крымский юмор середины прошлого века

Источник

неувядаемое

Источник

Источник

Киатйский бильярд

Источник

Мир и религияИсточник

Источник

Открывайте! Я замёрз!

Источник

Источник

Стоит Галкин возле Стены Плача и молится:
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста,
сделай меня депутатом или сенатором.
Я беден, живу плохо, и замок в Грязях скорей
всего заберут под сельсовет. Помоги мне... ,-
И так прошла неделя, вторая...
- Господи, можно подумать, что я со
стеной разговариваю!!!Источник

В нашем городе практически на всех остановках общественного транспорта висит рекламный баннер с текстом:
РАНЦЫ -
НА ВЫБОР! с адресами торговых магазинов.
Хулиганистые мальчишки на одной из остановок поверх слова РАНЦЫ такого же цвета краской и такого же размера букв добавили текст на латинице:
ZAC. Получилось: ZAC
РАНЦЫ
НА ВЫБОР!

Весной 86-го в ответном матче четвертьфинала Динамо играло с Рапидом (5:1). (Перед этим в выездном наши победили 4:1). Во время матча Блохин мощнейшим ударом буквально снёс в штрафной игрока противника (мяч попал в голову). Позже стало известно, что игрок умер. После чего по Киеву поползла черная шутка – Кто к нам с мячом придет от мяча и погибнет )(
P.S. Понимаю, что юмор черный, но это как шутки про концлагеря (например - Сегодня в нашем лагере будет дискотека, пулеметчик Ганс прокрутит пару новых дисков), про Чернобыль и т.д., т.е. про то про что шутить вроде бы не следовало, но, возможно, это какая-то защитная реакция – шутить над тем над чем следовало б плакать. Я как-то сказал - Если б человечество не смеялось над тем над чем следовало б плакать, оно б, скорее всего, не выжило.

В молодости работал над собой. Во время учебы в политехе получил корочки электрика, каменщика, плотника. Были такие в конце 70-х УКП - учебно- консультационные пункты, 4 месяца, и корочка при тебе. Студенту воодще зашибись, ибо бесплатно.
Но мне хотелось большего. Занялся аутотренингом. Самостоятельно.Ну это когда можешь усилием мысли вызвать тепло в руке ну и типа все такое подобное. И засыпать в любом положении.
Многого в аутотренинге я не достиг. Но мог нормально спать на любом сидении в аэропорту, это было ценно, потому что иногда ожидание рейса "Иркутск-Чульман" доходило до суток. Научился засыпать сидя практически мгновенно. Это было хорошо. На лекциях вообще зашибись.
Но по-настоящему оценил полученный мною дар, когда пошел на работу. Мог спать на совещаниях и торжественных вечерах, посвященных чему-то.Правда, дремать на совещаниях отцы-командиры отучили меня быстро.
И сейчас могу в кресле авто дремануть тут же. Спасибо аутотренингу.

Аста Маньяна!

Люблю группу ABBA - все песни!

Особенно мне нравится мелодия песни - "Аста Маньяна"

Недавно задумался - в английском языке - нет таких слов!

Стал выяснять!

Оказывается - Аста-Маньяна! - это испанское выражение, - принятое в Испании и в Аргентине!

Дословно - в переводе на русский - означает: "приходите завтра"

А вообще - это - идеоматическое выражение - соответствующее болеее - русской поговорке "после дождичка, в четверг" (то-есть: никогда :)))

Вот песня Высоцкого : Балллада об оружии ...
"Мы маленькие люди - для общества - помеха - но если вы посмотрите на нас со стороны - за узкими плечами небольшого человека - стоят Две Великие Войны!!!"

Это была преамбула

Амбула

Как запрещали оружие в СССР

В СССР - никогда не было закона об орружии - его ввели только лишь в Законодательстве РФ уже при Ельцине ...

А что было в СССР - несмотря на то что после ВОВ - при Сталине - на руках у населения оказалось множество "стволов" - за это - никого не наказывали! - не было статьи!!!

Оружие прост - изымали - даже хулиганства при этом не шили!!!

