Ресторанная критика.
Волею пославшей мя жены часто бываю в ресторанах. Сижу там , ковыряю бациллу вилкой , верчу по сторонам башкой. Скучно.
Не то что раньше...
В 90е посещение ресторана было реальным приключением . Часто-на жопу. Чистый адреналин. Куда там прыжку с парашютом. Там ты хоть знаешь , куда приземлишься. Куда тебя приземлят из кабака-то только ГУВД ведал. Но не говорил.
Дело в том,что милиция в 90х еще не сообразила-как бороться с братвой на поле их профессиональной деятельности. А что то делать же надо! Не сычем же с ветки пучеглазо взирать на безобразие ! Вот и решили седомудые обер - полицмейстеры дать просраться силовым попрошайкам , когда они плавят свежеотжатое в жизненные радости. То есть попросту - вламываться в кабаки и пиздить посетителей без разбору , а потом сгружать отбивные в клетку. По принципу-"раз опиздюлился -значит бандит".
-Что значит -ты баба? -Сталбыть бандитка! 70 лет тебе , докторская , юбилей , банкет , преподаватели филфака , всем пизды дали , говоришь? -гляди как замаскировалась , старая якудза! Но нас не проведешь! Пиздуй отседа , крестная бабка, и радуйся что жива осталась!
Поутру всех проверяли , благословляли и отпускали с миром-зализывать раны.
Хрупких и ранимых ждали в реанимации.
Главное , что жаловаться было бестолку. Не на кого.Отделение , куда сгружали опиздюленных к расправе отношения не имело. Кто именно привез подарки детям-оставалось только гадать. Может РУБОП , а может-МУР , или соседнее отделение размяться решило-хер их под масками разберешь. Или это тимуровцы такие современные...Одни загадки.
Вопрос- "где деньги,Зин"-тоже относился к разряду риторических. (мероприятие было коммерческим , все деньги посетителей шли на поддержку правопорядка). Были-и сплыли , о чем тут говорить?
О своем,о девичьем.
Беседы кто , когда , на сколько попал под замес стали у бандерлогов table talk. Ну не о работе ж на отдыхе базарить , право слово. Не канадские ж лесорубы-что с бабами о лесе , а в лесу о бабах. А тут вроде как о погоде. Тема общая , неисчерпаемая и каждому есть что вспомнить.
По причине удивительной чуткости своей третьей ноздри я долго умудрялся не попадать под молотки. Хрен знает как,но за полчаса до налета я твердо знал , что пора валить.
Пока как-то раз...
В ресторан "Валери" я зашел по делу. У меня там была назначена встреча с гравером.
Тот снабжал меня печатями,штампами,бланками и прочим , необходимым для трудовой деятельности афериста. Сижу-любуюсь на средства производства.
Оппаньки... В зал входит Бизон. От ты ж сука,как не вовремя. С Бизоном у меня давние разногласия по земельному вопросу. Он хочет,что бы я лежал в земле,я считаю,что его давно пора закапывать. Дел между нами не было-но не любили друг друга- "аж кушать не могли". Этакая ненависть с первого взгляда и до крышки гроба.
Пару раз мы с ним уже сцеплялись-но нас растаскивали. Надо сказать,что Бизон полностью оправдывал свое погоняло: эдакий крупный рогатый племенной скот два метра в холке , весом в полтора центнера , с шеей в три наката и маленькими поросячьми глазками на огромной харе . Абсолютный "браток"-безпримесной. Пинжак , цепи , лексикон-просто эталонное "получалово" начала 90х. Его б в Парижскую палату мер и весов...эх.
Но это мечты. Беда в том , что свалить Бизона без осадной артиллерии практически нереально. Как то я со всей дури пробил ему ногой по гениталиям , справа в висок и с апперкота слева в горло . Бизон только хрюкнул и обиделся. Я разбил ногу и обе клешни до полной недееспособности. Если б его не оттащили-он бы меня на части разомкнул. Неделю хромал и руками не мог пошевелить.
А тут и оттаскивать некому...Похоже , я приплыл. И тут этот знакомый зуд...пора , мол , и честь знать. Но нельзя! Стоит соскочить-и злые языки быстро разнесут весть о том , что я зассал. А это недопустимо. Бизон приветственно делает мне ручкой-мол , ща договорю с человеком и пойду тебя по стене размазывать.
Выхожу в тубзик-облегчиться перед битвой , да заодно аргумент поискать. Иду на кухню-там наверняка нож найдется. Придется Бизона свежевать. Попишу ему харю -если получится. Авось выживу после такого сафари...
И тут....
Грохот выстрела , звон разбитого стела , дикий мат , бабий визг и вой охранника - саундтрек к Маски-шоу. У них не бывает скуки на премьерах. Каждое выступление проходит весело , с огоньком. Сейчас с такой экспрессией даже особо опасных не принимают , кстати.
Главный гость хрипло каркает:
-ЖАЛОМ В ЗЕМЛЮ!!! НЕ ДОВОДИ ДО ГРЕХА!!!!
Счет идет на секунды-и я успеваю сдернуть с вешалки белый поварской фартук с колпаком и напялить их на себя . Понимаю , на поваренка я не очень похож - но вдруг прокатит.
-Надо бы изобразить производственную занятость-мелькает мысль . Кидаюсь к плите , хватаю кастрюлю с варящейся картошкой , сливаю кипяток в раковину. В этот момент на кухню влетает мент.
-Где служебный выход , урррод?!!-орет он на меня. Стою,испуганно пучу очи сквозь пар.
-Выход где , сука?
Эх...если б я знал-хуй бы ты меня тут увидел , дяинька милисанер.
-Ттттам-машу рукой куда-то вглубь подсобных помещений. Мент убегает.
Фффффу...Хорошо что в варочном-никого...А то б спалился сразу. Выглядываю в зал.
Все как обычно. Посетители живописно стоят в позе "знак качества" у стены , черепашки ниндзя пинают их по откляченным жопам и галдят что-то жизнеутверждающее. Шмон в самом разгаре. Бизон имеет наглость спорить-на него орут в 5 глоток-но , похоже , пока побаиваются месить. Уж больно здоров и туп.
Н-да. Чувствую себя лишним на этом празднике жизни.
Беру толкушку и начинаю месить пюре. С кастрюлей подмышкой ползу вглубь коридора-авось выход найду. Нашел. У двери бдит давешний знакомый.
-Чего надо?-орет он на меня. Блять , да что за люди...громкие какие...
не кричите на меня , граф , я пугаюсь...
-Эта вот-я показываю кастрюлю - велели...всем видом изображаю старательного олигофрена.
-Съебал быстро!- мент теряет ко мне интерес , отворачивается и смотрит сквозь стеклянную дверь на улицу. Очень зря.
-Оппа!!!
Одеваю доблестному защитнику правопорядка пюре на маску. Отлично вошло!
-Нннннна!
Врубаю ему носком ботинка между ног.
Мент задушенно воет сквозь кастрюлю и валится набок. А чего ты ждал , дядя?
Земля круглая , жопа-скользкая , сегодня ты , завтра-тебя.
Береженого Б-г бережет-сдергиваю с извивающегося рыцаря в шлеме АКСу и к двери!Заперто!!!!
-А вот теперь тебе точно ПИЗДЕЦ!"- включается внутренний голос.
К счастью-в замке ключ. Трясущимися руками поворачиваю замок- свобода!!!!
Так,теперь спокойно , дверь - запереть снаружи , автомат-в мусорный контейнер и медленно , медленно , сука , я сказал-на улицу. Из проулка путь только один-ко входу в ресторан. Там наверняка менты дежурят. Так-выдохнул и пошел. Тпррру , кретин!
"Штирлиц шел по Берлину... И что-то неуловимое выдавало в нем
советского разведчика...То ли буденовка, лихо сдвинутая набекрень, то ли парашют,
который волочился за ним по всему городу..."
Шапку долой,фартук тоже. Теперь -готов. Так. Что делают приличные люди в подворотнях?
Застегивая на ходу ширинку , разболтанной походочкой вываливаю на свет.
Метрах в 10 у машин курят мусора. Окидываю их заинтересованным взглядом зеваки. Иду поближе.
-Э! Хули те тут надо? Чего вызверился?
-Аээээ....чево это тут? Бандитов ловите?
-Пошел нахуй отсюда,ссыкун!!! Считаю до трех!!!
От,спасибо! От порадовали! Давно с такой готовностью чужих просьб не исполнял.
Летел,не разбирая дороги.
Похоже , мне срочно надо выпить. Дома. В ресторан что-то не тянет абсолютно. Хуй с ней , с машиной , потом заберу.
Дальнейшее знаю со слов гравера. Когда в зале появился картофельный Джо-началось самое веселье. В замес попали все. Поварам досталось особенно. Их долго пытали про загадочного поваренка , о коем мусора вслух мечтали. А это самое неприятное-отвечать на вопрос с пиздюлями не зная ответа.
Но их потери не сравнить с Бизоньим горем. Бизон опиздюлился по-царски. Мало того , что ему пробили все что можно и сломали все что нельзя. Но как до Бизонова ганглия дошло , что шутки кончились , парнокопытное , ты на мясокомбинате- тот по телячьи сходил под себя.Дал залп из всех орудий , так сказать. Возможно , это спасло ему жизнь-так как мусора попятились от дикой вони- но репутацию подмочило навсегда.
В итоге- "Ему в больнице так тепло под одеялом" -и полная потеря авторитета.
Бизон потыркался-помыкался , кому-то надерзил и его грохнули. Меня еще потом тягали на допрос по этому радостному поводу.
Любопытно , что годы спустя я узнал и мнение по ту сторону баррикад . Мне его Кирюша (генерал ментовской) изложил как то по пьяни. Сотрудник загремел в больничку с тяжелыми ожогами. Плюс-я ему что-то нужное в мудях порвал. А и не беда. У нас на Руси минуту помолчали: вот и мент родился-так что популяции их вымирание не грозит. Кастрировали одного,подумаешь! Эка трагедия! Может ,поспокойней будет,перестанет шляться и орать по ночам. Да и проживет подольше.
Но я не стал бередить былые раны ветерана , претендуя на авторство. Из природной скромности,наверное.
Волею пославшей мя жены часто бываю в ресторанах. Сижу там , ковыряю бациллу вилкой , верчу по сторонам башкой. Скучно.
Не то что раньше...
В 90е посещение ресторана было реальным приключением . Часто-на жопу. Чистый адреналин. Куда там прыжку с парашютом. Там ты хоть знаешь , куда приземлишься. Куда тебя приземлят из кабака-то только ГУВД ведал. Но не говорил.
Дело в том,что милиция в 90х еще не сообразила-как бороться с братвой на поле их профессиональной деятельности. А что то делать же надо! Не сычем же с ветки пучеглазо взирать на безобразие ! Вот и решили седомудые обер - полицмейстеры дать просраться силовым попрошайкам , когда они плавят свежеотжатое в жизненные радости. То есть попросту - вламываться в кабаки и пиздить посетителей без разбору , а потом сгружать отбивные в клетку. По принципу-"раз опиздюлился -значит бандит".
-Что значит -ты баба? -Сталбыть бандитка! 70 лет тебе , докторская , юбилей , банкет , преподаватели филфака , всем пизды дали , говоришь? -гляди как замаскировалась , старая якудза! Но нас не проведешь! Пиздуй отседа , крестная бабка, и радуйся что жива осталась!
Поутру всех проверяли , благословляли и отпускали с миром-зализывать раны.
Хрупких и ранимых ждали в реанимации.
Главное , что жаловаться было бестолку. Не на кого.Отделение , куда сгружали опиздюленных к расправе отношения не имело. Кто именно привез подарки детям-оставалось только гадать. Может РУБОП , а может-МУР , или соседнее отделение размяться решило-хер их под масками разберешь. Или это тимуровцы такие современные...Одни загадки.
Вопрос- "где деньги,Зин"-тоже относился к разряду риторических. (мероприятие было коммерческим , все деньги посетителей шли на поддержку правопорядка). Были-и сплыли , о чем тут говорить?
О своем,о девичьем.
Беседы кто , когда , на сколько попал под замес стали у бандерлогов table talk. Ну не о работе ж на отдыхе базарить , право слово. Не канадские ж лесорубы-что с бабами о лесе , а в лесу о бабах. А тут вроде как о погоде. Тема общая , неисчерпаемая и каждому есть что вспомнить.
По причине удивительной чуткости своей третьей ноздри я долго умудрялся не попадать под молотки. Хрен знает как,но за полчаса до налета я твердо знал , что пора валить.
Пока как-то раз...
В ресторан "Валери" я зашел по делу. У меня там была назначена встреча с гравером.
Тот снабжал меня печатями,штампами,бланками и прочим , необходимым для трудовой деятельности афериста. Сижу-любуюсь на средства производства.
Оппаньки... В зал входит Бизон. От ты ж сука,как не вовремя. С Бизоном у меня давние разногласия по земельному вопросу. Он хочет,что бы я лежал в земле,я считаю,что его давно пора закапывать. Дел между нами не было-но не любили друг друга- "аж кушать не могли". Этакая ненависть с первого взгляда и до крышки гроба.
Пару раз мы с ним уже сцеплялись-но нас растаскивали. Надо сказать,что Бизон полностью оправдывал свое погоняло: эдакий крупный рогатый племенной скот два метра в холке , весом в полтора центнера , с шеей в три наката и маленькими поросячьми глазками на огромной харе . Абсолютный "браток"-безпримесной. Пинжак , цепи , лексикон-просто эталонное "получалово" начала 90х. Его б в Парижскую палату мер и весов...эх.
Но это мечты. Беда в том , что свалить Бизона без осадной артиллерии практически нереально. Как то я со всей дури пробил ему ногой по гениталиям , справа в висок и с апперкота слева в горло . Бизон только хрюкнул и обиделся. Я разбил ногу и обе клешни до полной недееспособности. Если б его не оттащили-он бы меня на части разомкнул. Неделю хромал и руками не мог пошевелить.
А тут и оттаскивать некому...Похоже , я приплыл. И тут этот знакомый зуд...пора , мол , и честь знать. Но нельзя! Стоит соскочить-и злые языки быстро разнесут весть о том , что я зассал. А это недопустимо. Бизон приветственно делает мне ручкой-мол , ща договорю с человеком и пойду тебя по стене размазывать.
Выхожу в тубзик-облегчиться перед битвой , да заодно аргумент поискать. Иду на кухню-там наверняка нож найдется. Придется Бизона свежевать. Попишу ему харю -если получится. Авось выживу после такого сафари...
И тут....
Грохот выстрела , звон разбитого стела , дикий мат , бабий визг и вой охранника - саундтрек к Маски-шоу. У них не бывает скуки на премьерах. Каждое выступление проходит весело , с огоньком. Сейчас с такой экспрессией даже особо опасных не принимают , кстати.
Главный гость хрипло каркает:
-ЖАЛОМ В ЗЕМЛЮ!!! НЕ ДОВОДИ ДО ГРЕХА!!!!
Счет идет на секунды-и я успеваю сдернуть с вешалки белый поварской фартук с колпаком и напялить их на себя . Понимаю , на поваренка я не очень похож - но вдруг прокатит.
-Надо бы изобразить производственную занятость-мелькает мысль . Кидаюсь к плите , хватаю кастрюлю с варящейся картошкой , сливаю кипяток в раковину. В этот момент на кухню влетает мент.
-Где служебный выход , урррод?!!-орет он на меня. Стою,испуганно пучу очи сквозь пар.
-Выход где , сука?
Эх...если б я знал-хуй бы ты меня тут увидел , дяинька милисанер.
-Ттттам-машу рукой куда-то вглубь подсобных помещений. Мент убегает.
Фффффу...Хорошо что в варочном-никого...А то б спалился сразу. Выглядываю в зал.
Все как обычно. Посетители живописно стоят в позе "знак качества" у стены , черепашки ниндзя пинают их по откляченным жопам и галдят что-то жизнеутверждающее. Шмон в самом разгаре. Бизон имеет наглость спорить-на него орут в 5 глоток-но , похоже , пока побаиваются месить. Уж больно здоров и туп.
Н-да. Чувствую себя лишним на этом празднике жизни.
Беру толкушку и начинаю месить пюре. С кастрюлей подмышкой ползу вглубь коридора-авось выход найду. Нашел. У двери бдит давешний знакомый.
-Чего надо?-орет он на меня. Блять , да что за люди...громкие какие...
не кричите на меня , граф , я пугаюсь...
-Эта вот-я показываю кастрюлю - велели...всем видом изображаю старательного олигофрена.
-Съебал быстро!- мент теряет ко мне интерес , отворачивается и смотрит сквозь стеклянную дверь на улицу. Очень зря.
-Оппа!!!
Одеваю доблестному защитнику правопорядка пюре на маску. Отлично вошло!
-Нннннна!
Врубаю ему носком ботинка между ног.
Мент задушенно воет сквозь кастрюлю и валится набок. А чего ты ждал , дядя?
Земля круглая , жопа-скользкая , сегодня ты , завтра-тебя.
Береженого Б-г бережет-сдергиваю с извивающегося рыцаря в шлеме АКСу и к двери!Заперто!!!!
-А вот теперь тебе точно ПИЗДЕЦ!"- включается внутренний голос.
К счастью-в замке ключ. Трясущимися руками поворачиваю замок- свобода!!!!
Так,теперь спокойно , дверь - запереть снаружи , автомат-в мусорный контейнер и медленно , медленно , сука , я сказал-на улицу. Из проулка путь только один-ко входу в ресторан. Там наверняка менты дежурят. Так-выдохнул и пошел. Тпррру , кретин!
"Штирлиц шел по Берлину... И что-то неуловимое выдавало в нем
советского разведчика...То ли буденовка, лихо сдвинутая набекрень, то ли парашют,
который волочился за ним по всему городу..."
Шапку долой,фартук тоже. Теперь -готов. Так. Что делают приличные люди в подворотнях?
Застегивая на ходу ширинку , разболтанной походочкой вываливаю на свет.
Метрах в 10 у машин курят мусора. Окидываю их заинтересованным взглядом зеваки. Иду поближе.
-Э! Хули те тут надо? Чего вызверился?
-Аээээ....чево это тут? Бандитов ловите?
-Пошел нахуй отсюда,ссыкун!!! Считаю до трех!!!
От,спасибо! От порадовали! Давно с такой готовностью чужих просьб не исполнял.
Летел,не разбирая дороги.
Похоже , мне срочно надо выпить. Дома. В ресторан что-то не тянет абсолютно. Хуй с ней , с машиной , потом заберу.
Дальнейшее знаю со слов гравера. Когда в зале появился картофельный Джо-началось самое веселье. В замес попали все. Поварам досталось особенно. Их долго пытали про загадочного поваренка , о коем мусора вслух мечтали. А это самое неприятное-отвечать на вопрос с пиздюлями не зная ответа.
Но их потери не сравнить с Бизоньим горем. Бизон опиздюлился по-царски. Мало того , что ему пробили все что можно и сломали все что нельзя. Но как до Бизонова ганглия дошло , что шутки кончились , парнокопытное , ты на мясокомбинате- тот по телячьи сходил под себя.Дал залп из всех орудий , так сказать. Возможно , это спасло ему жизнь-так как мусора попятились от дикой вони- но репутацию подмочило навсегда.
В итоге- "Ему в больнице так тепло под одеялом" -и полная потеря авторитета.
Бизон потыркался-помыкался , кому-то надерзил и его грохнули. Меня еще потом тягали на допрос по этому радостному поводу.
Любопытно , что годы спустя я узнал и мнение по ту сторону баррикад . Мне его Кирюша (генерал ментовской) изложил как то по пьяни. Сотрудник загремел в больничку с тяжелыми ожогами. Плюс-я ему что-то нужное в мудях порвал. А и не беда. У нас на Руси минуту помолчали: вот и мент родился-так что популяции их вымирание не грозит. Кастрировали одного,подумаешь! Эка трагедия! Может ,поспокойней будет,перестанет шляться и орать по ночам. Да и проживет подольше.
Но я не стал бередить былые раны ветерана , претендуя на авторство. Из природной скромности,наверное.
Вот пуля пролетела и ага...
Приходит еж в паспортный стол и говорит:
- Я хотел бы фамилию сменить.
Его с большим удивлением спрашивают:
- А какая у вас фамилия?
Еж (гордо) : - Быстрый!
- А какую вы хотите?
Еж: - Вжжжжжжжжжжиииииик!...
С большой радостью читаю комментарии в соцсетях. Чуть какой пост о о войне и тьма народу скандирует о своей воинственности.
Мол, вот только позовет Родина и они сразу! Всем! Пиздюлей! В обе руки с горкой! И никто не уйдет обделенным! Пиндосам проклятым! Чуркам ебаным! Хоронить заебемся! Игил эту сучью(ее дом трубу шатал!) запретим на территории РФ и маму ее выебем! "Так громче музыка играй победу, мы победили и враг бежит,бежит,бежит!!!"
Один герой на полном серьезе написал, что готов разделить судьбу генерала Карбышева. То есть наглухо отморозится по зову Отчизны.
Облегченно вздыхаю я, начитавшись подобного. Есть все же в стране здоровые силы, готовые защитить мой спокойный сон! Это не может не радовать.
Правда, некие сомнения все же гложут.
Наполеон же говорил, что главное условие успеха- это практика. Ну то есть во всем нужна сноровка, закалка, тренировка.
Потому иногда интересуюсь у заходящихся в грозных криках соотечественниках- мол, в каком полку Измаил брали? Сколько зарубок на прикладе?
Ответы расплывчаты. Самые вежливые вспоминают про деда, остальные переходят на "ты" и про меня такое...
Сиквел Карбышева так вообще...Я всего-то спросил, последователь ли он Порфирия Иванова? Часто ль в прорубь ныряет и в холодильнике ночует? Так разгорячился в ответ пассионарий, что поливай его немцы водой на морозе-шипел бы и парил с час, не меньше.
Заметил, что голосов фронтовиков в общем уверенном хоре не слышно вовсе. Одни штафирки белобилетные или штабные, если и служил.
А вот у побывавших под обстрелом энтузиазму поменьше...
Я сам, к счастью, интернациональный долг никому не отдавал. Потому что не занимал. Пришлось, правда, сильно повертеться.
Но под обстрелом побывать довелось. Незабываемые впечатления.
Первый раз в меня пальнули по любви.
90е.
Чреслобесием влекомый, шлялся я тогда в бар ЦДХ, обильный самками. Интеллектуал, либерал и сибарит, эстет и сластолюбец.
Ходил в розовых шелковых костюмах. До сих пор стыдно. Униформа успешного сутенера средней руки, надо признать, мне весьма шла. Я это недавно понял, когда с фонариком под одеялом фотки тех лет рассматривал. А то жена засмеет же.
И вот выхожу я из машины, весь из себя томный такой, защитник угнетённых, истребитель несогласных, ставлю туфель из кожи питона на бренную землю, и тут над головой:
-ДА-ДАХ!!!! БДЗЫЫЫНЬ!
Пришел в себя уже на лету.Куда вся вальяжность подевалась? Внутренний сайгак расправил копыта и я вспорхнул. Буквально. Перепрыгнул с места через ВАЗ 2109.
И столкнулся нос к носу с киллером. Похоже, мне пиздец. И тут...
Блядь, он что ствол уронил?! Что за цирк?! Где такого альтернативно-одаренного душегуба мне наняли?
Пока убийца, сдавленно матерясь, ползал по асфальту в поисках орудия преступления, (кажется он еще приговаривал- "Погоди...минуточку...я сейчас") -я таки прислал ему ногой в чан. Раздался всхлип, ассасин повалился мордой на грунт.
Так, пистолет- ТТ -цап, пригодится, куда тушку тащить? В кусты? Что там в армии про разведдопрос в конспекты писал?...Пассатижи вроде есть в машине, леска тоже, сейчас разберемся кому это я в кашу наплевал...
Переворачиваю тело.
-Кеша, ты?
-Мумымуа...
В прострации сажусь на тушу забитого убивца. Ноги подкосило от изумления. Закуриваю. Кеша? С пистолетом? Этот толстый желеобразный интеллигентный очкастый еврейский кнур? Жертва любвеобильной бабушки и музыкальной школы ? Человек с лицом ослика Иа? Картина мира трещала по швам.
Тело слабо зашевелилось.
-Слышь, Каракозов, что за выходки?
-Ннннина...
-Чего нинадо? А меня браконьерить надо? У тебя лицензия на отстрел есть? В период гона? А?
-Ниина тебя любит сказала.
-Какая Нина?!
-Моя.
Начинаю припоминать эту Нину. Сисястая такая барышня, что вечно глядела на меня грустными глазами недоенной коровы. С немым укором.
-Ты идиот? Я ж с ней не знаком !
-А она сказала, что будет твоей!
Рассеянно пытаюсь засунуть сигарету в рот и обнаруживаю, что не докурил прежнюю. Люди пообразованней меня назвали бы это состояние когнитивным диссонансом. Без меня меня женили. И чуть не грохнули.
Что я сделал Кеше? Ни-че-го.
Встал и побрел в ЦДХ. Где молча и сурово цапнул роковую Нину за жопу и поволок в машину. Так же, не говоря лишнего слова, выполнил ее предсказания. Ничего особенного, как выяснилось. Сиськи, конечно, о-го-го, но похудеть бы не мешало. Я б за такую жизнь не отдал. Поторговался бы точно.
Выкинул судьбоносную из авто и поехал искать Бегемота. Мне нужно было срочно нажраться.
ТТ, кстати, ожидаемо оказался китайским говном. Собственно, ничего другого от этого опездола я и не ждал.Еле продал долларов за 500 какому-то идиоту.
...
Второй раз был суровее.
Опять 90е.
Еду по Ленинскому и вижу, что возле "Гаваны" два черта замешивают третьего ногами. В 90е довольно обыденная картина. Припарковываюсь. Люблю наблюдать за подобными сценами. Мнить себя стратегом, видя бой со стороны.
У опиздюливаемого оказывается довольно знакомая шевелюра. Длинный хаер, за который его таскают. Блядь, это ж Дэн!
Не сказать, что дружбан, но знакомы по преферансу в кофейне. Как-никак родная душа. Придется вписаться. Вынимаю бейсбольную биту, и неторопливо крадусь к живописной троице. Сзади.
Пробиваю первому битой по коленке. Готов. Черт воет на асфальте, нянча больную ножку. Сломал-не сломал, не знаю, но месяц точно от этого типа можно неприятностей не ждать. Поворачиваюсь ко второму и столбенею. Тот вытянул ствол. Калибр на слона,не меньше. Выстрел!
Не понял что произошло. Я как то дернулся, и у меня подмышкой пролетела красная яркая звезда. Но это я потом вспоминал. А в тот момент мозг выключился, включились ноги. Через полсекунды я уже уворачивался от машины на Ленинском. Через три- пуля меня б уже не догнала, наверное. Казака в поле -легко. А испуганного еврея-вряд ли. Родной район враз перестал быть знакомым. Я летел сквозь неведомый пейзаж.Ветер свистел в ушах. Картинки помню смазанно. Вот я с треском ломлюсь через кусты. Вот за мной увязалась стая собак, но быстро отстала. Выдохлись. Самая упрямая шавка вывесив язык хрипела рядом еще минуты две. На лай у нее дыхалки не хватило. Неожиданно навстречу вылетело метро. Новые Черемушки. Люди отпрыгивали с моей траектории, как кузнечики. Бабы заливисто визжали. За спиной, вдалеке, слышался печальный милицейский свист. В его тоне преобладали ноты безнадежности.
Вот старуха , запрыгнув на скамейку, вопит "Крест тебе, сатана!!!" и осеняет себя знамением.
Очнулся где-то во дворах между Варшавкой и Севастопольским. Долго блуждал. С удивлением обнаружил в руках бейсбольную биту.
Теперь понятно, чего от меня народ шарахался. Амбал на такой скорости, с битой, да с такими выразительными глазами...
Выйдя на свет обнаружил в кожаной куртке обугленную дыру. Сантиметра три в диаметре. Долго думал. Потом дошло,что в меня пальнули из сигнальной ракетницы. СПШ-44, вероятнее всего. Стало обидно. Он же однозарядный! То есть весь этот марафон был зря. Я мог совершенно безнаказанно сделать из стрелка отбивную. Но. Мозги включились только через 5 километров.
С досадой обнаружил, что порвал джинсы. Пополам. Очень быстро бежал, патамушта. Не думал, что это возможно.
Машина, к счастью, не пострадала. Еле доплелся до нее. Час шагал обратно, прикрывая мотню. А туда-минуты за три долетел, как мне показалось.
На следующий день встретил Дэна. Лицо его выражало посильное восхищение. Ну насколько вообще что-то может выражать лицо, которым били об асфальт.
-Ну ты дал, старичок! Мы с гопотой так и охуели. Тот, кому ты ногу сломал аж выть перестал. То ты тут, а то-хуяк! и нету.
Мелькнул на разделительной и исчез. Дематериализовался. Гопники так деморализованы были твоим уходом по-английски,что аж меня не тронули. Дождались "Скорой" и уехали. Но ты спуртанул! Я блябуду тебе в спринтеры надо идти. Честь родины на коротких дистанциях защищать.
-На коротких? Я до Болотниковской доскакал темпа не сбавляя!
-Да ты стаер! Тогда на средних.
-Ага. Если б на старте в спортсменов стреляли из ракетницы у нас бы такие результаты были... Без всякого допинга.
-Не говори!
К чему я это написал? К тому, что на диване сидит и пишет "Мы смело в бой пойдем!" один человек. А пальни у него над ухом-и поскачет наметом, помет роняя, совсем другой.
Но зря.
Тот кто был под обстрелом и так это знает. А тем, кто не был, но убежден в собственной храбрости ничего не объяснить словами.
А вот стволом-легко. С одного выстрела все поймут. Не приведи Господи.Источник
Приходит еж в паспортный стол и говорит:
- Я хотел бы фамилию сменить.
Его с большим удивлением спрашивают:
- А какая у вас фамилия?
Еж (гордо) : - Быстрый!
- А какую вы хотите?
Еж: - Вжжжжжжжжжжиииииик!...
С большой радостью читаю комментарии в соцсетях. Чуть какой пост о о войне и тьма народу скандирует о своей воинственности.
Мол, вот только позовет Родина и они сразу! Всем! Пиздюлей! В обе руки с горкой! И никто не уйдет обделенным! Пиндосам проклятым! Чуркам ебаным! Хоронить заебемся! Игил эту сучью(ее дом трубу шатал!) запретим на территории РФ и маму ее выебем! "Так громче музыка играй победу, мы победили и враг бежит,бежит,бежит!!!"
Один герой на полном серьезе написал, что готов разделить судьбу генерала Карбышева. То есть наглухо отморозится по зову Отчизны.
Облегченно вздыхаю я, начитавшись подобного. Есть все же в стране здоровые силы, готовые защитить мой спокойный сон! Это не может не радовать.
Правда, некие сомнения все же гложут.
Наполеон же говорил, что главное условие успеха- это практика. Ну то есть во всем нужна сноровка, закалка, тренировка.
Потому иногда интересуюсь у заходящихся в грозных криках соотечественниках- мол, в каком полку Измаил брали? Сколько зарубок на прикладе?
Ответы расплывчаты. Самые вежливые вспоминают про деда, остальные переходят на "ты" и про меня такое...
Сиквел Карбышева так вообще...Я всего-то спросил, последователь ли он Порфирия Иванова? Часто ль в прорубь ныряет и в холодильнике ночует? Так разгорячился в ответ пассионарий, что поливай его немцы водой на морозе-шипел бы и парил с час, не меньше.
Заметил, что голосов фронтовиков в общем уверенном хоре не слышно вовсе. Одни штафирки белобилетные или штабные, если и служил.
А вот у побывавших под обстрелом энтузиазму поменьше...
Я сам, к счастью, интернациональный долг никому не отдавал. Потому что не занимал. Пришлось, правда, сильно повертеться.
Но под обстрелом побывать довелось. Незабываемые впечатления.
Первый раз в меня пальнули по любви.
90е.
Чреслобесием влекомый, шлялся я тогда в бар ЦДХ, обильный самками. Интеллектуал, либерал и сибарит, эстет и сластолюбец.
Ходил в розовых шелковых костюмах. До сих пор стыдно. Униформа успешного сутенера средней руки, надо признать, мне весьма шла. Я это недавно понял, когда с фонариком под одеялом фотки тех лет рассматривал. А то жена засмеет же.
И вот выхожу я из машины, весь из себя томный такой, защитник угнетённых, истребитель несогласных, ставлю туфель из кожи питона на бренную землю, и тут над головой:
-ДА-ДАХ!!!! БДЗЫЫЫНЬ!
Пришел в себя уже на лету.Куда вся вальяжность подевалась? Внутренний сайгак расправил копыта и я вспорхнул. Буквально. Перепрыгнул с места через ВАЗ 2109.
И столкнулся нос к носу с киллером. Похоже, мне пиздец. И тут...
Блядь, он что ствол уронил?! Что за цирк?! Где такого альтернативно-одаренного душегуба мне наняли?
Пока убийца, сдавленно матерясь, ползал по асфальту в поисках орудия преступления, (кажется он еще приговаривал- "Погоди...минуточку...я сейчас") -я таки прислал ему ногой в чан. Раздался всхлип, ассасин повалился мордой на грунт.
Так, пистолет- ТТ -цап, пригодится, куда тушку тащить? В кусты? Что там в армии про разведдопрос в конспекты писал?...Пассатижи вроде есть в машине, леска тоже, сейчас разберемся кому это я в кашу наплевал...
Переворачиваю тело.
-Кеша, ты?
-Мумымуа...
В прострации сажусь на тушу забитого убивца. Ноги подкосило от изумления. Закуриваю. Кеша? С пистолетом? Этот толстый желеобразный интеллигентный очкастый еврейский кнур? Жертва любвеобильной бабушки и музыкальной школы ? Человек с лицом ослика Иа? Картина мира трещала по швам.
Тело слабо зашевелилось.
-Слышь, Каракозов, что за выходки?
-Ннннина...
-Чего нинадо? А меня браконьерить надо? У тебя лицензия на отстрел есть? В период гона? А?
-Ниина тебя любит сказала.
-Какая Нина?!
-Моя.
Начинаю припоминать эту Нину. Сисястая такая барышня, что вечно глядела на меня грустными глазами недоенной коровы. С немым укором.
-Ты идиот? Я ж с ней не знаком !
-А она сказала, что будет твоей!
Рассеянно пытаюсь засунуть сигарету в рот и обнаруживаю, что не докурил прежнюю. Люди пообразованней меня назвали бы это состояние когнитивным диссонансом. Без меня меня женили. И чуть не грохнули.
Что я сделал Кеше? Ни-че-го.
Встал и побрел в ЦДХ. Где молча и сурово цапнул роковую Нину за жопу и поволок в машину. Так же, не говоря лишнего слова, выполнил ее предсказания. Ничего особенного, как выяснилось. Сиськи, конечно, о-го-го, но похудеть бы не мешало. Я б за такую жизнь не отдал. Поторговался бы точно.
Выкинул судьбоносную из авто и поехал искать Бегемота. Мне нужно было срочно нажраться.
ТТ, кстати, ожидаемо оказался китайским говном. Собственно, ничего другого от этого опездола я и не ждал.Еле продал долларов за 500 какому-то идиоту.
...
Второй раз был суровее.
Опять 90е.
Еду по Ленинскому и вижу, что возле "Гаваны" два черта замешивают третьего ногами. В 90е довольно обыденная картина. Припарковываюсь. Люблю наблюдать за подобными сценами. Мнить себя стратегом, видя бой со стороны.
У опиздюливаемого оказывается довольно знакомая шевелюра. Длинный хаер, за который его таскают. Блядь, это ж Дэн!
Не сказать, что дружбан, но знакомы по преферансу в кофейне. Как-никак родная душа. Придется вписаться. Вынимаю бейсбольную биту, и неторопливо крадусь к живописной троице. Сзади.
Пробиваю первому битой по коленке. Готов. Черт воет на асфальте, нянча больную ножку. Сломал-не сломал, не знаю, но месяц точно от этого типа можно неприятностей не ждать. Поворачиваюсь ко второму и столбенею. Тот вытянул ствол. Калибр на слона,не меньше. Выстрел!
Не понял что произошло. Я как то дернулся, и у меня подмышкой пролетела красная яркая звезда. Но это я потом вспоминал. А в тот момент мозг выключился, включились ноги. Через полсекунды я уже уворачивался от машины на Ленинском. Через три- пуля меня б уже не догнала, наверное. Казака в поле -легко. А испуганного еврея-вряд ли. Родной район враз перестал быть знакомым. Я летел сквозь неведомый пейзаж.Ветер свистел в ушах. Картинки помню смазанно. Вот я с треском ломлюсь через кусты. Вот за мной увязалась стая собак, но быстро отстала. Выдохлись. Самая упрямая шавка вывесив язык хрипела рядом еще минуты две. На лай у нее дыхалки не хватило. Неожиданно навстречу вылетело метро. Новые Черемушки. Люди отпрыгивали с моей траектории, как кузнечики. Бабы заливисто визжали. За спиной, вдалеке, слышался печальный милицейский свист. В его тоне преобладали ноты безнадежности.
Вот старуха , запрыгнув на скамейку, вопит "Крест тебе, сатана!!!" и осеняет себя знамением.
Очнулся где-то во дворах между Варшавкой и Севастопольским. Долго блуждал. С удивлением обнаружил в руках бейсбольную биту.
Теперь понятно, чего от меня народ шарахался. Амбал на такой скорости, с битой, да с такими выразительными глазами...
Выйдя на свет обнаружил в кожаной куртке обугленную дыру. Сантиметра три в диаметре. Долго думал. Потом дошло,что в меня пальнули из сигнальной ракетницы. СПШ-44, вероятнее всего. Стало обидно. Он же однозарядный! То есть весь этот марафон был зря. Я мог совершенно безнаказанно сделать из стрелка отбивную. Но. Мозги включились только через 5 километров.
С досадой обнаружил, что порвал джинсы. Пополам. Очень быстро бежал, патамушта. Не думал, что это возможно.
Машина, к счастью, не пострадала. Еле доплелся до нее. Час шагал обратно, прикрывая мотню. А туда-минуты за три долетел, как мне показалось.
На следующий день встретил Дэна. Лицо его выражало посильное восхищение. Ну насколько вообще что-то может выражать лицо, которым били об асфальт.
-Ну ты дал, старичок! Мы с гопотой так и охуели. Тот, кому ты ногу сломал аж выть перестал. То ты тут, а то-хуяк! и нету.
Мелькнул на разделительной и исчез. Дематериализовался. Гопники так деморализованы были твоим уходом по-английски,что аж меня не тронули. Дождались "Скорой" и уехали. Но ты спуртанул! Я блябуду тебе в спринтеры надо идти. Честь родины на коротких дистанциях защищать.
-На коротких? Я до Болотниковской доскакал темпа не сбавляя!
-Да ты стаер! Тогда на средних.
-Ага. Если б на старте в спортсменов стреляли из ракетницы у нас бы такие результаты были... Без всякого допинга.
-Не говори!
К чему я это написал? К тому, что на диване сидит и пишет "Мы смело в бой пойдем!" один человек. А пальни у него над ухом-и поскачет наметом, помет роняя, совсем другой.
Но зря.
Тот кто был под обстрелом и так это знает. А тем, кто не был, но убежден в собственной храбрости ничего не объяснить словами.
А вот стволом-легко. С одного выстрела все поймут. Не приведи Господи.Источник
Сироту обидели.
Так получилось.что я лично лицезрел становление оргпреступности на Руси. Ну как вчера более-менее приличные люди сегодня становились преступностью ,а на следующий день-организовывались. Или наоборот: сначала организовывались,а потом преступали.
Все зло от СМИ,по моему мнению.И от грамотности. Как в газете написали про рэкет-вся гопота бросилась в крышевание. Тут уж как кому везло. Если пробиваемый коммерс не читал газет ,то первый наезд новоявленной бригады часто становился последним. Посланные нахуй страшные злодеи уныло разбредались по своим скучным делам. Но ежели камерюга был шибко грамотным (то есть знал из прессы, что не заплатишь-убьют на месте)-то у босоты все прокатывало. Ну а дальше-больше. Начитавшиеся газет менты были не в силах им противостоять. Там же черным по белому было прописано,что они, мусора, коррумпированы, трусливы и инертны. Нечего и рыпаться.
Даже если возбудишься-то всяко дело продажные адвокаты развалят. В "Огоньке" ж писали!
Про чеченов та же история. Сначала какой то журналюга написал, потом все забоялись, а уж потом и сами чехи поверили в свою невиданную крутизну и непобедимость. Пока Рушайло не пришел.
Владимир Борисыч, ментяра тупая, видимо, был неграмотен, и потому сдуру перевалил почти всех чеченских бандитов за год.
То есть прибегал РУБОП в масках, из соображений скромности надетых, чехов арестовывал и они исчезали. Как сон, как утренний туман. На вопросы родни и сотоварищей: куда, мол, дели Зелимхана и Ису?-отвечали коротко, правдиво и по существу: а на Родину депортировали! В Свободную Ичкерию. Не получали? Брешут собаки. Да мы и не брали. Да. В глаза не видели. Честно-честно!
Когда пара особо недоверчивых правдоискателей тоже "уехала в Чечню"-поток ходоков на Шаболовке иссяк. И ужасные чехи побежали. Я сам хорошо помню как наша крыша заспешила к родным саклям.Ностальгирующий Муса, с лицом цвета щетины, метался по окормляемым конторам в поиске нала на дорогу, а суки-коммерсанты, почуяв слабину, скалились наглыми рожами и плакались за убытки.
Борисыч, справедливости ради надо сказать, и отечественных мурлокатанов не жаловал. Но если у славянского шкафа были варианты-уехать после приемки на больничку инвалидом или закататься в цемент, то у вайнахов был один путь. Прямиком в Валгаллу.
Спасибо ему,чо. Много хороших людей от этой сволочи спас.
Но это так, к слову.
Зелимхан организовал свою бригаду из соклубников-боксеров. Студенты-горняки стучали там по грушам забесплатно. Зелимхан, полагаю, как то в раздевалке открыл газету и прочел там программу на всю жизнь. Ну как же! Он-кто? Боксер? Боксер! Дагестанец? Дагестанец! Стало быть что? "Наши цели ясны,задачи определены, за работу,товарищи!"
Осталось только собрать народ, воодушевить его на подвиг и найти подходящую жертву. С первым проблем не было. Боксеры радостно согласились с идеей, что все небоксеры им должны. Как это они раньше до такого не додумались?! Ну, Зелим, ну голова!
С первой жертвой промахнулись, правда. Наехали на МИСиСовских студентов, что гоняли автобусы между магазинами. Народ попался несовременный, духа времени не улавливающий.
-Чего?! МИСИС Горному платить будет? А ху-ху не хо-хо? -вежливо переспросили у новоявленной братвы 500 сплоченных дембелей.
Первый блин вышел комом.
Но Зелим был парень упорный и таки добыл себе первого подкрышевого. Заправщика-азербайджанца на своем военном бензовозе.
Дальше пошло-поехало. Через некоторое время у Зелимхана уже было несколько десятков заправок по Москве.
Одна стояла прямо под Крымским мостом-рядом с ЦДХ.
Базой сбора братвы стал ресторан Дома Художников. Поскольку знаком я с героем был давно, то имел счастие наблюдать этот цирк изнутри. Вообще, быт братвы-тема очень богатая и нераскрытая. Попробую обрисовать несколько эпизодов.
1. Наверсачивание.
Иду к ЦДХ и вижу странную картину: группа качков прыгает на одной ноге, снимает-одевает свитера, штаны, ботинки и проч. Прям на улице. Обстановка сильно смахивает на гардеробную Юдашкина на модном показе, если бы не рожи манекещиц.
Оказывается, девицы-красавицы дружно затарились Версаче и теперь хвастают перед друг дружкой обновами. Смотрясь в витрину ЦДХ. Со стороны картина выглядит совершенно уморительно.
-Вах! Слющай мине идет?
-Вай ты ,красавчик, слющай!
-А клифт как?
-Как влитой, отвечаю! Ваще ништяк!
-Макс, привет! Как тебе обнова? Знаешь, сколько я за эти шкары отдал?
-Стильненько, Зелим. Но не зашквар ли?
-Чего?
-Ну это ж Версаче?
-Ну?
-Так он это...
-Чего это?
-Того...это. Заднеприводный. Выходит, ты с петуха лагерный клифт стянул и в нем по зоне рассекаешь...
Повисает недобрая тишина. Блядь, ну кто меня за язык тянул?
Толпа переглядывается.
-Макс,иди нахер! В Версаче Сильвестр ходит!
-Аааа, ну раз Сильвестр...
-Завидуешь, вот и...Короче, ну тя в пень. Армани твой поди лучше.
Примерка продолжается.
...
2.Курбан-байрам.
Крымский мост. Подъезжаю на их заправку и вижу знакомые рожи.
-Физкульт-привет, Зелимхан!
-О! Ты кстати! Баранины хочешь?
-Неожиданно. Но хочу.
-Отлично! Сейчас барана будем резать, по правилам треть надо бедным и нуждающимся отдать, а как назло ни одного нуждающегося поймать не можем. Полчаса уже гоняемся. Одного бедного отловили, только нож достал-тот в реку спрыгнул. Орал как резаный.
-Я его понимаю. А я ,сталбыть за нуждающегося пойду?
-Есть возражения?
-Никаких! Мало того-всем расскажу, что с самого Зелимхана получаю. Мол, ты мне долю заносишь.
-Какую долю?!!!
-Треть-сам же сказал.
-Ты когда-нибудь допиздишься, Макс. Ладно, пошли.
Озираюсь по сторонам. В мыслях некий сумбур.
Москва, Центр, Крымский мост, Центральный Дом Художника за спиной,ЦПКиО в 50 метрах, группа суровых мужчин творит дуа перед закланием барана. Я участвую в жертвоприношении на берегу Москвы-реки. Полный сюр.
Зелимхан недавно правоверен, потому в его действиях видна некая неуверенность. Остальные в этом деле вообще ни в зуб ногой. Половина бригады-русские, так что от них вообще толку мало. В действе они принимают участие подевольно, на правах сочувствующих отчего настроены зубоскально.
Зелим добормотал молитву, почесал ладони о щетину и взялся за нож. Хищно ощерился и нагнулся над бараном.
-Бисми Ллаг!!!
-Погодь,а разве барана не надо башкой на восток?
-Жрец замирает над жертвой. Пытается вспомнить.
-Вроде да...А где восток?
-Кажется-там.
-Ни хуя-там!
-Ты гонишь! Университет-там!
-Да!
-Значит восток-там!
Толпа радостно включается в дискуссию. Все орут, размахивают руками и тычут пальцами во все направления. Баран вертится спорящими туда-сюда ,как стрелка компаса. Всем весело. Кроме барана и Зелимхана. Им обоим все уже осточертело и хочется закончить побыстрее.
-У кого компас есть?
Свежая мысль. Включаюсь:
-А астролябия?
Народ киснет со смеху.
-Что? И секстана ни у кого нету? Ну что за люди! Как с такими баранов резать?! С такими и кроликов разводить западло!
Смешки перерастают в полнокровный ржач.
-ТИХО!!! Восток-ТАМ! Закрыли базар!
Все построились, по мере сил посерьезнели и...
-Бисми Ллаг!!!
-Зелим...
-Я сейчас тебя зарежу, Макс!!!!
-Я вспомнил!
-Что?
-Барана надо не на восток а на Каабу направлять!
-ААААААА!!!!! А ГДЕ КАААБА????
-В Мекке!
-Идиот!!! Направление какое?
-А я ебу?
Толпа заново окунается в спор. Галдеж стоит несусветный.
-Вот! Географию учил?
-Ну?
-Шереметьево-это там?
-Ну?
-Значит Мекка-там!
-Да с хуя ли!
-Курский вокзал-туда!
-И чо!
-С него в Крым поезда! А это то же направление!
-Ты идиот?
О баране все забыли. А зря. Скотина распутывает небрежно завязанную веревку и стартует в сторону парка Культуры. Шобла несется за ним. Впереди, Зелимхан - вопя и размахивая полуметровым кинжалом. Отдыхающие москвичи в ужасе разбегаются с их пути. Стою, грущу о неполученной доле. Моя треть барана улепетывает с такой резвостью, что надежды получить подаяние тают на глазах.
Опять язык подвел.
...
Сироту обидели.
Зелимхану с родины привезли фамильный кинжал. Семейная реликвия. Типа его Шамиль подарил прпа-пра-пра-деду героя за большой вклад в деле огазавачивания Каваказа. Приз "Командиру лучшего бандформирования года"
Кинжал и вправду красив. Серебрянная ручка, сапфир в навершии, золотая чеканка, сам из булата. Цены неимоверной.
По такому поводу в ЦДХ дастархан. Пьет только русская часть бригады-Зелим в религиозной завязке. Заодно завязал всех дагов.
Те маются. Выходим на улицу. Мага и Руслан мрачно курят.
-А вам курить-то можно, пацаны?
-Макс, отвали от греха!
-Папка-то не заругает? Это ж харам!
-Макс! Я последний раз предупреждаю!
-Мага,я не о том. Мне с Туркмении такой ганджубас привезли...Хотел вас раскурить, но с учетом религиозного рвения вашего шефа...
-Давай!
-А мне за это ничего не будет?
-Не томи!
Только раскумарились, выходит шеф. Легок на помине. Мага испуганно сует косяк мне.
-Магомет! Дальше по-ненашенски,но все понятно.АхIарти гьалмагъуни долбоеб бирару косяк хырмыр гула бала гыртырбыр дьжазах ишак билят!!!
-Гьитини си иба?
-Он говорит,что ты-долбоеб.
-Ээээ, суету не наводи!
-Рот закрой, торчок!
-Ширдирхирая, дила царил пикри либ...
Ситуация накаляется. Придется вмешаться.
-Зелим, да они не курили.
-Да? А чего глаза в кучку?
-Под дым попали. Трава убойная, а они рядом стояли.
-Чё ты меня кружишь? Стояли, где курили, сидели, где пили, лежали где ебались?
Неожиданно шобла ловит ха-ха.
-ААААААА!!!! КРРРАСАВЧИК!!!! БАРКАЛЛЛА!!! ОТДУШИБРАТУХААА!!!!
Вой,хрипы,толпа извивается на асфальте. Шеф понимает, что воспитывать в сотрудниках сейчас правоверие -без толку.
Не поймут. Азияты-с.
Матерясь вполголоса уходит.
Шобла по одному утягивается в зал. Я за ними. Вдруг крики, беготня, суета какая то.
-?
-Там! Там!
-Что?
-Там Зелима тачку чуть не угнали!!!
-Оппа!
Выхожу-точно. Джип "широкий" вскрыт, сигналка снята, еще бы полминуты и...
Повезло злодею-один из братвы вовремя вышел.
-Я их мир топтал! -разоряется Зелимхан, я их дом трубу шатал! Всю их домовую книгу парву! Суки! Машину ! У человека! Твари!-в голосе искренний гнев праведника.
Сразу вспоминаю Тарантину.
Автоворы оказываются стержневыми парнями. Они решают завершить начатое. Хроника происшествий:
На следующую ночь чуть не уходит вторая Чероки. Опять спугнули. Машину угонщиков- черный гранд- хорошо запомнили,но толку?
Зелимхан разъярен.
Через три дня-опять. И снова сорвалось.
Зелимхан в бешенстве.
Через неделю Магин чирик таки чирикает и улетает.
Зелимхан грызет ногти и чуть не съедает себе палец.
Через месяц тачка угонщиков сдуру заезжает заправится под Крымский мост. Наблюдатель дает сигнал- Зелимхан с присными на трех джипах мчится мстить.Я за ними-позырить на расправу. Мстители блокируют крадунам выезд и идут наводить справедливость.
Криво ухмыляясь. Звучит тревожная музыка.
Угонщики с буксом срываются с места и с удара расшвыривают два джипа правдоискателей. Попутно вырывают шланг из заправки-да вместе с аппаратом. Заправочный ящик летит на шланге и, сшибает Ису (два перелома,сотряс) , затем с грохотом врубается в новый магин Тахо. Зелимхан хватает фамильный кинжал и швыряет вслед угонному гранду. Отличный бросок аварского форварда!
ГООООООООЛ!
Бзззынь! Заднее стекло разлетается вдребезги. Зелимхан в восторге. Аж пляшет от счастья. Не хочется его огорчать,но.
-Зелим...
-Ты видел как я попал!
-А то! Тыщ на 50 долларов не меньше...
-Что?!
-Так ты сам говорил за кинжал...
-АААААААААААЙЙЙЙЙЙБЛЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯДДДДДЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!
В тот вечер Зелимхан нахарамился в хлам. Нарушил все запреты Ислама. Я его понимаю. Как с таким контингентом не пить?! Ну ничего святого! Такой народ-не приведи господи. Гитлера до самоубийства довели!Источник
Так получилось.что я лично лицезрел становление оргпреступности на Руси. Ну как вчера более-менее приличные люди сегодня становились преступностью ,а на следующий день-организовывались. Или наоборот: сначала организовывались,а потом преступали.
Все зло от СМИ,по моему мнению.И от грамотности. Как в газете написали про рэкет-вся гопота бросилась в крышевание. Тут уж как кому везло. Если пробиваемый коммерс не читал газет ,то первый наезд новоявленной бригады часто становился последним. Посланные нахуй страшные злодеи уныло разбредались по своим скучным делам. Но ежели камерюга был шибко грамотным (то есть знал из прессы, что не заплатишь-убьют на месте)-то у босоты все прокатывало. Ну а дальше-больше. Начитавшиеся газет менты были не в силах им противостоять. Там же черным по белому было прописано,что они, мусора, коррумпированы, трусливы и инертны. Нечего и рыпаться.
Даже если возбудишься-то всяко дело продажные адвокаты развалят. В "Огоньке" ж писали!
Про чеченов та же история. Сначала какой то журналюга написал, потом все забоялись, а уж потом и сами чехи поверили в свою невиданную крутизну и непобедимость. Пока Рушайло не пришел.
Владимир Борисыч, ментяра тупая, видимо, был неграмотен, и потому сдуру перевалил почти всех чеченских бандитов за год.
То есть прибегал РУБОП в масках, из соображений скромности надетых, чехов арестовывал и они исчезали. Как сон, как утренний туман. На вопросы родни и сотоварищей: куда, мол, дели Зелимхана и Ису?-отвечали коротко, правдиво и по существу: а на Родину депортировали! В Свободную Ичкерию. Не получали? Брешут собаки. Да мы и не брали. Да. В глаза не видели. Честно-честно!
Когда пара особо недоверчивых правдоискателей тоже "уехала в Чечню"-поток ходоков на Шаболовке иссяк. И ужасные чехи побежали. Я сам хорошо помню как наша крыша заспешила к родным саклям.Ностальгирующий Муса, с лицом цвета щетины, метался по окормляемым конторам в поиске нала на дорогу, а суки-коммерсанты, почуяв слабину, скалились наглыми рожами и плакались за убытки.
Борисыч, справедливости ради надо сказать, и отечественных мурлокатанов не жаловал. Но если у славянского шкафа были варианты-уехать после приемки на больничку инвалидом или закататься в цемент, то у вайнахов был один путь. Прямиком в Валгаллу.
Спасибо ему,чо. Много хороших людей от этой сволочи спас.
Но это так, к слову.
Зелимхан организовал свою бригаду из соклубников-боксеров. Студенты-горняки стучали там по грушам забесплатно. Зелимхан, полагаю, как то в раздевалке открыл газету и прочел там программу на всю жизнь. Ну как же! Он-кто? Боксер? Боксер! Дагестанец? Дагестанец! Стало быть что? "Наши цели ясны,задачи определены, за работу,товарищи!"
Осталось только собрать народ, воодушевить его на подвиг и найти подходящую жертву. С первым проблем не было. Боксеры радостно согласились с идеей, что все небоксеры им должны. Как это они раньше до такого не додумались?! Ну, Зелим, ну голова!
С первой жертвой промахнулись, правда. Наехали на МИСиСовских студентов, что гоняли автобусы между магазинами. Народ попался несовременный, духа времени не улавливающий.
-Чего?! МИСИС Горному платить будет? А ху-ху не хо-хо? -вежливо переспросили у новоявленной братвы 500 сплоченных дембелей.
Первый блин вышел комом.
Но Зелим был парень упорный и таки добыл себе первого подкрышевого. Заправщика-азербайджанца на своем военном бензовозе.
Дальше пошло-поехало. Через некоторое время у Зелимхана уже было несколько десятков заправок по Москве.
Одна стояла прямо под Крымским мостом-рядом с ЦДХ.
Базой сбора братвы стал ресторан Дома Художников. Поскольку знаком я с героем был давно, то имел счастие наблюдать этот цирк изнутри. Вообще, быт братвы-тема очень богатая и нераскрытая. Попробую обрисовать несколько эпизодов.
1. Наверсачивание.
Иду к ЦДХ и вижу странную картину: группа качков прыгает на одной ноге, снимает-одевает свитера, штаны, ботинки и проч. Прям на улице. Обстановка сильно смахивает на гардеробную Юдашкина на модном показе, если бы не рожи манекещиц.
Оказывается, девицы-красавицы дружно затарились Версаче и теперь хвастают перед друг дружкой обновами. Смотрясь в витрину ЦДХ. Со стороны картина выглядит совершенно уморительно.
-Вах! Слющай мине идет?
-Вай ты ,красавчик, слющай!
-А клифт как?
-Как влитой, отвечаю! Ваще ништяк!
-Макс, привет! Как тебе обнова? Знаешь, сколько я за эти шкары отдал?
-Стильненько, Зелим. Но не зашквар ли?
-Чего?
-Ну это ж Версаче?
-Ну?
-Так он это...
-Чего это?
-Того...это. Заднеприводный. Выходит, ты с петуха лагерный клифт стянул и в нем по зоне рассекаешь...
Повисает недобрая тишина. Блядь, ну кто меня за язык тянул?
Толпа переглядывается.
-Макс,иди нахер! В Версаче Сильвестр ходит!
-Аааа, ну раз Сильвестр...
-Завидуешь, вот и...Короче, ну тя в пень. Армани твой поди лучше.
Примерка продолжается.
...
2.Курбан-байрам.
Крымский мост. Подъезжаю на их заправку и вижу знакомые рожи.
-Физкульт-привет, Зелимхан!
-О! Ты кстати! Баранины хочешь?
-Неожиданно. Но хочу.
-Отлично! Сейчас барана будем резать, по правилам треть надо бедным и нуждающимся отдать, а как назло ни одного нуждающегося поймать не можем. Полчаса уже гоняемся. Одного бедного отловили, только нож достал-тот в реку спрыгнул. Орал как резаный.
-Я его понимаю. А я ,сталбыть за нуждающегося пойду?
-Есть возражения?
-Никаких! Мало того-всем расскажу, что с самого Зелимхана получаю. Мол, ты мне долю заносишь.
-Какую долю?!!!
-Треть-сам же сказал.
-Ты когда-нибудь допиздишься, Макс. Ладно, пошли.
Озираюсь по сторонам. В мыслях некий сумбур.
Москва, Центр, Крымский мост, Центральный Дом Художника за спиной,ЦПКиО в 50 метрах, группа суровых мужчин творит дуа перед закланием барана. Я участвую в жертвоприношении на берегу Москвы-реки. Полный сюр.
Зелимхан недавно правоверен, потому в его действиях видна некая неуверенность. Остальные в этом деле вообще ни в зуб ногой. Половина бригады-русские, так что от них вообще толку мало. В действе они принимают участие подевольно, на правах сочувствующих отчего настроены зубоскально.
Зелим добормотал молитву, почесал ладони о щетину и взялся за нож. Хищно ощерился и нагнулся над бараном.
-Бисми Ллаг!!!
-Погодь,а разве барана не надо башкой на восток?
-Жрец замирает над жертвой. Пытается вспомнить.
-Вроде да...А где восток?
-Кажется-там.
-Ни хуя-там!
-Ты гонишь! Университет-там!
-Да!
-Значит восток-там!
Толпа радостно включается в дискуссию. Все орут, размахивают руками и тычут пальцами во все направления. Баран вертится спорящими туда-сюда ,как стрелка компаса. Всем весело. Кроме барана и Зелимхана. Им обоим все уже осточертело и хочется закончить побыстрее.
-У кого компас есть?
Свежая мысль. Включаюсь:
-А астролябия?
Народ киснет со смеху.
-Что? И секстана ни у кого нету? Ну что за люди! Как с такими баранов резать?! С такими и кроликов разводить западло!
Смешки перерастают в полнокровный ржач.
-ТИХО!!! Восток-ТАМ! Закрыли базар!
Все построились, по мере сил посерьезнели и...
-Бисми Ллаг!!!
-Зелим...
-Я сейчас тебя зарежу, Макс!!!!
-Я вспомнил!
-Что?
-Барана надо не на восток а на Каабу направлять!
-ААААААА!!!!! А ГДЕ КАААБА????
-В Мекке!
-Идиот!!! Направление какое?
-А я ебу?
Толпа заново окунается в спор. Галдеж стоит несусветный.
-Вот! Географию учил?
-Ну?
-Шереметьево-это там?
-Ну?
-Значит Мекка-там!
-Да с хуя ли!
-Курский вокзал-туда!
-И чо!
-С него в Крым поезда! А это то же направление!
-Ты идиот?
О баране все забыли. А зря. Скотина распутывает небрежно завязанную веревку и стартует в сторону парка Культуры. Шобла несется за ним. Впереди, Зелимхан - вопя и размахивая полуметровым кинжалом. Отдыхающие москвичи в ужасе разбегаются с их пути. Стою, грущу о неполученной доле. Моя треть барана улепетывает с такой резвостью, что надежды получить подаяние тают на глазах.
Опять язык подвел.
...
Сироту обидели.
Зелимхану с родины привезли фамильный кинжал. Семейная реликвия. Типа его Шамиль подарил прпа-пра-пра-деду героя за большой вклад в деле огазавачивания Каваказа. Приз "Командиру лучшего бандформирования года"
Кинжал и вправду красив. Серебрянная ручка, сапфир в навершии, золотая чеканка, сам из булата. Цены неимоверной.
По такому поводу в ЦДХ дастархан. Пьет только русская часть бригады-Зелим в религиозной завязке. Заодно завязал всех дагов.
Те маются. Выходим на улицу. Мага и Руслан мрачно курят.
-А вам курить-то можно, пацаны?
-Макс, отвали от греха!
-Папка-то не заругает? Это ж харам!
-Макс! Я последний раз предупреждаю!
-Мага,я не о том. Мне с Туркмении такой ганджубас привезли...Хотел вас раскурить, но с учетом религиозного рвения вашего шефа...
-Давай!
-А мне за это ничего не будет?
-Не томи!
Только раскумарились, выходит шеф. Легок на помине. Мага испуганно сует косяк мне.
-Магомет! Дальше по-ненашенски,но все понятно.АхIарти гьалмагъуни долбоеб бирару косяк хырмыр гула бала гыртырбыр дьжазах ишак билят!!!
-Гьитини си иба?
-Он говорит,что ты-долбоеб.
-Ээээ, суету не наводи!
-Рот закрой, торчок!
-Ширдирхирая, дила царил пикри либ...
Ситуация накаляется. Придется вмешаться.
-Зелим, да они не курили.
-Да? А чего глаза в кучку?
-Под дым попали. Трава убойная, а они рядом стояли.
-Чё ты меня кружишь? Стояли, где курили, сидели, где пили, лежали где ебались?
Неожиданно шобла ловит ха-ха.
-ААААААА!!!! КРРРАСАВЧИК!!!! БАРКАЛЛЛА!!! ОТДУШИБРАТУХААА!!!!
Вой,хрипы,толпа извивается на асфальте. Шеф понимает, что воспитывать в сотрудниках сейчас правоверие -без толку.
Не поймут. Азияты-с.
Матерясь вполголоса уходит.
Шобла по одному утягивается в зал. Я за ними. Вдруг крики, беготня, суета какая то.
-?
-Там! Там!
-Что?
-Там Зелима тачку чуть не угнали!!!
-Оппа!
Выхожу-точно. Джип "широкий" вскрыт, сигналка снята, еще бы полминуты и...
Повезло злодею-один из братвы вовремя вышел.
-Я их мир топтал! -разоряется Зелимхан, я их дом трубу шатал! Всю их домовую книгу парву! Суки! Машину ! У человека! Твари!-в голосе искренний гнев праведника.
Сразу вспоминаю Тарантину.
Автоворы оказываются стержневыми парнями. Они решают завершить начатое. Хроника происшествий:
На следующую ночь чуть не уходит вторая Чероки. Опять спугнули. Машину угонщиков- черный гранд- хорошо запомнили,но толку?
Зелимхан разъярен.
Через три дня-опять. И снова сорвалось.
Зелимхан в бешенстве.
Через неделю Магин чирик таки чирикает и улетает.
Зелимхан грызет ногти и чуть не съедает себе палец.
Через месяц тачка угонщиков сдуру заезжает заправится под Крымский мост. Наблюдатель дает сигнал- Зелимхан с присными на трех джипах мчится мстить.Я за ними-позырить на расправу. Мстители блокируют крадунам выезд и идут наводить справедливость.
Криво ухмыляясь. Звучит тревожная музыка.
Угонщики с буксом срываются с места и с удара расшвыривают два джипа правдоискателей. Попутно вырывают шланг из заправки-да вместе с аппаратом. Заправочный ящик летит на шланге и, сшибает Ису (два перелома,сотряс) , затем с грохотом врубается в новый магин Тахо. Зелимхан хватает фамильный кинжал и швыряет вслед угонному гранду. Отличный бросок аварского форварда!
ГООООООООЛ!
Бзззынь! Заднее стекло разлетается вдребезги. Зелимхан в восторге. Аж пляшет от счастья. Не хочется его огорчать,но.
-Зелим...
-Ты видел как я попал!
-А то! Тыщ на 50 долларов не меньше...
-Что?!
-Так ты сам говорил за кинжал...
-АААААААААААЙЙЙЙЙЙБЛЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯДДДДДЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!
В тот вечер Зелимхан нахарамился в хлам. Нарушил все запреты Ислама. Я его понимаю. Как с таким контингентом не пить?! Ну ничего святого! Такой народ-не приведи господи. Гитлера до самоубийства довели!Источник
Издержки бесплатного образования.
В жизни каждого автобарыги есть такая повинность: беседы с любознатцами. Это такие пытливые умы, что решили сами починить свою машину, но не очень знают как это сделать. На автофорумах-это свои люди. Более того-там они щедро делятся со всеми своими обширными познаниями о предметах, что ни разу не держали в руках.
Но когда дело заходит о своей ласточке, эти деятели советам форумчан следовать не спешат. Знают им цену.
Потому звонят нам. "Тупым мастерам"
Начинают обычно издалека, заискивающим голосом с плаксивыми интонациями. В принципе, верное решение.
Застань меня после обеда, в хороший день, не омраченный визитом хачклиента и я вполне могу ответить на вопрос. Чего нет? Все люди-братья, все бабы-сестры, чего ж не оградить бедолагу от затратной глупости.
Ну типа:
-У меня вот американец пассат 1.8 турбовый коробочка …
-170 кобыл или 150?
-170…
-Понятно : ZF 5нр19 ezs
-Да! (удивленно) . А вы откуда это знаете?
Меня начинают мучить смутные сомнения: кажется, это не бедолага-клиент. Похоже, форумный эксперд.
-А я экстрасенс. "Битву экстрасенсов" смотрели последнего сезона?
-Нннет…
-Я там снимался. Определял усилием чакр -в какой машине какая коробка стоит. Черпал информацию из мирового эфира посредством сжимания мочеточков.
-Сжимания чего?
-Мочеточков. Ладно, в чем вопрос?
-Эээээ…мне тут с европейца акпп предлагают…
-Не берите.
-Почему?
-Не поедет.
-Почему не поедет?!( с гонором так, включив поучающие интонации) У нас на форуме писали…
О. Угадал. Мурло таки вылезло. То есть этот мудак мало что пытается забесплатно попользоваться моими мозгами, но и надеется их посношать. Ну как же! Он же тоже в теме! Три года на 5 форумах! 5000 комментариев оставил!Стало быть я обязан к нему со всем уважением. Выслушать его доводы. Аргументированно возразить. Выслушать его контраргументы на его возражения. Итд. Зачем мне это надо-непонятно. Денег с него не заработать. Но вот удовольствие от беседы-чего бы нет?
-Уважаемый! (прерывая поток сознания)
Нет, запел глухарь. Не слышит.
-Дядь, ты дурак?
-ЧТО?
-Ты дурак, спрашиваю?
-ЧТООО?!
-Повторяю: ты дурак? По буквам: Михаил, Ульяна, Дмитрий, Авессалом, Клеопатра?
-Нннет…
-Уверен? Справка есть? А кто ее выдал? У них справка, что не дураки есть?
-Пппочему?
-А я знаю-почему? Может, родился ты дураком. Наследственность. Может, стоя рожали тебя. Вылез с мамки, башкой об кафель шмяк-и готово. А может вырастили тебя дураком-откуда мне знать?
Потрясенное молчание. Никем не останавливаемый продолжаю свой послеобеденный спич:
Почему ты дурак у родни спроси. А вот в чем это выражается-скажу. В том, то ты звонишь специалистам и имеешь наглость с ними спорить. Когда должен записывать мои исполненные мудрости речи, мелко тряся козлиной бороденкой над свитком мемфисского пергамента. Боясь пропустить слово. Угодливо смеясь моим плоским шуткам. Кланяясь и благодаря, благодаря и кланяясь. И побольше самоунижений. Я это люблю.
Наконец у эксперда подвисшая операционка оживает.
-Хам! Да я!
-Что? Модерастам пожалуешься? Забанят меня твои защитники? Трепещу заранее.
-Я во всех форумах! Про тебя!
-Пиши, губерния. Авось дураков звонить поменьше буде. А то у меня от вас изжога. Запомни, это на форуме ты эксперт. А в реальной жизни, как специалист-ты говно. Ты сколько коробок своими руками собрал?
-Ааааээээ.
-Вот то-то и оно. Свободен. И учти: тут тебе не форум. Это у вас там все форумчане равны. А в жизни все не так. И ты мне в штангенциркуль не уперся -убеждать тебя в чем-то. Понял?
Короткие гудки.
Отлично. Одному дурню настроение испортил.Настроение-блеск. Сделал гадость-на душе радость. Можно идти работать.
Пы сы. Наставление всем консультирующимся забесплатно. Знание -это не только сила. Это-деньги. И если государство, само не зная зачем, сдуру учило вас в школе и ВУЗе-то это его проблемы. Не наши.
Мы, автомастера, вас консультировать не обязаны. Нет, мы можем посоветовать. Как известно-первое побуждение в человеке самое благородное.
Его-то и надо задавить.
Но.
Не надо с нами спорить. Ты спросил-я ответил. Ты не согласен-не делай. Но не спорь, не выставляй себя на посмешище.
Я-то просто пошлю. Или витиевато. Но я знаю пару коллег, что резвятся по-другому. Они вежливы. Они готовы выслушать любого форумного мудака. Но в результате насоветуют ему простое, очевидное и неправильное решение. Максимально затратное. Ну например, налить красный АТФ в 6-ступенчатую АКПП. Один дебил тут намедни мне с жаром доказывал, что это можно. Я ему посоветовал подсолнечного налить, а злодей Саня-согласился.Да еще и "аргументов" подкинул. Тот и залил. Сэкономил. Тыщ на 80 в итоге.
Да и не забывайте кланяться и благодарить, благодарить и кланяться.
Мы это любим.Источник
В жизни каждого автобарыги есть такая повинность: беседы с любознатцами. Это такие пытливые умы, что решили сами починить свою машину, но не очень знают как это сделать. На автофорумах-это свои люди. Более того-там они щедро делятся со всеми своими обширными познаниями о предметах, что ни разу не держали в руках.
Но когда дело заходит о своей ласточке, эти деятели советам форумчан следовать не спешат. Знают им цену.
Потому звонят нам. "Тупым мастерам"
Начинают обычно издалека, заискивающим голосом с плаксивыми интонациями. В принципе, верное решение.
Застань меня после обеда, в хороший день, не омраченный визитом хачклиента и я вполне могу ответить на вопрос. Чего нет? Все люди-братья, все бабы-сестры, чего ж не оградить бедолагу от затратной глупости.
Ну типа:
-У меня вот американец пассат 1.8 турбовый коробочка …
-170 кобыл или 150?
-170…
-Понятно : ZF 5нр19 ezs
-Да! (удивленно) . А вы откуда это знаете?
Меня начинают мучить смутные сомнения: кажется, это не бедолага-клиент. Похоже, форумный эксперд.
-А я экстрасенс. "Битву экстрасенсов" смотрели последнего сезона?
-Нннет…
-Я там снимался. Определял усилием чакр -в какой машине какая коробка стоит. Черпал информацию из мирового эфира посредством сжимания мочеточков.
-Сжимания чего?
-Мочеточков. Ладно, в чем вопрос?
-Эээээ…мне тут с европейца акпп предлагают…
-Не берите.
-Почему?
-Не поедет.
-Почему не поедет?!( с гонором так, включив поучающие интонации) У нас на форуме писали…
О. Угадал. Мурло таки вылезло. То есть этот мудак мало что пытается забесплатно попользоваться моими мозгами, но и надеется их посношать. Ну как же! Он же тоже в теме! Три года на 5 форумах! 5000 комментариев оставил!Стало быть я обязан к нему со всем уважением. Выслушать его доводы. Аргументированно возразить. Выслушать его контраргументы на его возражения. Итд. Зачем мне это надо-непонятно. Денег с него не заработать. Но вот удовольствие от беседы-чего бы нет?
-Уважаемый! (прерывая поток сознания)
Нет, запел глухарь. Не слышит.
-Дядь, ты дурак?
-ЧТО?
-Ты дурак, спрашиваю?
-ЧТООО?!
-Повторяю: ты дурак? По буквам: Михаил, Ульяна, Дмитрий, Авессалом, Клеопатра?
-Нннет…
-Уверен? Справка есть? А кто ее выдал? У них справка, что не дураки есть?
-Пппочему?
-А я знаю-почему? Может, родился ты дураком. Наследственность. Может, стоя рожали тебя. Вылез с мамки, башкой об кафель шмяк-и готово. А может вырастили тебя дураком-откуда мне знать?
Потрясенное молчание. Никем не останавливаемый продолжаю свой послеобеденный спич:
Почему ты дурак у родни спроси. А вот в чем это выражается-скажу. В том, то ты звонишь специалистам и имеешь наглость с ними спорить. Когда должен записывать мои исполненные мудрости речи, мелко тряся козлиной бороденкой над свитком мемфисского пергамента. Боясь пропустить слово. Угодливо смеясь моим плоским шуткам. Кланяясь и благодаря, благодаря и кланяясь. И побольше самоунижений. Я это люблю.
Наконец у эксперда подвисшая операционка оживает.
-Хам! Да я!
-Что? Модерастам пожалуешься? Забанят меня твои защитники? Трепещу заранее.
-Я во всех форумах! Про тебя!
-Пиши, губерния. Авось дураков звонить поменьше буде. А то у меня от вас изжога. Запомни, это на форуме ты эксперт. А в реальной жизни, как специалист-ты говно. Ты сколько коробок своими руками собрал?
-Ааааээээ.
-Вот то-то и оно. Свободен. И учти: тут тебе не форум. Это у вас там все форумчане равны. А в жизни все не так. И ты мне в штангенциркуль не уперся -убеждать тебя в чем-то. Понял?
Короткие гудки.
Отлично. Одному дурню настроение испортил.Настроение-блеск. Сделал гадость-на душе радость. Можно идти работать.
Пы сы. Наставление всем консультирующимся забесплатно. Знание -это не только сила. Это-деньги. И если государство, само не зная зачем, сдуру учило вас в школе и ВУЗе-то это его проблемы. Не наши.
Мы, автомастера, вас консультировать не обязаны. Нет, мы можем посоветовать. Как известно-первое побуждение в человеке самое благородное.
Его-то и надо задавить.
Но.
Не надо с нами спорить. Ты спросил-я ответил. Ты не согласен-не делай. Но не спорь, не выставляй себя на посмешище.
Я-то просто пошлю. Или витиевато. Но я знаю пару коллег, что резвятся по-другому. Они вежливы. Они готовы выслушать любого форумного мудака. Но в результате насоветуют ему простое, очевидное и неправильное решение. Максимально затратное. Ну например, налить красный АТФ в 6-ступенчатую АКПП. Один дебил тут намедни мне с жаром доказывал, что это можно. Я ему посоветовал подсолнечного налить, а злодей Саня-согласился.Да еще и "аргументов" подкинул. Тот и залил. Сэкономил. Тыщ на 80 в итоге.
Да и не забывайте кланяться и благодарить, благодарить и кланяться.
Мы это любим.Источник
Буриданова проблема выборов.
Никогда не ходил на выборы, да и не собираюсь. Почему? Да не верю я в них. Примеры перед глазами. В нашем садовом товариществе как соберутся товарищи-все, мрак. Фильм "Гараж". А как выберут самого товаристого из товарищей председателем -то обязательно гнидой окажется. Все при этом знают, что кандидат-гнида и именно потому и выберут. Потом еще ходят удивляются: мол, когда выбирали председателя, мы-то наивные, думали что он гнида, а он, оказывается гнидой оказался! Ну как верить людям после этого!
Притом народ то у нас зажиточный, непьющий, рассудительный. И каждый год одно и то же. Хорошо, что в нашем СНТ Пол Пот не садоводничает, а то б у нас давно красные кхмеры б победили. Мы б тогда черепами с частокола весело скалились бы на окрестное село -во славу народовластия.
Со страной то же самое. Как вспомню всенародно избранного в едином порыве Ельцина- ну никакого желания на избирательный участок идти. Нахуй-нахуй. Народ наш, судя по явке, так же рассуждает.
К тому же ,спасибо Украине за пример. Там-то граждане поупорней наших. Наши-то раз выбрали, поглядели на избранника, вздохнули да решили-не, не наше это,выбирать.И сами умом не блещем и наверняка недомудка какого выберем. И пошли своими делами заниматься. А вот вна Нэньке все на что-то надеются. Хотя кого не изберут-все то вор, то дебил-сами говорят.
То Кучма -любо! Потом-гэть! Ющенко- так! Ющенко-мудак! Янукович приди! Янукович-вон!
Но не отчаиваются парни. все надеются того, самого найти. Бандеру, наверное. Который прийде и порядок там навейде.
похоже, им просто процесс нравится. Как в анекдоте про торчка, что лампу Алладина нашел.
Желания загадал:
1. Даешь Монголо-татарское нашествие на Данию!
2. Долой Монголо-татарское нашествие-из Дании!!
3. Даешь Монголо-татарское нашествие на Данию!!!
Вся Дания в верблюжьем говне, Копенгаген кумысом провонял, на футбольном стадионе скучающие монголы играют с татарами в поло бараном, джинн спрашивает у торчка-мол, а тебе это зачем?
-А люблю, говорит, крутые тусовки.
В нашем народе, все же есть некая скромность. Неуверенность в силе своего разума. Что, кстати, присуще только умным людям-дебилы в своем уме никогда не сомневаются. (Привет Украине). Человек пообразованней меня назвал бы этот парадокс эффектом Даннинга — Крюгера .
Причем издавна это пошло. Иван грозный не зря писал Стефану Баторию, что тот царь выборный-то есть ненастоящий. Оно и понятно. Тебя выбрали-ты для этого всякой хуйни всем наобещал, потом еще куче народу обязан по жизни. Еще не начал править-а уже должен и виноват ибо исполнить обещанное решительно невозможно. Кредиторов придется либо слушаться, либо душить шелковым шнурком по темным углам, что здорово расшатывает нервы и отвлекает от экономики.
Куда это годится?
В 17 м народ наш забылся, набунтовал себе царя, потом 70 лет жил в таких ежовых рукавичках- что Иван 4й душкой и либералом показался. Будя. Хоре.
А в нормальной стране народ аполитичен.
Но что меня радует-это реакция обожаемой оппозиции. Борцов за честные выборы и демократию. Эхо Москвы веселит несказанно.
Общий тон статей- "Народ дебилов!". Трудно ребятам,понимаю. Бороться за освобождение дебилов-непростое это дело. Желать свободы ебаному инертному быдлу (кем они нас считают)-тоже. Тов Гудков-папа порадовал особо. Цитирую его гневные строки:
"Новая Дума (думаю, последняя и самая безликая в истории псевдопарламентов России) будет заседать без Владимира Рыжкова, Григория Явлинского, Алексея Навального (он вообще не был допущен на «выборы»), Ирины Хакамады, ДМИТРИЯ ГУДКОВА, Андрея Зубова, Льва Шлосберга, Константина Янкаускаса, Ильи Пономарева , Сергея Петрова, (не стал участвовать в фарсе) и многих других честных и независимых фигур, которых можно смело назвать совестью нации"
Сыночку евонного прокатили. Совесть нации.
Кстати, русский язык-ехиднейший инструмент. Я вот согласен, что заявление: "Дмитрий Гудков-совесть нации!"-очень смелое.
Почему? Ну,например не так давно зарвавшаяся гебня опубликовала прослушку разговоров пламенного революционера.
https://ruposters.ru/news/12-09-2016/opublikovany-razgovory-gudkova
Где совесть нации горько сетует на то, что : "Давай так, мы отталкиваться от того, сколько мы максимально за два года можем спиздить. Ну миллионов 150, больше не выйдет"
"Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Все о народе думаешь. Отдохнуть бы тебе надо".
Там еще много всякого-разного в том же духе.
В чем причина поражения кровиночки?- спросим мы у папы. И тов. Гудков честно и бесстрашно нам отвечает:
"Но выиграть выборы у «наперсточников» по их правилам НЕВОЗМОЖНО! Уничтожена свобода слова: основные СМИ (в первую очередь, телевидение) превращены в одно большое «Министерство правды»(по Оруэллу), в оболванивающий народ «зомбоящик», круглосуточно промывающий мозги массам. Оппозицию туда не пускают или специально «закрикивают». Ложь, клевета, «пятиминутки ненависти», навешивание ярлыков оппонентам власти — вот чем сегодня заняты провластные СМИ.
Добавьте сюда манипуляцию избирательным правом, «засушивание» явки, злоупотребление так называемым «административным ресурсом» и «отключение» оппозиции от финансирования — и вы поймёте бессмысленность политической борьбы. Вот почему вчера ночью любого оппозиционного кандидата мог бы легко победить даже условный «лабрадор Кони».
Ну не дает бабок кровавый режим на борьбу с собой-что ты будешь делать! Сынок оттого душой теснится: всего-то 150 лямов спиздить за два года сможет. Можно сказать последний хуй без соли доедает. Тут у любого отца кровью сердце обольется за голодающую кровиночку!
На самом деле одной причины тов Гудков скромно не назвал. Рожи оппозиции. Да-да. Морды совестей нации. Именно глядя в их хари народ и голосует за ЕдРо.
Папа прав- пришлось бы мне выбирать между Димой и Кони- я бы долго не думал кому вверить судьбы России. Кони , хоть и лабрадор, то есть наследственно подвержен чревоугодию на 150 лямов не нажрет, даже если будет ежедневно в "Эрвине" столоваться.
Но наша совесть нации на то физически неспособна-поглядеть в свои рыла да воскликнуть "Что ж мы за мудаки-то такие!"
Остается только обличать. Ну и кассандрить за революцию. Как вдохновенный народ понесет папу и сына на царство. Ага,как же.
Не в стране дураков живем. это вы адресом ошиблись. Мы-не Украина.Источник
Никогда не ходил на выборы, да и не собираюсь. Почему? Да не верю я в них. Примеры перед глазами. В нашем садовом товариществе как соберутся товарищи-все, мрак. Фильм "Гараж". А как выберут самого товаристого из товарищей председателем -то обязательно гнидой окажется. Все при этом знают, что кандидат-гнида и именно потому и выберут. Потом еще ходят удивляются: мол, когда выбирали председателя, мы-то наивные, думали что он гнида, а он, оказывается гнидой оказался! Ну как верить людям после этого!
Притом народ то у нас зажиточный, непьющий, рассудительный. И каждый год одно и то же. Хорошо, что в нашем СНТ Пол Пот не садоводничает, а то б у нас давно красные кхмеры б победили. Мы б тогда черепами с частокола весело скалились бы на окрестное село -во славу народовластия.
Со страной то же самое. Как вспомню всенародно избранного в едином порыве Ельцина- ну никакого желания на избирательный участок идти. Нахуй-нахуй. Народ наш, судя по явке, так же рассуждает.
К тому же ,спасибо Украине за пример. Там-то граждане поупорней наших. Наши-то раз выбрали, поглядели на избранника, вздохнули да решили-не, не наше это,выбирать.И сами умом не блещем и наверняка недомудка какого выберем. И пошли своими делами заниматься. А вот вна Нэньке все на что-то надеются. Хотя кого не изберут-все то вор, то дебил-сами говорят.
То Кучма -любо! Потом-гэть! Ющенко- так! Ющенко-мудак! Янукович приди! Янукович-вон!
Но не отчаиваются парни. все надеются того, самого найти. Бандеру, наверное. Который прийде и порядок там навейде.
похоже, им просто процесс нравится. Как в анекдоте про торчка, что лампу Алладина нашел.
Желания загадал:
1. Даешь Монголо-татарское нашествие на Данию!
2. Долой Монголо-татарское нашествие-из Дании!!
3. Даешь Монголо-татарское нашествие на Данию!!!
Вся Дания в верблюжьем говне, Копенгаген кумысом провонял, на футбольном стадионе скучающие монголы играют с татарами в поло бараном, джинн спрашивает у торчка-мол, а тебе это зачем?
-А люблю, говорит, крутые тусовки.
В нашем народе, все же есть некая скромность. Неуверенность в силе своего разума. Что, кстати, присуще только умным людям-дебилы в своем уме никогда не сомневаются. (Привет Украине). Человек пообразованней меня назвал бы этот парадокс эффектом Даннинга — Крюгера .
Причем издавна это пошло. Иван грозный не зря писал Стефану Баторию, что тот царь выборный-то есть ненастоящий. Оно и понятно. Тебя выбрали-ты для этого всякой хуйни всем наобещал, потом еще куче народу обязан по жизни. Еще не начал править-а уже должен и виноват ибо исполнить обещанное решительно невозможно. Кредиторов придется либо слушаться, либо душить шелковым шнурком по темным углам, что здорово расшатывает нервы и отвлекает от экономики.
Куда это годится?
В 17 м народ наш забылся, набунтовал себе царя, потом 70 лет жил в таких ежовых рукавичках- что Иван 4й душкой и либералом показался. Будя. Хоре.
А в нормальной стране народ аполитичен.
Но что меня радует-это реакция обожаемой оппозиции. Борцов за честные выборы и демократию. Эхо Москвы веселит несказанно.
Общий тон статей- "Народ дебилов!". Трудно ребятам,понимаю. Бороться за освобождение дебилов-непростое это дело. Желать свободы ебаному инертному быдлу (кем они нас считают)-тоже. Тов Гудков-папа порадовал особо. Цитирую его гневные строки:
"Новая Дума (думаю, последняя и самая безликая в истории псевдопарламентов России) будет заседать без Владимира Рыжкова, Григория Явлинского, Алексея Навального (он вообще не был допущен на «выборы»), Ирины Хакамады, ДМИТРИЯ ГУДКОВА, Андрея Зубова, Льва Шлосберга, Константина Янкаускаса, Ильи Пономарева , Сергея Петрова, (не стал участвовать в фарсе) и многих других честных и независимых фигур, которых можно смело назвать совестью нации"
Сыночку евонного прокатили. Совесть нации.
Кстати, русский язык-ехиднейший инструмент. Я вот согласен, что заявление: "Дмитрий Гудков-совесть нации!"-очень смелое.
Почему? Ну,например не так давно зарвавшаяся гебня опубликовала прослушку разговоров пламенного революционера.
https://ruposters.ru/news/12-09-2016/opublikovany-razgovory-gudkova
Где совесть нации горько сетует на то, что : "Давай так, мы отталкиваться от того, сколько мы максимально за два года можем спиздить. Ну миллионов 150, больше не выйдет"
"Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Все о народе думаешь. Отдохнуть бы тебе надо".
Там еще много всякого-разного в том же духе.
В чем причина поражения кровиночки?- спросим мы у папы. И тов. Гудков честно и бесстрашно нам отвечает:
"Но выиграть выборы у «наперсточников» по их правилам НЕВОЗМОЖНО! Уничтожена свобода слова: основные СМИ (в первую очередь, телевидение) превращены в одно большое «Министерство правды»(по Оруэллу), в оболванивающий народ «зомбоящик», круглосуточно промывающий мозги массам. Оппозицию туда не пускают или специально «закрикивают». Ложь, клевета, «пятиминутки ненависти», навешивание ярлыков оппонентам власти — вот чем сегодня заняты провластные СМИ.
Добавьте сюда манипуляцию избирательным правом, «засушивание» явки, злоупотребление так называемым «административным ресурсом» и «отключение» оппозиции от финансирования — и вы поймёте бессмысленность политической борьбы. Вот почему вчера ночью любого оппозиционного кандидата мог бы легко победить даже условный «лабрадор Кони».
Ну не дает бабок кровавый режим на борьбу с собой-что ты будешь делать! Сынок оттого душой теснится: всего-то 150 лямов спиздить за два года сможет. Можно сказать последний хуй без соли доедает. Тут у любого отца кровью сердце обольется за голодающую кровиночку!
На самом деле одной причины тов Гудков скромно не назвал. Рожи оппозиции. Да-да. Морды совестей нации. Именно глядя в их хари народ и голосует за ЕдРо.
Папа прав- пришлось бы мне выбирать между Димой и Кони- я бы долго не думал кому вверить судьбы России. Кони , хоть и лабрадор, то есть наследственно подвержен чревоугодию на 150 лямов не нажрет, даже если будет ежедневно в "Эрвине" столоваться.
Но наша совесть нации на то физически неспособна-поглядеть в свои рыла да воскликнуть "Что ж мы за мудаки-то такие!"
Остается только обличать. Ну и кассандрить за революцию. Как вдохновенный народ понесет папу и сына на царство. Ага,как же.
Не в стране дураков живем. это вы адресом ошиблись. Мы-не Украина.Источник
Трагедия огнеборца.
Давным-давно я напару с Кабаном заведовал автолавочкой под Электрозаводским мостом. Ну там мойка, автосервис, автомагазин итд. Проходное место принесло реку клиентов и море головной боли. Раньше-то я все больше по глухим закоулкам шхерился, а тут те и метро и набережная Яузы. Весь на виду.
Ошарашенно ознакомился с ценами на наружную рекламу. Почесал репу. Не ставить наружку-верх идиотизма. Ставить- край расточительности. В итоге прикупил два горбатых "запора" (ЗАЗ-965) по дешевке и повелел выкрасить их в зебру. Поверх "Запорожцев" захерачил освещаемую изнутри конструкцию, на которой и расположил рекламу. И выкатил сию композицию к дороге. Народ поразевал рты.
Некоторые зазевавшиеся ценители прекрасного прям с улицы заезжали к нам на кузовной ремонт.
Я тем временем штудировал законодательство. Некоторые, особо полюбившиеся строки учил наизусть.
Через день пришли ожидаемые гонцы из мэрии.
Мол, тряси мошной, купчина. Иде разрешения?
-На что?
-На наружную рекламу!
-Какую?
-Вон, стоит!
-Где?!
-Издеваешься?! Вон-на машине!
-Да где?!
-Тебя мордой потыкать?
-Извольте, сударь.
-Пошли!
Подходим. Крапивное семя белый от ярости.
-ВОТ!!!!
-И где тут наружная реклама?
-Ты дурака включил? Ну, погоди, сука!!!
- ЧТО ТАКОЕ НАРУЖНАЯ РЕКЛАМА?
-А?
-Хуйна. Закон читал? Помочь?
-Нннуу...
-Залупу гну. Акафистом, нараспев цитирую священные строки: "Распространение наружной рекламы с использованием щитов, стендов, строительных сеток, перетяжек, электронных табло, проекционного и иного предназначенного для проекции рекламы на любые поверхности оборудования, воздушных шаров, аэростатов и иных технических средств СТАБИЛЬНОГО ТЕРРИТОРИАЛЬНОГО РАЗМЕЩЕНИЯ (повысив голос и воздев перст ввысь) (далее — рекламные конструкции), монтируемых и располагаемых на внешних стенах, крышах и иных конструктивных элементах зданий, строений, сооружений , а также остановочных пунктов движения общественного транспорта осуществляется владельцем рекламной конструкции, являющимся рекламораспространителем, с соблюдением требований настоящей статьи... "
Для полноты картины еще и раскачивался, декламируя, как раввин.
(Для буквоедов: позже власти таки прикрыли лазейку присобачив в закон про "сооружений или вне их",но в ту пору эта дыра таки зияла в законодательстве)
Где тут про машины хоть полслова? Или это-статосрат? То есть сратостат? Тьфу! Ну то бишь этот...как его...из головы вылетело...тебя напоминает... гондон надутый...аэростат-во!
Стрюцкий деморализован. От лысого быдла он такой начитанности явно не ждал.
-Коньяк будешь?
-Что?
-Коньяк. Хороший. Пошли накатим-а то холодно же.
-Пошли!
-И что ты мне хочешь предложить?
-100 долларов и скатертью-дорожку...
-Это унизительно!
-Ежемесячно. Исключительно в знак уважения. Ибо платить за эту халабуду я по закону не обязан.
-Я ГАИ позову!
-Да хоть пожарных! В ПДД тоже про то ни слова.
Зря я про пожарных ляпнул. Где мне, тупенькому, знать, что брандеры были броня и секира мэрии. Мстительная чиновничья сука деньги взяла, но наутро ко мне приперся пожарный инспектор Закоруйко. Квинтэссенция хохла. Просто эталон щирого малоросса: мелкий, круглый, краснорожий, вечно воняющий чесноком гондон. Я мечтал послать его в Парижскую палату мер и весов. В космос. К черту на рога. В ад. Хотя он бы там всех заебал бы своей пожарной безопасностью и все котлы б опечатал. Жуткой дотошности и жадности была скотина.
