,уничижительными характеристиками и меткими оскорблениями. Хороша! По уровню-уличная шантрапа,но живость исполнения и высокий артистизм впечатляли. Интеллигентский бубнеж в ответ тут-кратчайший путь в обосраться. Тут нужны средства попроще и понадежней...
Послушав милую минут 5 и оценив класс,я закатил встречную блатную истерику.
Мне ничего не стоит ,подыхая внутри от хохота-визжать недорезаной свиньей,исходя слюнями и пуча очи.Картинка-не придерешься: и тремор рук и вздувшиеся вены и хрип-в жизни не поймешь что это бутафория.
Смысловым наполнением этого истерического повествования был незамысловатый сюжет,что одна тут уже мол выступила. Три мешка негашеной извести в летнем туалете-и "нет тела-нет дела!"
Покупал мол 5 мешков-но трех хватило за глаза.
Оля аж притихла.
И быстро помирилась. Ночью она шепотом спросила-мол,правда что ли?
Я абсолютно искренне признался во всем. И в том,что знал про ее нрав и в том,что готовился и про то что истерика эта-дутая. Пришлось аж продемонстрировать-Ольга хохотала как защекоченная. Умолчал лишь об одном...
Поутру я привернул подачу газа на котле и в доме похолодало. Мерзлявая Ольга заскулила.
-Оль,я занят.
-Чем ты занят?
-Трагедию пишу.
-Какую трагедию еще?
-"Баба,потерявшая стойло" Сбегай в подвал-поверни регулятор на котле.
-В какую сторону?
-Увидишь. Там и ребенок разберется.
Вышла из подвала милая с правильным выражением на лице. Весь день она как будто что-то считала в уме. Я телепатически улавливал ход ее мыслей.
...5 мешков,значит, покупал...трех-орал хватило,осталось те два что возле котла лежат...Ой.
Отлично-"гнетить" получилось в лучшем виде. В виде гнета я положил на ее сознание пару мешков негашеной извести. Увесисто,что и говорить.
Больше Ольга мне мозг никогда не ковыряла. После расставания я признался во всем-и в заранее подтащенных мешках и предусмотрительно убавленном регуляторе...
Ольга ржала-не могла остановиться.
-Блять,Мааааакс,скотииина! Я ж привидений начала бояться. Мне ж она во сне приходила.
-Кто?
-Ну эта-которую ты в яму с известью...
-Оль,ты нормальная? Я б если кого закопал-я что в доме бы это делал?
-Яааа нормальная? А тыыы?
-А что еще с тобой было делать?
-Ну да. Первый раз на моей памяти когда меня заговнило-и отпустило. Я ж остановиться не могу. А тут-раз-и как отрезало. Вообще орать не тянуло...
-Вот видишь! Мое средство действует!
-Да уж. Но все равно-ты редкая скотина.
-Кто спорит...
В оправдание свое могу сказать что баб своих я в обиду никому не давал. Сам обижал.
Ну и навечная повинность-разбираться с их машинами бралась мной добровольно и надолго.
То есть мы уж давным давно расстались-а ночью приходилось ездить на аварии,воевать со страховыми,отмазывать брошенок моих пьяных от мусоров,чинить их тачки итд...

Барщину эту прекратила лишь женитьба.
Жена моя искренне считает,что послана мне свыше в наказание за все мои прежние блудни.
"Мне отмщенье и аз воздам"-ее девиз. Так что мышкины слезки кошке таки отливаются.
Сейчас я сам придушенно попискиваю из-под каблука. И то если милая позволит.
Чего и вам желаю.