____________________________

Мама рассказывала - её отец- мой дед - был участковым. У него дома всегда у двери висела - трёхлинейка - ещё с гражданской осталось (хоть - дед и никогда не воевал - хромой был, но ружьё в доме было - жиле на отшибе, от лихих людей семью защищать ...)

Вобщем- когда на Кеннеди покушение случилось - тогда движуха - и началась!

Мама рассказывала - что папу (деда моего) - заставили сдать винтовку (несмотря на то - что он тогда был - участковый милиционер в деревне где жил!!!)

Так как-то ...

Чиновник из Балаклавы прислал Николаю II телеграмму о том, что город хочет обрести суверенитет.
"Закусывать надо!" - ответил царь.Источник

Санкт-Петербург, книжный магазин, реальная история от сотрудницы. Подходит к ней мужичок, спрашивает: "У вас есть какая-нибудь книга для тренировки памяти? Чтоб вылечить забывчивость?" Она была в тот момент занята, послала его в другой отдел у коллеги спросить. Он пошел, вроде бы спросил. Через пять минут подходит к ней и спрашивает: "У вас есть какая-нибудь книга для тренировки памяти?"

Ответ на https://www.anekdot.ru/id/1334904
1986. Лето.Южная Якутия. Я опер ОУР. Кроме меня, есть еще старший опер ОУР - наш царь, бог и господин (он опытен, он знает как и что, с каким бы вопросом к нему не обратился), еще три опера и младшиий опер. Наш штат по сравнению с 1985 годом вырос хорошо. Но это не значит, что нам стало легче.
Информация из Тынды - к вам едут цыгане, целый табор,это примерно человек 60-80. Они хотят в Якутск. Наняли два плацкартных вагона - значит, деньги у них есть, и они очень наглые.
Ждем-с...
Приехали цыгане, выгружаются. Сотрудники ЛОВД тут и там, ихние опера снуют тоже. Им неинтересно, если цыгане слямзят у пассажира в здании вокзала кошелек - их территория. Зачем им лишнее преступление? Вот бы их выпереть на привокзальную площадь.А это наша территория, ЛОВД тут не при чем.Выперли.
Подъезжаем мы -территориалы, или просто сказать - "земляне".
Выходит старший опер и просит барона отойти с ним в сторонку и побеседовать. Причем так просит, что отказать ему - невозможно. Сказано-сделано.Вместе со старшим опером и я. Вдвоем как-то надежнее.
О чем там будет беседа, нам всем известно. Потому что неоднокрано как наш старший опер, так и начальник ОУР проводили с нами беседы - как и что делать при наплыве цыган.
Итак, старший предпреждает барона - не дай бог кто-то что-то украдет- отвечать будет лично барон. Причем прямо - пиздюлями. При всех цыганах. За несоблюдение слова. Всем сидеть на вокзале. Придет автобус до Алдана (ЛАЗ тогда) - туда и поедете, по поселку не шариться! Но автобуса одного мало - тогда ждите решение властей, может выделят еще один. Один ЛАЗ - примерно 50 чел.
На этом и разошлись.
Участковые пошли предупреждать жителей многоэтажек о появлении цыган.
Мы (опера) побежали в балки. Именно там можно быстро и безнаказанно украсть трусы-сорочки-рубашки и пр. с веревок.
Цыгане, несмотря на обещания нам барона, расползлись по поселку.
И вот первый улов. Цыганка украла с веревки какую-то одежку. Ее увидела хозяйка. Задержали. Возбуждение уголовного дела и прочая чушь тут - по боку.
Старший ОУР привез на место барона. Барон начал бить цыганку - типа она нарушила его приказ. Побил. Цыганка убежала.
И тут на сцену вышли недовольные поведением цыган граждане. Мы (сотрудник милиции) немедленно отлучились по очень экстренному поводу.
Результат- барон избит неплохо, администрация города подогнала еще автобусы, и цыгане отправились в Алдан. Так лежит путь в Якутск. В Алдане им повезло еще меньше.
До 1997 года, когда я уехал оттуда, ни разу табор цыган нас больше не посещал.

