Комиссия МАГАТЭ едет на Запорожскую АЭС.Источник

Источник

Внук показывает деду как работает тиндер.
- Вот видишь, я свайпнул вправо, если меня тоже лайкнут, то мы познакомимся.
В разговор встревает бабка.
- Ничего нового. Твой дед тоже меня свайпнул с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не лайкнула, ты бы тут не сидел.

Муж пошёл в душ. Через 5 минут жена кричит:
- Что ты там полчаса делаешь?
- А почему ты не спросила об этом 15 минут назад?

- Василий Иваныч! Есть мнение, что мы должны следовать древнекитайским заветам Сунь Цзы!
- Сунуть-то, Петька, мы можем. Только вот где мы цзы возьмем?

По результатам состоявшегося танкового биатлона российская команда заняла первое место и треть Украины.Источник

Процесс обучения в школах Херсонской области будет на русском, украинский язык продолжат преподавать как юмористический предмет.Источник

На светском рауте общаются трое.
- А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается?
- Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
- Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия!
- Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
- Вы тоже директор цирка?
- Нет, школы.Источник

- Здравствуйте! Скажите, а есть возможность акклиматизации ребенка на протяжении первой недели?
- Здравствуйте, извините, что вы имеете в виду?
- Ну, как практикуют в учреждениях. Я думала, для начала, может быть, два часа в день я или муж оставались бы с ним.
- К сожалению, мы не практикуем такого в нашем техникуме:)

Если ваш муж вам больше не говорит, что вы - лучше всех, то не огорчайтесь, значит у него больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.

За всё то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить женщин, которые забрали у меня не всё...

- Дорогая, хочешь, я помою посуду?
- Изменил, гад?
- И что теперь, пусть посуда грязной стоит?Источник

Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...Источник

В Москву прилетела популярная израильская певица Алла Пугачёва.Источник

В чем сила анекдота, брат?- В правде?

- Петрович, готов к масочному режиму?
- Ага, как раз постирал свою верную одноразовую маску.

На нудистском пляже можно определить, нравится молодому человеку его собеседница или нет не только по выражению его взгляда.

Дожили, открыл паперть на АВИТО!

-От чего лечили Аллу Борисовну в Израиле?
-Судя по тому, что она вернулась обратно-от "Звездняка"...
-А как же её заявление о том, что она наведёт порядок в Российском шоу-бизе?
-Таки, чуток не долечили....

Минпромторг заявил, что в России производится достаточно жести

На встрече во Львове Эрдоган и Зеленский поспорили чей Крым.Источник

У него были и друзья и враги. Иногда они менялись местами

- У нашего директора шутки какие-то дурацкие.
- Почему?
- Вот вчера меня уволил, а ведь я - его зять.

Не бывает людей хороших и плохих. Бывают люди и нелюди

Плохой маркетолог похож на комара - денег с тебя он, может, и не получит, но зае@ет изрядно.