Когда идешь к девушке пить чай - купи ситечко.
Чтобы чаинки не попали в чашку...Источник

Источник

Источник

Источник

- Пойду с друзьями в бар.
- Тебе же врач пить запретил!
- Какой ещё врач?
- Я!
- Дорогая, но ты ветеринар!
- Не гавкай, пёс!Источник

Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

Я сторонник семейных ценностей.
Я понимаю, что дети должны быть умнее своих родителей. Но не до такой же степени, как твоя мама!!!

Источник

Источник

Источник

Свою супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

— добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует?
дико извиняюсь «кухни»
— эх, Олежа...
теперь не интересуетИсточник

Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
Подсчитал: я умер в 1875 году.Источник

- Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
- Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.Источник

Супружеская пара на грани развода на приёме у психолога.
Психолог:
- Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй.Источник

Если ваш муж вам больше не говорит, что вы - лучше всех, то не огорчайтесь, значит у него больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.

За всё то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить женщин, которые забрали у меня не всё...

- Дорогая, хочешь, я помою посуду?
- Изменил, гад?
- И что теперь, пусть посуда грязной стоит?Источник

На нудистском пляже можно определить, нравится молодому человеку его собеседница или нет не только по выражению его взгляда.

Хорошо женщине – от неё мужик хочет только секса.
А мужчине – ломай голову, что даме от тебя нужно?

Очумелые губки

- Привет, ты знаешь, у моего мужа день
рождения, вот не знаю, что подарить?
- А ты будто не знаешь, что лучший подарок -
подарок, сделанный своими губами... 😍👌Источник