Цыгане vs собака
Как-то в деревню приехали цыгане. На моих воротах две картинки на каждой воротине:"Осторожно, злая собака!". Ворота сварены из уголка 5 см, отделаны деревянным штакетником как забор, легкие. И кнопка звонка на столбике, с картонкой с надписью "Звонок". Не увидеть предупреждения про собаку и место звонка невозможно.
Я сижу на веранде метрах в 30 от ворот и наблюдаю. Собаки не видно. Не звоня, не видя меня, пара цыганок открывают ворота (калитки нет) и прямиком к дому.
Моя немка спасалась от жары в будке в сарае. От будки до дороги к дому протянута проволока метров тридцать, собака на 3-х метровой цепи бегала по проволоке. От проволоки до ворот метров 5.
Собака услышала открытие ворот и молча вынеслась навстречу гостям.
Цыганки успели пройти пару метров. Потом крики, и часть юбки одной из цыганок в зубах у собаки.
Больше цыгане мой дом не посещали.

В Питере ПАРАДНОЕ, в Москве - ПОДЪЕЗД, а у Некрасова - "Размышления у парадного подъезда".
Он просто хотел продавать книги в обеих столицах. Ничего личного, просто бизнес.

А представьте если:

"РФ организует в Канаде государственный переворот и приведёт к власти еврейского актера-комика, плотно сидящем на кокаине. Предварительно сняв сериал с его участием в главной роли, где тот становится Президентом. Адекватная часть Канады, а это несколько округов близ Торонто, сразу отделяются, объявляют себя республиками и ищут защиты у США. Начинается внутренний вооруженный конфликт на территории Канады.

Россия всячески поддерживает Канаду, снабжает оружием, русские инструкторы на военных базах Канады обучают канадцев. Владимир Путин прямо заявляет, что территориальная целостность Канады, её идеалы свободы и демократии, являются главными приоритетами российского народа.

Канада берет резко националистический крен, кленовый лист изображен повсюду, граждане приветствуют друг друга исключительно - "Слава Канаде"! В конституции, гимне и всей идеологии - только национальная идентичность и "убей ворогов". Канадцы скачут тысячами с лозунгом "Кто не скачет - тот пиндос!" Министр иностранных дел РФ Сергей Лавров прибыл с официальном визитом в Оттаву, где ободряюще раздавал активной молодежи тульские пряники. Встречал его новый мэр Оттавы, харизматичный хоккеист Брэдди Ткачук, давший по случаю короткие, но многозначительные комментарии прессе.

Оформляется военизированный батальон, который напрямую заявляет о своих нацистских взглядах, а Минобороны Канады официально включает его в состав вооруженных сил на элитных правах, оказывая всевозможное содействие в развитии. Атрибутика членов этого нацкорпуса часто соответствует нацисткой символике гитлеровской Германии. Внутренняя политика полностью берет антиамериканский курс, запрещается американский язык и все символы, корректируются образовательные программы. Канада на средства РФ (а других там нет, кредитов от РФ и БРИКС получено на несколько десятилетий вперед) развивает сеть детских наци-военно-патриотических лагерей, где с 8 лет деткам прививаются антиамериканские взгляды и проводится обучение практическим начальным военным навыкам. Под действием данного режима Канада и канадцы за очень короткий срок деградируют и принимают такие виды и формы, что на этом фоне Мексика и мексиканцы начинают казаться островком развития и во всех отношениях приятными соседями.

Американцы, проживающие в Канаде, подвергаются дискриминации во всех сферах. Проамериканские журналисты и блогеры пытаются говорить правду, но их просто убивают. Следственные органы эти преступления не расследуют. В Квебеке нацкорпус сжигает многоквартирный дом, вместе с проамерикански настроенными людьми.

Армия Канады растёт и накачка оружием тоже, артобстрелы населенных пунктов Торонто длятся уже 8 лет. Гибнут тысячи мирных жителей, сотни детей. Президент Канады регулярно появляется в кадре под действием кокаина, либо на отходах от него. США всё это время призывает мировую общественность обратить внимание и сообщает о своей красной линии. США организует переговорный процесс между Оттавой и Торонто в нейтральной Австралии. Где достигается подписание так называемых "Австралийских соглашений" о мирном урегулировании о прекращении огня, которые Канада сразу нарушает.