ДЕТЯМ ЛЕЙТЕНАНТА ШМИДТА ПОСВЯЩАЕТСЯ

Во времена моего школьного детства, когда школьники, подумать только, еще читали художественную литературу, любимым литературным героем многих являлся Остап Бендер. Кстати, как школа общения-"12стульев" и "Золотой теленок", по мне так гораздо полезнее чем все эти мозгодурильни, начиная от Дэйла Карнеги, НЛП, транслифтинга, жопоступенинга и и прочей херни. То есть когда об этой чуши начинают вещать бабы, я только медитирую, разглядывая лепнину на потолке, но от представителей яйценосной части населения слышать про успехи транслифтеров в покорении мира сего выше моих сил. Иногда я даже начинаю откликаться, нарушая собственные принципы невозражения идиотам. Тогда я пытаюсь втолковать этим лифтерам сознания, что их как всегда обманули, используя вечное желание дурня поумнеть сразу и без труда. А на древе познания лифт так и не приделан и ползать приходится как встарь, от ветки к ветке, обдирая шкурку о кору, и время от времени плюхаясь на землю с отбивом попки.
И что учиться общению и манипуляции сознания ближних с корыстными целями по одной книжке(или курсу за деньги-что еще буратинистей) -все равно как осваивать мордобой по фильмам Джекки Чана. То есть поговорить об этом, может и получится, щеки понадувать тоже, но не приведи Б-г тебе с этими "навыками" вывалиться на темную окраину. В чан получишь гарантированно. Хорошо если все джекки твои волосатые не отшибут.
Но без толку. Бред сей давно превратился у адептов в религию, Тертуллианов принцип "Credo quia absurdum est" незыблем, а вера дурака в один шаг до ума и богатства нерушима. МММ два-тому яркий пример.
Но я не об этом. Я о светлом образе Остапа Бендера.
Многие из моих сверстников считали сына турецко-подданного своим кумиром, но некоторые сделали его своей путеводной звездой и примером для подражания. Некоторые из этих некоторых явно превзошли учителя.
На пямять приходит, прежде всего один из несменяемых в веках руководителей одного из субьектов федерации. Тот, кстати, в столице своей вотчины поставил памятник кумиру. Зря я считаю. Остапу рядом с ним оставалось бы только лысиной о паркет стучать с горя, от сознания собственной ущербности.
Поясню на примере. Как то раз владыка волевым порядком (то есть ни у кого не спросясь) ввел у себя оффшор, для благозвучия названный особой экономической зоной. То есть, регистрируешь там фирму, платишь что то умеренное и от местных налогов на родине ты свободен как птиц на ветк.
Прошло некоторое время и новаторская деятельность по поддержанию бизнеса удостоилась внимания патриотов в погонах. Для перенятия опыта на родину новатора выехала сводная бригада следователей и оперов. В бригаду эту просились все кому не лень. (Тот кто поведал мне эту историю, туда не попал и до сих пор свечки Николаю Угоднику ставит за это) Но брали только самых проверенных, надежных, тех, кто гарантированно не пронесет мзду мимо пославших его за истиной. По дороге бригада активно выделяла желудочный сок и истекала слюнями.
По приезду они не нашли никого. Как ? А вот так. За три дня до проверки бай устроил компанию "Дорогу молодым", посадил на все руководящие места каких то студентов и школьников а сам с соратниками свалил в круиз на теплоходе по Средиземноморью. Причем телефоны у всех сподвижников изымались на трапе.
То есть следаки вваливаются в кабинет к боссу а там трепещет какая то ВРИО: 23- летняя лань, исполненная очей. Рядом огнегривый лев-зам 18 лет отроду. Оба на любой вопрос промолчат, во первых потому что скромные, во вторых потому что вообще ничего не знают. Ни ключей от сейфов ни документов ни фигурантов-нихрена нет. И в каждом кабинете по юному ВРИО, которому везде у нас дорога. А стариков, которым у нас везде почет след простыл и телефоны молчат как партизаны на допросе.Следствие в полной прострации болтается по кабинетам с неделю, потом отваливает докладывать и разводить руками.
Начальство обкладывает их половыми органами в три ряда по контуру.