Еле сошлись на мзде. Но мало ему было. То у него день рождения. То у его жены схватки. То его сноха болеет. То у его собаки течка. И по всем поводам-плати! "451 градус по Фаренгейту" стала моей настольной книгой. Я уже всерьез подумывал о расправе.
Тем более, что за исполнителями далеко ходить было не надо. Метров 10.
...
Кабан сдал часть помещений остепенившимся хулюганам. Точнее, вставшим на путь исправления. Солнцевская братва решила заняться бизнесом. Верховодил этой шоблой Ошпаренный.
Я к Сане относился хорошо, но вот к их идеям- плохо. Беда в том, что Саню кто-то обманул, сказав, что евреи-умные. Потому он вечно шлялся советоваться со мной.
-Гляди! Берем во Владике у братвы скутера, везем сюда, продаем в два конца-ты меня слушаешь?
-А?
-Что "А"? Ты вообще слышишь, что я говорю?
-Слышать и слушать-это разные вещи.
-В смысле?
-В смысле ,что как только ты мне озвучил "Берем у братвы"-я потерял интерес к дальнейшему повествованию.
-Почему?
-СА-ША!!! Ну не мучай ты меняаааа! Ну что я тебе очевидные вещи разжевывать должен!
-Ну Макс!
-Саш, вот только потому что несмотря на то что ты босяк и бандота-но приличный человек. Что тебе твои коллеги впарят? В лучшем случае нерастаможенное говно. Вероятнее всего-пизженное. И говно, ибо приличное они сами рассуют. Потом еще ржать будут,как они московских лохов кинули. Еще и в мусарню сдадут-или просто распиздят. Тебе с того тут геморрой обломится.
-Ты Колю Находкинского откуда заешь?
-Да ниоткуда! Одного видел и довольно! На одну рожу ж все!Как одна мама вас рожала.
-М-да. Но я там только братву и знаю...
-Неудивительно. Но иногда лучше с незнакомыми дело иметь, чем с такими дружбанами. Да и вообще...
-Что-вообще?
-Завязывал бы ты с этим.
-Чтой-то. Мозгами что ли не вышел?
-Знаками.
-Какими?
-Арифметическими. Мои-прибавлять и умножать. Твои-отнимать и делить. И нечего смешивать. А то ноль получится. в лучшем случае.
-А в худшем?
-На ноль помножат.
-Макс, ты в долю хочешь?
-Нахуй-нахуй!
-Но я могу если что...
-Я ни за что не отвечаю. Тем более,что я уверен в конечном блудняке.
-Почему?
-АААААААА!!!!! Все, отстань! Мне работать надо!
...
-ПИДОРАСЫЫЫЫЫ!!!!
Этот вопль прорезал сервис посреди дня. Все оглянулись. Некоторые посмотрели в зеркало. Явных задосуев не обнаружили.
-ЫЫЫЫЫЫПИДОРЫНЕОТЬЕБАНЫЕЕЕЕЕ!!!!
-Из кабинета вышел источник клича: Ошпаренный. С трубкой в руке. Оборванный провод волочился по полу.
-?
-Макс, этапиздец!
-Что?
-Молдаван с Толиком приехали в гостиницу, положили деньги в сейф, пошли пожрать, пришли-там мусара...кипиш, портье рыдает- пришли какие то штымпы и сейф гостиничный подломили...
-Много?
-80 кусков.
-Солидно.
-Но кто?
-Как-кто?! Этот твой,находкинский...как его...Он же в курсе был?
-Ну да...Но он же с моими корешами работает..ему зачем?
-Саш, отстань, а? С твоими детскими вопросами...
-А,точно! Гостиницу ж он нам присоветовал...ну сука!
...
Както разрулили. Месяц бодались-но деньги вернули.
...
-Макс, мы затарились!
-Поздравляю.
-Завтра отправляем вагоном в Москву партию скутеров!
-Ну-ну.
-Тут эта...проводник предложил Толяну ему налом. А не через кассу. Дешевле выйдет.
-Угу. Саша,есть такая еврейская поговорка- "Не выгадывай-не прогадаешь" . Пошли нахуй этого сребролюбивого железнодорожника.
-Думаешь?
-Уверен. Саш, отстань, ко мне опять Закоруйка пришел. Как же он заебал!
-Чего ему неймется?
-Жаба его душит, вот и ходит.
-Хочешь, мы его...?
-На глупых собак волков не зовут. Не,Саня , это моя грыжа. Сам ее лечить буду.
...
События разворачивались стремительно. В Хабаровске проводника взяли за жопу железнодорожные мусора. Тот предложил откупиться товаром. Но. Легально перевозимые скутера (Сашины)- были новые. А левые- потрепанное бу. Мусора захотели новье. Проводник пошел им настречу. В итоге в ящиках подменили одно на другое. Где то в районе Читы до проводника дошло, чем ему грозит встреча с грузополучателем. И он прямо не сходя с рейса написал заяву в ментовку. Мол, ему угрожают, убить грозят и те де.
У вагона Сашу ждала засада "тяжелых".Братва пришла получать груз и получила пиздюлей. Потом их самих сгрузили в отделение.
Еле объяснились. Орали полдня.
Особую пронзительность Сашиным воплям из обезьянника придавало сознание собственной невиновности.
Уяснив расклад менты скисли от хохота. Отпущенный Ошпаренный & группа терпил пила водку прямо у отделения из горла. Водяра не брала. Ситуация не помещалась в голове.Как?! Их?! Таких страшных?! Кинул через хуй какой-то засаленный поц из грузового вагона?
И ЕГО НЕЛЬЗЯ ТРОГАТЬ!!!!!
Придя в офис Саша поделился горем.
Я с деревянным стуком упал лбом в стол. Конвульсии не давали говорить. Засада: и ржать нельзя и удержаться невозможно.
-ААААААААААААА!!!!!
-Макс! Я тя ща убивать буду!!!!
-ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!
-Макс!
-Саняяяяяя! Продай сценарий в Голливуд! С руками оторвут! Хорррор снимут! "Проводник" Потом сиквел! "Проводник-2"
ААААААААААААААААААААААААА!!!! НЕЕЕЕТ! Рокко Сифреди продай!! Пусть порнуху снимет!!! "Вагиновожатый!!!!"
ЫЫЫЫЫЫ.... С элементами садо-мазо!!!!
-Макс, сука!!!
Еле успокоился.
-Что делать будете?
-Хуй знает. Наверное то же. В следующий рейс зайдем в гости и махнемся.
-Через месяца два, не раньше. А пока?
-Продадим что привезли.
-Много?
-Меньше половины. Остальное-хлам. Сам погляди-мы в сервисе у стены выставили.
Пошел поглазеть. Хожу, колупаю моцики ногтем. Блллядь. Опять эта сука пожаловала!
-Что на этот раз?
-Проводка у вас не соответствует нормативам от...
-Я уже платил за это.
-У меня тетка заболела.
-Я причем?
-О! А это что?!
-Мопеды. Они не мои.
-Заправленные? В помещении без вытяжки! Да это залет!
-Чего тебе надо?
-Дай вот этот! Буду на работу ездить!
-Недалече уедешь. Они не мои, говорю же.
-То есть мне опечатывать помещение?
-Как хочешь. Ключ в замке зажигания. Но я тебя предупредил.
Не дослушав, Закоруйко лезет толстой жопой на скутер. Заводит. И выезжает на улицу. Прямо в лапы братвы, что нервно курит у ворот.
Я ,расплющив нос об стекло, подвывал от предвкушения.
Секунда ушла на узнавание своего. Четверть секунды-на маваши. Загоруйко схватил ногу в дыню и вылетел из седла. Глядя на расправу я невольно вспомнил Остапа: "Я человек завистливый, но тут завидовать нечему!"
События развивались аналогично бендеровскому сюжету. Минут 15 толпа месила телесно обильного брандмейстера ногами. Его отчаянные вопли ласкали мой слух. Потом босяки подняли героя и понесли визжащее тело к реке.
-Хм. В ногу идут. Красиво!- мелькнула шальная мысль.
Дойдя до набережной (движение встало, давая дорогу процессии) - шобла ускорилась, перешла на куртц-галоп и с разгону запулила
загоруйку в Яузу. Почти до середины реки.
Я оргаистически стонал от наслаждения.
-Низко пошел, видать к дождю- в башку лезла какая то ересь. Люди глупеют от счастья, как известно.
Больше Закоруйки я не видел. Шуму, как ни странно, было немного. Саня заранее заслал денег и превратился в "неустановленное следствием лицо". Дело встало. Зимой Закоруйке позвонили и пообещали сделать Порфирием Ивановым. Моржом- подледником.
Хохол быстро все понял и написал объяснительную, в которой указал, что искупался сам, спасаясь от московской жары.
Дело закрыли.
После ни один брандер к нам не заходил. Думаю, гори мы все синим пламенем-ни один пожарный расчет бы и с места не сдвинулся.
И ладно. Мы по ним не скучали.Источник
Давным-давно я напару с Кабаном заведовал автолавочкой под Электрозаводским мостом. Ну там мойка, автосервис, автомагазин итд. Проходное место принесло реку клиентов и море головной боли. Раньше-то я все больше по глухим закоулкам шхерился, а тут те и метро и набережная Яузы. Весь на виду.
Ошарашенно ознакомился с ценами на наружную рекламу. Почесал репу. Не ставить наружку-верх идиотизма. Ставить- край расточительности. В итоге прикупил два горбатых "запора" (ЗАЗ-965) по дешевке и повелел выкрасить их в зебру. Поверх "Запорожцев" захерачил освещаемую изнутри конструкцию, на которой и расположил рекламу. И выкатил сию композицию к дороге. Народ поразевал рты.
Некоторые зазевавшиеся ценители прекрасного прям с улицы заезжали к нам на кузовной ремонт.
Я тем временем штудировал законодательство. Некоторые, особо полюбившиеся строки учил наизусть.
Через день пришли ожидаемые гонцы из мэрии.
Мол, тряси мошной, купчина. Иде разрешения?
-На что?
-На наружную рекламу!
-Какую?
-Вон, стоит!
-Где?!
-Издеваешься?! Вон-на машине!
-Да где?!
-Тебя мордой потыкать?
-Извольте, сударь.
-Пошли!
Подходим. Крапивное семя белый от ярости.
-ВОТ!!!!
-И где тут наружная реклама?
-Ты дурака включил? Ну, погоди, сука!!!
- ЧТО ТАКОЕ НАРУЖНАЯ РЕКЛАМА?
-А?
-Хуйна. Закон читал? Помочь?
-Нннуу...
-Залупу гну. Акафистом, нараспев цитирую священные строки: "Распространение наружной рекламы с использованием щитов, стендов, строительных сеток, перетяжек, электронных табло, проекционного и иного предназначенного для проекции рекламы на любые поверхности оборудования, воздушных шаров, аэростатов и иных технических средств СТАБИЛЬНОГО ТЕРРИТОРИАЛЬНОГО РАЗМЕЩЕНИЯ (повысив голос и воздев перст ввысь) (далее — рекламные конструкции), монтируемых и располагаемых на внешних стенах, крышах и иных конструктивных элементах зданий, строений, сооружений , а также остановочных пунктов движения общественного транспорта осуществляется владельцем рекламной конструкции, являющимся рекламораспространителем, с соблюдением требований настоящей статьи... "
Для полноты картины еще и раскачивался, декламируя, как раввин.
(Для буквоедов: позже власти таки прикрыли лазейку присобачив в закон про "сооружений или вне их",но в ту пору эта дыра таки зияла в законодательстве)
Где тут про машины хоть полслова? Или это-статосрат? То есть сратостат? Тьфу! Ну то бишь этот...как его...из головы вылетело...тебя напоминает... гондон надутый...аэростат-во!
Стрюцкий деморализован. От лысого быдла он такой начитанности явно не ждал.
-Коньяк будешь?
-Что?
-Коньяк. Хороший. Пошли накатим-а то холодно же.
-Пошли!
-И что ты мне хочешь предложить?
-100 долларов и скатертью-дорожку...
-Это унизительно!
-Ежемесячно. Исключительно в знак уважения. Ибо платить за эту халабуду я по закону не обязан.
-Я ГАИ позову!
-Да хоть пожарных! В ПДД тоже про то ни слова.
Зря я про пожарных ляпнул. Где мне, тупенькому, знать, что брандеры были броня и секира мэрии. Мстительная чиновничья сука деньги взяла, но наутро ко мне приперся пожарный инспектор Закоруйко. Квинтэссенция хохла. Просто эталон щирого малоросса: мелкий, круглый, краснорожий, вечно воняющий чесноком гондон. Я мечтал послать его в Парижскую палату мер и весов. В космос. К черту на рога. В ад. Хотя он бы там всех заебал бы своей пожарной безопасностью и все котлы б опечатал. Жуткой дотошности и жадности была скотина.
Еле сошлись на мзде. Но мало ему было. То у него день рождения. То у его жены схватки. То его сноха болеет. То у его собаки течка. И по всем поводам-плати! "451 градус по Фаренгейту" стала моей настольной книгой. Я уже всерьез подумывал о расправе.
Тем более, что за исполнителями далеко ходить было не надо. Метров 10.
...
Кабан сдал часть помещений остепенившимся хулюганам. Точнее, вставшим на путь исправления. Солнцевская братва решила заняться бизнесом. Верховодил этой шоблой Ошпаренный.
Я к Сане относился хорошо, но вот к их идеям- плохо. Беда в том, что Саню кто-то обманул, сказав, что евреи-умные. Потому он вечно шлялся советоваться со мной.
-Гляди! Берем во Владике у братвы скутера, везем сюда, продаем в два конца-ты меня слушаешь?
-А?
-Что "А"? Ты вообще слышишь, что я говорю?
-Слышать и слушать-это разные вещи.
-В смысле?
-В смысле ,что как только ты мне озвучил "Берем у братвы"-я потерял интерес к дальнейшему повествованию.
-Почему?
-СА-ША!!! Ну не мучай ты меняаааа! Ну что я тебе очевидные вещи разжевывать должен!
-Ну Макс!
-Саш, вот только потому что несмотря на то что ты босяк и бандота-но приличный человек. Что тебе твои коллеги впарят? В лучшем случае нерастаможенное говно. Вероятнее всего-пизженное. И говно, ибо приличное они сами рассуют. Потом еще ржать будут,как они московских лохов кинули. Еще и в мусарню сдадут-или просто распиздят. Тебе с того тут геморрой обломится.
-Ты Колю Находкинского откуда заешь?
-Да ниоткуда! Одного видел и довольно! На одну рожу ж все!Как одна мама вас рожала.
-М-да. Но я там только братву и знаю...
-Неудивительно. Но иногда лучше с незнакомыми дело иметь, чем с такими дружбанами. Да и вообще...
-Что-вообще?
-Завязывал бы ты с этим.
-Чтой-то. Мозгами что ли не вышел?
-Знаками.
-Какими?
-Арифметическими. Мои-прибавлять и умножать. Твои-отнимать и делить. И нечего смешивать. А то ноль получится. в лучшем случае.
-А в худшем?
-На ноль помножат.
-Макс, ты в долю хочешь?
-Нахуй-нахуй!
-Но я могу если что...
-Я ни за что не отвечаю. Тем более,что я уверен в конечном блудняке.
-Почему?
-АААААААА!!!!! Все, отстань! Мне работать надо!
...
-ПИДОРАСЫЫЫЫЫ!!!!
Этот вопль прорезал сервис посреди дня. Все оглянулись. Некоторые посмотрели в зеркало. Явных задосуев не обнаружили.
-ЫЫЫЫЫЫПИДОРЫНЕОТЬЕБАНЫЕЕЕЕЕ!!!!
-Из кабинета вышел источник клича: Ошпаренный. С трубкой в руке. Оборванный провод волочился по полу.
-?
-Макс, этапиздец!
-Что?
-Молдаван с Толиком приехали в гостиницу, положили деньги в сейф, пошли пожрать, пришли-там мусара...кипиш, портье рыдает- пришли какие то штымпы и сейф гостиничный подломили...
-Много?
-80 кусков.
-Солидно.
-Но кто?
-Как-кто?! Этот твой,находкинский...как его...Он же в курсе был?
-Ну да...Но он же с моими корешами работает..ему зачем?
-Саш, отстань, а? С твоими детскими вопросами...
-А,точно! Гостиницу ж он нам присоветовал...ну сука!
...
Както разрулили. Месяц бодались-но деньги вернули.
...
-Макс, мы затарились!
-Поздравляю.
-Завтра отправляем вагоном в Москву партию скутеров!
-Ну-ну.
-Тут эта...проводник предложил Толяну ему налом. А не через кассу. Дешевле выйдет.
-Угу. Саша,есть такая еврейская поговорка- "Не выгадывай-не прогадаешь" . Пошли нахуй этого сребролюбивого железнодорожника.
-Думаешь?
-Уверен. Саш, отстань, ко мне опять Закоруйка пришел. Как же он заебал!
-Чего ему неймется?
-Жаба его душит, вот и ходит.
-Хочешь, мы его...?
-На глупых собак волков не зовут. Не,Саня , это моя грыжа. Сам ее лечить буду.
...
События разворачивались стремительно. В Хабаровске проводника взяли за жопу железнодорожные мусора. Тот предложил откупиться товаром. Но. Легально перевозимые скутера (Сашины)- были новые. А левые- потрепанное бу. Мусора захотели новье. Проводник пошел им настречу. В итоге в ящиках подменили одно на другое. Где то в районе Читы до проводника дошло, чем ему грозит встреча с грузополучателем. И он прямо не сходя с рейса написал заяву в ментовку. Мол, ему угрожают, убить грозят и те де.
У вагона Сашу ждала засада "тяжелых".Братва пришла получать груз и получила пиздюлей. Потом их самих сгрузили в отделение.
Еле объяснились. Орали полдня.
Особую пронзительность Сашиным воплям из обезьянника придавало сознание собственной невиновности.
Уяснив расклад менты скисли от хохота. Отпущенный Ошпаренный & группа терпил пила водку прямо у отделения из горла. Водяра не брала. Ситуация не помещалась в голове.Как?! Их?! Таких страшных?! Кинул через хуй какой-то засаленный поц из грузового вагона?
И ЕГО НЕЛЬЗЯ ТРОГАТЬ!!!!!
Придя в офис Саша поделился горем.
Я с деревянным стуком упал лбом в стол. Конвульсии не давали говорить. Засада: и ржать нельзя и удержаться невозможно.
-ААААААААААААА!!!!!
-Макс! Я тя ща убивать буду!!!!
-ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!
-Макс!
-Саняяяяяя! Продай сценарий в Голливуд! С руками оторвут! Хорррор снимут! "Проводник" Потом сиквел! "Проводник-2"
ААААААААААААААААААААААААА!!!! НЕЕЕЕТ! Рокко Сифреди продай!! Пусть порнуху снимет!!! "Вагиновожатый!!!!"
ЫЫЫЫЫЫ.... С элементами садо-мазо!!!!
-Макс, сука!!!
Еле успокоился.
-Что делать будете?
-Хуй знает. Наверное то же. В следующий рейс зайдем в гости и махнемся.
-Через месяца два, не раньше. А пока?
-Продадим что привезли.
-Много?
-Меньше половины. Остальное-хлам. Сам погляди-мы в сервисе у стены выставили.
Пошел поглазеть. Хожу, колупаю моцики ногтем. Блллядь. Опять эта сука пожаловала!
-Что на этот раз?
-Проводка у вас не соответствует нормативам от...
-Я уже платил за это.
-У меня тетка заболела.
-Я причем?
-О! А это что?!
-Мопеды. Они не мои.
-Заправленные? В помещении без вытяжки! Да это залет!
-Чего тебе надо?
-Дай вот этот! Буду на работу ездить!
-Недалече уедешь. Они не мои, говорю же.
-То есть мне опечатывать помещение?
-Как хочешь. Ключ в замке зажигания. Но я тебя предупредил.
Не дослушав, Закоруйко лезет толстой жопой на скутер. Заводит. И выезжает на улицу. Прямо в лапы братвы, что нервно курит у ворот.
Я ,расплющив нос об стекло, подвывал от предвкушения.
Секунда ушла на узнавание своего. Четверть секунды-на маваши. Загоруйко схватил ногу в дыню и вылетел из седла. Глядя на расправу я невольно вспомнил Остапа: "Я человек завистливый, но тут завидовать нечему!"
События развивались аналогично бендеровскому сюжету. Минут 15 толпа месила телесно обильного брандмейстера ногами. Его отчаянные вопли ласкали мой слух. Потом босяки подняли героя и понесли визжащее тело к реке.
-Хм. В ногу идут. Красиво!- мелькнула шальная мысль.
Дойдя до набережной (движение встало, давая дорогу процессии) - шобла ускорилась, перешла на куртц-галоп и с разгону запулила
загоруйку в Яузу. Почти до середины реки.
Я оргаистически стонал от наслаждения.
-Низко пошел, видать к дождю- в башку лезла какая то ересь. Люди глупеют от счастья, как известно.
Больше Закоруйки я не видел. Шуму, как ни странно, было немного. Саня заранее заслал денег и превратился в "неустановленное следствием лицо". Дело встало. Зимой Закоруйке позвонили и пообещали сделать Порфирием Ивановым. Моржом- подледником.
Хохол быстро все понял и написал объяснительную, в которой указал, что искупался сам, спасаясь от московской жары.
Дело закрыли.
После ни один брандер к нам не заходил. Думаю, гори мы все синим пламенем-ни один пожарный расчет бы и с места не сдвинулся.
И ладно. Мы по ним не скучали.Источник
Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко...
В Сети постоянно замечаю статьи на тему -"В каком говне мы живем!. Вот в Европе..." и светлая печаль со слезой.
То напишут как всякому обысканному во Франкфурте шоколадку дают, а у нас даже кусок рафинаду не допросишься. То еще чего.
Чес-слово иногда до анекдота доходит:
http://www.anekdot.ru/id/849183/
Там мадама забыла сделать паспорт расейский живя в Англии.( у ей там тоже гражданство) Ну и полетела с просроченным. И вот в засратой Рашке псы режима ее оштрафовали, и, скоты, отказались выпускать из немытой России на Родину. Пока она новый загран не сделает! Сатрапы!
Мало того! Эти папуасы не обратили никакого внимания на то, что гражданка Великобритании должна в понедельник идти на работу! Никто не метнулся ей помочь! Туземцы нагло плевали на ее подданство Королеве!
Бедняжке пришлось лететь через Чуркестан!!! Через три пизды и 8 пересадок!!!!
Я прокомментировал написанное:
Феноменальная идиотка.
Общий посыл: " я понимаю, что я дура, но где, блядь , почтение к белой госпоже со стороны туземцев? Я знаю,что неправа,но вы бы хоть извинились!
Все вокруг ей должны. Паспорт слишком короткого действия. ( то что саму дуру 5 лет назад жаба задушила лишние 2000₽ отдать за 10 летний- дура забыла)
То что погранцы не имеют права объяснять идиоткам как им обойти законодательство- тоже.
Нормальный человек , попав в такую ситуацию... хотя о чем я? Какой нормальный в такой блудняк сам себя втянет?
Вторая попытка:
Нормальная дура в такой ситуации сетовала бы на свою голову садовую, да радовалась что ее дурь ей дешево обошлась.
Но тут именно феерическая. Вывод - страна у нас виновата. Реверансы перед идиоткой неглубокие делали псы режима. А у нее!!! Балабанная дробь!!! БРИТАНСКОЕ ГРАЖДАНСТВО!!!
И белая госпожа не обязана соблюдать туземные правила!!!
А не то САС прилетит всем по 50 палок даст!!!
Чем вызвал шквал возмущения.
Толпа западников дала мне суровый отпор. На скромные вопросы- пускают ли ныне в Свободную Европу людей по щенячьей родословной и комсомольскому значку мне сразу пояснили, что нехрен путать НОРМАЛЬНЫЕ страны и Рашку-парашку.
Есть некоторые наблюдения по сему поводу, коими я и хотел поделиться.
Постулат о прекрасной Европе и говноросии (стране рабов, стране господ) поддерживают у нас, в основном, две категории граждан.
1. Эмигранты на отсосе. Приезжает (или пишет) сюда лузер на вэлфере и начинает поражать воображение дикарей. Типа -фи, как тут у вас все дико! А у самого там халупа с залупу и та в ипотеке, в кармане-вошь на аркане. Имущества, как у латыша- только хуй да душа. Как тут не хаять Россию? Если единственный поступок-это эмиграция, а все достижение в жизни-это гражданство.
Среди этих голожопых бегунов наблюдается огромное количество Кассандров. Вангуют гибель нам с поразительной точностью.
Мол, в ноябре третьего, в 20надцатом годе ровно в четыре часа поганой рашке придет пизда. Сведения абсолютно верны!
Проходит время, глянь-а пророк по-прежнему обещает тут казни египетские. Но уже на год позже. Про прежние пророчества молчит как рыба об пень.
Эти провидцев я обычно сажаю на жопу вопросом много ли он поднял, торгуя фьючерсами на бирже? Ну коли такой дар предвидения-то? Чего ж ты бедный-то такой? Чего ж на нем не облимонился-то?
Те,кто там процветает, наоборот, люди здравомыслящие и видят картинку не в черно-белом цвете. Они понимают, что тот мрак СССР и бардак 90х от которого они бежали- это прошлое России. Но никак не настоящее. Да и бежали они не в ту Европу, что сейчас.
Вторая категория-это "поравалители"
Эти годами сидят и смотрят со слезой в прекрасное далеко. На поездку в Европу у них обычно денег нет, поэтому путешествуют они туда в воображении. Не поднимая жопу с дивана.
Этих переубедить невозможно. Ибо тут идет контраст реальности и мечты. Реальной Европы они не видели, а вот реальная Россия им не нравится категорически. Понятное дело: бедным, ленивым глупцам везде жизнь не сахар. Но в их воображаемой Европе текут молочные реки меж кисельных берегов...
Попытка развеять иллюзии воспринимается как стремление убить последнюю мечту. Реакция соответствующая. Как у алкаша последний пузырь шмурдяка отнимать.
Пытался им про налоги-но им это не интересно. Их же только пособия и пенсия интересует.
Основной же аргумент у обоих категорий апатридов -мол, ВОРУЮТЬ!!!! Не, не так: КАРАУЛ!!!! ВОРУЮТЬ!!!!
Ну и что мы потому податные мещане.
Ну что ж . Поговорим о грабеже. Например о налогах. Какие налоги в Англии? Сравним? Например, на наследство?
40 процентов. 40!!!! Блядь! Процентов!!!
С того, что заработано с уплатой НДС (20 проц) , подоходного налога (40 проц) , Налога на прирост капитала, Единого социального налога, Корпоративного налога (19), и купив дом ты еще и 7 проц отдал гербового сбора.
И от этого еще 40!!!
Да они там оброчные крестьяне. Им положение податных мещан в сладком сне только присниться может.
Да, есть сумма необлагаемая налогом. 325 тыс фунтов. Это цена хорошей двухкомнатной хаты в приличном районе. http://prian.ru/price/1004436.html 57 кв метров. на Кенери Ворф. 400 000 паундов.
А в Рашке-парашке? Грабительские 0.3%!!!!
А во Франции? Какой налог на нормальное наследство? Всего-то 45% . Какая ерунда, право! Не, 100000 евро на халупу-с-залупу для мальчика-с-пальчика там не облагаются. А вот если к халупе и конура пристроена-то ста кусков уже не хватит.
Стало быть всю жизнь паши, плати налоги (до 80%) а потом от того что заработал отдай половину не своим детям, а сирийским беженцам на джихад. И это не воровство-не! Это грабеж среди бела дня.
Далее. ЖКХ. Цитирую одну из западниц:
"Отвечаю на ваш вопрос, максим. У меня не дом. Квартира в центре Лондона. Правда, в два раза меньше вашей.(200 кв м) Но нам четверым хватает. Платим в год в среднем: 1200 за газ, 400 за воду и 600 за электричество. Итого 2200 фунтов. Есть, конечно, сервисный сбор - 15000 фунтов в год. Из этих денег половина идет в резервный фонд, а на другую половину содержатся портеры, клумбы вокруг дома, косметический ремонт каждый год и т.д.
Это как там по сравнению с нашим ЖКХ? 15000 фунтов это 1 200 000 рублей в год, всего-то. Это на капремонт.С отоплением, интернетом ну не больше двух лямов выйдет. Сущие копейки!
А зарплаты там не такие уж и сладкие. 1500 фунтов еще постараться заработать надо. А цены...
Дороги? Дороги в Испании не лучше наших, но плата за них- по 10 евроцентов за км. И при том Испания одна из самых дешевых стран в Евросоюзе!
Когда западники понимают,что на мякине собеседника не проведешь-начинают юлить попой,мол зато знаем за что платим.
Угу. Муслимам?
Не, но мы тут типа защищены. Полиция к нашим нуждам очень прислушивается.
Верю. Верю безоговорочно. Крыть нечем.
Отношение к нуждам - замечательное! История города Роттерхема очень в этом смысле показательна.
https://lenta.ru/articles/2014/09/10/ukrapes1/
Пакистанским юношам нужен секс. Но в диаспоре нужду не справить-яйца отрежут. Но есть же белые девчонки! Вот и выход!
И полиция годами с пониманием относилась к удовлетворению этой насущной нужды.
А девочки... да потерпят ради мультикультурализма!
Подумаешь! Ну отьебут ее в 10 лет толпа хачей, ну и что?
Из за таких пустяков дело заводить? Полноте!
Не, насильники есть везде. Но вот такого :
"...полицейские боялись прослыть расистами. «Они признавались, что им было неловко говорить об этнической принадлежности преступников, поскольку они не хотели показаться нетолерантными», другие «вспоминали, что начальники давали им четкие указания не делать этого, чтобы не дать ход расизму». По мнению полиции, «это угрожало общественному спокойствию и могло привлечь внимание экстремистских политических групп» — говорится в докладе."
Там детей пакистанцы насилуют, а полиция озабочена-не расизм ли посадить насильников? "
А что у них про то в Думе Парламенте гутарят?
"Депутат от Лейбористской партии Денис Макшейн в интервью Би-Би-Си откровенно признал, что власти были осведомлены о том, что происходит в Ротерхэме, но «не хотели раскачивать мультикультурную лодку». Полицейские Ротерхэма признаются, что получали от руководства прямые указания не возбуждать дела на насильников-пакистанцев, чтобы избежать обвинений в расизме.
У нас не Англия. Слава Богу, такое здесь представить невозможно. Чуркам поотбивали бы все что можно в ментовке (незаконно). а потом на зоне им бы сокамерники сраки разорвали б .(абсолютно нетолерантно)
А депутата что вякнул бы что то вроде того, что озвучил Дениска коллеги бы распустили на 8 клиньев.
Далее. Я тут постоянно читаю про продажность нашей Церкви. Оно,может и так, может и не так-не знаю. Я никому в рясе долю не заносил. Но вот НИ РАЗУ Я ЗА ВХОД В ЦЕРКОВЬ НЕ ПЛАТИЛ В РОССИИ.
А в Испании ВСЕ ЦЕРКВИ ЧТО Я ВИДЕЛ- ПЛАТНЫЕ. И не сказать что бы дешево. 7 евро за Барселонский кафедральный, 10- саграда Фамилия итд. До такого наши продажные попы еще не дотумкали.
К чему я это пишу? К тому, что была уже у нас пора,когда в "обществе" было модно хаять правительство. За все.
Столыпин-вешатель, царь- кровавый, телеграммы приветственные микадо, с поздравлениями с победой над русскими войсками.
Итд.
Начало века. Чем это кончилось, напомнить?
Всем этим говорунам новая власть языки вырвала и по сракам распихала.
Так вот я повторения не хочу.
Поравалителям замечу, что у меня-то проблем с тамошним гражданством не будет. Папа -гражданин Израиля. А вам там ловить нечего. Пособия и прочая халявная кушенька вам не обломятся. Там очередь за горизонт из сирийцев, ливийцев и прочих. С надписью-
"За нами не занимать"
Да и учтите, что вы там- с вашим " А борн ин Москау, Ландан из кэпитал оф Грейт Британ"-те же чурки, как для нас гастеры.
И ржать над вашим произношением и менталитетом там будут точно так же как и вы ржете над хачами.
Так что лучше до греха не доводите. А то завоете как в рассказе Аверченко, да поздно будет.
Черты из жизни рабочего Пантелея Грымзина
Ровно 10 лет тому назад рабочий Пантелей Грымзин получил от своего подлого, гнусного хозяина-кровопийцы поденную плату за 9 часов работы – всего два с полтиной!!!
«Ну, что я с этой дрянью сделаю?.. – горько подумал Пантелей, разглядывая на ладони два серебряных рубля и полтину медью… – И жрать хочется, и выпить охота, и подметки к сапогам нужно подбросить, старые – одна, вишь, дыра…Эх ты, жизнь наша распрокатожная!!»
Зашел к знакомому сапожнику: тот содрал полтора рубля за пару подметок.
– Есть на тебе крест-то? – саркастически осведомился Пантелей.
Крест, к удивлению ограбленного Пантелея, оказался на своем месте, под блузой, на волосатой груди сапожника.
«Ну вот остался у меня рупь целковый, – со вздохом подумал Пантелей. – А что на него сделаешь? Эх!..»
Пошел и купил на целковый этот полфунта ветчины, коробочку шпрот, булку французскую, полбутылки водки, бутылку пива и десяток папирос – так разошелся, что от всех капиталов только четыре копейки и осталось.
И когда уселся бедняга Пантелей за свой убогий ужин, так ему тяжело сделалось, так обидно, что чуть не заплакал.
– За что же, за что?.. – шептали его дрожащие губы. – Почему богачи и эксплуататоры пьют шампанское, ликеры, едят рябчиков и ананасы, а я, кроме простой очищенной, да консервов, да ветчины – света божьего не вижу…О, если бы только мы, рабочий класс, завоевали себе свободу!.. То-то бы мы пожили по-человечески!
* * *
Однажды весной 1920 года рабочий Пантелей Грымзин получил свою поденную плату за вторник: всего 2700 рублей.
«Что ж я с ними сделаю, – горько подумал Пантелей, шевеля на ладони разноцветные бумажки. – И подметки к сапогам нужно подбросить, и жрать, и выпить чего-нибудь – смерть хочется!»
Зашел Пантелей к сапожнику, сторговался за 2300 и вышел на улицу с четырьмя сиротливыми сторублевками.
Купил фунт полубелого хлеба, бутылку ситро, осталось 14 целковых… Приценился к десятку папирос, плюнул и отошел.
Дома нарезал хлеба, откупорил ситро, уселся за стол ужинать…и так горько ему сделалось, что чуть не заплакал.
– Почему же, – шептали его дрожащие губы,– почему богачам все, а нам ничего… Почему богач ест нежную розовую ветчину, объедается шпротами и белыми булками, заливает себе горло настоящей водкой, пенистым пивом, курит папиросы, а я, как пес какой, должен жевать черствый хлеб и тянуть тошнотворное пойло на сахарине!.. Почему одним все, другим – ничего?..
* * *
Эх, Пантелей, Пантелей…Здорового ты дурака свалял, братец ты мой!Источник
В Сети постоянно замечаю статьи на тему -"В каком говне мы живем!. Вот в Европе..." и светлая печаль со слезой.
То напишут как всякому обысканному во Франкфурте шоколадку дают, а у нас даже кусок рафинаду не допросишься. То еще чего.
Чес-слово иногда до анекдота доходит:
http://www.anekdot.ru/id/849183/
Там мадама забыла сделать паспорт расейский живя в Англии.( у ей там тоже гражданство) Ну и полетела с просроченным. И вот в засратой Рашке псы режима ее оштрафовали, и, скоты, отказались выпускать из немытой России на Родину. Пока она новый загран не сделает! Сатрапы!
Мало того! Эти папуасы не обратили никакого внимания на то, что гражданка Великобритании должна в понедельник идти на работу! Никто не метнулся ей помочь! Туземцы нагло плевали на ее подданство Королеве!
Бедняжке пришлось лететь через Чуркестан!!! Через три пизды и 8 пересадок!!!!
Я прокомментировал написанное:
Феноменальная идиотка.
Общий посыл: " я понимаю, что я дура, но где, блядь , почтение к белой госпоже со стороны туземцев? Я знаю,что неправа,но вы бы хоть извинились!
Все вокруг ей должны. Паспорт слишком короткого действия. ( то что саму дуру 5 лет назад жаба задушила лишние 2000₽ отдать за 10 летний- дура забыла)
То что погранцы не имеют права объяснять идиоткам как им обойти законодательство- тоже.
Нормальный человек , попав в такую ситуацию... хотя о чем я? Какой нормальный в такой блудняк сам себя втянет?
Вторая попытка:
Нормальная дура в такой ситуации сетовала бы на свою голову садовую, да радовалась что ее дурь ей дешево обошлась.
Но тут именно феерическая. Вывод - страна у нас виновата. Реверансы перед идиоткой неглубокие делали псы режима. А у нее!!! Балабанная дробь!!! БРИТАНСКОЕ ГРАЖДАНСТВО!!!
И белая госпожа не обязана соблюдать туземные правила!!!
А не то САС прилетит всем по 50 палок даст!!!
Чем вызвал шквал возмущения.
Толпа западников дала мне суровый отпор. На скромные вопросы- пускают ли ныне в Свободную Европу людей по щенячьей родословной и комсомольскому значку мне сразу пояснили, что нехрен путать НОРМАЛЬНЫЕ страны и Рашку-парашку.
Есть некоторые наблюдения по сему поводу, коими я и хотел поделиться.
Постулат о прекрасной Европе и говноросии (стране рабов, стране господ) поддерживают у нас, в основном, две категории граждан.
1. Эмигранты на отсосе. Приезжает (или пишет) сюда лузер на вэлфере и начинает поражать воображение дикарей. Типа -фи, как тут у вас все дико! А у самого там халупа с залупу и та в ипотеке, в кармане-вошь на аркане. Имущества, как у латыша- только хуй да душа. Как тут не хаять Россию? Если единственный поступок-это эмиграция, а все достижение в жизни-это гражданство.
Среди этих голожопых бегунов наблюдается огромное количество Кассандров. Вангуют гибель нам с поразительной точностью.
Мол, в ноябре третьего, в 20надцатом годе ровно в четыре часа поганой рашке придет пизда. Сведения абсолютно верны!
Проходит время, глянь-а пророк по-прежнему обещает тут казни египетские. Но уже на год позже. Про прежние пророчества молчит как рыба об пень.
Эти провидцев я обычно сажаю на жопу вопросом много ли он поднял, торгуя фьючерсами на бирже? Ну коли такой дар предвидения-то? Чего ж ты бедный-то такой? Чего ж на нем не облимонился-то?
Те,кто там процветает, наоборот, люди здравомыслящие и видят картинку не в черно-белом цвете. Они понимают, что тот мрак СССР и бардак 90х от которого они бежали- это прошлое России. Но никак не настоящее. Да и бежали они не в ту Европу, что сейчас.
Вторая категория-это "поравалители"
Эти годами сидят и смотрят со слезой в прекрасное далеко. На поездку в Европу у них обычно денег нет, поэтому путешествуют они туда в воображении. Не поднимая жопу с дивана.
Этих переубедить невозможно. Ибо тут идет контраст реальности и мечты. Реальной Европы они не видели, а вот реальная Россия им не нравится категорически. Понятное дело: бедным, ленивым глупцам везде жизнь не сахар. Но в их воображаемой Европе текут молочные реки меж кисельных берегов...
Попытка развеять иллюзии воспринимается как стремление убить последнюю мечту. Реакция соответствующая. Как у алкаша последний пузырь шмурдяка отнимать.
Пытался им про налоги-но им это не интересно. Их же только пособия и пенсия интересует.
Основной же аргумент у обоих категорий апатридов -мол, ВОРУЮТЬ!!!! Не, не так: КАРАУЛ!!!! ВОРУЮТЬ!!!!
Ну и что мы потому податные мещане.
Ну что ж . Поговорим о грабеже. Например о налогах. Какие налоги в Англии? Сравним? Например, на наследство?
40 процентов. 40!!!! Блядь! Процентов!!!
С того, что заработано с уплатой НДС (20 проц) , подоходного налога (40 проц) , Налога на прирост капитала, Единого социального налога, Корпоративного налога (19), и купив дом ты еще и 7 проц отдал гербового сбора.
И от этого еще 40!!!
Да они там оброчные крестьяне. Им положение податных мещан в сладком сне только присниться может.
Да, есть сумма необлагаемая налогом. 325 тыс фунтов. Это цена хорошей двухкомнатной хаты в приличном районе. http://prian.ru/price/1004436.html 57 кв метров. на Кенери Ворф. 400 000 паундов.
А в Рашке-парашке? Грабительские 0.3%!!!!
А во Франции? Какой налог на нормальное наследство? Всего-то 45% . Какая ерунда, право! Не, 100000 евро на халупу-с-залупу для мальчика-с-пальчика там не облагаются. А вот если к халупе и конура пристроена-то ста кусков уже не хватит.
Стало быть всю жизнь паши, плати налоги (до 80%) а потом от того что заработал отдай половину не своим детям, а сирийским беженцам на джихад. И это не воровство-не! Это грабеж среди бела дня.
Далее. ЖКХ. Цитирую одну из западниц:
"Отвечаю на ваш вопрос, максим. У меня не дом. Квартира в центре Лондона. Правда, в два раза меньше вашей.(200 кв м) Но нам четверым хватает. Платим в год в среднем: 1200 за газ, 400 за воду и 600 за электричество. Итого 2200 фунтов. Есть, конечно, сервисный сбор - 15000 фунтов в год. Из этих денег половина идет в резервный фонд, а на другую половину содержатся портеры, клумбы вокруг дома, косметический ремонт каждый год и т.д.
Это как там по сравнению с нашим ЖКХ? 15000 фунтов это 1 200 000 рублей в год, всего-то. Это на капремонт.С отоплением, интернетом ну не больше двух лямов выйдет. Сущие копейки!
А зарплаты там не такие уж и сладкие. 1500 фунтов еще постараться заработать надо. А цены...
Дороги? Дороги в Испании не лучше наших, но плата за них- по 10 евроцентов за км. И при том Испания одна из самых дешевых стран в Евросоюзе!
Когда западники понимают,что на мякине собеседника не проведешь-начинают юлить попой,мол зато знаем за что платим.
Угу. Муслимам?
Не, но мы тут типа защищены. Полиция к нашим нуждам очень прислушивается.
Верю. Верю безоговорочно. Крыть нечем.
Отношение к нуждам - замечательное! История города Роттерхема очень в этом смысле показательна.
https://lenta.ru/articles/2014/09/10/ukrapes1/
Пакистанским юношам нужен секс. Но в диаспоре нужду не справить-яйца отрежут. Но есть же белые девчонки! Вот и выход!
И полиция годами с пониманием относилась к удовлетворению этой насущной нужды.
А девочки... да потерпят ради мультикультурализма!
Подумаешь! Ну отьебут ее в 10 лет толпа хачей, ну и что?
Из за таких пустяков дело заводить? Полноте!
Не, насильники есть везде. Но вот такого :
"...полицейские боялись прослыть расистами. «Они признавались, что им было неловко говорить об этнической принадлежности преступников, поскольку они не хотели показаться нетолерантными», другие «вспоминали, что начальники давали им четкие указания не делать этого, чтобы не дать ход расизму». По мнению полиции, «это угрожало общественному спокойствию и могло привлечь внимание экстремистских политических групп» — говорится в докладе."
Там детей пакистанцы насилуют, а полиция озабочена-не расизм ли посадить насильников? "
А что у них про то в Думе Парламенте гутарят?
"Депутат от Лейбористской партии Денис Макшейн в интервью Би-Би-Си откровенно признал, что власти были осведомлены о том, что происходит в Ротерхэме, но «не хотели раскачивать мультикультурную лодку». Полицейские Ротерхэма признаются, что получали от руководства прямые указания не возбуждать дела на насильников-пакистанцев, чтобы избежать обвинений в расизме.
У нас не Англия. Слава Богу, такое здесь представить невозможно. Чуркам поотбивали бы все что можно в ментовке (незаконно). а потом на зоне им бы сокамерники сраки разорвали б .(абсолютно нетолерантно)
А депутата что вякнул бы что то вроде того, что озвучил Дениска коллеги бы распустили на 8 клиньев.
Далее. Я тут постоянно читаю про продажность нашей Церкви. Оно,может и так, может и не так-не знаю. Я никому в рясе долю не заносил. Но вот НИ РАЗУ Я ЗА ВХОД В ЦЕРКОВЬ НЕ ПЛАТИЛ В РОССИИ.
А в Испании ВСЕ ЦЕРКВИ ЧТО Я ВИДЕЛ- ПЛАТНЫЕ. И не сказать что бы дешево. 7 евро за Барселонский кафедральный, 10- саграда Фамилия итд. До такого наши продажные попы еще не дотумкали.
К чему я это пишу? К тому, что была уже у нас пора,когда в "обществе" было модно хаять правительство. За все.
Столыпин-вешатель, царь- кровавый, телеграммы приветственные микадо, с поздравлениями с победой над русскими войсками.
Итд.
Начало века. Чем это кончилось, напомнить?
Всем этим говорунам новая власть языки вырвала и по сракам распихала.
Так вот я повторения не хочу.
Поравалителям замечу, что у меня-то проблем с тамошним гражданством не будет. Папа -гражданин Израиля. А вам там ловить нечего. Пособия и прочая халявная кушенька вам не обломятся. Там очередь за горизонт из сирийцев, ливийцев и прочих. С надписью-
"За нами не занимать"
Да и учтите, что вы там- с вашим " А борн ин Москау, Ландан из кэпитал оф Грейт Британ"-те же чурки, как для нас гастеры.
И ржать над вашим произношением и менталитетом там будут точно так же как и вы ржете над хачами.
Так что лучше до греха не доводите. А то завоете как в рассказе Аверченко, да поздно будет.
Черты из жизни рабочего Пантелея Грымзина
Ровно 10 лет тому назад рабочий Пантелей Грымзин получил от своего подлого, гнусного хозяина-кровопийцы поденную плату за 9 часов работы – всего два с полтиной!!!
«Ну, что я с этой дрянью сделаю?.. – горько подумал Пантелей, разглядывая на ладони два серебряных рубля и полтину медью… – И жрать хочется, и выпить охота, и подметки к сапогам нужно подбросить, старые – одна, вишь, дыра…Эх ты, жизнь наша распрокатожная!!»
Зашел к знакомому сапожнику: тот содрал полтора рубля за пару подметок.
– Есть на тебе крест-то? – саркастически осведомился Пантелей.
Крест, к удивлению ограбленного Пантелея, оказался на своем месте, под блузой, на волосатой груди сапожника.
«Ну вот остался у меня рупь целковый, – со вздохом подумал Пантелей. – А что на него сделаешь? Эх!..»
Пошел и купил на целковый этот полфунта ветчины, коробочку шпрот, булку французскую, полбутылки водки, бутылку пива и десяток папирос – так разошелся, что от всех капиталов только четыре копейки и осталось.
И когда уселся бедняга Пантелей за свой убогий ужин, так ему тяжело сделалось, так обидно, что чуть не заплакал.
– За что же, за что?.. – шептали его дрожащие губы. – Почему богачи и эксплуататоры пьют шампанское, ликеры, едят рябчиков и ананасы, а я, кроме простой очищенной, да консервов, да ветчины – света божьего не вижу…О, если бы только мы, рабочий класс, завоевали себе свободу!.. То-то бы мы пожили по-человечески!
* * *
Однажды весной 1920 года рабочий Пантелей Грымзин получил свою поденную плату за вторник: всего 2700 рублей.
«Что ж я с ними сделаю, – горько подумал Пантелей, шевеля на ладони разноцветные бумажки. – И подметки к сапогам нужно подбросить, и жрать, и выпить чего-нибудь – смерть хочется!»
Зашел Пантелей к сапожнику, сторговался за 2300 и вышел на улицу с четырьмя сиротливыми сторублевками.
Купил фунт полубелого хлеба, бутылку ситро, осталось 14 целковых… Приценился к десятку папирос, плюнул и отошел.
Дома нарезал хлеба, откупорил ситро, уселся за стол ужинать…и так горько ему сделалось, что чуть не заплакал.
– Почему же, – шептали его дрожащие губы,– почему богачам все, а нам ничего… Почему богач ест нежную розовую ветчину, объедается шпротами и белыми булками, заливает себе горло настоящей водкой, пенистым пивом, курит папиросы, а я, как пес какой, должен жевать черствый хлеб и тянуть тошнотворное пойло на сахарине!.. Почему одним все, другим – ничего?..
* * *
Эх, Пантелей, Пантелей…Здорового ты дурака свалял, братец ты мой!Источник
Совращение несовершеннолетней конторы.
Проблема моя в том, что сам себя я считаю скромным, застенчивым, глубоко порядочным соплежуем. Нежным и ранимым дитей исторгшей мя соцсреды. Вихрастым голубоглазым тонкошеим жиденком из художественной школы.
Кабы не друзья, что вечно норовят мне матку правды порезать- так бы и жил в розовых иллюзиях.
-Слышь ты, порядочный, хорош из себя Иисусика строить! Что ты с Мишей сотворил, напомнить? Напомнить, спрашиваю? Чего морду воротишь?
Мучительно краснею. Неужели это все я творил?
С Мишей нас познакомил человек с исконной фамилией Рабинович. По классификации Бабеля его можно было смело называть "Пять жидов"
Просто символ еврейского прохиндейства. Свел он нас с Мишелем с целью наживы. Впрочем, он все в жизни делал с этой целью.
Мне кажется, он и в туалет ходил только за кэш. Причем платило заведение.
Обусловив процент и поручившись за нашу вменяемость, Рабинович отчалил по своим корыстным делам. А мы продали Мише расселенную нами хату.
Ну и как бы вошли в "ближний круг". То есть перешли на ты и стали званы на корпоративные пьянки. Миша был настоящим "человеком в футляре". Самоконтроль у него достигал небывалых высот. Всегда в отглаженном костюме, белоснежной сорочке, при галстуке, гладко выбрит, пахнет одеколоном-и это валяясь поутру на полу кабинета после корпоратива. В беспамятстве.
Что поделать- "насухую" тогда дела не делались.
Миша был из первых кооператоров-мастеров купи-продая. Гениальный продаван. Например, они покупали морские контейнеры с непойми-чем. Недавно видел нечто подобное в "Дискавери". Собирают толпу потнорылых хомутов, распахивают двери-и "глазками балуйся, ручками не суйся" И аукцион.
У Миши было жестче. Дверки не открывали до продажи. То есть есть железный ящик-40 футов неизвестности. Покупаешь и смотришь-что купил. В эпоху полного дефицита, как правило, оставались с наваром. Но бывали и влеты. Как то прикупили контейнер полный японской бытовой техники. Одна беда- ящик уронили в воду при погрузке.
Другой раз открыли и остолбенели. Все железное нутро было заставлено бутылями по 100 литров с жидкостью для...барабанная дробь... полоскания рта. Кто, кто ,блядь, эти неведомые великаны, что полощут пещеры своих ненасытных ртов из 100 литровых емкостей?- недоумевали озадаченные покупатели. И где искать этих Пантагрюэлей, мать их ити?
Гаргантюа так и остался с непрополощенным ртом, товар залег на склад мертвым грузом.
Сидят-горюют. Тут уборщица в кабинет-шасть. Мол, валите отседа, ироды, глаза б мои на вас не глядели, все серють и серють, сволочи, а мне за ими убирай...
Побитыми шавками выпрыгивая из своего кабинету(для уборщицы директор-не авторитет) , Миша уловил знакомый запах 100 литровой свежести. Долго мялся под дверью. Потом просунул нос в щель.
-Баб Нюра?
-Чего тебе?
-А зачем вам - это?
-Стеклы мыть. Хорошо отчищает и разводов нет. Все, пшел вон, некогда мне с тобой лясы точить!
-Эврика!!!
В итоге продали в школы, разбавив 1 к 5 как средство для мытья окон. Наварились втрое от затраченного.
...
Однажды Миша позвал нас на корпоратив. 5 лет конторе. Небывалые достижения отметить. А что? Полторы тыщи рыл работает, склады, заводы, пароходы- чего ж не отпраздновать успехи?
Сидим по праву руку от кормильца. Работники поочередно лижут Мишину жопу. Тосты, здравицы, "многая лета" . Унылое лизоблюдство. Мы скучаем. Миша накатил стопийсят и душа его возжелала празднику.
-Ну как вам тут?
-Полный отстой. Зачем ты вообще эту хуергу затеял?
-Ну, единство укрепить. Корпоративный дух усилить. Погоди, ща конкурсы будут.
-Кто ловчей тебя в анус поцелует? Или, не приведи господи, стихи читать начнут тебе во здравицу?
-Ну да, есть у нас поэт...
-"Оду скупости" сочинил? Меня стошнит.
-А что делать-то?
-Давай хоть проституток привезем.
-Каких проституток?!!
-Ну не политических же! Этих у тебя и так полон дом. Обычных.
-Ты шутишь? В Москве? Проститутки?!!!
-Миш, ты если на Марсианскую разведку пашешь, передай что бы готовили вас тщательнее. Палишься же.
-Где их продают?
-Тебя контейнером прищемило? ВЕЗДЕ!!!! ВЕЗДЕ СТОЙБИЩА БЛЯДЕЙ!!! Все Садовое ими обсажено. Тверская тоже.
-Ты гонишь!!!
Смотрим друг на друга одинаково недоверчиво.
Миша не верит, что все сердце нашей великой Родины щедро усеяно блядями. Я, в свою очередь, не верю, что кто то может сомневаться в тотальном обляденении родной столицы.
-Поехали!
Едем. Я, Бегемот и Дима. Что за херня! Ни одной шалавы!
Михайло начинает издеваться. Я в прострации. Куда они все делись? Тут же каждую ночь тучные стада продажных самок паслись!
Миша глумится. Я начинаю сомневаться в своей вменяемости.
Тут-чу! На Тверской вижу знакомую морду "мамки".
-Света! Что за целибат, я не понял? На вас Савонарола напал? Все кобылы твои в монастырь кармелиток поскакали?
-Блин, Клин Блинтон приехал!
-И что?
-Всех девочек разогнали. Облава.
-Что бы он, шалун, кого не выебал? Хиллари попросила избавить суженого от соблазнов? А магазины сигар закрыли?
-Чего?
-Свободна, поселянка!
Миша не верит.
Тут вижу погрузку остатков блядей в ментовозку. Шум, гам, визг, сдержанные ебуки мусоров перекрываются проклятиями шалав.
-Миш, паркуй тут тачку. Я сейчас. Бегин-за мной!
Скачу к действу. На бегу вижу смазливую мордочку. Цель захвачена.
-Света! Твою маму, я тебе где сказал меня ждать!
Могучим плечом раздвигаю толпу и хватаю мнимую Свету за руку.
-Чего тебя на эту сторону понесло?!
Менты опешили.
-Прости, старшой. Я этой овце сказал там стоять, а она сюда поперлась. Поехали, в театр опаздываем же!
Проститутка таращит на меня красивые, бессмысленные очи.
-Какая я тебе Света! Я Наташа!
Оппаньки. Приплыли.
Соседка шалавы прыскает в кулак:
-Вот ты идиотка!
Менты резко суровеют.
-Ваши документы!
-Айн момент, капитан! Можно вопрос? Один маленький вопрос?
-Ну?
-Тебе лично Клинтон много чего хорошего сделал? Ты ему по жизни обязан?
-?
-Не ну сам посуди - к нам САМ ПРЕЗИДЕНТ США пожаловал! Дождались! Не чаяли прям! Какая честь! Теперь у всей Москвы хуй должен не стоять из почтения?
Менты ржут. Отлично!
-Чего тебе надо?
-Вот эту, эту и эту.
-И меня!
-И эту.
-?
-50 долларов за всех.
-Ну не здесь же!
-Вон там машина запаркована, видишь?
-Крузер?
-Он самый. Подъедь к нему,ок?
-Еду.
Ментовозка , не выключая мигалок едет к мишиному Крузаку. Рассчитываемся. Получаем товар. Менты отваливают.
Миши нет.
-Где Миша? МИИИИИША!!! Куда он делся?
-МИИИИШАААААА!!!!
Из-под машины, кряхтя, вылезает Миша в прежде белом плаще.
Мы в ступоре.
-Ты чего под машиной делал?!
Повисает тяжелое молчание. Миша, по бычьи сопит в две ноздри. На грязной морде какое-то непонятное, но очень энергичное выражение.
Первым доходит до Бегемота. Он ,завывая, бьется головой в джип.
-ЫЫЫЫЫЫ-Он думал, что ты его мусорам сдал!!!! ЫЫЫЫЫ!!!!
-За что?!!! По какой статье? "Принимал участие в заговоре с целью свершения полового акта?!"
-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!- накрывает и меня.
-Лет на 10 на нары бы заехал!!! С поражением в правах!!!
-С кастрацией!!!!
-Макс, сука, если ты кому расскажешь, я тебя закажу!!!!
-АААААА!!!! Не ссы, Михаил Иваныч, ну кто мне поверит! Что такой серьезный бизнесмен лазил под машиной, прячась от мусоров, что его бы за незаконный оборот блядей не замели?!!!
Миша ржет сам. Не может остановиться. Похоже, у него истерика. Бляди вызвонили подруг и чинно-благородное собрание бизнесменов превратилось в радение хлыстов. Все смешалось в доме Облонских. Шофера, логисты, менеджеры и руководители узнавали коллег с неожиданных, доселе неведомых сторон.Раскрывались по-новому. Корпоративный дух креп на глазах. Ряды сплотились- руку некуда просунуть.Да и не хотелось между ними руки сувать. Единство целей и задач многочисленного коллектива поражало воображение. Луперкалии по-русски (с гиканьем и свистом) , уверен, и римлян бы смутили.
Я начал опасаться за свою нравственность. Экие затейники! В углу завхоз бил шофера, что пытался по ошибке пристроиться в завхозову корму. "Василич, обознался, бля буду! "- орал опиздюливаемый задосуй.
Происходящее было слишком даже для меня.
Ухватил какую то голую жопу, проверил -женская ли? , одел и увез домой. Поутру жопа засобиралась.
-Ты куда?
-На работу!
-Чего так рано?
- К 9ти как обычно.
-Куда как обычно?! Вы ж сранья спите!
-Кто спит? Секретарши?
-ТЫ СЕКРЕТАРША? А чего тогда...?
-Ну все...и я...
М-да. Силен коллективизм у нашего народа, ох силен.
...
В скором времени миша пал окончательно. Подсел на марихуану. Ну как подсел-мы подсадили. Стал рассеян. Часто выпадал из реальности.
Помню, надо было ехать за травой. К цыганам. В Рассказовку. Через пост ГАИ. А мы все кривые. Один Миша относительно тверез.
Решили ехать через кладбище-там поста нет.
А там дорогу бетонными блоками перегородили. Вылазим из машины и видим, что сбоку проехать таки можно. Если сломать дерево.
Виснем втроем на ветке и на РАЗ !!!, ДВА !!!, ТРИИ!!! начинаем ее раскачивать в унисон. Мишин галстук очень живописно мелькает вверх-вниз.
На одном из ДВА!!!! -Мишу осеняет. Он выпадает из ритма. Висит на ветке и так задумчиво летая вверх-вниз говорит:
-Видели бы меня сейчас , серьезного бизнесмена, мои работники, родные и близкие.
-И мама, зачем-то добавляет он.
-Мама, Миша, тобой бы сейчас гордилась, заверяю я подельника.
-Думаешь? А работники? Все мои 1500 подчиненных? Что бы они подумали, увидев, что я ,их генеральный директор, как орангутан, раскачиваюсь на дереве что бы его сломать, сука, что бы проехать через мусоров, блядь, что бы купить шмаль у цыган! Я! При этом НОЧЬЮ, НА КЛАДБИЩЕ !!!!
-Миша, хорош рефлексировать! -орет Бегин: Ритм не теряй! Ножками, ножками! Иииииррразь!!! ИИИИИДВА!!! Рез-че!!!
Хрусть! Ба-бах!!!!
Дерево с грохотом падает, мы вылезаем из ветвей. Михаил, в его костюме и неизменном белом плаще, присыпанный листвой и веткой на голове смотрится очень живописно-вакхически.
...
Недавно встретил его в магазине. в ответ на приветствие дико посмотрел на меня и метнулся на выход. Как от зачумленного.
Ей-Богу не пойму-чего это он?
Ведь я скромный, застенчивый, глубоко порядочный соплежуй. Нежный и ранимый.
Ну мне так кажется.Источник
Проблема моя в том, что сам себя я считаю скромным, застенчивым, глубоко порядочным соплежуем. Нежным и ранимым дитей исторгшей мя соцсреды. Вихрастым голубоглазым тонкошеим жиденком из художественной школы.
Кабы не друзья, что вечно норовят мне матку правды порезать- так бы и жил в розовых иллюзиях.
-Слышь ты, порядочный, хорош из себя Иисусика строить! Что ты с Мишей сотворил, напомнить? Напомнить, спрашиваю? Чего морду воротишь?
Мучительно краснею. Неужели это все я творил?
С Мишей нас познакомил человек с исконной фамилией Рабинович. По классификации Бабеля его можно было смело называть "Пять жидов"
Просто символ еврейского прохиндейства. Свел он нас с Мишелем с целью наживы. Впрочем, он все в жизни делал с этой целью.
Мне кажется, он и в туалет ходил только за кэш. Причем платило заведение.
Обусловив процент и поручившись за нашу вменяемость, Рабинович отчалил по своим корыстным делам. А мы продали Мише расселенную нами хату.
Ну и как бы вошли в "ближний круг". То есть перешли на ты и стали званы на корпоративные пьянки. Миша был настоящим "человеком в футляре". Самоконтроль у него достигал небывалых высот. Всегда в отглаженном костюме, белоснежной сорочке, при галстуке, гладко выбрит, пахнет одеколоном-и это валяясь поутру на полу кабинета после корпоратива. В беспамятстве.
Что поделать- "насухую" тогда дела не делались.
Миша был из первых кооператоров-мастеров купи-продая. Гениальный продаван. Например, они покупали морские контейнеры с непойми-чем. Недавно видел нечто подобное в "Дискавери". Собирают толпу потнорылых хомутов, распахивают двери-и "глазками балуйся, ручками не суйся" И аукцион.
У Миши было жестче. Дверки не открывали до продажи. То есть есть железный ящик-40 футов неизвестности. Покупаешь и смотришь-что купил. В эпоху полного дефицита, как правило, оставались с наваром. Но бывали и влеты. Как то прикупили контейнер полный японской бытовой техники. Одна беда- ящик уронили в воду при погрузке.
Другой раз открыли и остолбенели. Все железное нутро было заставлено бутылями по 100 литров с жидкостью для...барабанная дробь... полоскания рта. Кто, кто ,блядь, эти неведомые великаны, что полощут пещеры своих ненасытных ртов из 100 литровых емкостей?- недоумевали озадаченные покупатели. И где искать этих Пантагрюэлей, мать их ити?
Гаргантюа так и остался с непрополощенным ртом, товар залег на склад мертвым грузом.
Сидят-горюют. Тут уборщица в кабинет-шасть. Мол, валите отседа, ироды, глаза б мои на вас не глядели, все серють и серють, сволочи, а мне за ими убирай...
Побитыми шавками выпрыгивая из своего кабинету(для уборщицы директор-не авторитет) , Миша уловил знакомый запах 100 литровой свежести. Долго мялся под дверью. Потом просунул нос в щель.
-Баб Нюра?
-Чего тебе?
-А зачем вам - это?
-Стеклы мыть. Хорошо отчищает и разводов нет. Все, пшел вон, некогда мне с тобой лясы точить!
-Эврика!!!
В итоге продали в школы, разбавив 1 к 5 как средство для мытья окон. Наварились втрое от затраченного.
...
Однажды Миша позвал нас на корпоратив. 5 лет конторе. Небывалые достижения отметить. А что? Полторы тыщи рыл работает, склады, заводы, пароходы- чего ж не отпраздновать успехи?
Сидим по праву руку от кормильца. Работники поочередно лижут Мишину жопу. Тосты, здравицы, "многая лета" . Унылое лизоблюдство. Мы скучаем. Миша накатил стопийсят и душа его возжелала празднику.
-Ну как вам тут?
-Полный отстой. Зачем ты вообще эту хуергу затеял?
-Ну, единство укрепить. Корпоративный дух усилить. Погоди, ща конкурсы будут.
-Кто ловчей тебя в анус поцелует? Или, не приведи господи, стихи читать начнут тебе во здравицу?
-Ну да, есть у нас поэт...
-"Оду скупости" сочинил? Меня стошнит.
-А что делать-то?
-Давай хоть проституток привезем.
-Каких проституток?!!
-Ну не политических же! Этих у тебя и так полон дом. Обычных.
-Ты шутишь? В Москве? Проститутки?!!!
-Миш, ты если на Марсианскую разведку пашешь, передай что бы готовили вас тщательнее. Палишься же.
-Где их продают?
-Тебя контейнером прищемило? ВЕЗДЕ!!!! ВЕЗДЕ СТОЙБИЩА БЛЯДЕЙ!!! Все Садовое ими обсажено. Тверская тоже.
-Ты гонишь!!!
Смотрим друг на друга одинаково недоверчиво.
Миша не верит, что все сердце нашей великой Родины щедро усеяно блядями. Я, в свою очередь, не верю, что кто то может сомневаться в тотальном обляденении родной столицы.
-Поехали!
Едем. Я, Бегемот и Дима. Что за херня! Ни одной шалавы!
Михайло начинает издеваться. Я в прострации. Куда они все делись? Тут же каждую ночь тучные стада продажных самок паслись!
Миша глумится. Я начинаю сомневаться в своей вменяемости.
Тут-чу! На Тверской вижу знакомую морду "мамки".
-Света! Что за целибат, я не понял? На вас Савонарола напал? Все кобылы твои в монастырь кармелиток поскакали?
-Блин, Клин Блинтон приехал!
-И что?
-Всех девочек разогнали. Облава.
-Что бы он, шалун, кого не выебал? Хиллари попросила избавить суженого от соблазнов? А магазины сигар закрыли?
-Чего?
-Свободна, поселянка!
Миша не верит.
Тут вижу погрузку остатков блядей в ментовозку. Шум, гам, визг, сдержанные ебуки мусоров перекрываются проклятиями шалав.
-Миш, паркуй тут тачку. Я сейчас. Бегин-за мной!
Скачу к действу. На бегу вижу смазливую мордочку. Цель захвачена.
-Света! Твою маму, я тебе где сказал меня ждать!
Могучим плечом раздвигаю толпу и хватаю мнимую Свету за руку.
-Чего тебя на эту сторону понесло?!
Менты опешили.
-Прости, старшой. Я этой овце сказал там стоять, а она сюда поперлась. Поехали, в театр опаздываем же!
Проститутка таращит на меня красивые, бессмысленные очи.
-Какая я тебе Света! Я Наташа!
Оппаньки. Приплыли.
Соседка шалавы прыскает в кулак:
-Вот ты идиотка!
Менты резко суровеют.
-Ваши документы!
-Айн момент, капитан! Можно вопрос? Один маленький вопрос?
-Ну?
-Тебе лично Клинтон много чего хорошего сделал? Ты ему по жизни обязан?
-?
-Не ну сам посуди - к нам САМ ПРЕЗИДЕНТ США пожаловал! Дождались! Не чаяли прям! Какая честь! Теперь у всей Москвы хуй должен не стоять из почтения?
Менты ржут. Отлично!
-Чего тебе надо?
-Вот эту, эту и эту.
-И меня!
-И эту.
-?
-50 долларов за всех.
-Ну не здесь же!
-Вон там машина запаркована, видишь?
-Крузер?
-Он самый. Подъедь к нему,ок?
-Еду.
Ментовозка , не выключая мигалок едет к мишиному Крузаку. Рассчитываемся. Получаем товар. Менты отваливают.
Миши нет.
-Где Миша? МИИИИИША!!! Куда он делся?
-МИИИИШАААААА!!!!
Из-под машины, кряхтя, вылезает Миша в прежде белом плаще.
Мы в ступоре.
-Ты чего под машиной делал?!
Повисает тяжелое молчание. Миша, по бычьи сопит в две ноздри. На грязной морде какое-то непонятное, но очень энергичное выражение.
Первым доходит до Бегемота. Он ,завывая, бьется головой в джип.
-ЫЫЫЫЫЫ-Он думал, что ты его мусорам сдал!!!! ЫЫЫЫЫ!!!!
-За что?!!! По какой статье? "Принимал участие в заговоре с целью свершения полового акта?!"
-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!- накрывает и меня.
-Лет на 10 на нары бы заехал!!! С поражением в правах!!!
-С кастрацией!!!!
-Макс, сука, если ты кому расскажешь, я тебя закажу!!!!
-АААААА!!!! Не ссы, Михаил Иваныч, ну кто мне поверит! Что такой серьезный бизнесмен лазил под машиной, прячась от мусоров, что его бы за незаконный оборот блядей не замели?!!!
Миша ржет сам. Не может остановиться. Похоже, у него истерика. Бляди вызвонили подруг и чинно-благородное собрание бизнесменов превратилось в радение хлыстов. Все смешалось в доме Облонских. Шофера, логисты, менеджеры и руководители узнавали коллег с неожиданных, доселе неведомых сторон.Раскрывались по-новому. Корпоративный дух креп на глазах. Ряды сплотились- руку некуда просунуть.Да и не хотелось между ними руки сувать. Единство целей и задач многочисленного коллектива поражало воображение. Луперкалии по-русски (с гиканьем и свистом) , уверен, и римлян бы смутили.
Я начал опасаться за свою нравственность. Экие затейники! В углу завхоз бил шофера, что пытался по ошибке пристроиться в завхозову корму. "Василич, обознался, бля буду! "- орал опиздюливаемый задосуй.
Происходящее было слишком даже для меня.
Ухватил какую то голую жопу, проверил -женская ли? , одел и увез домой. Поутру жопа засобиралась.
-Ты куда?
-На работу!
-Чего так рано?
- К 9ти как обычно.
-Куда как обычно?! Вы ж сранья спите!
-Кто спит? Секретарши?
-ТЫ СЕКРЕТАРША? А чего тогда...?
-Ну все...и я...
М-да. Силен коллективизм у нашего народа, ох силен.
...
В скором времени миша пал окончательно. Подсел на марихуану. Ну как подсел-мы подсадили. Стал рассеян. Часто выпадал из реальности.
Помню, надо было ехать за травой. К цыганам. В Рассказовку. Через пост ГАИ. А мы все кривые. Один Миша относительно тверез.
Решили ехать через кладбище-там поста нет.
А там дорогу бетонными блоками перегородили. Вылазим из машины и видим, что сбоку проехать таки можно. Если сломать дерево.
Виснем втроем на ветке и на РАЗ !!!, ДВА !!!, ТРИИ!!! начинаем ее раскачивать в унисон. Мишин галстук очень живописно мелькает вверх-вниз.
На одном из ДВА!!!! -Мишу осеняет. Он выпадает из ритма. Висит на ветке и так задумчиво летая вверх-вниз говорит:
-Видели бы меня сейчас , серьезного бизнесмена, мои работники, родные и близкие.
-И мама, зачем-то добавляет он.
-Мама, Миша, тобой бы сейчас гордилась, заверяю я подельника.
-Думаешь? А работники? Все мои 1500 подчиненных? Что бы они подумали, увидев, что я ,их генеральный директор, как орангутан, раскачиваюсь на дереве что бы его сломать, сука, что бы проехать через мусоров, блядь, что бы купить шмаль у цыган! Я! При этом НОЧЬЮ, НА КЛАДБИЩЕ !!!!
-Миша, хорош рефлексировать! -орет Бегин: Ритм не теряй! Ножками, ножками! Иииииррразь!!! ИИИИИДВА!!! Рез-че!!!
Хрусть! Ба-бах!!!!
Дерево с грохотом падает, мы вылезаем из ветвей. Михаил, в его костюме и неизменном белом плаще, присыпанный листвой и веткой на голове смотрится очень живописно-вакхически.
...
Недавно встретил его в магазине. в ответ на приветствие дико посмотрел на меня и метнулся на выход. Как от зачумленного.
Ей-Богу не пойму-чего это он?
Ведь я скромный, застенчивый, глубоко порядочный соплежуй. Нежный и ранимый.
Ну мне так кажется.Источник
Как это делалось в Оде... Москве.
"Как в консерватории,
на пиру созвучий,
скрипачи заспорили,
чьи бандиты круче."
В.Вишневский.
Все чаще ко мне приходят письма очевидцев моих юных забав. Следствие популярности. Тревожно.
Недавно пришло письмо от читателя.Там изложена версия наших визави. Я, честно говоря, вообще забыл этот незначительный эпизод . Но жизнь напомнила.
Партнер -это Миша (писал о нем) , а роль батальона карателей выполняли мы с Бегемотом. С удивлением читал я неопровержимые свидетельства выживших о наших зверствах над мирным антрепреренерским населением. Итак- вот они, эти пронизанные гневом и болью невинных жертв свидетельства преступлений кровавой Камерерщины и Бегемотчины.
"А вот теперь то что я слышал. Начиналось с того что пара хороших друзей, антрепренеров решили вложить деньги в клубный бизнес. Нашли помещение, все наладили, людей наняли. Но денег катастрофически стало не хватать и решили привлечь человека со стороны, надежного и заинтересованного. Поискали через знакомых и нашли. Вложились. И дальше пошли совершенно офигительные дела - партнера вдруг не устроило помещение а потом вообще все. Потребовал поменять а потом еще потребовал денег за потери. Решили разобраться что это за ерунда такая, пригласили знакомых для моральной поддержки - а потом начался беспредел. Когда партнеру деликатно намекнули что это не африка и кидать людей как кокосы вроде бы не стоит, словил человек в лоб огнетушителем, был показан пистолет и всех запихнули в машину, отвезли в лес и сказали что здесь их и прикопают если прямо сейчас все не будет переписано на партнера включая обязательства по неустойке. Деморализованный народ подписал все.
Вот ведь интересно, как одни и те-же события видятся с разных сторон.
Пы.Сы. Меня там не было :)"
Действительно, интересно , как события выглядят с разных сторон.
С нашей стороны, ситуевина выглядела немного иначе.
Год мы клубились в одном заведении. Называть не буду, но в то время в Москве его каждая собака знала. Чудное место.
Артистический клуб. Не раз писал об нем. Люди были прекрасные, бабы- добрые, атмосфера- чарующая.
Несколько портила всю картину местная братва-но!!! Ей (братве) , окормляющей заведение БЫЛО НЕЛЬЗЯ В НЕМ НАХОДИТЬСЯ.
Я такое впервые видел. То есть пришел, денюшку получил и пошел вон. Не распугивай своим рылом чистую публику.
Удивляло то,что администрация явно не тянула на такое самоуправство. Тут явно чувствовался чей-то железный характер.
Ни Саша, желеобразный свинот 140 кг трясущегося розового сала, ни мелкий лизоблюд Петя на то были явно неспособны.
Позднее я узнал, что они были просто прислуга. Идея, реализация, переговоры-все было на Рыжем. Но Рыжий никак не афишировал себя. Ходил по залу, попивал водочку с посетителями и не вмешивался в процесс. Мы с ним особо и не контактировали.
Долго хорошие дела под братвой долго не живут. Не знаю что там было: то ли им надоело чувствовать себя деревенскими дитями, что подглядывают в окна барской усадьбы, дивясь балу, то ли жаба задушила. Или решили все "по нормальному" обустроить- с караоке и стриптизом.
Но клуб накрылся.
Нам стало одиноко. Ходить в "Кризис жанра" было скучно. "Белый таракан" уже прихлопнули тапком МУРа. "Маяк" -не сравнить с нашим . Тоска.
Зашли как то в "Кризис". Там сидели Саша и Петя. Пили одну чашку кофе на двоих. Оценив бедственное положение изгнанников купили им водки. И закуски.
-Так ведь пост!-вякнул Саша, заправляя салфетку за воротник.
-Ты пей, Санечка. И закусывай. А Б-женьке скажи, что за грех твой раб Б-жий Максим в ответе.
Выпили за помин души новопреставившегося клуба. Повторили.
Саша с Петей заголосили о тяжкой доле . Мы сочувственно кивали.
-Макс, может есть у вас кто? С деньгами. У нас все готово-и помещение и персонал и 500 постоянных членов. Может, поможешь возродить?
-Я подумаю.
На следующий день в офисе Миша поделился планами. Мол заведу себе кабак, давно хотел.
-О!
Поделились новостью. Мол-есть же раскрученный клуб. Точнее был.
-Веди этих промоутеров, поговорим.
Я назначил Петесаше встречу.
Ой, мама. Пришли в каком-то рванье. Блядь, ходоки у Ленина выглядели презентабельнее. Ну ладно, на бессвистье и жопа-соловей.
Миша молча выслушал побирушек, усмехнулся заявленной доле в 50 % и отослал восвояси.
-Вы в какой канаве этих бомжей нашли?
-Миш, они не врут.
-Макс, они врут. Но ты еще щенок...
-Миша, не надо на сучьи аллегории переходить. В приличном обществе люди за такое сильно огорчаются. Собака-это вообще лохматый мент в вонючей шкуре.
-Довлатовщина.
-А ты за словами следи. Я же тебя пинчером мокрожопым не называю? Нет. И ты изволь. Клуб был. Очень раскрученный. Ходили туда приличные люди.
-Ты о себе?
-Хорошо, люди с средствами-так тебя устроит?
-Уже точнее. Сколько там народу было?
-Я не считал. Много. Полный зал. На выходные яблоку негде упасть.
-Ок. Передай этим криейторам ....эээ...я готов работать из трех четвертей. И то если помещение у них действительно есть.
-Договорились.
Сообщили Сашепете, еле отбились от их попыток лизнуть нам руки и отвалили.
Проходит неделя.
Звонит Миша. Зловеще зовет на поговорить. Что там еще? По нашим с ним делам все вроде ровно. Неужели эти мудозвоны упороли косяк?
Само собой.
-Так, красавцы. Вы меня подставили. Я братве сказал за клуб, теперь заднего включать поздно.
-Мы не в доле как бэ.
-А за базар отвечать не надо?
-Миша, был бы у меня базар, я бы отвечал за базар. Колхозный рынок-за рынок. А поскольку я с мелкооптовой торговлей на свежем воздухе никак не связан- за что мне отвечать? Ладно, к делу. Что там за блудняк?
-Эти уроды показали мне помещение. 150 метров. Клуб завода.
-Это ж слезы!
-Говорили, что можно весь клуб взять. 1000.
-Не фонтан, но. Ну и?
-Ну и прихожу я подписывать а там бабушка в вязаной кофте, типа музейной старушки-завклубом, выкатывает мне 10000 долл в месяц и все под расписку! Причем платить за год вперед.
-Ккакую расписку?
-От руки, блядь! Я должен вхуячить сотни тысяч баксов на ремонт, 120 000 за аренду, имея в гарантиях капиталовложений расписку! От какой-то пыльной коммунистки. Которая глядит на меня как Ленин-на буржуазию, с классовой ненавистью!
-Они охуели?
-Нет, Макс , охуели вы. Они родились охуевшими. А вы-именно вы, притащили мне этих чепушил. Вот теперь сами с ними и разбирайтесь!
-Что тебе надо в итоге?
-Помещение. Раз. Этих уродов,приведенных в чувство. Два.
-Ок. Мы поняли.
Вышли, закурили.
-Поехали в завод?
-К бабке?
-Начнем с нее.
Приехали-все стены в кумаче. Ленинская комната в армии точь-в точь. Бюсты основоположников с немым укором взирали на наши рожи.
Попробовали поговорить со старухой. Невменяема. При слове "ремонт" ее чуть кондратий не обнял.
-Какой ремонт? Вы что, с ума тут посходили? А кумач? А бюсты? Знамена? А агитация? Ее куда?
Уходили в полном ощущении нереальности происходящего.
-Пиздец, Бегин, из какой временной дыры эта троцкистка вылезла?
-Ты слышал- что она выдала? Что тут ШУМЕТЬ НЕЛЬЗЯ! В клубе!!!
-Да, единственное что спасло мое сознание-это ее жадность. Десять тыщ и ни копья меньше!
-Да для нее что 10, что 100, что мильен-это все как единицы пенициллина. Мнимые числа.
-Пошли в дирекцию завода.
-Пошли.
Заходить в кабинеты я умею. Врожденное.
И там! В кабинетах! За 20 минут! Мы договорились с абсолютно вменяемыми людьми о прямой аренде . Дохера метров! Бывшая столовая-то есть ничего завозить для кухни не надо! Мало того-платим только за зал!Кухня, подсобки, лестницы , туалеты- бесплатно,то есть даром! Не хватит площадей-есть примыкающие помещения!
Можно ли дешевле? Можно! Но налом! Указываем в договоре херню а разницу- барашком в бумажке.
Привозим Мишу. Тот в ахуе. Но все подписывает.
Ищем Сашупетю. Рассказываем о помещении. Те киснут . Пряча глазки начинают нести какую-то околесину. Мол, в том помещении был дух,а в этом нету ...Им надо посоветоваться. У них обязательства перед завклубом...Ах выж бляди!
-Саша, вы с ней в доле?
-Что?!
Вижу что попал в цвет.
-Вы , утконосы кисложопые, что, совсем берега попутали?! Вы кого наебать решили?! Сговорились с этой старой калошей- 5 вам, пять ей? Вы ебнулись? На что вы рассчитывали? Что этот блудняк не вскроется годами? Или что Миша занесет 120 косарей, вы 60 скрысите и ноги? Вы СЕРЬЕЗНО всех за ТАКИХ идиотов держите?
-А...
-Пасть захлопни! Как и сколько ты жить будешь-это я решаю сейчас! Вам объяснить ЧТО с вами за это Мишина крыша сделает?
Тряхнут старуху-та все расскажет. Потом вас вывезут в лес и..
-Не надо! Я больше не буду!!!
Люблю творческих людей. Такое у них развитое воображение. Никому на самом деле они и в хрен не уперлись. Максимум что им грозило-пинок под жопу. Стал бы Миша на них братву натравливать, оно ему надо себя на посмешище выставлять.
-Значит так. Мы нашли помещение. Это работа. Конституция запрещает бесплатный труд, потому с вас 5000 бакинских. Не "доля малая на общее", а нормальная риэлторская комиссия. Заметь, это вы себя по-поросячьи ведете. Люди, блядь, искусства. Мы-негодяи, с вами по-человечьи. Занесете с вашей доли. Как клуб откроется-вы нам заплатите. Ясно?
-Ддда.
-Бе-гом к Мише!!!
Вышли. Помолчали.
-М-да!
-И не говори!
-И это творческая элита нации!
-Бедная нация!
-Недаром мне баушка говорила : "Поэты, писатели, художники, музыканты, драматурги и прочая сволочь"
-Баушка знала о чем говорит!
Клуб открыли . И он выстрелил будьте-нате! Миша аж не поверил-что ТАК бывает. Народу привалило-полмосквы. Мишель от счастья нарезался в дупелину. Все лез обниматься. Еле уклонились. Потом полег поперек коридора-и публика таскалась туда-сюда через его труп. С надписью "ХОЗЯИН" на приколотом к пиджаку листке.
Но мы этого уже не видели-свалили с какими-то телками.
Пора было и подержаться за Петесашино вымя.
-Ну что? Настал час расплаты? Пора в закрома-тряхнуть мошною? Ась? Не вижу радости в очах!
Саша надул зоб.
-Надо поговорить.
-О как! Слышь, Бегин, им надо поговорить! Чует мое сердце, что им неохота нам пятерку отдавать. Хотят десятку занести.
-Ну поговори, родимый. Слушаем тебя.
-Не здесь и не сейчас.
-Звучит зловеще-мы развеселились. И где?
-Ночью. На кухне.
-Оооо! Нам стрелку забили, Макс!
-Трепещу! Ну что ж на кухне так на кухне. И пусть две дымящиеся мясорубки решат кто кому должен в этом коррале!
Пошли на кухню.Ночь, темно, по плитам сидит группа поддержки. Саша, Петя и этот...здоровый бородатый-не помню как звали. Рыл 5-6.
Позы у всех, как они думают, угрожающие. Ну чисто дети.
И вот в полумраке Саша, отводя поросячи очи, мне эпично заявляет:
-Видишь ли, Макс, в России посредников кидают и поэтому...
Так я никогда и не узнал что там "поэтому".
Потому как Бегемот перекинул мне через плиту половник- ручкой вперед.
Разбодяга они в армии называются. Типа черпака - в полметра , с деревянной ручкой, ухватистый такой . Как на фото.
Но наш помассивнее был и покороче.
Я его в воздухе принял и слету жадине-говядине в чан половником и втащил. С двух рук.
Причем все так синхронно как то вышло-как в волейболе. Подача-удар, аут! Бегемот, красава , пас накинул-только бери. И как в гольфе-с разворту-ннна!
Никогда никому так сноровисто рыло не чистил. Ощущение у наблюдателей было, предполагаю, как будто мы последние годы каждый день по 8 часов перекидывали друг-дружке черпаки и ими антрепренерам в чан присылали. Это я про остальных говорю. Про Сашины ощущения судить не берусь, ибо мне рыло никогда половником не замешивали .
Его с плиты на пол сдуло-хрюкнуть не успел. Ну я ж с уважением вмазал- 140 кг как-никак.
Поворачиваюсь к кудлатому-здоровому-а тот и забыл о своем здоровье. трясется, как будто у меня половник картечью заряжен.
-Ннне надо!!!!
Ну я Саше на вдохновенный лик наступил и наставительно говорю, мол, что бы кидать посредников, мон шер , надо иметь мужество.
-И чья, кстати, это была идея? -поднял бровь соболиную и окинул дерзких жадин взором.
Все дружно показали друг на дружку пальцами. Удивительное единодушие. Тут Бегину стало скучно и он одел кудлатому на башку кастрюлю. И постучал сверху половником поменьше.
Прозвучал набат нашей победы.
Деморализованный Петя заплакал и закричал- "Я ВСЕ ПОДПИШУ!!!"
-Все не надо. Пишите что должны 10 000 прописью долларов США...
-А почему 10?
-5 были и 5 за амортизацию половника. Хотите 15? -я поднял половник подвысь.
Толпа понуро подписала и ломанулась на выход.
-Стоять!
-Что?
-А этот бурдюк с говном я отсюда потащу? -я пнул Сашины телеса.Ну-тко взяли товарища и тащите к Мише в кабинет. Чует мое сердце-что он там результатов беседы дожидается.
Угадал.
Миша был на месте. Оценил процессию. Там было на что поглядеть: пятеро сребролюбивых антрепренеров, кряхтя и охая, тащили на подламывающихся ножках шестого-размером с призовую свинью . Все это под нашим чутким руководством, под команды "Ррряз, ррряз, ряз два три! Песню запе-вай! "
К земле прижатый паровозом
Лежал механик молодой,
Он с переломанной ногою
И весь ошпарен кипятком."- встетил я шефа молодцеватой песней.
-Что то вы быстро.
-Как смогли.
-На чем договорились?
-У Саши спроси.
-?
-Дешять тышяшь они у нас прошять...
-Ага. Униженно клянчим, а не просим.В ногах валяемся, можно сказать. Причем сейчас. Потому что через два дня эти ябедам-корябедам опять станет жальче денег, чем себя и они будут торчать уже двадцадку.
-Но у нашь нешу!
-Ниибет. Займите у Миши.
-Ок. Заходите-заносите. Макс, Дима, погуляйте пока.
Через полчаса Саша вынес десятку в трясущейся лапке.
Как выяснилось, Миша за эту денюшку забрал у них долю. Типа-не дадите им денег, они вас убьют-зарежут. Идите ко мне в менеджеры. На зарплату. Я вас в обиду не дам.
Я только потом понял, что это была Мишина двухходовка. Эти идиоты пожалились Мише на нас. Мол, грабють. Тот им-мол, шлите их нахуй, они фуфлыжники, за ними никого нет. Те и послали. После опиздюливания Миша сменил тему на описание нашей звериной свирепости-и отобрал у деморализованных кидал их долю. Причем без своей братвы. Коя долю бы отжала, но Мише б не отдала.
Схематик, чо. Он прав, мы перед ним щенки были. Хотя должок позже вернули. Своей двухходовкой. И так же отжали его долю в своем клубе.
Пы-сы. Я вот только не понял откуда в их версии огнетушитель вылез. Лес, Химки, пистолет-это из эпоса. Но пеногон-то почему?
Хотя, может быть, "схлопотать в рыло огнетушителем" гораздо мужественнее звучит, чем половником.
Пы-пы-сы. Мне же было тогда 25 лет. Какая же я был озорная сволочь! Хотя-почему был?Источник
"Как в консерватории,
на пиру созвучий,
скрипачи заспорили,
чьи бандиты круче."
В.Вишневский.
Все чаще ко мне приходят письма очевидцев моих юных забав. Следствие популярности. Тревожно.
Недавно пришло письмо от читателя.Там изложена версия наших визави. Я, честно говоря, вообще забыл этот незначительный эпизод . Но жизнь напомнила.
Партнер -это Миша (писал о нем) , а роль батальона карателей выполняли мы с Бегемотом. С удивлением читал я неопровержимые свидетельства выживших о наших зверствах над мирным антрепреренерским населением. Итак- вот они, эти пронизанные гневом и болью невинных жертв свидетельства преступлений кровавой Камерерщины и Бегемотчины.
"А вот теперь то что я слышал. Начиналось с того что пара хороших друзей, антрепренеров решили вложить деньги в клубный бизнес. Нашли помещение, все наладили, людей наняли. Но денег катастрофически стало не хватать и решили привлечь человека со стороны, надежного и заинтересованного. Поискали через знакомых и нашли. Вложились. И дальше пошли совершенно офигительные дела - партнера вдруг не устроило помещение а потом вообще все. Потребовал поменять а потом еще потребовал денег за потери. Решили разобраться что это за ерунда такая, пригласили знакомых для моральной поддержки - а потом начался беспредел. Когда партнеру деликатно намекнули что это не африка и кидать людей как кокосы вроде бы не стоит, словил человек в лоб огнетушителем, был показан пистолет и всех запихнули в машину, отвезли в лес и сказали что здесь их и прикопают если прямо сейчас все не будет переписано на партнера включая обязательства по неустойке. Деморализованный народ подписал все.
Вот ведь интересно, как одни и те-же события видятся с разных сторон.
Пы.Сы. Меня там не было :)"
Действительно, интересно , как события выглядят с разных сторон.
С нашей стороны, ситуевина выглядела немного иначе.
Год мы клубились в одном заведении. Называть не буду, но в то время в Москве его каждая собака знала. Чудное место.
Артистический клуб. Не раз писал об нем. Люди были прекрасные, бабы- добрые, атмосфера- чарующая.
Несколько портила всю картину местная братва-но!!! Ей (братве) , окормляющей заведение БЫЛО НЕЛЬЗЯ В НЕМ НАХОДИТЬСЯ.
Я такое впервые видел. То есть пришел, денюшку получил и пошел вон. Не распугивай своим рылом чистую публику.
Удивляло то,что администрация явно не тянула на такое самоуправство. Тут явно чувствовался чей-то железный характер.
Ни Саша, желеобразный свинот 140 кг трясущегося розового сала, ни мелкий лизоблюд Петя на то были явно неспособны.
Позднее я узнал, что они были просто прислуга. Идея, реализация, переговоры-все было на Рыжем. Но Рыжий никак не афишировал себя. Ходил по залу, попивал водочку с посетителями и не вмешивался в процесс. Мы с ним особо и не контактировали.
Долго хорошие дела под братвой долго не живут. Не знаю что там было: то ли им надоело чувствовать себя деревенскими дитями, что подглядывают в окна барской усадьбы, дивясь балу, то ли жаба задушила. Или решили все "по нормальному" обустроить- с караоке и стриптизом.
Но клуб накрылся.
Нам стало одиноко. Ходить в "Кризис жанра" было скучно. "Белый таракан" уже прихлопнули тапком МУРа. "Маяк" -не сравнить с нашим . Тоска.
Зашли как то в "Кризис". Там сидели Саша и Петя. Пили одну чашку кофе на двоих. Оценив бедственное положение изгнанников купили им водки. И закуски.
-Так ведь пост!-вякнул Саша, заправляя салфетку за воротник.
-Ты пей, Санечка. И закусывай. А Б-женьке скажи, что за грех твой раб Б-жий Максим в ответе.
Выпили за помин души новопреставившегося клуба. Повторили.
Саша с Петей заголосили о тяжкой доле . Мы сочувственно кивали.
-Макс, может есть у вас кто? С деньгами. У нас все готово-и помещение и персонал и 500 постоянных членов. Может, поможешь возродить?
-Я подумаю.
На следующий день в офисе Миша поделился планами. Мол заведу себе кабак, давно хотел.
-О!
Поделились новостью. Мол-есть же раскрученный клуб. Точнее был.
-Веди этих промоутеров, поговорим.
Я назначил Петесаше встречу.
Ой, мама. Пришли в каком-то рванье. Блядь, ходоки у Ленина выглядели презентабельнее. Ну ладно, на бессвистье и жопа-соловей.
Миша молча выслушал побирушек, усмехнулся заявленной доле в 50 % и отослал восвояси.
-Вы в какой канаве этих бомжей нашли?
-Миш, они не врут.
-Макс, они врут. Но ты еще щенок...
-Миша, не надо на сучьи аллегории переходить. В приличном обществе люди за такое сильно огорчаются. Собака-это вообще лохматый мент в вонючей шкуре.
-Довлатовщина.
-А ты за словами следи. Я же тебя пинчером мокрожопым не называю? Нет. И ты изволь. Клуб был. Очень раскрученный. Ходили туда приличные люди.
-Ты о себе?
-Хорошо, люди с средствами-так тебя устроит?
-Уже точнее. Сколько там народу было?
-Я не считал. Много. Полный зал. На выходные яблоку негде упасть.
-Ок. Передай этим криейторам ....эээ...я готов работать из трех четвертей. И то если помещение у них действительно есть.
-Договорились.
Сообщили Сашепете, еле отбились от их попыток лизнуть нам руки и отвалили.
Проходит неделя.
Звонит Миша. Зловеще зовет на поговорить. Что там еще? По нашим с ним делам все вроде ровно. Неужели эти мудозвоны упороли косяк?
Само собой.
-Так, красавцы. Вы меня подставили. Я братве сказал за клуб, теперь заднего включать поздно.
-Мы не в доле как бэ.