Канада, будучи под внешним управлением РФ как в экономическом так и политическом смысле, заявляет о планах вступления в ОДКБ и стремлении овладения ядерным оружием. Развивает сеть биолабораторий военного назначения под патронатом Минобороны Российской Федерации.

США заявляет, что исчерпало все мирные возможности и вынуждена начать военную спецоперацию по демилитаризации и денацификации Канады.

Россия, Китай, Индия и арабский мир обвиняют США в агрессии, жмут на все возможные экономические рычаги, спонсируют и вооружают Канаду.."Источник

Учится надо употреблять в дело уже вроде отслуживший товар и вещи.
Вот ка можно использовать пакеты корма для кошек .Которые обделаны фольгой. В них можно хранить копчёное сало и оно не будет вонять на весь холодильник. Очень практично Или вот подошва от старого ботинка прибив её на палку можно бить мух или применить к воспитанию подростающего поколения

Интересных случаев, в жизни, случается очень много.
Воскресный день. В вагон Питерского метро врывается джаз банда и начинает долгожданный всеми скучающими пассажирами концерт. Девочка с шапкой наперевес, метеором летит по вагону собирая улов. Конечно, если кто на этот трюк клюнет.
И вот он случай! Один молодой человек, в легком подпитии, сыпанул в шапку горсть монет, и усмехнувшись добавил, если банда сыграет на платформе гимн Зенита, то он даст им бумажную купюру с тремя нулями. Девушка, коротко, наотрез, отказалась сказав, что они болеют за ЦСКА. Пока молодой человек переваривал полученную информацию, джаз уже дребезжал из другого вагона. Посмотрев на них через стекло, он коротко добавил: "Надо бы пойти и забрать даренные деньги!" Зрители, сидевшие и стоящие вокруг, заулыбались и глаза их заискрились и ожили.

Приятель рссказывает:
- Начало 90-х. Приезжаю с работы, жена (тогдашняя) встречает, поджав губы, держит в руках адресованную мне повестку в районный вендиспансер. Я, что называется, фалломорфирую, сажусь в машину и еду туда, надеясь получить ответ на вопрос "каковохуявалера?" Там мне говорят, что они ни при чём, поступил запрос из КВД Центрального района. Еду в Центральный. Оказывается, какая-то девица к ним пришла с ЗППП, они стали расследовать цепочку. И, с её слов, какой-то смуглый Саша с Левого берега... В миллионном городе! Саша! Ни адреса, ни фамилии. Пинкертоны хреновы! Я их громко обругал, они даже как-то и не возражали. Потребовал, чтобы тут же позвонили жене и извинились. Зачем-то узнал два адреса КВД в Омске.
Я:
- Но ты же правда Саша? Смуглый и с Левого берега?
- Ну.
- Так как девица-то была? Ничего?

Жена (сейчас у родителей в деревне) присылает фото забитой лопатой змеи с комментарием - змея укусила собаку в нос, морда распухла, собака в ветеринарке под капельницей.

Спрашиваю:
- Умеешь выделывать кожу змеи?
- Нет, расскажи как.

Вот сижу и думаю - если тонко пошучу, что змею я только кормить умею, мне лопатой не прилетит?

100% брехня и "&правакация" сегодняшних дней. В России начинается энергетический туризм из Германии. Одна фрау южно-русских корней весьма здраво рассчитала, что с сентября в Германии им с мужем-немцем будет слишком дорого жить в своём прекрасно-роскошном доме в Нижней Саксонии. Либо мёрзнуть в темноте и голодать (условно, ибо жаба уже душит столько евро переплачивать по сравнению с прошлым годом). Логично дом на замок и в тёплые края. Но куда? Сели-посчитали и оказалось, что юг России экономически эффективнее по стоимости жизни даже при сегодняшнем курсе евро. Газ-свет-вода-еда гарантированы, интернет вроде не отдрючат от мирового, а если что - открыта Турция для полётов.
В результате арендована трёхкомнатная квартира в Краснодарском крае, с сентября по май следующего года. Немец называет это ссылкой в Сталинград, как символ поражения германской экономики. Она в шутку обещает вернуться в Берлин в мае.
Агент по недвижимости рассказал, что после этого случая уже дал рекламу в Германии и Австрии в соцсетях и уже имеет несколько десятков запросов на подбор места "зимовки". Так что не исключено, что скоро на юге России может образоваться новое немецкое землячество.