Проходит время и те же искатели правды едут туда же. Настроение мстительно-ликующее. Густая слюна стекает по оскаленным клыкам. Как ни странно все на месте, документы изымаются, допросы снимаются, бригада накапывает сорок бочек арестантов компромата и довольная уезжает в Москву. По дороге кавалькада останавливается перекусить и на стоянке из машин пропадают все документы.
Все что нарыто непосильным трудом рассеялось как дым, как утренний туман.
Бригада является под светлы очи начальства в состоянии близком к умопомешательству. Начальство звереет и развальцовывает праволюбам очки до доселе невиданных размеров.
Проходит еще время и начальство сзывает рыцарей в третий крестовый поход отмстить неразумным хазарам.
Но в войсках разброд и шатания. Никто ехать не хочет, самые ушлые на больничном, самые верные положили заявления на стол. Лучше в пожарные и постовые но не поеду. Хоть режьте. С бору по сосенке набирают третий состав.
Опасливо вздрагивая бочком втискиваются в стан к врагу. Вокруг-сплошное радушие и восточное гостеприимство. Помещение для трудов праведных-пожалуйста. Гостиница-милости просим. Дастархан-кушай, дорогой. Плов, манты, казы, рахат-лукум. Но бакшиш не предлагают. Потихоньку гости оттаивают и начинают привычно срать хозяевам. Но терпение хана небезгранично. Через неделю помещение комиссии вместе комиссией затапливает говном по уши. Ай, беда какая! Канализацию прорвало, кто бы мог подумать! Следователи и прокуроры выплывают на улицу в реке фекалий, отряхиваются, и даже не просохнув отбывают на родину. Гостеприимные хозяева безутешны. Зовут еще и дико извиняются.
Следаки по возвращению дружно посылают начальство Дуньке в кику и на…в гости к хану, в общем и повально увольняются.
После чего любопытство начальства резко сходит на нет…
Я тоже в свое время был знаком с некоторыми представителями уважаемой в обществе гильдии продавцов воздуха…Да и сам.Но о себе не буду(скромность не позволяет)…А вот о Мише, пожалуй стоит.
Мишель был из славных потомков красного наркома Микояна. Внешне собой совершенно не походил на армянина, был высок, строен, как-то по европейски спортивно сухопар голубоглаз и блондинист. Знал то ли 8 то ли 10 европейских языков. Немецкий-до диалектов. То есть баварцы, берлинцы и еще какие то фрицы-все принимали его за своего. К 27 годам числился в розыске в 12 странах под разными фамилиями. Вплоть до самых экзотических.
Как то он сподобился продать англичанам танкер морской воды, на 10 см прикрытой сверху мазутом(вместо нефти, что значилась в документах). В коносаменте качество продукта подтверждала размашистая подпись "Водян-Мудян" (Vodan-Mudan)Полиция Соединенного Королевства запросила Интерпол, те отправили нашим представление о розыске гражданина Водяна-Мудяна (Vodan-Mudan) по подозрению в мошенничестве в особо крупных размерах.
Наши, давясь от хохота, еле отбоярились.
Некоторое время мы тусовались вместе. Мишу опекало несколько армянских бригад, что пеклись о его безопасности. На чье то день рождение мы и поехали с ним в одну из этих арабригад.
Ресторан, музыка, полумрак, вокруг черным-черно армян. Золотые вериги поблескивают сквозь густой подшерсток.
Рядом Миша с каким то земляком устанавливают сродство какого то Гамлета (обычное армянское имя, что бы вы знали, если не знаете) Собеседник Мишин то ли пьян, то ли туп, то ли вероятнее всего и то и другое.Все вопросы его задаются с непередваемым акцентом и детским удивлением.
-А Гамлет кто?!
-Брат Грачика.
-А Грачик кто?!
-Друг Артура.
-А Артур кто?!
-Племянник Ашота.
-А Ашот кто?!
И так минут 10 пока не приходят к точке начала:
-А Гамлет кто?!
-Брат Грачика.
-А Грачик кто?
На третьем круге перечисления Миша не выдерживает.
-А Гамлет кто?!
На весь стол раздается его рев
-ПРИНЦ, МЛЯДЬ, ДАТСКИЙ!
Армяне, давно прислушивающиеся к этому камланию, валятся под стол. Я тоже…
А вообще, надо заметить, что судьбина аферистов, как правило незавидна. Не буду про хана-там судя, по всему, кто то в очень хорошем настроении наверху был, когда его лепили, но с остальными, как правило все не так радужно. Привычка к адреналину не дает заняться чем то спокойным и как правило, хитрая жопа находит свой болт с левой резьбой.
Спасибо за внимание.