-А за базар отвечать не надо?
-Миша, был бы у меня базар, я бы отвечал за базар. Колхозный рынок-за рынок. А поскольку я с мелкооптовой торговлей на свежем воздухе никак не связан- за что мне отвечать? Ладно, к делу. Что там за блудняк?
-Эти уроды показали мне помещение. 150 метров. Клуб завода.
-Это ж слезы!
-Говорили, что можно весь клуб взять. 1000.
-Не фонтан, но. Ну и?
-Ну и прихожу я подписывать а там бабушка в вязаной кофте, типа музейной старушки-завклубом, выкатывает мне 10000 долл в месяц и все под расписку! Причем платить за год вперед.
-Ккакую расписку?
-От руки, блядь! Я должен вхуячить сотни тысяч баксов на ремонт, 120 000 за аренду, имея в гарантиях капиталовложений расписку! От какой-то пыльной коммунистки. Которая глядит на меня как Ленин-на буржуазию, с классовой ненавистью!
-Они охуели?
-Нет, Макс , охуели вы. Они родились охуевшими. А вы-именно вы, притащили мне этих чепушил. Вот теперь сами с ними и разбирайтесь!
-Что тебе надо в итоге?
-Помещение. Раз. Этих уродов,приведенных в чувство. Два.
-Ок. Мы поняли.
Вышли, закурили.
-Поехали в завод?
-К бабке?
-Начнем с нее.
Приехали-все стены в кумаче. Ленинская комната в армии точь-в точь. Бюсты основоположников с немым укором взирали на наши рожи.
Попробовали поговорить со старухой. Невменяема. При слове "ремонт" ее чуть кондратий не обнял.
-Какой ремонт? Вы что, с ума тут посходили? А кумач? А бюсты? Знамена? А агитация? Ее куда?
Уходили в полном ощущении нереальности происходящего.
-Пиздец, Бегин, из какой временной дыры эта троцкистка вылезла?
-Ты слышал- что она выдала? Что тут ШУМЕТЬ НЕЛЬЗЯ! В клубе!!!
-Да, единственное что спасло мое сознание-это ее жадность. Десять тыщ и ни копья меньше!
-Да для нее что 10, что 100, что мильен-это все как единицы пенициллина. Мнимые числа.
-Пошли в дирекцию завода.
-Пошли.
Заходить в кабинеты я умею. Врожденное.
И там! В кабинетах! За 20 минут! Мы договорились с абсолютно вменяемыми людьми о прямой аренде . Дохера метров! Бывшая столовая-то есть ничего завозить для кухни не надо! Мало того-платим только за зал!Кухня, подсобки, лестницы , туалеты- бесплатно,то есть даром! Не хватит площадей-есть примыкающие помещения!
Можно ли дешевле? Можно! Но налом! Указываем в договоре херню а разницу- барашком в бумажке.
Привозим Мишу. Тот в ахуе. Но все подписывает.
Ищем Сашупетю. Рассказываем о помещении. Те киснут . Пряча глазки начинают нести какую-то околесину. Мол, в том помещении был дух,а в этом нету ...Им надо посоветоваться. У них обязательства перед завклубом...Ах выж бляди!
-Саша, вы с ней в доле?
-Что?!
Вижу что попал в цвет.
-Вы , утконосы кисложопые, что, совсем берега попутали?! Вы кого наебать решили?! Сговорились с этой старой калошей- 5 вам, пять ей? Вы ебнулись? На что вы рассчитывали? Что этот блудняк не вскроется годами? Или что Миша занесет 120 косарей, вы 60 скрысите и ноги? Вы СЕРЬЕЗНО всех за ТАКИХ идиотов держите?
-А...
-Пасть захлопни! Как и сколько ты жить будешь-это я решаю сейчас! Вам объяснить ЧТО с вами за это Мишина крыша сделает?
Тряхнут старуху-та все расскажет. Потом вас вывезут в лес и..
-Не надо! Я больше не буду!!!
Люблю творческих людей. Такое у них развитое воображение. Никому на самом деле они и в хрен не уперлись. Максимум что им грозило-пинок под жопу. Стал бы Миша на них братву натравливать, оно ему надо себя на посмешище выставлять.
-Значит так. Мы нашли помещение. Это работа. Конституция запрещает бесплатный труд, потому с вас 5000 бакинских. Не "доля малая на общее", а нормальная риэлторская комиссия. Заметь, это вы себя по-поросячьи ведете. Люди, блядь, искусства. Мы-негодяи, с вами по-человечьи. Занесете с вашей доли. Как клуб откроется-вы нам заплатите. Ясно?
-Ддда.
-Бе-гом к Мише!!!
Вышли. Помолчали.
-М-да!
-И не говори!
-И это творческая элита нации!
-Бедная нация!
-Недаром мне баушка говорила : "Поэты, писатели, художники, музыканты, драматурги и прочая сволочь"
-Баушка знала о чем говорит!
Клуб открыли . И он выстрелил будьте-нате! Миша аж не поверил-что ТАК бывает. Народу привалило-полмосквы. Мишель от счастья нарезался в дупелину. Все лез обниматься. Еле уклонились. Потом полег поперек коридора-и публика таскалась туда-сюда через его труп. С надписью "ХОЗЯИН" на приколотом к пиджаку листке.
Но мы этого уже не видели-свалили с какими-то телками.
Пора было и подержаться за Петесашино вымя.
-Ну что? Настал час расплаты? Пора в закрома-тряхнуть мошною? Ась? Не вижу радости в очах!
Саша надул зоб.
-Надо поговорить.
-О как! Слышь, Бегин, им надо поговорить! Чует мое сердце, что им неохота нам пятерку отдавать. Хотят десятку занести.
-Ну поговори, родимый. Слушаем тебя.
-Не здесь и не сейчас.
-Звучит зловеще-мы развеселились. И где?
-Ночью. На кухне.
-Оооо! Нам стрелку забили, Макс!
-Трепещу! Ну что ж на кухне так на кухне. И пусть две дымящиеся мясорубки решат кто кому должен в этом коррале!
Пошли на кухню.Ночь, темно, по плитам сидит группа поддержки. Саша, Петя и этот...здоровый бородатый-не помню как звали. Рыл 5-6.
Позы у всех, как они думают, угрожающие. Ну чисто дети.
И вот в полумраке Саша, отводя поросячи очи, мне эпично заявляет:
-Видишь ли, Макс, в России посредников кидают и поэтому...
Так я никогда и не узнал что там "поэтому".
Потому как Бегемот перекинул мне через плиту половник- ручкой вперед.
Разбодяга они в армии называются. Типа черпака - в полметра , с деревянной ручкой, ухватистый такой . Как на фото.
Но наш помассивнее был и покороче.
Я его в воздухе принял и слету жадине-говядине в чан половником и втащил. С двух рук.
Причем все так синхронно как то вышло-как в волейболе. Подача-удар, аут! Бегемот, красава , пас накинул-только бери. И как в гольфе-с разворту-ннна!
Никогда никому так сноровисто рыло не чистил. Ощущение у наблюдателей было, предполагаю, как будто мы последние годы каждый день по 8 часов перекидывали друг-дружке черпаки и ими антрепренерам в чан присылали. Это я про остальных говорю. Про Сашины ощущения судить не берусь, ибо мне рыло никогда половником не замешивали .
Его с плиты на пол сдуло-хрюкнуть не успел. Ну я ж с уважением вмазал- 140 кг как-никак.
Поворачиваюсь к кудлатому-здоровому-а тот и забыл о своем здоровье. трясется, как будто у меня половник картечью заряжен.
-Ннне надо!!!!
Ну я Саше на вдохновенный лик наступил и наставительно говорю, мол, что бы кидать посредников, мон шер , надо иметь мужество.
-И чья, кстати, это была идея? -поднял бровь соболиную и окинул дерзких жадин взором.
Все дружно показали друг на дружку пальцами. Удивительное единодушие. Тут Бегину стало скучно и он одел кудлатому на башку кастрюлю. И постучал сверху половником поменьше.
Прозвучал набат нашей победы.
Деморализованный Петя заплакал и закричал- "Я ВСЕ ПОДПИШУ!!!"
-Все не надо. Пишите что должны 10 000 прописью долларов США...
-А почему 10?
-5 были и 5 за амортизацию половника. Хотите 15? -я поднял половник подвысь.
Толпа понуро подписала и ломанулась на выход.
-Стоять!
-Что?
-А этот бурдюк с говном я отсюда потащу? -я пнул Сашины телеса.Ну-тко взяли товарища и тащите к Мише в кабинет. Чует мое сердце-что он там результатов беседы дожидается.
Угадал.
Миша был на месте. Оценил процессию. Там было на что поглядеть: пятеро сребролюбивых антрепренеров, кряхтя и охая, тащили на подламывающихся ножках шестого-размером с призовую свинью . Все это под нашим чутким руководством, под команды "Ррряз, ррряз, ряз два три! Песню запе-вай! "
К земле прижатый паровозом
Лежал механик молодой,
Он с переломанной ногою
И весь ошпарен кипятком."- встетил я шефа молодцеватой песней.
-Что то вы быстро.
-Как смогли.
-На чем договорились?
-У Саши спроси.
-?
-Дешять тышяшь они у нас прошять...
-Ага. Униженно клянчим, а не просим.В ногах валяемся, можно сказать. Причем сейчас. Потому что через два дня эти ябедам-корябедам опять станет жальче денег, чем себя и они будут торчать уже двадцадку.
-Но у нашь нешу!
-Ниибет. Займите у Миши.
-Ок. Заходите-заносите. Макс, Дима, погуляйте пока.
Через полчаса Саша вынес десятку в трясущейся лапке.
Как выяснилось, Миша за эту денюшку забрал у них долю. Типа-не дадите им денег, они вас убьют-зарежут. Идите ко мне в менеджеры. На зарплату. Я вас в обиду не дам.
Я только потом понял, что это была Мишина двухходовка. Эти идиоты пожалились Мише на нас. Мол, грабють. Тот им-мол, шлите их нахуй, они фуфлыжники, за ними никого нет. Те и послали. После опиздюливания Миша сменил тему на описание нашей звериной свирепости-и отобрал у деморализованных кидал их долю. Причем без своей братвы. Коя долю бы отжала, но Мише б не отдала.
Схематик, чо. Он прав, мы перед ним щенки были. Хотя должок позже вернули. Своей двухходовкой. И так же отжали его долю в своем клубе.
Пы-сы. Я вот только не понял откуда в их версии огнетушитель вылез. Лес, Химки, пистолет-это из эпоса. Но пеногон-то почему?
Хотя, может быть, "схлопотать в рыло огнетушителем" гораздо мужественнее звучит, чем половником.
Пы-пы-сы. Мне же было тогда 25 лет. Какая же я был озорная сволочь! Хотя-почему был?Источник
Об уверенности в завтрашнем дне.
В 98 году я процветал. Был владельцем самого раскрученного пейнтбольного клуба. В иной день мог поднять до 10000 долл.
И это ТЕХ долларов"!
Ощущение что взял Б-женьку за бороду и крепко держишь не проходило ни днем ни ночью. Ну или Хоттабыча на крайняк.
Монопениссуидально.
Общее настроение было : "Денег некуда девать, девок некуда ложить"
Никогда,наверное, я не был так уверен в завтрашнем дне ,как 16 го августа 1998 года.
А назавтра грянул дефолт. Пейнтбол мой оказался вообще никому не нужен. Совсем.
В один день я лишился всего. Ну почти всего.
Хорошо помню то ощущение-как табуретку вышибли из-под ног. Все друзья-бизнесмены оказались в довольно плачевном положении. Кроме одного. Что ставил сигнализации на ВАЗ.
До кризиса мы над ним ржали-мол, единственное что экономически оправданно с таза спиздить-это его сигналку.
После-завидовали.
Месяц я думал. Читал. Вникал в суть кризиса. И понял-что теперь это будет всегда. Капитализьма, однако.
"Времена не выбирают, в них живут и умирают"
Так, а что у нас не зависит от кризиса? Какой вид деятельности не обречен скакать вверх-вниз вместе с экономикой страны?
1. Продажа бухла. 2. еды. 3. автосервис.
1 е было плотно обсажено братвой. 2е было бесперспективно без огромных вложений- понятно было что ритейлеры сожрут мелких игроков.
Деньги еще были но работы не было. Вложиться? Во что не знаешь? Бред.
И я пошел в автосервис. Водителем. Потом приказчиком. Потом подай-принеси-пошел нахуй. Затем повысился до подай-принеси-пошел нахуй в особо крупном размере. Мастер приемщик. Директор. Совладелец. Владелец.Хозяин разбора.
Итд. Пошло-поехало.
На этом пути у меня были провалы-но не такие как в 98м. Больше я ерундой не занимался. Одно я понял твердо-любая схема невечна. Сначала она приносит много денег(если грамотно задумана). Потом ее начинают юзать кому не лень.Или она просто устаревает и со временем становится неактуальной. Потом ты оказываешься в жопе, если сидел на ней ровно и не дергался.
Пример?
Извольте: Газета "Из рук в руки". Гениальная задумка-как из ничего сделать миллионы. Но. Ребята годами стригли купоны и не парились. Интернет? Фи! "Скажем дружно-нахуй нужно!"
И пришло "Авито". И пришел пиздец ИРР.
Теперь они пишут слезные письма, пляшут зазывалами на желтом снегу перед шапито-никто не идет в этот цирк.
Недавно позвонили мне. Я-ОК. Но. Я не готов платить не попробовав. Вы сейчас на рынке рекламы никто и звать вас никак. Дайте месяц бесплатно, посмотрю вашу эффективность. Если имеет смысл-заплачу. Ага, как же. Прежние понты дали о себе знать. Ответ:
Добрый день, Максим! На данный момент у нас нет тестовых пакетов, предлагаю рассмотреть следующие варианты:
И цены-точь-в точь Авитовские.
Не отказал себе в удовольствии ткнуть борзых нищебродов в реалии. Вот мой ответ:
2153571360 месячное посещение авито.
1669355 irr.ru
Разница в 140 раз. А цены у вас те же.
Начальству передайте что бы таблетки от жадности принимали.
И побольше, побольше.
Я это к чему написал? К тому что "Уверенность в завтрашнем дне"-это опасная иллюзия. Как только почувствовал ее- все, готовься. Ты на пути в полную задницу. Я в завтрашнем дне не уверен. Именно эта неуверенность заставляет меня шевелить рогами, думать, открывать новые стартапы, пробовать новое, менять и перекраивать что есть.
Каждый день я стараюсь придумать что-то новое. И осуществить его.
И не надо требовать от правительства что бы оно ( по столу кулаком-хуяк!) обеспечило вам эту химеру.
Правительству, выходит, ваше будущее должно быть более интересно, чем вам. Вы шевелить попой не должны-за себя, оно (еще раз по столу-хуяк!) обязано!!!!
Да щазз.
Канешна.
В обе руки.
Все что должно правительство-помогать сирым, больным, раненым и убогим. А не холить и тютюшкать работоспособных лентяев.
Коим нужна только одна помощь-пинок в толстую жопу.Источник
В 98 году я процветал. Был владельцем самого раскрученного пейнтбольного клуба. В иной день мог поднять до 10000 долл.
И это ТЕХ долларов"!
Ощущение что взял Б-женьку за бороду и крепко держишь не проходило ни днем ни ночью. Ну или Хоттабыча на крайняк.
Монопениссуидально.
Общее настроение было : "Денег некуда девать, девок некуда ложить"
Никогда,наверное, я не был так уверен в завтрашнем дне ,как 16 го августа 1998 года.
А назавтра грянул дефолт. Пейнтбол мой оказался вообще никому не нужен. Совсем.
В один день я лишился всего. Ну почти всего.
Хорошо помню то ощущение-как табуретку вышибли из-под ног. Все друзья-бизнесмены оказались в довольно плачевном положении. Кроме одного. Что ставил сигнализации на ВАЗ.
До кризиса мы над ним ржали-мол, единственное что экономически оправданно с таза спиздить-это его сигналку.
После-завидовали.
Месяц я думал. Читал. Вникал в суть кризиса. И понял-что теперь это будет всегда. Капитализьма, однако.
"Времена не выбирают, в них живут и умирают"
Так, а что у нас не зависит от кризиса? Какой вид деятельности не обречен скакать вверх-вниз вместе с экономикой страны?
1. Продажа бухла. 2. еды. 3. автосервис.
1 е было плотно обсажено братвой. 2е было бесперспективно без огромных вложений- понятно было что ритейлеры сожрут мелких игроков.
Деньги еще были но работы не было. Вложиться? Во что не знаешь? Бред.
И я пошел в автосервис. Водителем. Потом приказчиком. Потом подай-принеси-пошел нахуй. Затем повысился до подай-принеси-пошел нахуй в особо крупном размере. Мастер приемщик. Директор. Совладелец. Владелец.Хозяин разбора.
Итд. Пошло-поехало.
На этом пути у меня были провалы-но не такие как в 98м. Больше я ерундой не занимался. Одно я понял твердо-любая схема невечна. Сначала она приносит много денег(если грамотно задумана). Потом ее начинают юзать кому не лень.Или она просто устаревает и со временем становится неактуальной. Потом ты оказываешься в жопе, если сидел на ней ровно и не дергался.
Пример?
Извольте: Газета "Из рук в руки". Гениальная задумка-как из ничего сделать миллионы. Но. Ребята годами стригли купоны и не парились. Интернет? Фи! "Скажем дружно-нахуй нужно!"
И пришло "Авито". И пришел пиздец ИРР.
Теперь они пишут слезные письма, пляшут зазывалами на желтом снегу перед шапито-никто не идет в этот цирк.
Недавно позвонили мне. Я-ОК. Но. Я не готов платить не попробовав. Вы сейчас на рынке рекламы никто и звать вас никак. Дайте месяц бесплатно, посмотрю вашу эффективность. Если имеет смысл-заплачу. Ага, как же. Прежние понты дали о себе знать. Ответ:
Добрый день, Максим! На данный момент у нас нет тестовых пакетов, предлагаю рассмотреть следующие варианты:
И цены-точь-в точь Авитовские.
Не отказал себе в удовольствии ткнуть борзых нищебродов в реалии. Вот мой ответ:
2153571360 месячное посещение авито.
1669355 irr.ru
Разница в 140 раз. А цены у вас те же.
Начальству передайте что бы таблетки от жадности принимали.
И побольше, побольше.
Я это к чему написал? К тому что "Уверенность в завтрашнем дне"-это опасная иллюзия. Как только почувствовал ее- все, готовься. Ты на пути в полную задницу. Я в завтрашнем дне не уверен. Именно эта неуверенность заставляет меня шевелить рогами, думать, открывать новые стартапы, пробовать новое, менять и перекраивать что есть.
Каждый день я стараюсь придумать что-то новое. И осуществить его.
И не надо требовать от правительства что бы оно ( по столу кулаком-хуяк!) обеспечило вам эту химеру.
Правительству, выходит, ваше будущее должно быть более интересно, чем вам. Вы шевелить попой не должны-за себя, оно (еще раз по столу-хуяк!) обязано!!!!
Да щазз.
Канешна.
В обе руки.
Все что должно правительство-помогать сирым, больным, раненым и убогим. А не холить и тютюшкать работоспособных лентяев.
Коим нужна только одна помощь-пинок в толстую жопу.Источник
Зиганшин-рок.
Предыстория.
В 1960м году у острова Итуруп шторм оторвал десантную баржу с 4мя стройбатовцами. 49 дней их мотало по океану, пока баржу не вынесло к американцам. Парни выжили, но съели сапоги, гармонь и все что можно и нельзя было есть.
Потом их прославили и вернули на Родину. Зиганшин, Поплавский, Крючковский и Федотов стали национальными героями.
Наш злоязыкий народ сочинил улетное буги-вуги "Зиганшин рок"
Его-то я и услышал в исполнении отчима, который и рассказал мне сию историю. Способность досконально запоминать в деталях всякую ненужную хуйню у меня с детства. Прабабка очень точно охарактеризовала сей дар , сказав "У тя в башке тина, глина и гусиный помет."
Старшина моей роты по запасливости был чемпионом округа. Плюшкин рядом с ним выглядел бы транжирой и легкомысленным вертопрахом.
Годами прапорщик Скобейда хранил и копил барахло на чердаке казармы. Старые шинели, сапоги, просроченные противогазы, рваное хб-все это заботливо складывалось там в огромные пирамиды.
Зачем- не знал никто. Скобейда не только не знал, но и не задумывался над этим. Вообще трудно задумываться, если ты прапорщик по фамилии Скобейда.
Раз в год нас посещала нежданная комиссия по пожарной безопасности. Внезапная проверка, к которой готовились за месяц. Понятно, что обнаружь проверяющие на чердаке стратегические запасы горючего хлама, ротное начальство подвергли бы жестоким анальным карам.
Посему заранее вся рота таскала Скобейдиное говно с чердака в поля. Там хлам тщательно ныкался, после проверки заносился назад. Дерьмо было первостатейное. Ни разу не помню, что бы кто либо что либо из этой кучи спиздил.
Что в СА показатель. Ибо там воруют все. Из принципа. Ради процесса. Но трогать жалкие скобейдиные пожитки рука не поднялась.
Мы проклинали хомячиную суть прапора, чихали от многолетней пыли и таскали туда-сюда никому не нужное говно. Комроты смотрел на эти эволюции неодобрительно, но приказать выкинуть не решался. Во-первых-вдруг пригодится? Во-вторых он, как опытный командир , разглядел Скобейдиную старушечью шизу. И боялся ее трогать. Еще рехнется прапор с горя, лишенный родного хабара, а где нынче толкового старшину взять?
Потому во время этих ротных потаскух сидел безвылазно в канцелярии и не отсвечивал. Боясь сорваться.
Во время очередной ходки я выволок на белый свет сапог. И замер в восхищении. Потихоньку подтянулся народ. Все тяжело дыша , молча взирали на артефакт. И медитировали.
-Мдааа! -разомкнул уста ефрейтор Заяц.
-Охуеть-отозвался народ.
-Ебанись-согласился с народом Заяц.
-Жили же люди!-выдохнул народ.
Любой служивший в СА может по любой детали обмундирования определить
Степень:
1. уставщины в части.
2.алкоголизма ее командира
3.исправности несения службы офицерами роты.
На фото жалкое подобие того сапога. Из сети.
Сапог представлял из себя вершину неуставщины. И крайнюю степень ( канавный варан) алкоголизма комроты. А так же Эверест офицерского хуезабивания на службу. Судя по скосу и высоте каблука гансы раньше в нашу роту без артподготовки не заходили. И минимум вдесятером.
Сапог был великолепен. Он был на платформе, стесан по краю, посажен на косой каблук, подбит такими подковами, что и лошадь испугают. Мало того- он был проглажен утюгом в "гармонь". Завершающий аккорд- он был разрезан, прошит и унизан шнуровкой!
Народ онемел от восхищения.
Кирзач был преступен и прекрасен.
-Может, дембельский? -слабо вякнул кто-то из черпаков.
-Не, ношеный-отозвались ветераны. Причем по минимуму полгода. И не с аккорда-краски на нем нет.
Всем было понятно, что такой сапог плаца не видел. В нем ходили по части руки-в-брюки. Им давали пинка под зазевавшиеся сраки офицеров. Что им делали с прапорщиками-и подумать было страшно.
Так вот какова была наша рота раньше! Сейчас выйти в таком сапоге на два пролета вниз было равносильно самоубийству.
Через минуту опиздюленный смельчак уже бежал бы в ОЗК с вещмешком камней за спиной в направлении гауптвахты.
Все долгие месяцы до последней партии дембелей бунтарь скакал бы в том же дресс-коде. И по тому же направлению.
-Погодь- что это? -я пригляделся- Да его грызли!
-Точно! Следы зубов! Даже, жевали скорее-вон голенище прокусано.
-Кто его грыз?
-Собака?
-Прапорщик?
-Не. Зубы вроде человечьи...
Мы замерли перед величием тайны. Что это была за мрачная история? Может, наши далекие предки были свободны и голодны? Голые и прекрасные , бегали они дикими и питались нектаром, амброзией и сапогами? Кто знает?
Читать рекомендуется под эту мелодию.
https://www.youtube.com/watch?v=L70rhTG5LRQ
Бывший гитарист школьного ВИА Слава поднял с полу гитару и резко, с места рубанул рок-н-ролльный аккорд.
-Истамбул-Константинополе- взял он первую строку. Похоже, слова он вспоминал с трудом.
-А мы шли, ушами хлопали!-подхватил я куплет.
-Ты знаешь?!!!
-Ага!!!
-Давай соляк!
-Иес!!!!
-КАК-ТО В ТИХОМ ОКЕАНЕ ТОНЕТ БАРЖА С ЧУВАКАМИ!!!- заорал сержант Пастухов ( МЭИ)
-И ты!
-А то!!!
-Лабаем, парни!
-ЧУВАКИ НЕ УНЫВАЮТ, ПОД ГАРМОШКУ РОК ЛАБАЮТ!!!
Рота за минуту превратилась в рок-н-ролльный оркестр. Кто-то орал, кто аккомпанировал поломанными стульями по балкам-но все умудрялись держать ритм. Рок-н-ролл нарастал, как снежная лавина. Народ пошел в пляс.
-Зиганшин-рок, Зиганшин-буги,
Зиганшин — парень из Калуги,
Зиганшин-буги, Зиганшин-рок,
Зиганшин слопал свой сапог!!!
Совершенно обезумевшая толпа , вопя и приплясывая ломанулась в роту. В нас вселился дух вольнолюбивых предков. В этот момент я любил своих сослуживцев-несчастных, затюканнных уставом мудаков. И впервые понял бунт рок-н-ролла.
Хлопнула дверь канцелярии. Майор тупо смотрел на вверенное ему родиной стадо. Но его никто не замечал. Толпа выплескивала из себя многомесячный стресс в песне.
Поплавский-рок, Поплавский-буги,
Поплавский съел письмо подруги,
Мимо комроты проплясал , вращая бедрами, его верный цербер- старшина Еремеев. Рядом с тумбочкой дневальный заходился в танце с саблями.
Табасаранец-дежурный с штык-ножом в зубах рубил лезгинку. Хохол-каптерщик раскрывался в гопаке. Я пошел вприсядку, заложив большие пальцы рук за воображаемую жилетку.
Майор открыл рот. На улице завыли караульные собаки.
-СМИРРНО!!!!! -завопило начальство.
Да хуй там! Эту песню запевает молодежь! Эту песню не задушишь не убьешь!
-ПОКА ЗИГАНШИН РОК ДОЛБАЛ ГАРМОНЬ ФЕДОТОВ ДОЕДАЛ!!!!
Впервые я видел, как старый страшный майор растерялся. Еще бы! Внезапно вся рота съехала с глузда. Такое в Уставе не прописано. Но старый воин-мудрый воин. Комроты сорвал ключи и рванул дверь оружейки. Жуткий дребезг сигнализации загасил наш ор.
Кода!
Народ потихоньку приходил в себя.
-Звони в штаб! -заорал комроты дежурному. Скажи-случайное срабатывание!
-Выходи строиться!!!! На Улицу!
Толпа организованно ломанулась в дверь.
На плацу все выстроились как обычно. Майор выскочил вслед за нами и споткнулся о сапог. Нагнулся, поднял. Он рассматривал его как следователь- насильника малолетних. Внимательно, с холодной яростью . Он был старый служака и тоже мог по капле воды представить океан неуставщины. А так же оценить разлагающее действие кирзача на наши неокрепшие умы.
-Где взяли?- сквозь зубы процедил командор.
-В закромах Родины!
-Ну Скобейда , ну сука потная...Ты у меня этот сапог сам дожрешь- прошипело начальство.
-Так! Собрать все говно сверху, отволочь вон туда и сжечь! Еремеев!
-Я!
-Старший!
-Есть! А если...
-Пошли его нахуй от моего имени...
-Бе-гом!
Скобейда с горя чуть обряд сати не совершил. Впятером держали.
-Камерер! Ко мне!
-Чего?
-Не чего,а есть! Сколько тебя учить можно, чучело? Полтора года служишь, а толку...
-Меня учить-только портить...
-Поговори у меня! Твоя работа?
-Я вам кто? Дионис? Народы в безумие ввергать не обучен.
-Может, оно заразно. Ладно, свободен.Кру-гом!
Я нарочно повернулся через правое плечо. Но успел услышать:
-Пока Поплавский зубы скалил Зиганшин съел его сандали!
Я замер. Майор протанцевал пару рок-н-рольных па, довольно грамотных, как я успел заметить, подмигнул мне, улыбнулся и удалился, оставив меня в полной прострации.
-Неужели они люди? -думал я в полном ахуе. Зачем же они друг дружку поедом едят?
До сих пор не понял.Источник
Предыстория.
В 1960м году у острова Итуруп шторм оторвал десантную баржу с 4мя стройбатовцами. 49 дней их мотало по океану, пока баржу не вынесло к американцам. Парни выжили, но съели сапоги, гармонь и все что можно и нельзя было есть.
Потом их прославили и вернули на Родину. Зиганшин, Поплавский, Крючковский и Федотов стали национальными героями.
Наш злоязыкий народ сочинил улетное буги-вуги "Зиганшин рок"
Его-то я и услышал в исполнении отчима, который и рассказал мне сию историю. Способность досконально запоминать в деталях всякую ненужную хуйню у меня с детства. Прабабка очень точно охарактеризовала сей дар , сказав "У тя в башке тина, глина и гусиный помет."
Старшина моей роты по запасливости был чемпионом округа. Плюшкин рядом с ним выглядел бы транжирой и легкомысленным вертопрахом.
Годами прапорщик Скобейда хранил и копил барахло на чердаке казармы. Старые шинели, сапоги, просроченные противогазы, рваное хб-все это заботливо складывалось там в огромные пирамиды.
Зачем- не знал никто. Скобейда не только не знал, но и не задумывался над этим. Вообще трудно задумываться, если ты прапорщик по фамилии Скобейда.
Раз в год нас посещала нежданная комиссия по пожарной безопасности. Внезапная проверка, к которой готовились за месяц. Понятно, что обнаружь проверяющие на чердаке стратегические запасы горючего хлама, ротное начальство подвергли бы жестоким анальным карам.
Посему заранее вся рота таскала Скобейдиное говно с чердака в поля. Там хлам тщательно ныкался, после проверки заносился назад. Дерьмо было первостатейное. Ни разу не помню, что бы кто либо что либо из этой кучи спиздил.
Что в СА показатель. Ибо там воруют все. Из принципа. Ради процесса. Но трогать жалкие скобейдиные пожитки рука не поднялась.
Мы проклинали хомячиную суть прапора, чихали от многолетней пыли и таскали туда-сюда никому не нужное говно. Комроты смотрел на эти эволюции неодобрительно, но приказать выкинуть не решался. Во-первых-вдруг пригодится? Во-вторых он, как опытный командир , разглядел Скобейдиную старушечью шизу. И боялся ее трогать. Еще рехнется прапор с горя, лишенный родного хабара, а где нынче толкового старшину взять?
Потому во время этих ротных потаскух сидел безвылазно в канцелярии и не отсвечивал. Боясь сорваться.
Во время очередной ходки я выволок на белый свет сапог. И замер в восхищении. Потихоньку подтянулся народ. Все тяжело дыша , молча взирали на артефакт. И медитировали.
-Мдааа! -разомкнул уста ефрейтор Заяц.
-Охуеть-отозвался народ.
-Ебанись-согласился с народом Заяц.
-Жили же люди!-выдохнул народ.
Любой служивший в СА может по любой детали обмундирования определить
Степень:
1. уставщины в части.
2.алкоголизма ее командира
3.исправности несения службы офицерами роты.
На фото жалкое подобие того сапога. Из сети.
Сапог представлял из себя вершину неуставщины. И крайнюю степень ( канавный варан) алкоголизма комроты. А так же Эверест офицерского хуезабивания на службу. Судя по скосу и высоте каблука гансы раньше в нашу роту без артподготовки не заходили. И минимум вдесятером.
Сапог был великолепен. Он был на платформе, стесан по краю, посажен на косой каблук, подбит такими подковами, что и лошадь испугают. Мало того- он был проглажен утюгом в "гармонь". Завершающий аккорд- он был разрезан, прошит и унизан шнуровкой!
Народ онемел от восхищения.
Кирзач был преступен и прекрасен.
-Может, дембельский? -слабо вякнул кто-то из черпаков.
-Не, ношеный-отозвались ветераны. Причем по минимуму полгода. И не с аккорда-краски на нем нет.
Всем было понятно, что такой сапог плаца не видел. В нем ходили по части руки-в-брюки. Им давали пинка под зазевавшиеся сраки офицеров. Что им делали с прапорщиками-и подумать было страшно.
Так вот какова была наша рота раньше! Сейчас выйти в таком сапоге на два пролета вниз было равносильно самоубийству.
Через минуту опиздюленный смельчак уже бежал бы в ОЗК с вещмешком камней за спиной в направлении гауптвахты.
Все долгие месяцы до последней партии дембелей бунтарь скакал бы в том же дресс-коде. И по тому же направлению.
-Погодь- что это? -я пригляделся- Да его грызли!
-Точно! Следы зубов! Даже, жевали скорее-вон голенище прокусано.
-Кто его грыз?
-Собака?
-Прапорщик?
-Не. Зубы вроде человечьи...
Мы замерли перед величием тайны. Что это была за мрачная история? Может, наши далекие предки были свободны и голодны? Голые и прекрасные , бегали они дикими и питались нектаром, амброзией и сапогами? Кто знает?
Читать рекомендуется под эту мелодию.
https://www.youtube.com/watch?v=L70rhTG5LRQ
Бывший гитарист школьного ВИА Слава поднял с полу гитару и резко, с места рубанул рок-н-ролльный аккорд.
-Истамбул-Константинополе- взял он первую строку. Похоже, слова он вспоминал с трудом.
-А мы шли, ушами хлопали!-подхватил я куплет.
-Ты знаешь?!!!
-Ага!!!
-Давай соляк!
-Иес!!!!
-КАК-ТО В ТИХОМ ОКЕАНЕ ТОНЕТ БАРЖА С ЧУВАКАМИ!!!- заорал сержант Пастухов ( МЭИ)
-И ты!
-А то!!!
-Лабаем, парни!
-ЧУВАКИ НЕ УНЫВАЮТ, ПОД ГАРМОШКУ РОК ЛАБАЮТ!!!
Рота за минуту превратилась в рок-н-ролльный оркестр. Кто-то орал, кто аккомпанировал поломанными стульями по балкам-но все умудрялись держать ритм. Рок-н-ролл нарастал, как снежная лавина. Народ пошел в пляс.
-Зиганшин-рок, Зиганшин-буги,
Зиганшин — парень из Калуги,
Зиганшин-буги, Зиганшин-рок,
Зиганшин слопал свой сапог!!!
Совершенно обезумевшая толпа , вопя и приплясывая ломанулась в роту. В нас вселился дух вольнолюбивых предков. В этот момент я любил своих сослуживцев-несчастных, затюканнных уставом мудаков. И впервые понял бунт рок-н-ролла.
Хлопнула дверь канцелярии. Майор тупо смотрел на вверенное ему родиной стадо. Но его никто не замечал. Толпа выплескивала из себя многомесячный стресс в песне.
Поплавский-рок, Поплавский-буги,
Поплавский съел письмо подруги,
Мимо комроты проплясал , вращая бедрами, его верный цербер- старшина Еремеев. Рядом с тумбочкой дневальный заходился в танце с саблями.
Табасаранец-дежурный с штык-ножом в зубах рубил лезгинку. Хохол-каптерщик раскрывался в гопаке. Я пошел вприсядку, заложив большие пальцы рук за воображаемую жилетку.
Майор открыл рот. На улице завыли караульные собаки.
-СМИРРНО!!!!! -завопило начальство.
Да хуй там! Эту песню запевает молодежь! Эту песню не задушишь не убьешь!
-ПОКА ЗИГАНШИН РОК ДОЛБАЛ ГАРМОНЬ ФЕДОТОВ ДОЕДАЛ!!!!
Впервые я видел, как старый страшный майор растерялся. Еще бы! Внезапно вся рота съехала с глузда. Такое в Уставе не прописано. Но старый воин-мудрый воин. Комроты сорвал ключи и рванул дверь оружейки. Жуткий дребезг сигнализации загасил наш ор.
Кода!
Народ потихоньку приходил в себя.
-Звони в штаб! -заорал комроты дежурному. Скажи-случайное срабатывание!
-Выходи строиться!!!! На Улицу!
Толпа организованно ломанулась в дверь.
На плацу все выстроились как обычно. Майор выскочил вслед за нами и споткнулся о сапог. Нагнулся, поднял. Он рассматривал его как следователь- насильника малолетних. Внимательно, с холодной яростью . Он был старый служака и тоже мог по капле воды представить океан неуставщины. А так же оценить разлагающее действие кирзача на наши неокрепшие умы.
-Где взяли?- сквозь зубы процедил командор.
-В закромах Родины!
-Ну Скобейда , ну сука потная...Ты у меня этот сапог сам дожрешь- прошипело начальство.
-Так! Собрать все говно сверху, отволочь вон туда и сжечь! Еремеев!
-Я!
-Старший!
-Есть! А если...
-Пошли его нахуй от моего имени...
-Бе-гом!
Скобейда с горя чуть обряд сати не совершил. Впятером держали.
-Камерер! Ко мне!
-Чего?
-Не чего,а есть! Сколько тебя учить можно, чучело? Полтора года служишь, а толку...
-Меня учить-только портить...
-Поговори у меня! Твоя работа?
-Я вам кто? Дионис? Народы в безумие ввергать не обучен.
-Может, оно заразно. Ладно, свободен.Кру-гом!
Я нарочно повернулся через правое плечо. Но успел услышать:
-Пока Поплавский зубы скалил Зиганшин съел его сандали!
Я замер. Майор протанцевал пару рок-н-рольных па, довольно грамотных, как я успел заметить, подмигнул мне, улыбнулся и удалился, оставив меня в полной прострации.
-Неужели они люди? -думал я в полном ахуе. Зачем же они друг дружку поедом едят?
До сих пор не понял.Источник
Проблема взаимонепонимания.
"Все врут, но это не имеет значения: никто никого не слушает"
Как кто в детстве я посмотрел культовый фильм "Доживем до понедельника". Среди всей этой пурги запомнился только штумбанфюрер-учитель. Это было близко к советской школе, но гестаповец на фоне наших климактеричных сэнсейш смотрелся лоховатым тюхлей. Вот директорша наша-то да. Челка у нее уже была, наклей усики под нос-и курыниксовый фюрер воочию. Со всеми кинематографичными истериками и лютым человеконенавистничеством.
Ну и строка из сочинения зацепила: "Счастье-это когда тебя понимают"
-Не дай Б-г! -прорезался у меня голос.
Семья выпучила очи. От первоклашки такой реакции явно не ждали.
Никогда не испытывал нужды вывернуть свое душевно-исподнее перед окружающими. Оно мне надо. Но иной раз загадочность собственной натуры приводила к лишним проблемам.
В детстве я регулярно не высыпался. Школа, каждодневные тренировки, гуляния во дворе, чтение с фонариком под одеялом (что бы родители не запалили)- итого на сон часов 6 выходило. Мне надо 10. Один раз , зачитавшись до утра Богомоловым, пошел в школу в состоянии сомнамбулы. Еле отсидел урок, придерживая веки руками. Кое-как волоча ноги попер по лестнице вниз. А пролеты у нас были о-го-го. Метров по 8. Старое здание.
И вот вступив на первую ступень я вырубился. Очнулся уже в полете. Параллельно земле парил я, гордый и свободный птиц, над бренной твердью. Никогда я так остро не ощущал значения словосочетания "лестничный пролет".
Недалече была и жесткая посадка. Глаз орла в деталях узрел ту роковую ступень, об которую расшибется моя глупая тыковка.
Спасибо дзю-до и лично тренеру Протопопову Владимиру Васильевичу. Не зря он нас полгода учил падать. Мы-то пришли в секцию учиться всех ронять-а тут нате. Но науку вбил на всю жизнь. Ни одного (тьфу-тьфу-тьфу) перелома. Хоть летал с третьего этажа, бывало. Но я отвлекся.
Издав пронзительный клекот я извернулся в полете, крутанул сальто вперед и пришел на ноги-уже на площадке. Последнее впечатление -вспышкой- чьи-то вытаращенные зенки в 30 см от моей башки.
Погасил инерцию короткой пробежкой. Выдохнул. Опять навалилась усталость. И я поплелся в класс, волоча ранец по полу.
Тут сзади налетел тайфун.
Что то орало, плевалось и шамкало мне в харю. Ы?
Агнесса Иосифовна. Завуч. Известная истеричка. Городская сумасшедшая. Так вот кто базедово таращился снизу на мою глиссаду. Взглядом лори на пикирующий Мессершмитт Bf.109 .
Педагогиня билась в столь сильной истерике,что ее пришлось отпаивать в учительской водой. Пока все бегали и суетились над огнедышащей Агнессой, я мирно дремал под испепеляющими взглядами педагогов. Подтверждая репутацию конченого.
Как только завуч научилась издавать более-менее осмысленные звуки я с удивлением узнал, что разогнавшись, специально пролетел над гнездом педагога, в полете показал ей язык и пытался скрыться с ВПП. То есть все было задумано!
Это диверсия! Подрыв авторитета завуча! Всей советской школы! Если оставить это вопиющее кощунство без должной кары завтра они нам на голову гадить начнут!
Мои вялые оправдания никто не слышал. Вызвали родителей. К счастью, пошел отец. Ждал он чего угодно, но не в обвинений отпрыска в пернатости. Усомнился. Агнесса и сочувствующие поволокли его на место преступления.
Папенька затребовал следственный эксперимент.
Агнесса поползла вдоль перил.
-Ну?
-И вот тут! Он! Оттуда! Туда!!!
-Не верю. Папаня сложил руки на груди.
-Да я! Сама! Своими глазами! Вот! Здесь! Там!
-Все равно не верю. Пусть кто-нибудь повторит. Вот! Учитель физкультуры, если не ошибаюсь? Прыгайте!
-Я чо, дурак? Мне жить надоело?
-Так вы ж говорите, что это первоклашка проделал! Легко! Ну же! Не бойтесь! Алле-оп!
-Даидиты!
-Вы что? С ним заодно!
-А вы заговор потомственных птеродактилей раскрыть решили? Вы почему таблетки вовремя не принимаете? А завтра вам привидится что ученики вас с под земли за ноги кусают-тоже родителей этот бред слушать позовете! Развели тут дурдом!
И меня перевели из этой школы в другую.
Самое обидное, сука, что одноклассники ,твари, тоже не поверили. На мои попытки доказать предложили повторить.
Отказался ссылаясь на нелетную погоду.
Так я и остался непонятым Икаром.Источник
"Все врут, но это не имеет значения: никто никого не слушает"
Как кто в детстве я посмотрел культовый фильм "Доживем до понедельника". Среди всей этой пурги запомнился только штумбанфюрер-учитель. Это было близко к советской школе, но гестаповец на фоне наших климактеричных сэнсейш смотрелся лоховатым тюхлей. Вот директорша наша-то да. Челка у нее уже была, наклей усики под нос-и курыниксовый фюрер воочию. Со всеми кинематографичными истериками и лютым человеконенавистничеством.
Ну и строка из сочинения зацепила: "Счастье-это когда тебя понимают"
-Не дай Б-г! -прорезался у меня голос.
Семья выпучила очи. От первоклашки такой реакции явно не ждали.
Никогда не испытывал нужды вывернуть свое душевно-исподнее перед окружающими. Оно мне надо. Но иной раз загадочность собственной натуры приводила к лишним проблемам.
В детстве я регулярно не высыпался. Школа, каждодневные тренировки, гуляния во дворе, чтение с фонариком под одеялом (что бы родители не запалили)- итого на сон часов 6 выходило. Мне надо 10. Один раз , зачитавшись до утра Богомоловым, пошел в школу в состоянии сомнамбулы. Еле отсидел урок, придерживая веки руками. Кое-как волоча ноги попер по лестнице вниз. А пролеты у нас были о-го-го. Метров по 8. Старое здание.
И вот вступив на первую ступень я вырубился. Очнулся уже в полете. Параллельно земле парил я, гордый и свободный птиц, над бренной твердью. Никогда я так остро не ощущал значения словосочетания "лестничный пролет".
Недалече была и жесткая посадка. Глаз орла в деталях узрел ту роковую ступень, об которую расшибется моя глупая тыковка.
Спасибо дзю-до и лично тренеру Протопопову Владимиру Васильевичу. Не зря он нас полгода учил падать. Мы-то пришли в секцию учиться всех ронять-а тут нате. Но науку вбил на всю жизнь. Ни одного (тьфу-тьфу-тьфу) перелома. Хоть летал с третьего этажа, бывало. Но я отвлекся.
Издав пронзительный клекот я извернулся в полете, крутанул сальто вперед и пришел на ноги-уже на площадке. Последнее впечатление -вспышкой- чьи-то вытаращенные зенки в 30 см от моей башки.
Погасил инерцию короткой пробежкой. Выдохнул. Опять навалилась усталость. И я поплелся в класс, волоча ранец по полу.
Тут сзади налетел тайфун.
Что то орало, плевалось и шамкало мне в харю. Ы?
Агнесса Иосифовна. Завуч. Известная истеричка. Городская сумасшедшая. Так вот кто базедово таращился снизу на мою глиссаду. Взглядом лори на пикирующий Мессершмитт Bf.109 .
Педагогиня билась в столь сильной истерике,что ее пришлось отпаивать в учительской водой. Пока все бегали и суетились над огнедышащей Агнессой, я мирно дремал под испепеляющими взглядами педагогов. Подтверждая репутацию конченого.
Как только завуч научилась издавать более-менее осмысленные звуки я с удивлением узнал, что разогнавшись, специально пролетел над гнездом педагога, в полете показал ей язык и пытался скрыться с ВПП. То есть все было задумано!
Это диверсия! Подрыв авторитета завуча! Всей советской школы! Если оставить это вопиющее кощунство без должной кары завтра они нам на голову гадить начнут!
Мои вялые оправдания никто не слышал. Вызвали родителей. К счастью, пошел отец. Ждал он чего угодно, но не в обвинений отпрыска в пернатости. Усомнился. Агнесса и сочувствующие поволокли его на место преступления.
Папенька затребовал следственный эксперимент.
Агнесса поползла вдоль перил.
-Ну?
-И вот тут! Он! Оттуда! Туда!!!
-Не верю. Папаня сложил руки на груди.
-Да я! Сама! Своими глазами! Вот! Здесь! Там!
-Все равно не верю. Пусть кто-нибудь повторит. Вот! Учитель физкультуры, если не ошибаюсь? Прыгайте!
-Я чо, дурак? Мне жить надоело?
-Так вы ж говорите, что это первоклашка проделал! Легко! Ну же! Не бойтесь! Алле-оп!
-Даидиты!
-Вы что? С ним заодно!
-А вы заговор потомственных птеродактилей раскрыть решили? Вы почему таблетки вовремя не принимаете? А завтра вам привидится что ученики вас с под земли за ноги кусают-тоже родителей этот бред слушать позовете! Развели тут дурдом!
И меня перевели из этой школы в другую.
Самое обидное, сука, что одноклассники ,твари, тоже не поверили. На мои попытки доказать предложили повторить.
Отказался ссылаясь на нелетную погоду.
Так я и остался непонятым Икаром.Источник
Дао мудака.
В жизни нечасто увидишь настоящего мудака. Беспримесного. Абсолютного. Полагаю, они в живой природе встречаются реже гениев. Ибо не доживают. То их дверью прищемит, то катком расплющит. То мама придушит в колыбельке.
Для выращивания половозрелого эталонного мудилы необходимо очень много веры, терпения и любви. И удачи-куда без нее?
И только при совпадении всех этих факторов сказочный долбоеб вырастет, возмужает и будет радовать собою окружающих.
Мне повезло видеть двоих таких уникумов. Об одном и хочу поведать.
Илюшу приволок в общагу Бегемот. Как выяснилось, Илюша и Бегин учились в одном классе. Первого сентября ашхабадские дарвинисты на первой же перемене собирались исправить ошибку природы. Уконтрапупить Илюшу, то есть. Бегемот туркменов не любил с пеленок. Больше чем идиотов. И в эпическом избиении дебила зверями занял антиэволюционную позицию.
Отпиздив стаю (Дима с детства отличался завидным телесным обилием)-Бегин оказался заложником собственного милосердия.
Защищать дурака ему предстояло все 10 лет.
Отмучившись с Илюшей всю среднюю школу, Дима поехал покорять столицу. Москва Бегемоту сразу понравилась. Тем, что в ней не было Ильи. Но счастье было недолгим- скоро эта очкастое недоразумение замаячило на пороге Коммуны.
Бегин сразу поставил условие телесной неприкосновенности артефакта. Никто и не собирался покушаться. Студенты не туркмены ж.
Наоборот- с Илюши все радовались несказанно.
В институт Илья так и не поступил. Лет пять этот вечный абитуриент подавал документы то в МГИМО, то в МГУ, то в ФИЗТЕХ -но его не брали. Валился с бананом на первом же экзамене. Что не мешало герою надувать щеки. Непонятый гений работал дворником, но и тут карьер не задался. Гнали его из ДЭЗа в ДЭЗ поганою метлой. Коллеги часто отоваривали лопатами и скребками. Бегемот, сетуя на горькую судьбину , регулярно мотался разбираться с уличным пролетариатом. Иногда брал меня.
Помню несколько эпических побоищ в дворницких. Сознание собственной неправоты притупляло реакцию и ослабляло удар. Пару раз огребал довольно весомо. Один раз даже ведром с грязной водой. По харе.
Нокаут.
Лежал на плиточном полу дворницкой, в луже, аки выплеснутый из лохани младенец.
Раскинув длани , с тряпкой на морде лучисто глядел в высокое небушко с раскачивающимся на гнутом проводе солнышком. Под мат и сопение отовариваемых Бегемотом детей степей и предгорий. Ему-то рефлексия была, к счастью, неведома.
Несмотря на отсутствие пиздюлей, жизнь Ильи в общаге легкой назвать было трудно. Ибо глумились над ним непрерывно.
По всей палитре стеба. От интеллектуального-при появлении героя неизменно ставили кассету Аквариума с его "Поколением дворников и сторожей" , или постоянного цитирования Булгакова: "Дворники из всех пролетариев – самая гнусная мразь. Человечьи очистки – самая низшая категория."
До рэднековского.
Сидим как то в 402й. На балконе. Внизу, на третьем этаже, мается похмельем морпех Ахмедзянов. У него тогда Илюша временно квартировал. Акустика прекрасная-слышно даже как у Ахмедзяна череп трещит с "Агдама".
Краса и гордость флота держит больной чан в руках, подвывает и раскачивается. Время от времени прерываясь на диалог с соседом.
-Шапконосов! (это Илюшино фамилие)
-А?
-Знашь ты кто? Аййййбляяяя.
-Кто?
-Хуйло ты с баштана, Шапконосов!
Илюша обиженно сопит.
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ. Зачем я пил? И столько?! Шапконосов!
-Что?
-Ты хоть знаешь, что такое баштан?
-Я с Ашхабада!
-И что это?
-Ну там арбузы растут, дыни...
-Вот ты хуйло оттуда!
Мы ржем на весь двор. "Хуйло с баштана" прилипло у Илье навечно.
Средства для пропитания изгнанник зарабатывал мелким барыжничеством. Продавал марихуану знакомым, нещадно бодяжа товар.
Причем даже защитнику своему , Бегемоту, замешивал с укропом 50 на 50. Как не сел при таком умище-до сих пор в толк не возьму. правда, постоянно бывал бит и ограблен благодарными клиентами.
Как и все дуремары, Илюша верил во всякие трансерфинги, карнегитренинги и прочие НЛП для ДЛБ. Ну эти курсы "Как перестать быть дебилом". Точнее, "как отдать последние деньги и остаться долбодятлом".
Как то нам срочно понадобилось Илюшиного зелья. А он в очередной дуремарне ум-разум впитывает. Камлания у них. В ЦДТ.
Пришли. Просим подать нам Тяпкина-Ляпкина. Вежливо просим, замечу.
Тут адепты золотозубые как руками замашут. Вы что?! У них там погружение! Никак невозможно!
-Ну вы его там из таза выньте ненадолго- а потом грузите по-новой. Нам буквально на минуту ваш неофит нужен.
-Вы не понимаете! Они! Там! Вы как?!
-Это что! Вас Мастер проклянет!
-Слышь, урка, ты давно от хозяина? На воле заскучал? Опять на дачу захотелось?
-Вввы...
-Жалом в землю! Руки чтоб я видел!
-Аааабляяяяяямусорапоганыииии! Больноооооо! Рукупустииыыыыы!
-О! Наконец то по человечьи заблажил! А то "погружения", "чакры". Хуле ты рога расчехлил, мудило грешное? Видишь у людей государев интерес-какого хера ты хвост пружишь?
-Уййййййййпустиии!
-Ага, ща. Шагай шире, падла.
В помещение вошли на кураже. Сначала с пинка запустили арестованных-они с грохотом покатились по проходу. Затем заорали на весь зал:
-ЛЕЖАТЬ , СУКИ!!!! ПРРРРРИМОРЮ!!!! РАБОТАЕТ РРРРУБОП!!!!
Публика(рыл 200) организованно повалилась на пол. Их впечатлило как мы прошли по спинам воющих сидельцев.
Бубниле на сцене Бегин слегонца зарядил в дыню. Что бы сломать лед в отношениях. Я пытливо исследовал зал. Аааа, вон он, голуба. Подхожу , хватаю за шиворот, поднимаю повыше. Охлопываю арестанта.
-Тащщ майор! У этого дури полны карманы!
-О! Отлично! Вызывай "тяжелых". Что, сука, наркопритон тут устроил! (пинает ногой главного нейро-лингвистического программиста) В ответном хрюканье явно не хватает уверенности.
Выволакиваем трясущегося Илюшу в коридор.
-Вы! Вы!
-Так, деньги держи, грузчик. Все, покеда. Иди, погружайся дальше. Хотя...какие то они у тебя неубедительные. Наставники твои. Легко-внушаемые. Я у таких властвовать над толпой вряд ли уроки брал...
Нейро-лингвистически программируются на раз-два. Сам же видел.
Илюша, на трясущихся ножках возвращается в зал. Зря. Лежащие под стульями НЛПишники минуты две переваривали его блеянье, что это мол к нему друзья...приходили...вот...они пошутили...понимаете? Ну шутка это...такая...у них. Вот.
Потом в едином порыве вылезли из щелей и набили Илюше харизму.
Впрочем, по мне так Баштанному еще повезло. На деньги не попал. Там же трехступенчатая система вытрясания бабок из Буратин действовала. Его выперли уже с первой. Да и лечился он от заикания совсем недолго. Ходил через месяц почти прямо, через два перестал приседать, если при нём кто свистнет шутейно.
Среди всей толпы глумящихся Илюша почему-то невзлюбил именно меня. Ума не приложу, что послужило тому причиной.
Хотя...
Любимая шутка вечно безлошадного Ильи было подойти в клубе к знакомому и типа-
"Ты за рулем?"
-Ну?
-А я что то твоей тачки на улице не видел.
Угоны были частыми-народ велся и бежал в панике на улицу. К Илье вроде и претензии не за что кидать. Ну, типа, не увидел, извини.
А тут мальчик решил на мне зубки поточить.
-Ты машину сменил?
-А ты ориентацию?
-Не, я серьезно.Я твоего Шевроле на улице не видел.
-А моя машина всякому хуйлу на глаза и не кажется. И я с тобой не шучу. Вот, ты таблеточками закидываешься, да? У Толика берешь? А Толик мне намедни говорил, что колеса с Голландии приволок- так те на две недели ориентацию меняют на противоположную.
-Кккак?
-Ди-а-мет-рально. То есть был ты баба-теперь лесби. Или была... Бегин, как правильно сказать. Был? Или была?
-Была-не была!
-Во! А ежели ты не лесби-то станешь пидором. На две недели. Потом, правда, отпустит, но поздняк метаться, мне кажется.
-Ты гонишь!
-Чес-благородное. Дим! Подтверди.
-Точно!
-А чего ты с лица сбледнумши, Илюш? Ты закинулся уже? Анатоль, затейник, говорил что на тебе испытает. Ты ж и так по уму блондинка. А эдак все в соответствие придет. Пергидроль я тебе подарю. Приведешь внешний вид и внутреннее содержание в гармонию. А, Дим.?
-И вазелину.
Илюша срывается с места. И пропадает. На две недели. Что он там делал: борол свои желания или, наоборот, потакал им-нам неведомо.
Как то Илюше одна баба дала. Барменша. Впрочем, она сверхпроводящая была. Полное отсутствие сопротивления. Геля ее звали.Очень в тему. Я тоже там поприсутствовал как то.
И тут Илюша в клубе навстречу. Сильно подшофе.
-Ты Геле присунул?
-Ревнуешь? Надеюсь, не меня? Толиковы таблеточки не отпускают?
-Я ее тоже трахал!
-Я в курсе. Она мне сказала что отродясь такого мелкого хера не видела, как у тебя. С учетом ее опыта, это достижение, старик!(Чистое творение разума : делать мне больше нечего было-с Гелей его окаянный отросток обсуждать)
Илюша, сбледнув, исчезает. Надирается с горя. И идет разбираться. Подходит и выплескивает клеветнице в лицо стакан. Через стойку.
С учетом, что напротив сидел здоровенный рокер-нынешняя пассия Гели, это был крайне опрометчивый жест.
Но вопль на весь зал-
"ЗАЧЕМ ТЫ СКАЗАЛА ЧТО У МЕНЯ САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ ЧЛЕН!" -обезоружила брутала. Он ползал по полу, похрюкивая и был не в силах подняться. Толпа выла. Никто так и не понял- кто что кому сказал и причем тут я, но весь клуб твердо усвоил, что член Шапконосова- бесконечно малая величина. Пропиарился Илюша знатно.
Мир полон идиотками и как-то Илюша решил жениться. Подходит Бегин.
-Макс!
-Аяй?
-У Илюхи свадьба.
-Совет да любовь.
-Он просил, что бы ты его не доебывал на празднике.
-А можно, я не приду?
-Нельзя.Но не подкалывай его. Свадьба же.
-Не буду.
Через час Боря подваливает.
-Макс!
-Ы?
-Не доставай его на свадьбе!
-Не буду!
И так весь день. Достали.
Сижу за столом. Молчу. На жениха стараюсь не глядеть. Нервничаем оба. Толпа напряженно ждет развязки. Илюша буреет на глазах. Хамит. Я молчу. Распоясывается. Я молчу. Орет. Я молчу. Матерится. Я нем.
Бегемот показывает мне римский жест: большой палец вниз. Я ему-фигу. Просили-получайте.
Через пару часов Илюша встает и ,обращаясь ко мне:
-Макс! А ты никогда не ловил букет невесты?
Не могу. Все. Баста.
Поворачиваюсь. Смотрю с укором на невесту. И трагично отвечаю:
-Как же! Ловил! Потом три месяца лечился!
Повисает мертвая тишина. Невеста почему-то мучительно краснеет.
-Ну ты ссссука! -шипит жених.
-Задавая сучьи вопросы, Илюша, будь готов услышать сучьи ответы, ответствую я смиренно.
Толпа взрывается хохотом.
Дальше не помню. Илюшу держали впятером. У него истерика случилась.
Свадьба удалась, одним словом.
В жизни нечасто увидишь настоящего мудака. Беспримесного. Абсолютного. Полагаю, они в живой природе встречаются реже гениев. Ибо не доживают. То их дверью прищемит, то катком расплющит. То мама придушит в колыбельке.
Для выращивания половозрелого эталонного мудилы необходимо очень много веры, терпения и любви. И удачи-куда без нее?
И только при совпадении всех этих факторов сказочный долбоеб вырастет, возмужает и будет радовать собою окружающих.
Мне повезло видеть двоих таких уникумов. Об одном и хочу поведать.
Илюшу приволок в общагу Бегемот. Как выяснилось, Илюша и Бегин учились в одном классе. Первого сентября ашхабадские дарвинисты на первой же перемене собирались исправить ошибку природы. Уконтрапупить Илюшу, то есть. Бегемот туркменов не любил с пеленок. Больше чем идиотов. И в эпическом избиении дебила зверями занял антиэволюционную позицию.
Отпиздив стаю (Дима с детства отличался завидным телесным обилием)-Бегин оказался заложником собственного милосердия.
Защищать дурака ему предстояло все 10 лет.
Отмучившись с Илюшей всю среднюю школу, Дима поехал покорять столицу. Москва Бегемоту сразу понравилась. Тем, что в ней не было Ильи. Но счастье было недолгим- скоро эта очкастое недоразумение замаячило на пороге Коммуны.
Бегин сразу поставил условие телесной неприкосновенности артефакта. Никто и не собирался покушаться. Студенты не туркмены ж.
Наоборот- с Илюши все радовались несказанно.
В институт Илья так и не поступил. Лет пять этот вечный абитуриент подавал документы то в МГИМО, то в МГУ, то в ФИЗТЕХ -но его не брали. Валился с бананом на первом же экзамене. Что не мешало герою надувать щеки. Непонятый гений работал дворником, но и тут карьер не задался. Гнали его из ДЭЗа в ДЭЗ поганою метлой. Коллеги часто отоваривали лопатами и скребками. Бегемот, сетуя на горькую судьбину , регулярно мотался разбираться с уличным пролетариатом. Иногда брал меня.
Помню несколько эпических побоищ в дворницких. Сознание собственной неправоты притупляло реакцию и ослабляло удар. Пару раз огребал довольно весомо. Один раз даже ведром с грязной водой. По харе.
Нокаут.
Лежал на плиточном полу дворницкой, в луже, аки выплеснутый из лохани младенец.
Раскинув длани , с тряпкой на морде лучисто глядел в высокое небушко с раскачивающимся на гнутом проводе солнышком. Под мат и сопение отовариваемых Бегемотом детей степей и предгорий. Ему-то рефлексия была, к счастью, неведома.
Несмотря на отсутствие пиздюлей, жизнь Ильи в общаге легкой назвать было трудно. Ибо глумились над ним непрерывно.
По всей палитре стеба. От интеллектуального-при появлении героя неизменно ставили кассету Аквариума с его "Поколением дворников и сторожей" , или постоянного цитирования Булгакова: "Дворники из всех пролетариев – самая гнусная мразь. Человечьи очистки – самая низшая категория."
До рэднековского.
Сидим как то в 402й. На балконе. Внизу, на третьем этаже, мается похмельем морпех Ахмедзянов. У него тогда Илюша временно квартировал. Акустика прекрасная-слышно даже как у Ахмедзяна череп трещит с "Агдама".
Краса и гордость флота держит больной чан в руках, подвывает и раскачивается. Время от времени прерываясь на диалог с соседом.
-Шапконосов! (это Илюшино фамилие)
-А?
-Знашь ты кто? Аййййбляяяя.
-Кто?
-Хуйло ты с баштана, Шапконосов!
Илюша обиженно сопит.
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ. Зачем я пил? И столько?! Шапконосов!
-Что?
-Ты хоть знаешь, что такое баштан?
-Я с Ашхабада!
-И что это?
-Ну там арбузы растут, дыни...
-Вот ты хуйло оттуда!
Мы ржем на весь двор. "Хуйло с баштана" прилипло у Илье навечно.
Средства для пропитания изгнанник зарабатывал мелким барыжничеством. Продавал марихуану знакомым, нещадно бодяжа товар.
Причем даже защитнику своему , Бегемоту, замешивал с укропом 50 на 50. Как не сел при таком умище-до сих пор в толк не возьму. правда, постоянно бывал бит и ограблен благодарными клиентами.
Как и все дуремары, Илюша верил во всякие трансерфинги, карнегитренинги и прочие НЛП для ДЛБ. Ну эти курсы "Как перестать быть дебилом". Точнее, "как отдать последние деньги и остаться долбодятлом".
Как то нам срочно понадобилось Илюшиного зелья. А он в очередной дуремарне ум-разум впитывает. Камлания у них. В ЦДТ.
Пришли. Просим подать нам Тяпкина-Ляпкина. Вежливо просим, замечу.
Тут адепты золотозубые как руками замашут. Вы что?! У них там погружение! Никак невозможно!
-Ну вы его там из таза выньте ненадолго- а потом грузите по-новой. Нам буквально на минуту ваш неофит нужен.
-Вы не понимаете! Они! Там! Вы как?!
-Это что! Вас Мастер проклянет!
-Слышь, урка, ты давно от хозяина? На воле заскучал? Опять на дачу захотелось?
-Вввы...
-Жалом в землю! Руки чтоб я видел!
-Аааабляяяяяямусорапоганыииии! Больноооооо! Рукупустииыыыыы!
-О! Наконец то по человечьи заблажил! А то "погружения", "чакры". Хуле ты рога расчехлил, мудило грешное? Видишь у людей государев интерес-какого хера ты хвост пружишь?
-Уййййййййпустиии!
-Ага, ща. Шагай шире, падла.
В помещение вошли на кураже. Сначала с пинка запустили арестованных-они с грохотом покатились по проходу. Затем заорали на весь зал:
-ЛЕЖАТЬ , СУКИ!!!! ПРРРРРИМОРЮ!!!! РАБОТАЕТ РРРРУБОП!!!!
Публика(рыл 200) организованно повалилась на пол. Их впечатлило как мы прошли по спинам воющих сидельцев.
Бубниле на сцене Бегин слегонца зарядил в дыню. Что бы сломать лед в отношениях. Я пытливо исследовал зал. Аааа, вон он, голуба. Подхожу , хватаю за шиворот, поднимаю повыше. Охлопываю арестанта.
-Тащщ майор! У этого дури полны карманы!
-О! Отлично! Вызывай "тяжелых". Что, сука, наркопритон тут устроил! (пинает ногой главного нейро-лингвистического программиста) В ответном хрюканье явно не хватает уверенности.
Выволакиваем трясущегося Илюшу в коридор.
-Вы! Вы!
-Так, деньги держи, грузчик. Все, покеда. Иди, погружайся дальше. Хотя...какие то они у тебя неубедительные. Наставники твои. Легко-внушаемые. Я у таких властвовать над толпой вряд ли уроки брал...
Нейро-лингвистически программируются на раз-два. Сам же видел.
Илюша, на трясущихся ножках возвращается в зал. Зря. Лежащие под стульями НЛПишники минуты две переваривали его блеянье, что это мол к нему друзья...приходили...вот...они пошутили...понимаете? Ну шутка это...такая...у них. Вот.
Потом в едином порыве вылезли из щелей и набили Илюше харизму.
Впрочем, по мне так Баштанному еще повезло. На деньги не попал. Там же трехступенчатая система вытрясания бабок из Буратин действовала. Его выперли уже с первой. Да и лечился он от заикания совсем недолго. Ходил через месяц почти прямо, через два перестал приседать, если при нём кто свистнет шутейно.
Среди всей толпы глумящихся Илюша почему-то невзлюбил именно меня. Ума не приложу, что послужило тому причиной.
Хотя...
Любимая шутка вечно безлошадного Ильи было подойти в клубе к знакомому и типа-
"Ты за рулем?"
-Ну?
-А я что то твоей тачки на улице не видел.
Угоны были частыми-народ велся и бежал в панике на улицу. К Илье вроде и претензии не за что кидать. Ну, типа, не увидел, извини.
А тут мальчик решил на мне зубки поточить.
-Ты машину сменил?
-А ты ориентацию?
-Не, я серьезно.Я твоего Шевроле на улице не видел.
-А моя машина всякому хуйлу на глаза и не кажется. И я с тобой не шучу. Вот, ты таблеточками закидываешься, да? У Толика берешь? А Толик мне намедни говорил, что колеса с Голландии приволок- так те на две недели ориентацию меняют на противоположную.
-Кккак?
-Ди-а-мет-рально. То есть был ты баба-теперь лесби. Или была... Бегин, как правильно сказать. Был? Или была?
-Была-не была!
-Во! А ежели ты не лесби-то станешь пидором. На две недели. Потом, правда, отпустит, но поздняк метаться, мне кажется.
-Ты гонишь!
-Чес-благородное. Дим! Подтверди.
-Точно!
-А чего ты с лица сбледнумши, Илюш? Ты закинулся уже? Анатоль, затейник, говорил что на тебе испытает. Ты ж и так по уму блондинка. А эдак все в соответствие придет. Пергидроль я тебе подарю. Приведешь внешний вид и внутреннее содержание в гармонию. А, Дим.?
-И вазелину.
Илюша срывается с места. И пропадает. На две недели. Что он там делал: борол свои желания или, наоборот, потакал им-нам неведомо.
Как то Илюше одна баба дала. Барменша. Впрочем, она сверхпроводящая была. Полное отсутствие сопротивления. Геля ее звали.Очень в тему. Я тоже там поприсутствовал как то.
И тут Илюша в клубе навстречу. Сильно подшофе.
-Ты Геле присунул?
-Ревнуешь? Надеюсь, не меня? Толиковы таблеточки не отпускают?
-Я ее тоже трахал!
-Я в курсе. Она мне сказала что отродясь такого мелкого хера не видела, как у тебя. С учетом ее опыта, это достижение, старик!(Чистое творение разума : делать мне больше нечего было-с Гелей его окаянный отросток обсуждать)
Илюша, сбледнув, исчезает. Надирается с горя. И идет разбираться. Подходит и выплескивает клеветнице в лицо стакан. Через стойку.
С учетом, что напротив сидел здоровенный рокер-нынешняя пассия Гели, это был крайне опрометчивый жест.
Но вопль на весь зал-
"ЗАЧЕМ ТЫ СКАЗАЛА ЧТО У МЕНЯ САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ ЧЛЕН!" -обезоружила брутала. Он ползал по полу, похрюкивая и был не в силах подняться. Толпа выла. Никто так и не понял- кто что кому сказал и причем тут я, но весь клуб твердо усвоил, что член Шапконосова- бесконечно малая величина. Пропиарился Илюша знатно.
Мир полон идиотками и как-то Илюша решил жениться. Подходит Бегин.
-Макс!
-Аяй?
-У Илюхи свадьба.
-Совет да любовь.
-Он просил, что бы ты его не доебывал на празднике.
-А можно, я не приду?
-Нельзя.Но не подкалывай его. Свадьба же.
-Не буду.
Через час Боря подваливает.
-Макс!
-Ы?
-Не доставай его на свадьбе!
-Не буду!
И так весь день. Достали.
Сижу за столом. Молчу. На жениха стараюсь не глядеть. Нервничаем оба. Толпа напряженно ждет развязки. Илюша буреет на глазах. Хамит. Я молчу. Распоясывается. Я молчу. Орет. Я молчу. Матерится. Я нем.
Бегемот показывает мне римский жест: большой палец вниз. Я ему-фигу. Просили-получайте.
Через пару часов Илюша встает и ,обращаясь ко мне:
-Макс! А ты никогда не ловил букет невесты?
Не могу. Все. Баста.
Поворачиваюсь. Смотрю с укором на невесту. И трагично отвечаю:
-Как же! Ловил! Потом три месяца лечился!
Повисает мертвая тишина. Невеста почему-то мучительно краснеет.
-Ну ты ссссука! -шипит жених.
-Задавая сучьи вопросы, Илюша, будь готов услышать сучьи ответы, ответствую я смиренно.
Толпа взрывается хохотом.
Дальше не помню. Илюшу держали впятером. У него истерика случилась.
Свадьба удалась, одним словом.
А у меня так до вас не было!
Постоянно ко мне в сервис приходят хитрожопые граждане, что надеются за ремонт АКПП починить всю машину.
Ну типа, ща эти лохи сладкие мне и двигло сделают и подвеску поменяют и электрику исправят. И глушитель заварят. На халяву. У меня ж железный аргумент есть- " До вас такого не было!"
Такие гости-души моей отрада. С ними я могу без зазрения совести спускать свою подлую натуру с цепи. Вынимать, так сказать, клинок моего гнева из ножен моего благоразумия.
Типа:
-А колодки?
-Чито калодки?
-Колодки у тебя тоже стерлись от того, что я АКПП перебрал?
-Ээээ...
-А если завтра твою жену выебут? Или уже сегодня?
-КААААК?
-Раком. Я виноват буду? Не ну а чо? По твоей логике все сходится- пока я в машину своими кривыми руками не лазил, жена верная была. А как полез- зашалавилась, сучара. Не иначе-сглазил. Передок ей ослабил.
Дальше обычно я пытливо наблюдаю за разлетом слюней- веду научную работу. У меня уже тьма экспериментального материала набралось. Скоро и теорию выведу.
Я это о чем? О причинно-следственных связях. Что как то у нашего народа не особо крепки. Ладно с клиентами. Эти наивные жулики прекрасно понимают, что несут ахинею. Но-вдруг выгорит? А нет- так скидку выкружу? А не прокатит-ничего не потеряю.
Но вот в мировом масштабе...
Сейчас оппой активно продвигается тренд, как все было распрекрасно у нас в стране до присоединения Крыма, и как все навернулось после.
Хм. Странно. Я вот хорошо помню митинги, протесты с 11 года. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D0%B4%D0%B2%D0%B8%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D0%B2_%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B8_(2011%E2%80%942013)
До всякого Крыма.
Святая Оппозиция ,как всегда, права. У нее и правда до Крыма было все замечательно. Протесты растут. Многотысячные демонстрации , шествия, митинги, путенуходи, долой кровавый режим и проч.
Есть чем отчитаться перед спонсором, бабки дают не считая. Близок час освобожденья, оковы тяжкие вот-вот падут, темницы рухнут — и свобода Вас примет радостно у входа. И братья меч вам отдадут. Вместе с портфелями министров.
И тут такая свинья от властей. Вилку поставили.
Понятно, что народу идея возвращения русского Крыма в Россию люба. Но! Как тут поддержать? На какие шиши?
Забесплатно бороться за демократию дураков нет. И спонсор, сука, ну вообще в положение не входит. Пришлось подставляться. Бродить вдесятером и изображать совесть народную. А народ, тварь , поглядел на оппу да и протестовать бросил. Скоты. Сссаная вата. А спонсор, сволочь, сам в блудняк завел и теперь бабки зажимает- мол, результату нету!
Теперь остается только орать, как было хорошо при нефти за сотню.
Мынуточку.
Основной тезис оппы- нефть упала из-за Крыма. О как. ОПЕК , стал быть, ради нэньки цену втрое уронил. Высок у нас авторитет Украины-ничего не скажешь!
На самом деле любому вменяемому наблюдателю понятно что Крым с ценой на нефть не связан от слова никак. Сланцевая добыча, отмена запрета на экспорт из США, понижение темпов роста ВВП Китая-много чего влияет. Но никак не санкции.
Это как с всемирным потеплением, точнее всемирным надувательством. Потепление есть? Есть.
Промышленный рост есть? Есть. Отсюда делается вывод, что всемирное потепление есть прямое следствие деятельности человека. То, что климат то теплеет, то холодеет тысячи раз за историю- умалчивается. Как и то, что средний вулкан за день выбросит столько СО2, сколько человечество за век не напердит. И промышленность за год впридачу.
То есть.
Без Крыма мы бы сейчас имели то же самое. Но с необосравшейся оппой, миллионным протестным движением и общим развалом всего и вся. И веселящимися хохлами. Уж кто рад был бы тутошнему пиздецу-так это братья.
А так все там, где должно быть. Крым- в России. Оппа в дерьме по уши. Хохлы в жопе.
Все ровно.
Пы-сы. Замечание в сторону.
Как я люблю оппу нашу. За безмоглость. Один пернул: "Крым-чемодан без ручки" все речевку подхватили.
Молодцы!
А Гаваи? У США? Торба без веревки? Сицилия у Италии? Пакет без дырок? Канары в Испании?
Рюкзак без лямок?
И вот это блядво мне дует в уши,что те кто не с ними-те тупая вата?
Бгггг)))
Потому ежели эта вшивота полезет сдуру кровавый режим свергать я их отстреливать пойду. С упреждением.Источник
Постоянно ко мне в сервис приходят хитрожопые граждане, что надеются за ремонт АКПП починить всю машину.
Ну типа, ща эти лохи сладкие мне и двигло сделают и подвеску поменяют и электрику исправят. И глушитель заварят. На халяву. У меня ж железный аргумент есть- " До вас такого не было!"
Такие гости-души моей отрада. С ними я могу без зазрения совести спускать свою подлую натуру с цепи. Вынимать, так сказать, клинок моего гнева из ножен моего благоразумия.
Типа:
-А колодки?
-Чито калодки?
-Колодки у тебя тоже стерлись от того, что я АКПП перебрал?
-Ээээ...
-А если завтра твою жену выебут? Или уже сегодня?
-КААААК?
-Раком. Я виноват буду? Не ну а чо? По твоей логике все сходится- пока я в машину своими кривыми руками не лазил, жена верная была. А как полез- зашалавилась, сучара. Не иначе-сглазил. Передок ей ослабил.
Дальше обычно я пытливо наблюдаю за разлетом слюней- веду научную работу. У меня уже тьма экспериментального материала набралось. Скоро и теорию выведу.
Я это о чем? О причинно-следственных связях. Что как то у нашего народа не особо крепки. Ладно с клиентами. Эти наивные жулики прекрасно понимают, что несут ахинею. Но-вдруг выгорит? А нет- так скидку выкружу? А не прокатит-ничего не потеряю.
Но вот в мировом масштабе...
Сейчас оппой активно продвигается тренд, как все было распрекрасно у нас в стране до присоединения Крыма, и как все навернулось после.
Хм. Странно. Я вот хорошо помню митинги, протесты с 11 года. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D0%B4%D0%B2%D0%B8%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D0%B2_%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B8_(2011%E2%80%942013)
До всякого Крыма.
Святая Оппозиция ,как всегда, права. У нее и правда до Крыма было все замечательно. Протесты растут. Многотысячные демонстрации , шествия, митинги, путенуходи, долой кровавый режим и проч.
Есть чем отчитаться перед спонсором, бабки дают не считая. Близок час освобожденья, оковы тяжкие вот-вот падут, темницы рухнут — и свобода Вас примет радостно у входа. И братья меч вам отдадут. Вместе с портфелями министров.
И тут такая свинья от властей. Вилку поставили.
Понятно, что народу идея возвращения русского Крыма в Россию люба. Но! Как тут поддержать? На какие шиши?
Забесплатно бороться за демократию дураков нет. И спонсор, сука, ну вообще в положение не входит. Пришлось подставляться. Бродить вдесятером и изображать совесть народную. А народ, тварь , поглядел на оппу да и протестовать бросил. Скоты. Сссаная вата. А спонсор, сволочь, сам в блудняк завел и теперь бабки зажимает- мол, результату нету!
Теперь остается только орать, как было хорошо при нефти за сотню.
Мынуточку.
Основной тезис оппы- нефть упала из-за Крыма. О как. ОПЕК , стал быть, ради нэньки цену втрое уронил. Высок у нас авторитет Украины-ничего не скажешь!
На самом деле любому вменяемому наблюдателю понятно что Крым с ценой на нефть не связан от слова никак. Сланцевая добыча, отмена запрета на экспорт из США, понижение темпов роста ВВП Китая-много чего влияет. Но никак не санкции.
Это как с всемирным потеплением, точнее всемирным надувательством. Потепление есть? Есть.
Промышленный рост есть? Есть. Отсюда делается вывод, что всемирное потепление есть прямое следствие деятельности человека. То, что климат то теплеет, то холодеет тысячи раз за историю- умалчивается. Как и то, что средний вулкан за день выбросит столько СО2, сколько человечество за век не напердит. И промышленность за год впридачу.
То есть.
Без Крыма мы бы сейчас имели то же самое. Но с необосравшейся оппой, миллионным протестным движением и общим развалом всего и вся. И веселящимися хохлами. Уж кто рад был бы тутошнему пиздецу-так это братья.
А так все там, где должно быть. Крым- в России. Оппа в дерьме по уши. Хохлы в жопе.
Все ровно.
Пы-сы. Замечание в сторону.
Как я люблю оппу нашу. За безмоглость. Один пернул: "Крым-чемодан без ручки" все речевку подхватили.
Молодцы!
А Гаваи? У США? Торба без веревки? Сицилия у Италии? Пакет без дырок? Канары в Испании?
Рюкзак без лямок?
И вот это блядво мне дует в уши,что те кто не с ними-те тупая вата?
Бгггг)))
Потому ежели эта вшивота полезет сдуру кровавый режим свергать я их отстреливать пойду. С упреждением.Источник
Даешь национальную идею!!!
"Я вам про что толкую? Про смысл бытия! Для чего живет человек на земле? Скажите!
Как же так сразу? И потом - где живет?…
Ежели у нас, в Смоленской губернии, это одно… А ежели в Тамбовской - другое…"
"-Идея!
-Говори!
-Идея!
-Ну?
-Иде я нахожусь?"
Постоянно читаю в сети стоны про безыдейность нашей жизни. Мол,упустили мы на Руси идею, лебедь белую. Теперь надобно всем миром ее сызнова изловить. А без идеи нам-никуды, тудыть ее налево! Налицо тьма ловцов с сачками, кто готов за бюджетные бабки наловить нам всякого-интересного. Тут те и РПЦ, и славянофилы , и евразийцы с азеопцами. Тока дай-эти те наловят! Вмиг все и вся идеологизируют.
Я в неком удивлении,граждане. Я вообще плохо понимаю,за каким хером она нам нужна-эта идейность?
Нет,зачем и кому это надо, мне прекрасно понятно. В стране полно малооплачиваемых пиздоболов,им срочно надо вернуть былую важность своей ,хм, профессии. Пайки и зарплаты идеологического отдела ЦК многим бы ой-как пригодились! А влияние? А баблосы ,что можно отжать с идейно-незрелых производств и идейно-ограниченных товариществ? Это ж золотое дно для недоучившегося гуманитария! Коих у нас с СССР еще осталась туева хуча, да по всяким говноинститутам выучилось немеряно.
Им-то "идея" эта до зарезу нужна. Они тогда ,наконец при деле и влиянии будут. Идею ж развивать надо? -А как же! Беречь? -Обязательно! Давать суровый отлуп всем нападкам на нее? - Всенепременно! Проверять все и вся на соответствие с идеей? - Архинеобходимо! Это ж работы-непочатый край! Это ж какие перспективы-дух захватывает! Да и вообще приятно получать реальные бабки за нечто эфемерное,чего нельзя взвесить и посчитать. Пойди поймай СК кого на таком деле за "нецелевое расходование" . Освоено столько-то средств на госидею. А как проверить? Что там на-гора выдали? И скока? Единица измерения в чем? Размерность,говорю, какая?
Хуй его знает.
Почешет СК себе темя,да ит побредет понурясь. Пока самого неидейным не признали и подлежащим распылению.
Я уже жил в идейной стране. Маркс, уверен, увидев,во что его невинные каракули вылились, бородой бы подавился. Карл это ж не со зла писал. Уставал он сильно за горничными гоняться. Как догонит, бывало, потом то-се, ойканье, хихиканье, крючки всякие, пуговицы-замучаешься расстегивать. И рвануть нельзя-денег-то все тряпье стоит ой-е-ей.
И Энгельс, сука, лавэ шлет мало: еле-еле на прокорм семьи хватает. Жену одеть не во что-не то что горнишным мадеполамы покупать. Ну вот,упарится, Карл с горничной очередной, и стыдно ему и муторно и отдышка, сядет ,бородой обмахиваясь- "Капитал" писать. Успокаивает его занятие сие. Пишет,пишет, пока Женни очередную горничную брюхатую с лестницы спускает. Выгонит блудодейку, а без прислуги как? В доме срач, вонь, дети грязные орут, а от Маркса-помощи ноль, сидит сычем , пером скрипит и сквозь бороду бурчит про пролетариат. Помыкается жена-потыркается, делать нечего-идет новую прислугу искать. А Карлуше того и надо! А как новую наймут,то Карлу не до классовой борьбы. Похер ему пролетарские беды. Прибавочная стоимость? Пфа! Глупости какие! Бросит перо и ну за новенькой чаровницей гоняться. Невинные забавы, кто из нас без греха?
Кабы он еще свой бред не публиковал,что накропал пока за горничными не гонялся.
Но вот улетела его идея, лебедь белая, в страну северных варваров, а те люди наивные из нее птеродактиля вырастили. И жевала им эта гадина мозги аж 70 лет. Жаль,все же,что у Маркса денег не было. А то ,будь у него возможность пятерым чаровницам в передниках жалованье платить-да рази ж он таку хуйню понаписал? Да ни в жисть!
О чем я? А о идеологии. Я вот,повторюсь жил в идейной стране. И что я видел? Любая идея воюет с законами бытия. То есть сначала она как бы старается их объяснить,пока сама маленькая и скромная, но потом, когда вырастет и станет ГОСИДЕЕЙ вступая в противоречие с чем угодно, начинает это "что угодно" жрать. Не может сожрать-пытается обосрать. Не выходит ни того ни другого-просто запрещает.
Это если идею эту, понятное дело, усилить Кантемировской дивизией и Конвойными войсками.
Кабы дело заканчивалось матюками в аудиториях-эх! Так то лепота: гуманитарии в запертых помещениях орут, друг дружку по мордасам лупцуют, поедом едят ! И им занятие , и народу забава. Но эти суки ж начинают всех кто "не с ними" уничтожать, если не сдаются. А если сдаются-то все равно уничтожать.
Что я видел в СССР? Если идеология лезла в сельское хозяйство-урожай пропадал. Ну не уживается скотина с марксизмом. И озимые опадают от мудрого водительства идеологического отдела.Когда гуманитарий, вооруженный самой передовой идеей, с поддержкой ментов и комитета начинает рулить чем угодно-это "что угодно" идет по пизде. Всегда. Всюду.
Идеология влезла в науку? Пизда науке. Генетика-продажная девка империализма, кибернетика лже-наука, итд.
Марксист-мичуринец Лысенко, помним,проходили.
Тов Капица один раз дал просраться идеологическому отделу-когда те теорию относительности "немарксистской" сочли. "Нет теории относительности-нет атомной бомбы". Тов . Сталин , обосрамшись без бомбы остаться супротив америкосов безыдейных, унял теоретиков "единственно-верного"
Продолжим. Влезла идея на производство-пизда производству.
Пример.
На НЛМК (Ново-липецком металлургическом комбинате) купили за дикие деньги немецкий прокатный стан. Работает-идеально. Но.
Идеологи клич кинули- "Перевыполним план!" А эта сука немецкая выдает ровно сколько в документах. Непорядок. Полезли-подкрутили. Даешь 110 % !!! А потом еще подкрутили-120% на гора! Вот что значит социалистическое хозяйство! У нас и буржуйская машина по-нашему заработает! "Мы не должны ждать милостей от природы. Взять их-вот наша задача!" Ура,товарищи!
Всем-грамоты и ордена!
А потом стан накрылся медным тазом. Немцы приехали ,поглядели и в гарантии отказали. Мол, а зачем вы внутрь лазили? Вам надо было увеличить прокат? Ну у нас есть модели с большей производительностью-чего ж вы их не купили? Твари тупые, что им объяснишь разве?
В результате завод влетел на огромные бабки за ремонт.
Я это к чему?
К тому что государственная идеология-это единственный способ для безграмотных гуманитариев вылезти наверх и порулить. То, что от этого рулежа все наебнется-им неважно. Они всегда объяснят, что виноват кто угодно-кроме них. И накажут виноватых по всей строгости закона.А сами сыты они будут и одеты. И при власти. А мы этим недоумкам будем в ножки кланяться. Вот и вся их идея. И название тут роли не играет. Хоть Коммунизм,хоть "Азеопство"(Евразийство), хоть "Чучхе"- суть одна.
А ежели без идеи кому жизнь не мила,то могу озвучить.Бесплатно. Для технаря это будет: "Въебывай!" А для гуманитария- "Не пизди!"
Бесплатно делюсь. Мне паек и кабинет за это не нужны. Я ж не гуманитарий.У меня профессия есть.Источник
"Я вам про что толкую? Про смысл бытия! Для чего живет человек на земле? Скажите!
Как же так сразу? И потом - где живет?…
Ежели у нас, в Смоленской губернии, это одно… А ежели в Тамбовской - другое…"
"-Идея!
-Говори!
-Идея!
-Ну?
-Иде я нахожусь?"
Постоянно читаю в сети стоны про безыдейность нашей жизни. Мол,упустили мы на Руси идею, лебедь белую. Теперь надобно всем миром ее сызнова изловить. А без идеи нам-никуды, тудыть ее налево! Налицо тьма ловцов с сачками, кто готов за бюджетные бабки наловить нам всякого-интересного. Тут те и РПЦ, и славянофилы , и евразийцы с азеопцами. Тока дай-эти те наловят! Вмиг все и вся идеологизируют.
Я в неком удивлении,граждане. Я вообще плохо понимаю,за каким хером она нам нужна-эта идейность?
Нет,зачем и кому это надо, мне прекрасно понятно. В стране полно малооплачиваемых пиздоболов,им срочно надо вернуть былую важность своей ,хм, профессии. Пайки и зарплаты идеологического отдела ЦК многим бы ой-как пригодились! А влияние? А баблосы ,что можно отжать с идейно-незрелых производств и идейно-ограниченных товариществ? Это ж золотое дно для недоучившегося гуманитария! Коих у нас с СССР еще осталась туева хуча, да по всяким говноинститутам выучилось немеряно.
Им-то "идея" эта до зарезу нужна. Они тогда ,наконец при деле и влиянии будут. Идею ж развивать надо? -А как же! Беречь? -Обязательно! Давать суровый отлуп всем нападкам на нее? - Всенепременно! Проверять все и вся на соответствие с идеей? - Архинеобходимо! Это ж работы-непочатый край! Это ж какие перспективы-дух захватывает! Да и вообще приятно получать реальные бабки за нечто эфемерное,чего нельзя взвесить и посчитать. Пойди поймай СК кого на таком деле за "нецелевое расходование" . Освоено столько-то средств на госидею. А как проверить? Что там на-гора выдали? И скока? Единица измерения в чем? Размерность,говорю, какая?
Хуй его знает.
Почешет СК себе темя,да ит побредет понурясь. Пока самого неидейным не признали и подлежащим распылению.
Я уже жил в идейной стране. Маркс, уверен, увидев,во что его невинные каракули вылились, бородой бы подавился. Карл это ж не со зла писал. Уставал он сильно за горничными гоняться. Как догонит, бывало, потом то-се, ойканье, хихиканье, крючки всякие, пуговицы-замучаешься расстегивать. И рвануть нельзя-денег-то все тряпье стоит ой-е-ей.
И Энгельс, сука, лавэ шлет мало: еле-еле на прокорм семьи хватает. Жену одеть не во что-не то что горнишным мадеполамы покупать. Ну вот,упарится, Карл с горничной очередной, и стыдно ему и муторно и отдышка, сядет ,бородой обмахиваясь- "Капитал" писать. Успокаивает его занятие сие. Пишет,пишет, пока Женни очередную горничную брюхатую с лестницы спускает. Выгонит блудодейку, а без прислуги как? В доме срач, вонь, дети грязные орут, а от Маркса-помощи ноль, сидит сычем , пером скрипит и сквозь бороду бурчит про пролетариат. Помыкается жена-потыркается, делать нечего-идет новую прислугу искать. А Карлуше того и надо! А как новую наймут,то Карлу не до классовой борьбы. Похер ему пролетарские беды. Прибавочная стоимость? Пфа! Глупости какие! Бросит перо и ну за новенькой чаровницей гоняться. Невинные забавы, кто из нас без греха?
Кабы он еще свой бред не публиковал,что накропал пока за горничными не гонялся.
Но вот улетела его идея, лебедь белая, в страну северных варваров, а те люди наивные из нее птеродактиля вырастили. И жевала им эта гадина мозги аж 70 лет. Жаль,все же,что у Маркса денег не было. А то ,будь у него возможность пятерым чаровницам в передниках жалованье платить-да рази ж он таку хуйню понаписал? Да ни в жисть!
О чем я? А о идеологии. Я вот,повторюсь жил в идейной стране. И что я видел? Любая идея воюет с законами бытия. То есть сначала она как бы старается их объяснить,пока сама маленькая и скромная, но потом, когда вырастет и станет ГОСИДЕЕЙ вступая в противоречие с чем угодно, начинает это "что угодно" жрать. Не может сожрать-пытается обосрать. Не выходит ни того ни другого-просто запрещает.
Это если идею эту, понятное дело, усилить Кантемировской дивизией и Конвойными войсками.
Кабы дело заканчивалось матюками в аудиториях-эх! Так то лепота: гуманитарии в запертых помещениях орут, друг дружку по мордасам лупцуют, поедом едят ! И им занятие , и народу забава. Но эти суки ж начинают всех кто "не с ними" уничтожать, если не сдаются. А если сдаются-то все равно уничтожать.
Что я видел в СССР? Если идеология лезла в сельское хозяйство-урожай пропадал. Ну не уживается скотина с марксизмом. И озимые опадают от мудрого водительства идеологического отдела.Когда гуманитарий, вооруженный самой передовой идеей, с поддержкой ментов и комитета начинает рулить чем угодно-это "что угодно" идет по пизде. Всегда. Всюду.
Идеология влезла в науку? Пизда науке. Генетика-продажная девка империализма, кибернетика лже-наука, итд.
Марксист-мичуринец Лысенко, помним,проходили.
Тов Капица один раз дал просраться идеологическому отделу-когда те теорию относительности "немарксистской" сочли. "Нет теории относительности-нет атомной бомбы". Тов . Сталин , обосрамшись без бомбы остаться супротив америкосов безыдейных, унял теоретиков "единственно-верного"
Продолжим. Влезла идея на производство-пизда производству.
Пример.
На НЛМК (Ново-липецком металлургическом комбинате) купили за дикие деньги немецкий прокатный стан. Работает-идеально. Но.
Идеологи клич кинули- "Перевыполним план!" А эта сука немецкая выдает ровно сколько в документах. Непорядок. Полезли-подкрутили. Даешь 110 % !!! А потом еще подкрутили-120% на гора! Вот что значит социалистическое хозяйство! У нас и буржуйская машина по-нашему заработает! "Мы не должны ждать милостей от природы. Взять их-вот наша задача!" Ура,товарищи!
Всем-грамоты и ордена!