Лето, раннее утро, дорога от Сыктывкара на север, в машине четверо - я с мужем и подруга с другом. На энном километре от ближайшего посёлка городского типа мы с мужем ссоримся. Ещё через энное время я делаю попытку помириться, и вроде как мне это удалось - бурчание с водительского места уже не такое свирепое. Едем. Подъезжая к Ухте (300 км от Сыктывкара), чувствую, что больше не могу сидеть - нужно выйти на пару минут позарез. У подруги то же самое. Вокруг дороги - чистое поле во все стороны, даже кювета нет. Муж тормозит и предлагает нам присесть за машиной, мол, всё равно в такую рань из Сыктывкара никто не добирается, а со стороны Ухты мы будем прикрыты машиной. Выходим, присаживаемся, хорошо... Открыв дверь, мой любимый, радостно возвестив, что он окончательно прощает меня за ссору, давит на газ. Сидим. На дороге кроме нас с подругой, с трусами на лодыжках, никого нет, как и обещал муженёк. В пятнадцати метрах от нас пост ГИБДД и двое охуевших ДПС-ников.Источник

Из производственной практики стюардессы.

Однажды во время рейса сильно пьяному пассажиру приспичило "до ветру" прямо на взлёте. В это время туалеты ещё закрыты, и все сидят с пристёгнутыми ремнями. Мужчина пытался справить малую нужду в проходе, но нам удалось уговорить его потерпеть.

В другой раз ещё перед взлётом два пассажира не поделили багажную полку и, густо матерясь, принялись разбрасывать вещи друг друга по салону. Собирались даже драться, но мы им не позволили.

Порой пассажиры думают, что они в ресторане, и очень расстраиваются, когда им вместо мяса достаётся рыба. Такое бывает, например, когда сидишь в конце салона. Начинается скандал, крики "Дайте жалобную книгу!".

Отдельная тема - дети. Некоторые мамочки отказываются на взлете и посадке пристёгивать своих чад, потому что "вдруг те заплачут". То, что от этого зависит, прежде всего, безопасность самого ребЁнка, а заодно и окружающих - это их не волнует. Кричащие малыши для нас, кстати, не проблема. Вот если дети бегают по салону, то есть риск наехать на них тележкой с едой (очень тяжёлой, между прочим). Ну и, в целом, они очень мешают обслуживанию пассажиров.Источник

Закрытое заседание в кабинке общественного туалета затягивалось. Очередь нервничала. Наконец, не выдержав, мужчина из очереди громко и решительно скомандовал: "Вызывайте понятых! Будем вскрывать!". Через двадцать секунд кабинка была пустая.

Опять позвонили из «сбербанка».
- От вас поступила заявка на перемену номера телефона и заявка на кредит.
Спрашиваю:
- Девушка, вам не стыдно таким заниматься?
Она мгновенно впала в истерику с пол-оборота:
- Что «не стыдно»?! Что «не стыдно»?! А вам не стыдно на нас нападать?!Источник

Однажды, в одной большой-большой стране возникли проблемы.
На её южных границах, в соседней стране, начались беспорядки и часть северо-восточных территорий объявили независимость от этой южной страны. У них были тесные связи с большим северным соседом, один язык и одно видение будущего для себя и своих детей. Но в Южной Стране им отказывали в равноправии и возможности говорить на родном языке и вести дела с соплеменниками на севере.

Южная страна отказалась признать независимость северо-востока и начала военную операцию, обозвав проживающих там мятежниками и бунтовщиками.

С севера на мятежные земли ехали добровольцы, шли поставки продовольствия и вывоз беженцев. Руководство северной страны отказывалось признать независимость территорий соседа и брать их в состав своей страны, опасаясь военных действий и ухудшения отношений со всем миром.

Но, прошло восемь лет и ничего не изменилось.
Северо-восточные территории продолжали считать себя независимыми от своего бывшего хозяина, Южной Страны. Северная страна, видя, что ситуация не решается, решила признать территории и принять их в состав своих.

