- Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.Источник

- Натанчик, как дела?
- Опять поссорились с Розой! Она меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
- Натан! Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

- Я была у гадалки, и она сказала, что я обрету вечное счастье с молодым, высоким, богатым блонди­ном.
- Так это же прекрасно!
- Да, но гадалка не ска­зала, что мне сделать с мо­им нынешним мужем.

— Что похоже на половинку ананаса?
— Его вторая половинка.

При температуре ниже нуля руководство ЕС предложило считать газовую и атомную энергетику "зелёными"

Объявление: "Приму в дар алкоголь и сигареты, оставшиеся от Нового года, а также подарки, которые вам не нужны или не понравились".

- С Новым Годом, сосед!
- Что, опять?

Вчера кое у кого был корпоратив, а сегодня с утра трудовую книжку прямо домой привезли.

Не понимаю, зачем мне так много лет. 22 года было бы вполне достаточно.

Зависть породила индустрию пластической хирургии.

Люди с домашним телефоном более счастливые, потому что они могут позвонить на свой мобильный, если не могут его найти.

Хуже вертикальных видео могут быть только горизонтальные видео, уменьшенные и втиснутые в вертикальные видео.

- Дорогой, может быть мы купим мне машину?
- Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной

Суд. Разводится чета Рабиновичей. Судья:
- Яков Моисеевич, зачем вы ударили жену?
- Ваша честь, она сама попросила.
- Как это?
- Я ударил кулаком по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!".

И жрали они долго и счастливо...

Еврейский новогодний тост:
- В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

- Золотко, запомни: умная женщина дарит счастье. А вот глупая ожидает его...

Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"

В тайском ресторане блюдо "Дары моря" съело двух посетителей и официанта.

С точки зрения динозавров мы живём в постапокалиптическом будущем.

"Как странно мутировал вирус", - подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.

Вот объясните мне пожалуйста. Почему в магазине нет картошки из России?
Но зато есть картошка из Египта и огурцы-редис-морковь из Израиля??!!!
Какая то запятая на карте мира кормит своими овощами 1/6 часть суши. Как блять такое произошло?Источник

С точки зрения полезности для общества спортсмены ничем не отличаются от котов. Тоже ничего не производят, всячески самоудовлетворяются, требуют себе от хозяев халявного корма, лежанок и выноса за собой гамна. Одно непонятно, зачем добровольно назначать котов в парламент для управления законами своих кормильцев!

Больше всего меня веселят попытки что-либо объяснить дебилам.

Дело в том, что, когда дебил видит что-то, чего не знал, он не исправляет свою ошибку, он ставит дизлайк.

- Коллектор, база, эмиттер, щётки. Что здесь лишнее?
- Ну, это с какой стороны посмотреть. С точки зрения персонала базы - появление коллекторов вряд ли будет уместным... А кстати, кто такой эмиттер?