Окаянные мысли.

"...для задней же стороны скинии к западу сделай шесть брусьев..
(Книга Исход 26:18-23)

Несколько лет назад соседнюю деревню превратили в село. Ну то есть церковь возвели. Симпатичную такую, деревянную . Правда,я туда не хожу. Первая причина-как у того еврея на необитаемом острове,что строит две синагоги-ту,в которую ходит,и ту- куда ни ногой. Вторая же -опасение получить по роже. Чувствительность моей хари к пиздюлям давно достойна передачи "Битва экстрасенсов" -если бы конкурсантов и вправду били,как обещает нам название. То есть я б с точностью до часа описывал бы кого ,где и чем отмудохают.

Церковь наша запах религиозного подвига и пиздюлей начала распространять еще с фундамента. Я это осознал,убегая от группы хмурых бородатых рабочих с топорами. Сжимая компас в потной ладошке.
-А и вправду!-билась запоздалая мысль в глупой головенке. Чего ты полез им советы раздавать? Не по канону,мол,строите,скиния не на восток повернута...
Нашел кому в морду Библией с компасом тыкать...Тут у людей план, подряд, понимаешь , трудовой энтузиазм ,святость и жажда денег в едином порыве-а снизу из-под стропил какая то жидовская гнида гундосит что все переделывать придется. Тут и руки ж к топору тянуть не надо-он с утра там...
-Да хоть на Мекку разверните!-примирительно орал я на бегу-но тем только увеличил скорость эскорта. Насилу слинял.Едва не придавили православные.
С тех пор обхожу сей храм стороной.

Недавно набрался мужества и под хмурые взгляды косматых прихожан все же приблизился на опасное расстояние. Прочел название. Хм.
Храм Святых Царственных Страстотерпцев... Это кто такие? Сиквел Николя Палыча,что ли с родней?
Оппа.
В башке опять завертелись окаянные мысли. Недалече были и грядущие брендюля.
Почел за благо отвалить пятясь и истово крестясь. Бил поясные поклоны. Обошлось,не тронули калику перехожую.
М-дя.
Я вот к последнему императору,честно,не очень хорошо отношусь. Был у меня один знакомый торговец марихуаной-так одно лицо. Мудак ,кстати,редкий. Оттого как царственный лик узреваю-так тот час же Борисыч перед глазами маячит,чуйку бодяжит.
Тьфу!
Но если по существу. По мне царь-это работа такая. Ну как сантехник или слесарь,к примеру. В условиях найма по штатному расписанию значится,что при ненадлежащем исполнении своих обязанностей-увольнение с должности апоплексическим ударом табакеркой по черепу. Или вилкой подавишься. Али еще чего.Спокон веку так заведено.
И не только у нас.
Нерон,Калигула,Карл 1, Людовик 16-перечислять замучаешься. Многие с семейством пострадали-нехорошо,конечно,но традиция-с.
И что? Всех неудачников теперь в святые? Интересно получается. Для того что бы стать святым надобно из нужной дыры вылезти и на работе хреном груши околачивать. И вечное блаженство обеспечено. Нормально устроились.
Нет,я понимаю,и Колю жалко,и принцесс,да и дохтура Боткина ни за что ухлопали сгоряча. А лакея и двух горничных-так вообще до слез ...Их-то за что? Не за теми горшки выносили? И кстати. В списках обретших святость -только Романовы значатся. Горничная Демидова для канонизации рылом не вышла. Прислуге и клистирной трубке места на небесах не нашлось. Как помирать-так скопом,а как канонизироваться-так извини-подвинься.
Не знаю как вам,а мне такая ситуевина паскудством неким отдает.

Римская практика мне лично ближе. Дотянул император до естественной кончины-пожалте на небеса. Не удалось от ножика увернуться-обломайся,паря,не по себе кусок отгрыз. И сие мне кажется правильным. А то монарха редко когда одного пришлепнут.
С ним обычно на небеса тьма народу отлетает-и не только врачи да прислуга,а уж вовсе посторонние людишки. Так что сохранение своей шкурки в целости-это для монарха не только личная блажь,но и государственная задача. Забота о подданных.
Но мысли сии в родных пенатах не озвучиваю. Стар я уже от толпы обожженных моим глаголом сердец по кустам зайцем скакать. Так,брюзжу здесь помаленьку.
Авось не отпиздят.Источник