Тогда южный сосед перекрыл воду на северо-восточные территории и заблокировал торговлю.

Общество Северной Страны раскололось.
Кто-то кричал, что пора наказать этих проклятых южан, а кто-то, что эти северо-восточные территории нам совсем не нужны и не стоит из-за них ругаться со всем цивилизованным миром. Партии демократов и консерваторов разделились, родственники проклинали друг друга и только армия, верная долгу и приказу…

Под знамёнами славного генерала Тейлора, вышла из Корпус-Кристи и перешла Рио-Гранде! Одновременно, доблестный флот США установил блокаду мексиканских портов!

Так началась американо-мексиканская война 1846-1848 годов:)))

В результате которой Мексика потеряла 55% своей территории, а в США перешли территории современных штатов — Калифорния, Нью-Мексико, Аризона, Невада и Юта.
Северо-восточной мятежной территорией, как вы уже наверное догадались, был современный штат Техас.
Произошедшее привело к серьёзным реформам общества в Мексике. В частности, к отмене преследования протестантов в официально католической стране. В США история американо-мексиканской войны 1846-48 годов является предметом гордости и никто не оспаривает суверенитет современных США над Техасом и остальными южными территориями. Торговые ограничения были сняты с США всем миром где-то через три года после завершения конфликта.

Если вам кажется, что чего-то на свете никогда не было, это уже много раз было;)
И если вы вдруг стыдитесь действиями своей страны сейчас, постыдитесь ещё и за действия США тогда. Считаю, даже стоит от них потребовать вернуть шесть штатов обратно Мексике. Возможно, они вас послушают, но это не точно:)))

Пруфы - https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Американо-мексиканская_войнаИсточник

У моего знакомого соседа написали над звонком около двери нецензурное слово "хуй", и вот он его мучается-оттирает. А в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты, Олег, мучаешься? Тот с унынием поясняет, на что батя говорит: "Не надо ничего оттирать, лучше сверху ещё допиши слово "БОЛЬШОЙ", и народ сразу потянется!". Сосед после ржал ещё три дня. "А ведь действительно, - говорит, - как сразу смысл-то меняется!".Источник

Когда я купил свою первую машину, ехал на ней с будущей женой, а по радио пел Кипелов "Я свободен". Я сделал погромче, после чего жена сказала: "Выключи это". С тех пор я понял, что я не свободен.Источник

Судьбой меня занесло в Ахен, немецкий город на границе с Бельгией и Голландией.

Вчера решил сходить по делам в Ахене. Поскольку с немецким я пока не на дружеской ноге, прихватил с собой Алладина, араба из Марокко. Тот учился два года в Харькове, знает 5 языков как и я, но у него английский, а у меня французский.

Немецкий же не знаем мы оба, ладно хоть местные немцы знают английский.

Алладин убедил меня, что дорогу он знает. И даже там уже был.

Вышли на автобусной остановке и пошли по навигатору телефона.

Великая весчь навигатор!

Через 5 км увидели развилку, на Бельгию и на Голландию.
Поняли, что что-то не то.
Германия заканчивается, а мы все ещё в активном поиске без положительных результатов.
И тут мы встретили её.

Немка!
Я это сразу определил.

Пожилая женщина с благородной сединой.
Наброско, но прилично одета. Типичные европейские черты лица.
К ней мы и обратились за помощью: "Как пройти в библиотеку?"

Араб Алладин на английском, я, естественно, на французском.
Одновременно.

На что получили исчерпывающий и лаконичный ответ:
— Хлопці, та я ж тільки приїхала!