А потом стан накрылся медным тазом. Немцы приехали ,поглядели и в гарантии отказали. Мол, а зачем вы внутрь лазили? Вам надо было увеличить прокат? Ну у нас есть модели с большей производительностью-чего ж вы их не купили? Твари тупые, что им объяснишь разве?
В результате завод влетел на огромные бабки за ремонт.
Я это к чему?
К тому что государственная идеология-это единственный способ для безграмотных гуманитариев вылезти наверх и порулить. То, что от этого рулежа все наебнется-им неважно. Они всегда объяснят, что виноват кто угодно-кроме них. И накажут виноватых по всей строгости закона.А сами сыты они будут и одеты. И при власти. А мы этим недоумкам будем в ножки кланяться. Вот и вся их идея. И название тут роли не играет. Хоть Коммунизм,хоть "Азеопство"(Евразийство), хоть "Чучхе"- суть одна.
А ежели без идеи кому жизнь не мила,то могу озвучить.Бесплатно. Для технаря это будет: "Въебывай!" А для гуманитария- "Не пизди!"
Бесплатно делюсь. Мне паек и кабинет за это не нужны. Я ж не гуманитарий.У меня профессия есть.Источник
Сэнсей-ни-рэй.
В 5 лет я уже был сущим наказанием семьи. Рецидивистом. Упорным отрицалой. Выгнанным из детсада за гонор и половые излишества Семья выла. Оставлять меня было не с кем-все разбегались. Бабка на порог не пускала. Это после того, как я ей рейтузы наперчил. Ну полез в шкаф, там склад подштанников с начесом. Взял перечницу и изнутри белью остроты добавил. Флегматичная и томная Суламифь Евсеевна как переоделась в чистое- такую джигу-дрыгу отжарила-хоть в клипе снимай. Типа этого.
Бабка там бы затмила весь состав.
https://www.youtube.com/watch?v=P2v8IgJdsm4
"Крепкая рука" , о которой страстно мечтали близкие появилась, откуда и не ждали.
Маманя моя вела в Севастополе литобъединение. Ну такой аналог ЖЖ доинтернетной эпохи. Сборище графоманов. Среди непризнанных гениев и городских сумасшедших(основной аудитории подобных собраний) неожиданно затесался КГБшник Круглов. Потянуло кота на блядки служивого на прекрасное. Как выяснилось потом, у него были для этого довольно невеселые обстоятельства, но кто ж тогда об том знал. Потому пенетерация в их теплый куток представителя органов было воспринято творческими интеллигентами предсказуемо хуево.
С пиздахаханьками и смехуечками. Круглов, внешне собой напоминающий дубовый шкаф только добавил тем для подначек.
Во-первых, он с порога отрапортовал, что ныне он не майор, а поэт.
Народ полег.
Ползая в проходах в слезах литературные негодяи припомнили рассказ Пантелеева о юном вертухае. "Честное слово" вроде.
И заключили что с поста поэта может снять военный в чине не ниже майора. Или снайпер.
Круглова этим было не пронять. Для него мнение штафирок мало значило.
Взойдя на трибуну, майор с пролетарской прямотой рубанул, что каждый поэт должен решить для себя одну задачу: под кого писать? Под Пушкина или под Маяковского?
Сказал-как отрезал. Интеллигенты опять завывая попадали под стулья.
Моя маман, с трудом владея собой среди толпы смятенной, смиренно заметила, что
-Писать, Круглов, надо под себя. Потом сделала округлый жест обеими руками, как бы пытаясь обнять невидимый столб.
И закапывать. Написанное. Под собой. Поглубже.
С литературного диспута публика расползалась, держась за животы, хрипя и кашляя.
Дома маменька поделилась с папенькой веселой новостью.
-Как его фамилия?- рассеянно переспросил отче.
-Круглов.
-Это очень серьезный человек, Света. И при желании он может нам устроить большой гармидер.
-Да брось, он такой смешной...
-Его боятся даже в райкоме-бесцветным тоном ответил отец. Он убийца. И с большими связями.
Через пару дней в семье случился сабантуй. Что то праздновали. В разгар веселья раздался звонок в дверь. Маманя пошла открывать и обомлела: в двери из-за огромного букета роз выглядывал пиит в штатском.
-Светлана, ну за что вы со мной так?- примирительно прогудел он на весь подъезд.
Папаня оценил жест.
-Заходи. Пить будешь?
-Буду. Я принес. Во второй длани висело между пальцами три бутылки 25-летнего "Арарата"
И вот тут Круглов дал шоу. Как поэт, он , может и не блистал, но в мировом чемпионате на звание "Лучший тамада" наверняка сидел бы в жюри.
Он обрушил стол. Гости ползали по полу, плакали, хрюкали, выли и бились головами о сервант. Мне было 5 и я до сих помню этот концерт. Гениальное представление. Круглов с видом деревенского простачка рассказывал как видят простые ребята от сохи меча и щита оппонентов. Взгляд кгбшника на диссидента.
Сам рассказчик не пересаливал лицом, не повышал голос-но каждый его пассаж кидал интеллигентов на пол.
Помню его рассказ как брат директора СЕВМОРЗАВОДА (режимного предприятия) построил на даче межконтинентальную баллистическую ракету. И попросил директора известить о своем свершении компетентные органы, а то мериканцы сопрут , неровен час.
У директора завис мозг. С одной стороны он догадывался что компетентны в данном вопросе доктора, а не Штаб ВМФ и Райком Партии, куда его брательник засылал с благой вестью.
Но.
Все ж родной братан. Да и Колька с детства рукастый был. Чем черт не шутит? К тому же в Отечественную колхозники армии чего только не надарили. И танки и самолеты и никто их за то в дурку не тащил. А братан вон ракету смастрячил- что ж его сразу на вязки?! К тому же слухи пойдут что у директора вся родня с пулей в голове. Оно кому надо?
Директор принял соломоново решение-посоветоваться.
Обзвонил знакомых директоров и пригласил в комиссию по приемке. Либо ракеты на боевое дежурство, либо брата в дурдом.
Собеседники долго переспрашивали, столбенели, пытались выяснить, что это за шутки такие, потом, давя ржач, соглашались.
Директор градообразующего предприятия просит же. Грех отказать.
Кряхтя и посмеиваясь, толпа ответственных работников вывалила из персональных машин. Зашла на дачу. Отсель гордо грозило супостату творенье севастопольского Левши. Посреди двора сверкала 10 метровая дюралевая ракета. Рядом , с киянкой в мозолистых руках, маячил творец. Вся его фигура излучала смесь скромности и гордости. Было понятно с первого взгляда, что своим достижением он обязан не только себе, но и руководящей роли Партии и Правительства, комсомолу, всему Советскому народу и лично Леониду Ильичу.
Комиссия замерла в немом восхищении, задрав бошки в зенит.
Круглов , которого позвали бдить, следил за поведением директора. Тот искательно заглядывал в глаза главным конструкторам
военных КБ , пытаясь понять кто все же Колька- гений или ебанько? ( В этот момент рассказчик очень достоверно изобразил выражение директорова лица. Публика взвыла.) Конструкторы отводили взгляды и сморкались в платки.
Пауза затягивалась.
Устав ждать шквала восхищения , творец разорвал тишину козлиным тенором:
-И вот это все этими руками! Сам! -он протянул к комиссии мозолистые длани. Комиссия испуганно попятилась.
-Одной киянкой и ножовкой! На свои средства! (ударение на последнем слоге) Сам-нормировщик, сам-жестянщик, сам слесарь! Все сам!!!-ликовал шизофреник перед остолбеневшими ретроградами. Вы, это , доценты-академики, заберите ракету , а то мериканцы уже вокруг шныряють...
Один из экспертов вышел из ступора и заглянул под сопла.
-А где двигатель?
-Дык поставь и полетит!
-А блок наведения?
-Дык прикрути и наведется!
-А боеголовки?
-Дык присобачь и ебанет!
Комиссию прорвало. С дачи конструктора выползали воя и на карачках, подталкивая друг дружку многомудрыми бошками в увесистые зады.Как и слушатели у нас дома.
В разгар веселья Круглов вышел на кухню. Сел, достал из пиджака флягу. Налил, выпил. Повторил. Я вертелся рядом. Еще бы-такой колоритный дядька!
-Подь сюда. Присаживайся.
Сел.
-Смотри. Идем по джунглям. (В этот момент я понял. что собеседник мертвецки пьян. Что не делало его менее интересным.)
-Тут авангард (Круглов по-чапаевски изобразил конфетами отряд)- тут основной отряд (в дело пошли рюмки)- боковое охранение, тыловое охранение. За нами погоня. Твои действия?
-Бежать!
-Не вариант. Они местные, у них собаки.
-Кошку им бросить.
-Хм. Свежо. Но у нас котов в поклаже не было. Плюс-следы. Кота в кирзачи не обуешь.
-Стрелять?
-Тоже не катит. Их больше.
-А что делать?
-Смотри. Тыловой отряд оставляем заслоном. Им кранты, но погоню они сдержат. А остальные- он по дуге передвинул несколько конфет назад-петлей, с подветренной стороны, сзади-сбоку- гасят их разом!
-А вдруг там наши?
-Кто?!
-Ну эти! В джунглях же не разберешь...
-Запомни: очень весомо ответил майор- В ДЖУНГЛЯХ НАШИХ НЕТ!
...
Мы сдружились семьями. Круглов с папаней ходили на охоту. Брали меня. Как то у костра Круглов обратился к папане.
-Семеныч, отдали бы вы его мне на воспитание. А то вы с ним не сдюжите. Папа задумался. На полсекунды.
-Бери!!!
Так я обзавелся "дядькой" старорежимного толка. И попал в казарму. Отжимания, турник, закаливание, дисциплина. Суровый армейский быт.Чуть чего не так- "толкай землю!". Круглов забирал меня с утра и возвращал вечером- в полубреду. Как ни странно, мне это нравилось.
Круглов у всех мальчишек двора (мы жили рядом) пользовался непререкаемым авторитетом. Что он творил на турнике-это надо было видеть!
На меня падал отсвет Кругловской славы. Проблемы с дворовыми негодяями сошли на нет. Хотя Круглов не заступался никогда.
Его политика- сам , все сам.
-Почему морда в синяках?
-Повздорили в школе...
-Не мог сдачи дать?
-Это мне давали сдачи...
-Резонно. Но оставлять так нельзя. Обратка должна быть жестче наезда. Вперед-мстить. О результатах доложишь.
-Есть! Разрешите бегом!
-Разрешаю. Шутить будешь, когда командир разрешит. Ферштейн?
-Яволь!
До сих пор его заветы помню наизусть. Там была целая жизненная философия. Совершенно несовместимая с "Моральным обликом строителя коммунизма", но и далекая от уголовщины.
Некотороые из его сентенций:
-Благородство ты можешь проявлять только до первой плюхи. После-наиболее рациональным поведением в драке является самое подлое. Очень важен психологический момент. Можешь плакать, унижаться, падай на колени. Обосрись- тебя не будут воспринимать всерьез. А с колен в пах бить-легче легкого. Понял?
-Да.
-Что да? Начинаем тренироваться.
-Обосраться?
-Заплачь от испуга, падай на колени и резко бей двойку.
1.
2.
3.
-Не то. Ты делаешь зверскую морду в момент падения- он может успеть отпрыгнуть. И ты схватишь по чавке с ноги-стоя на коленях.
4.
5.
6.
Или:
-Увидел нож-беги. Никаких стоек, приемов. (он неожиданно почернел лицом). ЗАПОМНИ!!! ПРОТИВ НОЖА ПРИЕМОВ НЕТ!!! До первого кирпича беги. Дальше метание в башку и опять-ноги!
-Что хмурый? И краснеет. Влюбился что ли?
-Ээээ...
-Цветы в парту ей. и портфель носи.
-Засмеют!
-Тебе какое дело до них?
...
-Ну как , сработало?
-Нет.
-Бывает. Хороших баб много, всех не переобнимаешь.
-Нет, что делать-то?!
-Страдать!!!
Круглов был убежденным антисемитом дарвиновского направления. Он считал, что коли тебя угораздило родиться евреем, то ты просто ОБЯЗАН быть умнее всех.
-Запомни: среднее образование рассчитано на дебилов! И единственная оценка твоя при таком раскладе-это ПЯТЬ!
Четыре -это значит, что ты хороший дебил. Качественный. Добротный. Понял? А у тебя тут что?! Три?!!!
Все. Отлучен. Вали отсюда. Пока не исправишь все-на порог не пущу!
-Все?!!!!
-Пение прощу.
К этому времени угроза остракизма пугала больше всего.
Два года Круглов сидел сиднем дома. Ни в чем не нуждался но на работу не ходил. Потом я понял-почему. Затем он начал пропадать. Отдал меня на дзю-до. Знакомому тренеру. Тренер при встрече поклонился ему первым. Я такого с Протопоповым не помню никогда впредь, присно и во веки веков.
Сначала майора не было месяц. Вернулся сильно загоревшим подполковником. Потом исчез на три месяца. Лечился от какой то экзотической лихорадки. Потом еще раз уехал- ранение. Потом уехал и не вернулся. Пришел я как то-квартира опечатана.
Скучал я по нему сильно . До сих пор.
Через несколько лет папаня рассказал его историю. У него зарезали сына. За год перед знакомством.В Симферополе. Парень был подготовлен на все 100, умел все, но против ножа в спину приемов нет. Жена покончила с собой.
Убийц не нашли.
Точнее, знали кто-но там были дети краевого начальства, и никому не хотелось портить карьеру.
Через 7 месяцев после похорон 4 представителя "золотой молодежи" исчезли в один день. Просто вышли из дому и не вернулись. У Круглова, само собой, было железное алиби. Не те люди его учили, что его мусора поймать могли. Но "где надо" все поняли правильно. И на два года отстранили от работы. Потом вернули-спецы такого уровня всегда наперечет.
Я вот что потом понял. Он же скоморошничал тогда только что их исполнив...вот это выдержка.
先生 に 礼 , Круглов. Я тебя помню.Источник
В 5 лет я уже был сущим наказанием семьи. Рецидивистом. Упорным отрицалой. Выгнанным из детсада за гонор и половые излишества Семья выла. Оставлять меня было не с кем-все разбегались. Бабка на порог не пускала. Это после того, как я ей рейтузы наперчил. Ну полез в шкаф, там склад подштанников с начесом. Взял перечницу и изнутри белью остроты добавил. Флегматичная и томная Суламифь Евсеевна как переоделась в чистое- такую джигу-дрыгу отжарила-хоть в клипе снимай. Типа этого.
Бабка там бы затмила весь состав.
https://www.youtube.com/watch?v=P2v8IgJdsm4
"Крепкая рука" , о которой страстно мечтали близкие появилась, откуда и не ждали.
Маманя моя вела в Севастополе литобъединение. Ну такой аналог ЖЖ доинтернетной эпохи. Сборище графоманов. Среди непризнанных гениев и городских сумасшедших(основной аудитории подобных собраний) неожиданно затесался КГБшник Круглов. Потянуло кота на блядки служивого на прекрасное. Как выяснилось потом, у него были для этого довольно невеселые обстоятельства, но кто ж тогда об том знал. Потому пенетерация в их теплый куток представителя органов было воспринято творческими интеллигентами предсказуемо хуево.
С пиздахаханьками и смехуечками. Круглов, внешне собой напоминающий дубовый шкаф только добавил тем для подначек.
Во-первых, он с порога отрапортовал, что ныне он не майор, а поэт.
Народ полег.
Ползая в проходах в слезах литературные негодяи припомнили рассказ Пантелеева о юном вертухае. "Честное слово" вроде.
И заключили что с поста поэта может снять военный в чине не ниже майора. Или снайпер.
Круглова этим было не пронять. Для него мнение штафирок мало значило.
Взойдя на трибуну, майор с пролетарской прямотой рубанул, что каждый поэт должен решить для себя одну задачу: под кого писать? Под Пушкина или под Маяковского?
Сказал-как отрезал. Интеллигенты опять завывая попадали под стулья.
Моя маман, с трудом владея собой среди толпы смятенной, смиренно заметила, что
-Писать, Круглов, надо под себя. Потом сделала округлый жест обеими руками, как бы пытаясь обнять невидимый столб.
И закапывать. Написанное. Под собой. Поглубже.
С литературного диспута публика расползалась, держась за животы, хрипя и кашляя.
Дома маменька поделилась с папенькой веселой новостью.
-Как его фамилия?- рассеянно переспросил отче.
-Круглов.
-Это очень серьезный человек, Света. И при желании он может нам устроить большой гармидер.
-Да брось, он такой смешной...
-Его боятся даже в райкоме-бесцветным тоном ответил отец. Он убийца. И с большими связями.
Через пару дней в семье случился сабантуй. Что то праздновали. В разгар веселья раздался звонок в дверь. Маманя пошла открывать и обомлела: в двери из-за огромного букета роз выглядывал пиит в штатском.
-Светлана, ну за что вы со мной так?- примирительно прогудел он на весь подъезд.
Папаня оценил жест.
-Заходи. Пить будешь?
-Буду. Я принес. Во второй длани висело между пальцами три бутылки 25-летнего "Арарата"
И вот тут Круглов дал шоу. Как поэт, он , может и не блистал, но в мировом чемпионате на звание "Лучший тамада" наверняка сидел бы в жюри.
Он обрушил стол. Гости ползали по полу, плакали, хрюкали, выли и бились головами о сервант. Мне было 5 и я до сих помню этот концерт. Гениальное представление. Круглов с видом деревенского простачка рассказывал как видят простые ребята от сохи меча и щита оппонентов. Взгляд кгбшника на диссидента.
Сам рассказчик не пересаливал лицом, не повышал голос-но каждый его пассаж кидал интеллигентов на пол.
Помню его рассказ как брат директора СЕВМОРЗАВОДА (режимного предприятия) построил на даче межконтинентальную баллистическую ракету. И попросил директора известить о своем свершении компетентные органы, а то мериканцы сопрут , неровен час.
У директора завис мозг. С одной стороны он догадывался что компетентны в данном вопросе доктора, а не Штаб ВМФ и Райком Партии, куда его брательник засылал с благой вестью.
Но.
Все ж родной братан. Да и Колька с детства рукастый был. Чем черт не шутит? К тому же в Отечественную колхозники армии чего только не надарили. И танки и самолеты и никто их за то в дурку не тащил. А братан вон ракету смастрячил- что ж его сразу на вязки?! К тому же слухи пойдут что у директора вся родня с пулей в голове. Оно кому надо?
Директор принял соломоново решение-посоветоваться.
Обзвонил знакомых директоров и пригласил в комиссию по приемке. Либо ракеты на боевое дежурство, либо брата в дурдом.
Собеседники долго переспрашивали, столбенели, пытались выяснить, что это за шутки такие, потом, давя ржач, соглашались.
Директор градообразующего предприятия просит же. Грех отказать.
Кряхтя и посмеиваясь, толпа ответственных работников вывалила из персональных машин. Зашла на дачу. Отсель гордо грозило супостату творенье севастопольского Левши. Посреди двора сверкала 10 метровая дюралевая ракета. Рядом , с киянкой в мозолистых руках, маячил творец. Вся его фигура излучала смесь скромности и гордости. Было понятно с первого взгляда, что своим достижением он обязан не только себе, но и руководящей роли Партии и Правительства, комсомолу, всему Советскому народу и лично Леониду Ильичу.
Комиссия замерла в немом восхищении, задрав бошки в зенит.
Круглов , которого позвали бдить, следил за поведением директора. Тот искательно заглядывал в глаза главным конструкторам
военных КБ , пытаясь понять кто все же Колька- гений или ебанько? ( В этот момент рассказчик очень достоверно изобразил выражение директорова лица. Публика взвыла.) Конструкторы отводили взгляды и сморкались в платки.
Пауза затягивалась.
Устав ждать шквала восхищения , творец разорвал тишину козлиным тенором:
-И вот это все этими руками! Сам! -он протянул к комиссии мозолистые длани. Комиссия испуганно попятилась.
-Одной киянкой и ножовкой! На свои средства! (ударение на последнем слоге) Сам-нормировщик, сам-жестянщик, сам слесарь! Все сам!!!-ликовал шизофреник перед остолбеневшими ретроградами. Вы, это , доценты-академики, заберите ракету , а то мериканцы уже вокруг шныряють...
Один из экспертов вышел из ступора и заглянул под сопла.
-А где двигатель?
-Дык поставь и полетит!
-А блок наведения?
-Дык прикрути и наведется!
-А боеголовки?
-Дык присобачь и ебанет!
Комиссию прорвало. С дачи конструктора выползали воя и на карачках, подталкивая друг дружку многомудрыми бошками в увесистые зады.Как и слушатели у нас дома.
В разгар веселья Круглов вышел на кухню. Сел, достал из пиджака флягу. Налил, выпил. Повторил. Я вертелся рядом. Еще бы-такой колоритный дядька!
-Подь сюда. Присаживайся.
Сел.
-Смотри. Идем по джунглям. (В этот момент я понял. что собеседник мертвецки пьян. Что не делало его менее интересным.)
-Тут авангард (Круглов по-чапаевски изобразил конфетами отряд)- тут основной отряд (в дело пошли рюмки)- боковое охранение, тыловое охранение. За нами погоня. Твои действия?
-Бежать!
-Не вариант. Они местные, у них собаки.
-Кошку им бросить.
-Хм. Свежо. Но у нас котов в поклаже не было. Плюс-следы. Кота в кирзачи не обуешь.
-Стрелять?
-Тоже не катит. Их больше.
-А что делать?
-Смотри. Тыловой отряд оставляем заслоном. Им кранты, но погоню они сдержат. А остальные- он по дуге передвинул несколько конфет назад-петлей, с подветренной стороны, сзади-сбоку- гасят их разом!
-А вдруг там наши?
-Кто?!
-Ну эти! В джунглях же не разберешь...
-Запомни: очень весомо ответил майор- В ДЖУНГЛЯХ НАШИХ НЕТ!
...
Мы сдружились семьями. Круглов с папаней ходили на охоту. Брали меня. Как то у костра Круглов обратился к папане.
-Семеныч, отдали бы вы его мне на воспитание. А то вы с ним не сдюжите. Папа задумался. На полсекунды.
-Бери!!!
Так я обзавелся "дядькой" старорежимного толка. И попал в казарму. Отжимания, турник, закаливание, дисциплина. Суровый армейский быт.Чуть чего не так- "толкай землю!". Круглов забирал меня с утра и возвращал вечером- в полубреду. Как ни странно, мне это нравилось.
Круглов у всех мальчишек двора (мы жили рядом) пользовался непререкаемым авторитетом. Что он творил на турнике-это надо было видеть!
На меня падал отсвет Кругловской славы. Проблемы с дворовыми негодяями сошли на нет. Хотя Круглов не заступался никогда.
Его политика- сам , все сам.
-Почему морда в синяках?
-Повздорили в школе...
-Не мог сдачи дать?
-Это мне давали сдачи...
-Резонно. Но оставлять так нельзя. Обратка должна быть жестче наезда. Вперед-мстить. О результатах доложишь.
-Есть! Разрешите бегом!
-Разрешаю. Шутить будешь, когда командир разрешит. Ферштейн?
-Яволь!
До сих пор его заветы помню наизусть. Там была целая жизненная философия. Совершенно несовместимая с "Моральным обликом строителя коммунизма", но и далекая от уголовщины.
Некотороые из его сентенций:
-Благородство ты можешь проявлять только до первой плюхи. После-наиболее рациональным поведением в драке является самое подлое. Очень важен психологический момент. Можешь плакать, унижаться, падай на колени. Обосрись- тебя не будут воспринимать всерьез. А с колен в пах бить-легче легкого. Понял?
-Да.
-Что да? Начинаем тренироваться.
-Обосраться?
-Заплачь от испуга, падай на колени и резко бей двойку.
1.
2.
3.
-Не то. Ты делаешь зверскую морду в момент падения- он может успеть отпрыгнуть. И ты схватишь по чавке с ноги-стоя на коленях.
4.
5.
6.
Или:
-Увидел нож-беги. Никаких стоек, приемов. (он неожиданно почернел лицом). ЗАПОМНИ!!! ПРОТИВ НОЖА ПРИЕМОВ НЕТ!!! До первого кирпича беги. Дальше метание в башку и опять-ноги!
-Что хмурый? И краснеет. Влюбился что ли?
-Ээээ...
-Цветы в парту ей. и портфель носи.
-Засмеют!
-Тебе какое дело до них?
...
-Ну как , сработало?
-Нет.
-Бывает. Хороших баб много, всех не переобнимаешь.
-Нет, что делать-то?!
-Страдать!!!
Круглов был убежденным антисемитом дарвиновского направления. Он считал, что коли тебя угораздило родиться евреем, то ты просто ОБЯЗАН быть умнее всех.
-Запомни: среднее образование рассчитано на дебилов! И единственная оценка твоя при таком раскладе-это ПЯТЬ!
Четыре -это значит, что ты хороший дебил. Качественный. Добротный. Понял? А у тебя тут что?! Три?!!!
Все. Отлучен. Вали отсюда. Пока не исправишь все-на порог не пущу!
-Все?!!!!
-Пение прощу.
К этому времени угроза остракизма пугала больше всего.
Два года Круглов сидел сиднем дома. Ни в чем не нуждался но на работу не ходил. Потом я понял-почему. Затем он начал пропадать. Отдал меня на дзю-до. Знакомому тренеру. Тренер при встрече поклонился ему первым. Я такого с Протопоповым не помню никогда впредь, присно и во веки веков.
Сначала майора не было месяц. Вернулся сильно загоревшим подполковником. Потом исчез на три месяца. Лечился от какой то экзотической лихорадки. Потом еще раз уехал- ранение. Потом уехал и не вернулся. Пришел я как то-квартира опечатана.
Скучал я по нему сильно . До сих пор.
Через несколько лет папаня рассказал его историю. У него зарезали сына. За год перед знакомством.В Симферополе. Парень был подготовлен на все 100, умел все, но против ножа в спину приемов нет. Жена покончила с собой.
Убийц не нашли.
Точнее, знали кто-но там были дети краевого начальства, и никому не хотелось портить карьеру.
Через 7 месяцев после похорон 4 представителя "золотой молодежи" исчезли в один день. Просто вышли из дому и не вернулись. У Круглова, само собой, было железное алиби. Не те люди его учили, что его мусора поймать могли. Но "где надо" все поняли правильно. И на два года отстранили от работы. Потом вернули-спецы такого уровня всегда наперечет.
Я вот что потом понял. Он же скоморошничал тогда только что их исполнив...вот это выдержка.
先生 に 礼 , Круглов. Я тебя помню.Источник
Как Ошпаренный за веру пострадал.
К моменту описываемых событий Саша лет пять как нарушал все мыслимые законы мироздания.
Почему ты не в тюрьме?!-кричало все сущее Саньку.
Все собутыльники на нарах, пол-уголовного Кодекса в анамнезе, конспирации ноль-и на свободе. Уверен, что эскадрилью его ангелов-хранителей затрюмили-а подопечный все разгуливает.
Причем трезвый Саша был умен, расчетлив, и, несмотря на принадлежность к братве-по возможности сторонился криминала.
Построил заводик по производству сливочного масла "Валео". Хорошее получалось масло, даже великолепное, с учетом того,из чего его делали. Ни один из ингредиентов мычания сроду не слыхал.
Я как то вопросил- где ж, мол, сливки? Отчего ж не бегут поутру к нему на завод икряные деревенские девки, гремя бидонами?
Зачем тебе эта экзотика из отжатых пальм и просроченного военного маргарину?
Саша посмотрел на меня как на идиота. Достал бумажку. И на коленке вывел мне цену пачки масла из молока добытого. М-да.
-А как же...?
-А так же!
-А "сливочное" оно у тебя почему? На этикетке- тупил я.
-Анекдот слышал?
-Какой?
Звонок телефона: "-Это булочная? -Нет! Это сливочная! -Сливки делаете? -Говно сливаем!"
-Все. Вопросов больше не имею.
Компания "Валео" , с одной стороны, была польщена популярностью своего продукта в России, с другой-все же напрягалась на то, что товар не их.
Финны начали бухтеть, подали куда-то кляузу. Саша рассердился. Задействовал какие-то рычаги и жадную чухну поперли с рынка. Совсем. Ибо нехуй иноверцам наш народ говном кормить. Сами накормим.
То есть по роду трезвой деятельности Саша закон не напрягал. Ну то есть особо не выделялся на общем фоне.
Но стоило ему залить шары...
И начиналось...
Гул-ляем, бра-та-ва! Че тута прищурилися все?! Че притихли, спрашиваю?! Ты, носатый, че лупишься?! Че пыришь, говорю, лысый?! Закисли, смотрю! Кадрилю я вам тут сейчас сбацаю, по-городскому, значит, с вывертом! Счас я вам тут спляшу-станцую! Да! Да! Иди сюда, крыса! Тебе говорю, полосатая… Я праздника жажду!
Один раз гранату Ф1 выбросил в окно. Из дома. На парковку. Хорошо-никого не было. Но ебануло знатно. С учетом что на дворе война в Чечне, приехали все. ФСБ, менты, саперы, собаки, мэрия...
И вся президентская конница, вся президентская рать не смогла Шалтая-Болтая поймать.
Шалтай-Болтай зырил на них с 8 го этажа, наливал да пил, и жалел, что еще лимонок не припас. А то б как весело было пас в эту шоблу подать!
Менты версию (пьяный идиот на балконе) даже не рассматривали. При обходе жилмассива пара оперов поскреблась в Сашину дверь.
Санчес был между пятой и восьмой-а это у него режим "душа нараспашку".
-Га?!- в проеме двери, икая и пошатываясь маячил виновник торжества.
-Оперуполномоченный капитан Сомов! Вы не видели, кто сегодня утром гранату бросил?
-Йаа, бля!- честно признался герой и протянул шаловливые ручонки свои для окандаливания.
Менты плюнули и прикрыли дверь, не оценив порыва. Блестящая карьера пролетела мимо.
-Я обидел его, я сказал: — Капитан!
Никогда ты не будешь майором! -орал Саша вослед глупому Сомову.
Но сколько веревочке не виться...
В ту пору у нас в компании увлеклись фальшивыми удостоверениями. Кабан поставил производство ментов на поток. Не избежал общего движа и Саня.
Получив заветную ксиву Саша внезапно уверовал. В то что он-мент. Настоящий. То есть трезвый Саша еще как-то немного сомневался в своей цветовой принадлежности, но бухой в нее свято верил.
Причем ментом Саня стал образцовым. Взяток не брал категорически. Вытянет бывало, какого грубияна из машины, потычет ему ксивой в морду-тот давай Ошпаренному деньги сувать-ан нет! За дачу при исполнении вдвойне огребали.
В тот вечер все предвещало беду: Санина жена поехала к родителям. А значит- бояться некого: гуляй , рванина от рубля и выше!
Посреди хмельного буйства решили вызвонить блядей. А то как же! Негоже купцу первой гильдии в пизде стеснение иметь!
На самом деле Саня был верный муж, любящий и уважающий свою жену. По-своему. Даже проституток он выбирал по принципу внешнего подобия супруге. По назначению телок он не использовал, сидел, пиздел с ними "за жизнь".
Эмоционально вникая во все проблемы блядского бытия. Сопереживая.
Пару раз слезливые жалобы шкур на начальство плохо заканчивались для сутенеров. Саша закипал и ехал восстанавливать справедливость.
В тот раз по Саниному заказу привезли с десяток чаровниц.
Сопровождали это стадо два вольноопределившихся мента .
Для Сани это было слишком. Его коллеги!? Сутенеры?! Мундир позорить?!!! РРРРРРРРАССТРЕЛЯТЬ!!!
В пару минут обезоруженные менты спасались бегством, сверкая начищенными харями. Стволы их Саня зашвырнул в сугроб.
Из-за этого и погорел.
Мусора, низкие люди, наябедничали в отделении. Приехала подмога. И нарвалась на гневную отповедь. Саша толкнул речугу. Иногда, между 8й и 12й, на него сходил дух Савонаролы.
Никем не останавливаемый проповедник полчаса жег глаголом души продажных стражей порядка.
Куда там Нагорной проповеди!
Бляди потом говорили, что мусора то краснели, то бледнели, то блестели слезой в бесстыжих очах. Саня гремел, как Мартин Лютер перед зажравшимися капуцинами. Призывал к посту и молитве. Стыдил идеалами.
-Вы в детстве об этом мечтали?! С шкур получать? Не стыдно?!!! Чего морды воротите! В глаза глядеть! А?
Вот ты-кто ?
-Оперуполномоченный...
-Не стыдно, говорю? Опер трехгрошовый?! До сутенера скатился! Да лучше б ты на рывок пошел, сберкассу взял, хоть бы люди за лихость уважали а тут?!!
Морально переродившиеся менты пообещали отринуть беса и покаяться. И предложили вариант "расходимся краями".
Вы-нам пистолетики табельные, мы вам телок в подарок и мир?
Куда там!
Саня только начал. Он бушевал и обличал. Приехало начальство. Долго взывало к благоразумию. Ни хе ра. Эту песню не заглушишь не убьешь.
-Этим уродам?! Оружие! ДАВОТХУЙ!!!
Вздохнув, вызвали "гестапо". Те приехали и ...
И выяснили, что Саня отстаивает честь чужого мундира. Сказать, что мусора удивились-ничего не сказать. Сане повезло, что прибыла подмога. От расправы адвокат уберег, а от срока-не вышло. Слишком громко гремел.
УСБ в духовное перерождение гражданина в дядю Степу не поверило. Как и в раскаяние сутенеров в погонах. И всыпало всем от души.
Поутру Саня проснулся вполне вменяемым бандитом, но из клетки его не выпустили.
Светило Саше лет 10. Но помогла братва и боевая биография. Дали 6. С обещанием выпустить через 3.
Через три года приходит как-то Кабан и начинает виртуозно материться.
-?
-Его не выпускают.
-Почему?
-Он грозился следака завалить. Как выйдет.
-Саня? За что?! Следак же наизнанку вывернулся, что б ему срок скостить...Да и он тут причем? Саню ж все отделение умоляло остынуть. Он же сам себе срок нарисовал!
-Сам не знает. Говорит-ну все обещают своих следаков на ножи и я...Мол, я ж не всерьез. Шутейно.
-Шутейно следака зарезать? Это как? С шуточками-прибауточками? Вырядившись клоуном?
-Это ж Саша. У него и спроси.
-А в оперчасть застучали только его?
-Само собой.
-Блллллллядь.
Год ему эта шуточка стоила. Но вышел.
Пришел по осени. В тот же день ему прикатили Вольво, что он купил и забыл. Завод, как ни странно, тоже не отжали. Так что Саня не бедствует. Но стал поспокойней. Назад в зону не хочет. Скучно там, говорит.Источник
К моменту описываемых событий Саша лет пять как нарушал все мыслимые законы мироздания.
Почему ты не в тюрьме?!-кричало все сущее Саньку.
Все собутыльники на нарах, пол-уголовного Кодекса в анамнезе, конспирации ноль-и на свободе. Уверен, что эскадрилью его ангелов-хранителей затрюмили-а подопечный все разгуливает.
Причем трезвый Саша был умен, расчетлив, и, несмотря на принадлежность к братве-по возможности сторонился криминала.
Построил заводик по производству сливочного масла "Валео". Хорошее получалось масло, даже великолепное, с учетом того,из чего его делали. Ни один из ингредиентов мычания сроду не слыхал.
Я как то вопросил- где ж, мол, сливки? Отчего ж не бегут поутру к нему на завод икряные деревенские девки, гремя бидонами?
Зачем тебе эта экзотика из отжатых пальм и просроченного военного маргарину?
Саша посмотрел на меня как на идиота. Достал бумажку. И на коленке вывел мне цену пачки масла из молока добытого. М-да.
-А как же...?
-А так же!
-А "сливочное" оно у тебя почему? На этикетке- тупил я.
-Анекдот слышал?
-Какой?
Звонок телефона: "-Это булочная? -Нет! Это сливочная! -Сливки делаете? -Говно сливаем!"
-Все. Вопросов больше не имею.
Компания "Валео" , с одной стороны, была польщена популярностью своего продукта в России, с другой-все же напрягалась на то, что товар не их.
Финны начали бухтеть, подали куда-то кляузу. Саша рассердился. Задействовал какие-то рычаги и жадную чухну поперли с рынка. Совсем. Ибо нехуй иноверцам наш народ говном кормить. Сами накормим.
То есть по роду трезвой деятельности Саша закон не напрягал. Ну то есть особо не выделялся на общем фоне.
Но стоило ему залить шары...
И начиналось...
Гул-ляем, бра-та-ва! Че тута прищурилися все?! Че притихли, спрашиваю?! Ты, носатый, че лупишься?! Че пыришь, говорю, лысый?! Закисли, смотрю! Кадрилю я вам тут сейчас сбацаю, по-городскому, значит, с вывертом! Счас я вам тут спляшу-станцую! Да! Да! Иди сюда, крыса! Тебе говорю, полосатая… Я праздника жажду!
Один раз гранату Ф1 выбросил в окно. Из дома. На парковку. Хорошо-никого не было. Но ебануло знатно. С учетом что на дворе война в Чечне, приехали все. ФСБ, менты, саперы, собаки, мэрия...
И вся президентская конница, вся президентская рать не смогла Шалтая-Болтая поймать.
Шалтай-Болтай зырил на них с 8 го этажа, наливал да пил, и жалел, что еще лимонок не припас. А то б как весело было пас в эту шоблу подать!
Менты версию (пьяный идиот на балконе) даже не рассматривали. При обходе жилмассива пара оперов поскреблась в Сашину дверь.
Санчес был между пятой и восьмой-а это у него режим "душа нараспашку".
-Га?!- в проеме двери, икая и пошатываясь маячил виновник торжества.
-Оперуполномоченный капитан Сомов! Вы не видели, кто сегодня утром гранату бросил?
-Йаа, бля!- честно признался герой и протянул шаловливые ручонки свои для окандаливания.
Менты плюнули и прикрыли дверь, не оценив порыва. Блестящая карьера пролетела мимо.
-Я обидел его, я сказал: — Капитан!
Никогда ты не будешь майором! -орал Саша вослед глупому Сомову.
Но сколько веревочке не виться...
В ту пору у нас в компании увлеклись фальшивыми удостоверениями. Кабан поставил производство ментов на поток. Не избежал общего движа и Саня.
Получив заветную ксиву Саша внезапно уверовал. В то что он-мент. Настоящий. То есть трезвый Саша еще как-то немного сомневался в своей цветовой принадлежности, но бухой в нее свято верил.
Причем ментом Саня стал образцовым. Взяток не брал категорически. Вытянет бывало, какого грубияна из машины, потычет ему ксивой в морду-тот давай Ошпаренному деньги сувать-ан нет! За дачу при исполнении вдвойне огребали.
В тот вечер все предвещало беду: Санина жена поехала к родителям. А значит- бояться некого: гуляй , рванина от рубля и выше!
Посреди хмельного буйства решили вызвонить блядей. А то как же! Негоже купцу первой гильдии в пизде стеснение иметь!
На самом деле Саня был верный муж, любящий и уважающий свою жену. По-своему. Даже проституток он выбирал по принципу внешнего подобия супруге. По назначению телок он не использовал, сидел, пиздел с ними "за жизнь".
Эмоционально вникая во все проблемы блядского бытия. Сопереживая.
Пару раз слезливые жалобы шкур на начальство плохо заканчивались для сутенеров. Саша закипал и ехал восстанавливать справедливость.
В тот раз по Саниному заказу привезли с десяток чаровниц.
Сопровождали это стадо два вольноопределившихся мента .
Для Сани это было слишком. Его коллеги!? Сутенеры?! Мундир позорить?!!! РРРРРРРРАССТРЕЛЯТЬ!!!
В пару минут обезоруженные менты спасались бегством, сверкая начищенными харями. Стволы их Саня зашвырнул в сугроб.
Из-за этого и погорел.
Мусора, низкие люди, наябедничали в отделении. Приехала подмога. И нарвалась на гневную отповедь. Саша толкнул речугу. Иногда, между 8й и 12й, на него сходил дух Савонаролы.
Никем не останавливаемый проповедник полчаса жег глаголом души продажных стражей порядка.
Куда там Нагорной проповеди!
Бляди потом говорили, что мусора то краснели, то бледнели, то блестели слезой в бесстыжих очах. Саня гремел, как Мартин Лютер перед зажравшимися капуцинами. Призывал к посту и молитве. Стыдил идеалами.
-Вы в детстве об этом мечтали?! С шкур получать? Не стыдно?!!! Чего морды воротите! В глаза глядеть! А?
Вот ты-кто ?
-Оперуполномоченный...
-Не стыдно, говорю? Опер трехгрошовый?! До сутенера скатился! Да лучше б ты на рывок пошел, сберкассу взял, хоть бы люди за лихость уважали а тут?!!
Морально переродившиеся менты пообещали отринуть беса и покаяться. И предложили вариант "расходимся краями".
Вы-нам пистолетики табельные, мы вам телок в подарок и мир?
Куда там!
Саня только начал. Он бушевал и обличал. Приехало начальство. Долго взывало к благоразумию. Ни хе ра. Эту песню не заглушишь не убьешь.
-Этим уродам?! Оружие! ДАВОТХУЙ!!!
Вздохнув, вызвали "гестапо". Те приехали и ...
И выяснили, что Саня отстаивает честь чужого мундира. Сказать, что мусора удивились-ничего не сказать. Сане повезло, что прибыла подмога. От расправы адвокат уберег, а от срока-не вышло. Слишком громко гремел.
УСБ в духовное перерождение гражданина в дядю Степу не поверило. Как и в раскаяние сутенеров в погонах. И всыпало всем от души.
Поутру Саня проснулся вполне вменяемым бандитом, но из клетки его не выпустили.
Светило Саше лет 10. Но помогла братва и боевая биография. Дали 6. С обещанием выпустить через 3.
Через три года приходит как-то Кабан и начинает виртуозно материться.
-?
-Его не выпускают.
-Почему?
-Он грозился следака завалить. Как выйдет.
-Саня? За что?! Следак же наизнанку вывернулся, что б ему срок скостить...Да и он тут причем? Саню ж все отделение умоляло остынуть. Он же сам себе срок нарисовал!
-Сам не знает. Говорит-ну все обещают своих следаков на ножи и я...Мол, я ж не всерьез. Шутейно.
-Шутейно следака зарезать? Это как? С шуточками-прибауточками? Вырядившись клоуном?
-Это ж Саша. У него и спроси.
-А в оперчасть застучали только его?
-Само собой.
-Блллллллядь.
Год ему эта шуточка стоила. Но вышел.
Пришел по осени. В тот же день ему прикатили Вольво, что он купил и забыл. Завод, как ни странно, тоже не отжали. Так что Саня не бедствует. Но стал поспокойней. Назад в зону не хочет. Скучно там, говорит.Источник
Стоп к херам.
"Благородный человек предъявляет требования к себе, низкий человек предъявляет требования к другим."
Конфуций.
В Москве осталось много странных названий улиц. Например, шоссе Энтузиастов. Закройте глаза и представьте. Длиннющее шоссе , забитое энтузиастами. Все всклокоченные, пассионарные, с горящими глазами, у большинства отклонения ,фрустрации, токсикоз, все орут, гомонят, цепляются к прохожим...
Энтузиаст-апокалипсис нау. И каждый забрызганный слюнями тоже становится энтузиастом.
Бррр.
Хотя, если вспомнить, что ш. Энтузиастов это кандальная Владимирка- то многое становится ясно.
Приблизительно так же я глядел на все инициативы снизу. Как "стопхам" например. Мне вообще не нравится, когда люди начинают отращивать в себе государственные органы. Хочешь охранять закон? Смотреть, что бы его, закон, голым на веревке по базару не водили?
Иди в полицию. Там тебя замордуют инструкциями, запугают карами, выбьют из глупой башки романтику, научат скучно ненавидеть все человечество-и вот только тогда тебя можно выпускать исправлять нравы.
Но.
Это ж долго и муторно. А юному организму так хоцца кого-ндь поучить. Покомандовать хоть кем то. А то скока ж можно! В школе поучают, дома поучают, замучили совсем. А тут! Я! Борюсь! Мы!!! Всех нагнем! Долой! Хуями хамов обложим в три ряда!
И матершинников! За хуй и за борт!
Опять же. Коли охота что менять-начни с себя. Рецепт давно известен. Не хами, учись, работай, не нарушай, не блуди, не воруй, не сотвори и проч.
Да хрен там. Бороться с хамами снаружи гораздо приятнее, чем с хамом внутренним.
Если совсем невтерпеж-позови мента. Ему нарушителей гонять Закон велит а не жар сердца. Но. А где кураж?! Не, мы сами! А то мусора мышей не ловят!
Людям так охота перемен. Расстрелять! Без суда! Всех, кто посмел! Или-повесить! Тех, кто на джипах! Сук этих зажратых! Для наглядности!
Энтузиастам, как правило, думать некогда. А то бы понимали, что только дай их мечтам сбыться-и глазом не моргнешь, как какие-то хтонические пассионарии волокут уже тебя, обделавшенося и заполошно визжащего к фонарю. И вовсе не для того, что бы разглядеть получше.
Собсна, к чему это. Недавно услышал, что в Москве начинает патрулирование ДШД. (Добровольная шариатская дружина). Движение "Стоп Харам"
https://www.youtube.com/watch?v=0r2SjU3bmkU
Поначалу они, тряся рыжими бородами, стыдят мусульман, потом начнут мерить юбки на русских бабах. Потом по накатанной.
Поймают тя Агенобарбы и спросят задушевно: исправно ли платишь зякат? Не муслим? Тогда кому харадж заносишь? А почему окороком воняешь?
Море есть вопросов к тебе со стороны бородатых энтузиастов , уж поверь.
И если ты за "Стопхам" то прими и это. Сначала ты-потом тебя.
Так что всем прокурорам в душе советую сразу покупать хну для бороды и пододеяльник для повседневной носки.
Пригодится. И радоваться, что ацтеки у нас пока не в силе. А то поди ответь краснокожим правдолюбам почему ты, скотина, в праздник бога огня Уеуетеотля не пляшешь вокруг костра с племяшом на плечах. Для последующего зажаривания оного.
Пы-Сы. В одной стране было много несправедливости. И честные студенты не смогли с этим смириться. Они наказывали виновных, защищали беззащитных. Все больше людей приходило к ним за помощью. Потом они пришли к власти.И получился Талибан.Источник
"Благородный человек предъявляет требования к себе, низкий человек предъявляет требования к другим."
Конфуций.
В Москве осталось много странных названий улиц. Например, шоссе Энтузиастов. Закройте глаза и представьте. Длиннющее шоссе , забитое энтузиастами. Все всклокоченные, пассионарные, с горящими глазами, у большинства отклонения ,фрустрации, токсикоз, все орут, гомонят, цепляются к прохожим...
Энтузиаст-апокалипсис нау. И каждый забрызганный слюнями тоже становится энтузиастом.
Бррр.
Хотя, если вспомнить, что ш. Энтузиастов это кандальная Владимирка- то многое становится ясно.
Приблизительно так же я глядел на все инициативы снизу. Как "стопхам" например. Мне вообще не нравится, когда люди начинают отращивать в себе государственные органы. Хочешь охранять закон? Смотреть, что бы его, закон, голым на веревке по базару не водили?
Иди в полицию. Там тебя замордуют инструкциями, запугают карами, выбьют из глупой башки романтику, научат скучно ненавидеть все человечество-и вот только тогда тебя можно выпускать исправлять нравы.
Но.
Это ж долго и муторно. А юному организму так хоцца кого-ндь поучить. Покомандовать хоть кем то. А то скока ж можно! В школе поучают, дома поучают, замучили совсем. А тут! Я! Борюсь! Мы!!! Всех нагнем! Долой! Хуями хамов обложим в три ряда!
И матершинников! За хуй и за борт!
Опять же. Коли охота что менять-начни с себя. Рецепт давно известен. Не хами, учись, работай, не нарушай, не блуди, не воруй, не сотвори и проч.
Да хрен там. Бороться с хамами снаружи гораздо приятнее, чем с хамом внутренним.
Если совсем невтерпеж-позови мента. Ему нарушителей гонять Закон велит а не жар сердца. Но. А где кураж?! Не, мы сами! А то мусора мышей не ловят!
Людям так охота перемен. Расстрелять! Без суда! Всех, кто посмел! Или-повесить! Тех, кто на джипах! Сук этих зажратых! Для наглядности!
Энтузиастам, как правило, думать некогда. А то бы понимали, что только дай их мечтам сбыться-и глазом не моргнешь, как какие-то хтонические пассионарии волокут уже тебя, обделавшенося и заполошно визжащего к фонарю. И вовсе не для того, что бы разглядеть получше.
Собсна, к чему это. Недавно услышал, что в Москве начинает патрулирование ДШД. (Добровольная шариатская дружина). Движение "Стоп Харам"
https://www.youtube.com/watch?v=0r2SjU3bmkU
Поначалу они, тряся рыжими бородами, стыдят мусульман, потом начнут мерить юбки на русских бабах. Потом по накатанной.
Поймают тя Агенобарбы и спросят задушевно: исправно ли платишь зякат? Не муслим? Тогда кому харадж заносишь? А почему окороком воняешь?
Море есть вопросов к тебе со стороны бородатых энтузиастов , уж поверь.
И если ты за "Стопхам" то прими и это. Сначала ты-потом тебя.
Так что всем прокурорам в душе советую сразу покупать хну для бороды и пододеяльник для повседневной носки.
Пригодится. И радоваться, что ацтеки у нас пока не в силе. А то поди ответь краснокожим правдолюбам почему ты, скотина, в праздник бога огня Уеуетеотля не пляшешь вокруг костра с племяшом на плечах. Для последующего зажаривания оного.
Пы-Сы. В одной стране было много несправедливости. И честные студенты не смогли с этим смириться. Они наказывали виновных, защищали беззащитных. Все больше людей приходило к ним за помощью. Потом они пришли к власти.И получился Талибан.Источник
Бой-баба.
С Светой Набоковой меня познакомил Боря Бабаян. Аферист международный. Тот, что продал гордым бриттам танкер морской воды, слегка испачканной мазутом по цене нефти. Подписав коносамент "Водян-Мудян (Vodyan-Mudyan)". Долго потом по интерполу бродила ориентировка по розыску гр. Водяна-Мудяна (Vodyana-Mudyana) по подозрению в мошенничестве в особо крупных размерах. Русское отделение Интерпола валялось под столами.
Света при Боре была боевой подругой, подельницей и клоуном. Для обуваемых представлялась переводчицей. Боря и сам знал 6 языков, Светка 5- так что пара подобралась многоязычная. Уверен, кстати, что подпись на коносаменте-ее выдумка. Боря был мущщина серьезный и на такое изуверское издевательство над терпилами вряд ли способный.
Так вышло что со Светой мы задружились вмиг. Ее первый анекдот довел меня до икоты, я что то ляпнул-и мы скисли от хохота вдвоем.
Рядом глуповато улыбалась яркая развесистая блонди.
-Максим.
-Изабелла.
Черт. И еще раз черт. Вот умом понимаю, что не надо, а удержаться не могу:
-Анекдот в тему вспомнил: Утро. Под окном многоэтажки причаливает белый 600й мерин, оттуда, пошатываясь, вылазит мужик с огромным букетом роз. Мутно смотрит на дом, пытается сфокусировать взгляд, икает и орет на весь двор:
-ЗА-Е-БА-ЛА!!!
-ЗА-Е-БА-ЛААА!!!
Из машины высовывается шофер:
-Матвей Степаныч!
-А?
-Изабелла! И-за-бел-ла!
Света с воплем-"ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ!!!" -стучится головой об стол. Изабелла предсказуемо обижается. Жаль. Но поздно менять убеждения.
-А в чем это твою судьбину напоминает, Свет?
-Потом расскажу.
Светка была уникально злоязычна. Перлы ее расходились по народу. Одной фразой типа "он производит впечатление очень нечистоплотного и ранимого человека" она могла уничтожить человека. Мне тоже частенько доставалось на орехи. Но я не обидчив и смешлив-потому со Светой легко ладил.
Потом Боря погиб в автокатастрофе, мы с Набоковой снюхались -но ненадолго. Какая к черту любовь-если мы в койке ржали не переставая.
Начало отношений. Света впервые у меня, раздевается и:
-Я сейчас типа должна смущаться?
-А я типа должен возбуждаться от этого?
-Ыыыыы!
Потом она вышла за Ашота. Бандита армянского. Переехала к нему в дом. Пропала из тусы.
Созваниваемся:
-Куда пропала?
-Ашот ревнует.
-А ты? Не бунтуешь?
-Песни пою.
-?
-(На мотив "Я родился ночью под забором. Урки окрестили меня вором") Я родился круглым идиотом. Мама назвала меня Ашотом. Вай-мама джан!
-Как он тебя терпит?
-А он как ты. Без самомнения. Ржет. вообще, чем обидчивее человек, тем тупее.
-Ну я, например, тупой и толстокожий...
-Ты-да. Может, мозги у тебя есть-но управляешься то ты пенисом. Так что их наличие-отсутствие в твоем случае не играет никакой роли.
-Не скучно?
-Не. У нас в подвале должники часто на цепи сидят. Я с ними бухаю. Очень умные люди попадаются.
-Умные люди ашотам не попадаются .
-Хорошо, интересные. Плюс, я наконец-таки диплом ИНяза получила. А то все не до того было.
-Тебе бы в Театральный.
-Пробовала.
-И?
-Меня теперь на порог никакого драмкружка не возьмут. Барто , сука, подсуропила.
-Чем тебе Агния Львовна не угодила-то?
-Прихожу я на творческий конкурс. Комиссия, какие-то актеры а посеред-пахан ихний. В благородных сединах с орлиным носом.
Чего я тогда Барто читать вздумала-понятия не имею. Может, пионерской нимфеточностью педофилов театральных растрогать решила. Но ошиблась адресом.
-?
-А там большинство в приемной комиссии -задосуи. Причем этот козел седоватый-главный спец по юным сракам. Упорный мужелож. Полк юных дарований натянул и не останавливался на достигнутом. Краса и гордость театрального гей-движения. А тут я : ножки тоненьки, ручки тоненьки, сама наивность- и, мило дрожа голоском- мэтру с порога,с пионерским задором:
Фотограф — мастер Кузнецов —
Всегда любил снимать мальцов,
Он двух мальчишек рослых
Отлично снял на веслах.
Повисла зловещая тишина. Комиссия враз шушукаться перестала. А я осмелела: гляжу- слушают рты открыв-к мэтру обращаясь продолжаю:
И если в фотоателье
К нему вы подойдете,
Он может снять вас и в седле,
И даже в вертолете.
Но изменились времена.
Приходит девочка одна,
(я сделала книксен)
Народ начинает ржать. Мэтр краснеет. Ноздри его носа раздуваются. От восторга-как я, дурочка, думала.
Ведет за ручку братца:
— Скажите, есть у вас луна?
На ней хотим сниматься.
Кому-то становится плохо. У мэтра дрожит подбородок. Никем не останавливаемая, глядя в вылупленные глаза задолюба, продолжаю:
Он отвечает: — Извини,
Луны покамест нету…—
Пришли два школьника, они
Желают сесть в ракету.
Смеется мастер Кузнецов:
— Вот обслужи таких мальцов!
Дай им луну средь бела дня,
Сними их на ракете.
Ну и клиенты у меня —
Космические дети!
Дальше помню плохо.Повальная истерика в зале. Этот как заорет:
-ВООООООООООООННННН!
Да как в меня пепельницей запустит! Потом мню какие-то плачущие театралы вытащили в коридор и долго благодарили за доставленное удовольствие. Но о карьере актрисы забыть советовали. Теперь все гомосячье попппи-то есть лобби против меня навеки.
-АААААА!!! НАБОКОВА! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!
Потом шлепнули Ашота и Света свинтила на пальму. В Дубай. Там чуть не села. Забила таксиста-пакистанца каблуком Лабутеновым до полусмерти. Тот Свету тактильно похвалить решил. Ну а там слово за слово и получи, сука. Переживала Светка страшно.
-Блядь! Об его зубы весь каблук ободрала! Урод! Я эти туфли из Парижа везла! Об какого-то сраного пакистанца! Такую вещь! Тьфу!
Эмиры саудовские пака посадили, но и Свету выдворили.
Встретились в Москве. Напились. Света вывалила на меня кучу привычных помоев. Поржали.
-Кстати-ты мне каждый раз обещаешь рассказать про Изабеллу и все никак. Колись-что это за страшная тайна из тьмы веков?
-Не, тут не в Изабелле дело было. В белом мерине и мужике. Понимаешь, я с детства была уверена, что за мной прискачет принц на белой лошадке. Абсолютно точно это знала. Как Ассоль. Вот не важно что быть не может-со мной это будет. И как то лет в 18 сижу на подоконнике, жду принца-5 утра, самое время для этого, и тут- ОН!
Подъезжает 600й, белый-аж сияет. оттуда мудик выходит-закачаешься! Точно принц! И верю что за мной и не верю! Обмерла вся. А он давай по окнам глазами шарить-точно меня ищет! Ну я поверила. Вскочила-машу ему! Вотона я! Бери-вези меня в свою страну, мой суженый!
А принц глазками пошарил-пошарил, никого не увидел, потом достал гидрант из штанов и как начал орошать окрестности! Такой напор! Чисто конь!
Минут 5 ссал не переставая. Ему б в пожарные. Потом потряс шлангом, сел в мерс и уехал. Оставив за спиной обоссаный двор и обосранные руины моей девичьей мечты. С тех пор я такая.
Потом мы с ней мастырили какие-то фальшивые бумаги, нужные для возвращения на пальму. Которую она крыла почем зря. И вода там тухлая и соседи-мудаки, но в Москве оставаться не хотела.
Таки вернулась в постылую чужбину. Жаль. Таких баб везде мало.Источник
С Светой Набоковой меня познакомил Боря Бабаян. Аферист международный. Тот, что продал гордым бриттам танкер морской воды, слегка испачканной мазутом по цене нефти. Подписав коносамент "Водян-Мудян (Vodyan-Mudyan)". Долго потом по интерполу бродила ориентировка по розыску гр. Водяна-Мудяна (Vodyana-Mudyana) по подозрению в мошенничестве в особо крупных размерах. Русское отделение Интерпола валялось под столами.
Света при Боре была боевой подругой, подельницей и клоуном. Для обуваемых представлялась переводчицей. Боря и сам знал 6 языков, Светка 5- так что пара подобралась многоязычная. Уверен, кстати, что подпись на коносаменте-ее выдумка. Боря был мущщина серьезный и на такое изуверское издевательство над терпилами вряд ли способный.
Так вышло что со Светой мы задружились вмиг. Ее первый анекдот довел меня до икоты, я что то ляпнул-и мы скисли от хохота вдвоем.
Рядом глуповато улыбалась яркая развесистая блонди.
-Максим.
-Изабелла.
Черт. И еще раз черт. Вот умом понимаю, что не надо, а удержаться не могу:
-Анекдот в тему вспомнил: Утро. Под окном многоэтажки причаливает белый 600й мерин, оттуда, пошатываясь, вылазит мужик с огромным букетом роз. Мутно смотрит на дом, пытается сфокусировать взгляд, икает и орет на весь двор:
-ЗА-Е-БА-ЛА!!!
-ЗА-Е-БА-ЛААА!!!
Из машины высовывается шофер:
-Матвей Степаныч!
-А?
-Изабелла! И-за-бел-ла!
Света с воплем-"ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ!!!" -стучится головой об стол. Изабелла предсказуемо обижается. Жаль. Но поздно менять убеждения.
-А в чем это твою судьбину напоминает, Свет?
-Потом расскажу.
Светка была уникально злоязычна. Перлы ее расходились по народу. Одной фразой типа "он производит впечатление очень нечистоплотного и ранимого человека" она могла уничтожить человека. Мне тоже частенько доставалось на орехи. Но я не обидчив и смешлив-потому со Светой легко ладил.
Потом Боря погиб в автокатастрофе, мы с Набоковой снюхались -но ненадолго. Какая к черту любовь-если мы в койке ржали не переставая.
Начало отношений. Света впервые у меня, раздевается и:
-Я сейчас типа должна смущаться?
-А я типа должен возбуждаться от этого?
-Ыыыыы!
Потом она вышла за Ашота. Бандита армянского. Переехала к нему в дом. Пропала из тусы.
Созваниваемся:
-Куда пропала?
-Ашот ревнует.
-А ты? Не бунтуешь?
-Песни пою.
-?
-(На мотив "Я родился ночью под забором. Урки окрестили меня вором") Я родился круглым идиотом. Мама назвала меня Ашотом. Вай-мама джан!
-Как он тебя терпит?
-А он как ты. Без самомнения. Ржет. вообще, чем обидчивее человек, тем тупее.
-Ну я, например, тупой и толстокожий...
-Ты-да. Может, мозги у тебя есть-но управляешься то ты пенисом. Так что их наличие-отсутствие в твоем случае не играет никакой роли.
-Не скучно?
-Не. У нас в подвале должники часто на цепи сидят. Я с ними бухаю. Очень умные люди попадаются.
-Умные люди ашотам не попадаются .
-Хорошо, интересные. Плюс, я наконец-таки диплом ИНяза получила. А то все не до того было.
-Тебе бы в Театральный.
-Пробовала.
-И?
-Меня теперь на порог никакого драмкружка не возьмут. Барто , сука, подсуропила.
-Чем тебе Агния Львовна не угодила-то?
-Прихожу я на творческий конкурс. Комиссия, какие-то актеры а посеред-пахан ихний. В благородных сединах с орлиным носом.
Чего я тогда Барто читать вздумала-понятия не имею. Может, пионерской нимфеточностью педофилов театральных растрогать решила. Но ошиблась адресом.
-?
-А там большинство в приемной комиссии -задосуи. Причем этот козел седоватый-главный спец по юным сракам. Упорный мужелож. Полк юных дарований натянул и не останавливался на достигнутом. Краса и гордость театрального гей-движения. А тут я : ножки тоненьки, ручки тоненьки, сама наивность- и, мило дрожа голоском- мэтру с порога,с пионерским задором:
Фотограф — мастер Кузнецов —
Всегда любил снимать мальцов,
Он двух мальчишек рослых
Отлично снял на веслах.
Повисла зловещая тишина. Комиссия враз шушукаться перестала. А я осмелела: гляжу- слушают рты открыв-к мэтру обращаясь продолжаю:
И если в фотоателье
К нему вы подойдете,
Он может снять вас и в седле,
И даже в вертолете.
Но изменились времена.
Приходит девочка одна,
(я сделала книксен)
Народ начинает ржать. Мэтр краснеет. Ноздри его носа раздуваются. От восторга-как я, дурочка, думала.
Ведет за ручку братца:
— Скажите, есть у вас луна?
На ней хотим сниматься.
Кому-то становится плохо. У мэтра дрожит подбородок. Никем не останавливаемая, глядя в вылупленные глаза задолюба, продолжаю:
Он отвечает: — Извини,
Луны покамест нету…—
Пришли два школьника, они
Желают сесть в ракету.
Смеется мастер Кузнецов:
— Вот обслужи таких мальцов!
Дай им луну средь бела дня,
Сними их на ракете.
Ну и клиенты у меня —
Космические дети!
Дальше помню плохо.Повальная истерика в зале. Этот как заорет:
-ВООООООООООООННННН!
Да как в меня пепельницей запустит! Потом мню какие-то плачущие театралы вытащили в коридор и долго благодарили за доставленное удовольствие. Но о карьере актрисы забыть советовали. Теперь все гомосячье попппи-то есть лобби против меня навеки.
-АААААА!!! НАБОКОВА! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!
Потом шлепнули Ашота и Света свинтила на пальму. В Дубай. Там чуть не села. Забила таксиста-пакистанца каблуком Лабутеновым до полусмерти. Тот Свету тактильно похвалить решил. Ну а там слово за слово и получи, сука. Переживала Светка страшно.
-Блядь! Об его зубы весь каблук ободрала! Урод! Я эти туфли из Парижа везла! Об какого-то сраного пакистанца! Такую вещь! Тьфу!
Эмиры саудовские пака посадили, но и Свету выдворили.
Встретились в Москве. Напились. Света вывалила на меня кучу привычных помоев. Поржали.
-Кстати-ты мне каждый раз обещаешь рассказать про Изабеллу и все никак. Колись-что это за страшная тайна из тьмы веков?
-Не, тут не в Изабелле дело было. В белом мерине и мужике. Понимаешь, я с детства была уверена, что за мной прискачет принц на белой лошадке. Абсолютно точно это знала. Как Ассоль. Вот не важно что быть не может-со мной это будет. И как то лет в 18 сижу на подоконнике, жду принца-5 утра, самое время для этого, и тут- ОН!
Подъезжает 600й, белый-аж сияет. оттуда мудик выходит-закачаешься! Точно принц! И верю что за мной и не верю! Обмерла вся. А он давай по окнам глазами шарить-точно меня ищет! Ну я поверила. Вскочила-машу ему! Вотона я! Бери-вези меня в свою страну, мой суженый!
А принц глазками пошарил-пошарил, никого не увидел, потом достал гидрант из штанов и как начал орошать окрестности! Такой напор! Чисто конь!
Минут 5 ссал не переставая. Ему б в пожарные. Потом потряс шлангом, сел в мерс и уехал. Оставив за спиной обоссаный двор и обосранные руины моей девичьей мечты. С тех пор я такая.
Потом мы с ней мастырили какие-то фальшивые бумаги, нужные для возвращения на пальму. Которую она крыла почем зря. И вода там тухлая и соседи-мудаки, но в Москве оставаться не хотела.
Таки вернулась в постылую чужбину. Жаль. Таких баб везде мало.Источник
Следи за собой, будь осторожен...
Забавляют меня нынешние насильники. В наше время "Пісюнковий злодій" (укр) -был куда осторожней. Ну там для мусоров хоть работа была. Найди, докажи, расколи. Доказуху нарой, что бы героя-любовника на нары загрузить.
А нонешние. Ручные прям. Сами сбегаются. Сами за ментов всю работу делают. Можно сказать, тянут к блюстителям дрожащие ручонки- "сблочьте меня дядиньки!" -я в острог хочу!
Очень веселила дискуссия про героев видео в туалете МАДИ. Особо одаренные граждане, кому могучий ум и "элементарная логика" заменяет знания-орали "како насилие?" "самадала!" -и видео есть! Ни в жисть не посодють!
Я угорал.
Дело резонанс. Видео-идеальная доказуха. И что бы не сели?! Да щаззз!!!
Как и предсказывал- онижедетей затрюмили по самые ноздри.
С Шурыгиной та же тема. Дебилы просто НЕ ПОНИМАЮТ- что происходит. Опездол сидит 8 лет за одну палку- и чувствует, что все правильно сделал. Ога. Ну подумай еще- времени у тебя навалом.
Я это к чему? К тому, что страх потеряли. Мы боялись половых преступлений как огня. При прочем правовом нигилизме-(у меня пол УК в анамнезе было-даже ст. 227. "Пиратство" присутствует формально. Хоть и несудимый.) к этому мы относились крайне серьезно. Как то неохота было потом в камере остро ощущать себя симпатичным.
Я не собираюсь обсуждать тут аспекты справедливости. Она у каждого своя. Я об опаске говорю. Есть сложившиеся правила.
Для ментов износ-подарок. Готовая палка.(Раскрытие) То есть, кидаешь палку ты даме и менты-тебе. Одновременно. Уроборос прям такой.
Причем после заявления -поздняк метаться. Попробуй милая забрать заяву-ей тут же Ст 306. Заведомо ложный донос светит.
Вот потому мы и вели себя в этом смысле лапочками. "Нет"- даже от пьяной мадам было именно нет. А не "может быть".
Пьяная баба для нас была не "пизде не хозяйка"- а тело, которое надо оттранспортировать родителям и сдать на руки. Запомнив номера таксиста, что вас вез, фамилии свидетелей -на пьянке и проч. И еще много чего.
Стелили солому где надо и не надо. Оттого и не падали.
Помню ночью, в Битцевском лесопарке костер жгли. Из лесу вышли две нимфетки. Подсели к нам.
-Лет сколько? (на вид- за 20 точно)
-По 15.
-Строгого режима?
Бегемот скинул свою с колен моментом.
-Что случилось?
-Деточка! За тебя дадут больше чем ты весишь!
И два лба- Я (100кг) и Бегин (120 кг) скакали по темному лесу, с треском проламываясь сквозь кусты, аки лоси сохатые, спасаясь от двух мокрощелок. От топота копыт пыль по полю летит. Потом, отдышавшись- перекрестилсь. Что это был экспромт, а не ментовская подстава. Но береженого Б-г бережет...
При крайне разнообразной половой жизни у нас в компании не было ни одного заявления. Ни на кого.
Как то с удивлением узнал, что встречаюсь с дамой, что уже троих затрюмила по 117й (тогдашней).
Дева была со странностями-и только. В детстве ее трахнул какой-то упырь и она решила мстить. Но не мне!
Со мной ей подобное и в голову не приходило-как выяснилось.
А вообще, надо просто к женщинам по человечески относиться. Не быть скотом, проще говоря. Потому как трахнуть пьяную девчонку- одно дело. Но вот выложить это в Сеть-это уже за гранью. Мало того, что это идиотизм. Это просто крайняя степень паскудства, по-моему.
Как бы несложно сделать так, что бы проснувшееся рядом голая незнакомка через 5 минут хохотала, а через 10 - просила повторить. Нетрудно оставить о себе хорошее впечатление-а не ощущение того, что ей воспользовались, опомоили и выкинули.
Это ж элементарно. Нет? Тебе это трудно? Тогда -дрочи. Цюцюрковый злодіяка(укр-рукоблуд)- твоя судьба. И помни- в СИЗО полно неласковых , но очень энергичных мужчин, тоскующих по твоему нежному телу.
Не , я понимаю- юность, гормоны. Все в этом возрасте низом думают. Но жопа ж тоже должна тревожные сигналы подавать. Очко играть должно: "Аларм!" . Отечество в опасности! Возможны незваные немытые гости!
Пы-сы. Хотя вообще это все нищеебские проблемы. При наличии хоть каких-то нормальных средств, очень скромных, к слову, проблем найти себе секс вообще нет. Совсем. Так что вьюношам советую вспомнить анекдот про Вовочку и его папу.
"Что бы все это иметь, сынок, надо очень хорошо учиться!"Источник
Забавляют меня нынешние насильники. В наше время "Пісюнковий злодій" (укр) -был куда осторожней. Ну там для мусоров хоть работа была. Найди, докажи, расколи. Доказуху нарой, что бы героя-любовника на нары загрузить.
А нонешние. Ручные прям. Сами сбегаются. Сами за ментов всю работу делают. Можно сказать, тянут к блюстителям дрожащие ручонки- "сблочьте меня дядиньки!" -я в острог хочу!
Очень веселила дискуссия про героев видео в туалете МАДИ. Особо одаренные граждане, кому могучий ум и "элементарная логика" заменяет знания-орали "како насилие?" "самадала!" -и видео есть! Ни в жисть не посодють!
Я угорал.
Дело резонанс. Видео-идеальная доказуха. И что бы не сели?! Да щаззз!!!
Как и предсказывал- онижедетей затрюмили по самые ноздри.
С Шурыгиной та же тема. Дебилы просто НЕ ПОНИМАЮТ- что происходит. Опездол сидит 8 лет за одну палку- и чувствует, что все правильно сделал. Ога. Ну подумай еще- времени у тебя навалом.
Я это к чему? К тому, что страх потеряли. Мы боялись половых преступлений как огня. При прочем правовом нигилизме-(у меня пол УК в анамнезе было-даже ст. 227. "Пиратство" присутствует формально. Хоть и несудимый.) к этому мы относились крайне серьезно. Как то неохота было потом в камере остро ощущать себя симпатичным.
Я не собираюсь обсуждать тут аспекты справедливости. Она у каждого своя. Я об опаске говорю. Есть сложившиеся правила.
Для ментов износ-подарок. Готовая палка.(Раскрытие) То есть, кидаешь палку ты даме и менты-тебе. Одновременно. Уроборос прям такой.
Причем после заявления -поздняк метаться. Попробуй милая забрать заяву-ей тут же Ст 306. Заведомо ложный донос светит.
Вот потому мы и вели себя в этом смысле лапочками. "Нет"- даже от пьяной мадам было именно нет. А не "может быть".
Пьяная баба для нас была не "пизде не хозяйка"- а тело, которое надо оттранспортировать родителям и сдать на руки. Запомнив номера таксиста, что вас вез, фамилии свидетелей -на пьянке и проч. И еще много чего.
Стелили солому где надо и не надо. Оттого и не падали.
Помню ночью, в Битцевском лесопарке костер жгли. Из лесу вышли две нимфетки. Подсели к нам.
-Лет сколько? (на вид- за 20 точно)
-По 15.
-Строгого режима?
Бегемот скинул свою с колен моментом.
-Что случилось?
-Деточка! За тебя дадут больше чем ты весишь!
И два лба- Я (100кг) и Бегин (120 кг) скакали по темному лесу, с треском проламываясь сквозь кусты, аки лоси сохатые, спасаясь от двух мокрощелок. От топота копыт пыль по полю летит. Потом, отдышавшись- перекрестилсь. Что это был экспромт, а не ментовская подстава. Но береженого Б-г бережет...
При крайне разнообразной половой жизни у нас в компании не было ни одного заявления. Ни на кого.
Как то с удивлением узнал, что встречаюсь с дамой, что уже троих затрюмила по 117й (тогдашней).
Дева была со странностями-и только. В детстве ее трахнул какой-то упырь и она решила мстить. Но не мне!
Со мной ей подобное и в голову не приходило-как выяснилось.
А вообще, надо просто к женщинам по человечески относиться. Не быть скотом, проще говоря. Потому как трахнуть пьяную девчонку- одно дело. Но вот выложить это в Сеть-это уже за гранью. Мало того, что это идиотизм. Это просто крайняя степень паскудства, по-моему.
Как бы несложно сделать так, что бы проснувшееся рядом голая незнакомка через 5 минут хохотала, а через 10 - просила повторить. Нетрудно оставить о себе хорошее впечатление-а не ощущение того, что ей воспользовались, опомоили и выкинули.
Это ж элементарно. Нет? Тебе это трудно? Тогда -дрочи. Цюцюрковый злодіяка(укр-рукоблуд)- твоя судьба. И помни- в СИЗО полно неласковых , но очень энергичных мужчин, тоскующих по твоему нежному телу.
Не , я понимаю- юность, гормоны. Все в этом возрасте низом думают. Но жопа ж тоже должна тревожные сигналы подавать. Очко играть должно: "Аларм!" . Отечество в опасности! Возможны незваные немытые гости!
Пы-сы. Хотя вообще это все нищеебские проблемы. При наличии хоть каких-то нормальных средств, очень скромных, к слову, проблем найти себе секс вообще нет. Совсем. Так что вьюношам советую вспомнить анекдот про Вовочку и его папу.
"Что бы все это иметь, сынок, надо очень хорошо учиться!"Источник
О сбыче мечт.
Каждый мечтает о богатстве.
Богатые тоже мечтают разбогатеть.
Но у каждого эти грезы выражаются в своей картинке жизни. Кто то спит и видит себя за рулем "Бентли"- а кому и пузырь водяры, вместо привычного аперитива (жидкость от потливости ног) кажется признаком устойчивой финансовой солидности.
Знал одного товарища, что в 90е бредил автоматическими воротами. Не домом-а именно воротами. Мечталось ему, как он весь такой успешный, в клифте и шкарах, подъежает к эти воротам, жмет на кнопочку-и оп! Не замарав ботиночек идет из машины домой.
Мечты сбылись.
Ради ворот пришлось отгрохать огромную домину. Воротам подстать. Серьезная получилась калитка. Через такую Приамовы подданные табун троянских коней протащили бы, штукатурку не поцарапав. Потом эту приблуду заклинило. Затем залило водой. После ударили морозы-створки примерзли и сгорел электромотор. В конце концов товарищ возненавидел эту конструкцию и нанял дядьвасю-вратаря.
Теперь, подъезжая к дому , хозяин -вместо нажатия кнопочки, орет на весь поселок ВАС-ССЯ!!! ВАСССЯЯБЛЛЛЯЯЯ!!!! (Вася глуховат). Надрав глотку, колотит в осточертевшие ворота ногами - появляется заспанный вратарь и с звуком - Ххххыбля! -открывает дорогу к родному очагу. К слову , дом в 4 этажа-но хозяин живет на первом. Выше поднимается раза два в год. На вопрос-зачем такую халабуду отгрохал? - отвечает "Психанул, просто"
Милицейский енерал Паша страстно мечтал о холодильнике. Нет. О ХОЛОДИЛЬНИКЕ.
Фото этого хладзавода он видел где-то в журнале о красивой жизни. Кому и зачем такой агрегат нужен в 20 веке было совершенно непонятно. Нет, ежели тебя зовут Рагнар Кожаные Штаны, и дома у тебя ежедневно пирует вся твоя шобла-тогда без такого хладокомбината трудно хранить бычьи туши на ужин-но вот сейчас? Разве что у тебя табор на прокорме.
Паша цыган не кормил, сам с них кормился периодически, в набеги ходил с ОМОНом, состоящим на государевом прокорме-то есть насущной нужды в таком количестве хранимой жратвы не наблюдалось. Но. Сердцу не прикажешь.
Беда была еще в том, что в доме деревенский Паша (сам себя считаю городским теперь я, здесь моя работа, здесь мои друзья) жить не хотел категорически а в городскую хату такая байда не лезла)
Пришлось покупать хату под стать мечте.
С кухней под 40 метров.
Потом началась эпопея по привозу шкафа из Европы. Паше предлагали какие то варианты тут и за вменяемые деньги-но нет! Его превосходительство был верен мечте.
Потом выяснилось, что фирма сменила дизайн. Новые-нет, не годится! Надо тот, заветный! Через знакомых в посольстве нашли один на складе в Португалии. За хрен знает какие деньги выкупили раритет, заказали под него грузовик и повезли в Россию.
Где груз предсказуемо тормознули на таможне.Кому-то он там сильно глянулся.
Что стало casus belli для очередного этапа битвы между мытарями и мусорами. Полгода продолжалась эта война, по результатам которой холодильник таможенно очистили от подозрений в контрабанде, а штук пять Верещагиных заехали на нары.
По приезду заветного предмета только духового оркестра не хватало.
Встречали всем ОМОНом и РУБОПом -абы чего не вышло.
Разгружать и заносить Паша позвал сослуживцев . Заодно, мол, и новоселье справим.
Привезли к дому- предмет мечтаний не лезет в подъезд.
Право, какие мелочи. Разнесли преграду-благо это занятие вообще по специальности.
Сучий холодильник не втискивается в лифт. К-хм.
16 этаж.
Блядь.
И еще раз блядь.
Тащили весь день и половину ночи. Попутно оторвали половину перил. Жильцы, не выдержав многочасового мата и грохота вызвали ментов.
Те приехали, проверили документы у нарушителей, нарушители, в свою очередь, проверили документы у ментов и припахали стражей порядка к погрузо-разгрузочным.
-Какое дежурство? Тут целый енерал надрывается, а ты сачкуешь? А ну впрягайтесь!
Последние метры протащили на одних морально-волевых.
Выломали двери на площадке и входную -в квартиру. Дело привычное.
Заволокли и водрузили.
И попадали кто-где.
Поутру затащили припасенное, загрузили в потом-кровью доставшийся предмет, нарезали закусь и сели отмечать. Понадарили Паше всякого-разного на новоселье. В числе прочего травмат "Осу". Очень нужная в домашнем обиходе вещь.
Весь день пили за здоровье холодильника, черт бы его побрал. Сакральный объект хромированно блестел в углу и тихо мурлыкал.
Под вечер Павлу приспичило опробовать "Осу".
Он навел пистоль в стену и... "ДА-ДАХ-БДЗЫНЬ-АЙБЛЯЯЯЯДЬ!!!!"
Резиновая пуля со стальным сердечником срикошетила от двух углов и прошибла заветный холодильник насквозь, попутно разнеся компрессор.
Пашино лицо налилось дурной кровью. Он открыл рот и, тяжело дыша, глядел на уничтоженную мечту.
Потом разрядил в ненавистный предмет остальные три заряда и с ревом отодрал дверцу. Отряд радостно помог командиру.
Через 5 минут кухня напоминала место крушения самолета.
Надо быть осторожней со своими мечтами-они могут сбыться.
Пы-сы. Вангую набег дятлов с воплями- всевыврети- оса холодильник не прошибет!
Специально для них видео.
Причем Паше спецпатроны со стальным сердечником внутри привезли. Эти шмаляют обычными.
https://www.youtube.com/watch?v=kzlGJ8bd3VMИсточник
Каждый мечтает о богатстве.
Богатые тоже мечтают разбогатеть.
Но у каждого эти грезы выражаются в своей картинке жизни. Кто то спит и видит себя за рулем "Бентли"- а кому и пузырь водяры, вместо привычного аперитива (жидкость от потливости ног) кажется признаком устойчивой финансовой солидности.
Знал одного товарища, что в 90е бредил автоматическими воротами. Не домом-а именно воротами. Мечталось ему, как он весь такой успешный, в клифте и шкарах, подъежает к эти воротам, жмет на кнопочку-и оп! Не замарав ботиночек идет из машины домой.
Мечты сбылись.
Ради ворот пришлось отгрохать огромную домину. Воротам подстать. Серьезная получилась калитка. Через такую Приамовы подданные табун троянских коней протащили бы, штукатурку не поцарапав. Потом эту приблуду заклинило. Затем залило водой. После ударили морозы-створки примерзли и сгорел электромотор. В конце концов товарищ возненавидел эту конструкцию и нанял дядьвасю-вратаря.
Теперь, подъезжая к дому , хозяин -вместо нажатия кнопочки, орет на весь поселок ВАС-ССЯ!!! ВАСССЯЯБЛЛЛЯЯЯ!!!! (Вася глуховат). Надрав глотку, колотит в осточертевшие ворота ногами - появляется заспанный вратарь и с звуком - Ххххыбля! -открывает дорогу к родному очагу. К слову , дом в 4 этажа-но хозяин живет на первом. Выше поднимается раза два в год. На вопрос-зачем такую халабуду отгрохал? - отвечает "Психанул, просто"
Милицейский енерал Паша страстно мечтал о холодильнике. Нет. О ХОЛОДИЛЬНИКЕ.
Фото этого хладзавода он видел где-то в журнале о красивой жизни. Кому и зачем такой агрегат нужен в 20 веке было совершенно непонятно. Нет, ежели тебя зовут Рагнар Кожаные Штаны, и дома у тебя ежедневно пирует вся твоя шобла-тогда без такого хладокомбината трудно хранить бычьи туши на ужин-но вот сейчас? Разве что у тебя табор на прокорме.
Паша цыган не кормил, сам с них кормился периодически, в набеги ходил с ОМОНом, состоящим на государевом прокорме-то есть насущной нужды в таком количестве хранимой жратвы не наблюдалось. Но. Сердцу не прикажешь.
Беда была еще в том, что в доме деревенский Паша (сам себя считаю городским теперь я, здесь моя работа, здесь мои друзья) жить не хотел категорически а в городскую хату такая байда не лезла)
Пришлось покупать хату под стать мечте.
С кухней под 40 метров.
Потом началась эпопея по привозу шкафа из Европы. Паше предлагали какие то варианты тут и за вменяемые деньги-но нет! Его превосходительство был верен мечте.
Потом выяснилось, что фирма сменила дизайн. Новые-нет, не годится! Надо тот, заветный! Через знакомых в посольстве нашли один на складе в Португалии. За хрен знает какие деньги выкупили раритет, заказали под него грузовик и повезли в Россию.
Где груз предсказуемо тормознули на таможне.Кому-то он там сильно глянулся.
Что стало casus belli для очередного этапа битвы между мытарями и мусорами. Полгода продолжалась эта война, по результатам которой холодильник таможенно очистили от подозрений в контрабанде, а штук пять Верещагиных заехали на нары.
По приезду заветного предмета только духового оркестра не хватало.
Встречали всем ОМОНом и РУБОПом -абы чего не вышло.
Разгружать и заносить Паша позвал сослуживцев . Заодно, мол, и новоселье справим.
Привезли к дому- предмет мечтаний не лезет в подъезд.
Право, какие мелочи. Разнесли преграду-благо это занятие вообще по специальности.
Сучий холодильник не втискивается в лифт. К-хм.
16 этаж.
Блядь.
И еще раз блядь.
Тащили весь день и половину ночи. Попутно оторвали половину перил. Жильцы, не выдержав многочасового мата и грохота вызвали ментов.
Те приехали, проверили документы у нарушителей, нарушители, в свою очередь, проверили документы у ментов и припахали стражей порядка к погрузо-разгрузочным.
-Какое дежурство? Тут целый енерал надрывается, а ты сачкуешь? А ну впрягайтесь!
Последние метры протащили на одних морально-волевых.
Выломали двери на площадке и входную -в квартиру. Дело привычное.
Заволокли и водрузили.
И попадали кто-где.
Поутру затащили припасенное, загрузили в потом-кровью доставшийся предмет, нарезали закусь и сели отмечать. Понадарили Паше всякого-разного на новоселье. В числе прочего травмат "Осу". Очень нужная в домашнем обиходе вещь.
Весь день пили за здоровье холодильника, черт бы его побрал. Сакральный объект хромированно блестел в углу и тихо мурлыкал.
Под вечер Павлу приспичило опробовать "Осу".
Он навел пистоль в стену и... "ДА-ДАХ-БДЗЫНЬ-АЙБЛЯЯЯЯДЬ!!!!"
Резиновая пуля со стальным сердечником срикошетила от двух углов и прошибла заветный холодильник насквозь, попутно разнеся компрессор.
Пашино лицо налилось дурной кровью. Он открыл рот и, тяжело дыша, глядел на уничтоженную мечту.
Потом разрядил в ненавистный предмет остальные три заряда и с ревом отодрал дверцу. Отряд радостно помог командиру.
Через 5 минут кухня напоминала место крушения самолета.
Надо быть осторожней со своими мечтами-они могут сбыться.
Пы-сы. Вангую набег дятлов с воплями- всевыврети- оса холодильник не прошибет!
Специально для них видео.
Причем Паше спецпатроны со стальным сердечником внутри привезли. Эти шмаляют обычными.
https://www.youtube.com/watch?v=kzlGJ8bd3VMИсточник
О раскате губов.
"Говорят, что все наместники ворюги
Но ворюга мне милей, чем кровопийца"
Бродский.
В физкультурном кружке, что я посещаю, полно старперов типа меня. Самый яркий из них-бывший борец Степаныч. Лет под 60, рожа в стиле "жизнь помотала"- за спиной спортивная карьера плавно перешедшая в получалово- оттуда в легальный бизнес. Сейчас респектабелен, ездит на новом Рэнже, продает медоборудование. Типичная судьба.
Родство судеб, как правило, приводит к похожим взглядам на жизнь.
Как бы что б мы с ним не обсуждали- мнение у нас схожее.
Но тут Степаныч меня удивил.
-Слыхал про Димона?
-Краем уха.
-Нет, ну какая сука!
-Чего это ты возбудился-то?
-Херасе. Яхты, усадьбы...
-Нешто ты бедствуешь? Не, а чего ты ждал? Что у премьера халупа с залупу и та в ипотеке?
-Не скажи! Я вот не бухтел бы, если бы он со мной делился...
-Чего?! Ты у нас правительство крышуешь?! Что б тебе Димон заносил? Скажи спасибо-живой и на свободе! Причем это именно правительства недоработка.
-Сам нешто лучше?
-Сам точно такой же. Но я хоть берега вижу. Не с моим пуховым рылом о справедливости душой тесниться.
Не, не понимает. Не хочет понимать. Непрошибаем.
Я это к чему?
При СССР лучшее, что могли сказать о начальнике -"Сам жил и другим давал жить". То есть и сам нарушал и на чужие грехи смотрел сквозь пальцы.
Самый мрак был при "скромниках" что в одной гимнастерочке ходили да на солдатской кроватке спали.
Эта лживая поза означает что данному экземпляру вождя от подданных ничего не надо, кроме ничем не ограниченной власти над ними.
Да и коечка та -декорация для дебилов. Вон, какой я скромный. Правда, коечки те по куче резиденций раскиданы-да и не в солдатском одеяльце дело.
Какая разница сколько у тебя гимнастерок-если ты любому в своей стране можешь бошку открутить по своему капризу? И ничего тебе за то не будет, кроме всенародной любви и сыпи от поцелуев на жопе.
Поразительные у нас люди. Память у них-как у рыбок аквариумных. Совсем недавно, при СССР, правительство имело их и в хвост и в гриву, могло с ними вытворять все что душе пожелает-сидели с языками в жопе. Теперь свобода. Езжай-куда хочешь. Работай, где хочешь. Зарабатывай сколько сможешь-никто не посадит, как раньше. Не. Недовольны. Назад охота. На заводе за 150 рублей нихуя не делать , стоять 15 лет в очереди на хрущобу, но чувствовать себя человеком. Не хуже других.
Сейчас-то и машинка-иномарка вроде есть, о которой в СССР и мечтать не мог, и квартира в ипотеке-но своя, и дачка какая-никакая, и одет-не сравнить с совком, и в Турцию летает каждый год. И на работе не надрывается особо. Но. Социальное неравенство гложет.
Это что выходит-я дно? Выходит, что так , дружок.
Что бы иметь то, что тебя возмущает, надо жилы рвать и головой думать. А не хуи пинать, позевывая, с 9 до 18, считая это трудовым героизмом.
Но это сложный путь. Проще написать в Сети как надо все у них отобрать , тебе отдать, пернуть, пивас допить и в койку.
Да щаззз. Жди.
Наше прекраснодушное мудачье все мечтает о начальниках в рваных носках, что им жить давать будут. Ага, как же. В обе руки...Дадут, догонят и еще раз дадут.
Как то быстро у нас гражданин пришел к убеждению, что правительство должно сидеть сутками , почесываясь сквозь дыры в одежке и мерековать-как бы ему, Пупкину-Залупкину получше жилось. Куда бы его еще поцеловать? Как бы его, карапуза, потетешкать понежнее, что б он еще счастливее гугукал в колясочке?
Попробую прояснить. Правительство-это вовсе не ваши мама-папа. Да и у них свои интересы есть, помимо ваших.
Функции правительства вкратце-не давать чужим гражданам резать вас, не позволять своим резать друг дружку и по возможности заботиться (что б с голоду не сдохли) о сирых и убогих-кто прокормить себя не может.
Причем, не от лени-не может, или по тупости , как вы-а по болезни или от старости.
И не надо мне про Европу тут выть. Немцы, например, арабам не сильно рады-но Анжелу Меркель то не ебет.
Что такое, когда нет правительства? Это когда вы русский в Чечне в 92 году. Представили? От соседа вой в три глотки, вкусно пахнет жареной человечинкой, а дверь трещит от ударов ног активистов движения по очистке планеты от вас, козломордых.
Ну или в Луизиане после наводнения.
Для меня правительство-это неизбежное зло. Оно требует налоги, оно трясет штрафы, оно загребает тебя в армию, оно надоедает тебе пропагандой себя, оно ворует- но без него наступает ад.
Вся власть от Бога-это потому, что когда власти нет - то Сатана правит бал везде и всюду. При власти Сатана еще немного стесняется-а вот как ее не стало- то пляшет на столе.
Вот потому мне так смешны вопли карапузов, что им каши недодали.
Запомните- вы живете в стране ПРОИГРАВШЕГО ПРОЛЕТАРИАТА. И никакие вы не гегемоны. Вам , половозрелым и трудоспособным лбам, надо пахать. А не надеяться на подачки-которых не будет. И если вы вытрясете из башки надежду на халяву, поймете, что рассчитывать можно только на себя, упретесь рогом-то, может быть, у вас будет такая жизнь, которая у других вас бесит.
А правительство ворует. И будет воровать. И я этому рад. Спасибо, что не стреляет в затылок за невосторженный образ мыслей. Не шлет воевать силком. И не дает гражданам осуществить свои потаенные мечты-все поделить и всех повесить.
Мне от него больше ничего не надо.
Вопящим про то, как они вот вот поднимутся и всем покажут-напомню Жванецкого.
Он говорит о любви к родине, но ненавидит всех. Чаще всего он тянет обратно в социализм, где водка три шестьдесят две, где все знакомо, как в родной помойной яме. Где висят для поцелуя похожие, как близнецы, ряха начальника милиции и задница первого секретаря обкома партии. Где центр торговли – туалет, центр культуры – лифт, а центр любви – радиатор. И смерть приносит облегчение всем, включая покойника. «Наше время придет!» И действительно, их время приходит, их бьют, и их время уходит.Источник
"Говорят, что все наместники ворюги
Но ворюга мне милей, чем кровопийца"
Бродский.
В физкультурном кружке, что я посещаю, полно старперов типа меня. Самый яркий из них-бывший борец Степаныч. Лет под 60, рожа в стиле "жизнь помотала"- за спиной спортивная карьера плавно перешедшая в получалово- оттуда в легальный бизнес. Сейчас респектабелен, ездит на новом Рэнже, продает медоборудование. Типичная судьба.
Родство судеб, как правило, приводит к похожим взглядам на жизнь.
Как бы что б мы с ним не обсуждали- мнение у нас схожее.
Но тут Степаныч меня удивил.
-Слыхал про Димона?
-Краем уха.
-Нет, ну какая сука!
-Чего это ты возбудился-то?
-Херасе. Яхты, усадьбы...
-Нешто ты бедствуешь? Не, а чего ты ждал? Что у премьера халупа с залупу и та в ипотеке?
-Не скажи! Я вот не бухтел бы, если бы он со мной делился...
-Чего?! Ты у нас правительство крышуешь?! Что б тебе Димон заносил? Скажи спасибо-живой и на свободе! Причем это именно правительства недоработка.
-Сам нешто лучше?
-Сам точно такой же. Но я хоть берега вижу. Не с моим пуховым рылом о справедливости душой тесниться.
Не, не понимает. Не хочет понимать. Непрошибаем.
Я это к чему?
При СССР лучшее, что могли сказать о начальнике -"Сам жил и другим давал жить". То есть и сам нарушал и на чужие грехи смотрел сквозь пальцы.
Самый мрак был при "скромниках" что в одной гимнастерочке ходили да на солдатской кроватке спали.
Эта лживая поза означает что данному экземпляру вождя от подданных ничего не надо, кроме ничем не ограниченной власти над ними.
Да и коечка та -декорация для дебилов. Вон, какой я скромный. Правда, коечки те по куче резиденций раскиданы-да и не в солдатском одеяльце дело.
Какая разница сколько у тебя гимнастерок-если ты любому в своей стране можешь бошку открутить по своему капризу? И ничего тебе за то не будет, кроме всенародной любви и сыпи от поцелуев на жопе.
Поразительные у нас люди. Память у них-как у рыбок аквариумных. Совсем недавно, при СССР, правительство имело их и в хвост и в гриву, могло с ними вытворять все что душе пожелает-сидели с языками в жопе. Теперь свобода. Езжай-куда хочешь. Работай, где хочешь. Зарабатывай сколько сможешь-никто не посадит, как раньше. Не. Недовольны. Назад охота. На заводе за 150 рублей нихуя не делать , стоять 15 лет в очереди на хрущобу, но чувствовать себя человеком. Не хуже других.
Сейчас-то и машинка-иномарка вроде есть, о которой в СССР и мечтать не мог, и квартира в ипотеке-но своя, и дачка какая-никакая, и одет-не сравнить с совком, и в Турцию летает каждый год. И на работе не надрывается особо. Но. Социальное неравенство гложет.
Это что выходит-я дно? Выходит, что так , дружок.
Что бы иметь то, что тебя возмущает, надо жилы рвать и головой думать. А не хуи пинать, позевывая, с 9 до 18, считая это трудовым героизмом.
Но это сложный путь. Проще написать в Сети как надо все у них отобрать , тебе отдать, пернуть, пивас допить и в койку.
Да щаззз. Жди.
Наше прекраснодушное мудачье все мечтает о начальниках в рваных носках, что им жить давать будут. Ага, как же. В обе руки...Дадут, догонят и еще раз дадут.
Как то быстро у нас гражданин пришел к убеждению, что правительство должно сидеть сутками , почесываясь сквозь дыры в одежке и мерековать-как бы ему, Пупкину-Залупкину получше жилось. Куда бы его еще поцеловать? Как бы его, карапуза, потетешкать понежнее, что б он еще счастливее гугукал в колясочке?
Попробую прояснить. Правительство-это вовсе не ваши мама-папа. Да и у них свои интересы есть, помимо ваших.
Функции правительства вкратце-не давать чужим гражданам резать вас, не позволять своим резать друг дружку и по возможности заботиться (что б с голоду не сдохли) о сирых и убогих-кто прокормить себя не может.
Причем, не от лени-не может, или по тупости , как вы-а по болезни или от старости.
И не надо мне про Европу тут выть. Немцы, например, арабам не сильно рады-но Анжелу Меркель то не ебет.
Что такое, когда нет правительства? Это когда вы русский в Чечне в 92 году. Представили? От соседа вой в три глотки, вкусно пахнет жареной человечинкой, а дверь трещит от ударов ног активистов движения по очистке планеты от вас, козломордых.
Ну или в Луизиане после наводнения.
Для меня правительство-это неизбежное зло. Оно требует налоги, оно трясет штрафы, оно загребает тебя в армию, оно надоедает тебе пропагандой себя, оно ворует- но без него наступает ад.
Вся власть от Бога-это потому, что когда власти нет - то Сатана правит бал везде и всюду. При власти Сатана еще немного стесняется-а вот как ее не стало- то пляшет на столе.
Вот потому мне так смешны вопли карапузов, что им каши недодали.
Запомните- вы живете в стране ПРОИГРАВШЕГО ПРОЛЕТАРИАТА. И никакие вы не гегемоны. Вам , половозрелым и трудоспособным лбам, надо пахать. А не надеяться на подачки-которых не будет. И если вы вытрясете из башки надежду на халяву, поймете, что рассчитывать можно только на себя, упретесь рогом-то, может быть, у вас будет такая жизнь, которая у других вас бесит.
А правительство ворует. И будет воровать. И я этому рад. Спасибо, что не стреляет в затылок за невосторженный образ мыслей. Не шлет воевать силком. И не дает гражданам осуществить свои потаенные мечты-все поделить и всех повесить.
Мне от него больше ничего не надо.
Вопящим про то, как они вот вот поднимутся и всем покажут-напомню Жванецкого.
Он говорит о любви к родине, но ненавидит всех. Чаще всего он тянет обратно в социализм, где водка три шестьдесят две, где все знакомо, как в родной помойной яме. Где висят для поцелуя похожие, как близнецы, ряха начальника милиции и задница первого секретаря обкома партии. Где центр торговли – туалет, центр культуры – лифт, а центр любви – радиатор. И смерть приносит облегчение всем, включая покойника. «Наше время придет!» И действительно, их время приходит, их бьют, и их время уходит.Источник
Суровые челябинские нравы.
С Петей Волынским мы познакомились в клубе. Как-то незаметно он втек в компанию, всех очаровал и в рекордно короткий срок стал своим. Потом мы долго пытались вспомнить: кто ж его привел? Так и не вспомнили.
Этот пучеглазый аид филигранно умел втираться в доверие. Как выяснилось позже-это умение у него было профессиональным.
За столом Петр все больше молчал, но слушателем он был замечательным. О себе говорить не любил-да мы и не спрашивали.
Так, обмолвился, что по образованию врач, работал на скорой в кардиореанимации-в прошлом.
О нынешнем роде занятий высказывался крайне туманно.
Месяц он приглядывался к нам, а потом дал шоу. Поводом послужило то, что мы с Бегемотом обчистили его в преферанс. Причем, долго отговаривали.
-Шура!!! Ну не надо! Мы с ним напару 5 лет префом деньги зарабатывали! Ты расстроишься!
-Щенки! Да я у таких людей учился! Да я забыл то, что вы и не знали об этой игре!
-Хозяин-барин. Мы тебя предупредили.
Минус 800 долларов за вечер.
И Петя раскрылся. Рассказал о своей работе-аферистом. В Челябинске.
О суровых челябинских нравах я узнал пораньше "Нашей Раши". Дальше-от первого лица.
-Я купил себе новый "Форд Скорпио" . Первый в Челябинске! Когда местная братва видела меня, человека с лицом потерпевшего , за рулем такой лайбы- количество наездов на мою персону увеличилось до 5 в день.
-И как?
-Офигенно. Крышевал меня некто Боря- человек весьма известный в синих кругах.
-Смотряший?
-Ему предлагали. Он отказался. Сказал -это вы братва? Да я вас передавлю всех если меня за порядком следить поставите!
У него в общей сложности лет 30 отсидки было. И все только по "мокрой". По званию- фраер без денег. Но боялись его панически.
Он абсолютно простуженный на голову был. Как то приперся на стрелку с быками. Тех рыл 10, все с волынами. А тут Боря.
Росточку метр шестьдесят, вид как у магазинного ханыги. Запах тоже.
Те ржать.
Боря, не говоря худого слова, топор из под полы достал и полбашки главбыку снес одним ударом. Тот так и помер-с полуулыбкой на устах. Быки от такой картины сильно впечатлились и побежали врассыпную.
-А Боря?
-А Боря даже папиросу не выплюнул. Докурил, топор о клифт новопреставившегося вытер, да и домой пошлепал.
-Странно что при таких талантах-и живой.
-Ничего странного. За Борей, считай, вся блатная общественность края. Его завали-тебе не жить. А имущества у него ноль. Все что отнято-на общак засылал. Грел зоны-себе только что б на водочку дешевую да закусь хватало. Ну и Беломор.
То есть ссориться с Борей мало того что чревато, но и невыгодно абсолютно.
Плюс-ему человека зажмурить-что муху прихлопнуть. Он за неделю мог троих-четверых прибить. Рекорд-16 трупов в месяц наштабелевал.
-Топором?
-Когда чем. Топором, обрезом, табуреткой...
-Табуреткой?
-Ну да. Причем троих. Сидели они у Бори в гостях, выпивали-закусывали и на сошлись с хозяином во взглядах на прерафаэлитов. С трагичным исходом. Пострадали люди за искусство. Забил их Боря табуреткой насмерть. За все прекрасное.
-А менты?
-А менты с Борей по поводу раннего Брейгеля никаких разногласий не имели.
-А серьезно?
-А что менты? В те годы менты в Челябинске масть не держали. К тому же Боря лютовал только среди братвы. А босяков тогда развелось немеряно. Вот он и санитаром леса там служил. Граждан же не трогал принципиально. Он с ними разговаривал. Очень у него доходчиво получалось. Помню, ему поддатый пролетарий нагрубил-так Боря его за пуговицу взял и , проникновенно так:
-Ты, грит, сейчас в церковь сходи. И Николе -Угоднику свечку поставь. Что жена твоя вдовий плат не надела, а дети не сироты! А коли беда у тебя случится, ты приходи. Я помогу. Боря меня звать-меня все тут знают. Дошло?
Протрезвевший пролетарий как-то дотумкал, что только что через свою могилу перешагнул. И мелко-мелко кивал, мечтая о ретираде.
-А я еще думал-у нас в Люберцах жесть...
-Наивный. В Челябинске не дрочат. Там ебут кулак. И вот с такой крышей я горя не знал. Аферы крутил какие хотел и с кем угодно. Боря на меня не нарадовался- ему чем больше кипиша тем интереснее. Любил он свою работу, можно сказать, с душой к ней подходил. Трудился не покладая, не за страх а за совесть.
Так что я всех интересующихся к Боре отправлял. А у того разговор короткий. Стрелка за дамбой-и поминай как звали.
Для особо смышленых я визитку сделал.
-Борину? Кооператив "Всех убью, один останусь"? Должность -забойщик крупного рогатого скота?
-Тебе смешно...Не. Я босоту решил легализовать.
-Смелая идея!
-Идиотская. Но тогда мне все казалось логичным. Чего, спрашивается, грев на зону черти-какими путями передавать? Почему не сделать это официально? Я Борю еле-еле убедил, что времена поменялись.
-И?
-И создал ЧАБО. Челябинскую ассоциацию бывших осужденных. Ну там подмазал кого надо, пурги намел-мол, хуе-мое, осужденнные раньше работали, теперь предприятия на зонах встали и арестанты на 8 часов в день больше всякой хуйней занимаются, итд итп.
Мол, они тоже люди, им общество должно протянуть руку помощи... Ну и всю эту гуманитарную хуергу наплел кому надо. Пара полезных идиотов в газетах статьи тиснули-продавил через Заксобрание-и там ГУИНу письмо настрочили.Что б оказали содействие.
Так что грузовики с бациллой на зоны теперь официально поехали, а не за взятки мусорам. Те только зубами щелкали.
Плюс обелил общак.
Визиточку сам придумал. Логотип. чтоб все как у людей. Там решетка на окошке и из нее белый голубь на волю вылетает...
-Бггг. Это ты частушку визуализировал? "В Ярославскую тюрьму залетели гуленьки. Залететь-то залетели, а обратено-хуеньки?"
-Именно. и вот эту визиточку я всем интересующимся - уплочено ли мною на общак-и презентовал.
-Помогало?
-Не очень. Мурлокотаны брезгливо вертели бумажку в клешнях, выражая сомнения свои в посильной им форме.
-И?
-И мы шли звонить-если клиент был вменяем. Ну а там по телефону ему внятно и доходчиво объясняли его место в пищевой цепочке Челябинского преступного сообщества.
-Там, что, секретарши были?
-А как же! Каждую ночь новый состав завозили и поутру выкидывали.
-И как? Разговоры помогали?
-Кому-как. Некоторые особо любознательные ехали лично проинспектировать Борины полномочия. Их потом, по весне находили.
И то не всех и не полностью.
-А чем дело закончилось?
-Предсказуемо плохо. Я замутил тему с авизо и...
-Это что такое?
-М-да...А ты, оказывается, тундра дремучая...
-Каюсь. Обскажи схему.
Петя в общих чертах рисует тему. Я трясу башкой.
-Не понял. То есть выходит- что бы вывезти грузовик нала надо одну бумажку сраную иметь и дать на лапу клерку?
-Операционистки достаточно.
-Офигеть. Так просто?!
-Проще пареной репы. Я когда первую авизо обналичил-сам не поверил.Ну а потом пожалел, что мало снял.Ну а потом развернулся...
-И?
-И по дороге из банка на общак немного потерялось. Ну там усушка-утруска.
-Сколько много?
-Достаточно, что бы мне пришлось из Челяба бежать сломя голову, а в ходе выяснений Боря и со-товарищи 28 человек замочили.
И канонада там продолжается по сей день.
-Зачем ты мне все это рассказал?
-Мне команда нужна. А ты идеально подходишь. По воспитанию приличный человек должен был получится-а выросло...
-Что выросло , то выросло.
-Не в упрек сказано. Я сам такой. Но для афер это и нужно. плюс-тебя нет.
-Как это? Вот он я.
-Не в том смысле. Ты так часто меняешь лица-что и сам не знаешь какое из них-настоящее. Я у тебя наблюдал личин 5- причем все убедительны абсолютно. От рефлексирующего гуманитария до люберецкой гопоты ты мимикрируешь мгновенно. У тебя даже моторика движений меняется-а это лицедейство врожденное.
-Не замечал.
-В том то и дело! Плюс-у тебя способность вызывать подсознательную симпатию и доверие. Ты же кого хочешь можешь рассмешить. Итак-идешь в дело?
-Я подумаю. Но в авизовую аферу не зови. Неохота 29м становиться.
-Спаси Б-г.
"Таким образом, возникло преступное сообщество, именуемое в простонародье ''шайкой'', которое начало с большим успехом 'бомбить фраеров'ушастых в различных культурных учреждениях"
О том что можно-из наших деяний расскажу позже.Источник
С Петей Волынским мы познакомились в клубе. Как-то незаметно он втек в компанию, всех очаровал и в рекордно короткий срок стал своим. Потом мы долго пытались вспомнить: кто ж его привел? Так и не вспомнили.
Этот пучеглазый аид филигранно умел втираться в доверие. Как выяснилось позже-это умение у него было профессиональным.
За столом Петр все больше молчал, но слушателем он был замечательным. О себе говорить не любил-да мы и не спрашивали.
Так, обмолвился, что по образованию врач, работал на скорой в кардиореанимации-в прошлом.
О нынешнем роде занятий высказывался крайне туманно.
Месяц он приглядывался к нам, а потом дал шоу. Поводом послужило то, что мы с Бегемотом обчистили его в преферанс. Причем, долго отговаривали.
-Шура!!! Ну не надо! Мы с ним напару 5 лет префом деньги зарабатывали! Ты расстроишься!
-Щенки! Да я у таких людей учился! Да я забыл то, что вы и не знали об этой игре!
-Хозяин-барин. Мы тебя предупредили.
Минус 800 долларов за вечер.
И Петя раскрылся. Рассказал о своей работе-аферистом. В Челябинске.
О суровых челябинских нравах я узнал пораньше "Нашей Раши". Дальше-от первого лица.
-Я купил себе новый "Форд Скорпио" . Первый в Челябинске! Когда местная братва видела меня, человека с лицом потерпевшего , за рулем такой лайбы- количество наездов на мою персону увеличилось до 5 в день.
-И как?
-Офигенно. Крышевал меня некто Боря- человек весьма известный в синих кругах.
-Смотряший?
-Ему предлагали. Он отказался. Сказал -это вы братва? Да я вас передавлю всех если меня за порядком следить поставите!
У него в общей сложности лет 30 отсидки было. И все только по "мокрой". По званию- фраер без денег. Но боялись его панически.
Он абсолютно простуженный на голову был. Как то приперся на стрелку с быками. Тех рыл 10, все с волынами. А тут Боря.
Росточку метр шестьдесят, вид как у магазинного ханыги. Запах тоже.
Те ржать.
Боря, не говоря худого слова, топор из под полы достал и полбашки главбыку снес одним ударом. Тот так и помер-с полуулыбкой на устах. Быки от такой картины сильно впечатлились и побежали врассыпную.
-А Боря?
-А Боря даже папиросу не выплюнул. Докурил, топор о клифт новопреставившегося вытер, да и домой пошлепал.
-Странно что при таких талантах-и живой.
-Ничего странного. За Борей, считай, вся блатная общественность края. Его завали-тебе не жить. А имущества у него ноль. Все что отнято-на общак засылал. Грел зоны-себе только что б на водочку дешевую да закусь хватало. Ну и Беломор.
То есть ссориться с Борей мало того что чревато, но и невыгодно абсолютно.
Плюс-ему человека зажмурить-что муху прихлопнуть. Он за неделю мог троих-четверых прибить. Рекорд-16 трупов в месяц наштабелевал.
-Топором?
-Когда чем. Топором, обрезом, табуреткой...
-Табуреткой?
-Ну да. Причем троих. Сидели они у Бори в гостях, выпивали-закусывали и на сошлись с хозяином во взглядах на прерафаэлитов. С трагичным исходом. Пострадали люди за искусство. Забил их Боря табуреткой насмерть. За все прекрасное.
-А менты?
-А менты с Борей по поводу раннего Брейгеля никаких разногласий не имели.
-А серьезно?
-А что менты? В те годы менты в Челябинске масть не держали. К тому же Боря лютовал только среди братвы. А босяков тогда развелось немеряно. Вот он и санитаром леса там служил. Граждан же не трогал принципиально. Он с ними разговаривал. Очень у него доходчиво получалось. Помню, ему поддатый пролетарий нагрубил-так Боря его за пуговицу взял и , проникновенно так:
-Ты, грит, сейчас в церковь сходи. И Николе -Угоднику свечку поставь. Что жена твоя вдовий плат не надела, а дети не сироты! А коли беда у тебя случится, ты приходи. Я помогу. Боря меня звать-меня все тут знают. Дошло?
Протрезвевший пролетарий как-то дотумкал, что только что через свою могилу перешагнул. И мелко-мелко кивал, мечтая о ретираде.
-А я еще думал-у нас в Люберцах жесть...
-Наивный. В Челябинске не дрочат. Там ебут кулак. И вот с такой крышей я горя не знал. Аферы крутил какие хотел и с кем угодно. Боря на меня не нарадовался- ему чем больше кипиша тем интереснее. Любил он свою работу, можно сказать, с душой к ней подходил. Трудился не покладая, не за страх а за совесть.
Так что я всех интересующихся к Боре отправлял. А у того разговор короткий. Стрелка за дамбой-и поминай как звали.
Для особо смышленых я визитку сделал.
-Борину? Кооператив "Всех убью, один останусь"? Должность -забойщик крупного рогатого скота?
-Тебе смешно...Не. Я босоту решил легализовать.
-Смелая идея!
-Идиотская. Но тогда мне все казалось логичным. Чего, спрашивается, грев на зону черти-какими путями передавать? Почему не сделать это официально? Я Борю еле-еле убедил, что времена поменялись.
-И?
-И создал ЧАБО. Челябинскую ассоциацию бывших осужденных. Ну там подмазал кого надо, пурги намел-мол, хуе-мое, осужденнные раньше работали, теперь предприятия на зонах встали и арестанты на 8 часов в день больше всякой хуйней занимаются, итд итп.
Мол, они тоже люди, им общество должно протянуть руку помощи... Ну и всю эту гуманитарную хуергу наплел кому надо. Пара полезных идиотов в газетах статьи тиснули-продавил через Заксобрание-и там ГУИНу письмо настрочили.Что б оказали содействие.
Так что грузовики с бациллой на зоны теперь официально поехали, а не за взятки мусорам. Те только зубами щелкали.
Плюс обелил общак.
Визиточку сам придумал. Логотип. чтоб все как у людей. Там решетка на окошке и из нее белый голубь на волю вылетает...
-Бггг. Это ты частушку визуализировал? "В Ярославскую тюрьму залетели гуленьки. Залететь-то залетели, а обратено-хуеньки?"
-Именно. и вот эту визиточку я всем интересующимся - уплочено ли мною на общак-и презентовал.
-Помогало?
-Не очень. Мурлокотаны брезгливо вертели бумажку в клешнях, выражая сомнения свои в посильной им форме.
-И?
-И мы шли звонить-если клиент был вменяем. Ну а там по телефону ему внятно и доходчиво объясняли его место в пищевой цепочке Челябинского преступного сообщества.
-Там, что, секретарши были?
-А как же! Каждую ночь новый состав завозили и поутру выкидывали.
-И как? Разговоры помогали?
-Кому-как. Некоторые особо любознательные ехали лично проинспектировать Борины полномочия. Их потом, по весне находили.
И то не всех и не полностью.
-А чем дело закончилось?
-Предсказуемо плохо. Я замутил тему с авизо и...
-Это что такое?
-М-да...А ты, оказывается, тундра дремучая...
-Каюсь. Обскажи схему.
Петя в общих чертах рисует тему. Я трясу башкой.
-Не понял. То есть выходит- что бы вывезти грузовик нала надо одну бумажку сраную иметь и дать на лапу клерку?
-Операционистки достаточно.
-Офигеть. Так просто?!
-Проще пареной репы. Я когда первую авизо обналичил-сам не поверил.Ну а потом пожалел, что мало снял.Ну а потом развернулся...
-И?
-И по дороге из банка на общак немного потерялось. Ну там усушка-утруска.
-Сколько много?
-Достаточно, что бы мне пришлось из Челяба бежать сломя голову, а в ходе выяснений Боря и со-товарищи 28 человек замочили.
И канонада там продолжается по сей день.
-Зачем ты мне все это рассказал?
-Мне команда нужна. А ты идеально подходишь. По воспитанию приличный человек должен был получится-а выросло...
-Что выросло , то выросло.
-Не в упрек сказано. Я сам такой. Но для афер это и нужно. плюс-тебя нет.
-Как это? Вот он я.
-Не в том смысле. Ты так часто меняешь лица-что и сам не знаешь какое из них-настоящее. Я у тебя наблюдал личин 5- причем все убедительны абсолютно. От рефлексирующего гуманитария до люберецкой гопоты ты мимикрируешь мгновенно. У тебя даже моторика движений меняется-а это лицедейство врожденное.
-Не замечал.
-В том то и дело! Плюс-у тебя способность вызывать подсознательную симпатию и доверие. Ты же кого хочешь можешь рассмешить. Итак-идешь в дело?
-Я подумаю. Но в авизовую аферу не зови. Неохота 29м становиться.
-Спаси Б-г.
"Таким образом, возникло преступное сообщество, именуемое в простонародье ''шайкой'', которое начало с большим успехом 'бомбить фраеров'ушастых в различных культурных учреждениях"
О том что можно-из наших деяний расскажу позже.Источник
Убьемся ап стену, товарищи!
Я уже говорил как то что привело мя в стан держиморд и лизоблюдов. Письмена нашей Святой Оппозиции. Один журнал Мальгина http://avmalgin.livejournal.com/ может сделать ссаной ватой любого обладателя хоть единой извилины. Не верите? Попробуйте возразить этому демократу. Узнаете о себе много нового. И о демократии демократов тоже.
Но прошли годы и я засомневался. Вообще, я редко бываю в чем-то до конца убежден. Мало ли что мне , дураку, кажется.
Вдруг из за одного говнюка я составил о совести народа превратное мнение?
Решил полазить по оппозиционным сообществам. Тем более, что в одно из них http://potsreotizm-new.livejournal.com/ мой опус http://vinauto777.livejournal.com/108505.html перепостили.
Поглядел я туды, почитал и готов извиниться перед Мальгиным. Я ж его дерьмом назвал. Да по сравнению с этой шоблой-он марципанчик.
Половина бесноватых, вторая половина-хохлы. Которые тоже бесноватые.
Сначала, по названию, я было посчитал что кучкуются там космополиты. Борцы с патриотизмом как таковым. Люди мира.
Но нет. Почему-то там собрались борцуны только против патриотизма местного. Украинский там поди тронь!
Вообще я наблюдаю любопытную картину: в Сети основа протеста против кровавого режима-это упоротые хохлы. Посыл у них замечательный: козломордые кацапы обязаны восстать, вооружится и погибнуть. И ползать на коленях , размазывая кровавы слезы по осклизлым харям.
Но прощенья , само собой, мы не заслужим-нет!
А кто не согласен с сим сомнительным гешальтом -тот хуеглот и пидор пробитый. Я не утрирую. Выбор невелик: или содомия или капитуляция. С последующей содомией.
Прям как в анекдоте про индейцев: О! Белый воин выбрал смерть! Но сначала-мумуку!
Причем методы разводки-ну третий класс, вторая четверть. "На слабо". Вон, мы, мол, свободолюбивые, вольные, смелые люди скинули власть-а вы, финно-угорские боязливые рабы-ссыте? Гы гы гы!
Правда-стоит спросить-как же так? Как это могучие, свободные, мужественные хохлы постоянно выхватывают таких пиздянок у малодушных зверокацапов? То под Иловайском, то под Дебальцево то еще где? Вечно одна история: "Враг трусливо наступал, мы мужественно бежали"
В ответ-треск пуканов и анальные мечты. Опять непонятно. Как же это смелые украинские натуралы постоянно опиздюливаются робкими пидорасами?
Собственно, хохлов понять можно. Страна у них-говно, сами- уроды, денег нет и не будет. Одна отрада-пар пердячий в ЖЖ спустить.
Но там , среди свидомых обиженок, и тусуется наша оппа. Доморощенная.
Вроде цели у хохлов и оппы должны быть разные. Оппа как бэ декларирует желание видеть Россию процветающей и демократичной, хохлы желают ей гореть синим пламенем. Однако никаких противоречий между ними нет. Сплошное единство взглядов-и одинаковое матерное остервенение к любому несогласному.
Не верите?
Ну напишите в том сообществе хоть что в разрез с линией партии. Успехов.
Потом до меня дошло. Все ровно. И оппа и хохлы мечтают о свободной, независимой , демократичной России, горящей синим пламенем. Не красна изба блинами, а красна в дыму углями.
Так что попытка перекраситься моя не прошла. Больно хари по ту сторону баррикад ээээ...как бы помягче выразиться...-Босх бы за таких натурщиков любые деньги б дал.
Собирательные образы украинских патриотов.
Мне ведь даже не суть важно ЧТО люди говорят. Значимо- КАК.
А у них с воспитанием и манерами ну как то не очень...Совсем не очень.
Ежели б такие деятели и против Пол-Пота боролись, я б красным кхмером стал.
К чему я это? К тому, что в 1905 году наша оппа слала микадо телеграммы с поздравлениями. Радовались с японцами поражению русских войск под Порт-Артуром. Ничего не поменялось.
Напомнить, к чему это привело и что сделали потом с этими японолюбами?
Мне вот интересно: стоя раком над унитазом в Одесской чрезвычайке -с маузером, приставленным к затылку накокаиненным пидором- до них хоть что-то дошло?
Пролетело ли через их мозги, за секунду до пули, хоть какое-то понимание? Или там все сжалось в вопле "ЗА ЧТОО?!"
Да вот за то, родной. За это самое...
Думаете это все в прошлом? Угу. Вот наглядное пособие- что с вами мечтают сделать хохлы. Не все. Но тех что есть-на вас хватит.
Фильм "Волынь".
http://kino-history.net/volyn-2016
Одна радость: "Зьисть то он зьисть-да кто ему дасть?"Источник
Я уже говорил как то что привело мя в стан держиморд и лизоблюдов. Письмена нашей Святой Оппозиции. Один журнал Мальгина http://avmalgin.livejournal.com/ может сделать ссаной ватой любого обладателя хоть единой извилины. Не верите? Попробуйте возразить этому демократу. Узнаете о себе много нового. И о демократии демократов тоже.
Но прошли годы и я засомневался. Вообще, я редко бываю в чем-то до конца убежден. Мало ли что мне , дураку, кажется.
Вдруг из за одного говнюка я составил о совести народа превратное мнение?
Решил полазить по оппозиционным сообществам. Тем более, что в одно из них http://potsreotizm-new.livejournal.com/ мой опус http://vinauto777.livejournal.com/108505.html перепостили.
Поглядел я туды, почитал и готов извиниться перед Мальгиным. Я ж его дерьмом назвал. Да по сравнению с этой шоблой-он марципанчик.
Половина бесноватых, вторая половина-хохлы. Которые тоже бесноватые.
Сначала, по названию, я было посчитал что кучкуются там космополиты. Борцы с патриотизмом как таковым. Люди мира.
Но нет. Почему-то там собрались борцуны только против патриотизма местного. Украинский там поди тронь!
Вообще я наблюдаю любопытную картину: в Сети основа протеста против кровавого режима-это упоротые хохлы. Посыл у них замечательный: козломордые кацапы обязаны восстать, вооружится и погибнуть. И ползать на коленях , размазывая кровавы слезы по осклизлым харям.
Но прощенья , само собой, мы не заслужим-нет!
А кто не согласен с сим сомнительным гешальтом -тот хуеглот и пидор пробитый. Я не утрирую. Выбор невелик: или содомия или капитуляция. С последующей содомией.
Прям как в анекдоте про индейцев: О! Белый воин выбрал смерть! Но сначала-мумуку!
Причем методы разводки-ну третий класс, вторая четверть. "На слабо". Вон, мы, мол, свободолюбивые, вольные, смелые люди скинули власть-а вы, финно-угорские боязливые рабы-ссыте? Гы гы гы!
Правда-стоит спросить-как же так? Как это могучие, свободные, мужественные хохлы постоянно выхватывают таких пиздянок у малодушных зверокацапов? То под Иловайском, то под Дебальцево то еще где? Вечно одна история: "Враг трусливо наступал, мы мужественно бежали"
В ответ-треск пуканов и анальные мечты. Опять непонятно. Как же это смелые украинские натуралы постоянно опиздюливаются робкими пидорасами?
Собственно, хохлов понять можно. Страна у них-говно, сами- уроды, денег нет и не будет. Одна отрада-пар пердячий в ЖЖ спустить.
Но там , среди свидомых обиженок, и тусуется наша оппа. Доморощенная.
Вроде цели у хохлов и оппы должны быть разные. Оппа как бэ декларирует желание видеть Россию процветающей и демократичной, хохлы желают ей гореть синим пламенем. Однако никаких противоречий между ними нет. Сплошное единство взглядов-и одинаковое матерное остервенение к любому несогласному.
Не верите?
Ну напишите в том сообществе хоть что в разрез с линией партии. Успехов.
Потом до меня дошло. Все ровно. И оппа и хохлы мечтают о свободной, независимой , демократичной России, горящей синим пламенем. Не красна изба блинами, а красна в дыму углями.
Так что попытка перекраситься моя не прошла. Больно хари по ту сторону баррикад ээээ...как бы помягче выразиться...-Босх бы за таких натурщиков любые деньги б дал.
Собирательные образы украинских патриотов.
Мне ведь даже не суть важно ЧТО люди говорят. Значимо- КАК.
А у них с воспитанием и манерами ну как то не очень...Совсем не очень.
Ежели б такие деятели и против Пол-Пота боролись, я б красным кхмером стал.
К чему я это? К тому, что в 1905 году наша оппа слала микадо телеграммы с поздравлениями. Радовались с японцами поражению русских войск под Порт-Артуром. Ничего не поменялось.
Напомнить, к чему это привело и что сделали потом с этими японолюбами?
Мне вот интересно: стоя раком над унитазом в Одесской чрезвычайке -с маузером, приставленным к затылку накокаиненным пидором- до них хоть что-то дошло?
Пролетело ли через их мозги, за секунду до пули, хоть какое-то понимание? Или там все сжалось в вопле "ЗА ЧТОО?!"
Да вот за то, родной. За это самое...
Думаете это все в прошлом? Угу. Вот наглядное пособие- что с вами мечтают сделать хохлы. Не все. Но тех что есть-на вас хватит.
Фильм "Волынь".
http://kino-history.net/volyn-2016
Одна радость: "Зьисть то он зьисть-да кто ему дасть?"Источник
Тюменские обычаи.
Начало тут.
http://vinauto777.livejournal.com/109090.html
Как только я дал согласие войти в шайку-Петя бросил меня на дело узбеков. Рассказывать всю схему долго, да я и не знал всех деталей-но суть ее в двух словах : у узбеков есть состав хлопка, у нас нет состава нефти. И мы меняем их реальный хлопок на нашу несуществующую нефть.
К теме было подключено рыл 10 народу, почти все-втемную, но на последнем этапе чел, кто отвечал за нефть-точнее за ее видимость, заехал на нары по другим своим шкодам.
Время поджимает, узбеки нервничают, приходится лететь в Тюмень искать Маркиза Карабаса. В общем-то нам нужно немного: сам состав, какая нибудь рожа, что подтвердит -он наш, и бумаги.
-Петь, а что так сложно все? Чего шифроваться? Подумаешь-узбеки!
-Молодой ты еще, Макс. И молодым навсегда и останешься, ежели не отбросишь эти свои колониальные предрассудки. У русской братвы хоть по понятиям не принято родню трогать. Хоть и трогают, конечно. Но стесняются. А узбеки, если надо, твоего прадедушку из могилы выроют и в жопу оприходуют-если это их к тебе хоть на шаг приблизит. Потому я и шифруюсь в три прокладки. Знаю, с кем дело имею.
Прилетаем в Тюмень. Петя суется в пару контор и мрачнеет.
-Блядь, одни коллеги. Макс, вся эта Тюмень-это композиция из вентиляторов, что гоняют воздух туда-сюда. Ни у кого тут ничего нет! Одна надежда их на лоха, что даст задаток. Нет, придется, брать в долю Костю. Как бы не хотелось...
-Что за Костя?
-Есть тут один.-Петя поморщился- Большой шутник. И сука. Но человечек крайне толковый. Он при СССР 5 лет был в федеральном розыске, при этом жил по месту прописки.
-Это как?!
-Понятия не имею. У него и спросишь.
Знакомимся с Костей. Тот само обаяние. Эдакий колобок. С разными глазами. Один зеленый, другой -карий. Рад встрече несказанно.Чего не скажешь о Пете.
-Да ладно тебе дуться, Петь. Шутка друга- слаще меда!
-Гондон ты штопаный, Костя. Я неделю в больничке лежал. Девку вообще трое держали...Она меня зарезать хотела.
Потом лесбиянкой стала...
-Что было-то? - влезаю я в беседу.
-Да этот гад мне в презервативы перец напихал. Скотина. И как упаковку-то заклеил?
-Я старался.
Меня рвет на ха-ха. Через минуту ржем уже втроем.
-Пойдем выпьем?
-Пойдем. На твою рожу трезвыми глазами смотреть не могу.
-Петь, я и свой первый срок из-за шутки получил. Ну не могу не пошутить. Натура такая.
-И что ты там наюморил?
-Два года. Я ж , ты не поверишь, после армии на завод пошел. Ну а бухгалтерия у нас была-одни грымзы. Скучные такие.
Ну я их развеселить решил.
Заляпал морду гуашью красной-для пущего эффекту, рубашку до пупа расстегнул, забегаю- и ору:
-Тетеньки! Вы только не выходите из помещения! Там Петров рехнулся, ходит с кувалдой по заводу и всех бьет. Профком разнес, мастеру башку проломил.
И убежал. Потом подхожу к Петрову- и говорю, мол, ты кувалду возьми и пиздуй в бухгалтерию. Там костыль забить надо.
-Какой костыль?
-А я ебу что ли? Петров здоровый и тупой-ему что ни скажи, все схавает.
-Ну и?
-Ну и вся бухгалтерия в окна и попрыгала, как бугай Петров зашел с кувалдой на плече. Как антилопы -всем стадом ломанулись. Там второй этаж- не страшно, но вот стекла...
-Откуда стекла?
-Так они ж сквозь окна сиганули. Ну и главбух, кошелка старая, ногу сломала. И мне два года дали, твари.
-Ааааааа!!!!
-Еще расскажи! О шуточках твоих.
-В армии дело было. У нас прапор один был. Пилипенко. Тупой, сука, но въедливый. Хохол-этим все сказано. Вечно находил до чего доебаться. А как его дежурным назначат-то все, вешайся. И вот как то на полигоне я в сортир пошел-там будка над ямой , только личинку отложил-а снизу слышу кто то аппетитно чавкает. Глянул- елы-палы-а там крыс кишмя-кишит. И все упитанные такие. На солдатском говне разъелись.
Ну я пошел к хохлу, тот как раз дежурил, и докладываю, мол, непорядок. В солдатском сортире, тащщ прапорщик, завелись неуставные крысы, состоящие на довольствии части , поедая фекалии военнослужащих.
А вдруг начальство сие непотребство узреет?
Придет комполка, расслабит булки а его крыса снизу...Страшно представить последствия!
Прапор возбудился, побежал глядеть-а там одно шубуршание, писк и никого не видно. Попрятались, дармоеды. Причем дерьма то полна яма-но вылазят-то , видимо на свежатинку, гурманы.
В общем , я план предложил. Надо пойти в часть, найти непросравшегося бойца и кинуть им приманку. И расстрелять тварей к ебеням!
-Из чего?
-Из Калаша, понятное дело.
-А патроны?
-Дык не караул же. На полигоне этого добра было-хоть жопой ешь.
-Ну?
-Ну и представь мизансцену: сидит боец, тужится, рядом Пилипенко в позе Рембо, с автоматом и решимостью на лице. До последнего патрона защищать Родину от всяких говноедов. Ну и я. Как летописец грядущего подвига-рядом.
-Гыыыыыыыы....сукаааа....это только в армиииии...у нас (всхлипываю)
-Погодь. Дальше было веселее. Боец с задачей справился-и прыг с насеста, Пилипенко к дырке -скок, ствол в очко сунул и туда очередь -ННННА!!!!
Весь рог и засандалил по супостатам. а там же из ствола давление -будь здоров. И ему из ямы назад просто волна говна прилетела. Пилип стоит- на нем кило 20 веселых какашек висит- умора!
На выстрелы вся часть сбежалась. Рыдали все. А когда Пилипенко вежды смог разлепить и более-менее связно объяснил за какие преступления против человечности он сортир расстрелял- часть превратилась в земноводных. Аки рептилии ползали на животах и выли. Пилипенко прославился на всесь округ. Меня в дисбат грозились отправить-но обошлось.
-За что?
-За все хорошее. Но за доставленное удовольствие только на губу съездил.
Лирическое отступление автора. Вангую набег специалистов Хуевых с криками "всевыврети!". Автор готов обсудить научную сторону процесса только при наличии экспериментальной базы. Любому эксперду, кому чешется возразить, предлагается пальнуть в очко земляного сортира и выложить видео в Ю-тьюб в виде опровержения. Удачи.
Потом Костя нарыл нам контору, что дала документы и готова была показать состав. По свистку прилетели узбеки. Двое баев.
Такие самураи- не подойди. Белая кость, голубая кровь. Восточная спесь и северная холодность.
Волына к ним Свету приставил. Женщину с такими буферами-что глядя на них появлялась твердая уверенность будущем урожае.
С узбеков вся отстраненность слетела при ее появлении. Они чуть не окосели. Ибо, что бы не происходило вокруг впоследствии- один узбечий зрак был всегда направлен на Светины молочные железы.
И тут промашечка вышла. Ка выяснилось-у местных считалось хорошим тоном прислать к будущему партнеру братву. Ну так, обнюхаться что бы.
Как назло, к моменту прихода босяков в гостинице были одни узбеки.
Слово за слово-хуем по столу и стороны взялись за стволы.
Когда мы прибежали-собеседники были на грани взрыва.
Общее настроение:
Узбеки: - "Чей ты сын?"
Тюменская братва: "Эти ебаные чурки!"
Тут залетает Костя. Орет - Ша!
Кто то из местных залупается и на Костю- адреналин же зашкаливает.
-Как тебя звать?
-Сергей. А чо?
-Сережа, если ты меня занозить хотел-то ты меня занозил- нейтральным тоном ставил в известность собеседника Костя. Но вот как бы тебе эту занозу с моей залупы зубами вытаскивать не пришлось.
Я похолодел. Выдавать такое -вооруженному отморозку? Нам, похоже, пиздец.
Оказалось-подобное обращение в Тюмени- вподне себе бон-тон.
Сережа вгляделся в оппонента.
-Погоди. Я тебя где-то видел...
-Ты-старший?
-Нет. Вот-он.
Костя моментом теряет к нему интерес. Поворачивается к старшему:
-Чего у тебя молодежь пасть без спросу разевает? Хромает дисциплина в войсках?
Старший смущен.
-Пойдем, потолкуем.
костя берет его под локоток, выводит в дверь и оборачиваясь-грозит Сереже пальчиком:
-Ты тут не балуйся без нас!
Потом все утряслось, узбеки уехали довольные- за хлопком. Потом , кстати, они воевали с тюменцами, Волына, красава, все так обставил-что мы сбоку-припека, а главные негодяи-вот они.
Ну и нас ищи-свищи а эти на виду.
В последнюю ночь все перепились. Провожали Костю. Через час после его отбытия из номера Волыны раздался дикий рев. Дверь распахнулась-и по коридору, подвывая и подпрыгивая , тряся баллонами проскакала Света, зажимая промежность руками.
Ее взгляд срущей собаки мне не забыть никогда.
Петя, суча ножками, тряс перченым презервативом и орал на весь отель.
-Костяяяяя!!!! Сукаааа!!!! НЕ-НА-ВИ-ЖУУУУ!!!!!!Источник
Начало тут.
http://vinauto777.livejournal.com/109090.html
Как только я дал согласие войти в шайку-Петя бросил меня на дело узбеков. Рассказывать всю схему долго, да я и не знал всех деталей-но суть ее в двух словах : у узбеков есть состав хлопка, у нас нет состава нефти. И мы меняем их реальный хлопок на нашу несуществующую нефть.
К теме было подключено рыл 10 народу, почти все-втемную, но на последнем этапе чел, кто отвечал за нефть-точнее за ее видимость, заехал на нары по другим своим шкодам.
Время поджимает, узбеки нервничают, приходится лететь в Тюмень искать Маркиза Карабаса. В общем-то нам нужно немного: сам состав, какая нибудь рожа, что подтвердит -он наш, и бумаги.
-Петь, а что так сложно все? Чего шифроваться? Подумаешь-узбеки!
-Молодой ты еще, Макс. И молодым навсегда и останешься, ежели не отбросишь эти свои колониальные предрассудки. У русской братвы хоть по понятиям не принято родню трогать. Хоть и трогают, конечно. Но стесняются. А узбеки, если надо, твоего прадедушку из могилы выроют и в жопу оприходуют-если это их к тебе хоть на шаг приблизит. Потому я и шифруюсь в три прокладки. Знаю, с кем дело имею.
Прилетаем в Тюмень. Петя суется в пару контор и мрачнеет.
-Блядь, одни коллеги. Макс, вся эта Тюмень-это композиция из вентиляторов, что гоняют воздух туда-сюда. Ни у кого тут ничего нет! Одна надежда их на лоха, что даст задаток. Нет, придется, брать в долю Костю. Как бы не хотелось...
-Что за Костя?
-Есть тут один.-Петя поморщился- Большой шутник. И сука. Но человечек крайне толковый. Он при СССР 5 лет был в федеральном розыске, при этом жил по месту прописки.
-Это как?!
-Понятия не имею. У него и спросишь.
Знакомимся с Костей. Тот само обаяние. Эдакий колобок. С разными глазами. Один зеленый, другой -карий. Рад встрече несказанно.Чего не скажешь о Пете.
-Да ладно тебе дуться, Петь. Шутка друга- слаще меда!
-Гондон ты штопаный, Костя. Я неделю в больничке лежал. Девку вообще трое держали...Она меня зарезать хотела.
Потом лесбиянкой стала...
-Что было-то? - влезаю я в беседу.
-Да этот гад мне в презервативы перец напихал. Скотина. И как упаковку-то заклеил?
-Я старался.
Меня рвет на ха-ха. Через минуту ржем уже втроем.
-Пойдем выпьем?
-Пойдем. На твою рожу трезвыми глазами смотреть не могу.
-Петь, я и свой первый срок из-за шутки получил. Ну не могу не пошутить. Натура такая.
-И что ты там наюморил?
-Два года. Я ж , ты не поверишь, после армии на завод пошел. Ну а бухгалтерия у нас была-одни грымзы. Скучные такие.
Ну я их развеселить решил.
Заляпал морду гуашью красной-для пущего эффекту, рубашку до пупа расстегнул, забегаю- и ору:
-Тетеньки! Вы только не выходите из помещения! Там Петров рехнулся, ходит с кувалдой по заводу и всех бьет. Профком разнес, мастеру башку проломил.
И убежал. Потом подхожу к Петрову- и говорю, мол, ты кувалду возьми и пиздуй в бухгалтерию. Там костыль забить надо.
-Какой костыль?
-А я ебу что ли? Петров здоровый и тупой-ему что ни скажи, все схавает.
-Ну и?
-Ну и вся бухгалтерия в окна и попрыгала, как бугай Петров зашел с кувалдой на плече. Как антилопы -всем стадом ломанулись. Там второй этаж- не страшно, но вот стекла...
-Откуда стекла?
-Так они ж сквозь окна сиганули. Ну и главбух, кошелка старая, ногу сломала. И мне два года дали, твари.
-Ааааааа!!!!
-Еще расскажи! О шуточках твоих.
-В армии дело было. У нас прапор один был. Пилипенко. Тупой, сука, но въедливый. Хохол-этим все сказано. Вечно находил до чего доебаться. А как его дежурным назначат-то все, вешайся. И вот как то на полигоне я в сортир пошел-там будка над ямой , только личинку отложил-а снизу слышу кто то аппетитно чавкает. Глянул- елы-палы-а там крыс кишмя-кишит. И все упитанные такие. На солдатском говне разъелись.
Ну я пошел к хохлу, тот как раз дежурил, и докладываю, мол, непорядок. В солдатском сортире, тащщ прапорщик, завелись неуставные крысы, состоящие на довольствии части , поедая фекалии военнослужащих.
А вдруг начальство сие непотребство узреет?
Придет комполка, расслабит булки а его крыса снизу...Страшно представить последствия!
Прапор возбудился, побежал глядеть-а там одно шубуршание, писк и никого не видно. Попрятались, дармоеды. Причем дерьма то полна яма-но вылазят-то , видимо на свежатинку, гурманы.
В общем , я план предложил. Надо пойти в часть, найти непросравшегося бойца и кинуть им приманку. И расстрелять тварей к ебеням!
-Из чего?
-Из Калаша, понятное дело.
-А патроны?
-Дык не караул же. На полигоне этого добра было-хоть жопой ешь.
-Ну?
-Ну и представь мизансцену: сидит боец, тужится, рядом Пилипенко в позе Рембо, с автоматом и решимостью на лице. До последнего патрона защищать Родину от всяких говноедов. Ну и я. Как летописец грядущего подвига-рядом.
-Гыыыыыыыы....сукаааа....это только в армиииии...у нас (всхлипываю)
-Погодь. Дальше было веселее. Боец с задачей справился-и прыг с насеста, Пилипенко к дырке -скок, ствол в очко сунул и туда очередь -ННННА!!!!
Весь рог и засандалил по супостатам. а там же из ствола давление -будь здоров. И ему из ямы назад просто волна говна прилетела. Пилип стоит- на нем кило 20 веселых какашек висит- умора!
На выстрелы вся часть сбежалась. Рыдали все. А когда Пилипенко вежды смог разлепить и более-менее связно объяснил за какие преступления против человечности он сортир расстрелял- часть превратилась в земноводных. Аки рептилии ползали на животах и выли. Пилипенко прославился на всесь округ. Меня в дисбат грозились отправить-но обошлось.
-За что?
-За все хорошее. Но за доставленное удовольствие только на губу съездил.
Лирическое отступление автора. Вангую набег специалистов Хуевых с криками "всевыврети!". Автор готов обсудить научную сторону процесса только при наличии экспериментальной базы. Любому эксперду, кому чешется возразить, предлагается пальнуть в очко земляного сортира и выложить видео в Ю-тьюб в виде опровержения. Удачи.
Потом Костя нарыл нам контору, что дала документы и готова была показать состав. По свистку прилетели узбеки. Двое баев.
Такие самураи- не подойди. Белая кость, голубая кровь. Восточная спесь и северная холодность.
Волына к ним Свету приставил. Женщину с такими буферами-что глядя на них появлялась твердая уверенность будущем урожае.
С узбеков вся отстраненность слетела при ее появлении. Они чуть не окосели. Ибо, что бы не происходило вокруг впоследствии- один узбечий зрак был всегда направлен на Светины молочные железы.
И тут промашечка вышла. Ка выяснилось-у местных считалось хорошим тоном прислать к будущему партнеру братву. Ну так, обнюхаться что бы.
Как назло, к моменту прихода босяков в гостинице были одни узбеки.
Слово за слово-хуем по столу и стороны взялись за стволы.
Когда мы прибежали-собеседники были на грани взрыва.
Общее настроение:
Узбеки: - "Чей ты сын?"
Тюменская братва: "Эти ебаные чурки!"
Тут залетает Костя. Орет - Ша!
Кто то из местных залупается и на Костю- адреналин же зашкаливает.
-Как тебя звать?
-Сергей. А чо?
-Сережа, если ты меня занозить хотел-то ты меня занозил- нейтральным тоном ставил в известность собеседника Костя. Но вот как бы тебе эту занозу с моей залупы зубами вытаскивать не пришлось.
Я похолодел. Выдавать такое -вооруженному отморозку? Нам, похоже, пиздец.
Оказалось-подобное обращение в Тюмени- вподне себе бон-тон.
Сережа вгляделся в оппонента.
-Погоди. Я тебя где-то видел...
-Ты-старший?
-Нет. Вот-он.
Костя моментом теряет к нему интерес. Поворачивается к старшему:
-Чего у тебя молодежь пасть без спросу разевает? Хромает дисциплина в войсках?
Старший смущен.
-Пойдем, потолкуем.
костя берет его под локоток, выводит в дверь и оборачиваясь-грозит Сереже пальчиком:
-Ты тут не балуйся без нас!
Потом все утряслось, узбеки уехали довольные- за хлопком. Потом , кстати, они воевали с тюменцами, Волына, красава, все так обставил-что мы сбоку-припека, а главные негодяи-вот они.
Ну и нас ищи-свищи а эти на виду.
В последнюю ночь все перепились. Провожали Костю. Через час после его отбытия из номера Волыны раздался дикий рев. Дверь распахнулась-и по коридору, подвывая и подпрыгивая , тряся баллонами проскакала Света, зажимая промежность руками.
Ее взгляд срущей собаки мне не забыть никогда.
Петя, суча ножками, тряс перченым презервативом и орал на весь отель.
-Костяяяяя!!!! Сукаааа!!!! НЕ-НА-ВИ-ЖУУУУ!!!!!!Источник
Мы смело в бой пойдем! В борьбе за ЭТО.
Не хотел высказываться по поводу навалинга. Оппа оживилась-наконец то хоть какой-то движняк! Что забавляет-клише оппы так напоминают совковые. Там к первомаю из года в год вытряхивали одни и те же лозунги.
Так и тут. "Смелые, чистые, вдохновенные лица" , "испуганные глаза ментов"-итд. Прочтите описание болотных приключений и нынешних- и найдите 10 отличий. Удачи.
Особо доставило про школоло. Вот , кто теперь, оказывается , основа протестного движа. Под лозугами- "Нет-коррупции" и "Долой математику!"
Именно их и испугались псы режима.
Но я не хочу жевать много раз пережеванное. Я о другом. Что там вывело школоту на улицу? Фильм про Медведева.
Навальный показал его красивую жизнь и возопил- у нас украли!
Но.
Это ж враки. Я про то что это все у народа скрали. Мне вот интересно-кто нибудь фильм внимательно смотрел? Кто там за банкет платит? Кто переводил деньги в фонды? Ну если принять все сказанное там за чистую монету.
Миллиардеры Усманов, Михельсон и проч.
То есть, Медвед потряс толстосумов. Не будь этих фондов у олигархов осталось бы на 40 ярдов поболе денюшков.
Я не говорю-что все это хорошо-что там в фильме изложено.
Я просто не понимаю- при чем тут народ? Его деньги тут где? Казне потраву вроде никто не делал.Про то даже Навальный ни словом не обмолвился. Пострадавшие- тов. Усманов и гр. Михельсон.
Я бы еще понял, еже ли бы Алишер Бурханович и Леонид Викторович протестно гулять пошли. С лозунгами "Верните нажитое непосильным трудом!"
Но что то их там никто не видел. А какое дело до их денег у ученика 9го класса Сережи Пупкина?
С ним ни Алишер Бурханович и Леонид Викторович делиться не собирались вроде. Тогда за что он душой теснится?
За чужое добро переживает? Или ему просто делать нехер, вот он и протестует сам не зная против чего?
Ну и про вопли "Усе у народа скрали, мироеды!"
Так вот, как я всё это вижу. Значит, когда эффективные менеджеры в начале девяностых ринулись распродавать страну, у них в принципе всё очень быстро получилось, но только выйдя на мировой рынок они живо были съедены ещё более эффективными менеджерами.
При полном попустительстве властей. Которые нынче муйжественные борцуны с коррупцией и невинно-убиенные младенц...то есть защитники народные. (тов. Немцов)
Так вот, именно к ним немедленно и направился весь поток нефти-газа-леса-никеля в девяностые, мимо российской экономики вообще; и именно с ними кровавый теран Путин и вступил в схватку, придя к власти. И потоки эти отбил, что было очень непростой задачей. Т.е., просто по справедливости они и так все его, лично Путина. И из них он начал в ручном порядке финансировать остатки цивилизации в стране: здравоохранение, армия, нацпроекты, то-сё.
Без ВВ спизжено было бы все-сколько бы нефть не стоила.
А эти борцы-с-коррупцией просидели всё это время в тёплых диванах; в геологоразведках не мёрзли, с бурильным оборудованием не еблись, с лучшими мировыми мастерами отжима не бодались, с упоротыми транзитёрами не находили компромиссов. А сейчас вдруг выяснили: это ж наши недра!
Вот с хуя ли их?Источник
Не хотел высказываться по поводу навалинга. Оппа оживилась-наконец то хоть какой-то движняк! Что забавляет-клише оппы так напоминают совковые. Там к первомаю из года в год вытряхивали одни и те же лозунги.
Так и тут. "Смелые, чистые, вдохновенные лица" , "испуганные глаза ментов"-итд. Прочтите описание болотных приключений и нынешних- и найдите 10 отличий. Удачи.
Особо доставило про школоло. Вот , кто теперь, оказывается , основа протестного движа. Под лозугами- "Нет-коррупции" и "Долой математику!"
Именно их и испугались псы режима.
Но я не хочу жевать много раз пережеванное. Я о другом. Что там вывело школоту на улицу? Фильм про Медведева.
Навальный показал его красивую жизнь и возопил- у нас украли!
Но.
Это ж враки. Я про то что это все у народа скрали. Мне вот интересно-кто нибудь фильм внимательно смотрел? Кто там за банкет платит? Кто переводил деньги в фонды? Ну если принять все сказанное там за чистую монету.
Миллиардеры Усманов, Михельсон и проч.
То есть, Медвед потряс толстосумов. Не будь этих фондов у олигархов осталось бы на 40 ярдов поболе денюшков.
Я не говорю-что все это хорошо-что там в фильме изложено.
Я просто не понимаю- при чем тут народ? Его деньги тут где? Казне потраву вроде никто не делал.Про то даже Навальный ни словом не обмолвился. Пострадавшие- тов. Усманов и гр. Михельсон.
Я бы еще понял, еже ли бы Алишер Бурханович и Леонид Викторович протестно гулять пошли. С лозунгами "Верните нажитое непосильным трудом!"
Но что то их там никто не видел. А какое дело до их денег у ученика 9го класса Сережи Пупкина?
С ним ни Алишер Бурханович и Леонид Викторович делиться не собирались вроде. Тогда за что он душой теснится?
За чужое добро переживает? Или ему просто делать нехер, вот он и протестует сам не зная против чего?
Ну и про вопли "Усе у народа скрали, мироеды!"
Так вот, как я всё это вижу. Значит, когда эффективные менеджеры в начале девяностых ринулись распродавать страну, у них в принципе всё очень быстро получилось, но только выйдя на мировой рынок они живо были съедены ещё более эффективными менеджерами.
При полном попустительстве властей. Которые нынче муйжественные борцуны с коррупцией и невинно-убиенные младенц...то есть защитники народные. (тов. Немцов)
Так вот, именно к ним немедленно и направился весь поток нефти-газа-леса-никеля в девяностые, мимо российской экономики вообще; и именно с ними кровавый теран Путин и вступил в схватку, придя к власти. И потоки эти отбил, что было очень непростой задачей. Т.е., просто по справедливости они и так все его, лично Путина. И из них он начал в ручном порядке финансировать остатки цивилизации в стране: здравоохранение, армия, нацпроекты, то-сё.
Без ВВ спизжено было бы все-сколько бы нефть не стоила.
А эти борцы-с-коррупцией просидели всё это время в тёплых диванах; в геологоразведках не мёрзли, с бурильным оборудованием не еблись, с лучшими мировыми мастерами отжима не бодались, с упоротыми транзитёрами не находили компромиссов. А сейчас вдруг выяснили: это ж наши недра!
Вот с хуя ли их?Источник
Гладиаторские бои в ремзоне.
Весна пришла- обострения расцвели у населения. Вместе с хитрожопостью.
Звонит один кадр.
-Акпп на Пассат Б5 американец…
-EZS?
-Да.
-43000 на обмен.
-А если мою оставить?
-Зачем она вам?
-Продам.
-Морду набьют.
-Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
-7000.
-Это с маслом?
-Ага. С подсолнечным.
-Каким?
-Рафинированным. Литр впридачу дам. И кило картошки.
Долго ныл, но приехал с акпп-ставьте.
Я смотрю на его купленную коробку-она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом.
-Вы где ее брали?
-У мужика одного.
-Наберите его.
-Не отвечает.
-Вероятно-она нерабочая.
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
-Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем.
-А если не подпишу?
-Тогда заберите машину.
Орет, но подписывает. Ждет снятия акпп, кидает ее в багажник другу-и уезжает.
Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики- "вы ее неправильно поставили!".
Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии.
-Снимайте ее!
-3500.
-За что?!
-За Родину, сынок.
-Я вас, вы у меня, везде всем о вас…какая скука…
Но в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной.
Оттаскивает пепелац в соседний бокс- к коллегам.
Фффу.
Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил- хочу поставить.
-За вашу убитую коробку готов это сделать.
-Ок.
Привозит машину и…барабанная дробь- коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно- я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят -Москва большая. Да деревня. Не мир тесен-прослойка тонка.
Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол так и так. Только сняли эту акпп -она нерабочая.
В ответ- всевыврети. И-дубль-два:
-Вы это говорите, что бы с меня денег слупить! Знаю я вас!
Да и хрен с тобой, золотая рыбка.
Меняем, ставим, заводим-не работает. Кто бы сомневался.
Ор, вопли, всем расскажу, жулики…
Звонит продавцу-телефон, понятное дело выключен.
Настроение растет на глазах.
-А хотите я вам продавана подарю?
-Где вы мне его найдете?
-В соседнем боксе. Погодите.Звоню коллеге.
-Саш, тот мудила с Пассата когда будет?
-Вечером, в 6. Как же он меня задолбал…
-Бой быков любишь смотреть?
-?
-Сегодня увидишь.
Терпила сидел до вечера. 6…7…полвосьмого…никто с работы не уходит. Работники мои, наплевав на семьи, ждут представления.
И тут…оппаньки…а кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет…
Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) — и валялись в коричневой жиже, молотя друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы.
-Руби его в песи! Круши в хузары! По яйцам ему, по яйцам!
А так же свистел и улюлюкал.
Потом бой затих-стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл ! А тебя-лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес.
Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки. Расколотили друг дружке рожи- любо-дорого смотреть.
Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А так- хоть какое веселье.
И задаром.Источник
Весна пришла- обострения расцвели у населения. Вместе с хитрожопостью.
Звонит один кадр.
-Акпп на Пассат Б5 американец…
-EZS?
-Да.
-43000 на обмен.
-А если мою оставить?
-Зачем она вам?
-Продам.
-Морду набьют.
-Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
-7000.
-Это с маслом?
-Ага. С подсолнечным.
-Каким?
-Рафинированным. Литр впридачу дам. И кило картошки.
Долго ныл, но приехал с акпп-ставьте.
Я смотрю на его купленную коробку-она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом.
-Вы где ее брали?
-У мужика одного.
-Наберите его.
-Не отвечает.
-Вероятно-она нерабочая.
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
-Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем.
-А если не подпишу?
-Тогда заберите машину.
Орет, но подписывает. Ждет снятия акпп, кидает ее в багажник другу-и уезжает.
Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики- "вы ее неправильно поставили!".
Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии.
-Снимайте ее!
-3500.
-За что?!
-За Родину, сынок.
-Я вас, вы у меня, везде всем о вас…какая скука…
Но в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной.
Оттаскивает пепелац в соседний бокс- к коллегам.
Фффу.
Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил- хочу поставить.
-За вашу убитую коробку готов это сделать.
-Ок.
Привозит машину и…барабанная дробь- коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно- я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят -Москва большая. Да деревня. Не мир тесен-прослойка тонка.
Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол так и так. Только сняли эту акпп -она нерабочая.
В ответ- всевыврети. И-дубль-два:
-Вы это говорите, что бы с меня денег слупить! Знаю я вас!
Да и хрен с тобой, золотая рыбка.
Меняем, ставим, заводим-не работает. Кто бы сомневался.
Ор, вопли, всем расскажу, жулики…
Звонит продавцу-телефон, понятное дело выключен.
Настроение растет на глазах.
-А хотите я вам продавана подарю?
-Где вы мне его найдете?
-В соседнем боксе. Погодите.Звоню коллеге.
-Саш, тот мудила с Пассата когда будет?
-Вечером, в 6. Как же он меня задолбал…
-Бой быков любишь смотреть?
-?
-Сегодня увидишь.
Терпила сидел до вечера. 6…7…полвосьмого…никто с работы не уходит. Работники мои, наплевав на семьи, ждут представления.
И тут…оппаньки…а кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет…
Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) — и валялись в коричневой жиже, молотя друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы.
-Руби его в песи! Круши в хузары! По яйцам ему, по яйцам!
А так же свистел и улюлюкал.
Потом бой затих-стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл ! А тебя-лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес.
Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки. Расколотили друг дружке рожи- любо-дорого смотреть.
Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А так- хоть какое веселье.
И задаром.Источник
Обиды престарелых мальчиков.
Постоянно замечаю в любой обсуждаке суровых карателей. Не важно-о чем речь -в их комментариях клацают затворы, скрипит натянутая веревка и гулко стучат головы о помост.
Пьяный мудак выехал на красный по встречке и впилился в Роллс-Ройс- расстрелять владельца Роллс-Ройса!
Сбербанк открыл новый офис- повесить всех ростовщиков!
Навальный говорит, что Алишер Усманов Медведу дачку подарил- на кол Усманова, на рогатину медведа и Навального колесовать, на всякий случай. Шоб не выебывался.
В Москве разбит новый сквер- почему Собянин не поставил на нем гильотину для Ликсутова? И гиляку для себя?
Долго пытался понять, кого ж мне эти экзекуторы напоминают... Потом вспомнил.
Мальчик лет 5ти (не я) плевался в прохожих и получил от дяди затрещину. В наше время это было запросто. Не успел нагрешить-на, получи. Яжемать на помощь не придет-она на работе. А если и рядом, то скорее добавит-а не бросится на защиту хамоватого детства.
Так вот: опиздюленный Плевако пальчиком целился в опиздюлившего дядю и сквозь вой и рыданья - кашлял "Пу ! Пу! Пу!", стреляя из воображаемого пистоля в обидчика.
Проходят годы,карапузы телесно вырастают-но ничего не меняется. Постаревшие мальчики в Сети пишут и пишут -расстрелять, повесить, Пу! Пу! Пу!.
Забавляет то, что даже в своих мечтаниях они видят только казни. Встречный бой в их картину справедливости никак не вписывается. Да и то. Медведа-то они расстрелять-раскулачить готовы-на словах. А вот Рамзана ибн Ахмада (мир с ними обоими) исполнить-даже в виртуале очко жим-жим. А то вдруг приговоренный где прочтет мечты кровожадного писаки и таки натянет его совой на глобус.
К слову- замечание в свете последних новостей о гомофобии (кто бы мог подумать?!) -в Ичкерии.
Только очень мужественный человек может быть пидорасом в Чечне. Пидор в Грозном-это звучит грозно! Вот что значит быть готовым жопу порвать за свои убеждения! Учитесь -палачи интернентые!
Я уж о реале не говорю. Сейчас же есть у нас территория фронтира. ДНР которая. Там можно из мойщика машин стать народным героем, защитником угнетенных и истребителем несогласных. Военным вождем и борцом с любым плодом своих алкогольных галлюцинаций. Охота тебе марсиан истреблять-огонь! Эсперантистов? Негуманоидов-жидомасонов? Пли!
Хочется побороться с финно-угорскими свинособаками? Беги вна! Там тебя примут в охотники на козломордов.
Все- как у Шекли в "Паломничестве на Землю"
"- Как раз сейчас, - внушительно сказал коротышка, - угнетенные рабочие Перу ведут отчаянную революционную борьбу. Достаточно одного человека, чтобы перетянуть чашу весов! Ты, дружище, и можешь стать этим человеком! "
Можно потешить любое психическое расстройство. еще и оружие бесплатно для этого выдадут!
Легкая (да и тяжелая) ебанутость военному вождю только на пользу. Лютость-тем более.
Но не. Проще читать про всяких попаданцев героическу литературу, крушить хаты в WOT и писать приговоры под каждым постом.
Сыыкотно ж. А вдруг убьют? Хорошо быть Моторолой живым-думает алчущий славы мойщик машин...и, вздохнув, идет пылесосить салон буржуя, коего в мечтах уже порвали пополам боевыми колесницами. А вечером на ЯПлакаль он оторвется. Всех убьет, один останется. И живые позавидуют мертвым, а мертвые-консервам.
Так и пукают годами пожилые мальчики, целясь в своих обидчиков. Всю жизнь. Пишут- вот-вот! Еще чуть-чуть! И мы покажем! Всем!
Что?
Что и кому вы показать можете? Посмотрите на себя в зеркало. Кого вы можете напугать? Вас даже мыши игнорируют, тараканы от вас ленятся бегать-а вы тут армагеддонить собрались курям на смех.
Результат этих воззваний тот же, что и у пальбы опиздюленного мальца. Что дяде на сопливого мстителя положить, что виртуально казненным -на этих обиженок-карателей. Тот же прибор.
Мельчают людишки. Раньше хоть народ орал "Распни его" -и распинали. А ныне дурачки орут-надрываются,скандируя свои кровожадные хотелки, а приговоренные утку по-пекински из зубов выковыривают.
Пичалька.
Охота ж людям всю жизнь на пар пердячий исходить.
Впрочем, вольному-воля.Источник
Постоянно замечаю в любой обсуждаке суровых карателей. Не важно-о чем речь -в их комментариях клацают затворы, скрипит натянутая веревка и гулко стучат головы о помост.
Пьяный мудак выехал на красный по встречке и впилился в Роллс-Ройс- расстрелять владельца Роллс-Ройса!
Сбербанк открыл новый офис- повесить всех ростовщиков!
Навальный говорит, что Алишер Усманов Медведу дачку подарил- на кол Усманова, на рогатину медведа и Навального колесовать, на всякий случай. Шоб не выебывался.
В Москве разбит новый сквер- почему Собянин не поставил на нем гильотину для Ликсутова? И гиляку для себя?
Долго пытался понять, кого ж мне эти экзекуторы напоминают... Потом вспомнил.
Мальчик лет 5ти (не я) плевался в прохожих и получил от дяди затрещину. В наше время это было запросто. Не успел нагрешить-на, получи. Яжемать на помощь не придет-она на работе. А если и рядом, то скорее добавит-а не бросится на защиту хамоватого детства.
Так вот: опиздюленный Плевако пальчиком целился в опиздюлившего дядю и сквозь вой и рыданья - кашлял "Пу ! Пу! Пу!", стреляя из воображаемого пистоля в обидчика.
Проходят годы,карапузы телесно вырастают-но ничего не меняется. Постаревшие мальчики в Сети пишут и пишут -расстрелять, повесить, Пу! Пу! Пу!.
Забавляет то, что даже в своих мечтаниях они видят только казни. Встречный бой в их картину справедливости никак не вписывается. Да и то. Медведа-то они расстрелять-раскулачить готовы-на словах. А вот Рамзана ибн Ахмада (мир с ними обоими) исполнить-даже в виртуале очко жим-жим. А то вдруг приговоренный где прочтет мечты кровожадного писаки и таки натянет его совой на глобус.
К слову- замечание в свете последних новостей о гомофобии (кто бы мог подумать?!) -в Ичкерии.
Только очень мужественный человек может быть пидорасом в Чечне. Пидор в Грозном-это звучит грозно! Вот что значит быть готовым жопу порвать за свои убеждения! Учитесь -палачи интернентые!
Я уж о реале не говорю. Сейчас же есть у нас территория фронтира. ДНР которая. Там можно из мойщика машин стать народным героем, защитником угнетенных и истребителем несогласных. Военным вождем и борцом с любым плодом своих алкогольных галлюцинаций. Охота тебе марсиан истреблять-огонь! Эсперантистов? Негуманоидов-жидомасонов? Пли!
Хочется побороться с финно-угорскими свинособаками? Беги вна! Там тебя примут в охотники на козломордов.
Все- как у Шекли в "Паломничестве на Землю"
"- Как раз сейчас, - внушительно сказал коротышка, - угнетенные рабочие Перу ведут отчаянную революционную борьбу. Достаточно одного человека, чтобы перетянуть чашу весов! Ты, дружище, и можешь стать этим человеком! "
Можно потешить любое психическое расстройство. еще и оружие бесплатно для этого выдадут!
Легкая (да и тяжелая) ебанутость военному вождю только на пользу. Лютость-тем более.
Но не. Проще читать про всяких попаданцев героическу литературу, крушить хаты в WOT и писать приговоры под каждым постом.
Сыыкотно ж. А вдруг убьют? Хорошо быть Моторолой живым-думает алчущий славы мойщик машин...и, вздохнув, идет пылесосить салон буржуя, коего в мечтах уже порвали пополам боевыми колесницами. А вечером на ЯПлакаль он оторвется. Всех убьет, один останется. И живые позавидуют мертвым, а мертвые-консервам.
Так и пукают годами пожилые мальчики, целясь в своих обидчиков. Всю жизнь. Пишут- вот-вот! Еще чуть-чуть! И мы покажем! Всем!
Что?
Что и кому вы показать можете? Посмотрите на себя в зеркало. Кого вы можете напугать? Вас даже мыши игнорируют, тараканы от вас ленятся бегать-а вы тут армагеддонить собрались курям на смех.
Результат этих воззваний тот же, что и у пальбы опиздюленного мальца. Что дяде на сопливого мстителя положить, что виртуально казненным -на этих обиженок-карателей. Тот же прибор.
Мельчают людишки. Раньше хоть народ орал "Распни его" -и распинали. А ныне дурачки орут-надрываются,скандируя свои кровожадные хотелки, а приговоренные утку по-пекински из зубов выковыривают.
Пичалька.
Охота ж людям всю жизнь на пар пердячий исходить.
Впрочем, вольному-воля.Источник
О пользе ненужных знаний.
У меня с детства есть способность-запоминать всякую херню. Типа-один раз случайно услышал пестню группы "Комбинация" из окна стоящей рядом в пробке шестерки, и, сука, Ксюша , шурша юбочкой из плюша об извилины, засела в мозгах навсегда.
Но иногда сия неприятная плюшкинская особенность: собирать всяких хлам в пыльном сарае своего сознания здорово выручает.
Примеры: На Патриках в меня впилилась мадама. Выезжала из двора и на-ка мне в правую бочину. Прибегает гаец. Шушукается с мадама в ее машине. И вылезает оттуда с приговором. Типа-помеха справа. Я виноватый.
-Командир-а ничего, что она со двора выехала?
-И что? Перекресток есть перекресток. И правила на нем для всех одинаковы.
-Да лана. И тут в башке откуда ни возьмись (права куплены аж в 92году) - возникают священные буквы. Их я и зачитываю в вылупленные ментовские зенки- нараспев:
"Перекресток" - место пересечения, примыкания или разветвления дорог на одном уровне, ограниченное воображаемыми линиями, соединяющими соответственно противоположные, наиболее удаленные от центра перекрестка начала закруглений проезжих частей. Не считаются перекрестками выезды с прилегающих территорий.
Мент столбенеет. Кое-как собирает мозги в кучку.
И-неуверенно:
-А с чего Вы решили, что это-прилегающая территория?
Так -же, голосом Левитана (От Советского Информбюро...)
-"Прилегающая территория" - территория, непосредственно прилегающая к дороге и не предназначенная для сквозного движения транспортных средств (дворы, жилые массивы, автостоянки, АЗС, предприятия и тому подобное). Движение по прилегающей территории осуществляется в соответствии с настоящими Правилами.
Наконец, вспоминаю-как давным давно все же решил поинтересоваться на досуге- что это ж за Правила такие, что я нарушаю лет 20 как? Но дальше определений не пошел. Зевота одолела. Однако, гляди как пригодилось.
Мент понимает, что обещанного минета не будет, и, понурясь, ползет заполнять бумаги-в мою пользу.
Еще:
Зацепились языками с каким-то упырем.Как и я-кило под 120. В отеле. Слово за слово-пора и в морду ему на.
Но тормозит обоих опаска перед местными обезьянниками. Неохота остро ощутить себя там симпатичным-среди египетской блатной общественности.
Потому пока прогреваем двигатели.
-Слышь, ты, детерминант , иди-ка подобру-поздорову. И свечку поставь в церкве. Что свезло тебе уйти отсюда, а не уползти или на носилках под простынкой унестись...
-Не поэл? Как ты меня назвал?
-Да чем тебе меня понять, сердяге, коли в башке вакуум?
-Что у меня в башке?!
-СУПЕРПОЗИЦИЯ , БЛЯДЬ, НУЛЕВЫХ КОЛЕБАНИЙ ПОЛЯ! (неожиданно всплыло в памяти)
Вдруг ситуация моментом разряжается. Упырь весело разглядывает меня из под панамы.
-МИФИ?
-МИСиС. Теорфизика.
-А быкуешь, как долгопрудненский.
-Умом не вышел я для ФИЗ-ТЕХа. А сами чьих будете?
-ФИЗФАК МГУ. Пойдем-выпьем?
-Только не местное пойло. Я в дьютике затарился Балантайнсом.
-Обижаешь. Я тоже на халяву не падок.
Отваливаем и надираемся вхлам. Интереснейший собеседник. И как это я ему башку проломить собирался? Хорошо, вовремя определение вспомнил.
Из недавнего.
Год назад мотались семьей во Вьетнам. Сидеть на одном пляже-не мое, так что на скутере объехали все окрестности Ня-Чанга.
Купаться ездили в Зоклет-но надоело и там. Поехали в сторону Камрани. Там пляж-ну не Зоклет. Но сгодится.
База серферов.
Приходим и видим-на море не то что бы спокойно. Ну так, волны и волны. Просто я с дитем-и хрен ей теперь а не одиночные заплывы.
Рядом раздается какое-то многоголосое собачье тявканье. Оказывается, это местные спасатели пинками выгоняют китайцев из воды. Китайцы визгливо отстаивают свою непотопляемость-(все в спасжилетах) но вьетнамцам пофиг.
Пендаль в сраку- и вся дискуссия.
Напрягаюсь. Этого мне еще не хватало. Старого ОСВОДовца ? Пинками на мелководье?! Сгною под паелами!
Рву с места баттерфляем. Поглядим, как вы меня догоните. На удивление-вьетнамцы и ухом не ведут. Так, мазнули взглядом и ну опять китайцев на пинках гонять.
Сплавал-вернулся, пора дите купать.
Однако боязно- вода мутная и волны усиливаются. Заходим, где помельче, мне по пояс-ей по грудь. Стою-пасу. Дальше не пускаю.
Дите ДУМАЕТ, что оно умеет плавать-у меня на это своя точка зрения. Из женского упрямства не хочет учиться. Ну и бултыхайся в прибое, коли так.
И тут-нас поднимает волна и -мы уже на глубине. Беру дитя за руку-и волоку назад. Хрен там. Нас ощутимо тащит в открытое море. Причем, так быстро-что через минуту мы уже в метрах 50.
От, сука. Был бы один-воспринял бы происходящее как развлечение. Но рядом дщерь, коя может испугаться. А что такое испуганные люди на воде-я видел. Уволочь на дно может обоих. Причем 10 летняя девочка здорового, тенированного лба-как нефиг делать.
Выход есть. Но глушить по башке родное дитя как-то неудобно, что ли. Право, не знаю, с чего начать.
-Доча?
-А?
-Хочешь наку?
-Хочу!
-НА-КА!
И что я жене скажу? Выволакивая бездыханное тело: я, милая, испугался, что дочка наша испугается-вот и втащил ей в чан. Согласно инструкции.Ну что бы не нервничала. Ты только не волнуйся, родная, а то и тебя ща успокою.
Вспоминаю уроки Михалыча-
https://www.anekdot.ru/scripts/author_best.php?top10&author=22879&type=story
что нас ОСВОДовской науке учил. И тут-откуда? Зачем я это запомнил? Я вспомнил-что с нами происходит.
Тягун!
Мы еще тогда ржали-зачем нам это? В зоне нашей ответственности тягунов нет. Но Михалычу было похрен. Флотский сундук же. Положено учить-учи!
Ай, спасибо, старый!
Так, что там про тягуны было? Отбойное течение-оно поверхностное! То есть его можно пронырнуть! Здорово, но с ребенком не прокатит. Еще что? Надо плыть вбок! Вдоль берега! Тягун бывает только на ограниченном участке!
Пара минут-и мы на берегу. Дитя даже не въехало, что от папиного нокаута ее отделяли сущие пустяки.
Бредем к месту лежки. Подходит вьетнамец.
-Маласа! Хоросе плывесь!
-Могли б предупредить.
-Мы посмотрель-ты смозесь...
-А китайцев вы предупреждаете почему?
-А она не смозесь...
Сверху выходят парни с досками. Русские.
-Народ- вы поосторожнее-тут обратное течение!
-Спасибо. Именно из-за него у нас здесь база. Удобно же- плыть от берега не надо: сел на доску и ты там. Правда, иногда оно рассасывается. В плохие дни. Но как волна-тут как тут!
Давно не чувствовал себя таким идиотом.Источник
У меня с детства есть способность-запоминать всякую херню. Типа-один раз случайно услышал пестню группы "Комбинация" из окна стоящей рядом в пробке шестерки, и, сука, Ксюша , шурша юбочкой из плюша об извилины, засела в мозгах навсегда.
Но иногда сия неприятная плюшкинская особенность: собирать всяких хлам в пыльном сарае своего сознания здорово выручает.
Примеры: На Патриках в меня впилилась мадама. Выезжала из двора и на-ка мне в правую бочину. Прибегает гаец. Шушукается с мадама в ее машине. И вылезает оттуда с приговором. Типа-помеха справа. Я виноватый.
-Командир-а ничего, что она со двора выехала?
-И что? Перекресток есть перекресток. И правила на нем для всех одинаковы.
-Да лана. И тут в башке откуда ни возьмись (права куплены аж в 92году) - возникают священные буквы. Их я и зачитываю в вылупленные ментовские зенки- нараспев:
"Перекресток" - место пересечения, примыкания или разветвления дорог на одном уровне, ограниченное воображаемыми линиями, соединяющими соответственно противоположные, наиболее удаленные от центра перекрестка начала закруглений проезжих частей. Не считаются перекрестками выезды с прилегающих территорий.
Мент столбенеет. Кое-как собирает мозги в кучку.
И-неуверенно:
-А с чего Вы решили, что это-прилегающая территория?
Так -же, голосом Левитана (От Советского Информбюро...)
-"Прилегающая территория" - территория, непосредственно прилегающая к дороге и не предназначенная для сквозного движения транспортных средств (дворы, жилые массивы, автостоянки, АЗС, предприятия и тому подобное). Движение по прилегающей территории осуществляется в соответствии с настоящими Правилами.
Наконец, вспоминаю-как давным давно все же решил поинтересоваться на досуге- что это ж за Правила такие, что я нарушаю лет 20 как? Но дальше определений не пошел. Зевота одолела. Однако, гляди как пригодилось.
Мент понимает, что обещанного минета не будет, и, понурясь, ползет заполнять бумаги-в мою пользу.
Еще:
Зацепились языками с каким-то упырем.Как и я-кило под 120. В отеле. Слово за слово-пора и в морду ему на.
Но тормозит обоих опаска перед местными обезьянниками. Неохота остро ощутить себя там симпатичным-среди египетской блатной общественности.
Потому пока прогреваем двигатели.
-Слышь, ты, детерминант , иди-ка подобру-поздорову. И свечку поставь в церкве. Что свезло тебе уйти отсюда, а не уползти или на носилках под простынкой унестись...
-Не поэл? Как ты меня назвал?
-Да чем тебе меня понять, сердяге, коли в башке вакуум?
-Что у меня в башке?!
-СУПЕРПОЗИЦИЯ , БЛЯДЬ, НУЛЕВЫХ КОЛЕБАНИЙ ПОЛЯ! (неожиданно всплыло в памяти)
Вдруг ситуация моментом разряжается. Упырь весело разглядывает меня из под панамы.
-МИФИ?
-МИСиС. Теорфизика.
-А быкуешь, как долгопрудненский.
-Умом не вышел я для ФИЗ-ТЕХа. А сами чьих будете?
-ФИЗФАК МГУ. Пойдем-выпьем?
-Только не местное пойло. Я в дьютике затарился Балантайнсом.
-Обижаешь. Я тоже на халяву не падок.
Отваливаем и надираемся вхлам. Интереснейший собеседник. И как это я ему башку проломить собирался? Хорошо, вовремя определение вспомнил.
Из недавнего.
Год назад мотались семьей во Вьетнам. Сидеть на одном пляже-не мое, так что на скутере объехали все окрестности Ня-Чанга.
Купаться ездили в Зоклет-но надоело и там. Поехали в сторону Камрани. Там пляж-ну не Зоклет. Но сгодится.
База серферов.
Приходим и видим-на море не то что бы спокойно. Ну так, волны и волны. Просто я с дитем-и хрен ей теперь а не одиночные заплывы.
Рядом раздается какое-то многоголосое собачье тявканье. Оказывается, это местные спасатели пинками выгоняют китайцев из воды. Китайцы визгливо отстаивают свою непотопляемость-(все в спасжилетах) но вьетнамцам пофиг.
Пендаль в сраку- и вся дискуссия.
Напрягаюсь. Этого мне еще не хватало. Старого ОСВОДовца ? Пинками на мелководье?! Сгною под паелами!
Рву с места баттерфляем. Поглядим, как вы меня догоните. На удивление-вьетнамцы и ухом не ведут. Так, мазнули взглядом и ну опять китайцев на пинках гонять.
Сплавал-вернулся, пора дите купать.
Однако боязно- вода мутная и волны усиливаются. Заходим, где помельче, мне по пояс-ей по грудь. Стою-пасу. Дальше не пускаю.
Дите ДУМАЕТ, что оно умеет плавать-у меня на это своя точка зрения. Из женского упрямства не хочет учиться. Ну и бултыхайся в прибое, коли так.
И тут-нас поднимает волна и -мы уже на глубине. Беру дитя за руку-и волоку назад. Хрен там. Нас ощутимо тащит в открытое море. Причем, так быстро-что через минуту мы уже в метрах 50.
От, сука. Был бы один-воспринял бы происходящее как развлечение. Но рядом дщерь, коя может испугаться. А что такое испуганные люди на воде-я видел. Уволочь на дно может обоих. Причем 10 летняя девочка здорового, тенированного лба-как нефиг делать.
Выход есть. Но глушить по башке родное дитя как-то неудобно, что ли. Право, не знаю, с чего начать.
-Доча?
-А?
-Хочешь наку?
-Хочу!
-НА-КА!
И что я жене скажу? Выволакивая бездыханное тело: я, милая, испугался, что дочка наша испугается-вот и втащил ей в чан. Согласно инструкции.Ну что бы не нервничала. Ты только не волнуйся, родная, а то и тебя ща успокою.
Вспоминаю уроки Михалыча-
https://www.anekdot.ru/scripts/author_best.php?top10&author=22879&type=story
что нас ОСВОДовской науке учил. И тут-откуда? Зачем я это запомнил? Я вспомнил-что с нами происходит.
Тягун!
Мы еще тогда ржали-зачем нам это? В зоне нашей ответственности тягунов нет. Но Михалычу было похрен. Флотский сундук же. Положено учить-учи!
Ай, спасибо, старый!
Так, что там про тягуны было? Отбойное течение-оно поверхностное! То есть его можно пронырнуть! Здорово, но с ребенком не прокатит. Еще что? Надо плыть вбок! Вдоль берега! Тягун бывает только на ограниченном участке!
Пара минут-и мы на берегу. Дитя даже не въехало, что от папиного нокаута ее отделяли сущие пустяки.
Бредем к месту лежки. Подходит вьетнамец.
-Маласа! Хоросе плывесь!
-Могли б предупредить.
-Мы посмотрель-ты смозесь...
-А китайцев вы предупреждаете почему?
-А она не смозесь...
Сверху выходят парни с досками. Русские.
-Народ- вы поосторожнее-тут обратное течение!
-Спасибо. Именно из-за него у нас здесь база. Удобно же- плыть от берега не надо: сел на доску и ты там. Правда, иногда оно рассасывается. В плохие дни. Но как волна-тут как тут!
Давно не чувствовал себя таким идиотом.Источник
Ничего не понимаю...
Почему люди, зная, как надо поступать хорошо, поступают всё же плохо?
© Сократ
С неким удивлением смотрел на эти новости про гонки золотых мальцов. Никак не мог понять- когда придут папы с ремнем? Тем более, что команда "Фас!" ментам уже отдана- постоянно вижу шмон дорогих тачек с отроками за рулем.
Удивительное дело: папы явно неглупые и волевые дяди, раз столько денег подняли. Почему не могут у дитяти машину отобрать?
Ну возьми ты ему водителя- с приказом ключи не давать под страхом увольнения-и нет проблемы.
Но нет.
Не могут "нет" сказать, видимо. Какое-то южное трансцедентальное чадолюбие-бессмысленное и беспощадное. Тяжко смотреть на отца, что только что увидел шашлык из сына-но, елы ж палы, ну неужели нельзя было догадаться- что ежели дитя летает на Мазерати за 200 км в час по городу-то рано или поздно оно долетается?
https://www.youtube.com/embed/5iMgeq-Ljhk
Я бы принял эту блажь за национальную черту-но нет.
Сидели недавно с одним знакомым ментом и обсуждали сию тему. Я высказался в том смысле, что причина в пиковом чадолюбии.
-Какой нахер!
-?
-У нас в отделение недавно зверька привезли. На понтах, как на шарнирах. Пальцы веером-слюни брызгами.
-Сильно накосячил?
-Ерунда. Административка. Не помню уже, что именно. Но не суть. Его как оформлять стали-цыганочка с выходом началась.Концерт по заявкам. Визг, вой, плевался нам в казенные рыла...Орал, как резаный.
-Что орал?
-Папой стращал. Щаз, говорит, папа приедет и всех вас выебет! Вот как зайдет-и тут же с порога всех вас засношает! И тебя, и тебя! Тебя-тоже! Меня, как старшего-дважды. Мы аж поверили.
-И?
-Ну а что? Терять нам нечего- говорим, звони папе, коли так. Тот набрал-что то по своему протявкал и ну торжествовать. Мол -ща! Вот уже! Папа гондон надевает! Мойте жопы, менты позорные! Ну мы пригорюнились, сидим-ждем, как папа у нас честь девичью отнимет. На всякий случай народу собралось побольше- что бы папе за нами потом не гоняться. Хуле-терять-то нечего. Хачик заверил, что папа один хуй нас всех найдет.
-А дальше?
-Приходит папа, дверь с пинка открыл-чуть с петель не слетела, мы жопами к стульям прижались. Такой бык кило под 200. Нос до подбородка, щетина, руки ниже колен, уши трубочкой-эдакий гиббон не то, что отделение покроет запросто-бери выше! Этот и главк отодрать может!
Как он ломанется к своему зверенышу. Мы растерялись немного, все мысли о сексе ж-так тот плоду своих чресел кааак въебет-тот все стулья в комнате собрал пока летел, вереща на все отделение. Пока мы опомнились-пока на папе повисли- тот чадо давай ногами замешивать. Еле оттянули.
Зверек воет, весь посинел, за наши спины прячется-а папа все ему норовит прислать. Хоть нас на нем рыл десять висит. Реально-бык. Так и не повалили его.
Помогло то, что я ему из чайника на башку воду вылил. Тут папенька в себя более-менее пришел. Нормальный мужик оказался.
Ящик коньяка выставил. За беспокойство и обманутые надежды. Причем сынуля с ним идти не хотел-все в обезьянник просился.
Но мы ж злые. Отдали чадо отче на воспитание. Папаня его за шкирку двумя пальчиками взял и на расправу поволок.
Так вот мы когда папин коньяк тестировали-все в толк взять не могли- чего у зверенка в башке-то было? Он что папеньку своего не знал? На что рассчитывал?
-И что решили?
-Хуй его знает , товарищ майор. Чужая душа-потемки.
Почему люди, зная, как надо поступать хорошо, поступают всё же плохо?
© Сократ
С неким удивлением смотрел на эти новости про гонки золотых мальцов. Никак не мог понять- когда придут папы с ремнем? Тем более, что команда "Фас!" ментам уже отдана- постоянно вижу шмон дорогих тачек с отроками за рулем.
Удивительное дело: папы явно неглупые и волевые дяди, раз столько денег подняли. Почему не могут у дитяти машину отобрать?
Ну возьми ты ему водителя- с приказом ключи не давать под страхом увольнения-и нет проблемы.
Но нет.
Не могут "нет" сказать, видимо. Какое-то южное трансцедентальное чадолюбие-бессмысленное и беспощадное. Тяжко смотреть на отца, что только что увидел шашлык из сына-но, елы ж палы, ну неужели нельзя было догадаться- что ежели дитя летает на Мазерати за 200 км в час по городу-то рано или поздно оно долетается?
https://www.youtube.com/embed/5iMgeq-Ljhk
Я бы принял эту блажь за национальную черту-но нет.
Сидели недавно с одним знакомым ментом и обсуждали сию тему. Я высказался в том смысле, что причина в пиковом чадолюбии.
-Какой нахер!
-?
-У нас в отделение недавно зверька привезли. На понтах, как на шарнирах. Пальцы веером-слюни брызгами.
-Сильно накосячил?
-Ерунда. Административка. Не помню уже, что именно. Но не суть. Его как оформлять стали-цыганочка с выходом началась.Концерт по заявкам. Визг, вой, плевался нам в казенные рыла...Орал, как резаный.
-Что орал?
-Папой стращал. Щаз, говорит, папа приедет и всех вас выебет! Вот как зайдет-и тут же с порога всех вас засношает! И тебя, и тебя! Тебя-тоже! Меня, как старшего-дважды. Мы аж поверили.
-И?
-Ну а что? Терять нам нечего- говорим, звони папе, коли так. Тот набрал-что то по своему протявкал и ну торжествовать. Мол -ща! Вот уже! Папа гондон надевает! Мойте жопы, менты позорные! Ну мы пригорюнились, сидим-ждем, как папа у нас честь девичью отнимет. На всякий случай народу собралось побольше- что бы папе за нами потом не гоняться. Хуле-терять-то нечего. Хачик заверил, что папа один хуй нас всех найдет.
-А дальше?
-Приходит папа, дверь с пинка открыл-чуть с петель не слетела, мы жопами к стульям прижались. Такой бык кило под 200. Нос до подбородка, щетина, руки ниже колен, уши трубочкой-эдакий гиббон не то, что отделение покроет запросто-бери выше! Этот и главк отодрать может!
Как он ломанется к своему зверенышу. Мы растерялись немного, все мысли о сексе ж-так тот плоду своих чресел кааак въебет-тот все стулья в комнате собрал пока летел, вереща на все отделение. Пока мы опомнились-пока на папе повисли- тот чадо давай ногами замешивать. Еле оттянули.
Зверек воет, весь посинел, за наши спины прячется-а папа все ему норовит прислать. Хоть нас на нем рыл десять висит. Реально-бык. Так и не повалили его.
Помогло то, что я ему из чайника на башку воду вылил. Тут папенька в себя более-менее пришел. Нормальный мужик оказался.
Ящик коньяка выставил. За беспокойство и обманутые надежды. Причем сынуля с ним идти не хотел-все в обезьянник просился.
Но мы ж злые. Отдали чадо отче на воспитание. Папаня его за шкирку двумя пальчиками взял и на расправу поволок.
Так вот мы когда папин коньяк тестировали-все в толк взять не могли- чего у зверенка в башке-то было? Он что папеньку своего не знал? На что рассчитывал?
-И что решили?
-Хуй его знает , товарищ майор. Чужая душа-потемки.
Повесть о настоящем человеке.
Безвольно валяясь в гамаке, листаю "Русскую старину".
Натолкнулся на повесть о настоящем человеке.
Арестант Василий Брагин, 32 лет, в 1788 году переводился из Колыванских заводов в Нерчинские рудники, навечно, в каторгу.
При арестанте следовала "краткая роспись преступлений оного". Обратимся к краткой описи ( вероятно, учитывающей не всё замечательное в жизни рецидивиста Брагина).
