неужели кто-то избежал собирания марок в том или ином виде?

А.А.Богомолов. Стол сына. Школьные годы. 1972.

- Изя, вы таки слыхали на аукционе продали
наручные часы Гитлера за 1 млн долларов!
- Ну шо сказать, Сема, таки ждем, кто с
украинского бомонда засветится с обновкой... 👉😏Источник

Десерт

- Вот, как говорят те же англичане:
"Брак - это долгий и скучный обед,
на котором десерт подаётся на первое".
- И притом вам он достается далеко не первому.
Какой-то хуiв европiєц успел понадкусывать...Источник

Натурщица

- Ты знаешь, я недавно
познакомился с натурщицей.
- И как она тебе, понравилась?!
- Во всяком случае, она совсем не
такая страшная, какой ее рисуют
наши голозадые "пикассо и дали"... ☝️😃Источник

Династия

Внучатый племянник Остапа Бендера -
автора известного полотна "Сеятель",
Бендер II ваяет новый шедевр "Грация"... ☝😏Источник

Нежданчик

Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит:
- Пойдем, милочка, хоть кофе попьем.
Натурщица надевает его рубашку, они идут
на кухню, готовят кофе, и тут слышат,
в замке ключ поворачивается.
- Блин, - говорит художник,
- Это жена вернулась...
Быстро снимай рубашку!!!Источник

Наши семидесятые...

друзья, 3-я смена, а там и школа, будьте готовы!

Кутилин Владимир Александрович, "Сварщик", 1968.

Подарок делегатам съезда

При моём попустительстве кошка научилась захлопывать лапой верх моего ноутбука, когда я за ним работаю. Почему я пошёл на поводу у нашей кошки и не пресёк эти поползновения?

В детстве меня даже не пытались развести на то, чтоб выпить или закурить – видимо, в глазах было что-то, что давало понять - бесполезно. И не то, чтоб меня как-то пугали эти вещи - просто во-первых, не тянуло, во-вторых – я понимал, что к ним, как правило, прилагается определенная компания, к которой симпатии у меня никакой не было. Так мое детство без этих явлений «впустую» и прошло ).

"Медаль за город Вашингтон" - это, конечно, артефакт фольклора.
Но идут слухи, что в Донецке уже чеканят медаль "За взятие Нью-Йорка"

Премьер Испании Педро Санчес призвал министров, чиновников и руководителей бизнеса не надевать галстук без необходимости - так в жару можно сэкономить электроэнергию, которая тратится на работу кондиционеров, передает агентство Europa Press.

Это, видать, только начало.
Не удивлюсь, если в парламенты нудисты ходить будут.
И тогда сказка про голого короля заиграет новыми красками.Источник

- Теперь можно, - кивнув на зелёного человечка пешеходного светофора, женщина средних лет повела пятилетнего сына по "зебре". Это были последние слова, которые она произнесла. Они же, были последними словами, которые услышал мальчик. Повернувший на перекрестке японский автомобиль сначала сбил мать с ребенком, а затем, не оставляя никаких шансов, проехал по их телам.
Вероятно, пребывая в шоковом состоянии, 28-восьмилетняя Дарья сразу же набрала номер адвоката. Убедившись, что он уже в пути, она вышла из машины и приступила к осмотру повреждений, ибо машина досталась ей недешево. Затем, автоледи, наконец, вспомнила о своих жертвах. Увы, скорая им уже не требовалась, хотя очевидцы ее все равно вызвали. Дарья припомнила короткий, но ёмкий разговор с адвокатом и постаралась изобразить состояние шока. Получилось неплохо, по крайней мере бригада подъехавшей неотложки ей, вроде-бы поверила. Тут, наконец, подъехал и адвокат. Куда медработникам до настоящих профессионалов? Он моментально успокоил виновницу аварии. Да, она виновна. Но ведь она отвлеклась не просто так, а как истинная яжемать кормила ребенка, неважно, что на перекрестке в городе-миллионнике. А свое дитё, как-то поважнее двух чужих жизней, даже если одна из них - детская. Кстати, ребенок - это очень кстати. Конечно же, ч. 5 ст. 264 УК РФ о нарушении правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств, повлекшем по неосторожности смерть двух или более лиц предусматривает лишение свободы - при этих словах Дарье вновь поплохело, и опытный лоер поспешил разрядить обстановку: Закон у нас снисходителен к женщинам, срок дадут по минимуму. К тому же - с отсрочкой исполнения приговора до совершеннолетия ребенка. Делов то - раз в месяц ходить на отметку в уголовно-исполнительную инспекцию. А лет через пять - подадим ходатайство в суд, об отмене наказания, за примерное поведение. Это - обычная практика. И о машине беспокоиться тоже не нужно - страховая компания оплатит ремонт. Дарья успокоилась. Мир снова заиграл летними красками. Она мысленно поблагодарила бога за то, что вовремя позвонила адвокату.

В детстве я был довольно брезглив. Брат слегка издевался надо мной – достанет банку варенья, наберёт большую ложку, съест, затем демонстративно ее оближет и снова запустит в банку. Это по умолчанию означало, что я из этой банки уже есть не буду. Но я находил выход из ситуации – просто брал другую банку

1946 год – голодный год, это общеизвестно. Послевоенная разруха, все ресурсы идут на атомную бомбу. Мать вспоминала, была поговорка «Пережили войну, переживём и победу». Впрочем, мать и в 47-м ходила голодная, мной беременная.
И вот в этом 46-м «кровавый тиран» Сталин озаботился преподаванием логики и (совсем уж неожиданно!) психологии: Постановление ЦК ВКП(б) «О преподавании логики и психологии в средней школе». Учебник Виноградова и Кузьмина «Логика. Учебник для средней школы» ежегодно переиздавался до 1954 г. Отзыв о нём в сети: «Справедливости ради уточню, что ни десятки упоминаний Сталина, Ленина, Маркса и Энгельса, ни гневные пророчества неминуемого краха капитализма учебник особо не портят. Пожалуй, этот учебник пятидесятых годов даже лучше многих современных учебников, так как написан хорошим русским языком».
Так я на старости лет недавно узнал, что до меня в школе учили логику. А почему же я её не учил? «Точный год сворачивания программы лежит где-то между 1954 и 1959: разные источники называют разные даты».
Легче всего сказать, что Хрущёву логика была не нужна, он и на русский язык покушался, я сам школьником читал в газете проект реформы, нас ждали «огурцИ». Но ведь все постановления готовились в недрах ЦК, только потом их вождь подписывал. Так вот инструктором отдела науки, школ и вузов до 56-го работал А. Яковлев, будущий идеолог «перестройки». В интернете его прямо называют инициатором отмены логики. Возможно.
Так меня, лишённого знания логики, макнули в перестройку. «И ризу влажную мою сушу на солнце под скалою».
А чего это я вдруг с опозданием логику возлюбил? Да я внука готовил к ЕГЭ по математике. И мне всего-то хотелось как-то основательней рассказать метод доказательства «от противного». И окунулся я в мир двоичной логики, и мне (в отличие от внука) он понравился.
Сейчас ходят слухи о реформе русского языка, на букву «ё» покушаются. Холодок бежит за ворот.

К истории о потерявшемся чуваке, звонившему среди ночи вызвать ему такси неизвестно куда.

Вспомнился случай из времени, тогда смартфоны и группировки спутников автогеолокации были еще не у всех. Сидели мы глухой ночью во владивостокском клубе, наплясались, глаза уж слипаются, собираемся по домам. И тут у малознакомого мне тогда молчаливого мужика, средних лет без особых примет, звонит сотик. Музыка еще шумит в сторонке, человек досадливо морщится и ставит на громкую связь. Слышим:
- Саныч, выручай! Мы заблудились!
- Где?
- Где-где! В п-е! Или в жопе, я еще не понял.
- Спокойно. Что видишь вокруг себя?
- Так ни хера не вижу! Стемнело уже.
- Фары включи.
- А толку? Вокруг одни заборы, впереди еще один. Стучал - никто не открывает! Реально, как в гандоне - путь только назад. А дальше куда?!

Мужик потягивается на диване, пытается проснутся. Находит свой рюкзачок и вставляет в него йоту, был такой модем. Пока всё это грузится и подсоединяется, смотрит на часы, задумывается, и начинает развлекаться догадками по народным приметам:
- Михалыч, а давно у тебя солнце село?

У нас уже светало.

- А хер его знает! Пасмурно и морось. Тут грунтовка вся в колдобинах, глина одна, это просто пц какой-то. Застряну походу тут на ночь.

- Давно смерклось?

- Давно. Но еще не окончательно.