В детстве отправили меня с дедулей на рынок. Проходили мимо рыбного отдела, и я стал просить у деда купить мне красную рыбу.
Продавщица сразу оживилась: "Что вам, жалко для родного внука рыбы?!" — рассчитывая развести на какую-нибудь горбушу или сёмгу.
Но когда у меня спросили, какую именно красную рыбу я хочу, само собой, я показал пальцем на банку с любимой килькой в томатном соусе...Источник

Вчера сидели с другом в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его:
— Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!Источник

Я помню, делал на физфаке лабу по физике, где результатом было определение e/m электрона. Сделал, подставил в формулу с коэффициентом по методичке - получается ошибка на много-много порядков. Прихожу к преподу (к слову сказать, это был Демидович-младший, сын автора известного учебника по матану), показываю: вот, измерил, подставил, получается фигня, причём без вариантов, так как шкала прибора вот она, крайние значения понятны, и их диапазон от нужной величины всё равно на много-много порядков. Демидович посмотрел на прибор, на формулу, на результат, сказал: "Подождите, пожалуйста" и ушёл. Вернулся минут через 15 радостный: "Я нашел журнал, по которому методичка готовилась - там для вычисления константы взяли значения в разных системах, часть в СИ, часть в СГСЭ". Потому помолчал и добавил: "Вообще-то, этот журнал уже выкидывать собирались, методичке-то не первый десяток лет, и любопытно, что до сегодняшнего дня все студенты эту работу с правдоподобными цифрами сдавали".Источник

На рыбалку с бабами своими
Жен на рыбалку брать не стоит это примета плохая .Вот расскажу случай со мной случившийся. Друг пригласил на рыбалку на речку Вага есть такая замечательная река. У него там живёт родственник вот к нему и поехали. От Москвы БОЛЬШЕ 1000 КМ ехать долго а там от трассы ещё и по просёлку . Ну ладно приехали друг там уже бывал всё знает . Вот приехали шашлычок сварганили выпили закусили время уже к 12 часам ночи а там в июне белые ночи всё видно вот только в это время туман набрёл как раз. Мы так подумали что там спать ложится пусть бабы спят а мы на речку тем более Вася это мой друг всё там знает как ловить чего ловить. Рыба там есть сорога подлещик шелешпёр водится так что лови и не зевай. Родственник с нами идти отказался и мы с Васей отправились к реке. Река вся в тумане 5 метров и ничего не видно прямо как нарочно. Ну ладно пошли Вася место знал там к берегу прикреплён плотик вот на него мы и пошли. Нашли плотик не маленький такой . Первым делом разложили выпить закусить а потом и приманку в воду тюху чёрного хлеба и опять за випивон . Хорошо так и даже рыбу ловить неохото. Ну значить сидим базарим. И вдруг я замечаю что плотик то двигается.
-Вася мы вроде как плывём
- Ой и правда двигаемся.
Мы засуетились плот то унесёт а там вода холодная да и туман сука ничего не видно. А плот то стал двигаться ещё сильнее.
- Дени что делать то будем.
-Чего делать молитву читать.
А плот то всё кудато плывёт
И вот тут в тумане послышались голоса . Кто то там чью то мать вспоминал. Мы даваи орать
-Люди
- Чего орёте сейчас причалите
А во теперь Васе надо в морду дать оказывается там рядом с тем плотикои переезд через эту самую речку паром называется прямо как в том веке. Вот мы и ошиблись и вместо плотика сели на паром а там с той стороны кто то пришел и стал этот паром перетягивать.
Ну ладно причалили там два мужика мы им и поведали наше несчастье.
Посмеялись у нас выпить ещё было мы с мужиками поделились переехали назад .
-Вася пойдём ка мы домой спать . И пошли
Пришли к этой избухе бабы то там уже давно спят
- Чего Вася куда пойдём
-Пошли к бабам
- А как узнаем какая чья
-Да какая разница лишь бы поспать
- И то верно
Утром проснулись дождь пошел такой сильный хорошо выпить было.
Просидели целый день . А на следующий день уже ехать надо. Так на рыбалку больше и не сходили. Не берите жен на рыбалку одни неприятности

Самое смешное в этой истории то, что это правда случилось, в реале. Одна интеллигентная бабушка рассказывала: пришла в гости к внучке, 11 лет. Та принесла ей стишок про мальчика, друга, который сочинила ему на день рождения. Стишок прекрасный в смысле рифм и ритма. Замечателен диалог бабушки и внучки:
-Чудесное стихотворение! Правда, есть одно "но".
-Какое?
-Ты знаешь, что слово "п.....с"-это нехорошее слово?
-Правда?
(увы, стишок приложить не могу, сама бы хотела его увидеть :)

