Январь • Орда забирает у наркорейха Соледар, лишив щирых удовольствия натирать сало белым веществом. • Мордоре отправлена в историю богомерзкая Московская Хельсинкская шайка. Начало массового исхода либерастической кодлы из страны.
Февраль • Кетайский терроризирует СШП, чем заставляет эльфов откладывать кирпичи так сильно, как они этого не делали со времён вторжения инопланетян на День независим, которых потом размотал Уилл Смит.
Март • Захват Брянской губернии жовтоблакитным диверсантами, ещё чуть-чуть и свыновояки могли дойти до Москвы (по мнению чубатых массмедиа). Но после получения пизды от Орды, все тикток-вояки 404-й визжащими кабанчиками ломанули обратно в свой свынокомплекс. • Демонстрация миру ордынскими военными пилотами, как с помощью истребителя и ведра керосина можно бороться с наглыми беспилотниками янки, заставляя их скрываться в морских пучинах.
Апрель. • После долгих унижений горячие финские парни таки вступили обеими ногами в Нату. • Агент Кремля Дони Трампони арестован в СШП. В Америке началось большое шоу с дагестанскими свадебными кортежами, возившими мистера чёлку на допросы.
Май • Атака шумерского дрона на Кремль. Чубатые снова переможили Мордор, хотя ненадолго, вслед за этим прошла акция возмездия, которую не смогли пережить многие шароварники. • На Туманном Альбионе прошла коронация Карлуши. Мир увидел "прекрасные" дороги Лондона. • Сирию вернули в ЛАГ. Злости наглосаксов не было предела. • В Туретчине снова выбрали Эрдогана султаном.
Июнь • Эффектный косплей подводным корытом "Титан" когда-то надводного корыта "Титаник". В последующем, находящиеся на борту батискафа олегархи были заслужено удостоены Премии Дарвина. • Мятеж руководителя известного музыкального коллектива игры кувалдой на скрипке с последующим туром на Москву. Первый Картофельный спас и начало продюсерской деятельности Бацькой.
Июль • Правильный переворот в Нигере, где чёрные мушкетёры выписывают православные пиздюли профранцузкому кардиналу, после чего указывают на дверь всем кагхтавым завоеванцам.
Август • Саммит БРИКС в ЮАР, на котором были приняты новые участники будущих хоронителей Запада. • Атака Мордором Луны своим космоспутником "Луна-25". Пусть лунатики знают, кто в доме хозяин. • Прилунение индийской станции "хуйвыговоришьназвание" на спутник глобуса. • Правильный переворот в Габоне. Западлоидов начали щемить в Африке по взрослому.
Сентябрь • Визит пухлого диктатора чучхе в Мордор. Появление у Орды ахулиарда снарядов с странными надписями. • Окончательное ушатывание Страной огней мятежного Арцаха. Ереванский крыс сдал Карабах соседям.
Октябрь • Нападение фанатов популярной панк-группы на пейсатую бухгалтерию. Начало полномасштабного геноцида Цахалами лишних арабов в секторе Газа. • Мир облетает мем "Дагестанские автомеханики и турбина самолёта".
Ноябрь • Приезд императора кетайцев в СШП. Планета узнаёт, что город в стиле диско вовсе не такой, как его описывала группа "Кармен". • В Аргентине к власти приходит какой-то сумасшедший с бензопилой и внешностью Росомахи с недельного запоя. Страна рискует стать второй цэевропой. • В Мордоре начинается эпоха пацанов. Страна узнаёт, кто такие чушпаны, а группа "Мираж" восстаёт из пепла.
Декабрь • Путин объявляет о своём участии в выборах Путина. • Большая пресс-конференция Терана, побившая рекорт по просмотрам у соседей. • В Мордоре заканчивается первая эпоха пацанов, но "Мираж" по прежнему качает все дискотеки страны. • Ивлеева цепляет изумруд на жопу и затаскивает не в ту дверь светил отечественной эстрады. Короля поп-сцены Филиппа Первого и его придворную Лолиту свергают с Новогоднего чёса и телеэфиров.
Таким запомнился этот тяжёлый год. Но мы продолжаем наблюдение и надеемся, что 2024-й будет Победным по всем направлениям и во всех смыслах. С уважением, @brieflylife
⚡️Вступление Украины, Молдовы и Грузии в Евросоюз невозможно без их соответствия стандартам сообщества. Об этом заявила госсекретарь по вопросам Европы при МИД Франции Лоранс Бун.
Украина победит и выйдет на границы уральского хребта, Джо Байден пойдёт на четвёртый срок, Путин убежит в Северную Корею и станет там двойником Кима, Китай станет провинцией Тайваня, а соцсеть В Контакте уйдёт в даркнет, с такими прогнозами на 2024 год выступил Михаил Саакашвили.Источник
Если кто-то до сих пор не в курсе, то вчера закончился 2023-й, хотя кетацы советуют пока до конца булки не расслаблять, ибо тем кто встречал год дракона придется подождать до февраля. Итак, что же было в последний день календаря:
Пока по всей Необъятной нарезались оливьешки, натирались шубы для селёдки и охлаждался шампусик, Орда три раза успела поздравить чубатых соседей праздничным салютом. Ну а чо, в приграничных с хутором салюты отменили, а по закону сохранения энергии он таки должен был где-то быть с удвоенной силой, вот парнокопытные и лицезрели.
