Экзамен 2050 год, МГИМО.
Преподаватель студенту:
- Вопрос по билету: Как получилось, что США сократились до размеров Аляски?
Студент:
- Началось всё с того, что на Украине выбрали президентом прикольного пацана из КВН...

- Государь, купцы заморские слезно принять их просят!
- А чего хотят?
- Говорят, хлебушка бы им, да дровишек на зиму прикупить, чтоб не околеть до весны!
- А червонцев наших золотых хватит у них на то да на другое?
- Хватит, батюшка — то, что Левше да Даниле-мастеру для работы надобно было, они еще с утра в мастеровую слободу с поклоном привезли и плату червонцами сполна получили.
- Ладно, продайте им хлебушка, чтоб деток своих голодом не заморили... Эти, видать, поумнее тех прошлых, что хотели талеры свои фальшивые нам за золото подсунуть, да потом еще кобениться, какой инструмент за те талеры они нам продать согласны, а что нам «лапотникам» не по чину...

В ответ на действия капиталистической России коллективный цивилизованный Запад принял санкции против социалистического Евросоюза. Санкции включают деградацию правовой системы, удар по промышленности, слом экономических связей, рост цен, обеднение населения.

- В чём разница между фэйком и ложью?
- Ну смотри, когда стараются соврать красиво, чтоб было похоже на правду, - это фэйк. А когда говорят, что вас примут в НАТО и Евросоюз - это, сам понимаешь, политика.

Я знаю, куда делся Шойгу. Его выкрало НАТО и пытает, чтобы выдал код от ядерного чемоданчика. А он не помнит!

Отрицание, гнев, торг, депрессию, принятие испытают страны евросоюза после начала продажи газа за рубли.

И тут мы неожиданно поняли, что единственная культура, которая есть на Западе сейчас – это культура отмены...
©

Поколение зумеров в ужасе. Заблокированы тик-ток, инстаграмм, куда бежать, что делать?
Тридцатилетние штурмуют форумы, пикабу, телеграмм в поисках выхода.
Сорокеты читают РБК, следят за курсом криптовалют, ничего не получается.
Полтинники следят в новостях как Президент крутит в руках ручку и бегут за валютой.
Пенсионеры подсыпая сахарок в гречку спокойны. План есть.
Пенсию подняли до 12 тысяч, надо бы побольше отложить внучкам.

Экзамен по истории искусства. Профессор показывает студенту репродукцию фрески "Тайная вечеря".
- Кто здесь изображён?
- Русские!
- А почему?!
- С ними Бог!!!

Удивительные ребята в этих американских СМИ. Байден не помнит, как его зовут, кто у него жена и кто такая Камала Харрис, а ему задают вопросы об экономике и судьбах мира...

Догадайтесь почему самыми последними кто попадет под санкции станут якуты, язвенники, язычники, ясновидцы, ящерицы, ябеды, ямщики и яйцекладущие.

- Иногда я предпочитаю токсично промолчать.
- Может, тактично?
- Нет.Источник

Видел вчера Чубайса, в Нью-Йорке. В ресторане. Поздоровались. Все у него в порядке. Официантом работает.

- Сергей Кужугетович, как хотите, но чтобы 9 мая наши танки прошли парадом по Крещатику.
- Владимир Владимирович, боюсь, если будем спешить, то не останется танков для парада.
- А можно так, чтобы и к 9 мая успеть, и танки остались?
- Можно. Но тогда не останется Крещатика.

- Анатолий Борисович, почему вы ушли?
- В теории оказался слабоват...
- В экономике?
- Нет, в идеях чучхе...

- Изя, а ви слышали, что Госдума России на вчерашнем заседании учредила таки новый государственный праздник?
- Нет, а какой же, Сёма?
- День избавления России.
- Избавления от чего?
- Таки не перебивайте меня. Не от чего, а от кого. День избавления России от Чубайса.

А была уже шутка, что вместо газа начали экспортировать Чубайса?

В целях превентивного уничтожения юго-западной группировки НАТО, ВКС РФ при поддержке Черноморского флота запустили в Турцию Чубайсом. В данный момент в генштабе определяют цели и координаты для нанесения ударов Набиуллиной и Горбачевым.

А потом уехал Чубайс и тут такое началось!

— Оказывается, в мире уже давно придумали специальное приспособление, которое позволяет проникать в мысли другого человека.
— Как называется?
— Книга.

- Мы ФАС и прокуратура, пришли к вам с проверкой.
- Что проверять собираетесь?
- На вас поступила жалоба о том, что вы перестали продавать бумагу, чтобы необоснованно поднять цену на нее в 10 раз.
- Ну да, поднял, и что? Моя бумага, за сколько хочу, за столько продаю.
- То есть признаете? Сейчас мы протокольчик составим, штраф наложим...
- Да? А бумагу для этого откуда возьмете?

Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях - девушки Шрёдингера.
Они имеют, как пониженную, так и повышенную социальную ответственность одновременно.

2 факта:
1. Запад заморозил 300 млрд баксов Российских золотовалютных резервов.
2. Чубайс покинул Россию.
Совпадение?

Десять вечера.
- Папа, а мне задали реферат, надо написать про какое-нибудь направление буддизма. На 15 листов.
- Давай порадуем учительницу и сдадим реферат про дзен-буддизм на 30 листов.
- Но ведь уже поздно.
- Успеем. Пиши название темы: "Пустота, как одна из ключевых концепций дзен-буддизма"... печатай... а теперь считай 30 листов бумаги.

Самая идиотская работа в мире: переводчик на переговорах Россия - Украина.