Как-то раз моя несравненная, как это часто бывает, рассматривала какой-то журнал моды, типа "Elle" или ещё что-то в этом роде. И вот выдаёт такую фразу:
- Боже мой, какие же здесь модели - страхолюдины. Сюда бы и я могла пойти!Источник

У племянника есть игрушка - кукла кота в штанишках и футболке. Если на неё нажать, то она говорит: "Я тебя люблю!". Племянник уехал, игрушку у меня забыл. А ещё у меня кот есть. Ночью просыпаюсь от голоса этой игрушки, будто заело её. Мне стало не по себе... Начитался, блин, страшных историй. Беру книгу, захожу в комнату, а там этот засранец трахает игрушку, а игрушка: "Я тебя люблю! Я тебя люблю!". Прогнал я этого горе-любовника, так тот обиделся и уже третий день не разговаривает со мной.Источник

Пошла на ярмарку, овощей прикупить. Взяла у одного продавца огурцов и перца немного - 117 и 125 рублей. Он в уме посчитал и выдаёт:
- 252 рубля с вас.
- Вы ошиблись на 10 рублей.
- Не может быть, я в уме очень хорошо считаю.
- Пересчитайте на калькуляторе.
Считает:
- Ой, ошибся! Но вообще я хорошо считаю.
- Не сомневаюсь.
Протягиваю ему 500 рублей, он даёт мне сдачи. Пересчитываю - 358 рублей.
- Вы мне 100 рублей лишних дали.
- Не может быть!
Показываю три сотки, отдаю одну обратно. Он:
- Я хорошо считаю, это вы меня сбили...Источник

Когда я что-то теряю, мама говорит: "Сделай уборку, и всё найдёшь". НИ РАЗУ не было такого, чтобы я не нашла! Чувствую я, что мама специально всё прячет.Источник

Не смешно (впрочем последние три года это здесь стало нормой), скорее грустно. Но наболело. В полпервого ночи еду отдыхать, звонит женщина, чуть не плачет, говорит попала в небольшое ДТП и пока ждали ГИБДД, разрядился аккумулятор. Было три человека, желающих помочь, ничего не получилось, короче нужен прямо сейчас новый. Дома муж некормленный, дети невыгулянные и собачка тоже чего то хочет. Умоляет, помогите, на вас одна надежда. Ладно, на то мы и техпомощь, отдых подождет, нахожу в круглосуточном магазине подходящий акум, обговариваю стоимость выезда, причем денег мало, просит скидки, по итогу за всю работу получается буду иметь примерно 1,5 тысячи. Бог с ними, с деньгами, мы же как скорая для авто, еду, спешу. Клиентка стоит на эстакаде, я изначально должен проехать напротив, далее разворот и к ней. Проезжаю мимо, вижу капот поднят и рядом еще машина стоит. Перезваниваю, "Вы меня ждете?" отвечает, "Да да конечно", спешу дальше на разворот. До места остается буквально минута, звонок от клиентки "Вы знаете, мне уже ничего не надо, ребята мимо ехали, помогли я уехала". Рассказываю даме, что потерял почти час, потратил бензин, у меня куплен для нее аккумулятор, который еще надо будет сдавать, что совсем не просто. Она отвечает, ну я же вам позвонила, отменила заказ. Опять пытаюсь объяснить, что надо хотя бы тысячу оплатить за ложный вызов, соглашается, скидываю ей смс с номером куда отправить деньги. И все. В смысле совсем все, денег нет, мой номер поставлен в черный список, с других номеров трубку не берут и тоже загоняют в ЧС. У меня отдых ночью насмарку, следующий день работа тоже, после бессонной ночи не блещет, ну и некоторый геморрой со сдачей совершенно мне не нужного аккумулятора еще на пару часов, опять же в ущерб работе. Если бы это был единичный случай, плюнул и забыл, верю, что карма ее найдет, но увы, нечто подобное происходит с пугающей периодичностью. Может кто в комментах подскажет как с такими людьми бороться, чтобы поняли, что вызывая по телефону техпомощь, такси, доставку и т.п. они берут на себя определенные обязательства перед нами, теми кто честно желает им помочь.