Итак, первый раз гражданин Брагин был отловлен силами правопорядка в далёком 1774 году за кражу пожитков. Наказан плетьми. В этом же году Вася попался на краже крестьянского овчинного тулупа и огрёб по приговору суда батогов. Под новый 1775 год Василий был схвачен у сапожной лавки в подозрительно новых сапогах и содержался под караулом неделю. Пока остальные беспечно скакали у ёлок, Василий кропотливо обживал камеру. В 1776 году за "кражу разных пожитков" снова наказан плетьми, а за кражу войлока и саней привычно согрелся под батогами. 1777 год Василий встретил с оптимизмом, трезво оценивая перспективы профессионального роста - ни одного прокола, исключая наказание батогами за полученную "от невоздержанности венерическую болезнь". Вывод: Василий был не только удивительно удачливым и мобильным парнем, но и уверенным пользователем пикапа. 1778 год был отмечен выходом вылечившегося Брагина на новый рынок. Кража лошадей и неизбежные плети. 1779 - кража с лошади наборного хомута и участие в эксперименте из морской жизни: порот кошками. Лошадь была военно-морская. 1780 год - воровство из лавки денег и товаров. Пойман, наказан "гонянием шпиц-рутеном через тысячу человек восемь раз". К удивлению собравшихся, Вася выжил. И продолжил оттачивать своё мастерство, прокачивать дзен и воспитывать нечувствительность к физическому воздействию социальной среды. Если у человека есть в жизни цель - сгнить в казематах, не знаю, воя на луну, перегрызть себе застрявшую в капкане ногу, то остановить его академическими методами довольно трудно. Тем более, что неутомимый Брагин уже научился распознавать шепчущиеся засады и в следующий раз попался только, правильно, на следующий же год. В 1781 году Васю за побеги со службы ( Васятку приняли на службу - кадровый голод) и воровство "приговорён в наказанию кнутом, вырезанию ноздрей и посадке в заводы". Тогда на завод посылали работать только совсем уже таких, впрочем, москвичи меня понимают. 4 года на заводе Василий провёл относительно спокойно, потому как коллектив, собравшийся вокруг него у плавильной печи, был сформирован из таких же придорожных живопыр и деревенских моральных банкротов. Все условия для формирования нового человека, человека Будущего. Физический труд, рациональное питание, товарищеская близость, что ещё желать человеку, которого каждый божий год ловят и калечат?! Однако уже 1 марта 1785 года Васю вновь погнали под шпицрутены через 1000 человек восемь раз. Я думаю, что уже не за конкретное что-то, а из интереса, должен же нормальный человек сдохнуть наконец-то! Начальство впало в понятный азарт, прекрасно отражённый в лозунге любых российских модернизаций "Наддай!" Вася не сдавался! Я ценю такую кремневую цельность в людях. Такие люди способны, например, сказать профессиональному мученику: "Слезай с креста, нам доски нужны!", с вырванными ещё в Твери ноздрями давать план по литью чугуна на Урале, воровать в Полтаве кур, стащить в горящей немирной степи со скачущего ногайского жеребца седло, бриться посредством опускания выразительного лица в пылающий костёр под Вологдой и т.п. И всё по фальшивым документам, замечу. На что способны мы после прочтения этого перечня? Даже и сказать стыдно.
Брагин "...в раскаяние не пришёл и покусился вновь впасть в такие же преступления, чего ради, дабы почувствовал он совершенную жестокость наказания, отослать в каторжную работу вечно в Нерчинские рудники". В этих властных строчках я лично чувствую сильный привкус паники и капитуляции. Матч "Вася Брагин версус Российская империя" доказывает, что против интеллигентного человека с поротой задницей и принципами власть бессильна.
В традиционно предлагаемом музыкальном отрывке ВИА "Бутырка" исполняет шансон "Если б вы, граждане,знали, что творится по тюрьмам у нас". Обращаю внимание на толково поставленную распальцовку вокалистов, уверенно работающих на трёх аккордах. Прочно засиженные певческие урки радуют понимающих ценителей хриплыми выкриками над телом прокурора. Передаю этот музыкальный привет по кругу всем достойным в хате.Источник
Безвольно валяясь в гамаке, листаю "Русскую старину".
Натолкнулся на повесть о настоящем человеке.
Арестант Василий Брагин, 32 лет, в 1788 году переводился из Колыванских заводов в Нерчинские рудники, навечно, в каторгу.
При арестанте следовала "краткая роспись преступлений оного". Обратимся к краткой описи ( вероятно, учитывающей не всё замечательное в жизни рецидивиста Брагина).
Итак, первый раз гражданин Брагин был отловлен силами правопорядка в далёком 1774 году за кражу пожитков. Наказан плетьми. В этом же году Вася попался на краже крестьянского овчинного тулупа и огрёб по приговору суда батогов. Под новый 1775 год Василий был схвачен у сапожной лавки в подозрительно новых сапогах и содержался под караулом неделю. Пока остальные беспечно скакали у ёлок, Василий кропотливо обживал камеру. В 1776 году за "кражу разных пожитков" снова наказан плетьми, а за кражу войлока и саней привычно согрелся под батогами. 1777 год Василий встретил с оптимизмом, трезво оценивая перспективы профессионального роста - ни одного прокола, исключая наказание батогами за полученную "от невоздержанности венерическую болезнь". Вывод: Василий был не только удивительно удачливым и мобильным парнем, но и уверенным пользователем пикапа. 1778 год был отмечен выходом вылечившегося Брагина на новый рынок. Кража лошадей и неизбежные плети. 1779 - кража с лошади наборного хомута и участие в эксперименте из морской жизни: порот кошками. Лошадь была военно-морская. 1780 год - воровство из лавки денег и товаров. Пойман, наказан "гонянием шпиц-рутеном через тысячу человек восемь раз". К удивлению собравшихся, Вася выжил. И продолжил оттачивать своё мастерство, прокачивать дзен и воспитывать нечувствительность к физическому воздействию социальной среды. Если у человека есть в жизни цель - сгнить в казематах, не знаю, воя на луну, перегрызть себе застрявшую в капкане ногу, то остановить его академическими методами довольно трудно. Тем более, что неутомимый Брагин уже научился распознавать шепчущиеся засады и в следующий раз попался только, правильно, на следующий же год. В 1781 году Васю за побеги со службы ( Васятку приняли на службу - кадровый голод) и воровство "приговорён в наказанию кнутом, вырезанию ноздрей и посадке в заводы". Тогда на завод посылали работать только совсем уже таких, впрочем, москвичи меня понимают. 4 года на заводе Василий провёл относительно спокойно, потому как коллектив, собравшийся вокруг него у плавильной печи, был сформирован из таких же придорожных живопыр и деревенских моральных банкротов. Все условия для формирования нового человека, человека Будущего. Физический труд, рациональное питание, товарищеская близость, что ещё желать человеку, которого каждый божий год ловят и калечат?! Однако уже 1 марта 1785 года Васю вновь погнали под шпицрутены через 1000 человек восемь раз. Я думаю, что уже не за конкретное что-то, а из интереса, должен же нормальный человек сдохнуть наконец-то! Начальство впало в понятный азарт, прекрасно отражённый в лозунге любых российских модернизаций "Наддай!" Вася не сдавался! Я ценю такую кремневую цельность в людях. Такие люди способны, например, сказать профессиональному мученику: "Слезай с креста, нам доски нужны!", с вырванными ещё в Твери ноздрями давать план по литью чугуна на Урале, воровать в Полтаве кур, стащить в горящей немирной степи со скачущего ногайского жеребца седло, бриться посредством опускания выразительного лица в пылающий костёр под Вологдой и т.п. И всё по фальшивым документам, замечу. На что способны мы после прочтения этого перечня? Даже и сказать стыдно.
Брагин "...в раскаяние не пришёл и покусился вновь впасть в такие же преступления, чего ради, дабы почувствовал он совершенную жестокость наказания, отослать в каторжную работу вечно в Нерчинские рудники". В этих властных строчках я лично чувствую сильный привкус паники и капитуляции. Матч "Вася Брагин версус Российская империя" доказывает, что против интеллигентного человека с поротой задницей и принципами власть бессильна.
В традиционно предлагаемом музыкальном отрывке ВИА "Бутырка" исполняет шансон "Если б вы, граждане,знали, что творится по тюрьмам у нас". Обращаю внимание на толково поставленную распальцовку вокалистов, уверенно работающих на трёх аккордах. Прочно засиженные певческие урки радуют понимающих ценителей хриплыми выкриками над телом прокурора. Передаю этот музыкальный привет по кругу всем достойным в хате.Источник
Мальчик с феноменальной памятью.
К 20 годам я уже попробовал себя почти во всех стезях греха. Никак не мог понять-где я более талантлив: в любострастии или в стяжательстве? Приходилось совмещать. Увлечения и пороки так органично перемешались в моем характере-что и не различить было, где одно , а где-другое.
Одним из порочных увлечений стала игра в карты. Но. Я умудрился и из сего пагубного пристрастия сделать статью доходов.
Каталой назвать себя не могу-ибо играли мы не потроша колоды- "в лобовую"- но и честной игру мою было назвать нельзя. "Налапники" (игра напару) процветали. "Шпилевой"-вот более верный термин.
Резались, само собой , в преферанс. С довольно свирепыми правилами. "Питер" , семерной выход с распаса, распасы арифметика без потолка. Но это среди своих. Для чужих правила были еще полюдоедистей: геометрия без потолка с 7-8-9 ступенькой на выход из распаса.
Незабываемые ощущения сидеть на 1024-м распасе, играя по рублю за вист. В 1989 году, на минуточку.
(Предвижу недоуменное раздражение несведущих. Типа- чо за сотону ты тут вызывал? Любопытным указую дорогу к свету знаний- Святому Гугле. Я же не нанимался правила преферанса тут разжевывать.)
В общаге МИСиС игра захватила массы. Проводились турниры, в ходу были межинститутские сражения. На деньги, само собой.
Но мне было мало. Как то в поезде схлестнулся с профи. Ушел в ноль, хотя те играли парой-и очень старались. Само собой , захотелось козляти волчиного мяса попробовать. Начал искать выходы на катал.
Ровно за день до визита на катран -забежал к родне. Отчим, (Член-Корр Академии Наук)- как почуял. То-се-чем занят?
Угу. В карты играете? Преф? Отлично! Ко мне сейчас коллега зайдет-вот пулю и распишем.
Сели играть. Мне, как самому слабенькому (оне ж математики) -предоставили право диктовать правила. Ну-ну.
Сочинцам в "питере" ловить нечего. К тому же они то играли иногда-а я иногда НЕ играл. Опыт решает. За два часа я основательно пощипал кошельки и ЧСВ ученых. Пытался отпираться от выигрыша (не чужие люди ж)-но мне сурово выдали купюры, хмуро заметив, что карточные долги-дело чести.
По поведению ученых мужей я понял, что это была с треском провалившиеся воспитательная акция.
Отчим помолчал, подумал, затем выдал тираду:
-Я вижу, ты решил , что много знаешь за игру. Ты ошибаешься-но мне тебя переубедить не удастся. Есть одна просьба. Перед тем, как сесть за стол с серьезными людьми-покажи им этот фокус. Может-поймешь про них чего. До того , как проиграешься.
-Согласен. А что за фокус? Ловкость рук и никакого мошенства?
-Нет, это математика. Основан он на теории цепей и работает почти всегда. И создает у зрителя иллюзию, что ты можешь запомнить феноменально много карт-сразу. Точнее, порядок их расположения в колоде.
-Почти?
-Чем больше колод возьмешь, тем лучше. На одной может и не сработать-на двух почти всегда, на трех- вероятность несрабатывания -бесконечно малая величина.
-Слушаю.
-Смотри. Берешь колоду. И говоришь народу, что тебе надо ее просмотреть. Один раз. Вот так. (Отчим быстро проглядел колоду) Потом ты сможешь угадать на какой карте закончится цепь. При любых исходных данных.
-Какая цепь?
-Назови любое число до 10.
-7
-Колода закончится на короле треф вторая карта снизу.
-Что это значит?
-Откидываем сверху колоды 7 карт. Твое число. Седьмая-это 10ка. Еще десять карт снимаем. Десятая- валет. Минус две карты.
-А, понял... Валет- две, Дама-три, Король- 4 ре? А туз?
-1 карта. проматываем так всю колоду-пока она не закончится. Например, если 8я карта снизу- 10 ка. Или 3я- шестерка.
Идем до конца этой колоды-оп! Вот и король! Повторить?
-Да. Тасуем колоду. Я ее проглядываю. Называй число.
-5.
-Колода закончится на 8ке пик ,она в колоде 4я снизу.
Снимаю 5 карт сверху-твое число, пятая валет. Минус две. Что там? 5 ка- минус пять карт. 7ка-минус 7...Туз-снимаем одну.И так всю колоду...Вот она! 8ка пик.
-Фигасе. Это выходит что надо мало того , что всю колоду запомнить, так еще и мысленно цепь эту через нее прогнать?
-С виду да.
-А на самом деле?
-А на самом деле какое бы число ты не назвал-колода сойдется на одной и той же карте. Всегда. То есть тебе надо прогнать один раз колоду-с любым числом снятых сверху карт-и потом назвать что получилось. Проверь.
Снимаю одну карту сверху- заканчивается на 8ке пик.
Две- 8ка пик!
Три-она же!
Десять- то же самое!
-Чертовщина какая-то.
-Математика. Но не твоего уровня. Итак-мы договорились?
-По рукам.
На следующий день иду в катран. Приличная трехкомнатная хата на Ленинском. В каждой комннате столы. Идет игра. На кухне выпивают-закусывают. Обаятельнейшие люди. За меня поручились-потому прием самый радушный. Но. За всеми вопросами- как бы вскользь задаваемыми, я чую-меня прощупывают. На предмет что с меня взять и нет ли за мной папы-мента, к примеру. Но качают на косвенных. Причем все- с искренней симпатией, лучась улыбками.
В ответ щерюсь еще шире. Валяю ваньку. Наблюдаю. Для легкости опознания даю им всем клички. Главный мэтр ( седая шевелюра, шейный платок, золотые очки, грассирует)-мое погоняло "Француз" развлекает меня карточными фокусами. Простенькими-с разоблачениями.
-Вам это пгигодится, младой чэлавэк, с дэвушками...
-Вай! Ему и так харашо! Маладой, кирасивый, умний! -вмешивается второй (Погоняло- армян)
М-да. "Не знаю что за люди здесь, но пугала в садах кривые все до одного"
-Эдуард Викторович-а разрешите я тоже вам фокус покажу? Для ваших девушек-если им ваши старые кунштюки приелись?
Француз сощурился, но плюху проглотил. Армян заржал.
Итак.
Приступим. Берем три колоды.
Показываю один раз. В комнате тихо. Игра прекратилась-все смотрят на меня.
Француз-отрывисто командует:
-Еще раз!
Тасую колоду. Ваше число?
-Три!
-Колода закончится на 9ке червей, третьей снизу. Оп-ля!
Ты хочешь сказать, что запоминаешь три колоды с первого просмотра?
Ого! На "ты" перешел! И грассирование пропало!
-Почему три? Я и пять могу!
-Давай!
И вот тут я дал маху. Решил театрального эффекту добавить. Шевелил губами, тер лоб. Бормотал под нос название карт, изображал сложный мыслительный процесс.
-Дама бубей! Вторая снизу.
-Дай я промотаю!
-Да на!
Воздух в катране можно ножом резать. Напряжение зашкаливает. По углам шушуканье. Народ побросал карты и зырят на меня.
-Это что за вундеркинд?
-Пять колод! Ебанись! Я две еле-еле! знал людей, что три-а этот пять-да еще и последовательность считает!
Откуда мне было знать, что способность запоминать колоду с первого просмотра-у шулеров было типа "гамбургского счета"
Три колоды по 52 карты-это высший пилотаж. А тут пришел какой то хуй с горы- и нате: 5 колод запоминает. Фишер хуев.
Вдруг мэтр оживает.
-Он гонит фуфло! (О! Манеры как быстро пропали) Отвечаю! Я слышал что он бормотал-там нет таких карт в цепи!
-Короче (мне) - или ты показываешь в чем тут понт-или садимся играть. Преф. Питер-как ты любишь. Геометрия. По доллару за вист.
Пора включать заднюю передачу.
-Эдуард Викторович, полноте, что же вы так нервничаете! Это же просто фокус! Не стоит так волноваться в вашем возрасте!Конечно, покажу. Это , милостивый государь, всего лишь математический каприз. Смотрите!
-Кто это тебе показал?
-Отчим.
-А он кто?
-Академик. Причем он велел именно перед игрой его показать.
-Мудрый у тебя отчим. Ну ты все понял?
-Конечно!
-Признаюсь, поначалу ты меня ошарашил. Приперся тут, понимаешь, мальчик с феноменальной памятью! Кстати, анекдот этот знаешь?
-Нет.
-Алаверды тебе за фокус. Расскажу на дорожку. Итак: Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика в шоке. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых трех рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— ВНИМАНИЕ! БЕГСТВО БЕСПОЛЕЗНО! НАПОМИНАЮ: МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!Источник
К 20 годам я уже попробовал себя почти во всех стезях греха. Никак не мог понять-где я более талантлив: в любострастии или в стяжательстве? Приходилось совмещать. Увлечения и пороки так органично перемешались в моем характере-что и не различить было, где одно , а где-другое.
Одним из порочных увлечений стала игра в карты. Но. Я умудрился и из сего пагубного пристрастия сделать статью доходов.
Каталой назвать себя не могу-ибо играли мы не потроша колоды- "в лобовую"- но и честной игру мою было назвать нельзя. "Налапники" (игра напару) процветали. "Шпилевой"-вот более верный термин.
Резались, само собой , в преферанс. С довольно свирепыми правилами. "Питер" , семерной выход с распаса, распасы арифметика без потолка. Но это среди своих. Для чужих правила были еще полюдоедистей: геометрия без потолка с 7-8-9 ступенькой на выход из распаса.
Незабываемые ощущения сидеть на 1024-м распасе, играя по рублю за вист. В 1989 году, на минуточку.
(Предвижу недоуменное раздражение несведущих. Типа- чо за сотону ты тут вызывал? Любопытным указую дорогу к свету знаний- Святому Гугле. Я же не нанимался правила преферанса тут разжевывать.)
В общаге МИСиС игра захватила массы. Проводились турниры, в ходу были межинститутские сражения. На деньги, само собой.
Но мне было мало. Как то в поезде схлестнулся с профи. Ушел в ноль, хотя те играли парой-и очень старались. Само собой , захотелось козляти волчиного мяса попробовать. Начал искать выходы на катал.
Ровно за день до визита на катран -забежал к родне. Отчим, (Член-Корр Академии Наук)- как почуял. То-се-чем занят?
Угу. В карты играете? Преф? Отлично! Ко мне сейчас коллега зайдет-вот пулю и распишем.
Сели играть. Мне, как самому слабенькому (оне ж математики) -предоставили право диктовать правила. Ну-ну.
Сочинцам в "питере" ловить нечего. К тому же они то играли иногда-а я иногда НЕ играл. Опыт решает. За два часа я основательно пощипал кошельки и ЧСВ ученых. Пытался отпираться от выигрыша (не чужие люди ж)-но мне сурово выдали купюры, хмуро заметив, что карточные долги-дело чести.
По поведению ученых мужей я понял, что это была с треском провалившиеся воспитательная акция.
Отчим помолчал, подумал, затем выдал тираду:
-Я вижу, ты решил , что много знаешь за игру. Ты ошибаешься-но мне тебя переубедить не удастся. Есть одна просьба. Перед тем, как сесть за стол с серьезными людьми-покажи им этот фокус. Может-поймешь про них чего. До того , как проиграешься.
-Согласен. А что за фокус? Ловкость рук и никакого мошенства?
-Нет, это математика. Основан он на теории цепей и работает почти всегда. И создает у зрителя иллюзию, что ты можешь запомнить феноменально много карт-сразу. Точнее, порядок их расположения в колоде.
-Почти?
-Чем больше колод возьмешь, тем лучше. На одной может и не сработать-на двух почти всегда, на трех- вероятность несрабатывания -бесконечно малая величина.
-Слушаю.
-Смотри. Берешь колоду. И говоришь народу, что тебе надо ее просмотреть. Один раз. Вот так. (Отчим быстро проглядел колоду) Потом ты сможешь угадать на какой карте закончится цепь. При любых исходных данных.
-Какая цепь?
-Назови любое число до 10.
-7
-Колода закончится на короле треф вторая карта снизу.
-Что это значит?
-Откидываем сверху колоды 7 карт. Твое число. Седьмая-это 10ка. Еще десять карт снимаем. Десятая- валет. Минус две карты.
-А, понял... Валет- две, Дама-три, Король- 4 ре? А туз?
-1 карта. проматываем так всю колоду-пока она не закончится. Например, если 8я карта снизу- 10 ка. Или 3я- шестерка.
Идем до конца этой колоды-оп! Вот и король! Повторить?
-Да. Тасуем колоду. Я ее проглядываю. Называй число.
-5.
-Колода закончится на 8ке пик ,она в колоде 4я снизу.
Снимаю 5 карт сверху-твое число, пятая валет. Минус две. Что там? 5 ка- минус пять карт. 7ка-минус 7...Туз-снимаем одну.И так всю колоду...Вот она! 8ка пик.
-Фигасе. Это выходит что надо мало того , что всю колоду запомнить, так еще и мысленно цепь эту через нее прогнать?
-С виду да.
-А на самом деле?
-А на самом деле какое бы число ты не назвал-колода сойдется на одной и той же карте. Всегда. То есть тебе надо прогнать один раз колоду-с любым числом снятых сверху карт-и потом назвать что получилось. Проверь.
Снимаю одну карту сверху- заканчивается на 8ке пик.
Две- 8ка пик!
Три-она же!
Десять- то же самое!
-Чертовщина какая-то.
-Математика. Но не твоего уровня. Итак-мы договорились?
-По рукам.
На следующий день иду в катран. Приличная трехкомнатная хата на Ленинском. В каждой комннате столы. Идет игра. На кухне выпивают-закусывают. Обаятельнейшие люди. За меня поручились-потому прием самый радушный. Но. За всеми вопросами- как бы вскользь задаваемыми, я чую-меня прощупывают. На предмет что с меня взять и нет ли за мной папы-мента, к примеру. Но качают на косвенных. Причем все- с искренней симпатией, лучась улыбками.
В ответ щерюсь еще шире. Валяю ваньку. Наблюдаю. Для легкости опознания даю им всем клички. Главный мэтр ( седая шевелюра, шейный платок, золотые очки, грассирует)-мое погоняло "Француз" развлекает меня карточными фокусами. Простенькими-с разоблачениями.
-Вам это пгигодится, младой чэлавэк, с дэвушками...
-Вай! Ему и так харашо! Маладой, кирасивый, умний! -вмешивается второй (Погоняло- армян)
М-да. "Не знаю что за люди здесь, но пугала в садах кривые все до одного"
-Эдуард Викторович-а разрешите я тоже вам фокус покажу? Для ваших девушек-если им ваши старые кунштюки приелись?
Француз сощурился, но плюху проглотил. Армян заржал.
Итак.
Приступим. Берем три колоды.
Показываю один раз. В комнате тихо. Игра прекратилась-все смотрят на меня.
Француз-отрывисто командует:
-Еще раз!
Тасую колоду. Ваше число?
-Три!
-Колода закончится на 9ке червей, третьей снизу. Оп-ля!
Ты хочешь сказать, что запоминаешь три колоды с первого просмотра?
Ого! На "ты" перешел! И грассирование пропало!
-Почему три? Я и пять могу!
-Давай!
И вот тут я дал маху. Решил театрального эффекту добавить. Шевелил губами, тер лоб. Бормотал под нос название карт, изображал сложный мыслительный процесс.
-Дама бубей! Вторая снизу.
-Дай я промотаю!
-Да на!
Воздух в катране можно ножом резать. Напряжение зашкаливает. По углам шушуканье. Народ побросал карты и зырят на меня.
-Это что за вундеркинд?
-Пять колод! Ебанись! Я две еле-еле! знал людей, что три-а этот пять-да еще и последовательность считает!
Откуда мне было знать, что способность запоминать колоду с первого просмотра-у шулеров было типа "гамбургского счета"
Три колоды по 52 карты-это высший пилотаж. А тут пришел какой то хуй с горы- и нате: 5 колод запоминает. Фишер хуев.
Вдруг мэтр оживает.
-Он гонит фуфло! (О! Манеры как быстро пропали) Отвечаю! Я слышал что он бормотал-там нет таких карт в цепи!
-Короче (мне) - или ты показываешь в чем тут понт-или садимся играть. Преф. Питер-как ты любишь. Геометрия. По доллару за вист.
Пора включать заднюю передачу.
-Эдуард Викторович, полноте, что же вы так нервничаете! Это же просто фокус! Не стоит так волноваться в вашем возрасте!Конечно, покажу. Это , милостивый государь, всего лишь математический каприз. Смотрите!
-Кто это тебе показал?
-Отчим.
-А он кто?
-Академик. Причем он велел именно перед игрой его показать.
-Мудрый у тебя отчим. Ну ты все понял?
-Конечно!
-Признаюсь, поначалу ты меня ошарашил. Приперся тут, понимаешь, мальчик с феноменальной памятью! Кстати, анекдот этот знаешь?
-Нет.
-Алаверды тебе за фокус. Расскажу на дорожку. Итак: Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика в шоке. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых трех рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— ВНИМАНИЕ! БЕГСТВО БЕСПОЛЕЗНО! НАПОМИНАЮ: МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!Источник
Хроники московского обляденения.
Так уж вышло, что в оные годы довелось достаточно часто и, к-хм, плотно общаться с проститутками. Дружки-негодяи подбили на плохое.
Сам-то я поначалу никак не мог взять в толк- к чему эта экономия? Ну да, оно конечно, купить бабу гораздо дешевле выходит, чем с ней встречаться-но где кураж? Азарт? Где, в конце, концов -главный вопрос мирозданья -"Даст или не даст?"
Но ездил на закупки. Куда деваться-то? "Все побежали и я побежал" (с)
Ну и к тому же- ржача там хватало.
Пример: спускаюсь в переход около метро Тверская и столбенею- навстречу , стуча каблуками, и размахивая сумочками несется стадо блядей. Голов в 300. Все размалеванные, в чулках, на шпилях- затопчут насмерть!
Забиваюсь в угол. Замираю. Повожу вибриссами, выбирая цель. Глупо упускать такой случай. О!
Цап!
И свежепойманная антилопа бьется в смертельном захвате. Зажимаю ей рот и тихо шепчу на ухо:
-Шшшш! Не ори. Мы вместе. Ментам скажешь-мы встречаемся. Давно. Тут случайно. Тогда в обезъянник не попадешь. Мотни башкой если поняла.
Отпускаю зажим.
-Максим.
-Лена.
-Очень приятно.
Пока мы знакомимся-стадо таки проскакивает мимо. Последними ковыляют подагрические ветеранши движения и молодняк, по неопытности сломавший копыта-каблуки.
За ними, вереща свистком, вприпрыжку, бежит виновник паники- ментенок лет 20 отроду. Ростом с сидячую собаку. По лицу видно-настал час его триумфа. Никогда в жизни он не вызывал у дам такого масштабного фурора.
-Слыщь, Приап, притормози!
-Чего?!!!
-А что ты с нимфами будешь делать-если догонишь? Всех отъестествишь? Разом? Писюн не сломается?
-Маааалчааать!
Понятно. В раж вошел. Гон у него, не иначе. Как бы беды не вышло.
Угадал.
На том конце тоннеля стадо блядей напугали номера. Шобла развернулась и поскакала на загонщика. Ментенок сначала затормозил с пробуксовкой, заметался травленой крысой ,потом чесанул от них-но поздно. Озверевшая дичь сбила охотника и пробежалась по его тушке.
Мы с подругой рыдали друг у друга на плечах. Не с первого раза, но расплющенный мент смог подняться на ноги. Пошатываясь, на подламывающихся ножках, напоминающий новорожденного верблюжонка, он поковылял за фуражкой, которую унесло метров за 50 от тупой головенки. На его грязном , глуповатом лице блуждала ассиметричная улыбка контуженного.
-МЕНЯ! ПУТЕВОГО ПАЦАНА! КОПЫТОМ В ГРУДЬ! И КТО!!! БЛЯДВО!!!!
Прокомментировал я картину и мы с милой завыли голодными гиенами.
Выходили на поверхность уже родными людьми.
...
Другой раз.
Едем за одалисками . Точка в переулках возле Никольской улицы. Все как обычно: строй шалав, разделенных по рабочим разрядам- пролетариат тут по 100$, там по 200, топменеджеры по 300 и 500 в машинах сидят, абы дорогие попы не морозить. Свет фар, рядом прогуливается мент. Бдит, так сказать.
Кабан-сутенерше: (кивая на мента)
-А СЕРЖАНТИК ПОЧЕМ?
Толпа шлюх падает на асфальт. Общая истерика. Лицо сутенера в погонах идет пятнами и он смущенно убегает. Ишь ты. Ранимый какой.
-Целка? Неопытный еще?-Кабан добивает своим сочувствием публику. Ну ничего, оботрется-рассосется тут. Опыт-дело наживное.
...
Приезжаем на точку в Dodge Ram. Микроавтобус такой. Белый с синей полосой. По запаре подслеповатые лярвы принимают нас за облаву. Реакция- см. сцену номер один. Толпа блядей, сметая все на своем пути, ломится в Бауманский парк. Где в возглавляющей гонку шкуре вдруг просыпается обезьяна и она ловко влезает на подвернувшееся дерево. Стая организованно крабкается за ней. В результате все ветки увешаны спелыми гроздьями проституток.
Как на известной картине Калло. Но без мрачных оттенков.
Забравшись на насест, приматы начинают свой привычный галдеж. Гомон стоит как на птичьем базаре. Почти все обитатели ветвей закуривают-что придает картине завершенность некой загадочной иллюминацией. То тут то там вспышки зажигалок выхватывают из мрака рожи продавщиц платных утех.
Мы, вылезши из Доджа, опираемся на ограду. Ноги не держат.
-ХУЯСЕ! ЭТО ЧЕ ЭТО?!!
За нами таращатся на картину двое мусоров. Рты разинули. Я их понимаю. это новаторство в садово-парковом искусстве никого не оставит равнодушным.
-Древо порока.
-А чего они на него залезли все?
-Не знаю. может- Жан Жака Руссо начитались. Приняли к действию его призыв "Вперед к обезьяне". А может-гнездо у них тут.
Дальше мы имели удовольствие наблюдать, как все прибывающие силы мусоров без всякого успеха пытались стащить шалав на бренную землю. Часа два подманивали на цыпа-цыпа, сулили иммунитет от ареста, пытались сбить палками-хрен там. Бляди довольно уверенно обжили крону, научились метко оправляться прям на головы стражей порядка и слезать не хотели категорически.
Мы подзуживали прайд околоточных предложениями срубить поганое дерево под корень или сшибать их струей пожарной машины.
Чем дело закончилось-не знаю. Уехали раньше развязки.
...
Поехали как то купаться в Строгино. 18 рыл. В одной машине. Шевроле Каприз она звалась. Как-то уместились. Приехали ,искупались, пора назад. Тут выясняется, что одна девица оставила Ка Па Дзонгу ( татуированному лысому амбалу) -свою одежку.
Сама одела его джинсы и майку. За что люблю Капу-тот не говоря ни слова, принимает подачу и напяливает на себя ее тряпицу. Зрелище еще то, надо признать.
Хотя стильненько. Армейские ботинки (США) и ситцевые платьишки тогда были в тренде.
Распихиваемся в салоне. Хоть убейся-один лишний. Решаем грузина Гиви засунуть в багажник. Едем на Ленинградке. Капа, сидящий рядом, все пытается меня засмущать. Опозорить в глазах общественности. Загулял клиент по буфету. Ведет себя как пьяная профурсетка. Вылазит в окно по пояс, машет машинам , посылает всем вокруг воздушные поцелуи. Поцелованные водители шарахаются от нас как от зачумленных.
Ну ладно, Капочка, поглядим на твою выдержку.
Около сквера Чапаева постоянная точка шалав на 200. "Чапаевки" -зовем мы их нежно. Ходит примета, что для того что бы войти в одну реку дважды (и выйти из нее) надо брать двух понтонных чапаевских блядей. Потому как редкая шалава долетит до середины Днепра.
Подкатываю к "мамке."
-Здорово!
-Вам девочек?
-Нет, блядь, дрессированных осликов! Подь сюды.
-Оооо, да у вас тут целое шапито на колесах.
-Угадала. Но пары коверных не хватает. Тут такое дело-друг у меня пропадает. Таежник. Мужик. Сибиряк от кончика до вмятинки. На медведя ходил по-большому. А тут приехал из лесотундры в столицу- и погляди что с ним Москва поганая сделала!
Капа краснеет как гимназистка румяная. Ага. Доигрался хуй на скрипке.
-Гляди, мать, что эти пидорасы кисложопые с ним сотворили! Верни нам друга! Нет ли у тебя кого-ради которой он в натуралы возвернется?!
Сутенерша ржет в голос.
-Есть одна. Ща.
К окну вразвалочку подваливает дева. Хороша. Секс из нее так и брызжет во все стороны. Ебабельность зашкаливает.
-Где пациент?
-Вот!
-А у него между ног есть чего? Может-это баба? А я на лесби не ведусь.
-Слышь, сюда смотри-Капа протягивает ей татуированные накачанные грабки. Ты такие руки у баб видела?
-Ой, я петтинг не люблю-жеманно парирует чаровница...
Тут к строю баб подваливает красный Бе-Ем-Ве с хачами. Капа выпрыгивает из машины и встает в строй. Ай, красава!
Телки начинают повизгивать от смеха.
Хачи тупо таращатся на такое диво дивное. Дзонг , виляя бедрами, подкатывает к ошарашенным горцам и глубоким контральто сообщает
-Ваззьми меня, крррассавчик! Не пожалеешь!
Строй проституток рушится.
Хач с треском врубает заднюю и вереща убиваемой коробкой буксует с места. Угорающая на корточках сутенерша машет руками:
-Валите отсюда, клоуны! Вы мне всю клиентуру распугаете!
-Девочку берем!
-Я с ними хоть на край света поеду-утирает слезы прелестница.
Выхожу, расплачиваюсь, открываю багажник.
-????
-Милая, ну так надо. Ну погляди-у нас комплект. Кошку втиснуть некуда. А багажник у меня просторный! Три жмура и лопата помещаются! Проверено!
-Ради такой компании-ржет девица-я и на это согласна!
Открываю багажник- там Гиви. Гостеприимно:
-Э, красивая, захади-нэ бойся, ухади-нэ плачь!
-АААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!
Все. Точка недееспособна. Уничтожили мы ее. Бляди вместе с сутенершей и охранниками валяются по кустам и подыхают от дикого хохота.
Веселое было время... сейчас-то такое представить в центре Москвы невозможно.
Но было...Источник
Так уж вышло, что в оные годы довелось достаточно часто и, к-хм, плотно общаться с проститутками. Дружки-негодяи подбили на плохое.
Сам-то я поначалу никак не мог взять в толк- к чему эта экономия? Ну да, оно конечно, купить бабу гораздо дешевле выходит, чем с ней встречаться-но где кураж? Азарт? Где, в конце, концов -главный вопрос мирозданья -"Даст или не даст?"
Но ездил на закупки. Куда деваться-то? "Все побежали и я побежал" (с)
Ну и к тому же- ржача там хватало.
Пример: спускаюсь в переход около метро Тверская и столбенею- навстречу , стуча каблуками, и размахивая сумочками несется стадо блядей. Голов в 300. Все размалеванные, в чулках, на шпилях- затопчут насмерть!
Забиваюсь в угол. Замираю. Повожу вибриссами, выбирая цель. Глупо упускать такой случай. О!
Цап!
И свежепойманная антилопа бьется в смертельном захвате. Зажимаю ей рот и тихо шепчу на ухо:
-Шшшш! Не ори. Мы вместе. Ментам скажешь-мы встречаемся. Давно. Тут случайно. Тогда в обезъянник не попадешь. Мотни башкой если поняла.
Отпускаю зажим.
-Максим.
-Лена.
-Очень приятно.
Пока мы знакомимся-стадо таки проскакивает мимо. Последними ковыляют подагрические ветеранши движения и молодняк, по неопытности сломавший копыта-каблуки.
За ними, вереща свистком, вприпрыжку, бежит виновник паники- ментенок лет 20 отроду. Ростом с сидячую собаку. По лицу видно-настал час его триумфа. Никогда в жизни он не вызывал у дам такого масштабного фурора.
-Слыщь, Приап, притормози!
-Чего?!!!
-А что ты с нимфами будешь делать-если догонишь? Всех отъестествишь? Разом? Писюн не сломается?
-Маааалчааать!
Понятно. В раж вошел. Гон у него, не иначе. Как бы беды не вышло.
Угадал.
На том конце тоннеля стадо блядей напугали номера. Шобла развернулась и поскакала на загонщика. Ментенок сначала затормозил с пробуксовкой, заметался травленой крысой ,потом чесанул от них-но поздно. Озверевшая дичь сбила охотника и пробежалась по его тушке.
Мы с подругой рыдали друг у друга на плечах. Не с первого раза, но расплющенный мент смог подняться на ноги. Пошатываясь, на подламывающихся ножках, напоминающий новорожденного верблюжонка, он поковылял за фуражкой, которую унесло метров за 50 от тупой головенки. На его грязном , глуповатом лице блуждала ассиметричная улыбка контуженного.
-МЕНЯ! ПУТЕВОГО ПАЦАНА! КОПЫТОМ В ГРУДЬ! И КТО!!! БЛЯДВО!!!!
Прокомментировал я картину и мы с милой завыли голодными гиенами.
Выходили на поверхность уже родными людьми.
...
Другой раз.
Едем за одалисками . Точка в переулках возле Никольской улицы. Все как обычно: строй шалав, разделенных по рабочим разрядам- пролетариат тут по 100$, там по 200, топменеджеры по 300 и 500 в машинах сидят, абы дорогие попы не морозить. Свет фар, рядом прогуливается мент. Бдит, так сказать.
Кабан-сутенерше: (кивая на мента)
-А СЕРЖАНТИК ПОЧЕМ?
Толпа шлюх падает на асфальт. Общая истерика. Лицо сутенера в погонах идет пятнами и он смущенно убегает. Ишь ты. Ранимый какой.
-Целка? Неопытный еще?-Кабан добивает своим сочувствием публику. Ну ничего, оботрется-рассосется тут. Опыт-дело наживное.
...
Приезжаем на точку в Dodge Ram. Микроавтобус такой. Белый с синей полосой. По запаре подслеповатые лярвы принимают нас за облаву. Реакция- см. сцену номер один. Толпа блядей, сметая все на своем пути, ломится в Бауманский парк. Где в возглавляющей гонку шкуре вдруг просыпается обезьяна и она ловко влезает на подвернувшееся дерево. Стая организованно крабкается за ней. В результате все ветки увешаны спелыми гроздьями проституток.
Как на известной картине Калло. Но без мрачных оттенков.
Забравшись на насест, приматы начинают свой привычный галдеж. Гомон стоит как на птичьем базаре. Почти все обитатели ветвей закуривают-что придает картине завершенность некой загадочной иллюминацией. То тут то там вспышки зажигалок выхватывают из мрака рожи продавщиц платных утех.
Мы, вылезши из Доджа, опираемся на ограду. Ноги не держат.
-ХУЯСЕ! ЭТО ЧЕ ЭТО?!!
За нами таращатся на картину двое мусоров. Рты разинули. Я их понимаю. это новаторство в садово-парковом искусстве никого не оставит равнодушным.
-Древо порока.
-А чего они на него залезли все?
-Не знаю. может- Жан Жака Руссо начитались. Приняли к действию его призыв "Вперед к обезьяне". А может-гнездо у них тут.
Дальше мы имели удовольствие наблюдать, как все прибывающие силы мусоров без всякого успеха пытались стащить шалав на бренную землю. Часа два подманивали на цыпа-цыпа, сулили иммунитет от ареста, пытались сбить палками-хрен там. Бляди довольно уверенно обжили крону, научились метко оправляться прям на головы стражей порядка и слезать не хотели категорически.
Мы подзуживали прайд околоточных предложениями срубить поганое дерево под корень или сшибать их струей пожарной машины.
Чем дело закончилось-не знаю. Уехали раньше развязки.
...
Поехали как то купаться в Строгино. 18 рыл. В одной машине. Шевроле Каприз она звалась. Как-то уместились. Приехали ,искупались, пора назад. Тут выясняется, что одна девица оставила Ка Па Дзонгу ( татуированному лысому амбалу) -свою одежку.
Сама одела его джинсы и майку. За что люблю Капу-тот не говоря ни слова, принимает подачу и напяливает на себя ее тряпицу. Зрелище еще то, надо признать.
Хотя стильненько. Армейские ботинки (США) и ситцевые платьишки тогда были в тренде.
Распихиваемся в салоне. Хоть убейся-один лишний. Решаем грузина Гиви засунуть в багажник. Едем на Ленинградке. Капа, сидящий рядом, все пытается меня засмущать. Опозорить в глазах общественности. Загулял клиент по буфету. Ведет себя как пьяная профурсетка. Вылазит в окно по пояс, машет машинам , посылает всем вокруг воздушные поцелуи. Поцелованные водители шарахаются от нас как от зачумленных.
Ну ладно, Капочка, поглядим на твою выдержку.
Около сквера Чапаева постоянная точка шалав на 200. "Чапаевки" -зовем мы их нежно. Ходит примета, что для того что бы войти в одну реку дважды (и выйти из нее) надо брать двух понтонных чапаевских блядей. Потому как редкая шалава долетит до середины Днепра.
Подкатываю к "мамке."
-Здорово!
-Вам девочек?
-Нет, блядь, дрессированных осликов! Подь сюды.
-Оооо, да у вас тут целое шапито на колесах.
-Угадала. Но пары коверных не хватает. Тут такое дело-друг у меня пропадает. Таежник. Мужик. Сибиряк от кончика до вмятинки. На медведя ходил по-большому. А тут приехал из лесотундры в столицу- и погляди что с ним Москва поганая сделала!
Капа краснеет как гимназистка румяная. Ага. Доигрался хуй на скрипке.
-Гляди, мать, что эти пидорасы кисложопые с ним сотворили! Верни нам друга! Нет ли у тебя кого-ради которой он в натуралы возвернется?!
Сутенерша ржет в голос.
-Есть одна. Ща.
К окну вразвалочку подваливает дева. Хороша. Секс из нее так и брызжет во все стороны. Ебабельность зашкаливает.
-Где пациент?
-Вот!
-А у него между ног есть чего? Может-это баба? А я на лесби не ведусь.
-Слышь, сюда смотри-Капа протягивает ей татуированные накачанные грабки. Ты такие руки у баб видела?
-Ой, я петтинг не люблю-жеманно парирует чаровница...
Тут к строю баб подваливает красный Бе-Ем-Ве с хачами. Капа выпрыгивает из машины и встает в строй. Ай, красава!
Телки начинают повизгивать от смеха.
Хачи тупо таращатся на такое диво дивное. Дзонг , виляя бедрами, подкатывает к ошарашенным горцам и глубоким контральто сообщает
-Ваззьми меня, крррассавчик! Не пожалеешь!
Строй проституток рушится.
Хач с треском врубает заднюю и вереща убиваемой коробкой буксует с места. Угорающая на корточках сутенерша машет руками:
-Валите отсюда, клоуны! Вы мне всю клиентуру распугаете!
-Девочку берем!
-Я с ними хоть на край света поеду-утирает слезы прелестница.
Выхожу, расплачиваюсь, открываю багажник.
-????
-Милая, ну так надо. Ну погляди-у нас комплект. Кошку втиснуть некуда. А багажник у меня просторный! Три жмура и лопата помещаются! Проверено!
-Ради такой компании-ржет девица-я и на это согласна!
Открываю багажник- там Гиви. Гостеприимно:
-Э, красивая, захади-нэ бойся, ухади-нэ плачь!
-АААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!
Все. Точка недееспособна. Уничтожили мы ее. Бляди вместе с сутенершей и охранниками валяются по кустам и подыхают от дикого хохота.
Веселое было время... сейчас-то такое представить в центре Москвы невозможно.
Но было...Источник
Замахнулись, гады, на Уильяма нашего, на Шекспира.
Писал уже не раз, что в стан запутинских держиморд меня привели вдохновенные лики нашей Святой Оппозиции. И звуки, издаваемые ротовыми отверстиями в этих ликах.
Еще один борец с кровавым режимом радует непрерывно:
Накал страсти зашкаливает. Власть у нас ну во всем виноватая. Ураган, сука, тоже ее кровавых лап дело.
http://irek-murtazin.livejournal.com/1918930.html
Спецом не предупредили народ -что бы поболе его подавило. Путенуходи.
МЧС пидоры.
Кровавый режим продал нашу хорошую погоду, а нам приволок плохую. А деньги попилил.
Чего мериканцы Катрину не остановили-не обсуждается. То , что у нас народ предупреждай-не предупреждай, один хрен даже зонтик не возьмут-тоже.
Но то ладно. Тут гады на святое покусились! На ШЕКСПИРА!!! Не забудем, не простим!
http://irek-murtazin.livejournal.com/1916743.html
Я вот только одного не понял. С Шекспиром на устах теперя все можно? Попрошайничать-понятно уже, что да. А ежели сберкассу подломить?
Вскакиваешь на стойку, весь такой винтажный, в берете и черном трико, вороненый ствол в пасть старухи-процентщицы -ннна! И жарко дыша в ейное рыло, да со слюнями:
"Быть или не быть, курва!!!" Выбирай! Отчиняй с Б-жьей помощью кассу или приморю!
А ежели запиздишься малеха ,войдя в образ (И начинания, вознесшиеся мощно, сворачивая в сторону свой ход, теряют имя действия) , и мусора поганые нахватят-то ничего страшного.
Ирек даст им просраться. "Подонки арестовали декламатора Шекспира!"
Если без ерничества, то в статье Ирека все прям по Булгакову.
"И интереснее всего в этом вранье то, -- сказал Воланд, -- что оно -- вранье от первого до последнего слова. "
Первое. Малец попрошайничал. Что он там читал- монолог Гамлета или "Майн Кампф" на языке оригинала- абсолютно не важно.
Второе. Истерящая мадама, что представлена оппой как "мачеха"- юридически ему никто. "Сожительница отца"-это просто посторонняя, с точки зрения закона.
То есть парень на улице один, без родителей шакалит мелочь.
В любой нормальной стране 9 летний мальчик должен быть в школе, (секции, дома, где угодно)-только не выпрашивать подаяние на улице. И если он все же клянчит деньги-то это должно привлечь взгляды полиции. На его родителей.
А там есть на что посмотреть. Подданные страны победившего народа. На которых нам надо равняться.
Я ничего не понял.
На Украине так все замечательно- чего тогда оттуда 9 летние шекспироведы у нас на паперти тонкими голосами на кушеньку зарабатывают?
И если у нас "народ победит"-куда им тогда податься на заработки? В Сомали?
В Израиле за такое биеннале мальца бы разом отняли у творческого папы и экзальтированной подруги дней его суровых-и отдали в другую семью. Где его (мальца, а не папу) кормили бы без публичных декламаций. Просто так- но три раза в день. И заставляли бы ходить в школу, изверги, а не оттачивать сценическое мастерство.
Особо доставляет тот факт, что когда в 2002 году, когда Мовсар Бараев с друзьями устроил хепеннинг на Дубровке, Ирек Муртазин написал на это премьеру такую рецензию:
"Это акт отчаяния людей, которые хотят заставить федеральный центр сесть за стол переговоров"
В этом-вся наша оппа.
"Полицейские мрази, которые увезли мальчика в отделение полиции должны быть привлечены к уголовной отвественности"-это о ментах, повязавших юного Гамлета.
А вот Мовсар, что немножечко захватил Норд-Ост- отчаявшийся людь, что хочет быть услышанным.
Его надо усадить за стол переговоров.
От себя я искренне желаю Иреку судьбу еще одной правдолюбки. Леночки Масюк. Той, что яростно защищала несчастных чеченцев от кровавой военщины-пока сама не попала к ним в гости. Где свободолюбивые туземцы силами трех аулов значительно растянули и обогатили Масюкин внутренний мир.
Можно похабно скаламбурить: Порвали ей всю масюку. Хотя, нет, нельзя.
Видео горячей встречи защитницы угнетенных с членами герильи можно было купить на Горбушке. Деньги за просмотр шли на поддержание борьбы ичкерийского народа за свою свободу, что не могло не порадовать главную героиню фильма. Можно сказать, что Лена душой и телом помогала повстанцам в их святом деле.
Ирек, конечно, в этой роли будет смотреться не так художественно,как Лена, но ничего. Уверен-справится.
Ему не привыкать.
Пы-сы.
Все наши проблемы-от мягкотелости. В любой стране любой иммигрант рассматривается с точки зрения -нужен ли он стране?
Вот тут мы видим безработного каклапапу, что на общественных началах помогает Навальному валить режим . Но это для души. А бренные тела хохлопапы и евонной вагины кормятся с того, что нашекспирит ему сыночка. Плюс там еще в кустах каклюся снимает преступления режима.
Маленький воапрос- а нахера нам тут эта семейка-в жопу лазейка? Чего бы не отправить папу и сына на родину, в страну победившей демократии?
Выбрать им Свободу?
Тем более, как утверждают тамошние жители, в Киеве тротуары гораздо чище московских. И теплее. Ори жалобно Шекспира хоть весь день-хер простудишься.Источник
Писал уже не раз, что в стан запутинских держиморд меня привели вдохновенные лики нашей Святой Оппозиции. И звуки, издаваемые ротовыми отверстиями в этих ликах.
Еще один борец с кровавым режимом радует непрерывно:
Накал страсти зашкаливает. Власть у нас ну во всем виноватая. Ураган, сука, тоже ее кровавых лап дело.
http://irek-murtazin.livejournal.com/1918930.html
Спецом не предупредили народ -что бы поболе его подавило. Путенуходи.
МЧС пидоры.
Кровавый режим продал нашу хорошую погоду, а нам приволок плохую. А деньги попилил.
Чего мериканцы Катрину не остановили-не обсуждается. То , что у нас народ предупреждай-не предупреждай, один хрен даже зонтик не возьмут-тоже.
Но то ладно. Тут гады на святое покусились! На ШЕКСПИРА!!! Не забудем, не простим!
http://irek-murtazin.livejournal.com/1916743.html
Я вот только одного не понял. С Шекспиром на устах теперя все можно? Попрошайничать-понятно уже, что да. А ежели сберкассу подломить?
Вскакиваешь на стойку, весь такой винтажный, в берете и черном трико, вороненый ствол в пасть старухи-процентщицы -ннна! И жарко дыша в ейное рыло, да со слюнями:
"Быть или не быть, курва!!!" Выбирай! Отчиняй с Б-жьей помощью кассу или приморю!
А ежели запиздишься малеха ,войдя в образ (И начинания, вознесшиеся мощно, сворачивая в сторону свой ход, теряют имя действия) , и мусора поганые нахватят-то ничего страшного.
Ирек даст им просраться. "Подонки арестовали декламатора Шекспира!"
Если без ерничества, то в статье Ирека все прям по Булгакову.
"И интереснее всего в этом вранье то, -- сказал Воланд, -- что оно -- вранье от первого до последнего слова. "
Первое. Малец попрошайничал. Что он там читал- монолог Гамлета или "Майн Кампф" на языке оригинала- абсолютно не важно.
Второе. Истерящая мадама, что представлена оппой как "мачеха"- юридически ему никто. "Сожительница отца"-это просто посторонняя, с точки зрения закона.
То есть парень на улице один, без родителей шакалит мелочь.
В любой нормальной стране 9 летний мальчик должен быть в школе, (секции, дома, где угодно)-только не выпрашивать подаяние на улице. И если он все же клянчит деньги-то это должно привлечь взгляды полиции. На его родителей.
А там есть на что посмотреть. Подданные страны победившего народа. На которых нам надо равняться.
Я ничего не понял.
На Украине так все замечательно- чего тогда оттуда 9 летние шекспироведы у нас на паперти тонкими голосами на кушеньку зарабатывают?
И если у нас "народ победит"-куда им тогда податься на заработки? В Сомали?
В Израиле за такое биеннале мальца бы разом отняли у творческого папы и экзальтированной подруги дней его суровых-и отдали в другую семью. Где его (мальца, а не папу) кормили бы без публичных декламаций. Просто так- но три раза в день. И заставляли бы ходить в школу, изверги, а не оттачивать сценическое мастерство.
Особо доставляет тот факт, что когда в 2002 году, когда Мовсар Бараев с друзьями устроил хепеннинг на Дубровке, Ирек Муртазин написал на это премьеру такую рецензию:
"Это акт отчаяния людей, которые хотят заставить федеральный центр сесть за стол переговоров"
В этом-вся наша оппа.
"Полицейские мрази, которые увезли мальчика в отделение полиции должны быть привлечены к уголовной отвественности"-это о ментах, повязавших юного Гамлета.
А вот Мовсар, что немножечко захватил Норд-Ост- отчаявшийся людь, что хочет быть услышанным.
Его надо усадить за стол переговоров.
От себя я искренне желаю Иреку судьбу еще одной правдолюбки. Леночки Масюк. Той, что яростно защищала несчастных чеченцев от кровавой военщины-пока сама не попала к ним в гости. Где свободолюбивые туземцы силами трех аулов значительно растянули и обогатили Масюкин внутренний мир.
Можно похабно скаламбурить: Порвали ей всю масюку. Хотя, нет, нельзя.
Видео горячей встречи защитницы угнетенных с членами герильи можно было купить на Горбушке. Деньги за просмотр шли на поддержание борьбы ичкерийского народа за свою свободу, что не могло не порадовать главную героиню фильма. Можно сказать, что Лена душой и телом помогала повстанцам в их святом деле.
Ирек, конечно, в этой роли будет смотреться не так художественно,как Лена, но ничего. Уверен-справится.
Ему не привыкать.
Пы-сы.
Все наши проблемы-от мягкотелости. В любой стране любой иммигрант рассматривается с точки зрения -нужен ли он стране?
Вот тут мы видим безработного каклапапу, что на общественных началах помогает Навальному валить режим . Но это для души. А бренные тела хохлопапы и евонной вагины кормятся с того, что нашекспирит ему сыночка. Плюс там еще в кустах каклюся снимает преступления режима.
Маленький воапрос- а нахера нам тут эта семейка-в жопу лазейка? Чего бы не отправить папу и сына на родину, в страну победившей демократии?
Выбрать им Свободу?
Тем более, как утверждают тамошние жители, в Киеве тротуары гораздо чище московских. И теплее. Ори жалобно Шекспира хоть весь день-хер простудишься.Источник
В предчувствии родственного спарринга.
Недавно мой отпрыск от прошлого брака порадовал. Взял первое место в области по ММА среди юниоров. В 15 лет. Тревожно. Мне его на лето выдают для обуздания порока и привития добродетели, а я сии манипуляции с подростковым сознанием умею только мануально производить.
Теперь придется трижды подумать, прежде чем отвесить чаду подзатыльник.
А ведь сам создал себе проблемы. Зачем, спрашивается, я его в спортзал поволок в 7 лет? Думал-раз не могу особо контролировать его порывы-так хоть от наркомании обезопашу. Качок торчку не товарищ.
Теперь есть все шансы напороться на то , за что боролись.
За год до этого евонная маманя поблагодарила меня за заботу о потомстве. Минут 15 ода ее моим педагогическим способностям лилась легко и свободно через годы, через расстоянья. Создавая у слушателя состояние эйфории от неженатости на источнике похвалы.
Когда накал повествования спал до членораздельности звуков-я уяснил, что нежное дитя мое чуть не вынесло глаз старшекласснику.
Родню зазвали на разбор матча и чествование победителя.
Где основной упор делался на спортивные успехи чада маво. Мол, он профи, как смел применить наработки ринга в коридоре?
Против лба кило на 15 потяжелее себя и на три года старше?
Согласно правилам маркиза Куинсберри(в понимании спортивных комментаторов из учительской) дитятя моя была обязана
1. предупредить оппонента о своих успехах (трижды)
2. При невразумлении оного подставить одну щеку.
3. Потом вторую, нос, яйца и все что тому подвернется под руку.
4. Лечь на пол, если у оппонента устанут руки-что бы тому было удобнее пинать бойца ногами.
К этому поведению впредь призывали отрока семья и школа. Причем как семья пострадавшего циклопа-так и собственная.
-Позови его к телефону.
-Алле.
-Ты ему как втащил?
-Бэкфистом.
-Вертушкой с руки?
-Угу.
-И прямо в глаз прислал?
-Угу.
-Красава. Так держать. В следующий раз пробей с ноги-на добивание.
-Там добивать некого было. Ушел вперед челюстью.
-Ай, молодца!
Не, ну а что я ему скажу? Повторю бред с 1 по 5 пункт? Четыре привел сверху, а 5й (итоговый)- мой папа мудак?
Начну учить ученого- типа "ты там поосторожнее"? Выставляя себя сызнова 5м пунктом?
Ибо вертушка очень сложный удар в исполнении. И рискованный. Я его один раз применил и получил таких жизнеутверждающих пиздюлей, что до сих пор от воспоминаний зубы ноют.
И присылается он со всей дури и куда придется.
К тому же чья бы корова мычала, а моя б не пиздела.
Тут в разговор вклинился ангельский глас подруги дней моих суровых. Сыниной мамы то есть. И давай мне проповедовать идеалы непротивления злу насилием. И тыкать меня поганой харею в несоответствие мя этим идеалам. С элементами дьяволизирования моей монады. Запахло жареным еретиком.
-Ты Корнета помнишь?
-Что?!
-Не что, а кого. Байкера. 150 кило, 220 см росту. Дружочка твово питерского. С которым я сцепился на даче лет двадцать тому.
-Ээээ...
-Вот и ладушки. Закрыли разговор. Если бы я тогда по твоим нотациям действовал- на моей могилке уже бы портрет потускнел.
Корнет был настолько здоров, что я рядом с ним сразу почувствовал свою хрупкость и ранимость. Это реально был конь. Судя по всему, человек он был неплохой, но меня сразу невзлюбил.
Хотя почему "но"? Скорее, тут союз "и" более подходит.
Так как виделись мы с ним редко- года полтора эта неприязнь проходила заочно. Что для Корнета было редкостью-сдержанность не входила в число его достоинств. Спасало то, что он из Питера в Москву нечасто наведывался.
Пока как то на даче у будущей мамы нынешнего бесправильного бойца не встретились к ним нос к носу. Корнет прихромал туда с какой-то невзрачной подругой-из тех что закрывают у байкеров надпись на спине косухи: "Если вы читаете эти слова, значит эта сука потерялась по дороге" .Такие любят, что б с ними построже.
Прихромал-потому как перед этим сильно разложился на дороге. С серьезным повреждением колена.
Сели пить. Как то в тот вечер я непривычно быстро окосел. Ослиную долю пиздюлей в своей жизни я получал под газом. Ибо алкоголь делает меня доброжелательным, рассеянным мудрецом. Мудаком то есть. Смазкой для штыка.
Поэтому я пропустил момент начала конфликта. Пока я унимал звон в голове от первой плюхи-через стол, тупая рожа моя продолжала радушно улыбаться.
Вторая пиздюлина привела мозг в более-менее рабочее состояние.
-Так, мне его не свалить...Надо бежать. Но нельзя! Репутация ж... засмеют...Огрести? Он меня искалечит. Что делать? О!
-Слышь, Корнет, пошли на улицу. А то хозяйке тут всю обстановку разнесем.
Хозяйка в этот момент что то невнятно блеяла про "Возьмемся за руки, друзья", подруга оппонента, зная масштабы расправ любимого, выскочила за дверь.
Встаем. Мне бы его до угла дома довести. Там я приметил ухватистый дрын-кладенец в метр длиной. Как раз для Корнета. Лежит, его там дожидается. Пока он за угол поворачивать будет, я ему аккурат в торец заветным дрыном и пришлю.
Что значит нечестно? Так, давайте договоримся сразу- честный бой-это когда я раздаю пиздюля, а нечестный-когда я их получаю.
Точка.
Суха теория, мой друг, но древо жизни пышно зеленеет- я получаю третью плюху уже стоя. Еле удерживаюсь на ногах. Похоже-он меня не хочет сразу завалить, разминается.
Ну тогда план Б.
Главное-Корнет уже стоял. Слету пробиваю ему ногой в больное колено. Есть! И тут же , одним движением-на противоходе, не дав упасть, присылаю в череп бутылкой шампанского, что так удачно стояла на столе.
-Иессс!
Корнет рушился как башни-близнецы. С треском, грохотом, и столбом пыли. И тишина.
Поворачиваюсь- с порога таращит глаза мотоподруга.
На кураже, строго-рявкаю:
-РАЗДЕВАЙСЯ!!!
Пошутить хотел. Похоже, недооценил собственную убедительность в тот момент.
Мадам беспрекословно начинает расстегивать ремень трясущимися руками. Рассупонивается. Я в неком ступоре.
Наконец, критически оглядываю ее стати и так же , командным голосом гаркаю:
-ОДЕВАЙСЯ!!!
Дальше помню смутно. Чего-то я пил. Где-то я валялся. Проснулся с дикой головной болью. Корнета не было. Бабы его тоже.
Порядочный человек-мог бы на части разъять мой бесчувственный труп, как Сальери- музЫку. Но не стал.
Что забавно- полно провалов в памяти. Там же кто-то был еще... И милая моя вроде что-то говорила. Ничего не помню. Как в бреду. Впрочем, я в таком состоянии лет 20 прожил.
Так что, может, еще побарахтаемся. Это я в предчувствии встречи блудного отца с сыном хорохорюсь. Хорошо, хоть одного родил.
А то гуртом и батька бить сподручней.
Недавно мой отпрыск от прошлого брака порадовал. Взял первое место в области по ММА среди юниоров. В 15 лет. Тревожно. Мне его на лето выдают для обуздания порока и привития добродетели, а я сии манипуляции с подростковым сознанием умею только мануально производить.
Теперь придется трижды подумать, прежде чем отвесить чаду подзатыльник.
А ведь сам создал себе проблемы. Зачем, спрашивается, я его в спортзал поволок в 7 лет? Думал-раз не могу особо контролировать его порывы-так хоть от наркомании обезопашу. Качок торчку не товарищ.
Теперь есть все шансы напороться на то , за что боролись.
За год до этого евонная маманя поблагодарила меня за заботу о потомстве. Минут 15 ода ее моим педагогическим способностям лилась легко и свободно через годы, через расстоянья. Создавая у слушателя состояние эйфории от неженатости на источнике похвалы.
Когда накал повествования спал до членораздельности звуков-я уяснил, что нежное дитя мое чуть не вынесло глаз старшекласснику.
Родню зазвали на разбор матча и чествование победителя.
Где основной упор делался на спортивные успехи чада маво. Мол, он профи, как смел применить наработки ринга в коридоре?
Против лба кило на 15 потяжелее себя и на три года старше?
Согласно правилам маркиза Куинсберри(в понимании спортивных комментаторов из учительской) дитятя моя была обязана
1. предупредить оппонента о своих успехах (трижды)
2. При невразумлении оного подставить одну щеку.
3. Потом вторую, нос, яйца и все что тому подвернется под руку.
4. Лечь на пол, если у оппонента устанут руки-что бы тому было удобнее пинать бойца ногами.
К этому поведению впредь призывали отрока семья и школа. Причем как семья пострадавшего циклопа-так и собственная.
-Позови его к телефону.
-Алле.
-Ты ему как втащил?
-Бэкфистом.
-Вертушкой с руки?
-Угу.
-И прямо в глаз прислал?
-Угу.
-Красава. Так держать. В следующий раз пробей с ноги-на добивание.
-Там добивать некого было. Ушел вперед челюстью.
-Ай, молодца!
Не, ну а что я ему скажу? Повторю бред с 1 по 5 пункт? Четыре привел сверху, а 5й (итоговый)- мой папа мудак?
Начну учить ученого- типа "ты там поосторожнее"? Выставляя себя сызнова 5м пунктом?
Ибо вертушка очень сложный удар в исполнении. И рискованный. Я его один раз применил и получил таких жизнеутверждающих пиздюлей, что до сих пор от воспоминаний зубы ноют.
И присылается он со всей дури и куда придется.
К тому же чья бы корова мычала, а моя б не пиздела.
Тут в разговор вклинился ангельский глас подруги дней моих суровых. Сыниной мамы то есть. И давай мне проповедовать идеалы непротивления злу насилием. И тыкать меня поганой харею в несоответствие мя этим идеалам. С элементами дьяволизирования моей монады. Запахло жареным еретиком.
-Ты Корнета помнишь?
-Что?!
-Не что, а кого. Байкера. 150 кило, 220 см росту. Дружочка твово питерского. С которым я сцепился на даче лет двадцать тому.
-Ээээ...
-Вот и ладушки. Закрыли разговор. Если бы я тогда по твоим нотациям действовал- на моей могилке уже бы портрет потускнел.
Корнет был настолько здоров, что я рядом с ним сразу почувствовал свою хрупкость и ранимость. Это реально был конь. Судя по всему, человек он был неплохой, но меня сразу невзлюбил.
Хотя почему "но"? Скорее, тут союз "и" более подходит.
Так как виделись мы с ним редко- года полтора эта неприязнь проходила заочно. Что для Корнета было редкостью-сдержанность не входила в число его достоинств. Спасало то, что он из Питера в Москву нечасто наведывался.
Пока как то на даче у будущей мамы нынешнего бесправильного бойца не встретились к ним нос к носу. Корнет прихромал туда с какой-то невзрачной подругой-из тех что закрывают у байкеров надпись на спине косухи: "Если вы читаете эти слова, значит эта сука потерялась по дороге" .Такие любят, что б с ними построже.
Прихромал-потому как перед этим сильно разложился на дороге. С серьезным повреждением колена.
Сели пить. Как то в тот вечер я непривычно быстро окосел. Ослиную долю пиздюлей в своей жизни я получал под газом. Ибо алкоголь делает меня доброжелательным, рассеянным мудрецом. Мудаком то есть. Смазкой для штыка.
Поэтому я пропустил момент начала конфликта. Пока я унимал звон в голове от первой плюхи-через стол, тупая рожа моя продолжала радушно улыбаться.
Вторая пиздюлина привела мозг в более-менее рабочее состояние.
-Так, мне его не свалить...Надо бежать. Но нельзя! Репутация ж... засмеют...Огрести? Он меня искалечит. Что делать? О!
-Слышь, Корнет, пошли на улицу. А то хозяйке тут всю обстановку разнесем.
Хозяйка в этот момент что то невнятно блеяла про "Возьмемся за руки, друзья", подруга оппонента, зная масштабы расправ любимого, выскочила за дверь.
Встаем. Мне бы его до угла дома довести. Там я приметил ухватистый дрын-кладенец в метр длиной. Как раз для Корнета. Лежит, его там дожидается. Пока он за угол поворачивать будет, я ему аккурат в торец заветным дрыном и пришлю.
Что значит нечестно? Так, давайте договоримся сразу- честный бой-это когда я раздаю пиздюля, а нечестный-когда я их получаю.
Точка.
Суха теория, мой друг, но древо жизни пышно зеленеет- я получаю третью плюху уже стоя. Еле удерживаюсь на ногах. Похоже-он меня не хочет сразу завалить, разминается.
Ну тогда план Б.
Главное-Корнет уже стоял. Слету пробиваю ему ногой в больное колено. Есть! И тут же , одним движением-на противоходе, не дав упасть, присылаю в череп бутылкой шампанского, что так удачно стояла на столе.
-Иессс!
Корнет рушился как башни-близнецы. С треском, грохотом, и столбом пыли. И тишина.
Поворачиваюсь- с порога таращит глаза мотоподруга.
На кураже, строго-рявкаю:
-РАЗДЕВАЙСЯ!!!
Пошутить хотел. Похоже, недооценил собственную убедительность в тот момент.
Мадам беспрекословно начинает расстегивать ремень трясущимися руками. Рассупонивается. Я в неком ступоре.
Наконец, критически оглядываю ее стати и так же , командным голосом гаркаю:
-ОДЕВАЙСЯ!!!
Дальше помню смутно. Чего-то я пил. Где-то я валялся. Проснулся с дикой головной болью. Корнета не было. Бабы его тоже.
Порядочный человек-мог бы на части разъять мой бесчувственный труп, как Сальери- музЫку. Но не стал.
Что забавно- полно провалов в памяти. Там же кто-то был еще... И милая моя вроде что-то говорила. Ничего не помню. Как в бреду. Впрочем, я в таком состоянии лет 20 прожил.
Так что, может, еще побарахтаемся. Это я в предчувствии встречи блудного отца с сыном хорохорюсь. Хорошо, хоть одного родил.
А то гуртом и батька бить сподручней.
Загулял клиент по буфету.
Конец 90х.
Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2106 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут ,из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал.
Пока Моня (в миру Соломон Маркович) сидел в офисе-он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим кофе из любимой чашечки секретарши.
Причем мною лично дрессированная сука-Арина, что рвала клиентов в мясо по первому "Фас!"- угодливо хихикала и подносила мэтру пепельницу.
Невероятно!
Арина могла вышибить(и вышибала) в дверь солнцевских старших-за курение в помещении, а за покушение на свою кофейную китайскую чашечку с драконами могла запросто ушатать (и ушатывала) степлером. Коллектив нервно отмечал на календаре ее физиологические циклы и в опасные периоды старался без лишней нужды в контору не заходить.
А тут нате.
Я пристроился с краешку стола и распустил уши. Потихоньку народ сползся на представление. Там было что послушать. Эдакая квинтэссенция одесского еврейского юмора. Что ни фраза-то перл.
Еле разогнал публику по рабочим местам.
Моня прижился в коллективе. Жил он в доме через дорогу, был одинок (жена умерла, дети в Америке)-и заходил в нашу "хевру" (его определение) просто за почесать язык с шлемазлами и босяками (как нас он именовал в своих монологах). Шлемазлом был я, а босяками-солнцевская братва, что квартировала у нас в помещении. Саня-Америка пытался перековаться (в барыгу перекраситься-Моня) и делал "шахер–махер" (Моня) мопедами с мотоциклами. С переменным успехом. "Имел бульон с яиц и был при деле"- так оценил Моня Санину негоцию.
С блататой Моня не тушевался, легко переходил на феню, юморил, и вел себя с ними как с забавными умственно-отсталыми дитями.
Братва Моню чтила. Как выяснилось-его знали очень серьезные люди.
Мало того-Моня оказался директором ( а ныне и владельцем) овощебазы. Жившему в СССР понятно что это такое. Золотое дно.
-Ну шо, бандота? -заходил Моня к ним в малину-Почем продаем идею? За какие филки мантулим на цырлах? Рогом упираемся?
Барыш есть в лавке-или как всегда-одни слезы?
-Соломон Маркович , моциками торговать-это не морковку гноить для обирания трудящихся!
-Шоб ты так своими таратайками торговал, как я морковкой, босяк! Тебе б Ротшильд кланялся! Сам Гарант, шоб он был здоров, на твоем самокате б рассекал! -пророчил Моня ближайшее будущее.
На гвалт захожу я-в оставшейся от пейнтбола майке. Там написано SURVIVAL GAMES (игры на выживание)
-О, позор еврейского народа пожаловал!-переключается Моня на мою персону, ну? Где ты меня опять за себя краснеть заставишь?
Что это ты напялил?
-О!
-Мальчик, ты шо, в игры не наигрался еще? Зачем еврею игры на выживание? У нас вся жизнь так называется! Знаешь, шо мы чемпионы в этой игре?
-Какой? -туплю я.
-Исход она называлась, шлема. О Б-же, аид про Исход не знает! "40 лет в пустыне"-вот как эта еврейская SURVIVAL GAME звалась.
Куда катится этот мир!
-АААААА- орет Арина из кабинета. Как же я ЗАЕБАЛАСЬ РАБОТАТЬ!!!!
-Терпи, деточка-откликается Моня, жизнь коротка, работа бесконечна. Придет время-помрешь не хуже других.
-Вот спасибо, утешили, Соломон Маркович!
-Арина, сердце мое, ты не в том теле родилась. В твоей тугосисей и крепкозадой тушке томится душа пирата. Тебе бы сейчас по тайге на рывок идти под хриплый лай овчарок, или нарядчика подрезать из капризного блатного озорства-а ты тут на стуле попу квадратишь!
-Так что мне себе яйца пришить?
-Яйца у тебя и так есть. Мало того, ты их сама у кого хошь оторвешь, деточка! Ты тут единственный путевый бродяга среди этих
тароватых фраеров.
И такой цирк каждый день.
Моня оказался, как я уже упоминал, довольно зажиточным кротом. Но ездил на белой "шестере" ВАЗ, в экспортном исполнении. Привычка. Страх перед преставившимся ОБХСС не давал Моне пофорсить. Единственный понт, что он себе позволял -менял машину каждый год. При этом номера оставались прежними.
Как? Да хер его знает.
Как то Моня присмотрел себе дачку.
Приходит ко мне.
-Максим, у меня до тебе просьба.
-Для вас хоть звезду с неба!
-Ой не бреши! Ты звезд с неба с детства не хватал -откуда они у тебя сейчас?
-Соломон Маркович- у вас ко мне просьба или вы таким макаром будете меня опять дискредитировать перед общественностью?
-Шо эта общественность за тебя не знает? Ладно- мне машина нужна шоб по говну полазить. Присмотрел себе фазенду, а на своей шохе я до нее, боюсь, не доеду.
-Мой Сабер в ремонте...крестовину ждет. Санин МЛ подойдет?
-Шо это?
-Мерседес МЛ. Джип такой.
-Я не притязательный. Мерседес так мерседес. Давай ключи.
-Ща я у Сани спрошу.
-Спроси. А то мне у босяков просить форс блатной не позволяет.
Звоню. Ставлю на громкую связь.
-Сань, Моня твой МЛ покататься просит.
-Блядей возить? Нашел таки свой потертый обрез в шкарах?
-Кто о чем, а вшивый все о бане!- вклинивается в разговор Моня. Богатый, строится, Саша,-а бедный все в пизде роется. Или, говоря другими словами- голодной куме все хуй на уме.
-Так ты дашь ему Мерс?
-Да нехай берет. Только пусть гондоны не оставляет в машине.
-Ой, да твоему шарабану гондонов возить не привыкать-не выдерживает Моня. Он никого, кроме гондонов и не видел!
Моня уезжает.
Потом звонит наследующий день. Судя по голосу -в нем идет какая-то мучительная борьба.
-Максим!
-Аушки.
-Тут с этим шарабаном беда...
-Вы его таки ушатали, Соломон Маркович?
-Хуже. Я в него влюбился.
-Ээээ...
-Оставь свои пошлости при себе. Я хочу эту меркаву.
-Так купите себе другую такую же. Что вам эта-медом намазана?
-Максим, я старый человек. Я не хочу другую. Я хочу ЭТУ. Я как в нее сел-я отсюда вылезать не желаю.Я подумал- Шо ты все время боишься, Моня? Эти шойхеты так запугали тебя своим митвахом , что ты их ссышь, когда они все издохли. Сколько тебе жить осталось, Моня?-спросил я себя?! Так поживи эти годы как человек! Макс! Спроси у этого босяка, сколько шкур он сдерет со старого бедного человека.
-Саш, Моня запал на твою тачку.
-Оооо! Это начало большого пути! Я продам ему мерс за Божескую цену-пусть не ссыт. Он мне уже дважды сильно помог.
Это было правдой. Не знаю сути вопроса, но по Сашиным муткам Моня разок даже вора подтягивал. Такого же лысого невзрачного старичка, которого Моня подъебывал в свойственной ему манере.
Перелаиваясь друг с другом, деды походя решили Сашину проблему и пошли пить пиво.
Дальше -больше. Собирались в ресторан пожрать, позвали Моню-а тут вокруг запробило. Москва стала намертво. Народ предложил поехать на мотоциклах. Моню усадили сзади на Харлей и погнали.
В ресторане Моня блестел глазами, как мальчишка. Вспоминал, как в юности гонял на трофейном BMW-R35. Потом попросился за руль.
-Моня, ну тя нахрен, я Харлей не отдам!
-Да я только покататься!
-Как на Мерине?
-Ой да шо ты жидишься? Гою это не к лицу!
Моня очень резво дал с места и чуть не задрал машину на "козла". Приехав, долго молчал. Потом пошел к Саше и долго лаялся с ним за Харлей.
-Моня, что ты за мной все подбираешь?-орал Саша. Я с тобой к блядям не пойду-ты там точно подженишься если вслед за мной на кого влезешь!
-У тебя бабы не той системы.
-Это какой-такой "не той"?
-"Ждули-зэкули" они зовутся. А мне они ни к чему. Мнея и прошлые мусора замести не смогли, а нынешние и подавно не сдюжат.
Сошлись на том, что Саня продал ему Honda Gold Wing-этот Кадилллак среди мотоциклов.
-Ну все-заметил Саша- Загулял клиент по буфету. Хрена теперь детки наследства дождутся. Моня нажитое непосильным трудом сам в притонах Танжера спустит.
Как в воду глядел.
Лет 10 назад я случайно встретил Моню в Паттайе. Он меня окликнул-иначе б не признал. Куда делся этот сухонький старичок в дешевом совковом костюмчике?
На меня загорело щурился с Голд Винга татуированный драконами от ушей до жопы байкер - в косынке с черепами, перстнями, в кожаной жилетке и с тайкой за спиной.
-Эээ...а что ты...ээээ...вы...тут делаете, Соломон Маркович?!
-Живу я тут!
Разговор не склеился-у меня выпадала челюсть.
Единственное, что я понял тогда: после 60 ти жизнь может только начаться.
Даже у старого еврея.Источник
Конец 90х.
Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2106 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут ,из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал.
Пока Моня (в миру Соломон Маркович) сидел в офисе-он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим кофе из любимой чашечки секретарши.
Причем мною лично дрессированная сука-Арина, что рвала клиентов в мясо по первому "Фас!"- угодливо хихикала и подносила мэтру пепельницу.
Невероятно!
Арина могла вышибить(и вышибала) в дверь солнцевских старших-за курение в помещении, а за покушение на свою кофейную китайскую чашечку с драконами могла запросто ушатать (и ушатывала) степлером. Коллектив нервно отмечал на календаре ее физиологические циклы и в опасные периоды старался без лишней нужды в контору не заходить.
А тут нате.
Я пристроился с краешку стола и распустил уши. Потихоньку народ сползся на представление. Там было что послушать. Эдакая квинтэссенция одесского еврейского юмора. Что ни фраза-то перл.
Еле разогнал публику по рабочим местам.
Моня прижился в коллективе. Жил он в доме через дорогу, был одинок (жена умерла, дети в Америке)-и заходил в нашу "хевру" (его определение) просто за почесать язык с шлемазлами и босяками (как нас он именовал в своих монологах). Шлемазлом был я, а босяками-солнцевская братва, что квартировала у нас в помещении. Саня-Америка пытался перековаться (в барыгу перекраситься-Моня) и делал "шахер–махер" (Моня) мопедами с мотоциклами. С переменным успехом. "Имел бульон с яиц и был при деле"- так оценил Моня Санину негоцию.
С блататой Моня не тушевался, легко переходил на феню, юморил, и вел себя с ними как с забавными умственно-отсталыми дитями.
Братва Моню чтила. Как выяснилось-его знали очень серьезные люди.
Мало того-Моня оказался директором ( а ныне и владельцем) овощебазы. Жившему в СССР понятно что это такое. Золотое дно.
-Ну шо, бандота? -заходил Моня к ним в малину-Почем продаем идею? За какие филки мантулим на цырлах? Рогом упираемся?
Барыш есть в лавке-или как всегда-одни слезы?
-Соломон Маркович , моциками торговать-это не морковку гноить для обирания трудящихся!
-Шоб ты так своими таратайками торговал, как я морковкой, босяк! Тебе б Ротшильд кланялся! Сам Гарант, шоб он был здоров, на твоем самокате б рассекал! -пророчил Моня ближайшее будущее.
На гвалт захожу я-в оставшейся от пейнтбола майке. Там написано SURVIVAL GAMES (игры на выживание)
-О, позор еврейского народа пожаловал!-переключается Моня на мою персону, ну? Где ты меня опять за себя краснеть заставишь?
Что это ты напялил?
-О!
-Мальчик, ты шо, в игры не наигрался еще? Зачем еврею игры на выживание? У нас вся жизнь так называется! Знаешь, шо мы чемпионы в этой игре?
-Какой? -туплю я.
-Исход она называлась, шлема. О Б-же, аид про Исход не знает! "40 лет в пустыне"-вот как эта еврейская SURVIVAL GAME звалась.
Куда катится этот мир!
-АААААА- орет Арина из кабинета. Как же я ЗАЕБАЛАСЬ РАБОТАТЬ!!!!
-Терпи, деточка-откликается Моня, жизнь коротка, работа бесконечна. Придет время-помрешь не хуже других.
-Вот спасибо, утешили, Соломон Маркович!
-Арина, сердце мое, ты не в том теле родилась. В твоей тугосисей и крепкозадой тушке томится душа пирата. Тебе бы сейчас по тайге на рывок идти под хриплый лай овчарок, или нарядчика подрезать из капризного блатного озорства-а ты тут на стуле попу квадратишь!
-Так что мне себе яйца пришить?
-Яйца у тебя и так есть. Мало того, ты их сама у кого хошь оторвешь, деточка! Ты тут единственный путевый бродяга среди этих
тароватых фраеров.
И такой цирк каждый день.
Моня оказался, как я уже упоминал, довольно зажиточным кротом. Но ездил на белой "шестере" ВАЗ, в экспортном исполнении. Привычка. Страх перед преставившимся ОБХСС не давал Моне пофорсить. Единственный понт, что он себе позволял -менял машину каждый год. При этом номера оставались прежними.
Как? Да хер его знает.
Как то Моня присмотрел себе дачку.
Приходит ко мне.
-Максим, у меня до тебе просьба.
-Для вас хоть звезду с неба!
-Ой не бреши! Ты звезд с неба с детства не хватал -откуда они у тебя сейчас?
-Соломон Маркович- у вас ко мне просьба или вы таким макаром будете меня опять дискредитировать перед общественностью?
-Шо эта общественность за тебя не знает? Ладно- мне машина нужна шоб по говну полазить. Присмотрел себе фазенду, а на своей шохе я до нее, боюсь, не доеду.
-Мой Сабер в ремонте...крестовину ждет. Санин МЛ подойдет?
-Шо это?
-Мерседес МЛ. Джип такой.
-Я не притязательный. Мерседес так мерседес. Давай ключи.
-Ща я у Сани спрошу.
-Спроси. А то мне у босяков просить форс блатной не позволяет.
Звоню. Ставлю на громкую связь.
-Сань, Моня твой МЛ покататься просит.
-Блядей возить? Нашел таки свой потертый обрез в шкарах?
-Кто о чем, а вшивый все о бане!- вклинивается в разговор Моня. Богатый, строится, Саша,-а бедный все в пизде роется. Или, говоря другими словами- голодной куме все хуй на уме.
-Так ты дашь ему Мерс?
-Да нехай берет. Только пусть гондоны не оставляет в машине.
-Ой, да твоему шарабану гондонов возить не привыкать-не выдерживает Моня. Он никого, кроме гондонов и не видел!
Моня уезжает.
Потом звонит наследующий день. Судя по голосу -в нем идет какая-то мучительная борьба.
-Максим!
-Аушки.
-Тут с этим шарабаном беда...
-Вы его таки ушатали, Соломон Маркович?
-Хуже. Я в него влюбился.
-Ээээ...
-Оставь свои пошлости при себе. Я хочу эту меркаву.
-Так купите себе другую такую же. Что вам эта-медом намазана?
-Максим, я старый человек. Я не хочу другую. Я хочу ЭТУ. Я как в нее сел-я отсюда вылезать не желаю.Я подумал- Шо ты все время боишься, Моня? Эти шойхеты так запугали тебя своим митвахом , что ты их ссышь, когда они все издохли. Сколько тебе жить осталось, Моня?-спросил я себя?! Так поживи эти годы как человек! Макс! Спроси у этого босяка, сколько шкур он сдерет со старого бедного человека.
-Саш, Моня запал на твою тачку.
-Оооо! Это начало большого пути! Я продам ему мерс за Божескую цену-пусть не ссыт. Он мне уже дважды сильно помог.
Это было правдой. Не знаю сути вопроса, но по Сашиным муткам Моня разок даже вора подтягивал. Такого же лысого невзрачного старичка, которого Моня подъебывал в свойственной ему манере.
Перелаиваясь друг с другом, деды походя решили Сашину проблему и пошли пить пиво.
Дальше -больше. Собирались в ресторан пожрать, позвали Моню-а тут вокруг запробило. Москва стала намертво. Народ предложил поехать на мотоциклах. Моню усадили сзади на Харлей и погнали.
В ресторане Моня блестел глазами, как мальчишка. Вспоминал, как в юности гонял на трофейном BMW-R35. Потом попросился за руль.
-Моня, ну тя нахрен, я Харлей не отдам!
-Да я только покататься!
-Как на Мерине?
-Ой да шо ты жидишься? Гою это не к лицу!
Моня очень резво дал с места и чуть не задрал машину на "козла". Приехав, долго молчал. Потом пошел к Саше и долго лаялся с ним за Харлей.
-Моня, что ты за мной все подбираешь?-орал Саша. Я с тобой к блядям не пойду-ты там точно подженишься если вслед за мной на кого влезешь!
-У тебя бабы не той системы.
-Это какой-такой "не той"?
-"Ждули-зэкули" они зовутся. А мне они ни к чему. Мнея и прошлые мусора замести не смогли, а нынешние и подавно не сдюжат.
Сошлись на том, что Саня продал ему Honda Gold Wing-этот Кадилллак среди мотоциклов.
-Ну все-заметил Саша- Загулял клиент по буфету. Хрена теперь детки наследства дождутся. Моня нажитое непосильным трудом сам в притонах Танжера спустит.
Как в воду глядел.
Лет 10 назад я случайно встретил Моню в Паттайе. Он меня окликнул-иначе б не признал. Куда делся этот сухонький старичок в дешевом совковом костюмчике?
На меня загорело щурился с Голд Винга татуированный драконами от ушей до жопы байкер - в косынке с черепами, перстнями, в кожаной жилетке и с тайкой за спиной.
-Эээ...а что ты...ээээ...вы...тут делаете, Соломон Маркович?!
-Живу я тут!
Разговор не склеился-у меня выпадала челюсть.
Единственное, что я понял тогда: после 60 ти жизнь может только начаться.
Даже у старого еврея.Источник
Карусель.
Карусель, карусель начинает рассказ.
Это сказки, песни и веселье!
Карусель, карусель — это радость для нас,
Прокатись на нашей карусели!
Ляляля ляляля
ляляля ляляля
ляляляляляляляляля ля!
Ляляля ляляля
ляляля ляляля
ляляляляляляляляля ля!
Песня из мультпередачи.
Прокатился на машине в Сочи. И так не ждал от этой поездки ничего хорошего, но реальность превзошла все самые смелые мечты.
Общее впечатление : Ялта(главпомойка Крыма) , растянутая на 200 км побережья. Фавелы с сайдингом. Хотя, зря я так про Ялту. Там хоть все пляжи уринотерапевтические-но отдыхающие ссут друг на друга горизонтально. Взаимоопыляя. В Сочи на тебя гадят сверху не только птицы, но и пассажиры проходящих поездов. Тюленинг в полосе отчуждения жд-это нечто!
Зачем поехал? Супруге подруги-суки нажужжали, как там хорошо. Теперь я пообещал ей поставить переносной бассейн на насыпи нашей Звенигородской ветки электрички-для аналогии. Бум как в Сочи загорать.
Вообще я на многое готов, что бы завиноватить суженую. Теперь у меня козырей-полная рука. Не пискнешь.
Ну и публика...Ну что сказать...Что бы сразу и все понятно...эээ...Ну вот афиша там все объясняет. В ряд: : Вадим Казаченко, от фото которого явственно разит шмурдяком, Петросян и группа "Бутырка ".
И это правильно!
Там как раз их аудитория культурно отдыхает. Говорил один рабочий: "Знал бы прикуп, жил бы в Сочи". Все верно. Город рабочих, подсмотревших прикуп. Откуда и атмосфера Дома Культуры завода "Красный пролетарий". Плюс хачье, галдящее с каждой ветки.
От полной безысходности даже катался на колесе оборзения. Смотрел на помойку с высоты птичьего полета. Мнил себя голодной вороной.
Там , в тяжких думах и припомнил былое.
90е.
...
Что делало общество Бегемота совершенно невыносимым? Чреслобесие его? Алкоголизм? Склочность? Нет. Все смертные грехи как-то гармонично дополняли образ друга. Злословие украшало его гнев , алчность компенсировалась чревоугодием, а похоть перебарывала лень и уныние.
Несносным Димочку делал лиризм, присущий его тонкой натуре. Когда гиббон 130 кило весом с шеей в три наката становится сентиментальным, как юный онанист со станции Лианозово- это совсем не весело. Обычно сплин нападал на этого раблезианца в состоянии глубокого похмелья.
Едем как то мимо ВДНХ. Кажется. Или мимо Сокольников. Не помню. Состояние у обоих- "мама, роди меня обратно!"
Что мы пили? С кем? Зачем? -все в тумане. Три дня выдрано из жизни. Стремная компания; солянка из реальных блядей и мнимых десантников .Последних Дима охарактеризовал как "спецназ неизвестного государства" -и спустил с лестницы. Стремная хата, в которой человек, проломил головой дверь в туалет и уснул в ней же. Башка его свисала из пробитой филенки , создавая антураж восточной утонченной жестокости. Дверь приходилось закрывать, волоча колодочника, и справлять нужды под его немигающим, хоть и невидящим взором. Жуть.
Еле вырвались. Полчаса искали машину. Дима почти убедил меня, что мы приехали на такси, когда я таки ее нашел. Ночь. Зима.
Парк. Едем мимо.
Вдруг:
-Тпррру!
-?
-Я хочу прогуляться по парку!
-Чего ты там забыл?
-А вдруг карусели работают?
У меня зависает мозг. Вот что сказать? В три часа ночи? Зимой? Карусели? Для какой отмороженной детворы они там крутятся? И даже если так. Хорошо. Допустим. НАМ ЭТО ЗАЧЕМ? Кому когда хотелось с похмелья на аттракционы? Что там делать в таком виде? Секторально блевать на публику с "Цепочки"? Травить перегаром соседа в самолете? Закусывать портвейн сладкой ватой? Рухнуть навзничь с ходулей-что бы наверняка?
-Ты совсем с глузда съехал?
-Не хочешь-не иди. Высади меня тут.
Угу, плавали-знаем, чем это закончится. Торжества, аресты, пара статей УК, и хорошо если банальная бакланка, а то бывало и похуже, затем дача взятки должностному лицу при исполнении и ноль благодарности от скотины поутру. "Ничего не помню".
Сидишь, живописуешь герою свои усилия в борьбе с его роком, а он тебя слушает, как пейзанин калику перехожую. Прерывая междометиями "Эвона как!" , "Иди ты!" или "Воначо!"
Нет уж, одного я тебя не отпущу.
Гуляем по парку, как Герцен с Огаревым. Взявшись за руки для устойчивости. Следы наши на снегу то синусоидой змеятся, а то и графиком котангенса скачут. Идет тихий снежок. Хрустит под ногами. И вдруг-чу! Впереди-пятно света.
-Смотри! Что это там?
-12 месяцев, ясное дело. Земляники хочешь?
-Самим бы "подснежниками" не стать.
Выходим и столбенеем.
Картина рвет сознание.
Колесо обозрения. Работает. На нем занята одна кабина. Ментами. Четыре мусора сидят попарно напротив друг дружки и крутятся на карусели. Молча. Не шевелясь. Припорошенные снегом. Поставив автоматы между колен. И тишина. Только скрип колеса...
И никого вокруг. Даже смотрителя не видно.
Жуть берет.
Мусора уходят в зенит. Мы задираем головы.
Бегемот стряхивает с себя оцепенение и, подвывая от счастья, скачет к пульту управления. Недолго возится там, хекает на выдохе, что то тянет-и колесо замирает. Менты наверху оживают и начинают суетиться. Видят меня. Раздаются первые угрозы.
Клацают затворы.
Кажется, меня сейчас пристрелят. Ощущения-как у зайца в свете фар.
Бегемот лезет в проводку и с мясом выдирает какой-то провод. Пульт искрит, на колесе вырубается освещение. Площадка погружается во тьму. Я отскакиваю в сторону. Все, хрен вы теперь попадете. ПНВ мусорам не положены.
С высоты небес на землю плавно опускается снег с матюгами. Свесившись из люльки, стражи порядка истошно, в четыре глотки призывают на нас гнев эриний.
Очень красноречиво.
Ораторы даже междометия умудрялись сделать ненормативными.
Столько упреков полк карателей не слышал, наверное.
Стоим, внемлем. "Чистейшей прелести чистейший образец". Петр Первый с его Малым и Большим загибами нервно грызет трубку в углу.
Постепенно мат из инфразвуковой области переходит в некое подобие бабьего визга. Ощущения, будто там, наверху, иезуиты сеанс экзорцизма проводят с разведдопросом изгнанных демонов.
Похрюкивая от полноты эмоций скачем к машине. От похмелья- ни следа. Падаем на сиденья и тут нас прорывает.
-Ыыыыыыы...они там до утрааа....
-Или прикинь, как они по рации докладывают...ААААААА!!!!
-Вот начальство их удивится....ой....хрю...
-А снимать их как?!!!
-Да хз. Я там коротнул реле. Пожарных надо звать. У них лестницы. Или Горсвет с люльками.
-Крррасавчик! Будет у людей праздник. А откуда ты знал-что и как коротить?
-Три месяца в выездном цирке работал.
-Я догадывался. Только думал, что ты в лохматой шкуре плясал на желтом снегу, зазывая детвору взглянуть на обезьянок-а ты, оказывается, воначо. Бери выше. До техника дорос!
Отдышавшись, трогаемся с места.
Вот за такие моменты я готов был простить Бегемоту все его грехи и пороки.
Аминь.
Карусель, карусель начинает рассказ.
Это сказки, песни и веселье!
Карусель, карусель — это радость для нас,
Прокатись на нашей карусели!
Ляляля ляляля
ляляля ляляля
ляляляляляляляляля ля!
Ляляля ляляля
ляляля ляляля
ляляляляляляляляля ля!
Песня из мультпередачи.
Прокатился на машине в Сочи. И так не ждал от этой поездки ничего хорошего, но реальность превзошла все самые смелые мечты.
Общее впечатление : Ялта(главпомойка Крыма) , растянутая на 200 км побережья. Фавелы с сайдингом. Хотя, зря я так про Ялту. Там хоть все пляжи уринотерапевтические-но отдыхающие ссут друг на друга горизонтально. Взаимоопыляя. В Сочи на тебя гадят сверху не только птицы, но и пассажиры проходящих поездов. Тюленинг в полосе отчуждения жд-это нечто!
Зачем поехал? Супруге подруги-суки нажужжали, как там хорошо. Теперь я пообещал ей поставить переносной бассейн на насыпи нашей Звенигородской ветки электрички-для аналогии. Бум как в Сочи загорать.
