Коротко про 12 июля:

"Хуя се, он бессмертный!", – перешёптывались мировые СМИ и европейские подаваны вялого гегемона, глядя на Вовку-дурачка из Куева, который, вкинув в свой организм ударные дозы колумбийского счастья, с размаха начал кидать в своих спонсоров зассаные тапки. Сначала полетело в Нату, мол, вы там совсем охуели, столько времени нас матросить с вступлением в ваш опасный бизнес, и где, блять эсминцы с летаками, суки?! Второй тапок, уже прицельно, отправился в британского министра войны, за то, что тот ранее имел неосторожность обвинить богов спустившихся с небес в позорной неблагодарности, дескать, не умеют правильно говорить "спасибо", за все те ништяки, что мы уже подогнали им. На что министр получил примерно такой ответ: "Не ахуел ли ты часом, петушок?! Тебе, блять, какие ещё благодарности нужны, тварь?! С поклоном?! Ну ты скажи, а мы подумаем!" Не, гнида, конечно, сказал немного по другому, но риторика была такая. В общем, после всего этого праздника гномьей смелости, в тырнетах появилась инфа, что в стане исключительных была просто истерика ярости на попутавшего берега скомороха. И судя по тому, что к вечеру нелох уже был спокоен и покладист, видимо, хозяин ему таки вкрутил под хвост какой-то инородный предмет без резьбы, ну или гниду просто отпустили стимуляторы героизма.

Ну а пока Вородимир Олександрович кидал тапки в своих союзничков, в интернетах его фоточка разлеталась на мемы и фотожабы. Речь идёт о той самой фотокарточке, где на подиуме с обнимающими друг друга буграми Наты, в сторонке стоит одинокий бородатый мальчик, жалостливо смотря в камеру фотографа и скуля аки Гадя Петрович Хренова "Потерялася я, хмык-хмык, потерялася". В общем, вчера главнаркет икал долго. Поговаривают, что талантливого фотографа уже изловили и привязали к самому винтажному столбу Вильнюса.

Ещё, там же, члены Джи7 приняли очень важную бумажку по "гарантиям безопасности свынокомплекса". Документ настолько важный, что его даже не читая можно смять и положить в туалет, на случай дефицита сральной бумаги. Даже типа министр оборони 404-й Резников кинул кончик мужского полового органа в эту бумажку, сказав, что всё що там написано не сильно вызывает доверия, и вообще, какое-то наебалово.

Ну и последнее про оргию в Вильнюсе: очнувшись после вчерашней попойки, польский пан Дуда поведал миру, что Ната приняла план по переброске 100 голов отборного западного мяса в Полякию. Возможно, это эдакая реакция цивилизаторов на уже состоявшуюся переброску боевых музыкантов в Беломордор.

Кстати, в самом этом Беломордоре уже заявили, что знаменитый оркестр не будет привлекаться на копку картофеля, а займётся подготовкой местного спецназа. Хотя, конечно, в свободное от службы время могут и помочь Бацьке с уборкой подземного урожая, уж очень хорошо они в Соледаре выкапывали укроп.

А в Азии, на землях чучхе, наш пухлый друг Ким Чен Ын снова выписывал слабительное самураям, с помощью очередных испытаний баллистической шайтан-трубы. Запуск прошёл, как всегда, с азартом, шутками и продолжительными аплодисментами весёлого диктатора.

И напоследок вести с Европейского континента, где любитель покатать на своём самолётике всякое нацистское говно Рома Абрамович вовсю пытается понять, за що таки у него всё шо нажито непосильным хотят отобрать. Глотай пыль, Рома, тебя предупреждали!

На этой печальной для сердца олегарха ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник