Мужик выбирает зонт в магазине.
Продавщица: это тот случай, когда размер имеет значение.
Мужик: смотря как пользоваться.

Выглянуло солнышко. Надо отметить. Набежали тучки. С горя налить. Ветер поднялся. За тех кто в море. Полный штиль. Грех не выпить. Наверное я метеозависимый.

- Какой новый авто собираешься брать?
- ХЗ.
- Икс Три?
- ХЗ.

Дочка спрашивает:
- Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?
- Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.
- А сейчас?
- А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...

"Голландская Prosus решила продать Avito"

Это получается, что доску объявлений выложили на доску объявлений?

В ответ на санкции Литвы Калининград должен прокопать метро до Белоруссии.

- Как жизнь?
- Хорошо.
- Как после пятой рюмки водки?
- Ну ты планку-то так высоко не задирай.

Не каждый прочитал столько книг, сколько Донцова написала.Источник

Когнитивный диссонанс — когда понравилась попка, а замуж нужно брать целиком.Источник

Замглавы Минфина РФ заявил, что золотые запасы России хранятся внутри страны. А внутри какой страны - не уточнил.

Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.Источник

Сначала планировали гей-парад. Потом саммит НАТО. Потом решили совместить.Источник

В том, что на карте мира больше нет Латвии, а не Литвы, МинОбороны обвинило Т9.Источник

Если европейцы снизят температуру при отоплении своих домов на два градуса, то это позволит заместить поставки газа по трубопроводу «Северный поток».
Об этом заявила глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен.

А если европейцы пересядут с автомобилей на ишаков, то можно заместить поставки по нефтепроводу «Дружба».

"- Я - японская система управления!
- Я - канадская телеметрия!
- Я - немецкий двигатель!
- Я - турецкий дизайн!
И все вместе мы - украинский беспилотник!"

Муж толкательницы ядра на рынке пожалел, что дал жене подержать купленную дыню…

По окончании специальной военной операции произойдет ребрендинг Украины. Название поменяется на «Россия и точка».

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!Источник

- Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял?
- Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь...

— Какая твоя любимая поза в постели?
— Когда я лежу и меня ничто не тревожит.Источник

Жду продолжения фильма "Хищник" в духе "Особенностей национальной охоты". Мужики встречают инопланетного охотника, водка, "ну, за межгалактическую дружбу", потеря наплечного бластера, пьяный Кузьмич понимает язык Хищника, попытка перевезти корову космолётом...Источник

- Дорогой, мне нечего надеть.
- Не надо было снимать.

Когда в конце марте Греф говорил, что деньги надо держать в рублях - это звучало как изощренное издевательство.
Черт возьми, Герман Оскарович! Вы хоть подмигивайте чтобы мы понимали, когда Вы шутите, а когда нет.

- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!Источник