Коротко про 2 июля:

Помните первый кино-кроссовер, где ушастый олегарх в чёрном резиновом костюме сразился с летающим журнализдом в красных труселях поверх синий трикухи? Или вот помните, ещё один блокбастер, где Федя Крюков схлестнулся с мертвяком в хоккейной маске и огромным тесаком наперевес? Или вот ещё, где клыкастый чужик мутозился с не менее клыкастым хищнюком? Так к чему это всё? В общем, с самого утра, без объявления войны, популярный кремлёвский пропагандист Владимир Рудольфыч С. вероломно вторгся в инфополе другого известного блохера Юрия Иваныча П., и прямо в эфире своей авторской программы накидал тому полную панаму неприличных половых органов так, что эксперд по баням и красным стрелкам уже сутки не может хоть как-то прокомментировать данную ситуацию.

Тем кто не в теме, поясняем: сразу после недавнего теракта в Севастополе, господин Соловьёв на всю страну из телевизора призвал стереть в порошок крупные города чумного хутора, что очень не понравилось беглому хохлу, а ныне главному поцреоту Необъятной Юрию Подоляке. После чего возмущённый военблохер обрушился с критикой на ахрессора, назвав того фашистом. Прошёл день. Прошла неделя. И тут, господин Соловьёв решил ответить, да не просто, а с цитатами из Библии и размазыванием Юрика по стенам, потолку и даже драгоценному асфальту, которого в Мордоре отродясь не было. Пиздил популярного военкура главный рупор Кремля вопросами: кто ты, Юра, вообще такой(?), был ли ты, Юра, хоть раз за лентой, раз попёрся на встречу к Терану с теми, кто там был(?), и вообще, с какого это хуя все вы, гэкающие понаехи, учите нас тут жить, если свою страну просрали? В общем, Владимир Рудольфыч подготовился и хлестал Юрия по самым больным местам. И теперь, господа и дамы, делаем ставки, ответит ли знаток военного дела оппоненту (и как?) или тяжело дыша в тазик, отсидится в предбаннике?

А вот теперь только представьте, насколько охуели чубатые соседи от всего этого, учитывая их лютую ненависть к обоим. Да чего там чубатые, трагедия нависла и над отечественным военкуровским цехом, ибо тут они как на минном поле, где вроде и коллегу поддержать надо, и с патриархом телевизора ссорится не очень надо. Ну а Ваш покорный, с семками в пакете и квасом наперевес, будет болеть за обе команды, ибо это даже интересней, чем когда Сиси Кэпфол вышел из комы.

Другая главная новость сети тоже связана с диким полем, куда наведался с визитом главный бунтарь ЕэСины Витька Орбан. По тырнетам тут же покатились прогнозы, сколько начальнику венгров осталось сидеть в своём кресле, ибо все знают (наверняка, и он тоже), что зелёный гнида имеет в своём копытце чёрную метку, и все кто с ним ручкался, уже либо отправились или активно собираются за борт политической жизни. И уже начали бы отпевать Орбана, но вовремя вспомнили, что не так давно тот встречался с Тераном, который тоже умеет в магию. Так вот, конспирологи успокоили всех, дескать, пусть нелох хоть заобнимает Витьку, ничё ему не будет, ибо Темнейший наградил его противоядием от жовтоблакитной чумы. Возможно даже, венгерский начальник выполняет часть ХПП по устранению самого анпиратора белых дорог, и весь этот официал, типа, приехал поговорить про мир - сказки для бедных и легенда Центра. На самом же деле, Орбан, через физический контакт, передаст Зельцу флюиды ФСБ и всё, теперь уже сам наркет в апасносте. А? Как вам версия?

Ну и в заключении: известному конелюбу и шизоиду Невзорову гэбня, наконец, помахала тем самым матерным органом, отжав у него в пользу диктатуры всю недвижку и даже три магнитофона, три кинокамеры и тот самый пиджак с отливом, в котором можно ехать в Ялту.

На этой окололошадинной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник