В ответ на признание Северной Кореей ЛНР-ДНР частью России Украина заявила, что собирается рассмотреть вопрос признания КНДР частью Южной Кореи.

Сказал жене ласково, в шутку: - Призма ты моя блядовитая!
Обиделась: - Почему "призма"?!

Полезный совет:
Просмотрите «Камасутру» ещё и в перевёрнутом виде - количество поз удвоится.

Как только заявили, что люди стали жить лучше, цены подскочили вверх.
Наверно, от радости за людей.

И что вы на Питер взъелись? Замечательный город.
И погода нормальная. Ну да, конечно всякая бывает - так она везде всякая бывает.
Ну смотрите сами: бывает мокро, бывает сыро, бывает зябко, бывает промозгло, бывает влажно, бывает дождливо, бывает холодно...Источник

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги.
А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.Источник

- Как ты к алкоголю относишься?
- Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.Источник

- Сёма, скажи на чём можно заработать приличные деньги, почти ничего не делая?
- Ну за последние два тысячелетия больше всего денег, почти ничего не делая, заработали на Христе.

- Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара превысил курс евро к рублю?
- Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня гораздо больше интересует, на сколько рубль таки опустился по отношению к колбасе...

- Слыхал? Бизнес просит сократить объём информации на этикетках, мотивируя свою просьбу сокращением расходов на материалы и печать...
- С первого раза угадаешь, какую информацию сочтут ненужной?
- О составе продукта?

Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в РАЗНЫЕ дни.
- Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать, угощая друг друга!

Врач больному:
- Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!

Ну вот зачем я сегодня перед завтраком читал украинские каналы? Теперь чай не льется в горло, бутерброд не лезет в рот.

Резников заявил, что собрал миллионную армию, вот-вот пойдет в контрнаступление и попросил всех эвакуироваться.
В Кремле очередная паника. Все задают один и тот же вопрос, даже два: откуда у него столько бумаги на повестки и против кого он будет наступать с такой шоблой, когда у нас вся армия с ракетами кончилась, а новую еще не подвезли?Источник

Зеленский пообещал жёсткий ответ на признание КНДР ДНР и ЛНР - неужто запретит гражданам этой страны въезд в Украину?!

Женщина-интервьюер:
- Что-то резюме у вас раздутое, вы же больше половины приукрасили?
- На лифчик свой посмотри! Покажи сиськи?Источник

У неё самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упала мордой в блесны.Источник

Врач вырвал ему все зубы, после чего порекомендовал два часа не есть.Источник

В Болгарии по-особенному делают предложение руки и сердца. Жених бросает в свою возлюбленную яблоко.
Бейсболистам, как правило, девушки не отказывают.

Почти все футболисты превосходят Месси.
Но только в росте и весе.

Самая страшная болезнь- это юношеский максимализм, плавно перетекающий в старческий похуизм.Источник

- Ты, вроде, испанский знаешь. Скажи точно, кто такой мачо?
- Мачо - это такой мучачо, у которого мучо-мучо мучачас.
- Ты не выпендривайся. Скажи по-простому, без этих ча-ча-ча.
- Мачо - это самец, у которого куча баб.

Новости науки и технологий. С целью повышения качества онлайн обучения Рособрнадзор объявил тендер на разработку нового отечественного мессенджера "Лещ" с функцией виртуального подзатыльника.

- Слыхал? В Конгрессе Штатов разосрались на почве АБОРТОВ ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ... МУЖЧИН!!!
- Бля... Может и зря мы, так уж, про наших-то "думцев"?

В Канаде военнослужащим разрешили красить волосы, носить одежду другого пола и иметь тату на лице.... Да, теперь они непобедимы.Источник

Счастье — это короткий миг между депрессиями.Источник

Новый российский электромобиль с яндекс-браузером и Алисой недалекого будущего...
- Ваша скорость 170 км/ч. Если хотите затормозить — скачайте полную платную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!Источник

- Как думаешь, почему Тик-Ток снова возвращается в Россию?
- Потому что ни один пропагандистский выверт Запада не сделает больше для деградации нашей молодёжи...

Овощи намного дольше сохранят свою свежесть, если вместо них съесть котлет с макарошками.Источник

В Нигерии жених должен доказать, что он готов жениться. Родственники невесты собираются в толпу и бьют его палками.
У нас примерно так же, но только если он не готов.

- Если женщина хочет заплатить за себя в ресторане, то, скорее всего, она вам не даст.
- А если она хочет заплатить в ресторане за вас обоих?

Беседа в Вацапе:
- Привет, как дела?
- Како бычно.
...
- Сербский изучаешь, штоле?

Кому звонить, если бухаешь с бывшей?Источник

В семидесятые по домам время от времени ходили пионеры и собирали макулатуру.
В девяностые по домам начали ходить уже Свидетели Иеговы и макулатуру раздавать.

- Говорят, в банках вводят отрицательные ставки по вкладам?
- А по кредитам когда их введут?

Общение на форуме.
- Я не встретил на своём жизненном пути ни одной доброй души ...
- Колобок - это ты?

Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят.Источник

Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит к ней обращаться.Источник

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник, я считаю.Источник

Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово «реклама», заменив его на «разводилово».
А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов: «Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь».

- Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие...Источник

- Эммануэль, сейчас четыре утра!
- Владимир, мне страшно! Бориса выгоняют, Синдзо застрелили, а у меня под окнами, кажется, устанавливают гильотину! Почему ты молчишь, Владимир?
- Потому что я не Владимир, я Дмитрий. Я же сказал, что все вы, ублюдки, исчезнете! Уахахахахаааа!

Если посмотреть на эволюцию человека, то мы там в хронологическом порядке увидим
Homo erectus
Homo habilis
Homo ergaster
Homo sapiens

Такой вот юмор от ученых. Сначала был "человек прямоходящий". Потом - "человек умелый", видимо на четвереньки опустился, но чему-то научился. Потом "человек работающий" - типа на четвереньках, нихрена не умеет, но вкалывает по-черному. И как венец - "человек разумный" - на четвереньках, нихрена не умеет и работать разучился.

Беспорядочные половые связи сменились на Украине беспорядочной мобилизацией в ряды ВСУ.

Россия готова к приему беженцев из Европы, спасающихся от европейских санкций против России.

Мужчины - стоя.
Женщины - сидя.
Третий пол - не снимая шаровар.

- В закарпатском городе улицу Льва Толстого переименовали на Бориса Джонсона.
- Ну и что, Джонсону всего-то осталось написать "Войну и Мир".

- Совсем оборзели, гомосятину развели, хоть пруд пруди!
- Господи, какая проблема? Накажи.
- Да я хотел - в пух и прах. А Он говорит: «Подожди, мы их сначала жарой и холодом испытаем».
- Да кто Он-то, Господи?

Женщины любят ушами, а настоящие мужики – очками.

"Нужно говорить об инвестициях в трубопроводы" - председатель ЕК Урсула фон дер Ляйен, специалист по трубопроводам. Фаллопиевым.

Голод и холод внесены в новую редакцию европейских ценностей — EuroNews.