Министр иностранных дел Латвии заявил, что Балтийское море становится территорией НАТО. Вот так незаметно для себя Россия стала членом НАТО, ну хотя бы Калининградской и Ленинградской областями.

Водка – не женщина: её долго уговаривать не приходится.Источник

Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.Источник

Вот интересно, как правильно: финнобандеровцы или бандерошведы? Как нет таких? А если найду?

Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.Источник

Женщины бывaют офигeнные, бывaют офигeвшие... Кому кaк повeзёт.Источник

- Похоже, у меня сломался смартфон: нажимаю кнопку "Домой", и ничего не происходит, я по-прежнему сижу на работе...

КТО-ТО: Ты пожалеешь об этой татуировке в будущем.
Я: Чувак, посмотри что творится. Никакого будущего не будет.Источник

- Вечер в хату! Свободу ворам, хуй мусорам!!!
- ...Ваша честь, а можно мне другого адвоката?Источник

В новую часть Fallout будут играть без компьютера...Источник

Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.Источник

В графе "Семейное положение" написала: "Достойна лучшего!"Источник

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня - почасовая оплата.

Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.Источник

Мальчиш-Плохиш получил гражданство в Буржуинстве. А корзину печенья и бочку варенья ему не надо - наворовал в России и ещё наворует.

Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!

- На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...Источник

Харассмент - это когда мужик не понравился.
А если понравился - то это знаки внимания.Источник

Украине отдали победу в Евровидении.
Они что, хотят чтобы в следующем году конкурс прошел в России?

Если мудрая обезьяна слишком долго будет наблюдать с горы за схваткой тигров, то тигры плюнут, вместе отмудохают хитрожопую обезьяну и разойдутся по домам...

- Доктор, что со мной?
- Вам потребуется спецоперация!
- А по другому никак нельзя?
- Извините, голубчик, но эвтаназия у нас запрещена.

У многих гибэдэдэшников морда знака «Проезд запрещён» просит.

Улюкаев вышел из колонии, осталось получить израильское гражданство и купить авиабилет...Источник

- Как бы вы разъяснили фразу "Полковник остался, клоун съебался"?
- KFC работает, а McDonald's закрылся.

Женский харрассмент грозит только красивым и богатым.

- Папа, что такое карго-культ?
- Это когда внешние проявления принимаются за причину. Например, когда Пётр Первый решил, что Европа обогнала Россию потому, что там бреются и курят. Только историчке этого не говори, она у вас дура, будешь до самого выпуска одни двойки получать.

У данной ситуации есть один несомненный плюс. Можно теперь уже не переживать о будущем и жить в настоящем.
.

- Дорогой, а подари мне айфон?
- Дорогая, могу! Но с одним условием...
- Я согласна на всё!
- Кредит оформлю на тебя.Источник

— Никогда не спорьте с идиотами!
— Так ведь больше не с кем?
— Вот ни с кем и не спорьте !

После победы украинской группы Kalush Orchestra на «Евровидении-2022» мы все ещё раз убедились, что это исключительно музыкальный конкурс.

- Скажите мне, почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета?
- Вы хотите обвинить пидоров еще и в расизме?

После победы Украины на Евровидении отпали последние сомнения насчёт того, кто станет чемпионом мира по футболу 2022.

Украина победила бы на «Евровидении-2022», даже если бы ее представлял Зеленский, играющий на рояле.

Как победить на Евровидении?
Напялить шаровары.

- В этом году Украина заняла на «Евровидении» первое место. А какое место заняла Россия?
- Попасную.

Состояние Илона Маска увеличилось за вчерашний день на 9.5 миллиардов долларов. А ты что сделал для собственного обогащения?

Слетевшие мировые планы по замену ископаемого сырья на зелёную энергетику объяснить просто! За энергопереход ведь взялся Чубайс...

Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери.
Неужель ты ко мне, верю и не... Ан нет, приставы...Источник

Из-за наложенных санкций россиянам не покажут лунное затмение.

Какова степень адекватности людей, которые говорят "Пойду подышу свежим воздухом" и закуривают?

Петров с Бошировым обнялись на прощание, не обошлось и без скупых мужских слёз. А что делать, приказ есть приказ. Одного отправляют смотреть соборы в Хельсинки, другого в Стокгольм.

В израильской армии все прекращают стрельбу, когда звoнит мама.Источник

Как правильно открывать упаковку таблеток:
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: "Блеать! Инструкция!"
3. Открыть упаковку с другой стороны.Источник

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.Источник

– Давайте уже сменим тему и не будет о плохом! Вон яблони цветут как красиво!
– Ага и груши тоже расцветают.
– А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели...Источник

Бабка деду:
- Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
Дед:
- Передай им привет!Источник

Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике...
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.Источник

Загнал Рамзан Волыну под землю. Сидит Волына, горюет.
Стали хозяева Волыну из-под земли тянуть. Зеля за Шольца, Шольц за Макрона, Макрон за Эрдогана, Эрдоган за Илона Маска, Маск за Папу Римского. Тянут-потянут, вытянуть не могут.Источник

Если Украина сдаст русским еще несколько областей, то ей пообещали «Оскар», «Мисс Вселенную» и Нобелевскую премию по экономике за передовой метод по сокращению бюджетных расходов.Источник

Габровец с сыном приехал на море.
Однажды они катались на лодке, и далеко от берега их застигла буря.
- Господи, если ты смилуешься и на этот раз, я поставлю тебе свечу, длинную, как мачта, — взмолился отец.
Его маленький сын не утерпел и сказал:
- Папа, ты ведь отлично знаешь, что никто не делает таких длинных свечей.
- Замолчи, дурак! Пусть утихнет буря, а потом видно будет, — прикрикнул на него отец.Источник