А вы тоже, когда видите вначале видео обращение "Обязательно досмотрите до конца" - сразу же видео закрываете?

Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
- Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
- А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..Источник

Есть две новости: хорошая и плохая.
У наших чиновников и олигархов за границей отняли деньги.
Рано радуетесь. Нам они не достанутся.

Как получить мега-прибыль:
1) Поднять ценник в полтора раза
2) Обьявить что компания навсегда уходит из России
3) Распродать все неликвиды со всех складов
4) Профит!

– Рабинович, вы были на митинге в эту субботу?
– Нет, не был.
– А вас там видели дважды...
– Таки я дважды там не был.

- Министр финансов, а как бы нам так под шумок еще налоги поднять не поднимая налоги?
- Предлагаю ввести комиссию на покупку долларов и евро.

Рекомендации по выходу из кризиса:
1. Назначить в ДНР и ЛНР руководителей - трансгендеров.
2. Провести пару гей парадов.
3. Объявить о защите прав неких женщин.
4. Увеличить количество полов с 2 до 64.
5. Объяснить мировому сообществу, что Россия просто пришла на выручку секс-меньшинств, которых там притесняла Украина.

Нуланд пообещала отменить санкции после окончания спецоперации.
- Заканчивайте поскорее, а то нам уже невмоготу от своих санкций - передала она сигнал в Москву.

За неимением под рукой иностранных интервентов, старик Сусанин отрабатывает навыки, заводя в чащобы своих собственных односельчан.

Союз черепах и ленивцев объявили об отзыве всех черепах и ленивцев с территории РФ в течение 30 лет...

Нравится мне Т9.
Я: Водителя зовут гарик.
Т9: Водителя зовут нарик.
- Гарик!
- Шарик!

Раньше жёны говорили: «А у меня голова болит».
А теперь: «Дорогой, у меня карантин после коронавируса».

© Дмитрий Свиридов

Вам известен оригинальный способ воевать мебелью, кошками и рекламой? Нет? Вот и я сколько напрягал фантазию - ничего не придумывается.

- Ну что отец, валюта в вашем городе есть?
- Кому и гривна валюта.

В связи с планами передать сеть магазинов Ikea белорусским производителям мебели, название будет заменено на Икэйа.

Лозунги в России 1917-1918:
- Грабь награбленное!
- Экспроприируем у экспроприаторов!

Прошло-то всего 105 лет и в Европе начали действовать в соответствии с этими лозунгами.
Призраки Маркса и Ленина тихо хихикают, наблюдая за происходящим.

Ближайшее будущее, встречаются оба п%здец какие грустные Шольц и Макрон:
- Ты помнишь, Олаф, как хорошо мы жили раньше?
- Помню, Ману.
- Мы покупали дешевый газ у русских, а полученное они тут же тратили на отдых на Лазурном берегу и покупку наших ценных бумаг, и деньги не уходили из дома?
- Так и было, Ману...
- А теперь мы сначала покупаем у американцев доллары, чтобы потом втридорога купить у них же газ, и живем плохо!
- Плохо, Ману!
- Олаф, а тебе не кажется, что американцы нас постоянно немножечко н@ёбывают?!

- Когда вы поняли, что идет война на уничтожение и у врага нет ничего святого?
- Когда они ввели санкции даже против российских котиков.

Блокировка PornHub для РФ - это удар ниже пояса.

Дорогие россияне!
Не паникуйте, это не санкции, а специальная финансовая операция.
Весь мир пытается вас спасти!

Австралия и Канада отменили железнодорожное сообщение с Россией.Источник

- Скажите, Холмс, почему для женщин если её трахает чужой муж - он мачо, а если её муж трахает чужую жену - он чмо?
- Элементарно, Ватсон!Это такая же разница как между разведчиком и шпионом!

- Вы слышали, у Усманова французы яхту отжали, за 600 миллионов! Он попал на тааакие деньги!
- Изя, ну хоть ви мне не делайте мозги, на таакие деньги попала та страховая компания, в которой была застрахована его яхта...

- Вы доллары продаете?
- Нет, показываем.
- Красивое.

Коты России заявили свое решительное "мяу!" международной федерации кошек.