Купил «Порш Кайен турбо», проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра и ещё кое-что по мелочи. И это хвалёное немецкое качество?!Источник

Подлый Макрон: как переизбрался, так больше Путину не звонит!

Сидят мужики, пьют. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его не закинешь – все равно возвращается.
Третий:
– А мы своего зовем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да ты садист!
– Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.Источник

— Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
— В тюрьме.Источник

Разум:
- Давайте составим список всех приключений на вечер.
Жопа:
- Какие списки, только экспромт.

Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?Источник

Макрон и Зеленский почти два!!! часа разговаривали по телефону.
Я даже с лучшей подругой или с любимым мужчиной так не смогу...Источник

На Украине "засветилась" наёмница, известная как "миссис Смит"...

– Только ученики 11 «А» смогли правильно расшифровать название школьной должности завуч – ЗАВедомо Умный Человек!Источник

Лучше быть любовником своей жены, чем мужем чужой.Источник

- У меня полуторка текстолитовая, ношу в чехле, но эфес заметен. Повеселила пара ментов в метро, остановили на переходе, "что в чехле?", отвечаю "меч, текстолитовый". Глянули, попросили сфоткаться с ним, пофоткались и вернули) Еще угорая спросили, рыцарь ли я или эльф)
- Хаха, не смогли отличить рыцарский клинок от эльфийского?
- Ебать лошары, да?
- И как их только в органы взяли работать?Источник

Теперь бумага - тоже камень. Ножницы в недоумении.

- Ты Божественную комедию Данте читал?
- Нет.
- А ежика в тумане видел?
- Видел.
- Можешь считать, что прочел божественную комедию лайт.Источник

- Иметь домашнее животное - это несколько раз на дню повторять "Что ты там жрёшь?!"
- Я так мужу говорю. Я ему - днём, а он мне - ночами...

По итогам выходных... решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.Источник

Знание математики - это когда ты понимаешь, что яйца, которые выглядят на 10% выше, но стоят на 15% дороже, покупать выгоднее, потому что по объему они больше на 33%. Что, впрочем, можно проверить даже без знаний математики, простым взвешиванием.Источник

Ходят легенды, что можно проснуться ранним утром в понедельник без желания убивать, но это не точно.Источник

Влил в себя с утра вместо завтрака банку Кока-Колы.
Не знаю, что там за миф насчёт устранения ржавчины, но засор действительно прочистило знатноИсточник

У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты - странный айтишник.Источник

В наше время когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.Источник

- Эй, амиго!
- Техасский койот тебе амиго!Источник

Одиночество - это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.Источник

— Читал? «Зарубежные пидеры не приедут в Москву на День Победы».
— Может быть, «лидеры»?
— Нет.

С каждым днем тихий сап становится все тише.

Инвентаризация в столовой. .
Соковыжималка. Так... на месте. .
Мясорубка. Так... на месте. .
Калорифер. .......... А эта штука - что и из чего делает?!