Подробнее про салют вна шумерии: стало известно, что наиболее успешно встретили Новый год в Харькове, где ВС Мордора оптом отправили к Бандере наймитов наркорежима, множество ВСУк и оГУРцов причастных к теракту в Белгороде. Хотя некоторые барселонские шпицелюбы и пытались нас убедить, что Мордор сложил гостинку с мирняком, но мы то знаем, что любовникам собак верить не особо надо, т.к. там как с прогнозами, инфа стопятсот. Хе-хе.
На другом конце материка, наш пухлый друг, а по совместительству диктатор земель чучхе сообщил в массы, что примирение с южными боатушками скорей всего уже невозможно, по причине, что эти нерабы стали полностью зависимы от заокеанского гегемона, а дружить с чушпанами настоящие пацаны не могут. Ещё Ким заявил, что у него рука не дрогнет жакнуть по красной кнопке, если южные недочучхе, самураи или их вялые хозяева кинут в сторону Пхеньяна кончик мужского полового органа. Есть мнение, что ДимТолич начал дружить с Кимом, и раз тут его не отгоняют от важных кнопок, то пухлый товарищ таки даст превратить в пепел отвратных капиталистов.
Кстати, судя по голубым огонькам, короля всея поп-сцены Филиппа Первого и прочих любителей оголять жопы на камеру, таки точно свергли с эфиров. Хотя, чесговоря, не мешало бы подвергнуть геноциду и остальных завсегдатай новогодних эфиров, ибо заебали. Но как говорил, товрщ Сталин "Критикуешь? Предлагай!", я бы заменил всех этих огоньковых на лауреатов всяких конкурсов, как эфирных, так и из разряда студвесны или ещё лучше фронтовиков. Заодно страна узнала бы новые имена и сравнила бы, с кем нам дальше идти в ногу в светлое будущее.
Закончился год поздравлением Верховного и как поговаривают секретные свидетели, вна хуторе осторожно и под одеялами внимательно внимали своего будущего императора.
Ну собственно и всё из заметного. Всех с Наступившим! И на этой немногочисленной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Чёрт его знает что впереди, но не теряю надежды, что за последние 3 года у мироздания гадости иссякли и нас, наконец, ждет что-то хорошее и полное уничтожение украинской государственности.
Итак, 2023 год, месяц за месяцем:
Январь: Волков клянчил сладкие подарки. Грустил, что мало дают.
Над штатами вызывающе летала белая и очень обидная хрень. Через несколько дней хрень долеталась, но осадочек остался.
Соледар наш!
Февраль: Подкинули Чубайса евреям. Как выяснилось позже, страшное проклятие сработало.
Разбушевался ЧВК Редан, но был оперативно успокоен и поставлен в угол.
Март: Грузины активно бушевали и воевали с лайнером. Да, с берега. Да, кричалками. Как могли так и старались.
А к нам и пандам приехал Си.
Апрель: Верховный клоун осуществил заветную мечту любого хохла и отправился в евротур. За кавой и клянчить бабки.
Май: Мы потеряли Залужного и искали его всеми силами. А то что он?
Бахмут Артёмовск наш!
Июнь: Начался самый анонсируемый контрнаступ всех времен и народов. Позже выяснили, что психологический.
В консервной банке под названием «Титан» были угроблены сразу несколько миллиардеров.
Ещё хохлы решили устроить подводную свиноферму и расколошматили Каховскую ГЭС.
На Руси был объявлен картофельный спас.
Июль: Вашингтонский обком нашел в Белом Доме таинственный ничейный кокаин. Бывает.
Вместе с хозяином кокса куда-то подевалась зерновая сделка.
Прошел саммит Россия-Африка. Путин тщетно пытается изолироваться, но ему не дают.
Август: Миролюбивые и очень цивилизованные шведы жгли Коран.
Хохол ныл, что хорошему контрнаступу кусты и деревья мешают.
Сентябрь: Саммит G7 в Индии. Традиционно обсуждали самое важное — Путина.
Армяне меж тем сдали непризнанный ими же Карабах, за что смертельно обиделись на русских.
Октябрь: Вспыхнул Израиль и Газа. Офигели даже хохлы.
Ноябрь: Контрнаступ контрнаступал контрнаступал да невыконтрнаступил.
К всеобщему удивлению конкурс Мисс Вселенная выиграла настоящая женщина. Тем временем соевая интеллигенция уныло жевала отходы из грузинских помоек.
А мы выставку открыли.
Декабрь: Президент говорил с русскими. Слушали и русские, и все остальные. Чуть позже сказал, что в президенты пойдет.
Киевское метро присоединилось к Каховской ГЭС в клубе подводных свиноферм.
Неожиданно выяснилось, что в Москве есть вечеринки.
Ещё американцы почти научились не ронять деда и фразе «денег нет, но вы держитесь», бушевали страсти по Илону Маску с его теперь-уже-не-Твиттеру, гремел ChatGPT (бесовщина!), Барби, Опенгеймер, Слово Пацана (немедленно запретить! Всё и сразу!) и много ещё чего.
Насилу одолели.
Впереди 2024. Устраивайтесь поудобнее, на всякий случай натягивайте каски и пристегивайте ремни.