Вообще я на многое готов, что бы завиноватить суженую. Теперь у меня козырей-полная рука. Не пискнешь.
Ну и публика...Ну что сказать...Что бы сразу и все понятно...эээ...Ну вот афиша там все объясняет. В ряд: : Вадим Казаченко, от фото которого явственно разит шмурдяком, Петросян и группа "Бутырка ".
И это правильно!
Там как раз их аудитория культурно отдыхает. Говорил один рабочий: "Знал бы прикуп, жил бы в Сочи". Все верно. Город рабочих, подсмотревших прикуп. Откуда и атмосфера Дома Культуры завода "Красный пролетарий". Плюс хачье, галдящее с каждой ветки.
От полной безысходности даже катался на колесе оборзения. Смотрел на помойку с высоты птичьего полета. Мнил себя голодной вороной.
Там , в тяжких думах и припомнил былое.
90е.
...
Что делало общество Бегемота совершенно невыносимым? Чреслобесие его? Алкоголизм? Склочность? Нет. Все смертные грехи как-то гармонично дополняли образ друга. Злословие украшало его гнев , алчность компенсировалась чревоугодием, а похоть перебарывала лень и уныние.
Несносным Димочку делал лиризм, присущий его тонкой натуре. Когда гиббон 130 кило весом с шеей в три наката становится сентиментальным, как юный онанист со станции Лианозово- это совсем не весело. Обычно сплин нападал на этого раблезианца в состоянии глубокого похмелья.
Едем как то мимо ВДНХ. Кажется. Или мимо Сокольников. Не помню. Состояние у обоих- "мама, роди меня обратно!"
Что мы пили? С кем? Зачем? -все в тумане. Три дня выдрано из жизни. Стремная компания; солянка из реальных блядей и мнимых десантников .Последних Дима охарактеризовал как "спецназ неизвестного государства" -и спустил с лестницы. Стремная хата, в которой человек, проломил головой дверь в туалет и уснул в ней же. Башка его свисала из пробитой филенки , создавая антураж восточной утонченной жестокости. Дверь приходилось закрывать, волоча колодочника, и справлять нужды под его немигающим, хоть и невидящим взором. Жуть.
Еле вырвались. Полчаса искали машину. Дима почти убедил меня, что мы приехали на такси, когда я таки ее нашел. Ночь. Зима.
Парк. Едем мимо.
Вдруг:
-Тпррру!
-?
-Я хочу прогуляться по парку!
-Чего ты там забыл?
-А вдруг карусели работают?
У меня зависает мозг. Вот что сказать? В три часа ночи? Зимой? Карусели? Для какой отмороженной детворы они там крутятся? И даже если так. Хорошо. Допустим. НАМ ЭТО ЗАЧЕМ? Кому когда хотелось с похмелья на аттракционы? Что там делать в таком виде? Секторально блевать на публику с "Цепочки"? Травить перегаром соседа в самолете? Закусывать портвейн сладкой ватой? Рухнуть навзничь с ходулей-что бы наверняка?
-Ты совсем с глузда съехал?
-Не хочешь-не иди. Высади меня тут.
Угу, плавали-знаем, чем это закончится. Торжества, аресты, пара статей УК, и хорошо если банальная бакланка, а то бывало и похуже, затем дача взятки должностному лицу при исполнении и ноль благодарности от скотины поутру. "Ничего не помню".
Сидишь, живописуешь герою свои усилия в борьбе с его роком, а он тебя слушает, как пейзанин калику перехожую. Прерывая междометиями "Эвона как!" , "Иди ты!" или "Воначо!"
Нет уж, одного я тебя не отпущу.
Гуляем по парку, как Герцен с Огаревым. Взявшись за руки для устойчивости. Следы наши на снегу то синусоидой змеятся, а то и графиком котангенса скачут. Идет тихий снежок. Хрустит под ногами. И вдруг-чу! Впереди-пятно света.
-Смотри! Что это там?
-12 месяцев, ясное дело. Земляники хочешь?
-Самим бы "подснежниками" не стать.
Выходим и столбенеем.
Картина рвет сознание.
Колесо обозрения. Работает. На нем занята одна кабина. Ментами. Четыре мусора сидят попарно напротив друг дружки и крутятся на карусели. Молча. Не шевелясь. Припорошенные снегом. Поставив автоматы между колен. И тишина. Только скрип колеса...
И никого вокруг. Даже смотрителя не видно.
Жуть берет.
Мусора уходят в зенит. Мы задираем головы.
Бегемот стряхивает с себя оцепенение и, подвывая от счастья, скачет к пульту управления. Недолго возится там, хекает на выдохе, что то тянет-и колесо замирает. Менты наверху оживают и начинают суетиться. Видят меня. Раздаются первые угрозы.
Клацают затворы.
Кажется, меня сейчас пристрелят. Ощущения-как у зайца в свете фар.
Бегемот лезет в проводку и с мясом выдирает какой-то провод. Пульт искрит, на колесе вырубается освещение. Площадка погружается во тьму. Я отскакиваю в сторону. Все, хрен вы теперь попадете. ПНВ мусорам не положены.
С высоты небес на землю плавно опускается снег с матюгами. Свесившись из люльки, стражи порядка истошно, в четыре глотки призывают на нас гнев эриний.
Очень красноречиво.
Ораторы даже междометия умудрялись сделать ненормативными.
Столько упреков полк карателей не слышал, наверное.
Стоим, внемлем. "Чистейшей прелести чистейший образец". Петр Первый с его Малым и Большим загибами нервно грызет трубку в углу.
Постепенно мат из инфразвуковой области переходит в некое подобие бабьего визга. Ощущения, будто там, наверху, иезуиты сеанс экзорцизма проводят с разведдопросом изгнанных демонов.
Похрюкивая от полноты эмоций скачем к машине. От похмелья- ни следа. Падаем на сиденья и тут нас прорывает.
-Ыыыыыыы...они там до утрааа....
-Или прикинь, как они по рации докладывают...ААААААА!!!!
-Вот начальство их удивится....ой....хрю...
-А снимать их как?!!!
-Да хз. Я там коротнул реле. Пожарных надо звать. У них лестницы. Или Горсвет с люльками.
-Крррасавчик! Будет у людей праздник. А откуда ты знал-что и как коротить?
-Три месяца в выездном цирке работал.
-Я догадывался. Только думал, что ты в лохматой шкуре плясал на желтом снегу, зазывая детвору взглянуть на обезьянок-а ты, оказывается, воначо. Бери выше. До техника дорос!
Отдышавшись, трогаемся с места.
Вот за такие моменты я готов был простить Бегемоту все его грехи и пороки.
Аминь.
О журналюшестве.
Году в 98м ,под кризис довелось мне оскоромиться журналисткой. Сейчас в авторитетах ходит, а тогда Ксеня была обычная газетная писака. Хорошая такая барышня, развесистая , с добрым нравом и большой грудью. Жили с ней даже с полгода, пока она меня по наивности чуть мусорам не сдала. Мы там с Бегемотом немного пошалили на Балашихинском заводе (АGA) -и славно отмстили жадным шведам за Полтаву. Непатриотичное следствие ужасно возбудилось и страстно желало меня видеть. Дабы расповедовал я им: как это у свеев такая потрава в бюджете образовалась? Я же, по природной скромности, старался избежать пошлой ясности. К чему нам тьма низких истин? Гораздо ж интересней тайна, загадочность что ли. Некая дымка. Тем более, что и рожа моя богомерзкая и паспортные данные мои были для служивых в тумане. А тут милая моя в приватной беседе с опером чуть не организовала мне задушевную беседу с ярыжками. Еле избежал их крепких объятий. Скакал через пролеты, злобно бормоча: "Лучше б ты мне триппер приволокла, идиотка!"
Но это так , к слову.
Как то раз с сочувствием глядел на потуги милой нашкарябать очередную статью ни о чем. Бедняжка. Каждый день высасывать из пальца темы-адов труд. Подошел к экрану прочесть написанное. До того момента я в ее работу не лез. Как и она в мою.
Н-да. И еще раз н-да. Не боги горшки обжигают, ой не боги.
-Тебе не нравится?
-Не, ну почему...
-У тебя такое лицо, будто ты свежую какашку тут увидел.
-Ну почему свежую? Ой, я не это хотел сказать! Ай! Больно же!
-Скотина! Сам попробуй напиши что нибудь!
-Я кроме ложных показаний в мусарне не писал ничего!
-Ничего-справишься! Садись! А я пошла приготовлю что нибудь.
-Может-наоборот?
-Не зли меня!
Ну сел да написал. Родная пришла , заломила бровь соболиную, вчиталась . Потом начала ржать.
-Слушай, да у тебя профессиональный текст вышел! Хоть сейчас в набор. Ты точно к журналистике отношения не имеешь?
-Наследственность. Дед-главред газеты. Ну и бабка спецкорр. Маманя тоже по юности грешила.
-Отлично! Будешь моим литературным рабом!
Пару раз напечатали. Потом к моим твореньям приложилась рука редактора. Я возмутился. Нажаловался маме.
-Они вообще весь смысл извратили, суки! Я вообще не о о том писал!
И тут маманя объяснила мне главное. Суть и смысл профессии.
-Сын! Журналистика для всех приличных людей была и остается способом быстро срубить небольшие деньги.Газеты у нас населением используется в основном для утилитарных целей. Какая тебе разница-тем или не тем твоим смыслом завтра жопу подотрут?
Я прозрел. И относился к журналистам соответствующе. Ну что требовать от людей, расписывающих жопные подтирки?
Но тут иногда я начал слышать странное. "4я власть" "Властители дум" "Выразители чаяний народных"
Кто?! Эти унылые ремесленники? Которых в лучшем случае учат хер знает чему на журфаке-а в худшем в профессию приходят прямо от из путяги и заводской многотиражки?
Я то с этой шоблой побухал, благодаря милой. Насмотрелся-наслушался. Ну...не Сенеки, мягко говоря. Ой не Аристотели, грубо выражаясь.
Журналюги, в моем понимании, это квинтэссенция гуманитарного кретинизма. Кто такой российский гуманитарий? Это премудок, что не зная и не умея ничего, обо всем судит и имеет свое единственно-верное мнение. Точный портрет журналиста. С той лишь разницей, что гуманитарий-любитель судит-рядит обо всем, чего сам не знает, а журналист-о том что редактор скажет. И мнение у премудка-единодворца свое, кое он выстрадал на основании забытых школьных знаний и "элементарной логики", а у рупора правды мнение редакторское.
Но невелика разница. Редактор-тот же премудок-гуманитарий, ничем серой журналюжской скотинки не умнее.
Забавно то, что в эпоху перемен (война, революция, бунты, глад и мор)-эта пена всплывает наверх. Тиражи растут , голос этого мудачья слышен всем.
"Мы ведем репортаж с места событий!"
Тележурналисты-к слову, это такая же сучья публика , только не пишущая, а говорящая ее разновидность. И больше первых склонная к содомии. Хотя эта тема еще ждет своего исследователя.
В нормальные времена этих утырков не слышно-не видно. Сидят, кропают за копейки репортажи о благоустройстве городской среды или там "заметки фенолога" .
"Удивительно рано в этом году состоялся выплод горбатого зяблика. Старожилы не помнят такого с... "
Тоска.
На приемы не зовут, денег не дают, на симпозиумы не кличут. Грантов не допросишься. Девушки тоже не отпускают естества-хоть обпишись.
И голодного писаку тянет в оппозицию. Оно ж понятно! Вон, вна Украине как наш брат заиграто живет! А сколько тем! То в Раде кому ебло начистят, то опальный император-губернатор "100 дней" устроит, а то добровольцы-комсомольцы кого в мусорный бак засунут. Жизнь кипит! Люстрация! Геть! Так! Слава Украине! Насукаполучи! Героям слава! Ганьба! Бей! Ура!
Ну рай же! Просто журналистский рай!
А у нас? Болото! Тоска! Чего то там строят, суки, хоть бы наебнулось что-так нет! Вон-кустики ободрали в парке-так все газеты неделю мусолили , как теленок-наволочку.. "Напился пьяный, сломал деревцо, стыдно людям смотреть в лицо!"
А все потому что писать не о чем особо.
За судьбу муджахедов душой и очком по-масюкински тесниться не выйдет-иных уж нет, а те далече. Далече в Сирию ехать ссыкотно одному. Да и коллективом тоже ссыкотно.
Наши журналюги ж не Уинстоны Черчилли какие. Тот в Родезию военным корреспондентом поехал, в плен попал, бежал и чудом выжил.
Писал что видел. Наши ж не идиоты как он. Фотки трупов с Сети качнут, текст "треугольником сверху" заебенят об том как наши попали али не попали (смотря потому что редактор велит)-и в кассу. А под огнем пусть лорды ползают-то не их дело.
Ну хоть тема "избратьтулюсю" прокатила. Дожили. Юродивых теперь завели, как при дворе карл потешных. Будет хоть над чем поржать.
Я это про Люсю Штейн , что грудями встала на защиту домов от реновации. Ждемс ее реакции, когда хрущебы пиздой накроются. Надеюсь, Люсиной.
Я это к чему?
К тому, что профессию сию не зря "второй древнейшей" кличут. Бляди-с потому что. И надо понимать, что интересы обывателя (тишь, да гладь, да Б-жья благодать) и этой пишущей маргинальной просери-диаметрально противоположны, как правило.Источник
Году в 98м ,под кризис довелось мне оскоромиться журналисткой. Сейчас в авторитетах ходит, а тогда Ксеня была обычная газетная писака. Хорошая такая барышня, развесистая , с добрым нравом и большой грудью. Жили с ней даже с полгода, пока она меня по наивности чуть мусорам не сдала. Мы там с Бегемотом немного пошалили на Балашихинском заводе (АGA) -и славно отмстили жадным шведам за Полтаву. Непатриотичное следствие ужасно возбудилось и страстно желало меня видеть. Дабы расповедовал я им: как это у свеев такая потрава в бюджете образовалась? Я же, по природной скромности, старался избежать пошлой ясности. К чему нам тьма низких истин? Гораздо ж интересней тайна, загадочность что ли. Некая дымка. Тем более, что и рожа моя богомерзкая и паспортные данные мои были для служивых в тумане. А тут милая моя в приватной беседе с опером чуть не организовала мне задушевную беседу с ярыжками. Еле избежал их крепких объятий. Скакал через пролеты, злобно бормоча: "Лучше б ты мне триппер приволокла, идиотка!"
Но это так , к слову.
Как то раз с сочувствием глядел на потуги милой нашкарябать очередную статью ни о чем. Бедняжка. Каждый день высасывать из пальца темы-адов труд. Подошел к экрану прочесть написанное. До того момента я в ее работу не лез. Как и она в мою.
Н-да. И еще раз н-да. Не боги горшки обжигают, ой не боги.
-Тебе не нравится?
-Не, ну почему...
-У тебя такое лицо, будто ты свежую какашку тут увидел.
-Ну почему свежую? Ой, я не это хотел сказать! Ай! Больно же!
-Скотина! Сам попробуй напиши что нибудь!
-Я кроме ложных показаний в мусарне не писал ничего!
-Ничего-справишься! Садись! А я пошла приготовлю что нибудь.
-Может-наоборот?
-Не зли меня!
Ну сел да написал. Родная пришла , заломила бровь соболиную, вчиталась . Потом начала ржать.
-Слушай, да у тебя профессиональный текст вышел! Хоть сейчас в набор. Ты точно к журналистике отношения не имеешь?
-Наследственность. Дед-главред газеты. Ну и бабка спецкорр. Маманя тоже по юности грешила.
-Отлично! Будешь моим литературным рабом!
Пару раз напечатали. Потом к моим твореньям приложилась рука редактора. Я возмутился. Нажаловался маме.
-Они вообще весь смысл извратили, суки! Я вообще не о о том писал!
И тут маманя объяснила мне главное. Суть и смысл профессии.
-Сын! Журналистика для всех приличных людей была и остается способом быстро срубить небольшие деньги.Газеты у нас населением используется в основном для утилитарных целей. Какая тебе разница-тем или не тем твоим смыслом завтра жопу подотрут?
Я прозрел. И относился к журналистам соответствующе. Ну что требовать от людей, расписывающих жопные подтирки?
Но тут иногда я начал слышать странное. "4я власть" "Властители дум" "Выразители чаяний народных"
Кто?! Эти унылые ремесленники? Которых в лучшем случае учат хер знает чему на журфаке-а в худшем в профессию приходят прямо от из путяги и заводской многотиражки?
Я то с этой шоблой побухал, благодаря милой. Насмотрелся-наслушался. Ну...не Сенеки, мягко говоря. Ой не Аристотели, грубо выражаясь.
Журналюги, в моем понимании, это квинтэссенция гуманитарного кретинизма. Кто такой российский гуманитарий? Это премудок, что не зная и не умея ничего, обо всем судит и имеет свое единственно-верное мнение. Точный портрет журналиста. С той лишь разницей, что гуманитарий-любитель судит-рядит обо всем, чего сам не знает, а журналист-о том что редактор скажет. И мнение у премудка-единодворца свое, кое он выстрадал на основании забытых школьных знаний и "элементарной логики", а у рупора правды мнение редакторское.
Но невелика разница. Редактор-тот же премудок-гуманитарий, ничем серой журналюжской скотинки не умнее.
Забавно то, что в эпоху перемен (война, революция, бунты, глад и мор)-эта пена всплывает наверх. Тиражи растут , голос этого мудачья слышен всем.
"Мы ведем репортаж с места событий!"
Тележурналисты-к слову, это такая же сучья публика , только не пишущая, а говорящая ее разновидность. И больше первых склонная к содомии. Хотя эта тема еще ждет своего исследователя.
В нормальные времена этих утырков не слышно-не видно. Сидят, кропают за копейки репортажи о благоустройстве городской среды или там "заметки фенолога" .
"Удивительно рано в этом году состоялся выплод горбатого зяблика. Старожилы не помнят такого с... "
Тоска.
На приемы не зовут, денег не дают, на симпозиумы не кличут. Грантов не допросишься. Девушки тоже не отпускают естества-хоть обпишись.
И голодного писаку тянет в оппозицию. Оно ж понятно! Вон, вна Украине как наш брат заиграто живет! А сколько тем! То в Раде кому ебло начистят, то опальный император-губернатор "100 дней" устроит, а то добровольцы-комсомольцы кого в мусорный бак засунут. Жизнь кипит! Люстрация! Геть! Так! Слава Украине! Насукаполучи! Героям слава! Ганьба! Бей! Ура!
Ну рай же! Просто журналистский рай!
А у нас? Болото! Тоска! Чего то там строят, суки, хоть бы наебнулось что-так нет! Вон-кустики ободрали в парке-так все газеты неделю мусолили , как теленок-наволочку.. "Напился пьяный, сломал деревцо, стыдно людям смотреть в лицо!"
А все потому что писать не о чем особо.
За судьбу муджахедов душой и очком по-масюкински тесниться не выйдет-иных уж нет, а те далече. Далече в Сирию ехать ссыкотно одному. Да и коллективом тоже ссыкотно.
Наши журналюги ж не Уинстоны Черчилли какие. Тот в Родезию военным корреспондентом поехал, в плен попал, бежал и чудом выжил.
Писал что видел. Наши ж не идиоты как он. Фотки трупов с Сети качнут, текст "треугольником сверху" заебенят об том как наши попали али не попали (смотря потому что редактор велит)-и в кассу. А под огнем пусть лорды ползают-то не их дело.
Ну хоть тема "избратьтулюсю" прокатила. Дожили. Юродивых теперь завели, как при дворе карл потешных. Будет хоть над чем поржать.
Я это про Люсю Штейн , что грудями встала на защиту домов от реновации. Ждемс ее реакции, когда хрущебы пиздой накроются. Надеюсь, Люсиной.
Я это к чему?
К тому, что профессию сию не зря "второй древнейшей" кличут. Бляди-с потому что. И надо понимать, что интересы обывателя (тишь, да гладь, да Б-жья благодать) и этой пишущей маргинальной просери-диаметрально противоположны, как правило.Источник
Очередная хохма мошенников от медицины.
Вчера позвонил дружок-помирая от хохота. Звонили его мамане. Маманя врач с 30 летним стажем. Мол, из регистратуры вашей поликлиники, можно ли с родственниками потолковать?
Зловеще звучит.
Наталья Петровна человек не робкий, говорит- нету родственников, режьте правду матку. Те ей-мол год назад анализ делали, потеряли, сейчас с вами заведующий поликлиникой поговорит.
-О как.
Подходит к трубе мужик и трагичным голосом сообщает, что у нее лейкоз.
Наталья Петровна включает простушку и начинает выяснять детали. Все очень грамотно. У них явно есть доступ к ее истории болезни.
-Как ваша фамилия?
-Профессор Захаров.
-Владимир Владимирович? -Наталья Петровна начинает дико ржать.
В трубе -ошарашенное молчание, потом кладут трубку.
В чем юмор? Профессор Захаров-вовсе не заведует поликлиникой. Он ведущий специалист в Сеченовке по старческой деменции. Слабоумию то есть.
То есть эти черти еще и с чувством юмора. Разводят стариков на деньги, представляясь специалистом по старческому маразму.
Петровна звякнула в поликлинику-там давно в курсе. Постоянно кого-то разводят. Цифры очень значимые- 500000р , 300000р...
Как именно узнать Петровне не удалось- убили они ее Захаровым.
Но, по ее словам, это профи. И баба явно в регистратуре работала (уж Петровна знает как они говорят) -и лжезахаров в теме.
Так что имейте ввиду-если вам позвонят с подобной темой, не надо сразу лезть , выкапывать кубышку. Проверьте-не разводят ли вас.Источник
Вчера позвонил дружок-помирая от хохота. Звонили его мамане. Маманя врач с 30 летним стажем. Мол, из регистратуры вашей поликлиники, можно ли с родственниками потолковать?
Зловеще звучит.
Наталья Петровна человек не робкий, говорит- нету родственников, режьте правду матку. Те ей-мол год назад анализ делали, потеряли, сейчас с вами заведующий поликлиникой поговорит.
-О как.
Подходит к трубе мужик и трагичным голосом сообщает, что у нее лейкоз.
Наталья Петровна включает простушку и начинает выяснять детали. Все очень грамотно. У них явно есть доступ к ее истории болезни.
-Как ваша фамилия?
-Профессор Захаров.
-Владимир Владимирович? -Наталья Петровна начинает дико ржать.
В трубе -ошарашенное молчание, потом кладут трубку.
В чем юмор? Профессор Захаров-вовсе не заведует поликлиникой. Он ведущий специалист в Сеченовке по старческой деменции. Слабоумию то есть.
То есть эти черти еще и с чувством юмора. Разводят стариков на деньги, представляясь специалистом по старческому маразму.
Петровна звякнула в поликлинику-там давно в курсе. Постоянно кого-то разводят. Цифры очень значимые- 500000р , 300000р...
Как именно узнать Петровне не удалось- убили они ее Захаровым.
Но, по ее словам, это профи. И баба явно в регистратуре работала (уж Петровна знает как они говорят) -и лжезахаров в теме.
Так что имейте ввиду-если вам позвонят с подобной темой, не надо сразу лезть , выкапывать кубышку. Проверьте-не разводят ли вас.Источник
Два дебила-это сила.
"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"
В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом.
Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.
-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!
Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.
Потом пошли за советом.
Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.
-Можно вопрос задать?
-Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".
-Разрешите спросить?
-Ну?
-Как узнать-есть ли в баке пары бензина?
-Спичку туда бросить.
Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.
Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.
Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Пиздюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.
Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.
Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.
Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.
И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.
Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту хуйню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.
Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.
Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.
Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.
-Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только хуи пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!
Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.
Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.
Поутру друзья начали делить ответственность.
-Это ты насрал!
-Нет ты!
-Во твоя ж простыня вся в говне!
На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим.
-Коля, а где твоя форма?
-?!
Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный.
-КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя.
-У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.
Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.
Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".
-Почему сапоги не чищены?
-А давай почистим!
-А давай!
Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.
...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.
Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.
Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.
Собственно, кто б сомневался.
На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.
Потом решили побелить.
Получилось.
Статуя засверкала первозданной белизной.
До первого дождя.
Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?
Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.
Дождь- и стенд караулил метис.
Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!
Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.
-Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?
Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ебаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.Источник
"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"
В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом.
Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.
-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!
Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.
Потом пошли за советом.
Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.
-Можно вопрос задать?
-Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".
-Разрешите спросить?
-Ну?
-Как узнать-есть ли в баке пары бензина?
-Спичку туда бросить.
Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.
Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.
Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Пиздюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.
Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.
Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.
Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.
И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.
Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту хуйню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.
Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.
Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.
Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.
-Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только хуи пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!
Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.
Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.
Поутру друзья начали делить ответственность.
-Это ты насрал!
-Нет ты!
-Во твоя ж простыня вся в говне!
На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим.
-Коля, а где твоя форма?
-?!
Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный.
-КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя.
-У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.
Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.
Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".
-Почему сапоги не чищены?
-А давай почистим!
-А давай!
Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.
...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.
Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.
Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.
Собственно, кто б сомневался.
На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.
Потом решили побелить.
Получилось.
Статуя засверкала первозданной белизной.
До первого дождя.
Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?
Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.
Дождь- и стенд караулил метис.
Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!
Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.
-Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?
Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ебаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.Источник
Опер Вова.
С опером Вовой мы познакомились на границе между Уголовным и Административным кодексами. Ситуация была под девизом "не повезет, так на сестре триппер словишь".
Дружок мой, что в 90е "лечил" трудные судьбы автомобилей, мановением руки превращая черное в белое, давно остепенившийся и оставивший свои плутни, сдал через Авито дачу паре орлов. Орлы оказались коллегами. Угонщиками, то есть.
Но то мы поняли потом.
Приезжаем проверить сохранность фазенды-на даче засада. Украденная тачка послала сигнал-по нему приехали ярыжки. А тут мы.
Как ни странно, обошлось без валяний на мерзлом грунте. Уж что -что, а говорить с ментами обучены.
Через час, сломав ксивы ( Дружок, к счастью, все оформил официально) -мы уже квасили с операми в доме.
Жуликов нахлобучили через два дня, но там были пешки.
Как-то спились мы с Вовой. Это был человек-легенда. Любое его деяние приводило к совершенно неожиданным последствиям.
Плюс- Вова бухал. Нет , не так. Вова БУХАЛ.
Обычные люди квасят каждый в своем стиле. Кто-то интеллигентно смакует вино по будням, некоторые надираются в слюни по выходным. Алкострадальцы уходят в крутые пике запоя. Лайт-калдыри соловеют от пива форева. Вова же был эклектиком: он смаковал букет в бокале днем, по выходным нажирался в говно, постоянно таскался с пивом и временами уходил в дикие запои.
Разносторонняя личность, что и говорить.
При этом он умудрялся справляться со своими служебными обязанностями и регулярно изменял жене.
Которая была дико ревнива.
Но Вовины объяснения так рвали ей шаблон-что та часто замирала с открытым ртом. Надолго.
Пример: Вова пропадает на три дня. Первый день еще невнятно отвечал на звонки, на второй мычал, на третий отключил телефон.
Приперся без трусов, с выхлопом в три метра и плюшевым зайцем размером с кенгуру. На вопрос "Почему, скотина, ты пропал на трое суток?!"- Вова степенно ответствовал "Часы потерял"-вручил жене косого и упал в коридоре спать.
Жена в когнитивном диссонансе пребывала минут пять. Потом навернула суженому по башке зайцем. Вова зайца из рук жены вырвал, тут же пристроил как подушку и захрапел. Поутру хмуро оправдывался службой.
-В засаде я сидел!
-И как? Засадил?
Как то раз бухой Вова увидел , как стая собак рвет кошку. И незамедлительно открыл огонь на поражение.
Спасенная кошка свинтила за забор, стая брызнула в стороны, на месте преступления валялась одна, самая тупая и невезучая шавка. Орала она столь жалобно, что расчувствовавшийся Вова поволок ее в ветеринарку . Оплатил лечение и забрал к себе жить.
Жена вяло возражала, но Вова экзюперил ее классическим "мы в ответе за тех, кого подстрелили".
Шавка Шкалик и так не отличался умом и сообразительностью, а побывав под обстрелом еще и приобрел психические отклонения. Срал всюду. Боялся Вову из-под дивана и мог рычать на него оттуда сутки напролет. Выл ночами. Насиловал плюшевые игрушки, коими Вова одаривал жену за свои блядки. Жена подала на развод.
Вова в порыве раскаянья подарил ей автономный пылесос iRobot. Жена забрала заявление , а неврастеник Шкалик окончательно подвинулся рассудком, глядя на этого жужжащего монстра. Ебливость его от стесса возросла втрое.
Потом Вова пошел на дежурство, жена на работу, Шкалик остался бояться робота, а пылесос - чистить хату.
Идиллия.
Рев жены в трубке слышало все отделение. Минут через 10, когда ее вопли приобрели некое подобие осмысленности , выяснилось, что Шкалик привычно опорожнился на ковер, а робот трудолюбиво размазал шкаликовы каки равномерным тонким слоем по всей квартире. Жена ушла к маме и обещала не вернуться, пока "этот кошмар" находится в доме. Шкалика Вова пристроил в придачу к пылесосу. Потом три дня отмывал квартиру.
Еле-еле вернул жену.
Через неделю в Вовины лапы попали бланки из Главка. И отделенческая печать. Коллектив Вовиных собутыльников-оперов моментом составил комплот. Дружно сочинили ксиву.
Вечером трезвый Владимир пришел домой .
Жена напряглась.
Потел, показно-нервничал, сопел и порывался что -то сказать.
Жена завибрировала.
-Ну?!
-Что ну?
-Что у тебя произошло? С работы выгнали?
-Кто меня выгонит? Дальше фронта не пошлют, а окопах без нас хана. Хуже...
-Что-хуже?
-Я тут в банду внедрился. С барухой познакомился. Через нее выход есть на одного особо-опасного бармалея...
-Ну?
-Она меня хочет. Я-ни в какую. А начальство настаивает.
-Да ты что!
-Да! Приказывает вступить с ней в половую связь. Я говорю-женат мол, нельзя мне! А они- ты на службе! Присягу давал! Исполняй приказ!
-Сволочи какие!
-Я им: только если жена разрешит! Ну они тебе письмо написали. Вот.
Вытаскивает письмо на бланке Управления-а там все чин-чинарем. Всем коллективом сочиняли.
"Уважаемая Антонина Сергеевна, просим вас... в связи с оперативной необходимостью ...тыры-пыры.. разрешить вступление вашего мужа , капитана Евсеева в половую связь с источником ...бла бла бла...заранее благодарны. Родина Вас не забудет.
Подпись генерала (размашисто) . Печать.
Жена впечатлилась.
-А без этого никак нельзя, Вов?
-Тонь, да я как только не пытался! Заклинило прям у нее. Хочу, говорит, и все! И без этого жулика не сдает. А на нем делюг- на три пожизненных.
-Ну я не знаю...
-Короче, тебе решать, Тонь.
-А она симпатичная?
-Да что ты! Хуже тебя в сто раз!
-Ну если надо...
-Ты им только письменно ответь. Сверху резолюцию свою поставь.
Тоня поборола личное ради общественного и нашкарябала сверху "Согласна, но только на один раз!" И подпись. Антонина Ивановна Евсеева.(супруга)
Вова разрешение на еблю в отделение отнес. Все утро Отдел Внутренних Дел был недееспособен. Опера, ППСы, участковые и забредший ОМОН валялись по столам в пароксизме дикого хохота. Задержанные в обезьяннике тоже приняли участие в общем празднике жизни. Начальство было в истерике. Вове даже ничего не сделали за украденный бланк. Манускрипт начальник отдела повесил под стеклом на стену в кабинете.
Антонина пошла багровыми пятнами, когда поняла, как ее нагло развели. Мало того - Вова еще и застыдил суженую:
-Я вот , Тонь, тебя бы ни к кому ебаться не пустил. Эх ты!
-Да ты ж сам! Генерал! Главк! А ты...
-Ну и что? А кабы тя маршал попросил-ты б меня и пидорасам что ли сдала бы?! Эх ты!!!
Жена завиноватилась по-полной. Что позволило Вове дальше гулеванить без особой критики.Источник
С опером Вовой мы познакомились на границе между Уголовным и Административным кодексами. Ситуация была под девизом "не повезет, так на сестре триппер словишь".
Дружок мой, что в 90е "лечил" трудные судьбы автомобилей, мановением руки превращая черное в белое, давно остепенившийся и оставивший свои плутни, сдал через Авито дачу паре орлов. Орлы оказались коллегами. Угонщиками, то есть.
Но то мы поняли потом.
Приезжаем проверить сохранность фазенды-на даче засада. Украденная тачка послала сигнал-по нему приехали ярыжки. А тут мы.
Как ни странно, обошлось без валяний на мерзлом грунте. Уж что -что, а говорить с ментами обучены.
Через час, сломав ксивы ( Дружок, к счастью, все оформил официально) -мы уже квасили с операми в доме.
Жуликов нахлобучили через два дня, но там были пешки.
Как-то спились мы с Вовой. Это был человек-легенда. Любое его деяние приводило к совершенно неожиданным последствиям.
Плюс- Вова бухал. Нет , не так. Вова БУХАЛ.
Обычные люди квасят каждый в своем стиле. Кто-то интеллигентно смакует вино по будням, некоторые надираются в слюни по выходным. Алкострадальцы уходят в крутые пике запоя. Лайт-калдыри соловеют от пива форева. Вова же был эклектиком: он смаковал букет в бокале днем, по выходным нажирался в говно, постоянно таскался с пивом и временами уходил в дикие запои.
Разносторонняя личность, что и говорить.
При этом он умудрялся справляться со своими служебными обязанностями и регулярно изменял жене.
Которая была дико ревнива.
Но Вовины объяснения так рвали ей шаблон-что та часто замирала с открытым ртом. Надолго.
Пример: Вова пропадает на три дня. Первый день еще невнятно отвечал на звонки, на второй мычал, на третий отключил телефон.
Приперся без трусов, с выхлопом в три метра и плюшевым зайцем размером с кенгуру. На вопрос "Почему, скотина, ты пропал на трое суток?!"- Вова степенно ответствовал "Часы потерял"-вручил жене косого и упал в коридоре спать.
Жена в когнитивном диссонансе пребывала минут пять. Потом навернула суженому по башке зайцем. Вова зайца из рук жены вырвал, тут же пристроил как подушку и захрапел. Поутру хмуро оправдывался службой.
-В засаде я сидел!
-И как? Засадил?
Как то раз бухой Вова увидел , как стая собак рвет кошку. И незамедлительно открыл огонь на поражение.
Спасенная кошка свинтила за забор, стая брызнула в стороны, на месте преступления валялась одна, самая тупая и невезучая шавка. Орала она столь жалобно, что расчувствовавшийся Вова поволок ее в ветеринарку . Оплатил лечение и забрал к себе жить.
Жена вяло возражала, но Вова экзюперил ее классическим "мы в ответе за тех, кого подстрелили".
Шавка Шкалик и так не отличался умом и сообразительностью, а побывав под обстрелом еще и приобрел психические отклонения. Срал всюду. Боялся Вову из-под дивана и мог рычать на него оттуда сутки напролет. Выл ночами. Насиловал плюшевые игрушки, коими Вова одаривал жену за свои блядки. Жена подала на развод.
Вова в порыве раскаянья подарил ей автономный пылесос iRobot. Жена забрала заявление , а неврастеник Шкалик окончательно подвинулся рассудком, глядя на этого жужжащего монстра. Ебливость его от стесса возросла втрое.
Потом Вова пошел на дежурство, жена на работу, Шкалик остался бояться робота, а пылесос - чистить хату.
Идиллия.
Рев жены в трубке слышало все отделение. Минут через 10, когда ее вопли приобрели некое подобие осмысленности , выяснилось, что Шкалик привычно опорожнился на ковер, а робот трудолюбиво размазал шкаликовы каки равномерным тонким слоем по всей квартире. Жена ушла к маме и обещала не вернуться, пока "этот кошмар" находится в доме. Шкалика Вова пристроил в придачу к пылесосу. Потом три дня отмывал квартиру.
Еле-еле вернул жену.
Через неделю в Вовины лапы попали бланки из Главка. И отделенческая печать. Коллектив Вовиных собутыльников-оперов моментом составил комплот. Дружно сочинили ксиву.
Вечером трезвый Владимир пришел домой .
Жена напряглась.
Потел, показно-нервничал, сопел и порывался что -то сказать.
Жена завибрировала.
-Ну?!
-Что ну?
-Что у тебя произошло? С работы выгнали?
-Кто меня выгонит? Дальше фронта не пошлют, а окопах без нас хана. Хуже...
-Что-хуже?
-Я тут в банду внедрился. С барухой познакомился. Через нее выход есть на одного особо-опасного бармалея...
-Ну?
-Она меня хочет. Я-ни в какую. А начальство настаивает.
-Да ты что!
-Да! Приказывает вступить с ней в половую связь. Я говорю-женат мол, нельзя мне! А они- ты на службе! Присягу давал! Исполняй приказ!
-Сволочи какие!
-Я им: только если жена разрешит! Ну они тебе письмо написали. Вот.
Вытаскивает письмо на бланке Управления-а там все чин-чинарем. Всем коллективом сочиняли.
"Уважаемая Антонина Сергеевна, просим вас... в связи с оперативной необходимостью ...тыры-пыры.. разрешить вступление вашего мужа , капитана Евсеева в половую связь с источником ...бла бла бла...заранее благодарны. Родина Вас не забудет.
Подпись генерала (размашисто) . Печать.
Жена впечатлилась.
-А без этого никак нельзя, Вов?
-Тонь, да я как только не пытался! Заклинило прям у нее. Хочу, говорит, и все! И без этого жулика не сдает. А на нем делюг- на три пожизненных.
-Ну я не знаю...
-Короче, тебе решать, Тонь.
-А она симпатичная?
-Да что ты! Хуже тебя в сто раз!
-Ну если надо...
-Ты им только письменно ответь. Сверху резолюцию свою поставь.
Тоня поборола личное ради общественного и нашкарябала сверху "Согласна, но только на один раз!" И подпись. Антонина Ивановна Евсеева.(супруга)
Вова разрешение на еблю в отделение отнес. Все утро Отдел Внутренних Дел был недееспособен. Опера, ППСы, участковые и забредший ОМОН валялись по столам в пароксизме дикого хохота. Задержанные в обезьяннике тоже приняли участие в общем празднике жизни. Начальство было в истерике. Вове даже ничего не сделали за украденный бланк. Манускрипт начальник отдела повесил под стеклом на стену в кабинете.
Антонина пошла багровыми пятнами, когда поняла, как ее нагло развели. Мало того - Вова еще и застыдил суженую:
-Я вот , Тонь, тебя бы ни к кому ебаться не пустил. Эх ты!
-Да ты ж сам! Генерал! Главк! А ты...
-Ну и что? А кабы тя маршал попросил-ты б меня и пидорасам что ли сдала бы?! Эх ты!!!
Жена завиноватилась по-полной. Что позволило Вове дальше гулеванить без особой критики.Источник
Акпп-не для бедных.
Где-то раз-два в день мне по рекламе звонят "лишенцы". Так мы называем наивных остолопов, коим суровая реальность хлестнула фрикционом по роже. Узнаю я их обычно по первым звукам. По раздражению, сквозящему в тоне. Разговор с ними , обычно, короткий.
-Скока?
-Стока.
-Да вы уху ели! Мне вон там то за полстока сделают!
-Ну и езжай туды то, кто неволит?
Забавно то, что с таким текстом этот чудик звонит всем. Наверное, полагает, что тем сбивает цену . Потом идет по второму кругу.
Иногда нарывается на меня. И узнает о себе много нового.
Некоторые пишут нам письма. С удовольствием им отвечаем. Пример: акпп 09g пассат Б6 (ценник 60000р на обмен)
Клиент (К) :Добрый день, интересует данная АКПП, возможна продажа за 30000 плюс своя АКПП (неисправен масляный насос)?
Мы: Это шутка такая?
К: Вовсе нет, реальная стоимость. Уже больше года висит это объявление, успехов в продаже не наблюдается.
Мы: Канешшна. Штук 80 продали. Уважаемый-стоимость акпп определяется ценой запчастей, а не вашим бедственным материальным положением. Нет денег-не берите машину с акпп. Катайтесь на механике. Или ходите пешком.
К: Клиентоориентированность на высшем уровне.
Мы: Халявонахерпосылаемость зато на высоте.
Есть еще лайт версия клянчинга:
-А если мою починить?
-Так же.
-А если ее вскрыть-а там ерунда?
-А если ее вскроем-а там на сотку проблем? Заплатите?
Короткие гудки.
Такие дурни обычно становятся жертвами своих надежд. На них зарабатывает целая группа автонегодяев.
Сюжет прост как МММ.
Нищета казанская звонит негодяям, те называют сумму ему по силам. Но с приставкой "От".
-От 20000р, от 30000р итд.
Буратина думает, ну 20000р наскребу, пусть даже 25...,везет к ним бибику, ему снимают коробас, разбирают и со скорбными лицами сообщают вердикт:
-Ей пиздец.
-И скока? - начинает вибрировать несчастный.
-Сто тыщ.
Дальше крики, упреки, стоны итд.
Для негодяев-обычный рабочий шум.
-Я не согласен!
-Ок. Тогда за снятие установку 20000р (в два конца от реальной стоимости) и ЗА ДИАГНОСТИКУ- 25000р.
То есть дурачок покупает слово "ПИЗДЕЦ" за 25000 рублей.
Мечта всей моей жизни-такая работа. Стоял бы я в шитом золотом облачении напротив конвейера, простерши длани и вещал бы замогильным голосом над каждой проезжающей коробкой - Ейпизецейпиздецейпиздец...
И сзади шелест листов...25000, 25000, 25000...
Я б пахал в три смены, без перерыва на обед и на пенсию б никогда не вышел. Так бы и пиздец мне пришел с последним пророчеством.
То есть дурни , за свои надежды платят последние копейки-и ничего не получают взамен. Тачки они скидывают за бесценок и потом шарахаются от каждого автосервиса. Что, в общем, благо. Потому как эта хамоватая просерь мне в ремзоне нахрен не нужна. Я просто шлю их к Бениной мамке, и, считаю, что по сравнению с негодяями-коллегами, поступаю с ними в высшей степени милосердно.
Просто поражает наивная вера граждан в то, что пугающие их цены-следствие исключительно жадности мастеров. Угу. А зпчасти мы задарма получаем. Как же. Я в СВОЮ коробку (Линкольн Таункар) вложил 80000р. Потому что мне машина нравится, и езить на ней я хочу долго.
Что я хочу сказать малоимущим. Акпп-НЕ ДЛЯ ВАС. Почему? Потому что, в отличии от двигателя- наворачивается коробас часто без всяких симптомов. С двиглом проще- компрессию замерил, посмотрел-нет ли потеков, послушал звук, проверил масло-вероятнее всего, ездить будет.
А с акпп все не так. Часто звонят и изумленно так:
-Вот еще вчера все было ништяк, а сегодня-нате!
-Ну?
-Дык странно это.
-Странно было бы если б вчера было "нате", а сегодня - "ништяк".
-Но никаких симптомов же!
-Как никаких- она ж крякнула!
-Но до того!
-А что вы хотели? Что бы "звучала тревожная музыка"-как в фильмах для глухонемых? Или что б к вам приходил брат домового-коробочный и жаловался на близкую кончину?
Оговорюсь, что сказанное про АКПП не относится к старой японии. Особенно праворукой-там автоматы по 500000 ходят.
Более того, АКПП не нищебродская опция, поскольку замена на бу часто ни к чему хорошему не приводит.
Ибо понять, что ты купил (в отличии от ДВС), опять же нельзя. МКПП , как правило, надежнее (свежий ВАГ не берем), дешевле (опять не про ВАГ последних кузовов) и бу привозят их живыми. Поглядел-нет ли стружки-значит, скорее всего, живая.
Потому запомните мантру- "НЕТ ДЕНЕГ-КАТАЙСЯ НА РУЧКЕ" Ну или пешком ходи.
Не согласен? Тогда не плачь. И не дерзи мастерам-им насрать на твои материальные возможности. Они цену заряжают исходя из цены запчастей, аренды, электричества и проч.
В лучшем случае нахер пошлют. В худшем-продадут тебе волшебное слово по 5000р за букву.
И запомните- главный враг бедняка- это надежда. Именно она приводит дуремаров в МММ , а вас к идее покупки машины с автоматом. Детское наивное "а вдруг?" заканчивается бесплодными истериками перед ухмыляющимися потнорылыми хомутами.
Убейте свои надежды.
Именно они делают вас лохами.Источник
Где-то раз-два в день мне по рекламе звонят "лишенцы". Так мы называем наивных остолопов, коим суровая реальность хлестнула фрикционом по роже. Узнаю я их обычно по первым звукам. По раздражению, сквозящему в тоне. Разговор с ними , обычно, короткий.
-Скока?
-Стока.
-Да вы уху ели! Мне вон там то за полстока сделают!
-Ну и езжай туды то, кто неволит?
Забавно то, что с таким текстом этот чудик звонит всем. Наверное, полагает, что тем сбивает цену . Потом идет по второму кругу.
Иногда нарывается на меня. И узнает о себе много нового.
Некоторые пишут нам письма. С удовольствием им отвечаем. Пример: акпп 09g пассат Б6 (ценник 60000р на обмен)
Клиент (К) :Добрый день, интересует данная АКПП, возможна продажа за 30000 плюс своя АКПП (неисправен масляный насос)?
Мы: Это шутка такая?
К: Вовсе нет, реальная стоимость. Уже больше года висит это объявление, успехов в продаже не наблюдается.
Мы: Канешшна. Штук 80 продали. Уважаемый-стоимость акпп определяется ценой запчастей, а не вашим бедственным материальным положением. Нет денег-не берите машину с акпп. Катайтесь на механике. Или ходите пешком.
К: Клиентоориентированность на высшем уровне.
Мы: Халявонахерпосылаемость зато на высоте.
Есть еще лайт версия клянчинга:
-А если мою починить?
-Так же.
-А если ее вскрыть-а там ерунда?
-А если ее вскроем-а там на сотку проблем? Заплатите?
Короткие гудки.
Такие дурни обычно становятся жертвами своих надежд. На них зарабатывает целая группа автонегодяев.
Сюжет прост как МММ.
Нищета казанская звонит негодяям, те называют сумму ему по силам. Но с приставкой "От".
-От 20000р, от 30000р итд.
Буратина думает, ну 20000р наскребу, пусть даже 25...,везет к ним бибику, ему снимают коробас, разбирают и со скорбными лицами сообщают вердикт:
-Ей пиздец.
-И скока? - начинает вибрировать несчастный.
-Сто тыщ.
Дальше крики, упреки, стоны итд.
Для негодяев-обычный рабочий шум.
-Я не согласен!
-Ок. Тогда за снятие установку 20000р (в два конца от реальной стоимости) и ЗА ДИАГНОСТИКУ- 25000р.
То есть дурачок покупает слово "ПИЗДЕЦ" за 25000 рублей.
Мечта всей моей жизни-такая работа. Стоял бы я в шитом золотом облачении напротив конвейера, простерши длани и вещал бы замогильным голосом над каждой проезжающей коробкой - Ейпизецейпиздецейпиздец...
И сзади шелест листов...25000, 25000, 25000...
Я б пахал в три смены, без перерыва на обед и на пенсию б никогда не вышел. Так бы и пиздец мне пришел с последним пророчеством.
То есть дурни , за свои надежды платят последние копейки-и ничего не получают взамен. Тачки они скидывают за бесценок и потом шарахаются от каждого автосервиса. Что, в общем, благо. Потому как эта хамоватая просерь мне в ремзоне нахрен не нужна. Я просто шлю их к Бениной мамке, и, считаю, что по сравнению с негодяями-коллегами, поступаю с ними в высшей степени милосердно.
Просто поражает наивная вера граждан в то, что пугающие их цены-следствие исключительно жадности мастеров. Угу. А зпчасти мы задарма получаем. Как же. Я в СВОЮ коробку (Линкольн Таункар) вложил 80000р. Потому что мне машина нравится, и езить на ней я хочу долго.
Что я хочу сказать малоимущим. Акпп-НЕ ДЛЯ ВАС. Почему? Потому что, в отличии от двигателя- наворачивается коробас часто без всяких симптомов. С двиглом проще- компрессию замерил, посмотрел-нет ли потеков, послушал звук, проверил масло-вероятнее всего, ездить будет.
А с акпп все не так. Часто звонят и изумленно так:
-Вот еще вчера все было ништяк, а сегодня-нате!
-Ну?
-Дык странно это.
-Странно было бы если б вчера было "нате", а сегодня - "ништяк".
-Но никаких симптомов же!
-Как никаких- она ж крякнула!
-Но до того!
-А что вы хотели? Что бы "звучала тревожная музыка"-как в фильмах для глухонемых? Или что б к вам приходил брат домового-коробочный и жаловался на близкую кончину?
Оговорюсь, что сказанное про АКПП не относится к старой японии. Особенно праворукой-там автоматы по 500000 ходят.
Более того, АКПП не нищебродская опция, поскольку замена на бу часто ни к чему хорошему не приводит.
Ибо понять, что ты купил (в отличии от ДВС), опять же нельзя. МКПП , как правило, надежнее (свежий ВАГ не берем), дешевле (опять не про ВАГ последних кузовов) и бу привозят их живыми. Поглядел-нет ли стружки-значит, скорее всего, живая.
Потому запомните мантру- "НЕТ ДЕНЕГ-КАТАЙСЯ НА РУЧКЕ" Ну или пешком ходи.
Не согласен? Тогда не плачь. И не дерзи мастерам-им насрать на твои материальные возможности. Они цену заряжают исходя из цены запчастей, аренды, электричества и проч.
В лучшем случае нахер пошлют. В худшем-продадут тебе волшебное слово по 5000р за букву.
И запомните- главный враг бедняка- это надежда. Именно она приводит дуремаров в МММ , а вас к идее покупки машины с автоматом. Детское наивное "а вдруг?" заканчивается бесплодными истериками перед ухмыляющимися потнорылыми хомутами.
Убейте свои надежды.
Именно они делают вас лохами.Источник
Хорош в строю-силен в бою.
Сулят нам лучший рацион и школы - черт возьми! -
Но научитесь, наконец, нас признавать людьми,
Не в корме главная беда, а горе наше в том,
Что в этой форме человек считается скотом.
... Между прочим, у многих народов божественное безумие считалось даром Богов!
-Ну тогда Россия точно Богоспасаема. Тут не поспоришь!
-Русофоб ты, Андрюша.
-Это я от твоей жидовской морды ? Я не ослышался?
Шел второй час пьянки. Второй литр виски клонился к закату.
-Осторожней! Сейчас самый критический момент . Переломный, я бы сказал!-подал голос третий собутыльник, имени коего не помню. За весь вечер он сказал только одну эту фразу.
-Какой?
-Мы выпили 2 литра на троих- а это без нескольких пролитых капель составляет ровно по 666 грамм на рыло. Число Зверя.
-Надо добавить!
-Ну! Изыди, Сатана!
-Прозит!
-Хорошо пошла! Как Иисус в лапоточках по пищеводу пробежал!
-Так о чем мы? А, о Божественном безумии. У меня такое ощущение, что в армии я в этом состоянии пробыл все два года. Как впал в него на сборном пункте, так до дембеля и съезжал с глузда.
-Наивный. Бобслей этот продолжается у тебя и поныне.
-Не суть. Причем, мне кажется, большинство народу так же.
-Тебе не кажется. Как одену портупею, все тупею и тупею..
-Это даже не тупизм...Это...Как вспомню что творили-так вздрогну.
-Обычное дело. Folie à deux- передающийся психоз. Индуцированный бред если угодно.
-Причем ну хоть бы кто посмотрел на этот дурдом взглядом доброго дохтура через пенсне и сказал- "что ж вы творите, суки?"
-А кому говорить? Все ж в теме, а психиатра в казарме нету. А был бы-ему б быстро пенсне б разбили да и на очки послали. Что б не выебывался.
-Ну есть же эти...замполиты...хотя , ты знаешь, один раз у нас замполит прозрел.
-Не верю.
-Ну хорошо, не прозрел, а как бы это сказать...пережил самантху? Испытал катарсис?
-Охуел он, видимо.
-Вот! Именно это слово, спасибо...
-Глаголь.
-У нас в роте видеомагнитофон стоял, отечественный...ВМ-какой-то , не помню.
-Кучеряво жили.
-А у нас за отпуск чего только в роту не везли. И стройматериалы, и люминисцентные лампы, и краску вольноотпущенники тащили.
Вот кто то за видак 10 суток на воле отгулял. Ну солдатики подсуетились и надыбали кассету с порно. Невиданная тогда вещь.Ночью собрались в бытовке и сидят-глядят. Воздух хоть ножом режь. Напряжение зашкаливает. Стекла аж запотели. Телевизор помехи давать начал, не выдержав такого эмоционального импульса.
Толик у нас служил один. Из села сибирского. Амбал под два метра ростом и 140 кг весом. Дикий человек: он унитаз в армии впервые увидел. Так и срал первый раз-за бачок руками держась-думал он для того и поставлен. А тут такое. Срамота во весь экран, да в таких формах, что Толику ни в одном влажном сне не мерещились. Анатоль, как жена Лота, просто окаменел. Во всех местах. Причем внизу-монументально.
И тут "Дежурный по роте на выход!"
Еле успели телек вырубить.
Замполит забегает, засунул рыло в бытовку.
А там люди с исступленными лицами в пустой экран вызверились. Морды сальные, блестят, глаза красные, дышат со всхлипами.
Заму ж интересно. Они ж , замы, все любопытные. Зашел в помещение.
-Смирно!
Народ на рефлексах подорвался.
А там у всех колом стоит в галифе. На зама, видимо. Приступ коллективного приапизма. У Толика такая мачта в зама целится, что тот аж к стенке прижался.
Представил, видимо, как Толян политику партии в его лице на этом колу вертит. Я его понимаю. Я б сам кирпичей навалил бы ежели б на меня такой лось в период гона выполз. В трансе гормональном.
Ну замуля бочком, бочком, попкой по стеночке -и в дверь шасть...
И как-то ты знаешь, прозрел наш политрук. Поглядел на личный состав другими глазами. Пытался до командира донести, что мы ночью "странные" были. Но командир, простая душа, не разделил замовых прозрений.
-Бухие что ли?
-Дда нет, не пахло.
-Накуренные?
-Вроде не, дымом не тянуло.
-А какие?
-Ну странные...И это...хуй у них всех стоял...
-На тебя?
-Эээ...
-Петя, не еби мне башку. Тоже мне новость, что у солдата хер стоит. Странно, что на тебя, хотя у них и на обои может встать. Хотя, Петя, может это ты на пизду похож? Гы-гы-гы (Командир не отличался английскими манерами и замов недолюбливал)
Все, отстань.
Замполит потом всем говорил, что сказывается недосып на личном составе, ой как сказывается. И по ночам шастать перестал-от греха.
А Толик так и не очнулся. Все ходил, думал, представлял себе кого-то как-то. Руками перед собой что-то вращал-устанавливал. В общем, я не завидую сибирским девкам. Когда Анатоль с новыми идеями и такими возможностями на дембель домой поехал. Уверен, он там навел шороху.
-Зама прозреть-это достижение, бесспорно. Но нам удалось весь Владивосток заставить посмотреть на армию и флот другими глазами.
-Говори, Андрюш!
-Я ж в морской пехоте служил. Гоняли нас нещадно. Но то хоть по делу- тактика, стрельбы, вождение техники итд. Рукопашка. То есть реально нужные в бою вещи. Ты хоть и выматываешься до предела, но понимаешь, что делом занят.
А тут нам прислали одного деятеля в батальон. Майора Головню. На голову больненького. Строевика до мозга костей. Народ его сразу невзлюбил, за то что он по сухопутной привычке нас "солдатами" кликал. Нету солдат в морской пехоте! Матросы там служат!
Ну мы на его призывы и не реагировали.
-Товарищ солдат! Ко мне!
А ты мимо чапаешь. Тот орет, беснуется, за тобой бежит, за рукав цап!
-Вы почему ко мне не подошли?
-Так, товарищ майор, вы ж какого то солдата звали!
-АААААА!!!! СУКААА!!!!
-Вы это кому? У нас тут суки не служат. Это вон там, дальше в питомнике...
...
Комбат этого Головню иначе как Головняком не звал. Это когда не злой. А так у него зам Залупой звался. Как и у всего батальона. Но ничего поделать с ним командор не мог-у Головни волосата лапа была в штабе.
Залупа был фанат строевой подготовки. А мы ее не очень уважали. Зачем она морпеху? Строем на берег выходить под песни? Как 33 богатыря? На пулеметы?
Комбат было заикнулся, но Залупа в себя полез-мол, как-так, скоро парад во Владике, а мы неготовые. И давай нас гонять. Еще бы! На тактике то офицер с личным составом по полям да сопкам скачет, а тут стой и знай себе покрикивай. Пока народ ногами землю лупит. Надоел безмерно. Ну мы и составили заговор. И давай сами тренироваться. Залупа глазам своим не верил: войска САМИ ходили строевую отрабатывать. Без него. Под майские отобрали тех кто в город поедет и тренировки с утра до вечера. Залупа булки расслабил-видит и без него дело идет. Ну и проворонил.
...Этот парад город забудет нескоро. 9 мая, трибуны, от погон солнечные зайчики по сторонам, весь генералитет собрался. Ветераны, трудящиеся, дети, бантики, шарики. И все войска шаг печатают. Наша колонна в середине. Впереди-Головня. Аж сияет. Дрожит в нетерпении-класс показать. Ну мы и показали.
-?
-Да все просто. Договорились на счет три подпрыг делать. Перед трибунами. И рраз, и двва и три- Прыг! И рраз, и двва и три- Скок!
Причем синхронно -не зря ж тренировались два месяца. Как один организм наша колонна взмывала над асфальтом каждый третий шаг. Сказать, что начальство удивилось-это ничего не сказать. Генералы-Адмиралы челюсти вывесили и онемели. Еще бы! Не каждый день увидишь, как краса и гордость Тихоокеанского флота синхронными козлами куртц-галоп выдает.
Командующий цветом хари ну чисто свекла стал. И глаза у него такие были...выразительные. Так много он чего сказать хотел, но пока не мог.
А Головня , дурачок, не знает, что там сзади творится. Идет, ножку тянет, счастливый такой. Глазами начальство ест! Видали, мол , какие у меня орлы! А как же! Еще как видали!
Ну и мы сзади шпацируем. Ррраз! Два! ТРИ!!! Ррраз! Два! ТРИ!!!
Главное было не заржать. Правофланговым проще всех -у них же рыло не на трибуну повернуто.А нам на это пучеглазие глядеть ой как непросто. Но сдюжили.
Ветераны как этот цирк с конями увидели- повалились друг на дружку. Я думал, перемрут деды со смеху. Но, не. Все выжили.
Правда плакали многие. Некоторые даже рыдали.
...Как нас драли-это надо было видеть. Но оно того стоило. Все как один валили вот это вот все на Головню. Мол-это товарищ майор нас научил. Нам бы, может, и не поверили, но уж больно горделиво Залупа себя нес впереди нас. Лучился слишком ярко, возглавляя это безобразие.
Комбата почти не тронули, как ни странно. А Головню заслали черти-куда. У нас же многоанусное Отечество. Всегда есть куда пристроить энтузиаста. Он потом моржей строевой обучал на Чукотке.
-Круто!
-Не особо. Я тут недавно индийскую строевую смотрел. Пожалел об убогости нашего замысла. Видел бы это раньше-мы б историю Владика навеки вписали б свои имена, уверен.
https://www.youtube.com/watch?v=WfjEHX35CE0Источник
Сулят нам лучший рацион и школы - черт возьми! -
Но научитесь, наконец, нас признавать людьми,
Не в корме главная беда, а горе наше в том,
Что в этой форме человек считается скотом.
... Между прочим, у многих народов божественное безумие считалось даром Богов!
-Ну тогда Россия точно Богоспасаема. Тут не поспоришь!
-Русофоб ты, Андрюша.
-Это я от твоей жидовской морды ? Я не ослышался?
Шел второй час пьянки. Второй литр виски клонился к закату.
-Осторожней! Сейчас самый критический момент . Переломный, я бы сказал!-подал голос третий собутыльник, имени коего не помню. За весь вечер он сказал только одну эту фразу.
-Какой?
-Мы выпили 2 литра на троих- а это без нескольких пролитых капель составляет ровно по 666 грамм на рыло. Число Зверя.
-Надо добавить!
-Ну! Изыди, Сатана!
-Прозит!
-Хорошо пошла! Как Иисус в лапоточках по пищеводу пробежал!
-Так о чем мы? А, о Божественном безумии. У меня такое ощущение, что в армии я в этом состоянии пробыл все два года. Как впал в него на сборном пункте, так до дембеля и съезжал с глузда.
-Наивный. Бобслей этот продолжается у тебя и поныне.
-Не суть. Причем, мне кажется, большинство народу так же.
-Тебе не кажется. Как одену портупею, все тупею и тупею..
-Это даже не тупизм...Это...Как вспомню что творили-так вздрогну.
-Обычное дело. Folie à deux- передающийся психоз. Индуцированный бред если угодно.
-Причем ну хоть бы кто посмотрел на этот дурдом взглядом доброго дохтура через пенсне и сказал- "что ж вы творите, суки?"
-А кому говорить? Все ж в теме, а психиатра в казарме нету. А был бы-ему б быстро пенсне б разбили да и на очки послали. Что б не выебывался.
-Ну есть же эти...замполиты...хотя , ты знаешь, один раз у нас замполит прозрел.
-Не верю.
-Ну хорошо, не прозрел, а как бы это сказать...пережил самантху? Испытал катарсис?
-Охуел он, видимо.
-Вот! Именно это слово, спасибо...
-Глаголь.
-У нас в роте видеомагнитофон стоял, отечественный...ВМ-какой-то , не помню.
-Кучеряво жили.
-А у нас за отпуск чего только в роту не везли. И стройматериалы, и люминисцентные лампы, и краску вольноотпущенники тащили.
Вот кто то за видак 10 суток на воле отгулял. Ну солдатики подсуетились и надыбали кассету с порно. Невиданная тогда вещь.Ночью собрались в бытовке и сидят-глядят. Воздух хоть ножом режь. Напряжение зашкаливает. Стекла аж запотели. Телевизор помехи давать начал, не выдержав такого эмоционального импульса.
Толик у нас служил один. Из села сибирского. Амбал под два метра ростом и 140 кг весом. Дикий человек: он унитаз в армии впервые увидел. Так и срал первый раз-за бачок руками держась-думал он для того и поставлен. А тут такое. Срамота во весь экран, да в таких формах, что Толику ни в одном влажном сне не мерещились. Анатоль, как жена Лота, просто окаменел. Во всех местах. Причем внизу-монументально.
И тут "Дежурный по роте на выход!"
Еле успели телек вырубить.
Замполит забегает, засунул рыло в бытовку.
А там люди с исступленными лицами в пустой экран вызверились. Морды сальные, блестят, глаза красные, дышат со всхлипами.
Заму ж интересно. Они ж , замы, все любопытные. Зашел в помещение.
-Смирно!
Народ на рефлексах подорвался.
А там у всех колом стоит в галифе. На зама, видимо. Приступ коллективного приапизма. У Толика такая мачта в зама целится, что тот аж к стенке прижался.
Представил, видимо, как Толян политику партии в его лице на этом колу вертит. Я его понимаю. Я б сам кирпичей навалил бы ежели б на меня такой лось в период гона выполз. В трансе гормональном.
Ну замуля бочком, бочком, попкой по стеночке -и в дверь шасть...
И как-то ты знаешь, прозрел наш политрук. Поглядел на личный состав другими глазами. Пытался до командира донести, что мы ночью "странные" были. Но командир, простая душа, не разделил замовых прозрений.
-Бухие что ли?
-Дда нет, не пахло.
-Накуренные?
-Вроде не, дымом не тянуло.
-А какие?
-Ну странные...И это...хуй у них всех стоял...
-На тебя?
-Эээ...
-Петя, не еби мне башку. Тоже мне новость, что у солдата хер стоит. Странно, что на тебя, хотя у них и на обои может встать. Хотя, Петя, может это ты на пизду похож? Гы-гы-гы (Командир не отличался английскими манерами и замов недолюбливал)
Все, отстань.
Замполит потом всем говорил, что сказывается недосып на личном составе, ой как сказывается. И по ночам шастать перестал-от греха.
А Толик так и не очнулся. Все ходил, думал, представлял себе кого-то как-то. Руками перед собой что-то вращал-устанавливал. В общем, я не завидую сибирским девкам. Когда Анатоль с новыми идеями и такими возможностями на дембель домой поехал. Уверен, он там навел шороху.
-Зама прозреть-это достижение, бесспорно. Но нам удалось весь Владивосток заставить посмотреть на армию и флот другими глазами.
-Говори, Андрюш!
-Я ж в морской пехоте служил. Гоняли нас нещадно. Но то хоть по делу- тактика, стрельбы, вождение техники итд. Рукопашка. То есть реально нужные в бою вещи. Ты хоть и выматываешься до предела, но понимаешь, что делом занят.
А тут нам прислали одного деятеля в батальон. Майора Головню. На голову больненького. Строевика до мозга костей. Народ его сразу невзлюбил, за то что он по сухопутной привычке нас "солдатами" кликал. Нету солдат в морской пехоте! Матросы там служат!
Ну мы на его призывы и не реагировали.
-Товарищ солдат! Ко мне!
А ты мимо чапаешь. Тот орет, беснуется, за тобой бежит, за рукав цап!
-Вы почему ко мне не подошли?
-Так, товарищ майор, вы ж какого то солдата звали!
-АААААА!!!! СУКААА!!!!
-Вы это кому? У нас тут суки не служат. Это вон там, дальше в питомнике...
...
Комбат этого Головню иначе как Головняком не звал. Это когда не злой. А так у него зам Залупой звался. Как и у всего батальона. Но ничего поделать с ним командор не мог-у Головни волосата лапа была в штабе.
Залупа был фанат строевой подготовки. А мы ее не очень уважали. Зачем она морпеху? Строем на берег выходить под песни? Как 33 богатыря? На пулеметы?
Комбат было заикнулся, но Залупа в себя полез-мол, как-так, скоро парад во Владике, а мы неготовые. И давай нас гонять. Еще бы! На тактике то офицер с личным составом по полям да сопкам скачет, а тут стой и знай себе покрикивай. Пока народ ногами землю лупит. Надоел безмерно. Ну мы и составили заговор. И давай сами тренироваться. Залупа глазам своим не верил: войска САМИ ходили строевую отрабатывать. Без него. Под майские отобрали тех кто в город поедет и тренировки с утра до вечера. Залупа булки расслабил-видит и без него дело идет. Ну и проворонил.
...Этот парад город забудет нескоро. 9 мая, трибуны, от погон солнечные зайчики по сторонам, весь генералитет собрался. Ветераны, трудящиеся, дети, бантики, шарики. И все войска шаг печатают. Наша колонна в середине. Впереди-Головня. Аж сияет. Дрожит в нетерпении-класс показать. Ну мы и показали.
-?
-Да все просто. Договорились на счет три подпрыг делать. Перед трибунами. И рраз, и двва и три- Прыг! И рраз, и двва и три- Скок!
Причем синхронно -не зря ж тренировались два месяца. Как один организм наша колонна взмывала над асфальтом каждый третий шаг. Сказать, что начальство удивилось-это ничего не сказать. Генералы-Адмиралы челюсти вывесили и онемели. Еще бы! Не каждый день увидишь, как краса и гордость Тихоокеанского флота синхронными козлами куртц-галоп выдает.
Командующий цветом хари ну чисто свекла стал. И глаза у него такие были...выразительные. Так много он чего сказать хотел, но пока не мог.
А Головня , дурачок, не знает, что там сзади творится. Идет, ножку тянет, счастливый такой. Глазами начальство ест! Видали, мол , какие у меня орлы! А как же! Еще как видали!
Ну и мы сзади шпацируем. Ррраз! Два! ТРИ!!! Ррраз! Два! ТРИ!!!
Главное было не заржать. Правофланговым проще всех -у них же рыло не на трибуну повернуто.А нам на это пучеглазие глядеть ой как непросто. Но сдюжили.
Ветераны как этот цирк с конями увидели- повалились друг на дружку. Я думал, перемрут деды со смеху. Но, не. Все выжили.
Правда плакали многие. Некоторые даже рыдали.
...Как нас драли-это надо было видеть. Но оно того стоило. Все как один валили вот это вот все на Головню. Мол-это товарищ майор нас научил. Нам бы, может, и не поверили, но уж больно горделиво Залупа себя нес впереди нас. Лучился слишком ярко, возглавляя это безобразие.
Комбата почти не тронули, как ни странно. А Головню заслали черти-куда. У нас же многоанусное Отечество. Всегда есть куда пристроить энтузиаста. Он потом моржей строевой обучал на Чукотке.
-Круто!
-Не особо. Я тут недавно индийскую строевую смотрел. Пожалел об убогости нашего замысла. Видел бы это раньше-мы б историю Владика навеки вписали б свои имена, уверен.
https://www.youtube.com/watch?v=WfjEHX35CE0Источник
Моджахед.
Памятник неизвестному солдату Рабиновичу.
-А почему "неизвестному"?
-Неизвестно, был ли Рабинович солдатом.
О своей службе в ДРА Капа говорит неохотно. Старается не упоминать. Разве что достанут. Как-то он играл для рафинированных дам. Те благоволили певцу. После концерта одна из баронесс, обмахиваясь веером, поинтересовалась:
-Вы замечательно поете, но скажите, зачем эти безнравственные татуировки на всяких выступающих частях вашего тела? Вы полинезиец?
-Видите ли, мадам, я некоторое время находился в тех обстоятельствах, когда не знал, на каком расстоянии одна часть моего тела окажется от другой. И что бы тушку могли сложить в одно место, я и промаркировал ее как мог. Простите, сударыня, если эти метки идут вразрез с Вашим представлением о прекрасном!
Дама возжелала немедленно ознакомиться со всеми надписями поподробнее.
Если Капу все же доставали расспросами, он начинал безудержно врать. Нарочито-неправдоподобно. Более-менее сообразительному слушателю становилось ясно, что вся эта героическая эпопея о подвигах подводной лодки в степях Кандагара суть просто посыл "Отъебись", только более цветисто и многословно исполненный. Ну а дураки...дуракам это и предназначалось. Что бы отстали.
А иначе ж замучают. А так собрал всех любопытных в кучу, намел им пурги , и свободен. Больше не подойдут. Рациональный подход.
Но как то раз Капа пришел 2 августа в компании с героем. Чел был одет в полувоенное, и увешан таким количеством знаков воинской доблести, что хотелось встать и отдать честь. Удивлял несколько развязный тон, коим Капа общался с ветераном.
Да и странновато сам ветеран выглядел. От русского десантника на нем была только форма. Крючковатый нос, миндалевидные глаза и прожидь на лбу гораздо органичнее смотрелись бы под черной шляпой, а не под голубым беретом. Ну или под чалмой, в крайнем случае.
После его ухода я вклещился в Капу. Тот отвечал поначалу неохотно.
-Кап, а кто это был?
-Боль и страдание моей роты. Миша-моджахед.
-Почему? Там столько наград!
-Ага! И каждая из них-веха на пути наших слез и печалей.
-???
-То что его нельзя брать "за речку" я знал еще в учебке. Более неприспособленного к армии человека я в жизни не встречал.
Он же не Миша! Он Моисей Вульфович Рабинович! А таким не место в армии!
-Антисемит! Арабам про то расскажи.
-Я не знаю что вы там вывели в Израиле, но в Советской Армии Рабиновичам делать нечего!
-А как он в десант попал?
-Этот долбоящер спецом ходил в ДОСААФ, прыгал там откуда то, стрелял из чего-то. Дело почитаешь его-так не призывник-мечта!
Спортсмен и разрядник! Я думаю, что все эти регалии он просто купил. Или обменял. Понимаешь, он был...Капа задумался...это даже не тормоз, это горный упор для танка! Представь, в Союзе еще, иду и вижу странную картину. Мимо едет БТР, а на колесе его что-то вертится. И воет. Так знаешь, УУУУУ...Шлеп...БЛЯДЬ!!!! ААААА...шмяк...БЛЯЯЯДЬ!!! ЫЫЫЫЫ...шмяк...Повезло, что башка механа наружу торчала. Ору "ТПРРРУ, БЛЯДЬ!!"
Встал.
Гляжу, с колеса Моджахед свисает. Вниз головой. И смотрит на меня взглядом бараньей головы на прилавке. С поволокой. Отцепил, поволок в санчасть.
-Как он на колесе оказался?
-Отдохнуть решил. Привалился к колесику и задремал. Колесо без колпака было-он там амуницией за какую-то херню и зацепился. Бэ-тэр поехал, ну и Мойша с ним, как кот в стиралке поцентрифужил.
-Гы!
-Тебе гы, а этот кадр на месяц в госпиталь загремел.
И так всегда. Чуть что-у Мони травма.
-А что ж он не откосил?
-А он дебил! Ему воевать охота была! Причем дебил с инициативой! Да с какой! Я сколько раз уговаривал командира его в Союз отправить. Какой там!
-Почему?
-Так он же герой!
-???
-Он же цельного полковника спас! Особиста!
-Это как?
-По располаге у нас, бывало, постреливали. Издалека. Неприцельно, можно сказать. Хотя пуля дырочку найдет. В Моджахеде.
Он не зря потом второе погоняло получил-Пулеулавливатель. Просто дар у него был. Короче: полкан Сабай был у нас самой большой сукой в гарнизоне. Из тех полканов, которым солдата взъебать не лень. Лично. Ну а потом уже его командира и всех в радиусе 100 м от места залета.
И вот Сабай обнаруживает Мождахеда, увлеченно готовящего плов из свежеободранной змеи. Кстати, о способности Мойши добыть все что угодно и где угодно легенды ходили. Ну, понятно, Сабай по казану сапогом-ннна! И давай орать. А тут обстрел. Мойша взвыл и вцепился в Сабая. Спрятаться за ним хотел. Полкан фигуристый, за ним, как за каменной стеной. Ага как же. Сабай давай туда-сюда вертеться, Мойша визжит, но не отпускает. Шмякнулись на землю. Сабай всю форму в плове изгваздал. Обстрел закончился, Сабай глянь, а в Мойше дырка. Он же не знал, что все пули в Соломона летят. Подумал, что рядовой Рабинович своим телом закрыл командира.
Расчувствовался. Прослезился даже. Сам в санчасть приволок. Там ничего серьезного- за месяц оклемался, но Сабай ему орден пробил.
Потом Мойша вышел из госпиталя. Ходит-хромает. Ну куда его-не на боевые же! Отправили в наряд по кухне. Стая салабонов сидит картоху чистит. Опять обстрел. Догадываешься , кто словил пулю из всей толпы? Правильно!
Сабай как про то узнал, так аж разрыдался от полноты чувств. Выходит, раненый герой опять товарищей закрыл своей свежезаштопанной тушкой! Дважды герой! Опять госпиталь и награда нашла Моисея. Медаль дали.
Потом его на боевые велели брать. Как я не противился-его ко мне в группу сунули. А он неприятности притягивал, как магнит. То ногу подвернет-мы его по горам тащим. То еще что.
-А чего не выпер?
-Понимаешь...Капа замялся...тут такое дело...Он нас реально спас два раза. Как он ногу подвернул-нас засада ждала. Потом узнали. Мы до нее не дошли из-за него. И еще раз. У нас крыса завелась в части. Сливал духам инфу за афошки. И вычислил его кто?
-Моджахед?
-Да!
-Как?
-Не в курсе. Это их с Сабаем дела. Сабай же, хоть и гнида был, но дело свое знал туго.Контрразведчик он был от Бога. Позырил он на Мойшу, нарядил его , как местного-и нате. Вылитый бабай. Мы на него посмотрели в халате и "пуштунке"-и выдохнули "Моджахед!"
Откуда и погоняло.
-А язык?
-Он глухонемого играл. Причем так натуралистично! Мычал, тряс башкой, пальцы раскидывал. Рассказывал, что у него в детстве сосед такой был. Маленький Мойша его дразнить любил очень. Мычал, кривлялся, вот и научился. Актерские данные то у него врожденные.
Сабай с ним двух таджиков отрядил переводчиками и они на базаре такой шахер-махер устроили, что любо-дорого смотреть. Купец, удалой молодец. Моджахед озолотился на местных сделках. Он же гениальный торгаш! Похер что мычит-но сразу понятно что он и о чем! А торговался как! Местные дуканщики его очень уважали.
Но и нас не забывал. Мы его страховали в особо щекотливых делах. Так что все потом на дембель с деньгами уехали. Причем, деньги уже в Союзе нас ждали. Таможня с нас ничего не поимела! Я машину купил сразу, кто-то дом в деревне. Мойша банчок основал. Понятно, что ему там куда как поболе досталось. Но это я вперед забежал.
Так вот Мойша и вычислил, кто ему цены сбивает. Он-то тушняком со склада торговал, досками, еще чем-то, что ему Сабай выделил, а тут нате. Конкуренция. Через знакомых ( а у него через три месяца осведомителей полбазара было) -узнал кто.
Прапор местный. Он еще патроны там сбывал с гранатами.Заодно и информацию сливал за чеки. Но. Прапора прикрывал майор. А майор был сыном бааальшого енерала.
То есть Сабаю его брать без риска потерять место не стоило. И Моджахед с Сабаем напару провернули аферу. Впарили прапору ящик гранат, у которых в запале замедлитель был вытащен. Дергаешь за кольцо Ф1-и ты в раю. Вместе с друзьями. Потом тьма духов на них подорвалось. Духи торгашам выкатили вполне понятные претензии. Мол, мы гранаты для неверных заказывали, а не для себя телепорт к гуриям.
Те прапора и украли. Причем с майором вместе. Они вдвоем за бакшишем приперлись и нате.
Прапора выебли всем аулом. Чем-то он им приглянулся. Майора целочкой оставили. Мы потом долго дискутировали по этому поводу. Почему такая несправедливость? Решили, потому что прапорщик красивый, а майор нет. Хрен их поймешь. Дикари-с. Прапор, выходит,(и входит) накалял для них свой "расписной, свой русский и румяный рай", а майор-ни в какую.
Обоих потом Сабай выкупил за Мойшин счет. Орали они на друг друга страшно. Мойша за копье удавится, а тут за свой кошт какого то пидораса выкупать? Да за такую цену?! (Духи заломили нехило, жаль им было с таким сладкопопым расставаться) . Да пусть он там и дальше их радует по гаремам, одалиск-гвардеец!
Но с Сабаем поди поспорь. Пришлось Мойше тряхнуть мошной.
Обоих героев привезли в часть и тут же услали в Союз. Прапор, как ни странно, возражал. Ему не хотелось бросать налаженный бизнес. Сабай растрезвонил всем о попу-лярности прапора и выразился в том смысле, что видать понравилось ему. Теперь сам к духам на свиданки бегать будет. Прапора провожали с такими подъебками, что тот в самолете повеситься пытался.
Мойша получил еще один орден. Довольным он не выглядел, очень по деньгам тосковал.
Потом Мойша к нам запросился. Ему на базаре светиться пока не стоило. Мы пересмотрели свое мнение о нем. И зря. Невезучесть его и, сука, торговый талант мешали выполнению боевых задач. Ползем как то назад. Сходили впустую. Километрах в 3х от располаги натыкаемся на маковую делянку. Как ни странно, неохраняемую. И тут-моя вина. Забыл я про Мойшу. Жара, усталость, своих пересчитал-все. Прихожу докладываю, мне-а где Мойша? Его Сабай ждет. Я аж похолодел. Сука...потеряли. Мне пиздец.
Народ в ружье, тут наблюдатели кричат, что видят раздетого бойца, что тащит на себе раненого товарища.
На меня давай орать. Я-мол, все тут! У тебя только что все тут были! Одного потерял или двух-какая разница! Лычки прям на бегу сорвали. Прибегаем к этой парочке и шок. Маковые головки-это валюта. Как чеки, афошки, доллары и проч. Моджахед мимо денег пройти не мог никогда. Этот урод снял с себя "афганку"(форму) , зашил штанины, рукава, пришил куртку к штанам, и получившийся "скафандр" набил урожаем. Получился такой человек, что висел у него за спиной руками вперед. Почему его за раненого и приняли. Комроты Мойшу чуть не убил. Когда тот ему заявил, что больше четверти головок не отдаст. Выговор как-то быстро перерос в базарный торг. Сначала они лаялись при всех, потом Мойша взял его за пуговицу и оттащил в сторону. Что-то он по комроты знал. Впрочем, он про всех "что-то" знал, интриган. Ротный вернулся, играя жевалками, и взял себе ровно сколько Мойша сказал. Еще бы! Его местные дуканщики переторговать не могли, а тут какой-то занюханный выпускник Рязанского училища! Тьфу!
А потом Мойша устроил нам шоу. Но, сука, опять по-еврейски. Послали нас дорогу охранять. Дело нехитрое. Забираешься повыше, обкладываешься булыжниками, ждешь прохода колонны, потом тебя снимают. Пришли на горку. Голый каменистый склон. Ни травинки. Изрыт окопами -видать, кто то перед нами кирками намахался. Саперы прошли-мин нет. Мойша исчезает на 5 минут и появляется уже с огромным снопом сена.
-Так ты ж говорил ни травинки...
-Во-во! В этом Моисей Вульфович весь. На километр ни травинки, а он стог сена надыбал. Мы к этому времени и удивляться разучились. Кидает Мойша свою добычу на дно окопа, сверху один броник, потом второй, третий и с криком "Смотрите, как надо отдыхать!" падает вниз спиной. Раздается хлопок и Мойша взлетает. Реально. Он воспарил над нашей бренной землею. Я не знаю, на сколько он подлетел, но пока он левитировал, я даже Чехова успел вспомнить. "Отчего люди не летают так, как птицы?" Потом припомнить, что это Островский, а не Чехов. С трудом , но узнать название пьесы. "Гроза". Посетовать на общее одичание свое. Пока эти литературные мысли неторопливо сменяли друг друга, первый еврейский космонавт все кружил на орбите. Потом таки приземлился. Живой. Руками-ногами шевелит! Чудо! Мина была слабенькая, да и бронежилеты спасли. Но гематома на всю спину. Опять тащить на себе его до брони.
-А откуда мина? Вы ж смотрели!
-А оттуда же, откуда и сено!
Оклемался в месяц. Я его видеть не мог больше. Так и сказал-хоть под трибунал, а с Мойшей на войну не пойду.
Мойшу оставили при штабе. Он продолжал вертеть свои гешефты и под дембель провернул тему с НУРСиками.
-Это еще что такое?
-Мойша говорил, что это стандартная ваша хохма со скрыпочкой Страдивари.
-А, знаю! И причем тут НУРСики?
-Та же схема. Мойша ее залудил у нас, а потом эту тему в Кабуле провернули. Шухер был неимоверный-что тут,что там. Он на какие-то колоссальные деньги бачей швырнул. Но Мойша все просчитал верно. Когда тут начали расследование, он уже в Союзе кайфовал. Его Сабай, как героя-орденоносца в нулевой партии на дембель отправил.
Он с Афгана столько натаскал, что внуки внуков черной икрой пердеть будут.
Банкирствует больше со скуки.
Лень пересказывать историю про нурсики под вопли "Баян"! Вот она:
https://www.youtube.com/watch?v=86m9af-T_Z4Источник
Памятник неизвестному солдату Рабиновичу.
-А почему "неизвестному"?
-Неизвестно, был ли Рабинович солдатом.
О своей службе в ДРА Капа говорит неохотно. Старается не упоминать. Разве что достанут. Как-то он играл для рафинированных дам. Те благоволили певцу. После концерта одна из баронесс, обмахиваясь веером, поинтересовалась:
-Вы замечательно поете, но скажите, зачем эти безнравственные татуировки на всяких выступающих частях вашего тела? Вы полинезиец?
-Видите ли, мадам, я некоторое время находился в тех обстоятельствах, когда не знал, на каком расстоянии одна часть моего тела окажется от другой. И что бы тушку могли сложить в одно место, я и промаркировал ее как мог. Простите, сударыня, если эти метки идут вразрез с Вашим представлением о прекрасном!
Дама возжелала немедленно ознакомиться со всеми надписями поподробнее.
Если Капу все же доставали расспросами, он начинал безудержно врать. Нарочито-неправдоподобно. Более-менее сообразительному слушателю становилось ясно, что вся эта героическая эпопея о подвигах подводной лодки в степях Кандагара суть просто посыл "Отъебись", только более цветисто и многословно исполненный. Ну а дураки...дуракам это и предназначалось. Что бы отстали.
А иначе ж замучают. А так собрал всех любопытных в кучу, намел им пурги , и свободен. Больше не подойдут. Рациональный подход.
Но как то раз Капа пришел 2 августа в компании с героем. Чел был одет в полувоенное, и увешан таким количеством знаков воинской доблести, что хотелось встать и отдать честь. Удивлял несколько развязный тон, коим Капа общался с ветераном.
Да и странновато сам ветеран выглядел. От русского десантника на нем была только форма. Крючковатый нос, миндалевидные глаза и прожидь на лбу гораздо органичнее смотрелись бы под черной шляпой, а не под голубым беретом. Ну или под чалмой, в крайнем случае.
После его ухода я вклещился в Капу. Тот отвечал поначалу неохотно.
-Кап, а кто это был?
-Боль и страдание моей роты. Миша-моджахед.
-Почему? Там столько наград!
-Ага! И каждая из них-веха на пути наших слез и печалей.
-???
-То что его нельзя брать "за речку" я знал еще в учебке. Более неприспособленного к армии человека я в жизни не встречал.
Он же не Миша! Он Моисей Вульфович Рабинович! А таким не место в армии!
-Антисемит! Арабам про то расскажи.
-Я не знаю что вы там вывели в Израиле, но в Советской Армии Рабиновичам делать нечего!
-А как он в десант попал?
-Этот долбоящер спецом ходил в ДОСААФ, прыгал там откуда то, стрелял из чего-то. Дело почитаешь его-так не призывник-мечта!
Спортсмен и разрядник! Я думаю, что все эти регалии он просто купил. Или обменял. Понимаешь, он был...Капа задумался...это даже не тормоз, это горный упор для танка! Представь, в Союзе еще, иду и вижу странную картину. Мимо едет БТР, а на колесе его что-то вертится. И воет. Так знаешь, УУУУУ...Шлеп...БЛЯДЬ!!!! ААААА...шмяк...БЛЯЯЯДЬ!!! ЫЫЫЫЫ...шмяк...Повезло, что башка механа наружу торчала. Ору "ТПРРРУ, БЛЯДЬ!!"
Встал.
Гляжу, с колеса Моджахед свисает. Вниз головой. И смотрит на меня взглядом бараньей головы на прилавке. С поволокой. Отцепил, поволок в санчасть.
-Как он на колесе оказался?
-Отдохнуть решил. Привалился к колесику и задремал. Колесо без колпака было-он там амуницией за какую-то херню и зацепился. Бэ-тэр поехал, ну и Мойша с ним, как кот в стиралке поцентрифужил.
-Гы!
-Тебе гы, а этот кадр на месяц в госпиталь загремел.
И так всегда. Чуть что-у Мони травма.
-А что ж он не откосил?
-А он дебил! Ему воевать охота была! Причем дебил с инициативой! Да с какой! Я сколько раз уговаривал командира его в Союз отправить. Какой там!
-Почему?
-Так он же герой!
-???
-Он же цельного полковника спас! Особиста!
-Это как?
-По располаге у нас, бывало, постреливали. Издалека. Неприцельно, можно сказать. Хотя пуля дырочку найдет. В Моджахеде.
Он не зря потом второе погоняло получил-Пулеулавливатель. Просто дар у него был. Короче: полкан Сабай был у нас самой большой сукой в гарнизоне. Из тех полканов, которым солдата взъебать не лень. Лично. Ну а потом уже его командира и всех в радиусе 100 м от места залета.
И вот Сабай обнаруживает Мождахеда, увлеченно готовящего плов из свежеободранной змеи. Кстати, о способности Мойши добыть все что угодно и где угодно легенды ходили. Ну, понятно, Сабай по казану сапогом-ннна! И давай орать. А тут обстрел. Мойша взвыл и вцепился в Сабая. Спрятаться за ним хотел. Полкан фигуристый, за ним, как за каменной стеной. Ага как же. Сабай давай туда-сюда вертеться, Мойша визжит, но не отпускает. Шмякнулись на землю. Сабай всю форму в плове изгваздал. Обстрел закончился, Сабай глянь, а в Мойше дырка. Он же не знал, что все пули в Соломона летят. Подумал, что рядовой Рабинович своим телом закрыл командира.
Расчувствовался. Прослезился даже. Сам в санчасть приволок. Там ничего серьезного- за месяц оклемался, но Сабай ему орден пробил.
Потом Мойша вышел из госпиталя. Ходит-хромает. Ну куда его-не на боевые же! Отправили в наряд по кухне. Стая салабонов сидит картоху чистит. Опять обстрел. Догадываешься , кто словил пулю из всей толпы? Правильно!
Сабай как про то узнал, так аж разрыдался от полноты чувств. Выходит, раненый герой опять товарищей закрыл своей свежезаштопанной тушкой! Дважды герой! Опять госпиталь и награда нашла Моисея. Медаль дали.
Потом его на боевые велели брать. Как я не противился-его ко мне в группу сунули. А он неприятности притягивал, как магнит. То ногу подвернет-мы его по горам тащим. То еще что.
-А чего не выпер?
-Понимаешь...Капа замялся...тут такое дело...Он нас реально спас два раза. Как он ногу подвернул-нас засада ждала. Потом узнали. Мы до нее не дошли из-за него. И еще раз. У нас крыса завелась в части. Сливал духам инфу за афошки. И вычислил его кто?
-Моджахед?
-Да!
-Как?
-Не в курсе. Это их с Сабаем дела. Сабай же, хоть и гнида был, но дело свое знал туго.Контрразведчик он был от Бога. Позырил он на Мойшу, нарядил его , как местного-и нате. Вылитый бабай. Мы на него посмотрели в халате и "пуштунке"-и выдохнули "Моджахед!"
Откуда и погоняло.
-А язык?
-Он глухонемого играл. Причем так натуралистично! Мычал, тряс башкой, пальцы раскидывал. Рассказывал, что у него в детстве сосед такой был. Маленький Мойша его дразнить любил очень. Мычал, кривлялся, вот и научился. Актерские данные то у него врожденные.
Сабай с ним двух таджиков отрядил переводчиками и они на базаре такой шахер-махер устроили, что любо-дорого смотреть. Купец, удалой молодец. Моджахед озолотился на местных сделках. Он же гениальный торгаш! Похер что мычит-но сразу понятно что он и о чем! А торговался как! Местные дуканщики его очень уважали.
Но и нас не забывал. Мы его страховали в особо щекотливых делах. Так что все потом на дембель с деньгами уехали. Причем, деньги уже в Союзе нас ждали. Таможня с нас ничего не поимела! Я машину купил сразу, кто-то дом в деревне. Мойша банчок основал. Понятно, что ему там куда как поболе досталось. Но это я вперед забежал.
Так вот Мойша и вычислил, кто ему цены сбивает. Он-то тушняком со склада торговал, досками, еще чем-то, что ему Сабай выделил, а тут нате. Конкуренция. Через знакомых ( а у него через три месяца осведомителей полбазара было) -узнал кто.
Прапор местный. Он еще патроны там сбывал с гранатами.Заодно и информацию сливал за чеки. Но. Прапора прикрывал майор. А майор был сыном бааальшого енерала.
То есть Сабаю его брать без риска потерять место не стоило. И Моджахед с Сабаем напару провернули аферу. Впарили прапору ящик гранат, у которых в запале замедлитель был вытащен. Дергаешь за кольцо Ф1-и ты в раю. Вместе с друзьями. Потом тьма духов на них подорвалось. Духи торгашам выкатили вполне понятные претензии. Мол, мы гранаты для неверных заказывали, а не для себя телепорт к гуриям.
Те прапора и украли. Причем с майором вместе. Они вдвоем за бакшишем приперлись и нате.
Прапора выебли всем аулом. Чем-то он им приглянулся. Майора целочкой оставили. Мы потом долго дискутировали по этому поводу. Почему такая несправедливость? Решили, потому что прапорщик красивый, а майор нет. Хрен их поймешь. Дикари-с. Прапор, выходит,(и входит) накалял для них свой "расписной, свой русский и румяный рай", а майор-ни в какую.
Обоих потом Сабай выкупил за Мойшин счет. Орали они на друг друга страшно. Мойша за копье удавится, а тут за свой кошт какого то пидораса выкупать? Да за такую цену?! (Духи заломили нехило, жаль им было с таким сладкопопым расставаться) . Да пусть он там и дальше их радует по гаремам, одалиск-гвардеец!
Но с Сабаем поди поспорь. Пришлось Мойше тряхнуть мошной.
Обоих героев привезли в часть и тут же услали в Союз. Прапор, как ни странно, возражал. Ему не хотелось бросать налаженный бизнес. Сабай растрезвонил всем о попу-лярности прапора и выразился в том смысле, что видать понравилось ему. Теперь сам к духам на свиданки бегать будет. Прапора провожали с такими подъебками, что тот в самолете повеситься пытался.
Мойша получил еще один орден. Довольным он не выглядел, очень по деньгам тосковал.
Потом Мойша к нам запросился. Ему на базаре светиться пока не стоило. Мы пересмотрели свое мнение о нем. И зря. Невезучесть его и, сука, торговый талант мешали выполнению боевых задач. Ползем как то назад. Сходили впустую. Километрах в 3х от располаги натыкаемся на маковую делянку. Как ни странно, неохраняемую. И тут-моя вина. Забыл я про Мойшу. Жара, усталость, своих пересчитал-все. Прихожу докладываю, мне-а где Мойша? Его Сабай ждет. Я аж похолодел. Сука...потеряли. Мне пиздец.
Народ в ружье, тут наблюдатели кричат, что видят раздетого бойца, что тащит на себе раненого товарища.