- Так это вы, эээ, где-то в подмосковье, что ли? Застряли как танки Гудериана? Не беда, прорвемся! Глина какого цвета и глубины приблизительно?

- Саныч, хорош прикалываться, выручай! Ты опять в клубе что ли заснул? Музыку слышу.

- Отвечай на вопросы, если хочешь выбраться.

- Белая глина! С прозеленью! Мелкая, но вязкая!

- Пока одно понимаю - вы в верховьях Волги. Что помнишь последнее из городов и деревень перед тем, как сюда попал?

- А хер его знает! Щас твою бумажку поищу, я по ней ехал.

- Не ищи. Свою бумажку помню. Что последнее ты видел перед тем, как стало темно?

- Свернул с трассы направо за мостом, там был хороший асфальт километров десять. Потом пошла эта гребаная грунтовка.

- Но она была поначалу прочная, каменистая? И тут начались высокие заборы?

- Блин, а ты откуда знаешь?

- Пока ничего почти, но это зона закрытого частного отдыха видимо. Или что угодно еще, но не наша база. Сдавай назад и разворачивайся, где сможешь. Вернись на трассу, перезвоню.

Роется в адресной книге.

- Саша, привет! Извини за поздний звонок, у меня колонна застряла. Примешь на ночь? ... - Десять. Большегрузы, фуры стандартные. Водилам поспать-поесть-помыться, они с Владивостока едут... Да, по цене нормально, заплатят наличкой, через час-другой будут.

- Привет, Димон! Прости, что поздно звоню, сегодня мои не заедут. Хрен их знает как, поворот проскочили. Они уже под Москвой. Сам пока не знаю где, но ты остался сзади.

- Михалыч, жив еще? Бери ручку. Вот номер охранника базы, вы там сегодня ночуете. Если не ответит, звони Александру Павловичу, следующим дам его номер. Но только на крайняк и вежливо, это владелец базы.

Вопрос заблудившейся колонны был решен за время, пока еще звучал прощальный издевательский медляк клуба - советская песенка из передачи "Спокойной ночи, малыши!"

Мужик оказался предприниматель средней руки - без яхт и дворцов, но со своими автоколоннами. Соображать, кто где заблудился на Руси, дело для него было привычное. Однажды его пугали и шведской топонимикой по пути колонны в Петрозаводск. Тоже звонком среди ночи, предварительно убедившись звонком жене, что он опять клюет носом в клубе. Она отошла в сторонку, попросила ди-джея притушить звук и дала отмашку. Это был единственный раз, когда он купился спросонья. Позвонил жене и попросил ее выяснить, как по-тихому вернуться через Финляндию, после чего заснул снова.

Эту историю рассказала мне моя подруга, она дизайнер интерьеров.
Она спрашивает меня:
- Оля, знаешь, что такое шлапты?
- Не-а, - мотаю я головой. - Что-то на дизайнерском?
- Ну, смотри. Вот есть условная бригада строителей и ушлый такой бригадир-прораб Семёныч. Они делают все виды работ: и отштукатурят, и электрику проведут, и встроят кухню.
И вот у них заказ: они делают-делают свою работу, квартиру-студию до ума доводят, почти половину сделали, и вдруг хозяйке квартиры посоветовали... меня.
Спрашивают её: "А тебе кто дизайн-проект рисовал?". А ей никто не рисовал. И она ко мне идёт, и я ей отрисовала шикарную студию, многофункциональную. А не вот этот сервант плюс рукомойник-мойдодыр. И всё это в программе специальной отрисовано, объемно, красиво: хозяйке даже не верится, что она может ТАК жить.
И она, счастливая, бежит к Семёнычу, кричит: "Семёныч, погодите сверлить, вот, вот такой ремонт я хочу!".
А тот смотрит на картинку и спрашивает хозяйку: "Ты это где взяла?".
А она, гордо так: "У настоящего дизайнера!".
А Семёныч ей на это говорит:
- Знаешь что, дорогая хозяйка? ШЛАПТЫ знаешь куда? Вместе со своим дизайнером...
В общем, Шлапты - это населённый пункт, которого нет в навигаторе, и в который регулярно посылают дизайнеров.

На свадьбе свекровь стала говорить речь и завершила её фразой: "Миша, готовься, теперь всегда и во всём я буду на стороне Юли!". После этих слов встала моя мама и говорит: "Миша, не волнуйся, если Юля будет тебя обижать, мы приедем и поможем... ей!".