На меня давай орать. Я-мол, все тут! У тебя только что все тут были! Одного потерял или двух-какая разница! Лычки прям на бегу сорвали. Прибегаем к этой парочке и шок. Маковые головки-это валюта. Как чеки, афошки, доллары и проч. Моджахед мимо денег пройти не мог никогда. Этот урод снял с себя "афганку"(форму) , зашил штанины, рукава, пришил куртку к штанам, и получившийся "скафандр" набил урожаем. Получился такой человек, что висел у него за спиной руками вперед. Почему его за раненого и приняли. Комроты Мойшу чуть не убил. Когда тот ему заявил, что больше четверти головок не отдаст. Выговор как-то быстро перерос в базарный торг. Сначала они лаялись при всех, потом Мойша взял его за пуговицу и оттащил в сторону. Что-то он по комроты знал. Впрочем, он про всех "что-то" знал, интриган. Ротный вернулся, играя жевалками, и взял себе ровно сколько Мойша сказал. Еще бы! Его местные дуканщики переторговать не могли, а тут какой-то занюханный выпускник Рязанского училища! Тьфу!
А потом Мойша устроил нам шоу. Но, сука, опять по-еврейски. Послали нас дорогу охранять. Дело нехитрое. Забираешься повыше, обкладываешься булыжниками, ждешь прохода колонны, потом тебя снимают. Пришли на горку. Голый каменистый склон. Ни травинки. Изрыт окопами -видать, кто то перед нами кирками намахался. Саперы прошли-мин нет. Мойша исчезает на 5 минут и появляется уже с огромным снопом сена.
-Так ты ж говорил ни травинки...
-Во-во! В этом Моисей Вульфович весь. На километр ни травинки, а он стог сена надыбал. Мы к этому времени и удивляться разучились. Кидает Мойша свою добычу на дно окопа, сверху один броник, потом второй, третий и с криком "Смотрите, как надо отдыхать!" падает вниз спиной. Раздается хлопок и Мойша взлетает. Реально. Он воспарил над нашей бренной землею. Я не знаю, на сколько он подлетел, но пока он левитировал, я даже Чехова успел вспомнить. "Отчего люди не летают так, как птицы?" Потом припомнить, что это Островский, а не Чехов. С трудом , но узнать название пьесы. "Гроза". Посетовать на общее одичание свое. Пока эти литературные мысли неторопливо сменяли друг друга, первый еврейский космонавт все кружил на орбите. Потом таки приземлился. Живой. Руками-ногами шевелит! Чудо! Мина была слабенькая, да и бронежилеты спасли. Но гематома на всю спину. Опять тащить на себе его до брони.
-А откуда мина? Вы ж смотрели!
-А оттуда же, откуда и сено!
Оклемался в месяц. Я его видеть не мог больше. Так и сказал-хоть под трибунал, а с Мойшей на войну не пойду.
Мойшу оставили при штабе. Он продолжал вертеть свои гешефты и под дембель провернул тему с НУРСиками.
-Это еще что такое?
-Мойша говорил, что это стандартная ваша хохма со скрыпочкой Страдивари.
-А, знаю! И причем тут НУРСики?
-Та же схема. Мойша ее залудил у нас, а потом эту тему в Кабуле провернули. Шухер был неимоверный-что тут,что там. Он на какие-то колоссальные деньги бачей швырнул. Но Мойша все просчитал верно. Когда тут начали расследование, он уже в Союзе кайфовал. Его Сабай, как героя-орденоносца в нулевой партии на дембель отправил.
Он с Афгана столько натаскал, что внуки внуков черной икрой пердеть будут.
Банкирствует больше со скуки.
Лень пересказывать историю про нурсики под вопли "Баян"! Вот она:
https://www.youtube.com/watch?v=86m9af-T_Z4Источник
Мир хижинам, война дворцам.
Лирическое отступление автора.
Послушав совета Козьмы Пруткова, я заткнул фонтан. Ибо все более-менее приличное, что можно было поведать публике, уже изложил. Причем "менее приличного" было гораздо более, чем "более", простите за тавтологию. Писать об остальном-это попирать уже все нормы приличия. Или сродни чистосердечному признанию в ментовке. Но ув. Chicago укорил, что после меня сайт заполонили розовые сопли. Дело Грубаса и соцреализма победило в отдельно взятом сайте.
Что ж , ради давнего оппонента-индейского аида, я пожалуй, немного раздвину рамки самоцензуры. Нервным, больным , беременным, и поклонникам творчества Грубаса совет: не читайте дальше.
...
В торговлю недвигой меня втравили в начале 90х. По национальному признаку. Знакомый мутный славянин Коля собирался покупать флэт у двух репатриирующихся аидов и позвал меня понюхать чем там у них в мишпухе пахнет.
...
Дверь открыл милейший пенс с ветеранской колодкой на потертом пиджачишке и сходу начал нас обаять.
Чудесный старикан. Копия Зиновия Гердта , но с одесской подачей. Говорил дядя Вова (так он представился) много, "но хочется, чтобы он сказал еще что-нибудь"
Потом к чаепитию подключилась его рафинированная карга (Суламифь Исааковна) -и Коля расстаял окончательно. Эдакая смолянка с еврейским грассированием вместо французского.
Я тоже умилялся, хлопал ресницами , искренне хохотал над шутками хозяев, но уже нисколь не сомневался, что передо мной ломают комедию два коверных, пока на арене готовится грандиозное кидалово.
Играли они безупречно, но обаятельным репатриантам просто не повезло со мной.
Во-первых, я не испытывал особого пиетета перед ветеранами. Мало ли! У меня вон дедушка ветеран и этот факт никак не мешал ему быть редкой сукой. Наоборот-помогал, потому как он кровь проливал за наше будущее, и чтоб молчать , трепетать, потеть и смирно! Слушая дедушкины истерики под грохот канонады его палки по паркету, я меланхолично думал о соотношении пролитой и выпитой из нас крови в дедушкиной донорской бухгалтерии. Получалось, что если б литраж сравнялся, дед мой был бы кашалотом.
Нет, место уступить ветерану в общественном транспорте или очереди-это святое, потому я в метро не ездил и в очередях не толкался лет с 20, но вот доверить денюшки любому типу, побывавшему под обстрелом- увольте.
А во вторых я знавал одного завбазой Моню, работающего в том же стиле , но рядом с тем Моней дяде Вове осталось бы только вывесить язык беспородной дворняжкой и умерить свое нечистое дыхание в углу.
К тому же Дядьвова переборщил с деталями. Планка медали "За безупречную службу" в его колодке была явно лишней, посколь кадровым он не служил.
Хотя это все было второстепенно.
Мой дед в своих рассказах о войне с годами тоже становился все кровожаднее.
Бабка,не выдержав накала этих эпических саг, втихую поведала, как соломинка вклада дистрофика-деда сломала хребет фашистского верблюда. Забрали его в 41м и в составе "народного ополчения" (необученного, наспех снаряженного пушечного мяса ) погнали на фронт, где немцы по дороге разбомбили колонну к чертовой матери. Деда контузило, потом в госпитале он подцепил тиф, затем там же навернулся с лестницы и сломал ногу. Впечатленная ратными подвигами, Советская Армия здраво рассудила, что держать такого воина в рядах-себе дороже, деда комиссовала подчистую.
Но в рассказах он разве что "Тиграм" стволы руками не завязывал.
Но тут было не бахвальство отставного маразматика, а вполне выверенная легенда.
Ну что ж, пора выяснить где нас собираются поиметь. Угу, утром деньги-вечером стулья. Надо переслать сначала лавэ на счет в Израиле, а потом, как бабло упадет , они подпишут бумаги у нотариуса. А то нал в землю обетованную везти через таможню стремно. Логично. А пока бабло идет отсюда туда они нам документы на собственность отдают. В залог.
Беру тайм-аут. Выясняю порядок оформления. Понятно, сначала договор купли-продажи у нотариуса, а потом регистрация купчей на Зеленом проспекте. Приезжаю на этот Зеленый и синею. Мама моя! Толпы испорченных квартирным вопросом москвичей штурмуют сей департамент. Каждый вечер народ составляет списки, потом поутру решительные оппозиционеры их рвут. Переклички, драки, истерики, бабий визг, ночевки на ступенях присутствия вповалку. Зарегистрировать договор за неделю в этом аду-дикая удача.
Ночью крыльцо жилищного департамента напоминало Освенцим образца 27 января 1945 года. Концлагерные ассоциации усиливали расписанные синими номерами конечности у валяющихся собственников.
Жуть.
Нет, это не наш метод.
За день умудряюсь склеить одну из работниц. Все стандартно: "Девушка, можно вас до дому подвезти?" "Ой, а я далеко живу!"-"Для бешеного кобеля семь верст не крюк"
Через пару дней растленная мной Света уже таскает нужные сведения. И тут выясняется, что обаятельный Дядявова получил дубликат свидетельства о собственности взамен утерянного.
Оппаньки. Картинка сложилась. Дядьвова решил забить два шара дуплетом. Найти двух баранов, продать им хату за безнал, а пока деньги идут (в 90х это небыстро) -свалить. А дальше -кому повезет зарегистрировать договор первым, того и тапки.
Это становится интересно.
Очень хочется бортануть Колю, но стремно. Его жена Света -сестра жены ментовского енерала. (Министра внутренних дел впоследствии). Кидать генеральского свояка чревато. Попробую уговорить.
-Коль, это кидняк.
-Как?
-Какая тебе разница? Найди другую квартиру.
-Мне эта нужна. (Тогда квартир продавалось мало)
-Вольному-воля. Есть тема взять ее задешево. Но надо подключить Светины связи. Неофициально.
-Без проблем. Задешево-это сколько?
-20000 бакинских.
-Пархатому деду?
-Пархатому внуку. То есть мне.
-Согласен.
-Деньги вперед.
-Ээээ...
-Коля, я с вашей семейкой буду работать только из ста процентов предоплаты. Ты знаешь, я не стану нарываться на личную вендетту клана ярыжек ради 20 тонн. Оно мне надо, что бы моя харя на каждом столбе висела? Не нравится-рули сам. Только аиды тебя кинут.
-Точно?
-Честное жидовское.
-Я подумаю.
-Два дня.
За это время похабная хавирка Дядьвовы уже у Светы на контроле. Через два дня Коля приносит деньги.
Мы приходим к Дядьвове и даем добро. Получаем документы на хату, номер счета и отваливаем.
Спустя три дня Света рапортует, что договор на куплю продажу квартиры подавали в Департамент.
Гражданин Ильхам Мамедов стал москвичом. Сбылась вековая мечта азербайджанского торговца фруктами.
Почти. Света по моей указке заворачивает документы. Подпись неразборчива или еще что-уже не помню. И заодно снимет с них копии.
К этому времени наши отношения с любимой плавно перетекли из возвратно-поступательных в коммерческие.
Пора идти брать Дядювову за жопу.
-Суки! Уроды! Пошли вон! Да я вас всех на херу вертел!
-Владимир Иосифович, соблаговолите выглянуть в окошко.
-Хули я там не видел, пидор ты неотъебанный?
-Будущее свое вы там узреете. Видите лирических вьюнош в костюмах цвета маренго? Возле бобика стоят?
-Ну?
-Помашите им ручкой. Эти архангелы по вашу душу прилетели.
-Какого хера им от меня надо?
-Им от вас надо совсем немного вашего драгоценного времени- лет пять примерно.
-Кха! Испугал ежа голой жопой! Слышь, пиздюк, да я таких как ты...
-Вова Иосифович, вы меня фраппировать решили? Если вам таки сие удастся, то вы через час уже будете тарахтеть в обезъяннике.
-И что ты мне, сука, шьешь?
-Я? Помилуйте , голубчик, да вы себе сами дело сшили и печать поставили! Не дело-конфета! Достаточно вот этого договора купли-продажи вашего семейного гнезда горному ленкоранскому орлу Ильхаму и диктофонных записей наших бесед! И все! Мошенничество в особо-крупных. Вас ждут курорты Магадана!
-Аээээ!!!
-Я смотрю, до вас начало доходить общее положение вещей?
-Ты кто, тварь?
-Я тот, кто объясняет вам, как дела обстоят на самом деле.
-Что ты предлагаешь?
-Вы подписываете договор купли-продажи квартиры, расписку в получении денег и летите свободной птахой в гнездо мирового сионизма.
-А деньги?
-А вы, батенька, изрядный пошляк. Какие деньги между близкими людями? Пропахшие мандаринами купюры вы уже получили от сына солнечного Азербайджана. Пожалуй, и хватит.
-Пшел вон!
-Ну что ж, Владимир ибн Иосифович, насильно мил не будешь. Коля, зови своих архаровцев. Будем афериста принимать. Да заодно и Ильхаму Раисовичу позвони. Обрадуй, что хата под арестом. Думаю, что его земляки на киче выразят ,о благородный старик, свое восхщение вашей выдумкой и смекалкой. В доступной форме.
-Стойте! Ну хоть 5000 дайте! Я ж хачику скидку сделал!
-Может тебе, сука потная, еще ковер и телевизор вручить!
-Коля! Не нервничайте! Мне еще вашей ажитации не хватало! Достаточно одного сангвиника в беседе.
-Да я Родину защищал! А вы, твари!
-А давайте сделаем так: запросим Министерство Обороны о ваших подвигах. Если вы хоть день были на передке-я вам таки отдам пятеру. А если вы нам тут шторы вешаете-пятера с вас? Идет?
-Банкуйте, псы глоданые.
-Я так и думал. Коля, зови нотариуса.
...
-Все?
-Немного терпения, почтенный ибн Иосиф. Сейчас Коля отзвонится с Зеленого проспекта, что сделка переоформлена.
-Ты тут неделю мне своим мурлом глаза мозолить собрался?
-Отнюдь.
...
-О! Да? Все в порядке? Ок, Мыкола. С тебя стакан и пончик.
-Прощайте, дорогой вы мой человек! Встреча с вами была исключительно приятной. А главное-полезной!
-Тварь.
-Пусть радость нашего расставания не затуманится печалю наших встреч. Кстати, не советую медлить.
Как бы до Ильхама не доперло, что вы его банально швырнули. А то потом отмывай квартиру от ваших внутренностей. Кишки на люстре...фи...
-Без сопливых скользко.
...
На следующий день чета отбыла в Палестины. Через два дня выяснилось, что я недооценил репатрианта.
Он таки умудрился впарить хату еще одному терпиле. Но меня сии подробности уже не касались.
Лирическое отступление автора.
Послушав совета Козьмы Пруткова, я заткнул фонтан. Ибо все более-менее приличное, что можно было поведать публике, уже изложил. Причем "менее приличного" было гораздо более, чем "более", простите за тавтологию. Писать об остальном-это попирать уже все нормы приличия. Или сродни чистосердечному признанию в ментовке. Но ув. Chicago укорил, что после меня сайт заполонили розовые сопли. Дело Грубаса и соцреализма победило в отдельно взятом сайте.
Что ж , ради давнего оппонента-индейского аида, я пожалуй, немного раздвину рамки самоцензуры. Нервным, больным , беременным, и поклонникам творчества Грубаса совет: не читайте дальше.
...
В торговлю недвигой меня втравили в начале 90х. По национальному признаку. Знакомый мутный славянин Коля собирался покупать флэт у двух репатриирующихся аидов и позвал меня понюхать чем там у них в мишпухе пахнет.
...
Дверь открыл милейший пенс с ветеранской колодкой на потертом пиджачишке и сходу начал нас обаять.
Чудесный старикан. Копия Зиновия Гердта , но с одесской подачей. Говорил дядя Вова (так он представился) много, "но хочется, чтобы он сказал еще что-нибудь"
Потом к чаепитию подключилась его рафинированная карга (Суламифь Исааковна) -и Коля расстаял окончательно. Эдакая смолянка с еврейским грассированием вместо французского.
Я тоже умилялся, хлопал ресницами , искренне хохотал над шутками хозяев, но уже нисколь не сомневался, что передо мной ломают комедию два коверных, пока на арене готовится грандиозное кидалово.
Играли они безупречно, но обаятельным репатриантам просто не повезло со мной.
Во-первых, я не испытывал особого пиетета перед ветеранами. Мало ли! У меня вон дедушка ветеран и этот факт никак не мешал ему быть редкой сукой. Наоборот-помогал, потому как он кровь проливал за наше будущее, и чтоб молчать , трепетать, потеть и смирно! Слушая дедушкины истерики под грохот канонады его палки по паркету, я меланхолично думал о соотношении пролитой и выпитой из нас крови в дедушкиной донорской бухгалтерии. Получалось, что если б литраж сравнялся, дед мой был бы кашалотом.
Нет, место уступить ветерану в общественном транспорте или очереди-это святое, потому я в метро не ездил и в очередях не толкался лет с 20, но вот доверить денюшки любому типу, побывавшему под обстрелом- увольте.
А во вторых я знавал одного завбазой Моню, работающего в том же стиле , но рядом с тем Моней дяде Вове осталось бы только вывесить язык беспородной дворняжкой и умерить свое нечистое дыхание в углу.
К тому же Дядьвова переборщил с деталями. Планка медали "За безупречную службу" в его колодке была явно лишней, посколь кадровым он не служил.
Хотя это все было второстепенно.
Мой дед в своих рассказах о войне с годами тоже становился все кровожаднее.
Бабка,не выдержав накала этих эпических саг, втихую поведала, как соломинка вклада дистрофика-деда сломала хребет фашистского верблюда. Забрали его в 41м и в составе "народного ополчения" (необученного, наспех снаряженного пушечного мяса ) погнали на фронт, где немцы по дороге разбомбили колонну к чертовой матери. Деда контузило, потом в госпитале он подцепил тиф, затем там же навернулся с лестницы и сломал ногу. Впечатленная ратными подвигами, Советская Армия здраво рассудила, что держать такого воина в рядах-себе дороже, деда комиссовала подчистую.
Но в рассказах он разве что "Тиграм" стволы руками не завязывал.
Но тут было не бахвальство отставного маразматика, а вполне выверенная легенда.
Ну что ж, пора выяснить где нас собираются поиметь. Угу, утром деньги-вечером стулья. Надо переслать сначала лавэ на счет в Израиле, а потом, как бабло упадет , они подпишут бумаги у нотариуса. А то нал в землю обетованную везти через таможню стремно. Логично. А пока бабло идет отсюда туда они нам документы на собственность отдают. В залог.
Беру тайм-аут. Выясняю порядок оформления. Понятно, сначала договор купли-продажи у нотариуса, а потом регистрация купчей на Зеленом проспекте. Приезжаю на этот Зеленый и синею. Мама моя! Толпы испорченных квартирным вопросом москвичей штурмуют сей департамент. Каждый вечер народ составляет списки, потом поутру решительные оппозиционеры их рвут. Переклички, драки, истерики, бабий визг, ночевки на ступенях присутствия вповалку. Зарегистрировать договор за неделю в этом аду-дикая удача.
Ночью крыльцо жилищного департамента напоминало Освенцим образца 27 января 1945 года. Концлагерные ассоциации усиливали расписанные синими номерами конечности у валяющихся собственников.
Жуть.
Нет, это не наш метод.
За день умудряюсь склеить одну из работниц. Все стандартно: "Девушка, можно вас до дому подвезти?" "Ой, а я далеко живу!"-"Для бешеного кобеля семь верст не крюк"
Через пару дней растленная мной Света уже таскает нужные сведения. И тут выясняется, что обаятельный Дядявова получил дубликат свидетельства о собственности взамен утерянного.
Оппаньки. Картинка сложилась. Дядьвова решил забить два шара дуплетом. Найти двух баранов, продать им хату за безнал, а пока деньги идут (в 90х это небыстро) -свалить. А дальше -кому повезет зарегистрировать договор первым, того и тапки.
Это становится интересно.
Очень хочется бортануть Колю, но стремно. Его жена Света -сестра жены ментовского енерала. (Министра внутренних дел впоследствии). Кидать генеральского свояка чревато. Попробую уговорить.
-Коль, это кидняк.
-Как?
-Какая тебе разница? Найди другую квартиру.
-Мне эта нужна. (Тогда квартир продавалось мало)
-Вольному-воля. Есть тема взять ее задешево. Но надо подключить Светины связи. Неофициально.
-Без проблем. Задешево-это сколько?
-20000 бакинских.
-Пархатому деду?
-Пархатому внуку. То есть мне.
-Согласен.
-Деньги вперед.
-Ээээ...
-Коля, я с вашей семейкой буду работать только из ста процентов предоплаты. Ты знаешь, я не стану нарываться на личную вендетту клана ярыжек ради 20 тонн. Оно мне надо, что бы моя харя на каждом столбе висела? Не нравится-рули сам. Только аиды тебя кинут.
-Точно?
-Честное жидовское.
-Я подумаю.
-Два дня.
За это время похабная хавирка Дядьвовы уже у Светы на контроле. Через два дня Коля приносит деньги.
Мы приходим к Дядьвове и даем добро. Получаем документы на хату, номер счета и отваливаем.
Спустя три дня Света рапортует, что договор на куплю продажу квартиры подавали в Департамент.
Гражданин Ильхам Мамедов стал москвичом. Сбылась вековая мечта азербайджанского торговца фруктами.
Почти. Света по моей указке заворачивает документы. Подпись неразборчива или еще что-уже не помню. И заодно снимет с них копии.
К этому времени наши отношения с любимой плавно перетекли из возвратно-поступательных в коммерческие.
Пора идти брать Дядювову за жопу.
-Суки! Уроды! Пошли вон! Да я вас всех на херу вертел!
-Владимир Иосифович, соблаговолите выглянуть в окошко.
-Хули я там не видел, пидор ты неотъебанный?
-Будущее свое вы там узреете. Видите лирических вьюнош в костюмах цвета маренго? Возле бобика стоят?
-Ну?
-Помашите им ручкой. Эти архангелы по вашу душу прилетели.
-Какого хера им от меня надо?
-Им от вас надо совсем немного вашего драгоценного времени- лет пять примерно.
-Кха! Испугал ежа голой жопой! Слышь, пиздюк, да я таких как ты...
-Вова Иосифович, вы меня фраппировать решили? Если вам таки сие удастся, то вы через час уже будете тарахтеть в обезъяннике.
-И что ты мне, сука, шьешь?
-Я? Помилуйте , голубчик, да вы себе сами дело сшили и печать поставили! Не дело-конфета! Достаточно вот этого договора купли-продажи вашего семейного гнезда горному ленкоранскому орлу Ильхаму и диктофонных записей наших бесед! И все! Мошенничество в особо-крупных. Вас ждут курорты Магадана!
-Аээээ!!!
-Я смотрю, до вас начало доходить общее положение вещей?
-Ты кто, тварь?
-Я тот, кто объясняет вам, как дела обстоят на самом деле.
-Что ты предлагаешь?
-Вы подписываете договор купли-продажи квартиры, расписку в получении денег и летите свободной птахой в гнездо мирового сионизма.
-А деньги?
-А вы, батенька, изрядный пошляк. Какие деньги между близкими людями? Пропахшие мандаринами купюры вы уже получили от сына солнечного Азербайджана. Пожалуй, и хватит.
-Пшел вон!
-Ну что ж, Владимир ибн Иосифович, насильно мил не будешь. Коля, зови своих архаровцев. Будем афериста принимать. Да заодно и Ильхаму Раисовичу позвони. Обрадуй, что хата под арестом. Думаю, что его земляки на киче выразят ,о благородный старик, свое восхщение вашей выдумкой и смекалкой. В доступной форме.
-Стойте! Ну хоть 5000 дайте! Я ж хачику скидку сделал!
-Может тебе, сука потная, еще ковер и телевизор вручить!
-Коля! Не нервничайте! Мне еще вашей ажитации не хватало! Достаточно одного сангвиника в беседе.
-Да я Родину защищал! А вы, твари!
-А давайте сделаем так: запросим Министерство Обороны о ваших подвигах. Если вы хоть день были на передке-я вам таки отдам пятеру. А если вы нам тут шторы вешаете-пятера с вас? Идет?
-Банкуйте, псы глоданые.
-Я так и думал. Коля, зови нотариуса.
...
-Все?
-Немного терпения, почтенный ибн Иосиф. Сейчас Коля отзвонится с Зеленого проспекта, что сделка переоформлена.
-Ты тут неделю мне своим мурлом глаза мозолить собрался?
-Отнюдь.
...
-О! Да? Все в порядке? Ок, Мыкола. С тебя стакан и пончик.
-Прощайте, дорогой вы мой человек! Встреча с вами была исключительно приятной. А главное-полезной!
-Тварь.
-Пусть радость нашего расставания не затуманится печалю наших встреч. Кстати, не советую медлить.
Как бы до Ильхама не доперло, что вы его банально швырнули. А то потом отмывай квартиру от ваших внутренностей. Кишки на люстре...фи...
-Без сопливых скользко.
...
На следующий день чета отбыла в Палестины. Через два дня выяснилось, что я недооценил репатрианта.
Он таки умудрился впарить хату еще одному терпиле. Но меня сии подробности уже не касались.
Великое переселение народов.
В деле расселения коммуналок надо было иметь семь пядей во лбу, трех архангелов-хранителей и астральную бронеплиту за анусом. Потому что прилететь могло снизу (от жильцов), сверху (от заказчика) и сбоку (от властей). Это не считая зоны инферно (братвы) у которой мог к тебе вспухнуть интерес в любой момент. Причем, в любой комбинации. Иногда и одновременно.
Самое опасное было как раз встрять с жильцами. Когда, например, все уже уехали по новым квартирам, а у последнего взыграло ретивое и он начинает из тебя кровь пить. Поначалу хотел однуху на Беговой за свою комнату, теперь ему двухи на Фрунзенской мало.
У меня такого не было, Слава те Осспадя, я самых проблемных вывозил в первую очередь, но коллеги попадали. Правда, для таких вариантов у нас присутствовала тревожная группа вьетнамцев-свингеров. Или шобла веселых алкоголиков-дебоширов с безупречными документами. Так же можно было устроить капремонт прям вокруг мятежной цитадели с долбежом стен нон стоп и ночными бдениями вокруг перфоратора. В общем и целом, расселить двуху нетрудно, треху-сложо, а дальше проблемы растут в геометрической последовательности.
И дернул же нас черт вписаться в расселение 10 комнатной хаты на Спиридоновке (ул Алексея Толстого тогда). Помимо сплоченного коллектива жильцов, количества коих я так и не выяснил, там присутствовали еще и "ничьи" метры. А это засада. Потому что надо было подключать начальницу местного ЖЭК. Уровень зажратости которой зашкаливал. Я ее помнил еще застенчивым головастиком, когда она радовалась любой зеленой бумажке и готова была ради нее на любые формы продажи Родины, но к времени описываемых событий Валентина Ивановна мутировала в полноценную 120 килограммовую жабу, которая меньше чем за 5000 грина и не квакнет.
Брала она только у своих, брала много, но, увы и ах, по старой советской привычке считала, что сама дающему ничем не обязана. Может сделаю, может-нет. Как правая нога захочет. Пару раз ее реально собирались закопать, но я воспротивился. Любая уголовщина вредит делу. Это только в народном эпосе "черные риэлторы" завтракают старушками, а ужинают ветеранами, хрустя хрящами и орденами. В реале любой уголовный момент -это бомба с заведенным часовым механизмом. Под твоей задницей. Потому что придут разбираться к собственнику. А тот, кто мог себе позволить в 90е купить хату за 100000 долл, вполне был в состоянии открутить риэлтору глупую башку забесплатно. Под девизом: "Ты меня за мои бабки в блудняк втравил, сука?" Потому визит родни из деревни с криком -"Вы куда баушку нашу дели, ироды?" чреват безымянными могилками барыг с паяльником вместо креста на холмике.
Я к Вале имел свой подход- ашхабадского призового скакуна Толика, которому было без разницы , на ком стипльчезить.Толика привозили , он галопировал на Валентине до победного, получал Большой Шлем и валил к себе на пасеку копить силы. Разомлевшая свинота делала все по моей указке за приемлемую цену. По свободным метрам мы договорились на два толика и 6000 долларов. Ударили по рукам.
Толик доскакал до канадской границы и мы подали документы.
Сплоченный коллектив жильцов на совете порешил всем ехать вместе. В один подъезд. В Митино. Чтоб, значить, не разлучаться обчеством. А то детей вместе нянчили, больных сообща выхаживали-как же мы теперь друг без дружки? Пропадем!
Прекрасно. Приезжаю в контору по продаже новостроек. Все чинно-благородно. Два усача показывают бумаги. Идеально. Мэрия доверила этой компании продажу принадлежащих ей квартир в новом доме. Дом достроен. В нем Жириновский живет и со-товарищи. Мол элита. Я, криво ухмыляюсь. Что ж добавим живительной струи народного общения новоявленным аристократам. Я вам покажу уплотнение 17 го года, буржуины проклятые!
Выкупаем 10 хат. И начинается переезд. Ей-Богу, цыганский табор по сравнению с нашей колонной был бы верхом респектабельности. В первом грузовике, поверх барахла,которое не на каждой свалке примут, ехала в цветастом засаленном халате главная бандерша коммуналки- Тоня, и горланила вольную песню "Едут по Берлину наши казаки", аккомпанируя себе на аккордеоне. Остальные жильцы довольно слаженно подпевали. Эхо разносило гиканье и свист по окрестностям. Смотреть на эту орду гуннов высыпали все соседи- митинцы.
И застыли. Молча.
-Чего пыритесь как Ленин на буржуАзию, бакланы?- гаркнула Тоня на зрителей. Таперя жить вместе будем!
В глазах среднего класса появилось затравленное выражение. С балкона на нас глядел сын адвоката. Разинув рот. Впервые Вольфычу было нечего сказать.
И вот погибла Воронья слободка. То что не смогли сломить невзгоды и жэки за десятилетия, проклятая частная собственность свершила за считанные дни.Приезжаю как-то в наш обезъянник. Встречаю хмурую Тоню. Пугаюсь.
-Ты меня зачем наебал?
-Тонь, мне что жить надоело?
-Вот и я о том же. Ты мне что обещал?
-Антонина! Ты ж сама себе хату выбирала!
-Ты мне сказал, что у меня с этой сучарой Танькой все поровну будет!
-Так у вас же квартиры одинаковые! Она ж под тобой живет! Такая же треха-один в один!
-Пошли!
Заходим в Танькину хату. Поначалу эти деятели даже двери не закрывали-чо, свои ж все люди!
Идем в ванную.
-А это, блядь, что?
-Что-что?
-Вот это!
-Кафель.
-А почему у меня его нет!
-Хорошо. Погоди минуту.
Иду в машину. Возвращаюсь с топором.
-На!
-???
-Круши его нахуй! Что б у вас все поровну было!
Тут появляется хозяйка.
-Ты чего это, блядь такая, удумала, а?!
-Кафелю твою...
-Хуяфелю! А х ты ж сука подзаборная! Да я тебя!!!
Вой, визг, грохот, на шум сбегаются мужики и начинается общее месилово. Еле успел выскочить.
Потом Тоня всю ночь горланила песни под аккордеон в ванной. Поутру ее опять отмудохали. Через месяц жильцы уже не здоровались . Некоторые подходили и просили переселить их отсюда. Даже в меньшую площадь. К черту на кулички. "Лишь бы этих ебл постылых не видеть!"
Не зря большевики с частной собственностью боролись! Портит она народ, ох портит!
Самая крутая уголовщина в моих делах появлялась именно тогда, когда все решали делать "по закону". Свинота Валентина Ивановна закусила удила и расчехлила рога. Поначалу я даже не понял, что она несет. Сплошной визг.Оказывается, медовый Толик преподнес ей ашхабадский букет: гонорея, трихомонадоз и мандавошки в одном флаконе.
Ат,блядь. Недоглядел. Теперь эту свиноматку не утихомирить.Все, это пиздец. Сидим с Юрой, минорим.
-Может ей врача?
-Не поможет! Мы ее уязвили в самое душевлагалище. Тут дело принципа.
-А мы то тут причем?
-При том. НАШ Толик ей заразу приволок. Считай, что все вместе.
-Ну как же ты так облажался?
-Мне что, надо было ему в залупу глядеть?
-Блядь, ты не мог другого мудака найти?
-ГДЕ?!!! Где ты найдешь другого? Кто это ебать будет? Может сам?
-Кха! Грррр!!! (Юра подавился водкой) Ты что!!!
-На кону 250 000 долларов, на минуточку. Наших денег.
-Да ну нахуй! Я не смогу!Давай я за нее подпись поставлю-и все!
-Стоп. В идее есть рациональное зерно. Но не сам. А Костя.
-Он же сдерет нещадно!
-Именно. Но сделает все красиво.
Иду к Константину. Художнику своего дела. Любую подпись , любую печать сделает лучше оригинальной. Отдаю 500 долларов за закорючку. самое выгодное мое вложение, как выяснилось потом. Оформляем хату на себя и продаем Пете.За 250000.
Петя, на наших глазах, приводит двух хохлов и впаривает им хату за полляма.
Хохлы молча прошлись по хоромам, поглядели на наборный потолок в бывшей хозяйской биллиардной , почесали жопы и молвили "Добре!" И вынули из потертого вещмешка гроши.
Мы в шоке. Вот что такое класс! Мы тут два месяца рисковали всем, бодались со свиньями и вольным куренем жильцов, таскали их барахло, теряли нервы, а тут в пять минут- нате!
Эх!
Дальше начинается цирк. Домовая свиноматка Валентина, узнав, что ее объехали на хромой козе, тут же одичала.
И разом забыла принцип "На глупых собак не зови волков"
То есть стукнула в мусарню. Идиотка. Я-то рассчитывал на то, что у нее ума хватит, с учетом количества пуха на рыле, не делать подобных резких движений. В конце концов, 6000$ ее ждали по первому требованию.
Но тут натура возобладала над разумом.
Мы с Юрой свалили из города, что бы не попасть под горячую руку.
Приезжаем через полгода. Тишина. Нас никто не ищет. В домоуправлении-ни одной знакомой рожи. А где Валя?
Лежит в дурке. Как выяснилось, она предусмотрительно сляпала себе диагноз- вялтекущую шизофрению, и при первых раскатах грома тут же свихнулась в Кащенко.
То есть на всех документах по недвиге Патриарших красуется подпись шизофреника.
Скажете-враки? Быть того не может? Ха! А депутат Хинштейн-спрошу я вас?
-Что Хинштейн?
-А то что в 90-е Александр Евсеевич сварганил себе шизу, что б в армию не идти. А шиза-статья неснимаемая. Вечкая. Как Каинова печать. И что же? Шизофрения никак не мешала Александру Евсеевечу быть депутатом Госдумы двух созывов. Законотворчествовать. Больной душой за народ тесниться. Да и сейчас оне Советник директора Федеральной службы войск национальной гвардии Российской Федерации. И директор, видимо, прислушивается к советам советника-шизофреника, раз не увольняет.
Но я отвлекся.
Как выяснилось, экспертиза признала ее подпись ПОДЛИННОЙ.
Но мусоров Валя сильно заинтересовала. Начали копать. А там- 40 бочек арестантов. Валя-шасть в дурку. Там она, уверен, прониклась сознанием непознаваемости бытия. "Я в хате был и не было меня, когда мента Натаха завалила"...
Уверен, ночами хрюша с сомнением смотрела на свои шаловливые ручонки, что помимо воли хозяйки налагали релятивистские резолюции Шредингера на что ни попадя. И понимала, что , возможно, не врала врачам, когда настаивала на диагнозе.
Звоню Тоне, а там...ой мама...
Оказывается, те барбосы, что от имени мэрии торговали хатами-мэрию кинули. Хаты продали, а денюшки тю-тю. Для жильцов ситуация ничем страшным не грозила, но нервы помотали. Года два хаты были под арестом, потом мэрия утерлась.
Но моим подопечным поди объясни,что я к этой афере ни ухом, ни рылом. Так что в Митино стараюсь не ездить.
Это были 90е, мы выживали, как могли.Источник
В деле расселения коммуналок надо было иметь семь пядей во лбу, трех архангелов-хранителей и астральную бронеплиту за анусом. Потому что прилететь могло снизу (от жильцов), сверху (от заказчика) и сбоку (от властей). Это не считая зоны инферно (братвы) у которой мог к тебе вспухнуть интерес в любой момент. Причем, в любой комбинации. Иногда и одновременно.
Самое опасное было как раз встрять с жильцами. Когда, например, все уже уехали по новым квартирам, а у последнего взыграло ретивое и он начинает из тебя кровь пить. Поначалу хотел однуху на Беговой за свою комнату, теперь ему двухи на Фрунзенской мало.
У меня такого не было, Слава те Осспадя, я самых проблемных вывозил в первую очередь, но коллеги попадали. Правда, для таких вариантов у нас присутствовала тревожная группа вьетнамцев-свингеров. Или шобла веселых алкоголиков-дебоширов с безупречными документами. Так же можно было устроить капремонт прям вокруг мятежной цитадели с долбежом стен нон стоп и ночными бдениями вокруг перфоратора. В общем и целом, расселить двуху нетрудно, треху-сложо, а дальше проблемы растут в геометрической последовательности.
И дернул же нас черт вписаться в расселение 10 комнатной хаты на Спиридоновке (ул Алексея Толстого тогда). Помимо сплоченного коллектива жильцов, количества коих я так и не выяснил, там присутствовали еще и "ничьи" метры. А это засада. Потому что надо было подключать начальницу местного ЖЭК. Уровень зажратости которой зашкаливал. Я ее помнил еще застенчивым головастиком, когда она радовалась любой зеленой бумажке и готова была ради нее на любые формы продажи Родины, но к времени описываемых событий Валентина Ивановна мутировала в полноценную 120 килограммовую жабу, которая меньше чем за 5000 грина и не квакнет.
Брала она только у своих, брала много, но, увы и ах, по старой советской привычке считала, что сама дающему ничем не обязана. Может сделаю, может-нет. Как правая нога захочет. Пару раз ее реально собирались закопать, но я воспротивился. Любая уголовщина вредит делу. Это только в народном эпосе "черные риэлторы" завтракают старушками, а ужинают ветеранами, хрустя хрящами и орденами. В реале любой уголовный момент -это бомба с заведенным часовым механизмом. Под твоей задницей. Потому что придут разбираться к собственнику. А тот, кто мог себе позволить в 90е купить хату за 100000 долл, вполне был в состоянии открутить риэлтору глупую башку забесплатно. Под девизом: "Ты меня за мои бабки в блудняк втравил, сука?" Потому визит родни из деревни с криком -"Вы куда баушку нашу дели, ироды?" чреват безымянными могилками барыг с паяльником вместо креста на холмике.
Я к Вале имел свой подход- ашхабадского призового скакуна Толика, которому было без разницы , на ком стипльчезить.Толика привозили , он галопировал на Валентине до победного, получал Большой Шлем и валил к себе на пасеку копить силы. Разомлевшая свинота делала все по моей указке за приемлемую цену. По свободным метрам мы договорились на два толика и 6000 долларов. Ударили по рукам.
Толик доскакал до канадской границы и мы подали документы.
Сплоченный коллектив жильцов на совете порешил всем ехать вместе. В один подъезд. В Митино. Чтоб, значить, не разлучаться обчеством. А то детей вместе нянчили, больных сообща выхаживали-как же мы теперь друг без дружки? Пропадем!
Прекрасно. Приезжаю в контору по продаже новостроек. Все чинно-благородно. Два усача показывают бумаги. Идеально. Мэрия доверила этой компании продажу принадлежащих ей квартир в новом доме. Дом достроен. В нем Жириновский живет и со-товарищи. Мол элита. Я, криво ухмыляюсь. Что ж добавим живительной струи народного общения новоявленным аристократам. Я вам покажу уплотнение 17 го года, буржуины проклятые!
Выкупаем 10 хат. И начинается переезд. Ей-Богу, цыганский табор по сравнению с нашей колонной был бы верхом респектабельности. В первом грузовике, поверх барахла,которое не на каждой свалке примут, ехала в цветастом засаленном халате главная бандерша коммуналки- Тоня, и горланила вольную песню "Едут по Берлину наши казаки", аккомпанируя себе на аккордеоне. Остальные жильцы довольно слаженно подпевали. Эхо разносило гиканье и свист по окрестностям. Смотреть на эту орду гуннов высыпали все соседи- митинцы.
И застыли. Молча.
-Чего пыритесь как Ленин на буржуАзию, бакланы?- гаркнула Тоня на зрителей. Таперя жить вместе будем!
В глазах среднего класса появилось затравленное выражение. С балкона на нас глядел сын адвоката. Разинув рот. Впервые Вольфычу было нечего сказать.
И вот погибла Воронья слободка. То что не смогли сломить невзгоды и жэки за десятилетия, проклятая частная собственность свершила за считанные дни.Приезжаю как-то в наш обезъянник. Встречаю хмурую Тоню. Пугаюсь.
-Ты меня зачем наебал?
-Тонь, мне что жить надоело?
-Вот и я о том же. Ты мне что обещал?
-Антонина! Ты ж сама себе хату выбирала!
-Ты мне сказал, что у меня с этой сучарой Танькой все поровну будет!
-Так у вас же квартиры одинаковые! Она ж под тобой живет! Такая же треха-один в один!
-Пошли!
Заходим в Танькину хату. Поначалу эти деятели даже двери не закрывали-чо, свои ж все люди!
Идем в ванную.
-А это, блядь, что?
-Что-что?
-Вот это!
-Кафель.
-А почему у меня его нет!
-Хорошо. Погоди минуту.
Иду в машину. Возвращаюсь с топором.
-На!
-???
-Круши его нахуй! Что б у вас все поровну было!
Тут появляется хозяйка.
-Ты чего это, блядь такая, удумала, а?!
-Кафелю твою...
-Хуяфелю! А х ты ж сука подзаборная! Да я тебя!!!
Вой, визг, грохот, на шум сбегаются мужики и начинается общее месилово. Еле успел выскочить.
Потом Тоня всю ночь горланила песни под аккордеон в ванной. Поутру ее опять отмудохали. Через месяц жильцы уже не здоровались . Некоторые подходили и просили переселить их отсюда. Даже в меньшую площадь. К черту на кулички. "Лишь бы этих ебл постылых не видеть!"
Не зря большевики с частной собственностью боролись! Портит она народ, ох портит!
Самая крутая уголовщина в моих делах появлялась именно тогда, когда все решали делать "по закону". Свинота Валентина Ивановна закусила удила и расчехлила рога. Поначалу я даже не понял, что она несет. Сплошной визг.Оказывается, медовый Толик преподнес ей ашхабадский букет: гонорея, трихомонадоз и мандавошки в одном флаконе.
Ат,блядь. Недоглядел. Теперь эту свиноматку не утихомирить.Все, это пиздец. Сидим с Юрой, минорим.
-Может ей врача?
-Не поможет! Мы ее уязвили в самое душевлагалище. Тут дело принципа.
-А мы то тут причем?
-При том. НАШ Толик ей заразу приволок. Считай, что все вместе.
-Ну как же ты так облажался?
-Мне что, надо было ему в залупу глядеть?
-Блядь, ты не мог другого мудака найти?
-ГДЕ?!!! Где ты найдешь другого? Кто это ебать будет? Может сам?
-Кха! Грррр!!! (Юра подавился водкой) Ты что!!!
-На кону 250 000 долларов, на минуточку. Наших денег.
-Да ну нахуй! Я не смогу!Давай я за нее подпись поставлю-и все!
-Стоп. В идее есть рациональное зерно. Но не сам. А Костя.
-Он же сдерет нещадно!
-Именно. Но сделает все красиво.
Иду к Константину. Художнику своего дела. Любую подпись , любую печать сделает лучше оригинальной. Отдаю 500 долларов за закорючку. самое выгодное мое вложение, как выяснилось потом. Оформляем хату на себя и продаем Пете.За 250000.
Петя, на наших глазах, приводит двух хохлов и впаривает им хату за полляма.
Хохлы молча прошлись по хоромам, поглядели на наборный потолок в бывшей хозяйской биллиардной , почесали жопы и молвили "Добре!" И вынули из потертого вещмешка гроши.
Мы в шоке. Вот что такое класс! Мы тут два месяца рисковали всем, бодались со свиньями и вольным куренем жильцов, таскали их барахло, теряли нервы, а тут в пять минут- нате!
Эх!
Дальше начинается цирк. Домовая свиноматка Валентина, узнав, что ее объехали на хромой козе, тут же одичала.
И разом забыла принцип "На глупых собак не зови волков"
То есть стукнула в мусарню. Идиотка. Я-то рассчитывал на то, что у нее ума хватит, с учетом количества пуха на рыле, не делать подобных резких движений. В конце концов, 6000$ ее ждали по первому требованию.
Но тут натура возобладала над разумом.
Мы с Юрой свалили из города, что бы не попасть под горячую руку.
Приезжаем через полгода. Тишина. Нас никто не ищет. В домоуправлении-ни одной знакомой рожи. А где Валя?
Лежит в дурке. Как выяснилось, она предусмотрительно сляпала себе диагноз- вялтекущую шизофрению, и при первых раскатах грома тут же свихнулась в Кащенко.
То есть на всех документах по недвиге Патриарших красуется подпись шизофреника.
Скажете-враки? Быть того не может? Ха! А депутат Хинштейн-спрошу я вас?
-Что Хинштейн?
-А то что в 90-е Александр Евсеевич сварганил себе шизу, что б в армию не идти. А шиза-статья неснимаемая. Вечкая. Как Каинова печать. И что же? Шизофрения никак не мешала Александру Евсеевечу быть депутатом Госдумы двух созывов. Законотворчествовать. Больной душой за народ тесниться. Да и сейчас оне Советник директора Федеральной службы войск национальной гвардии Российской Федерации. И директор, видимо, прислушивается к советам советника-шизофреника, раз не увольняет.
Но я отвлекся.
Как выяснилось, экспертиза признала ее подпись ПОДЛИННОЙ.
Но мусоров Валя сильно заинтересовала. Начали копать. А там- 40 бочек арестантов. Валя-шасть в дурку. Там она, уверен, прониклась сознанием непознаваемости бытия. "Я в хате был и не было меня, когда мента Натаха завалила"...
Уверен, ночами хрюша с сомнением смотрела на свои шаловливые ручонки, что помимо воли хозяйки налагали релятивистские резолюции Шредингера на что ни попадя. И понимала, что , возможно, не врала врачам, когда настаивала на диагнозе.
Звоню Тоне, а там...ой мама...
Оказывается, те барбосы, что от имени мэрии торговали хатами-мэрию кинули. Хаты продали, а денюшки тю-тю. Для жильцов ситуация ничем страшным не грозила, но нервы помотали. Года два хаты были под арестом, потом мэрия утерлась.
Но моим подопечным поди объясни,что я к этой афере ни ухом, ни рылом. Так что в Митино стараюсь не ездить.
Это были 90е, мы выживали, как могли.Источник
Страсти по пенсии.
-Я как выйду на пенсию, сяду в кресло-качалку и полгода ВООБЩЕ нихрена делать не буду!
-А через полгода?
-Начну потихоньку раскачиваться.
Не собирался писать о политике, но коли уж снял обет молчания, то чего уж...
Удивляют меня вопли о пенсионной реформе. Народ все бьется о "завоевания социализьма", при том, что сама социализьма померла тридцать лет как.
Да и сами завоевания... Пенсы в СССР уж как заиграто жили...Бабка моя аж 42 рублика получала- все, бедная, не могла выбрать, куда ехать отдыхать: в Африку на Большое Сафари, или на Маврикий?
Меня что удивляет-попытка создать "священную корову" из чего угодно. Куда не сунься- "это святое, не трожь!"
Причем о святости орут часто люди, что всюду в пример ставят Европу да всякие Штаты с Канадами.
А там как?
Хреново там с святостью. В Италии аж ДВЕ реформы провели. 2012 и 2017. И обе-с повышением возраста или стажа. Сейчас вообще ввели динамический возраст выхода на пенсию. То есть он повышается каждый год. Для работающих мужчин трудовой стаж составляет 42 года и 10 мес., а для женщин — 41 год и 10 мес., состоянием на 2015-2016 гг.
Пенсионный возраст в Италии в 2016 году составлял:
для женщин, которые работают по трудовому договору найма — 65 лет и 7 мес. (для сравнения, в 2018 году он уже будет составлять 66 лет и 7 мес.);
для работающих мужчин — 66 лет и 7 мес., при условии наличия минимального стажа (20 лет);
для самозанятых женщин — 66 лет и 1 мес. (в 2018 году возраст будет увеличен до 66 лет и 7 мес.).
И где там вопри про "усе скравшего" Берлускони? Что наворованную народную пенсию на блядей тратит?
В Канаде тоже корову зарезали-возраст подняли. А во сколько на покой уходят америкосы? Люди, чья дата рождения записана до 1938 года начали получать пенсию по наступлению 65 лет. Лица, родившиеся позже, считаются пенсионерами после 67 года.
рождения. Япония? 70 лет. Германия? 67. Норвегия? 67.
Я это к чему. Оппе надо бы уж определиться-оне за "Завоевания СССР" или хотят "как в Европе". Или им охота жить при завоеваниях СССР в Европе? Тут либо крестик, либо трусы. Придется выбирать.
Я одного, блядь, не понимаю-ОТ ЧЕГО ЭТО МЫ ТАК УСТАЛИ? Немцы страну из руин подняли-у них 67 лет выход на пенсию. И я знаю разницу -как наши пашут, и как немцы. Видел воочию. Разница в результатах налицо. Волгоград с Дрезденом сравнить достаточно.
План Маршалла...
Маршалл там что ли строил? Американцы пахали, Германию восстанавливая?
А у нас мерилом работы считают усталость. Еще до работы не дошел-утомился. 8 часов хуи пинал- еле дышит.
Я так вообще на пенсию не собираюсь. Безделье пагубно для человеческой натуры. Для меня собирательный образ пенсионера-это склочный бездельник, кому страсть как охота влезть в чужую жизнь. Тот эти баушки приподъездные начинают детей чужих учить непонятно-чему, а то в стаи сбиваются. Тогда могут и покусать. При совке эти "Советы ветеранов" многим крови попили.
Не знаю, труд ли сделал из обезьяны человека. Но безделье из человека обезьяну делает в очень короткие сроки.
Уверен-сейчас пойдут возражения о средней продолжительности жизни тут-и там.
Дорогие мои. Тут далеко не все от государства зависить. Не пейте вотку. Не курите.Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите там, где идет строительство или подвешен груз. Не жрите все подряд и сколько влезет. Занимайтесь спортом. Ходите к врачам. Узнайте, что такое диспансеризация. При соблюдении этих простых правил населением и у нас средняя продолжительность жизни скакнет к мафусаиловым результатам.Источник
-Я как выйду на пенсию, сяду в кресло-качалку и полгода ВООБЩЕ нихрена делать не буду!
-А через полгода?
-Начну потихоньку раскачиваться.
Не собирался писать о политике, но коли уж снял обет молчания, то чего уж...
Удивляют меня вопли о пенсионной реформе. Народ все бьется о "завоевания социализьма", при том, что сама социализьма померла тридцать лет как.
Да и сами завоевания... Пенсы в СССР уж как заиграто жили...Бабка моя аж 42 рублика получала- все, бедная, не могла выбрать, куда ехать отдыхать: в Африку на Большое Сафари, или на Маврикий?
Меня что удивляет-попытка создать "священную корову" из чего угодно. Куда не сунься- "это святое, не трожь!"
Причем о святости орут часто люди, что всюду в пример ставят Европу да всякие Штаты с Канадами.
А там как?
Хреново там с святостью. В Италии аж ДВЕ реформы провели. 2012 и 2017. И обе-с повышением возраста или стажа. Сейчас вообще ввели динамический возраст выхода на пенсию. То есть он повышается каждый год. Для работающих мужчин трудовой стаж составляет 42 года и 10 мес., а для женщин — 41 год и 10 мес., состоянием на 2015-2016 гг.
Пенсионный возраст в Италии в 2016 году составлял:
для женщин, которые работают по трудовому договору найма — 65 лет и 7 мес. (для сравнения, в 2018 году он уже будет составлять 66 лет и 7 мес.);
для работающих мужчин — 66 лет и 7 мес., при условии наличия минимального стажа (20 лет);
для самозанятых женщин — 66 лет и 1 мес. (в 2018 году возраст будет увеличен до 66 лет и 7 мес.).
И где там вопри про "усе скравшего" Берлускони? Что наворованную народную пенсию на блядей тратит?
В Канаде тоже корову зарезали-возраст подняли. А во сколько на покой уходят америкосы? Люди, чья дата рождения записана до 1938 года начали получать пенсию по наступлению 65 лет. Лица, родившиеся позже, считаются пенсионерами после 67 года.
рождения. Япония? 70 лет. Германия? 67. Норвегия? 67.
Я это к чему. Оппе надо бы уж определиться-оне за "Завоевания СССР" или хотят "как в Европе". Или им охота жить при завоеваниях СССР в Европе? Тут либо крестик, либо трусы. Придется выбирать.
Я одного, блядь, не понимаю-ОТ ЧЕГО ЭТО МЫ ТАК УСТАЛИ? Немцы страну из руин подняли-у них 67 лет выход на пенсию. И я знаю разницу -как наши пашут, и как немцы. Видел воочию. Разница в результатах налицо. Волгоград с Дрезденом сравнить достаточно.
План Маршалла...
Маршалл там что ли строил? Американцы пахали, Германию восстанавливая?
А у нас мерилом работы считают усталость. Еще до работы не дошел-утомился. 8 часов хуи пинал- еле дышит.
Я так вообще на пенсию не собираюсь. Безделье пагубно для человеческой натуры. Для меня собирательный образ пенсионера-это склочный бездельник, кому страсть как охота влезть в чужую жизнь. Тот эти баушки приподъездные начинают детей чужих учить непонятно-чему, а то в стаи сбиваются. Тогда могут и покусать. При совке эти "Советы ветеранов" многим крови попили.
Не знаю, труд ли сделал из обезьяны человека. Но безделье из человека обезьяну делает в очень короткие сроки.
Уверен-сейчас пойдут возражения о средней продолжительности жизни тут-и там.
Дорогие мои. Тут далеко не все от государства зависить. Не пейте вотку. Не курите.Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите там, где идет строительство или подвешен груз. Не жрите все подряд и сколько влезет. Занимайтесь спортом. Ходите к врачам. Узнайте, что такое диспансеризация. При соблюдении этих простых правил населением и у нас средняя продолжительность жизни скакнет к мафусаиловым результатам.Источник
Нехорошая квартира. Часть 1.
"Лучше быть первым в деревне, чем вторым в Риме"
Гай Юлий Цезарь.
90е.
Три орла еле держались на ногах. Вместе они создавали иллюзию сильного ветра, сбивающего их с ног. Противясь стихии они цеплялись за друг друга, меня и все выступающие предметы: столы, стулья, головы посетителей, официанта.
Чувствуя, что и самого , глядя на них, начинает штормить, предложил присесть за стол.
Присели. Причем двое-на один стул. Друг на друга.
Беседа была трудной.
-Тттт...
-?
-Тттолик. Пауза. Подумав, добавляет: Я.
-Так хату бухарика продаете?
-А то! Офис!
-Офис?!
-Офисиянт! Три по триста!
-Тебе уже хватит. И где она?
-Черт. РСФСР.
-Чего?!
-Чертановссфссс...метро.
-Понятно. Дом какой?
-Хрхр.
-Что?
-Хрхрссс.
-Хрущовка?
-Та!
Слово "однокомнатная" он так и не осилил. Пришлось перейти на язык жестов. И это самый стойкий. Двое других спали на соседнем стуле, трогательно обнявшись.
Как выяснилось, трое этих малолетних пинчеров месяц назад взялись спаивать алкаша советской закалки. Работали посменно.
Алкаш был пунктуален, как немец. Пил полстакана в полчаса в режиме нон-стоп. Обязательно в компании. Халявить не давал. Он полстакана-ты полстакана. Он водки-ты водки. И поговорить.
Спал он, пока наливали, не закрывая глаз. Несколько раз калдырь пытался задушить собеседника. С трудом оторвали руки от горла. Порывался выйти подышать свежим воздухом в окно. С 4го этажа. Еле за штаны поймали.
К исходу месяца три мелкоуголовных спортсмена-перворазрядника представляли из себя готовых клиентов для ЛТП.
Но сами того пока не осознавали.
-А где клиент?
-Тса...
-Тсарствие ему Небесное?
-Тсаебал он...псец...с соседом квасит..
Понятно. Давай так. Переходите на двусменное несение вахты. Ты отоспись. И поговорим. Ибо я нихера не пойму сейчас, а ты ничего не вспомнишь потом.
Через три дня юноша бледный появился на горизонте. М-да. Ручки трясутся, головенка тоже. Укатали сивку крутые горки.
-Так сколько вы за однуху хотите?
-Столько. (Озвучена вполне вменяемая сумма)
-Много.
-Она вдвое стоит!
-Не стоит она вдвое. С учетом ее трудной судьбы. А вдруг пассажир припрется?
-Не припрется!
-Уверен?
-На все сто!
-Вы его, идиоты, что, мочить собрались?
-Это наше дело!
-Нет, родной, это уже и мое дело. Уголовное.
-Да кто его хватится?
-Вы же и распиздите в первом кабаке.
-Да мы!
-Угу. Я вижу-кто вы. Фраера с мелкоуголовными замашками. Ни спиздить-ни покараулить. И тягой к насилию. Короче. Вы ему что обещали? Как его зовут, кстати?
-Дом в деревне. Коля.
-Отлично! Есть у меня на примете одна хавира за триста долларов. И двести на обустройство. Купите Коле из вашей доли.
-Почему из нашей?
-Потому что, баран, за мокрое в составе группы, да по предварительному сговору, вы по пятнашке схлопочете.
500 долларов , да на троих, да поделить на 15- это около 12 долларов за год отсидки выходит. Бакс в месяц.
Тебе устроить экскурсию в ИВС? На месячишко? Что б приценился-стоит оно того?
-Ээээ...
Меня все же смущали некоторые аспекты морального плана, но Юра справедливо указал, что поздняк метаться. Иначе эти жлобы и калдыря закопают, и меня сдадут. Что "знал-не сказал".
Окончательно мои сомнения развеял осмотр хаты Коляна. Приезжаем. Отодвигаем выбитую дверь и.. Обстановка...нда. И еще раз нда.
В такой пещере фильмы ужасов снимать. Пропиты даже дверные косяки. Обогрев дома газовой плитой (радиаторы тоже пропил).
Все вокруг темно-коричневого цвета с переходом в черный. Запах неописуемый-с непривычки глаза режет. При этом видна рабочая жилка хозяина и тяга его к спорту. Погнутая труба газопровода (пытался подтягиваться на ней) хитрой системой из веревочек и шнурков приторочена к антресолям. Прослеживалась даже некая Николаева хозяйственность- в углу прислонен к стене крюк (с крюковой обоймой) строительного крана, который "плохо лежал" на Колиной прошлой работе. Я так и не понял, как худощавый Николай сдюжил спереть и дотащить до дому такую массивную приблуду.
А вот реализовать спизженное не смог. Никто не прельстился на такую полезную в хозяйстве вещь. С маркетингом у Николая дела обстояли явно похуже, чем с кражей и переноской тяжестей.
Выходим на улицу. Жадно дышим свежим воздухом. Глаза слезятся.
-Вы это чего удумали, ироды? Кольку выселяете?
Приподъездные старушки на страже. Кажется, нам сейчас достанется клюкой по горбу.
-Аааа...ээээ...Да неее...
-Голубчики! Только не отказывайтесь!
-Ээээ, позвольте осведомиться-чем это вам так Николай не угодил?
Скамейка взорвалась эпизодами. Да уж. Попил Коля кровушки у соседей. Бичом Божьим работал годами. Прям все казни Египетские на подъезд насылал.
Тут тебе и Потоп раз в три месяца -по расписанию запоев, и пожары, и набеги насекомых, расплодившихся в Колиной берлоге.
Дебоши, опять же.
Разок , из-за непростых взаимоотношений Николая с бытовым газом, подьезд чуть не стал космическим кораблем.
В этом доме никогда не путали телефоны экстренных служб. Коля соседям в память навеки вбил эти волшебные цифры. 01,02, 03, 04...
-Да он, сволочь, два раза в окно сигал!
-И как?
-Первый раз перелом ключицы, второй-перелом тополя.
-Да что этому гаду сделается! Увезите этого аспида отседа! Куды угодно! Хоть убейте его, мерзавца!
Самого героя я видел мельком. Он то рыгал, то отдыхал (лежа, не раздеваясь) , то бредил наяву.
В нотариальную контору, правда , его привезли трезвого, но трясущегося. Жулики обещали опохмел после подписи.
Сами страдали не меньше, судя по рожам.
Глядя, как четверо партнеров рвут у друг друга из рук пузырь, я понимал, что Колино дело не останется без продолжателей. Передал он знамя молодому поколению, так сказать. Завещал продолжить эстафету.
Так и вышло. "Загулял клиент по буфету" Пару раз я встречал Толика-и неизменно подшофе. Или в говно. Последний раз он вылез из теплотрассы и назвал меня "партнером" на глазах у изумленного банкира.
Замучился потом объяснять откуда этому бомжику известно мое имя и какие такие негоции я обстряпывал ним в партнерстве.
Но это пока "было на прялке" . А тогда все прошло гладко. Калдырю купили пятистенок в Калужской губернии. В деревне на 100 домов из которых от силы 10 обитаемых.
На краю свекольного поля. Я спецом прикупил по дешевке Камаз угля, что бы Николай не померз. Затарил погреб мешком риса и дешевого китайского тушняка. И неожиданно дешево прикупил самогонный аппарат, понимая, что оставшись без бухла, Коля моментально склеит ласты.
Душегубство претило мне с детства. В отличии от афер. Я считал, что не стоит распыляться по разным направлениям деятельности.
Эклектика была мне чужда.
Плюс, я рассчитывал, что хлопотливый процесс самогоноварения отвлечет Колю от идеи поездок в Москву за правдой.
Деревню эту я заприметил давно. Она идеально подходила для выписывания "в космос". Бывали случаи, когда при продаже надо было отправить продавца не в Изумрудный город, ул Ленина , дом 1, а по реальному адресу.
Приезжаю через пару лет. Покупать хату у местного. Бабка померла, он ее дом продает.
Ударили по рукам, но, надо "спрыснуть" . А то "не по людски".
Ох уж эти аборигены. Но спорить не стоит-иначе пойдут гнилые базары в стиле
-Ты меня уважаешь?
-Я тобой горжусь!
Но водяры я не привез. Тормознул как-то-цена была вполне нормальная, поить продавца не было смысла.
-Ладно, Степа. Надо, так надо. Заодно баушку помянем, Царствие ей небесное. А то забыл ты уже ее, видать, Степан. Нехорошо это. Неправильно.
В хер мне не уперлась эта баушка его , но в разговоре с туземцами не надо отдавать в их заскорузлые лапы моральные скрепы. А то могут и лопатой приласкать. Как пошла из аборигена посконность сочиться-надо становиться сермяжней оппонента.
Домотканней и кондовей его. Что б сразу купола из-под бороды синели.
Степа проникся, вспомнил про почившую, шмыгнул носом и пустил одинокую слезу. Я приобнял друга, поддержав его в горе.
-А где взять?
-Да есть тут один- продаван поморщился, сука. Гонит на весь район. И дерет цену, сволочь. А нет денег-мужики у него в барщине пашут.
-Ну пошли.
Идем по улице. Подходим к заветному дому. Я столбенею.
Грядки, теплицы, коровник, свинарник.Куры бегают за сеткой рабицей. Пруд выкопан.Гуси. Среди этого благолепия деловито шныряет хозяин,покрикивая на батраков. Одет по моде-с форсом. Кирзачи, галифе с лампасами, пиджак, кепка. Взгляд колюч.
-Чего приперлись?
-Ээээ-блеет Степан.
-Что -эээ, Степушка? Ты мне еще за три литра должен! Когда вернешь?
-Ба...баушку помянуть, Николай Федотыч?
-Хорош шторы мне вешать! Бабка твоя год как скопытилась, Степа! Где деньги? Ты меня уж месяц завтраками кормишь!
Я стою, пучу глаза. Николай Федотыч?!!!!
Классический кулак. Мироед. Хоть в фильме снимай. Ощущение, что вот-вот появится комбедовец с участковым и увезут Федотыча куда Макар телят не гонял.
Деревянной рукой принимаю пузырь. Отдаю купюры. И засаживаю из горла.
Ощущение нереальности происходящего не покидало до самой Москвы. Добил же меня заветный крановый "курюку" в центнер весом, что аккуратно валялся посреди Колиного двора.
Как этот вампитер там оказался, я до сих пор не пойму.
Мистика. Боконизм какой-то.Источник
"Лучше быть первым в деревне, чем вторым в Риме"
Гай Юлий Цезарь.
90е.
Три орла еле держались на ногах. Вместе они создавали иллюзию сильного ветра, сбивающего их с ног. Противясь стихии они цеплялись за друг друга, меня и все выступающие предметы: столы, стулья, головы посетителей, официанта.
Чувствуя, что и самого , глядя на них, начинает штормить, предложил присесть за стол.
Присели. Причем двое-на один стул. Друг на друга.
Беседа была трудной.
-Тттт...
-?
-Тттолик. Пауза. Подумав, добавляет: Я.
-Так хату бухарика продаете?
-А то! Офис!
-Офис?!
-Офисиянт! Три по триста!
-Тебе уже хватит. И где она?
-Черт. РСФСР.
-Чего?!
-Чертановссфссс...метро.
-Понятно. Дом какой?
-Хрхр.
-Что?
-Хрхрссс.
-Хрущовка?
-Та!
Слово "однокомнатная" он так и не осилил. Пришлось перейти на язык жестов. И это самый стойкий. Двое других спали на соседнем стуле, трогательно обнявшись.
Как выяснилось, трое этих малолетних пинчеров месяц назад взялись спаивать алкаша советской закалки. Работали посменно.
Алкаш был пунктуален, как немец. Пил полстакана в полчаса в режиме нон-стоп. Обязательно в компании. Халявить не давал. Он полстакана-ты полстакана. Он водки-ты водки. И поговорить.
Спал он, пока наливали, не закрывая глаз. Несколько раз калдырь пытался задушить собеседника. С трудом оторвали руки от горла. Порывался выйти подышать свежим воздухом в окно. С 4го этажа. Еле за штаны поймали.
К исходу месяца три мелкоуголовных спортсмена-перворазрядника представляли из себя готовых клиентов для ЛТП.
Но сами того пока не осознавали.
-А где клиент?
-Тса...
-Тсарствие ему Небесное?
-Тсаебал он...псец...с соседом квасит..
Понятно. Давай так. Переходите на двусменное несение вахты. Ты отоспись. И поговорим. Ибо я нихера не пойму сейчас, а ты ничего не вспомнишь потом.
Через три дня юноша бледный появился на горизонте. М-да. Ручки трясутся, головенка тоже. Укатали сивку крутые горки.
-Так сколько вы за однуху хотите?
-Столько. (Озвучена вполне вменяемая сумма)
-Много.
-Она вдвое стоит!
-Не стоит она вдвое. С учетом ее трудной судьбы. А вдруг пассажир припрется?
-Не припрется!
-Уверен?
-На все сто!
-Вы его, идиоты, что, мочить собрались?
-Это наше дело!
-Нет, родной, это уже и мое дело. Уголовное.
-Да кто его хватится?
-Вы же и распиздите в первом кабаке.
-Да мы!
-Угу. Я вижу-кто вы. Фраера с мелкоуголовными замашками. Ни спиздить-ни покараулить. И тягой к насилию. Короче. Вы ему что обещали? Как его зовут, кстати?
-Дом в деревне. Коля.
-Отлично! Есть у меня на примете одна хавира за триста долларов. И двести на обустройство. Купите Коле из вашей доли.
-Почему из нашей?
-Потому что, баран, за мокрое в составе группы, да по предварительному сговору, вы по пятнашке схлопочете.
500 долларов , да на троих, да поделить на 15- это около 12 долларов за год отсидки выходит. Бакс в месяц.
Тебе устроить экскурсию в ИВС? На месячишко? Что б приценился-стоит оно того?
-Ээээ...
Меня все же смущали некоторые аспекты морального плана, но Юра справедливо указал, что поздняк метаться. Иначе эти жлобы и калдыря закопают, и меня сдадут. Что "знал-не сказал".
Окончательно мои сомнения развеял осмотр хаты Коляна. Приезжаем. Отодвигаем выбитую дверь и.. Обстановка...нда. И еще раз нда.
В такой пещере фильмы ужасов снимать. Пропиты даже дверные косяки. Обогрев дома газовой плитой (радиаторы тоже пропил).
Все вокруг темно-коричневого цвета с переходом в черный. Запах неописуемый-с непривычки глаза режет. При этом видна рабочая жилка хозяина и тяга его к спорту. Погнутая труба газопровода (пытался подтягиваться на ней) хитрой системой из веревочек и шнурков приторочена к антресолям. Прослеживалась даже некая Николаева хозяйственность- в углу прислонен к стене крюк (с крюковой обоймой) строительного крана, который "плохо лежал" на Колиной прошлой работе. Я так и не понял, как худощавый Николай сдюжил спереть и дотащить до дому такую массивную приблуду.
А вот реализовать спизженное не смог. Никто не прельстился на такую полезную в хозяйстве вещь. С маркетингом у Николая дела обстояли явно похуже, чем с кражей и переноской тяжестей.
Выходим на улицу. Жадно дышим свежим воздухом. Глаза слезятся.
-Вы это чего удумали, ироды? Кольку выселяете?
Приподъездные старушки на страже. Кажется, нам сейчас достанется клюкой по горбу.
-Аааа...ээээ...Да неее...
-Голубчики! Только не отказывайтесь!
-Ээээ, позвольте осведомиться-чем это вам так Николай не угодил?
Скамейка взорвалась эпизодами. Да уж. Попил Коля кровушки у соседей. Бичом Божьим работал годами. Прям все казни Египетские на подъезд насылал.
Тут тебе и Потоп раз в три месяца -по расписанию запоев, и пожары, и набеги насекомых, расплодившихся в Колиной берлоге.
Дебоши, опять же.
Разок , из-за непростых взаимоотношений Николая с бытовым газом, подьезд чуть не стал космическим кораблем.
В этом доме никогда не путали телефоны экстренных служб. Коля соседям в память навеки вбил эти волшебные цифры. 01,02, 03, 04...
-Да он, сволочь, два раза в окно сигал!
-И как?
-Первый раз перелом ключицы, второй-перелом тополя.
-Да что этому гаду сделается! Увезите этого аспида отседа! Куды угодно! Хоть убейте его, мерзавца!
Самого героя я видел мельком. Он то рыгал, то отдыхал (лежа, не раздеваясь) , то бредил наяву.
В нотариальную контору, правда , его привезли трезвого, но трясущегося. Жулики обещали опохмел после подписи.
Сами страдали не меньше, судя по рожам.
Глядя, как четверо партнеров рвут у друг друга из рук пузырь, я понимал, что Колино дело не останется без продолжателей. Передал он знамя молодому поколению, так сказать. Завещал продолжить эстафету.
Так и вышло. "Загулял клиент по буфету" Пару раз я встречал Толика-и неизменно подшофе. Или в говно. Последний раз он вылез из теплотрассы и назвал меня "партнером" на глазах у изумленного банкира.
Замучился потом объяснять откуда этому бомжику известно мое имя и какие такие негоции я обстряпывал ним в партнерстве.
Но это пока "было на прялке" . А тогда все прошло гладко. Калдырю купили пятистенок в Калужской губернии. В деревне на 100 домов из которых от силы 10 обитаемых.
На краю свекольного поля. Я спецом прикупил по дешевке Камаз угля, что бы Николай не померз. Затарил погреб мешком риса и дешевого китайского тушняка. И неожиданно дешево прикупил самогонный аппарат, понимая, что оставшись без бухла, Коля моментально склеит ласты.
Душегубство претило мне с детства. В отличии от афер. Я считал, что не стоит распыляться по разным направлениям деятельности.
Эклектика была мне чужда.
Плюс, я рассчитывал, что хлопотливый процесс самогоноварения отвлечет Колю от идеи поездок в Москву за правдой.
Деревню эту я заприметил давно. Она идеально подходила для выписывания "в космос". Бывали случаи, когда при продаже надо было отправить продавца не в Изумрудный город, ул Ленина , дом 1, а по реальному адресу.
Приезжаю через пару лет. Покупать хату у местного. Бабка померла, он ее дом продает.
Ударили по рукам, но, надо "спрыснуть" . А то "не по людски".
Ох уж эти аборигены. Но спорить не стоит-иначе пойдут гнилые базары в стиле
-Ты меня уважаешь?
-Я тобой горжусь!
Но водяры я не привез. Тормознул как-то-цена была вполне нормальная, поить продавца не было смысла.
-Ладно, Степа. Надо, так надо. Заодно баушку помянем, Царствие ей небесное. А то забыл ты уже ее, видать, Степан. Нехорошо это. Неправильно.
В хер мне не уперлась эта баушка его , но в разговоре с туземцами не надо отдавать в их заскорузлые лапы моральные скрепы. А то могут и лопатой приласкать. Как пошла из аборигена посконность сочиться-надо становиться сермяжней оппонента.
Домотканней и кондовей его. Что б сразу купола из-под бороды синели.
Степа проникся, вспомнил про почившую, шмыгнул носом и пустил одинокую слезу. Я приобнял друга, поддержав его в горе.
-А где взять?
-Да есть тут один- продаван поморщился, сука. Гонит на весь район. И дерет цену, сволочь. А нет денег-мужики у него в барщине пашут.
-Ну пошли.
Идем по улице. Подходим к заветному дому. Я столбенею.
Грядки, теплицы, коровник, свинарник.Куры бегают за сеткой рабицей. Пруд выкопан.Гуси. Среди этого благолепия деловито шныряет хозяин,покрикивая на батраков. Одет по моде-с форсом. Кирзачи, галифе с лампасами, пиджак, кепка. Взгляд колюч.
-Чего приперлись?
-Ээээ-блеет Степан.
-Что -эээ, Степушка? Ты мне еще за три литра должен! Когда вернешь?
-Ба...баушку помянуть, Николай Федотыч?
-Хорош шторы мне вешать! Бабка твоя год как скопытилась, Степа! Где деньги? Ты меня уж месяц завтраками кормишь!
Я стою, пучу глаза. Николай Федотыч?!!!!
Классический кулак. Мироед. Хоть в фильме снимай. Ощущение, что вот-вот появится комбедовец с участковым и увезут Федотыча куда Макар телят не гонял.
Деревянной рукой принимаю пузырь. Отдаю купюры. И засаживаю из горла.
Ощущение нереальности происходящего не покидало до самой Москвы. Добил же меня заветный крановый "курюку" в центнер весом, что аккуратно валялся посреди Колиного двора.
Как этот вампитер там оказался, я до сих пор не пойму.
Мистика. Боконизм какой-то.Источник
Дом Павлова или "Нехорошая квартира-2"
Всякий раз, когда я читаю о "разжигании национальной розни" перед глазами встает эта пятиэтажка...
По степени накала боев она могла бы потягаться с знаменитым "Домом Павлова"
Берлога бутлегера Коли повисла у нас мертвым грузом. Обычно мы такие хрущобы брали для расселения коммуналок из Центра, но в эту пещеру циклопа никто ехать не хотел категорически. Вздохнув, тряхнули мошной и сделали ремонт в стиле "срали-мазали-лепили". Не помогло.
Русский дух мешал. В хате так Русью пахло, что прям слезу вышибало. Особенно если со свежего морозцу-ощущение, что ссаным матрасом голову обернули.
Никто, ни в какую туда переселяться не хотел. Хотя метро в двух шагах, да и район неплохой. Но хоть убейся.
Выход был очевиден, хоть и неприятен. Индейцы. Этих духовитостью не отпугнешь, у них , видать, в вигвамах и подушистей бывает.
Тут , главное, "дэшевл давай!" - а вонь мы своей перешибем. Запросто.
Но мозг вынесут весь. Сначала эти показы -всему племени разом и каждому тейпу по отдельности. Братья, тети, двоюродные кунаки, дедушку-вождя принесут на стуле. Потом второго. Шамана-эпилептика в тапочках на шерстяной носок.
Галдеж, бесконечные расспросы, попытки сбить цену втрое.
Перманентные братания.
На минуту представил, что эта стая и впрямь мои братья. Брр..."Нахуй нам семья такая, лучше буду сиротой"-вертелось в башке заевшей пластинкой.
Наконец, сделка. Приезжаем, у нотариуса вся орда в сборе. Непоместившиеся толкутся у подъезда. Выходя из машины, спотыкаюсь и роняю пистоль в снег. Неловкая пауза, но проход моментально очищен. Что ж, меньше будет иллюзий.
Ленкоранское обчество развязывает узелок и вынает гроши.
Твою мать.
-Вагиф, это что за херь?
-Эээ?
-Хули эээ? Ты меня за Незнайку на Луне держишь? Ты лохов в соседнем ауле поищи, понял?
-Э слющщай, ти бурий силна, да?
-А ты умный сильно, да? Ты кому эту хуйню (дальше я с размаха бью ногой по столику с деньгами) приволок?
Стопка фальшивых долларов разлетается по комнате. Кажется, придется, как говорили встарь "густо насыпать пороху на полку". Лезу в кабуру, но , как ни странно, накал моментом спадает. Это не братва, лавочники. "Пять чилограм"
Ну , конечно, "Я нэ зналь" Ага. Верю-верю каждому зверю, а тебе, ежу, погожу.
Разошлись мирно. В компенсацию морального ущерба я взял себе тыщи три азердолларов и довольно длительное время кормил ими
продажных гайцов.
Очень удобно. Ночь, суета, неровный свет вспыхнувшей в глазах алчности-тут не до экспертиз. Цап и в карман. И разошлись краями: ликующий мздоимец и задумчивый мерзавец.
Каждый раз после подобного паскудства я пытался разрешить апорию: по какой статье УК оно карается?
И является ли факт дачи взятки должностному лицу при исполнении -фальшивой валютой смягчающим вину обстоятельством?
Так и не удосужился выяснить- знакомый юрист Федя так долго ржал в ответ на вопрос, что я не дождался, пока он успокоится и ушел.
Но я отвлекся.
Стоим, нервно курим с Юрой.
-Ттвою ммать, Макс, какие индейцы пошли? Куда это годится?
-А когда они лучше-то были?
-Ну как? Манхэттен за бусики...
-Это американцам с аборигенами повезло. Будь там наши туземцы, они б им впарили такого, да за такую цену...
-Мамой клянусь!
-Они б им эмпайр труба шатал!
-Тьфу!
Разочаровавшись в азерах, решили продать армянам.
Дежа-вю.
Опять тетушки, братья, сватья, осенние патриархи, мозгоебство и братания. Сделка, толпа, нервы, и...
-Ааааааа!!!!!
Армяне в шоке.
Я, Юра и нотариус и Фунт- владелец хаты ( не на себя ж ее писать) катаются по полу. Опять фальшак, причем, кажется, из той же партии. Там у всех купюр один номер.
Каждая растерянная фраза фальшивоминетчиков вызывает новый взрыв хохота.
-Да ми не знали! Мамой килянусь!
-Ааааашот!!!! Не надо грязи!
-Я родился круглым идиотом-запевает Юра на мотив известной блатной-жалобной- мама назвала меня Ашотом!...
Поддерживая друг друга под локти вылазим на воздуся.
-У них гранаты не той системы!
-Аааааа!!!!
Проходит месяц. Проклятая хата-ни тпру, ни ну. Постоянно звонят гуроны и ирокезы. Торгуются.
-Кто звонил?
-Ашот.
-Чего хочет?
-Власти, славы, женщин, денег и нашу хату. С дисконтом.
-А сейчас?
-Вагиф.
-Чего хочет?
-Того же.
-Ты о том же думаешь, что и я?
-Или!
-А почему бы не?
-Но я как то не...
-А бремя белого человека? Ты о нем подумал?
-Отнюдь.
-Сколько можно терпеть наебки диких племен? Пора бы ...
-Впарить им фальшивый Манхэттен за золотые бусики?
-Но..
-Никахих но! Мы должны укреп-блять братство народов! Как нас учит ООН? Надо дать людям узнать друг друга и вражда пройдет! Вот и познакомим племена поближе. Совместный быт-что может быть теснее?
-Устроим им СССР в отдельно взятой квартире!
-А давай! Только, боюсь, не выйдет у нас сгладить межнациональную рознь.
-Как бы беды не вышло!
-Нагорный Карабах станет районом-побратимом Чертаново. Ура, товарищи!
Впарили мы им хату. Обеим стаям.
Жаль, не видели мы заселения Вагифа к Ашоту. Поначалу , говорят, стены дрожали от визга, потом в окно вылетел сизокрылым Дедалом гордый ленкоранский орел.
Заразил Коля пространство дефенестрацией, видимо.
И началось веселье. Каждый день индейцы приходили "конно, людно и оружно" . Поговорить. О нас, похоже , забыли. Будь там вепся с уйгурами-может бы и вспомнили о первопричине. Но тут... Пепел Клааса так громко стучал в сердце, что заглушал голову. Как выяснилось, три наши прокладки безопасности были не нужны. Милиции там и без какого-то скушного мошенничества было чем заняться. Каждый день-вестерн! Только успевай уголовные дела возбуждать!
Осады! Штурмы! Очаков мерк! Все, кто любит меня-за мной! Стенные венки! Мины! Контрмины! Беспримерный героизм! Тяжкие телесные! Гром победы раздавайся!
Ура!
Соседи тосковали о Колиных запоях. По степени хипиша Николай явно проигрывал гражданской войне, что разразилась в отдельно взятом за жопу подъезде.
Всякий раз, когда я читаю о "разжигании национальной розни" перед глазами встает эта пятиэтажка...
Эх.
Разве сейчас умеют так разжигать?! Тьфу!
Всякий раз, когда я читаю о "разжигании национальной розни" перед глазами встает эта пятиэтажка...
По степени накала боев она могла бы потягаться с знаменитым "Домом Павлова"
Берлога бутлегера Коли повисла у нас мертвым грузом. Обычно мы такие хрущобы брали для расселения коммуналок из Центра, но в эту пещеру циклопа никто ехать не хотел категорически. Вздохнув, тряхнули мошной и сделали ремонт в стиле "срали-мазали-лепили". Не помогло.
Русский дух мешал. В хате так Русью пахло, что прям слезу вышибало. Особенно если со свежего морозцу-ощущение, что ссаным матрасом голову обернули.
Никто, ни в какую туда переселяться не хотел. Хотя метро в двух шагах, да и район неплохой. Но хоть убейся.
Выход был очевиден, хоть и неприятен. Индейцы. Этих духовитостью не отпугнешь, у них , видать, в вигвамах и подушистей бывает.
Тут , главное, "дэшевл давай!" - а вонь мы своей перешибем. Запросто.
Но мозг вынесут весь. Сначала эти показы -всему племени разом и каждому тейпу по отдельности. Братья, тети, двоюродные кунаки, дедушку-вождя принесут на стуле. Потом второго. Шамана-эпилептика в тапочках на шерстяной носок.
Галдеж, бесконечные расспросы, попытки сбить цену втрое.
Перманентные братания.
На минуту представил, что эта стая и впрямь мои братья. Брр..."Нахуй нам семья такая, лучше буду сиротой"-вертелось в башке заевшей пластинкой.
Наконец, сделка. Приезжаем, у нотариуса вся орда в сборе. Непоместившиеся толкутся у подъезда. Выходя из машины, спотыкаюсь и роняю пистоль в снег. Неловкая пауза, но проход моментально очищен. Что ж, меньше будет иллюзий.
Ленкоранское обчество развязывает узелок и вынает гроши.
Твою мать.
-Вагиф, это что за херь?
-Эээ?
-Хули эээ? Ты меня за Незнайку на Луне держишь? Ты лохов в соседнем ауле поищи, понял?
-Э слющщай, ти бурий силна, да?
-А ты умный сильно, да? Ты кому эту хуйню (дальше я с размаха бью ногой по столику с деньгами) приволок?
Стопка фальшивых долларов разлетается по комнате. Кажется, придется, как говорили встарь "густо насыпать пороху на полку". Лезу в кабуру, но , как ни странно, накал моментом спадает. Это не братва, лавочники. "Пять чилограм"
Ну , конечно, "Я нэ зналь" Ага. Верю-верю каждому зверю, а тебе, ежу, погожу.
Разошлись мирно. В компенсацию морального ущерба я взял себе тыщи три азердолларов и довольно длительное время кормил ими
продажных гайцов.
Очень удобно. Ночь, суета, неровный свет вспыхнувшей в глазах алчности-тут не до экспертиз. Цап и в карман. И разошлись краями: ликующий мздоимец и задумчивый мерзавец.
Каждый раз после подобного паскудства я пытался разрешить апорию: по какой статье УК оно карается?
И является ли факт дачи взятки должностному лицу при исполнении -фальшивой валютой смягчающим вину обстоятельством?
Так и не удосужился выяснить- знакомый юрист Федя так долго ржал в ответ на вопрос, что я не дождался, пока он успокоится и ушел.
Но я отвлекся.
Стоим, нервно курим с Юрой.
-Ттвою ммать, Макс, какие индейцы пошли? Куда это годится?
-А когда они лучше-то были?
-Ну как? Манхэттен за бусики...
-Это американцам с аборигенами повезло. Будь там наши туземцы, они б им впарили такого, да за такую цену...
-Мамой клянусь!
-Они б им эмпайр труба шатал!
-Тьфу!
Разочаровавшись в азерах, решили продать армянам.
Дежа-вю.
Опять тетушки, братья, сватья, осенние патриархи, мозгоебство и братания. Сделка, толпа, нервы, и...
-Ааааааа!!!!!
Армяне в шоке.
Я, Юра и нотариус и Фунт- владелец хаты ( не на себя ж ее писать) катаются по полу. Опять фальшак, причем, кажется, из той же партии. Там у всех купюр один номер.
Каждая растерянная фраза фальшивоминетчиков вызывает новый взрыв хохота.
-Да ми не знали! Мамой килянусь!
-Ааааашот!!!! Не надо грязи!
-Я родился круглым идиотом-запевает Юра на мотив известной блатной-жалобной- мама назвала меня Ашотом!...
Поддерживая друг друга под локти вылазим на воздуся.
-У них гранаты не той системы!
-Аааааа!!!!
Проходит месяц. Проклятая хата-ни тпру, ни ну. Постоянно звонят гуроны и ирокезы. Торгуются.
-Кто звонил?
-Ашот.
-Чего хочет?
-Власти, славы, женщин, денег и нашу хату. С дисконтом.
-А сейчас?
-Вагиф.
-Чего хочет?
-Того же.
-Ты о том же думаешь, что и я?
-Или!
-А почему бы не?
-Но я как то не...
-А бремя белого человека? Ты о нем подумал?
-Отнюдь.
-Сколько можно терпеть наебки диких племен? Пора бы ...
-Впарить им фальшивый Манхэттен за золотые бусики?
-Но..
-Никахих но! Мы должны укреп-блять братство народов! Как нас учит ООН? Надо дать людям узнать друг друга и вражда пройдет! Вот и познакомим племена поближе. Совместный быт-что может быть теснее?
-Устроим им СССР в отдельно взятой квартире!
-А давай! Только, боюсь, не выйдет у нас сгладить межнациональную рознь.
-Как бы беды не вышло!
-Нагорный Карабах станет районом-побратимом Чертаново. Ура, товарищи!
Впарили мы им хату. Обеим стаям.
Жаль, не видели мы заселения Вагифа к Ашоту. Поначалу , говорят, стены дрожали от визга, потом в окно вылетел сизокрылым Дедалом гордый ленкоранский орел.
Заразил Коля пространство дефенестрацией, видимо.
И началось веселье. Каждый день индейцы приходили "конно, людно и оружно" . Поговорить. О нас, похоже , забыли. Будь там вепся с уйгурами-может бы и вспомнили о первопричине. Но тут... Пепел Клааса так громко стучал в сердце, что заглушал голову. Как выяснилось, три наши прокладки безопасности были не нужны. Милиции там и без какого-то скушного мошенничества было чем заняться. Каждый день-вестерн! Только успевай уголовные дела возбуждать!
Осады! Штурмы! Очаков мерк! Все, кто любит меня-за мной! Стенные венки! Мины! Контрмины! Беспримерный героизм! Тяжкие телесные! Гром победы раздавайся!
Ура!
Соседи тосковали о Колиных запоях. По степени хипиша Николай явно проигрывал гражданской войне, что разразилась в отдельно взятом за жопу подъезде.
Всякий раз, когда я читаю о "разжигании национальной розни" перед глазами встает эта пятиэтажка...
Эх.
Разве сейчас умеют так разжигать?! Тьфу!
Выборы, выборы, кандидаты пи...
В свете нынешних выборов мэра Москвы опять приходят грустные мысли о народовластии.
Почитаешь в Сети о деятельности Собянина и волосы дыбом. Усе скрал. Что не скрал-жениной плиткой уродливо выложил.
Закрыл Центр, скотина. Засрал окраину, гад.
Руки нервно теребят конопляный вервий от прочитанного. Вопль "на фонарь его!" рвется из глотки.
Потом выходишь на улицу- отпускает. Парки. Дорожки. Чисто. Вспоминаешь прежнего мэра-пчеловода. Что совместно с супругой такого наворотил...
Костыль у нищего и тот бы спиздил. Там же беззастенчивость была просто детская: жена строит дома, город (муж) -инфраструктуру-
а деньги за квартиры получает жена. Мужу (городу) не надо, он , как гусар, с женщин денег не берет.
Развязку на Алабяна с Ленинградкой рыли-рыли, устали, так и не вырыли до конца. Только полтора ярда денег закопали.
Схема была простая и честная: проводится тендер на проведение работ. Выигрывает его ТОО "Ласточка" с имуществом 1 стул, 1 компьютер ХТ.
Потом на счет ласточки переводят денежку и птичка улетает.
Затем проводится тендер...У попа была собака...
И вот что-то я не помню шквала возмущения "демократической прессы". Типа, ну Лужок, ну что с него взять? Зато он добрый, лысый и жену любит.
А вот Собянин бяка! Он эту птичью кормушку прикрыл. При нем подряды дют только строительным конторам со своей техникой.
"Только своим хлебушко крошат!"- тоскливо чирикали "Ласточки" в прессе.
Мало того.
Платные стоянки понаставил!
Скотина!
При Лужке стояли в 3 ряда в Центре. Залипнуть можно было в переулке часов на 5 легко. И ничего! Не возмущались. В тесноте, да не в обиде!
Я это пишу не в поддержку Собянина. Сам голосовать не пойду-лень. Но граждане у нас, похоже, как рыбки-память на 3 секунды.
Они не помнят , какой была Москва до Собянинского мэрства. Помойка и монументальное грузинское творчество . И какая она сейчас.
Отсюда и встает следующий вопрос: нужны ли "честные-пречестные выборы" ?
Я даже не про оппозиционное видение "честных выборов". У оппы то все просто: если выбрали не нас, то выборы подтасованы. Надо отменить их и выбираться еще. Не то? Еще! Эх, раз, еще раз, еще много-много раз!
Я про вообще.
Нужны ли честные выборы народу-идиоту?
Если он кого не выберет-то урод. Типа Ельцина.
Вна Украине -там люди поупорней. Одного урода выбрали- геть его! Второго! Так! Не, тоже урод. Геть! Может, уголовника попробуем? А шо, давай, прикольно! Не, и этот урод. К оружию, товарищи!
Страна в жопе, морды в копоти, но вера в "народный выбор" неугасима.
Так вот и не пойму я. Священная корова народного выбора отеляется постоянно черти-кем. Может, эээ, не такая уж она и священная?Источник
В свете нынешних выборов мэра Москвы опять приходят грустные мысли о народовластии.
Почитаешь в Сети о деятельности Собянина и волосы дыбом. Усе скрал. Что не скрал-жениной плиткой уродливо выложил.
Закрыл Центр, скотина. Засрал окраину, гад.
Руки нервно теребят конопляный вервий от прочитанного. Вопль "на фонарь его!" рвется из глотки.
Потом выходишь на улицу- отпускает. Парки. Дорожки. Чисто. Вспоминаешь прежнего мэра-пчеловода. Что совместно с супругой такого наворотил...
Костыль у нищего и тот бы спиздил. Там же беззастенчивость была просто детская: жена строит дома, город (муж) -инфраструктуру-
а деньги за квартиры получает жена. Мужу (городу) не надо, он , как гусар, с женщин денег не берет.
Развязку на Алабяна с Ленинградкой рыли-рыли, устали, так и не вырыли до конца. Только полтора ярда денег закопали.
Схема была простая и честная: проводится тендер на проведение работ. Выигрывает его ТОО "Ласточка" с имуществом 1 стул, 1 компьютер ХТ.
Потом на счет ласточки переводят денежку и птичка улетает.
Затем проводится тендер...У попа была собака...
И вот что-то я не помню шквала возмущения "демократической прессы". Типа, ну Лужок, ну что с него взять? Зато он добрый, лысый и жену любит.
А вот Собянин бяка! Он эту птичью кормушку прикрыл. При нем подряды дют только строительным конторам со своей техникой.
"Только своим хлебушко крошат!"- тоскливо чирикали "Ласточки" в прессе.
Мало того.
Платные стоянки понаставил!
Скотина!
При Лужке стояли в 3 ряда в Центре. Залипнуть можно было в переулке часов на 5 легко. И ничего! Не возмущались. В тесноте, да не в обиде!
Я это пишу не в поддержку Собянина. Сам голосовать не пойду-лень. Но граждане у нас, похоже, как рыбки-память на 3 секунды.
Они не помнят , какой была Москва до Собянинского мэрства. Помойка и монументальное грузинское творчество . И какая она сейчас.
Отсюда и встает следующий вопрос: нужны ли "честные-пречестные выборы" ?
Я даже не про оппозиционное видение "честных выборов". У оппы то все просто: если выбрали не нас, то выборы подтасованы. Надо отменить их и выбираться еще. Не то? Еще! Эх, раз, еще раз, еще много-много раз!
Я про вообще.
Нужны ли честные выборы народу-идиоту?
Если он кого не выберет-то урод. Типа Ельцина.
Вна Украине -там люди поупорней. Одного урода выбрали- геть его! Второго! Так! Не, тоже урод. Геть! Может, уголовника попробуем? А шо, давай, прикольно! Не, и этот урод. К оружию, товарищи!
Страна в жопе, морды в копоти, но вера в "народный выбор" неугасима.
Так вот и не пойму я. Священная корова народного выбора отеляется постоянно черти-кем. Может, эээ, не такая уж она и священная?Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй